🌀波瀾万丈な母子日記２✏

なんか沢山沢山色んな事あったけどここで書けない。

もうそろそろ日記やめようかと思う。書けない事ばっかで日記の意味ない


もう長男が学校やめたくらいの衝撃な事件があって

他にもまさかの衝撃な事があって


私はもうどうかなりそうだ

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私なんていらない奴だ。

息子育てても嘘はつかれるしバカにされるし、おかしくなる。

将来だって一人だし年金貰えないし生きてて何も楽しくない。たまには息子といて楽しい事あるけど辛いことのが何十倍も多い。

何で生きてるのか、頭おかしくなる。もう息子達にはバカにされ許せない事されて

生きてく意味あるのか💢

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私もうだめだ。仕事も全部みんな私に押し付けてくるし、うちでは何やっても全部私のせい。どうせ母子家庭だからって思われてるし、実際息子達が悪いことしてるのは私のせい。私のせいだからって息子達に話したらますますお前自分で俺らの事自分のせいだって言っただろうとつけあがる。

もう何もかもがイヤだ。死にたい死にたい


友達だってだれもいない




誰もみんなこんな苦しみわからない





死にたい

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長男に何言われても言われなれてるけど、次男があんな風に思ってるなんてショックすぎる。
私ってなんなの。あんなひどい事私に隠れてしてたなんてもう誰も信じれない

今までで一番一番死にたい。

ほっんとーに死にたい

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今日仕事休みで昼寝したかしないかの時、誰かが私の手をぎゅって握ってきた。おばあちゃん？って聞いたらもっとぎゅって握ってきた。しばらくずっと。一応目開けて確かめたが誰もいない。また目つぶって手出してみたけど、もう握ってくれなかった。


おばあちゃんだったのか、

それとも


…の生き霊か。


最近第六感がとても働く。

しばらく見てない番組だなあって思うと、その週、何年ぶりかに復活。とか、洪水で水が寸前の所まできてる夢見たらその週に台風で近所が洪水になるし、まだまだ沢山ある。

昔は結構幽霊みたり、ポルターガイスト現象もあった事あるし、金縛りもしょっちゅうあるし、旦那憎みすぎて謎の高熱にさせた事もある？し、

怖い番組みて体おもくなって体調悪くなったり

色々起こってきたが、


生き霊は怖い。

でも最近色々あったからわからない


おばあちゃんだったのかな

だったら死にたいなんて思ったらダメだよ頑張れってことなのかな

その解釈にしとこうか

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最近ずっとサッカーの事書いてるけど、たまには違うスポーツの事。


実は私沢山のスポーツをしてた。ほとんどは部活やクラブなんだが。

その中で大会を見ただけで本当に衝撃を受けたスポーツがある。

それは体操。私は数ヶ月しかやらなかったが、大会一回だけ応援に行った。

地方の大会だから、そんな大業もないけど、まず、みんなあざだらけ。それだけでも痛々しいのに、テレビで見るみたいに成功ばかりでなくて、失敗のが多くてハラハラドキドキで本当に感動するのだ。
本当に私にとってはいい体験だった。その中でもちょっと凄い技をする人は注目の的なのだ。

