私が悪いんだけど

なんだか言い訳がましいというか…
行動は起こしたくないと言うことなのでしょうか？
別れるにしろ、やり直すにしろ、本気でどうにかしたいと思うなら、多少の無理は必要だと思います。
みんなアドバイスしてくれてるんだし。

実家へ帰る交通費だって、親に振り込んで貰って、後で返せば良いのでは？
行動する気があれば、なんなりと方法論はみつかりますよ。

ただ愚痴りたい、話したいだけなら、それで良いですけど。

現状を打開したいんじゃないのかな？

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主です。そうですね、親にお金を出して貰うのは気が引けますが現状を話して電車代を振込んで貰おうと思います。旦那に別居を提案してみます。

• << 54 再レスです。 私も親御さんに頼んで早く別居した方がいいと思います。 主さんのレスを読んでて心が壊れてるとしか思えないし、旦那さんも許すと言った自分の言葉に責任持ってないし、このまま一緒にいてもお互い幸せにはなれないんじゃないかな。 不倫した主さんは最低です。ですが、されたことを理由に不倫し暴力を振るう旦那さんも同じく最低です。主さんは被害者ではないけれど、もうこうなった以上、旦那さんだって被害者ではありません。 行動してください。

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>> 52 旦那に話す前に行動しないと。また妨害されますよ。取りあえず家から脱出して下さい。出てから連絡すればいいんです。
あなたと居ることはご主人にとっても不幸なことなんですよ。

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>> 52 主です。そうですね、親にお金を出して貰うのは気が引けますが現状を話して電車代を振込んで貰おうと思います。旦那に別居を提案してみます。 再レスです。
私も親御さんに頼んで早く別居した方がいいと思います。
主さんのレスを読んでて心が壊れてるとしか思えないし、旦那さんも許すと言った自分の言葉に責任持ってないし、このまま一緒にいてもお互い幸せにはなれないんじゃないかな。
不倫した主さんは最低です。ですが、されたことを理由に不倫し暴力を振るう旦那さんも同じく最低です。主さんは被害者ではないけれど、もうこうなった以上、旦那さんだって被害者ではありません。

行動してください。

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長きに渡りある意味反省をし、時を送られたようですね。確かに不倫は法律でも立派に不貞行為と記されており、同時に夜の生活もない。これもいわゆる夫婦関係が破綻しているとみなされ立派に離婚理由として認められているようです。ですので私個人としては客観的な話しか述べれませんが、不倫行為に対する反省は全うしつつ、夫婦関係が破綻していると思います。離婚調停を申し立て協議されてはいかがでしょうか。

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主です。実家に帰って、家裁で離婚調停を申立てしてみます きっと旦那は怒るでしょうね。

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主さん、きっと旦那は怒るでしょうって、調停離婚を決めた以上、もう旦那の事は考えずに自分の将来を考えながらのぞまなくてはなりませんよ！少しでも旦那に情を示しては調停はうまくいきません！主さんは、もう楽になっていいんですよ！自分の将来を考えてください。

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凄いね💧主さんを人間扱いせず、まるでペットのように飼い殺す事が復讐なんだ😨💦裏切られたとは言え、真綿で首を絞めるように、じわじわと苦しめる行為を何年も続けられる旦那さんて、マジで鬼👹ですね💦不和原因作ったの主さんだけど、よく耐えきれましたね～😥裏切りの代償には十分な年月だよ💧

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心が壊れてしまっているのは主じゃなくて旦那だと思うんですが…。
夜の生活はないなんて、不倫した妻なんて抱きたくないでしょうなぁ。
私も旦那に浮気(未遂かも知れないけど)されて離婚してって言ったけど、旦那は拒否。
まだ結婚生活は続いてるけど平気で笑ってる旦那が憎くなる。
外に出したくない主の旦那の気持ちはよく解る。
私の妹は浮気をして、携帯持たせて貰えてない。
自分が悪いって言ってるけど反省の念は感じられないなぁ。

