🌀波瀾万丈な母子日記２✏

まだ寒いけど、またそろそろ、新しい出会いがあって、また別れがある。今年は出会いのが多そうだ

息子も新たな道へ
他の子も

月日は早い

次男なんかもうすぐ受験生だ

今年はもう病気してほしくない

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母子殺害の裁判
死刑判決がでたね。

今までの弁護聞いてたら妥当な判決な気がする


逆に言えばきちんと謝罪の姿勢を貫いた弁護であったら違ってたんじゃないだろうかって思ってしまう


少年は虐待され母親は中学の時に死に

かなり辛い過去のようだが、だから他人をあんな卑劣な殺しても良いことにはならない


息子だって私が自殺してないけど、境遇はにている。
母親がいないって事、守ってくれる人がいないって事は辛いだろう。

しかも一度少年は母親の自殺を止めて、その後に自殺したなんて、その点は同情する

でも何の罪もない本村さんの奥さん子供さんを殺す理由はない


残虐な殺し方だけでなく、あのバカにした手紙、バカげた言い訳

少年だから死刑はないだろうって鷹をくくっていたとしか思えない


長男と同じ年の犯罪。子供さんが生きてたら次男と同じ年であったろう。
色んな事考えさせられた

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次男の反抗期も少しだけ拍車がかかってきた。

でも学校では落ち着いてきてるから
家で少しだけ反抗的な態度でも仕方ない
特に長男いないと私と二人だけだから、そうなるのも仕方ない


でも言い合いになってもそれ以上ネチネチ言わないから
大喧嘩に発展しない

で、ちょっと経つと普通に話してて、


反抗期なんだけど、長男で相当まいった私は、次男の方の反抗期は全然我慢出来るレベル

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今って便利だね

メールがあるから

親子でなかなか言えない事伝えたい事

伝えられる

使い方間違ったら凶器にもなりかねないけど、

でも感謝の言葉
手紙だと重いし、言葉だとなかなか言えない言葉


伝えてみた

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あ～


香川宮市見たかった～😢


日本代表のチケットとるために

ＪＦＡ、ぴあに入会したのに

先行抽選も二回も外れて


一般もわざわざ仕事ずらして販売開始から携帯で操作したのに、五分で全部完売しましたって💦


しかも海外組ほぼみんなでるんじゃん


見たかったなぁ～


まあ平日だから

遠いから

帰って来るの大変だから

家でゆっくり見れるから

って事で



まあ親善試合じゃないからチケットとれないのは、しょうがないっか

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問題は次々と出てきて

ヤんなっちゃう事もあるけど

昨日より少しずつ解決してきて


何とか日々が送れてる


今日は、スタジアムいけなかったけど、家族で、色んな面白い事話ながら見るサッカーもいいね

負けたけど😢


兄弟の中も良くなって一安心


私が次男に『兄弟仲が悪いのは一番悲しい』って言ったら、お前が悲しいなら仲良くするって。別に兄ちゃん本気で嫌いじゃないって言ってたし。


約束守ってくれて

嬉しいよ

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ハッ

忘れた頃にまた

次男の体調が悪くなる

心配すぎて

胃に穴があきそうだ

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キレナイって約束したのに


キレた


やっぱり


イライラするからって私をそこまで悪者にするのか？


まあいいけど


いつまでもネチネチ昔の事言うの辞めてくれ


悪かったな。できちゃった結婚で。

じゃお前おろした方が良かったわけ？

自分が生まれる前の事までいう？

しかも妊娠中は

暴力ふるわれても

お前に影響がないように

お腹ずっとかばってて、いつもいつもごめんねって
謝ってた。


なのに産まれたこの子にそんな酷い事言われるなんて


なに言われるよりもショックな事

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息子の体調が少しずっと悪くて、でも少しで、朝も熱はないので学校やすませれないし、
学校行かせても心配で、

