あの頃の私～今
今から25年前
まだ バブル
東京に夢抱き
どんな夢でも叶えられる！
そう信じて・・・
気持ちが何故か沈んだまま、次は産婦人科。
今みたいに妊娠検査薬などはない。
その当時で妊娠してるかしてないかの検査は一万円。
今の私には大金だった。
産婦人科に入り、窓口で言うのが恥ずかしく回りの目が凄く気になった。
逃げ出したい気持ちでいっぱい。
アンケート用紙に記入し、おしっこのカップ渡され・・・
後は順番来るまでじっと待った。
下を向かず、ぜんぜん平気！みたいに強がっていた。
心の中は｛どうしよう。どうしよう。早くこの場から逃げたい。｝・・・
本当は今にも泣きそう。
恐怖感と不安。
色々考えているとやっと診察室に呼ばれた。
長く長く待っていたような感覚。
ドキドキしながら診察室に入っていった。
アンケート用紙に目を通しながら、先生が
「妊娠していますね」
と。
普通は喜ぶのかもだけど、複雑な気持ちだった。
先生が察したのか？もし、「もし産まないのであればよく話し合って1日でも早い方がいいですからね！」と。
先生に一礼して診察室を出た。
一番に相談しなくてはいけない彼は留置場。
なんでこんな時に‼
一人でどうすればいい？
まだいつ頃に彼に会えるのかも分からないのに‼
彼にプロポーズされていた訳でもない‼
付き合いすら中途半端で、ただ一緒に楽しい時間を過ごしていただけ。
早く彼が留置場から出る事だけを祈って今は待つ事。
精神的にもかなり動揺し、疲れていた。
でも、今一人じゃない‼
煙草もお酒も止めよう。
ちゃんとご飯食べなきゃ‼
夜のバイトもキッパリ辞め、まず規則正しい生活。
昼夜が逆転していた生活を元に戻そうと思った。
食事もちゃんと自炊した方が身体にも経済的にもいい‼
スーパーに行き、米・卵・豆腐・納豆など買い普通の食事をした。
久しぶり✨
外食ばかりだったから懐かしく滅茶苦茶美味しく感激して、何故か涙が流れてきた。
寂しさもあったけど、ふと両親の事を思って「社会人！結婚もしてないのに妊娠して、ましてその相手は留置場。
なんて親不孝な娘なんだろう。」
胸が心が苦しくなった。
今、両親には絶対言えない‼
悲しませたくない‼
一人で抱えるにはあまりに辛い事だった。
自分が招いた結果。
後悔してもそれはあまりにもお腹の子に失礼‼
今は考え過ぎず普通に・・・
後片付けをしてお風呂に入り、のんびり📺見ながら横になっていた。
（ピンポーン）
誰だろう???
ドアを開けると見覚えのある顔！
彼と一緒に飲みに来ていた人・・
名前までは分からないけど、二人とも見た事ある‼
何か動く生き物を持っていた。
中に入ってもらい話を聞いた。
勿論逮捕の事は知っていた。
社長と専務だった彼の二人が逮捕された事。
今、他の社員は自宅待機？
この先どうしたらいいか？
全く分からない状況との事。
んで？
「その動くのは何？」
聞くと
「社長の家で飼っていた猫！・・奥さんが出産で実家帰っているので預かってもらいたいんですけど・・・」
勝手に決めていいか分からなかったけど
「分かりました。」
猫の餌やトイレの砂まで用意してくれていた。
どう見ても上品で高そうな猫！
実家で飼っていた猫は雑種・・・
でも猫大好きだったし、癒される気がした。が、気の強い猫。
慣れない所で恐がっている。
可哀想に・・・
その日から、猫との闘いが始まった。
どんなに教えてもトイレでしてくれない💧
リビングのあちこちにしてしまう⤵
猫もストレスと恐怖でいっぱいだろう。
決して、近寄っても来ない。
私が動くと一瞬ビクッっとしてずっと目で追う。
テーブルの下にずっと隠れるようにいる。
餌を食べて貰おうと思って手を伸ばし引き寄せようと思ったら鋭い爪で攻撃！
とてもじゃないけど近付く事も出来ない。
これでは駄目だと思い、押入れで見たスキー手袋を両手にはめ何とか猫をテーブルの下から出し餌のある方に連れて行く事が出来た。
かなりお腹空いていたのだろう。
私を警戒しながらも食べてくれた。
餌場はここ！
