本当の復讐

悲しい世界を清める様に

街角で笑って

君の誇りを汚す物から

君を守るから

☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆この歌詞が何か

好きなんです。良く聴きます。

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復讐。

それから、二日経たないうちに、

メールが来た。

内容は、

別れの一番の要因は。

と、聴いてきた。

確かに、ちゃんと説明したはず、

何故、理解出来ない。

違う。理解したくても


頭が心が整理出来て居ない

パニック状態だ。

私は、耐えたよ、乗り越えたよ。

貴方と過ごした二年間、

少し波瀾があっても。

いつも、話してる時はあくびしたり

何と無くでしか、話を聴かないのに

こういう時だけ。

真剣なんだね。

自分を守るために。

気持ちが楽になるまで

私と話すつもりの貴方。

それって、淋しさ何かから

守るために私を利用するんだね。

それとも、すがり付いてるの。


貴方を作り出したのも、

環境、周りの愛情など。


はっきり、言って貴方が可哀想だと

思った。


元彼の母親、父親。

自分が一番可愛い。



私たちは、この子にこれだけしたのだから、

貴方は親に好かれる子になりなさい。

と、言う。


キツくも叱らないと言う。

ビンタの一つも無いと言う。


食事マナー。息子の食事の仕方気にしない

の、だろうか。


私は、正直恥ずかしい。


ふーん。なるほど、


あの作戦で行こう。


じっくり時間かけて、


堕としてやる。

それが、私も

一緒に堕ちても、構わない。

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復讐は決行日まで、

ゆっくり、ゆっくり、

時間をかけて用意する。


何があっても、動じない芯の強さ、

そして、未来を受け止める勇気

そして、

愛情。。。


気付かれてはいけない。


絶対に…


私は、いつも思う。


私の様な人間を作ってはいけない。

何処で間違えたのか。

だけど、いい思い出が


頭を過る。流されないって


決めたんだ。

誰かじゃなくて、

自分で決めた。

積み上げて来たモノ

崩してたまるか。




もう、迷わない。

1人。誓った夜の事でした。

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ゆっくり見れる時間に また 見させてもらいます…
私も 毎日復讐したくて…
日に日に 嫌な気持ちが 増大し…
自分も つらくなる位…意地でも…嫌な気持ちのまま…
絶対に妥協しないと…頑張ってます…
なにもできないけど…

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かなさん♪( ´▽｀)


こんにちは。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*



読んで頂き有難うございます。


( ´ ▽ ` )ﾉ上手く書けないですが

時間ある時にでも、


ご観覧下さいませ。


良い一日を。


*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

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▲皆様へ▲


心を整理しながら書いて来ました。

しばらく、更新が出来ないかもです。

整理つき次第書きます。

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交通事故についての話を少し。

私と母親は信号待ちして居た。

何故か私は、遠目にある

白い車が気になる。

何故か目を逸らせなかった。


いつもなら先に私が、歩くのに。

その日は、

母親が先に横断歩道を渡る。

白い車が近づき止まる気配が無いと

察知した。

‼危ない⁈

私の声に母親は振り返り、

身体をひねった感じで車と当たった感じになった。



私は、慌てて母親に駆け寄った。

母親ビックリして気が動転して居た。


私は、逃げ去る白い車に身体が向いて居た。

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この日は、

厚底ブーツを履いて居た。

気付いたら、白い車に目掛けて

全速力で走って居た。

追いついた時、

とっさに、半分空いて居た窓に手を掛け

男のハンドルを握った。右手で

ミラーを握り締めて居た。


‼当てたやろ！降りてこんかー！

私の声に男は

！当てました！当てました。すいません

と言いやっと車を端に止めた。


私は、車のボンネットを思いっきり

一発蹴った。

そして、男に近づいた。

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男を車から引きずり降ろし、

警察と救急車を手配させた。

母親は震えて居た。


警察に事情を説明し無事に終った。


父親に初めて褒められた。

二人の人間を救った。なかなかできる事じゃ

無いと言われた。

人の守り方は違う。

だけど、いざとなると

身体は自然と動いてるんだと思った。


この後、母親はシェーン何故あの車が

気になったのかと


聴かれたが言わなかった。

予感、直感、警告、そして、予知

こんな話をしても、笑われるから。

たまたまだと、言ったが

母親は気付いてたみたいだ。

予知に。

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主さん、はじめまして。私も生まれながら変な出来事が多々ありました。
まず、ﾃﾞｼﾞｬﾌﾞをよく感じます。また、勘が異様に冴える時があり、その勘が的中します。

