初孫が出来ましたが会えません

まず息子さんと疎遠になった理由は何ですか❓

• << 3 疎遠の理由は、子連れなんかとの結婚は許せなかったからです。

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嫌いな嫁って言ってること自体だめじゃない。
お祝い金たんまり持ってけば会えるんじゃないの？

• << 4 祝い金をあげるだけ無駄でしょう。息子は自衛官なのでたんまりお金は持ってます。

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>> 1 まず息子さんと疎遠になった理由は何ですか❓ 疎遠の理由は、子連れなんかとの結婚は許せなかったからです。

• << 7 そうですか。 ではなぜ子持ちの方との結婚は許せなかったのですか？ 今でもお嫁さんと連れ子さんを受け入れられないのですが？
• << 72 許せなくて疎遠になったのなら、自分が悪いんじゃないんですか？ 自業自得です。苦しんでください。嫁と姑の問題は良くあるけど。基本的に姑に非がある方が多いし。

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>> 2 嫌いな嫁って言ってること自体だめじゃない。 お祝い金たんまり持ってけば会えるんじゃないの？ 祝い金をあげるだけ無駄でしょう。息子は自衛官なのでたんまりお金は持ってます。

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>> 4 何かを持って行けば会えるきっかけになると思っていただけだし、主さん上から物言う言い方止めた方がいいよ。だから息子さんとも疎遠になるんだよ。

• << 8 すみません。あなたさまに上からで言ったつもりはありません。言葉のあやです。

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子連れだからと結婚を反対したうえ、嫁が嫌いと言ってる時点で無理だと思います。
連れ子と初孫を同じように可愛がれないですよね？
それに嫌いな嫁が産んだ子供に会いたいって勝手過ぎる。

• << 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言った事が原因で一切連絡もしてこなくなりました。 たったそれだけで。だから嫌いになりました。もちろん連れ子を孫とは思いません。普通そうではないですか？ 息子との血の繋がりがないということは、私にとっても家族ではないですから。

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>> 3 疎遠の理由は、子連れなんかとの結婚は許せなかったからです。 そうですか。

ではなぜ子持ちの方との結婚は許せなかったのですか？
今でもお嫁さんと連れ子さんを受け入れられないのですが？

• << 12 嫁は、まだ23くらいです。私の長女は25になりましたが、まだ結婚してません。 なのに、嫁は既に結婚も出産も離婚も経験していて、まるで、ままごとをしてるように思えてなりません。 まして息子は22です。 結婚しても上手くいくはずがありません。

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>> 5 何かを持って行けば会えるきっかけになると思っていただけだし、主さん上から物言う言い方止めた方がいいよ。だから息子さんとも疎遠になるんだよ。 すみません。あなたさまに上からで言ったつもりはありません。言葉のあやです。

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>> 6 子連れだからと結婚を反対したうえ、嫁が嫌いと言ってる時点で無理だと思います。 連れ子と初孫を同じように可愛がれないですよね？ それに嫌いな… 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。

私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言った事が原因で一切連絡もしてこなくなりました。

たったそれだけで。だから嫌いになりました。もちろん連れ子を孫とは思いません。普通そうではないですか？

息子との血の繋がりがないということは、私にとっても家族ではないですから。

• << 11 主さん。その考えじゃ疎遠になると思います。 息子さんもお嫁さんを会わせたりしないと思いますよ。
• << 15 子持ちだからと言うだけで反対したのがいけなかったのでは？ 反対する前に会ってみて相手の方がどんな人なのか確かめて、それからでも良かったと思います。 たったそれだけとおっしゃいますが、息子夫婦にはその言葉が１番ショックだったと思います。 息子さんは自分の子として育てようと覚悟なさったのですから。 息子さんが選んだ相手なんです。血が繋がってなくても可愛がる事は出来ると思います。 連れ子の事を家族と思えないなら、産まれて来る孫に会う事は諦めた方がいいです。連れ子と産まれて来る孫は血の繋がった兄弟ですから。
• << 29 あらまぁ… 主さんカワイソ(Ｔ^Ｔ)💔 うちのお姑さんの爪のアカを食べさせたいくらい😢⬅あえて食べさす🍴 私も子連れ再婚ですが、お姑さんはもちろん、舅さんや夫の弟妹も快く私と連れ子を受け入れてくれました☺ 私は今の夫との間に３人の子をもうけまして、義家族とはとても円満にやっています✨ 孫達たくさん会わせています😉 私達を大事にしてくれる姑達だからこそ、嫁や息子や孫達からとても大事にされていますよ😊 お気の毒ですが主さんにはきっと一生叶わない夢でしょうね😢 もう息子夫婦の事には構わず、長男は婿にやった！位の気持ちで過ごして下さい✋
• << 53 私事で恐縮ですが 私も、連れ子２人 再婚ですが、私のお義母さんは器の広い人で 私の子供達にも分け隔て無く良くしてくださってますよ。 あなた様の心は、ペットボトルのキャップよりも遥かに小さい器の方の様ですね。 息子夫婦さんが気の毒しぎて可哀想です。
• << 61 うわ〰 やだね⤵こんな姑 だから息子も離れるんじゃないの⁉ こんな姑だったら絶対孫逢わせたくない
• << 228 血の繋がりで家族を決めるなら好きなお嫁さんと結婚したとしても家族ではありませんね。そもそも旦那さん(夫)とも血の繋がりないのだから家族じゃないですね。 あなたの孫って気持ちがつよいみたいですが嫁さんからしたら自分の子。 あなたみたいなばぁばに子供会わせたくないですね。頭かたすぎます。
• << 243 だめだこりゃ 正気の発言ですか ❓ こういうのを 真の学が無い人 というんですね。 寂しい思いで 最期を迎える事になるでしょう ‥ つまらない人生ですね

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嫌な嫁って…💧💧💧

そんなんだから息子さんとも疎遠なんじゃないですか❓

息子さんが会わせたがらないの分かりますよ⤵

• << 14 非常識な嫁を好きにはなれません。 息子は長男です。 長男との結婚をするのだから、私が反対しようと挨拶一つも出来ない嫁なんて要らないです。 孫は、私の孫です。

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… 主さん。その考えじゃ疎遠になると思います。
息子さんもお嫁さんを会わせたりしないと思いますよ。

• << 13 どこが駄目でしょうか？ 私の家系には子持ちとの再婚なんていません。なので、分かりません。 私は、嫁に誘惑されて、たらしこまれたと思ってます。そういう女と聞きました。だから許せないです。

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>> 7 そうですか。 ではなぜ子持ちの方との結婚は許せなかったのですか？ 今でもお嫁さんと連れ子さんを受け入れられないのですが？ 嫁は、まだ23くらいです。私の長女は25になりましたが、まだ結婚してません。