覚えてくれるといいな。
食べ終わるとすぐテーブルの下に隠れてしまう💧
トイレのおしっこの方は砂場でしてくれるがウンチはリビング⤵
そんな事が１週間続いた。
猫が来てから私自身1日が早く寂しい気持ちにもならない。
ちょっと位、猫ちゃん、心開いてよ😭
何度もテーブルの下からひっぱり出す度引っ掻かれ、手袋はボロボロ⤵
でも、私が動いてもビクッっとせず眠っているようになった。
少しずつ距離が縮まって来ているかも。
ある朝、いつものテーブルの下では無く、ソファーで眠っていた。
ずっと緊張で眠れていなかったかも・・・
私が近付いても気付かず気持ち良さそうに眠っている。
初めてこんな近くで猫ちゃんをみた。
可愛い顔してるじゃん✨
美人かな～✨
それまで（お高くとまって！生意気な！）
なんて思ってしまう事が多々あった正直に。
猫ちゃんだって戸惑っている。私と同じ。
猫ちゃんと仲良くなろう！
今、お互い支え合おう。
勝手にそう思ってしまった。
気の強い猫ちゃんだけど、癒されていた。
またスキー手袋をはめ餌場に・・😥
早く手袋いらない関係になれますように。
預かった以上責任もある‼
猫ちゃんと一緒に主人様をお互い待たないと・・・
猫ちゃんが来て10日過ぎた頃から段々慣れてきたようだった。
昼過ぎソファーでｳﾄｳﾄしながら寝てしまっていた。
起きると・・・
猫ちゃんが私の体の上に乗って寝ているではないか☺
あまりの可愛さに顔が緩んでしまっていた。
猫ちゃんに話かけながら何とか仲良く☺過ごしていた。
「全く困ったご主人様持っちゃったねぇ～。
いつ帰って来るのかねぇ～」
まだ妊娠の事知らない彼。
帰って来たらどう言われるか？
恐く思えてきた。
今この状況で喜んでもらえる自信は全くない。
もし、最悪の事（中絶）言われたら私は・・・
自分の気持ちもちゃんと整理しておかないと。
逮捕されて２週間過ぎていた。
会社の人は多分、起訴はされないだろう。って言っていた。
初犯だし。と・・・
最高留置は21日間だったのか？
それが本当なら後１週間で帰って来るはず。
やったぁー！とか、嬉しい気持ちにはならなかった。
どちらかと言えば気が重い。
現実から逃げたい気持ち。
向き合うのが恐い！
猫ちゃんとの生活にもやっと慣れたのに😭
猫ちゃんとの生活にも終わりが近付いてきた・・・
感謝しかない😭
ありがとう😭ありがとう😭
いっぱい怒ってごめんね😭
警察署から電話が来た。
「明日、迎えにこれますか？・・」
「はい。」
一言だけ言い電話を切った。
猫ちゃんを抱きしめボロボロ泣いた。
溜め息しか出ない。
嬉しくもない。
気が重いだけ。
緊張してきた。
現実と向かい合わないと・・・
逃げていても始まらない。
猫ちゃんを抱きしめて涙しか出てこない。
いつの間にか猫ちゃんと眠っていた。
外は明るくなってきた。
猫ちゃんに話かけながら迎えに行く準備をした。
「猫ちゃん💕行ってきまぁ～す」
どう話をするか！
何度も何度も頭で予行練習をした。
あっという間に警察署の前・・・
また溜め息。
警察官に話して少し待った時、奥から彼が現れた。
少し疲れた顔していたが、痩せもせずすぐ笑顔になって。
複雑な気持ちで
「大変だったね。」とだけ言った。
自分の顔が強ばっているのが分かった。
色々話かけてくれるけどほとんど頭には入ってこない。
まずはマンションに帰ってから・・・
ただそれだけ・・・
猫ちゃんを預かっている事！
マンションに着く前にそれだけは言っておいた。
部屋に入り、ゆっくり落ち着いた頃、話を始めた。
警察署の帰りに産婦人科に行った事。
妊娠している事。
今この状態だと諦める・・・
「だから、1日も早く病院に・・・・・」
ずっと下を向き話した。
涙は出ない。
泣くのは私じゃない‼
お腹の赤ちゃん。
涙で産みたい‼なんて言えない。
今産まれても幸せには出来ない。
ずっとうつ向いて彼の言葉を待っていた。
彼は何も言わず、何処に電話していた。
（私が妊娠している事。会社がもう倒産の事。借金の事。）
誰にだろう???
