私が悪いんだけど

私の両親も十年くらいまるきり主さんみたいな状態でした💧今は仲良しですが…💧
暴力は最低だと思いますが、自分が悪いからと暴力や暴言を我慢していたなら、どんなに自分が不利な状態になっても旦那さんの仕打ちは口にしないのがいいと思います。
不倫を許してもらえないから、暴力されるから、きちんと話に応じてもらえない、とかはいくら主さんにとって離婚の理由でも、旦那さんは自分を責められてる、私が悪いといいながら俺のせいにしようとしてると思うのでは。不倫のことも暴力も関係なしに「もうやってけない」っていうあなたの気持ちを理解してもらうと良いと思います😢

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>> 35 主です。ありがとうございます そうですよね、私が暴力を振るうような事をしてしま… 読ませていただきました 不倫は悪いことだけど…でも 旦那さんにも責任があるのでは！ 何か不満があったから不倫に走っのでしょ…違いますか？ そのあと旦那の暴力をよく我慢していたね もう我慢しなくてもいいんじゃないのかな！ きっと旦那にも女がいると思うよ興信所で旦那の事調べたらいいかもね💢
離婚してお互い新しい人生を見つけたほうがいいかも

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離婚を拒絶し、既に妻の人格を認めていない粗暴化した夫の現状を、誰よりも識るあなたなればこそ、識見もつ第三者を介入しての、取り敢えず合意のもとに別居。
と言う手段もあった筈です。
今にしてなお肝心な相手への配慮を欠いた行動が、事をさらに難化させましたね。
　
自分が捲いた種、ある程度犠牲は覚悟で、条件不利とはなっても双方が立ち行く方法
を、権威持つ第三者に仲介してもらいましょうよ。　冷静にしかも謙虚な姿勢を今こそ発揮しなければ、最悪の事態をも想定され兼ねぬ程、ますます泥沼化しないとも限らないでしょう。要らぬお節介かも知れませんが、事態を測ればそんな処まで心配してしまいます。

なお、ついでのヨコレスで申し訳ないですが

>１０７さん。
「ただし、DV的な行き過ぎ行為は、法の下で別個に裁かれて然るべきではありますが。」no９９で、私の見解は既に顕しております。　ご確認ください。
　

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相変わらずの長い文体ながら　再度お邪魔します。

離婚に同意しないってことは、そう簡単にはあなたを自由に解き放たない。
と言う強い意志の表れなんです。
推定するところ、この男は家庭の安寧と言うものを既に、自ら放棄している心理が読みとれます。自棄に近い心理状態なんでしょう。
つまり、傷ついた自分の大切な人生を、新たな心構えで以って、同じ相手と修復し直そう。
或いは清算してキッパリ出直しを計ろうとする、ポジティブな心意気は既に失くしている事は明らかです。
当人には、それ程ショックの度が厳しかったのだろうとも量れるのですね。
性格によって見極めの姿勢が人により異なるのも、また現実なんでしょう。

ところが、あなたは一刻も早く離れたいとの相反する願望をもつ。ま、当然ではありますが。
自分のみを救いたい一心なら、そりゃとにかく同居から放れ、取り敢えず逃げるしかないですよね。
結果論ではありますが、これを短絡的に実行に移したのが、そもそも問題アリなんです。

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主さん⤴色々避難もあるでしょうが別居は正解だと思いました。

一度自分のこれからのことやご主人のこと…距離を置いてみることで何かに気がつくと思いますよ…

血の繋がった親子関係は過ちを許すこともできますが…

やはり夫婦は他人である以上は許しきれない部分もあるかと…でもそれが許しあえた時に本当の家族になれるんじゃないかと思います。

でも暴力は頻繁にあるのでしょうか？

暴力で離婚を阻止しようとしているのであればまた別の解決法を考えなければいけないのでは？

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>> 108 主です。揉めててレスが出来ずにすみませんでした … そりゃ 揉めるでしょうよ

ご主人になにも 言わず実家に帰ったら

自分にも 小四の娘がいるが

人を裏切るなよと 教え諭しています

世の中には こういう女性がいるんだな と

とても 役に立ちます

反面教師として

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>> 108 ご両親は何と言われていますか？
両親の目前で娘に手を上げる旦那は完全に壊れていますね。今後はご両親に協力してもらい現状を打破して下さい。

旦那を壊した原因が主さんであったとしても常識を越えています。

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主です。揉めててレスが出来ずにすみませんでした あれから家を出て実家に帰ってきましたが、旦那が直ぐに追うように実家に来て両親の前で殴られて離婚は絶対にしないと言い旦那は帰って行きました 取りあえず少し落ち着くまでこのまま別居してようと思います。

• << 110 そりゃ 揉めるでしょうよ ご主人になにも 言わず実家に帰ったら 自分にも 小四の娘がいるが 人を裏切るなよと 教え諭しています 世の中には こういう女性がいるんだな と とても 役に立ちます 反面教師として

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>> 106 概ね賛成です。
しかし、因果応報と言えど暴力は如何なものかとは思いますがね。

確かに不貞を行った配偶者が冷たく去れようが、罵りを受けようが、別れられようが、身から出た錆、自分の招いた結果です。
しかしながら、暴力は不味いでしょ。

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>> 100 世の不倫男性には強調なされないんですか？しかしあなたのいってることから解釈すれば旦那さんも不倫したので双方ともにうち首ではないのですか？男性… 余談ですが、人は生物として互いが惹かれ合う異なる性を携える以上、接したくなる感情は自然に起こり得るものであり、本来、この本能は未・既婚で変わるものではない。
だから、私の持論で言えば倫理感や理性をいくら説いても、当事者たちには効果が限られるのが常である。　その事を他スレでは男女区別なく言及しております。

むしろ、やってはならぬ事を承知で強行するからには、その因果については全面的に受け入れる覚悟が当然であり、その結果への甘えや期待感などは本来入り込む余地の無いものである。　しっかりこの事を肝に入れての違法を覚悟の強行であれば、第三者が口を挟む範疇のものでは決してない。
即ち因果応報の単純な念押しを心掛けている心算なのです。

不倫の考察については硬軟両面での持論を持ちますが、主への脱線レスがさらに長くなりますので、この場では割愛させて頂きましょう。

以上、あなたへの十分な返答になったでしょうか？
最後に、反発は決して怖れるものではありませんが、文全体に亘る十分なる主旨読解のもとに反論くだされば・・を願いたいですね。

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>> 100 世の不倫男性には強調なされないんですか？しかしあなたのいってることから解釈すれば旦那さんも不倫したので双方ともにうち首ではないのですか？男性… PCでの投稿制限の関係でレスが遅れました。（またまた長文でご迷惑をお掛けしますが）

先ず、主さんへは脱線レスになります事をお詫びして置きます。
さて＞94さん。
私の末節部分の文章が特にお気に障ったのでしたら、たいへん申し訳ありません。
ただし、自から「そこまで言いたい」程のものでもなく、「咎め」なんて思い上がった筋合いのものではありませんので、曲解はご容赦願いたいですね。

ミクルに来て半月程になりますが、関心を持った中でも不倫スレッドの多さ、内容の主体が殆ど女性の不倫を対象としたもの。
そしてレス者の多くも女性方が多いのに強い印象を抱きました。

実はこの背景を踏まえての、本スレがやはり女性自身からのものであること。
そして女性が多いレス者の大勢を意識しての、今まさに不倫実践者とその予備軍の方々への啓蒙になれば・・との思いで、
ものごとの道理を私見で述べさせて頂いたに過ぎません。

私の記述から「男性の不倫は許される」なんて表現が何処に存在したのでしょう？
むしろ、前のno９８レスでは不倫者全体を対象として説いて居ります。

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>> 102 削除されたレス 考えは ご立派ですが 思っているだけ ですよね？

考えは 誰にも縛られないでしょう

それを 実践しましょう！

貴女の考えを メッセージにして 発信しましょう

不倫の数だけ 男と女がいる

婚姻前なら 彼氏彼女の浮気で済みますが

結婚した以上は その法律を遵守し 破綻させないように 努力するべき

しかし 主は破綻の原因をつくり 努力もせず

いつになったら 赦してくれるのよ

と のたまう

それは 筋違いだろ！

と 思うし 言わなくては いられない

そうでは ありませんか？

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色々な意見があるようですが…。
主さんは離婚したいのですか？
それとも修復したいのですか？

お二人で話にならないのなら第三者を交えての話し合いの場を設けましたか？

不倫は周りの方々を傷つけますよね！

償いとしての８年が短いか長いかは当人同士でないと計り知れないと思いマス。
不倫は文化と公衆の面前で言い放ったバカな芸能人がいますが一般的にもそのような風潮が見られる世の中ですよね。

主さんは現状に悩まれているようなので何かしらの窓口を見つけたくて皆さんの意見を募ってるのですよね？

やはり話し合いをされてお互いの気持ちを再確認される事から次の行動へ移るべき。

夫婦なんですから！言った言わない、やったやらないの水掛け論ではいつまでたっても円満解決とはいかないでしょう……💧。

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>> 100 なら 貴女も不倫をする女性に対して諌言をされては いかがかな？