なのに、嫁は既に結婚も出産も離婚も経験していて、まるで、ままごとをしてるように思えてなりません。

まして息子は22です。
結婚しても上手くいくはずがありません。

• << 19 そうですか。 母親として息子さんの心配をするのは分かります。 きっと誰だって反対する気持ちを持つと思います。 まして会った事もないお嫁さんと連れ子さんを家族だと思えと言われても、思えないのは普通でしょう。 しかし主さんの悩みは生まれてくる孫に会いたい。 そこですよね。 だったら息子さんが家族として選んだお嫁さんや連れ子さんの存在を理解する努力は必要です。 頭ごなしにダメだと決めつけず、歩みよりは必要です。 息子さんに対する愛情故の「息子はたらしこまれた」という感情でしょうが、例え騙されたとしてもそのお嫁さんを選んだのは紛れもなく主さんが育てた息子さんなのです。 主さんからみたらまだ若くて子供に見える息子さんでも、社会から見るといい大人なのです。 大の男が下した判断を親とはいえ端っから否定しては、息子さんも話す余地はないと感じたのではありませんか？ 息子さんにしたら自分の人生をかけた大切なものを拒否されたのですから。 お孫さんが産まれるまであと２～３ヶ月ありますから、主さんも落ち着いてよく考えてみてください。 もしよく考えても今の気持ちが全く変わらなければ、お孫さんに会う願いは叶わない可能性が高いでしょう。 主さんの気持ちも分かりますから、少しずつ歩みよれる事を祈ります。 生まれたての可愛いお孫さんに会えるように。
• << 112 そのようなお考えであれば、あって情がわかないようにした方がよろしいのでは。 親権は母親にいくことが多いので。 お嬢様に望みをつなぎましょう。 ただし、ほどほどに…

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>> 11 主さん。その考えじゃ疎遠になると思います。 息子さんもお嫁さんを会わせたりしないと思いますよ。 どこが駄目でしょうか？

私の家系には子持ちとの再婚なんていません。なので、分かりません。

私は、嫁に誘惑されて、たらしこまれたと思ってます。そういう女と聞きました。だから許せないです。

• << 24 あなたの家系はどれだけの家系なんだか😖 息子さんを信用してないの？ 息子さんが選んだ人ですよ。 お嫁さんを主さんから守ろうとしてるんだから誘惑されたとかはないでしょう。 誘惑されたとは、どこからの情報ですか？ 連れ子さんは息子さんの家族ですよ？ 血が繋がってる繋がってないなんて、そんな低次元な差別をするなら会うのは止めましょう。 私の孫ですって、あなたの所有物ではありません。

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>> 10 嫌な嫁って…💧💧💧 そんなんだから息子さんとも疎遠なんじゃないですか❓ 息子さんが会わせたがらないの分かりますよ⤵ 非常識な嫁を好きにはなれません。

息子は長男です。
長男との結婚をするのだから、私が反対しようと挨拶一つも出来ない嫁なんて要らないです。

孫は、私の孫です。

• << 18 娘さんに期待して息子さんのお子さんは諦めた方が良いですよ。良くいけしゃーしゃーと『私の孫』なんて言えるなと思います。 連れ子さん可愛いがれないのは理解しますが、息子さんが連絡取りたがらなくなったのは、主さんに原因があると思います。
• << 25 あなたがそんな考えなんだから、会うわけないし挨拶だなんてしないでしょ 息子は、子連れとか再婚とか全て受け入れたうえで愛してるから結婚したんじゃない？ あなた母親なのに息子の気持ち…覚悟…何一つ理解しようとしてない 自分の考えばっかりおしつけて…息子も嫌になりますね。連絡してくれなくて当然 孫に会いたいとか自分勝手すぎません？

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… 子持ちだからと言うだけで反対したのがいけなかったのでは？
反対する前に会ってみて相手の方がどんな人なのか確かめて、それからでも良かったと思います。
たったそれだけとおっしゃいますが、息子夫婦にはその言葉が１番ショックだったと思います。
息子さんは自分の子として育てようと覚悟なさったのですから。
息子さんが選んだ相手なんです。血が繋がってなくても可愛がる事は出来ると思います。
連れ子の事を家族と思えないなら、産まれて来る孫に会う事は諦めた方がいいです。連れ子と産まれて来る孫は血の繋がった兄弟ですから。

• << 20 それは息子に言われました。会ってもないのに、反対すんなと。でも普通に考えて似ても似つかない孫を可愛がれません。私の親戚にも、反対した方がいいとか、別れさせた方がいいとアドバイスをいただきました。 何の苦労もしらないで、息子と結婚なんて許せるわけもありません。男にすがってるだけと思いませんか？？

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すみませんけど何故ここで相談してるのですか❓

自分の気持ちばっかり言って人の話し聞かないじゃないですか❓
そうやって自分の気持ちばっかり言うから息子さんから拒否されるですよ。

孫に会いたいなら嫌いな嫁、非常識な嫁とか言わないで自分から寄り添ってみたらいかがでしょうか❓

• << 22 そんな事ありません。皆さんの意見もちゃんと目に焼き付けてます。ですが、納得いかないんです。逆に姑という立場になったら、皆さんはどう思いますか？息子が連れ子と結婚するなんて、反対しませんか？

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＊結婚に反対
＊連れ子は孫ではない
＊嫁が嫌い

なのに産まれてくる赤ちゃんには会いたいなんて都合良すぎじゃないですか⁉

息子さんも『今母親(主)が関わってくると何かと問題が起きる』と思ってるんでしょうね･･･｡
きっとお嫁さんも警戒していると思います｡

息子さん夫婦にとっては､産まれてくる赤ちゃんも連れ子ちゃんも同じ【子供】なんじゃないの⁉
なのに『この子は孫だけどこの子は他人✋息子の血が繋がった孫だけ可愛い❤』なんて言うばあちゃんがいたらねぇ･･･｡
(何だか露骨に態度に出しそうな主だし)

疎遠を貫く息子さんが理解できます･･･｡

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>> 14 非常識な嫁を好きにはなれません。 息子は長男です。 長男との結婚をするのだから、私が反対しようと挨拶一つも出来ない嫁なんて要らないです。 … 娘さんに期待して息子さんのお子さんは諦めた方が良いですよ。良くいけしゃーしゃーと『私の孫』なんて言えるなと思います。
連れ子さん可愛いがれないのは理解しますが、息子さんが連絡取りたがらなくなったのは、主さんに原因があると思います。

• << 23 私は間違ってますか？子連れなんかとって言ったからですか？

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>> 12 嫁は、まだ23くらいです。私の長女は25になりましたが、まだ結婚してません。 なのに、嫁は既に結婚も出産も離婚も経験していて、まるで、まま… そうですか。

