難しい決断
いま離婚するか今のまま続けるか自分で答えが見つかりません。
理由はこれまでの両家間の出来事を経て義理の両親への不信感があり 二度と会う気がしません。私の気持ちは主人には伝えていますがやはり主人としては、自分の親は大切なようでこうした私の気持ちを受け止めるのは百パーセントの自信はないようです。私は主人には無二の親との絆を絶つとかではなくただ私の気持ちを尊重して今の家庭を守る決意が彼にほしいだけなのですがそれは難しいことなのでしょうか?
子供がまだ小さく こうした理由で離婚することが子供の将来にどのように影響するか考えると決断の意味の重さに押し潰されそうになります。私には兄弟がないためもし母子家庭になって いざという時本当に頼れるのは実父だけですし 父もそう若くはないので余り心配をかけたくはありません。
最後は自分で決めることですが、客観的に意見を聞かせてもらいたいと思っています。
よろしくお願いします。
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私は、母子家庭です。
元旦那の両親とも色々ありました。
それでも、子ども達にとっては元旦那は父親であり、元旦那の両親は祖父母で血縁者だということは、変わりません。
嫁は他人ですから、切ることはできますが、子ども達には自分の考えを押し付けたり植え込んだりするつもりもありません。
どんな親でも自分の親ですから、ご主人にも育ててもらった恩も、生まれて育ってきた家族の思い出もある両親を蔑ろには出来ないでしょう。
今の家族は、これから築いていくのですから、主さんだけの考えを通さず、ご主人の気持ちも考えてあげなくてはいけないと思います。
お子さんも同じですよ。
祖父母をどう思うかは、お子さん自身が関わり、判断することです。
離婚については、今の家族を尊重して欲しいと望むのに、主さんの意思で壊すのはどうでしょうね。
良く考えて決めてください。
大なり小なり、
理由は違っても義親と心の中で縁を断っているお嫁さんは
たくさんいると思いますよ。
実際に何年も会ってなかったり、
義親のことが会話に出てくるのもうっとうしかったり。
旦那は実家に帰すけど自分は絶対に会わないっていう人もたくさんいますよ。
主さんだけじゃないですよ。
それに旦那は大概、親の味方に立つものです。
親を悪く言って欲しくないだろうし。
結局は旦那なんて所詮、他人です。
分かり得ない部分は仕方ないとしても
その他の、もっと主さんが大事に思うところで
思うように旦那さんとの絆が繋がっていないのではないのかな?
はっきり言って義親なんてどうでもいいですよ。
いてもいなくてもどうでもいい存在じゃないですか。
主さんと旦那さんの絆じゃないのかな。
だけど、どんなに仲が良くても
夫婦は一人一人の個で、小さなことでも分かり合える瞬間があるなら、
それこそ奇蹟みたいなもんですよ。
分かり合えないことの方が多いですよ。
99%はわかり合えてないと思います(笑)
こういう問題は確かに大抵の夫婦にありがちですね。
家もそうですが😥
僕はこの問題をこう考えました。
まず、これから先、一緒に居る時間が長いのは、奥さんです。
実生活に必要性があるのは?奥さんです。
子供達に必要性があるのは?両親の親ですか?子供達の親である自分の奥さんです。
たから、奥さんの味方になることが正答になりました。
だから僕の両親に関わらないといけない時、必ず奥さんの意見を聞いてから、判断するようにしています。奥さんが会いたく無い場合は、両親に、僕の考え方で会わせたくないと伝えます。
それで大抵の事は解決着きましたし、奥さんも納得してくれています。
たから今、家の奥さんは、自分の考え方で、僕の両親と付き合ってくれています(電話で話しますが、会いません)。
主さんも無為気に関係を断るのではなく、まず主さんを守る姿勢を旦那さんに求めてみてはどうでしょうか。
それが出来れば、間を置いて、付き合うことが、出来ると思いますし、旦那さんに理解して貰えるんじゃないでしょうか。
長文、失礼しました。
詳しいことが分からないので変なことを書いていたら申し訳ありません。
私だったらこじれた義親とは何が何でも会いません。特に問題を抱えているわけではないのですが、義母がくせ者だと聞いていたのでやんわりと避けています。しかし、何事かあったら避けまくろうと腹をくくっています。旦那が何と言おうと関係ありません💦
あとは…
あと20年以内に必ずご臨終の時を迎えるので静かに待っています。
旦那が一言義親にはっきり言えば済むのにっていうことがいくらでもありましたし、これからお盆を迎えるのも憂鬱です。
正直、旦那がしっかりしていればと結婚してからずっと思っています。
不信感てどのレベルでどんな内容なんでしょう?
女性側だって自分の身内から旦那さんを守れてないことは多いと思います。
男性が騒がないからわからないだけで。
もう一度話し合って家族でうまくやっていく方法を見つけて欲しいです。
ちなみに、私の母は父方の実家には行きませんでした。
行くときは父と私たち子供だけ。
祖父母も年寄りだからワガママだったのですがいくら腹が立つことがあったにせよ、同じ土俵で相撲とって大人気ないな~と感じました。
年寄りってみんな宇宙人だし、それは自分の身内だからかわいいんであって、他人は理解し難いものなのでは?
私から見れば結果的に父方の祖父母も母方の祖父母も同じように欠点はあったし、母は自分の身内の正当性を謳ってましたが、そんなもの育ちの違い=スタンダードの違いにすぎなかったんだと大人になって分かりました。
自分がもっと大人になって客観的にならないと。
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