それでも離婚したくないんです…②

ミドリさん
がんばれ

スレ立て 待ってます 🍀

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>> 498 もうすぐ５００✨

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>> 494 ミドリさん、お元気にしていらっしゃいますか？ コメント６６のまこです。 私の夫も同じ会社の女性と浮気→本気になり、離婚をつきつけられまし… 🍀まこさんへ…

いつも心配ばかりで申し訳ありません。ありがとうございます。昨日 子供たちが手作りのクリスマスカードをおくりました。写メは時々しています… おまえは父親なんだぞ!と言う 気持ちも込めて。毎日ではないので 徐々に回数を増やしてみます。早く帰ってくればよいのですが まだまだ全くお先真っ暗です。少しあきらめてきてしまいました…

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>> 490 これで最後です🙇💦 一人の時間を有意義に過ごせるようになると、夫の方が不安になり出しました。寝ている間に私の携帯をチェックして「お前浮気し… 🍀すいかさんへ…

お辛い経験を詳しく話してくださって ありがとうございました。私と全く同じで驚きました… 私も自分の為のお金と時間は全くありませんでしたし それが当たり前のようになっていました。今は本当に自分自身が情けないです。私もすいかさんのように 少しでもラクになりたいです。すいかさんも まだまだ大変かとは思いますが 身体に気をつけて少しでも楽しい時間を過ごして下さい。旦那さん絶対に後悔しますよ!

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🍀こんばんは。いつも纏めてのお礼で申し訳ありません。毎晩 皆さんからのコメントを読み返し読み返し 相変わらずの生活を送っています。まだ夫は完全無視を貫いていますが 仕事は辞めていないようで お給料は振り込まれています。2週間ほど前に義母が相手に電話し 別れなければ近所に言いふらすと本気で話しました。相手は絶対に別れないと言ったそうで 義母は近いうちに先ずは子供に話すと言っています。私は何の罪もない子供が可哀想に思ってしまい 気持ちはありがたいが そこまでしなくてもいいと話しました。しかし義母は こっちばかり苦しんで向こうは独身気どりで楽しんで 悔しいじゃない!と。メチャクチャにしてやると言っています。私は もう夫が怖くて復縁の自信も無くなってきてしまっているし、今の状況から逃げているような感じでいます。本当に苦しい1年でした… この苦しさを来年に持って行くのが 本当に辛いですが 子供たちが元気でいてくれるので頑張れます。メリークリスマス☆ﾐ

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>> 494 いい方法かもしれませんね
人って近くにいる人に傾向してしまいます
どうしても遠くにいる人は、忘れてしまいがちですよ

愛しい我が子を近くに感じてもらう為にも、写メールはいい考えかもです
子供達を携帯に撮ってたくらいのパパですから、きっと嫌がらないとおもうんですが…
彼女と一緒でない時間がいいですよね

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ミドリさん、お元気にしていらっしゃいますか？
コメント６６のまこです。
私の夫も同じ会社の女性と浮気→本気になり、離婚をつきつけられました。
結局１年間別居をし、その後女性と別れて家に戻ってきました。
（別れた後も二人共同じ会社に勤務しており、今年女性が退職しました）
あれから５年半も経ちましたが、表面的には普通の家族です。
（完全修復にはかなり遠い道のりです）

今日はクリスマスイブですが、ミドリさんはどのように過ごされるんでしょうか？
私の場合ですが、別居中のクリスマスは自分の実家に帰ってました。
パパはいないけど、おばあちゃんに会えるので子供は大喜び😃
私の母が夫が居ない分をカバーしてくれて本当に助かりました。
クリスマスに夫に電話をしようかと思いましたが、結局しませんでした。
（その女性と一緒に居るのが分かってたので）
でも子供の存在だけは忘れて欲しくなかったので
別居してる１年間ほぼ毎日子供の写メだけはかかさずに送ってました。
（返信はたまにしか来ませんでしたが・・・）

電話も出てくれない、メールの返信も来ないと連絡するのが辛くなりますよね。
私も辛くて連絡するのをやめてしまおうかと思った時期もありましたが、
今となっては写メだけでも送っておいて良かったと思ってます。
もしご主人と連絡をとられてないのなら今年中にメールだけでもされた方が
良いかなと思います。
お節介でスミマセン。私の夫は３９歳でミドリさんのご主人とほぼ同じ年齢。
境遇も結構似てるので他人事とは思えずにこの掲示板をいつも気にしてます。
皆さんも心配していらっしゃるようなので一言書き込み頂けると皆さん安心されると思います。

• << 498 🍀まこさんへ… いつも心配ばかりで申し訳ありません。ありがとうございます。昨日 子供たちが手作りのクリスマスカードをおくりました。写メは時々しています… おまえは父親なんだぞ!と言う 気持ちも込めて。毎日ではないので 徐々に回数を増やしてみます。早く帰ってくればよいのですが まだまだ全くお先真っ暗です。少しあきらめてきてしまいました…

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ミドリさんお元気ですか？
いよいよクリスマスですが、お子さんに対しても旦那さん音沙汰無しですか？

旦那さん仕事を辞めるかも…と言っていましたが、その辺りはどうですか？
ミドリさん、去年のクリスマスは…とか色々考えてしまうのではないでしょうか…。
どうか無理し過ぎないで下さいね。

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みどりさん、お元気ですか❓☺

旦那さんは変わらずでしょうか…❓

寒くなってきてるのでお身体の方、気を付けて下さいね。

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>> 486 🍀ベテラン主婦13さん お返事ありがとうございました。子供が幸せでいてくれたら 私も幸せでしょうね… 子供を取り上げられないのは 本当に良か… ミドリさんはこの試練にたえられる強さがあると…
神様が判定しちゃったということなんですね

私もやっぱり今までの貴方を見ていたら、やっぱり堪え難きをたえうる強さの持ち主だと判定しますよ

ごめんぬ…
心が折れそうで疲れ果ててるミドリさんなのわかってながら
こんな事をいうなんて

でもね
みんな普通にしているけど、つっぱって顔で笑って心で泣いてなんとかギリギリで生きてるんだよね～

生きてくっていろんな事に遭遇するんだよ
だからこの世は八苦のシャバ！

私なんか一応いろんな経験させてもらってやっと人の気持ちが分かる人間なれるのかなと思うんだよね
やっと世間知らずから一人前になれたかな…と

そりゃ知らないで幸せに一生を送れたらそれにこしたことはないけど

でも知らなかった感情を自分の物にするのもまんざらでもないのかな…とも思うよ
神様が与えてくれちゃった事だし仕方ない
なにくそっ、負けるもんか！
って知恵しぼって…
そしてあんな旦那なんかより幸せになることですよ

長文、失礼しました

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>> 489 これで最後です🙇💦

一人の時間を有意義に過ごせるようになると、夫の方が不安になり出しました。寝ている間に私の携帯をチェックして「お前浮気してるだろ」なんて言い出したり。私に男友達はいません。それは夫も知ってることです。
夫から「…別れたいの？そうなっても仕方ないことをしてきたよな…」と言われた時の気持ちを、忘れることはないと思います。


今のミドリさんは、休み方が分からない心境かもしれませんね💦私もそうでした。夜中の一時に泣きながら友人に電話したり…かなり非常識な行動でしたが、友人はそれでも私を怒らずに、アンタはちゃんとやってるよ自信持って、って😢本当にありがたく、感謝の気持ちでいっぱいです☺

ミドリさんは精一杯やっています。妻の過失なんて、後から何とでも言えるんですから。裏切った夫を許せない、許したい、沢山の感情が内にあって、どれほど苦しんでおられることでしょうか…😢
ミドリさんは悪くないんですよ。自信持ってください。ミドリさんが心から笑顔になれる日は必ず来ますから。

長々と失礼しました🙇

• << 497 🍀すいかさんへ… お辛い経験を詳しく話してくださって ありがとうございました。私と全く同じで驚きました… 私も自分の為のお金と時間は全くありませんでしたし それが当たり前のようになっていました。今は本当に自分自身が情けないです。私もすいかさんのように 少しでもラクになりたいです。すいかさんも まだまだ大変かとは思いますが 身体に気をつけて少しでも楽しい時間を過ごして下さい。旦那さん絶対に後悔しますよ!

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>> 488 すみません、長くなってしまいました🙇💦

けれどある日、私の中で何かがぷつんと切れたのでしょうね。「こんだけやったから、ダメならダメでいいや」という心境になって来たんです。ここまで苦しめられてるのに離婚出来ない自分はバカだと本当に思いました。けれど、このまま別れるのは夫と彼女の思惑にハマるようなもの。だったら私は一生仮面夫婦で生きていこう。男性なんて、もう愛せなくて良いって心底思ったんです。
そしたら、今まで頑張って来た自分にご褒美をあげよう、て気になりました。結婚してからずっと倹約ばかりで、自分の為の買い物というものをほとんどして来なかったんですね💦
数百円の安物でも、可愛いアクセサリーを買い、洋服も奮発しました。ずっと我慢してたけど、本当は大好きな小説や漫画本も買いました。エステにも挑戦したり、息子をお姑さんに預けて友達とお茶をしたり一人で映画を観に行ったり。これは本当に楽しかったです(*^^*)

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>> 484 🍀すいかさん お返事ありがとうございました。2年もの長い間 大変でしたね… もの凄く辛かったと思います。今もフラッシュバックに悩まされている… ミドリさん、返信ありがとうございます☺

参考になるのかは分かりませんが、お話させて頂きます。

「夫の浮気は妻の過失」
私はこの言葉を真に受けて、自分の今までを振り返ってみました。倹約に励み、下手ながらも自炊し、お弁当も毎日作って。これらは不倫が始まる前から当たり前のようにしていた事だったのですが、夫にはまだまだ足らなかったのだと思って…
といっても、ずーっと同じペースで頑張れていたわけではありません。上手く夕食が作れたと思ったら無断外泊で数日帰らないこともありました。息子の幼稚園の給食費分まで引き落とし、彼女とのデートに当てていたのだと思うと、今も体が震えるんです。この頃が一番家計にも辛かったですね💦やっと帰って来た夫に爆発して、窓ガラスを割ったり食器類を床に叩き付けたりもしました。そういうことをするから帰りづらいんだと逆ギレして、また出ていく…こんな繰り返しです。

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>> 486 『神様からの試練』は人の気持ち云々、心理戦で云々なんて生易しいものではないかと…私の子供は中途障害になり、私が生きている間ずっと…この子の事で悩み、考え、堪え、それでも進むしかないのです。常識や一般論での子育てなんて到底無理なレベルです。『神様からの試練』は不倫なんていつか終わりの来る事に使える言葉ではない…主人の不倫を乗り越えた私の気持ちです。

修復にしろ、離婚にしろ、最初はものすごく辛いかもしれないけど、いつか穏やかに暮らせる時が来ますよ。大丈夫、負けないで。

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>> 482 本当ですね この世のなか 愛しい命より大切な我が子を取り上げられて… 狂ってしまう母親もいるんです ミドリさんの夫はそこまで… 🍀ベテラン主婦13さん お返事ありがとうございました。子供が幸せでいてくれたら 私も幸せでしょうね… 子供を取り上げられないのは 本当に良かったと思います。

確かに良いパパだったので 状況がつかみきれないままガラリと変わってしまって 子供にとってのその衝撃は もの凄いものだと思います。子供がおかしくなってしまったらと 不安でしかたないです。神様からの試練は 何処までなんだろう… もう限界なのにな…。とにかくプラス思考で頑張ります。

• << 491 ミドリさんはこの試練にたえられる強さがあると… 神様が判定しちゃったということなんですね 私もやっぱり今までの貴方を見ていたら、やっぱり堪え難きをたえうる強さの持ち主だと判定しますよ ごめんぬ… 心が折れそうで疲れ果ててるミドリさんなのわかってながら こんな事をいうなんて でもね みんな普通にしているけど、つっぱって顔で笑って心で泣いてなんとかギリギリで生きてるんだよね～ 生きてくっていろんな事に遭遇するんだよ だからこの世は八苦のシャバ！ 私なんか一応いろんな経験させてもらってやっと人の気持ちが分かる人間なれるのかなと思うんだよね やっと世間知らずから一人前になれたかな…と そりゃ知らないで幸せに一生を送れたらそれにこしたことはないけど でも知らなかった感情を自分の物にするのもまんざらでもないのかな…とも思うよ 神様が与えてくれちゃった事だし仕方ない なにくそっ、負けるもんか！ って知恵しぼって… そしてあんな旦那なんかより幸せになることですよ 長文、失礼しました

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>> 481 パパが帰って来ても 帰って来なくても ミドリさんとお子さんは、必ず幸せになれますよ✨ だってこんなに優しいお子さんと お子さん思いのお母… 🍀通行人180さん お返事ありがとうございました。優しいお言葉ばかりで恐縮ですが 少し勇気がわきました。離婚しても子供たちが幸せなら 私も幸せです。夫以上に幸せになれるよう頑張ります。

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>> 480 ミドリさんおはようございます。 久々にレスがあり、とても大変な中ながら、少し安堵しました。心中お察し致します…… お子様達の様子もですが… 🍀すいかさん お返事ありがとうございました。2年もの長い間 大変でしたね… もの凄く辛かったと思います。今もフラッシュバックに悩まされているようですが 大丈夫ですか? せっかくご主人が戻ってきてくれたのだから 自分に自信をもって少しでも幸せになってください。応援しています。もし、すいかさんがお辛いなら話さなくても良いのですが 2年間をどう待たれていたのか教えてもらっても良いですか? うちも夫に帰ってきてほしいので 参考にさせてほしいです。図々しくてスミマセン…

• << 488 ミドリさん、返信ありがとうございます☺ 参考になるのかは分かりませんが、お話させて頂きます。 「夫の浮気は妻の過失」 私はこの言葉を真に受けて、自分の今までを振り返ってみました。倹約に励み、下手ながらも自炊し、お弁当も毎日作って。これらは不倫が始まる前から当たり前のようにしていた事だったのですが、夫にはまだまだ足らなかったのだと思って… といっても、ずーっと同じペースで頑張れていたわけではありません。上手く夕食が作れたと思ったら無断外泊で数日帰らないこともありました。息子の幼稚園の給食費分まで引き落とし、彼女とのデートに当てていたのだと思うと、今も体が震えるんです。この頃が一番家計にも辛かったですね💦やっと帰って来た夫に爆発して、窓ガラスを割ったり食器類を床に叩き付けたりもしました。そういうことをするから帰りづらいんだと逆ギレして、また出ていく…こんな繰り返しです。

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>> 479 ご無沙汰してしまい申し訳ありませんでした。子供のことと仕事で精一杯な毎日を過ごしていますが 頭の中は常に夫でいっぱいです。睡眠不足のせいか体… 事故起こさないでね😥

入院進めましたが、過労とか鬱とかにして下さい。



相手女に会ってどうします？

相手女は絶対別れない宣言してるんだし、「離婚して下さい結婚しますから」しかないでしょうねえ。

後は慰謝料請求ですか・・・・？
それは弁護士に相談の方が良いと思います。
弁護士名で交際禁止＆慰謝料請求の内容証明を出して貰うだけの契約ならそんなに高額ではないですよ。
代理人契約の料金でも、証拠もあって相手に資産もあるので、慰謝料の範囲でまかなえる筈です。
まずは相談ですね。


相手女に会いに行くなら、先にご主人に会いに行って話し合うべきだと思いますけど…。

まあね、内容証明送ったら速攻ご主人から連絡あると思いますよ😃

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>> 481 本当ですね

この世のなか
愛しい命より大切な我が子を取り上げられて…
狂ってしまう母親もいるんです

ミドリさんの夫はそこまではしないようです

子供は宝！
それが二人もいる
ミドリさんは家宝者です

子供さえいれば楽しく生きていけるものです

パパは遠くにお仕事にいってる
しばらくはこれで通されたらいかがでしょう

あまりによいパパだったので衝撃が普通ではないはず！
よくわかります
今が谷底、あとは少しづつ浮上していくはずです

できるだけプラス思考でいきましょうね

神様は、その人に堪えられるだけの試練しか与えない…
らしいです

• << 486 🍀ベテラン主婦13さん お返事ありがとうございました。子供が幸せでいてくれたら 私も幸せでしょうね… 子供を取り上げられないのは 本当に良かったと思います。 確かに良いパパだったので 状況がつかみきれないままガラリと変わってしまって 子供にとってのその衝撃は もの凄いものだと思います。子供がおかしくなってしまったらと 不安でしかたないです。神様からの試練は 何処までなんだろう… もう限界なのにな…。とにかくプラス思考で頑張ります。

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>> 479 ご無沙汰してしまい申し訳ありませんでした。子供のことと仕事で精一杯な毎日を過ごしていますが 頭の中は常に夫でいっぱいです。睡眠不足のせいか体… パパが帰って来ても
帰って来なくても
ミドリさんとお子さんは、必ず幸せになれますよ✨


だってこんなに優しいお子さんと
お子さん思いのお母様ですもの☺


今できることを
一生懸命やって
どんな運命でも
受け入れようと
努力なさっているのが
よくわかります😢


家政婦のミタではミタさんの壮絶な過去が明らかになりましたね😨


ミドリさんならお子さんがいる限り
必ず幸せになれると勝手に確信しています。


家で言うなれば、ミドリさんが柱でお子さんが壁ですね。
パパはオプション備品のカーテンボックス(カーテンレールを隠す備品)にしちゃいませんか？


いてもいなくてもどっちでもありの
オプションなら、気持ちも楽になりませんか？


少しでもミドリさんが精神的に楽になれますように🙏


ごめんなさい。勝手な空想を述べました。


少しでもミドリさんの精神的な重圧が軽くなるよう🙏祈っていますよ。

• << 485 🍀通行人180さん お返事ありがとうございました。優しいお言葉ばかりで恐縮ですが 少し勇気がわきました。離婚しても子供たちが幸せなら 私も幸せです。夫以上に幸せになれるよう頑張ります。

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>> 479 ミドリさんおはようございます。

久々にレスがあり、とても大変な中ながら、少し安堵しました。心中お察し致します……

お子様達の様子もですが、ミドリさんの体調が何よりも心配です。

うちは帰って来るのに2年かかりました。今でも思い出して辛くなる時があります。そのことでケンカもします。
けれど、今は帰って来ます。帰って来るようになりました。
本当に辛くて、いつまでこんな生活が続くんだと思っていましたが…

ミドリさんの中で、長期戦になる覚悟は出来ておられるのだと思います。心底辛くて逃げ出したくなる場面も、既に経験されていますよね…
どうか、一日の中でほんの僅かでも、心が休まり癒される時間がありますように。

• << 484 🍀すいかさん お返事ありがとうございました。2年もの長い間 大変でしたね… もの凄く辛かったと思います。今もフラッシュバックに悩まされているようですが 大丈夫ですか? せっかくご主人が戻ってきてくれたのだから 自分に自信をもって少しでも幸せになってください。応援しています。もし、すいかさんがお辛いなら話さなくても良いのですが 2年間をどう待たれていたのか教えてもらっても良いですか? うちも夫に帰ってきてほしいので 参考にさせてほしいです。図々しくてスミマセン…

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ご無沙汰してしまい申し訳ありませんでした。子供のことと仕事で精一杯な毎日を過ごしていますが 頭の中は常に夫でいっぱいです。睡眠不足のせいか体調はよいとは言えませんが、なんとか倒れないように食べれるだけ食べて どうにか動いています。夫は相変わらず連絡もくれず こちらからも通じません。義両親も相変わらずで、赴任先へ行ったり手紙やメールで説得してくれています。子供たちは『パパも忙しく頑張っているんだから 淋しいけど我慢しよう』と、元気に気丈に過ごしています。パパがいない生活に慣れたようです。このまま夫が何も話さないで逃げているのなら 相手と会って何を考えているのかetc.聞いてみようかと思っています。家政婦のミタではパパが帰ってきましたね… うちはどうなってしまうのだろう？ 私が事故でも起こして入院したら 少しは何かが変わりますかね…? どうにもならない状態で本当に苦しいです😢

• << 481 パパが帰って来ても 帰って来なくても ミドリさんとお子さんは、必ず幸せになれますよ✨ だってこんなに優しいお子さんと お子さん思いのお母様ですもの☺ 今できることを 一生懸命やって どんな運命でも 受け入れようと 努力なさっているのが よくわかります😢 家政婦のミタではミタさんの壮絶な過去が明らかになりましたね😨 ミドリさんならお子さんがいる限り 必ず幸せになれると勝手に確信しています。 家で言うなれば、ミドリさんが柱でお子さんが壁ですね。 パパはオプション備品のカーテンボックス(カーテンレールを隠す備品)にしちゃいませんか？ いてもいなくてもどっちでもありの オプションなら、気持ちも楽になりませんか？ 少しでもミドリさんが精神的に楽になれますように🙏 ごめんなさい。勝手な空想を述べました。 少しでもミドリさんの精神的な重圧が軽くなるよう🙏祈っていますよ。
• << 483 事故起こさないでね😥 入院進めましたが、過労とか鬱とかにして下さい。 相手女に会ってどうします？ 相手女は絶対別れない宣言してるんだし、「離婚して下さい結婚しますから」しかないでしょうねえ。 後は慰謝料請求ですか・・・・？ それは弁護士に相談の方が良いと思います。 弁護士名で交際禁止＆慰謝料請求の内容証明を出して貰うだけの契約ならそんなに高額ではないですよ。 代理人契約の料金でも、証拠もあって相手に資産もあるので、慰謝料の範囲でまかなえる筈です。 まずは相談ですね。 相手女に会いに行くなら、先にご主人に会いに行って話し合うべきだと思いますけど…。 まあね、内容証明送ったら速攻ご主人から連絡あると思いますよ😃

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ミドリさんおはようございます。
旦那さんは相変わらずですか？
街中はクリスマスムードが段々高まってますが、ミドリさん逆にツラい気持ちになってませんか？

よかったらまた状況教えて下さいね。

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>> 459 🍀ベテラン主婦2さん お返事ありがとうございました。『家政婦のミタ』見ました。父親の資格ないですね… 子供の気持ちや亡くなった母親の気持ちを… 怖くて動けないのね😫　
子供からの電話を無視するのだから「家族がどうなっても知らない、2度と会わない」ってのが本心かもしれないし、会いに行っても子供達を無視したり冷たくするかもしれませんね。

第3者に諭して貰うのもダメ。

手詰まりですね😫

現状を変えるには、『家政婦のミタ』さんも言ってたように、家族に重大な事が起きないと…だと思います。
何度も書きますが、1週間でも良いので入院出来ませんか？
彼に父性が残ってれば一時でも帰って来ると思うのですが。

それも無理。では義母に託すしかないですね。

義母の電話には出るのですか？
無反応であっても会う事は出来てるんですよね。

義母に心情を伝えてますか？
心配かけるからと堪えてるのではないですか？

「不倫女からの電話で自死や子供と心中を考えるようになった。
3ヵ月も音信不通にされて、子供達も不安定になってきている。
〇kgも痩せてしまって薬に頼って何とか生きているという状態です。」という事を切々と訴えて下さい。
死んでしまいたいという事が（今は死ぬ事は考えていないと信じますが）頭から離れないと言って下さい。

取り返しのつかない事になる前に戻りなさい、今なら戻れる。

義母は、たとえ一方通行でも諦めずに息子に伝えてくれるでしょう。




彼は、堕胎した女が傷付いているという事でいっぱいで、妻子の傷を理解してないと思います。

以前のﾐﾄﾞﾘさんのレスの中で「どうしてそんなに冷静なんだ」と彼が苛ついていたというのがあったと記憶してますが、たぶん今迄は彼の前で気丈にふるまってたのではありませんか？
夏に滞在した時も、強がったりしてませんか？

彼の本音もわかりませんが、彼にもﾐﾄﾞﾘさんの心情は伝わってないのかも？

貴方に捨てられたら私達は生きて行けない、元に戻って欲しい

と義母を通して訴えていく事しか術はないと思います。


踏ん張りましょうね💪💪💪
今、離婚しても楽にはなれません。違う試練が待ってるだけです。

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>> 471 主さん こんばんは。男からすると家族に常に甘えてしまっているんだろうね。妻だから許されるとも思ってしまうんだろうな… いつか目が覚めた時に … 離婚になったとしても後悔はしない、ですか…。
それも有りかもしれませんね…。
旦那さん目が覚めてミドリさんやお子さん、ご両親を傷付けた事は後悔しても、離婚そのものに対しては後悔はしていない…となるパターンも有りますよね。
こればかりは時間が経ってその時がこないと分かりませんが。


ミドリさん、旦那さんまだ仕事辞めると決まったワケじゃないですし、あまり考え過ぎないようにして下さいね。
実際今の状態では、退職を決めていたら阻止するのは難しいし、ミドリさん達が何か言えば、旦那さん意地になって辞めると言う可能性高い。
辞めてからでないとミドリさん側も動けないかなぁ、と思います。

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>> 473 ずっと読んでいて思ったのですが。 主さんは、結婚生活で努力してきたことが無になってしまう怖さから離婚することが出来ないのかと思います。 … その通りですよ
もしやの事になったとしても……

あんなクズ野郎捨てたのはみどりさん！
決して捨てられたなんて思う事ありませんからね

捨ててやったんだ！
と、捨てられた…
では気持ち的には雲泥の差です
後の立ち直り方に多大なる違いがでますから

失礼ですが捨てるだけの価値がある男になってきてます💦

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>> 470 　遅くに失礼しますm(__)m 時々　読んでます。　 ずっと気になってることがあります。　 相手の女性… 仕事を楽しめる人の人生は楽園。
仕事を義務だと思う人の人生は地獄。
と先人が言ってました。

主さんが義務や責任だのと旦那さんに言うと(こりゃ地獄だ)と思ったのかも知れません。
単細胞な生き物というか…なんというか。
そこに金銭に余裕がある相手が現れれば、楽園だと感じ相手を求めてしまった可能性があると思います。

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>> 465 🍀通行人181さん お返事ありがとうございます。本当に女一人に どうしてそうなってしまうのか 私には考えられません。子供たちの将来はもちろん… ずっと読んでいて思ったのですが。
主さんは、結婚生活で努力してきたことが無になってしまう怖さから離婚することが出来ないのかと思います。
それに幸せな時間が確かにあったからこそ、それでも信じたい気持ち。
でも、男は付き合う女一つで別人にもなってしまうのは事実として受け止めた方が良いかも知れません。
今は、主さんとお子さんの生活面や精神面を優先して下さい。
向こうが離婚を無理じいして来ても、向こうの流れに飲み込まれないで下さいね。
不誠実なことをしてるのはアチラです。
主さんは、自信を持ってください。
旦那さんに三行半を付けるのは主さんであってほしいです。

• << 475 その通りですよ もしやの事になったとしても…… あんなクズ野郎捨てたのはみどりさん！ 決して捨てられたなんて思う事ありませんからね 捨ててやったんだ！ と、捨てられた… では気持ち的には雲泥の差です 後の立ち直り方に多大なる違いがでますから 失礼ですが捨てるだけの価値がある男になってきてます💦

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470の方のおっしゃる事、私も感じますよ。

相手の女はお金には困ってない。「略奪結婚」などと焦ってはいないと思うんです。
むしろ、付き合う人を求めているだけで、それが余計に旦那さんにとっても魅力的なのではないかと思うんです。

一方、責任を果たすべき家族や両親には責められ、恋路の邪魔者に感じ、話し合いになどならないのではないでしょうか。

一度そうなると、もう、間に誰を立てても同じくこじれ、余計に頑なになってしまうと思うんです。

仕事を辞めると言ったのも、意地になってやけっぱちになってるんだと思います。仕事を辞めると言っていたのは、夏ですよね？それから話し合い等は無いんですよね？
仕事を辞める仕事なんて辞めたら、相手の女の重荷になってしまい、付き合いの妨げになるから、辞めないと思いますよ。
もし仮に、この不景気に、女に狂って定職を辞めるような人だとしたら、ミドリさんも未練を感じるような夫ではないですよ。

相手が意地になっている人を、柔軟にするには、強攻策だけでは悪循環です。

対抗するには、こっちが変わるほうが旦那さんを考えなおさせるきっかけになると思いますよ。

ミドリさんが傷ついた気持ち、お子さん達のこと、旦那さんが必要だと言うことは全て発しましたか？
婚姻費用の請求は考えていらっしゃいますか？

今は、この辛い思いでご自分を強く優しく研いてみて下さい。

そして、自立への準備を初め、覚悟を決めると、不思議と相手は変わる事が多いような気がしますよ。

とりあえず、今はご自分を責めず(ミドリさんは何にも悪くないですからね)、辛いときは吐き出して、ご自分を癒しましょうね。

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>> 468 🍀通行人464さん お返事ありがとうございました。全然失礼なんかじゃないです。私も都合の良い女だな～って思っています… 私って夫の人生の一部… 主さん こんばんは。男からすると家族に常に甘えてしまっているんだろうね。妻だから許されるとも思ってしまうんだろうな… いつか目が覚めた時に どう考えるかは、皆 違うと思うけど僕なら離婚になったとしても後悔は、しないだろうと思う。生意気な事を言って すみません。

• << 476 離婚になったとしても後悔はしない、ですか…。 それも有りかもしれませんね…。 旦那さん目が覚めてミドリさんやお子さん、ご両親を傷付けた事は後悔しても、離婚そのものに対しては後悔はしていない…となるパターンも有りますよね。 こればかりは時間が経ってその時がこないと分かりませんが。 ミドリさん、旦那さんまだ仕事辞めると決まったワケじゃないですし、あまり考え過ぎないようにして下さいね。 実際今の状態では、退職を決めていたら阻止するのは難しいし、ミドリさん達が何か言えば、旦那さん意地になって辞めると言う可能性高い。 辞めてからでないとミドリさん側も動けないかなぁ、と思います。

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　遅くに失礼しますm(__)m


時々　読んでます。　



ずっと気になってることがあります。　



相手の女性はご主人が仕事中の事故か何かで亡くなったとありましたよね。　



だとしたら、かなりの金額の保険金を受け取られていると思います。　



さらに生命保険に加入していたら　その保険金も受け取っているはずです。　


さらに遺族年金も受け取っているはずです。



そのことがミドリさんのご主人の変わりように影響していないでしょうか？　



ご主人がそれをあてにしているというのではなくて、その女性の生活の心配をしなくてもいいので強気でいられるという意味です。　


ミドリさん、皆さん、どう思われますか？

• << 474 仕事を楽しめる人の人生は楽園。 仕事を義務だと思う人の人生は地獄。 と先人が言ってました。 主さんが義務や責任だのと旦那さんに言うと(こりゃ地獄だ)と思ったのかも知れません。 単細胞な生き物というか…なんというか。 そこに金銭に余裕がある相手が現れれば、楽園だと感じ相手を求めてしまった可能性があると思います。

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>> 466 🍀ベテラン主婦13さん お返事ありがとうございます。やはり第三者が必要なのでしょうか… 夫を怒らせるだけで逆効果な気がしてなりません。でも、… 第三者ってのが難しい

彼の本心を聞き出す為の話し合い

だから彼が素直になれる人じゃないとダメ
親友なんかが妥当なんでしょうが

しかし普通親に言われたら泣く泣く諦めて帰って来るんですがね

かなり強固な決意なんでしょう
悲しいけど女に狂った男って他は何も見えなくなるんです

女だけいれば何にもいらなくなっちゃう
可愛い子供さえ捨てられる男の性！

ご主人、今この状態ですよ困ったもんですね　
女の方も盗りに掛かってるから手が付けらんない　

旦那さんよほど魅力的なんでしょう
彼女にとっても…ね

それを踏まえてミドリさんがどうでるか
思案のしどころなんですよね

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>> 464 男からすると主は、都合の良い方ですよ。それでも良いんですか？失礼な聞き方であれば謝ります。 🍀通行人464さん お返事ありがとうございました。全然失礼なんかじゃないです。私も都合の良い女だな～って思っています… 私って夫の人生の一部分に 巻き込まれたようだな…って思っています。でも幸せでした… 本当に良い人だったから、今の夫が本当の夫なのかもしれませんが なかなか信じられなくて こうやってもがいているんです。私は現実逃避しているんでしょうね… 情けない… このままは絶対に嫌です。男性の意見 たくさん聞かせて下さい。

• << 471 主さん こんばんは。男からすると家族に常に甘えてしまっているんだろうね。妻だから許されるとも思ってしまうんだろうな… いつか目が覚めた時に どう考えるかは、皆 違うと思うけど僕なら離婚になったとしても後悔は、しないだろうと思う。生意気な事を言って すみません。

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>> 463 同感です。女で全てを失うタイプですね。 不景気な世の中、４０歳近くで再就職なんて条件の良いものがあるわけありません。 女に資産が… 🍀ベテラン主婦304さん お返事ありがとうございました。再就職は職を選ばなければどうにでもなるくらいの考えだと思います。住み込みや掛け持ちバイトも 頭にあるように思えます。大好きな子供を捨て 今まで努力して築き上げた職を退き それでも相手の側にいたいなんて 40前の大人が思うことではないですよね… 本当に今の夫の考えはわかりません。ヤケなのか? もう戻るには辛いのか? それ程までに相手が好きなのか? 考えれば考えるほど 気がめいってしまいます。調ていには絶対に来ないと思います。

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>> 462 どうしたら良いかわからないミドリさんの気持ち良くわかります 黙ってたらどんどん遠くに行かれそうだし… 押し掛けたら冷たくされて悲しい… 🍀ベテラン主婦13さん お返事ありがとうございます。やはり第三者が必要なのでしょうか… 夫を怒らせるだけで逆効果な気がしてなりません。でも、夫の本心をジックリ聞きたいです。それによって子供にマイナスなら離婚も考えられると思いますし こちらからも沢山の条件を快諾してもらいたいです。冷静に話し合えれば私も会いに行きますが 当てにならないのに更に気分を悪くしてなんて辛すぎます… 何でこんな人になってしまったんだろう… 本当に信じられないです…