母親として息子さんの心配をするのは分かります。
きっと誰だって反対する気持ちを持つと思います。
まして会った事もないお嫁さんと連れ子さんを家族だと思えと言われても、思えないのは普通でしょう。

しかし主さんの悩みは生まれてくる孫に会いたい。
そこですよね。

だったら息子さんが家族として選んだお嫁さんや連れ子さんの存在を理解する努力は必要です。
頭ごなしにダメだと決めつけず、歩みよりは必要です。

息子さんに対する愛情故の「息子はたらしこまれた」という感情でしょうが、例え騙されたとしてもそのお嫁さんを選んだのは紛れもなく主さんが育てた息子さんなのです。
主さんからみたらまだ若くて子供に見える息子さんでも、社会から見るといい大人なのです。
大の男が下した判断を親とはいえ端っから否定しては、息子さんも話す余地はないと感じたのではありませんか？
息子さんにしたら自分の人生をかけた大切なものを拒否されたのですから。

お孫さんが産まれるまであと２～３ヶ月ありますから、主さんも落ち着いてよく考えてみてください。
もしよく考えても今の気持ちが全く変わらなければ、お孫さんに会う願いは叶わない可能性が高いでしょう。

主さんの気持ちも分かりますから、少しずつ歩みよれる事を祈ります。
生まれたての可愛いお孫さんに会えるように。

• << 26 分かりました。 息子に何度電話しても、無視されてます。家も知りません。ある程度の場所しか。歩み寄る事すら出来ません。留守電に入れても聞いてないみたいです。仕方ないとは思いますが、あんまりです。長女に連絡させましたが、話すことはないの一言でメールは来なくなるそうです。諦めるしかないですね

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>> 15 子持ちだからと言うだけで反対したのがいけなかったのでは？ 反対する前に会ってみて相手の方がどんな人なのか確かめて、それからでも良かったと思… それは息子に言われました。会ってもないのに、反対すんなと。でも普通に考えて似ても似つかない孫を可愛がれません。私の親戚にも、反対した方がいいとか、別れさせた方がいいとアドバイスをいただきました。

何の苦労もしらないで、息子と結婚なんて許せるわけもありません。男にすがってるだけと思いませんか？？

• << 30 何の苦労もしていないかどうかは分かりませんよね？１度離婚してるのだから、辛い思いをされてるのかもしれませんし。 男にすがってるかどうかも分かりません。でも、息子さんが連れ子が居ても、それでも一緒になりたいと思ったんですよね？ 結婚も嫁も連れ子も受け入れられないなら、産まれて来る孫は会えないと思います。 あなたの孫である前に息子夫婦の子供ですから。 それから、主さんの考えが変わらないのであれば、老後の面倒を長男には見てもらえないと覚悟して下さい。

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同情されたかったんでしょう。

どこの姑は息子がかわいいばかりに
嫁ばかりが悪者になってることがあります。それにたらしこんだって言い方ひどすぎます。どこから聞いた話なんですか？何も事情知らないでお嫁さんの離婚理由聞いたんですか？

私も旦那と同じ２２歳で結婚し、翌年孫が生まれ、旦那の父親は血のつながりがありませんがすごくかわいがってくれますよ。それに結婚なんて色んなことがあって当たり前なんですから。主さんは何も苦労はなかったんですか？

私の孫と騒いでる割にはその孫に
泣かれたり、おばあちゃん嫌いって言われちゃうんじゃない？

• << 28 たらしこんだと思った理由は、外見から最初思いました。写真を見ただけですが、今時のギャルママみたいでだらし無い感じがしました。 それは仕方ないと思いました。 離婚理由は知りません。 息子が野球してた時のチームメイトから、聞きました。嫁は、離婚してから男がコロコロ変わってたとか。 噂かなと思いましたが、本当にそんな風に思いました。息子は騙されてるんだと思いました。

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>> 16 すみませんけど何故ここで相談してるのですか❓ 自分の気持ちばっかり言って人の話し聞かないじゃないですか❓ そうやって自分の気持ちばっか… そんな事ありません。皆さんの意見もちゃんと目に焼き付けてます。ですが、納得いかないんです。逆に姑という立場になったら、皆さんはどう思いますか？息子が連れ子と結婚するなんて、反対しませんか？

• << 27 私の息子も子ずれと結婚したいって言ってます。 息子が好きで一緒になりたいって言うなら私は反対はしません。でも連れ子を自分の子供として育てると言う事は大変な事です。 息子にはアドバイスはしましたが反対はしませんでしたよ。 主さん、もう孫も産まれる事だから今さら、あ～だこ～だって言ってても仕方ないですよ。 可愛い孫に会えるように寄り添ってみたらいかがですか？
• << 211 反対しません。

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>> 18 娘さんに期待して息子さんのお子さんは諦めた方が良いですよ。良くいけしゃーしゃーと『私の孫』なんて言えるなと思います。 連れ子さん可愛いがれ… 私は間違ってますか？子連れなんかとって言ったからですか？

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>> 13 どこが駄目でしょうか？ 私の家系には子持ちとの再婚なんていません。なので、分かりません。 私は、嫁に誘惑されて、たらしこまれたと思ってま… あなたの家系はどれだけの家系なんだか😖
息子さんを信用してないの？
息子さんが選んだ人ですよ。

お嫁さんを主さんから守ろうとしてるんだから誘惑されたとかはないでしょう。

誘惑されたとは、どこからの情報ですか？

連れ子さんは息子さんの家族ですよ？
血が繋がってる繋がってないなんて、そんな低次元な差別をするなら会うのは止めましょう。

私の孫ですって、あなたの所有物ではありません。

• << 32 孫は所有物じゃないのは分かってますよ。 でも私が息子を産み、育てました。私がいるから、息子がいるし孫もできるんですよ。 自分達だけでやってきたように思う息子に腹が立ちます。 孫に会わせる事の何が駄目なのか分かりません

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>> 14 非常識な嫁を好きにはなれません。 息子は長男です。 長男との結婚をするのだから、私が反対しようと挨拶一つも出来ない嫁なんて要らないです。 … あなたがそんな考えなんだから、会うわけないし挨拶だなんてしないでしょ
息子は、子連れとか再婚とか全て受け入れたうえで愛してるから結婚したんじゃない？
あなた母親なのに息子の気持ち…覚悟…何一つ理解しようとしてない
自分の考えばっかりおしつけて…息子も嫌になりますね。連絡してくれなくて当然