まず 自分が同性に 不倫をやめましょうとメッセージを出しましょうよ

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>> 99 世の不倫男性には強調なされないんですか？しかしあなたのいってることから解釈すれば旦那さんも不倫したので双方ともにうち首ではないのですか？男性の不倫は許されるってのは明治のことです。戦後憲法は両性の平等を認め、男性の不倫も離婚事由となりました。そこまでいいたいなら女性にのみ強調するのではなく男性も含め咎めたらいかがでしょうか？

• << 105 PCでの投稿制限の関係でレスが遅れました。（またまた長文でご迷惑をお掛けしますが） 先ず、主さんへは脱線レスになります事をお詫びして置きます。 さて＞94さん。 私の末節部分の文章が特にお気に障ったのでしたら、たいへん申し訳ありません。 ただし、自から「そこまで言いたい」程のものでもなく、「咎め」なんて思い上がった筋合いのものではありませんので、曲解はご容赦願いたいですね。 ミクルに来て半月程になりますが、関心を持った中でも不倫スレッドの多さ、内容の主体が殆ど女性の不倫を対象としたもの。 そしてレス者の多くも女性方が多いのに強い印象を抱きました。 実はこの背景を踏まえての、本スレがやはり女性自身からのものであること。 そして女性が多いレス者の大勢を意識しての、今まさに不倫実践者とその予備軍の方々への啓蒙になれば・・との思いで、 ものごとの道理を私見で述べさせて頂いたに過ぎません。 私の記述から「男性の不倫は許される」なんて表現が何処に存在したのでしょう？ むしろ、前のno９８レスでは不倫者全体を対象として説いて居ります。
• << 106 余談ですが、人は生物として互いが惹かれ合う異なる性を携える以上、接したくなる感情は自然に起こり得るものであり、本来、この本能は未・既婚で変わるものではない。 だから、私の持論で言えば倫理感や理性をいくら説いても、当事者たちには効果が限られるのが常である。　その事を他スレでは男女区別なく言及しております。 むしろ、やってはならぬ事を承知で強行するからには、その因果については全面的に受け入れる覚悟が当然であり、その結果への甘えや期待感などは本来入り込む余地の無いものである。　しっかりこの事を肝に入れての違法を覚悟の強行であれば、第三者が口を挟む範疇のものでは決してない。 即ち因果応報の単純な念押しを心掛けている心算なのです。 不倫の考察については硬軟両面での持論を持ちますが、主への脱線レスがさらに長くなりますので、この場では割愛させて頂きましょう。 以上、あなたへの十分な返答になったでしょうか？ 最後に、反発は決して怖れるものではありませんが、文全体に亘る十分なる主旨読解のもとに反論くだされば・・を願いたいですね。

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夫の怨念に対して
一部レス者のそこまでは「行き過ぎ」との人権至上論もみられますが、信頼を裏切られ、人が生きる上で最大の糧であるプライドを鮮明に侵されたのですから、
とらえようで、心に殺傷を受けたのと同じ評価にも置き換えられないでしょうか。
だから被害当事者の情状を、他者が安易に論拠できるものでは無いとも私は考えます。

この点を酌量すれば
公的手法の和解で吹っ切れる性格なのか、それとも、終生許す気は起こらず、身近に置いて精神的被害を終生償わせるかは、直接の被害を蒙った夫たる者の選択権限だとも考えられなくもないでしょう。
ただし、DV的な行き過ぎ行為は、法の下で別個に裁かれて然るべきではありますが。

不倫を強行する者の覚悟って言うのは、本来この点の認識を十分にしておくべきなんでしょうね。
世の中には離婚や慰謝料などの決着では、慰謝に繋がらない人も居るってことになるでしょう。

以上　あくまで私見ですが、このスレにお邪魔するついでに、後悔先に立たずを世の不倫女性へ強調させて頂きました。

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主さんへは、辛らつな意見となりますが、あえて酷言を。
これこそが「自業自得」と言うものなんです。

８年であろうが８０年であろうが、この際、被害者に裁きの主権があるのは当然です。
「不倫行為」そのものを法廷で決着を計れる告訴制度が確立されて居れば、司法の裁定に委ねることは可能でしょう。
だが、昔のように両者「市中引き回しのうえ打ち首」は現代では執り行われません。
ただし、それ程の重罪とする犯罪的性格は、今の世でも何ら質的に変わらぬ背信行為
なのですよ。

不倫実践者の多くがバレて初めて、しでかした事の重大さに恐れ慄くものなんですね。あるいは、対手の不都合をことさら強調して、逆にふてぶてしく開き直る。
このどちらかなのです。　
隠しおおせる。との慢心からくる分別の弱さが、タブーである欲望をあえて駆り立てる原因になってる事は言うまでもありませんね。　
あえてリスキーな本質から目をそらし、遮二無二、惹かれる異性とのセックス嬌楽へ溺れ込むのが常とも言えます。

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>> 96 いやいや そうじゃないでしょ

貴女の論理は ８年も浮気してないんだから もうゆるしてよ

って 結婚してれば 当たり前の事よ

守って 当たり前！

その８年間を どのように修復しようとしたか？
どのようにコミュニケーションをとるよう努力したか？

多分 主は不倫発覚の負い目から 会話を 自分からしなかったんでしょ

だから 会話がなくなった

ご主人も 不倫された側だから そんなに気さくに話しかけられない

たかだか 一回の不倫 されど 不倫は不倫

しでかした 行為の重さを感じてないように 思いますが いかがでしょう

主さん

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主さんは、努力してると思うょ
８年間浮気したコﾄないんでしょ❓

それで十分証明できてると思うけど⤵⤵

その旦那も８年間そんな調子じゃ
こっちが溜まったもんじゃないって感じ

それで離婚したくないとかアンタ一体何がしたいの⁉って感じ(笑)

私には時間の無駄としか思えない💧💧💧

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主は 誠心誠意 謝罪したのですか？

ご主人が 笑顔になるような会話をするよう 努力はされたのですか？

スレからは 主が 努力したようには 読み取れませんでした

夫婦の仲を破壊したのは 主なのだから

辛くても 泣けてきても 修復をするのが 筋でしょう

今 夫婦としては 破綻していて 離婚したいなら

慰謝料払って 離婚するべき

破綻の原因をつくったのだから

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主さーん 大丈夫ですか？ 出て来ないので心配してますよー

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主さん夫婦も壊れてしまってるけど…
ﾚｽされてる方も壊れてる方いますね…
不倫したんだから、一生暴力を受けて籠の鳥で苦しめって…
その言葉を吐く時点でその人もいい人生を歩んで来て無いのでしょうね…
切ないですね💧
主さん自分の人生です…これから先の事は、自分で切り開かないと…
今さら周りの目や旦那が怒るとか、考えていてもお互いをもっと追い込むだけですよ…
もう十分ですよ…
暴力に許される理由なんて全く無いです…
しかも8年も…
可愛さあまってなんてありません…
速くわかれましょ😔
一緒に居ても悪循環なだけだと思いますよ…
ここはあなたがとことん悪者になっても、強引にでも離れないと…
まずは速く実家に帰りましょう…😔

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>> 89 何だか… 罪を犯した人は二度とお日様の下を歩いちゃいけないのかな。 そんな勢いを感じます。 一度の過ちは一生の罪なんだ… 罪を憎んで… う～ん
要はこういうことが言いたいのではないでしょうか?
大人同士なら一度っきりの過ちで通りますがもし子供さんが何かの拍子に親の不倫がわかってしまったら子供は一生傷が残りますよね。中にはそれにより周囲の人の歩む道が変わりえることも無視出来ませんね炅
それを考えたら不倫によっての周りに及ぼす不幸と償いは比較にならないと淸
主さんは旦那さんだけで子供さんおられないようですが不倫とはそういうものなんだよと

罪を憎んで人を憎まず…本当に理想的だと思います溿
僕はまだ未熟者なので罪よりまず罪を犯した人を憎んでしまいます淸

でもこの世に生を受けている以上誰しも幸福になる権利はあると思います溿
また幸せになる人は人を不幸にはしないでしょう溿

主さんも一度犯した過ちは過ちで胸に刻みつつも幸せになることを祈ります溿

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>> 86 主さん その後いかがですか？ 実家に戻られましたか？ たかが一回だけの不倫は8年間の生き地獄で充分償ったと思う。不倫なんて訴える者がいなけ… 間違っていました。不倫は訴えられて慰謝料を支払うことになっても決して罪にはなりません。単に賠償義務が生じるだけです。勿論、前科にもなりません。
あくまで民事です。刑事事件にはなりません。刑罰も罰金刑もありません。

これが現在の日本の常識です。ただ「罪の意識」とは別ものですが…

ちなみに私は不倫をされた側です。

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その旦那も冷たいよね
それに頑固親父みたぃ
早くそんな男とは別れれば❓一体何様ってかんじ💢