• << 469 第三者ってのが難しい 彼の本心を聞き出す為の話し合い だから彼が素直になれる人じゃないとダメ 親友なんかが妥当なんでしょうが しかし普通親に言われたら泣く泣く諦めて帰って来るんですがね かなり強固な決意なんでしょう 悲しいけど女に狂った男って他は何も見えなくなるんです 女だけいれば何にもいらなくなっちゃう 可愛い子供さえ捨てられる男の性！ ご主人、今この状態ですよ困ったもんですね　 女の方も盗りに掛かってるから手が付けらんない　 旦那さんよほど魅力的なんでしょう 彼女にとっても…ね それを踏まえてミドリさんがどうでるか 思案のしどころなんですよね

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>> 461 素直に話すことはないでしょうね… 強行突破でしょうね 役職付きの会社を退職したら、おいおい会社に未練が残るでしょうに。 女で身を滅… 🍀通行人181さん お返事ありがとうございます。本当に女一人に どうしてそうなってしまうのか 私には考えられません。子供たちの将来はもちろんですが 自分の人生をどう考えているのか凄く気になります。以前の夫だったら軽蔑するくらいなので 本当に信じられないです…

• << 473 ずっと読んでいて思ったのですが。 主さんは、結婚生活で努力してきたことが無になってしまう怖さから離婚することが出来ないのかと思います。 それに幸せな時間が確かにあったからこそ、それでも信じたい気持ち。 でも、男は付き合う女一つで別人にもなってしまうのは事実として受け止めた方が良いかも知れません。 今は、主さんとお子さんの生活面や精神面を優先して下さい。 向こうが離婚を無理じいして来ても、向こうの流れに飲み込まれないで下さいね。 不誠実なことをしてるのはアチラです。 主さんは、自信を持ってください。 旦那さんに三行半を付けるのは主さんであってほしいです。

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男からすると主は、都合の良い方ですよ。それでも良いんですか？失礼な聞き方であれば謝ります。

• << 468 🍀通行人464さん お返事ありがとうございました。全然失礼なんかじゃないです。私も都合の良い女だな～って思っています… 私って夫の人生の一部分に 巻き込まれたようだな…って思っています。でも幸せでした… 本当に良い人だったから、今の夫が本当の夫なのかもしれませんが なかなか信じられなくて こうやってもがいているんです。私は現実逃避しているんでしょうね… 情けない… このままは絶対に嫌です。男性の意見 たくさん聞かせて下さい。

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>> 461 素直に話すことはないでしょうね… 強行突破でしょうね 役職付きの会社を退職したら、おいおい会社に未練が残るでしょうに。 女で身を滅… 同感です。女で全てを失うタイプですね。

不景気な世の中、４０歳近くで再就職なんて条件の良いものがあるわけありません。

女に資産があり養う必要が無いから出来ることですね。

きちんと養育費を支払うようにするため調停にするのはどうでしょうか？

• << 467 🍀ベテラン主婦304さん お返事ありがとうございました。再就職は職を選ばなければどうにでもなるくらいの考えだと思います。住み込みや掛け持ちバイトも 頭にあるように思えます。大好きな子供を捨て 今まで努力して築き上げた職を退き それでも相手の側にいたいなんて 40前の大人が思うことではないですよね… 本当に今の夫の考えはわかりません。ヤケなのか? もう戻るには辛いのか? それ程までに相手が好きなのか? 考えれば考えるほど 気がめいってしまいます。調ていには絶対に来ないと思います。

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>> 457 もし仕事を辞めたら、相手女の家に転がり込む可能性はないですか？ 相手女の自宅は把握しているんでしたっけ？ しかし、旦那さん何考えてい… どうしたら良いかわからないミドリさんの気持ち良くわかります

黙ってたらどんどん遠くに行かれそうだし…
押し掛けたら冷たくされて悲しい思いをしそうだし

親が説得してもダメなんですよね
友人とかもダメでしょうね
しかしこのままにしといたら、ミドリさんの想像のようになりそうだし…

やはり上司とか信頼できる第三者に入ってもらってきちんと話しあうべきかな……
とも思うのですが

• << 466 🍀ベテラン主婦13さん お返事ありがとうございます。やはり第三者が必要なのでしょうか… 夫を怒らせるだけで逆効果な気がしてなりません。でも、夫の本心をジックリ聞きたいです。それによって子供にマイナスなら離婚も考えられると思いますし こちらからも沢山の条件を快諾してもらいたいです。冷静に話し合えれば私も会いに行きますが 当てにならないのに更に気分を悪くしてなんて辛すぎます… 何でこんな人になってしまったんだろう… 本当に信じられないです…

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>> 460 素直に話すことはないでしょうね…
強行突破でしょうね

役職付きの会社を退職したら、おいおい会社に未練が残るでしょうに。
女で身を滅ぼすタイプかも知れません。

• << 463 同感です。女で全てを失うタイプですね。 不景気な世の中、４０歳近くで再就職なんて条件の良いものがあるわけありません。 女に資産があり養う必要が無いから出来ることですね。 きちんと養育費を支払うようにするため調停にするのはどうでしょうか？
• << 465 🍀通行人181さん お返事ありがとうございます。本当に女一人に どうしてそうなってしまうのか 私には考えられません。子供たちの将来はもちろんですが 自分の人生をどう考えているのか凄く気になります。以前の夫だったら軽蔑するくらいなので 本当に信じられないです…

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>> 457 もし仕事を辞めたら、相手女の家に転がり込む可能性はないですか？ 相手女の自宅は把握しているんでしたっけ？ しかし、旦那さん何考えてい… 🍀通行人28さん お返事ありがとうございました。相手の家には子供が居るので住まないと思います。今の状況では相手の子供に会えるはずがないです。退職して 住み込みの仕事でも何でもやるんでしょうね… お給料は減っても 全額が自分の手元に入りますから 一人で自由に暮らせますよ。私たちには一銭もよこさず お金で苦しめて離婚へ…って、考えなんでしょうかね？ 離婚すれば手当や補助金など少しはお金がもらえますからね…。私も今の夫の気持ちが全くわかりません。嫌だけど素直に話してくれたら どんなにラクかと思います。

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>> 456 こんばんは、無事で良かったです。 『家政婦のミタ』を見られて同じように･･･と心配していました。 ﾐﾄﾞﾘさんが予感されてるのが… 🍀ベテラン主婦2さん お返事ありがとうございました。『家政婦のミタ』見ました。父親の資格ないですね… 子供の気持ちや亡くなった母親の気持ちを思うと 悔しくて悲しくて涙が止まりませんでした。そして私は子供を残して死んではいけないと強く思いました。夫の退職の根拠ですが、役職者がパートと社内不倫なんて許される会社ではないし もし社内にバレていれば転勤です。転勤となってしまえば 子持ちの相手を一緒に連れて行くわけにはいかず 近くにいられないなら遅かれ早かれ退職するような気がするんです。その前に1度会って子供の将来を話し合いたい気持ちはあるのですが 今以上に子供に嫌な思いをさせたくなくて 怖くて動けません…。

• << 477 怖くて動けないのね😫　 子供からの電話を無視するのだから「家族がどうなっても知らない、2度と会わない」ってのが本心かもしれないし、会いに行っても子供達を無視したり冷たくするかもしれませんね。 第3者に諭して貰うのもダメ。 手詰まりですね😫 現状を変えるには、『家政婦のミタ』さんも言ってたように、家族に重大な事が起きないと…だと思います。 何度も書きますが、1週間でも良いので入院出来ませんか？ 彼に父性が残ってれば一時でも帰って来ると思うのですが。 それも無理。では義母に託すしかないですね。 義母の電話には出るのですか？ 無反応であっても会う事は出来てるんですよね。 義母に心情を伝えてますか？ 心配かけるからと堪えてるのではないですか？ 「不倫女からの電話で自死や子供と心中を考えるようになった。 3ヵ月も音信不通にされて、子供達も不安定になってきている。 〇kgも痩せてしまって薬に頼って何とか生きているという状態です。」という事を切々と訴えて下さい。 死んでしまいたいという事が（今は死ぬ事は考えていないと信じますが）頭から離れないと言って下さい。 取り返しのつかない事になる前に戻りなさい、今なら戻れる。 義母は、たとえ一方通行でも諦めずに息子に伝えてくれるでしょう。 彼は、堕胎した女が傷付いているという事でいっぱいで、妻子の傷を理解してないと思います。 以前のﾐﾄﾞﾘさんのレスの中で「どうしてそんなに冷静なんだ」と彼が苛ついていたというのがあったと記憶してますが、たぶん今迄は彼の前で気丈にふるまってたのではありませんか？ 夏に滞在した時も、強がったりしてませんか？ 彼の本音もわかりませんが、彼にもﾐﾄﾞﾘさんの心情は伝わってないのかも？ 貴方に捨てられたら私達は生きて行けない、元に戻って欲しい と義母を通して訴えていく事しか術はないと思います。 踏ん張りましょうね💪💪💪 今、離婚しても楽にはなれません。違う試練が待ってるだけです。

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>> 455 旦那さん、ドラマの中にでもいる気分なんでしょうね。 不安で仕方ないかもしれませんが、きっと大丈夫ですよ。 お金さえ何とかなれば、… 🍀専業主婦117さん お返事ありがとうございました。私は誰にも頼らず 子供の幸せだけを思って努力するつもりでした。子供にも本当に申し訳ないですが、親にも本当に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです… 最悪の親不孝娘だと反省しています。今は踏ん張りどころなんですね… 少し勇気をもらいました。ありがとうございました。

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>> 454 ベテラン主婦2さん お返事遅くなってしまってすみません。 子供たちはパパに会いたがっていますが パパの仕事が大変だから仕方ないと言い 段々… もし仕事を辞めたら、相手女の家に転がり込む可能性はないですか？
相手女の自宅は把握しているんでしたっけ？

しかし、旦那さん何考えているのか😰
というか、何も考えていない…今はその日その日を過ごせせたらいいやくらいにしか考えてないんでしょう😰
お子さんのことを無視するのも、現実をみたりこれからの事を考えるのが面倒なんでしょうね。

もし本当に引越ししたら住民票とかどうする気なんでしょうかね？
旦那さんの考え聞きたいですよね。
そろそろ一度話し合いしてもいいのではないでしょうか？
義父母の話し合いのように結局ダンマリで終わってしまうかもしれませんが…。

• << 460 🍀通行人28さん お返事ありがとうございました。相手の家には子供が居るので住まないと思います。今の状況では相手の子供に会えるはずがないです。退職して 住み込みの仕事でも何でもやるんでしょうね… お給料は減っても 全額が自分の手元に入りますから 一人で自由に暮らせますよ。私たちには一銭もよこさず お金で苦しめて離婚へ…って、考えなんでしょうかね？ 離婚すれば手当や補助金など少しはお金がもらえますからね…。私も今の夫の気持ちが全くわかりません。嫌だけど素直に話してくれたら どんなにラクかと思います。
• << 462 どうしたら良いかわからないミドリさんの気持ち良くわかります 黙ってたらどんどん遠くに行かれそうだし… 押し掛けたら冷たくされて悲しい思いをしそうだし 親が説得してもダメなんですよね 友人とかもダメでしょうね しかしこのままにしといたら、ミドリさんの想像のようになりそうだし… やはり上司とか信頼できる第三者に入ってもらってきちんと話しあうべきかな…… とも思うのですが

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>> 454 ベテラン主婦2さん お返事遅くなってしまってすみません。 子供たちはパパに会いたがっていますが パパの仕事が大変だから仕方ないと言い 段々… こんばんは、無事で良かったです。
『家政婦のミタ』を見られて同じように･･･と心配していました。


ﾐﾄﾞﾘさんが予感されてるのが根拠のある事なら。

会社は最低でも２ヶ月前には退職届を出すのが社会人の常識です。
冬賞与後の年末退職なら既に届けを出しているはずですね。
有給消化が1ヶ月として出勤は11月末くらいでしょうか？

1月位前に赴任地へ行こうか悩んでられて、その時は止められたようですが現状を考えると･･･。
出勤してる今の間に子供達を連れて閉店間際の会社へ突撃訪問されるのも一案かと。会社なら子供達を無碍にも出来ないでしょうし、逃げられません。
そして車の合鍵があるなら車で待機していて、一緒にアパートへ帰る。

女との事より、子供達の将来・教育・生活・心の安定について父母として話し合われるべきだと思います。


行ってみて話にならない・無視だったなら、
他人にとやかく・・・は、あるでしょうが、何もせずこのまま行方不明になるのを待つより、とりあえず兄弟さんとかに本音を聞いてもらうのは無理でしょうか？

ﾐﾄﾞﾘさんの予感の根拠がわからないのでズレたレスならごめんなさい🙇

• << 459 🍀ベテラン主婦2さん お返事ありがとうございました。『家政婦のミタ』見ました。父親の資格ないですね… 子供の気持ちや亡くなった母親の気持ちを思うと 悔しくて悲しくて涙が止まりませんでした。そして私は子供を残して死んではいけないと強く思いました。夫の退職の根拠ですが、役職者がパートと社内不倫なんて許される会社ではないし もし社内にバレていれば転勤です。転勤となってしまえば 子持ちの相手を一緒に連れて行くわけにはいかず 近くにいられないなら遅かれ早かれ退職するような気がするんです。その前に1度会って子供の将来を話し合いたい気持ちはあるのですが 今以上に子供に嫌な思いをさせたくなくて 怖くて動けません…。

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>> 454 旦那さん、ドラマの中にでもいる気分なんでしょうね。

不安で仕方ないかもしれませんが、きっと大丈夫ですよ。

お金さえ何とかなれば、どうにでもなります。

主さんは、親から独り立ちしたことは有りますか？

親には頼らず、誰かに寄生する事も考えず、一人で頑張って生きていこうと考えていたと思います。(違ったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)


今は子供と言う『重荷』が有りますが、その子供はじきに成長し、あなたの『支え』になってくれます。

たった10年程頑張れば大丈夫。
今まで生きてきた年数を思えばすぐですよ。

旦那さんの事はとりあえず忘れて、主さんとお子さんの生活を守りましょう。

親にも今位がっつり頼って良いと思います。

いつまでも辛い人生なんてない。
いずれ事態は好転するはずです。

踏ん張りどころです！

• << 458 🍀専業主婦117さん お返事ありがとうございました。私は誰にも頼らず 子供の幸せだけを思って努力するつもりでした。子供にも本当に申し訳ないですが、親にも本当に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです… 最悪の親不孝娘だと反省しています。今は踏ん張りどころなんですね… 少し勇気をもらいました。ありがとうございました。

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>> 453 ベテラン主婦2さん お返事遅くなってしまってすみません。

子供たちはパパに会いたがっていますが パパの仕事が大変だから仕方ないと言い 段々とパパが居ない生活に慣れてきている感じです。手紙や電話はするのですが無反応です。第三者の件は試していません。夫の性格から他人にとやかく言われるのが うっとおしく思う気がしたからです。まだお給料は振り込まれていますが 冬のボーナス後に 仕事を辞めるような気がします。辞めて赴任先のアパートを出て 引っ越し先も知らせず、私とは離婚しなくても 相手の側で暮らせれば良いのでしょう…。そんな気がしています。私はこの先の人生が不安で怖くてなりません。

• << 456 こんばんは、無事で良かったです。 『家政婦のミタ』を見られて同じように･･･と心配していました。 ﾐﾄﾞﾘさんが予感されてるのが根拠のある事なら。 会社は最低でも２ヶ月前には退職届を出すのが社会人の常識です。 冬賞与後の年末退職なら既に届けを出しているはずですね。 有給消化が1ヶ月として出勤は11月末くらいでしょうか？ 1月位前に赴任地へ行こうか悩んでられて、その時は止められたようですが現状を考えると･･･。 出勤してる今の間に子供達を連れて閉店間際の会社へ突撃訪問されるのも一案かと。会社なら子供達を無碍にも出来ないでしょうし、逃げられません。 そして車の合鍵があるなら車で待機していて、一緒にアパートへ帰る。 女との事より、子供達の将来・教育・生活・心の安定について父母として話し合われるべきだと思います。 行ってみて話にならない・無視だったなら、 他人にとやかく・・・は、あるでしょうが、何もせずこのまま行方不明になるのを待つより、とりあえず兄弟さんとかに本音を聞いてもらうのは無理でしょうか？ ﾐﾄﾞﾘさんの予感の根拠がわからないのでズレたレスならごめんなさい🙇
• << 457 もし仕事を辞めたら、相手女の家に転がり込む可能性はないですか？ 相手女の自宅は把握しているんでしたっけ？ しかし、旦那さん何考えているのか😰 というか、何も考えていない…今はその日その日を過ごせせたらいいやくらいにしか考えてないんでしょう😰 お子さんのことを無視するのも、現実をみたりこれからの事を考えるのが面倒なんでしょうね。 もし本当に引越ししたら住民票とかどうする気なんでしょうかね？ 旦那さんの考え聞きたいですよね。 そろそろ一度話し合いしてもいいのではないでしょうか？ 義父母の話し合いのように結局ダンマリで終わってしまうかもしれませんが…。

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赴任地で一緒に過ごしてからもう少しで3ヶ月たちますね。
パパとこんなに長く会わない・声を聞かないのは始めてなんでしょ？子供さん達は不安定になってませんか？

電話をして無視されたとの事でしたが、音信不通状態を続けてると彼の心理は《離婚して自分が居なくても子供達は大丈夫、元気に育っていける。》となってしまう様な気がします。

子供さん達が頻繁に留守電に『会いたい、帰ってきて、お遊戯会・学芸会見に来て、ﾃﾞｨｽﾞﾆｰ行きたい』って入れた方が良いんじゃないでしょうか。
涙声が効果的だと思います。パパの後ろ髪を引く為に。


ところで、以前にどなたかのレスで彼の親友や彼が信頼する第3者が彼を諭すのが良いんじゃないかと仰ってましたが試みられましたか？

彼が当時言っていた「中絶をして別れた」というのは全くの嘘で両家両親を追い返す為だけだったのでしょうか？
絶対に別れない結婚する。なら中絶はさせないと思うのですが･･･。
彼と不倫女に温度差はありませんか？

静かに同調しながら彼の本音を引き出す。
これが出来たら良いのですが。

まだ給与振込口座を変更されて無いなら希望はあります。
頑張って💪

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>> 451 そうなると困りもんですよね💦
うちの場合はもっと酷い！中学生だった息子は事なかれ主義
ま、あの親父だったらやりそうなこった
お袋早まって離婚なんかしないでくれよ
俺達が自立するまでは親父の金が必要なんだから

なんと言う自分勝手な息子！
親父そっくりだ
何の為に柔道やってる
女二.三発ぶん殴ってくるくらいの気概はないのか～～～💢
したら息子、そんなことしたら俺の人生まで汚点がつくだろ💢

情けない男ちっともあてにならない
仕方ないから自分で征伐にいった次第ですが～

💦話がそれてゴメンなさい
ミドリさんとこはまだまだ大切なデリケートな時期です
人の心の土台ができる時期！
私だったら
パパは遠い海外に出張になったのよ
だからママと三人で頑張ろうね
みんなもママに協力してね
というと思いますね

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お子さんに伝えるかどうかは悩むところですね。
私は黙っているつもりでしたが、こらえられないような内容がでてきた時、思わずしゃべってしまいました。
子供達は小学生でした。
上の子は、制止もきかず、不倫女と対決となってしまいました。性格にもよると思いますが。結局、謝るどころか開き直られ、その内容が裁判になった時に、裁判官の不倫女に対する心象を悪くしました。
ただ、子供達はそれ以来、お父さんを馬鹿にしています。お父さんは、自分達を守ってはくれない。好き勝手やってたくせに、偉そうな口きかないでって、いうこときかなくなりました。お父さんは、今や子供達のしもべです。上の子の性格からは、隠されているのは嫌だったと思いますが。
そのあとのこともありますからーなんとも言えないですよね。

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>> 448 離婚検討中39さん こんばんは。いつもお返事ありがとうございます。 パートを始め多少気が紛れていますが、やはり食欲もなく 睡眠も寝たり起きた… みどりさん、おはようございます☺
うちの夫はすっかり夢から目覚め今は私に毎日謝りっぱなしです💧

何度か二人で出掛け色んな話を聞きました。不倫中の…

でもまだまた起こるんじゃないか❓今だけじゃないか❓本当にやり直した方がいいのか分からずに修復すべきか答えは出ないままです。

みどりさんが離婚する気持ちがないならまだ子供さんには話さない方がいいかもしれないです。
うちは全て知っているので、子供がお父さんを受け入れられないみたいで…

みどりさんの旦那さんも早く夢から冷めてくれたらいいのに😢
不倫中…ずっと旦那は苦しかったって言ってました。

みどりさんの事…ずっと応援してます☺
負けないで下さいね✨

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>> 447 専業主婦117さん いつもお返事ありがとうございます。私も隠されるのは嫌なので本当なら素直に子供たちに話したいです。今後も頑張っていこうと前… こんばんはミドリさん。

お子さんに伝えるタイミング、本当に難しいですよね…。
私がミドリさんの立場になったら…やっぱりなかなか言えないと思います。
離婚が決定したならともかく、旦那さんからのリアクションがない今の状況ならなおさらです。

逃げかもしれませんが、しばらく様子を見てもいいと思いますよ。

あともしかしたらですが、お子さんと接していてミドリさんが、あ、お父さんのことを説明するなら今だなと思う瞬間というか、タイミングがフッと訪れるかもしれません。
いずれはと思いますが、今は無理して伝えなくてもいいのではないでしょうか。

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>> 446 みどりさん、こんばんわ☺ 最近は食事や睡眠は大丈夫ですか❓ 旦那さんの事は少し忘れて何か少しでも明るい事を考えて下さいね☺ 離婚検討中39さん こんばんは。いつもお返事ありがとうございます。
パートを始め多少気が紛れていますが、やはり食欲もなく 睡眠も寝たり起きたりの繰り返しなので 体力が無くてクラクラフラフラしています。なんでこんな思いをしなければならないのかと 悔しくて仕方ないです。なかなかパートが休めず 子供の行事にも行けません。親は私しかいないのに子供が不憫でなりません。子供たちは何も悪くないのに、親も居ない お金もない 本当に可哀想です。今頃 夫は夢の中かと思うと腹立たしくて仕方ありません。でも今はとにかく やれるだけやってみます！ 強くならなくては…ね。離婚検討中39さんは どんな感じですか? お互い大変ですが 頑張りましょうね！

• << 450 みどりさん、おはようございます☺ うちの夫はすっかり夢から目覚め今は私に毎日謝りっぱなしです💧 何度か二人で出掛け色んな話を聞きました。不倫中の… でもまだまた起こるんじゃないか❓今だけじゃないか❓本当にやり直した方がいいのか分からずに修復すべきか答えは出ないままです。 みどりさんが離婚する気持ちがないならまだ子供さんには話さない方がいいかもしれないです。 うちは全て知っているので、子供がお父さんを受け入れられないみたいで… みどりさんの旦那さんも早く夢から冷めてくれたらいいのに😢 不倫中…ずっと旦那は苦しかったって言ってました。 みどりさんの事…ずっと応援してます☺ 負けないで下さいね✨

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>> 444 確か上のお子さんは、小学生ですよね？ 言うか言わないかは、お子さんの性格によるのかな。 私なら、後から分かるより、あの時に言ってくれ… 専業主婦117さん いつもお返事ありがとうございます。私も隠されるのは嫌なので本当なら素直に子供たちに話したいです。今後も頑張っていこうと前向きに話したいです。でも今は、パパが大好きで信じて待っている子供たちの心を傷つけたくないんです… 本当のことを素直に話すなんて辛すぎます… 私が逃げているのかもしれませんが、子供たちには尊敬する良いパパでいてほしいんです。ただ、一生嘘を突き通すのは難しいでしょう・・・ 子供たちが大人になるにつれ 薄々感づき真実が知りたいと言われるまでは 話したくないです。私は母親失格でしょうか? 本当に辛いです。

• << 449 こんばんはミドリさん。 お子さんに伝えるタイミング、本当に難しいですよね…。 私がミドリさんの立場になったら…やっぱりなかなか言えないと思います。 離婚が決定したならともかく、旦那さんからのリアクションがない今の状況ならなおさらです。 逃げかもしれませんが、しばらく様子を見てもいいと思いますよ。 あともしかしたらですが、お子さんと接していてミドリさんが、あ、お父さんのことを説明するなら今だなと思う瞬間というか、タイミングがフッと訪れるかもしれません。 いずれはと思いますが、今は無理して伝えなくてもいいのではないでしょうか。

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みどりさん、こんばんわ☺
最近は食事や睡眠は大丈夫ですか❓
旦那さんの事は少し忘れて何か少しでも明るい事を考えて下さいね☺

• << 448 離婚検討中39さん こんばんは。いつもお返事ありがとうございます。 パートを始め多少気が紛れていますが、やはり食欲もなく 睡眠も寝たり起きたりの繰り返しなので 体力が無くてクラクラフラフラしています。なんでこんな思いをしなければならないのかと 悔しくて仕方ないです。なかなかパートが休めず 子供の行事にも行けません。親は私しかいないのに子供が不憫でなりません。子供たちは何も悪くないのに、親も居ない お金もない 本当に可哀想です。今頃 夫は夢の中かと思うと腹立たしくて仕方ありません。でも今はとにかく やれるだけやってみます！ 強くならなくては…ね。離婚検討中39さんは どんな感じですか? お互い大変ですが 頑張りましょうね！

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>> 443 すみません💦 ボコると言うか、 姉に促された家政婦が真実を語り それを聞いた長男が激昂して父親の胸ぐらを掴んでから 床に父親の体を叩きつけ… 通行人180さん 結婚したい9さん お返事ありがとうございました。ドラマ見てなかったので 今週から見てみようと思います。ハマりそうです…

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>> 440 専業主婦117さん お返事ありがとうございました。 やはり子供たちには事情を話さなければいけないのでしょうか…? 私は離婚になってしまっても… 確か上のお子さんは、小学生ですよね？

言うか言わないかは、お子さんの性格によるのかな。
私なら、後から分かるより、あの時に言ってくれたら、自分も何か出来たかもしれないのに‥と思います。

ただの単身赴任なのに、父親と全く連絡が取れない、または、離婚して月一会えて誤魔化したとしても、母とは不仲で家族旅行も行けない‥‥明らかに不自然で、聡明なお子さんなら気が付くと思います。

現在主さんの様子がおかしいのも、気がついてはいないのでしょうか？

主さんの性格に似ているのなら、どちらがいいのでしょうね？

言う、言わない、難しい問題ですが、言うことによって、何かが見えてきて、主さんがすっきり決断できるかもと思いました。

小学生も高学年にもなれば、わりとしっかりしています。

• << 447 専業主婦117さん いつもお返事ありがとうございます。私も隠されるのは嫌なので本当なら素直に子供たちに話したいです。今後も頑張っていこうと前向きに話したいです。でも今は、パパが大好きで信じて待っている子供たちの心を傷つけたくないんです… 本当のことを素直に話すなんて辛すぎます… 私が逃げているのかもしれませんが、子供たちには尊敬する良いパパでいてほしいんです。ただ、一生嘘を突き通すのは難しいでしょう・・・ 子供たちが大人になるにつれ 薄々感づき真実が知りたいと言われるまでは 話したくないです。私は母親失格でしょうか? 本当に辛いです。

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>> 442 すみません💦

ボコると言うか、
姉に促された家政婦が真実を語り
それを聞いた長男が激昂して父親の胸ぐらを掴んでから
床に父親の体を叩きつけ、尚も殴ろうとしたか、殴っている所で(➡このへんが記憶違いだったかも知れません💦すみません)
末っ子の女の子が
「やめて、お兄ちゃん、パパ？(お父さんだったかも？)をたたかないで」
って言うシーンがあったと思ったんですよ💦

ただ「ボコボコ」と言う表現をするなら、直接何発も殴っているシーンがなければいけなかったかなーと思うので撤回しますね💦


ミドリさんの旦那さんもぜひ子供やミドリさんの身内に殴られて欲しいです😣

「そんな痛みより、あなたのせいで
ミドリさんの心はもっと傷ついているのよ💢」

と言ってやりたいです💦

あのドラマの父親のセリフは吐き気がするほど自分勝手でしたが
ミドリさんの旦那さんも同様に自分勝手で最低だと私も思いました。

旦那さんや愛人があのドラマを見てどんな感想を持つか訊いてみたいです😔

• << 445 通行人180さん 結婚したい9さん お返事ありがとうございました。ドラマ見てなかったので 今週から見てみようと思います。ハマりそうです…

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>> 441 すいません、横レスで💦💦

長男が父親をボコるシーンはありませんでしたよ(@_@;)
ちょっと気になったもので💦

それより、不倫親父の
「俺は結婚なんかしたくなかったのに子供が出来たから仕方なく。
子供に安らぎや愛情感じたことなんかない」
という手前勝手な言い分に気分悪かったです。
これからもっと不幸になればいいのに！！💢

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>> 433 通行人180さん お返事ありがとうございます。 お金と愛情を分けて考えるんですね… 心がけてみます。 ドラマの「家政婦のミタ」はご覧になりましたか？


母親の自殺の原因が父親の不倫と知った高校生の長女が

会社に乗り込んで愛人と対決し

「あんたのせいでお母さんは死んだんだ💢」

と罵ったり

ロボットのような家政婦の「ミタ」に頼んで、実名入りの不倫暴露ビラを会社でまいたりします😲


そして、女の子は彼氏の家に外泊をし
それをとがめる父親に
「あんたがいつもあの人とヤっていることんヤって来たんだよ」
と辛辣に言い返します。

父親を罵倒して弟妹にも真実をばらし、弟妹を連れて出て行くのでした…。


父親はすまないと謝り続け、最後は中学生の長男にボコボコにされながら、泣き崩れます。


ミドリさんの旦那さんや愛人にもこのドラマを見てもらいたいと思いました。


妻が受けた心の傷、子供たちの衝撃を感じてもらいたいです。

ドロドロした内容に無表情な万能ロボットのような家政婦が加わり、続きに興味がそそられます。


不倫夫がこてんぱんにやられるのは、スカッとします。

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>> 437 このレスをみて、なるほど！と思いました。 離婚はいつでも出来ますから、今はしないほうがいいと私も思います。 それに離婚しなかった… 専業主婦117さん お返事ありがとうございました。
やはり子供たちには事情を話さなければいけないのでしょうか…? 私は離婚になってしまっても パパは遠くで単身赴任中だと 隠したいんです。今の子供たちに真実を話すなんて 私にはできません… 子供たちもオカシくなってしまいそうです。私は子供たちが理解できるくらいに育ってからと思っていたのですが、やはり正直に話すべき事なのでしょうか… とても複雑な気分です。

• << 444 確か上のお子さんは、小学生ですよね？ 言うか言わないかは、お子さんの性格によるのかな。 私なら、後から分かるより、あの時に言ってくれたら、自分も何か出来たかもしれないのに‥と思います。 ただの単身赴任なのに、父親と全く連絡が取れない、または、離婚して月一会えて誤魔化したとしても、母とは不仲で家族旅行も行けない‥‥明らかに不自然で、聡明なお子さんなら気が付くと思います。 現在主さんの様子がおかしいのも、気がついてはいないのでしょうか？ 主さんの性格に似ているのなら、どちらがいいのでしょうね？ 言う、言わない、難しい問題ですが、言うことによって、何かが見えてきて、主さんがすっきり決断できるかもと思いました。 小学生も高学年にもなれば、わりとしっかりしています。

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>> 436 ミドリさんのお辛い気持ちすごく良くわかりますよ。 気持ちがコロコロ変わるのも当然ですよ。 迷ってるということです。かわいいお子さんを二人… ベテラン主婦413さん お返事ありがとうございました。子供たちへのフォローは 本当に大切ですね！子供たちの人格までも変えてしまうことでしょうから 気をつけたいと思います。

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>> 435 ミドリさん大丈夫ですか？ お仕事、旦那さんの事、お子さんの事…本当に気が休まらない日々だと思います😔 皆さんの生活費を入れてくれてい… 通行人28さん お返事ありがとうございました。まだ義両親は説得してくれていますが 夫からは何も言わないようです。困ったものですね… 私は何もせずに待つばかりで とても心苦しいです。

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>> 431 こんばんは。 子供さんが留守電に入れてるのに無視という事なんですね。 本当に酷い父親ですね。 でも、子供さんの「パパ会いたい」とい… このレスをみて、なるほど！と思いました。

離婚はいつでも出来ますから、今はしないほうがいいと私も思います。

それに離婚しなかったら、相手は嫌でしょうが、その位の苦しみ受けてもらいましょう。

お子さんには、そろそろ事情をそれとなく伝えていいんじゃないですか？

『パパはママの事がいやなんだって』と。

• << 440 専業主婦117さん お返事ありがとうございました。 やはり子供たちには事情を話さなければいけないのでしょうか…? 私は離婚になってしまっても パパは遠くで単身赴任中だと 隠したいんです。今の子供たちに真実を話すなんて 私にはできません… 子供たちもオカシくなってしまいそうです。私は子供たちが理解できるくらいに育ってからと思っていたのですが、やはり正直に話すべき事なのでしょうか… とても複雑な気分です。

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ミドリさんのお辛い気持ちすごく良くわかりますよ。
気持ちがコロコロ変わるのも当然ですよ。
迷ってるということです。かわいいお子さんを二人も儲けたんです。そんなに簡単に離婚できる判断ができるわけはありません。

以前も書きましたが、ミドリさんの状況なら、離婚はいつでも出来ます。急いで答えを出さないほうが良いと思います。

旦那さんの気持ちも変わって来るかもしれないし、待ってみるのも、辛いけど、必要な時期だと思いますよ。

ただ、「私は妻だ。」という自信というか、誇りのようなものは持っていた方が良いと思います。あと、旦那さんにも、旦那であること、父親であることの責任は果たしてもらいましょう。