孫に会いたいとか自分勝手すぎません？

• << 34 勝手ですか？私が息子を産んだので勝手の一つくらい言いたいです。嫁に直接何か言ったわけでもないのに、ここまで息子に拒否されると私も嫌です。

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>> 19 そうですか。 母親として息子さんの心配をするのは分かります。 きっと誰だって反対する気持ちを持つと思います。 まして会った事もないお嫁さん… 分かりました。
息子に何度電話しても、無視されてます。家も知りません。ある程度の場所しか。歩み寄る事すら出来ません。留守電に入れても聞いてないみたいです。仕方ないとは思いますが、あんまりです。長女に連絡させましたが、話すことはないの一言でメールは来なくなるそうです。諦めるしかないですね

• << 38 そうですか。 息子さんも強固な姿勢で主さんも今は打つ手がなく、寂しい思いをしていると思います。 娘さんから息子さんに連絡した内容はどのようなものですか？ もしこの掲示板で仰っているような気持ちや言葉で連絡したのなら、突っぱねられたのも仕方ありません。 先程もレスしたようにゆっくり考えてみて下さい。 歩みよれるように違った方向から物事をみてみて下さい。 主さんが息子さんを愛し幸せを願うように、お嫁さんも連れ子さんを同じように愛していると思います。 そのお嫁さんに共感し２人を丸ごと受け止め愛した息子さんです。 それを最初から否定してしまっては溝は深まる一方です。 諦める前にもう一度考えてみて下さい。 とは言え、主さんの気持ちは分からなくないです。 葛藤がありますよね。 でも先の事を考えれば今の状況は得策ではありません。 良い方向に向かいますように。

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>> 22 そんな事ありません。皆さんの意見もちゃんと目に焼き付けてます。ですが、納得いかないんです。逆に姑という立場になったら、皆さんはどう思いますか… 私の息子も子ずれと結婚したいって言ってます。
息子が好きで一緒になりたいって言うなら私は反対はしません。でも連れ子を自分の子供として育てると言う事は大変な事です。
息子にはアドバイスはしましたが反対はしませんでしたよ。
主さん、もう孫も産まれる事だから今さら、あ～だこ～だって言ってても仕方ないですよ。
可愛い孫に会えるように寄り添ってみたらいかがですか？

• << 39 私も言いました。結婚だけでも覚悟がいるのに、子供が居たんじゃ大変に決まってるのにと。ですが、息子は聞く耳持たずでした。ちゃんとやれるし、彼女の事も子供の事も一番分かってるからと。 分かってないはず。

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>> 21 同情されたかったんでしょう。 どこの姑は息子がかわいいばかりに 嫁ばかりが悪者になってることがあります。それにたらしこんだって言い方ひどす… たらしこんだと思った理由は、外見から最初思いました。写真を見ただけですが、今時のギャルママみたいでだらし無い感じがしました。

それは仕方ないと思いました。

離婚理由は知りません。

息子が野球してた時のチームメイトから、聞きました。嫁は、離婚してから男がコロコロ変わってたとか。

噂かなと思いましたが、本当にそんな風に思いました。息子は騙されてるんだと思いました。

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… あらまぁ…
主さんカワイソ(Ｔ^Ｔ)💔
うちのお姑さんの爪のアカを食べさせたいくらい😢⬅あえて食べさす🍴

私も子連れ再婚ですが、お姑さんはもちろん、舅さんや夫の弟妹も快く私と連れ子を受け入れてくれました☺

私は今の夫との間に３人の子をもうけまして、義家族とはとても円満にやっています✨
孫達たくさん会わせています😉
私達を大事にしてくれる姑達だからこそ、嫁や息子や孫達からとても大事にされていますよ😊

お気の毒ですが主さんにはきっと一生叶わない夢でしょうね😢

もう息子夫婦の事には構わず、長男は婿にやった！位の気持ちで過ごして下さい✋

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>> 20 それは息子に言われました。会ってもないのに、反対すんなと。でも普通に考えて似ても似つかない孫を可愛がれません。私の親戚にも、反対した方がいい… 何の苦労もしていないかどうかは分かりませんよね？１度離婚してるのだから、辛い思いをされてるのかもしれませんし。
男にすがってるかどうかも分かりません。でも、息子さんが連れ子が居ても、それでも一緒になりたいと思ったんですよね？
結婚も嫁も連れ子も受け入れられないなら、産まれて来る孫は会えないと思います。
あなたの孫である前に息子夫婦の子供ですから。
それから、主さんの考えが変わらないのであれば、老後の面倒を長男には見てもらえないと覚悟して下さい。

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みんなが主さんを責める意味が分からないww

どう考えても間違ってるのは息子さんと嫁でしょ
常識も知らない、恩も知らないただのガキじゃないですか

ここまで育ててきてくれた母親にそんな態度とるなんて親になる資格ないでしょ！

いつか、自分の取った行動が
間違ってることに気付いて
主さんの気持ちを分かって
くれる日が来るといいですね‥

• << 37 そう思ってくれないと思います。息子はずっとそんな子供でした。

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>> 24 あなたの家系はどれだけの家系なんだか😖 息子さんを信用してないの？ 息子さんが選んだ人ですよ。 お嫁さんを主さんから守ろうとしてるんだから… 孫は所有物じゃないのは分かってますよ。

でも私が息子を産み、育てました。私がいるから、息子がいるし孫もできるんですよ。

自分達だけでやってきたように思う息子に腹が立ちます。

孫に会わせる事の何が駄目なのか分かりません

• << 43 なんかうちの姑に似てるかな。 親戚からお祝いもらったりすると 私があげてるからもらえるのよって 言われたことあったなぁ。 私が生んだから息子→孫って じゃあ息子さん結婚しなきゃ いつまでたったって孫なんか抱けないじゃん。 人目気にしすぎでお嫁さんを認めたくないんじゃないの？
• << 44 >私がいるから、息子がいるし孫もできるんですよ。 …はい👂❓ じゃ～逆に >嫁が息子と結婚してくれて子を産もう！と決めてくれたから孫が出来るんですよ💡 …とも言えちゃうね(笑) お嫁さんに感謝だね✨

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生まれてくるお孫さん、息子さんの子どもかどうか分かりませんよ。


だって、信用出来ない嫌いな嫁が産むんでしょ～。

• << 35 そうだったら、息子を別れさせたいです。
• << 36 ばかウケしちゃいました😆😆😆 それでも主さんよりお嫁さん選んだんだから。
• << 41 言えてる～(σ^^)σ 主さん、男にだらしないと思っている女が生む子供なのに、すんなり「息子の子」「私の孫」と信用してるのはナゼかなぁ❓ ずいぶん都合良く考えるのね❤ 主さんの考えるような女なら、きっと息子の子じゃないだろうから「私の孫」なんて意気込まなくてィィよ😉