私ならそんな旦那と一緒にいても時間の無駄だと思います。主さんの言うように他の人とやり直した方が早いしいいんじゃないですか❓


私なら1回くらい許すけどなそんな事で離婚するなら、世の中❌１で溢れかえってるんじゃない❓

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何だか…

罪を犯した人は二度とお日様の下を歩いちゃいけないのかな。

そんな勢いを感じます。

一度の過ちは一生の罪なんだ…

罪を憎んで人を憎まず

人を許す


そんなのってことばだけで実際は

死ぬまで苦しめ❗

自分の犯した罪の沼に沈んでいろ❗


なんですね…。


悲しい…
恐い…
そして切ないなぁ…

• << 92 う～ん 要はこういうことが言いたいのではないでしょうか? 大人同士なら一度っきりの過ちで通りますがもし子供さんが何かの拍子に親の不倫がわかってしまったら子供は一生傷が残りますよね。中にはそれにより周囲の人の歩む道が変わりえることも無視出来ませんね炅 それを考えたら不倫によっての周りに及ぼす不幸と償いは比較にならないと淸 主さんは旦那さんだけで子供さんおられないようですが不倫とはそういうものなんだよと 罪を憎んで人を憎まず…本当に理想的だと思います溿 僕はまだ未熟者なので罪よりまず罪を犯した人を憎んでしまいます淸 でもこの世に生を受けている以上誰しも幸福になる権利はあると思います溿 また幸せになる人は人を不幸にはしないでしょう溿 主さんも一度犯した過ちは過ちで胸に刻みつつも幸せになることを祈ります溿

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>> 86 主さん その後いかがですか？ 実家に戻られましたか？ たかが一回だけの不倫は8年間の生き地獄で充分償ったと思う。不倫なんて訴える者がいなけ… ここにもいるね

なにが？

不倫 間男が だよ

間男って なーにー？

奥さんをたぶらかす 悪い大人の男さ！


たろう君は そんな 男に成っちゃダメだよ

はーい 博士！

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>> 86 たかが1回だけの不倫❓ 訴えなければ罪にならない❓

最悪なパターンね😨

こんな世間一般の常識もわからない人がレスするから荒れるんだよね😱

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主さん その後いかがですか？
実家に戻られましたか？

たかが一回だけの不倫は8年間の生き地獄で充分償ったと思う。不倫なんて訴える者がいなければ罪じゃないんだから。訴えられてもお金と離婚で済みます。交通事故おこすより軽い罪ですよ。

主さん早く自分を解放して下さい。アホ亭主なんか構うことないですよ。

• << 88 ここにもいるね なにが？ 不倫 間男が だよ 間男って なーにー？ 奥さんをたぶらかす 悪い大人の男さ！ たろう君は そんな 男に成っちゃダメだよ はーい 博士！
• << 91 間違っていました。不倫は訴えられて慰謝料を支払うことになっても決して罪にはなりません。単に賠償義務が生じるだけです。勿論、前科にもなりません。 あくまで民事です。刑事事件にはなりません。刑罰も罰金刑もありません。 これが現在の日本の常識です。ただ「罪の意識」とは別ものですが… ちなみに私は不倫をされた側です。

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それは旦那に無視されて当然それだけの事しといて許してなんて言語道断‼一生無視されて離婚せずいつまでも自分のしでかした事死ぬまで反省してください。

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>> 75 裁判員制度とは、『刑事裁判』に、国民から選ばれた裁判員が参加する制度です。 なる程ありがとうございます。でも民事とかにも（不倫・浮気）とかだけでも適用されたら良いのに。 そうしたら女性とかが訴えられた場合ある意味自分は不倫しました！って全く知らない人達に曝される訳だから少しは恥ずかしく感じ後々の不倫予備軍みたいな人達も少しは考えるのでは？ まぁ有る意味された方も恥晒しになる訳だからやっぱり実現しないでしょうね。

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>> 71 不倫した女を食べさせてやっている旦那さん…真の「男」ですね。かっこいいです。僕にはマネできない。 主さんもそれで構わないでしょ？ろくに口をき… 71

あなたが実は主さんの暴言､暴力､暴君夫だったりして⁉

それなら71のレス納得です


主さんは
もう自分を責めること我慢することは止めて下さい

何が間違ってるか?
自分の大事な人が主さんと同じ目にあってたらどう感じ何て言いますか?


１秒でも早く動き闘って下さい

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>> 71 不倫した女を食べさせてやっている旦那さん…真の「男」ですね。かっこいいです。僕にはマネできない。 主さんもそれで構わないでしょ？ろくに口をき… 本当に不思議だわ。
そんなに上からものを言えるのかね～。

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>> 34 貴女自身心の弱い方なんですよ。お互い笑顔も無くって入れてますが…貴女から笑顔を持って精神誠意尽くそうとか詫びるとかはして無いんでしょ。たった… 何故に、あなたは上から目線で述べてんの？

不思議だわ。

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今すぐに別れなくても 様子みたら。 浮気はしてしまったけど 何回もするようなら 旦那も最後は 呆れて 嫁を見放すよ。 一回で止めてるなら 今の旦那と居るほうが 主さんにとって いいんじゃないかな？ ただし ほんとに旦那さんに対して 私なんかと一緒にいるよりって思うなら 別れてあげてほしい。 別れられないんでしょ、 自分が一番なんだよ きっと…。

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>> 70 私も同感… 主ｻﾝ… 心底信頼していた人に 裏切られた事 ありますか？ 不倫のきっかけは 解らないｹﾄﾞ すでに貴女は 旦那ｻﾝを愛して… だからって旦那さんが何をしてもいいというわけじゃありません。旦那さんは弱かったんでしょう。
離婚の意思はどちら側から言おうと本人の自由(お互いの罪は差し引きされるでしょうけど)。主さんも十分罰は受けたでしょう。
旦那さんも不倫した妻をさっさと捨てたら旦那さんを批判する人はいなかったと思うけど。

>>71
痣ができるまで殴るのは立派な暴力。
真の男なら愛する妻とやり直そうというだけの努力はするだろうし、愛する妻に暴力を振るうことなんてできないですよ。ただ旦那さんは意地になってるだけ。
不倫した妻を食べさせる必要もなかった。

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不倫、浮気の事項わ三年です。
協議離婚できると思いますよ。

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>> 73 １日も早く裁判員制度が施行されれば良いのにね。普通の裁判官・裁判長が裁くのでは無く一般人が一般人を裁く。なんてったって裁かれる方も裁く方もシ… 裁判員制度とは、『刑事裁判』に、国民から選ばれた裁判員が参加する制度です。

• << 82 なる程ありがとうございます。でも民事とかにも（不倫・浮気）とかだけでも適用されたら良いのに。 そうしたら女性とかが訴えられた場合ある意味自分は不倫しました！って全く知らない人達に曝される訳だから少しは恥ずかしく感じ後々の不倫予備軍みたいな人達も少しは考えるのでは？ まぁ有る意味された方も恥晒しになる訳だからやっぱり実現しないでしょうね。

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申し立ては出来るんじゃないでしょうか⁉

それと旦那には既に彼女がいて、その彼女との子供が出来たら貴女と別れるつもりだと思います。

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１日も早く裁判員制度が施行されれば良いのにね。普通の裁判官・裁判長が裁くのでは無く一般人が一般人を裁く。なんてったって裁かれる方も裁く方もショックは大きいだろうけど…こう言った不倫問題なんかはいくら時代の背景が有ってもやっぱり不倫してる人よりしてない人の方が圧倒的に多い筈ですからね。今家庭に不満持ってる方々にも現在進行形の方にも良い意味で戒めになると思うしね。

• << 75 裁判員制度とは、『刑事裁判』に、国民から選ばれた裁判員が参加する制度です。

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不倫されたから何をしても許されるって感覚の方が多いのに驚くと共に、恐怖と嫌悪感を感じます。
自分が被害者だから、離婚拒否・半ば軟禁状態・心身への暴力があっても許される。
おかしいと思います。
被害者なら法的に妻への慰謝料請求や離婚もできます。
それをせずに、被害者だから何をしても良いし、そこまで心を壊したのは不倫されたからだとか言い訳だと思います。
不倫する前に話合うべきと言われていますが、修復するなら話合うべきではないですか？
主も加害者→被害者になったのだから離婚したら良いし法的に対応するべきだと思います。

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不倫した女を食べさせてやっている旦那さん…真の「男」ですね。かっこいいです。僕にはマネできない。
主さんもそれで構わないでしょ？ろくに口をきいてくれないし性生活もない。これは不倫したんだから文句は言えない。
でも暴力される訳ではなく生きるためのお金にも困らない。

離婚できても、主さんは「いい」男性とは結婚できないですよ。「不倫の結果離婚した女」と結婚できる男っていろんな意味で普通じゃないです。
たまに「愛があれば…」みたいなこと言ってしまう人もいますが、倫理観が欠けている人って、一般人として生きるには適してない気がします。芸能人にでもなってください。

こんな素晴らしい男を裏切るなんて…はっきり言います。
主さん、最低です。

• << 80 本当に不思議だわ。 そんなに上からものを言えるのかね～。
• << 81 71 あなたが実は主さんの暴言､暴力､暴君夫だったりして⁉ それなら71のレス納得です 主さんは もう自分を責めること我慢することは止めて下さい 何が間違ってるか? 自分の大事な人が主さんと同じ目にあってたらどう感じ何て言いますか? １秒でも早く動き闘って下さい

