🌀波瀾万丈な母子日記２✏

私そんなに気付かなかったけど、かなりの男性不振だったらしい。
何でも不信な見方もするし、なかなか信用出来なかった。

自分にも全然自信もなくて、


でも気付かせてくれて
いつも前向きにしてくれて


そんなひとも居るんだな

久しぶりに来ました
ここ数日で

生活が一変

息子たちも

私も


多分私トラウマから抜けれそう


次男との二人だけの生活はかなり楽だし

今は何も言う事ないよ

ここに来る日が少なくなった


随分前からブログ書いてるから


そっちではあんまり細かくは家の事書いてないけどＤＶの事はかいてある。
でもほとんどダイエットの事だけど…


でもここにもたまに来ます😃


ずっと見てくれてる人がいるなら色々書きたいし。


ブログの方紹介したい所だけど、２つ読むと私だとわかるとヤバいのでやめときます。息子達の変化など詳しい話はやっぱりこっちだし。


もし私のブログに気づいたらコメントは拒否してるけど読んで下さい

毎日毎日細かい事をぐちぐちぐちぐちウルサすぎて本当に参ってしまう

長男と一緒の休みだったから、一日中うるさい


あれもこれも細かい事しかも自分じゃ何もしないくせに文句ばっかり言ってくる

私最近本当に更年期も入ってイライラしたり、動機したり、異常に暑くなったり寒くなったり

そんな私の事なんか微塵もわかってくれてなくて攻めまくる

うるさい黙れ

あいつと瓜二つでますますイライラに拍車がかかるわ💢

次から次へと
問題おきすぎ

こんなに問題おきるか？
もうすぐ成人だと言うのに
中身が子供すぎる


もう疲れた


人の親切仇で返すな

今週はめまぐるしく忙しくって、なかなか日記書けない


息子達は最近新たな挑戦を始めたばかりで、そのサポートやら、自分の仕事での試験勉強とか…

来月からかなり生活が変わる
いいけど。


とにかく次男が今必死に頑張ってる事は出来るだけ応援してあげないと


長男も仕事にプライベートに頑張ってはいるが、なんせ文句愚痴が多いから聞いてるだけでイライラする



私ずっと最近寝不足で、今日仕事休みだ、そんなに早く起きなくていいって思ったら、息子が仕事で５時起きだから起こしたけど

今日は休みだけどまた色々用事があっていつまでも寝不足解消が出来ないよ💦

もうすぐ二十歳なんだから、もうちょっと大人になってるかと思ったが、違った
確かに外ではちゃんと敬語はなしたり、マナー守ったり接客身につけたり技術身につけたりして色々進歩してるのはわかる

でも親に対する態度が余りにもひどい

弟も陰であきれるほど

思い通りに行かないとすぐ怒鳴る
数時間かけてキレる

コレじゃ彼女が心配でならない

今は私だけだが、どうなのか

かといって彼女に教える事も出来ない

それが原因で別れる事になったら私のせいにされるし一生恨まれる
もしかしたら私にだけかもしれないし


今日は電話でめちゃくちゃ怒鳴られた

多分車の中だから大声張り上げてるんだろう


完全に全く同じ事を元旦那にされた


完全に思い出した

最近忘れてたのに


もうこわくなった

死にたくなった


親に電話したり次男が出かけてたので電話して慰められて

何とか気持ちはおさまった


長男にもメールで
思い出しただろって伝えたが、
自分が怒鳴った事が悪いと全く思ってなかった


しかも私が折れて自分の思い通りになってルンルンになってたからめちゃくちゃむかついた
波乱はもう嫌なので我慢したけど

息子がまた職変わったが、今回は続きそうだ。

安心したのもつかの間
次から次へ頭痛い事が…


そんな長男の事悩んでると

最近次男が優しい言葉かけてくれて

気持ちがなごむ



１ヶ月前は散々苦労させたのに…


また学校が始まるから

また家電話がなるのが怖い

また先生だったらって

もう息子の事では悩み事がつきない


次から次へと

久しぶりにここきた
次男はやたらと賢い
勉強の頭がいいとは違ってウンチクが凄い

今日も長男と私は大喧嘩したんだけど

結局噛み合わないからずっと長男はいつもみたいに責めまくり、私は極力話をしないようにしてる


次男と気分転換に走りにいったんだけど
その時に

色々言ってきた。お前の脳は昔暴力受けた為に長期記憶を消そうとしてる傾向があるために長期記憶する事が困難となり……とかなんとか。息子が言ってたのと違ってるかも

他にも話すたびに色々ウンチク言うから疲れる💦

ちょっとでもテレビや本などで聞いたもので自分が興味あるものはすぐインプット出来るらしい


それがなんで勉強に生かせないんだか不思議でならない

確かに興味はないかもしれないが…



人の心理を読んだり色々物知りならば、心理カウンセラーにでもなればいいのに

って、でも大学行かせれないよ💦

なでしこ試合後半くらいからみた


心臓に悪い

寿命が縮まった


後半だけで言うとたま～にチャンスのカウンターが繋がらない

って息子に言ったら、二点とってるから完全にみんな守備に回ってるから仕方ないって


なるほど、


もう三時間で起きなきゃいけないのに

寝れない

二時間しか寝れてない


明日も楽しみの男子サッカーとか夜中色々あるけど次の日朝はやいから

どうしようか


時差はキツイ


そのせいか仕事室内なのに熱中症になりかけた

あいつは毎回夜中にもかかわらず、ちょっとでも気に入らない事があると大声を出してキレる。
もう近所迷惑はいやなのに。

夜中いつも起きてるからそうなるんだ


彼女とかできて結婚とか言ってるけど、果たして今のまま優しいままでいられるのか

心配だ

私にだけに攻撃的？

本当に心配だ

人の性格なんてそんな変わらない

いくら外では優しくったって、

親にこんな振る舞いするやつ

なかなかいない



そんなひねくれた性格にした私のせいだけど、アイツにお前のせいでこうなった。って言われる筋合いないから

人のせいばかりしよって

次男は悪い事したけど、猛反省して今は頑張ってる

悪い事したことは消えないけど、

もう二度と問題起こさない事を誓った。信じるしかない。


長男は一度も学校では問題起こさず、いい子、部活頑張ってる子として知られ、先生受けが良かった。だから次男が入学したときはかなり色々期待された。しかし、次男は問題ばかり。一年に一回は大問題を起こした。


ただうちでは長男はすぐキレる問題児で、次男は反抗期もほとんどなく私とほとんど喧嘩しない優しい子。本当に正反対。
長男は外では優しくいい子。うちでは暴れる問題児。
次男は外では問題ばっか起こす問題児。うちでは優しいいい子。

どっちもキツいが、外でひどい事するより、私だけにひどい事する方がいいと思っていたが、外で悪い事すると、沢山の人に迷惑かけるけど、沢山の人に叱られ、成長するのは次男じゃないかと思う。長男は私しか叱られないからなんの効果もなく、そのまま成長してしまったかんじだ

今日はこんな時間だけど


サッカー勝ったね😃

後半ほとんど寝ちゃったけど、最後の最後までドキドキした✨


すごいね😃スペインに勝って

日本幸先いいね😃


息子からすればもっとゴール出来たのに。と悔しがってだけど、


寝ちゃって息子の叫び声で起きた訳だけど
今日は仕方ない


だけど夜中だしウルサすぎて近所迷惑だけど

本当に本当に次男はひどい事した


反省しても今更遅い、もうけせないのだ

大人から見ると、本当に考えればわかる。どれだけ人が傷つくのか。

まだまだ考え方が未熟で、やることは大人なみ

だから中学生は難しい

だから親がキチンと説明し、怒らなければならない。

実感した。

息子を信じすぎてた。まだ１４年しか生きてないのだ。



だからこそ


大津の加害者の親には疑問が残る


息子を擁護しても何も息子の為にはならない。善悪がわからない人間になるだけだと思わないのか

また次男に裏切られた


しかも悪質



何を誰を信用したらいいか

最近長男を見直す出来事があった。
成長したと感じた。

さっさとちゃんとした職について欲しい

１ヶ月に数日しかないバイト。

今日も社員の面接だったが、やっぱり中途採用は難しい


せっかくあいつは守るべきものがあると言うのに

何であのいじめの事件周りの大人は糞ばっかり‼

勇気をだしてアンケートかいても隠滅‼


ニュースみると日に日にイライラする‼
もうちょっとましな奴が担任だったら…


うちの中学にはもちろんそんな先生はいない。ハズ。

むしろ厳しすぎ。
だからしょっちゅう電話来たり、家庭訪問きたり。まあうちの子が悪いんだけど、たまに何でこんな事で怒るの？って事もある。私の感覚がおかしいかもと、会社の友達に相談しても厳しすぎって言われる。でも先生に文句は言わないが、、

でもあれ？って事はまだまだあって、


ちょっといじめられた時、結局妥協して相手には言わない方向にした。


でもいま思うと悔しい。それで部活が嫌になって部活休んでんのに息子はサボったと怒られ、いじめた方は、部活ちゃんと出てるからむしろ頑張ってる。って。
先生にも言ったのに。

かなり理不尽だ‼



息子はガタイもデカく性格もあっけらかんとして、思い詰める方ではなく相手にドスを効かせていいかえせたから良かったものの


多分思い詰めたり、言いかえせない子なら尚更ひどくなったかもと思うと恐ろしい。


いじめの問題は本当に難しい

あのいじめの問題は怒りがおさまらない
どんどん発覚する卑劣な行為

もう人間がすることではない

間違いなく殺人に等しい

なのに人権とはふざけてる


どんなに一人で苦しんだのか


死んだ子の気持ちを思うと胸が張り裂けそうになる

次男には色々問題が起こってつかれた

どんどん表情が変わっていく

返事もせんくなった
自分が悪いのに

でもおかしいのはたしか


詳しくかけないからあんまり言えないけど、

結局２つバイト掛け持ちするらしいが

やっぱり正社員じゃないと色々先が不安すぎる


まあ仕事してるだけいいけど、


やりたい仕事が年齢が低すぎて出来ないらしいから、しょうがないか



それにしても私
今の仕事体力限界かも

仕事行って体悪くして毎回病院通って…

つかれた


仕事行かなかったらすぐ治るのに…

前レスからしばらくまたお金の事で険悪に…

仕事しても減るだけ…


わかるよ。仕事しても諸経費にお金がかかり、いつも私からお金もらって、文句も言われたら嫌になるのは本当はわかる。
働いてるのに文句言われてるようなもの

でもそれでも言わなきゃいけない切羽詰まった状況なのはわかってほしい💧


せめて節約しろ💧


私は毎日食堂の高い昼食やめて弁当にしたぞ


仕事したらしたで色々問題が出てきて…


でも、ここ２日は和解して楽しくすごしている

が、

またいつ喧嘩になるんだか…


本当に同じ親子なのに、良いときと悪い時の差がありすぎて、いつどんな拍子で喧嘩になるかわからないから困る


親子だからこそ、嫌な事だとわかってても言わないといけない事が多くて


本当はお金の話なんかしたくないのに

今日は久しぶりに家族で出かけた


楽しかったが、意外にお金がかかった


服や本やＣＤ売って結構お金戻ってきたけど…


まあ楽しかったから遠出したと思えばいいや

サッカーの事書くの遅くなったけど


おととい息子は仕事だし一人で見てたけど、後半点いれて相手のコーナーの時から
ストレスたまりまくり
え～っえ～っえ～っってかんじでした

多分日本人みんなだと思うけど



せめて内田のイエロー取り消しにならないかな


それにしてもみんなすごいけど、やっぱ本田は凄いな


見たいな

息子は仕事がないときはお願いしたら殆ど車で送り迎えしてくれる

今日も


会社の人はみんな

いい息子さんだねって言う

車が好きなだけなんだけど

確かに今日なんか寝てても無理して起きて送ってくれた

ありがたいと思うけど

なかなか口に出さないので

息子は俺を都合よく使いやがってと
いう


そんな事言われたらお礼も言いたくなくなる

でも

確かに助かる

やっぱりこのままじゃお金が出ていくだけで、
しかも全然節約しようともしないので
怒るまでも行かず注意したら、切れられ人の揚げ足をとり、ずっとずっと攻めてくるもんだから、こっちはどうにもならなくなって、沢山自分の体傷つけたら
少し落ち着いた