大きい病院は紹介状ないとダメだし、行くためには学校休ませないといけないし、

土日様子見てたら沢山寝て家に居ると体調何事もないし、

でも運動するとまた体調少し悪くなって

入院したから心配で、心配穴があきそうで、

学校あまり休ませれない反面無理に行かせても何かあったらいけないし、

学校休ませていいのか。（今週はもう半分は休んだ）

病院いつ行ったらいいのか、（今週はもうすでに近所の病院には二回行ったし、日々体調はかわるし）

混乱して

息子がまた死ぬんじゃないかと思って


もう親としてどう判断したらいいのか


混乱する


春休みには大きい病院に検査に行きたいが、


それまで待って大丈夫なのか


判断がつかない

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今日は朝から元気で一安心だった


今日は風吹いて寒い
花粉が沢山で

鼻も出るし目が痒い

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とりあえず次男の体調も落ち着き、



仕事は急激に忙しくなり、また疲れがピークだけど、もう、疲れたって言えない

息子が働きだし、仕事中の拘束時間が、１３、１４時間もあって休みも週一くらいしかなくて
でも頑張ってるから私は
応援する事しか出来ない。
疲れたなんて言えないな、息子はもっと疲れてるから


今年になってめまぐるしく息子の環境が変わり

どんどん自立していく。


喧嘩する暇もない

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仕事時間長いのに頑張って働いてる

でも

休憩中に帰って来て泣きながら辞めたいって言ってきた。

色々説得したが、本当は、こんなにきついのは辛いだろうと感じていたが、簡単には辞めさしたくなかった

その後もきちんと仕事へいき、夜中に帰ってきた

ちゃんと明日も行くようだ


本当見ててツライ


でも、頑張って頑張ってどうしても無理なら仕方がない


すぐ職が探せるようなら


ただ、すぐ辞めて、転々と職を変えてる人は私の周りに沢山いて、


それはそれで心配で、


でも最終的には自分が決める事だから


確かに中学の友達はほとんどが大学進学で今遊んでて、仕事ばっかりで、つらいかもしれないけど、でも仕事すればある程度はそんなもの


だけど、朝から夜中の仕事はキツいだろう

学校行ってなかったから余計に


今頃になって普通高校辞めた事後悔していた


まあ後は自分が頑張るか、辞めて再就職して頑張るか、フリーターになるか、


将来は自分が決める事


ただ将来結婚したい人が居るみたいだから
そのために頑張るハズだけど

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息子頑張ってるから
私何も言えなかったけど

本当は忙しくてキツイ

でも息子が頑張ってるからって我慢してたけど

今日はいっぱい弱音はかせてもらった

いつもは疲れたって言うなって言うけど今日の私の疲れ具合を見て、今度は体調を心配された

ご飯も喉通らない


いつものごとく疲れすぎて寝付いてもすぐ起きてしまう


毎日朝早く起きないといけないのに


あ～春休みだ～
家でも外でも、どっと疲れそう

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もうきっちり頑張った


だから辞める事は止めない


ちゃんとけじめはつけれた


途中で逃げ出した訳じゃない


これも社会勉強だな

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最近忙し過ぎてご飯も喉通らない


あれから必死で仕事探してる


見守るしかない

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私仕事で体中怪我だらけで、病院行っても全然良くならなくて、

さっきまたつかれたからいつの間にか寝てて、手が痛くて起きたらまた足が痛くなりのくりかえし。
手を紙で切った所が痛くて痛くてそこから抜けるように手首まで痛くなって起きた。３０分くらいマッサージしたが良くならず傷の所手当てしたら手首全体もやっと治った


も～体ボロボロで労災にしてほしいくらい

病院行くとまたあんたかって感じだし、全部がちゃんと治らないから

どんどんボロボロになって行く


歩けなくなっても知らない



だいたいこの時期は一回起きたら鼻水が止まらなくなり、目もカユくてカユくて、ますます寝れなくなる


薬のんだのに

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またしばらく家に居る

でも一生懸命職探したりはしている

書類だけで落とされちゃたけど

めげずに探してる

意外にも接客や営業がいいらしい



家いるとどうしても昼夜逆転になって

結構うっとうしい

でも


まだ早い朝頃や私が居ない時など、
お腹すいたら自分でご飯作るようになった


ちゃんとガッツリと。卵料理にこってるらしい


ついでに私達の分も作ってくれないかな

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仕事決まって良かったんだけど
仕事始まるまで数日あるから