だから世界体操に出てる選手たちなんて雲の上の上の人達。
本当は出るだけでもすんごい選手たち。

今日テレビで見た。鉄棒ハラハラして見てた。

息が止まりそうだった。落ちても立て直して銀メダルとれただけでも本当は凄い事。

みんな開催国だからって、金、金って簡単に言ってプレッシャーかけるけど、選手たちの負担にはならないのか。

まぁ期待が大きいからある程度仕方ないけど

あるニュース見たら何。

日本自滅って💢

あんな頑張ってたのに、

体操やってた人でもやってない人でもわかるだろ。
世界体操のレベルの高さは

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昼寝したから寝れない。

体調も良くないから寝れない

昨日？一昨日になるか、病院行った。

将来まずい事になりそうだ。


それ長男に言ったら、ほら早く病院に行かんから。って怒られた。結構うるさく。心配してくれるのは嬉しいが、痛いのは私で別に怒られる筋合いはない。

俺たちが面倒見るの大変だからって。

お前も一応面倒みる気あるのか。ちょっとびっくり。

息子達には迷惑かけないようにしたいが。

年金も、普通に納めても貰えなそうな雲行きの世の中

将来私だけじゃなくみんなが不安だろうな。あ、でも夫婦はうらやましいけど。

私どうなるのか、今も、将来も精神的にも耐えれるのか


一つだけ、まだ誰にも話してない事がある。今、息子達には言わない方がいいと判断した。

知り合いにも親にも、ひとりで悩まないといけない。

まだ話せない。私がしっかりしないと。絶対に流されないように

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見た体操。もう凄いな。全部パーフェクト。特にあの鉄棒、超大技連発で最後の着地も完璧で鳥肌通り過ぎて体中熱くなった。だからなかなか興奮して寝れない。

表彰式で🇯�２つ並んで昇る所感動した。

今度見に行く時が楽しみ。


やっぱりスポーツはいいな。次男の部活の応援に行っても感動するし、体育大会なんて涙我慢するの必死だった。
それに長男のサッカーの試合も久々にみて頑張ってたし、

サッカー日本代表も行く予定で


我が家は頭よりスポーツ一家だな。

やっぱりスポーツの秋だ。

体回復したらジョギングしたいな

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家には、実はもうひとり家族がいた。


息子のような存在だった。

離婚する時別れるしかなかった。もう凄く凄く心残りだ。

でもそうするしかなかった。


本当に可愛いやつで私が一番世話して可愛がっていた。

どうしてるだろうか。離婚後しばらく会ったが、もう何年も会ってない。ただ最近風の便りで元気にしてる様子みたいで安心した。

よくニュースで福島県で保護された犬猫の様子をみかける。この前のスッキリ見てたら色々重なって涙がとまらなくなった。
本当ごめん。結果的に息子達の身代わりのように置いてきてしまった。その時は取り戻そうと努力したもののどうしようもなかった。

絶対息子達を渡したくなかったから、せめて息子達のかわりにと…

色々な姿思い出し今まで動物番組、ペットの話し出来なかった。いまでも思うと胸が締め付けられる。


あいつ今何歳だろうか

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昨日からずっとずっと耐えてる。

パソコンアイフォンうまく動かなくて五時間近くイライラ💢今日も行く前準備に一時間イライラ💢起こしたのに起きんかったお前が悪いのに。ずっとイライラしながら。

私も仕事で出かけるけどもう我慢。じっと我慢。何か言うとキレるし、バイト行かなくなったらまずい。
我慢我慢

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確かに前はずっと家にこもってたから、遊び行けって促してたけど…

遊びすぎ。バイトは少ないしまだ給料もらってないしで、結局私が出してる。急に出かける頻度が多くなったし、ガソリン代もかかってもう金が底を尽きそうだ。バイトしてサッカーして遊んで充実はしてるけど、バイトまだ見習いだから少ないから需要と供給が上手く行ってないよ

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一日中いないのも心配だ。

まあいいけど

ずっとうちにいたから

でも１８歳なら夜居なくても仕方ない年か

なかなかなれなくて心配になる。

明日は大事な行事があるのに朝約束通り帰ってくるのだろうか。

やっぱり家にみんな揃ってないと落ち着けなくてねれない

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名古屋の虐待死、息子と同じ年。お母さんを守りたいから離れないって。