しかも血が出ても全然痛くない


最近ＰＴＳＤと更年期で私は明らかにおかしい

でも病院は仕事でいけない

しかもあいつはＰＴＳＤをばかにして下にみる

そんな事ばっかり言われ続けてるとますますひどくなってきて


自殺の衝動を押さえるのに精一杯


誰にもこの傷は見せられない

半袖だしどうしよう
それからずっと鬱状態で

他の人と話すのが苦痛
鬱を隠すのが苦痛


うちの事悟らると面倒くさいから
外にも出たくなくなる

だいたい喧嘩ばっかり近所あるくのも恥ずかしいわ💢

体はずっと痛いけど休みだから
掃除したらスッキリした

でもすぐ汚され頭に来るんだけど



昨日仰天ニュース見てたら

また思い出して


また夢にでてきた


私と全く同じ


体験しなければあの心理はわからないと思う

からだ

いたくていたくて

寝れない

足とか手とかなら我慢出来るが
胸腰股関節

あちこちいたい～

それだけ痛い思いして仕事行って、家事して、鬱になっても
生活保護もらってるひとより
全然給料低くって

馬鹿らしい


最近話題の生活保護の問題


見てると腹が立つ


擁護する人にも腹が立つ


本当に困ってる人だけに生活保護は使われるべき



にしても


寝れない


仕事なのに

それに最近体も仕事で動かんくなってきて
休みになるとまた痛みが倍増して
ご飯作りに台所行くまでもひと苦労
だからあんまり家事も最低限しかやらなくなった

でも息子達は手伝ってくれないから結局掃除洗濯料理片付け全部やらなくちゃだめで

でも体中いたくて

病院も行ってるけど、治んないし

病院いくのもきつくて

でも仕事中は我慢して普通に振る舞わないと迷惑かけるし


で体痛いから神経使っていままでよりもっと仕事疲れるし

体痛いから家でもイライラして


ダメだ


気持ちが折れる

最近自分でもわかる情緒不安定

１日おきに鬱になる休みの夕方から鬱になる

イライラする

死にたくなる

泣けてくる


無性に寂しくなる


次男が困ってるってわかってても


おさえられない


そうなったら

もうワケわからんくなって

死にたい衝動を抑えるために

自分の体を殴りつける



いままで子供達の事色々心配してきて

長男は暴れるけど仕事的には落ち着いてうちにあまり居なくなって
次男も落ち着いて
心配事は受験くらい

で
自分の事振り返ってみる事が多くなって情緒不安定に陥った

なにやってんだろ


結局は１人か

と


息子達は巣立って結局は１人ぼっち


ひとりで老いてく訳だ

久しぶりに長男が夜だけ家にいたから
色々はなした


うちにいる時間減った
その分喧嘩も減るといいけど


誕生日も出張かぁ


早めの誕生日やってあげるかな


母の日くれんかったけど出張のお土産毎回買ってきてくれるから、まあいっかな


今日はこんな時間でも寝れん…

やっぱり離れてるととっても心配で何回も電話する

朝と仕事終わりに


どんなに喧嘩しても
母の日なんかひどい事言われても

やっぱり息子は息子で

ニクいけど


仕事疲れてないか、上手くいってるか、朝はちゃんと起きれてるか、体調はいいか、職場で迷惑かけてないか
などなど

心配ごとだらけ


でもそうやって息子が成長して行く事を実感

母の日やっぱ
長男は何もなく、

次男は台所片付け
と、ちょっとしたメモ


次男は３０分かけてきれいに皿洗いなどしてくれたけど


なんかなんもないから寂しい


長男にお前何もくれんかったなって言ったら、
お前いらんって言ったからって。そりゃ喧嘩した時だから


別にいいけど、じゃ何週間前から期待さすんじゃねぇ💢




私すぐ最近仕事でもイライラ家でもイライラ


思ったんだけど更年期の症状と酷似してる

母の日なんてなければいい

楽しみにしてたのに
作ったご飯ぶちまけられ

ひどいこといわれ

きちがいだと


今日言わんでもいいだろ

今日しなくていいだろ

私飯作っただけ

文句言いながらくってたから

つくらんどきゃ良かったって言っただけ

今日暴れんでもいいだろ

母の日がやすみなんて久しぶりだったのに


朝からずっとずっと悔しくて泣いてた

私って何なんだろう

怪我してもずっとずっと仕事してるのだって生活のためだけなのに


もう
いない方がいいのか💢

母の日なんて

こんな家族には残酷だけ

今日は（詳しくは昨日だけど）

まさかちょっと前にあんだけ大喧嘩したのに

仲良く買い物した

不思議だ

親子って（自分の事だけど）



で

うちで老後どっちが私と住むかって話で、二人とも私と住んでくれるって。


実家に住むんだけど
そう上手くいくかな
私の兄貴も居るのに

まだ先の話だけど


でも密かに


喧嘩ばっかの長男よりも
本音は次男とのがいいんだけどな


私があんまりにも彼女に優しくしたから長男は改心したのだろうか

だけど

今日仕事したんだけど

何で

おじさんたちは

すぐイライラするんだ

こっちは精一杯やってると言うのに

ゴールデンウィーク最後だからか


で

仕事終わって買い物したら


おばさんが、うろうろ。レジ並んでるのに行ったり来たりして私の買ったお土産何度もかごでひっかける

あるおばさんは何だか店員の人に大きい声で怒ってる

今日は異様な光景だ
ゴールデンウィーク最後だから気がたってるの？
自分達が良ければそれでいいって人増えたね

はっきり言って
ゴールデンウィーク働いてるこっちの身にもなって欲しい

何でいつもよりサービスしてんのに怒るのか
必死に調べてるのに勝手に決めつけて怒るのか

あんまり仕事の愚痴書きたくなかったけど
最近異常なほど何もない事でクレームする人が多すぎる

何十年接客やり続けてるけど本当に異常すぎる

ゴールデンウィーク一応休みとれて出かけれて良かった

喧嘩の後訳あって何事もなかったように振る舞って

結局の所まあお互い忘れて出かけれた

良かった

が

本当に

申し訳ない気持ちでいっぱい


次男にもだけど


ごめんね


あんなヤツで

久しぶりに大喧嘩したらアイツパワーアップして、まくしたてるように責め、色々蹴られ殴られものぶつけられ

めちゃくちゃ痛すぎる


もう訳がわからない何でこうなったのか三時間もこんな事してたらわからなくなる

次から次へとよくもひどい言葉が出てくるもんだ

今は
痛くて動けない


もうまだこんな事やってて情けないって言うか死にたくなる

こんな風にしか育てられなかった自分
喧嘩して迷惑かけて
死にたくなる

どうせ痣だらけで痛いし
それでも明日仕事だから行かないといけないし嘔吐しても誰も心配もしてくれない。わざとって言われるし



いまは痛い
内出血してたらどうしよう
でも理由言えないから病院行けない


痛い痛いお腹

次男がまた最近元気を取り戻したから
安心した


よく考えたら

うちの空気乱したりしてるのわたしかも。私が楽しく話してるとみんなも楽しそう。

疲れてて不機嫌だとケンカ越しになってしまうからみんなもケンカ越しで悪循環
疲れすぎて話も出来ないとみんなも話しない。疲れてるのわかってるから


なるべくは不機嫌にはならないようにしてるが、体調悪い時に家の事あれもこれも自分で出来るのにやらされると
昨日みたいに不機嫌になってしまう



あ、でも離婚前は色々ガマンしてた。旦那の前でそんな態度とろうものなら
殺されそうだったから


息子達との生活になって息子も私も気が抜けて言いたい事言ってきた結果が喧嘩になってきたのかも

その喧嘩も相当減ったけど

まだ夜な夜な仕事の勉強毎日してる。
５月から仕事がはじまるらしい

おかげで、ある分野において凄く詳しくなりすぎて、

色々うるさい


全然いいけど

大喧嘩もなくなり、
相当進歩した

人間変わるものだ

本質は変わらないけど…

次男はやりたい事ははっきりしてきたけど、

でも体が心配…

学校の事は妥協して、まあ一応落ち着きを取り戻した

が、体が心配だ

心配しすぎて

次男にはうざがられるけど

いやでも心配だから

ヤバい、忙しい、

怪我が治らないし、痛すぎる

から最近毎日

迎えにきてもらって
とってもとっても助かっている

でもガソリン代高いのがつらい所だが



次男は

だるかったり、お腹痛いって言われると本当に怖い

病気の再発か

って病院行く程でもまだないし、精密検査しないとわからないし、

病院行くタイミングが難しい

行き過ぎて次男も嫌がってるし


でもあの入院以来明らかに

だるそうで、寝不足だとすぐ体調悪くなる


次男の事で心配事が多くて色々気疲れもしてしまう

旦那から電話があった夢みた

リアルすぎて本当に電話があって寝ぼけて出てしまっただろうか？心配になるくらいの夢


で、夢で旦那と仲直りしそうになると、おばあちゃんが出てくる

前もそうだった。


旦那と仲直りする夢見るのよくあったが、最近はおばあちゃんが出てきて

何も言わないが、よりを戻してはいけないと言ってるようだ


大丈夫。

現実

絶対

戻らないから


息子たちも居るし親も兄貴もいて結構

大丈夫

前までは次男が一緒に住むって言ってくれたが今日は
長男が
俺が面倒見るからって

嬉しかったけど

長男とうまくやれるか心配だから

戸惑いの返事をしてしまった

車運転する長男は以前から心配で夜中に出てく時もちょくちょくある


今回の事故でますます車の恐ろしさがわかった


前から出かけるまえは必ずきよつけろよって声をかけていたが、
今回の事故をテレビで見ながら長男と話した。
長男はちゃんと免許はあるけど、他人事じゃないと。
長男と同じ年だから尚更私は他人事に感じられなかった。

同じ年と言えばその前日のバス運転手を刺した事件は次男と同じ中３

次男と話したが、


長男も次男も当たり前だが何がいいか悪いかはしっかり分かっているので大丈夫だが、車の運転での事故だけは本当に本当にきよつけてほしい

今期のドラマ
私の好きな謎解き系が沢山で面白い

特に今日やった
アタル
面白い。しかもまた家族で見れるし。


なんか気付いたら、見てるドラマジャニーズの人が主人公なのが多かった。珍しい。

でも、世代的にSMAP好きだし、前のSMAPの頑張りましょうって番組見てたら改めて良かった。


でも今は嵐で、番組よくみてると面白い。

昨日の嵐にしやがれもお笑い好きだから録画してみてたけど、

お笑いの人より面白い


でもナイツはやっぱり面白い



しかし仕事がたてこんでると家にいても、ゆっくりテレビ見れないから今日休みだったので録画して一週間分のドラマみてすっきり😃

今凄く機嫌がいい長男

矢部っちＦＣ見てるから


今しかも香川大活躍で優勝とか


凄いね


本田も復帰して活躍してたし


やっぱサッカーいいね

やっぱり本質はかわらない

性格はそんな簡単にはかわらない

長男はまた最近イライラしてきた

仕事がまだ入らない？!よくわからないが!?


しかも花粉症でイライラ


仕方ないかもしれないけど


こっちにあたるな～

次男は

ちょっとだけ気が楽になったとは思う

でも

学校でツラい事あっても言わずに

うちでもゴタゴタあって

つらかったのに

全然私のせいにはせずに


本当にゴメン

久々に本気で寝れない

夜中ずっと寝れなかったのは

長男の高校受験以来
あれは遅れちゃいけないプレッシャーから

今日はただ悔しい


今寝たら一時間じゃ起きれないし

だから

眠いけど起きてるしかない

もう色々な意味で悔しくて寝れない

また私は気付かなかった

次男につらい思いをさせてしまった


寝顔見てると泣けてくる

つらいのに

気付いてあげられなかった

毎日毎日

つらかったね

でも逆にプライドがあるから言えなかったんだね


あーいつも私気付くの遅い

ダメな親だ

今日も次男とは険悪な雰囲気だった

夜
次男が、もう面倒くさいから普通に話す
って普通に話したけど、

あんなに次男と言い合った事がなかった私は、なんかまだ引きずってるが、

険悪なのは疲れるので次男の一言で
安心した


喧嘩した時長男もいたが、前みたいに口出しせずに
だいぶ落ち着いてきた

仕事が順調だから
気持ちが安定してきたのかも

中学生って色々あるね

次男はしっかりしてるから色々大丈夫だと 思って居たけど、中学生は複雑で
反抗するときもスゴくて
お兄ちゃんに負けないくらい


やっぱり

反抗期は大変だ

最近また仕事が忙しすぎる

家の事があまりできない

休みも何だか少ないし、仕事の日は毎日帰るとヘトヘトで、

病院にも行きたくても行けない

寝ても３０分で起きてしまう

ご飯も喉通らない



長男もやりたい仕事を見つけて何とか仕事はじめて、息子は息子でヘトヘトで、次男も新学年で色々疲れるみたいで、本当ならサポートしないといけないが、
ごめん、

まじめに

しんどい


また寝たくても

寝れない

朝早く起きないといけないのに

仕事決まって良かったんだけど
仕事始まるまで数日あるから

ずっと昼夜逆転で
困る。
うろちょろうろちょろ夜中して、何度もうちから出て行ったりきたりして、
何度も何度も起こされる


夜中TSUTAYA行ったりコンビニ行ったり、朝方走りに行ったり、

もう何とかならないかな


朝方４時頃台所で何か料理したり

前に比べたらいいんだけど、

でもでもガチャガチャうるさすぎ


でもこの前、皿洗わずに寝ちゃった時朝に皿洗っててくれたから超助かった


まあ
仕事始まったら夜中起きてる事もないからかいいかな


次は長続きするといいけど

またしばらく家に居る

でも一生懸命職探したりはしている

書類だけで落とされちゃたけど

めげずに探してる

意外にも接客や営業がいいらしい



家いるとどうしても昼夜逆転になって

結構うっとうしい

でも


まだ早い朝頃や私が居ない時など、
お腹すいたら自分でご飯作るようになった


ちゃんとガッツリと。卵料理にこってるらしい


ついでに私達の分も作ってくれないかな

私仕事で体中怪我だらけで、病院行っても全然良くならなくて、

さっきまたつかれたからいつの間にか寝てて、手が痛くて起きたらまた足が痛くなりのくりかえし。
手を紙で切った所が痛くて痛くてそこから抜けるように手首まで痛くなって起きた。３０分くらいマッサージしたが良くならず傷の所手当てしたら手首全体もやっと治った


も～体ボロボロで労災にしてほしいくらい

病院行くとまたあんたかって感じだし、全部がちゃんと治らないから

どんどんボロボロになって行く


歩けなくなっても知らない



だいたいこの時期は一回起きたら鼻水が止まらなくなり、目もカユくてカユくて、ますます寝れなくなる


薬のんだのに

最近忙し過ぎてご飯も喉通らない


あれから必死で仕事探してる


見守るしかない

もうきっちり頑張った


だから辞める事は止めない


ちゃんとけじめはつけれた


途中で逃げ出した訳じゃない


これも社会勉強だな

息子頑張ってるから
私何も言えなかったけど

本当は忙しくてキツイ

でも息子が頑張ってるからって我慢してたけど

今日はいっぱい弱音はかせてもらった

いつもは疲れたって言うなって言うけど今日の私の疲れ具合を見て、今度は体調を心配された

ご飯も喉通らない


いつものごとく疲れすぎて寝付いてもすぐ起きてしまう


毎日朝早く起きないといけないのに


あ～春休みだ～
家でも外でも、どっと疲れそう

仕事時間長いのに頑張って働いてる

でも

休憩中に帰って来て泣きながら辞めたいって言ってきた。

色々説得したが、本当は、こんなにきついのは辛いだろうと感じていたが、簡単には辞めさしたくなかった

その後もきちんと仕事へいき、夜中に帰ってきた

ちゃんと明日も行くようだ


本当見ててツライ


でも、頑張って頑張ってどうしても無理なら仕方がない


すぐ職が探せるようなら


ただ、すぐ辞めて、転々と職を変えてる人は私の周りに沢山いて、


それはそれで心配で、


でも最終的には自分が決める事だから


確かに中学の友達はほとんどが大学進学で今遊んでて、仕事ばっかりで、つらいかもしれないけど、でも仕事すればある程度はそんなもの


だけど、朝から夜中の仕事はキツいだろう

学校行ってなかったから余計に


今頃になって普通高校辞めた事後悔していた


まあ後は自分が頑張るか、辞めて再就職して頑張るか、フリーターになるか、


将来は自分が決める事


ただ将来結婚したい人が居るみたいだから
そのために頑張るハズだけど

とりあえず次男の体調も落ち着き、



仕事は急激に忙しくなり、また疲れがピークだけど、もう、疲れたって言えない

息子が働きだし、仕事中の拘束時間が、１３、１４時間もあって休みも週一くらいしかなくて
でも頑張ってるから私は
応援する事しか出来ない。
疲れたなんて言えないな、息子はもっと疲れてるから


