🌀波瀾万丈な母子日記２✏

私ずっと数日いつの間にか寝ちゃっている。疲れてすぎてる。

休みの時は出かけるともうしんどい。


息子の就活のざまざまな事や色んな事で、考える事ややることが多すぎて頭がついていかない。
んー。そんな時に母子だとキツいなーって思う。全部私が把握してなければ。

ちょっと息子たちから気を抜いてほっとくと、色々間違えたりして学校で怒られ、小学生の時のように神経使わないといけない。
就活の事でもちょっと気を抜くと息子は失敗して、何で言ってくれなかったんだったってなった。就活なんてなかなか初めてで思いもよらない事でミスって、将来ダメになってしまう。気抜かないように気を張ってないとだめだな

ただ年末で仕事ももう忙しすぎて
結構くったくた

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１２月は嫌いだ。ただ仕事が忙しくなるだけ。みんなが休みの時も休めない。しかも一番お客さんがイライラしてる。もう一生懸命やってるのに泣けそう💦

息子の体調だって心配なのに。


人手が足りなくて忙しいだけで従業員の間でもみんなギスギスしてる。


家帰るのももう８時近くになって息子の夜飯遅くなって、体に全然良くないし、
息子が体調悪くて早く帰りたくても人が居なくて帰れない。

疲れすぎて、ご飯もちょっとしか食べれなくなったし、ちょっと寝ただけですぐ起きちゃうし、


かと言って今更仕事変われないし。



もうメゲそうになる

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サッカーやってると、他のテレビは見ずに長男の為にサッカー中継にしてあげるのは別に構わない。ついてたら見るし凄いプレーだし。
でも、ゴール惜しいと突然ワーと、大きな声出すからとっさに『うるさい』って言ってしまい、そっからキレられた。

だからこの時期は特に苦痛。私は日本代表の試合とＪの某チームしかみないので、クラブチーム全然わからないし、息子は大好きだからデカい声だしてウルサいし。
しかもスタジアム行きたいチケットとれ。って何様？ド高くて今日は断固断ったけど、


サッカー好きもいいやら悪いやら

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就活してるなら連絡くるから携帯出ればいいのに知らん電話番号だから出なかったって💦
明らかに同じ市と隣の市の市外局番。

何で出ないんだ。ダメになるかも知れないのに。

しかもまたこんな夜中に出かけて、夜寝れなくて昼寝て電話出れなかったらどうするんだ💢
って言ったらまたキレた。

もう就活で一生懸命考えてるの私だけ？バカバカしい💢


しかも久々に家族三人で居れて安心してたのに。
昨日だって一晩いなくて夜中帰ってきて

もうもう💢💢💢遊びすぎて頭くる。ちょっと言うとすぐキレるし💢


頭くる💢金だってもうなくなる

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凄く寒いなぁ


最近いい事が息子達にあった。

就活の事、学校の事、内容は言えないけど、書けないのが残念だけど。


この前家族で出かけた。久しぶり。

夏ぶり。
日曜日は出かけるものじゃない。
人だらけで車止めるのも一苦労で、１日かかった。イベントは楽しめたし為になったけど。

なんだかんだ長男がこの年でも家族で出かけれる事はいいんだけど、兄弟であまり直接話さない。私を介して話す事が多い

この前兄弟喧嘩してから、本気で次男が長男の事嫌ってるのを見ると悲しくなる。

確かに次男は長男のわがままに振り回されて苦労したし、凄くひどい事言われて嫌いになる気もわかるけど、やっぱり悲しい。


次男には『兄弟仲が悪い事が私は一番悲しい事だから』って言ったけど、『仕方ないだろ。あんな勝手ばっかして、嫌いって言っても一緒に住んでるからいいじゃん』って。

じゃこれ以上は兄ちゃん嫌うなよ。としか言えなかった。

確かに兄弟仲悪いとこは結構多いし、私も兄ちゃんの事嫌いだった。親を沢山困らしてたのが許せなかったし、ケンカばっかしてたから

そう思うと次男の気持ちも分からんではない。

でもやはり親としては悲しい事だ。

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最近銃で何度も撃たれて殺される夢をみた。

それからまたずっと怖くなった。

私いつ殺されてもおかしくない。
ギタギタ殺されたっておかしくない。って思うようになった。息子達を会わせないから前みたいに逆上されたら終わり。前追っかけられた時『お前そのうちアイツに殺されるじゃない』って長男が言って身震いしたの思い出した。