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>> 25 あなたがそんな考えなんだから、会うわけないし挨拶だなんてしないでしょ 息子は、子連れとか再婚とか全て受け入れたうえで愛してるから結婚したんじ… 勝手ですか？私が息子を産んだので勝手の一つくらい言いたいです。嫁に直接何か言ったわけでもないのに、ここまで息子に拒否されると私も嫌です。

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>> 33 生まれてくるお孫さん、息子さんの子どもかどうか分かりませんよ。 だって、信用出来ない嫌いな嫁が産むんでしょ～。 そうだったら、息子を別れさせたいです。

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>> 33 生まれてくるお孫さん、息子さんの子どもかどうか分かりませんよ。 だって、信用出来ない嫌いな嫁が産むんでしょ～。 ばかウケしちゃいました😆😆😆

それでも主さんよりお嫁さん選んだんだから。

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>> 31 みんなが主さんを責める意味が分からないww どう考えても間違ってるのは息子さんと嫁でしょ 常識も知らない、恩も知らないただのガキじゃないで… そう思ってくれないと思います。息子はずっとそんな子供でした。

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>> 26 分かりました。 息子に何度電話しても、無視されてます。家も知りません。ある程度の場所しか。歩み寄る事すら出来ません。留守電に入れても聞いてな… そうですか。

息子さんも強固な姿勢で主さんも今は打つ手がなく、寂しい思いをしていると思います。

娘さんから息子さんに連絡した内容はどのようなものですか？
もしこの掲示板で仰っているような気持ちや言葉で連絡したのなら、突っぱねられたのも仕方ありません。

先程もレスしたようにゆっくり考えてみて下さい。
歩みよれるように違った方向から物事をみてみて下さい。

主さんが息子さんを愛し幸せを願うように、お嫁さんも連れ子さんを同じように愛していると思います。
そのお嫁さんに共感し２人を丸ごと受け止め愛した息子さんです。
それを最初から否定してしまっては溝は深まる一方です。

諦める前にもう一度考えてみて下さい。

とは言え、主さんの気持ちは分からなくないです。
葛藤がありますよね。
でも先の事を考えれば今の状況は得策ではありません。

良い方向に向かいますように。

• << 40 ゴールデンウイークに祖父ちゃんのお見舞いにいくからって事で連絡をしてほしいと言いました。ですが息子は被災地に援護で居るから行けないの一言でした。それは仕事だから仕方ないです。 その後は、盆は帰るのかとか、の連絡を入れましたが、帰らん、連絡すんなだけでした。 何を怒ってるのか聞いたところ、嫁を馬鹿にした事や子供の事を言ってました。

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>> 27 私の息子も子ずれと結婚したいって言ってます。 息子が好きで一緒になりたいって言うなら私は反対はしません。でも連れ子を自分の子供として育てる… 私も言いました。結婚だけでも覚悟がいるのに、子供が居たんじゃ大変に決まってるのにと。ですが、息子は聞く耳持たずでした。ちゃんとやれるし、彼女の事も子供の事も一番分かってるからと。

分かってないはず。

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>> 38 そうですか。 息子さんも強固な姿勢で主さんも今は打つ手がなく、寂しい思いをしていると思います。 娘さんから息子さんに連絡した内容はどのよ… ゴールデンウイークに祖父ちゃんのお見舞いにいくからって事で連絡をしてほしいと言いました。ですが息子は被災地に援護で居るから行けないの一言でした。それは仕事だから仕方ないです。

その後は、盆は帰るのかとか、の連絡を入れましたが、帰らん、連絡すんなだけでした。

何を怒ってるのか聞いたところ、嫁を馬鹿にした事や子供の事を言ってました。

• << 46 なるほど。 主さんは何かきっかけを作ろうとしたわけですね。 ですがけんもほろろ…と言った感じですね。 ただ、今回の件では主さんにとって反旗を翻したように感じているでしょうが、自分の決断を貫き通しお嫁さんと連れ子さんを守ろうとしている息子さんは、立派な青年だと思います。 昨今ではなかなかいないと思います。 ましてや自衛官で被災地へ復興支援に行かれているなんて、素敵な息子さんです。 そういった点では主さんの子育ては間違えていなかったのではないでしょうか。 でも、息子さんも大の男でもまだ若さゆえの頑なさを感じますね。 やはり主さんの考え方や言葉のかけ方で事態は変わる要素が有りそうです。 もし騙されていたとしても、そんな時は主さんの愛情で支えてあげればいいことではありませんか。 「ほらみろ」といった感情は拭い去れないでしょうが、どんな子でも受け止めるのが親ではないでしょうか。 他人はできない事です。 まずは息子さんを信じてみませんか。 一つ一つのレスに返してくださり有難うございました。 今日はゆっくりお休み下さい。

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>> 33 生まれてくるお孫さん、息子さんの子どもかどうか分かりませんよ。 だって、信用出来ない嫌いな嫁が産むんでしょ～。 言えてる～(σ^^)σ

主さん、男にだらしないと思っている女が生む子供なのに、すんなり「息子の子」「私の孫」と信用してるのはナゼかなぁ❓
ずいぶん都合良く考えるのね❤

主さんの考えるような女なら、きっと息子の子じゃないだろうから「私の孫」なんて意気込まなくてィィよ😉

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段々疲れてきたのでまた朝方に来れたらきます。

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>> 32 孫は所有物じゃないのは分かってますよ。 でも私が息子を産み、育てました。私がいるから、息子がいるし孫もできるんですよ。 自分達だけでやっ… なんかうちの姑に似てるかな。

親戚からお祝いもらったりすると
私があげてるからもらえるのよって
言われたことあったなぁ。
私が生んだから息子→孫って
じゃあ息子さん結婚しなきゃ
いつまでたったって孫なんか抱けないじゃん。
人目気にしすぎでお嫁さんを認めたくないんじゃないの？

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>> 32 孫は所有物じゃないのは分かってますよ。 でも私が息子を産み、育てました。私がいるから、息子がいるし孫もできるんですよ。 自分達だけでやっ… >私がいるから、息子がいるし孫もできるんですよ。

…はい👂❓

じゃ～逆に
>嫁が息子と結婚してくれて子を産もう！と決めてくれたから孫が出来るんですよ💡
…とも言えちゃうね(笑)

お嫁さんに感謝だね✨

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母親からすれば子供は大人になっても子供ですよね。
心配なさるお気持ち､見ず知らずの女性に息子を奪われたような憎しみ、お察しします。

息子さんは主さんに反対されると分かっていて、彼女との結婚を決意したんでしょうね。
息子さんの胸の内を聞いてあげることが出来なかった主さんと、主さんを納得させることをしなかった息子さんはやっぱり親子なんですね。お互いの過ちですね。