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>> 48 旦那さんの暴力等に耐えることが償い？ 旦那さんの壊れた心を修復しようとは思わないの？ 主さんに暴力ふるい続けることが、旦那さんにとっ… 私も同感…

主ｻﾝ…
心底信頼していた人に
裏切られた事
ありますか？

不倫のきっかけは
解らないｹﾄﾞ
すでに貴女は
旦那ｻﾝを愛しては
いなかったんですね…

罪悪感ﾀﾞｹで
時を過ごして来た…

最初は修復出来ると
旦那ｻﾝは思ったはず…
でも複雑に絡んだ
自分の思いに
旦那ｻﾝは自分でも解らない内に どんどん心を壊して 行った…


裏切りは
人の心を壊すんです
人生も変えてしまう

離婚してもいいょ…
なんて
貴女が言うべき
言葉じゃ無かった

何故旦那ｻﾝに
答えを出して貰おうと
求めたのか…

尽くして来たと書かれて
いますが
尽くすと言ぅ
本当の意味を
主は
理解出来なかったですね…

離婚には賛成です
主のためにじゃなく
旦那ｻﾝのために…
もぅ解放してあげなきゃ…

彼女がいるって書かれて
あるけど
本当の意味で
彼女が旦那ｻﾝの
心の治療に役立ってくれたらいいなと思います

主が幕を開けたのです
最後の幕は
自分の力で
しっかり閉じて下さい。

• << 77 だからって旦那さんが何をしてもいいというわけじゃありません。旦那さんは弱かったんでしょう。 離婚の意思はどちら側から言おうと本人の自由(お互いの罪は差し引きされるでしょうけど)。主さんも十分罰は受けたでしょう。 旦那さんも不倫した妻をさっさと捨てたら旦那さんを批判する人はいなかったと思うけど。 >>71 痣ができるまで殴るのは立派な暴力。 真の男なら愛する妻とやり直そうというだけの努力はするだろうし、愛する妻に暴力を振るうことなんてできないですよ。ただ旦那さんは意地になってるだけ。 不倫した妻を食べさせる必要もなかった。

• 共感0

>> 62 不快にさせてしまい申し訳ありません。確かに状況は違いますね。 私はただ、された側として主の旦那の気持ちが解ると言いたかっただけです。 被害… 横レスすいません。皆さんがお話ししてる事聞いて一つ疑問に思う事が有るんですが結果から言うと不倫とかって事態が起こると結果された側はした側の命さえとりかねない事実も有るって事ですね。今の時代・本当に心の弱い方が増えてますしね。これからの時代は逆上して人の命を殺めたりする者も現れる可能性有りますよね。自分の事しか考えない・考えれない・人が人として生きて行くなら未来有る子供達に託す為にも人が人を傷つける行為は大人達が考えていかなければ…訳の分からないレスになってしまってすいません。

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>> 66 なるほど。貴方の言うことは最もだと思います(偉そうにすみません)。 私も主は嫌なら何かしら行動を起こせばいいというのには同感です。 かなり… 主ｻﾝはずっと自分が不倫したからこうなったと自分を責めて来た故に行動を起こせなかったのかな？って思います。

きっと誰かにもう良いよと背中を押されたかったのではないかな…

自分では押せない背中を…

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残念だが一緒に居る意味ないから絶対別れるべき 他人が一つ屋根の下はいたいでしょ

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>> 64 立て続けにごめんなさい。 貴女の言うとおり、旦那さんをばかりを攻めるのは私も間違っていると思います。さらに、主さんの不倫がそれほどまでに旦… なるほど。貴方の言うことは最もだと思います(偉そうにすみません)。

私も主は嫌なら何かしら行動を起こせばいいというのには同感です。
かなり長い期間なので、今まで何もしなかったことに疑問すら湧きます。

お金がなくても役所に相談することは可能だろうし。

主のスレに失礼しました。

• << 68 主ｻﾝはずっと自分が不倫したからこうなったと自分を責めて来た故に行動を起こせなかったのかな？って思います。 きっと誰かにもう良いよと背中を押されたかったのではないかな… 自分では押せない背中を…

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>> 63 私もされた側ですが旦那ｻﾝの気持ちは理解しかねます… 不倫されるって心を壊されます。 私も心療内科に通っていますから… だから壊れた気持… 何をしていいとは思いません。私も不倫をされて傷付いたので仕返そうという気持ちはありませんから。


ただ、主の旦那さんはやり直そうよりも『浮気された＝自分以外の男と寝た、もうそんなことはさせない』
と、うまく言えませんが、独占欲が歪んだカタチになっているのかなと思います(勝手にですが)。私も時々そう思ってしまいます。二度と外に出なければいいのに…と。

旦那さん、自暴自棄になってるんじゃないかな。

８年は長いかなとは思いますが…。

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>> 62 不快にさせてしまい申し訳ありません。確かに状況は違いますね。 私はただ、された側として主の旦那の気持ちが解ると言いたかっただけです。 被害… 立て続けにごめんなさい。

貴女の言うとおり、旦那さんをばかりを攻めるのは私も間違っていると思います。さらに、主さんの不倫がそれほどまでに旦那さんを狂わせてしまうほどのことだったと言うのも大いに同感です。その通りだと思います。
でも、自分が先に被害者になったからというのはそれをして許される理由にはならない。やった時点で同類。以前書いた通りです。

私が言いたかったのは、同類になった以上、主さんが旦那さんの不倫や暴力に耐える必要はないのでは？ということです。
耐えてないでさっさと家を出たらいいのではないかと。色々面倒くさい事にはなりそうですがね。しかし、それは自業自得なので、現状を変えたいのであれば主さん自身が責任を持って行動にうつしてください。（その行動を起こすということは、誰にも責められることではないと私は思います。）ということでした。

ムキになってしまいました。ごめんなさい。

• << 66 なるほど。貴方の言うことは最もだと思います(偉そうにすみません)。 私も主は嫌なら何かしら行動を起こせばいいというのには同感です。 かなり長い期間なので、今まで何もしなかったことに疑問すら湧きます。 お金がなくても役所に相談することは可能だろうし。 主のスレに失礼しました。

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>> 62 私もされた側ですが旦那ｻﾝの気持ちは理解しかねます…

不倫されるって心を壊されます。
私も心療内科に通っていますから…

だから壊れた気持ちも解るけどだからといって、傷ついたから壊れたから、何をしてもいいではないと思います。

傷ついた文、２人１からやり直そうって思いませんか？

不倫されたならできないですよ…

本当に壊れてこうなったなら、病院へ行くべきですよ…

主ｻﾝはもう十分我慢し反省し耐えたと思います。

時効は過ぎていると思います

旦那ｻﾝから離れ自分の幸せだけ考えて、行動起こして下さい
鬼畜と化した旦那ｻﾝは自分で自分の首を絞めたのだと思います。

愛を元通りにする修復を愛を手放し、離れさす修復にしてしまったんだから…

被害者かもしれないでも不倫の始まりは夫婦の溝から始まるのも確かだと私は思ってますから…

• << 65 何をしていいとは思いません。私も不倫をされて傷付いたので仕返そうという気持ちはありませんから。 ただ、主の旦那さんはやり直そうよりも『浮気された＝自分以外の男と寝た、もうそんなことはさせない』 と、うまく言えませんが、独占欲が歪んだカタチになっているのかなと思います(勝手にですが)。私も時々そう思ってしまいます。二度と外に出なければいいのに…と。 旦那さん、自暴自棄になってるんじゃないかな。 ８年は長いかなとは思いますが…。

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>> 61 不快にさせてしまい申し訳ありません。確かに状況は違いますね。
私はただ、された側として主の旦那の気持ちが解ると言いたかっただけです。

被害者が暴力を振るおうが殺そうが許されるのは変な話…。
そうかも知れません。
ですが、それほどに傷付いたとも言えると思います。
主の旦那も、浮気が発覚してから変わってしまったんですよね。
確かに浮気をした旦那は同類になるかも知れませんが、そんな判断すら出来ない程に旦那さんは傷付いたのではないでしょうか。
主の旦那が悪くはないとは言いませんが、暴力を振るったから、浮気をしたからと旦那を責めるのも少し違うかなと思っただけです。

• << 64 立て続けにごめんなさい。 貴女の言うとおり、旦那さんをばかりを攻めるのは私も間違っていると思います。さらに、主さんの不倫がそれほどまでに旦那さんを狂わせてしまうほどのことだったと言うのも大いに同感です。その通りだと思います。 でも、自分が先に被害者になったからというのはそれをして許される理由にはならない。やった時点で同類。以前書いた通りです。 私が言いたかったのは、同類になった以上、主さんが旦那さんの不倫や暴力に耐える必要はないのでは？ということです。 耐えてないでさっさと家を出たらいいのではないかと。色々面倒くさい事にはなりそうですがね。しかし、それは自業自得なので、現状を変えたいのであれば主さん自身が責任を持って行動にうつしてください。（その行動を起こすということは、誰にも責められることではないと私は思います。）ということでした。 ムキになってしまいました。ごめんなさい。
• << 69 横レスすいません。皆さんがお話ししてる事聞いて一つ疑問に思う事が有るんですが結果から言うと不倫とかって事態が起こると結果された側はした側の命さえとりかねない事実も有るって事ですね。今の時代・本当に心の弱い方が増えてますしね。これからの時代は逆上して人の命を殺めたりする者も現れる可能性有りますよね。自分の事しか考えない・考えれない・人が人として生きて行くなら未来有る子供達に託す為にも人が人を傷つける行為は大人達が考えていかなければ…訳の分からないレスになってしまってすいません。