だから仕事で近くに男のお客さんがじっと立ち止まったり、こっち見てる感じがすると一瞬怖くてドキッとする。

しかもストーカーみたいなオッサンがほぼ毎日店に来てじっと見てるので余計やだ。


今日のＤＶのニュース。家族が殺害されたが、
こういうニュース聞くとますます恐ろしくなる。
どうしても自分に置き換えてしまう。

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本当１２月入ってからバテバテ

１０時に寝てグッスリさっき起きた

多分風邪もひいてないのに、疲れで頭痛めまい吐き気で寝たら少し治って良かった。
みんな本当バテバテ。

でもお客さんはイライラしてほんの些細な事で怒ってくる。

みんな必死で一生懸命やってるのに

やっぱ年末は嫌いだ

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そんな中でも良いことがあった。ごめんなさいでも今は言えないので暫くしたらそのうち


どうせもう一回起きたら寝れないので、
今年あった身じかな事総括すると


祖母がなくなり息子が病気入院。学校に呼びだされ謝罪数回

本当ツラい事多かった。

でも一番頭を悩ませた長男の事にしてみれば
引きこもりから脱出→運転免許とる→バイト→スポーツやり始め→知り合いや友達がふえ→就活頑張る


一年前には考えられなかった。半年前は児相に引きこもりについて相談したくらい。

凄い進歩
しかも将来が見えてきた。


今まで経験した事のないツラい事が多いなか
良いこともあった一年ってとこかな


今年病気の災難が多かったのも家族で初詣行かなかった事に関係してないだろうか。


来年は絶対家族で行くと息子達に伝えた

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初めて長男が私をかばった。かばって次男に怒った。


仕事からヘトヘトになって帰ってきたら、次男が『腹減ったなんかくれ～』いつもの事。ちょっと休憩させてその後すぐやるから。って、ほんのちょっと休憩してたら、次男がキレて、さっさと作れ。って。ちょっと休憩させてくれっていったのに。仕事して買い物してやっとちょっとだけ座っただけなのに～。って結局私すぐ夕食作りながらも次男と言い合いになったら、長男は『うるせーのはお前だろ。アイツは仕事から帰ってきて疲れとるんだ。ちょっとの休憩もだめなのか。何分休憩するって決めんといかんのか』と次男に一喝した。次男はそれにびっくりして何も言わなくなった。

長男と次男が仲が良くないのはイヤだけど、長男が仕事の大変さをバイトを通じわかってくれたのは大進歩。

些細な事だけど、少し感動した

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どうした？何も言わなかったのに長男がクリスマスプレゼントくれた

誕生日も忘れてた長男が？！

本当最近どうした


ありがとう言った後、冗談ぽく、だから雪降るんじゃないって言ってたけど、


実はかなり感動した

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そろそろこの日記も潮時かな


もう多分長男は大丈夫だから。


ちょっと前、就職は決まって本人やる気だし、人も怖くなくなったらしい。


次男は反抗期で病気再発心配だけど今は大丈夫だし


そろそろかな。

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ココしばらく来てなかった。
閉鎖してしばらくするとスレなくなるのも今までの日記が消えるのも嫌なので

たまに書きこむ事にした。

せっかくだし

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年あけたけど

全然そんな気分じゃない。

仕事が馬鹿みたいに忙しくてそれどころじゃない。


正月は仕方ないにしても今年は異常だ。

息子達の事は今はほぼ解決した。だから怖い。こんなに順調すぎるのも怖い。
それが普通何だろうが普通な生活あんまりしてないから、何かおきるんじゃないかとビクビクしてる。長男が事故らないか、次男が病気にならないか、私が病気にならないか。って。
みんな同じような不安の中生活してるんだろうな親は。


話もとに戻るけど、忙しすぎて最近家でテンション高すぎるときと低すぎるときが差がありすぎて次男が『お前大丈夫？もうすぐ死ぬんじゃないかって心配になるわ。』って言ってきた。テンション低いと弱音つい吐いてしまうからかも。