凄くダブる。もし私が逃げ出さなかったらこんな事になってたかも。


何で血もつながってない父親なのに母親は子供と逃げ出さなかったのか。

最近多い。母親の交際相手からの虐待死。


何で可愛い自分の子供が虐待されてるのにいつまでもそんな男と住むのか、交際するのか。全く理解できない。


だから私は離婚した時絶対に子供が大きくなるまでは、誰とも交際しないと決めた。

男は暴力ふるうものとしか思えないから。


でもいざ息子が大きくなって、ひとりで寂しいなぁって思ったら、もう恋なんて出来ない年に…


しかもキモイおっさんにつきまとわれて

ろくな男運ないな

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前の日記、この日記ちょっと読み返した。

あれ


明らかに長男は成長している


文句ばかりじゃなくちゃんとやる事やるようになってる


次男は、思春期、反抗期、中二病、色々あるけど、ちょっと前の衝撃事件から反省し、前よりはまともだ。


しかも二人に共通する事は本当に周りに助けられてる。

長男の周りのサッカーフットサルの先輩達など、次男の友達、先生たち。特に次男は学校で目をつけられてる分、一部の先生に可愛がられてて本当に先生達に感謝したい。だからちょっと良いことしたらみんなに誉められて逆に特。まあ次男否定派、肯定派に分かれてるみたいだけど

もう２人ともいい加減この調子で大人しくなってくれないかな

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またサスペンス旦那の暴力か


また動悸が始まる。

確かに暴力ふるわれてると

憎くて憎くて怨み殺したいくらいだった。ひとつまちがってたら人殺しになってた。でもそれを思い留まらせてくれたのは息子達。

もうあいつを殺さないように我慢するのも暴力を受けると同じくらいつらかった。

本当に逃げてなかったらどうなっていただろうか。


多分誰かは死んでたのかも


最後の逃げた日、何かが私に囁いた


今逃げないと後がない。子供が小学生のうちに逃げないと。

って。だから今日旦那が暴れたら逃げようと決意してた。そしていつも通り暴れ、逃げようとしたが財布も携帯も近くにない。そして偶然に財布が投げられ私の所へ。息子達を近くに呼び寄せ小声で説明して一気に逃げた
次男はパジャマのまま裸足で

たまたま通りかかったタクシーに乗った。


今思うと数回の色々な偶然。


ご先祖が助けてくれたんじゃないかと今でも思っている

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最近キモイおっさんにたまにつきまとわれてる為何か怖い。同じような服装や体格の人見ると一瞬ドキッとする。

そのおっさんは、私が仕事してたら、じーっと見てくるし、しつこく話しかけてくるし、メアド勝手に教えてくるし気持ちが悪い。でも接客業だから笑顔で接しないといけないし、家が母子家庭じゃなかったら仕事辞めたいくらい。しかも仕事終わりで買い物していると、わざわざ近くでじーっと見て、知らんぷりして逃げると追いかけて話しかけてくる。だから一人で買い物したくなくなる。

長男に話したら、変わり者もいるんだな。
と一言多かったが、やたらと心配されて、仕事終わりに買い物付き合ってくれる事が多くなった


あんまりひどくなるなら上司に相談するかな

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何でこうも色々な事が起こる？


しかも一番起きてほしくない事



多分今まで生きてたなかで一番おきてほしくなかった


何で家ばっか。

何で次男に

何で今頑張ってる次男に

何もできなくなった。彼のストレスは計り知れない


私も何も手につかない。


長男は言った。
お前のせいじゃないかと。


もう本当に
つらくて胸が張り裂けそうだ

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こんなつらい時期に
長男のわがままな言動は目に余る。


とても我慢できない



もう泣きながらおばあちゃんにお願いした。

何度も何度も。

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まだあーだこーだとグチグチ言ってる時が幸せだった。


健康なだけで本当に良かった

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もう日記やめます。それどころじゃないのでもうちょっとしたら閉鎖します。

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閉鎖したスレまた書き込みます。最後にどうしても。


息子が本当に死ぬかもしれないと言う恐怖は私が生きていた中で二回目でした。
一回目は長男が小学校低学年の時家出して一晩帰れない時。本当に心配してどんな悲しい人生だったんだろう。と思うと涙がとまらなかった。