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>> 59 心が壊れてしまっているのは主じゃなくて旦那だと思うんですが…。 夜の生活はないなんて、不倫した妻なんて抱きたくないでしょうなぁ。 私も旦那に… 叩かれるの覚悟で言わせていただきます。
まず貴女はされた側。主さんはした側。そして主さんは離婚をしてもよいと言い、旦那さんは許すと言った。貴女は離婚したいと言い、不倫したあなたの旦那さんは離婚したくないと言った。この時点でまず状況が全然違うことを理解していただけますか？
主さんの旦那さんも確かに心が壊れているのでしょう。主さんはそれほどまで旦那さんを苦しめ傷つけることをしました。で、自分も不倫をし暴力を振るう。被害者は何をしてもいいんですか？
貴女の場合であれば、貴女自身が夫の不倫の腹いせに自分も不倫をし夫に対し暴力をふるうということです。

よくこの掲示板では相手の立場にたって考えてと言う方がいますが、結局されたほうはされた側の気持ちしか想像せず、した方はした側の気持ちしか考えない。明らかにおかしいでしょ、この主さんの状況。旦那さんが不倫した時点で二人とも同類です。どっちが被害者も加害者もない。最初に被害者になった方が暴力を振るおうが殺そうが何をしようが許されるんですか？変な話ですね。

主さん、何度も言いますが、今の状況を変えたいのなら自分で責任を持って行動してください。それだけです。

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旦那が離婚しないのは世間体じゃないの？
旦那が主さんの事を愛していれば８年も必要最低限の会話しかしないなんてありえないし…
お互いこのまま人生終わるのなんて考えられないでしょ？
そんなつまらない人生送ってて楽しい？
主が離婚したいならすればいいよ。
今の状態はもうすでに家庭内別居だし…
離婚に応じてくれないならあなたが家を出ればいい。
旦那のためにもこのままでいいとは思えない。

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心が壊れてしまっているのは主じゃなくて旦那だと思うんですが…。
夜の生活はないなんて、不倫した妻なんて抱きたくないでしょうなぁ。
私も旦那に浮気(未遂かも知れないけど)されて離婚してって言ったけど、旦那は拒否。
まだ結婚生活は続いてるけど平気で笑ってる旦那が憎くなる。
外に出したくない主の旦那の気持ちはよく解る。
私の妹は浮気をして、携帯持たせて貰えてない。
自分が悪いって言ってるけど反省の念は感じられないなぁ。

• << 61 叩かれるの覚悟で言わせていただきます。 まず貴女はされた側。主さんはした側。そして主さんは離婚をしてもよいと言い、旦那さんは許すと言った。貴女は離婚したいと言い、不倫したあなたの旦那さんは離婚したくないと言った。この時点でまず状況が全然違うことを理解していただけますか？ 主さんの旦那さんも確かに心が壊れているのでしょう。主さんはそれほどまで旦那さんを苦しめ傷つけることをしました。で、自分も不倫をし暴力を振るう。被害者は何をしてもいいんですか？ 貴女の場合であれば、貴女自身が夫の不倫の腹いせに自分も不倫をし夫に対し暴力をふるうということです。 よくこの掲示板では相手の立場にたって考えてと言う方がいますが、結局されたほうはされた側の気持ちしか想像せず、した方はした側の気持ちしか考えない。明らかにおかしいでしょ、この主さんの状況。旦那さんが不倫した時点で二人とも同類です。どっちが被害者も加害者もない。最初に被害者になった方が暴力を振るおうが殺そうが何をしようが許されるんですか？変な話ですね。 主さん、何度も言いますが、今の状況を変えたいのなら自分で責任を持って行動してください。それだけです。

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凄いね💧主さんを人間扱いせず、まるでペットのように飼い殺す事が復讐なんだ😨💦裏切られたとは言え、真綿で首を絞めるように、じわじわと苦しめる行為を何年も続けられる旦那さんて、マジで鬼👹ですね💦不和原因作ったの主さんだけど、よく耐えきれましたね～😥裏切りの代償には十分な年月だよ💧

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主さん、きっと旦那は怒るでしょうって、調停離婚を決めた以上、もう旦那の事は考えずに自分の将来を考えながらのぞまなくてはなりませんよ！少しでも旦那に情を示しては調停はうまくいきません！主さんは、もう楽になっていいんですよ！自分の将来を考えてください。

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主です。実家に帰って、家裁で離婚調停を申立てしてみます きっと旦那は怒るでしょうね。

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長きに渡りある意味反省をし、時を送られたようですね。確かに不倫は法律でも立派に不貞行為と記されており、同時に夜の生活もない。これもいわゆる夫婦関係が破綻しているとみなされ立派に離婚理由として認められているようです。ですので私個人としては客観的な話しか述べれませんが、不倫行為に対する反省は全うしつつ、夫婦関係が破綻していると思います。離婚調停を申し立て協議されてはいかがでしょうか。

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>> 52 主です。そうですね、親にお金を出して貰うのは気が引けますが現状を話して電車代を振込んで貰おうと思います。旦那に別居を提案してみます。 再レスです。
私も親御さんに頼んで早く別居した方がいいと思います。
主さんのレスを読んでて心が壊れてるとしか思えないし、旦那さんも許すと言った自分の言葉に責任持ってないし、このまま一緒にいてもお互い幸せにはなれないんじゃないかな。
不倫した主さんは最低です。ですが、されたことを理由に不倫し暴力を振るう旦那さんも同じく最低です。主さんは被害者ではないけれど、もうこうなった以上、旦那さんだって被害者ではありません。

行動してください。

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>> 52 旦那に話す前に行動しないと。また妨害されますよ。取りあえず家から脱出して下さい。出てから連絡すればいいんです。
あなたと居ることはご主人にとっても不幸なことなんですよ。

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主です。そうですね、親にお金を出して貰うのは気が引けますが現状を話して電車代を振込んで貰おうと思います。旦那に別居を提案してみます。

• << 54 再レスです。 私も親御さんに頼んで早く別居した方がいいと思います。 主さんのレスを読んでて心が壊れてるとしか思えないし、旦那さんも許すと言った自分の言葉に責任持ってないし、このまま一緒にいてもお互い幸せにはなれないんじゃないかな。 不倫した主さんは最低です。ですが、されたことを理由に不倫し暴力を振るう旦那さんも同じく最低です。主さんは被害者ではないけれど、もうこうなった以上、旦那さんだって被害者ではありません。 行動してください。

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なんだか言い訳がましいというか…
行動は起こしたくないと言うことなのでしょうか？
別れるにしろ、やり直すにしろ、本気でどうにかしたいと思うなら、多少の無理は必要だと思います。
みんなアドバイスしてくれてるんだし。

実家へ帰る交通費だって、親に振り込んで貰って、後で返せば良いのでは？
行動する気があれば、なんなりと方法論はみつかりますよ。

ただ愚痴りたい、話したいだけなら、それで良いですけど。

現状を打開したいんじゃないのかな？

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>> 49 でもこういうサイトは許可、もしくは黙認してくれてるんですよね？


それは旦那さん側の譲歩ではないのですか？


携帯サイトは浮気・不倫の入り口になったりしますから、本当に主さんのことが許せなければ、携帯を取り上げるか、アクセス制限すると思いますよ。


そこから旦那さんの気持ちを探ることはできないのですか？

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主です。いろいろありﾚｽが遅くなりすみません 私なりに旦那に尽くしてきましたがここ数年はもうどうしていいのか正直言うとわかりません。 私的にはもう殴られる痛みも慣れてきてこのまま波風立てず大人しくしといたほうが良い気もしてきて。お金も無いので働こうと思い面接に行って仕事を見つけてきても旦那に恥かかすのか？と怒鳴られせっかく雇ってくれても旦那が断って働けずじまいです。実家も他県で遠いので交通費が無く帰れません 彼女が居るのだから彼女と一緒になったほうが旦那も幸せになれるんじゃないかなと思うのですがそんな事を旦那に言ったらまた殴られるので黙ってますが。