離婚を覚悟した女性は強いですよ。
離婚への覚悟は決めて、「これが良い！」とはっきり自信を持って決められるまでは、何人かの方がおっしゃっているように、生活費がいただける間は婚姻を続けているのが良いと思います。

生活費を入れなくなっても、婚姻費用を請求出来ますから、そうなったらまたその時考えましょう。

お子さんの電話を無視するのは、いただけませんね。夫婦間の問題は、子供たちには関係ないのに、旦那さんはごっちゃになってますよね。

それが今のミドリさんには一番つらいのでしょう。
でも、そこで落ち込んでも、お子さんが「父親はいる。でも今は会えない。だけど、お母さんといるから幸せだし安心。」と思えるようにフォローしてあげて下さい。

旦那さんが、子供の電話を無視したりするのなら、お子さんから父親への接触もしばらくさせないようにしたほうが良いと思いますよ。
でないと、お子さんが傷ついてしまいます。


ミドリさんとお子さんの幸せを第一に考えましょう。
応援していますね。

• << 439 ベテラン主婦413さん お返事ありがとうございました。子供たちへのフォローは 本当に大切ですね！子供たちの人格までも変えてしまうことでしょうから 気をつけたいと思います。

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ミドリさん大丈夫ですか？
お仕事、旦那さんの事、お子さんの事…本当に気が休まらない日々だと思います😔

皆さんの生活費を入れてくれている間は離婚はしなくていい、に同意です。
ただお子さんが心配ですよね…。
さすがにお子さんも、お父さんの変化を何かしら感じ取っているのではないでしょうか。
でもお子さんからの電話を無視って😢
何を考えてるか分からないから余計に辛いですよね。

このままだと旦那さん年末年始も帰ってこないのでは？
さすがに仕事が忙しい、じゃお子さんも疑って来るんじゃないでしょうか。
夏休みの時のようにこちらから行く事も出来ますが…難しいですよね。

義父母は今も説得に行ってくれているのでしょうか？

• << 438 通行人28さん お返事ありがとうございました。まだ義両親は説得してくれていますが 夫からは何も言わないようです。困ったものですね… 私は何もせずに待つばかりで とても心苦しいです。

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>> 431 こんばんは。 子供さんが留守電に入れてるのに無視という事なんですね。 本当に酷い父親ですね。 でも、子供さんの「パパ会いたい」とい… ベテラン主婦2さん お返事ありがとうございます。
離婚の現実は酷いんですね。世の中にこんな辛い思いをしながら生きている親子がいると思うと、本当に心苦しいです。今でも辛いのに離婚しても辛いなんて… そう思うと死にたくもなります。でも私と子供たちが死んだら 相手が喜ぶんですよね… 悔しい…。凄く子煩悩だった夫ですから 今は子供に対しての罪悪感でいっぱいだと思うのですが 何を考えているのか本心が全くわかりません。とにかく待ってみます…

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>> 430 とりあえず、生活費をもらえているなら、それで今はよしとしませんか？ ただ相手女性への慰謝料請求は、発覚から起算してのタイムリミットがあり… 通行人180さん お返事ありがとうございます。
お金と愛情を分けて考えるんですね… 心がけてみます。

• << 441 ドラマの「家政婦のミタ」はご覧になりましたか？ 母親の自殺の原因が父親の不倫と知った高校生の長女が 会社に乗り込んで愛人と対決し 「あんたのせいでお母さんは死んだんだ💢」 と罵ったり ロボットのような家政婦の「ミタ」に頼んで、実名入りの不倫暴露ビラを会社でまいたりします😲 そして、女の子は彼氏の家に外泊をし それをとがめる父親に 「あんたがいつもあの人とヤっていることんヤって来たんだよ」 と辛辣に言い返します。 父親を罵倒して弟妹にも真実をばらし、弟妹を連れて出て行くのでした…。 父親はすまないと謝り続け、最後は中学生の長男にボコボコにされながら、泣き崩れます。 ミドリさんの旦那さんや愛人にもこのドラマを見てもらいたいと思いました。 妻が受けた心の傷、子供たちの衝撃を感じてもらいたいです。 ドロドロした内容に無表情な万能ロボットのような家政婦が加わり、続きに興味がそそられます。 不倫夫がこてんぱんにやられるのは、スカッとします。

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>> 429 ミドリさん、こんばんは。 御主人がウザがらない程度に電話を掛けてみても（例え電話に出なくても）いいのでは❓ 忘れられるよりはいいのかも。… 通行人さん お返事ありがとうございます。

私も離婚するしないの考えが コロコロ変わってしまいます。どうしたら子供のために良いのか、考えれば考えるほど頭と心がいっぱいで苦しいです。

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>> 428 ご無沙汰してしまってスミマセン。体力が無く短時間パートが本当にキツい毎日を過ごしています。まだ夫からは何も連絡はきません。子供が週末に連続で… こんばんは。

子供さんが留守電に入れてるのに無視という事なんですね。
本当に酷い父親ですね。
でも、子供さんの「パパ会いたい」という声を毎日でも留守電に入れておけば、聞いてはいるでしょうから、少しずつでも彼の心に響くんじゃないでしょうか？

他スレで
”不倫女になんで！？”
”不倫から略奪婚する女はやっぱり強いんですね。”
を読んで下さい。

不倫➡離婚➡不倫男女再婚のパターンですが、離婚すれば元夫には何も期待出来ないのが現実だと分かります。
再婚して不倫女が妻になれば立場逆転です。法的にも守られます。新家庭が優先されます。
新家庭が大事なので子供が事故に遭おうが死のうが連絡しないで欲しいと、元夫側に云われてられます。
これが離婚の現実です。

まだまだ子供にパパが必要で、パパとしての何かを期待するなら離婚はしない方が良いです。
離婚しても親子である事は変らない関係を築いてる方もおられますが、ﾐﾄﾞﾘさんの場合は相手女が性悪で自己中みたいなので無理でしょう。

離婚をするなら、一括以外のお金・面会は反故にされるのを覚悟出来てからにしないと離婚後も苦しむ事になります。

お辛いでしょうが、給与が振り込まれている間は離婚する必要は無いと思いますよ。離婚しなければ、電話するのも会いに行くのも妻子の権利です。

子供達のパパに会いたい気持ちを我慢するのが限界に達してるなら、会いに行かれたら良いと思います。
行っった時に2人掛りで離婚離婚と云われない様に義母に付いて行って貰ったら如何ですか？

• << 434 ベテラン主婦2さん お返事ありがとうございます。 離婚の現実は酷いんですね。世の中にこんな辛い思いをしながら生きている親子がいると思うと、本当に心苦しいです。今でも辛いのに離婚しても辛いなんて… そう思うと死にたくもなります。でも私と子供たちが死んだら 相手が喜ぶんですよね… 悔しい…。凄く子煩悩だった夫ですから 今は子供に対しての罪悪感でいっぱいだと思うのですが 何を考えているのか本心が全くわかりません。とにかく待ってみます…
• << 437 このレスをみて、なるほど！と思いました。 離婚はいつでも出来ますから、今はしないほうがいいと私も思います。 それに離婚しなかったら、相手は嫌でしょうが、その位の苦しみ受けてもらいましょう。 お子さんには、そろそろ事情をそれとなく伝えていいんじゃないですか？ 『パパはママの事がいやなんだって』と。

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>> 428 ご無沙汰してしまってスミマセン。体力が無く短時間パートが本当にキツい毎日を過ごしています。まだ夫からは何も連絡はきません。子供が週末に連続で… とりあえず、生活費をもらえているなら、それで今はよしとしませんか？


ただ相手女性への慰謝料請求は、発覚から起算してのタイムリミットがありますから
離婚相談に詳しい弁護士を、法テラスや役所主催者の無料弁護士相談などで
見つけておくと良いでしょう。


今の子供達には
旦那さんからは愛情よりお金💦
主さんからは精一杯の愛情✨
をそそぎましょう。

愛情はあってもお金がなくて、子供も分かれて暮らす方もいるそうです。


もちろん主さんの、毎日おつらい気持ち💦お察しします。


お金はお金、愛情は愛情と分けて考えたら、少しでも楽になられるかもと考えてレスさせていただきました🙇

• << 433 通行人180さん お返事ありがとうございます。 お金と愛情を分けて考えるんですね… 心がけてみます。

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>> 428 ミドリさん、こんばんは。

御主人がウザがらない程度に電話を掛けてみても（例え電話に出なくても）いいのでは❓

忘れられるよりはいいのかも。

御主人に会いに行くかどうかですが、会わずに後悔するより、会いに行った方がいいのかも知れませんね。

“ミドリさんは、離婚するべきか否か…”

これに対する私の意見は、クルクル変わり続けています😢

良い条件が御主人から出るようなら、離婚も有りでしょうが…。

本当に辛い所ですね…😢

• << 432 通行人さん お返事ありがとうございます。 私も離婚するしないの考えが コロコロ変わってしまいます。どうしたら子供のために良いのか、考えれば考えるほど頭と心がいっぱいで苦しいです。

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ご無沙汰してしまってスミマセン。体力が無く短時間パートが本当にキツい毎日を過ごしています。まだ夫からは何も連絡はきません。子供が週末に連続でTELしても無視されました。こんなんだったら条件を出して離婚した方が 良いのかと思い始めました。子供とは月1で会い 高い慰謝料と養育費を一括請求しようかと…。でも一括なんて無理ですから 出来る限りのお金(相手からも相手の両親からも 出来る限り集めて)は 貰う気持ちでいます。とにかく子供はパパを待っているので 会わせてあげたいです… お金も貰えれば とりあえずは子供も不自由なく生活できますし…。段々とその場しのぎの考えになってきてしまいました…。向こうの思う壺になるのは本当に悔しいですが 子供の為なら仕方ないのでしょうか…? もっと強くいなければいけないのでしょうか…? 本当に辛いです…

• << 430 とりあえず、生活費をもらえているなら、それで今はよしとしませんか？ ただ相手女性への慰謝料請求は、発覚から起算してのタイムリミットがありますから 離婚相談に詳しい弁護士を、法テラスや役所主催者の無料弁護士相談などで 見つけておくと良いでしょう。 今の子供達には 旦那さんからは愛情よりお金💦 主さんからは精一杯の愛情✨ をそそぎましょう。 愛情はあってもお金がなくて、子供も分かれて暮らす方もいるそうです。 もちろん主さんの、毎日おつらい気持ち💦お察しします。 お金はお金、愛情は愛情と分けて考えたら、少しでも楽になられるかもと考えてレスさせていただきました🙇
• << 431 こんばんは。 子供さんが留守電に入れてるのに無視という事なんですね。 本当に酷い父親ですね。 でも、子供さんの「パパ会いたい」という声を毎日でも留守電に入れておけば、聞いてはいるでしょうから、少しずつでも彼の心に響くんじゃないでしょうか？ 他スレで ”不倫女になんで！？” ”不倫から略奪婚する女はやっぱり強いんですね。” を読んで下さい。 不倫➡離婚➡不倫男女再婚のパターンですが、離婚すれば元夫には何も期待出来ないのが現実だと分かります。 再婚して不倫女が妻になれば立場逆転です。法的にも守られます。新家庭が優先されます。 新家庭が大事なので子供が事故に遭おうが死のうが連絡しないで欲しいと、元夫側に云われてられます。 これが離婚の現実です。 まだまだ子供にパパが必要で、パパとしての何かを期待するなら離婚はしない方が良いです。 離婚しても親子である事は変らない関係を築いてる方もおられますが、ﾐﾄﾞﾘさんの場合は相手女が性悪で自己中みたいなので無理でしょう。 離婚をするなら、一括以外のお金・面会は反故にされるのを覚悟出来てからにしないと離婚後も苦しむ事になります。 お辛いでしょうが、給与が振り込まれている間は離婚する必要は無いと思いますよ。離婚しなければ、電話するのも会いに行くのも妻子の権利です。 子供達のパパに会いたい気持ちを我慢するのが限界に達してるなら、会いに行かれたら良いと思います。 行っった時に2人掛りで離婚離婚と云われない様に義母に付いて行って貰ったら如何ですか？

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今ご主人に会いに行くのは💦
わざわざ傷つきに行くようなものではないでしょうか
ご主人と二人だけで冷静に話し合えるとは限らなくて
今度は相手女性も同席する可能性ありだと思うんです
（電話してくる位ですから）
二人がかりで ギャアギャア言われたら
ミドリさん、どうなっちゃうんだろうって心配です

義理両親の説得も無視なんですよね💦
詳しくはわからないけど 円満調停って言うのがあって
離婚を回避するために調停員が 夫婦双方の話を聞いてくれるそうです。
身内より第三者と話す事で お互い冷静になれるかも…
ご主人が調停に来てくれればなんですけど
円満調停調べてみては？

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それにしても年老いた父母義父母が、遠出してきて……
どうか止めてもらいたいと頭さげて、分かりました別れます！

と、言ったはずなのに
この開き直りは一体なんなんだろうか？

こちらがおとなしくしてるのを良いこと愛を深めあってるか
はたまた、何にも言ってこないのを不気味💧に思ってるか
もし前者だとして…、そんな二人に何を言ってもうとましがられるだけでしょう

やはり、まだまだ無言でいいと思いますが
今度、物を言うのはお金をいれなくなった時かな…、
なんか悲しいですね

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離婚はいつでもできます。
結論が何であれ、最終的にミドリさんが本当に幸せだと思う選択をすることが大事です。

そのためには、冷静に、ミドリさんとお子さんにとって何が本当の幸せなのか、ゆっくり考える事が必要です。

すっきり決めることは決めておいて、安心してゆっくり考えられる、環境にし、旦那さんもミドリさんも本当の幸せを考える時間を作ってみてはどうでしょう。

人の気持ちはかわるものです。

ご主人が今、女に夢中でも、また、家族にもどるかもしれないし、女も別の気持ちになるかもしれない。主さんも、どう変わるか、先の事はわかりません。

相手のあることですから、なおさらです。

今、離婚も同居も決断出来ないのであれば、必要な事を考え、優先順位が高いものから順にやって行けば良いと思います。

ミドリさんは、義父母にも話してもらい、興信所もつけて実情も調べ、夫を説得し、一通りすべきことや、気持ちは伝えたのではないかと思います。

押すばかりでは、ご主人の気持ちも離れてしまいますし、女やご自身の気持ちもわからなくなってしまいます。

女が焦ってないなら、ミドリさんが追い掛けてばかりいるのは不利だと思いますよ。

もしかしたら、女の方はご主人に結婚を迫ったりしてないのかもしれないなと思いました。だから尚更ご主人は心惹かれるのかもしれません。

皆さんもおっしゃっているように、最後に伝えることだけ伝え、その間の配偶者お呼びだし父親としての義務は果たしてもらいましょう。

生活費とお子さんへの面会等だけは決めておいて、数ヶ月冷却期間を置いた方が良いと思います。

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>> 414 🍀こんにちは。ちょっとアドレスいただけたらと思い 書き込みしました。夫から無視されて続けても、まだ子供はパパ忙しいんだね…と いつもどおりの… 私なら放っておきます

今は絶対聞く耳もたないし、また傷つけられると思います

旦那から離婚のアプローチがあれば、子供と私にはあなたが必要だから何を言われても離婚しないと伝えます

その一方で、自分は自分だと割りきり、今の生活を楽しんで、資格をとったり、自分を高めて、自信をつけようと思うと思います

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>> 414 🍀こんにちは。ちょっとアドレスいただけたらと思い 書き込みしました。夫から無視されて続けても、まだ子供はパパ忙しいんだね…と いつもどおりの… 私ならですが…来月辺りまで今のままで過ごして、来月というか世間が年末の雰囲気が出てきた頃に、
「もうすぐ年末ですね。新年を迎える前に一度話し合いをしたいのですが。」と連絡してみます。
それで旦那さんがどんな反応するかみます。

もし旦那さんが話し合いに応じてくれたらラッキーですし。
他の方も書かれてますが、帰ってきて！とお願いするより、淡々と待っていますと伝えた方がいいと思います。
お願いは義理母が今まででも散々しているでしょうから、旦那さんにしてみるとまたか、と聞く耳持たないかもしれないので。

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みどりさん、おはようございます。

私も皆さんと同意見で、夫婦は切れたら他人ですが子供とお父さんは何があっても親子だと思います。その関係を悪くするのもよくするのもみどりさん夫婦だと････。
今は子供とお父さんって話ではなく夫婦の事を話した方がいいと思います。
二人でとことん話し合った結果をどうお子様に話すかだと。
子供って本当に親が思ってる以上に敏感で大人ですよ。


私は何がベストなのか分かりませんが今はみどりさんが後悔しないように思ったように行動したらいいと思います。
私は精神的にもう無理だと思い半ば戦線離脱して完全放置、もちろん義理両親からも何もしてもらってませんでした。
それが逆に夫の方がきつかったと話してくれました。

離婚後の話も一度してみたらどうでしょう？
慰謝料（旦那様と相手女性への）、養育費、家のローン等････

みどりさんの旦那さんは給料も今までと変わらずみどりさんが管理できる口座に送金してるって現状を見て、現実逃避してるだけの気がします。

そういう部分を見て相手の女も焦ってると思いますよ。


みどりさん、くれぐれもお身体大切にして下さいね。

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>> 420 残念ながら、ﾐﾄﾞﾘｻﾝと夫さんとの恋は終わっています。
今は夫さんは彼女と恋をしているのです。
同じ土俵に立つべきではないとは、
そういう事だと思います。
張り合う必要はないということ。
夫さんとﾐﾄﾞﾘｻﾝはすでに恋を経て結婚。
愛の形を作り上げてきたと思う。
恋と愛は似ているようで違います。
夫さんは、子供っぽくはないですか？
多分、恋と愛の区別がつかないんだと思う。
だから、恋はいつか必ず終わる時がくるのにも気づかない。
まともな男の愛してるって、すなわち守ってあげたい、大事にしたい、だと思うんです。
恋は、会いたい、抱きたい、だと。
長々と何が言いたいのかと言うと。
恋は必ず終わる、けれど無理矢理終わらされた恋は、いつまでも美化されしこりが残ります。
辛いとは思いますが、夫さん自身気づかないと修復は無理です。

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ﾐﾄﾞﾘさん、行こうか行くまいか。迷っていらっしゃるようですね。

義父母が行かれた時、ご主人は無反応‥との事。逆ギレを通り越して次の感覚かと思いますよ。どうしたらよいのか、自分のしでかした過ちを考えているかもしれないです。

義父母が帰られた後は、また罪悪感が少しずつ薄らぐ可能性があります。
ﾐﾄﾞﾘさんが、ご主人の所に行く事で、何らかの揺さぶりを掛けるはず。ﾐﾄﾞﾘさんに甘えていらっしゃるご主人なので、苛立ちをぶつけてくるとも思います。それでもいいんじゃないですか？


例えるなら、もし子どもが、自分の思い通りに好物が食べられなくて暴れたら、許しますか？毅然としますか？それと同じです。

お子さんの小さな時の家族写真を、そっと置いて来るのも良いと思います。作り上げてきた思い出と絆を、沸き上がらせてみる。これは、相手には出来ない事ですから。

愛しています。を伝えて下さいね。パパという存在より、今｢男｣としての存在を感じたいご主人なので。

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>> 418
それは仰る通りだと思います。

因みに私の主人の両親も、主人が小学生の頃離婚しています。

理由は主人の父の不倫で、最終的に相手女性と知らぬ土地へ失踪してしまいました。

離婚前に失踪してしまった為、法的にも暫く離婚出来ず、お義母さんは本当に苦労されたそうです。

主人は子供ながらに母の変化をしっかり感じていて、早く離婚して欲しかったと言っていました。

あんな糞ｵﾔｼﾞに振り回されて辛い思いをしている母を見ていられなかったと。


そんな主人も自分が結婚して子供をもって、初めてあんなｵﾔｼﾞでも少しは感謝しないとな…と言うようになりました。



義母は子の為と思い離婚しなかった。

しかし子供は母の為に離婚して欲しかった。

この部分は私も自分の親に対して同じ気持ちでした。


私が言いたかったのは
「何が子の為か」
と言う事です。


私は仮面夫婦の両親と一緒に過ごす時間が次第に苦痛になりました。


子供にとって一番は心から笑える家族。

しかし誰かが苦しんで居るならその環境こそが、子供にとっては苦痛でしかありません。

ですからミドリさんには
「何が子の為か」
を誤らないで欲しいと思いました。

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>> 417 お父さまと良い関係が保てるに越したことはありませんよね！親子って切れる関係じゃないですから✋この先ずっと保たれることを願います。
しかし離婚の理由によってはそうは行かない場合もあるような気がします！ましてや不倫での離婚となれば子どもにとっても相当のダメージですから。恨み辛みが生じる関係に発展する可能性の方が大のような。
しかしお子さまが小さい主さまならその辺りを上手く対処できれば問題ないでしょうが。

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>> 416
この方の意見に強く同意です。

私も両親が離婚していますが、最終的な離婚の報告は両親同席で私達姉弟にちゃんと話がありました。

そこで父が
「離婚してお父さんは出て行くが、離婚したからと言ってもお前達はお父さんの子供と言う事に何も変わりはないからな。好きな時に連絡していいんだし、会いたい時には何時でも会いに来ていいんだからな。」

と言っていたのを十数年経った今でも良く覚えています。

その言葉のお陰で、今でも何の気兼ねも無く父とは会いますし、電話も月に一度はしています。

離婚てその後のフォロー次第で、親が考えてる程子供にはそんなに問題ではないです。

それよりも、離婚前の両親の姿の方が辛かったですから。

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>> 414 🍀こんにちは。ちょっとアドレスいただけたらと思い 書き込みしました。夫から無視されて続けても、まだ子供はパパ忙しいんだね…と いつもどおりの… こんばんは。旦那様の事に加え、ﾊﾟｰﾄ始められたみたいでお疲れだと思います。

無視というのは、連絡しても無視されているという事ですか❓それとも主様と旦那様ともに連絡をとっていないということですか❓
夫婦で話し合われる事は良いと思います。ただ頼むというよりは、帰って来てほしいという事、夫としても父親としても必要だから待っていたいと伝える方が良いと思います。

個人的な意見ですが、離婚を視野に入れて離婚後のお子さんへのフォローを話し合った方が良いと思います。旦那様もですが、離婚＝父親がいなくなる…という主様の考え方も改めた方が良いと思います。夫婦は他人になっても、親子は親子です。責任や義務を果たす事はもちろんですが、会いたい時に会ったり、相談したり出来る環境&関係を作る事が大切なのではないでしょうか。

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こんばんは★

ここまで来たら、自分が思った通りに行動するなが一番なのかな…と思います。
やれることはやった方が悔いも残らないし、選択肢もできるかもしれません。

言うべきことを言えるなら、また何と言われようと自分の意見を通せるなら、行くべきかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

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🍀こんにちは。ちょっとアドレスいただけたらと思い 書き込みしました。夫から無視されて続けても、まだ子供はパパ忙しいんだね…と いつもどおりの生活で待っていますが、色々と考えると悔しかったり可哀想だったりで 夫に会ってこようかと思い始めてました。会ったとしても夫の気持ちは変わらないのだろうけど、今回はただひたすら帰ってきてとお願いしてこようと思っています。やっぱり無駄なことでしょうか…? 皆さんだったら 無視されてもひたすら ほっておきますか? スミマセン何でも良いのでアドバイスください。

• << 416 こんばんは。旦那様の事に加え、ﾊﾟｰﾄ始められたみたいでお疲れだと思います。 無視というのは、連絡しても無視されているという事ですか❓それとも主様と旦那様ともに連絡をとっていないということですか❓ 夫婦で話し合われる事は良いと思います。ただ頼むというよりは、帰って来てほしいという事、夫としても父親としても必要だから待っていたいと伝える方が良いと思います。 個人的な意見ですが、離婚を視野に入れて離婚後のお子さんへのフォローを話し合った方が良いと思います。旦那様もですが、離婚＝父親がいなくなる…という主様の考え方も改めた方が良いと思います。夫婦は他人になっても、親子は親子です。責任や義務を果たす事はもちろんですが、会いたい時に会ったり、相談したり出来る環境&関係を作る事が大切なのではないでしょうか。
• << 423 私ならですが…来月辺りまで今のままで過ごして、来月というか世間が年末の雰囲気が出てきた頃に、 「もうすぐ年末ですね。新年を迎える前に一度話し合いをしたいのですが。」と連絡してみます。 それで旦那さんがどんな反応するかみます。 もし旦那さんが話し合いに応じてくれたらラッキーですし。 他の方も書かれてますが、帰ってきて！とお願いするより、淡々と待っていますと伝えた方がいいと思います。 お願いは義理母が今まででも散々しているでしょうから、旦那さんにしてみるとまたか、と聞く耳持たないかもしれないので。
• << 424 私なら放っておきます 今は絶対聞く耳もたないし、また傷つけられると思います 旦那から離婚のアプローチがあれば、子供と私にはあなたが必要だから何を言われても離婚しないと伝えます その一方で、自分は自分だと割りきり、今の生活を楽しんで、資格をとったり、自分を高めて、自信をつけようと思うと思います

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ミドリさん。

はじめまして。

前スレから拝見しました。
お辛いですね。以前の私を見ているようです。私は結局我慢できませんでしたがね。

あんまり沢山のレスがあるのも、心が迷っているときには大変でしょうが、黙ってはいられませんでした。
家族思いのミドリさんですから、お子さんがいるのに死のうとは思わないでしょうが、「死にたい」なんて思うことは無いですよ。

ミドリさんは妻なんです！浮気夫が多い実情ゆえに、妻は、不倫女から法で守られてます。泥棒猫にとられるような立場ではありませんよ。
守られている間に最良の道を選択してくださいね。

今、夫さんが不倫女を愛さしていようが、妻です。

中絶したのは夫と不倫女の決めたことであり、夫と不倫女の責任ですよ。
かわいそうに、避妊もせずに、夫と不倫女の勝手な不義で、産まれてこられなかった。
ミドリさんがご自分を責めることも、夫と不倫女に責められる責任もありません。

離婚するにしても、しないにしても、ミドリさんの良いと思う道を歩んで良いんです。

ミドリさんは、理屈ではなく、夫さんをまだ好きなのでしょう？

性悪女らしいから、多分、戻ってきますよ。

でも、離婚するなら、夫に捨てられるのではなく、捨てるのはミドリさんですからね。

幸せになりましょう。


追伸。夫さんが仕事を転職したいのは、不倫女とずっといたいからでしょうね。転職させないほうがいいですよ。夫さんの転勤に、三人の子持ち母ならついていけないでしょうからね。

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ﾐﾄﾞﾘさん本当に無事で良かった😢心配してました。

前のレスでは”中絶して別れたのに来てもらった…”だったのに、今は彼も開き直って「彼女と別れない離婚して結婚する」って言ってるんですか？


不倫女が電話してきた事は、義両親に言いたい事言われてムカついてるのもあるけど、離婚が進まない事に苛ついているんだと思います。
妊娠で離婚すると思ってたのに堕胎する事になって、義両親が出てきて思惑が外れたんでしょう。いい気味です。
義両親には息子を説得だけじゃなくて不倫女も追いつめて逆切れさすように頑張って貰いましょう。

彼が連絡してこないのは堕胎で離婚を焦る必要が無くなったからでしょう。
彼女の方は結婚したいので”離婚・結婚”と彼にせっついて、でも進まないのでｲﾗｲﾗして、彼等に絆があってもこの状態が続けば良い方向になるような気がします。

以前にもネックレスを鞄に入れたり引出しに入れたりと、自分の存在を誇示するような性悪女ですから今後も電話を掛けて来るかもしれません😤
その時は必ず録音をして下さいね、悪質な行為の証拠になりますので慰謝料請求に有利です。
《携帯も固定もICﾚｺｰﾀﾞｰに接続して録音出来るﾏｲｸﾛﾎﾝ(ｿﾆｰで2千円台)があります。》
そしてCDにして義母から彼に聞かせてやればいいんです。
「何も知らない子供達が居る所にに電話を掛けて来て、謝罪するならまだわかるが離婚しないのが悪いみたいに嫁を攻め、子供と心中を考えるほど追いつめた。これは息子〇〇の指示？電話番号教えたんでしょ？妻子に死んで欲しいの？邪魔者が居なくなったら結婚できると思ってる？人として許されないから😤」って添えて。


不倫女が電話してきても”苛ついてる苛ついてる”ってほくそ笑んでたら良いんですよ。気に病む事ないです。

私なら、
彼等の思い通りに結婚さすのはムカつくので、夫は死んだと思って離婚しません。口座変更されたら婚費の請求し、彼等が別れるまで何回でも慰謝料請求します。

不倫女は死別で経済的に恵まれているのに、此方は夫・父を奪われて経済的にも困窮なんて許せません。

離婚は７年たって子供が中学生と大学生になった時、此方の要求する金額を一括現金で目の前に積んだら考えます。
不倫女の家と保険金と彼の退職金と応援してる親に借金したら良い。
彼等が７年後結婚できても、経済的に苦しめば少しは溜飲が下がります。




ﾐﾄﾞﾘさんに好きな人が出来るまで、此方には離婚の必要性はないので、今は彼が死んだと思ってたら良いんです。
泣き寝入りしないように頑固に離婚拒否で行こう！！

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>> 407 🍀皆さん優しいお言葉 ありがとうございます。でも匿名さんの言うとおり 相手は夫に愛されている自信があるんです。二人には強く引き合う何かがある… 誰かに 悪い なんて思ったり、気兼ねする必要ないです。

ミドリさんの人生なんだから、ミドリさんが納得できる道を選べばいいと思いますよ🍀

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ミドリさんこんばんは。
相手の女性はいくら気が強いといえ、間違ったことをしておきながら、奥様にTELをして悪態つくなんておかしいですね。
ましてやミドリさんにも子どもさんがいるのに。

私も旦那さんと相手の女性は長くは続かないと思いますよ。

それより相手の女性を訴えたりは考えてないのですか？

逆に旦那さんを怒らせるだけでしょうか。

でもそれでも探偵まで雇われて証拠もあるし、そんなTELまできたのなら戦ってみてはどうでしょうか。

このまま旦那さまの気をひく為だけに我慢していては、最後は泣き寝入りしか待っていないようで心配です。

ミドリさんが動くことで、事態が好転することも考えられるのではないでしょうか。

全てはミドリさんの気持ちの持ちよう一つです。

私も状況は違いますが離婚経験もあります。
本当に自分の気持ちが定まれば、迷いもなくなるし、正しく物事が見えてきます。

これから先どうなろうと、今のミドリさん以上に辛い状況は待っていないと思いますよ。

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最初のスレから全部見ていました｡ただ読ませて頂くだけだったのですが､初めてレスします｡十分過ぎるほどミドリさんはがんばられているので､がんばってくださいとは言えません…｡

まだ旦那さんに戻ってきてほしいと思われているのなら､1日1回でいいので､目を閉じてリラックスして数分間､旦那さんへ向けて念じてみてください｡イメージとしては､想いを丸い大きな金色の光にして､それをすーっと旦那さんの元へ届けるような感じです｡

時間は掛かるかもしれませんが､人の想いというのはとても強いエネルギーです｡マイナスではなく､プラスの暖かい想いは､相手の凍てついた心を優しく溶かしていきます｡

ミドリさんの旦那さんの心が戻るように､私も祈ります｡

• 共感0

>> 403 私はそんな女見た事あります。焦ってるんじゃないんです。ただ、ただ、負けん気が強く、強気な女なんです。それと旦那さんの自分に対する気持ちに、絶… 🍀皆さん優しいお言葉 ありがとうございます。でも匿名さんの言うとおり 相手は夫に愛されている自信があるんです。二人には強く引き合う何かがあるんでしょうね… 焦りなんて全く感じられませんでした。ただ強い人だからムカついて言い返したかっただけです。昨日は義両親が夫の赴任先に行ってきました。"家族が待っている。絶対に後悔するから早く戻りなさい。"と、説得したようですが夫は無反応だったと… 義母はTELで今回もダメだったと泣いて謝るばかりで 話していて申し訳なくて心苦しかったです。確かに今は無駄な時間かもしれませんね。私が離婚を決めたら 義母もこんなに辛い思いしなくて済むし、私もラクになれるのかな…って思います。でもまだ子供たちは何も知らずに幸せそうに 日々過ごしています… そんな子供たちのことを思うと 私にはまだ決断できなくて…。いつまでお給料や家のローンを入れてくれるか不安で仕方ありませんが 今のところはまだお金を入れてくれているので その間に自立の道を進めていきたいです。

• << 411 誰かに 悪い なんて思ったり、気兼ねする必要ないです。 ミドリさんの人生なんだから、ミドリさんが納得できる道を選べばいいと思いますよ🍀

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>> 396 🍀相手は焦ってないですよ… 義両親が言いたいことを言っていて ムカついて私にTELしてきたんです。愛されているのは私だと言わんばかりに堂々と… 主さん、無事でよかったです。
心身共に疲弊しきってるとは思いますが😔


相手の女のこういう態度を、「盗っ人たけだけしい」というんですよ。
人の家庭を壊して、人のものを自分のものにしようとする。
あまりにもあさましいです。
きっと、今までの人生全てにおいて、こういうスタンスなんでしょうね。
世間や社会では鼻つまみ者だと思います。

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>> 404 すみません💧
ミドリさんへのレスです
間違いました