二回目はまだその恐怖が残る今。
次男の病気。
いつ急変するのか心配で心配で仕方なかった。なぜ次男なのか。早く気付いてあげられなかった。
私は次男に依存していた。長男と喧嘩したときも次男がいたから頑張れた。旦那に暴力ふるわれた時も離婚した時も。
だからあまりに頼りすぎて、もしかして次男は私から消えてしまうんじゃないかと漠然と前から思っていた

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その長年の漠然とした恐怖が現実になりそうになった。

医者も首を傾げるような病気。

比較的元気だから昼間はあんまり思わないが夜中寝顔みてると恐怖に襲われる。
また思う。なんて悲しい人生なんだ。

何で次男に。次男が死ぬ所まで想像してすぐに打ち消す。


生きてくれてさえいてくれたらいい。


次男は言う。オレ死ぬの？

お前なら大丈夫って返す。

次男は、まあいいやなるようにしかならない。死ぬ事になっても仕方ない。と言う


多分つらい気持ちはいつもみたいに隠しているんだろう。それにしても度胸が座っている。


病気になっても私の心配、私と兄ちゃんが喧嘩してないかの心配、お金の心配してくる。


なんて優しいやつだ。神様って意地悪だなぁ。
何でそんな優しい子に病気を与えてしまうんだ。試練を与えてしまうんだ。

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元気そうにしている次男をみると本当に病気なのか。と疑う。生きててほしいと思うと、近くに来ると体を触りぬくもりを確かめる。

近くにいると顔をじっと見てしまいもの思いにふける。もしかしてこの子が急変したら。と思いビクビクする。


ごめんね健康に産んであげられなくて。と思わず言ったら、前の検査の時は健康だったから、その後に異常になっただけだからお前関係ないよ。って。


もう本当の事だろうか。いまだに信じられない。
次男が？何で？その疑問はずっと私の頭に巡りつづける

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そして夜中は

マイナス思考がすごくなって

よからぬ想像ばかりしてねれない。

ここしばらく

毎日恐怖が襲う

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今はどうしてもどうしても普通の精神状態で居られない。
だから長男のわがままは許せない。

自分勝手な事ばかり言って、つらくて苦しいのは次男なんだ。
何で次男まで責め出すのだ。


許せない。こんな時に許せない


いくら長男だからって人として許せない。

兄弟だろーが。自分が体調悪い時なんかめちゃくちゃうるさいくせに。

次男はほとんど学校行けない寂しさも、体がだるい苦しさも、ほとんど見せないからって、何ひどい事言ってんだ、


今決めた。

もし次男が死んだら私も死ぬ。

もう何も怖いもんなんかないわ💢

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なんかもうどうしたらいいかわからなくなってきた。


仕事だって何のためにやってるのか。仕事行ってる時に急変したらどうする？でも働かないと入院費通院費どうする？

こんな時

母子家庭じゃなければ、ずっとついてあげられるのに。
ほとんどついててあげたけど、仕事にも行かなくては。
おばあちゃんに頼んで仕事して帰ってきたら、やっぱりおばあちゃんよりお前（私）のが断然いいって言われるけど、私は一人しかいないから、
もうどうすればいいものか。

一番いいのは長男がバリバリ働いて私が休養を貰うのが一番だけど、長男は少ない上にまた更に減らしやがって遊びまくっている。


でも何よりも一番に優先に次男の近くにいたい。入院中２、３時間うちに戻る為離れても心配で心配で仕方なかった。


本当に本当に

私が病気を代わってあげたいくらいだ。

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息子があっちやこっちが痛いと言う。もう怖い。入院してたほうが安心だった。

何か怖い病気が隠れているのかもしれない。それであの説明がつかない病状なのか。


もう恐ろしい恐ろしい。

ずっとずっと息子の近くにいたい。


もう息子がいなくなる恐怖で胸が張り裂けそうだ。


何より苦しむ姿はをみると本当につらい。

こんな若いのに苦しむなんて可哀想すぎる。


もうどうしたらいい

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次男が死んだらどうしょう

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心配で何も手がつけられずひたすら携帯いじって気持ち紛らわせる。