• << 61 叩かれるの覚悟で言わせていただきます。 まず貴女はされた側。主さんはした側。そして主さんは離婚をしてもよいと言い、旦那さんは許すと言った。貴女は離婚したいと言い、不倫したあなたの旦那さんは離婚したくないと言った。この時点でまず状況が全然違うことを理解していただけますか？ 主さんの旦那さんも確かに心が壊れているのでしょう。主さんはそれほどまで旦那さんを苦しめ傷つけることをしました。で、自分も不倫をし暴力を振るう。被害者は何をしてもいいんですか？ 貴女の場合であれば、貴女自身が夫の不倫の腹いせに自分も不倫をし夫に対し暴力をふるうということです。 よくこの掲示板では相手の立場にたって考えてと言う方がいますが、結局されたほうはされた側の気持ちしか想像せず、した方はした側の気持ちしか考えない。明らかにおかしいでしょ、この主さんの状況。旦那さんが不倫した時点で二人とも同類です。どっちが被害者も加害者もない。最初に被害者になった方が暴力を振るおうが殺そうが何をしようが許されるんですか？変な話ですね。 主さん、何度も言いますが、今の状況を変えたいのなら自分で責任を持って行動してください。それだけです。

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旦那が離婚しないのは世間体じゃないの？
旦那が主さんの事を愛していれば８年も必要最低限の会話しかしないなんてありえないし…
お互いこのまま人生終わるのなんて考えられないでしょ？
そんなつまらない人生送ってて楽しい？
主が離婚したいならすればいいよ。
今の状態はもうすでに家庭内別居だし…
離婚に応じてくれないならあなたが家を出ればいい。
旦那のためにもこのままでいいとは思えない。

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>> 59 心が壊れてしまっているのは主じゃなくて旦那だと思うんですが…。 夜の生活はないなんて、不倫した妻なんて抱きたくないでしょうなぁ。 私も旦那に… 叩かれるの覚悟で言わせていただきます。
まず貴女はされた側。主さんはした側。そして主さんは離婚をしてもよいと言い、旦那さんは許すと言った。貴女は離婚したいと言い、不倫したあなたの旦那さんは離婚したくないと言った。この時点でまず状況が全然違うことを理解していただけますか？
主さんの旦那さんも確かに心が壊れているのでしょう。主さんはそれほどまで旦那さんを苦しめ傷つけることをしました。で、自分も不倫をし暴力を振るう。被害者は何をしてもいいんですか？
貴女の場合であれば、貴女自身が夫の不倫の腹いせに自分も不倫をし夫に対し暴力をふるうということです。

よくこの掲示板では相手の立場にたって考えてと言う方がいますが、結局されたほうはされた側の気持ちしか想像せず、した方はした側の気持ちしか考えない。明らかにおかしいでしょ、この主さんの状況。旦那さんが不倫した時点で二人とも同類です。どっちが被害者も加害者もない。最初に被害者になった方が暴力を振るおうが殺そうが何をしようが許されるんですか？変な話ですね。

主さん、何度も言いますが、今の状況を変えたいのなら自分で責任を持って行動してください。それだけです。

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>> 61 不快にさせてしまい申し訳ありません。確かに状況は違いますね。
私はただ、された側として主の旦那の気持ちが解ると言いたかっただけです。

被害者が暴力を振るおうが殺そうが許されるのは変な話…。
そうかも知れません。
ですが、それほどに傷付いたとも言えると思います。
主の旦那も、浮気が発覚してから変わってしまったんですよね。
確かに浮気をした旦那は同類になるかも知れませんが、そんな判断すら出来ない程に旦那さんは傷付いたのではないでしょうか。
主の旦那が悪くはないとは言いませんが、暴力を振るったから、浮気をしたからと旦那を責めるのも少し違うかなと思っただけです。

• << 64 立て続けにごめんなさい。 貴女の言うとおり、旦那さんをばかりを攻めるのは私も間違っていると思います。さらに、主さんの不倫がそれほどまでに旦那さんを狂わせてしまうほどのことだったと言うのも大いに同感です。その通りだと思います。 でも、自分が先に被害者になったからというのはそれをして許される理由にはならない。やった時点で同類。以前書いた通りです。 私が言いたかったのは、同類になった以上、主さんが旦那さんの不倫や暴力に耐える必要はないのでは？ということです。 耐えてないでさっさと家を出たらいいのではないかと。色々面倒くさい事にはなりそうですがね。しかし、それは自業自得なので、現状を変えたいのであれば主さん自身が責任を持って行動にうつしてください。（その行動を起こすということは、誰にも責められることではないと私は思います。）ということでした。 ムキになってしまいました。ごめんなさい。
• << 69 横レスすいません。皆さんがお話ししてる事聞いて一つ疑問に思う事が有るんですが結果から言うと不倫とかって事態が起こると結果された側はした側の命さえとりかねない事実も有るって事ですね。今の時代・本当に心の弱い方が増えてますしね。これからの時代は逆上して人の命を殺めたりする者も現れる可能性有りますよね。自分の事しか考えない・考えれない・人が人として生きて行くなら未来有る子供達に託す為にも人が人を傷つける行為は大人達が考えていかなければ…訳の分からないレスになってしまってすいません。