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>> 403 もう少し常識的な女性かと思ってましたが…

なんらかの意図があって電話してきたんでしょうね
早く離婚しろ！
といいたいんですかね

絶対に離婚はしない！宣言してるのに物分かりと諦めの悪い女ですね　　　

こんなの相手にしたら自分も同じ低レベルに落ちる事ですからね
ほっといて電話なんかに出ないことです

それよりミドリさんは強いんですよ
こんな大変なときに自立に一歩踏み込んだんですね
[拍手]
気分が谷底だと中々前に進めないものなのに……

なんだか、ミドリさんならそのうちちゃんと自立できそうな気がしますね

鬼の居ぬ間に自分に力をつけちゃいましょうよ　　

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私はそんな女見た事あります。焦ってるんじゃないんです。ただ、ただ、負けん気が強く、強気な女なんです。それと旦那さんの自分に対する気持ちに、絶大なる自信があるんです。そんな事しても、彼は自分を嫌いにはならないと言う、２人の信頼関係が成り立っているんだと思います。(普通では分かり得ない信頼関係ですが)
私の知ってるその女は、離婚するまで７年間待ち続けてましたよ。
２人の信頼関係を壊す事なく。
そんな２人に関わっていては、時間の無駄な気がします。主さんの人生が勿体無い。主さんには幸せになって欲しいから、強くなって、子供と幸せに生きて行って下さい。

• << 407 🍀皆さん優しいお言葉 ありがとうございます。でも匿名さんの言うとおり 相手は夫に愛されている自信があるんです。二人には強く引き合う何かがあるんでしょうね… 焦りなんて全く感じられませんでした。ただ強い人だからムカついて言い返したかっただけです。昨日は義両親が夫の赴任先に行ってきました。"家族が待っている。絶対に後悔するから早く戻りなさい。"と、説得したようですが夫は無反応だったと… 義母はTELで今回もダメだったと泣いて謝るばかりで 話していて申し訳なくて心苦しかったです。確かに今は無駄な時間かもしれませんね。私が離婚を決めたら 義母もこんなに辛い思いしなくて済むし、私もラクになれるのかな…って思います。でもまだ子供たちは何も知らずに幸せそうに 日々過ごしています… そんな子供たちのことを思うと 私にはまだ決断できなくて…。いつまでお給料や家のローンを入れてくれるか不安で仕方ありませんが 今のところはまだお金を入れてくれているので その間に自立の道を進めていきたいです。

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>> 396 🍀相手は焦ってないですよ… 義両親が言いたいことを言っていて ムカついて私にTELしてきたんです。愛されているのは私だと言わんばかりに堂々と… みどりさん、体調には気を付けてくださいね。

典型的不倫女ですね…。

皆さんがおっしゃるように、義両親にむかついたってみどりさんに電話する必要なんてないのですから向こうは焦っているのかな。

お金の心配が無いから女の方が遊びかなと思っていたのですが…。

次のご主人の移動（転勤）は何年後に出そうですか？
転勤で家族のもとに戻るのを恐れているのかな？

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お電話での対応は、相手にとって十分のお返事だと思います。

ﾐﾄﾞﾘさんは取り乱す様子もなく、泣いたりわめいたりと感情的になったワケでもない。きっと相手の方が動揺してるはず。
相手の両親が応援している話も鵜呑みにされなくていいと思います。前の方もおっしゃってるように、ﾐﾄﾞﾘさんは周りに愛されてる。

自信過剰な攻撃は、裏返せば不安な証拠。ﾐﾄﾞﾘさんの携帯に電話あったのか自宅なのか、どちらにしてもご主人に聞かなければわからない番号です。そんな醜い姿をご主人はどう思われたでしょうか？

ﾐﾄﾞﾘさんの方が相手にはデンと構えてるように映ってますよ。でも謙虚さがﾐﾄﾞﾘさんにはあります。自信持って大丈夫です。

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主さん、無事なんですね。良かった！
私が女の親なら、応援なんてしませんね。不倫なんてするような娘。そんな親に育てられたから、平気で不倫ができるのでしょうよ。
まずは、慰謝料請求等してみては？離婚しなくても慰謝料請求できますから。
妊娠も不貞の確実な証拠となりますし、今回の電話、それで死にたくなったことも精神的苦痛を被った確実な証拠になります。しかも、旦那は有責配偶者になり離婚請求しても離婚できないはずですよ。
主さんが離婚したくないなら、とにかく拒否しましょう。
不倫女に、私は死ぬまで夫と別れませんが、死ねと言ってるのですね？死んだら、子供達をあなたが育てなければなりませんが、その覚悟がおありだということですよね？くらい言ってやったらどうですか？
その女、腐ってます。主さん、びっくりしたのだろうけど、もっと強気で！
女からの電話は子供達もいるので、やめさせて下さいと旦那に言ってみたら？旦那は知らないかもしれないですよ。

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ミドリさん、なんとかレスしてくれて安心しました😃

皆さんが言うように、相手の女は余裕がないように思います。ミドリさんは渦中なので、どうしても客観的にみるのが難しいかと‥
ご主人のご両親にいろいろ言われ、ミドリさんが大事に思われていることがおもしろくない気持ちもあるのでしょうね。
相手の女は、鬼畜ですね‥つくづく思います。
怖い女性ですね。

ここまで踏ん張ってきたミドリさんなので、ご主人の帰還を応援したいです。その後に添い遂げられる人なのか考える。
理想ですが ほんとにキツイですよね。

私は、堪えられないのと離婚の条件が揃ったので離婚しましたが、あなたは頑張って再構築ができる女性だと思います。

最後まで応援してます✨

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>> 397 同意します。


こんな女の姿を見て、旦那さんが夢から醒める程ドン引きして欲しいものです。


女の親が応援しているなら、バカ親です。
子供達が女の子供だから、大丈夫だったらとんでもない血筋。
例え思い通りになっても…旦那さんが不幸になるのは目に見えています。


ミドリさん自信もって下さい。
それでも女が良いと言う旦那なら、こてんぱんにして捨てて差し上げましょう💢

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>> 396 ミドリさん、いややっぱり焦ってると思いますよ😄
だって、ムカついてミドリさんに『言わずにいられなかった』んですよ。

義父母の言葉を（何を言われたかは分かりませんが）、でも私達の愛は本物ですから～と受け流す事が出来なかった。
相手の心に余裕が無くなって来ている証拠だと思います。

本物の愛を持っている人が、わざわざ私達の愛は本物ですから！私の方が愛されてます！って言う必要があるんですかね？

義父母の言葉にムカついたなら、旦那さんの方にこんな事言われたって訴えたらいいのに。
言えないのか、言っても旦那さんが聞いてくれないのか…。


相手女は強いんじゃなくて図々しいだけです。
もし本当に旦那さんと再婚したいなら、ミドリさんや義父母に頭を下げて今までの事を詫びてから、旦那さんとの事を言うべきでしょう。
それすら出来ない人が、『強い人』なんて思えない。
ミドリさん、今はどうしてもネガティブに物事を見てしまうと思いますが、もっと自信持っていいですよ❗😃
応援してます💪

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🍀相手は焦ってないですよ… 義両親が言いたいことを言っていて ムカついて私にTELしてきたんです。愛されているのは私だと言わんばかりに堂々としていました。とても強い人に思えました。TELでは一方的に話を聞いただけですが、私は待っていますと伝えました。ただ同じ母親として相手のお子さんが可哀想ですね…と、言ってしまいました。父親が必要なのはわかりますが 年頃の男の子にこんな状況が認めてもらえるのか… 上手くいくには大変でしょう…と 言ってしまいました。相手は私の子ですから時間がかかっても大丈夫だと 自信満々に答えていました。相手の両親も娘を応援しているし 悪いことをしているのは私ではなく あなたの方だというような感じで ドンとしていました。私にない強い人です。。。

• << 402 みどりさん、体調には気を付けてくださいね。 典型的不倫女ですね…。 皆さんがおっしゃるように、義両親にむかついたってみどりさんに電話する必要なんてないのですから向こうは焦っているのかな。 お金の心配が無いから女の方が遊びかなと思っていたのですが…。 次のご主人の移動（転勤）は何年後に出そうですか？ 転勤で家族のもとに戻るのを恐れているのかな？
• << 406 主さん、無事でよかったです。 心身共に疲弊しきってるとは思いますが😔 相手の女のこういう態度を、「盗っ人たけだけしい」というんですよ。 人の家庭を壊して、人のものを自分のものにしようとする。 あまりにもあさましいです。 きっと、今までの人生全てにおいて、こういうスタンスなんでしょうね。 世間や社会では鼻つまみ者だと思います。

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ﾐﾄﾞﾘさん、ずっと心配していました。

相手女性からの電話、驚かれたでしょうに💦動揺されたとも思います。

ﾐﾄﾞﾘさんは、相手女性にどのような対応をされたのでしょうか？

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みどりさん、何事もなくて良かった☺
本当に心配してました。
私も皆さんと同意見です。相手の女性は焦ってるのだと思います。
私の時も主人がこちらに戻ってきて赴任先に戻る度に喧嘩してたみたいです。
ヤキモチもかなり妬いてたみたいで。

みどりさん、頑張って下さい！本当に相手の女が憎いです。

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>> 392 本当ですね。
と、言う事は、あちらは 焦りだし旦那さんに詰め寄るようになり、喧嘩が絶えなくなって行くと言う展開に成るわけですね…(^-^)v
横レスすみません。

ミドリさん、もう少しかもですよ。

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>> 390 🍀みなさん本当に ありがとうございます。死のうと思ったのは 相手から『私たちは絶対に別れない。どうしても結婚したいから離婚してほしい。あなた… 相手の女から電話があったんですね😨
本当にムカッと来ますね😡
でもミドリさん考えてみてください。
今まで旦那さんがかばって相手からは何のアプローチも無かったんですよね。
それが、ミドリさんが離婚届けを送り返したり義父母が動くようになったら、ミドリさんに直接電話するまでの行動を起こした。

つまり相手は焦っているんですよ。
今までは、妊娠もしたし責任とってくれるだろうし割とすんなり離婚してくれると考えていたのに、なかなか離婚話が進まないから、相手女も焦ってイラついてそんな行動にでたのだと思います。

多分ですが、相手女の前で旦那さんが離婚や再婚を迷うというか、慌てなくなった雰囲気を出しているんじゃないかな？
妊娠が続いていたなら、出産までに離婚成立したかっただろうけど、中絶した今慌てて籍入れる必要も無いんだし。

旦那さん本人より相手女の方が離婚を焦っていそう。

ミドリさん今は義父母におまかせして、ミドリさんはお仕事やお子さんのことに集中して下さいね😳

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ほらね💢
やっぱり、したたか女だった💢


ミドリさん、今は心を休めて下さい。
だけど…負けないで‼離婚しようとしまいと、凛として生きていく決断した時が勝利ですからね。


あ～💢
その女とご主人に飛び蹴りしたい💢


ろくな死に方しないし、思春期の子供がどうなるかなんて考えもしないのでしょうね。

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🍀みなさん本当に ありがとうございます。死のうと思ったのは 相手から『私たちは絶対に別れない。どうしても結婚したいから離婚してほしい。あなたも離婚した方が幸せですよ』と 強い口調で一方的な電話をもらったからです。私と子供が居なくなれば 夫と相手の思うようになります… 相手のお子さんにも父親ができるし、子供たちもパパの裏切りを知らずに 大好きなパパの思い出のまま済むし、私もラクになりたいと思ったからです。でも、やっぱり子供を殺すなんてできないです… 子供を残して死ぬわけにもいかないです…。まだ死にたい気持ちもありますが 私には出来そうにないです。夫が死んでくれたら1番いいのに…と思うようになりました。今は義両親が色々と会ったり電話をしたりして 説得しています。相手の親にも会いに行ってくれました。私は電話もメールも一切せずに ほっといています。義両親ばかり嫌な思いをさせてしまい 申し訳ない気持ちで心苦しいです。

• << 392 相手の女から電話があったんですね😨 本当にムカッと来ますね😡 でもミドリさん考えてみてください。 今まで旦那さんがかばって相手からは何のアプローチも無かったんですよね。 それが、ミドリさんが離婚届けを送り返したり義父母が動くようになったら、ミドリさんに直接電話するまでの行動を起こした。 つまり相手は焦っているんですよ。 今までは、妊娠もしたし責任とってくれるだろうし割とすんなり離婚してくれると考えていたのに、なかなか離婚話が進まないから、相手女も焦ってイラついてそんな行動にでたのだと思います。 多分ですが、相手女の前で旦那さんが離婚や再婚を迷うというか、慌てなくなった雰囲気を出しているんじゃないかな？ 妊娠が続いていたなら、出産までに離婚成立したかっただろうけど、中絶した今慌てて籍入れる必要も無いんだし。 旦那さん本人より相手女の方が離婚を焦っていそう。 ミドリさん今は義父母におまかせして、ミドリさんはお仕事やお子さんのことに集中して下さいね😳

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あぁ😭

ミドリさんが無事でほんとにほんとによかったです😭
心配してました💦

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>> 385 🍀長い間ご心配をおけして すみませんでした。相変わらず 今の現状から逃げてしまっているような感じではいますが、なんとか生活しています。興信所… やはり、女性に会ってみて
「子供と一緒に死のうとまで考えました」
と伝えてみてはどうですか？

それだけの事をしていると認識してもらうのも大切な事だと思いますが…。

パートの件、最初からうまくいく人はなかなかいませんよ💦

私もパート➡派遣➡正社員になりました。

ミスから学べることはたくさんあります。

同じ間違いをしなければ大丈夫。(➡と言いつつなかなかできませんでしたが😔)


ミドリさん、ものすごく頑張っているじゃないですか⁉

その意気ですよo(^-^)o


色恋にうつつを抜かし、ミドリさんをここまで追い詰めている

旦那さんや相手女性とは大違いです✨


このまま人間としての差を広げましょう。

年をとった時、どちらが人間として幸福かは、如実に現れてきます。

例えば真実を知った子供たちが、両親のどちらに敬意を示すかは一目瞭然ですよね😃


ミドリさん、頑張っていますよo(^-^)o


一時の気の迷いは忘れて下さい。


但しそこまで追い詰められていたと、相手女性や旦那さん、ご家族には話すべきだし
認識してもらうべきだとは思いました。

• 共感0

>> 385 🍀長い間ご心配をおけして すみませんでした。相変わらず 今の現状から逃げてしまっているような感じではいますが、なんとか生活しています。興信所… 子供と一緒に死ぬくらいなら、離婚してください！！

主さんが
「子供に危害が行くようなら別れる」
と仰っていたのですよ？

主さんが子供と死ぬと考える時点で、もう充分子供に危害が行ってるじゃないですか！

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主さん、大丈夫ですか？
キツい言葉でレスしてしまいゴメンなさい。
前の主さんのスレから見てました。
前のスレに一度書かせ頂きました。
まだ続いてるんですね。
役員の、掛け持ち、初めたばかりの仕事大変かと思いますが、頑張って下さい。 初めはミスなんて誰でもする事だし大丈夫です。
最後のスレの子供と・・なんて事だけはやめて下さい。
お願いします。
この問題は、最終的には主さんが決める事ですから、自分で納得出来るまで時間を待つしかないと思います。
本当に主さんの心が軽く楽になって、笑顔に戻れる時がくる事を本当に願ってます。

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🍀長い間ご心配をおけして すみませんでした。相変わらず 今の現状から逃げてしまっているような感じではいますが、なんとか生活しています。興信所の結果は 中絶しましたが まだ相手とは仲良く 続いていました。夫からは相変わらず連絡ないですが、子供たちはパパは仕事が忙しいから仕方ないと 少し我慢しています。今まで月1回くらいしか会えなかったパパなので、会えなくても元気に毎日を過ごしています。義両親は夫の説得に足を運んでくれています。私も幼稚園と小学校の役員を掛け持ちして 町内会の区長をし、パートも短時間ですが始めました。なかなか仕事も集中できなくてミスばかりです… 何をやってもダメなので辛いです。子供と一緒に死のうかとも考えました。

• << 387 子供と一緒に死ぬくらいなら、離婚してください！！ 主さんが 「子供に危害が行くようなら別れる」 と仰っていたのですよ？ 主さんが子供と死ぬと考える時点で、もう充分子供に危害が行ってるじゃないですか！
• << 388 やはり、女性に会ってみて 「子供と一緒に死のうとまで考えました」 と伝えてみてはどうですか？ それだけの事をしていると認識してもらうのも大切な事だと思いますが…。 パートの件、最初からうまくいく人はなかなかいませんよ💦 私もパート➡派遣➡正社員になりました。 ミスから学べることはたくさんあります。 同じ間違いをしなければ大丈夫。(➡と言いつつなかなかできませんでしたが😔) ミドリさん、ものすごく頑張っているじゃないですか⁉ その意気ですよo(^-^)o 色恋にうつつを抜かし、ミドリさんをここまで追い詰めている 旦那さんや相手女性とは大違いです✨ このまま人間としての差を広げましょう。 年をとった時、どちらが人間として幸福かは、如実に現れてきます。 例えば真実を知った子供たちが、両親のどちらに敬意を示すかは一目瞭然ですよね😃 ミドリさん、頑張っていますよo(^-^)o 一時の気の迷いは忘れて下さい。 但しそこまで追い詰められていたと、相手女性や旦那さん、ご家族には話すべきだし 認識してもらうべきだとは思いました。

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>> 383 いろいろと心労がたまっていらっしゃるかと…私も心配しています。

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主さん、入院か何かしてしまったのかな。
大丈夫かな。

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主さんの悩みを、親身に話しを聞いてくれ、アドバイスをしてくれた人が沢山居ましたよね。
その方達は、心配してると思います。
あれだけ、相談もちかけておきながら、１ヵ月も放置、どうしたのですか？
まだ話しをしたくないのであれば、それなりの返事された方が良くないですか？ 皆さん、主さんの体の事も心配されてると思いますよ。

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レイ改めて淡雪です
ご無沙汰です
レスつけてないようですね…一報だけでもいただけませんか⁉あれから日がたちすぎてるのでよろしくお願いします😄✋

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停滞時期で毎日悶々となさってお辛いのではないかと思い、心配しています😔



他サイトでですが
愛人から夫を取り戻した２つのノンフィクション小説をご紹介しますね。

URLは禁止されていて貼れませんでしたが、タイトルで検索したらヒットすると思います。
書籍化もされているかも知れません。


全く別人の作者さん達なので、取り戻した手法や夫の状況も違いました。



一つ目は

「不倫～大切な人を信じられなくなったら～」

きちんと法テラスで弁護士に依頼した上で、相手女性に誓約書を書かせて夫と別れさせます。
(また会ったりしたら300万円の慰謝料を払うと)

弁護士事務所で、初めて相手女性と対面して、謝罪させるシーンが印象的です。
ミドリさんとは、相手女性は会社の同僚だったと言う共通点があります。




２つ目は

「愛人から夫を取り戻す方法」

弁護士を通さず、妻側の地道な努力だけで
金ではなく、夫の実質的な心を取り戻す話でした😲

旦那さんが開き直った状況からスタートしますから
１つ目の謝罪する旦那さんの話以上に
ミドリさんの旦那さんに近いと思います。

相手女性は女子大生でした⤵
メールでの抗議こそしたものの、ただ一度も相手女性と対決しないので
モヤモヤが残ります💦


ミドリさん、早く元気になって下さいね☺

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みどりさん、こんにちわ。

その後どうお過ごしでしょう･･･？
最初のスレからずっと話をしてきたので本当に心配です。
おそらく真剣にコメを下さった皆様も同じように興味ではなく心配されてると思います。
落ち着いたらでいいので、コメ下さいね！待ってます。

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ミドリさん、大丈夫ですか？ 心配してます。
気持ちが落ち着いたらでいいのでコメント下さいね！
待ってますから😉

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>> 376 私も気になりますが、待つしかないですよね😢

義理両親と旦那さんの話し合いが終わった今では、しばらく事態は動かないでしょう。

ミドリさんも疲れがピークに来てレスするのもツラいのかも…。
確かに興信所の結果とか気になる事はいくつかありますが、気長にミドリさんを待ちたいです。

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主さん大丈夫でしょうか…

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初めまして😃
ずっとロムしてたんですが、主さんがフェードアウトされてスレが終わりそうなんで…。
すっきりしたいので質問します。

彼女の情報が

若い彼女　⇒　×1子持ち　⇒　死別中学生１人有　⇒　３人の子持ち

癌で死別　⇒　業務上の事故で死別

と変わってるのは旦那さんが主さんに嘘を付いてたのですか？
それとも彼女が旦那さんに嘘を付いていたのですか？

３人の子持ちで業務上の事故で死別でお金に余裕、この情報は興信所の報告で真実ですか？

旦那さんは会社に退職届を出したの？（義父は会社に行ってないの？）

興信所の報告では堕胎の確認は出来たんですか？


主さんも謎のままかもですが、報告お待ちしてます。🙏

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ミドリさん
まさか本当に入院なんて事無いですよね❓


心配です。

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みどりさん、おはようございます！

その後少しは気持ち穏やかに過ごせてますか････？
悪いように進んでるかどうかはまだわかりません。
後悔だけはしないように頑張って下さいね！

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主さんは、よく頑張ってますね。
行動に移せば移すほど、復縁とはほど遠い現実があらわになり💧
主さんの言う通りの旦那じゃないですよね??
主さんも本当は理解してるんじゃないですか??
ここまで暴言吐いて好き勝手やるって💧…
これが、旦那さんの本性なんじゃないですかね…。
だから、主さんも本音は旦那を放任して流したいのですよね??
旦那を放任するからには、主さんが自立してｼｯｶﾘしなくちゃね。

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”家族がどうなろうと知らない＆家族に会わない”

と言われて凹んでられるのでしょうが、離婚・奪還どちらにしても凹んでる時間はありませんよ。

行動しましょう。



派遣会社やハローワークに登録はしましたか？



Word・Excel・PowerPoint・Accessが使えて簿記2･3級程度あれば、事務系の就職も可能です。

スキルが無ければ、ハローワークで開催される（テキスト代のみ必要）職業訓練を利用しては如何ですか、期間は3ヵ月～6か月で学校と同じように週5日6時間位の講習です。幼稚園のお子さんは延長保育等できたら良いのですが…。



地域によって違うのでハローワークに相談して下さい。



ヘルパー2級講座もあるかもしれませんよ。（民間で取ったら7万円位）
ただし、介護の仕事は本当に大変です。



離婚するなら教育費請求の為の資料を取り寄せて準備も必要。

地域の私立高校・地域の進学塾・Ｗ大orＫ大等、今なら24年度の入学案内を取り寄せられます。
資料を添付して根拠のある数字で算出した教育費を、表にして提示出来るように準備しましょうね。

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こんな男でなくてもいくらでも他にいい男がいるでしょうに…

と書きましたが世の中って実はこれぞと思う相手ってなかなかいないものです

年を取れば取るほど範囲も狭まる
で、隙ありの既婚者なんかをターゲットにしてくる

だから妻がピタッとくっついて敵に隙を見せてはならないんですね

でも、ま、本人が出てきて別れます！
と言い切ったんですから……
隠れて合い挽きはあるかもですが、二人が結婚は有り得ないでしょう　

ミドリさんが絶対離婚拒否宣言してるんだからどっちにしても結婚はムリ　

それに前の方が仰ってたように、確かに遺族年金打ち切りになるような事をみすみすしませんよ
この世知辛いご時世に

不倫男って結局宙ぶらりんの立場になってしまう

奥さんには愛想つかされまともに人間扱いされなくなるし
女も離婚も出来ない男を本気では愛せないだろうし……
誰からも真からは愛してもらえない惨めな人生で終わる

これが不倫に手を染めてしまった夫達の末路ですよ

ウチにも宙ぶらりんが一人おりますが…

失った信頼感はなかなか元には戻りませんね

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>> 366 削除されたレス 横レス失礼します。

同意の部分も多いのですが、貴女の言われている内容はあくまで「全員が常識的かつ行動的で、冷静であった場合」のものですよね。

以前にも書き込んだのですが、本当に十人十色なんですよ。
こういうデリケートな問題に直面した時の人間の反応は実に様々なんです。

貴女の言われている事は、
仮に、旦那のDVに悩み離婚したいと言ってる友人がいるとして、
「え～でも、普通奥さんに暴力ふるったら裁判で負けて慰謝料払わなきゃいけないって、誰でもわかるじゃん？だから、よっぽどあんたが何か悪い事したんじゃないの？」
と言うのと同じです。

わかっちゃいても、そこには大きく利己的な感情や損得が作用する以上、一筋縄にはいかないんですよ。
特に男女や家族の問題は。

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>> 366 削除されたレス あなたの疑問と思いつきは、もうけっこうです。✋

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ミドリさん、こんばんわ🌃体調は大丈夫ですか⁉なかなか、来られてないようなので心配、気力が出来たらきてね❗

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本当に、主さんのご両親と義父母は、相手の女とご主人と会ったのかなぁ…

ここまで来ると、主さんの親族の対応も支離滅裂で、ワケが分からない感想しかありません。

もし、本当に主さんが心身共に病んでる状態なら、両家の親も、孫のため、主さんのために、旦那さんへの対応と平行して、何かアクションを起こしているのではないか？
離婚する意志の無い主さんに、浮気相手の素性やご主人のうろたえた状況を伝えるだろうか？
疑問しか湧かない。
私の周りの家庭内のゴタゴタ事例からすれば、両家の親族の行動は不自然にしか感じない。
良い年した舅が、息子の会社に異動願い出しに行くと息子を脅してみたり、無理やり会社辞めさせるなり、異動させて、家に戻らせようとしたり…
いくつになっても子供は子供なのは分かるけど、やり方が傲慢だよね。
主さんからは、ご主人に対する愛情が見えないし…
最初はナーバスだからかな？と思ったけど、なんか感情の起伏が感じられない。本当に病んでるなら、主さん寄りの義父母やご両親が、ご主人の醜態は普通伏せるはずだし。
単身赴任の浮気沙汰は、大抵何はともあれ赴任先に居座れ！ってのが鉄則だと思ってたけど。うちの親なら孫の世話は見るから、とにかく行きなさい！ってうるさいだろうなと思うから、なおのこと腑に落ちないんだよね。

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本当に興信所に調査を依頼しましたか？

こんなに調査結果が遅いのは変ですよ。

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>> 362 そんな状況のような気もします。
今回　義両親・ご両親には不倫相手の親にも会ってもらいたかったですね。
そうなれば女も面倒になって一気に別れ話が進んだかも…。
だって生活には困っていないのですからね。

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本気になった不倫男は
結局女に捨てられるまで続けますからね
捨てられても、それでも捨てないでくれと後は追う

いまの状態って女が有利
独身だし金はだまってても入ってくるし…
独身だから恋愛自由だし
余裕です

それに引き換え男の方は、妻とまだまだちっちゃい子ありのグダグダ騒ぐ親が四人もいる

もう他で恋愛なんかやってる余裕などない人

こちら土壇場、あちら余裕綽々！

美人らしいし、寄ってくる男なんていくらでもいるでしょう
何もこんな面倒な男相手にしなくても…
しかもバレてしまって慰謝料請求される立場！

私は遅かれ早かれこの惚け男は捨てられると思うのですが…
今も女は別れを言ってるのではないかな
必死の形相で食い下がる不倫夫の図
その焦りで親を罵倒し荒れ狂ってる

これが今の二人の関係ではないでしょうか
推測ですが……

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>> 357 なんだか妊娠は嘘のような気がしませんか？ 女は年金や各種手当などを手放す気はないと思いますよ。 ミドリさんが離婚したとしても籍を入れずに… なるほど！
そう考えればそうですね。
あとは、「籍を入れなくても、内縁だと行政官庁に認識させれば、結婚と同じこと」だという手で、潰すことになりますね…。

主さん、とにかく、あの手この手の情報を頭に入れておいて損はないと思いますよ。

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主さん興信所の事に触れてませんが…
遅すぎませんか？

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>> 352 みどりさんこんにちは😃 不快になったらごめんなさい みどりさんは自立するのが怖いのでは？ だからご主人にしがみついてるのではないでしょうか … たびたびのﾚｽすみません💦
この方のﾚｽの通りだと思いました。
３年経っても下のお子さんは今のお兄ちゃんと同じ位になるだけですよね。
同じ年齢でも下のお子さんには理解出来るんでしょうか❓
３年経ってお父さんがいない事に慣れるとおっしゃっていますが、何度も同じﾚｽして主様は意に沿わなくてｽﾙｰされてるようですが、何故離婚=父親を取り上げるなんでしょう。
今もこれからもお父さん大好きでいられるようにしてあげる事が大事なのではないでしょうか❓
DVや拒否されてならともかく、私自身の母親も、離婚した何人かの友達も離婚後も子供と父親が会いたい時に会えるようにしています。
離婚すると父親がいなくなるというのは主様と旦那様次第です。

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ﾐﾄﾞﾘさんのレス見て吃驚し呆れました。貴方にです。😫
馬鹿男を交えての話合いなんて、結果は判り切ってた事です。

中絶の証明もなく恫喝されてスゴスゴと帰って来たんですね、本当に奪還する気はあるんですか？何の為に40万使って調べた報告を待ってたんだか…。
相手親・亡夫親の家にも行くんじゃなかったんですか？
子供達の為に頑張ろうよ💪💪



証明を出す迄、義母が馬鹿女の家に、夜討ち朝駆けで行くべきだと思います。
本当に中絶したのなら、そのうち出すでしょう。

出さない理由は出せないからです、中絶してないor妊娠が嘘という事だから、証明は絶対に追及が必要です。

妊娠が嘘で馬鹿男が騙されてるなら、馬鹿男も少しは考えるでしょう。
馬鹿女も義母が来て、家の中には子供も居るのに玄関先でしつこく言われたら、馬鹿男に文句を言いませんか？「貴方のお母さん何とかして！」って。
馬鹿女にとって馬鹿男が勘当されたらラッキーだけど、ウザイしつこい姑が付いてたら引くと思います。
まずは電話攻勢で着拒されたら家に行く。

義母にお願いするんじゃなくて誘導するんです。

奪還は馬鹿男女を仲違いさせなきゃ成し得ません。


別れたのに3人の子供の父親になるつもりって矛盾してますが？？？




ﾐﾄﾞﾘさんは給料日に振込がなかったら、即日家裁に婚姻費用分担請求が出来るように準備しましょう。家裁に電話したら教えてくれます。


子供さんにも連絡無いなら、運動会のﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑを、子供さんに宛名書きさせて郵送したら如何ですか？

• 共感0

>> 351 この方のレスを読んで、ふと思いました。 今は、女も労災の遺族年金や、遺族基礎・厚生年金ももらえて楽な生活が出来ていて、旦那さんもそれを確かに… なんだか妊娠は嘘のような気がしませんか？
女は年金や各種手当などを手放す気はないと思いますよ。
ミドリさんが離婚したとしても籍を入れずに付き合いを続けるつもりだと私は感じました。

• << 361 なるほど！ そう考えればそうですね。 あとは、「籍を入れなくても、内縁だと行政官庁に認識させれば、結婚と同じこと」だという手で、潰すことになりますね…。 主さん、とにかく、あの手この手の情報を頭に入れておいて損はないと思いますよ。

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はじめまして。

所で興信所の結果は届いたのですか？

• 共感0

資格でも取ろうかな？なんて呑気な話ではなく、ご近所にパートの募集があったらすぐ働いてみてはいかがですか？
初めはお子さんが学校に行っている間の時間で週に3回程度など、働くことは可能ではありませんか？

とにかく外に出てみてください。
働いているうちにご自分のしたいことが見つかるかもしれません。

それから、3年の間にご主人が戻ってきたらラッキーなんて、人の感情はそんなに簡単に割り切れるものでしょうか？特にお子さんたちの気持ちはどうでしょう？
主さんはどんなご主人でも帰ってきてほしいのかもしれませんが、こんな不始末を仕出かしたお父さんをお子さんはどう思うでしょうか？


主さんの感情はともかく、お子さんの心に傷を残すことを忘れないで下さい。

• 共感0

みどりさん、こんにちわ。


旦那さん完全に狂ってますね･･･
相手の女性の妊娠騒動も中絶等の証拠がないなら
離婚したいが為の二人の狂言じゃないかとさえ思えます。

お辛いとは思いますが相手に内容証明で慰謝料を請求して
今後旦那さんとはあったらさらに追加請求しますという文面もつけて
送ってみてはどうでしょうか？
残念ながら当事者達は案外みどりさんの苦しみなんて見えてませんからね････

後はやはり皆さんがおっしゃるように
少しでも外に出て気晴らしをしながら出来る限り旦那さんの事は考えないように過ごしていくのがいいと思います。
長期戦ならなおさら････
このままではみどりさん親子が壊れてしまいます。

お子さんを今守れるのはみどりさんだけなんです。

子供は本当に敏感ですよ。知らないようで知らないふりをする事で心が壊れてしまいます･･･
守ってあげてください。母親のみどりさんが！

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>> 342 🍀結婚したい9さん お返事ありがとうございます。 中絶も別れたと言うのも証拠はないです…。もう別れたのに相手にも来てもらったのだから それで… 最初のスレから拝見しております。まだまだ新米主婦の私ですがあえてレスさせてください。

ミドリさん、そろそろ外に出てはいかがですか？主婦業はやることは沢山ですが、孤独なため、日中に悶々と考えてしまいませんか？恐らく考え過ぎな程考えてしまうと私は思います。ここまでこじれたなら一度話題から離れて少し第三者的目線を自分に持たせるためにもいかがでしょうか。今は恐らく親しいご友人と会っていても、一人で買い物していてもこの話が頭から離れることはないと思います。ですので、とりあえず一日数時間のパートでいいから働きに出る、資格を考えるなら通信ではなく通学を探す。などミドリさんを知らない方々の中に身を置いて何かに没頭するのはいかがですか。最悪の場合は子供達を抱えて働こう、というのであれば準備期間にもなるかと思います。なかなか何かを始める気分ではないと思いますが、いかがでしょうか？

スレに直接的な内容ではありませんが、このままではミドリさんが参ってしまうと思いレスいたします。

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みどりさんこんにちは😃
不快になったらごめんなさい
みどりさんは自立するのが怖いのでは？
だからご主人にしがみついてるのではないでしょうか
確かにこんなご時世で 仕事もみつからないのは仕方ないのかもしれません😔
でもね、三年も待つ必要あるのかな
子供の為にって💦
三年も険悪な夫婦関係見せられたら 子供たちが参ってしまう。それで戻ってきたらラッキーなんて
その頃には、お父さんと子供たちの間に深い溝ができてて
全然ラッキーじゃないよ😔
みどりさん 資格も大事だけど半日いやいや2時間でもパートに出てみたら？
気が紛れるし
パート先でいろいろな人達と接する事で
みどりさんの価値観や世界歓が 少し変わってくる気がします。三年の間に動くのではなく今動いて欲しいな👍
どうか幸せになって下さい