今は寝てるから大丈夫だとおもうが数分おきに呼吸してるか確かめる。



気持ち紛らわすために掲示板みてると辛くなる。

みんないいじゃんか。学校にもいけて勉強も出来て部活も出来て恋も出来て。


あんなにあんなに頑張ってたのに何も出来なくなるんだよ。やりたくても出来なくなるんだよ。

もう悔しくて悔しくて。


学校頑張ってた時のこの日記見るだけでもつらすぎる。


この悔しさや病気への不安はどうしたら紛らわす事が出来る？


次男が一番悔しいだろう

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見た目は元気になってきた。

ほっと気が抜けて仕事行き出したら

今まで忘れてた体の痛みに、また痛い所が加わって痛くて痛くて仕方なくなってきた。


でも息子はまだ本調子じゃないしイマイチ病気もちゃんと治るかもはっきりしないし、今後の生活も色々あるし。



なんか疲れた

何とか治る方向に向かい出したからいいけど


色々考えたり神経使ったりしてつかれた

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徐々に普通の生活に戻りつつある。


学校も行けるようになり、私も仕事に行けるようになった。

そんな普通の事が幸せな事なんだと実感した。


まだまだ不安な面もあるが、まずは一安心な所だ

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どんどん良くなって来たんで良かった。

でも安心した途端
なんか
空虚感がすごくて

なんか
今まで気張ってたからなのか

脱力感があって


ハンパなく鬱状態になった。


病気が良くなってきた次男は次男で今までのストレスなのか反抗期がまたひどくなった


なかなか受け止められない


ずっといいあっていた長男が心配してくれてるくらいの
鬱状態だ


なんでなんだろうか

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少しずつ良くなってもまたいつ病気が発症するかわからないから怖い。


見た目だけではわからないから怖い



もう悩み事が多すぎだ



息子達の色々な事や旦那からの連絡の事やキモいストーカーの事や仕事の事とか


考えると嫌になる


息子の心配だけでいいのに。
みんななんで私を悩ますのか。仕事の事は仕方ないけど


でも仕事してる毎日忙しくて大変だけどその分充実してるし日常の嫌な事忘れられるからいい。

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最近毎日キモいストーカーが職場にきて本当に憂鬱。

遠くから近くから、じーっと見てきたり、私が逃げてるのにわざわざ探しまわって話かけてきたり、本当に嫌だ。人がじーっと立ってると、違う人でもそいつだと思ってビクッとする。
もう嫌だ。

始め客だと思って優しく接客しただけなのに、キモい。


最近逃げ回ったり、素っ気なくしたりしてるのにわからないかな。

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疲れすぎて寝れないパターン


息子が病気だったからあまり他の事書けなかったけど落ち着いてきたので、


この前ＮＨＫのプロフェッショナルみた。サッカーの本田やってた。前からあの前向きな生き方が凄い人だと思った。本田があそこまで登りつめたのは挫折を自分の努力で乗り切った人だからこそだし、自分を信じる力って大事なんだって思った。

残念ながら息子達は遊び行ったり、寝てたりして見てなかったが、録画して見せたかった。

息子達（特に長男）はすぐダメならもうあきらめてしまってばかりで自分は出来ないって決めつける。

挫折を自分で乗り越えて成長する。息子も乗り越えて成長してほしいのだが。次男は病気を一応乗り越え成長したかもしれないが…

本田は怪我をしてもチャンスだと。
怪我から復帰してまた最近足が悪化したようだが

怪我が治るのが待ちどうしい。

やはり日本代表に本田は一番必要だ

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まだまだ寝れないので、もう一つだけ。

息子達と一緒に見るドラマがある。


長男とはイサン。韓国ドラマはたまに本当に面白いものしか見ないが、歴史ものは面白い。必ず一緒に見るか録画してる。


次男とは、家政婦はミタ。めちゃめちゃ面白い。初めは鈴木先生の役の人が出てるし、題の面白さで見たら、１話からはまった。鈴木先生を見てたように、次男とワイワイしながら見るのが楽しい。これからがもっと楽しみ