解決策が見つからなくてすいません💧
でも時間は掛かるかもしれませんが、いつか息子さん一家と笑って話せる日がきますように😌

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>> 40 ゴールデンウイークに祖父ちゃんのお見舞いにいくからって事で連絡をしてほしいと言いました。ですが息子は被災地に援護で居るから行けないの一言でし… なるほど。

主さんは何かきっかけを作ろうとしたわけですね。
ですがけんもほろろ…と言った感じですね。

ただ、今回の件では主さんにとって反旗を翻したように感じているでしょうが、自分の決断を貫き通しお嫁さんと連れ子さんを守ろうとしている息子さんは、立派な青年だと思います。
昨今ではなかなかいないと思います。
ましてや自衛官で被災地へ復興支援に行かれているなんて、素敵な息子さんです。
そういった点では主さんの子育ては間違えていなかったのではないでしょうか。

でも、息子さんも大の男でもまだ若さゆえの頑なさを感じますね。

やはり主さんの考え方や言葉のかけ方で事態は変わる要素が有りそうです。

もし騙されていたとしても、そんな時は主さんの愛情で支えてあげればいいことではありませんか。
「ほらみろ」といった感情は拭い去れないでしょうが、どんな子でも受け止めるのが親ではないでしょうか。
他人はできない事です。
まずは息子さんを信じてみませんか。


一つ一つのレスに返してくださり有難うございました。
今日はゆっくりお休み下さい。

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主さん的には子育て大失敗しちゃったんですね。
ご愁傷様。
もう今からじゃ修正しようがないからすっぱり諦めて下さい。

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嫌いな嫁
なんて言ってる人にその嫁が産んだ孫に会う資格ゼロですね

私なら 絶対会わせない‼

まして 自分の息子にまで嫌われてるって…いったい 何があったのかしら
レス読んでないから 書いてあったらゴメンナサイ

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全部読みました

主さんが意固地になる気持ちも分かります
大事に育てた息子が いきなり 子連れのギャルママと結婚となるとね
主さんは主さんなりに息子の結婚 初孫 を夢に描いてたのでしょうから

でも　あなたの態度をみてると全く同情できません
みなさんの助言をすべてはねのける　高飛車な態度

お嫁さんに会うこともせずに 噂と見た目だけで 頭から全否定はただの ごろつきの子供です

そうやって息子さんを頭から押さえつけて育ててきたのでしょうね
だから 息子さんは そんな主さんに ウンザリなんですよ
主さんが考え方を変えない限り
一生 息子さん家族の中には入れてもらえないでしょうね

だって…主さんがお嫁さんを拒否するなら 向こうも拒否して当たり前です

息子さんは凄く男らしく立派です
主さんの旦那さんの育て方が良かったんですね
主さんに似なくて良かったです
自分を変えられないなら諦めて下さい
産まれてくるお孫さんの為にもね

• << 356 だって皆のコメントも高飛車だからじゃない？

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追伸
主さんはみなさんにバッシングされたくてスレをたてたみたいですね

わざと怒らせるような言動ばかり

あきらかに
子連れ再婚の方に喧嘩売ってますよね

🎣っぽい

気がしてきました…

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私は主さんの気持ちも分かりますよ😊

私は間違ってるのは息子さんとお嫁さんだと思います😥

結婚が間違いとかでは無く、親を納得させるまで努力をせず、駆け落ちに近い形を取ってしまった事です。

親に反対されたからと強行突破は誉められるものではないし、それこそ子供のする事です。

皆さんは主さんを非難してますが、もし主さんの子供が女だったらどう思いますか❓

何故駆け落ちするような男なんてとか男に親を説得させるのが大人だと逆に駆け落ちした男を非難しませんか？

親としたら男でも女でも同じ子供ですよ？

女の立場から同じ嫁で女の主さんのお嫁さんを養護するのは分かりますが、冷静に見ると主さんの息子さんとお嫁さんが正しかったのかは分かると思います😥

ただ、済んでしまった事は仕方ないのでこれから先、主さんが息子夫婦を許し、お嫁さんの連れ子と生まれて来る孫を差別する事無く同じ孫として接する事が出来る覚悟が出来るまでは会わない方がいいと思います。

息子夫婦の為では無く子供を傷つけ無い為にです。

子供を大人の争いに巻き込むべきでは無いと思います。

双方の妥協が必要だろうと思いますよ😊

• << 54 私は変わった考え方なのかもしれませんが、女…娘でも別に…って思います😊 私と子供は別の人生を歩んでいますからね😃 彼女（彼）の人生は彼女（彼）が生きるものですから彼女（彼）の好きなように生きたらいいと思います。 相手の男（女）も始めは子供可愛さから恨むかもしれませんが、子供が幸せにやっていれば段々と気持ちも落ち着くと思います。 私（親）が何時までも恨んでいたら間にいる子供が苦しむだけですから😃

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初孫‼と平気で言ってしまう辺りが嫌ですね⤵
そんな考え方の姑なら 会わせるのに躊躇する気持ちもわかります💧

今いるお孫さんも 同じように接する事ができなければ 息子さんも嫌がるのは当たり前ではないですか⁉
会わせれば 上の子と下の子を差別するのがわかるのに 会わせたいとは思いませんよ💧

私の知り合いの親も 息子が子持ちと結婚したい と言って 最初は反対してましたが 絶対幸せになるなら‼ と許し 今はみんな仲良くやっています‼

そうゆう気持ちになれませんか⁉

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… 私事で恐縮ですが
私も、連れ子２人 再婚ですが、私のお義母さんは器の広い人で 私の子供達にも分け隔て無く良くしてくださってますよ。
あなた様の心は、ペットボトルのキャップよりも遥かに小さい器の方の様ですね。
息子夫婦さんが気の毒しぎて可哀想です。

• << 62 主さん 息子さんは立派ですよ。１つの家庭を守ろうとしている。若いが故にやり方が荒いですが。 孫に会えない環境にしたのは紛れもなくアナタです。 息子さん夫婦もアナタに会って話ししたいと思っていた矢先に子連れなんか‼とハネツケられたらそれは縁切り選ぶかも 子供に罪はありません。連れ子の事を孫ができた出来た万歳😄って言ってあげられたらこんなにならずに済んだ。 因みに私の父は祖父の連れ子再婚で祖母は戸籍だけの祖母ですが孫である私は凄く可愛がられました。
• << 357 器がでかい 小さいの問題？ 私も子連れは無理です

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>> 51 私は主さんの気持ちも分かりますよ😊 私は間違ってるのは息子さんとお嫁さんだと思います😥 結婚が間違いとかでは無く、親を納得させるまで努力… 私は変わった考え方なのかもしれませんが、女…娘でも別に…って思います😊