• << 359 たびたびのﾚｽすみません💦 この方のﾚｽの通りだと思いました。 ３年経っても下のお子さんは今のお兄ちゃんと同じ位になるだけですよね。 同じ年齢でも下のお子さんには理解出来るんでしょうか❓ ３年経ってお父さんがいない事に慣れるとおっしゃっていますが、何度も同じﾚｽして主様は意に沿わなくてｽﾙｰされてるようですが、何故離婚=父親を取り上げるなんでしょう。 今もこれからもお父さん大好きでいられるようにしてあげる事が大事なのではないでしょうか❓ DVや拒否されてならともかく、私自身の母親も、離婚した何人かの友達も離婚後も子供と父親が会いたい時に会えるようにしています。 離婚すると父親がいなくなるというのは主様と旦那様次第です。

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>> 346 不倫関係半年…… まだまだ燃えてる最中ですものね、いくら水さしても消えませんよ しかし嫌な作業だったでしょうがやるべき事はやった… この方のレスを読んで、ふと思いました。
今は、女も労災の遺族年金や、遺族基礎・厚生年金ももらえて楽な生活が出来ていて、旦那さんもそれを確かに計算している部分もあるのかもしれないですね。しかし、二人が結婚すれば(事実婚でも)、それらの年金はすべてなくなります。そのことを女も旦那さんも知っているのかな。冷静でその辺りを計算している女なら、自分がよっぽど稼いでない限り、慰謝料に養育費を払いながら、三人の子を育てていくことが難しくなることは容易に想像出来そうなものです。
これで、旦那さんが転職すれば収入は激減かもしれない。

女も旦那さんも、わかりきったことですが、あまりに浅はかですよね。

…何のアドバイスにもならなくてすみません。
ただ、相手が知らないかもしれないそういった知識を主さんが知っておくのも有効かと思いました。

• << 357 なんだか妊娠は嘘のような気がしませんか？ 女は年金や各種手当などを手放す気はないと思いますよ。 ミドリさんが離婚したとしても籍を入れずに付き合いを続けるつもりだと私は感じました。

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🍀おはようございます。お返事ありがとうございます。

こんな夫ではなかったので、本当に本当にガッカリしています…。義両親にも辛い思いをさせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。義父はもう知らないと勘当です。夫は本気で年頃の三人の父親になるつもりです… 愛があれば大丈夫くらいの考え方みたいです。私は段々と夫への気持ちが冷めてきましたが、子供達を思うとやはり今は待つしかないのかな…って、思っています。あと三年も経てば子供達も変わっていきます。なかなかパパに会えない状況が慣れてきて、それが当たり前のようになっていれば 子供達も離婚しても大丈夫になってくるのかな…と。。。 私も働きやすい環境になるだろうし。時々、子供達から連絡をとって 上手くしたらパパと子供達の時間もとって、私は自立するつもりで動きます。その間に戻ってきたらラッキーだし 戻ってこなかったらそれまでだと思います。

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>> 342 🍀結婚したい9さん お返事ありがとうございます。 中絶も別れたと言うのも証拠はないです…。もう別れたのに相手にも来てもらったのだから それで… ｽﾚ本文に沿わないﾚｽで申し訳ないです。
あまり福祉の仕事を甘く考えないで下さい。資格ってすぐに取れるのはﾍﾙﾊﾟｰ2級でしょうか…
人手不足なので仕事はすぐに見つかると思いますが、覚悟の無い人って子供が熱出たから、参観日でと休む人が多くて迷惑です。私自身も福祉の仕事をしていますが、私の母親は離婚前から福祉施設で働き、私が10歳で離婚してからも無遅刻無早退無欠勤で夜勤もありました。友人は旦那様の失業(浮気もあり)で食べて行く為に３人の子供を抱えて10年前に福祉の世界に飛び込み、必死で働いて基盤を作り昨年ようやく離婚しましたが、自分が倒れても、子供が熱出しても休まず働いています。
年齢や経験不足ですぐにお仕事は見つからないと思いますが、福祉ならなんとかなるなんて思わないでほしいです。覚悟を持たないならですが。

もし主様が離婚なさるなら、ご実家に協力してもらえるんですよね。お子さんが転校すると不安定になるとおっしゃっていましたが、家族みんなで強く明るく生きていけるようにかんばれないでしょうか❓

ｷﾂｲ文になってしまってごめんなさい。

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>> 342 🍀結婚したい9さん お返事ありがとうございます。 中絶も別れたと言うのも証拠はないです…。もう別れたのに相手にも来てもらったのだから それで… 本当に自分勝手なご主人ですね。腹が立ちます。
いずれ現実が見えて後悔すると思いますよ。
他人の子を育て、自分の子供を放り出し悲しませる愚かさ。
年をとれば身にしみて感じることでしょう。
夫の父がそうでしたから。
ミドリさんは今後のことをじっくり考えましょうね。

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ミドリさん、こんにちは。

俺様ヤリチン男の本領発揮で、凄いですね、御主人。
まぁ、本人は、愛人を悪の手から守る正義の味方のつもりでしょうが。

ミドリさんは、『子供達にはパパが必要』と、仰いますが、愛人に狂う俺様ヤリチン男なんて、パパではないのではないですか❓

それに、子供だっていつまでも子供ではまりません、日に日に大人に近づいているのです。

大人になれば、『単身赴任にかまけて愛人孕ます俺様ヤリチン男なんて、必要ないよ❗』と言ってくれる日もくるのではないかと思うのですが…。

その日の為にも、養育費と慰謝料を目一杯貰って（一括でもらう）離婚した方が良い未来が来そうではないですか…❓

と、また、ミドリさんの意志に反した方向を提案してしまいました…。

ミドリさんや子供さんに肩入れするあまり、せめて金銭的に楽な方へと思ってしまうのです…😥

ただ、こんな事を言われても、ミドリさんは困ってしまいますよね…😥
すみません🙇

まだまだ暑い日が続きそうです、お身体にはくれぐれも気を付けられますよう…🙇

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不倫関係半年……

まだまだ燃えてる最中ですものね、いくら水さしても消えませんよ

しかし嫌な作業だったでしょうがやるべき事はやったわけです
妻として燃え盛るのをただ見てるわけにもいかない…甘くみられる

で、曲がりなりにも親達の前で別れた宣言させたし…

ミドリさんは離婚しない意思表示をきっちりしたし……

後は、いつか燃え果てるのをまちつつ…
その間ミドリさんは自立の道を模索して行く

こんな感じでしょうか

本当は物理的に会えなくしてしまうのが一番なんですが…

例えば転勤、地元へ転職とか
男ってそばにいる人に傾倒して行くものですよ
ましては相手に新鮮な息吹を感じてしまってるわけだし…

でも堕胎してたのは不幸中の幸いでしたね
まさか三人の子の上に不倫の子供までは、とはおもってはいましたが…

やはりこの辺に多額の労災金と遺族年金で余裕のある女を意識させますね
余裕のない必死な女との違いです
実は男ってそんな金銭的な所まで勘定してるもんなんですよ
もしかしら楽に食っていけるって…
てか働かずに食わして貰えるかもとか
そんな夢の様な邪道が見え隠れ

まさに転落の道への誘惑、甘い罠
魔が差す瞬間です

で、ミドリさんはつらいでしょうがこのまま相手に対してリアクションなしでいいのてはないでしょうか

ここまでやったら妻としての示しもついたしもういいでしょう

長期戦になりそうです
振り回されずじっくり自分の為に力を付けて行く事です

• << 351 この方のレスを読んで、ふと思いました。 今は、女も労災の遺族年金や、遺族基礎・厚生年金ももらえて楽な生活が出来ていて、旦那さんもそれを確かに計算している部分もあるのかもしれないですね。しかし、二人が結婚すれば(事実婚でも)、それらの年金はすべてなくなります。そのことを女も旦那さんも知っているのかな。冷静でその辺りを計算している女なら、自分がよっぽど稼いでない限り、慰謝料に養育費を払いながら、三人の子を育てていくことが難しくなることは容易に想像出来そうなものです。 これで、旦那さんが転職すれば収入は激減かもしれない。 女も旦那さんも、わかりきったことですが、あまりに浅はかですよね。 …何のアドバイスにもならなくてすみません。 ただ、相手が知らないかもしれないそういった知識を主さんが知っておくのも有効かと思いました。

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男の人って、同じ事を何度も確認されるのって嫌いですよね💦 「中絶して、別れた」と言ってたんですよね？
興信所の結果が出てご主人の言っていることと相違があった時にご両親登場じゃないでしょうか？

修復は難しそうですね。
離婚の準備を進めた方が良いと思います。ご主人と不倫相手からはしっかり慰謝料取ってください。
メソメソしている場合じゃないです。子ども２人を育てなくてはいけないのですから、強くなって行動してください。
子ども達は寂しがるのはわかりますが、自分の存在をアピールして不安な気持ちにさせないようにしてあげてください。無理だと思うならご両親と住むことも検討してみては？ 転校など気になる点はあると思いますが、子供は順応性があるので、うまくやっていけると思いますよ。

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>> 342 🍀結婚したい9さん お返事ありがとうございます。 中絶も別れたと言うのも証拠はないです…。もう別れたのに相手にも来てもらったのだから それで… 旦那さんは自分の両親をなめているみたいですね。

そんな暴言を吐くのなら、そんな息子は勘当してやればいいのに…と思うくらい読んでいて腹立たしい気持ちがしました。

本当に周囲に甘えすぎ。

全て失ってから気付けばいいのに。



家族両親全て失っても、その愛人女性を得る覚悟が本当にあるんでしょうか。

そんな言動をするような幼稚な男性に、そんな覚悟があるのだろうか。

状況がどうあれ筋の通し方も知らないようですね、旦那さん。

果たして立派な『大人』であるかどうかも疑わしい…

読んで呆れました。

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>> 340 🏠こんばんは。こんな私に沢山のアドバイス 本当にありがとうございました。そして、お返事できずにすみませんでした。 義両親と両親が夫と相手の… 相手女性に経済的に余裕があるなら、ぜひ慰謝料を要求しましょうよ。


旦那様と離婚するなら離婚事由になった不貞の相手には、かなり多額が請求できます。


しかし旦那様とミドリさんが復縁するなら金額は低くなります。


その話を第三者(弁護士や調停員)から旦那様に伝えてもらい


相手女性のためにもミドリさんと復縁すべきだ
と言う結論にもっていければベターかと思いますが。


旦那様の怒りは単なる逆ギレですよ。


ミドリさんが後ろめたく思う筋合いは全くありません。


泥棒が逮捕されたら被害者に「警察に通報しやがって💢」と怒るくらい筋違いなことです。


旦那様が怒ってきたら「私は何も知らなかった」でいいのでは？


それより「別れた」は真っ赤な嘘ですよね💦


だって興信所の情報と全く食い違うではありませんか？


こんな嘘つきで厚顔無恥な女性は、やはり弁護士たてて、法廷にでも何でも
引きずり出すべきだと思います。


興信所は証拠写真もあるわけですよね。


旦那様にも離婚したいなら、嘘ばかりついていないで誠意をみせろ💢と言ってやりたいです。

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>> 341 🍀結婚したい9さん お返事ありがとうございます。
中絶も別れたと言うのも証拠はないです…。もう別れたのに相手にも来てもらったのだから それでいいだろうと言われたそうです。夫は更に怒っていて、義両親に"ぶっ殺す"とか"親なんて思ってない"とか 家族に対しても"どうなろうと知らない"とか、言いたい放題だったようです。
もうほっとくしかなかな…って思います。ただ子供にも連絡くれないので、もう最悪の事態も考えています。なかなか職探しは上手くいかないので 福祉系の資格をとろうかと考えています。

• << 344 旦那さんは自分の両親をなめているみたいですね。 そんな暴言を吐くのなら、そんな息子は勘当してやればいいのに…と思うくらい読んでいて腹立たしい気持ちがしました。 本当に周囲に甘えすぎ。 全て失ってから気付けばいいのに。 家族両親全て失っても、その愛人女性を得る覚悟が本当にあるんでしょうか。 そんな言動をするような幼稚な男性に、そんな覚悟があるのだろうか。 状況がどうあれ筋の通し方も知らないようですね、旦那さん。 果たして立派な『大人』であるかどうかも疑わしい… 読んで呆れました。
• << 348 本当に自分勝手なご主人ですね。腹が立ちます。 いずれ現実が見えて後悔すると思いますよ。 他人の子を育て、自分の子供を放り出し悲しませる愚かさ。 年をとれば身にしみて感じることでしょう。 夫の父がそうでしたから。 ミドリさんは今後のことをじっくり考えましょうね。
• << 349 ｽﾚ本文に沿わないﾚｽで申し訳ないです。 あまり福祉の仕事を甘く考えないで下さい。資格ってすぐに取れるのはﾍﾙﾊﾟｰ2級でしょうか… 人手不足なので仕事はすぐに見つかると思いますが、覚悟の無い人って子供が熱出たから、参観日でと休む人が多くて迷惑です。私自身も福祉の仕事をしていますが、私の母親は離婚前から福祉施設で働き、私が10歳で離婚してからも無遅刻無早退無欠勤で夜勤もありました。友人は旦那様の失業(浮気もあり)で食べて行く為に３人の子供を抱えて10年前に福祉の世界に飛び込み、必死で働いて基盤を作り昨年ようやく離婚しましたが、自分が倒れても、子供が熱出しても休まず働いています。 年齢や経験不足ですぐにお仕事は見つからないと思いますが、福祉ならなんとかなるなんて思わないでほしいです。覚悟を持たないならですが。 もし主様が離婚なさるなら、ご実家に協力してもらえるんですよね。お子さんが転校すると不安定になるとおっしゃっていましたが、家族みんなで強く明るく生きていけるようにかんばれないでしょうか❓ ｷﾂｲ文になってしまってごめんなさい。
• << 353 最初のスレから拝見しております。まだまだ新米主婦の私ですがあえてレスさせてください。 ミドリさん、そろそろ外に出てはいかがですか？主婦業はやることは沢山ですが、孤独なため、日中に悶々と考えてしまいませんか？恐らく考え過ぎな程考えてしまうと私は思います。ここまでこじれたなら一度話題から離れて少し第三者的目線を自分に持たせるためにもいかがでしょうか。今は恐らく親しいご友人と会っていても、一人で買い物していてもこの話が頭から離れることはないと思います。ですので、とりあえず一日数時間のパートでいいから働きに出る、資格を考えるなら通信ではなく通学を探す。などミドリさんを知らない方々の中に身を置いて何かに没頭するのはいかがですか。最悪の場合は子供達を抱えて働こう、というのであれば準備期間にもなるかと思います。なかなか何かを始める気分ではないと思いますが、いかがでしょうか？ スレに直接的な内容ではありませんが、このままではミドリさんが参ってしまうと思いレスいたします。

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>> 340 「中絶した」は口だけでの確認ですか❓
領収書や同意書等の証拠はなかったのですか？
それなら信用してはいけませんよ💦

すでに「別れた」のなら、話し合いの場に旦那さんと愛人が一緒にいるのもヘンな気がします。。。


あと、「また悪い方向に行った」とは私は思いません。
頑なで自己中で責任感もなく家庭を顧みない、子供のような旦那さん。
現状は変わってないですよ。

ミドリさんは何も気にすることなく、涼しい顔してるといいですよ😄


で、
このあと、どうするか…？？ですよね。

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🏠こんばんは。こんな私に沢山のアドバイス 本当にありがとうございました。そして、お返事できずにすみませんでした。

義両親と両親が夫と相手の女性に会ってきました。二人は別れて、中絶もしたそうです。相手の旦那さんは仕事中に事故で亡くなったそうで、お金には余裕がある感じです。女性は35歳で子供が3人(中2♂小6♂小4♂)いました。結局、話し合いでは夫が相手をかばい また平行線に終わったようです。夫は親も家族も もう会わないと激怒していたそうです。やはり夫の気持ちが変わらない限り、何も変わらないと思いました。そしてまた悪い方へ向いてしまいました。。。

• << 343 相手女性に経済的に余裕があるなら、ぜひ慰謝料を要求しましょうよ。 旦那様と離婚するなら離婚事由になった不貞の相手には、かなり多額が請求できます。 しかし旦那様とミドリさんが復縁するなら金額は低くなります。 その話を第三者(弁護士や調停員)から旦那様に伝えてもらい 相手女性のためにもミドリさんと復縁すべきだ と言う結論にもっていければベターかと思いますが。 旦那様の怒りは単なる逆ギレですよ。 ミドリさんが後ろめたく思う筋合いは全くありません。 泥棒が逮捕されたら被害者に「警察に通報しやがって💢」と怒るくらい筋違いなことです。 旦那様が怒ってきたら「私は何も知らなかった」でいいのでは？ それより「別れた」は真っ赤な嘘ですよね💦 だって興信所の情報と全く食い違うではありませんか？ こんな嘘つきで厚顔無恥な女性は、やはり弁護士たてて、法廷にでも何でも 引きずり出すべきだと思います。 興信所は証拠写真もあるわけですよね。 旦那様にも離婚したいなら、嘘ばかりついていないで誠意をみせろ💢と言ってやりたいです。

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きっと興信所から連絡あったんでしょうね…
最近、みどりさん来てないですもんね。
来ないのは、あまり良い結果ではなかったんでしょうね

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興信所の報告は来ましたか？

そして義母・実両親にお任せすることを決心されたのでしょうか？

すでに決行されたのかな？

まだなら何点か

①夏休みの義両親との怒鳴り合い　
「中絶して別れる、証明は郵送する」の部分をカットして義母の携帯に送って、相手女に聞かせる。

②実両親にはICレコーダーで録音して貰う。失敗しないように練習。

③彼と相手女の退勤時間が違うなら、その隙に訪問。

④訪問直前に（家の前）義母から彼に電話「いつまでたっても中絶証明が来ないから今から貰いに行きます」仕事中で留守電が良い。
相手女から彼は知っているのか聞かれたら、「電話で伝えたから知ってますよ」と言えるし、彼にも事後承諾じゃないしね。
彼に電話する間を与えない。

⑤妊娠・中絶の確認　
　　　中絶した⇒領収書提出
　　　中絶してない⇒妊娠判ｾｯﾄで確認
　　　妊娠してない⇒病院へ同行（判定ｾｯﾄでは個室で水かけたら陰性になり、信用してしまうとﾀｲﾑｵｰﾊﾞｰに持っていかれる恐れ有）

⑥誓約書を書かせる。（不倫関係を認め謝罪・今後は社外での接触はしない等）
慰謝料請求の時に役に立ちます。朱肉持参で拇印押させましょう。
事前に弁護士or司法書士に相談して作成。（妊娠の事が明確でないので雛形作成で自筆で書かすのが良いかも）

準備万端で望んで下さいね。



スミマセンどなたか教えて下さい。
私のレスだけ、これが出るのは何故？
　　↓

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>> 334 今更、こうしていたら‥っていっても、どうしようもないことです。

この事は、主さんが一番、悔やんでるかもしれない。でも、そう選んだのは主さんご夫婦で泣きながら決めたと主さんも、おっしゃっていましたよ。

ミクルという掲示板ですが、私達は主さんを見守りながら、できるだけ提案をしていきましょうよ。
‥｢あの時、こう決定すればよかったのに｣は、みんなわかっているなん事です。。。

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>> 326 旦那さんは全てミドリさんに家族の事を押しつけて自分は独身気分で好き勝手！ ですからここで実の子供達の保護者である事をきっちり認識させる必要… 旦那さんが家事育児を全て押し付け、自分は独身気分で好き勝手

この状況を作ったのは旦那さんではなく主さんですよ。
転勤の話が出て単身赴任を決めた時点で主さんは旦那さんより子どもを選んでるんです。
本当なら一緒に赴任先に行き旦那さんを支え、転校で不安定になった子どもをフォローしなければならなかったのに、主さんはどちらもしない自分が楽な道を選んだじゃないですか。
だからといって浮気していい理由にはなりませんけどね。
自分の理想に当てはまってくれることばかりじゃないって、今回のことでよく分かったんじゃないですか。

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興信所の結果まだかな…

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私も読み返す力もないので微力な記憶を駆使するだけなのですが……

確か、義父が会社に診断書を持って転勤を訴えに行く………
って言う箇所があったようなきがするのですが

いずれにしても、どの方法もかなりの勇気と決断か必要ですよね

31さんの仰っる転校にしても…

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>> 329 心療内科ではなかったですか･･･😥 ７９さんも３１さんも見落としたって事は、私の記憶違いかも？ 読み戻す元気無いのでお詫びして訂…
正確に言うと主さんは、睡眠障害かな。眠れないから睡眠薬、眠剤を飲んでいると私に話してくれましたから。

キツイ、眠剤は心療内科もしくは精神科でしか調合してもらえません。

主さんがどの程度なのか把握出来てませんが…

自身、睡眠障害で通院してますが、入院を訴えても無理でした。

どう言ったらいいのかな…四六時中、怒鳴ったりわめいたり、徘徊したり、訳も分からず人を殴ってしまったり、アル中だったり、どこからどう見ても普通の生活が出来ない人しか無理だそうです。

病院へ行く度、病室から常に壁を殴りつけ、うめき声が絶えません。

貴女のような人は旅行でもされたらどうですか？と医師に促されました😥

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>> 329 『夫に離婚届け渡されました…』のスレの407と409のレスに

『精神科』に通院していると記載がありましたよ。

http://mikle.jp/thread/1630643/407/

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>> 328 心療内科ではなかったですか･･･😥

７９さんも３１さんも見落としたって事は、私の記憶違いかも？

読み戻す元気無いのでお詫びして訂正しときます。🙏

診断書が出るのは間違いないので、どこかの科には掛かってられると思います。

• << 331 正確に言うと主さんは、睡眠障害かな。眠れないから睡眠薬、眠剤を飲んでいると私に話してくれましたから。 キツイ、眠剤は心療内科もしくは精神科でしか調合してもらえません。 主さんがどの程度なのか把握出来てませんが… 自身、睡眠障害で通院してますが、入院を訴えても無理でした。 どう言ったらいいのかな…四六時中、怒鳴ったりわめいたり、徘徊したり、訳も分からず人を殴ってしまったり、アル中だったり、どこからどう見ても普通の生活が出来ない人しか無理だそうです。 病院へ行く度、病室から常に壁を殴りつけ、うめき声が絶えません。 貴女のような人は旅行でもされたらどうですか？と医師に促されました😥

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>> 323 単身赴任を決められた理由は、引越・転校の為に子達が不安定になったからだったと記憶してます。 彼が40歳になったら転勤のない部署に異動す… お子さんが転勤によりダメージがあって、単身赴任を選択したってのは拝見しました。

診療内科に通院されているのは、私も見落としました。

通常、診療内科に通院していると、周りは腫れ物にさわるような対応になりがちですよね？
私も通院歴がありますし、若い頃、自殺未遂もしています（自慢できないですが💧）
結局のところ、自分自身を認め、自分らしく生きることを自ら変えていかない限り、何も変わらない。私が変われたのは、やっぱり子供の存在が大きかったよ。
主さん、お子さんは、本当に転勤のダメージが原因だったのかな？子育ての最中は、思い込むこともあって、振り返ると案外自分が影響していたのかも…なんて思うことが、私にはありました。

自分に自信を持つこと。自分を肯定してあげて下さい。
一歩踏み出すためには、それを乗り越える作業が必要です。人間は、生まれてくるのも、死ぬのも一人。主さんにも使命が必ずあります。
私は、家族や自分を取り巻く人を無償で愛することを使命にしました。
主さんも病院に依存し過ぎないようになさって下さい。

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>> 325 ご丁寧に返信ありがとうございます✨ ﾐﾄﾞﾘさんは通院中でしたか💦ｽﾐﾏｾﾝ、そのあたりちゃんと読んでなかったです😱 ただ本人希望による… 79さん

主さん不在で議論もなんですが･･･。。

妻が入院して5年と年中の子供が二人で家に残っている状態で放置するようなら、離婚しかないでしょう。
いくらラリっててもネグレストするようなら改心の見込みなしです。

ﾐﾄﾞﾘさんも納得出来ると思うんです。

今の状態なら2･3日食べなかったら過労心労で倒れて入院出来るんじゃないですか？
もしかしたら既に13さんみたいに点滴で持ち堪えてられるかもしれません。


中絶・別離が前提ですが。

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旦那さんは全てミドリさんに家族の事を押しつけて自分は独身気分で好き勝手！
ですからここで実の子供達の保護者である事をきっちり認識させる必要がある

その為に奥さんが入院してしまった方がと言う事ですよね

奥さんが入院してしまったら幼子二人面倒は今度は夫の義務！それに入院してる奥様のお世話も…

とんでもない背信行為はこんなとんでもない事態を引き起こすわけです

自分の家庭を踏みつけて、よその家庭の面倒をみる！なんてバカな事を言ってる戯け者にしっかりと現実をみてもらう必要が

それには妻が倒れてしまわないと分からない
ミドリさんは確か食事も出来ない時期があったとおもいましたが…
ただ子供の為に気丈に頑張ってるだけであって
心身共にボロボロなはず

私も同じ目に会って、点滴で生きてましたから…
本当はあの時に我慢せず入院したらよかった
と今思ってます

そういう意味でも今度は旦那さんに右往左往してもらいたいものです

奥さんの苦しみをよそに女性とルンルン気分なんて許せませんよ

• << 334 旦那さんが家事育児を全て押し付け、自分は独身気分で好き勝手 この状況を作ったのは旦那さんではなく主さんですよ。 転勤の話が出て単身赴任を決めた時点で主さんは旦那さんより子どもを選んでるんです。 本当なら一緒に赴任先に行き旦那さんを支え、転校で不安定になった子どもをフォローしなければならなかったのに、主さんはどちらもしない自分が楽な道を選んだじゃないですか。 だからといって浮気していい理由にはなりませんけどね。 自分の理想に当てはまってくれることばかりじゃないって、今回のことでよく分かったんじゃないですか。

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>> 322 横レス失礼します。 79さん ﾐﾄﾞﾘさんは心療内科に通われている筈です。 義父が診断書を持って転勤を会社にお願いしに… ご丁寧に返信ありがとうございます✨

ﾐﾄﾞﾘさんは通院中でしたか💦ｽﾐﾏｾﾝ、そのあたりちゃんと読んでなかったです😱

ただ本人希望による異動となると、２さんが以前の職場で目にされてきたように、本人の強い希望もしくはそうせざるを得ない事情が必要に思います💦

母親不在による育児というのは、家庭が大事な旦那さんからしたら一大事ですが、今のﾐﾄﾞﾘさんのご主人が今の環境を全て捨ててそれを選ぶか謎な気がして😠

また心療内科に通う患者さんが入院となると、自殺が懸念される状況だと周りに見られるのかな～と💦
（実際どうかはﾜｶﾘﾏｾﾝ💦不快に思う方いらしたらお詫びします）
そうなるとご主人も余計に追い詰められるし、さらに計画的だったことが万一ﾊﾞﾚたら最悪のような😱

• << 327 79さん 主さん不在で議論もなんですが･･･。。 妻が入院して5年と年中の子供が二人で家に残っている状態で放置するようなら、離婚しかないでしょう。 いくらラリっててもネグレストするようなら改心の見込みなしです。 ﾐﾄﾞﾘさんも納得出来ると思うんです。 今の状態なら2･3日食べなかったら過労心労で倒れて入院出来るんじゃないですか？ もしかしたら既に13さんみたいに点滴で持ち堪えてられるかもしれません。 中絶・別離が前提ですが。

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>> 321 今のご時世、男が社会で稼ぐのは並大抵ではないはず。単身赴任の人は、仕事でくたくたになって帰宅しても、お風呂も食事も一人。時には、お金だけ運ん… 続きます。

子供の心配については、親が神経質なら神経質に育つし、アバウトならアバウトに育つ。持って生まれたものもあるし、どう変化していくかは、ひとくくりには出来ないと思う。
浮気の現象が無い家庭だって、毎日平穏に生活している家庭がどれだけあるか？家庭って、一番気を使わないでいられる場所なんだよね。
八つ当たりしちゃったり、へんなところでスイッチ入っちゃったり、喧嘩したり、泣いたり、喜怒哀楽の基本を学ぶ場所だと思えば良いのでは無いですか？
いちいち、わたしは５歳の時親が険悪で…なんて言う子はいないでしょ？
よく皆さん、小さいうちは…って言うけど、物心がつくかつかないかの時のが、一番危険なことを分かってないなって思う。
そりゃあ、一年も険悪じゃまずいけど、そこまで続けば、どちらかが出て行くでしょう。
子供の悲しい顔は辛いけど、子供にとって、パパはパパ、ママはママでどちらも大好きなんだと思う。喧嘩しても、口をきかなくても、川の字で寝たら満足だったりもすると思うよ。
男って、やっぱり何もかも捨ててもあなたを…みたいな背景好きな気がするんだよね。
一か八か賭けるなら、最後に家族みんなで、赴任先に越してトライしてみる。
女も主さんと子供が来れば、警戒もするとは思うけど。

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>> 321 今のご時世、男が社会で稼ぐのは並大抵ではないはず。単身赴任の人は、仕事でくたくたになって帰宅しても、お風呂も食事も一人。時には、お金だけ運ん… 単身赴任を決められた理由は、引越・転校の為に子達が不安定になったからだったと記憶してます。

彼が40歳になったら転勤のない部署に異動する筈だった。

それが後2年というところで、こんな事になってしまったという事ですよ。

転職しないでも大丈夫じゃないかな？

• << 328 お子さんが転勤によりダメージがあって、単身赴任を選択したってのは拝見しました。 診療内科に通院されているのは、私も見落としました。 通常、診療内科に通院していると、周りは腫れ物にさわるような対応になりがちですよね？ 私も通院歴がありますし、若い頃、自殺未遂もしています（自慢できないですが💧） 結局のところ、自分自身を認め、自分らしく生きることを自ら変えていかない限り、何も変わらない。私が変われたのは、やっぱり子供の存在が大きかったよ。 主さん、お子さんは、本当に転勤のダメージが原因だったのかな？子育ての最中は、思い込むこともあって、振り返ると案外自分が影響していたのかも…なんて思うことが、私にはありました。 自分に自信を持つこと。自分を肯定してあげて下さい。 一歩踏み出すためには、それを乗り越える作業が必要です。人間は、生まれてくるのも、死ぬのも一人。主さんにも使命が必ずあります。 私は、家族や自分を取り巻く人を無償で愛することを使命にしました。 主さんも病院に依存し過ぎないようになさって下さい。

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>> 320 横ﾚｽすみません💦 少し疑問ですが、本当にｹｶﾞや病気を患っているわけではないのに入院などできるのでしょうか💦 私は以前、認知症＆腎不全… 横レス失礼します。

79さん


ﾐﾄﾞﾘさんは心療内科に通われている筈です。

義父が診断書を持って転勤を会社にお願いしに行く…とありましたので。

実際に不眠・精神疲弊でお体は極限状態だと思ったので。



会社も有給が長引けば理由を聞くでしょう、診断書も提出する事になると思うんです。
心療内科なんで退院したら完治ではないと考えられませんか？

人事・上司にもよりますが　甘いかな？

私は銀行に勤務してましたが、支店や本店の激務に耐えられなくなった人は、総務等の定時帰社出来るような所へ転勤になったものです。

正社員は簡単にはクビには出来ないので、まあ閑職ですが。

• << 325 ご丁寧に返信ありがとうございます✨ ﾐﾄﾞﾘさんは通院中でしたか💦ｽﾐﾏｾﾝ、そのあたりちゃんと読んでなかったです😱 ただ本人希望による異動となると、２さんが以前の職場で目にされてきたように、本人の強い希望もしくはそうせざるを得ない事情が必要に思います💦 母親不在による育児というのは、家庭が大事な旦那さんからしたら一大事ですが、今のﾐﾄﾞﾘさんのご主人が今の環境を全て捨ててそれを選ぶか謎な気がして😠 また心療内科に通う患者さんが入院となると、自殺が懸念される状況だと周りに見られるのかな～と💦 （実際どうかはﾜｶﾘﾏｾﾝ💦不快に思う方いらしたらお詫びします） そうなるとご主人も余計に追い詰められるし、さらに計画的だったことが万一ﾊﾞﾚたら最悪のような😱

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>> 319 2さん、こちらこそいろいろ御託を並べてしまいごめんなさいね… 私は、主さんにいろいろな物事の捉え方を伝えたいだけなんです。 もし離婚になっ… 今のご時世、男が社会で稼ぐのは並大抵ではないはず。単身赴任の人は、仕事でくたくたになって帰宅しても、お風呂も食事も一人。時には、お金だけ運んでくる存在なのかと嫌になったり、弱音も吐きたくなると思いますよ。
そういうご主人の孤独感とか気持ちを理解しようと思うなら、ご主人のそばで、たとえ冷たくされようが、尽くすだけはしてみる価値があると思うのです。

転職するのは嫌だと思うよ。だって１からのスタートだから。
もし、女と別れて、主さんのところに戻ったとして、仕事が見つからなければ、経済的理由が加わって、なおのこと居心地の悪い家庭で生活を強いられる。ご主人にとってみれば、針のむしろでしょう。
親族が高圧的だから、ご主人もふざけるな！って言う反発が起きるのではないかと感じるのね。

普通は、うちもそうだけど、浮気発覚したって、毎日同じお釜のご飯食べて、同じ屋根の下で生活するわけでしょう？
主さんは、たった数日だよ？お互い辛くて、苦しくて、生活しながら覚悟って決めていくものだと思うのね。
主さんに危機感が無いのは、一緒に住んでないからだと思う。