自分でもコントロールがきかない。


しかしあの仕事の量で、こんだけの給料。はっテンションまた下がる

コレじゃ体力持たないから副業もしたくても出来ない


ねても疲れすぎて飛び飛びに起きるからぐっすり全然寝れないし、今だってこんな時間、寝て四回くらい起きて目が冴えてきて寝れない


でも家族揃って夜中寝てるから安心。長男遊びほうけて家にあまり居なかったし。つい、お前家出？旅行？って聞いたくらい。正月以来久しぶりに見た。長男の顔。成長するとそんなもんかな

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息子の車に乗ってみんなで実家に向かった。

息子はゲーム見ながら運転💢もちろん怒った。たまにみるだけでも危ないし怖い。案の定ゲーム見てなかったが気がそっちに行ってるからか右折するとき無理やりするから直進してきた車とぶつかりそうになった。
怖い危ない💢

それからまた息子に注意したら息子は怒り出し、ハンドルを両手でバンって叩いた。

その瞬間２０年くらい前の悪夢が走馬灯のように蘇った。


旦那はあの頃はいつも運転中切れてハンドルガンって叩いた後、殺すぞ～と怒鳴りいきなり猛スピードだしブレーキ踏む時も急ブレーキ。

髪の毛引っ張られて駐車場で引きづり回された事も思い出した。その時長男が生まれたばかりでまだ車の中に籠に入れて乗ってる状態だったから長男と離れたくない一身で逃げれなかった。


とにかくいろいろ昔の恐怖な事思い出し息子が運転する車から衝動的に降りた。


思い出すと吐き気を催す。


息子達は勝手に怒って車から降りたと勘違いしてると思ってたのでメールで説明した。

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続き

息子達は一応わかってくれた。幸いに実家は近いので何とか歩いて行けた。

息子達はようやく人並みな生活が送れるようになり安心してた矢先

自分のトラウマの再発⁉

まずい、車乗るの怖い。吐き気する。

そんな時

天国のおばあちゃんに会いたくなる。

おばあちゃん、どうすればいい？どうすれば？

息子が旦那が暴れ出した年に近づいてくると、また息子のほんの些細な行動で昔の殺されかけた事思い出しそうで怖い。
息子には極力似てるとは言わないが色々にてきてトラウマが蘇る。

その時は誤解されない為に言うんだが、それはそれでまた険悪な状態になってしまう。

確かに息子にとっては迷惑な話だ。

だけどトラウマは簡単に消えないし、目の前が真っ暗になるし、吐き気がするし、どうにも止められない。



実家に行っておばあちゃんの仏壇にまいった。


そしてまた親戚の不幸


私の父親は急に弱気になって、俺が死んだら、俺が死んでも、って


父親は弱気で心配だし



最近感じる。いつの間にか年をとってきた。周りをみると尚更感じる。


でも若い時の記憶は鮮明でいつまでも残ってて、残虐な毎日はより一層鮮明な記憶。


だから息子達の赤ちゃんの頃思い出したくても絶対にあの生活思い出してしまって楽しい思い出も消えてしまい本当に本当につらい


もう嫌な記憶なくすにはどうしたらいいのか、誰か教えて😢

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トラウマが出てきた後、必ず数日間は昔の家に戻り旦那と生活するという夢を見続ける

もうやだ忘れたいのに

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なにも大丈夫な事なかった。


些細な事で喧嘩になった。
すぐ終わればいいのに、これでもか、と私を責め立ててきた。初めは言い合いになり言ってもしょうがないので黙った。それでもずっとずっと責め立てるから、ついに私はおかしくなった。自分でもわからない。取り乱しまくり昔の事とリンクして訳が分からなくなり、ごめんなさいごめんなさいって誤り、次男の名前を呼び助けを求めた。次男はすぐ駆けつけて以後何も言わずずっと私のそばにいてくれた。その間長男はもっと怒鳴り怒り必用に私を責め立てる。