私と子供は別の人生を歩んでいますからね😃


彼女（彼）の人生は彼女（彼）が生きるものですから彼女（彼）の好きなように生きたらいいと思います。


相手の男（女）も始めは子供可愛さから恨むかもしれませんが、子供が幸せにやっていれば段々と気持ちも落ち着くと思います。


私（親）が何時までも恨んでいたら間にいる子供が苦しむだけですから😃

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もう息子は居ないものだと思って、会うの諦めて下さい。
主さんみたいな方は、嫌われますよ。
お嫁さんも、一生主さんと会う気が無いと思います。
息子さんも💨
主さんみたいな人は、老後１人で寂しく暮らして下さい

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確かに大事に育てた息子がバツイチ子持ちの女性と結婚するのは、親としては反対すると思います‼

そこはわかりますが、主さんは息子さんが選んだ女性に会いもせず見た目や聞いた噂だけを真に受けその女性を嫌ってるのは悪いと思います‼

息子さんにそこまで拒否されるのは、それまでに主さんが嫁や連れ子に対して相当ひどい事をいってたんでしょうね😥

そうじゃなきゃそこまで拒否しないと思います‼

孫に会いたいなら、まずは主さんが歩みより連れ子も孫と同様に接するように言うと、変わるかもしれませんよ、主さんも変わらなきゃ平行線のままですよ‼

心の中では連れ子より初孫を可愛いと思うのはよいと思います‼

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主さんにはお気の毒ですが、息子は今は外国に留学中と思って息子の存在も孫と思われる赤ん坊も諦めた方が得策だと思います。

非常識な嫁を許す息子さんも非常識なので、主さんの育てかたにも問題があったのかもしれません。

どうしても孫に会いたいなら主さんが変わるしかないと思います。
変えたくないなら、自分の人生を充実させるような生き方を模索すべきです。

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22歳の息子が、23歳離婚歴あり・子連れ・ギャルママと結婚したいと宣言し、手放しで喜ぶ親がどれくらいいるのでしょうか？　抵抗を感じる方が多数派を占めると思いますよ。
また、どんな嫁でも息子の血をわけた孫だと思うと、理屈抜きで愛情を感じるのでしょうね。主さんの感情は、同じ親として理解できます。

ただ頭ごなしに反対するのではなく、息子さんの話を聞き、主さんも歩み寄る姿勢も必要だったのでしょうが、今さらこんなことを言っても覆水盆に返らず…。

息子さんも結婚してまだ間がないわけだし、今は被災地での仕事があり、親に歩み寄ろうとする気持ちのゆとりもないと思います。息子さんも親になれば、主さんの気持ちも少しは理解できるようになるでしょう。
今は主さんが歩み寄り、息子さん夫婦を理解しようと努力する時なのでは？　結局、親は子供には勝てませんから。
時がくれば、お孫さんに会える日が来ると思います。今しばらくは辛抱を。

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まぁ自業自得かと😓
大反対で一度突き放したら、もう諦めるのが定石かと思いますよ。

息子さんだって、葛藤は有って、今は吹っ切れて生活してるのに、いきなり初孫初孫って寄って来られても、手のひらを返しやがって💢って思うだけなので、取り敢えず待ったらどうですか？

息子さんだって子供が産まれれば、親が子を思う気持ちが分かるはずです。
それに気づくまではそっとしといて上げれば良いと思いますよ。

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どっちもどっちだと思います。

親に筋一つ通せない息子夫婦、ご自身の目で確かめもせずお嫁さんの人柄を判断した挙げ句、孫は私の孫と言い切る主さん…

主さんの孫ではありますが、お孫さんの母親はお嫁さんなんですから…
主さんが息子さんを生んで育てたように、お嫁さんもご自身の子供を生んで育てる訳ですよ。

息子さんの子供だからと言って、無条件に孫に会えると思ったら大間違いです。

主さんの子連れの女性との結婚に喜ぶ親がいますか？という気持ちはわからない訳ではありませんが、文面のみで見る主さんは正直
｢イヤなばばぁ｣って感じます。

おそらく息子さんのお相手が初婚の女性でも、何かにつけて嫌味を言いそうだし、孫が生まれたら｢私の孫よ⁉｣ってお嫁さんから奪いそう😱

言い方が悪くてスミマセンが、スレレスで感じた主さんに対する正直な印象です。

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… うわ〰

やだね⤵こんな姑

だから息子も離れるんじゃないの⁉

こんな姑だったら絶対孫逢わせたくない

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>> 53 私事で恐縮ですが 私も、連れ子２人 再婚ですが、私のお義母さんは器の広い人で 私の子供達にも分け隔て無く良くしてくださってますよ。 あなた様… 主さん

息子さんは立派ですよ。１つの家庭を守ろうとしている。若いが故にやり方が荒いですが。

孫に会えない環境にしたのは紛れもなくアナタです。
息子さん夫婦もアナタに会って話ししたいと思っていた矢先に子連れなんか‼とハネツケられたらそれは縁切り選ぶかも
子供に罪はありません。連れ子の事を孫ができた出来た万歳😄って言ってあげられたらこんなにならずに済んだ。

因みに私の父は祖父の連れ子再婚で祖母は戸籍だけの祖母ですが孫である私は凄く可愛がられました。

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確かに、母親の立場だったら⤵ﾊﾞﾂ1子持ちのｷﾞｬﾙと息子が結婚となったら反対するかも💔


息子さんも子供が産まれたら、我が子と連れ子の違いに気がつくかもしれないし⤵親になって初めて気づく事もあるしね⤵

今は一呼吸置いて、関わらずにいた方が良いですよ！

• << 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実です。 息子がその嫁を愛したという事も分かってます。でも親の私からすれば今まで育ててきて、こんな仕打ちはないだろと思ってしまいますね。女が出来たら、親とは疎遠なんかと思うと腹が立ちます。 息子を知る人は、上手く嫁とやってると聞いて余計に腹が立ちました。息子は嫁の御両親と仲が良いとか聞くと何なんだと思えて。 勝手に結婚する事は、親を捨てたのと同然ですよね？ 嫁が憎いです。

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主さん、私は1番さんや45番さんに同感です。

ゆっくり考えてみて下さい。

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>> 63 確かに、母親の立場だったら⤵ﾊﾞﾂ1子持ちのｷﾞｬﾙと息子が結婚となったら反対するかも💔 息子さんも子供が産まれたら、我が子と連れ子の違… おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。

私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実です。

息子がその嫁を愛したという事も分かってます。でも親の私からすれば今まで育ててきて、こんな仕打ちはないだろと思ってしまいますね。女が出来たら、親とは疎遠なんかと思うと腹が立ちます。