今年になってめまぐるしく息子の環境が変わり

どんどん自立していく。


喧嘩する暇もない

今日は朝から元気で一安心だった


今日は風吹いて寒い
花粉が沢山で

鼻も出るし目が痒い

息子の体調が少しずっと悪くて、でも少しで、朝も熱はないので学校やすませれないし、
学校行かせても心配で、

大きい病院は紹介状ないとダメだし、行くためには学校休ませないといけないし、

土日様子見てたら沢山寝て家に居ると体調何事もないし、

でも運動するとまた体調少し悪くなって

入院したから心配で、心配穴があきそうで、

学校あまり休ませれない反面無理に行かせても何かあったらいけないし、

学校休ませていいのか。（今週はもう半分は休んだ）

病院いつ行ったらいいのか、（今週はもうすでに近所の病院には二回行ったし、日々体調はかわるし）

混乱して

息子がまた死ぬんじゃないかと思って


もう親としてどう判断したらいいのか


混乱する


春休みには大きい病院に検査に行きたいが、


それまで待って大丈夫なのか


判断がつかない

キレナイって約束したのに


キレた


やっぱり


イライラするからって私をそこまで悪者にするのか？


まあいいけど


いつまでもネチネチ昔の事言うの辞めてくれ


悪かったな。できちゃった結婚で。

じゃお前おろした方が良かったわけ？

自分が生まれる前の事までいう？

しかも妊娠中は

暴力ふるわれても

お前に影響がないように

お腹ずっとかばってて、いつもいつもごめんねって
謝ってた。


なのに産まれたこの子にそんな酷い事言われるなんて


なに言われるよりもショックな事

ハッ

忘れた頃にまた

次男の体調が悪くなる

心配すぎて

胃に穴があきそうだ

問題は次々と出てきて

ヤんなっちゃう事もあるけど

昨日より少しずつ解決してきて


何とか日々が送れてる


今日は、スタジアムいけなかったけど、家族で、色んな面白い事話ながら見るサッカーもいいね

負けたけど😢


兄弟の中も良くなって一安心


私が次男に『兄弟仲が悪いのは一番悲しい』って言ったら、お前が悲しいなら仲良くするって。別に兄ちゃん本気で嫌いじゃないって言ってたし。


約束守ってくれて

嬉しいよ

あ～


香川宮市見たかった～😢


日本代表のチケットとるために

ＪＦＡ、ぴあに入会したのに

先行抽選も二回も外れて


一般もわざわざ仕事ずらして販売開始から携帯で操作したのに、五分で全部完売しましたって💦


しかも海外組ほぼみんなでるんじゃん


見たかったなぁ～


まあ平日だから

遠いから

帰って来るの大変だから

家でゆっくり見れるから

って事で



まあ親善試合じゃないからチケットとれないのは、しょうがないっか

今って便利だね

メールがあるから

親子でなかなか言えない事伝えたい事

伝えられる

使い方間違ったら凶器にもなりかねないけど、

でも感謝の言葉
手紙だと重いし、言葉だとなかなか言えない言葉


伝えてみた

次男の反抗期も少しだけ拍車がかかってきた。

でも学校では落ち着いてきてるから
家で少しだけ反抗的な態度でも仕方ない
特に長男いないと私と二人だけだから、そうなるのも仕方ない


でも言い合いになってもそれ以上ネチネチ言わないから
大喧嘩に発展しない

で、ちょっと経つと普通に話してて、


反抗期なんだけど、長男で相当まいった私は、次男の方の反抗期は全然我慢出来るレベル

母子殺害の裁判
死刑判決がでたね。

今までの弁護聞いてたら妥当な判決な気がする


逆に言えばきちんと謝罪の姿勢を貫いた弁護であったら違ってたんじゃないだろうかって思ってしまう


少年は虐待され母親は中学の時に死に

かなり辛い過去のようだが、だから他人をあんな卑劣な殺しても良いことにはならない


息子だって私が自殺してないけど、境遇はにている。
母親がいないって事、守ってくれる人がいないって事は辛いだろう。

しかも一度少年は母親の自殺を止めて、その後に自殺したなんて、その点は同情する

でも何の罪もない本村さんの奥さん子供さんを殺す理由はない


残虐な殺し方だけでなく、あのバカにした手紙、バカげた言い訳

少年だから死刑はないだろうって鷹をくくっていたとしか思えない


長男と同じ年の犯罪。子供さんが生きてたら次男と同じ年であったろう。
色んな事考えさせられた

まだ寒いけど、またそろそろ、新しい出会いがあって、また別れがある。今年は出会いのが多そうだ

息子も新たな道へ
他の子も

月日は早い

次男なんかもうすぐ受験生だ

今年はもう病気してほしくない

離れているからこそわかるけど


やっぱり息子育てて良かった


少しはありがたみがわかってもらえたらしく
メールもらって

感動😢


次男にも

手紙もらって

感動😢


本当に本当に親子っていいなって


育てて初めて一番感じた

最近喧嘩の事書かないのは

長男が長期旅行のため

次男と２人だけだと全然喧嘩にならないから平和


あまりに長男いないから、わからなくて幻覚見そうになった。

毎日連絡来るから安心だし。
携帯でやりとりしてると、遠くに居る気がしない



マズいこんな時間

音楽聴いてたらこんな時間

いくら明日起こさなくてもいいと言っても、遅すぎだ。一時間しか寝れてない


早く寝ないと

相変わらず仕事続いて疲れすぎて昨日は無理して夜ご飯食べたら全部戻してしまった


だから今日は無理して食べなかった


相変わらず寝ても一時間位ですぐ起きてまたしばらく寝れなく睡眠不足な生活がずっと続いてる


そんな中たまに休みがあるんだが、やりたい事たくさんあって有意義に使えない。まず日頃の疲れからの寝不足で休みくらいゆっくり昼寝しないと次の日の仕事がしんどい。でもせっかくの休みだから、とりだめしたテレビみたいし、音楽ききたいし、色んな本よみたいし、仕事上勉強もしたいし、うちの掃除もしたいし、、

沢山やりたい事あるのに
休みが少なすぎるし、息子が居るときはドラマは見れないし、三食ご飯作んないといけないし、


全部うちの事把握するのも大変だし


なんか出してない息子の学校の書類あったかな？不安になる。


頼りにする人もいないし、

息子が就職するから税金の詳しいことも聞きに行きたいのに

確定申告始まってる。源泉徴収もらったけど、去年は息子入院したし、色々計算もしないと。

計算好きだし書類書くのも好きだから考えたりするの楽しいけど、なんせ全然時間がなさすぎ

人間関係って難しい
特に女は

自分の意図しない事で疎まれたり恨まれたり


まだ私はいい方だし、かばってくれる仲間はいるけど、


やっぱり女ばっかりの職場は面倒くさい

今髪の根元鏡でみたら、大変だ、白髪が増えている。ショックだ


いつまでも気持ちは若いつもりでいたが、もの忘れはするし、体すぐいたくなるし、風邪ひいてもなかなか治らないし、

何か時が流れるのは本当にはやい。
他人の子が成長するのもはやいし、テレビ見てても感じるし。

本当に中身は結婚する前で止まっていると言うのに。

だから息子と話も合うし


ただ時の流れは早すぎて、パソコンの事やらスマホの事やら
やっぱり色々ついてけない

次男は体を鍛えている。（前書いたけど）

私を守る為であるが、後は自分を守る為って。

どうやって守るか聞いたら
絡まれたらやっつけるって。

じゃ絡まれたらやっつけてもいいのか。って聞いたら正当防衛だからボコボコにしてもいいんだ。って言った。

じゃ正当防衛でも相手が死んだらどうするんだって聞いたら
正当防衛だから仕方ない。って。

正当防衛でも殴るな、死んだら終わりだぞって言っても、死ぬまでやんないから。って言ったけど、どこまで手加減したらいいかわからないだろって事で、やられても殴り返すなって言った。でも、やられっぱなしになるし、どう説明したらいいのか難しい。

そのあと、息子に冗談で足短っ。って言ったら頭ぎゅってやってきて、息子は手を抜いてやったらしいが私は最近頭痛いから、しばらく何時間も頭痛が続き吐き気もし、息子が平気な顔してるから怒った。
お前がひどいこと言うからって言ったが、じゃあだからって強くやって私が死んだらどうするんだって怒った。
頭だからどうなるかわからんのだぞ。って。

相手が悪いから自分はなにしてもいいって考えって

旦那がよく言っていた。
男の考えってみんなそうなのか

私相棒好きで再放送でも録画して仕事休みの時によくみてる
たまに外れの回もあるけど、さっきの相棒は、私にとっては深かった

引きこもりの息子の心情、親の心情、なってみなければわからない苦しみ。


うちの息子は今はすっかり引きこもりから脱却して、バイトして遊んでスポーツして今は長期旅行中


一年前なら考えられない。本当にコンビニいっただけで、床屋いっただけで親としては嬉しかった。
反面暴力続いた時は、本当にどっか行ってくれないか。と、口に出した事も多々ある。
親としては、でも息子の将来が心配だった。


本当に引きこもって暴力ふるわれるのは精神的にも肉体的にもつらかった。

旦那に暴力ふるわれてた時よりもつらかった。（旦那は所詮他人だから逃げればいいのだが、逃げても何も解決にならないから）


しかも理由も本人もわからなかったし


今は本当に信じられない。引きこもりから脱却できるとは一年前は夢にも思わなかった。


だからもし引きこもっている人が身内にいたとしても、些細なきっかけで、もしかしたら引きこもりから脱却できるかもしれないから諦めなくていい。
（暴力や喧嘩はまだあるけど、随分減った。）


うちはそのきっかけが車の免許とってから。
何がきっかけになるかわからない。

たとえば床屋に行って何かがかわるかもしれないし

うちに帰ると死にたくなるな


イライラして頭ひっかきまくって貧乏揺すりしてもおさまらない


は？給食袋いまさらだしやがって今から洗濯できんだろ？だいたい乾かねー💢は？当たり前だろおこるの
何２人できれてんだ💢出さん奴がわるいんじゃろうが💢

今サッカーやってる。前の試合も感動した。


ワールドカップ予選見にいきたかった。チケットとれなかった。
先行抽選でことごとくはずれ一般販売でものの五分で完売した。


やっぱり代表戦はチケットとるのは難しいんだな

仕事してると家の嫌なこと忘れれる

体の痣が痛むだけ

明日も仕事だけど寝れないよ


朝は寒いから遅いけど今からお風呂入ろうか

またイライラして体がかゆくなってきたし。

なんかところどころ日本語変になってすみません💦

落ち着かなくて落ち着かなくて寝れなくてうちの事しなくちゃいけないのわかってるけどできなくて、てがふるえて動悸が止まらなくて最近喧嘩した後はずっとこんなんで落ち着く為に日記打ってても落ち着かなくて、何もする気になれなくて、でもしなくちゃいけなくて死にたくなってでも死んじゃダメだってわかっててどうにもならなくて頭痛くなって吐き気がしてでも熱なくてどうにも落ち着かなくてしょうがないから貧乏揺すりしても落ち着かなくて、いったいいったい私はどうしたらいいんだろう

ケンカがない暴力のない家に行きたい。遠くに行きたい。でも次男とは離れたくない。長男は散々酷い事言われ散々無駄な金使わされ散々暴力ふるわれ散々罵声浴びせられ散々つばとばされ

息子だけど私が産んだから私が育てたから私のせいだけど、本当はかわいい奴だけど、本当に離婚して転校した事悪いと思ってるけど、いくら親でも、人の気持ち踏みにじる言葉言動ひどすぎて今は好きなんてとても言えない。

幸せになって欲しいし事故らないか心配だし離れると心配でしょうがないけど、今は顔もみたくない。


ただ長男の将来が心配だし世の中甘く見てるのも心配だしすぐ人のせいにするのも心配だし

次男より長男のが明らかに要領悪いから心配なのだ


総括すればやっぱり息子達は個々に性格が違ってて私に対してでも上手く表現出来る次男と上手く表現しにくい長男と居るけど

結局のところどちらも同じ位私の人生よりももっともっと幸せになって欲しくてそのために伝えたい事が沢山あるのに上手く伝わらないと言うことだ。


あれなんかわかなくなってきた。長男許せないって気持ちはあるにはあるけど⁉

長男はまた遊びに言った。マン喫だろ。今日は一緒に居たくないから丁度いい。あいつもそうだから外出したんだろ。


ケンカするたびやる気失せる💢
でもやんなくちゃいけなくて情けなくなる

ところで世の中暴力ふるわない男は居るのか、罵声を浴びせない男はいるのか。
うちの父親は暴力はほとんどなかったが罵声はしょっちゅう。ものにあたるのも、兄貴も私は幼い頃はしょっちゅう殴られていた。
そして旦那は一番ひどいヤツだったが、旦那の父親も包丁振り回し、罵声を浴びせる人で、私も何度も罵声を浴びせられた。旦那に暴力ふるわれて逃げたときに罵声を浴びせられた。
そして長男も暴力や罵声。頼むから私だけにして欲しい。結婚して暴力ふるったら、もう許せない。かばえない。

唯一次男だけ。私に暴力ふるってない。
言い合いで、どなりあった事はあるが。だから今は次男が本当にいい奴に見えてくる。


そんなんなので私は全く男は信用出来ずに話もよっぽど自分からしない。

多分もうつまんない人生なんだ。でも男から身を守るのは話さないのが一番だから。


ところで次男は体を凄く鍛えている。何でか聞いたら、自分の為だしお前を兄ちゃんやアイツ（次男からしたら父親）を守る為だ。と言った。

泣かせるな。でも私は次男の重荷ではないのか

さっきのレスの訂正で字は痣（アザ）でした。

頭きて興奮して変換し間違えた


それはそうと


頭きて頭きて、ドカぐいした💢

せっかくダイエットしてたのに。どうでもよくなった。


いつも昔からこうだ。殴られたりケンカしたあとドカぐいして気分紛らわす。
昔はブタデブって旦那に言われた。ほぼお前のせいなのに。

わからんかな。男たちは、この苦しみは。


しかし親に対して精神患者って普通言う？人には言っていい事と悪い事があって、いくら息子でも許せない言葉なんだけど。

こんなひどいやつの為に仕事したり家事したり本当にばかばかしいわ💢


しかも金バカスカつかいやがって💢

私だってわかってる
長男がキレた時、私もおかしくなる。

殴られた。首絞められた。

そりゃおかしくなるわ💢


精神患者と言われた。

ひどすぎる。

好きでトラウマが治らないわけじゃないから💢


許せない。その言葉

結局の理由はスマホ買い替えたい。って💢怒るの当たり前。六万七万したものを半年くらいで買い替え？まだ全然完済なんかしてないのに、また六万七万するの買えるわけない💢そんな金自分で働いて自分でかえ💢

結局修理出したが結局お前ついて来て文句言え。お前から言わんとわかってもらえん。って。


からだ字になりながら付いてったら、結局私用なんかなくて、ただ待ってるだけ💢頭痛いのに💢


修理出し終わったら、何、結局は気分がよくなりキレた事なんか忘れたかのよう💢

本当にわがまま過ぎる。甘えすぎだ。

もう本当にふりまわすのは止めてくれ

次男は学校頑張ってる。寒いから朝練いくのも起きるのがつらそう。

長男は寒い時は送り迎えしてくれて就職先にも自分から電話して用件伝えたり、昼間もだが、特に夜中には遊び行ったりして、まあ就職まで遊びまくっている。どの子もそんなもんだろう。


２人とも行事がびっしりだからインフルエンザにかからないか心配だ

寒い、寒すぎ、


生理だから寒くて痛くてまいる


今日休みで昼寝出来た。でもいつも昼寝の時は昔の家に戻る夢。しかもまた前の旦那に怒鳴られた夢。決まって息子達は小さいままで、早くこっちに帰らなきゃってあせる。

目がさめてほっとする。しかもこの季節なのに汗でベットリ。

私たまに頭いたくなる。頭痛ではなく、外から触ると痛い。あざを触る感じ。でもどこもぶつけてない。


昔沢山頭殴られた。物でも拳骨でも。沢山星がでた。

それに関係してるとか


怖い


そしてまた痛みがなくなって安心する


病院いくのなかなか勇気が出ない


今の生活壊すのはなかなか勇気が出ない

ずっと仕事で忙しかった。

だからトラウマとか考える余裕がなくて、ヘトヘトで
でもうちに帰ってくると次男は元気でちょっかい出して来るので楽しいし、長男は最近は機嫌いいし、寒い時は送り迎えしてくれるし。疲れてるなりに、まぁ充実。


は～っ

疲れたな

こんな夜中だけど、やっと風呂入ってあらいものしてザッと部屋片付けたら少しすっきり。体ステロイド塗った。ひっかきすぎて血がいっぱいだから、長男のアトピーとは違う。

いつもナイロンのタオルでゴシゴシ体洗ってたけど、ほんまでっかで言ってたようにナイロン止めて、洗わないのは気持ち悪いので綿のタオルでそっと洗ってみた。気持ちかゆくない。


寝るときもあんま乾燥しないように暖房温度下げてホットカーペットはつけるの止めた。

でも乾燥はすごい。でも部屋狭いから加湿器出来ないし、今日どうしてもやる気がなくて洗濯干せなかったし、



一件元気に戻ったようで


多分そうでもない


自分でもわかる。目は虚ろで、長男が帰ってきて一目で、なんか私がおかしい事に気づいた。
今日私意味もなくイライラしてるからほっといて。って言ったら、ほっとかれてそのままねた。


長男はまだ心配させとけばいいけど、次男は私と結構ずっといて、ずっと心配して気使ってるのがわかる。しかも次男はまた入院かもしれないのに。なんでそんな子に気を使わすんだ。私は最低だな。
わかってるんだけど止められなくて、別に当たり散らす訳じゃないけど、イライラしてしまう。