わからない親に対して何故あんなにひどい事を言える

親だと思ってない。人だと思って喧嘩？
なんで親は親だし他人じゃないんだ。
長男は息子で息子だから私は色々気になって言うし間違いを正そうとするし


長男が次男に、お前そんな所いたら寒いから向こう戻ればって言ったら次男は、コイツ（私）の近くにいてあげればコイツが安心するからって。
ありがとう確かに安心出来た。


何時間もたち一通り落ち着て長男が風呂入ってるとき

次男が、このままだとお前（私）死んじゃうから警察呼ぼう。お前は何も悪くないからアイツがただワガママなだけ。って。

警察呼ぶのは長男の就職がダメ

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警察呼ぶのは長男の就職がダメになるから断ったが、よっぽど次男のが私の気持ちわかってるし、多分長男は次男と私が仲いいのも嫌なんだろう。


それにしても長男の怒り方や質問責めや怒鳴り方、十数年前とリンクしてあまり責め立てられるとワケがわからなくなる。


とにかく最近トラウマ地獄から抜け出せない


どっちにしても私は次男には頭があがらない。本当に本当に私の事心配してくれてて涙が出るくらい嬉しい。けど本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ


そして長男はどこかに行ってしまった。お金要求されたがキッパリ断った。最近どれだけ金やったと思ってるんだ。

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ダメだイライラするムカムカする発狂したい～仕事行きたくない家事したくない何もしたくない

仕事したくない仕事行きたくない

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あの喧嘩の後、険悪な状態。息子は昼間うちで寝て夜中に出掛けネットカフェにいく。顔合わせれば言い合いに


でも、やっと何となく普通に戻ってきた。


風邪気味だから洗い物もしてくれた。


まあこの前の喧嘩はチャラにしてあげよう

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風邪気味で鼻が詰まって息がしにくい～。咳でるからマスクして寝ようとするとますます呼吸がくるし～

で、寝れない。明日仕事なのに～


どこから息すればいいんだ～


しかも乾燥して喉がカラカラ

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ずっと体調が悪いまま仕事行ってたら治らない。

でも帰りは電話すると息子が迎えに来てくれるので本当に助かる。

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どうして喧嘩ばっかになる。
そのたびにいっぱい酷い事言われて気がおかしくなる。
もうダメだ。長男がひどいこと言うともうわけがわからなくなる。

そしてずっと長くあいつが話しまくってずっとずっと続いて

やっと出かけて行った後、息子がお腹の中にいた頃から思い出し何が悪かったのか反省する


あれから何時間もたつのに、とめどなく涙が出て、動悸が始まり呼吸がわからなくなりくるしくなる。

ここに書いてるときでも。


次男は全部一部始終見て私に、お前のせいじゃないからって言うが、止められない。落ちつけない、もう苦しい


しかも原因は長男にとって大切な事でうれしくもある事なのになぜそんなに私をせめる


真面目に死ぬ衝動を自分で抑えるのがツラい。


もう嫌だ


ダメだ落ち着けない

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止まらない、落ち着かない、イライラする、頭痛がする、動悸がする、震えが止まらない、助けて助けて

次男は寝てるし長男は今いない。でも死にたい衝動が止まらない、助けて

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いったい私が何をした。

母親失格って

仕事して家事して子供の為に金だして就職も手伝って出来るだけ家族で出かけて。

何がわるい

何がいけない

学校も通信なんか行かせんでも良かったじゃないか？車も買ってもらわなくても良かったじゃないか？


全部やってあげた事うらんでるんだ


もうやだ。生きる希望ってどこにある？

昔の事ずっと思い出すだけでツラいのに、また私の事全否定

もう今日ばかりはつらくてつらくて耐えれそうもない

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なかなかまだまだ落ち着けない、震えも止まらない、吐き気もある

から、長男にメールした。説明した。

私は多分ＰＴＳＤだから


フラッシュバック、不眠、夢にもうなされる、怒鳴る事暴力なものやテレビは避ける、今みたいに落ちつかないイライラする、頭痛吐き気

どれも当てはまる。
そして鮮明に２０年くらい前からの殺されかけた事全部覚えている。でかい包丁突きつけられ命ごいした事、包丁で外まで追い回され、包丁は毎回約十数年ずっと持って追い回された、窓から下に落とされそうになったり、首しめられ何度も失神したり、でかいテーブル、イス投げられ失神したり、火投げられたり、車わざと猛スピードで走って殺してやる～って。まだまだある。骨折もあるし、あざはしょっちゅうで、…まずい色々思い出しすぎた……………
息子に、病気なら病気らしくしろと言われたが、病気だからこそ落ちつけない。