私に恋人が出来る度に親族が一人亡くなります。
また、結婚した年に実母を亡くしました。
次の年に娘を出産した時に元夫を亡くしました。

一体、どういう事なのか、さっぱり分かりません。

死別して、しばらく経ってお見合いした男性二人は大怪我を負いました。

私は幸せになっては駄目な人間なのでしょうか。
辛くて辛くて自分が嫌になってしまった時期があります。

縁あって再婚しましたが、それからは そういった奇妙な事はピタリと止みましたが、最近は私の体調が優れません。

もう、回りの親しい人が亡くなるのはこりごりです・😥
曾祖父、祖父が祭事や、葬儀等の神官をしていたそうです。
その為、屋号は「神田、じんでん」と言い、御家の鎮守神を今でも守って月に一度、一族で拝む「お講」という風習があります。
代々、身内の誰かを傷付けた者は祟りを受けると言い伝えられて来ました。
でも、どう考えても祟りは身内に起きてる様な・・と言うより、私が大切な誰かを幸せを得る度に身内の誰かが不幸になります。また、相手の男性が亡くなったり、大怪我や事故に遇ったり。
ですが、怖いので余り考えない様にしています。

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匿名さん♪( ´▽｀)

初めましておはようございます。

(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))


読ませてもらいました。

辛い経験されてますね。

愛する人を亡くす悲しみ壮絶だと

思います。

私は、運命と言う言葉がキライです。

それが運命だ何て言葉では

片付けられないです。

最近、お墓参りは行ってますか？

これから、もっと辛く悲しいことある

と思います。

だけど、乗り越える内面の強さが

あると思います。

自分自身を見失わなければ大丈夫( T_T)＼(^-^ )

よく頑張りました( T_T)＼(^-^ )

• << 65 温かい言葉を掛けて戴き、ありがとうございます。 過去の事はなかなか忘れる事は出来ませんが、自分の糧になってると信じて これからもっと悲しい事、辛い事があっても乗り越えていきたいと思います。 実家とはかなり遠方に嫁いだために、お墓参りも年に一度位しか出来ませんが、 出来る限り実家に帰省した時にはお参りしたいと思います。

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お母さんも主のような力のようなものを持ってるの？昔から気づいてるみたいだけど

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あさん♪( ´▽｀)

こんにちは。

(｡-_-｡)そうです。

母親は私とまた違う変わった力持ってます。

母親の場合は。

霊感が物凄いです。

憑依することもあり、

話し方や雰囲気、顔色まで変わる事も

ありました。

• << 66 お母さんはなんか主のこと、力みたいなのをかいま見るときだけ嫌な感じというか警戒してる感じにみえるけどなんでだろ。

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シェーンさん。こんにちわ。私は亡くなった身内だけと会えるなら霊感とかの能力あって会えたらいいなとか思うけど、それ以外の怖いものを見たくないから、シェーンさんのお母様はよく耐えられてるなと思います。お母様のことばかり聞いて申し訳ありませんが、お母様は小さいときから霊感は強かったのでしょうか？それだけ強いならコントロールするためにお寺で修行されたのですか？またシェーンさんは修行されたのですか？

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>> 61 匿名さん♪( ´▽｀) 初めましておはようございます。 (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o))) 読ませてもらいました。 … 温かい言葉を掛けて戴き、ありがとうございます。

過去の事はなかなか忘れる事は出来ませんが、自分の糧になってると信じて
これからもっと悲しい事、辛い事があっても乗り越えていきたいと思います。

実家とはかなり遠方に嫁いだために、お墓参りも年に一度位しか出来ませんが、
出来る限り実家に帰省した時にはお参りしたいと思います。

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>> 63 あさん♪( ´▽｀) こんにちは。 (｡-_-｡)そうです。 母親は私とまた違う変わった力持ってます。 母親の場合は… お母さんはなんか主のこと、力みたいなのをかいま見るときだけ嫌な感じというか警戒してる感じにみえるけどなんでだろ。