ずっと昼夜逆転で
困る。
うろちょろうろちょろ夜中して、何度もうちから出て行ったりきたりして、
何度も何度も起こされる


夜中TSUTAYA行ったりコンビニ行ったり、朝方走りに行ったり、

もう何とかならないかな


朝方４時頃台所で何か料理したり

前に比べたらいいんだけど、

でもでもガチャガチャうるさすぎ


でもこの前、皿洗わずに寝ちゃった時朝に皿洗っててくれたから超助かった


まあ
仕事始まったら夜中起きてる事もないからかいいかな


次は長続きするといいけど

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最近また仕事が忙しすぎる

家の事があまりできない

休みも何だか少ないし、仕事の日は毎日帰るとヘトヘトで、

病院にも行きたくても行けない

寝ても３０分で起きてしまう

ご飯も喉通らない



長男もやりたい仕事を見つけて何とか仕事はじめて、息子は息子でヘトヘトで、次男も新学年で色々疲れるみたいで、本当ならサポートしないといけないが、
ごめん、

まじめに

しんどい


また寝たくても

寝れない

朝早く起きないといけないのに

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中学生って色々あるね

次男はしっかりしてるから色々大丈夫だと 思って居たけど、中学生は複雑で
反抗するときもスゴくて
お兄ちゃんに負けないくらい


やっぱり

反抗期は大変だ

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今日も次男とは険悪な雰囲気だった

夜
次男が、もう面倒くさいから普通に話す
って普通に話したけど、

あんなに次男と言い合った事がなかった私は、なんかまだ引きずってるが、

険悪なのは疲れるので次男の一言で
安心した


喧嘩した時長男もいたが、前みたいに口出しせずに
だいぶ落ち着いてきた

仕事が順調だから
気持ちが安定してきたのかも

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また私は気付かなかった

次男につらい思いをさせてしまった


寝顔見てると泣けてくる

つらいのに

気付いてあげられなかった

毎日毎日

つらかったね

でも逆にプライドがあるから言えなかったんだね


あーいつも私気付くの遅い

ダメな親だ

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もう色々な意味で悔しくて寝れない

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久々に本気で寝れない

夜中ずっと寝れなかったのは

長男の高校受験以来
あれは遅れちゃいけないプレッシャーから

今日はただ悔しい


今寝たら一時間じゃ起きれないし

だから

眠いけど起きてるしかない

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やっぱり本質はかわらない

性格はそんな簡単にはかわらない

長男はまた最近イライラしてきた

仕事がまだ入らない？!よくわからないが!?


しかも花粉症でイライラ


仕方ないかもしれないけど


こっちにあたるな～

次男は

ちょっとだけ気が楽になったとは思う

でも

学校でツラい事あっても言わずに

うちでもゴタゴタあって

つらかったのに

全然私のせいにはせずに


本当にゴメン

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今凄く機嫌がいい長男

矢部っちＦＣ見てるから


今しかも香川大活躍で優勝とか


凄いね


本田も復帰して活躍してたし


やっぱサッカーいいね

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今期のドラマ
私の好きな謎解き系が沢山で面白い

特に今日やった
アタル
面白い。しかもまた家族で見れるし。


なんか気付いたら、見てるドラマジャニーズの人が主人公なのが多かった。珍しい。

でも、世代的にSMAP好きだし、前のSMAPの頑張りましょうって番組見てたら改めて良かった。


でも今は嵐で、番組よくみてると面白い。

昨日の嵐にしやがれもお笑い好きだから録画してみてたけど、

お笑いの人より面白い


でもナイツはやっぱり面白い



しかし仕事がたてこんでると家にいても、ゆっくりテレビ見れないから今日休みだったので録画して一週間分のドラマみてすっきり😃

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車運転する長男は以前から心配で夜中に出てく時もちょくちょくある