長男には言わないけど度々フラッシュバックや色々思い出すのは時々長男が怒鳴りつけたりするから。
普通の時は私は何もないし、次男と言い合っても昔の事など言わずにお互いすぐ終わるから、昔の事思い出す事もない


今回真面目にまずい。精神的にヤバいので本当に病院に行きたいけど、そう言う時に限って仕事が立て込んで行けない。

私大丈夫なんだろうか

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さっきちょっとだけ眠くなって寝た。少し寝たらすぐ昔の場面で、怖くなって失禁して起きた。この年にして…前も昔の夢見てした。２、３年ぶりくらいだ。寝てたった五分くらいで。
あ～も～やだ。眠いのに、寝たくないし寝ないと仕事響くし朝早起きないといけないし、起きてると全く落ち着かないしイライラするし。

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で、こんな状態で全く寝れないから、自分の前のパート１の日記読み返した。最後の方だけど。


まだひきこもっていた頃。暴力もひどかった。何よりおばあちゃん思い出してまた色々考えさせられたけど、


今日長男が出かけた後に次男と話してて、めちゃくちゃひどいこと言われたけど、暴力ふるわなくなっただけでもいいかもって言ったら、次男が、お前暴力ふるわれてたじゃん、腰蹴られただろ。


確かに蹴られた。しかも私最近仕事で腰が痛い。でも一回。今までやられる時何回もやられたから、一回くらいじゃ忘れてしまう。でも普通なら一回でも親蹴るなんておかしい事なんだよね。

私二十年前から殴られ蹴られてきたからやられ慣れすぎて麻痺してる気がする。

どっちにしろ


今私は普通じゃない

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ダメだ。今長男いないのに異常にイライラする。ダメだ。

昨日は家に帰る時帰りたくなくて動悸が始まった。


今日はダメだ。ご飯の用意するだけでイライラする。仕事行きたくなくてイライラする。


もうだめだ私。


何もしなくても何かしててもイライラする。


別に生理前でもないのに。


特に夕方になるとイライラする。ご飯の準備片付けしたくなくなるし、次の日仕事だと行きたくなくなる。


長男とは関係ないかも。


ただ何もやりたくない。もう家の事も仕事も。


もう母子家庭疲れた

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いつまでもいつまでもイライラ止まらなくて、ご飯たべたあとずっとなんもやらんくてテレビぼーっと見てこの時間。
やだもうやだ。


生きてる楽しみが見当たらない

息子の成長って言っても、病気の心配や色々心配のが沢山あってつかれた

でも死なんよ。息子達いるから。ただ相当迷惑かかってるな、次男には気使わせて、


体かゆいな乾燥して、体ボロボロこんなの今までで一番ひどいな

ストレスかな


私もうつかれた。寝れないって言うか寝たら仕事いかんといかんし、


私もう休みたいよ。何十年も気張って生きてきてつかれたよ。

休みたいよ。

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こんな夜中だけど、やっと風呂入ってあらいものしてザッと部屋片付けたら少しすっきり。体ステロイド塗った。ひっかきすぎて血がいっぱいだから、長男のアトピーとは違う。

いつもナイロンのタオルでゴシゴシ体洗ってたけど、ほんまでっかで言ってたようにナイロン止めて、洗わないのは気持ち悪いので綿のタオルでそっと洗ってみた。気持ちかゆくない。


寝るときもあんま乾燥しないように暖房温度下げてホットカーペットはつけるの止めた。

でも乾燥はすごい。でも部屋狭いから加湿器出来ないし、今日どうしてもやる気がなくて洗濯干せなかったし、



一件元気に戻ったようで


多分そうでもない


自分でもわかる。目は虚ろで、長男が帰ってきて一目で、なんか私がおかしい事に気づいた。
今日私意味もなくイライラしてるからほっといて。って言ったら、ほっとかれてそのままねた。


長男はまだ心配させとけばいいけど、次男は私と結構ずっといて、ずっと心配して気使ってるのがわかる。しかも次男はまた入院かもしれないのに。なんでそんな子に気を使わすんだ。私は最低だな。
わかってるんだけど止められなくて、別に当たり散らす訳じゃないけど、イライラしてしまう。