風呂で次男の事は本当に大反省して、明日朝からはせめて次男が居るときはイライラしないようにしようと決めた。


ごめん

いつまでもいつまでもイライラ止まらなくて、ご飯たべたあとずっとなんもやらんくてテレビぼーっと見てこの時間。
やだもうやだ。


生きてる楽しみが見当たらない

息子の成長って言っても、病気の心配や色々心配のが沢山あってつかれた

でも死なんよ。息子達いるから。ただ相当迷惑かかってるな、次男には気使わせて、


体かゆいな乾燥して、体ボロボロこんなの今までで一番ひどいな

ストレスかな


私もうつかれた。寝れないって言うか寝たら仕事いかんといかんし、


私もう休みたいよ。何十年も気張って生きてきてつかれたよ。

休みたいよ。

ダメだ。今長男いないのに異常にイライラする。ダメだ。

昨日は家に帰る時帰りたくなくて動悸が始まった。


今日はダメだ。ご飯の用意するだけでイライラする。仕事行きたくなくてイライラする。


もうだめだ私。


何もしなくても何かしててもイライラする。


別に生理前でもないのに。


特に夕方になるとイライラする。ご飯の準備片付けしたくなくなるし、次の日仕事だと行きたくなくなる。


長男とは関係ないかも。


ただ何もやりたくない。もう家の事も仕事も。


もう母子家庭疲れた

で、こんな状態で全く寝れないから、自分の前のパート１の日記読み返した。最後の方だけど。


まだひきこもっていた頃。暴力もひどかった。何よりおばあちゃん思い出してまた色々考えさせられたけど、


今日長男が出かけた後に次男と話してて、めちゃくちゃひどいこと言われたけど、暴力ふるわなくなっただけでもいいかもって言ったら、次男が、お前暴力ふるわれてたじゃん、腰蹴られただろ。


確かに蹴られた。しかも私最近仕事で腰が痛い。でも一回。今までやられる時何回もやられたから、一回くらいじゃ忘れてしまう。でも普通なら一回でも親蹴るなんておかしい事なんだよね。

私二十年前から殴られ蹴られてきたからやられ慣れすぎて麻痺してる気がする。

どっちにしろ


今私は普通じゃない

さっきちょっとだけ眠くなって寝た。少し寝たらすぐ昔の場面で、怖くなって失禁して起きた。この年にして…前も昔の夢見てした。２、３年ぶりくらいだ。寝てたった五分くらいで。
あ～も～やだ。眠いのに、寝たくないし寝ないと仕事響くし朝早起きないといけないし、起きてると全く落ち着かないしイライラするし。

なかなかまだまだ落ち着けない、震えも止まらない、吐き気もある

から、長男にメールした。説明した。

私は多分ＰＴＳＤだから


フラッシュバック、不眠、夢にもうなされる、怒鳴る事暴力なものやテレビは避ける、今みたいに落ちつかないイライラする、頭痛吐き気

どれも当てはまる。
そして鮮明に２０年くらい前からの殺されかけた事全部覚えている。でかい包丁突きつけられ命ごいした事、包丁で外まで追い回され、包丁は毎回約十数年ずっと持って追い回された、窓から下に落とされそうになったり、首しめられ何度も失神したり、でかいテーブル、イス投げられ失神したり、火投げられたり、車わざと猛スピードで走って殺してやる～って。まだまだある。骨折もあるし、あざはしょっちゅうで、…まずい色々思い出しすぎた……………
息子に、病気なら病気らしくしろと言われたが、病気だからこそ落ちつけない。

長男には言わないけど度々フラッシュバックや色々思い出すのは時々長男が怒鳴りつけたりするから。
普通の時は私は何もないし、次男と言い合っても昔の事など言わずにお互いすぐ終わるから、昔の事思い出す事もない


今回真面目にまずい。精神的にヤバいので本当に病院に行きたいけど、そう言う時に限って仕事が立て込んで行けない。

私大丈夫なんだろうか

いったい私が何をした。

母親失格って

仕事して家事して子供の為に金だして就職も手伝って出来るだけ家族で出かけて。

何がわるい

何がいけない

学校も通信なんか行かせんでも良かったじゃないか？車も買ってもらわなくても良かったじゃないか？


全部やってあげた事うらんでるんだ


もうやだ。生きる希望ってどこにある？

昔の事ずっと思い出すだけでツラいのに、また私の事全否定

もう今日ばかりはつらくてつらくて耐えれそうもない

止まらない、落ち着かない、イライラする、頭痛がする、動悸がする、震えが止まらない、助けて助けて

次男は寝てるし長男は今いない。でも死にたい衝動が止まらない、助けて

どうして喧嘩ばっかになる。
そのたびにいっぱい酷い事言われて気がおかしくなる。
もうダメだ。長男がひどいこと言うともうわけがわからなくなる。

そしてずっと長くあいつが話しまくってずっとずっと続いて

やっと出かけて行った後、息子がお腹の中にいた頃から思い出し何が悪かったのか反省する


あれから何時間もたつのに、とめどなく涙が出て、動悸が始まり呼吸がわからなくなりくるしくなる。

ここに書いてるときでも。


次男は全部一部始終見て私に、お前のせいじゃないからって言うが、止められない。落ちつけない、もう苦しい


しかも原因は長男にとって大切な事でうれしくもある事なのになぜそんなに私をせめる


真面目に死ぬ衝動を自分で抑えるのがツラい。


もう嫌だ


ダメだ落ち着けない

ずっと体調が悪いまま仕事行ってたら治らない。

でも帰りは電話すると息子が迎えに来てくれるので本当に助かる。

風邪気味で鼻が詰まって息がしにくい～。咳でるからマスクして寝ようとするとますます呼吸がくるし～

で、寝れない。明日仕事なのに～


どこから息すればいいんだ～


しかも乾燥して喉がカラカラ

あの喧嘩の後、険悪な状態。息子は昼間うちで寝て夜中に出掛けネットカフェにいく。顔合わせれば言い合いに


でも、やっと何となく普通に戻ってきた。


風邪気味だから洗い物もしてくれた。


まあこの前の喧嘩はチャラにしてあげよう

ダメだイライラするムカムカする発狂したい～仕事行きたくない家事したくない何もしたくない

仕事したくない仕事行きたくない

警察呼ぶのは長男の就職がダメになるから断ったが、よっぽど次男のが私の気持ちわかってるし、多分長男は次男と私が仲いいのも嫌なんだろう。


それにしても長男の怒り方や質問責めや怒鳴り方、十数年前とリンクしてあまり責め立てられるとワケがわからなくなる。


とにかく最近トラウマ地獄から抜け出せない


どっちにしても私は次男には頭があがらない。本当に本当に私の事心配してくれてて涙が出るくらい嬉しい。けど本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ


そして長男はどこかに行ってしまった。お金要求されたがキッパリ断った。最近どれだけ金やったと思ってるんだ。

なにも大丈夫な事なかった。


些細な事で喧嘩になった。
すぐ終わればいいのに、これでもか、と私を責め立ててきた。初めは言い合いになり言ってもしょうがないので黙った。それでもずっとずっと責め立てるから、ついに私はおかしくなった。自分でもわからない。取り乱しまくり昔の事とリンクして訳が分からなくなり、ごめんなさいごめんなさいって誤り、次男の名前を呼び助けを求めた。次男はすぐ駆けつけて以後何も言わずずっと私のそばにいてくれた。その間長男はもっと怒鳴り怒り必用に私を責め立てる。


わからない親に対して何故あんなにひどい事を言える

親だと思ってない。人だと思って喧嘩？
なんで親は親だし他人じゃないんだ。
長男は息子で息子だから私は色々気になって言うし間違いを正そうとするし


長男が次男に、お前そんな所いたら寒いから向こう戻ればって言ったら次男は、コイツ（私）の近くにいてあげればコイツが安心するからって。
ありがとう確かに安心出来た。


何時間もたち一通り落ち着て長男が風呂入ってるとき

次男が、このままだとお前（私）死んじゃうから警察呼ぼう。お前は何も悪くないからアイツがただワガママなだけ。って。

警察呼ぶのは長男の就職がダメ

トラウマが出てきた後、必ず数日間は昔の家に戻り旦那と生活するという夢を見続ける

もうやだ忘れたいのに

続き

息子達は一応わかってくれた。幸いに実家は近いので何とか歩いて行けた。

息子達はようやく人並みな生活が送れるようになり安心してた矢先

自分のトラウマの再発⁉

まずい、車乗るの怖い。吐き気する。

そんな時

天国のおばあちゃんに会いたくなる。

おばあちゃん、どうすればいい？どうすれば？

息子が旦那が暴れ出した年に近づいてくると、また息子のほんの些細な行動で昔の殺されかけた事思い出しそうで怖い。
息子には極力似てるとは言わないが色々にてきてトラウマが蘇る。

その時は誤解されない為に言うんだが、それはそれでまた険悪な状態になってしまう。

確かに息子にとっては迷惑な話だ。

だけどトラウマは簡単に消えないし、目の前が真っ暗になるし、吐き気がするし、どうにも止められない。



実家に行っておばあちゃんの仏壇にまいった。


そしてまた親戚の不幸


私の父親は急に弱気になって、俺が死んだら、俺が死んでも、って


父親は弱気で心配だし



最近感じる。いつの間にか年をとってきた。周りをみると尚更感じる。


でも若い時の記憶は鮮明でいつまでも残ってて、残虐な毎日はより一層鮮明な記憶。


だから息子達の赤ちゃんの頃思い出したくても絶対にあの生活思い出してしまって楽しい思い出も消えてしまい本当に本当につらい


もう嫌な記憶なくすにはどうしたらいいのか、誰か教えて😢

息子の車に乗ってみんなで実家に向かった。

息子はゲーム見ながら運転💢もちろん怒った。たまにみるだけでも危ないし怖い。案の定ゲーム見てなかったが気がそっちに行ってるからか右折するとき無理やりするから直進してきた車とぶつかりそうになった。
怖い危ない💢

それからまた息子に注意したら息子は怒り出し、ハンドルを両手でバンって叩いた。

その瞬間２０年くらい前の悪夢が走馬灯のように蘇った。


旦那はあの頃はいつも運転中切れてハンドルガンって叩いた後、殺すぞ～と怒鳴りいきなり猛スピードだしブレーキ踏む時も急ブレーキ。

髪の毛引っ張られて駐車場で引きづり回された事も思い出した。その時長男が生まれたばかりでまだ車の中に籠に入れて乗ってる状態だったから長男と離れたくない一身で逃げれなかった。


とにかくいろいろ昔の恐怖な事思い出し息子が運転する車から衝動的に降りた。


思い出すと吐き気を催す。


息子達は勝手に怒って車から降りたと勘違いしてると思ってたのでメールで説明した。

年あけたけど

全然そんな気分じゃない。

仕事が馬鹿みたいに忙しくてそれどころじゃない。


正月は仕方ないにしても今年は異常だ。

息子達の事は今はほぼ解決した。だから怖い。こんなに順調すぎるのも怖い。
それが普通何だろうが普通な生活あんまりしてないから、何かおきるんじゃないかとビクビクしてる。長男が事故らないか、次男が病気にならないか、私が病気にならないか。って。
みんな同じような不安の中生活してるんだろうな親は。


話もとに戻るけど、忙しすぎて最近家でテンション高すぎるときと低すぎるときが差がありすぎて次男が『お前大丈夫？もうすぐ死ぬんじゃないかって心配になるわ。』って言ってきた。テンション低いと弱音つい吐いてしまうからかも。


自分でもコントロールがきかない。


しかしあの仕事の量で、こんだけの給料。はっテンションまた下がる

コレじゃ体力持たないから副業もしたくても出来ない


ねても疲れすぎて飛び飛びに起きるからぐっすり全然寝れないし、今だってこんな時間、寝て四回くらい起きて目が冴えてきて寝れない


でも家族揃って夜中寝てるから安心。長男遊びほうけて家にあまり居なかったし。つい、お前家出？旅行？って聞いたくらい。正月以来久しぶりに見た。長男の顔。成長するとそんなもんかな

ココしばらく来てなかった。
閉鎖してしばらくするとスレなくなるのも今までの日記が消えるのも嫌なので

たまに書きこむ事にした。

せっかくだし

そろそろこの日記も潮時かな


もう多分長男は大丈夫だから。


ちょっと前、就職は決まって本人やる気だし、人も怖くなくなったらしい。


次男は反抗期で病気再発心配だけど今は大丈夫だし


そろそろかな。

どうした？何も言わなかったのに長男がクリスマスプレゼントくれた

誕生日も忘れてた長男が？！

本当最近どうした


ありがとう言った後、冗談ぽく、だから雪降るんじゃないって言ってたけど、


実はかなり感動した

初めて長男が私をかばった。かばって次男に怒った。


仕事からヘトヘトになって帰ってきたら、次男が『腹減ったなんかくれ～』いつもの事。ちょっと休憩させてその後すぐやるから。って、ほんのちょっと休憩してたら、次男がキレて、さっさと作れ。って。ちょっと休憩させてくれっていったのに。仕事して買い物してやっとちょっとだけ座っただけなのに～。って結局私すぐ夕食作りながらも次男と言い合いになったら、長男は『うるせーのはお前だろ。アイツは仕事から帰ってきて疲れとるんだ。ちょっとの休憩もだめなのか。何分休憩するって決めんといかんのか』と次男に一喝した。次男はそれにびっくりして何も言わなくなった。

長男と次男が仲が良くないのはイヤだけど、長男が仕事の大変さをバイトを通じわかってくれたのは大進歩。

些細な事だけど、少し感動した

そんな中でも良いことがあった。ごめんなさいでも今は言えないので暫くしたらそのうち


どうせもう一回起きたら寝れないので、
今年あった身じかな事総括すると


祖母がなくなり息子が病気入院。学校に呼びだされ謝罪数回

本当ツラい事多かった。

でも一番頭を悩ませた長男の事にしてみれば
引きこもりから脱出→運転免許とる→バイト→スポーツやり始め→知り合いや友達がふえ→就活頑張る


一年前には考えられなかった。半年前は児相に引きこもりについて相談したくらい。

凄い進歩
しかも将来が見えてきた。


今まで経験した事のないツラい事が多いなか
良いこともあった一年ってとこかな


今年病気の災難が多かったのも家族で初詣行かなかった事に関係してないだろうか。


来年は絶対家族で行くと息子達に伝えた

本当１２月入ってからバテバテ

１０時に寝てグッスリさっき起きた

多分風邪もひいてないのに、疲れで頭痛めまい吐き気で寝たら少し治って良かった。
みんな本当バテバテ。

でもお客さんはイライラしてほんの些細な事で怒ってくる。

みんな必死で一生懸命やってるのに

やっぱ年末は嫌いだ

最近銃で何度も撃たれて殺される夢をみた。

それからまたずっと怖くなった。

私いつ殺されてもおかしくない。
ギタギタ殺されたっておかしくない。って思うようになった。息子達を会わせないから前みたいに逆上されたら終わり。前追っかけられた時『お前そのうちアイツに殺されるじゃない』って長男が言って身震いしたの思い出した。