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旦那さんの暴力等に耐えることが償い？


旦那さんの壊れた心を修復しようとは思わないの？


主さんに暴力ふるい続けることが、旦那さんにとって最良のことだと本気で思っているの？


８年間…結婚してからならそれ以上の時間一緒にいて、主さんは旦那さんの何を見てきたの？


許してもらうではなく、旦那さん自身を理解しようとしました？


現状を憐れんでるだけでは、何も解決しませんよ？

• << 70 私も同感… 主ｻﾝ… 心底信頼していた人に 裏切られた事 ありますか？ 不倫のきっかけは 解らないｹﾄﾞ すでに貴女は 旦那ｻﾝを愛しては いなかったんですね… 罪悪感ﾀﾞｹで 時を過ごして来た… 最初は修復出来ると 旦那ｻﾝは思ったはず… でも複雑に絡んだ 自分の思いに 旦那ｻﾝは自分でも解らない内に どんどん心を壊して 行った… 裏切りは 人の心を壊すんです 人生も変えてしまう 離婚してもいいょ… なんて 貴女が言うべき 言葉じゃ無かった 何故旦那ｻﾝに 答えを出して貰おうと 求めたのか… 尽くして来たと書かれて いますが 尽くすと言ぅ 本当の意味を 主は 理解出来なかったですね… 離婚には賛成です 主のためにじゃなく 旦那ｻﾝのために… もぅ解放してあげなきゃ… 彼女がいるって書かれて あるけど 本当の意味で 彼女が旦那ｻﾝの 心の治療に役立ってくれたらいいなと思います 主が幕を開けたのです 最後の幕は 自分の力で しっかり閉じて下さい。

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>> 46 主さんもお金ないなら働けばいいじゃないですか。
住むとこはお金が貯まるまでは実家に一時お世話になるか寮付きのとこを探すとかできるでしょ。
理由はどうあれ暴力は離婚事由にもなるんじゃないですか。
慰謝料請求された場合は向こうの不倫で差し引きされるかもしれませんが、主さんのしでかしたことなので仕方ありませんね。

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>> 20 私の言葉足らずは認めます、気分を害された事にはお詫びします。が、先程の時点では暴力が度々あったとしか書かれてませんよね？今更証拠は取れないで… 裏切られて憎いなら旦那さんは離婚をしないんだろう？
離婚しないのなら時々主さんのことを責めたとしてもやり直す努力はするだろうし、妻を憎くても底では妻を愛してるなら愛する妻に暴力なんてできないはず。
あざができるほど殴るのは暴力。たまにとかそんなの関係ありません。
旦那さんも今の状況続けたら旦那さんの人生がもったいない。他に彼女もいるならやり直した方がいいのに。

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>> 12 横レス失礼、飽くまで有責配偶者からの離婚請求に関しての基準だよ、主さんの場合、別居はしてないし、必要最小限の会話はある、生活費は旦那だろうし… なら不倫も今更という理屈になりますね。

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>> 23 主さん、気分を害すかもしれませんが… 何人かの方も書かれてますが、主さんに批判的なレスがある度に次から次へと旦那さん側の悪事が出てきて何処ま… 近所の人が気づいても噂のネタにされるだけで誰も助けてくれないでしょう。

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再ﾚｽ失礼します。

一度不倫すると、一生罪償い奴隷のような生活を送らなければならないのかな？
旦那ｻﾝも修復を望んだのなら許す事を前提に２人でやり直すのが当たり前なんじゃないかな…
それができないなら離婚をする…
そうでないとお互い不幸だと思います。
旦那ｻﾝのしている事はただの復讐で優しさの欠片もない鬼としか見えません。

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全部読んでませんが…主のした事は最低。旦那さんは、離婚せず主と一緒に居て生涯😱制裁を与えて行くつもりでわ？精進して下さい

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もう40人も釣ったんだから、はよー閉めなさい。

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確かに今の状況なら離婚すればアナタは楽になれると思いますが、自分の罪を受け入れて旦那さんの態度や行動を許してあげる事が愛情なんじゃないでしょうか？自分が辛いのは分かりますが、騙された旦那さんはもっと辛い立場に居るのでは？ただ、自分の思い通りに行かないから辛いのでは？
旦那さんは何故離婚したがらないのでしょうか？よく考えて下さい。
それで旦那さんに愛情や絆を感じる事が出来ないなら有責離婚するしか無いと思います。不倫は病気だと思います。性癖なので一生治らないと思います。

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主ｻﾝが我慢する事はもうないんじゃないかな…

修復ってされた方だけが大きな顔して、お前が悪いから💢では成り立たないと思いますよ…

許す。離婚せずやり直そうと決めたならされた方も努力は必要なんです。

それもせず暴力や不倫返しをする時点で同等になった訳です
主ｻﾝから離婚請求して下さい。

無料相談なども市役所などに有りますから、先ずは動いて下さい。

旦那ｻﾝの考えは間違ってますよ…

暴力や不倫はされたからでは言い訳になりませんよ！

頑張れ主ｻﾝ

離婚して笑顔取り戻して😃

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巧く言えないけど。


お体大切に。

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>> 35 主です。ありがとうございます そうですよね、私が暴力を振るうような事をしてしま… 心が壊れてませんか？私が悪いから暴力はしょうがない。拷問のような毎日もしょうがない。
誰かがいっていましたが、それが人間らしい生活でしょうか。
なんだか、子供の喧嘩みたい。やられたらやりかえす、みたいな💧💧不倫されたら不倫し返す。やり返した時点で同類でしょ。旦那さん開き直ってるとしか思えません。

主さん自身のご実家に帰ることはできませんか？さっさと別居した方がいいと思います。

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>> 35 暴力に耐える事だけはしないでね

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主です。ありがとうございます そうですよね、私が暴力を振るうような事をしてしまったのだし暴力をされても仕方ないですよね。離婚は逃げになってしまいますよね このまま責任を取り旦那のしたいようにさせてあげたいと思います 不倫が知られて数年は旦那に申し訳なく精神誠意尽くしてきましたが無視されるのでなんだかこっちも疲れてしまってました。でも駄目ですね、旦那の気が済むまで一緒に居ようと思います。

• << 37 心が壊れてませんか？私が悪いから暴力はしょうがない。拷問のような毎日もしょうがない。 誰かがいっていましたが、それが人間らしい生活でしょうか。 なんだか、子供の喧嘩みたい。やられたらやりかえす、みたいな💧💧不倫されたら不倫し返す。やり返した時点で同類でしょ。旦那さん開き直ってるとしか思えません。 主さん自身のご実家に帰ることはできませんか？さっさと別居した方がいいと思います。
• << 114 読ませていただきました 不倫は悪いことだけど…でも 旦那さんにも責任があるのでは！ 何か不満があったから不倫に走っのでしょ…違いますか？ そのあと旦那の暴力をよく我慢していたね もう我慢しなくてもいいんじゃないのかな！ きっと旦那にも女がいると思うよ興信所で旦那の事調べたらいいかもね💢 離婚してお互い新しい人生を見つけたほうがいいかも

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>> 24 主です。⑰さんありがとうございます どちらかと言えば②ばんです … 貴女自身心の弱い方なんですよ。お互い笑顔も無くって入れてますが…貴女から笑顔を持って精神誠意尽くそうとか詫びるとかはして無いんでしょ。たったそれだけの勇気さえ湧かなかったんですね。 そんな心の弱い方では仮に離婚してもまた同じ事やりますね。自分をもっと磨いて下さい。磨くってスタイル良くなるとか若さを維持するとかっての意味じゃ無いですからね。 若い女性は磨くってたらそんな事しか考えない人多いですからね。本当の良い意味でのプライドを持つって事ですよ。

• << 79 何故に、あなたは上から目線で述べてんの？ 不思議だわ。

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それから旦那さんがそうなったのは明らかに主さんの不倫が原因ですよね。可愛さ余って憎さ百倍って言葉の通りだと思います。それだけ貴女は自分の旦那さんに取り返しがつかない深い傷を負わせたんですよ。例えば貴女から見て不倫前に少し問題が有る旦那さんでも旦那さんは旦那さん。逆に貴女に何か問題が有ったとしても妻は妻なんですよ。お互い育った環境が違う者どうしが夫婦になるんだから多少の問題は当たり前。その当たり前を理解せずに結婚するからちょっとした事で不倫・浮気に走る。自分が思うに何かつまらない事が有ったからってそれを夫婦以外の異性によって解決する方は本来結婚なんてするべきじゃ無いんですよ。何十年も一緒に暮らして何もかもがピッタリ合う男女なんて自分は皆無に近いと思いますからね。お互い妻の為に旦那の為に多少の事が有ろうともそれを２人で頑張って乗り越えようってのが夫婦本来の姿では？ 相手の人格を変えたり狂わせたりする様な事を出来る異性は… 多分旦那さんの本音は貴女が可愛くて仕方なかったんだと思いますし不倫するまでは心から信頼してたんだと思います。他人事ですが本当に虚しいですね。

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皆さんのおっしゃる通り。今の時代の若い世代は本当に昔から有る、良い事悪い事の分別がつかないってのか詭弁とか使って曲げようとする人が多いですね。主さん何の為に法律が有るか理解出来てます？ 法律は人間が人間らしく生きて行く為に創られた物なんですよ。他のレス入れてくれてる方も貴女が暴力振るわれてるなら弁護士→裁判って言われてるでしょ。法律を破った人にも法律は対処してくれる。本来法律がなかったら貴女は誰が守るんですか？ 貴女は旦那さんと別れて自由になりたいとおっしゃる。ねっ！ 法治国家ってのは法律が有っての上での自由なんだよ。法ってのは人間が人間らしく生きる為に守らなくてはならない物なんですよ。 昔から泥棒・傷害・不倫・詐欺とかどれもタブーな事なんです。今の時代だからとかってのは心・意志の弱い方の詭弁でしかないんですよね。