入院してた時、消灯の後に内緒でドキドキしながら、イヤホンで、この２つのドラマ見てた事思い出す。



やっぱり今は楽しみはドラマ見る事しかないな。


あとたまに若い子とカラオケ行くのも唯一の楽しみだけど、

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ショックだ。色々

色々なものが壊れた。

いつまでもいつまでも怒鳴り続けるから私も次男も泣きながらもう止めれ。もうやめたいんだと叫んだ。

まだ言うか。まだ昔の事言うか。お前らが俺をこんなんにした

私が何した。アイツが暴れてただけだろ！

どうして暴れてもの壊す？ただでさえ金使いまくってるって言うのに。

もうショックすぎる。

それでも私は仕事に行った。
人前で笑わなくてはいけない。

お前は？また遊びまくってバイトが周一。可笑しいだろ


今日も疲れ過ぎて途中で起きた。また寝ないと明日体もたない。


仕事だって忙しくてくったくたなのに、唯一の休みにあんなことされて、なんのために働いてるのか。

ばっかバカしくなる

ばっかみたい


携帯のデータなくなってたら絶対許せん💢💢💢💢


携帯ばっきばきに折れたのもう三回目


普通一回もないから。


ショック過ぎて死にたいわ💢

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あれからお互い我慢してる


だからまぁ一見落ち着いて見える


ただほとんど遊びに出かけて夜いないからすれ違ってるだけかも。また今日もいない。

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それにしても悩み事多くてストーカーの相談は長男にはしていたが、
心配かけたくなかったので次男には内緒にしてたが、あまりにも嫌だったので次男にも相談した。

どっちにしても息子達に相談しても解決にはならないけど、仕事後も買い物が怖いって言ったら、前より買い物付き添ってくれるって二人とも言ってくれた。次男は学校があるから無理しなくていいって言ったけど、また心配かけさしちゃったな

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ずっと学校行ってなかった分次男は良く勉強してる


感心する


しかしちょっと前が嘘のように元気になった


よかった


でも色々なストレスもあるし、体のなかはどうなってるかわからない
からまだ怖い

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また次男今度はちがうところが調子悪い。心配だ。これが原因でまた再発なんてやめてほしい。

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疲れすぎてすぐに起きてしまった


買い物してたら前からニヤニヤした奴が来たので知らんぷりして遠くに避難したらそこにも来たのでまた知らんぷりした。ニヤニヤじっとみてるだけ。キモい。ほんとに喋るのも相手するのも嫌だったので買い物かごに入れたもの沢山あったけど急いでもとに戻して速攻店から逃げた。もう顔も見るの気持ち悪い。

毎日顔出すから仕事中見たときも忙しそうにして知らんぷりしたり来ないようところににげまわったり。

もうやだ。もう毎日だ。
ずっとついてくるわけじゃないからストーカーじゃないのか？私がキモいって思ってるだけ？確かにキモくなかったらこんなに逃げない。

あんまり知らんぷりばっかしてると、色々怖そうだし。


でもメアド渡してきたり、住んでるところ聞いてきたり、もうやっぱりキモ。


絶対に家なんか教えるわけない


私って結局

逃げてばっかの人生

ろくな事ない

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やっと就活する気になったらしい

期待しないで待ってようか

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ずっと退院以来がむしゃらに仕事してたので、家の掃除なかなか細かく出来なかった