だから仕事で近くに男のお客さんがじっと立ち止まったり、こっち見てる感じがすると一瞬怖くてドキッとする。

しかもストーカーみたいなオッサンがほぼ毎日店に来てじっと見てるので余計やだ。


今日のＤＶのニュース。家族が殺害されたが、
こういうニュース聞くとますます恐ろしくなる。
どうしても自分に置き換えてしまう。

凄く寒いなぁ


最近いい事が息子達にあった。

就活の事、学校の事、内容は言えないけど、書けないのが残念だけど。


この前家族で出かけた。久しぶり。

夏ぶり。
日曜日は出かけるものじゃない。
人だらけで車止めるのも一苦労で、１日かかった。イベントは楽しめたし為になったけど。

なんだかんだ長男がこの年でも家族で出かけれる事はいいんだけど、兄弟であまり直接話さない。私を介して話す事が多い

この前兄弟喧嘩してから、本気で次男が長男の事嫌ってるのを見ると悲しくなる。

確かに次男は長男のわがままに振り回されて苦労したし、凄くひどい事言われて嫌いになる気もわかるけど、やっぱり悲しい。


次男には『兄弟仲が悪い事が私は一番悲しい事だから』って言ったけど、『仕方ないだろ。あんな勝手ばっかして、嫌いって言っても一緒に住んでるからいいじゃん』って。

じゃこれ以上は兄ちゃん嫌うなよ。としか言えなかった。

確かに兄弟仲悪いとこは結構多いし、私も兄ちゃんの事嫌いだった。親を沢山困らしてたのが許せなかったし、ケンカばっかしてたから

そう思うと次男の気持ちも分からんではない。

でもやはり親としては悲しい事だ。

就活してるなら連絡くるから携帯出ればいいのに知らん電話番号だから出なかったって💦
明らかに同じ市と隣の市の市外局番。

何で出ないんだ。ダメになるかも知れないのに。

しかもまたこんな夜中に出かけて、夜寝れなくて昼寝て電話出れなかったらどうするんだ💢
って言ったらまたキレた。

もう就活で一生懸命考えてるの私だけ？バカバカしい💢


しかも久々に家族三人で居れて安心してたのに。
昨日だって一晩いなくて夜中帰ってきて

もうもう💢💢💢遊びすぎて頭くる。ちょっと言うとすぐキレるし💢


頭くる💢金だってもうなくなる

サッカーやってると、他のテレビは見ずに長男の為にサッカー中継にしてあげるのは別に構わない。ついてたら見るし凄いプレーだし。
でも、ゴール惜しいと突然ワーと、大きな声出すからとっさに『うるさい』って言ってしまい、そっからキレられた。

だからこの時期は特に苦痛。私は日本代表の試合とＪの某チームしかみないので、クラブチーム全然わからないし、息子は大好きだからデカい声だしてウルサいし。
しかもスタジアム行きたいチケットとれ。って何様？ド高くて今日は断固断ったけど、


サッカー好きもいいやら悪いやら

１２月は嫌いだ。ただ仕事が忙しくなるだけ。みんなが休みの時も休めない。しかも一番お客さんがイライラしてる。もう一生懸命やってるのに泣けそう💦

息子の体調だって心配なのに。


人手が足りなくて忙しいだけで従業員の間でもみんなギスギスしてる。


家帰るのももう８時近くになって息子の夜飯遅くなって、体に全然良くないし、
息子が体調悪くて早く帰りたくても人が居なくて帰れない。

疲れすぎて、ご飯もちょっとしか食べれなくなったし、ちょっと寝ただけですぐ起きちゃうし、


かと言って今更仕事変われないし。



もうメゲそうになる

私ずっと数日いつの間にか寝ちゃっている。疲れてすぎてる。

休みの時は出かけるともうしんどい。


息子の就活のざまざまな事や色んな事で、考える事ややることが多すぎて頭がついていかない。
んー。そんな時に母子だとキツいなーって思う。全部私が把握してなければ。

ちょっと息子たちから気を抜いてほっとくと、色々間違えたりして学校で怒られ、小学生の時のように神経使わないといけない。
就活の事でもちょっと気を抜くと息子は失敗して、何で言ってくれなかったんだったってなった。就活なんてなかなか初めてで思いもよらない事でミスって、将来ダメになってしまう。気抜かないように気を張ってないとだめだな

ただ年末で仕事ももう忙しすぎて
結構くったくた

そう言えば

前兄弟喧嘩したときに、金の話になって『何でうちはすぐお金がなくなるか知ってるのか』って次男が長男に言ったら、長男は『お前が入院するからだろ』って酷い事いいやがった。次男は『兄ちゃんが遊びまくってるからだろ』ってまあ売り言葉に買い言葉としても、長男の言葉は許せなかった。

何で入院したせいなの？好きで入院したわけじゃないだろ。次男だって苦しんだんだ。

そればかりは許せなかった。
だから私は長男を怒鳴り叱った。

でもまたひどく暴れ出して

結局私が酷い言い方したとしか思わなくなっていた。だから自分がどんな酷い事言ったかなんて全然気づいてない


本当に本当に自己中だ。

長男の就活も、うまく行ってない。腰をあげるのが遅すぎたようだ。

でもやる気は満々だから見つかればいいんだけど、

ただ一つ言いたい。
何でも挫折しそうになった時私を責めるのはやめろ。

大学行かせてくれれば、奨学金もらえば行けたのにって。

また今更。しかもあんた学校やめて無理やり通信にしてあげたのに、しかも全然勉強なんかしてないのに、甘すぎるし、人のせいにしすぎ。奨学金もらっても返せるあてないじゃんか。
しかも次男がまだ高校行ってないのに、何でそんなにお金使わそうとする。

しかも頑張ってれば別だったけど、全く勉強してないじゃんか。


息子はお前だけじゃないから。無償化だった高校やめて私立にしてやっただけで１５０万くらい使ったの知らんだろ。車高代と車代いれて２００万は三年でお前に使ったんだ。知らんだろ。

パートの私にこれ以上求めるな。


もうあんたに出す金なんてないけど、ガソリン代も遊び代もだしてやってるだろ。これは就活上手く行って貰わないと本当に困る。


次男の病気だってこれからお金かかるかも知れないし、高校だって私立なら沢山いるし。

今日は早めに寝たら、起きたらこの時間。まだまだ早い


毎日毎日次男の体調気にして、心配して聞いてみると『体がだるい』っていうからめちゃくちゃ心配したら『ウッソー』って。ワザとしんどそうにして、体だる……くないって言ったり。
もうその度に胃がキリキリする。いつも冗談ばっか言ってる親子だけど、
その冗談は勘弁してくれ。毎回毎回もうドッキリする。
それにもしかして心配かけないように冗談ぽく、ワザとうそついてるのかも心配だし。

それにやっぱり疲れて帰ってご飯食べたらすぐ朝までぐっすり寝ないとやってけない。

本当に大丈夫なのか。

無理してないのか。

何だろう。この数日間の不安な気持ち…

長男は本気で就職探してるし、次男は学校行ってるし、仕事はまぁ忙しいけど、結構私の意見聞き入れてくれてるし、何が不安なんだ。もう胃がキリキリする。

多分それは次男の病気への不安。いつまたなるのか。

しばらく病院行かなくていいって言われたからなおさら不安。

明らかに免疫落ちて、体に支障が出てきている。

近所の病院にはいったけど、


不安だ。


でももう一生次男の体の心配しなくてはならない。

不安で不安で仕方ない。

次男は何も悪くない。病気が悪いだけ。

しばらく学校休んでた分のツケが今更回ってきたのか。一生懸命勉強しても成績伸びないし、一生懸命部活しても前の調子に戻れない。おまけに前よりすぐ疲れるからいえ帰って寝ないとやれないけど、宿題できないし、免疫力なくなってるからすぐちょっとした病気になるし…

本当にろくな事ない。

今まで勉強運動頑張ってきたのに、辛そうで見てられない。

私は何をしてあげたらいいのだろうか

次男の話聞いて胸くそ悪くなった。

担任の先生は私たちの境遇を知らないらしい。

だから……か


あまりに自分たちからは話したくなかったけど知ってもらわないと次男の辛さはわかってもらえそうにない

ずっと退院以来がむしゃらに仕事してたので、家の掃除なかなか細かく出来なかった

掃除機隅々までかけて拭き掃除してすっきりした。

部屋が狭くて物が多いからなかなかそこまでは綺麗にならないけど、


息子たちのアトピーや喘息やアレルギー症状や少なくなるといいけど、


他に次男の症状が気になる。
だからってしょっちゅう大病院いけないし。


本当なら毎週検査に行きたいけど、もうしばらくいいって言われたし、でも原因がわからないから心配で心配で

ちょっとした症状も怖い

やっと就活する気になったらしい

期待しないで待ってようか

疲れすぎてすぐに起きてしまった


買い物してたら前からニヤニヤした奴が来たので知らんぷりして遠くに避難したらそこにも来たのでまた知らんぷりした。ニヤニヤじっとみてるだけ。キモい。ほんとに喋るのも相手するのも嫌だったので買い物かごに入れたもの沢山あったけど急いでもとに戻して速攻店から逃げた。もう顔も見るの気持ち悪い。

毎日顔出すから仕事中見たときも忙しそうにして知らんぷりしたり来ないようところににげまわったり。

もうやだ。もう毎日だ。
ずっとついてくるわけじゃないからストーカーじゃないのか？私がキモいって思ってるだけ？確かにキモくなかったらこんなに逃げない。

あんまり知らんぷりばっかしてると、色々怖そうだし。


でもメアド渡してきたり、住んでるところ聞いてきたり、もうやっぱりキモ。


絶対に家なんか教えるわけない


私って結局

逃げてばっかの人生

ろくな事ない

また次男今度はちがうところが調子悪い。心配だ。これが原因でまた再発なんてやめてほしい。

ずっと学校行ってなかった分次男は良く勉強してる


感心する


しかしちょっと前が嘘のように元気になった


よかった


でも色々なストレスもあるし、体のなかはどうなってるかわからない
からまだ怖い

それにしても悩み事多くてストーカーの相談は長男にはしていたが、
心配かけたくなかったので次男には内緒にしてたが、あまりにも嫌だったので次男にも相談した。

どっちにしても息子達に相談しても解決にはならないけど、仕事後も買い物が怖いって言ったら、前より買い物付き添ってくれるって二人とも言ってくれた。次男は学校があるから無理しなくていいって言ったけど、また心配かけさしちゃったな

あれからお互い我慢してる


だからまぁ一見落ち着いて見える


ただほとんど遊びに出かけて夜いないからすれ違ってるだけかも。また今日もいない。

ショックだ。色々

色々なものが壊れた。

いつまでもいつまでも怒鳴り続けるから私も次男も泣きながらもう止めれ。もうやめたいんだと叫んだ。

まだ言うか。まだ昔の事言うか。お前らが俺をこんなんにした

私が何した。アイツが暴れてただけだろ！

どうして暴れてもの壊す？ただでさえ金使いまくってるって言うのに。

もうショックすぎる。

それでも私は仕事に行った。
人前で笑わなくてはいけない。

お前は？また遊びまくってバイトが周一。可笑しいだろ


今日も疲れ過ぎて途中で起きた。また寝ないと明日体もたない。


仕事だって忙しくてくったくたなのに、唯一の休みにあんなことされて、なんのために働いてるのか。

ばっかバカしくなる

ばっかみたい


携帯のデータなくなってたら絶対許せん💢💢💢💢


携帯ばっきばきに折れたのもう三回目


普通一回もないから。


ショック過ぎて死にたいわ💢

まだまだ寝れないので、もう一つだけ。

息子達と一緒に見るドラマがある。


長男とはイサン。韓国ドラマはたまに本当に面白いものしか見ないが、歴史ものは面白い。必ず一緒に見るか録画してる。


次男とは、家政婦はミタ。めちゃめちゃ面白い。初めは鈴木先生の役の人が出てるし、題の面白さで見たら、１話からはまった。鈴木先生を見てたように、次男とワイワイしながら見るのが楽しい。これからがもっと楽しみ


入院してた時、消灯の後に内緒でドキドキしながら、イヤホンで、この２つのドラマ見てた事思い出す。



やっぱり今は楽しみはドラマ見る事しかないな。


あとたまに若い子とカラオケ行くのも唯一の楽しみだけど、

疲れすぎて寝れないパターン


息子が病気だったからあまり他の事書けなかったけど落ち着いてきたので、


この前ＮＨＫのプロフェッショナルみた。サッカーの本田やってた。前からあの前向きな生き方が凄い人だと思った。本田があそこまで登りつめたのは挫折を自分の努力で乗り切った人だからこそだし、自分を信じる力って大事なんだって思った。

残念ながら息子達は遊び行ったり、寝てたりして見てなかったが、録画して見せたかった。

息子達（特に長男）はすぐダメならもうあきらめてしまってばかりで自分は出来ないって決めつける。

挫折を自分で乗り越えて成長する。息子も乗り越えて成長してほしいのだが。次男は病気を一応乗り越え成長したかもしれないが…

本田は怪我をしてもチャンスだと。
怪我から復帰してまた最近足が悪化したようだが

怪我が治るのが待ちどうしい。

やはり日本代表に本田は一番必要だ

最近毎日キモいストーカーが職場にきて本当に憂鬱。

遠くから近くから、じーっと見てきたり、私が逃げてるのにわざわざ探しまわって話かけてきたり、本当に嫌だ。人がじーっと立ってると、違う人でもそいつだと思ってビクッとする。
もう嫌だ。

始め客だと思って優しく接客しただけなのに、キモい。


最近逃げ回ったり、素っ気なくしたりしてるのにわからないかな。

少しずつ良くなってもまたいつ病気が発症するかわからないから怖い。


見た目だけではわからないから怖い



もう悩み事が多すぎだ



息子達の色々な事や旦那からの連絡の事やキモいストーカーの事や仕事の事とか


考えると嫌になる


息子の心配だけでいいのに。
みんななんで私を悩ますのか。仕事の事は仕方ないけど


でも仕事してる毎日忙しくて大変だけどその分充実してるし日常の嫌な事忘れられるからいい。

どんどん良くなって来たんで良かった。

でも安心した途端
なんか
空虚感がすごくて

なんか
今まで気張ってたからなのか

脱力感があって


ハンパなく鬱状態になった。


病気が良くなってきた次男は次男で今までのストレスなのか反抗期がまたひどくなった


なかなか受け止められない


ずっといいあっていた長男が心配してくれてるくらいの
鬱状態だ


なんでなんだろうか

徐々に普通の生活に戻りつつある。


学校も行けるようになり、私も仕事に行けるようになった。

そんな普通の事が幸せな事なんだと実感した。


まだまだ不安な面もあるが、まずは一安心な所だ

見た目は元気になってきた。

ほっと気が抜けて仕事行き出したら

今まで忘れてた体の痛みに、また痛い所が加わって痛くて痛くて仕方なくなってきた。


でも息子はまだ本調子じゃないしイマイチ病気もちゃんと治るかもはっきりしないし、今後の生活も色々あるし。



なんか疲れた

何とか治る方向に向かい出したからいいけど


色々考えたり神経使ったりしてつかれた

心配で何も手がつけられずひたすら携帯いじって気持ち紛らわせる。

今は寝てるから大丈夫だとおもうが数分おきに呼吸してるか確かめる。



気持ち紛らわすために掲示板みてると辛くなる。

みんないいじゃんか。学校にもいけて勉強も出来て部活も出来て恋も出来て。


あんなにあんなに頑張ってたのに何も出来なくなるんだよ。やりたくても出来なくなるんだよ。

もう悔しくて悔しくて。


学校頑張ってた時のこの日記見るだけでもつらすぎる。


この悔しさや病気への不安はどうしたら紛らわす事が出来る？


次男が一番悔しいだろう

次男が死んだらどうしょう

息子があっちやこっちが痛いと言う。もう怖い。入院してたほうが安心だった。

何か怖い病気が隠れているのかもしれない。それであの説明がつかない病状なのか。


もう恐ろしい恐ろしい。

ずっとずっと息子の近くにいたい。


もう息子がいなくなる恐怖で胸が張り裂けそうだ。


何より苦しむ姿はをみると本当につらい。

こんな若いのに苦しむなんて可哀想すぎる。


もうどうしたらいい

なんかもうどうしたらいいかわからなくなってきた。


仕事だって何のためにやってるのか。仕事行ってる時に急変したらどうする？でも働かないと入院費通院費どうする？

こんな時

母子家庭じゃなければ、ずっとついてあげられるのに。
ほとんどついててあげたけど、仕事にも行かなくては。
おばあちゃんに頼んで仕事して帰ってきたら、やっぱりおばあちゃんよりお前（私）のが断然いいって言われるけど、私は一人しかいないから、
もうどうすればいいものか。