今回の事故でますます車の恐ろしさがわかった


前から出かけるまえは必ずきよつけろよって声をかけていたが、
今回の事故をテレビで見ながら長男と話した。
長男はちゃんと免許はあるけど、他人事じゃないと。
長男と同じ年だから尚更私は他人事に感じられなかった。

同じ年と言えばその前日のバス運転手を刺した事件は次男と同じ中３

次男と話したが、


長男も次男も当たり前だが何がいいか悪いかはしっかり分かっているので大丈夫だが、車の運転での事故だけは本当に本当にきよつけてほしい

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旦那から電話があった夢みた

リアルすぎて本当に電話があって寝ぼけて出てしまっただろうか？心配になるくらいの夢


で、夢で旦那と仲直りしそうになると、おばあちゃんが出てくる

前もそうだった。


旦那と仲直りする夢見るのよくあったが、最近はおばあちゃんが出てきて

何も言わないが、よりを戻してはいけないと言ってるようだ


大丈夫。

現実

絶対

戻らないから


息子たちも居るし親も兄貴もいて結構

大丈夫

前までは次男が一緒に住むって言ってくれたが今日は
長男が
俺が面倒見るからって

嬉しかったけど

長男とうまくやれるか心配だから

戸惑いの返事をしてしまった

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ヤバい、忙しい、

怪我が治らないし、痛すぎる

から最近毎日

迎えにきてもらって
とってもとっても助かっている

でもガソリン代高いのがつらい所だが



次男は

だるかったり、お腹痛いって言われると本当に怖い

病気の再発か

って病院行く程でもまだないし、精密検査しないとわからないし、

病院行くタイミングが難しい

行き過ぎて次男も嫌がってるし


でもあの入院以来明らかに

だるそうで、寝不足だとすぐ体調悪くなる


次男の事で心配事が多くて色々気疲れもしてしまう

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まだ夜な夜な仕事の勉強毎日してる。
５月から仕事がはじまるらしい

おかげで、ある分野において凄く詳しくなりすぎて、

色々うるさい


全然いいけど

大喧嘩もなくなり、
相当進歩した

人間変わるものだ

本質は変わらないけど…

次男はやりたい事ははっきりしてきたけど、

でも体が心配…

学校の事は妥協して、まあ一応落ち着きを取り戻した

が、体が心配だ

心配しすぎて

次男にはうざがられるけど

いやでも心配だから

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次男がまた最近元気を取り戻したから
安心した


よく考えたら

うちの空気乱したりしてるのわたしかも。私が楽しく話してるとみんなも楽しそう。

疲れてて不機嫌だとケンカ越しになってしまうからみんなもケンカ越しで悪循環
疲れすぎて話も出来ないとみんなも話しない。疲れてるのわかってるから


なるべくは不機嫌にはならないようにしてるが、体調悪い時に家の事あれもこれも自分で出来るのにやらされると
昨日みたいに不機嫌になってしまう



あ、でも離婚前は色々ガマンしてた。旦那の前でそんな態度とろうものなら
殺されそうだったから


息子達との生活になって息子も私も気が抜けて言いたい事言ってきた結果が喧嘩になってきたのかも

その喧嘩も相当減ったけど

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久しぶりに大喧嘩したらアイツパワーアップして、まくしたてるように責め、色々蹴られ殴られものぶつけられ