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>> 62 私もされた側ですが旦那ｻﾝの気持ちは理解しかねます…

不倫されるって心を壊されます。
私も心療内科に通っていますから…

だから壊れた気持ちも解るけどだからといって、傷ついたから壊れたから、何をしてもいいではないと思います。

傷ついた文、２人１からやり直そうって思いませんか？

不倫されたならできないですよ…

本当に壊れてこうなったなら、病院へ行くべきですよ…

主ｻﾝはもう十分我慢し反省し耐えたと思います。

時効は過ぎていると思います

旦那ｻﾝから離れ自分の幸せだけ考えて、行動起こして下さい
鬼畜と化した旦那ｻﾝは自分で自分の首を絞めたのだと思います。

愛を元通りにする修復を愛を手放し、離れさす修復にしてしまったんだから…

被害者かもしれないでも不倫の始まりは夫婦の溝から始まるのも確かだと私は思ってますから…

• << 65 何をしていいとは思いません。私も不倫をされて傷付いたので仕返そうという気持ちはありませんから。 ただ、主の旦那さんはやり直そうよりも『浮気された＝自分以外の男と寝た、もうそんなことはさせない』 と、うまく言えませんが、独占欲が歪んだカタチになっているのかなと思います(勝手にですが)。私も時々そう思ってしまいます。二度と外に出なければいいのに…と。 旦那さん、自暴自棄になってるんじゃないかな。 ８年は長いかなとは思いますが…。

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>> 62 不快にさせてしまい申し訳ありません。確かに状況は違いますね。 私はただ、された側として主の旦那の気持ちが解ると言いたかっただけです。 被害… 立て続けにごめんなさい。

貴女の言うとおり、旦那さんをばかりを攻めるのは私も間違っていると思います。さらに、主さんの不倫がそれほどまでに旦那さんを狂わせてしまうほどのことだったと言うのも大いに同感です。その通りだと思います。
でも、自分が先に被害者になったからというのはそれをして許される理由にはならない。やった時点で同類。以前書いた通りです。

私が言いたかったのは、同類になった以上、主さんが旦那さんの不倫や暴力に耐える必要はないのでは？ということです。
耐えてないでさっさと家を出たらいいのではないかと。色々面倒くさい事にはなりそうですがね。しかし、それは自業自得なので、現状を変えたいのであれば主さん自身が責任を持って行動にうつしてください。（その行動を起こすということは、誰にも責められることではないと私は思います。）ということでした。

ムキになってしまいました。ごめんなさい。

• << 66 なるほど。貴方の言うことは最もだと思います(偉そうにすみません)。 私も主は嫌なら何かしら行動を起こせばいいというのには同感です。 かなり長い期間なので、今まで何もしなかったことに疑問すら湧きます。 お金がなくても役所に相談することは可能だろうし。 主のスレに失礼しました。

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>> 63 私もされた側ですが旦那ｻﾝの気持ちは理解しかねます… 不倫されるって心を壊されます。 私も心療内科に通っていますから… だから壊れた気持… 何をしていいとは思いません。私も不倫をされて傷付いたので仕返そうという気持ちはありませんから。


ただ、主の旦那さんはやり直そうよりも『浮気された＝自分以外の男と寝た、もうそんなことはさせない』
と、うまく言えませんが、独占欲が歪んだカタチになっているのかなと思います(勝手にですが)。私も時々そう思ってしまいます。二度と外に出なければいいのに…と。

旦那さん、自暴自棄になってるんじゃないかな。

８年は長いかなとは思いますが…。

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>> 64 立て続けにごめんなさい。 貴女の言うとおり、旦那さんをばかりを攻めるのは私も間違っていると思います。さらに、主さんの不倫がそれほどまでに旦… なるほど。貴方の言うことは最もだと思います(偉そうにすみません)。

私も主は嫌なら何かしら行動を起こせばいいというのには同感です。
かなり長い期間なので、今まで何もしなかったことに疑問すら湧きます。

お金がなくても役所に相談することは可能だろうし。

主のスレに失礼しました。

• << 68 主ｻﾝはずっと自分が不倫したからこうなったと自分を責めて来た故に行動を起こせなかったのかな？って思います。 きっと誰かにもう良いよと背中を押されたかったのではないかな… 自分では押せない背中を…