一番いいのは長男がバリバリ働いて私が休養を貰うのが一番だけど、長男は少ない上にまた更に減らしやがって遊びまくっている。


でも何よりも一番に優先に次男の近くにいたい。入院中２、３時間うちに戻る為離れても心配で心配で仕方なかった。


本当に本当に

私が病気を代わってあげたいくらいだ。

今はどうしてもどうしても普通の精神状態で居られない。
だから長男のわがままは許せない。

自分勝手な事ばかり言って、つらくて苦しいのは次男なんだ。
何で次男まで責め出すのだ。


許せない。こんな時に許せない


いくら長男だからって人として許せない。

兄弟だろーが。自分が体調悪い時なんかめちゃくちゃうるさいくせに。

次男はほとんど学校行けない寂しさも、体がだるい苦しさも、ほとんど見せないからって、何ひどい事言ってんだ、


今決めた。

もし次男が死んだら私も死ぬ。

もう何も怖いもんなんかないわ💢

そして夜中は

マイナス思考がすごくなって

よからぬ想像ばかりしてねれない。

ここしばらく

毎日恐怖が襲う

元気そうにしている次男をみると本当に病気なのか。と疑う。生きててほしいと思うと、近くに来ると体を触りぬくもりを確かめる。

近くにいると顔をじっと見てしまいもの思いにふける。もしかしてこの子が急変したら。と思いビクビクする。


ごめんね健康に産んであげられなくて。と思わず言ったら、前の検査の時は健康だったから、その後に異常になっただけだからお前関係ないよ。って。


もう本当の事だろうか。いまだに信じられない。
次男が？何で？その疑問はずっと私の頭に巡りつづける

その長年の漠然とした恐怖が現実になりそうになった。

医者も首を傾げるような病気。

比較的元気だから昼間はあんまり思わないが夜中寝顔みてると恐怖に襲われる。
また思う。なんて悲しい人生なんだ。

何で次男に。次男が死ぬ所まで想像してすぐに打ち消す。


生きてくれてさえいてくれたらいい。


次男は言う。オレ死ぬの？

お前なら大丈夫って返す。

次男は、まあいいやなるようにしかならない。死ぬ事になっても仕方ない。と言う


多分つらい気持ちはいつもみたいに隠しているんだろう。それにしても度胸が座っている。


病気になっても私の心配、私と兄ちゃんが喧嘩してないかの心配、お金の心配してくる。


なんて優しいやつだ。神様って意地悪だなぁ。
何でそんな優しい子に病気を与えてしまうんだ。試練を与えてしまうんだ。

閉鎖したスレまた書き込みます。最後にどうしても。


息子が本当に死ぬかもしれないと言う恐怖は私が生きていた中で二回目でした。
一回目は長男が小学校低学年の時家出して一晩帰れない時。本当に心配してどんな悲しい人生だったんだろう。と思うと涙がとまらなかった。


二回目はまだその恐怖が残る今。
次男の病気。
いつ急変するのか心配で心配で仕方なかった。なぜ次男なのか。早く気付いてあげられなかった。
私は次男に依存していた。長男と喧嘩したときも次男がいたから頑張れた。旦那に暴力ふるわれた時も離婚した時も。
だからあまりに頼りすぎて、もしかして次男は私から消えてしまうんじゃないかと漠然と前から思っていた

もう日記やめます。それどころじゃないのでもうちょっとしたら閉鎖します。

まだあーだこーだとグチグチ言ってる時が幸せだった。


健康なだけで本当に良かった

こんなつらい時期に
長男のわがままな言動は目に余る。


とても我慢できない



もう泣きながらおばあちゃんにお願いした。

何度も何度も。

何でこうも色々な事が起こる？


しかも一番起きてほしくない事



多分今まで生きてたなかで一番おきてほしくなかった


何で家ばっか。

何で次男に

何で今頑張ってる次男に

何もできなくなった。彼のストレスは計り知れない


私も何も手につかない。


長男は言った。
お前のせいじゃないかと。


もう本当に
つらくて胸が張り裂けそうだ

最近キモイおっさんにたまにつきまとわれてる為何か怖い。同じような服装や体格の人見ると一瞬ドキッとする。

そのおっさんは、私が仕事してたら、じーっと見てくるし、しつこく話しかけてくるし、メアド勝手に教えてくるし気持ちが悪い。でも接客業だから笑顔で接しないといけないし、家が母子家庭じゃなかったら仕事辞めたいくらい。しかも仕事終わりで買い物していると、わざわざ近くでじーっと見て、知らんぷりして逃げると追いかけて話しかけてくる。だから一人で買い物したくなくなる。

長男に話したら、変わり者もいるんだな。
と一言多かったが、やたらと心配されて、仕事終わりに買い物付き合ってくれる事が多くなった


あんまりひどくなるなら上司に相談するかな

またサスペンス旦那の暴力か


また動悸が始まる。

確かに暴力ふるわれてると

憎くて憎くて怨み殺したいくらいだった。ひとつまちがってたら人殺しになってた。でもそれを思い留まらせてくれたのは息子達。

もうあいつを殺さないように我慢するのも暴力を受けると同じくらいつらかった。

本当に逃げてなかったらどうなっていただろうか。


多分誰かは死んでたのかも


最後の逃げた日、何かが私に囁いた


今逃げないと後がない。子供が小学生のうちに逃げないと。

って。だから今日旦那が暴れたら逃げようと決意してた。そしていつも通り暴れ、逃げようとしたが財布も携帯も近くにない。そして偶然に財布が投げられ私の所へ。息子達を近くに呼び寄せ小声で説明して一気に逃げた
次男はパジャマのまま裸足で

たまたま通りかかったタクシーに乗った。


今思うと数回の色々な偶然。


ご先祖が助けてくれたんじゃないかと今でも思っている

前の日記、この日記ちょっと読み返した。

あれ


明らかに長男は成長している


文句ばかりじゃなくちゃんとやる事やるようになってる


次男は、思春期、反抗期、中二病、色々あるけど、ちょっと前の衝撃事件から反省し、前よりはまともだ。


しかも二人に共通する事は本当に周りに助けられてる。

長男の周りのサッカーフットサルの先輩達など、次男の友達、先生たち。特に次男は学校で目をつけられてる分、一部の先生に可愛がられてて本当に先生達に感謝したい。だからちょっと良いことしたらみんなに誉められて逆に特。まあ次男否定派、肯定派に分かれてるみたいだけど

もう２人ともいい加減この調子で大人しくなってくれないかな

名古屋の虐待死、息子と同じ年。お母さんを守りたいから離れないって。

凄くダブる。もし私が逃げ出さなかったらこんな事になってたかも。


何で血もつながってない父親なのに母親は子供と逃げ出さなかったのか。

最近多い。母親の交際相手からの虐待死。


何で可愛い自分の子供が虐待されてるのにいつまでもそんな男と住むのか、交際するのか。全く理解できない。


だから私は離婚した時絶対に子供が大きくなるまでは、誰とも交際しないと決めた。

男は暴力ふるうものとしか思えないから。


でもいざ息子が大きくなって、ひとりで寂しいなぁって思ったら、もう恋なんて出来ない年に…


しかもキモイおっさんにつきまとわれて

ろくな男運ないな

一日中いないのも心配だ。

まあいいけど

ずっとうちにいたから

でも１８歳なら夜居なくても仕方ない年か

なかなかなれなくて心配になる。

明日は大事な行事があるのに朝約束通り帰ってくるのだろうか。

やっぱり家にみんな揃ってないと落ち着けなくてねれない

確かに前はずっと家にこもってたから、遊び行けって促してたけど…

遊びすぎ。バイトは少ないしまだ給料もらってないしで、結局私が出してる。急に出かける頻度が多くなったし、ガソリン代もかかってもう金が底を尽きそうだ。バイトしてサッカーして遊んで充実はしてるけど、バイトまだ見習いだから少ないから需要と供給が上手く行ってないよ

昨日からずっとずっと耐えてる。

パソコンアイフォンうまく動かなくて五時間近くイライラ💢今日も行く前準備に一時間イライラ💢起こしたのに起きんかったお前が悪いのに。ずっとイライラしながら。

私も仕事で出かけるけどもう我慢。じっと我慢。何か言うとキレるし、バイト行かなくなったらまずい。
我慢我慢

家には、実はもうひとり家族がいた。


息子のような存在だった。

離婚する時別れるしかなかった。もう凄く凄く心残りだ。

でもそうするしかなかった。


本当に可愛いやつで私が一番世話して可愛がっていた。

どうしてるだろうか。離婚後しばらく会ったが、もう何年も会ってない。ただ最近風の便りで元気にしてる様子みたいで安心した。

よくニュースで福島県で保護された犬猫の様子をみかける。この前のスッキリ見てたら色々重なって涙がとまらなくなった。
本当ごめん。結果的に息子達の身代わりのように置いてきてしまった。その時は取り戻そうと努力したもののどうしようもなかった。

絶対息子達を渡したくなかったから、せめて息子達のかわりにと…

色々な姿思い出し今まで動物番組、ペットの話し出来なかった。いまでも思うと胸が締め付けられる。


あいつ今何歳だろうか

見た体操。もう凄いな。全部パーフェクト。特にあの鉄棒、超大技連発で最後の着地も完璧で鳥肌通り過ぎて体中熱くなった。だからなかなか興奮して寝れない。

表彰式で🇯�２つ並んで昇る所感動した。

今度見に行く時が楽しみ。


やっぱりスポーツはいいな。次男の部活の応援に行っても感動するし、体育大会なんて涙我慢するの必死だった。
それに長男のサッカーの試合も久々にみて頑張ってたし、

サッカー日本代表も行く予定で


我が家は頭よりスポーツ一家だな。

やっぱりスポーツの秋だ。

体回復したらジョギングしたいな

昼寝したから寝れない。

体調も良くないから寝れない

昨日？一昨日になるか、病院行った。

将来まずい事になりそうだ。


それ長男に言ったら、ほら早く病院に行かんから。って怒られた。結構うるさく。心配してくれるのは嬉しいが、痛いのは私で別に怒られる筋合いはない。

俺たちが面倒見るの大変だからって。

お前も一応面倒みる気あるのか。ちょっとびっくり。

息子達には迷惑かけないようにしたいが。

年金も、普通に納めても貰えなそうな雲行きの世の中

将来私だけじゃなくみんなが不安だろうな。あ、でも夫婦はうらやましいけど。

私どうなるのか、今も、将来も精神的にも耐えれるのか


一つだけ、まだ誰にも話してない事がある。今、息子達には言わない方がいいと判断した。

知り合いにも親にも、ひとりで悩まないといけない。

まだ話せない。私がしっかりしないと。絶対に流されないように

最近ずっとサッカーの事書いてるけど、たまには違うスポーツの事。


実は私沢山のスポーツをしてた。ほとんどは部活やクラブなんだが。

その中で大会を見ただけで本当に衝撃を受けたスポーツがある。

それは体操。私は数ヶ月しかやらなかったが、大会一回だけ応援に行った。

地方の大会だから、そんな大業もないけど、まず、みんなあざだらけ。それだけでも痛々しいのに、テレビで見るみたいに成功ばかりでなくて、失敗のが多くてハラハラドキドキで本当に感動するのだ。
本当に私にとってはいい体験だった。その中でもちょっと凄い技をする人は注目の的なのだ。

だから世界体操に出てる選手たちなんて雲の上の上の人達。
本当は出るだけでもすんごい選手たち。

今日テレビで見た。鉄棒ハラハラして見てた。

息が止まりそうだった。落ちても立て直して銀メダルとれただけでも本当は凄い事。

みんな開催国だからって、金、金って簡単に言ってプレッシャーかけるけど、選手たちの負担にはならないのか。

まぁ期待が大きいからある程度仕方ないけど

あるニュース見たら何。

日本自滅って💢

あんな頑張ってたのに、

体操やってた人でもやってない人でもわかるだろ。
世界体操のレベルの高さは

今日仕事休みで昼寝したかしないかの時、誰かが私の手をぎゅって握ってきた。おばあちゃん？って聞いたらもっとぎゅって握ってきた。しばらくずっと。一応目開けて確かめたが誰もいない。また目つぶって手出してみたけど、もう握ってくれなかった。


おばあちゃんだったのか、

それとも


…の生き霊か。


最近第六感がとても働く。

しばらく見てない番組だなあって思うと、その週、何年ぶりかに復活。とか、洪水で水が寸前の所まできてる夢見たらその週に台風で近所が洪水になるし、まだまだ沢山ある。

昔は結構幽霊みたり、ポルターガイスト現象もあった事あるし、金縛りもしょっちゅうあるし、旦那憎みすぎて謎の高熱にさせた事もある？し、

怖い番組みて体おもくなって体調悪くなったり

色々起こってきたが、


生き霊は怖い。

でも最近色々あったからわからない


おばあちゃんだったのかな

だったら死にたいなんて思ったらダメだよ頑張れってことなのかな

その解釈にしとこうか

長男に何言われても言われなれてるけど、次男があんな風に思ってるなんてショックすぎる。
私ってなんなの。あんなひどい事私に隠れてしてたなんてもう誰も信じれない

今までで一番一番死にたい。

ほっんとーに死にたい

私もうだめだ。仕事も全部みんな私に押し付けてくるし、うちでは何やっても全部私のせい。どうせ母子家庭だからって思われてるし、実際息子達が悪いことしてるのは私のせい。私のせいだからって息子達に話したらますますお前自分で俺らの事自分のせいだって言っただろうとつけあがる。

もう何もかもがイヤだ。死にたい死にたい


友達だってだれもいない




誰もみんなこんな苦しみわからない





死にたい

私なんていらない奴だ。

息子育てても嘘はつかれるしバカにされるし、おかしくなる。

将来だって一人だし年金貰えないし生きてて何も楽しくない。たまには息子といて楽しい事あるけど辛いことのが何十倍も多い。

何で生きてるのか、頭おかしくなる。もう息子達にはバカにされ許せない事されて

生きてく意味あるのか💢

なんか沢山沢山色んな事あったけどここで書けない。

もうそろそろ日記やめようかと思う。書けない事ばっかで日記の意味ない


もう長男が学校やめたくらいの衝撃な事件があって

他にもまさかの衝撃な事があって


私はもうどうかなりそうだ

なんか４９のレスで、怖い事書いちゃって、なんか恐ろしくなった。

気分を変えようかな

仕事の帰りだいたい歩いて帰る事が多いから、携帯の音楽聞きながら帰る。

前まで同じバンドの音楽ばっか聞いてて、最近は初心にかえろうと昔の曲聴く事にした。


やっぱり凄い。今聴いても。

ＢＯΦＹはやっぱり凄い✨


一番初めに好きになったバンド。


今聴くと色々な思い出もよみがえるし、今でも元気がもらえる。

もう10月。と言えば暴力⭕排除条例が施行される。


普通なら全く関係のない団体名


もちろん全く私は何も関わってない。一度も。


でも


やたらと元旦那は、暴力⭕に知り合いが多かった。そこまでは仲良くないのか、うちに連れてくる事もなかった。

たまに新聞に出る抗争や警察に捕まった記事みて、誰々君捕まっちゃったな。とか、撃たれたとか、聞くと寒気が走っていた。出かけた時も、ここ誰々の組の事務所で～って、怖い。