電話を切るまでずっと待っていた。
頭の中は真っ白なまま・・・
彼が話始めた。
電話の相手は母親だった事。
小学生の頃、両親が離婚して今は母親も再婚して、今の旦那さんと二人で会社を築いて従業員100人程・・・
自分は父親の虐待から逃げる為に中学出てすぐ、蕎麦屋で住み込みで働いたと。
辛い思いし、苦労して来た人なんだ！と。
彼の事何も知らない自分が恥ずかしく思ってしまった。
お母さんにとってはたった一人の息子。
今回だけは・・・と言って借金の全額返済。
初孫・・・
（絶対産んで！おろす！なんて・・・）
と言ってくれた。
条件として、義父とお母さんの会社で働いてもらう。
会社でアパートを用意してくれると・・・
180゜思っていた事と違う結果に、喜んでいいのか！
でも、嬉しい。
「結婚しよう‼」
「結婚して下さい‼」
「いいの？嬉しいけど嘘みたいで！」
「嘘でもないよ」
「はい。ありがとう🌸」
それからバタバタと忙しくなっていった。
猫ちゃんとのお別れ。
朝からずっと抱きしめて離したくない。
情が移ってしまった。
猫ちゃんは飼い主さんの方が断然幸せに決まっている‼
そう信じて飼い主さんの元に・・・😢
引越しの準備に追われ、レンタカーを借りて会社の人二人が手伝ってくれた。
今度は大田区。
2Kのアパート。
年層の収入と家賃。
これが当たり前の生活。
私はすぐ慣れて生活出来る自信があった。
引越しも済み落ち着いた頃、義母さんから電話があった。
（彼の借金の金額を教えて欲しい。）と。
すぐには答えられずこちらから電話します。とだけ言い電話を切った。
カード会社！
銀行！
消費者金融！
十数件に💧💧💧
カードは二度と使われないようにまずは私が持っていて欲しいと・・・
全額返済済んだら、カードは義母さんに渡す！
二人でそう決めて。
ふと、彼は親に信用されていないのだろうか？？？
彼の借金の総額をしらせなくては。
銀行200万円‼
カード会社150万円‼
消費者金融130万円‼
総額 480万円‼‼‼
私には目にもした事ない大金‼
私にも責任はある‼
義母さんに言うにはあまりに申し訳ない金額‼
呆れられる・・・
溜め息・・・
迷惑かけてしまう。
気が重い。
言うには勇気がいるけどちゃんと言わないと。
義母さんに連絡した。
「全部で480万円‼でした💧
申し訳ありません」
どう言われるかドキドキしていたら、
「明日中にはお金用意するから、夕方にでも一緒にお食事でも」
「は、はい」
こんな大金‼
そんな簡単に用意出来るの！
明日は怒られに行くつもりで！
彼は会社の片付けなどで仕事は１週間先延ばしにしてもらっていた。
もう飲みに行くような事は自粛してる。
行きたくてもカードは私が持っている‼
今まで2回
彼が貰った給料を落としてしまった！と連絡が来たと。
私は嘘だ！と思ってしまった。
義母さんもそう思っている。
真面目に地道に働く事や貯金はしておかないといけない事。
お金は邪魔にならないから！
納得‼
簡単にまして犯罪までして22、3で50万円の給料はオカシイ‼
金銭感覚を元に戻さないと。
義母さんは心配そうに話してくれた。
私がしっかりしなければ‼
強く思った。
義母さんと義父さんのなりそめや会社の話。
色々話してくれた。
従業員は100人程
年商 8億円
特注家具を作っている。
主に百貨店のインフォメーションのカウンターやブランドの洋服を並べる棚？
居酒屋などのテーブルや椅子
個人の高級家具。
全てオーダーメイドの物。
100万！200万！とする家具。
同じ物が２つとない家具。
凄く魅力的な仕事だし、遣り甲斐がありそうと思った😊
彼に頑張ってもらわないと‼
飲みに行く癖💧
飲み屋で見栄を張る癖💧
ちやほやされる癖💧
借金する事の癖💧
高い飲み代を支払うから、ちやほやしてくれる‼
知ってはいるけどこの若さで豪快に飲み代使う。
店側の対応への優越感‼
脱け出せるのか？
心配だらけ‼
親への感謝の気持ち。
借金。
（全額返済してもらってラッキー💧）