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残念だが一緒に居る意味ないから絶対別れるべき 他人が一つ屋根の下はいたいでしょ

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>> 66 なるほど。貴方の言うことは最もだと思います(偉そうにすみません)。 私も主は嫌なら何かしら行動を起こせばいいというのには同感です。 かなり… 主ｻﾝはずっと自分が不倫したからこうなったと自分を責めて来た故に行動を起こせなかったのかな？って思います。

きっと誰かにもう良いよと背中を押されたかったのではないかな…

自分では押せない背中を…

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>> 62 不快にさせてしまい申し訳ありません。確かに状況は違いますね。 私はただ、された側として主の旦那の気持ちが解ると言いたかっただけです。 被害… 横レスすいません。皆さんがお話ししてる事聞いて一つ疑問に思う事が有るんですが結果から言うと不倫とかって事態が起こると結果された側はした側の命さえとりかねない事実も有るって事ですね。今の時代・本当に心の弱い方が増えてますしね。これからの時代は逆上して人の命を殺めたりする者も現れる可能性有りますよね。自分の事しか考えない・考えれない・人が人として生きて行くなら未来有る子供達に託す為にも人が人を傷つける行為は大人達が考えていかなければ…訳の分からないレスになってしまってすいません。

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>> 48 旦那さんの暴力等に耐えることが償い？ 旦那さんの壊れた心を修復しようとは思わないの？ 主さんに暴力ふるい続けることが、旦那さんにとっ… 私も同感…

主ｻﾝ…
心底信頼していた人に
裏切られた事
ありますか？

不倫のきっかけは
解らないｹﾄﾞ
すでに貴女は
旦那ｻﾝを愛しては
いなかったんですね…

罪悪感ﾀﾞｹで
時を過ごして来た…

最初は修復出来ると
旦那ｻﾝは思ったはず…
でも複雑に絡んだ
自分の思いに
旦那ｻﾝは自分でも解らない内に どんどん心を壊して 行った…


裏切りは
人の心を壊すんです
人生も変えてしまう

離婚してもいいょ…
なんて
貴女が言うべき
言葉じゃ無かった

何故旦那ｻﾝに
答えを出して貰おうと
求めたのか…

尽くして来たと書かれて
いますが
尽くすと言ぅ
本当の意味を
主は
理解出来なかったですね…

離婚には賛成です
主のためにじゃなく
旦那ｻﾝのために…
もぅ解放してあげなきゃ…

彼女がいるって書かれて
あるけど
本当の意味で
彼女が旦那ｻﾝの
心の治療に役立ってくれたらいいなと思います

主が幕を開けたのです
最後の幕は
自分の力で
しっかり閉じて下さい。

• << 77 だからって旦那さんが何をしてもいいというわけじゃありません。旦那さんは弱かったんでしょう。 離婚の意思はどちら側から言おうと本人の自由(お互いの罪は差し引きされるでしょうけど)。主さんも十分罰は受けたでしょう。 旦那さんも不倫した妻をさっさと捨てたら旦那さんを批判する人はいなかったと思うけど。 >>71 痣ができるまで殴るのは立派な暴力。 真の男なら愛する妻とやり直そうというだけの努力はするだろうし、愛する妻に暴力を振るうことなんてできないですよ。ただ旦那さんは意地になってるだけ。 不倫した妻を食べさせる必要もなかった。

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不倫した女を食べさせてやっている旦那さん…真の「男」ですね。かっこいいです。僕にはマネできない。
主さんもそれで構わないでしょ？ろくに口をきいてくれないし性生活もない。これは不倫したんだから文句は言えない。
でも暴力される訳ではなく生きるためのお金にも困らない。

離婚できても、主さんは「いい」男性とは結婚できないですよ。「不倫の結果離婚した女」と結婚できる男っていろんな意味で普通じゃないです。
たまに「愛があれば…」みたいなこと言ってしまう人もいますが、倫理観が欠けている人って、一般人として生きるには適してない気がします。芸能人にでもなってください。