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本当に離婚を望むなら、暴力を受けたら、医者に行き診断書を書いてもらうこと。それを最低でも、２回以上書いてもらい、弁護士に相談する事。
自分に有利な発言だけで、離婚の調停に望まないこと。思わぬしっぺ返しがあるぞ。
この場合、暴力の慰謝料と不倫の慰謝料とを相殺することは可能だが、暴力の場合、刑事事件で旦那が捕まる可能性ありなので、民事事件で進め、刑事告発は取り下げるべき。
是だけすれば、旦那も解ってくれるかな。
刑事で進めたら、別れるのは簡単だが、旦那とその両親をまた苦しめることになるぞ。
それと、落とし所を見極める事。
慰謝料、財産分与は無しで、要らないから、別れてくれがベストじゃないか？
本来ならば、有責配偶者からの離婚申し立てって出来ないから、Dvに持って行くしか別れようが無い。
そうすると旦那に否が有るって判断されて、更に旦那を追い詰める事になる。
本来ならば、不倫して再構築してもらってるんだ、何も言える立場じゃないんだぜ。
よーく理解していないと、人非人だということだ。
内容を知らない世間様から見れば、なんて自分勝手で自己中心的な人間だって言われて当然

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不倫の時効は相手が発覚してから、その相手に慰謝料を請求出来るのは３年。
有責配偶者に対しては20年ですよ。
つまり20年何時でも慰謝料請求出来るし、それを理由に離婚は出来ます。特別な理由が無い限り。後12年頑張って下さい。
主さん、貴女が不倫なんてしなければ、旦那さんは、変わらなかったと思うけどね。
起因は全て主さん、貴女に有るのでは？

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>> 27 不倫話し合い許されりべき事ではないけど、だからって暴力していい事にはならないし、やはり身内以外の第三者（弁護士など）をいれて離婚を進めるか、… ↑
不倫は許されるべき事ではないけど

の、打ちミスです

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レスありがとうございます。 お金は全て旦那がやりくりしているのでお金がないのでなかなか相談に行けません 私の所持金は現在、500円ちょっとです。

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>> 24 主です。⑰さんありがとうございます どちらかと言えば②ばんです … 不倫話し合い許されりべき事ではないけど、だからって暴力していい事にはならないし、やはり身内以外の第三者（弁護士など）をいれて離婚を進めるか、まずは別居ですね。

• << 29 ↑ 不倫は許されるべき事ではないけど の、打ちミスです

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主です。外にはほとんど出ない状態で買い物も仕事帰りに旦那がしてきて外に出る用事がないので近所の人とは関わりがありません。 軽い引きこもり状態です。ちなみに旦那の事は本当です。

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主さん、辛い毎日を送ってるんですね。

掲示板じゃなくて
１日も早く専門家の弁護士に相談に行って下さい。

納得いくまで何カ所か相談して下さいね。テレビの行列相談じゃないけど弁護士によりまた違う場合もあるし相性もありますからね。
私自身が実体験済みです

主さんだって幸せになる権利あります。
必ず行動して下さいね。

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主です。⑰さんありがとうございます どちらかと言えば②ばんです お互い8年間、笑う事もなく会話もほぼ無いに等しく寝るときなどなんで生きてるんだろうとか思ってしまいます。

• << 27 不倫話し合い許されりべき事ではないけど、だからって暴力していい事にはならないし、やはり身内以外の第三者（弁護士など）をいれて離婚を進めるか、まずは別居ですね。
• << 34 貴女自身心の弱い方なんですよ。お互い笑顔も無くって入れてますが…貴女から笑顔を持って精神誠意尽くそうとか詫びるとかはして無いんでしょ。たったそれだけの勇気さえ湧かなかったんですね。 そんな心の弱い方では仮に離婚してもまた同じ事やりますね。自分をもっと磨いて下さい。磨くってスタイル良くなるとか若さを維持するとかっての意味じゃ無いですからね。 若い女性は磨くってたらそんな事しか考えない人多いですからね。本当の良い意味でのプライドを持つって事ですよ。

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主さん、気分を害すかもしれませんが…
何人かの方も書かれてますが、主さんに批判的なレスがある度に次から次へと旦那さん側の悪事が出てきて何処までが事実なのか首をかしげたくなります。
仮に主さんの言う事が本当で旦那さんの暴力が日常的で絶えず主さんの顔に痣がある状態なら此処で素人相手に相談するより警察なりにいかれた方が良いと思いますよ(そんなに絶えず痣が出来てるならご近所さんとかが気付いてくれると思うけど…)

• << 44 近所の人が気づいても噂のネタにされるだけで誰も助けてくれないでしょう。

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パターン①
旦那は今でもやり直したいが、可愛さ余って憎さ百倍で、主さんにツラく当たってしまう。
話し合いで修復可能、あるいは別々の道を歩むも。

パターン②
主さんに対して憎さのみ。不倫されたことで男としてのプライドを傷つけられ、復讐の念で暴力。
離婚なんかしてやるもんか！離婚して次の幸せなんて与えないぞ！一生苦しめばいい！と思っており話し合いの余地なし。
第三者介入による離婚。


どっちよりですか？

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主です。旦那の義両親にも離婚したい事と暴力の事、私が過去にした不倫の事も全て話しをしました 暴力は我慢しなさい、暴力位で離婚なんて言ってたらキリがないわよ、私も昔、お父さん（私からは舅）から暴力されてたけど堪えて離婚なんかしなかったわよと、離婚には反対しています。

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>> 16 １番さんの意見は、女性側の立場を無視した男性独自の意見ですね… 暴力を今更なんて 主さん、痣が消えぬうちに管轄の警察署に相談に行きましょう。… 私の言葉足らずは認めます、気分を害された事にはお詫びします。が、先程の時点では暴力が度々あったとしか書かれてませんよね？今更証拠は取れないでしょ？と言う意味ですよ、それが今も継続中ですに変わって来て…前にも書かれてましたが、後から次々旦那の悪い所が出てきて今や旦那は極悪人で主は一度の不貞の為にひたすら耐える女みたいな急展開にびっくりです。

• << 46 裏切られて憎いなら旦那さんは離婚をしないんだろう？ 離婚しないのなら時々主さんのことを責めたとしてもやり直す努力はするだろうし、妻を憎くても底では妻を愛してるなら愛する妻に暴力なんてできないはず。 あざができるほど殴るのは暴力。たまにとかそんなの関係ありません。 旦那さんも今の状況続けたら旦那さんの人生がもったいない。他に彼女もいるならやり直した方がいいのに。

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ご主人、よほど主さんを憎んだんでしょうね。感情の歯止めが効かなくなってしまったんでしょう。
ちゃんと話し合いができない状態ならご主人のご両親に相談なさったらどうですか？すべて話して離婚の意志を伝えてみては？それで無理なら別居するなり行動をおこしてみるしかないと思います。

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主です。スレに最初から旦那の事を書いたら貴方のせいでしょ？みたいなレスしか来ないと思い省いてしまいました。すみません。

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スレには旦那の暴力やら、旦那も彼女作ったとか一言もなかったし、主が一方的に悪いのかと思いきや、批判的レス後から旦那の悪い新事実沸いてくる…
なんだか、批判レスくるたびに、旦那が不利な内容出てくるし、最初からその事実書いてれば、みんなのレスも違ったと思うんだけど。

ふと、疑問に思いましたので。

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１番さんの意見は、女性側の立場を無視した男性独自の意見ですね…
暴力を今更なんて
主さん、痣が消えぬうちに管轄の警察署に相談に行きましょう。逮捕して欲しいとかではなく、刑事さんは細かく相談内容を記録しますから、証拠として残すのです。家裁にて話し合いの際には、大きく役にたちますからね。
主さんのご主人のような男性は、結構いるみたいですね。
不倫された腹いせに暴力ふるい、自分も不倫をしながら、お前が原因だと調子に乗って何も言わせない人…最初は被害者でも、こうなれば加害者ですね。
主さん、もう我慢する事ないですよ！
市などでやっている無料の弁護士相談や、法テラスに行ってみるといいです。

• << 20 私の言葉足らずは認めます、気分を害された事にはお詫びします。が、先程の時点では暴力が度々あったとしか書かれてませんよね？今更証拠は取れないでしょ？と言う意味ですよ、それが今も継続中ですに変わって来て…前にも書かれてましたが、後から次々旦那の悪い所が出てきて今や旦那は極悪人で主は一度の不貞の為にひたすら耐える女みたいな急展開にびっくりです。

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…とりあえずお近くの弁護士会がやってる無料相談に行かれてみては？

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>> 10 慰謝料の時効が三年なのは知ってます。しかし、発覚当時に謝って、離婚はしないと許してくれたと主さんは言ってますよね❓慰謝料も請求されなかった…… 賛成です。

原因は主さんでも暴力は許されないと思います。

ダメ元で主さんから離婚請求してみたらいいと思います。

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主です。ありがとうございます 暴力は8年間、今でも続いています。旦那は体ではなくいつも顔を殴ってきて痣が消えた頃にまた殴られて新たな痣が数ヵ所出来るという感じです。でもこれも私が悪いので堪えてきました もう旦那も私には愛情もないと思います 8年の間に彼女が居た事が何回かあったので、でも私が止めれる立場ではないので見過ごしてきました 全ての原因が私ではやっぱり離婚をするのは無理みたいですね。