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クレオさん♪( ´▽｀)

母親は、修行して居ません。

小さい時から母親は霊感が

強く大変だったみたいです。

母親は、怖いほど人の死期を予知

します。

今は、隠して生きて居ます。

((((；ﾟДﾟ)))))))

• << 70 死期がわかるのはツライですね💦 憎い人なら構わないけど、自分が好きな人や大事な人たちの死期は知りたくないですよね😔 消してしまいたい能力かもしれないですよね💦

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匿名さん♪( ´▽｀)

お墓に行かなくても亡くなった月命日に

心の中で思い出して

手を合わせる事でも変わって行きますよ。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

大丈夫( T_T)＼(^-^ )

辛い時は、周りが自分を心配

して居るその愛情を勇気を

少し思い出してみてください。

それも、支えにする一つの手だと

思います。

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あさん♪( ´▽｀)

母親と疎遠なのは

私を近づけたくない理由の一つです。

母親は私と波長が合わない。

母親は、私のもって生まれたモノを

幼い時から恐れていると

話して居た事はあります。

• << 72 お互い嫌い合ってるわけじゃなさそうだけどね

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>> 67 クレオさん♪( ´▽｀) 母親は、修行して居ません。 小さい時から母親は霊感が 強く大変だったみたいです。 母親は、… 死期がわかるのはツライですね💦
憎い人なら構わないけど、自分が好きな人や大事な人たちの死期は知りたくないですよね😔
消してしまいたい能力かもしれないですよね💦

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クレオさん♪( ´▽｀)

母親はかなり、辛い境遇で育ちました。

今でも、母親の両親が離婚した時

母親の泣き叫ぶ声を聴いて居ました。

私が五歳の頃の話です。

私には気付いてなかった。

だけど、私は母親が泣き止むまで

外の窓から見て居ました。

• << 74 母親が泣く姿って辛いよね。大人になってもそのときの場面って覚えてるし。

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>> 69 あさん♪( ´▽｀) 母親と疎遠なのは 私を近づけたくない理由の一つです。 母親は私と波長が合わない。 母親は、私の… お互い嫌い合ってるわけじゃなさそうだけどね

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あさん♪( ´▽｀)

そうですね、私は母親はやっぱり大事

ですよ。色々ありましたが。

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>> 71 クレオさん♪( ´▽｀) 母親はかなり、辛い境遇で育ちました。 今でも、母親の両親が離婚した時 母親の泣き叫ぶ声を聴いて居… 母親が泣く姿って辛いよね。大人になってもそのときの場面って覚えてるし。

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クレオさん♪( ´▽｀)

私は、母親を守る術を知らないから

一緒に悲しんで、

母親が喜ぶ顔を見るために

ある意味頑張って来ましたが、

沢山、泣かせて来ました。

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シェーンと言う人物紹介を…

Ａ型。

性格。基本穏やかで明るい。
切れると手が先に出る。ただし、
女性、子供には手をあげない。

見た目。

私は、生粋の日本人ではありません。

(*^_^*)だから、生粋な日本人の方々が

羨ましいです。

髪は赤毛なので、黒髪に憧れます。

( ´ ▽ ` )ﾉそして、今は

特殊な仕事について居ます。

守秘義務がありますので

伏せて置きますね。

♪(´ε｀ )好きな食べ物。

ゴーヤ、鶏肉、茄子、しそ、
海藻、コンニャク。

基本的に牛肉は食べません(*^_^*)

趣味は、人間観察、絵、音楽、
映画は最高、一ヶ月100本観た事もあります。
華道、茶道、書道などなど。


( ´ ▽ ` )ﾉ欠点が沢山ある私ですが、

今後とも宜しくお願いします。

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赤毛の人は霊感強いって聞いたことある。
あと耳の形が少し尖り気味な人。