何て彼が思っていたら⤵⤵⤵
自転車操業と言っても、一度も支払い遅れる事なくやってきていたから、まして今回は一気に返済。
銀行やカード会社の信用はかなりアップなんだろう。
感謝の気持ちで一からやり直す！
今までの彼自身が気付かないといけない事。
これから子供も生まれる。
家庭を持つ事の自覚を二人が持っていかないと‼
義母さんと話した事で強く思った。
彼にもちゃんと話伝えなれば。
義母さんの心配をなくす為にも‼
早速、銀行や消費者金融に出向き返済に駆けづりまわった。
早く済ませ義母さんにカードを渡し安心してもらう。
ただそれだけ。
彼の会社の片付けも終わり
さて今日から義母さんの会社での仕事の始まり‼
スーツ姿から、ジーンズ・Tシャツに自転車での出勤。
弁当を持たせて。
朝9から6時。
給料は手取り23万円。
年齢が23歳だからと。
何も分からない初心者見習いでは高いし、有難いと感謝した😢
貯金‼貯金‼
家賃 75000円。
光熱費 15000円。
日用品 5000円。
固定電話 5000円。
病院代 10000円。
彼の小遣い 30000円。
煙草・酒代 15000円。
保険代 15000円。
残りは貯金‼
貯金が出来る喜び。
普通が一番幸せ。
午前様でないご飯を作って帰りを待つ。
当たり前の事なのに今が一番幸せかも・・・
産婦人科は義母さんが紹介してくれた個人病院に・・・
悪阻も全くなくいたって順調😊
もう一度美容師したいなぁ💇✨
彼が仕事を初め３ヶ月も過ぎた頃、やっと彼が出来そうな注文が入ったらしく、そうなると12時をまわる事はざら。
納品に間に合わないと信用問題！
彼なりに必死に頑張っていた。
結構根性はある‼
社長（義父さを）もほめてくれた。
嬉しそうに彼が言ってきた😊
彼ではなくもう旦那。
日曜と祝日は休み。
義母さんの行きつけの美容室で週4日
5時間だけ働いて😊
義母さんにはなにもかもお世話になって😢
妊娠している事や出産までの仕事を話していてくれてた。
感謝しかない。
義母さんの顔つぶさない為にもきちんと仕事しよう‼
主人は休みの日はたまにパチンコしたりゲーム！
普通の生活。
普通に幸せ。
このまま長く続くと思っていた・・・
任された仕事をやりきった事で、燃え尽きたのか？
やる気が失せていってるのが何となくわかっていた。
久々の美容師の仕事に嬉しくて仕方ない🌷
技術者と言う事で初めからお客様につけてもらっていた😊
まわりのスタッフは私に興味津々💧
基本はたたき困れていたから、後は応用とセンスのみ😊
段々認めてもらえ、スタッフと仲良く仕事が出来ていった😊
楽しくて仕方ない🌷
パートだから時給は1200円。
プラス 指名一人につき500円。
約12～13万円は頂けていた。
遣り甲斐もあるし毎日が充実感でいっぱい。
そんな日々の中で旦那は早く辞めたいと葛藤していたんだろう。
どんな仕事だって楽になんかお金を稼ぐなんて簡単じゃないのに‼
皆、生活や家族を養う為に頑張っているのに・・・
自分のやりたい仕事を出来てる人なんてほんのひとにぎりの人だけなのに‼
段々イライラしていく旦那・・・
我が儘でしかない‼
私は仕事があったため出勤の準備をした。
旦那はゆうちょうにゲーム💢
何も言わず家を出た。
仕事している間は嫌な事も忘れられる。
終わり頃に義母さんが来た。
少し待ってもらって前に連れて行ってもらった居酒屋さんで話をした。
地道に働く事が馬鹿らしく思っている事や金銭感覚がずれている事・・・
義母さんはちゃんと分かっていた。
父親になる自覚よりまずは自分‼
「えりちゃん、ごめんなさいね」
「貴女がしっかりしないからよ💢」って怒られるの覚悟していたから、義母さんの言葉が嬉しくて申し訳なくて涙が止まらない。
これからどうするのか？
無断欠勤するような人はいくら息子でもクビ‼
恩をあだで返して💢
「二人でしっかり頑張りなさい。」
帰りに義母さんが
「洋服でも買いなさい」 と3万円もくれた。
彼には言わなくていいから、えりちゃんにあげたんだから😢