こんな素晴らしい男を裏切るなんて…はっきり言います。
主さん、最低です。

• << 80 本当に不思議だわ。 そんなに上からものを言えるのかね～。
• << 81 71 あなたが実は主さんの暴言､暴力､暴君夫だったりして⁉ それなら71のレス納得です 主さんは もう自分を責めること我慢することは止めて下さい 何が間違ってるか? 自分の大事な人が主さんと同じ目にあってたらどう感じ何て言いますか? １秒でも早く動き闘って下さい

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不倫されたから何をしても許されるって感覚の方が多いのに驚くと共に、恐怖と嫌悪感を感じます。
自分が被害者だから、離婚拒否・半ば軟禁状態・心身への暴力があっても許される。
おかしいと思います。
被害者なら法的に妻への慰謝料請求や離婚もできます。
それをせずに、被害者だから何をしても良いし、そこまで心を壊したのは不倫されたからだとか言い訳だと思います。
不倫する前に話合うべきと言われていますが、修復するなら話合うべきではないですか？
主も加害者→被害者になったのだから離婚したら良いし法的に対応するべきだと思います。

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１日も早く裁判員制度が施行されれば良いのにね。普通の裁判官・裁判長が裁くのでは無く一般人が一般人を裁く。なんてったって裁かれる方も裁く方もショックは大きいだろうけど…こう言った不倫問題なんかはいくら時代の背景が有ってもやっぱり不倫してる人よりしてない人の方が圧倒的に多い筈ですからね。今家庭に不満持ってる方々にも現在進行形の方にも良い意味で戒めになると思うしね。

• << 75 裁判員制度とは、『刑事裁判』に、国民から選ばれた裁判員が参加する制度です。

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申し立ては出来るんじゃないでしょうか⁉

それと旦那には既に彼女がいて、その彼女との子供が出来たら貴女と別れるつもりだと思います。

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>> 73 １日も早く裁判員制度が施行されれば良いのにね。普通の裁判官・裁判長が裁くのでは無く一般人が一般人を裁く。なんてったって裁かれる方も裁く方もシ… 裁判員制度とは、『刑事裁判』に、国民から選ばれた裁判員が参加する制度です。

• << 82 なる程ありがとうございます。でも民事とかにも（不倫・浮気）とかだけでも適用されたら良いのに。 そうしたら女性とかが訴えられた場合ある意味自分は不倫しました！って全く知らない人達に曝される訳だから少しは恥ずかしく感じ後々の不倫予備軍みたいな人達も少しは考えるのでは？ まぁ有る意味された方も恥晒しになる訳だからやっぱり実現しないでしょうね。

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不倫、浮気の事項わ三年です。
協議離婚できると思いますよ。

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>> 70 私も同感… 主ｻﾝ… 心底信頼していた人に 裏切られた事 ありますか？ 不倫のきっかけは 解らないｹﾄﾞ すでに貴女は 旦那ｻﾝを愛して… だからって旦那さんが何をしてもいいというわけじゃありません。旦那さんは弱かったんでしょう。
離婚の意思はどちら側から言おうと本人の自由(お互いの罪は差し引きされるでしょうけど)。主さんも十分罰は受けたでしょう。
旦那さんも不倫した妻をさっさと捨てたら旦那さんを批判する人はいなかったと思うけど。

>>71
痣ができるまで殴るのは立派な暴力。
真の男なら愛する妻とやり直そうというだけの努力はするだろうし、愛する妻に暴力を振るうことなんてできないですよ。ただ旦那さんは意地になってるだけ。
不倫した妻を食べさせる必要もなかった。

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今すぐに別れなくても 様子みたら。 浮気はしてしまったけど 何回もするようなら 旦那も最後は 呆れて 嫁を見放すよ。 一回で止めてるなら 今の旦那と居るほうが 主さんにとって いいんじゃないかな？ ただし ほんとに旦那さんに対して 私なんかと一緒にいるよりって思うなら 別れてあげてほしい。 別れられないんでしょ、 自分が一番なんだよ きっと…。

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>> 34 貴女自身心の弱い方なんですよ。お互い笑顔も無くって入れてますが…貴女から笑顔を持って精神誠意尽くそうとか詫びるとかはして無いんでしょ。たった… 何故に、あなたは上から目線で述べてんの？

不思議だわ。

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>> 71 不倫した女を食べさせてやっている旦那さん…真の「男」ですね。かっこいいです。僕にはマネできない。 主さんもそれで構わないでしょ？ろくに口をき… 本当に不思議だわ。
そんなに上からものを言えるのかね～。

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>> 71 不倫した女を食べさせてやっている旦那さん…真の「男」ですね。かっこいいです。僕にはマネできない。 主さんもそれで構わないでしょ？ろくに口をき… 71

あなたが実は主さんの暴言､暴力､暴君夫だったりして⁉

それなら71のレス納得です


主さんは
もう自分を責めること我慢することは止めて下さい

何が間違ってるか?
自分の大事な人が主さんと同じ目にあってたらどう感じ何て言いますか?