風呂で次男の事は本当に大反省して、明日朝からはせめて次男が居るときはイライラしないようにしようと決めた。


ごめん

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ずっと仕事で忙しかった。

だからトラウマとか考える余裕がなくて、ヘトヘトで
でもうちに帰ってくると次男は元気でちょっかい出して来るので楽しいし、長男は最近は機嫌いいし、寒い時は送り迎えしてくれるし。疲れてるなりに、まぁ充実。


は～っ

疲れたな

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私たまに頭いたくなる。頭痛ではなく、外から触ると痛い。あざを触る感じ。でもどこもぶつけてない。


昔沢山頭殴られた。物でも拳骨でも。沢山星がでた。

それに関係してるとか


怖い


そしてまた痛みがなくなって安心する


病院いくのなかなか勇気が出ない


今の生活壊すのはなかなか勇気が出ない

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寒い、寒すぎ、


生理だから寒くて痛くてまいる


今日休みで昼寝出来た。でもいつも昼寝の時は昔の家に戻る夢。しかもまた前の旦那に怒鳴られた夢。決まって息子達は小さいままで、早くこっちに帰らなきゃってあせる。

目がさめてほっとする。しかもこの季節なのに汗でベットリ。

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次男は学校頑張ってる。寒いから朝練いくのも起きるのがつらそう。

長男は寒い時は送り迎えしてくれて就職先にも自分から電話して用件伝えたり、昼間もだが、特に夜中には遊び行ったりして、まあ就職まで遊びまくっている。どの子もそんなもんだろう。


２人とも行事がびっしりだからインフルエンザにかからないか心配だ

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私だってわかってる
長男がキレた時、私もおかしくなる。

殴られた。首絞められた。

そりゃおかしくなるわ💢


精神患者と言われた。

ひどすぎる。

好きでトラウマが治らないわけじゃないから💢


許せない。その言葉

結局の理由はスマホ買い替えたい。って💢怒るの当たり前。六万七万したものを半年くらいで買い替え？まだ全然完済なんかしてないのに、また六万七万するの買えるわけない💢そんな金自分で働いて自分でかえ💢

結局修理出したが結局お前ついて来て文句言え。お前から言わんとわかってもらえん。って。


からだ字になりながら付いてったら、結局私用なんかなくて、ただ待ってるだけ💢頭痛いのに💢


修理出し終わったら、何、結局は気分がよくなりキレた事なんか忘れたかのよう💢

本当にわがまま過ぎる。甘えすぎだ。

もう本当にふりまわすのは止めてくれ

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さっきのレスの訂正で字は痣（アザ）でした。

頭きて興奮して変換し間違えた


それはそうと


頭きて頭きて、ドカぐいした💢

せっかくダイエットしてたのに。どうでもよくなった。


いつも昔からこうだ。殴られたりケンカしたあとドカぐいして気分紛らわす。
昔はブタデブって旦那に言われた。ほぼお前のせいなのに。

わからんかな。男たちは、この苦しみは。


しかし親に対して精神患者って普通言う？人には言っていい事と悪い事があって、いくら息子でも許せない言葉なんだけど。

こんなひどいやつの為に仕事したり家事したり本当にばかばかしいわ💢


しかも金バカスカつかいやがって💢

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長男はまた遊びに言った。マン喫だろ。今日は一緒に居たくないから丁度いい。あいつもそうだから外出したんだろ。


ケンカするたびやる気失せる💢
でもやんなくちゃいけなくて情けなくなる

ところで世の中暴力ふるわない男は居るのか、罵声を浴びせない男はいるのか。
うちの父親は暴力はほとんどなかったが罵声はしょっちゅう。ものにあたるのも、兄貴も私は幼い頃はしょっちゅう殴られていた。
そして旦那は一番ひどいヤツだったが、旦那の父親も包丁振り回し、罵声を浴びせる人で、私も何度も罵声を浴びせられた。旦那に暴力ふるわれて逃げたときに罵声を浴びせられた。
そして長男も暴力や罵声。頼むから私だけにして欲しい。結婚して暴力ふるったら、もう許せない。かばえない。