ありがとうございます😭😭😭
ちゃんと食べて元気な子産んでね🌷
義母さんの優しさに心が痛いくらい😭
恋愛ごっこ。
夫婦ごっこ。
今まで何してきたんだろう。・・・
それから数日後
旦那が仕事を決めた。
不動産業。
まだまだバブルだったから稼げる！と思ったらしい。
素人が簡単に契約とれるはず何かない。
信用第一‼
どんな仕事でも最初は皆初心者。
でも皆、地道に頑張って働いているからいずれ結果として表れる‼
営業にはかなりの自信とプライド‼
最初から結果出る。
不動産業だし、高給ただそれだけで選んだに過ぎない。
自分で決めた仕事なんだから責任持って結果出せ‼
めんと向かってはいえないけど、心の中では繰り返し思っていた。
もう呆れなのか、愛情あるのか、訳分からなくなってしまっていた・・・
そんなある日突然、
地獄に突き落とされるような話を旦那がしてきた。
娘は少し小さかったけど、元気に誕生してくれた✨
2458ｇ。
産まれる前から名前は決めていたから😊
ただ漢字？ どの字をつけるかは旦那と揉めていた。
でも絶対譲れない‼といいはり、希望通り私がつけた名前✨
出産終えて安心したのも束の間‼
出産後の出血が止まらない。
急いで血液検査した結果、
血小板が著しく低下！
輸血が必要になるおそれある‼と言う事で、大学病院に搬送されてしまった。
先生にお願いして娘も一緒に‼
どうかお願いします。
必死に頼み込んだ。
旦那は5分程きたけど
「なんだ！元気じゃん」‼
すぐ帰ってしまった。
虚しかった。
子供産まれたら変わるなんて期待していた自分‼
5日間の入院で無事退院😊
私の入院中に大田区から江戸川区に引越しは済んでいる‼
育児の不安より先の事の方が心配‼
午前10時頃迎えに来てくれた。
何故かあの猫ちゃんを連れてきた二人も車に乗っていた⁉
有難い事に引越しの手伝いをしてくれたみたい😊
そのわりに暗い顔❓
どうしたんだろう？・・
何となく気にはしていたけど。
移動中にオムツ変えたりで😚
やっと江戸川区のアパートに到着。
可愛い若い人達が住みそうなアパート✨
カギを開けてもらい余計二人は申し訳なさそうな顔❓
中を見て唖然‼
何これ‼
何処に住むの‼
荷物の山がそのまま・・・
子供すらゆっくり寝かせれる場所すらない💢
今まで何やってたの💢
怒りしか出て来ない。
地獄の生活の始まり・・・・
鍵渡され、一万円だけ置いてすぐさま出かけて行った！
会社設立でこっちは忙しいんだよ‼
迎えに来たのもわざわざ行ってやった‼
と言わんばかりの態度。
子供を抱きしめて情けなさに愚かさにボロボロ涙が出た。
2Kの部屋に収納もかなりあった部屋から・・・・
ここはワンルーム。
キッチンはただの廊下！
人が一人立つとすれ違い出来ない狭さ。
その奥に6畳・・
収納は襖一枚分だけ。
とにかく子供を寝かせれる場所作らないと‼
この部屋にこの荷物は無理‼
勿体無い！と思いながら優先順位を決めてドンドン捨てた。
まだまだ新しいガスレンジも・・
ここには一個のコンロしか置けない物件。
ベット・タンス1個・引き出し1個・電話機・子供の肌着や出かける時の服。自分の服も最低限‼
後は全て捨てた。
それでも空間ってものがない。
テーブルすら置けない。
食材は何もない。
米も味噌も。
一万円だけ握りしめ近くのドラックストア。
まず、それで買えるミルク・紙オムツ・お尻ふき・
いつ帰って来るか分からないから買えるだけ買い・・・
米や自分の食べる物など買えない。
でも、ミルク買えて良かった。
その時はそれしか考えてなかった。
帰って来るの待ってるより、こんなに赤ちゃんって大変‼
眠る時間がない。
どうしてそんなに泣くの？
抱っこしてると泣かない。
そぉ～と寝かせると泣く😭
その繰り返しにかなり疲れてしまっていた。
疲れ過ぎて食欲もわかない。
それに食べる物すらない。
食べるって事が私には無くなっていた。
アパートに来て2日目から腹痛と38度超える熱。
出産したばかりだし、しょうがないんだろう？
何日かで治るだろう???