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人の死の受け入れ方を

分からず、見たくない、感じたくない

モノまで見てしまう現実に

耐えきれず

私の中の張り詰めた糸が

プツンと切れた…

解離症状、統合される事の無い

人格が出来てしまった。

記憶が飛ぶ。

ネグリジェを着て寝て居たハズの

私は、起きたら見憶えのない服を

着て居た。

ある時は、三日間記憶を失う

事もあった。

前兆はある。

頭痛、視界がボヤける、真っ暗な

所に閉じ込められ抜け出せなくなる。


そう、神経が崩壊して


解離性同一性障害の始まり。

多重性人格障害とも言う。

• << 80 シェーンさん、見たくないものを見ないようにコントロールする方法があればいいのになと真剣にシェーンさんの記事を見て思いました。私ならノイローゼになるかもしれないです。メンタルかなり弱いので…

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あさん♪( ´▽｀)

それは、初耳です。

私は、色素も薄く日焼けしても

赤くなるだけで、

焼けない白い肌なので、

小麦色の肌に憧れます。

( ´ ▽ ` )ﾉ三年間、イジメにあったのは

人と目の色が違うとか、担任には

髪を染めて居ないのに

染めてると言われてました。

私には弟が居ます。

弟も、赤毛です。

弟は、人より動物に対して不思議な

出来事がありました。

それは、また少しずつ

書いていきますね。

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>> 78 人の死の受け入れ方を 分からず、見たくない、感じたくない モノまで見てしまう現実に 耐えきれず 私の中の張り詰めた糸… シェーンさん、見たくないものを見ないようにコントロールする方法があればいいのになと真剣にシェーンさんの記事を見て思いました。私ならノイローゼになるかもしれないです。メンタルかなり弱いので…

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クレオさん♪( ´▽｀)

これも、持って生まれた宿命が

あるとしたら、

今なら、受け止められます。

ただ、当時は荒れ果てました。

そして、私がした事

一匹狼と呼ばれるほど

人1人として関わる事を

やめました…

そして、自分の意思とは関係無く

自殺未遂…

それは、眠剤、安定剤、48錠飲み

タバコ一本食べ、リストカットまで

して居ました。

救急車で運ばれ

胃洗浄、昏睡状態に

なり、大変多くの方に迷惑をかけました。

私は、血が凄く苦手ですが、

解離状態になり、

記憶が飛び

目が覚めたら病院のベッドの上でした。

((((；ﾟДﾟ)))))))今現在は、

人格を統合するか、

各人格と生活して行くか、

Dr.と話し合って居ます。

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>> 81 そうなんですね…
医師はシェーンさんにとっては安心して相談できる医師ですか？

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クレオさん♪( ´▽｀)

そうですね、二年通院してやっと

感情を出せる様になりました。

( ´ ▽ ` )ﾉ

私は、大丈夫( T_T)＼(^-^ )

クレオさん、寒い日が続きます。

身体冷やさない様にしてね( ´ ▽ ` )ﾉ

• << 85 私は今の今まで親にも友達にも旦那にも誰にも感情をさらけ出せずにいます。そうゆう相手に出会いたいです(^O^)一瞬でもさらけ出せたらどんなに楽になるかと思います。

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>> 83 ありがとうございます。ミクル掲示板は中傷が多いのであまり好きじゃないのですがシェーンさんのスレに出会えて良かったですo(^-^)o今後ともよろしくです(*^_^*)

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>> 83 クレオさん♪( ´▽｀) そうですね、二年通院してやっと 感情を出せる様になりました。 ( ´ ▽ ` )ﾉ 私は、… 私は今の今まで親にも友達にも旦那にも誰にも感情をさらけ出せずにいます。そうゆう相手に出会いたいです(^O^)一瞬でもさらけ出せたらどんなに楽になるかと思います。

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クレオさん♪( ´▽｀)

有難う( ´ ▽ ` )ﾉ

そう言ってもらえて、

凄く救われます。言葉や気持ちって

大事なんだと改めて思いました。

• << 88 掲示板って顔や居場所がわからないからって酷い言葉を使う人もいますよね。 そうゆうのって卑怯な人だと私は思いますよ。反面教師にしなきゃね。そうゆう中傷したり人を批判したりしない人間にならないように私も心がけなきゃと意識していくつもりですよ(*^_^*)