めちゃくちゃ痛すぎる


もう訳がわからない何でこうなったのか三時間もこんな事してたらわからなくなる

次から次へとよくもひどい言葉が出てくるもんだ

今は
痛くて動けない


もうまだこんな事やってて情けないって言うか死にたくなる

こんな風にしか育てられなかった自分
喧嘩して迷惑かけて
死にたくなる

どうせ痣だらけで痛いし
それでも明日仕事だから行かないといけないし嘔吐しても誰も心配もしてくれない。わざとって言われるし



いまは痛い
内出血してたらどうしよう
でも理由言えないから病院行けない


痛い痛いお腹

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ゴールデンウィーク一応休みとれて出かけれて良かった

喧嘩の後訳あって何事もなかったように振る舞って

結局の所まあお互い忘れて出かけれた

良かった

が

本当に

申し訳ない気持ちでいっぱい


次男にもだけど


ごめんね


あんなヤツで

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だけど

今日仕事したんだけど

何で

おじさんたちは

すぐイライラするんだ

こっちは精一杯やってると言うのに

ゴールデンウィーク最後だからか


で

仕事終わって買い物したら


おばさんが、うろうろ。レジ並んでるのに行ったり来たりして私の買ったお土産何度もかごでひっかける

あるおばさんは何だか店員の人に大きい声で怒ってる

今日は異様な光景だ
ゴールデンウィーク最後だから気がたってるの？
自分達が良ければそれでいいって人増えたね

はっきり言って
ゴールデンウィーク働いてるこっちの身にもなって欲しい

何でいつもよりサービスしてんのに怒るのか
必死に調べてるのに勝手に決めつけて怒るのか

あんまり仕事の愚痴書きたくなかったけど
最近異常なほど何もない事でクレームする人が多すぎる

何十年接客やり続けてるけど本当に異常すぎる

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今日は（詳しくは昨日だけど）

まさかちょっと前にあんだけ大喧嘩したのに

仲良く買い物した

不思議だ

親子って（自分の事だけど）



で

うちで老後どっちが私と住むかって話で、二人とも私と住んでくれるって。


実家に住むんだけど
そう上手くいくかな
私の兄貴も居るのに

まだ先の話だけど


でも密かに


喧嘩ばっかの長男よりも
本音は次男とのがいいんだけどな


私があんまりにも彼女に優しくしたから長男は改心したのだろうか

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母の日なんてなければいい

楽しみにしてたのに
作ったご飯ぶちまけられ

ひどいこといわれ

きちがいだと


今日言わんでもいいだろ

今日しなくていいだろ

私飯作っただけ

文句言いながらくってたから

つくらんどきゃ良かったって言っただけ

今日暴れんでもいいだろ

母の日がやすみなんて久しぶりだったのに


朝からずっとずっと悔しくて泣いてた

私って何なんだろう

怪我してもずっとずっと仕事してるのだって生活のためだけなのに


もう
いない方がいいのか💢

母の日なんて

こんな家族には残酷だけ

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母の日やっぱ
長男は何もなく、

次男は台所片付け
と、ちょっとしたメモ


次男は３０分かけてきれいに皿洗いなどしてくれたけど


なんかなんもないから寂しい


長男にお前何もくれんかったなって言ったら、
お前いらんって言ったからって。そりゃ喧嘩した時だから


別にいいけど、じゃ何週間前から期待さすんじゃねぇ💢




私すぐ最近仕事でもイライラ家でもイライラ


思ったんだけど更年期の症状と酷似してる

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やっぱり離れてるととっても心配で何回も電話する

朝と仕事終わりに


どんなに喧嘩しても
母の日なんかひどい事言われても

やっぱり息子は息子で

ニクいけど


仕事疲れてないか、上手くいってるか、朝はちゃんと起きれてるか、体調はいいか、職場で迷惑かけてないか
などなど

心配ごとだらけ


でもそうやって息子が成長して行く事を実感

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久しぶりに長男が夜だけ家にいたから
色々はなした


うちにいる時間減った
その分喧嘩も減るといいけど


誕生日も出張かぁ


早めの誕生日やってあげるかな


母の日くれんかったけど出張のお土産毎回買ってきてくれるから、まあいっかな


今日はこんな時間でも寝れん…

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最近自分でもわかる情緒不安定

１日おきに鬱になる休みの夕方から鬱になる

イライラする

死にたくなる

泣けてくる


無性に寂しくなる


次男が困ってるってわかってても


おさえられない


そうなったら

もうワケわからんくなって

死にたい衝動を抑えるために

自分の体を殴りつける



いままで子供達の事色々心配してきて

長男は暴れるけど仕事的には落ち着いてうちにあまり居なくなって
次男も落ち着いて
心配事は受験くらい

で
自分の事振り返ってみる事が多くなって情緒不安定に陥った

なにやってんだろ


結局は１人か

と


息子達は巣立って結局は１人ぼっち


ひとりで老いてく訳だ

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それに最近体も仕事で動かんくなってきて
休みになるとまた痛みが倍増して
ご飯作りに台所行くまでもひと苦労
だからあんまり家事も最低限しかやらなくなった