とにかく子供をお風呂やミルクやオムツ替えが優先。
何日たっても熱は下がらない。
腹痛も前より酷くなっていっていた。
かなり辛かった。
連絡したくても番号も分からない。
１週間、旦那が来てまた一万円だけ置き帰ろうとした。
自分の身体がおかしい。
熱も下がらない。
お腹もかなり痛いから病院連れて行って‼‼‼
泣いてお願いした。
でも、今会社が忙しく休みとれる状態じゃない‼
育児の疲れ位しか思ってくれていない。
もうその時はお婆さんのように腰を曲げてないとお腹が痛くて真っ直ぐ立つ事すら出来ない。
熱も38度超えている毎日。
私の身体がおかしい‼
危ないかも‼
初めてそう思った。
痛みは日に日に増して行った。
熱も相変わらず・・・
何度も受話器をとり救急車を呼ぼう！とした。
産後一度も便が出て無かったから、ただの便秘だったら・・・と思うと受話器を置いてしまう。
1日に何度も繰り返した。
心配かけたくなかったけど、母に熱が下がらずお腹が痛い。
と言ってしまった。
すぐにでも救急車呼びなさい💢💢‼
そんな長く熱出て下がらないで真っ直ぐ立てないくらい痛いのはオカシイ‼
すぐ呼びなさい💢💢‼
もっと早く助けを求めれば良かった。
すぐ子供のミルクや着替えを用意して、救急車119番に電話した。
安心した気持ちとやっと辛い思いから解放される気持ちでいっぱいになった。
それから間もなく救急車が来た。
「大丈夫ですか？」
「すみません。奥に生まれたばかりの子供います。」
「もう大丈夫ですよ」
仕事とはいえ救急隊員の優しい言葉や励ましに嬉しくてまた涙がボロボロ。
隊員の人が子供を抱っこしてくれ、ストレッチャーで運ばれ病院に到着。
その日は土曜日。
お昼をまわっていた。
超音波で3人の医師が専門用語を言いながら話している。
一番痛い場所‼
「これかぁ！」
何かあるのだろう。
慎重に何度も画像を見て、その間に血液検査の結果が出て確定‼
すぐにでも手術が必要‼
「よくここまで我慢したねぇ。」
それからバタバタと・・・
手術には承諾書や保証人が欲しい。
義母さんの連絡先を伝えた。
都内から500キロも離れている私の実家のも伝えた。
義母さんと義父さんがびっくりしたように駆けつけてくれた。
義父さんは怒った口調で
「〇〇（旦那の名前）はどうした💢💢💢💢💢‼
何やっている💢💢‼」
「こんなになるまでほっといて💢💢💢💢💢‼」
怒りがおさまらないような呆れたように言った。
手術の説明。
子供は義母さんが面倒見るから安心しなさい。
ありがとうございます😭😭😭
もうお腹・腸が腹膜炎を起こし、後1日遅れていたら腹膜炎が破裂してその毒素が、全身にまわり命はなかっただろう❗
開けて観ないとわからないが人工肛門になる場合もありますから❗
まだ若いのでそうならないように全力で頑張らせて頂きます❗
手術後も暫くは管をお腹に入れ外に出す（ドレーン）？
長い入院は必要‼
先生がこんなになるまで・・・・・
旦那が来て少しはびっくりしているようだった。
旦那は先生に怒られ、
「後、1日で死んでしまっていたんですよ‼
これじゃあ、かなり痛がっていたでしょ‼‼
もっと早くに連れて来てくれたら‼」
義父さんにも怒られ反省はしているようには見えた。
あのアパートは最初から私と子供だけが住み、夫婦として自分は住む気は無く、
家賃や光熱費と１週間に1万円さえ渡していればいい！
そうとしか思っていない。
最低な男‼
東京に出て来て8年。
まさか、こんな事になるなんて・・・
手術は終わりICUに・・・
手術後の説明があったそうで、後で知った事だけど、手術中に旦那は仕事と言い帰り、先生にまた呼び出されこっぴどく怒られた。と・・・