そんな旦那だったから余計恐ろしかった。

知り合いの暴力⭕にお前の親族殺させる。

とか、中国人にお前殺させて海に埋めてやるとか。


もうこわいこわい。

でも、まだその可能性が完全になくなった訳ではないかもしれないと思うと怖くて仕方ない。


そしてその恐怖から逃れられ心底ホッと出来る事は一生ないんだろう

昨日から幾分体調は楽になったが寝れない。だるくて。昨日は熱が出て体中痛くて寝れなかった。まだそれよりはいいが。

今日も送り迎えしてくれて助かった

昨日は自分で行ったからフラフラで帰り倒れそうになった。

早くなおらないかな

でも息子達は二人とも頑張ってる。

頼もしい


ただ次男の体。前精密検査したところがまた同じ状態になってきた。


頑張ってる時に凄く凄く心配だ。


長男の心配といえばもう運転だけだ。
仕事も順調だ


今日も薬買いに薬局行くって言ったら連れてってくれた。


でも色々うるさ過ぎだ。


細かすぎだ

調子悪いときなんか仕方ないだろ。
息が荒くなるのもトイレ行きたくなるのも

あんまり詳しくかけないけど
前回の体調が回復してきたと思ったら、今度は整形外科にいかないといけない痛い所がある。と思ってたら、内科にも行かないといかんかも。もう仕事休めないし。

はっきりいってもう本当に体ボロボロ。１日仕事しただけでもう疲れすぎて免疫力ないからすぐ体調が悪くなる。

本当に限界。こんな体ボロボロなのに

本気で転職考えようか。

で最近調子悪いから考えもマイナス思考へ。


将来独りぼっちだと思ったら無性に寂しくなってきた。

しかも今は年金免除で将来年金なんてもらえない。

将来不安で不安で仕方がない。

ってポロッと言ったら、次男がまた、俺が絶対に一緒に住んでやるから大丈夫。嫁さんもらう時に一緒に住んでもらえないような嫁さんは貰わないって。
前も書いたけど、


病気になってもか？って聞いたら、俺が看病するから。どうせ兄ちゃんなんか何にもしないから。って。


感動して陰で泣いた。あまりの優しい言葉に。


でも申し訳ない。もっと色々自由にしたいだろうに。


本当は迷惑かけたくない。でも先立つものが何もない。


どうしょう。


本当に本当に寂しくて最近息子に構ってもらいたくてふざけた事ばっか言ってるけど


もっともっと息子達が成長したらうちから離れる事が多くなって、もっと寂しくなるだろう。

しばらく書かなかったけど、色んな事があったようななかったような。

台風もあったし体調もイマイチだし学校の行事もあったし。

台風はちょっと心配だったけど、何も被害も非難もしなくってよくて良かった。

色々あったけど、ここ体調がしばらく悪いのは多分無理なダイエットのせいなんだと思う。そりゃあ１５キロも落ちたんだからフラフラするに決まってる。だから普通にもりもり食べてたら体重だいぶ増加した。マズいと思って食べる量減らすとまた体がフラフラになるし、沢山動くから食べないともう体もたない。でも体重増えると体が重くなって機敏に動けない。どうしたらいいんだ。もうどうしていいかわけがわからない。

そろそろ体力の限界か

最近新たな悩み事が。

家族の事ではない。

仕事の事でもない。

でも、そりゃあ家族の事や仕事の事は悩み事は尽きないが、そういう事ではなく、



結構うざい奴がいて本当迷惑、キモイ。こっちは逃げるに逃げれないから

今日も行きも帰りも送ってくれた。
しかも大量に買い物付き合ってくれた。

調子あんま良くなかったけど行き帰り楽が出来ただけでも助かった。


ただ駐車場入れる時が心配で心配で心臓が飛び出そうなくらい恐ろしい。

あまりにも家事するのもつらいので
母親にきてもらった。
久しぶりに見たらだいぶ老けてた。急に呼んだものだから化粧せずに急いで買い物して来てくれた。
いつも思うが、母親はいつも私達の為に自分の事差し置いてしてくれる。

疲れた。嫌だ。面倒くさいなんて聞いた事がない。


一日中家の事何かしてる。とても真似出来ない。小さい時は当たり前だと思ってたのに、あんな家族の為に自分の事犠牲にして生きてる人見たことない。
昔から一番尊敬出来る人。


私は…足元にも及ばない。


ちなみに長男に体調悪いからアイス買って来てって頼んだら、すぐ買いに行ってくれた。

車の運転が好きなのだろうが、やっぱ最近変わったな。

体調悪くても息子二人は何もやってくれない。逆にうざがられる。
ご飯の準備ムリにして出しても少ないもっとなんか食べたい。って作らす。自分で勝手にやれって言っても買い物行けてないからわざわざ作らんといけないものばかり。
全然ゆっくり休めない💢


おまけに仕事変わりがいないから無理して出たら変なお客につかまって、フラフラで考えられない。倒れないように壁に寄りかかって接客。

早退して朝に息子に迎えに来てって言ってたのに電話してもメールしても連絡ない。もうフラフラで、いつもの倍の時間かけて歩いて帰ったら昼間なのに息子はぐっすり寝てた。


もう疲れた。しんどい。


私いつまでこんな事してるんだろ。

はじめて自分で見つけて自分で決めて自分で電話や面接して通ったバイトだから大丈夫。

それに意外と器用だから。

もう大丈夫


でも給料入ったら次男に一万やるって。一万もいらんから、一万次男にやるなら私に余分に一万入れてそっから小遣い次男にやるから。って、まだバイトするまえから給料の話って……
次男にいままで悪い事したって思ってるから出た言葉かも。
私にももちろん金入れてくれるって。あんまたくさんいらんよ、働く意欲がなくなるといけないし。
でも給料入ったら幾分貰うけど、気持ちだけでもいいから貯めておこう。


って、それより続けれるか心配だ。
前みたいに一日中ずっと働いて一週間でやめたからって給料もらえないんじゃバカバカしい。

多分このままならもう大丈夫な気がする。

長男の将来が見えてきた。

やりたい事も決まってきた。

このままなら大丈夫

そのためのバイトも決まったし、


それなら正社員無理やり探さなくてもそのまま手に職ができるはず


いつもよりもやる気満々



今度は続くといいけど

なんで風邪がいつまでも治らないのが次男のせいなのか。
移したのが悪いって、好きで移した訳じゃないし、そんなに治らないのは、いつまでも病院にも行かず寝る時間も昼間だったり夜だったりでダラダラした生活送ってる自分のせいなのに、何でもかんでも人のせいか💢
自分が移した時に冗談でお前が移すからって言っただけで凄い勢いでキレたくせに。

本当に本当に自分勝手すぎる。


何でもかんでも次男のせいにするな💢

今日も行きは息子寝てたから歩いたけど迎えにきて買い物して帰った。迎えに来なかったらもう歩けない。


ごめん、もう疲れていつの間にか寝ちゃってご飯もさっきやっと作った。

ごめん、疲れて今日グチグチ言われると頭くるから言わないで。

イライラしてあたってしまう。

だめだと思ってもごめん、今日は無理。
毎日二万歩近く歩いて走って

そりゃ体重もグンと落ちるはずだ。


なんでここだけこんな忙しいのだ

疲れて体動かん。ちょうど息子が送り迎えしてくれて助かった。

にしても吐くくらい忙しい


また疲れ過ぎて寝れない日々だ

まただ。ある理由から息子にせめられた。

ある理由は詳しくは書けないが、学校の事。全く私のせいではないのにイライラしてあたってきた。
色んなもの投げたり、壁殴ったりタンスに穴あけたり。
奇声をあげて


私は逃げばもなく我慢できなくわめいてわめいて壁の縁に何度も何度も思い切り自分の手をぶつけて私は自分を傷めつけるしかなかった。

ますます息子はイライラしてきたから私は家を出た。

どこに行けばいいのか。誰に電話したらいいのか。

とりあえず児相に電話した。でも結局いつもと同じ。
何も出来ないのだ。相談するだけ。

もうこうなったらどうしたらいいのか。毎回毎回いつも私が逃げるばかり。

もういや。逃げる人生なんて。

誰か助けて。

親に電話した方がいいって言われて電話したけど、大変だねって相談一応はのってくれるけど、どうにもならない。

もう暴れられるのイヤで怖くて家に帰りたくなかったけど仕方なく家に帰った。一応はおさまった。

自分で殴った手が痛くて痛くて、それよりも胸が苦しい

せっかくあいつバイト探して電話してるのに、電話口で断られる。


同年代の高校生はみんなもう内定決まってるのに。


とにかく正社員じゃなかったら結婚も将来設計もたてれない。

それわかってるのかな。
バイトでいいのか。ただずっと引きこもってたから、外に出るようになったからいいのか。
にしても遊びすぎなんだが

訂正→スレ３０で両親親戚祖父皆殺しじゃなくて

両親親戚祖母皆殺しでした



この文章↑だけみても結構恐ろしい


祖父じゃなくて祖母です。

私の中ではとっても大切な事。

この前なくなったおばあちゃんの事。


そのおばあちゃんまで殺すって言われてました。

今考えでも許せない
しかもおばあちゃんは
旦那の事を
『〇〇ちゃん（私）が選んだ人だから』と、決して離婚するまでは旦那の悪口も言わずに私や息子たちの体の事ばかり心配してくれた

本当に優しかったおばあちゃん


たまに思い出す

おばあちゃんの事

でもたまにしか思い出さなくて、おばあちゃんに申し訳ない

おばあちゃんは本当にたくさんたくさん教わった。

そして息子たちにもおばあちゃんの生き様。そして最期を教えてくれた。


おばあちゃん、本当にちっちゃいときずっとずっと一緒にいたのに中学高校からあんま一緒にいれなくなって、今思うと寂しかったんじゃないかって思う。


もっと一緒に居れば良かった、結婚も早くし家から出てっちゃったから尚更だし結婚した後も旦那の暴力で心配かけちゃって。


でも息子たちの成長ある程度見せてあげれたので良かった。

そして

次男と海外の殺人事件のテレビみて話し合ったんだが、


私は他の人よりも殺される確率が高い。次男は詳しく話さなくても察してくれた。

だから私は１人暮らしが出来ない。


って私が言ったら次男は


わかってる。だから俺が結婚してもお前と住んでやる。ただ俺の嫁さんいじめるなよ。


って。
全然まだまだ先だけどその気持ちだけで嬉しかった。


お前の嫁さん次第だって返したけど

そうなったらそうなったで
もう争いごとはいやだから


でも本当に本当に一生怖い


みんなはいいな。そんな恨まれてる事ないんだろうな


でもでも私別に家事も育児も頑張って遊びにも行かずもちろん浮気もせずに


何でこんなに恨まれないといけないんだろう。怖がらないといけないんだろう。一生おびえないといけないんだろう。

私は唯一の楽しみが休みの日に取りだめしてたテレビの録画を見る事。

ドラマやバラエティーや色々。


で、ドラマもサスペンスとかは録画せずに息子たちが見たいテレビないと見さしてくれるのだが


最近結構な確率でＤＶが原因なサスペンスが多い。

せっかく推理して見てたのに結局ＤＶのシーンで見れなくなりテレビ変えざるを得ない。そうするとまた息子たちから、サスペンスなんか見なきゃいいのに。と非難ゴーゴー。


だってＤＶのシーンあるって知らないし。

仕方ないけど、そんな理由が多くなったのもＤＶが社会問題になってきたからだろう


あの頃はまだ全然相談する所がなかった。

いつもいつも思うが早く相談したり逃げてれば息子がこんな悲観的な性格にならなかったんだろうな。


でも実際本当に本当にＤＶが酷い時は相談なんかできない。
ばれたときの仕返しが怖くて怖くてしかたなかった。
暴力ふるわれてる時警察なんか絶対呼べなかった。警察が来るまでの間何をされるかわからない。

簡単に逃げれなかった。逃げたら私の両親親戚祖父皆殺しにすると脅されていた。おまえ等が死ぬまで一生つきまとってやる。追い詰めてやると。

ちょっと外に逃げでも、いつ後ろから斬りつけられるか、いつもいつも背中に緊張感があったし、とにかく息子二人が絶対ついて来なければ逃げれなかった。

本当に本当にＤＶから逃げられるのは奇跡に近いし、

逃れたと思ってもいつも緊張感に包まれる。

非通知、知らない番号の電話、うちの近くにハザードたいて止まっている車。

いつもいつも怖くて怖くてドキドキする。

多分この恐怖は一生消えない

最近劇的に家で変化があった。


それは


長男が


運転しだした。


台風で仕事帰り大変な時も迎えに来てくれ、今まで私と２人で買い物なんて行かなかったのに、乗っけてくれて買い物もした。


運転してもらってると何か変な感じだ。


でも心配で心配で胃が痛くなる。仕方ないけど。


このままバイト探ししだしたが、いざ電話する直前で怖じ気づいた。


仕方ない。でも今のお前なら出来るのに

あれから一週間色々あったが、

とにかく次男が体調が悪くて苦しそう。

台風で雨戸締め切ってクーラーつけてたから風邪ひいたみたいだ。

薬飲ませたし熱さまシート貼ったし、どうにもならない


喘息気味で苦しそう。

明日くらいまでに治るといいけど

悲しい事があった。
私なんて所詮そんなもの。

私はいらない奴。

ここ最近程よい疲れで少し寝れる。

ただ３日連続起きる直前に見た夢。


全く同じじゃないが

いつも離婚前のうちに居て元旦那と小さい息子たちと一緒にすんでる。


私はいつも夢の中で叫ぶ
これは夢なのか。夢じゃないといけない。元旦那のところに戻るなんて絶対ダメだ。
と頭の中で叫ぶ。

そして夢の中の私も息子たちと旦那から逃げている。

３日連続で

そして目を覚まして夢だとわかりほっとする。


だから今凄く凄く眠くても眠くても

寝るのが怖い。

もう逃げているあの頃に戻りたくない

あんな大喧嘩したのに次の日からもう一応普通の会話。喧嘩しなかったら普通のしかも良く話す家族。

でも話してる時に私は思い出す。あまりにもひどい言葉。あれは本心なのか。いくら喧嘩したからって言い過ぎだから、いつも思ってる事なのか。


長男はケロッとして話してくるが、果たしてこのままでいいのか。私の葛藤は喧嘩してない時でも続くのだ。

とにかく余りひきこまらずに、どんどん外に出れるようになってきて良かった。

ひどすぎて頭の整理が出来ない。

ひどいことひどいこと言われた。


今までで一番ひどくてショックで
整理つかない

もうちょっと落ち着かないとここではかけないが


私は色んな間違いをしたらしい。


とにかく息子にあんなに憎まれているなんてショックが大きすぎて立ち直れない
私だけにじゃなく、次男にもひどいこと言って
次男はいっぱいいっぱい我慢してるのに。隠れて悔し泣きしてた。