１秒でも早く動き闘って下さい

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>> 75 裁判員制度とは、『刑事裁判』に、国民から選ばれた裁判員が参加する制度です。 なる程ありがとうございます。でも民事とかにも（不倫・浮気）とかだけでも適用されたら良いのに。 そうしたら女性とかが訴えられた場合ある意味自分は不倫しました！って全く知らない人達に曝される訳だから少しは恥ずかしく感じ後々の不倫予備軍みたいな人達も少しは考えるのでは？ まぁ有る意味された方も恥晒しになる訳だからやっぱり実現しないでしょうね。

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それは旦那に無視されて当然それだけの事しといて許してなんて言語道断‼一生無視されて離婚せずいつまでも自分のしでかした事死ぬまで反省してください。

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主さん その後いかがですか？
実家に戻られましたか？

たかが一回だけの不倫は8年間の生き地獄で充分償ったと思う。不倫なんて訴える者がいなければ罪じゃないんだから。訴えられてもお金と離婚で済みます。交通事故おこすより軽い罪ですよ。

主さん早く自分を解放して下さい。アホ亭主なんか構うことないですよ。

• << 88 ここにもいるね なにが？ 不倫 間男が だよ 間男って なーにー？ 奥さんをたぶらかす 悪い大人の男さ！ たろう君は そんな 男に成っちゃダメだよ はーい 博士！
• << 91 間違っていました。不倫は訴えられて慰謝料を支払うことになっても決して罪にはなりません。単に賠償義務が生じるだけです。勿論、前科にもなりません。 あくまで民事です。刑事事件にはなりません。刑罰も罰金刑もありません。 これが現在の日本の常識です。ただ「罪の意識」とは別ものですが… ちなみに私は不倫をされた側です。

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>> 86 たかが1回だけの不倫❓ 訴えなければ罪にならない❓

最悪なパターンね😨

こんな世間一般の常識もわからない人がレスするから荒れるんだよね😱

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>> 86 主さん その後いかがですか？ 実家に戻られましたか？ たかが一回だけの不倫は8年間の生き地獄で充分償ったと思う。不倫なんて訴える者がいなけ… ここにもいるね

なにが？

不倫 間男が だよ

間男って なーにー？

奥さんをたぶらかす 悪い大人の男さ！


たろう君は そんな 男に成っちゃダメだよ

はーい 博士！

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何だか…

罪を犯した人は二度とお日様の下を歩いちゃいけないのかな。

そんな勢いを感じます。

一度の過ちは一生の罪なんだ…

罪を憎んで人を憎まず

人を許す


そんなのってことばだけで実際は

死ぬまで苦しめ❗

自分の犯した罪の沼に沈んでいろ❗


なんですね…。


悲しい…
恐い…
そして切ないなぁ…

• << 92 う～ん 要はこういうことが言いたいのではないでしょうか? 大人同士なら一度っきりの過ちで通りますがもし子供さんが何かの拍子に親の不倫がわかってしまったら子供は一生傷が残りますよね。中にはそれにより周囲の人の歩む道が変わりえることも無視出来ませんね炅 それを考えたら不倫によっての周りに及ぼす不幸と償いは比較にならないと淸 主さんは旦那さんだけで子供さんおられないようですが不倫とはそういうものなんだよと 罪を憎んで人を憎まず…本当に理想的だと思います溿 僕はまだ未熟者なので罪よりまず罪を犯した人を憎んでしまいます淸 でもこの世に生を受けている以上誰しも幸福になる権利はあると思います溿 また幸せになる人は人を不幸にはしないでしょう溿 主さんも一度犯した過ちは過ちで胸に刻みつつも幸せになることを祈ります溿

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その旦那も冷たいよね
それに頑固親父みたぃ
早くそんな男とは別れれば❓一体何様ってかんじ💢