損得勘定を全て省いて、とにかくもう一度やり直したいと強く願うなら、被害者意識を省いて、主さんも反省すべきは反省し、悔いの残らない行動をすべきだと思うんだけど。

• << 323 単身赴任を決められた理由は、引越・転校の為に子達が不安定になったからだったと記憶してます。 彼が40歳になったら転勤のない部署に異動する筈だった。 それが後2年というところで、こんな事になってしまったという事ですよ。 転職しないでも大丈夫じゃないかな？
• << 324 続きます。 子供の心配については、親が神経質なら神経質に育つし、アバウトならアバウトに育つ。持って生まれたものもあるし、どう変化していくかは、ひとくくりには出来ないと思う。 浮気の現象が無い家庭だって、毎日平穏に生活している家庭がどれだけあるか？家庭って、一番気を使わないでいられる場所なんだよね。 八つ当たりしちゃったり、へんなところでスイッチ入っちゃったり、喧嘩したり、泣いたり、喜怒哀楽の基本を学ぶ場所だと思えば良いのでは無いですか？ いちいち、わたしは５歳の時親が険悪で…なんて言う子はいないでしょ？ よく皆さん、小さいうちは…って言うけど、物心がつくかつかないかの時のが、一番危険なことを分かってないなって思う。 そりゃあ、一年も険悪じゃまずいけど、そこまで続けば、どちらかが出て行くでしょう。 子供の悲しい顔は辛いけど、子供にとって、パパはパパ、ママはママでどちらも大好きなんだと思う。喧嘩しても、口をきかなくても、川の字で寝たら満足だったりもすると思うよ。 男って、やっぱり何もかも捨ててもあなたを…みたいな背景好きな気がするんだよね。 一か八か賭けるなら、最後に家族みんなで、赴任先に越してトライしてみる。 女も主さんと子供が来れば、警戒もするとは思うけど。

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>> 318 横レス失礼します 31さんお返事ありがとうございます。 31さんのような結果になれば良いんですが…。 ﾐﾄﾞﾘさんのお子さ… 横ﾚｽすみません💦

少し疑問ですが、本当にｹｶﾞや病気を患っているわけではないのに入院などできるのでしょうか💦

私は以前、認知症＆腎不全の祖母がどうしても１週間ほど独居状態になる時があり、かかりつけの病院に入院できないか相談しましたが、NGでした💦

また、会社は人事異動より有給１カ月を勧めるように思います😠

一般的に１人転勤させるのに会社はかなりの費用を負担していると聞きます。

また人事異動となると職種にもよりますが、仕事の引継など金銭以外の負担も増えます。

２さんの作戦で、「有給使わない、家族の元に帰る」となると下手したら会社ｸﾋﾞになりかねませんか😱❓

人事異動は社員からの希望でどうにかなるものではなく、あくまで業務命令ですので、社員側の都合を通そうとすれば会社に切られかねないかなと思い稚拙ながら意見させて頂きました🙇

• << 322 横レス失礼します。 79さん ﾐﾄﾞﾘさんは心療内科に通われている筈です。 義父が診断書を持って転勤を会社にお願いしに行く…とありましたので。 実際に不眠・精神疲弊でお体は極限状態だと思ったので。 会社も有給が長引けば理由を聞くでしょう、診断書も提出する事になると思うんです。 心療内科なんで退院したら完治ではないと考えられませんか？ 人事・上司にもよりますが　甘いかな？ 私は銀行に勤務してましたが、支店や本店の激務に耐えられなくなった人は、総務等の定時帰社出来るような所へ転勤になったものです。 正社員は簡単にはクビには出来ないので、まあ閑職ですが。

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>> 318 2さん、こちらこそいろいろ御託を並べてしまいごめんなさいね…

私は、主さんにいろいろな物事の捉え方を伝えたいだけなんです。
もし離婚になった場合、自立心や強さが無ければ、一番浮かばれないのはお子さんだから。
主さんは、出来れば家のローンもあるから今の生活がいいと思っていることでしょう。
出来れば、ご主人が戻って来てくれればいい。
出来れば、女と別れて、子供も下ろして欲しい。
全てにおいて、自分中心だと思うのです。
夫婦に亀裂が入るには、よほど女好きは別として、妻や女の部分をおざなりにした部分ってのも全く無いわけじゃないと思うのね。
確かに血も上るし、何故？どうして？と自問自答の連続で辛い。
どこかで慰めてもらいたい。誰もがそう思うはずです。でも一時的には癒されても、最終的には長い人生を歩み続けなきゃならない。
親だって、主さんの年齢から考慮すれば、一番教育費がかかる頃に、介護が必要になってくる可能性もある。
余程実家に財力があるなら別だけど、そうでないなら、主さんのご両親もご主人のご両親も年金生活に必ずシフトしていく。
子育てが終わり始めた母子家庭の明暗…私ぐらいになると多くを見聞きするのです。

• << 321 今のご時世、男が社会で稼ぐのは並大抵ではないはず。単身赴任の人は、仕事でくたくたになって帰宅しても、お風呂も食事も一人。時には、お金だけ運んでくる存在なのかと嫌になったり、弱音も吐きたくなると思いますよ。 そういうご主人の孤独感とか気持ちを理解しようと思うなら、ご主人のそばで、たとえ冷たくされようが、尽くすだけはしてみる価値があると思うのです。 転職するのは嫌だと思うよ。だって１からのスタートだから。 もし、女と別れて、主さんのところに戻ったとして、仕事が見つからなければ、経済的理由が加わって、なおのこと居心地の悪い家庭で生活を強いられる。ご主人にとってみれば、針のむしろでしょう。 親族が高圧的だから、ご主人もふざけるな！って言う反発が起きるのではないかと感じるのね。 普通は、うちもそうだけど、浮気発覚したって、毎日同じお釜のご飯食べて、同じ屋根の下で生活するわけでしょう？ 主さんは、たった数日だよ？お互い辛くて、苦しくて、生活しながら覚悟って決めていくものだと思うのね。 主さんに危機感が無いのは、一緒に住んでないからだと思う。 損得勘定を全て省いて、とにかくもう一度やり直したいと強く願うなら、被害者意識を省いて、主さんも反省すべきは反省し、悔いの残らない行動をすべきだと思うんだけど。

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>> 306 2さんへ 主さん横レスごめんなさい🙏 お子さんのダメージについてですが… これは離婚になってもつきまとうものだと思います。 私は、子供に携… 横レス失礼します

31さんお返事ありがとうございます。

31さんのような結果になれば良いんですが…。

ﾐﾄﾞﾘさんのお子さんはとても繊細みたいなんで心配です。



今の彼の心情（離婚して再婚したい）では妻子が無理に引越しするのはﾘｽｸが高いだけなように思います。

夏休みの暴言（顔を見るのも嫌な程嫌い）は、ﾐﾄﾞﾘさんに離婚を決意させる為かなとも思えますが、無理に引越して同居すると喧嘩が増えて、本心からの暴言になってしまうような気がします。
子供の前でも感じ悪い態度しか出来ない彼と同居したらお子さんは不安定になるだけでしょう。



親族の行動で中絶・別離が成功した次のｽﾃｯﾌﾟは、単身赴任解消（自宅近くに転勤）に向けての行動だと思います。

現在の赴任地には彼女が居ますので、妻子が引越して行っても修復は難しく彼女とよりを戻す可能性の方が高いでしょう。

私のお奨めは、ﾐﾄﾞﾘさんが1か月程入院して彼が子供の面倒を見る為に自宅に帰らざるを得ない状態にする事です。
普通の会社では1か月も有給は取れないし、会社から移動を提案されるのではないかなと考えます。義父が診断書を持って会社に行くよりｽﾑｰｽﾞじゃないかな？

一考察です。

• << 320 横ﾚｽすみません💦 少し疑問ですが、本当にｹｶﾞや病気を患っているわけではないのに入院などできるのでしょうか💦 私は以前、認知症＆腎不全の祖母がどうしても１週間ほど独居状態になる時があり、かかりつけの病院に入院できないか相談しましたが、NGでした💦 また、会社は人事異動より有給１カ月を勧めるように思います😠 一般的に１人転勤させるのに会社はかなりの費用を負担していると聞きます。 また人事異動となると職種にもよりますが、仕事の引継など金銭以外の負担も増えます。 ２さんの作戦で、「有給使わない、家族の元に帰る」となると下手したら会社ｸﾋﾞになりかねませんか😱❓ 人事異動は社員からの希望でどうにかなるものではなく、あくまで業務命令ですので、社員側の都合を通そうとすれば会社に切られかねないかなと思い稚拙ながら意見させて頂きました🙇

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私も旦那に不倫されたことがあります。

妊娠もさせました。

旦那は中絶させました。

ミドリさんの場合、ミドリさんが旦那さんと話したところで何も変わらないし
先に進まないと思います。

義両親とご両親に任せてみてはどうですか？
結果はどうあれ、少しは
状況は変わります。

このまま離婚したくない、待っていると頑張っていても、ご主人と女の状況は
日に日に変わってくるんですよ？

白でも黒でも覚悟を決めて強くなって下さい。
私は覚悟を決めて主人に
話をしたところ、女とは
終わりました。

辛いのもわかります。
失いたくないのも。

まず行動して下さい。
行動してこそ先が見えます。先が見えて考えられるのです。
苦しみながらも道を見つけるんですよ。

今、どんな行動が一番かなんて誰にもわかりません。今できることをするんです。結果はいずれ付いてきます。
ご両親に甘えて助けてもらう。興信所で徹底的に調べさせる。
まずはやってみて下さい。

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主さん、何度も悪い可能性ばかりレスしてごめんね🙇
こういう交渉や今後の人生の選択をする時は、あらゆる視点やそれぞれの立場になって想像しながら、解決策を見つけたり、自分を内観していくことが大切だと思うの。
私も今でこそ、振り返られるようになりましたが、渦中の時は沢山の人に助けてもらいました。
法律に詳しい知人、子供のケアを助けてくれた友人、ただ話を聞いてくれた義妹。苦言を呈してくれた友人。他の人の事例を伝えつつ、未来に光があることを励ましながら教えてくれた先輩。
私のレスには、私の家庭を大事に思い、応援してくれた沢山の人の愛と知恵も含まれていると思って下さい。
世間では、夫の不貞で離婚しても同情はしてくれない。
主さんのように単身赴任中の浮気は、よくあることのようです。ご主人も男盛りの年齢で、単身赴任は間違いを犯しても仕方ない。世間的には、ある意味寛容な浮気とみる部分もあると思うのです。

慰謝料や養育費についても、ご自分で調べてみて下さい。離婚しないなら、慰謝料はあまり期待出来ない。離婚することになっても、相場ってものがあるからね。そのお金で生涯食べていけるわけじゃないから。
子供を一人大学まで出すのに一千万はかかると言われてます。仮面夫婦を我慢している家庭の多くは、子供の教育費の兼ね合いもあろうかと思います。
主さんの子供のために…をどこにおくか。それも見極めて下さい。

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>> 311 私も主自身が相手と会う事が一番だと考えてます。 夫の不始末に対して、頭下げてこれるようじゃなきゃ…動けないですよね。 『夫のやった事は妻で… う～ん😔
私はこういう考え方は好きじゃないかな。
不倫関係において、男が加害者で女が被害者という考えは、女は相手が既婚者だと承知していても尚且つ物事の良し悪しの判断できない愚かな生き物だと認めているようで嫌な気分になります。女だって男と同じように知恵や判断力がある高等な生き物なんだから、いい大人が自分の意志で不倫して被害者ぶるのは間違っていると思う。
主さんからしたら、彼女もまたご主人と同じように加害者です。そこはブレない方がいいと思います。
それに妻として謝ったりしたら二度と慰謝料の請求なんてできませんよ。

第一、主さんだって本気で相手に申し訳ないなんて思わないでしょ？思ってないことを言っても嫌みに聞こえるだけで相手の心には何も届きません。

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>> 311 私も主自身が相手と会う事が一番だと考えてます。 夫の不始末に対して、頭下げてこれるようじゃなきゃ…動けないですよね。 『夫のやった事は妻で… 私もそう思います。

仮に相手女性をＡ子さんとします。


旦那様は
「Ａ子を愛している。傷つけたくない。だから妻であるお前は近づくな💢」
と言う心理で


「妻と愛人の接触」を一番いやがっていたのではないでしょうか？


だとしたらその理屈を逆手にとって


「旦那であるあなたがやっていることこそが、Ａ子さんを傷つけているだけです」

「妻子がありながらＡ子さんを妊娠させるなんて、Ａ子さんのお子さんやご両親に、少しは申し訳ないとは思わないのですか⁉」


「私はあなたの妻として、Ａ子さんに対して連帯責任があることに気がつきました」


「今から謝罪に行ってきます」


って言う理屈も言い返すにあたって「有り」だと思いました。


相手女性を加害者ではなく

自分と「同じ男に騙された被害者同士」と言う立場に立てば

旦那様も逆ギレしにくいのではないですか？(逆ギレする人はどんな時も逆ギレしますが⤵)


「あなたより私の方が同じ女として、Ａ子さんやＡ子さんの子供の事を考えている！」


と言う理屈にもなります。

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>> 311 私も主自身が相手と会う事が一番だと考えてます。 夫の不始末に対して、頭下げてこれるようじゃなきゃ…動けないですよね。 『夫のやった事は妻で… 主さん
すみません。

こちらで勝手に意見させていただきましたが、私も旦那不倫の経験あります。
状況は違いますが…

旦那を怖がっていては先に進めません。
まして主は仮面夫婦でも夫婦でいたい気持ちあるのでしたら、どうか今を後悔する事なく毅然とした態度で何事にも取り組んでいただきたい。

旦那が離婚と騒ごうが、動じないで頑張って下さい。
レスを読んで感じたのは、仮面夫婦は主には辛い道ではないかと…
不倫相手の気持ち次第では離婚も視野に入れ賢く有利に進める事を考えておくのもいいかもしれませんね。

長々と失礼しました。

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はじめまして。
どのような状況なのか分りませんが、私も夫婦仲が悪くかったので一時期離婚の危機的状況に陥ったことがあります。
その時に復縁セラピストの小野田ゆうこさんという方に相談をしていました。
恋愛スレでは有名でな方で、夫婦間でも冷え切った関係を修復させるにはどうしたらいいのか具体的にアドバイスをくれる方です。
「絶対復縁宣言」と検索したら出てくると思います。
旦那が我侭で、私のことを省みない人だったのですが、どうしたら旦那が私のことを理解してくれるのかを丁寧にプランを組んで対応してくれました。
今では以前とうって変わって信頼関係が生まれています。
一度相談してみてはどうでしょうか?

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私も主自身が相手と会う事が一番だと考えてます。
夫の不始末に対して、頭下げてこれるようじゃなきゃ…動けないですよね。
『夫のやった事は妻である私にも責任があります。』『申し訳なかった』と主は言えるでしょうか？…
不倫相手の状況云々の前に、そういう毅然とした行動も必要だと思いました。
相手がどんな方がわからない状況ですが…
泣いて縋って相手に別れて下さいと頭下げるより、妻として相手に伝えなくてはならない事あると思う。

相手にも子供が居て、さらに不倫相手の子を妊娠していると言う状況…まだハッキリしていませんが…
この事に関して相手の話はどうなのか？
嘘で固められるのか…正直に話してもらえるか…こちらの出方次第ではないでしょうか…

同じ女性として１人の男の事で話してみるのも今後の展開に期待できるような気がしてなりません。

• << 313 主さん すみません。 こちらで勝手に意見させていただきましたが、私も旦那不倫の経験あります。 状況は違いますが… 旦那を怖がっていては先に進めません。 まして主は仮面夫婦でも夫婦でいたい気持ちあるのでしたら、どうか今を後悔する事なく毅然とした態度で何事にも取り組んでいただきたい。 旦那が離婚と騒ごうが、動じないで頑張って下さい。 レスを読んで感じたのは、仮面夫婦は主には辛い道ではないかと… 不倫相手の気持ち次第では離婚も視野に入れ賢く有利に進める事を考えておくのもいいかもしれませんね。 長々と失礼しました。
• << 314 私もそう思います。 仮に相手女性をＡ子さんとします。 旦那様は 「Ａ子を愛している。傷つけたくない。だから妻であるお前は近づくな💢」 と言う心理で 「妻と愛人の接触」を一番いやがっていたのではないでしょうか？ だとしたらその理屈を逆手にとって 「旦那であるあなたがやっていることこそが、Ａ子さんを傷つけているだけです」 「妻子がありながらＡ子さんを妊娠させるなんて、Ａ子さんのお子さんやご両親に、少しは申し訳ないとは思わないのですか⁉」 「私はあなたの妻として、Ａ子さんに対して連帯責任があることに気がつきました」 「今から謝罪に行ってきます」 って言う理屈も言い返すにあたって「有り」だと思いました。 相手女性を加害者ではなく 自分と「同じ男に騙された被害者同士」と言う立場に立てば 旦那様も逆ギレしにくいのではないですか？(逆ギレする人はどんな時も逆ギレしますが⤵) 「あなたより私の方が同じ女として、Ａ子さんやＡ子さんの子供の事を考えている！」 と言う理屈にもなります。
• << 315 う～ん😔 私はこういう考え方は好きじゃないかな。 不倫関係において、男が加害者で女が被害者という考えは、女は相手が既婚者だと承知していても尚且つ物事の良し悪しの判断できない愚かな生き物だと認めているようで嫌な気分になります。女だって男と同じように知恵や判断力がある高等な生き物なんだから、いい大人が自分の意志で不倫して被害者ぶるのは間違っていると思う。 主さんからしたら、彼女もまたご主人と同じように加害者です。そこはブレない方がいいと思います。 それに妻として謝ったりしたら二度と慰謝料の請求なんてできませんよ。 第一、主さんだって本気で相手に申し訳ないなんて思わないでしょ？思ってないことを言っても嫌みに聞こえるだけで相手の心には何も届きません。

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ふと思ったのですが、ミドリさん自身が会いに行くのも効果的かもしれません。
ミドリさんって、私が前レスでしたように彼女の気持ちをシミュレーションしたりしないでしょう？だからしたたかに動けなくて今までどんどん良くない展開になっている⤵
でもそこがミドリさんの最大の長所でもある。驚くほど計算高くない性格(笑)そんなミドリさんだからこれだけ大勢の見ず知らずの人が応援してくれる訳です。またミドリさんはこんな切羽詰まった状況にありながらも、どんな批判的なレスも一旦自分の中に引き取れる余裕がある。ある意味カウンセラー的な資質を兼ね備えているとも言えます。

だから、その素のままのミドリさんで相手女性に会いに行って、ここで話しているようにただ素直に夫をまだ愛していることを話してみてください。少なくとも彼女はミドリさんに悪感情を持たないだろうと思います。上手くいけば好感を抱く可能性もあると思います。ミドリさんにはそういう不思議な魅力があると思います。そんな自分を信じてトライしてみてください。

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ミドリさん、こんばんは。
私は、誰が相手の女性に会いに行こうが、今よりは何らかの効果があると思います。たぶん彼女は今ミドリさんをこんなに傷つけていることにさえ気づいていないだろうと思います。上手く言えないけれど…関心の対象じゃないと言うか💦それは夫婦の問題だからと、関心を持たないことで自分を罪悪感から守っているだろうと思われます。彼女が出産を希望しているなら、今居る3人の子どもたちにいかに赤ちゃんを受け入れてもらうかが最大の関心事でしょう。むしろこの件でいっぱいいっぱいで他の事を考えている余裕はないといった方がいいかもしれません。

だから誰かが彼女にこう言ってあげてほしい。「あなたもご主人を失った経験があるなら、愛する人を突然奪われる彼の奥さんの悲しみが想像出来るでしょう？」と。賭けてもいいけど彼女は今、奥さんは彼を愛していないと、ただ子どもの為だけに離婚を躊躇していると思っているだろうと思います。それでは彼が可哀想だと、私の方が彼を幸せにしてあげられると。一つにはご主人が彼女が罪悪感を持たないようにそのようなニュアンスで話しをしているだろうと思うし、彼女自身そう思い込むことで自分のしていることを正当化出来るからです。

奥さんも彼の両親も酷く傷ついているという事実を目の前に突きつけるだけでも今よりはずっとましだと思います。

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>> 307 主さんの親と姑さんで、相手の女と話し合う場合、スタンスが難しいのですよ。三人は、奥さんの差し金だと思うでしょうし、確実に自分の敵として判断すると思うのです。

誰がどんな役で進行していくか？つい、とんでもない発言を三人のうち誰かがしたとしましょう。
もし、相手と決裂したら、今度はその三人のあ～言ったのが悪いとか、こ～言ったからあ～なったとか、主さんのご両親と姑さんの間で亀裂が生じる可能性も視野に入れるべきなんです。
今は、両家共に離婚阻止、子供の中絶と目的が一つで一致団結してますが、相手の出方によりけりで、違う問題も浮上する可能性もあるのです。

ご主人がうちの主人のように、離婚したくないと思っているなら、親が出て行くのもやぶさかではないですが、主さんの場合、ご主人の本意が見えない。

ご主人が本気なら、相手の女が被害者ぶって涙の一つも流せば、逆に女になびくこともある。

実際、うちの主人だって、別れたくないと相手が泣いたら、自分の立場に酔いしれちゃいましたからね。
妻が泣くのは、自分のものと思ってるんで、あまりなびかないものなんですよ。女心としては、憎々しく感じるんですけど、人間なんて状況に酔いしれる部分が残念ながら強いですから…
むしろ、親が出るくらいなら、主さんが泣きわめいて、相手と会う方が、後々どんな展開になっても悔いは残らないのでは無いでしょうか？

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>> 298 199さんへ 私なら、まず単身赴任を解消します。ある程度女の所在が分かるなら、その近くで仕事を見つけるかも。 行政の相談コーナーを利用して… 31さん、お答えくださってありがとうございます。

なるほどな、と思いました。
そもそも私は主さんのお子さんがまだ小さいため、ご主人は単身赴任ではなくご家族で赴任先で生活をすることが一番ではなかったのか、と思っていました。
男性一人で生活をさせるのは、なかなか大変なことです。
家事一つとっても不自由でしょうし、ご家族と離れている寂しさが身にしみるのも男性ならではでしょう。

お義母様が話をしてくると言うことに一時私も賛成しましたが、それは冷静に話す事ができれば、の条件付きです。
しかしながら、母親ですからね、息子の不祥事に頭を痛めていても、100％お嫁さんの見方をするとは思えません。
どんな息子であっても我が子ですから。

２さんが仰るように、お子さんの精神状態も考えねばならない事ですね。
ご主人が主さんを嫌っていることをお子さんが感じてしまえば、更に精神状態は不安定になることは目に見えています。

ここまで来てしまっては、第三者を入れての話し合いの方が良いのではないかと、私も思います。

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>> 299 31さん 現状では持家がありますが⇒売却損が出るから賃貸かな。 子供が転校によって不安定になるのはどうしましょう？ 彼を無… 2さんへ
主さん横レスごめんなさい🙏

お子さんのダメージについてですが…
これは離婚になってもつきまとうものだと思います。
私は、子供に携わる仕事を現在していますが、子供と言うのは、親が思うより、はるかに大人だったりします。どんなに頼りない親だろうが、その背中を見て育つ。
大人になっても残る記憶って、大抵小学校高学年以降が多くないですか？
母親の影響は一番大きいと思います。
母親の覚悟と一生懸命さ。これは、仮面夫婦でも母子家庭でも同じだと思います。
目先の子供のダメージを取るか？結果往来に持っていくか？そこも人それぞれだと感じます。
私は、自分が老いていった時に、子供が普通の家庭を持ち、子供に迷惑をかけない生き方を望んでいます。当たり前ですが、子供が40、50才になっても親子関係ですから…
自分が老いて、子供たちに、お父さんも若い頃バカなことしたけど別れないで良かったでしょう？って誇らしげに言える夫婦になりたいのです。
実際、あの苦しみは何だったのか？今はそう思えるぐらい円満です。修復過程においては、葛藤はつきものですが、言葉と言うのは不思議なもので、演技で甘えていても、それが本当の気持ちなんじゃないかと錯覚するような感覚も味わいます。そして、時間を積み重ねると演技は消え、当たり前になっていく。私は今そんな環境に身を置いてます。

• << 318 横レス失礼します 31さんお返事ありがとうございます。 31さんのような結果になれば良いんですが…。 ﾐﾄﾞﾘさんのお子さんはとても繊細みたいなんで心配です。 今の彼の心情（離婚して再婚したい）では妻子が無理に引越しするのはﾘｽｸが高いだけなように思います。 夏休みの暴言（顔を見るのも嫌な程嫌い）は、ﾐﾄﾞﾘさんに離婚を決意させる為かなとも思えますが、無理に引越して同居すると喧嘩が増えて、本心からの暴言になってしまうような気がします。 子供の前でも感じ悪い態度しか出来ない彼と同居したらお子さんは不安定になるだけでしょう。 親族の行動で中絶・別離が成功した次のｽﾃｯﾌﾟは、単身赴任解消（自宅近くに転勤）に向けての行動だと思います。 現在の赴任地には彼女が居ますので、妻子が引越して行っても修復は難しく彼女とよりを戻す可能性の方が高いでしょう。 私のお奨めは、ﾐﾄﾞﾘさんが1か月程入院して彼が子供の面倒を見る為に自宅に帰らざるを得ない状態にする事です。 普通の会社では1か月も有給は取れないし、会社から移動を提案されるのではないかなと考えます。義父が診断書を持って会社に行くよりｽﾑｰｽﾞじゃないかな？ 一考察です。

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主さんが取るべき行動は、無理矢理にでも成人するまで、父親としての責任を果たさせる事『だけ』ではないですか？？



もう少し頭をまとめてみましょう？

❗第一に大切なのは『子供達』❗なんですよね？

ならば、あなたが嫌われるかもしれないのは諦め、子供の為『だけ』に動きましょう？

旦那さんは本当に真面目な方なんですか？ただの偉そうな奴を勘違いしてたとか？

本当に真面目な方で、相手方が愛し合っているなら、二人で土下座をしにきても良いはずです。

その上で、本妻が『子供の為』にYESを出さないのなら、子供が成人するまで責任をもって待つ。


🌀愛し合っているなら、頼みに来れるはずだし、待てるはずです。


でも現実は高圧的。どういう事でしょうね？道徳に反します。


それと、息子の離婚は義母にとっては一大事！大恥です。

別に主さんの為だけに動こうとしてるわけではないと思うので、頼むとか、そのような意識は変えられたらどうでしょうか？

それからやはり、子供と父親で過ごす機会は母親の意志で『与えず奪う』のですか？

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>> 233 🍀通行人さん こんばんは。 そうですね… このまま離婚拒否でいたら損することもあると 前から思っています。殆ど復縁の望みがないのなら、全財… いろんな考えがありますが私は義両親・ご両親に会いに行ってもらうの賛成です。
復縁は難しくなってしまうかも知れませんが…。
興信所で不倫相手の財産を調べなかったということですが、そこそこ余裕の生活をしていそう。
生命保険も扶養家族４人なら普通3000万円前後かけます。
持ち家なのでローン無し、車所有。
本人のパート代が月１５万として、遺族年金も月１０万円はもらっているでしょう。
医療費も母子家庭上限が月６００円程。それに子供手当などが入ってきます。
ご主人も彼女の財産状況を分った上で３人引き取っても生活していけると踏んでいるのではないでしょうか？
不倫相手の両親、亡くなった夫の両親に事実を知ってもらい、最悪離婚の時は「これだけ酷い事をしているのだから養育費をきちんと払って当然」という状況を作るべきだと思います。
ずっと読んでいますが、みどりさんだけが貧乏くじを引く事にはなって欲しくないと思っています。

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ところで、旦那様は
①「中絶させる」
②「愛人と別れる」

と、夏休みに義両親とミドリさんに約束なさっていましたね💦

興信所の調査で、こちら側はすでに②は嘘とわかっていますが

①は中絶を証明する病院の領収書を郵送することになっていましたよね。


こちらの催促電話をお義母さんがなさっていた場合、旦那様は何と回答しているでしょうか？


(A)「中絶したけど、領収書の郵送はまだ」

(B)「中絶したかどうかわからない」

(C)「中絶していない」


この件だけなら、その場で回答が出来そうなものですが💦


すでに親子関係が断絶していて
旦那様が自分の母親からの電話にすら
出ないわけではないですよね？

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続きます

ミドリさんが黙ってるのを良いことに夫婦気取りじゃありませんか

なんらかの揺さぶりでも掛けてやらなきゃ堪りませんよね

義母が鬼の形相で
うちの自慢の息子をてごめにするとは何事か💢
この泥棒猫が！

とかって一発ドカ～ンと爆弾落としていただければ、少しは薬になるんじゃないかな
とおもうのですが～

私の場合は誰もやってくれなかったので、自分で行きました
ちょうどその最中でしたが飛び起きて～
あっちゃこっちゃに洋服きちゃって漫画みたいでした……
凄く悲しくて辛かった

こんな仕事はやはり、自分でするものではありませんよね
やってくれる人のいるミドリさんが羨ましいですよ

なんだか思い出してかなしくなりました😢

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>> 300 不倫女の言い草なんて皆同じですね
結局、私は悪くない！
と言う責任転嫁ですよね

私も同じ事いわれましたから(笑)

ミドリさんの場合、
優しいから義母さんに遠慮なさってますが……

親って子供のためにいるようなもんで…
このピンチ時に何とか力になりたい！
と思うものですよ

子供、孫、の為ならば鬼にも蛇にもなれるんですよ
親って

いま、出ないでいつ出るんだ！
と思ってますよ、きっと

この際、お任せしたらいいのではないですか？

義母が自発的になさった事で私は知らなかった
でよろしいとおもいますがね
不発におわっても義母のせいなんだから(笑)

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>> 294 私もそう思います。 相手の子供に憎悪を向けて、自分の家庭さえ良ければ…と動いたら、そんな奥さんだから彼は私を選んでくれたんだと思われかねない… 横レス本当にすみません！
ベテラン主婦31さん、私は相手の女にまさにそのような事を言われました！ 「貴方がしっかりしてればいいのに… だから私のところに来るのよ！私は関係ない！」と…
ものすごく悔しかった！
うちは離婚するつもりはないと言ってはいますが、まだまだ相手に未練タラタラで…
今は良き妻を演じてますがたまにプッツリと糸がきれて心が折れてしまいます😢

ミドリさん横レス本当にごめんね💦
一緒に頑張ろうね！

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>> 298 31さん

現状では持家がありますが⇒売却損が出るから賃貸かな。

子供が転校によって不安定になるのはどうしましょう？

彼を無理やり転勤さすのは失敗に終わりましたが。

• << 306 2さんへ 主さん横レスごめんなさい🙏 お子さんのダメージについてですが… これは離婚になってもつきまとうものだと思います。 私は、子供に携わる仕事を現在していますが、子供と言うのは、親が思うより、はるかに大人だったりします。どんなに頼りない親だろうが、その背中を見て育つ。 大人になっても残る記憶って、大抵小学校高学年以降が多くないですか？ 母親の影響は一番大きいと思います。 母親の覚悟と一生懸命さ。これは、仮面夫婦でも母子家庭でも同じだと思います。 目先の子供のダメージを取るか？結果往来に持っていくか？そこも人それぞれだと感じます。 私は、自分が老いていった時に、子供が普通の家庭を持ち、子供に迷惑をかけない生き方を望んでいます。当たり前ですが、子供が40、50才になっても親子関係ですから… 自分が老いて、子供たちに、お父さんも若い頃バカなことしたけど別れないで良かったでしょう？って誇らしげに言える夫婦になりたいのです。 実際、あの苦しみは何だったのか？今はそう思えるぐらい円満です。修復過程においては、葛藤はつきものですが、言葉と言うのは不思議なもので、演技で甘えていても、それが本当の気持ちなんじゃないかと錯覚するような感覚も味わいます。そして、時間を積み重ねると演技は消え、当たり前になっていく。私は今そんな環境に身を置いてます。

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>> 297 199さんへ

私なら、まず単身赴任を解消します。ある程度女の所在が分かるなら、その近くで仕事を見つけるかも。
行政の相談コーナーを利用して、法的な方法なども調べます。その上で、家裁と簡易裁判所への申し立てを行います。
家裁の申し立ては、相手の住居のエリアに申し立てするルールがある。今の状態じゃ、時間、費用ともにリスクが大きい。子供にも良くない。

まずは、家裁の印象を良くするために、夫と修復したいがために引っ越して来たと戦略します。
夫には、どうしてもあなたが私にとって必要だと伝えつつ、会わなくても食事の用意や洗濯ぐらいやります。

離婚しないなら、身内を挟むより、第三者のが上手くいくと思うんだよね。

もし家裁に来ないなら、次回の調停案内の送付先を会社に変えると夫に言うかな？

簡易裁判所は、彼女が出廷しなければ、不貞を認めたことになるから不利になると確か聞いた気がする。

うちのケースは、夫は遊びだったから、私の気持ち次第で動きようがあったけど、主さんの場合は、まずご主人の本心を聞き出すことが先決だから、人脈が見当たらないなら、行政に頼る他は無いように思う。
大事なのは、女云々の前に、夫婦の話し合いだから。

• << 307 31さん、お答えくださってありがとうございます。 なるほどな、と思いました。 そもそも私は主さんのお子さんがまだ小さいため、ご主人は単身赴任ではなくご家族で赴任先で生活をすることが一番ではなかったのか、と思っていました。 男性一人で生活をさせるのは、なかなか大変なことです。 家事一つとっても不自由でしょうし、ご家族と離れている寂しさが身にしみるのも男性ならではでしょう。 お義母様が話をしてくると言うことに一時私も賛成しましたが、それは冷静に話す事ができれば、の条件付きです。 しかしながら、母親ですからね、息子の不祥事に頭を痛めていても、100％お嫁さんの見方をするとは思えません。 どんな息子であっても我が子ですから。 ２さんが仰るように、お子さんの精神状態も考えねばならない事ですね。 ご主人が主さんを嫌っていることをお子さんが感じてしまえば、更に精神状態は不安定になることは目に見えています。 ここまで来てしまっては、第三者を入れての話し合いの方が良いのではないかと、私も思います。