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クレオさん♪( ´▽｀)

色んな葛藤ありますよね。

私は、今は

裏切られる怖さが無くなりました。

裏切られても向き合いたい

私の精一杯の無償です。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

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>> 86 クレオさん♪( ´▽｀) 有難う( ´ ▽ ` )ﾉ そう言ってもらえて、 凄く救われます。言葉や気持ちって 大事な… 掲示板って顔や居場所がわからないからって酷い言葉を使う人もいますよね。
そうゆうのって卑怯な人だと私は思いますよ。反面教師にしなきゃね。そうゆう中傷したり人を批判したりしない人間にならないように私も心がけなきゃと意識していくつもりですよ(*^_^*)

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クレオさん♪( ´▽｀)

私は、中傷、批判されても平気です。

私は、しないですが、間違ってる事は

はっきり、言うとこあるので、

ある意味、冷たい人間かもしれません。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

暖かいココロになれる

時間が一分でもあれば

それは、素晴らしい事だと思います。

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多重性人格障害の影響なのか。

私は、好みが統一されない。

パンク系ファッション、リ○リサ系ファッション、

付け毛から、ネイル、色に

統一が無い。

前はそんな事はなかった。

私は、詩を書く事が好きで

書いて置いたメモに見たことない

字の癖。私が書いたのか？

また、ある時はガスを使って

料理した形跡。

服のたたみ方が違ったり

置いたはずのものが、

違う場所にあったり。

こんな事が続いた。

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▲シェーンです▲

読んでくれている皆様へ。

本編が読みにくいと言うこともあり、

これから先の事、感想、コミュニケーション

等は、感想スレにて、ご来場お待ち

しておりますので、

ここでは、本編のみお送りさせて

頂きたいです。

ご協力お願いします。

( ´ ▽ ` )ﾉＢＹ.シェーン。

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私の弟について、少し。

実家にはゴールデンレトリバーを

飼って居た。

名前はロン。

ロンは鍵っ子だった弟にとっては

友達感覚。

弟のナキは、淋しがりやだ。

学校から帰るとロンのそばから

離れなかった。

よく、ロンに話しかけて居るのを見かけた。

そんなある日、

朝バタバタするナキ。

どうしたの？私は、聴いた。

シェーンどうしよ？ロンが動かない。

私とナキはロンに駆け寄った。

ぐったりと、横たわる。

私は、確信した。

ロンはもう、動かない。

生きて居ないと。

触ると冷たく硬直して居た。

ナキも、泣きながら。

シェーンどうしよ？ロンが死んじゃったの？
動かない！どうして！

ナキの悲痛な叫びが胸を締め付けて行く。

ナキ。ロンは空になったんだよ？
でも、また会えるよ。

そういう私にナキは。

シェーン何言ってるの？シェーン死ぬ
意味知らないのこんなに悲しいのに
何で涙出ないの？

ナキに言われ私は、この時まだ死の受け入れ方を

知らなかった。だから、怖くもない、

悲しくもない、涙の意味が分からない。

ナキは涙を流しながらロンの身体を

さすり続けた。

私は、

ビックリした。こんな事あり得ない。


硬直して、冷たくなって居た

ロンの身体は柔らかくなり

温かいぬくもりが伝わるのだ。

ナキはそれでもさすり続けた。

ミルミルうちにロンの身体は

生きてるかの様に温かく、

柔らかいロンの香がした。

動く事はなくロンは眠りについた。

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嘘。私が一番憎んでいた言葉。

顔、雰囲気、肌の温もりで

嘘を見抜いてしまうとこが

あるから。

その、嘘を確信したトキ

予知夢が、現実へと

導いてしまう。

この時の私は、

優しい嘘も、

誰かを守る為の嘘、

を知らなかった。

疑惑、不信は確信へと

繋がる。

感情に入り込み過ぎると

セーブ出来なくなり、やがて、

崩壊して待って居る先は


破滅…。

抜け出す事が困難。

この頃の私に今なら言える。


手を伸ばす事が出来る、

この時の私に