唯一次男だけ。私に暴力ふるってない。
言い合いで、どなりあった事はあるが。だから今は次男が本当にいい奴に見えてくる。


そんなんなので私は全く男は信用出来ずに話もよっぽど自分からしない。

多分もうつまんない人生なんだ。でも男から身を守るのは話さないのが一番だから。


ところで次男は体を凄く鍛えている。何でか聞いたら、自分の為だしお前を兄ちゃんやアイツ（次男からしたら父親）を守る為だ。と言った。

泣かせるな。でも私は次男の重荷ではないのか

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なんかところどころ日本語変になってすみません💦

落ち着かなくて落ち着かなくて寝れなくてうちの事しなくちゃいけないのわかってるけどできなくて、てがふるえて動悸が止まらなくて最近喧嘩した後はずっとこんなんで落ち着く為に日記打ってても落ち着かなくて、何もする気になれなくて、でもしなくちゃいけなくて死にたくなってでも死んじゃダメだってわかっててどうにもならなくて頭痛くなって吐き気がしてでも熱なくてどうにも落ち着かなくてしょうがないから貧乏揺すりしても落ち着かなくて、いったいいったい私はどうしたらいいんだろう

ケンカがない暴力のない家に行きたい。遠くに行きたい。でも次男とは離れたくない。長男は散々酷い事言われ散々無駄な金使わされ散々暴力ふるわれ散々罵声浴びせられ散々つばとばされ

息子だけど私が産んだから私が育てたから私のせいだけど、本当はかわいい奴だけど、本当に離婚して転校した事悪いと思ってるけど、いくら親でも、人の気持ち踏みにじる言葉言動ひどすぎて今は好きなんてとても言えない。

幸せになって欲しいし事故らないか心配だし離れると心配でしょうがないけど、今は顔もみたくない。


ただ長男の将来が心配だし世の中甘く見てるのも心配だしすぐ人のせいにするのも心配だし

次男より長男のが明らかに要領悪いから心配なのだ


総括すればやっぱり息子達は個々に性格が違ってて私に対してでも上手く表現出来る次男と上手く表現しにくい長男と居るけど

結局のところどちらも同じ位私の人生よりももっともっと幸せになって欲しくてそのために伝えたい事が沢山あるのに上手く伝わらないと言うことだ。


あれなんかわかなくなってきた。長男許せないって気持ちはあるにはあるけど⁉

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明日も仕事だけど寝れないよ


朝は寒いから遅いけど今からお風呂入ろうか

またイライラして体がかゆくなってきたし。

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仕事してると家の嫌なこと忘れれる

体の痣が痛むだけ

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今サッカーやってる。前の試合も感動した。


ワールドカップ予選見にいきたかった。チケットとれなかった。
先行抽選でことごとくはずれ一般販売でものの五分で完売した。


やっぱり代表戦はチケットとるのは難しいんだな

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うちに帰ると死にたくなるな


イライラして頭ひっかきまくって貧乏揺すりしてもおさまらない


は？給食袋いまさらだしやがって今から洗濯できんだろ？だいたい乾かねー💢は？当たり前だろおこるの
何２人できれてんだ💢出さん奴がわるいんじゃろうが💢

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私相棒好きで再放送でも録画して仕事休みの時によくみてる
たまに外れの回もあるけど、さっきの相棒は、私にとっては深かった

引きこもりの息子の心情、親の心情、なってみなければわからない苦しみ。


うちの息子は今はすっかり引きこもりから脱却して、バイトして遊んでスポーツして今は長期旅行中


一年前なら考えられない。本当にコンビニいっただけで、床屋いっただけで親としては嬉しかった。
反面暴力続いた時は、本当にどっか行ってくれないか。と、口に出した事も多々ある。
親としては、でも息子の将来が心配だった。


本当に引きこもって暴力ふるわれるのは精神的にも肉体的にもつらかった。

旦那に暴力ふるわれてた時よりもつらかった。（旦那は所詮他人だから逃げればいいのだが、逃げても何も解決にならないから）


しかも理由も本人もわからなかったし


今は本当に信じられない。引きこもりから脱却できるとは一年前は夢にも思わなかった。


だからもし引きこもっている人が身内にいたとしても、些細なきっかけで、もしかしたら引きこもりから脱却できるかもしれないから諦めなくていい。
（暴力や喧嘩はまだあるけど、随分減った。）