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主さんはご主人の単身赴任する以前の交友関係や上司の話を聞いたことがありますか？

31さんに質問です。
ご主人を説得するに相応しい友人や同僚、上司の方達の中で思い当たる人がいなければどうします？
あなたならどういう手立てを考えますか？

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>> 295 2さんへ
表現の誤りについては、謝罪します。確かに誤解されかねませんでした。
主さん、ごめんなさい🙏

私の記憶違いでなければ、相手の女とご主人は同じ職場。パートなのか契約社員なのか分かりませんが、もし妊娠中ならば、会社で噂にはなっていると思いますが…
中2のお子さんがいるなら、母親の変化ぐらい分かるはずです。
もし、主さんと離婚して、再婚を望んでいるならば、自宅に入り浸ってもおかしくない。
それに、相手が死別の母子家庭ならば、ちゃんと年金を払っていた家庭なら、無き夫の遺族年金が入る。母子手当ても入ることを考えたら、安易に再婚を望むとは考えにくい。
妊娠がうそと考えるか疑ってかかるのが普通だとも感じるのですが…

とにかく、単身赴任させているうちは、真実はつかめないと思いますけどね。

まずは当事者でしょ？夫婦の問題に、親が割って入って上手くいくケースは、どれだけあるのかな？私の考えは、両家がうまく行くために、ゴタゴタは伏せる。親に泣きつく時は、離婚の覚悟が備わってからと思うのです。
私は不倫経験ないですが、もしその立場におかれたら、奥さんノータッチで、ノコノコ双方の親がガタガタ言って来たら、出るとこ出ますって言いそう。慰謝料払えばいいんでしょ？何が何でも私生みますよって、開き直られることもあると思うけどね。

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>> 294 31さん　

ﾐﾄﾞﾘさんは相手子に憎悪を向けているとは一回も書いてられないと思います。
同調もされてません。

たぶん私がレスした内容でそのように誤解されてるんだと思いますが、それをﾐﾄﾞﾘさんの意思のようにレスされたらﾐﾄﾞﾘさんはとても傷付かれます。

貴方とは中絶に関してスタンスが違うので全てには同調出来ませんが、彼の説得は貴方の仰る通りの方が適任でしょう。

中絶を望む者としては、今からその方に接触して彼を説得して貰うのは時間的に無理があると思います。

妊娠が真実か否かも確認出来てませんが、現在16週？だそうです。

親族は時間的な事を考えて、最後の賭けと仰ってます。

ﾐﾄﾞﾘさんが中絶しろと言ったら貴方の仰るように相手が逆キレ・・はあるでしょう、その為にも親族が独断で行くと仰ってるのではないですか？

相手子に接触・・・・非道・卑怯・鬼　と言われても、それが相手女の弱点なら使います。時間が無いから手段は選べません。

親族の行動が成功しても、彼は戻って来ないでしょう。その時に適任者の説得が必要だと思います。

今から人選をしておくのが良いと思います。

今更ですが、彼の不倫の事実を知ってすぐに適任者の説得があれば事態は変わっていたかも？　今更です。

今出来る事を、今しないと、今更の繰り返しですから。

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>> 291 私は中絶を強要するのも、相手子供を巻き込むのも良いとは思いません。 皆さん自分の辛い体験や自分だったら…と感情移入してしまうのはわかりますが… 私もそう思います。
相手の子供に憎悪を向けて、自分の家庭さえ良ければ…と動いたら、そんな奥さんだから彼は私を選んでくれたんだと思われかねない。

例えば、第三者がおろさなきゃまずいだろ？と言うのは良いけど、主さんは言える立場じゃないんだよ。
もし相手におろして下さいって言ったら、妊娠中でもあるわけだから、主さんに罵声を浴びせるかもよ？
妻の立場を振りかざして、訴えてやる！と金切り声で言えば、大抵の不倫女は、奥さんがしっかりしていないからでしょう？そんなことは、ご主人に言うべきで、私は関係ないと勝ち誇ったように言うのが女の心理だと思うんだけどね。

逆上したら負けなんだよ。負けるふりして勝ちに持っていく。そういう駆け引きも必要だと思う。

私はね。自分の子供たちは、父親の浮気で苦しんだけど、相手の女の子供には、偽善かもしれないけど、同じ思いはさせたくなかった。
目には目では、感情がうごめくだけで、良いことない。
だって悪いのは、紛れもなくうちの主人なんだから。その過ちを許し、忘れ、なおかつ自分も夫の立場になって考え、私自身も反省すべきは反省する。そうやって乗り越えたの。演技も上手くなったよ。
我慢出来たのは、やっぱり主人に対する愛情と子供や親族、友人のおかげかな。
人として…主さんもそこを忘れないで欲しいな。

• << 300 横レス本当にすみません！ ベテラン主婦31さん、私は相手の女にまさにそのような事を言われました！ 「貴方がしっかりしてればいいのに… だから私のところに来るのよ！私は関係ない！」と… ものすごく悔しかった！ うちは離婚するつもりはないと言ってはいますが、まだまだ相手に未練タラタラで… 今は良き妻を演じてますがたまにプッツリと糸がきれて心が折れてしまいます😢 ミドリさん横レス本当にごめんね💦 一緒に頑張ろうね！

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>> 292 主さんの意志はただ一つ、離婚したくないって固まってますよ。
この主さんみたいに自分の理想に当てはまった生き方を周りがしてくれてきたような人は、ちょっとの歪みに気づかず大きな亀裂になってから慌てて、でも残念なことに解決に向かうための知恵や判断力が本人にはないんですよ。
周りに依存して、周りがそれにあわせてくれる環境で生きてきたから。
だから客観的に判断できる知恵と経験のある他人の力を当てにしたほうがいいと思います。
今までを見ても、なんだかんだ理由をつけて自分が動くのは好まないタイプの方のようだし。

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>> 289 じゃあ自分で取りに行けばいいじゃないですか。 それから主さんに判断能力はないようですから、プロに依頼して損のないように指示を仰いで動くのがベ… 相手の妊娠のことを除けば、焦る必要はないはず。
むしろ、今の主さんに自分の意志が定まらないうちに、人任せで人生の選択をする方が恐ろしいよ。
結婚も離婚も、結局は自己責任で、別れる、別れないと渦中にいる間は良いけど、決着がついたら人は忘れるものなんだよ。
よく離婚にまっしぐらだった人が離婚した途端おかしくなったりするでしょう？
主さんのように、自分の意志が定まらないうちに、あれこれ動くことが危険だと思うんだ。
苦しいけど、周りの意見に即断で流されないで、いろんな角度から、いろんな立場から想定範囲を考える必要があると思う。
相手の女は、社内の人間なんでしょ？どこに住んでるか住所が分かれば、電話帳であたってみるぐらいは誰でも可能。携帯電話から住所を調べるのは15万ぐらいだと私は聞いた。
主さん、今更だけど、興信所だって商売だからね。主さんが頼りなさそうならば足元を見られるよ。興信所で、相手の女の顔が分かれば、尾行すれば🏠も分かる。主さんの執念がどこにあるかでしょう？
人として、正攻法を保ちつつ、時には芝居をし、時には泣き叫び、相手を知りながら賢く動く。
今の主さんには無理でも、経験させなきゃならない。なぜなら、主さん自身の人生であり、母親なんだから。

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私は中絶を強要するのも、相手子供を巻き込むのも良いとは思いません。
皆さん自分の辛い体験や自分だったら…と感情移入してしまうのはわかりますが、自分の子供を守るのと、相手のお子さんを巻き込むのは別だと思います。
前にも何度かレスしましたが離婚する=父親がいなくなるではないです。旦那様の意思もありますが、父親を奪うかどうかは主様次第です。離婚しても親子は親子、縁を切らせる必要もないし、そんな権利もない。お子さんが父親に会いたい時、必要とする時に自由に会ったり、力に なってもらえるような関係でいれば良いんです←旦那様がそれをも拒否するなら、主様が旦那様に子供に対する責任・義務を果たすように話し合い、ダメならあきらめて主様が父親以上の存在にならないといけないですが

あと個人的に子供にはﾊﾟﾊﾟが必要って言葉が気になります❓不倫は許せない裏切りだと思います。だけど、夫婦としても問題なかったとおっしゃっていましたが、ﾊﾟﾊﾟﾏﾏ中心だったのではと想像しました。子育て中はそうなるのが自然なのでしょうが、ﾊﾟﾊﾟとしての人生だった旦那様に男として見てくれる人が現れた。普通なら踏み止まり、家族を裏切らないのが夫として父親として当然でしょうが、揺れてしまった。その時ｺﾝﾄﾞｰﾑを渡される=浮気公認ですよね。自分はお金さえ入れてくれれば良い存在なんだと感じたんじゃないでしょうか❓そして子供の事は何より１番に考えて 守っていかなくてはならないですが、ﾊﾟﾊﾟが必要だから、仮面夫婦でも家族の形だけは壊したくないなんて言われたら、愛情もなくなってしまうだろうなと思います。今更ですが、浮気しないで、他の人とsexするなんて我慢出来ないと泣きわめく方がまだマシだったのでは…そして無理にでも赴任先に越すか帰ってきてもらうかすれば良かったのではと思います。
たらればの話してごめんなさい。

• << 294 私もそう思います。 相手の子供に憎悪を向けて、自分の家庭さえ良ければ…と動いたら、そんな奥さんだから彼は私を選んでくれたんだと思われかねない。 例えば、第三者がおろさなきゃまずいだろ？と言うのは良いけど、主さんは言える立場じゃないんだよ。 もし相手におろして下さいって言ったら、妊娠中でもあるわけだから、主さんに罵声を浴びせるかもよ？ 妻の立場を振りかざして、訴えてやる！と金切り声で言えば、大抵の不倫女は、奥さんがしっかりしていないからでしょう？そんなことは、ご主人に言うべきで、私は関係ないと勝ち誇ったように言うのが女の心理だと思うんだけどね。 逆上したら負けなんだよ。負けるふりして勝ちに持っていく。そういう駆け引きも必要だと思う。 私はね。自分の子供たちは、父親の浮気で苦しんだけど、相手の女の子供には、偽善かもしれないけど、同じ思いはさせたくなかった。 目には目では、感情がうごめくだけで、良いことない。 だって悪いのは、紛れもなくうちの主人なんだから。その過ちを許し、忘れ、なおかつ自分も夫の立場になって考え、私自身も反省すべきは反省する。そうやって乗り越えたの。演技も上手くなったよ。 我慢出来たのは、やっぱり主人に対する愛情と子供や親族、友人のおかげかな。 人として…主さんもそこを忘れないで欲しいな。

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>> 274 🍀ベテラン主婦2さん こちらこそ いつもご丁寧に ありがとうございます🙇 義母の意思にお任せするんですか… それがシタタカなんでしょうか?… 16週の根拠なんですが･･･

受胎日に2週足して計算しましたか？

受胎日も1週位余裕見て貴方の受胎予測日から3週足してますか？

12週までしか扱ってない病院が多く、分娩と同じなので予約期間も1週間は見てますか？
入院は３～５日位必要です。

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>> 282 🍀ベテラン主婦2さんへ すみません… 住所はTELでは教えてもらえなかったんです。だから報告書類が届くのを待つしかないんです。今週中には届… じゃあ自分で取りに行けばいいじゃないですか。
それから主さんに判断能力はないようですから、プロに依頼して損のないように指示を仰いで動くのがベストだと思います。
きちんと冷静に状況を把握し、合法的に相手を追い込むためにも主さんや義親では無理でしょう。
決断が遅い上に全てが裏目に出てるこの現実をよく見つめて下さい。

• << 292 相手の妊娠のことを除けば、焦る必要はないはず。 むしろ、今の主さんに自分の意志が定まらないうちに、人任せで人生の選択をする方が恐ろしいよ。 結婚も離婚も、結局は自己責任で、別れる、別れないと渦中にいる間は良いけど、決着がついたら人は忘れるものなんだよ。 よく離婚にまっしぐらだった人が離婚した途端おかしくなったりするでしょう？ 主さんのように、自分の意志が定まらないうちに、あれこれ動くことが危険だと思うんだ。 苦しいけど、周りの意見に即断で流されないで、いろんな角度から、いろんな立場から想定範囲を考える必要があると思う。 相手の女は、社内の人間なんでしょ？どこに住んでるか住所が分かれば、電話帳であたってみるぐらいは誰でも可能。携帯電話から住所を調べるのは15万ぐらいだと私は聞いた。 主さん、今更だけど、興信所だって商売だからね。主さんが頼りなさそうならば足元を見られるよ。興信所で、相手の女の顔が分かれば、尾行すれば🏠も分かる。主さんの執念がどこにあるかでしょう？ 人として、正攻法を保ちつつ、時には芝居をし、時には泣き叫び、相手を知りながら賢く動く。 今の主さんには無理でも、経験させなきゃならない。なぜなら、主さん自身の人生であり、母親なんだから。

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>> 281 🍀ベテラン主婦31さんへ 義母は１人ではなく、私の両親も一緒だと思います。それでも逆効果でしょうか？ 孫のことを思えば、どんなに良さそうな… 先ほどのレスで、さわりましたが、補足として、私の意見を述べますね。

主さんの親族がまずすべきは、嫌みも含めて、うちの息子が大変お世話になったようで…
これが相手の女に言う最初の言葉かな。
別れて欲しいと泣きつくのは別として、子供の命に関して、主さんの両親だろうが姑だろうが、口を挟むのは、お門違いだと思う。

例え不倫であっても、避妊をしなかったご主人が一番悪いのよ？女は受け身じゃない？

どうしたって、みんな自分の親族をよく思いたいのが心理。相手を悪く言うのが情ってものだよね。
じゃあ、相手の女や女の親は？
別れさせるぐらいは協力したとして、お腹の子供に関して、主さん親族からおろして下さいとの要望を聞いたとして、はい、承りましたって言うと思う？
出来ることなら、体を傷つけたくないとか、本気で惚れあっているなら…とか先方も人の親だから、どう出るから分からないよ。

私からしたら、先方の出方によって、主さんのご両親がもっと心を痛め、主さんのご主人に憎悪を持つ可能性もあることを視野に入れるべきだと思うけど。
自分の娘を蔑ろにされて、婿を許せると思う？これが、一時の過ちで、離婚の意志がないなら別だよ。でも違うでしょ？主さんのご両親は、いい加減別れろ！と言いかねないと思うけど。
そうしたら、主さんは離婚するの？

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>> 286 それから、きつい作業だけれど、私は相手の女に、泣きながら別れて下さいって電話したよ。
でも聞き入れてくれなかった。変な持論を振りかざしてた。
主さん、ここにいる人たちの正義が通じない人もいるんだよ。そこは理解した方がいい。
私は主人の浮気から、いろんなことを学んだ。許すこと、諦めること、愛すこと、守ることを。そして、結婚って、何だろうとかね。

今、すべきは、ご主人が信頼する人脈探し。もしかしたら、相手の女の存在を知っている人がいるかもしれない。
周りの同情をかいつつ主さんの味方を増やすこと。
そして、ご主人の本音を聞き出すことが先決だと思うんだけど。

焦っちゃだめ。本気で女と切らせたいならね。
人の心は、紙切れじゃ縛れないのよ。

それから、本気でご主人と復縁を望むなら、相手の女とご主人の間の子供を本妻として引き取る覚悟も必要だと思う。
夫の不始末は妻の不始末。そのぐらいのデンとした覚悟も必要だと思う。

人として…を相手に望むなら、こっちも人としてを忘れないことが重要でしょう。授かった命をないがしろにして、自分たちだけの家庭を重んじる考えのうちは、ご主人も変わらない気がする。

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>> 284 主さん、あなたには兄弟はいない？ ご主人の友人で頭のきれる人はいない？以前のスレでも会社の同僚で口の固そうな人はいないか聞いたんだけどね… … 続きます。

別れの交渉の時、感情的になったのは、主人の妹だった。普段から冷静沈着な性格の義妹が、それはそれは腹を立ててた。
その時ね、やっぱり女は、どうしても自分に置き換えてしまうんだなって思った。もちろん、身内としては感謝しかないのよ。私のことを思ってくれているってことだから。

相手が別れたくないって泣かれて、揺れ動く夫を見るのもつらかったけどね。

それから、私は主人の会社の先輩と友人を頼ったの。
かなり弱々しい妻を演じ、主人が本気なら身を引く用意があるから、申し訳ないけど主人の本音を聞いて欲しいと。

男はね、浮気心は共有出来るのよ。するしないは別として。だから、まず父親のように叱ったり、怒鳴ったりからは始まらない。
お前、何やってるの？奥さん泣いてたぜ…みたいな切り口で多分話を進めていくみたい。
良い歳して、女房子供捨てた時のリスクとか、今後の考えを聞き出すわけよ。

うちの主人が、言った言葉で忘れられないのはね…正論をかざされるのが息苦しい だった。
悪いことだと分かってることをグダグダ言われると何もかも嫌になるって。
その時にね、あぁ、こういう考えの人もいるんだと認識したの。

だから、第三者を入れるなら、人選ミスは絶対しちゃだめだと思う。男性でなおかつご主人が信頼してる人が一番ベストだと思うんだけど。

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>> 282 🍀ベテラン主婦2さんへ すみません… 住所はTELでは教えてもらえなかったんです。だから報告書類が届くのを待つしかないんです。今週中には届… 馬鹿正直に待ってたら駄目です。

telして急かせばどうですか？依頼人でお金払う立場なんだから遠慮はいりませんよ。

行動に移す事にしたから、時間が無いから、中間報告でよいから彼女の住所・親の住所・亡夫親の住所を速達で送って欲しい。

興信所は役所じゃないんだから融通は利きます。

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>> 278 水をさすようで、ごめんなさい。 私は、義母に出て行ってもらうのは、逆効果な気がするよ。 何だか、皆さん感情的になってる気がする。 母親は… 主さん、あなたには兄弟はいない？
ご主人の友人で頭のきれる人はいない？以前のスレでも会社の同僚で口の固そうな人はいないか聞いたんだけどね…

私のケースが参考になるかどうか分かりませんが、私の場合、主人の妹夫婦がまず接触を持ってくれたのね。義弟は主人より年上で、主人と会社の先輩後輩の関係でもあったから、主人の性格も熟知していた。
とにかく相手と切らせることを目的に、主人と妹夫婦で、相手の女と接触してもらったの。
私の中で、義弟が一番適任だと思ったから。
私は、別れてくれさえすれば良いと思ったし、主人に離婚の意志は無かったから。
男と女の関係は、恐ろしいからね。下手な別れ方をしたら二次災害も視野に入れなきゃならないと思ったし。例えば、相手がうちの主人にセクハラされたとか、嘘の事実を会社に流す可能性だって無きにしも非ずだと思ったし。
うちは田舎なんで、噂は致命傷なの。それこそ、自宅に嫌がらせもされたから、子供を守るために必死だった。
でね、妹夫婦が説得しても、相手は別れると言わなかったんだよ。
賢い妹夫婦だから、私が傷つくことは全て伏せてくれていることも分かっていたし、とんでもない女だったから、ある意味ラッキーだったけど。

• << 286 続きます。 別れの交渉の時、感情的になったのは、主人の妹だった。普段から冷静沈着な性格の義妹が、それはそれは腹を立ててた。 その時ね、やっぱり女は、どうしても自分に置き換えてしまうんだなって思った。もちろん、身内としては感謝しかないのよ。私のことを思ってくれているってことだから。 相手が別れたくないって泣かれて、揺れ動く夫を見るのもつらかったけどね。 それから、私は主人の会社の先輩と友人を頼ったの。 かなり弱々しい妻を演じ、主人が本気なら身を引く用意があるから、申し訳ないけど主人の本音を聞いて欲しいと。 男はね、浮気心は共有出来るのよ。するしないは別として。だから、まず父親のように叱ったり、怒鳴ったりからは始まらない。 お前、何やってるの？奥さん泣いてたぜ…みたいな切り口で多分話を進めていくみたい。 良い歳して、女房子供捨てた時のリスクとか、今後の考えを聞き出すわけよ。 うちの主人が、言った言葉で忘れられないのはね…正論をかざされるのが息苦しい だった。 悪いことだと分かってることをグダグダ言われると何もかも嫌になるって。 その時にね、あぁ、こういう考えの人もいるんだと認識したの。 だから、第三者を入れるなら、人選ミスは絶対しちゃだめだと思う。男性でなおかつご主人が信頼してる人が一番ベストだと思うんだけど。

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>> 278 水をさすようで、ごめんなさい。 私は、義母に出て行ってもらうのは、逆効果な気がするよ。 何だか、皆さん感情的になってる気がする。 母親は… ３１さんの懸念されてる事は最もですが、この期に及んでの他の手段は？


義母と実母で行って貰いますか？

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>> 280 興信所の書類を待ってたら又日が掛かりますよ。 時間無いの分ってますか？ まず女の住所は分ってるんだから直ぐに行動しないと。 … 🍀ベテラン主婦2さんへ

すみません… 住所はTELでは教えてもらえなかったんです。だから報告書類が届くのを待つしかないんです。今週中には届く予定です。

• << 285 馬鹿正直に待ってたら駄目です。 telして急かせばどうですか？依頼人でお金払う立場なんだから遠慮はいりませんよ。 行動に移す事にしたから、時間が無いから、中間報告でよいから彼女の住所・親の住所・亡夫親の住所を速達で送って欲しい。 興信所は役所じゃないんだから融通は利きます。
• << 289 じゃあ自分で取りに行けばいいじゃないですか。 それから主さんに判断能力はないようですから、プロに依頼して損のないように指示を仰いで動くのがベストだと思います。 きちんと冷静に状況を把握し、合法的に相手を追い込むためにも主さんや義親では無理でしょう。 決断が遅い上に全てが裏目に出てるこの現実をよく見つめて下さい。

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>> 278 水をさすようで、ごめんなさい。 私は、義母に出て行ってもらうのは、逆効果な気がするよ。 何だか、皆さん感情的になってる気がする。 母親は… 🍀ベテラン主婦31さんへ

義母は１人ではなく、私の両親も一緒だと思います。それでも逆効果でしょうか？
孫のことを思えば、どんなに良さそうな人に対してでも 中絶をお願いしませんか？諦めるしかなくなってしまいますか？

• << 288 先ほどのレスで、さわりましたが、補足として、私の意見を述べますね。 主さんの親族がまずすべきは、嫌みも含めて、うちの息子が大変お世話になったようで… これが相手の女に言う最初の言葉かな。 別れて欲しいと泣きつくのは別として、子供の命に関して、主さんの両親だろうが姑だろうが、口を挟むのは、お門違いだと思う。 例え不倫であっても、避妊をしなかったご主人が一番悪いのよ？女は受け身じゃない？ どうしたって、みんな自分の親族をよく思いたいのが心理。相手を悪く言うのが情ってものだよね。 じゃあ、相手の女や女の親は？ 別れさせるぐらいは協力したとして、お腹の子供に関して、主さん親族からおろして下さいとの要望を聞いたとして、はい、承りましたって言うと思う？ 出来ることなら、体を傷つけたくないとか、本気で惚れあっているなら…とか先方も人の親だから、どう出るから分からないよ。 私からしたら、先方の出方によって、主さんのご両親がもっと心を痛め、主さんのご主人に憎悪を持つ可能性もあることを視野に入れるべきだと思うけど。 自分の娘を蔑ろにされて、婿を許せると思う？これが、一時の過ちで、離婚の意志がないなら別だよ。でも違うでしょ？主さんのご両親は、いい加減別れろ！と言いかねないと思うけど。 そうしたら、主さんは離婚するの？

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>> 277 🍀ベテラン主婦2さんへ お任せするんですね。動揺しっぱなしでスミマセン… やっと理解できました😥 いいかげん落ち着いてほしいのですが、弱っ… 興信所の書類を待ってたら又日が掛かりますよ。

時間無いの分ってますか？


まず女の住所は分ってるんだから直ぐに行動しないと。

1日で彼女・彼女親・彼女夫親　と3軒も回れないでしょ。

• << 282 🍀ベテラン主婦2さんへ すみません… 住所はTELでは教えてもらえなかったんです。だから報告書類が届くのを待つしかないんです。今週中には届く予定です。

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>> 276 １６週の根拠はアヤフヤですね。 急ぎましょう。 21週6日まで大丈夫です、出産と同じ事です。 3人も生んでるんですから、こ… →中絶は自業自得だと思って、気にしないようにします。ありがとうございました。

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水をさすようで、ごめんなさい。

私は、義母に出て行ってもらうのは、逆効果な気がするよ。
何だか、皆さん感情的になってる気がする。

母親は所詮母親。女は冷静を保てない生き物なんだよね。
最初は、主さんを思い、相手の女と会って、泣き落としで解決しようと思ったとして、もし相手の女がさほど悪い人柄じゃない人だったら、どうなると思う？
その人に面と向かって、中絶して下さいって言い張れるだろうか？
姑だって、母親であり、女の立場があるわけだから、相手の女と会うまでは、憎々しい酷い女だと思ってるはず。会って、その印象が覆され、自分の息子が本気だと分かったら、諦めるしかなくなる可能性も否めない。

それに、ご主人が相手に、女房とはうまくいってない。離婚に応じていると伝えていたら…だから、何も奥さんがアクションを起こさないと思い込んでいるかもしれないよ。
姑が接触持ったって、お袋がひとりで離婚を反対しているだけで、女房とは話がついていると言い逃れすることも可能でしょ？
まして、主さんは単身赴任先にいないんだから、浮気を黙認しているも同然なのよ。あのまま帰らなきゃ、ご主人は連れ込むことはしなかったってことだしね。
主さん、姑は所詮他人だからね。そこは頭に入れとかないと。

• << 281 🍀ベテラン主婦31さんへ 義母は１人ではなく、私の両親も一緒だと思います。それでも逆効果でしょうか？ 孫のことを思えば、どんなに良さそうな人に対してでも 中絶をお願いしませんか？諦めるしかなくなってしまいますか？
• << 283 ３１さんの懸念されてる事は最もですが、この期に及んでの他の手段は？ 義母と実母で行って貰いますか？
• << 284 主さん、あなたには兄弟はいない？ ご主人の友人で頭のきれる人はいない？以前のスレでも会社の同僚で口の固そうな人はいないか聞いたんだけどね… 私のケースが参考になるかどうか分かりませんが、私の場合、主人の妹夫婦がまず接触を持ってくれたのね。義弟は主人より年上で、主人と会社の先輩後輩の関係でもあったから、主人の性格も熟知していた。 とにかく相手と切らせることを目的に、主人と妹夫婦で、相手の女と接触してもらったの。 私の中で、義弟が一番適任だと思ったから。 私は、別れてくれさえすれば良いと思ったし、主人に離婚の意志は無かったから。 男と女の関係は、恐ろしいからね。下手な別れ方をしたら二次災害も視野に入れなきゃならないと思ったし。例えば、相手がうちの主人にセクハラされたとか、嘘の事実を会社に流す可能性だって無きにしも非ずだと思ったし。 うちは田舎なんで、噂は致命傷なの。それこそ、自宅に嫌がらせもされたから、子供を守るために必死だった。 でね、妹夫婦が説得しても、相手は別れると言わなかったんだよ。 賢い妹夫婦だから、私が傷つくことは全て伏せてくれていることも分かっていたし、とんでもない女だったから、ある意味ラッキーだったけど。

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>> 275 貴方がお願いしたら責任の所在は貴方でしょ。 お任せするんだったら義母の意思でする事。 彼に責められるだろうから貴方はお願いしたら… 🍀ベテラン主婦2さんへ

お任せするんですね。動揺しっぱなしでスミマセン… やっと理解できました😥 いいかげん落ち着いてほしいのですが、弱っちくてダメですね。興信所から結果が来たら 義母に任せてみようと思います。運動会やディズニーは諦めました… また子供達には仕事だと我慢させてしまいます…😢

• << 280 興信所の書類を待ってたら又日が掛かりますよ。 時間無いの分ってますか？ まず女の住所は分ってるんだから直ぐに行動しないと。 1日で彼女・彼女親・彼女夫親　と3軒も回れないでしょ。

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>> 274 🍀ベテラン主婦2さん こちらこそ いつもご丁寧に ありがとうございます🙇 義母の意思にお任せするんですか… それがシタタカなんでしょうか?… １６週の根拠はアヤフヤですね。

急ぎましょう。

21週6日まで大丈夫です、出産と同じ事です。

3人も生んでるんですから、この中絶で子供の生めない体になっても良いです。

若い独身の人なら生めない体になったら可哀相だけど、気にしない！

ここまで引き延ばした自業自得です。

• << 279 →中絶は自業自得だと思って、気にしないようにします。ありがとうございました。

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>> 274 貴方がお願いしたら責任の所在は貴方でしょ。

お任せするんだったら義母の意思でする事。

彼に責められるだろうから貴方はお願いしたら駄目なんです。彼に責められたら義母にお任せしていたからと嘘でなく堂々と言える。

あくまでも義母の意思で行動して貰うので　お任せします。　

義母の心中にも貴方にお願いされて行動したという逃げ口上を作らせては駄目です。

あくまでも義母であって実母ではありませんから、自分を守る為です。

お願いします。じゃなくて　お任せします。　と言ってね。

• << 277 🍀ベテラン主婦2さんへ お任せするんですね。動揺しっぱなしでスミマセン… やっと理解できました😥 いいかげん落ち着いてほしいのですが、弱っちくてダメですね。興信所から結果が来たら 義母に任せてみようと思います。運動会やディズニーは諦めました… また子供達には仕事だと我慢させてしまいます…😢

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>> 272 度々すみません🙇 義母にお願いするのではなくて、義母の意思にお任せするのです。 したたかにならなきゃ。 貴方が止める事はし… 🍀ベテラン主婦2さん こちらこそ いつもご丁寧に ありがとうございます🙇

義母の意思にお任せするんですか… それがシタタカなんでしょうか? シタタカがよくわからなくなってきています😥 皆さんも同じ意見でしたし、私も何も出来ないので、お願いするしかないんですよね… これでダメなら離婚も覚悟しなければいけないのかなって思えてきました。

16週の根拠は、妊娠したと言われた時に『ちょうどコンドーム渡された頃だと思う…』と、夫が言ったような覚えがあるんです。もう中絶するには大変な時期ですよね? また余計な心配もしてしまいます…

• << 276 １６週の根拠はアヤフヤですね。 急ぎましょう。 21週6日まで大丈夫です、出産と同じ事です。 3人も生んでるんですから、この中絶で子供の生めない体になっても良いです。 若い独身の人なら生めない体になったら可哀相だけど、気にしない！ ここまで引き延ばした自業自得です。
• << 290 16週の根拠なんですが･･･ 受胎日に2週足して計算しましたか？ 受胎日も1週位余裕見て貴方の受胎予測日から3週足してますか？ 12週までしか扱ってない病院が多く、分娩と同じなので予約期間も1週間は見てますか？ 入院は３～５日位必要です。

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>> 269 続き 相手の女性は、レスを読むかぎり、主さんと正反対のようだとお見受けしました。 人は正反対のものに惹かれるものです。 だったら主… 🍀通行人264さんへ

私は優しくなんかないですよ… 夫に依存している弱者です。夏休みに赴任先へ行って、私的には頑張って話してきたつもりです。冷静さを装いつつも時に強く話したこともあります。その時に言い返してきた夫の顔が今でも忘れられません… 今までに見たことのない睨みで 霊にとりつかれているような別人でした。お前の顔なんか見たくないほど嫌いだと言われた時の顔も同じでした… その時の睨んだ顔を思うと なかなかそれ以上は強くなれず 結局ほっとくしかないと少し諦めていました。でも、それでは夫たちの思う壺なんですよね… 頑張って強くなります。

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度々すみません🙇

義母にお願いするのではなくて、義母の意思にお任せするのです。

したたかにならなきゃ。

貴方が止める事はしない。義母に一任という形です。

16週に根拠があるなら今しかありません。ウダウダと何時までも悩む時間はありません。　
時間は止まりません。

貴方の本音はそれしか手段は残ってない事を分ってるはず。

義母に聞いて御覧なさい。

義母がする事で親子関係が終わると思うとそれが心配です。

義母の答えは

大丈夫、後になったら何とでもなる、生んで育てた母を見くびるな！
このまま息子が離婚になって子供が生まれたら、どうせ絶縁だから。

だと思います。　朝には結論出そうね。　

• << 274 🍀ベテラン主婦2さん こちらこそ いつもご丁寧に ありがとうございます🙇 義母の意思にお任せするんですか… それがシタタカなんでしょうか? シタタカがよくわからなくなってきています😥 皆さんも同じ意見でしたし、私も何も出来ないので、お願いするしかないんですよね… これでダメなら離婚も覚悟しなければいけないのかなって思えてきました。 16週の根拠は、妊娠したと言われた時に『ちょうどコンドーム渡された頃だと思う…』と、夫が言ったような覚えがあるんです。もう中絶するには大変な時期ですよね? また余計な心配もしてしまいます…

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>> 265 ミドリさん、スレ読んでました… お辛いですね… 鬱やパニック障害など、 心の方は大丈夫かと、心配してます😭 参考にならなかったら… 🍀シングルマザーさん お返事ありがとうございます。

私は大丈夫です。お辛い経験を思い出させてしまってスミマセン…😔 やはりシングルマザーさんも義母にお願いした方がいいと思うのですね。確かにもうそれしか手段がないですもんね… ある程度 覚悟して考えてみます。ありがとうございました。

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>> 264 はじめまして。 最初のスレからずっとロムってました。 主さんのご主人は、もう既に義母の自慢ではなくなってると思いますよ、不倫がバレた… 🍀通行人264さん はじめまして。お返事ありがとうございます。