次々と、試練が降りかかる。

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復讐ターゲット情報紹介。

容姿、韓流スター

パク・ヨ○ハ。ソックリな顔立ち。

日本人ですが、

私が最も憎んで、

そして、愛する事を教えてくれた人。

いい所が多い。

私たちは、通い同棲して

結婚を誓い合った仲だ。

料理は必ず二人でキッチンに並んだ。

いつも、何が食べたい？欲しいモノは何？

寒くない？ご飯はちゃんと食べなきゃ！

TVを観るのも私優先。

デートしても、服欲しいのあったら

いくらか、買ってあげられるからと

俺は物欲ないからお金シェーンに

使う事は嫌じゃないよ。

喜ぶ笑顔見てたい。

何故なんだろう。

いつから、お互い見えない遠い存在に

なったのかな。

歯車は確実に

狂い始めた。

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ターゲット、名前は直己。

私が一番大変な時期も何も

見返りを求める事無く

傍に居てくれた。

救急で病院に運ばれた時も

親じゃなく、直己が飛んで来てくれた。

何も聴かない私の過去も。

問い詰めたり責める事をしない。

直己と出会ったトキ既に私は、

好きな人が居た。

私は、卑怯だから直己に甘えて居た。

辛かったと思う。傷付いたと思う。

直己は、私を思って居たから。

でも、押し付ける様な事は

しなかった。

逆に応援してくれて居た。

自分本位だったね、

私は。疑って疑って。

自分さえ分からずに。

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3月11日忘れもしない。

大地震。その一週間一歩も外に出なかった。

いや、出れなかった。

身体がだるくて動けなかった。

ご飯食べる以外はずっと

布団から出なかった。

怖くてでも何が怖いのか分からなかった。

地震がおきた。

三日後、元彼のトムから電話があった。

トムの両親が津波被害に遭い

亡くなったと…

外に出れない怖さはこれだと

分かった瞬間だった。

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直己と過ごした二年。

チョット私が一瞬かッとなると

躓いたり、ある時は、

溝にハマって居た事も、

頭痛、風邪症状もおこす直己。

直己の母親と同じ事を

言うのも珍しくなかった。

直己の父親にはお寿司食べに

連れて行ってもらったり、

家族ぐるみのお付き合いもしていた。

後々、聴いた話だけど

直己の両親は

私たちの結婚費用を用意して

くれて居たと、言う。

そんな事

何一つ気付かない私は、

引き返す事の無い、

復讐と言う名の入り口に佇んで居た。

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孤独感。

笑え無くなった、私はただのマネキン。

満たされないココロ。

その裏側で欲しくも無い

服などを着飾って。

裸になると何も無かった。

空っぽのココロ。

作り笑いさえ疲れてしまった。

生きる意味って何ですか？

死期を理解するとは何ですか？

私の唯一手の届かない、

無償の愛。

欲しくて、欲しくて、

独り取り残された感覚。


身体を縮めて独り

泣き叫んだ夜を過ごした。


希望を求めて。

求めてばかり居るうちは

辿り着けないと

知らないまま

求めてばかり居た。

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解離してしまった、作られた人格は、

確実に私の意思とは別に

動き始めた。

悲鳴を上げ続け届かない叫びは

やがて、穏やかなココロ、理性

感情のコントロールを無くした。

ココロを閉ざした。

そうする事で、防衛反応だったのか。


自分自身を傷付けて傷付けて

ココロの安らぎを感じていた。

希望は絶望へと

躊躇い無く堕ちて堕ちて…堕ちて行った。

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流産。

直己と交際一年目の、春

不正出血が10日続いた。

腹痛は、無いモノの

身体が怠くて

産婦人科に、受診した。

直己と私の妹的存在のモカが付き添ってくれた。

診察の結果

自然流産した後だった。

私は、唖然としていた。

独りになって、河原を歩いた。

流れる水はこんなにも綺麗なのに

ココロは、荒れ果てた末に

命を亡くした。

涙が出ない。

こんなにも冷たい人間なの？

河原にしゃがみ込み手を組み

祈った。

更なる、

直己との仲が音を立てて

軋み始めた。

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