私ならそんな旦那と一緒にいても時間の無駄だと思います。主さんの言うように他の人とやり直した方が早いしいいんじゃないですか❓


私なら1回くらい許すけどなそんな事で離婚するなら、世の中❌１で溢れかえってるんじゃない❓

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>> 86 主さん その後いかがですか？ 実家に戻られましたか？ たかが一回だけの不倫は8年間の生き地獄で充分償ったと思う。不倫なんて訴える者がいなけ… 間違っていました。不倫は訴えられて慰謝料を支払うことになっても決して罪にはなりません。単に賠償義務が生じるだけです。勿論、前科にもなりません。
あくまで民事です。刑事事件にはなりません。刑罰も罰金刑もありません。

これが現在の日本の常識です。ただ「罪の意識」とは別ものですが…

ちなみに私は不倫をされた側です。

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>> 89 何だか… 罪を犯した人は二度とお日様の下を歩いちゃいけないのかな。 そんな勢いを感じます。 一度の過ちは一生の罪なんだ… 罪を憎んで… う～ん
要はこういうことが言いたいのではないでしょうか?
大人同士なら一度っきりの過ちで通りますがもし子供さんが何かの拍子に親の不倫がわかってしまったら子供は一生傷が残りますよね。中にはそれにより周囲の人の歩む道が変わりえることも無視出来ませんね炅
それを考えたら不倫によっての周りに及ぼす不幸と償いは比較にならないと淸
主さんは旦那さんだけで子供さんおられないようですが不倫とはそういうものなんだよと

罪を憎んで人を憎まず…本当に理想的だと思います溿
僕はまだ未熟者なので罪よりまず罪を犯した人を憎んでしまいます淸

でもこの世に生を受けている以上誰しも幸福になる権利はあると思います溿
また幸せになる人は人を不幸にはしないでしょう溿

主さんも一度犯した過ちは過ちで胸に刻みつつも幸せになることを祈ります溿

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主さん夫婦も壊れてしまってるけど…
ﾚｽされてる方も壊れてる方いますね…
不倫したんだから、一生暴力を受けて籠の鳥で苦しめって…
その言葉を吐く時点でその人もいい人生を歩んで来て無いのでしょうね…
切ないですね💧
主さん自分の人生です…これから先の事は、自分で切り開かないと…
今さら周りの目や旦那が怒るとか、考えていてもお互いをもっと追い込むだけですよ…
もう十分ですよ…
暴力に許される理由なんて全く無いです…
しかも8年も…
可愛さあまってなんてありません…
速くわかれましょ😔
一緒に居ても悪循環なだけだと思いますよ…
ここはあなたがとことん悪者になっても、強引にでも離れないと…
まずは速く実家に帰りましょう…😔

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主さーん 大丈夫ですか？ 出て来ないので心配してますよー

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主は 誠心誠意 謝罪したのですか？

ご主人が 笑顔になるような会話をするよう 努力はされたのですか？

スレからは 主が 努力したようには 読み取れませんでした

夫婦の仲を破壊したのは 主なのだから

辛くても 泣けてきても 修復をするのが 筋でしょう

今 夫婦としては 破綻していて 離婚したいなら

慰謝料払って 離婚するべき

破綻の原因をつくったのだから

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主さんは、努力してると思うょ
８年間浮気したコﾄないんでしょ❓

それで十分証明できてると思うけど⤵⤵

その旦那も８年間そんな調子じゃ
こっちが溜まったもんじゃないって感じ

それで離婚したくないとかアンタ一体何がしたいの⁉って感じ(笑)

私には時間の無駄としか思えない💧💧💧

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>> 96 いやいや そうじゃないでしょ

貴女の論理は ８年も浮気してないんだから もうゆるしてよ

って 結婚してれば 当たり前の事よ

守って 当たり前！

その８年間を どのように修復しようとしたか？
どのようにコミュニケーションをとるよう努力したか？

多分 主は不倫発覚の負い目から 会話を 自分からしなかったんでしょ

だから 会話がなくなった

ご主人も 不倫された側だから そんなに気さくに話しかけられない

たかだか 一回の不倫 されど 不倫は不倫

しでかした 行為の重さを感じてないように 思いますが いかがでしょう

主さん

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主さんへは、辛らつな意見となりますが、あえて酷言を。
これこそが「自業自得」と言うものなんです。

８年であろうが８０年であろうが、この際、被害者に裁きの主権があるのは当然です。
「不倫行為」そのものを法廷で決着を計れる告訴制度が確立されて居れば、司法の裁定に委ねることは可能でしょう。
だが、昔のように両者「市中引き回しのうえ打ち首」は現代では執り行われません。
ただし、それ程の重罪とする犯罪的性格は、今の世でも何ら質的に変わらぬ背信行為
なのですよ。