でも息子達は手伝ってくれないから結局掃除洗濯料理片付け全部やらなくちゃだめで

でも体中いたくて

病院も行ってるけど、治んないし

病院いくのもきつくて

でも仕事中は我慢して普通に振る舞わないと迷惑かけるし


で体痛いから神経使っていままでよりもっと仕事疲れるし

体痛いから家でもイライラして


ダメだ


気持ちが折れる

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それだけ痛い思いして仕事行って、家事して、鬱になっても
生活保護もらってるひとより
全然給料低くって

馬鹿らしい


最近話題の生活保護の問題


見てると腹が立つ


擁護する人にも腹が立つ


本当に困ってる人だけに生活保護は使われるべき



にしても


寝れない


仕事なのに

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からだ

いたくていたくて

寝れない

足とか手とかなら我慢出来るが
胸腰股関節

あちこちいたい～

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体はずっと痛いけど休みだから
掃除したらスッキリした

でもすぐ汚され頭に来るんだけど



昨日仰天ニュース見てたら

また思い出して


また夢にでてきた


私と全く同じ


体験しなければあの心理はわからないと思う

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やっぱりこのままじゃお金が出ていくだけで、
しかも全然節約しようともしないので
怒るまでも行かず注意したら、切れられ人の揚げ足をとり、ずっとずっと攻めてくるもんだから、こっちはどうにもならなくなって、沢山自分の体傷つけたら
少し落ち着いた

しかも血が出ても全然痛くない


最近ＰＴＳＤと更年期で私は明らかにおかしい

でも病院は仕事でいけない

しかもあいつはＰＴＳＤをばかにして下にみる

そんな事ばっかり言われ続けてるとますますひどくなってきて


自殺の衝動を押さえるのに精一杯


誰にもこの傷は見せられない

半袖だしどうしよう
それからずっと鬱状態で

他の人と話すのが苦痛
鬱を隠すのが苦痛


うちの事悟らると面倒くさいから
外にも出たくなくなる

だいたい喧嘩ばっかり近所あるくのも恥ずかしいわ💢

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息子は仕事がないときはお願いしたら殆ど車で送り迎えしてくれる

今日も


会社の人はみんな

いい息子さんだねって言う

車が好きなだけなんだけど

確かに今日なんか寝てても無理して起きて送ってくれた

ありがたいと思うけど

なかなか口に出さないので

息子は俺を都合よく使いやがってと
いう


そんな事言われたらお礼も言いたくなくなる

でも

確かに助かる

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サッカーの事書くの遅くなったけど


おととい息子は仕事だし一人で見てたけど、後半点いれて相手のコーナーの時から
ストレスたまりまくり
え～っえ～っえ～っってかんじでした

多分日本人みんなだと思うけど



せめて内田のイエロー取り消しにならないかな


それにしてもみんなすごいけど、やっぱ本田は凄いな


見たいな

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今日は久しぶりに家族で出かけた


楽しかったが、意外にお金がかかった


服や本やＣＤ売って結構お金戻ってきたけど…


まあ楽しかったから遠出したと思えばいいや

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前レスからしばらくまたお金の事で険悪に…

仕事しても減るだけ…


わかるよ。仕事しても諸経費にお金がかかり、いつも私からお金もらって、文句も言われたら嫌になるのは本当はわかる。
働いてるのに文句言われてるようなもの

でもそれでも言わなきゃいけない切羽詰まった状況なのはわかってほしい💧


せめて節約しろ💧


私は毎日食堂の高い昼食やめて弁当にしたぞ


仕事したらしたで色々問題が出てきて…


でも、ここ２日は和解して楽しくすごしている

が、

またいつ喧嘩になるんだか…


本当に同じ親子なのに、良いときと悪い時の差がありすぎて、いつどんな拍子で喧嘩になるかわからないから困る


親子だからこそ、嫌な事だとわかってても言わないといけない事が多くて


本当はお金の話なんかしたくないのに

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