もう手に負えない

今日は体調が悪くて寝れないです。

夜ご飯も作るの必死でした。

次男は手伝おうとしてくれましたが、長男はお腹がどれだけ減っても全く何もしません。カップラーメンの湯も沸かすのも面倒くさいようで、腹へった腹へったってうるさい。


でも少しは心配はしてくれたけど。


夜寝れないのがつらくって仕方ない。


あ～痛い痛いお腹痛い

でも仕方ない

いつもの事だから

カイロがあったらな。

この季節だとついかいそびれる。

でも売ってるのかなカイロ。


そういえば最近急に涼しくなってようやくクーラーつけなくなった。

でも網戸にしてると湿気がすごくって、クーラーかけたくなる。でも涼しいからもったいない。


いつもならガンガンクーラーつけてるけど今年は頑張った。最近の猛暑はクーラーかけっぱなしだけど２８度か２９度。先月は頑張っていつもの夏より大幅に電気料金ダウン。

無理なく節電してるから家計にも優しいし躾にもいい

また仕事で疲れたのに寝れない。本当にどうしたんだ。夜が開ける直前にねて、次男を部活のために起きて次男が出かけたあと少しだけねて、家の事して、仕事の用意して行く。

足りない分休みに寝だめ。

体に悪いんだろうな
今日（昨日）次男が出かけた後行く用意する間の約１５分でまた前のうちの夢みた。鮮明に。多分前日にアルバム整理して旦那の顔が出てきたからだと思うが。
長男も次男も離婚時くらいの年齢。

旦那に暴力ふるわれてて、旦那の友達がきて私を銃で殺そうとするが、私は気を失い起きた時には旦那と友達が居なくなって、警察が来て事の成り行きを説明するという夢なのだが、

それを見た時思い出した。

殺されかけた。ベランダから落とされかけた。本気で投げようとするので私は体重を思いっ切りかけて踏ん張ってなんとか落とされなくて済んだ。これは本当の話し。次の日本気で怖かったって言ったら酔っていて覚えがないらしい。
私はあのまま落とされていたら旦那は罪に問われていたのか。急に考えて恐ろしくなった。
まぁあの時今より体重あって良かった。じゃなかったら落とされて間違いなく死んでた。

もう今考えたら逃げる手だて、近所の人に頼んで警察呼んでもらえば良かったと今でも思う

こんな夜中に色々話しかけなくていい。結局成績就職の話になって喧嘩みたいになったじゃんか。しかも私は小さい声でしゃべってるのに、でっかい声で話して。どうして迷惑だとわからないんだ。こんな時間だぞ。みんなみんな寝てるに決まってるだろ。起きてるのは不眠症の私と生活リズムバラバラなお前だけだから。


しかもなに就職活動しない気？学校がしてくれないから？正社員無理だからバイト？何も就職活動もせんのに？なんで無理ってわかるんだ。初めに社員にならなかったら今の世の中社員なんて途中から難しいだろ。しかも超簡単な通信高校出なんて。

社員になれなかったら将来結婚なんて出来やしない。しかも誰が食わすの？もううちの先祖代々からの貯蓄も私達が使ってなくなって来てるんだぞ。しかもほぼあんたの為に使ってんだから。もう家を頼るなよ。私を頼るなよ

次男が高校いけなくなるじゃんか。絶対そうさせたくないから


もうまたじいちゃんに（私の父親に）話ししてもらうしかないな

そんな長男の性格を前自分で分析していた。前の日記に書いたかもしれないが。

まだ父親がいる時、長男はいつも我慢していた。いっつも父親に睨まれ怒鳴られ、あれ持ってこいこれ持ってこい。ずっと我慢してきた。入りたいサッカークラブも父親に怒鳴られ怖くて我慢した。その間私も息子かばったり息子の代わりに殴られたり、したがそれも息子からしたら嫌だったようだ。そりゃそうだ。自分のせい（たいした事ない事でも）で母親が父親に暴力ふるわれてるんだから。
次男はまだ小さかったので長男よりは怒鳴られる事も少なく長男は恨んでいた。

そして離婚。丁度思春期＆反抗期で今まで我慢してた事が爆発したらしい。


だからだから

一概に長男はわがまま
ではなく、私のせいもある。


もっともっと早く決断するべきだった。
まだ長男が小さい時、小学校低学年には離婚すべきだった。



ただいつまでも人のせいばかりしてなくて、前を向いて欲しいのだが。

だからって長男の事を嫌ってる訳でなく、心配なのだ。


このまま世の中出た時果たしてつらい事に耐えれるのか。

そんなわがままな性格でマイナス思考で自分の意見は絶対合っていると主張する奴


外に出た時それが一番心配だ。人の痛みもわからない。わかる人なら私が泣き崩れているときでもずっとひどい事なんて言い続ける事はしない


外に出たら多分、高校の事や、片親でも偏見な目で見られるだろう。

それに彼は耐えられるのだろうか。

ただただそれが心配だ。

結局昼寝しか出来なかったけどすっきりしたからいいや。

でも夜寝れないから不眠症かも。

って言ってたら長男が、だったら病院いけ、病院いけ、精神科いけ、って。怒って言うから、仕事で人混みが凄すぎて頭が回って回って寝れないんだから何でも精神科精神科っていうなって言ったら喧嘩になった。


もう疲れる。


何でも精神科いけって💢

心療内科ならわかるけど。



喧嘩の最中次男が外から帰ってきた。

私玉ねぎ切りながら泣いてた。

次男がよってきて色々今日有った事を話してきてくれた。

いつもより次男がいい奴に見える。

率先して風呂掃除、飯台の片付け、洗濯を畳む事やってくれた。

やさしいなぁ😢

一睡も出来ない。なんか仕事が忙し過ぎて頭が冴えて。

最近結構多い


寝れないから音楽聞いてたら余計目が覚めた。


でも今日休みだし子供起こさなくてもいいから
そろそろ寝よう。

子供のご飯があるから長くは寝れないけど。

さっきもあいつに自分勝手っていわれた。ただテレビ切れって言っただけ💢もう夜中だから文句も言えなかったが。

あいつに自分勝手って言われる事が一番頭くる。そんなお前が一番自分勝手なのに。

電気だっていつもあいつはつけっぱなしなのに、私がたまたま忘れると凄くうるさいし、だいたい新しい服や物買うとすぐ自分のものにする。次男に買ったのに勝手にいーなーって貰うとか、長男のお古の靴を一度次男にあげたのに、いるから返せっ無理やり分捕ったり、次男の靴がいいからって本当は自分のだったと勝手に履いて行ったり、買い物頼んでも自分の分しか買わないし……
もうあげたらキリがない。

それっふつうなの？

だからいつも私と次男は顔合わせて声出さないように二人で合図送ってる。

でもあんま酷いと言ってやらないと気づかないから言うが、いつもそれが大喧嘩の火種になるのは間違いない

でも凄く気にかかる事がある。

喧嘩はないけど

長男はうちにずっと居たためにわがまますぎる。

自己中すぎる。自分中心でしか物事考えられない。


だから次男は凄く我慢している。

私が注意すると大喧嘩になってしまう。

しかも全然勉強してないから全く知識がなく漢字も簡単なものしかかけない。

このまま外で働けるのか。
嫌な予感がする。

しかも全然勉強してないのに、どれだけ勉強しても頭入らないから勉強したってしょうがないという。
私が資格に合格したのももともと覚えがいいからと言い出した。

悪いけど私あんたよりも何ヶ月も前から家以外で猛勉強して家でもずっとずっと勉強してたから💢もう若い奴のが覚えが速いに決まってる。
ただ単に努力がたりないだけなのに、すぐあきらめる。

とにかくとにかく

わがまますぎて頭くる。

夜だからテレビ小さくしろって言って何が悪い。こっちは寝るんだ仕事何だ、次男は寝てんだ。

だいたいゴミ仕分けしろって言っても今までやってなかったからやりわからないからお前やれって💢食器片付けろって言ってもお前がやるからやらない。

扇風機つけるときも私が使ってるのに勝手に持ってって自分だけ使う。次男にあれとれこれとれ。自分が頼まれるとキレてやらない。

みんなこんなものなのか？
注意するとうちが荒れだす。

男は子供はこんなもの情けなくて泣けてくる。

みんなこんなものなのか。

誰か教えて下さい

私が本当にバカにされてるんじゃないかと思うんだが

やっぱり随時よくなっている。

ただ次男が色気づいて不良みたいな服装ばかりしたがる。
うちにいるときは甘えてきたりして全然問題ないが外でると心配だ。



実家行っておばあちゃんの事祖先の事参った。うちの父親が色々息子達に家系の事など話してくれて息子達も色々思う事があったはず。

しかし私も知らなかった。家系の新事実。

スゴいな。ここで愚痴ってる場合じゃないなぁ

一年に一回は日帰りでも近場でもいいからどこか家族で行く事にしている。家族で出かけたのは夏二回目。一回目はライブ。楽しかった。

仕事の疲れもとれないが約束した事なので日帰りでしかも近いが出かけた。

お盆休みに入り混雑が心配だったが思ったほどでもなく、結構楽しんでくれて良かった。色々何カ所か行けたし、初めての場所も多くて２人とも楽しかったって言ってくれて行ったかいがあった。
めちゃめちゃ歩いたので帰ったらめちゃめちゃ痩せてた。

お金も余り使わず充実した日になった。

今日はおばあちゃんの初盆だからみんなで実家に行かなきゃ。お盆に休み貰えるなんて久しぶりだ。

仕事つかれた……

お盆直前で人だらけ
家かえって、ご飯洗いものして洗濯して、速攻寝たら

早く起きてしまった。

本当に人が多すぎて休みの度にバタンキュー。

体の節々が痛いよ

前も書いたが次男が家出して戻って来てからだいぶ素直になった。たまたまかもしれないが。

長男が車校でうちにいない時が増えて、次男とふざけてばっかいる。
その年で親と楽しく話してくれるのは嬉しい。
多分まだまだかまって欲しいんだと思う。だから腹触ってきたり、腕枕さしたり、長男は絶対しない。多分次男はいつまでも甘えん坊なんだろう。

ただ私は長生きできる自信がないので先の事考えたら子供たちが心配だ。

まだ前の事思ったらよっぽどいい。

車校に行ってるし、サッカーやってるし９月からバイト始める予定だし。

あれから大きな喧嘩ないし。


息子は今日大好きなサッカーの試合だったのに車校で見れなかったから今見てる。

私、生放送ではひとりで見てたけど今日面白かった。
だって全部のゴール、それまでのボールのもってき方がうまい。シュートした人も凄いけどそれまでのドリブルだったりパスだったりが上手い。



あーキリンカップ見たかった。地震で中止になっちゃったけど

今日は久しぶりに休みで夕方までうちに誰もいない。

ゆっくりしたい所だが掃除しないと


ところで昨日帰ったら息子がテレビみて怒ってた。

松田選手のお通夜の中継…


やっぱり

テレビの人間って世の中の事
バカにしてるな


それにしてもどんな番組みてても韓国人がゲストで…

でも会社の人達はほぼみんな韓国大好きで
絶対言えない


でも

イサンだけは長男と楽しくみてるけど

これ書くと地域特定されるので書くか迷ったがこの地域にいると書かないといけないんじゃないかと思う。


ある朝息子はいつも通りテレビみてた。
そしてびっくり⁉


そのテレビは

ぴーかんテレビ。

音声は通販の紹介をしてるんだが、

しばらくずっとあの不快な画面だったようだ


私は仕事でみてなかった。

でも本当に恥ずかしい。この地域に住んでて恥ずかしい。


そして昨日仕事から帰ってきたら、謝罪番組やってた


どんな経緯でなんて事じゃなくて

ふざけ半分でもあんな事書くのがおかしいんだ。

いくらこの地方で東北の事応援してても全部この件で無駄にされた感じがした。

普段からテレビ業界の人間は一般人をあんな風にバカにしてるんじゃないか

と感じた。


ぴーかんテレビ結構見てたのに、もうやめればいい。

アニメの再放送のが数倍もいい

ちょっと内容がガラッと変わるけど


サッカーの松田選手亡くなった。日韓ワールドカップで見てました。
テレビのニュース見てると本当に慕われていた選手だし、
将来サッカーをしょって立つような人だったのに。
凄く残念で倒れたって聞いた時から復活してほしいと願っていたが本当に残念だ。

なんであんな早く亡くならないといけないのか。人間いつどうなるのかわからない

しかも

私

心臓昔から

いつも

再検査

しかも

喧嘩した時なんか

バカみたいに

鼓動が激しくなるし

息出来なくなる事もある

普通の人の倍鼓動が早いから

なんか

ひとごとじゃないな

昨日夜次男と楽しくワイワイふざけてたら、長男がウルサいってブチギレた。次男がお兄ちゃんいちいち口だすなって言ったらもっとブチギレた。次男がそれ以上言い返さなかったので、すぐ事がおさまったが次男はいつも長男のわがままを相当我慢させて本当に申し訳ない。

次男には、よく我慢したなって言ってやった。


長男とは次男寝た後、一緒にテレビの視聴者参加型のクイズをやっていつの間にか仲直りしてた。

一緒にクイズに答えれて楽しかったけど、ちょっと時間帯が遅くて眠くなる


だいたいずっとずっと仕事忙しくて疲れがピークで体中がいたいんだけど

ヒット数って凄く私にとって重要で、これだけ見てくれてるんだと思うと頑張れた。特に前回の日記は沢山みてもらってたのに今回のメンテナンスで少なくなってしまった。凄く残念。
わかってくれてないね。悩んでる人のきもちなんて

しかしなんで長男はここまで私を追い詰めてくるんだ。

はっきり言って
あいつに本当に不自由はさせてない。

ここ最近、車校代、パソコンもアイホン、iPodもＰＳＰも買い与え、車ももうすぐ買って何不自由させてないはずなのに、

めちゃくちゃ私に罵声を浴びせてくる

確かに私の給料じゃ全く足りないから車は親が出してくれるけどそれだって私も数十万払うんだ。


今日給料日までとうとう金がなくなった。
次男の部活の費用が出せないので、

実家にお金借りた。数千円

全部全部ためてた貯金がなくなった。

長男一応バイト探してたが、電話口ですぐ断られる事が多く、また諦めてしまった。


文句ばっかり言われ、
金はなくなり

なんもなくなった

この前次男が家出した。まさかまさかの次男が…

夏休み入ってから急にひどい反抗期になって言い争いが耐えなかった。通知表もあり得なくなるくらい下がって、先生には目をつけられ、長男みたいにうちにこもって欲しくなかったからつい厳しく言った。しかも私、仕事の準備してる時で次男の言葉あんま聞いてなかったら、俺なんかいらんのだろってうるさくうるさく聞いて来たので仕事行きたかったから、うるさいやつはいらんって言ったら、出てってしまった。

でもメールしたら返信してきて何回かやりとり出来結局その日の昼間に帰ってきた。

とにかく帰ってきてよかった。聞けば一週間くらい帰らない予定だったと。聞いてゾッとした。下手したら人生終わらす所だった。でも家出してもメールに返信してくれたので本当に良かった。長男が何回も家出した時は電話もメールも何もなく本当に気が狂いそうになった事思い出した。その点まだ次男のが優しい

次男にはもう家出しないでって頼んだ。お前が必要なんだと。

それ以来あんまり私に反抗しなくなった。

私も次男の気持ちをもっと考えてやらないとと反省した。

長男の事で色々我慢させてるんだから

やっと吐き出せる。なるべく息子の悪口ばっかにならないようにきよつけます。

ただ、最近ますます色々うるさくて私病気になりそう。

自分で音楽聴いたり気分転換しても全然だめ。

確かに前よりは出かけるようになったが、ブチブチうるさい。

私仕事もバカみたいに忙しくて仕事後も休みも疲れすぎてしんどい。

夏休みで２人ともうちにいると、帰ってくるとうちグチャグチャで食べたものもそのままで本当に疲れがどっと押し寄せる。文句言うと、片付けるのは親だから当たり前だろ。って長男にきれられた。

違うだろ。

母子家庭なんだから手伝ってくれないと体持たない。

しかもずっとうちいるならやれよ。


もうこんな事の繰り返し。


ストレスたまって、せっかく１５キロ痩せたのにドカぐいした。


なんとか音楽きいてるが、なかなか気持ちが落ち着かない

色々ないきさつはありますが、説明すると大変長くなるので前回の日記見てください