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>> 10 慰謝料の時効が三年なのは知ってます。しかし、発覚当時に謝って、離婚はしないと許してくれたと主さんは言ってますよね❓慰謝料も請求されなかった…… 横レス失礼、飽くまで有責配偶者からの離婚請求に関しての基準だよ、主さんの場合、別居はしてないし、必要最小限の会話はある、生活費は旦那だろうし、基本レスの原因を作ったのは主さんでしょう？破綻の原因を作ったのは基本主さんだから離婚請求してもかなりの確率で却下されるよと言いたかっただけ、旦那の暴力の証拠は今更…でしょ？

• << 45 なら不倫も今更という理屈になりますね。

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不倫を知られた時、離婚していいって言ってしまったのですか…。
うーん旦那さんにしてみれば不倫の事実だけでなくて開き直られたようで腹が立ったかも知れませんね💦

自分とやり直したいと言われ続けたらまだ救われたかと思いますが…。

でも八年間レスなら性の不一致で離婚理由になりませんか？

原因は主さんでも８年…もう充分じゃないですかね？

その間主さんが努力してきたなら許されていいでしょう？


旦那さんも罰したいだけになってしまっていたら気の毒だな。

家族が増えたり、お互いの事をもっと知り合えたり、８年間という長さの過ごし方は他にもあったはずなのに。と思うと本当に切ないですね…。

でもこのままじゃ誰も幸せになれないですよね💦
どちらかが動き始めないと。

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>> 5 ３年ってそれは慰謝料の請求に関してでしょ、有責配偶者からの離婚請求は長期に渡る別居で婚姻関係が完全に破綻しているとか色々条件が揃った上での話… 慰謝料の時効が三年なのは知ってます。しかし、発覚当時に謝って、離婚はしないと許してくれたと主さんは言ってますよね❓慰謝料も請求されなかった…
事実上、示談が成立しているのではないですか❓
その後、八年間もレス状態で会話もないとなれば、婚姻関係は破綻していると判断されますよ。
その間の暴力もありますし、そうなれば、暴行罪と逆に旦那さんの刑事犯罪になります。離婚要因は揃ってますよね。
不貞をしてしまったら、そんな暴行にも耐えて婚姻生活を続けなくてはならない法はないです。

• << 12 横レス失礼、飽くまで有責配偶者からの離婚請求に関しての基準だよ、主さんの場合、別居はしてないし、必要最小限の会話はある、生活費は旦那だろうし、基本レスの原因を作ったのは主さんでしょう？破綻の原因を作ったのは基本主さんだから離婚請求してもかなりの確率で却下されるよと言いたかっただけ、旦那の暴力の証拠は今更…でしょ？
• << 14 賛成です。 原因は主さんでも暴力は許されないと思います。 ダメ元で主さんから離婚請求してみたらいいと思います。

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>> 7 ありがとうございます。私が悪いので、8年の間すべて旦那の言う通りにして従って来ました … 続けてで失礼します。

ただ我慢するのと愛情を持って努力するのは違いますよ。

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私は不倫された側の妻です。
我が家も不倫発覚当時、私の方から離婚を申し出ましたが主人の「なんとかやり直したい。僕が努力する。君は何も我慢しなくていいから」と言う言葉になんとか離婚せずに頑張って居ます。
信じていた人に裏切られた苦しみはそんなに簡単に消える物ではありません。
ただ、私が今も主人と居られるのは主人が本当に反省し精一杯の愛情を注いで呉れているのが伝わって来るからです。
それでも気持ちが不安定になる事もあります。
主人に当たり散らす事もありますよ。
そんな時でも主人は全て自分が招いた事と受け止め私を包み込んでくれます。そんな主人とだからやり直そうと思えるのです。
主さんのスレからはそんな気持ちが何も伝わって来ません。
本当にやり直したいと思って居るのなら愛情を持ってご主人に接してあげて下さい。
もう一度、自分自身を見つめ直して下さい。

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ありがとうございます。私が悪いので、8年の間すべて旦那の言う通りにして従って来ました 度々の暴力も私がそんな旦那にしてしまった原因なので我慢して受けてきました 私は旦那と向合おうと話合いをしようと頑張りましたが必要最低限の事は無視されてしまうので前に進めないのが現実です。

• << 9 続けてで失礼します。 ただ我慢するのと愛情を持って努力するのは違いますよ。

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>> 4 何言ってんだか┐(´ー｀)┌あなたが不倫したと言う事は 他の👨と🍌🌹💦エッチもした訳でしょ⁉少しの間でも他の人を💑愛して 抱かれた訳でしょ⁉… 私は十二年前、主さんと同じような事をして離婚し、今年再婚しました。

入籍してすぐ、今の夫に出会い系で浮気(未遂でしたが)されました。

初めてされた相手の気持ちがわかりました。

正直に言うと、昔詫びたりしても、結局相手(元夫)の気持ちには鈍感だったと気付きました。

因果応報って本当だと思いました。

別れて、経済的なことは大丈夫なんですか？
とはいえ、主さんの損得ばかり考えたら旦那様にかわいそうかもしれないから、別れてあげるのも方法です。

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>> 2 主さんはご主人にはもう愛情がないんですよね❓ 八年前に不倫した時点で、愛情はなかったのではないかと思います。どちらかと言うと、男性は家族、奥… ３年ってそれは慰謝料の請求に関してでしょ、有責配偶者からの離婚請求は長期に渡る別居で婚姻関係が完全に破綻しているとか色々条件が揃った上での話。

• << 10 慰謝料の時効が三年なのは知ってます。しかし、発覚当時に謝って、離婚はしないと許してくれたと主さんは言ってますよね❓慰謝料も請求されなかった… 事実上、示談が成立しているのではないですか❓ その後、八年間もレス状態で会話もないとなれば、婚姻関係は破綻していると判断されますよ。 その間の暴力もありますし、そうなれば、暴行罪と逆に旦那さんの刑事犯罪になります。離婚要因は揃ってますよね。 不貞をしてしまったら、そんな暴行にも耐えて婚姻生活を続けなくてはならない法はないです。

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何言ってんだか┐(´ー｀)┌あなたが不倫したと言う事は 他の👨と🍌🌹💦エッチもした訳でしょ⁉少しの間でも他の人を💑愛して 抱かれた訳でしょ⁉逆の立場に立って考えた事有りますか❓旦那さんが許してくれなくて当然だよ⁉勝手な事ばかり言わないで 旦那さんの気持ちも考えてあげなきゃね(*´Д｀)=з

• << 6 私は十二年前、主さんと同じような事をして離婚し、今年再婚しました。 入籍してすぐ、今の夫に出会い系で浮気(未遂でしたが)されました。 初めてされた相手の気持ちがわかりました。 正直に言うと、昔詫びたりしても、結局相手(元夫)の気持ちには鈍感だったと気付きました。 因果応報って本当だと思いました。 別れて、経済的なことは大丈夫なんですか？ とはいえ、主さんの損得ばかり考えたら旦那様にかわいそうかもしれないから、別れてあげるのも方法です。

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不倫の事実から20年、罪は消えません。
不倫したｽﾚ主が悪いんです。八年前、旦那さんがどれだけ苦しんだかまったくわかってないようですね。
もし離婚したいなら慰謝料でもなんでも払えばいいじゃないですか。旦那以外の男に股を開く事ができるなら風俗で稼いだら？

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主さんはご主人にはもう愛情がないんですよね❓
八年前に不倫した時点で、愛情はなかったのではないかと思います。どちらかと言うと、男性は家族、奥さんは愛していても不倫して遊べるけど、女性は旦那に愛情がなくなり、外に愛情を求めますよね…
主さんもこの八年の間、旦那さんと向き合おうと努力はしたんだと思います。けど、やっぱり愛情は戻ってこなかったのではないでしょうか…。
不倫（不貞）で法的手段をとれる時効は三年です。八年も経っていて、旦那さんもその時は許した（まだ心には残っているでしょうが）のでせから、もう離婚の話は出せると思いますよ。主さんが悪かったのはもちろんですが、子供もいない家庭に、ろくに会話もなく、夫婦生活もないとなれば、一緒にいる意味がありません。調停申し立てたらいかがですか❓

• << 5 ３年ってそれは慰謝料の請求に関してでしょ、有責配偶者からの離婚請求は長期に渡る別居で婚姻関係が完全に破綻しているとか色々条件が揃った上での話。

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本文だけだと当時は反省もしたみたいだけど今は逃げたいだけで旦那の気持ちなんか全然思いやれない感じですね、された方が苦しい事位は解りますよね？８年もの間、許せないらしく…ではなく、何故旦那が離婚しないか？貴女の事をもう一度ちゃんと愛せる様苦しんでるんだよ、なのに貴女は本気でやり直す事よりも早く逃げ出したいと願ってる、自分のした事がどれだけ人を傷つけたか理解してますか？旦那も違う女性とやり直す事が出来るし…それは貴女が旦那以外の男と別の人生やり直したいって事ですか？８年もの間、貴女は旦那に認めて貰う為に誠心誠意努力したのですか？

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