そうですね。もう自慢の息子ではないですね。あのバカあのバカと、よくTELで言っています…。義母も辛いでしょうね… 義母に話してしまって少し後悔することもあります。私も母親ですから義母の気持ちもわかります。私が不甲斐ないために、可哀想なことをしてしまいました。

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>> 264 はじめまして。 最初のスレからずっとロムってました。 主さんのご主人は、もう既に義母の自慢ではなくなってると思いますよ、不倫がバレた… 続き

相手の女性は、レスを読むかぎり、主さんと正反対のようだとお見受けしました。
人は正反対のものに惹かれるものです。
だったら主さんも今までの主さんとは別の面を見せてもいいんじゃないでしょうか？
ご主人に強く出てみるのもそう。

きつい事を言いますが、主さんの優しさは弱さです。
子供を守りたいのでしょう？
母親は、時として非情さも持たなければ、子供を守れないと思います。

相手の子供も被害者、それは分かってますが、もう既に母親が不倫をしてしまった時点で巻き込まれてるんですよ。
巻き込んで上等！卑怯なのは相手！
主さん、割り切って下さい、非情さを持って下さい。
どんな結果になろうと、主さんの心に平穏が訪れる事を祈ってます。

• << 273 🍀通行人264さんへ 私は優しくなんかないですよ… 夫に依存している弱者です。夏休みに赴任先へ行って、私的には頑張って話してきたつもりです。冷静さを装いつつも時に強く話したこともあります。その時に言い返してきた夫の顔が今でも忘れられません… 今までに見たことのない睨みで 霊にとりつかれているような別人でした。お前の顔なんか見たくないほど嫌いだと言われた時の顔も同じでした… その時の睨んだ顔を思うと なかなかそれ以上は強くなれず 結局ほっとくしかないと少し諦めていました。でも、それでは夫たちの思う壺なんですよね… 頑張って強くなります。

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>> 263 主さん、はじめまして。 私も、ご主人が、離婚決定してるとか勝手な話を相手の方にしてる気がします。でなかったら、相手の方、すごい神経ですね。… 🍀通行人さん はじめまして。お返事ありがとうございます。

私も義母と行って良いのでしょうか…? 夫は何か隠してるんでしょうかね?? スミマセン…全く分からないです😢

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>> 262 その根拠は？ 私は旦那と女性、別々に話を聞いた後、二人から話を持って来られ、冷静になった所で三人で話し合ったら物凄く、食い違いが出て来ま… 🍀専業主婦3さんへ

スミマセン… 根拠はないです。まだ夫を信じてしまう私の悪いところですね😥 でも、今まで素直に話していてくれたので、嘘はないと思います。

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>> 261 義理母に悪役をかって出てもらう… 悪役ではありませんよ。 主は素直にお願いしてもいいと思います。 今やらなくてはならない事は、まず相手… 🍀ベテラン主婦168さんへ

ずーっと義母にお願いしようか悩んでいます。皆さん同じこと言うので、やはりお願いするべきかなと思えてきました。自分では何も出来ない情けなさや 義母の気持ちもわかり 何とも言えない気分です… スミマセン…😢

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ミドリさん、スレ読んでました…
お辛いですね…
鬱やパニック障害など、
心の方は大丈夫かと、心配してます😭

参考にならなかったらごめんなさい💦
うちは私も母親も旦那や父親の不倫で家裁まで行きました…
最初はやり直したいので円満調停、でも出頭なく…

諦めて離婚調停…出頭なく…
最終的には相手の親でした💦
相手はこちらが合おうと、逆に弱い立場をアピールし、
旦那や父親は更にメロメロになって、こちらは悪者💔
母親は私を連れて行ったけど、
子どもなんて関係ない❗の一言…
でも、自分の親にバレたらすぐに別れました…
お義母さまが、相手に会い、親とも話す、のは
私はお任せした方がいいと思います…
お義母さまは、そうしてあげたいと、
沢山悩んで出した答えなんだと思います…
ミドリさん、
周りから愛されてます❤
子ども達が一人一人性格違うように、
やり方も違ってきます❗
お義母さまは旦那さんを育ててこられた人です❗
お任せしてみては、どうでしょうか❓
長々とすみません🙇

• << 271 🍀シングルマザーさん お返事ありがとうございます。 私は大丈夫です。お辛い経験を思い出させてしまってスミマセン…😔 やはりシングルマザーさんも義母にお願いした方がいいと思うのですね。確かにもうそれしか手段がないですもんね… ある程度 覚悟して考えてみます。ありがとうございました。

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>> 254 🍀通行人181さん お返事ありがとうございます。 皆さん義母を頼るように言われますね。そうするしかないのでしょうね。少しだけ考えさせてくだ… はじめまして。
最初のスレからずっとロムってました。

主さんのご主人は、もう既に義母の自慢ではなくなってると思いますよ、不倫がバレた時から。それ所か情けない息子に成り下がってるんじゃないかな。不倫バカ女に狂い、妊娠までさせ、嫁に暴言を吐き、嘘を重ねてまで自分の望みを通そうとする。そんな息子が自慢だと思えますか？

そして修復を望むならお義母さんに出て頂いた方が…私も同意見です。

ずっと主さんの分ん読んでいて、主さんは本当に思いやりのある優しい方なのだと思います。でも今は少し非情になって下さい。
ご主人は主さんの足元を見ています。主さんに付け込んでいます。

• << 269 続き 相手の女性は、レスを読むかぎり、主さんと正反対のようだとお見受けしました。 人は正反対のものに惹かれるものです。 だったら主さんも今までの主さんとは別の面を見せてもいいんじゃないでしょうか？ ご主人に強く出てみるのもそう。 きつい事を言いますが、主さんの優しさは弱さです。 子供を守りたいのでしょう？ 母親は、時として非情さも持たなければ、子供を守れないと思います。 相手の子供も被害者、それは分かってますが、もう既に母親が不倫をしてしまった時点で巻き込まれてるんですよ。 巻き込んで上等！卑怯なのは相手！ 主さん、割り切って下さい、非情さを持って下さい。 どんな結果になろうと、主さんの心に平穏が訪れる事を祈ってます。
• << 270 🍀通行人264さん はじめまして。お返事ありがとうございます。 そうですね。もう自慢の息子ではないですね。あのバカあのバカと、よくTELで言っています…。義母も辛いでしょうね… 義母に話してしまって少し後悔することもあります。私も母親ですから義母の気持ちもわかります。私が不甲斐ないために、可哀想なことをしてしまいました。

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主さん、はじめまして。
私も、ご主人が、離婚決定してるとか勝手な話を相手の方にしてる気がします。でなかったら、相手の方、すごい神経ですね。。。まぁ、不倫すること自体、すごいけど。
ところで、もう、主さんはご主人の逆ギレに怯えなくてもいいんではないかと。逆ギレしようがしまいが、自分のやりたいことしかしませんよ、ご主人は。証拠もあれば、いくらご主人が離婚！って言っても、主さんが拒否すれば離婚はできません。いくら可愛くなくなっても、お子さんはご主人の子です。この世に送り出した責任を果たさなければなりませんよね。
とにかく、離婚はしませんとだけ伝えたらどうでしょうか。そして、義両親と共に相手に会ってきたらどうでしょうか。いきなり会いに行かないと、口裏合わせするかもしれませんから、気をつけて。ご主人が本当のこと話してるかどうか分かると思いますよ。ご主人が相手の方に嘘を言ってたりしたら、相手も気持ちが変わるでしょうし。
私は、ぜーんぶ主人の不倫女に本当のこと話しました。借金まみれで、首になり仕事もないこと。金持ちぶってたみたいで、結婚してセレブになれるって夢見てたらしく、驚嘆してました。

• << 268 🍀通行人さん はじめまして。お返事ありがとうございます。 私も義母と行って良いのでしょうか…? 夫は何か隠してるんでしょうかね?? スミマセン…全く分からないです😢

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>> 258 🍀専業主婦3さん こんばんは。 夫が嘘をついているとは思えません。 義母にお願いした方が良いのか 考えています…
その根拠は？

私は旦那と女性、別々に話を聞いた後、二人から話を持って来られ、冷静になった所で三人で話し合ったら物凄く、食い違いが出て来ましたよ。

主さん、旦那さんが相手に手玉に取られてる興信所からの連絡があったんですか？

旦那さんが騙してないとしたらあまりにも堂々とアパートへ出入りしてるのがどうも…

女性が慰謝料請求、覚悟でなければそこまで出来ないと思いますし…

• << 267 🍀専業主婦3さんへ スミマセン… 根拠はないです。まだ夫を信じてしまう私の悪いところですね😥 でも、今まで素直に話していてくれたので、嘘はないと思います。

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義理母に悪役をかって出てもらう…
悪役ではありませんよ。
主は素直にお願いしてもいいと思います。

今やらなくてはならない事は、まず相手の妊娠が事実であるのか。ではないでしょうか？
確実に本当であるなら証拠の提示していただかなくてはなりませんね。
まだ病院にも行っていないグレーな状況であったなら病院での検査してもらう事。
まずは、そこからではないですか？

• << 266 🍀ベテラン主婦168さんへ ずーっと義母にお願いしようか悩んでいます。皆さん同じこと言うので、やはりお願いするべきかなと思えてきました。自分では何も出来ない情けなさや 義母の気持ちもわかり 何とも言えない気分です… スミマセン…😢

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>> 257 あちらのお子さんはどう思ってるんでしょうか 思春期のようですし、母親の相手は立派な家庭がある人…… と、知ったらどうなんでしょう… 🍀専業主婦13さんへ

相手のお子さん達はまだ知らないと思います。旦那さんは本当に三年前に死別したそうです。お子さんは1番上が14歳♂です。お子さんからしたら お父さんが亡くなってまだ三年なのに もうお母さんには彼氏が出来て、しかも彼氏は妻子持ちで 不倫関係… 付き合って半年も経たぬ間に妊娠… こんなこと知ったらショックでしょうね。とても可哀想です。私なら夫にも誰にも言わずに手術してしまうと 夫に話したことあります。母親の立場で話してみたかったです。うちの夫と同じで、寂しいところに久しぶりの恋で舞い上がってしまったとしか思えません。母親の自覚が足りないと思いました。とにかく子供達は犠牲者ですね… そう思うと凄く辛いです…😢

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>> 253 一つだけ物凄く引っ掛かる点があります… 確かに二人が悪いのですが… もしも、旦那さんが相手の女性も騙してるとしたら!? 主さんに相手… 🍀専業主婦3さん こんばんは。

夫が嘘をついているとは思えません。

義母にお願いした方が良いのか 考えています…

• << 262 その根拠は？ 私は旦那と女性、別々に話を聞いた後、二人から話を持って来られ、冷静になった所で三人で話し合ったら物凄く、食い違いが出て来ましたよ。 主さん、旦那さんが相手に手玉に取られてる興信所からの連絡があったんですか？ 旦那さんが騙してないとしたらあまりにも堂々とアパートへ出入りしてるのがどうも… 女性が慰謝料請求、覚悟でなければそこまで出来ないと思いますし…

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あちらのお子さんはどう思ってるんでしょうか

思春期のようですし、母親の相手は立派な家庭がある人……

と、知ったらどうなんでしょう？

よく不埒な母親が子供に軽蔑され叱られて不倫関係をやめた

なんて話しも聞きます
自分の母親が不倫してるなんて…
薄汚くて耐えられないのが普通でしょう

そういう常識的な子供達である事を望みますが…

逆に母親同様、奪い取るなんて根性だと最悪ですが

• << 260 🍀専業主婦13さんへ 相手のお子さん達はまだ知らないと思います。旦那さんは本当に三年前に死別したそうです。お子さんは1番上が14歳♂です。お子さんからしたら お父さんが亡くなってまだ三年なのに もうお母さんには彼氏が出来て、しかも彼氏は妻子持ちで 不倫関係… 付き合って半年も経たぬ間に妊娠… こんなこと知ったらショックでしょうね。とても可哀想です。私なら夫にも誰にも言わずに手術してしまうと 夫に話したことあります。母親の立場で話してみたかったです。うちの夫と同じで、寂しいところに久しぶりの恋で舞い上がってしまったとしか思えません。母親の自覚が足りないと思いました。とにかく子供達は犠牲者ですね… そう思うと凄く辛いです…😢

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>> 251 義母の気持ちを有り難く受け入れてください。 きっと、これ以上。 主さんには無理でしょう。 🍀通行人181さん お返事ありがとうございます。

皆さん義母を頼るように言われますね。そうするしかないのでしょうね。少しだけ考えさせてください。私が義母だったらと思うと、孫のためにも悪役になる気持ちはわかりますが、やっぱり自分の自慢の息子との仲が終わってしまうようで凄く辛いと思うんです。私には申し訳なく思えてしまって。。。

• << 264 はじめまして。 最初のスレからずっとロムってました。 主さんのご主人は、もう既に義母の自慢ではなくなってると思いますよ、不倫がバレた時から。それ所か情けない息子に成り下がってるんじゃないかな。不倫バカ女に狂い、妊娠までさせ、嫁に暴言を吐き、嘘を重ねてまで自分の望みを通そうとする。そんな息子が自慢だと思えますか？ そして修復を望むならお義母さんに出て頂いた方が…私も同意見です。 ずっと主さんの分ん読んでいて、主さんは本当に思いやりのある優しい方なのだと思います。でも今は少し非情になって下さい。 ご主人は主さんの足元を見ています。主さんに付け込んでいます。

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一つだけ物凄く引っ掛かる点があります…

確かに二人が悪いのですが…

もしも、旦那さんが相手の女性も騙してるとしたら!?

主さんに相手を会わせた
くないのも、相手方を騙
し離婚したと言ってある
からが理由で…

主さんと離婚したいが為に旦那さんが自作自演の妊娠、中絶、人殺し騒ぎをしてるとしたら…

主さんに対しても×１で子供一人とか、相手方と別れたとか嘘をつくような人です。わかりませんよ😥

その辺り、義母に慎重に聞いてもらえるといいかなと思います。

旦那さんを介したり事前に女性へ連絡取ったりしたら旦那さんが間に入り会えず仕舞いになってしまうでしょうから、相手方へは直に行かれたほうがいいかもしれません。

• << 258 🍀専業主婦3さん こんばんは。 夫が嘘をついているとは思えません。 義母にお願いした方が良いのか 考えています…

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>> 245 ミドリさん、そのお金ですが今はこちらで管理なさってましたよね まずはそれだけでも確保してください なんといってもイザとなったらお… 🍀ベテラン主婦13さん 度々ありがとうございます。

貯金は子供達の定期にしました。もう殆ど無いですけど いざという時のために確保しておきます。

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義母の気持ちを有り難く受け入れてください。

きっと、これ以上。
主さんには無理でしょう。

• << 254 🍀通行人181さん お返事ありがとうございます。 皆さん義母を頼るように言われますね。そうするしかないのでしょうね。少しだけ考えさせてください。私が義母だったらと思うと、孫のためにも悪役になる気持ちはわかりますが、やっぱり自分の自慢の息子との仲が終わってしまうようで凄く辛いと思うんです。私には申し訳なく思えてしまって。。。

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>> 237 義理の関係にも関わらず、ご主人のお母様がそこまで仰ってくださるのであれば、お任せしてはいかがですか？ 主さんは気後れして行動できないでしょ… 🍀専業主婦199さん お返事ありがとうございます。

そうですか… 私が何も出来ないなら、やはり義母にお願いした方が良いのでしょうか…。悩む時間はないとわかっていますが 少し考えてみます。

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>> 234 あなた‼主は巻き込むとは言ってないよ⤵何でそうなるの⁉かな…早とちり⁉でしょ😄 私的ですが、巻き込んだから何なの⁉卑怯⁉もっと酷い事、母親… 🍀レイさん ベテラン主婦2さん 本当にありがとうございます。あまりベテラン主婦230さんをせめないでください。色々な考えがあって当然ですし 私が頼りないのが悪いんです。でも、とても心強いです。その気持ち凄くうれしいです。ありがとうございます。

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>> 232 相手の子ども、女が旦那さんのアパートに入り浸っていた数日間放置されてたんですよね。 今回が初めてじゃないはずです。 どうせ興信所使うなら、そ… 🍀匿名1さん お返事ありがとうございます。
私の書き方がおかしかったです… スミマセン…

夫と相手は(月)と(木)に会っていただけで、(火)(水)は別々だったと思います。相手は一応ママなので、夫と会っても夕方5時過ぎには帰るみたいです。3人も子供がいるんですから さすがに夫のアパートに入り浸ることは出来ないようです。

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>> 231 あなたは絶対に悪くない☺ 絶対絶対悪くない☺ 気休めにしかならないとおもうけど自分に自信を持ってくださいね☺ 遠い空の下から応援してい… 🍀グリーンさん お返事ありがとうございます。

凄く勇気づけられます。弱ってばかりで情けない母親ですが 出来る限り頑張ってみます。ありがとうございました。

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>> 230 自分達夫婦の関係を維持できなくて、壊れた夫婦を無理やり形を保つために罪もない相手の子供を巻き込むの⁉ 相手の子供も主の子供も、親は選べないし… 🍀ベテラン主婦230さん お返事ありがとうございます。そうですね… 確かに相手のお子さん達には可哀想ですね…。でも、今は自分勝手ですが自分の子供を守りたいんです。確かにここまでしがみついていて情けないのですが スミマセン許してください。気持ちはわからなくはないです。

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>> 233 🍀通行人さん こんばんは。 そうですね… このまま離婚拒否でいたら損することもあると 前から思っています。殆ど復縁の望みがないのなら、全財… ミドリさん、そのお金ですが今はこちらで管理なさってましたよね

まずはそれだけでも確保してください

なんといってもイザとなったらお金です
ご自分名義にしてどこかに隠してしまってください
実家などにしばらく預かってもらうとか

なんか言われたら…
不倫発覚のショックで使ってしまった
それに実家に都合したりで財産は０です
と…
しらを切り通してしまえばいいんですよ

あちらだって酷い事してるんですからこちらも着々準備しとかないと

• << 252 🍀ベテラン主婦13さん 度々ありがとうございます。 貯金は子供達の定期にしました。もう殆ど無いですけど いざという時のために確保しておきます。

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>> 227 お任せします。 それだけでいいんです。 こんな事で親子関係は切れません。 貴方も母ならわかるでしょう。 お子さんは、… 🍀ベテラン主婦2さん 度々ありがとうございます。
やはり義母に頼ってみた方が良いのでしょうか… 心苦しいのですが少し考えてみます。ベテラン主婦2さんは強いですね… 私にもその強さがあったらと ベテラン主婦2さんを尊敬します。ありがとうございました。

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>> 224 ﾐﾄﾞﾘさん、途中経過を聞かれ動揺されてお辛いと思います。 相手の女性は、月～木までずっとご主人のアパートにいたんですね。お子さん放っ… 🍀匿名224さん こんばんは。お返事ありがとうございます。

(月)は相手が夫のアパートに来ていたようで、(木)は相手と出かけていたようです。(火)(水)は別々だったはずです。変な文章でスミマセンでした。

やはり義母をたよってしまうしかないのでしょうか… 辛いですけど少し考えてみます。

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>> 238 一番悪いのは、下半身でしか生きていけない夫ですよ。 悪い父親を持つ子供は、巻き込んでも仕方ないって事ですか⁉ 同じ不倫親を持つ子供に優劣はあ… 優劣って⁉母親がろくでもないからでしょう⁉子供は親をえらべませんが、そこは、それぞれの家庭の教育でしょう⁉選べない代わりと言うか子供にとっていい人生を歩めるようにするのが親の役目でしょ、見本となるのが親、その親がこれじゃ～教えてあげないと、世間ではこんな事は駄目だと、親がこうだと育つ子供も⁉ですよ、まともにならないから❗自分の母親は男にだらしないと教えてあげないと。無知や知らなかったって後で知った時惨めだもん。

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>> 238 一番悪いのは、下半身でしか生きていけない夫ですよ。 悪い父親を持つ子供は、巻き込んでも仕方ないって事ですか⁉ 同じ不倫親を持つ子供に優劣はあ… 貴方はベテラン主婦？子供はいるの？

一番悪いのは父親？　1番が父親で相手女は2番とでも言うの？

父親も相手女も1番で、悪いのは二人だけ　ONLY　です。

相手が子供に接触して離婚するように促すって言ってきたら？
父親に言います。父親と女は揉めると思いますよ。

だから義母が単独行動をする必要があるんです。

義母の行動を止めるように彼に言っても彼には母を止められない。

揉めるのは彼と義母、そして彼と女が揉めたらＯＫでしょ。

親子は事態が落ち着いたら元に戻れます。

もう一度言います。

何が悪いの？　卑怯？　戦略ですよ。


ﾐﾄﾞﾘさんは貴方の子供の事だけを考えて行動して下さい。

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>> 234 あなた‼主は巻き込むとは言ってないよ⤵何でそうなるの⁉かな…早とちり⁉でしょ😄 私的ですが、巻き込んだから何なの⁉卑怯⁉もっと酷い事、母親… 一番悪いのは、下半身でしか生きていけない夫ですよ。
悪い父親を持つ子供は、巻き込んでも仕方ないって事ですか⁉
同じ不倫親を持つ子供に優劣はあるの⁉下半身で生きてる父親が、自分から不倫やめたらいいんです。
主の子供にも相手が接触しても仕方ないって言えますか💨

• << 240 貴方はベテラン主婦？子供はいるの？ 一番悪いのは父親？　1番が父親で相手女は2番とでも言うの？ 父親も相手女も1番で、悪いのは二人だけ　ONLY　です。 相手が子供に接触して離婚するように促すって言ってきたら？ 父親に言います。父親と女は揉めると思いますよ。 だから義母が単独行動をする必要があるんです。 義母の行動を止めるように彼に言っても彼には母を止められない。 揉めるのは彼と義母、そして彼と女が揉めたらＯＫでしょ。 親子は事態が落ち着いたら元に戻れます。 もう一度言います。 何が悪いの？　卑怯？　戦略ですよ。 ﾐﾄﾞﾘさんは貴方の子供の事だけを考えて行動して下さい。
• << 241 優劣って⁉母親がろくでもないからでしょう⁉子供は親をえらべませんが、そこは、それぞれの家庭の教育でしょう⁉選べない代わりと言うか子供にとっていい人生を歩めるようにするのが親の役目でしょ、見本となるのが親、その親がこれじゃ～教えてあげないと、世間ではこんな事は駄目だと、親がこうだと育つ子供も⁉ですよ、まともにならないから❗自分の母親は男にだらしないと教えてあげないと。無知や知らなかったって後で知った時惨めだもん。

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義理の関係にも関わらず、ご主人のお母様がそこまで仰ってくださるのであれば、お任せしてはいかがですか？
主さんは気後れして行動できないでしょうから、お母様の仰る通りになさると良いと思います。

今はお義母様に申し訳ないと思うよりも、迅速な行動をとるべきだと思います。
もはやご主人に嫌われたくないなどと思っている暇はないですよ。

• << 250 🍀専業主婦199さん お返事ありがとうございます。 そうですか… 私が何も出来ないなら、やはり義母にお願いした方が良いのでしょうか…。悩む時間はないとわかっていますが 少し考えてみます。

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>> 220 いえいえ、ミクルでは投稿者本人の「自レス削除」でなければ、誰か一人の一存で削除はできません。 主さんでもムリな削除なのに、いわんや一レス者… 🍀通行人180さん たびたびスミマセン…

ミクルは一人で削除できないんですか!? 皆さん優しいですね… 本当に助けてもらっているばかりで申し訳ないです…😢

悲しい親子関係でも 母親の行動は当たり前なんですね。そるが親子なんですね… 少しお願いしてみようかと思えました。ダメ元でも有りなんですね。義母には本当に申し訳ないですが、少し考えてみます。

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>> 230 自分達夫婦の関係を維持できなくて、壊れた夫婦を無理やり形を保つために罪もない相手の子供を巻き込むの⁉ 相手の子供も主の子供も、親は選べないし… 何が悪いの？

相手の子供に接触する前に相手女に宣言すれば良いだけでしょ。

子供に接触されたくなかったら相手女が中絶して別れたら良いだけでしょ。

それでも中絶を拒否したり別れないって言うなら、子供を巻き込む事を選んだのはその子の母親でしょ。

あのね、これは食うか食われるか、戦争と一緒でしょ。

卑怯　結構！　　相手の子供より我子が大事。　相手子供を守るのは相手女。

守りたければ中絶して別れたら良い、何で相手方の事まで考える必要があるの？

悪いのはその子の母親、恨むなら母を恨めばよい。

我子だけが苦しめられて相手子は幸せ。そんな事は許さない。

感情移入してしまいました。🙇

自分のケツを自分で拭かないほうが良い時もあるんです。

元に戻る事が出来たら、いくらでも義両親に恩返しは出来ます。
義両親のケツを拭く事も出来ます。
離婚が義母の望みではありません。

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>> 230 自分達夫婦の関係を維持できなくて、壊れた夫婦を無理やり形を保つために罪もない相手の子供を巻き込むの⁉ 相手の子供も主の子供も、親は選べないし… あなた‼主は巻き込むとは言ってないよ⤵何でそうなるの⁉かな…早とちり⁉でしょ😄
私的ですが、巻き込んだから何なの⁉卑怯⁉もっと酷い事、母親がしてんのよ、知らないなら、教えてあげないと、ろくな子供にならないよ、わるいけど、相手女性の人生には子供もついてくるでしょう⁉駄目な母親を持った子供の宿命。関係ないでは済まない問題だよ。生まれついた所が主さんのような子供か相手女性の子供かの違い、主さんの子供が巻き込まれてないとでも⁉
キリがないからさ‥止めよう❗お願いします。

• << 238 一番悪いのは、下半身でしか生きていけない夫ですよ。 悪い父親を持つ子供は、巻き込んでも仕方ないって事ですか⁉ 同じ不倫親を持つ子供に優劣はあるの⁉下半身で生きてる父親が、自分から不倫やめたらいいんです。 主の子供にも相手が接触しても仕方ないって言えますか💨
• << 249 🍀レイさん ベテラン主婦2さん 本当にありがとうございます。あまりベテラン主婦230さんをせめないでください。色々な考えがあって当然ですし 私が頼りないのが悪いんです。でも、とても心強いです。その気持ち凄くうれしいです。ありがとうございます。

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>> 219 ミドリさん、こんにちは。 悪いのは、ミドリさんではありません、俺様ヤリチン男ですよ💢 ミドリさんに悪いところがあるとすれば、単身赴任に同… 🍀通行人さん こんばんは。

そうですね… このまま離婚拒否でいたら損することもあると 前から思っています。殆ど復縁の望みがないのなら、全財産を貰って 今後の養育費など優位な話に決めてたほうが 賢いと思うこともあります。ベストが無理ならベターな未来へ気持ちを向ける… 確かに辛いですが気持ちわかります。全然、生意気だなんて思わないですよ。父親もいないお金もないでは 最悪ですものね… ありがとうございました。

• << 245 ミドリさん、そのお金ですが今はこちらで管理なさってましたよね まずはそれだけでも確保してください なんといってもイザとなったらお金です ご自分名義にしてどこかに隠してしまってください 実家などにしばらく預かってもらうとか なんか言われたら… 不倫発覚のショックで使ってしまった それに実家に都合したりで財産は０です と… しらを切り通してしまえばいいんですよ あちらだって酷い事してるんですからこちらも着々準備しとかないと
• << 304 いろんな考えがありますが私は義両親・ご両親に会いに行ってもらうの賛成です。 復縁は難しくなってしまうかも知れませんが…。 興信所で不倫相手の財産を調べなかったということですが、そこそこ余裕の生活をしていそう。 生命保険も扶養家族４人なら普通3000万円前後かけます。 持ち家なのでローン無し、車所有。 本人のパート代が月１５万として、遺族年金も月１０万円はもらっているでしょう。 医療費も母子家庭上限が月６００円程。それに子供手当などが入ってきます。 ご主人も彼女の財産状況を分った上で３人引き取っても生活していけると踏んでいるのではないでしょうか？ 不倫相手の両親、亡くなった夫の両親に事実を知ってもらい、最悪離婚の時は「これだけ酷い事をしているのだから養育費をきちんと払って当然」という状況を作るべきだと思います。 ずっと読んでいますが、みどりさんだけが貧乏くじを引く事にはなって欲しくないと思っています。

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相手の子ども、女が旦那さんのアパートに入り浸っていた数日間放置されてたんですよね。
今回が初めてじゃないはずです。
どうせ興信所使うなら、その当たりも調べてもらって児童相談所に育児放棄で通報してやればいいですよ。

• << 248 🍀匿名1さん お返事ありがとうございます。 私の書き方がおかしかったです… スミマセン… 夫と相手は(月)と(木)に会っていただけで、(火)(水)は別々だったと思います。相手は一応ママなので、夫と会っても夕方5時過ぎには帰るみたいです。3人も子供がいるんですから さすがに夫のアパートに入り浸ることは出来ないようです。

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あなたは絶対に悪くない☺

絶対絶対悪くない☺

気休めにしかならないとおもうけど自分に自信を持ってくださいね☺

遠い空の下から応援しています☺負けないでね

• << 247 🍀グリーンさん お返事ありがとうございます。 凄く勇気づけられます。弱ってばかりで情けない母親ですが 出来る限り頑張ってみます。ありがとうございました。

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>> 229 自分達夫婦の関係を維持できなくて、壊れた夫婦を無理やり形を保つために罪もない相手の子供を巻き込むの⁉
相手の子供も主の子供も、親は選べないし不倫されてるのも同じ。
相手の子供に接触すれのは卑怯だと思う。
自力で夫の気持ちを取り戻せないぐらい末期の関係なんだから、罪もない子供まで巻き込む必要ない💨
主も『自分のケツは自分で拭く』事ぐらいしたら？

• << 234 あなた‼主は巻き込むとは言ってないよ⤵何でそうなるの⁉かな…早とちり⁉でしょ😄 私的ですが、巻き込んだから何なの⁉卑怯⁉もっと酷い事、母親がしてんのよ、知らないなら、教えてあげないと、ろくな子供にならないよ、わるいけど、相手女性の人生には子供もついてくるでしょう⁉駄目な母親を持った子供の宿命。関係ないでは済まない問題だよ。生まれついた所が主さんのような子供か相手女性の子供かの違い、主さんの子供が巻き込まれてないとでも⁉ キリがないからさ‥止めよう❗お願いします。
• << 235 何が悪いの？ 相手の子供に接触する前に相手女に宣言すれば良いだけでしょ。 子供に接触されたくなかったら相手女が中絶して別れたら良いだけでしょ。 それでも中絶を拒否したり別れないって言うなら、子供を巻き込む事を選んだのはその子の母親でしょ。 あのね、これは食うか食われるか、戦争と一緒でしょ。 卑怯　結構！　　相手の子供より我子が大事。　相手子供を守るのは相手女。 守りたければ中絶して別れたら良い、何で相手方の事まで考える必要があるの？ 悪いのはその子の母親、恨むなら母を恨めばよい。 我子だけが苦しめられて相手子は幸せ。そんな事は許さない。 感情移入してしまいました。🙇 自分のケツを自分で拭かないほうが良い時もあるんです。 元に戻る事が出来たら、いくらでも義両親に恩返しは出来ます。 義両親のケツを拭く事も出来ます。 離婚が義母の望みではありません。
• << 246 🍀ベテラン主婦230さん お返事ありがとうございます。そうですね… 確かに相手のお子さん達には可哀想ですね…。でも、今は自分勝手ですが自分の子供を守りたいんです。確かにここまでしがみついていて情けないのですが スミマセン許してください。気持ちはわからなくはないです。

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>> 215 みどりさん、レスがなくて心配してました😥 やはり旦那さんは別れてなかったんですね… うちも別れた連絡もつかないって言いながら、結局そのあとも… 🍀離婚検討中39さん お返事ありがとうございます。いつも有難うございます。

私も過去の結婚生活に自信があります。でも、うちの夫には戻ってくるという自信がありません。39さんちは立場逆転状態にまでなって羨ましい限りです。
強くなならくちゃダメですね… つくづく思います。努力していたつもりなのですがまだまだダメですね。放置するにも義母にお願いするにも、離婚を覚悟して前向きに頑張ります。ありがとうございました。

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>> 212 主の気持ちが仮面夫婦でも夫婦でいたいと思うのであれば、今の状況でたえるしかないのでは？ 義理母が相手に会うのであれば… この際…手切れ金で… 🍀ベテラン主婦168さん お返事ありがとうございます。
仮面夫婦でもと思うなら今の状況でたえるしかないでしょうね。
やはり義母に動いてもらった方が良いのでしょうか…? 複雑な気分です😥

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>> 225 🍀ベテラン主婦2さん いつも有難うございます。 いろいろ考えると相手の女性は妊娠16週くらいだと思います… もうダメでしょうね😢 さっき義母… お任せします。

それだけでいいんです。

こんな事で親子関係は切れません。

貴方も母ならわかるでしょう。

お子さんは、どんなに反抗しても怒っても直ぐにケロッとしませんか？

１６週の根拠は？

根拠があるなら直ぐに行動しなさい！！

貴方の子供達の為に、今行動しなければ後悔ではすみませんよ。

子供の将来にも関係する事です。私の長男なら後で知ったらどんなに怒るか知れません。

義母さんに言って下さい。

相手女が一番堪えるのは相手子供です。非道でも何でもいいですから、子供にも接触して貰って下さい。相手も母なら絶対に揺らぎます。子供に何度も接触してくる義母を止められない彼に相手女が苛立ち喧嘩になった時が、光が見えた時です。

これを貴方が義母に言えないなら実母から義母に言って貰ったら良いです。
実母になら言えるでしょ。

貴方の子供の将来には　不貞の子　は要りません。

貴方は子供の事だけ考えて下さい。自己中で結構！

貴方の子供を守るのは貴方一人です。