うちはそのきっかけが車の免許とってから。
何がきっかけになるかわからない。

たとえば床屋に行って何かがかわるかもしれないし

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次男は体を鍛えている。（前書いたけど）

私を守る為であるが、後は自分を守る為って。

どうやって守るか聞いたら
絡まれたらやっつけるって。

じゃ絡まれたらやっつけてもいいのか。って聞いたら正当防衛だからボコボコにしてもいいんだ。って言った。

じゃ正当防衛でも相手が死んだらどうするんだって聞いたら
正当防衛だから仕方ない。って。

正当防衛でも殴るな、死んだら終わりだぞって言っても、死ぬまでやんないから。って言ったけど、どこまで手加減したらいいかわからないだろって事で、やられても殴り返すなって言った。でも、やられっぱなしになるし、どう説明したらいいのか難しい。

そのあと、息子に冗談で足短っ。って言ったら頭ぎゅってやってきて、息子は手を抜いてやったらしいが私は最近頭痛いから、しばらく何時間も頭痛が続き吐き気もし、息子が平気な顔してるから怒った。
お前がひどいこと言うからって言ったが、じゃあだからって強くやって私が死んだらどうするんだって怒った。
頭だからどうなるかわからんのだぞ。って。

相手が悪いから自分はなにしてもいいって考えって

旦那がよく言っていた。
男の考えってみんなそうなのか

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今髪の根元鏡でみたら、大変だ、白髪が増えている。ショックだ


いつまでも気持ちは若いつもりでいたが、もの忘れはするし、体すぐいたくなるし、風邪ひいてもなかなか治らないし、

何か時が流れるのは本当にはやい。
他人の子が成長するのもはやいし、テレビ見てても感じるし。

本当に中身は結婚する前で止まっていると言うのに。

だから息子と話も合うし


ただ時の流れは早すぎて、パソコンの事やらスマホの事やら
やっぱり色々ついてけない

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人間関係って難しい
特に女は

自分の意図しない事で疎まれたり恨まれたり


まだ私はいい方だし、かばってくれる仲間はいるけど、


やっぱり女ばっかりの職場は面倒くさい

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相変わらず仕事続いて疲れすぎて昨日は無理して夜ご飯食べたら全部戻してしまった


だから今日は無理して食べなかった


相変わらず寝ても一時間位ですぐ起きてまたしばらく寝れなく睡眠不足な生活がずっと続いてる


そんな中たまに休みがあるんだが、やりたい事たくさんあって有意義に使えない。まず日頃の疲れからの寝不足で休みくらいゆっくり昼寝しないと次の日の仕事がしんどい。でもせっかくの休みだから、とりだめしたテレビみたいし、音楽ききたいし、色んな本よみたいし、仕事上勉強もしたいし、うちの掃除もしたいし、、

沢山やりたい事あるのに
休みが少なすぎるし、息子が居るときはドラマは見れないし、三食ご飯作んないといけないし、


全部うちの事把握するのも大変だし


なんか出してない息子の学校の書類あったかな？不安になる。


頼りにする人もいないし、

息子が就職するから税金の詳しいことも聞きに行きたいのに

確定申告始まってる。源泉徴収もらったけど、去年は息子入院したし、色々計算もしないと。

計算好きだし書類書くのも好きだから考えたりするの楽しいけど、なんせ全然時間がなさすぎ

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最近喧嘩の事書かないのは

長男が長期旅行のため

次男と２人だけだと全然喧嘩にならないから平和


あまりに長男いないから、わからなくて幻覚見そうになった。

毎日連絡来るから安心だし。
携帯でやりとりしてると、遠くに居る気がしない



マズいこんな時間

音楽聴いてたらこんな時間

いくら明日起こさなくてもいいと言っても、遅すぎだ。一時間しか寝れてない


早く寝ないと

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離れているからこそわかるけど


やっぱり息子育てて良かった


少しはありがたみがわかってもらえたらしく
メールもらって

感動😢


次男にも

手紙もらって

感動😢


本当に本当に親子っていいなって


育てて初めて一番感じた

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