不倫実践者の多くがバレて初めて、しでかした事の重大さに恐れ慄くものなんですね。あるいは、対手の不都合をことさら強調して、逆にふてぶてしく開き直る。
このどちらかなのです。　
隠しおおせる。との慢心からくる分別の弱さが、タブーである欲望をあえて駆り立てる原因になってる事は言うまでもありませんね。　
あえてリスキーな本質から目をそらし、遮二無二、惹かれる異性とのセックス嬌楽へ溺れ込むのが常とも言えます。

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夫の怨念に対して
一部レス者のそこまでは「行き過ぎ」との人権至上論もみられますが、信頼を裏切られ、人が生きる上で最大の糧であるプライドを鮮明に侵されたのですから、
とらえようで、心に殺傷を受けたのと同じ評価にも置き換えられないでしょうか。
だから被害当事者の情状を、他者が安易に論拠できるものでは無いとも私は考えます。

この点を酌量すれば
公的手法の和解で吹っ切れる性格なのか、それとも、終生許す気は起こらず、身近に置いて精神的被害を終生償わせるかは、直接の被害を蒙った夫たる者の選択権限だとも考えられなくもないでしょう。
ただし、DV的な行き過ぎ行為は、法の下で別個に裁かれて然るべきではありますが。

不倫を強行する者の覚悟って言うのは、本来この点の認識を十分にしておくべきなんでしょうね。
世の中には離婚や慰謝料などの決着では、慰謝に繋がらない人も居るってことになるでしょう。

以上　あくまで私見ですが、このスレにお邪魔するついでに、後悔先に立たずを世の不倫女性へ強調させて頂きました。

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>> 99 世の不倫男性には強調なされないんですか？しかしあなたのいってることから解釈すれば旦那さんも不倫したので双方ともにうち首ではないのですか？男性の不倫は許されるってのは明治のことです。戦後憲法は両性の平等を認め、男性の不倫も離婚事由となりました。そこまでいいたいなら女性にのみ強調するのではなく男性も含め咎めたらいかがでしょうか？

• << 105 PCでの投稿制限の関係でレスが遅れました。（またまた長文でご迷惑をお掛けしますが） 先ず、主さんへは脱線レスになります事をお詫びして置きます。 さて＞94さん。 私の末節部分の文章が特にお気に障ったのでしたら、たいへん申し訳ありません。 ただし、自から「そこまで言いたい」程のものでもなく、「咎め」なんて思い上がった筋合いのものではありませんので、曲解はご容赦願いたいですね。 ミクルに来て半月程になりますが、関心を持った中でも不倫スレッドの多さ、内容の主体が殆ど女性の不倫を対象としたもの。 そしてレス者の多くも女性方が多いのに強い印象を抱きました。 実はこの背景を踏まえての、本スレがやはり女性自身からのものであること。 そして女性が多いレス者の大勢を意識しての、今まさに不倫実践者とその予備軍の方々への啓蒙になれば・・との思いで、 ものごとの道理を私見で述べさせて頂いたに過ぎません。 私の記述から「男性の不倫は許される」なんて表現が何処に存在したのでしょう？ むしろ、前のno９８レスでは不倫者全体を対象として説いて居ります。
• << 106 余談ですが、人は生物として互いが惹かれ合う異なる性を携える以上、接したくなる感情は自然に起こり得るものであり、本来、この本能は未・既婚で変わるものではない。 だから、私の持論で言えば倫理感や理性をいくら説いても、当事者たちには効果が限られるのが常である。　その事を他スレでは男女区別なく言及しております。 むしろ、やってはならぬ事を承知で強行するからには、その因果については全面的に受け入れる覚悟が当然であり、その結果への甘えや期待感などは本来入り込む余地の無いものである。　しっかりこの事を肝に入れての違法を覚悟の強行であれば、第三者が口を挟む範疇のものでは決してない。 即ち因果応報の単純な念押しを心掛けている心算なのです。 不倫の考察については硬軟両面での持論を持ちますが、主への脱線レスがさらに長くなりますので、この場では割愛させて頂きましょう。 以上、あなたへの十分な返答になったでしょうか？ 最後に、反発は決して怖れるものではありませんが、文全体に亘る十分なる主旨読解のもとに反論くだされば・・を願いたいですね。

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