掃除機隅々までかけて拭き掃除してすっきりした。

部屋が狭くて物が多いからなかなかそこまでは綺麗にならないけど、


息子たちのアトピーや喘息やアレルギー症状や少なくなるといいけど、


他に次男の症状が気になる。
だからってしょっちゅう大病院いけないし。


本当なら毎週検査に行きたいけど、もうしばらくいいって言われたし、でも原因がわからないから心配で心配で

ちょっとした症状も怖い

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次男の話聞いて胸くそ悪くなった。

担任の先生は私たちの境遇を知らないらしい。

だから……か


あまりに自分たちからは話したくなかったけど知ってもらわないと次男の辛さはわかってもらえそうにない

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次男は何も悪くない。病気が悪いだけ。

しばらく学校休んでた分のツケが今更回ってきたのか。一生懸命勉強しても成績伸びないし、一生懸命部活しても前の調子に戻れない。おまけに前よりすぐ疲れるからいえ帰って寝ないとやれないけど、宿題できないし、免疫力なくなってるからすぐちょっとした病気になるし…

本当にろくな事ない。

今まで勉強運動頑張ってきたのに、辛そうで見てられない。

私は何をしてあげたらいいのだろうか

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何だろう。この数日間の不安な気持ち…

長男は本気で就職探してるし、次男は学校行ってるし、仕事はまぁ忙しいけど、結構私の意見聞き入れてくれてるし、何が不安なんだ。もう胃がキリキリする。

多分それは次男の病気への不安。いつまたなるのか。

しばらく病院行かなくていいって言われたからなおさら不安。

明らかに免疫落ちて、体に支障が出てきている。

近所の病院にはいったけど、


不安だ。


でももう一生次男の体の心配しなくてはならない。

不安で不安で仕方ない。

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今日は早めに寝たら、起きたらこの時間。まだまだ早い


毎日毎日次男の体調気にして、心配して聞いてみると『体がだるい』っていうからめちゃくちゃ心配したら『ウッソー』って。ワザとしんどそうにして、体だる……くないって言ったり。
もうその度に胃がキリキリする。いつも冗談ばっか言ってる親子だけど、
その冗談は勘弁してくれ。毎回毎回もうドッキリする。
それにもしかして心配かけないように冗談ぽく、ワザとうそついてるのかも心配だし。

それにやっぱり疲れて帰ってご飯食べたらすぐ朝までぐっすり寝ないとやってけない。

本当に大丈夫なのか。

無理してないのか。

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長男の就活も、うまく行ってない。腰をあげるのが遅すぎたようだ。

でもやる気は満々だから見つかればいいんだけど、

ただ一つ言いたい。
何でも挫折しそうになった時私を責めるのはやめろ。

大学行かせてくれれば、奨学金もらえば行けたのにって。

また今更。しかもあんた学校やめて無理やり通信にしてあげたのに、しかも全然勉強なんかしてないのに、甘すぎるし、人のせいにしすぎ。奨学金もらっても返せるあてないじゃんか。
しかも次男がまだ高校行ってないのに、何でそんなにお金使わそうとする。

しかも頑張ってれば別だったけど、全く勉強してないじゃんか。


息子はお前だけじゃないから。無償化だった高校やめて私立にしてやっただけで１５０万くらい使ったの知らんだろ。車高代と車代いれて２００万は三年でお前に使ったんだ。知らんだろ。

パートの私にこれ以上求めるな。


もうあんたに出す金なんてないけど、ガソリン代も遊び代もだしてやってるだろ。これは就活上手く行って貰わないと本当に困る。


次男の病気だってこれからお金かかるかも知れないし、高校だって私立なら沢山いるし。

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そう言えば

前兄弟喧嘩したときに、金の話になって『何でうちはすぐお金がなくなるか知ってるのか』って次男が長男に言ったら、長男は『お前が入院するからだろ』って酷い事いいやがった。次男は『兄ちゃんが遊びまくってるからだろ』ってまあ売り言葉に買い言葉としても、長男の言葉は許せなかった。

何で入院したせいなの？好きで入院したわけじゃないだろ。次男だって苦しんだんだ。

そればかりは許せなかった。
だから私は長男を怒鳴り叱った。

でもまたひどく暴れ出して

結局私が酷い言い方したとしか思わなくなっていた。だから自分がどんな酷い事言ったかなんて全然気づいてない


本当に本当に自己中だ。

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