手術後の合併症が起これば多分、もうどうしようもない。
暫く危険は続きます。
本当なら亡くなってしまってもおかしくない程、酷かった！
と先生は言ったそうです。
心配させない為に私には言わない事にした。と義父さんが教えてくれた。
手術の次の日、私の父と母が上京してくれた。
久しぶりに見る両親に安心したのと心配かけてしまった事で涙しか出ない。
義母さんや義父さんには仕事もあるだろうし、子供は私の実家に連れて帰るから。と・・・
私もその方が気兼ねもなく安心に思えたから甘えてお願いした。
義父さんがわざわざ上京してくれた事と子供の面倒を暫く見てもらう事で、宜しくお願いします。と30万円も渡してくれたと😢😢😢😢😢
本当なら旦那がしなければいけない事なのに。
産まれてもばかりの子供が病院に長居など出来ない。
「じゃあ、行くからね。子供は心配いらないから早く良くなるように！」
何も分からない子供は母に抱かれ帰って行った。
「早く良くなるからね！お利口さんにして待っていてね😢😢😢忘れないでね😭😭😭😭😭」
色んな感情が入り交じって涙が止まらない。
早く良くなる事だけ考えて・・・
凄まじい痛み、時々こんなに痛いなら死んだ方がまし❗
こんな弱音をはいてしまうことも・・・
手術後は癒着しないように歩くように言われていた。
１ヶ月は痛みとの戦い・・・
入院してからは絶食絶飲❗
口や喉が渇いてもウガイ程度❗
水すら飲む事が許されなかった。
３ヶ月は点滴のみ。
やっと食事が出た😊と思ったら米のとぎしる？・・米の粒がない。
みそ汁も具がないただの汁。
でも心から嬉しかった。
1日一回実家に電話するのが楽しみに✨
母はいつも
「子供は大丈夫だから✨
手のかからない凄くいい子にしてるから✨
早く良くなりなさい😊」
親のありがたみ。
入院をきっかけに分かる事が出来た。
そして今、親としての自分を考えた時、無責任で浅はかで情けない姿。
バブルのせいではない。
自分さえしっかりしていて初心の気持ちさえ忘れ無ければ良かった事‼
子供を産んだ事の後悔など微塵もない‼
あの子に会えたのだから✨✨✨
完治まではいかないけど５ヶ月で退院し、先生にお願いし紹介状を書いてもらった。
旦那にはしばらく実家に帰らせてもらいます。
あのアパートには二度と戻らない事だけ告げて離れた。
もう離婚を考え決意している事を一番先に両親に言いたかった。
出来る事なら実家にお世話になりたい。
親不孝な娘としてちゃんと謝りたい。
凄い田舎の為、車がないと買い物や病院も行けない。
路線バスは走っているけど1日に３本。
すぐ近くに二番目の姉が嫁いでいる。
一番上の姉は実家から30分くらいの所に家を建て義兄さんと子供二人の4人で暮らしていた。
親に甘えるつもりはない！
身体がよくなったら働きちゃんと家にお金を入れる！
免許が必要になり車も必要になるだろう。
考えると頭が痛い事だらけだけど、あそこに戻る事に比べればまだまし❗
まず早く娘に会いたい😭
娘を抱きしめたい😭
娘にも謝らないと😭
夜行列車で実家に帰り、駅には姉が迎えに来てくれていた。
早朝姉家に娘が連れて来てもらっていた。
まだぐっすり姪や甥っ子達と熟睡中。
隣にいって頬っぺたにチュッ😚😚😚
目を開けたけど、知らない人？？？
それはそうだ💧
生後１ヶ月満たないうちに離れそれから一度も会っていないのだから。
もう娘も生後６ヶ月になる。
子供の成長は早いなぁー☺
母や姉が母親がわりをずっとしていてくれた。
本当に大変だったろう。
一番手のかかる時期にもう感謝してもしきれないほど。
受け入れてくれるか、でもそんな心配なんかいらなかった。
子供ながらに母おばあちゃん。
毎日毎日、「〇〇の母さんだよ😊」
姉を母親がわりに小さいながら思っていたから、でも家族、姪や甥っ子まで
「〇〇の母さんだよ😊」って・・・
戸惑って当たり前だけど、１週間もしないうちに甘えてきてくれた。
感動してしまった。
不安は無くなっていとおしい！って気持ちでいっぱい。
やっとやっと会えた✨✨✨
まだ首もすわっていなく、おっかなびっくりに抱っこしてたのに！
今はしっかり首もすわり、髪も伸びて？
あれ？ クルクルのくせ毛に髪の色は真っ黒！
私や姉達は染めていなくても結構茶系にくせ毛は誰もいない。
あっ！
旦那のお母さんがくせ毛！
旦那も髪色は真っ黒！
遺伝って凄い😂
目もくりっくりのﾊﾟｯﾁﾘ二重✨
2日程姉の家に泊まり実家に帰った。
夜眠る時は娘を真ん中に川の字で寝た💕
凄く安心と幸せを感じた✨✨
まだお腹に激痛がはしり、くの字になる事もあった。
あまりに酷かった時は紹介状を持ち病院に行き点滴をしてもらっていた。
１ヶ月程はそんな繰り返し・・・
でも家族っていいなぁ～💕
しみじみ思った。
母は義父さんに頂いていた30万円には手をつけず・・・
私に
「このお金で今のうち免許取りなさい」
お世話になったうえに受け取れない❗
でも母は免許もないと仕事だって出来ないんだよ‼
いいから受け取りなさい。
ありがとうございます。
田舎に戻り義父さんや義母さんからはちょくちょく電話があった。
ただ旦那からは一度も連絡はこなかった。
生活費くらい送って貰おうと連絡したけど・・・
「現在使われておりません」・・・
正式に離婚してないのに何処に。
その後、義母さんから連絡あり、会社も上手くいかず、何処にいるのかさえ、行方不明‼
会社の借金もあっただろう。
逃げた。江戸川のアパートもそのまま。
家賃滞納❗
捜すすべがない。
早く免許とって働く事だけ考えるしか。
お腹の痛みも落ち着き、大腸検査をきちんとして大丈夫‼ってなったら早く仕事を見つけよう💪
恥ずかしい検査なんて言っていられない。
「もう大丈夫ですよ‼」
の言葉を信じて！
検査後、間もなく結果が出た。
「腸の方は大丈夫ですよ😊」
嬉しくやっとの解放間と先に進める事。
両親の心配が減る。
少しでも安心させてあげないと申し訳ない。
後は仕事を頑張るだけ。
ハローワークまでは車で一時間はかかる。
考えて・・・
タウンページを見て電話して「求人の募集はしてないでしょうか」・・・
実家の近くには仕事など何もない。
仕事するには山を２つ越えてやっとスーパーがあるような所。
車で30分。
出来ればそれくらいの距離の所が良かった。
それがダメなら一時間～一時間半。
じゃないと仕事などない。
何件も何件も電話した。
長引けば長引く程、親に迷惑かけてしまう。
面接に行くのも緊張したけど、運転の方がかなり😫💧
田舎だから皆、結構飛ばす。
町に出るまで30分。
信号は押しボタン式が一個あるだけ。
まず赤信号なんて事はない！
山を登り超える区間は追い越し禁止。
ドンドン私の車の後ろに何台も車がくっついている😭
申し訳ない💧
何とか面接のお店に到着。
事務所に案内されて難しい事聞かれる事もなく
「いつ頃から働けますか？」
「時間は11時～18時までなんですが大丈夫ですか？」
私はお願いする身！
雇って貰えるだけ有難い。
レジは他の部門より時給はいい！
時給680円。
今現在でさえ私の県の最低賃金は647円。
全国でも１位か2位ではないのかな💧
明日からでも働けます‼
明日は店長が休みと言う事で水曜日からになった。
有り難うございます。
宜しくお願いします。
そういいまた来た道を帰る💧
後ろに車来ませんように🙏😫
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