息子を知る人は、上手く嫁とやってると聞いて余計に腹が立ちました。息子は嫁の御両親と仲が良いとか聞くと何なんだと思えて。

勝手に結婚する事は、親を捨てたのと同然ですよね？

嫁が憎いです。

• << 69 だから、そんなふうに育てたのは母親である主自身でしょうが💨 息子や嫁に責任なすりつけてないで、自分の育児の失敗を反省して下さいな💨
• << 70 考えが幼いですね。 憎しみでいっぱいで何も見ようとしない。 子供が親を嫌う、避けると言うのは親として…人として尊敬出来ない態度をとるからでしょう。 現に息子さんは義理の両親と仲良くしている。ただの我が儘な小僧なら、なかなか出来ないことです。 親が子供を育てるのは当たり前のことです。自分の子供なのだから。そこに恩とかなんとかは親が言うことじゃない。 子供が想い言うことです。 親は元々、偉くなんてないんです。ただの未熟な人間です。 親を偉いと思うか思わないかは子供が決めることです。 仕打ちも何も全て主さんが招いたことでしょう❓😥 親という字は「木の上に立ち見る」と書き親です。 ご自分が【親】として、どうあるべきなのか。 考えられては、いかがでしょうか❓ 少なくとも私は親としてとる行動として嫁を憎むことや、こんな仕打ち‼や育ててやったのに‼というのが親心とは思いません。 誰かのせいにする前に、よくよく考えることが主さんにはあると思いますよ。
• << 74 女が出来たから親と疎遠になったんじゃないですよね？息子さんは何も報告しなかった訳ではないし、会わせようとしたのにバツイチ子持ちってだけで会う前から反対されたから疎遠になったんですよ。 主さんは息子さんの幸せを考えての事と思ってるのかもしれませんが、自分の事しか考えてないですよ。 嫁が憎いとおっしゃいますが、もしかしたらお嫁さんは息子さんに「会いに行こう。話しを聞いてもらおう。」と言ってるかもしれませんよ。 でも息子さんがそれを拒めばお嫁さんはどうにも出来ないと思います。 疎遠になってるのは息子さんの意志だと思います。本人の意志じゃなければ連絡した時にキツイ言い方はしないと思います。
• << 75 私の叔母が母一人子一人で息子を育て、息子が結婚したけど結婚に反対（理由はわからない）して結婚式にも出ず、孫が生まれ会えず、結局会ったのは4歳です。赤ちゃんの頃を知らないんです。主さんにそんな思いしてほしくない。嫁が憎いのはわかる。私が嫁の立場なら、主さんの反応は容易に想像つきます。仮にも子を持つ親の立場ですし。 息子さんの気持ちも主さんの気持ちもわかる。 でも嫁は❓バツイチ子ありの立場わかってる❓ 容易に旦那の家族に受け入れられとでも❓100回門前払いされても、旦那を愛してるなら受け入れられる努力する私なら。旦那が母親とは疎遠にすると言ってもフォローするのが嫁じゃないの❓ 私が嫁の立場なら、肩身狭い。けど、本当に愛してる相手なら何度でも努力する。 反対されるのは当然で一緒になりたいと思うものじゃないの❓ バツイチ子ありじゃなくたって嫁と姑なんて所詮は他人同士で付き合い難しいです。見た目で判断するのはよくないけど見た目で判断しがちですよね。 主さんだって初めはもちろん反対しても、お嫁さんと息子さんの熱意や誠意が感じられたらこんな気持ちにならなかったのでは❓ 息子さん夫婦若いですしもう赤ちゃんも生まれるので、ここは主さんからの歩みよりでうまくいくといいですね。
• << 76 親を捨てたのはお嫁さんではなく、あなたが育てた息子さんです。 悪いことは全て嫁のせいですか… もし、お孫さんに会うとしたらどのような形で会うおつもりなんでしょうか？ 孫が可愛いとかより、息子をたぶらかした憎き嫁に対する仕返しではないですか？ まぁ、ここ最近ミクルによく現れる、誰の意見も聞かず結局全て相手が悪いと豪語する、なかば釣りとも思えるような｢我が我が｣の考え方の人だから何を言っても｢嫁が憎い｣しか言わないのでしょうけど… 主さんだけがおかしいと言ってる人ばかりではないのに、ああ言えばこう言うで自分の要求ばかり通そうとなさり、解決策は何一つ受け入れない、譲歩もないではスレ立てても何の意味もありませんね。
• << 77 主さんおはようございます。 皆さんの意見を見てもあまりお嫁さんを受け入れられないようですね。 1日2日じゃ無理もありません。 でしたら今は無理に会おうとされない方がいいと思います。 逆に主さんが憎まれている人と会っても何も発展性はありませんよね。 お嫁さんも同じで憎まれていては居心地が悪いだけです。 お互いに。 色々考えて時間をかけて双方のわだかまりが溶けるのを待つしかなさそうです。 息子さんは親を捨てたのではありません。 若く頑ななだけで主さんに対する気持ちは0ではないと思います。 自分をここまで大きくしてくれたのは母親なのですから。 幸せを人と比べず多様性を認め、固定概念を取り払えば違った道が見えてくるはずです。 憎んでも切れない親子の縁なら許すしかありません。 とても難しい事ですがお孫さんに会うためにも、息子さんとの関係を修復するためにもどうか広い心をお持ち下さい。
• << 87 上手くやっていればいいではないですか⁉ あなたがいつまでもそんな幼稚な事言ってたら その幸せの中に入れないのですよ😏 少しは歩み寄る気持ちはないのですか⁉ 私にも息子がいますので 自分の息子が何もバツイチと… と思う気持ちはわかります⤵ ですが その言葉のせいで 息子さんも疎遠になるしかなかったのではないですか💧 息子さんもかわいそうです⤵

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58さんにも同感です。
主さんの気持ちわかるような気がします。
私も今はまだ1歳の息子がいますので私が主さんの立場ならきっと同じ気持ちになると思います。

ただ、結局はお互いがもっと相手の気持ちを考えられなかったんだと。難しいですが。
主さんに反対されるのがわかっててやっぱり反対されてもきちんと話をしなかった息子さんも、大事な息子が選んだ道を主さんが頭ごなしに反対してしまう気持ちも、時間をかけて冷静に考えて、どうやったら修復できるかゆっくり考えてみて下さい。嫁が憎いだけじゃお互い幸せになれないです。はっきり言って嫁の連れ子は本当の孫のように可愛がれる人なんてそういないです。けど、息子さんは自分と血のつながらない子供のパパでいる。それってすごいですよ。私なら愛する人に子供がいたら それごと愛せるか自信ないです。
息子さんが選んだ道、すぐには受け入れられないと思いますが、まず息子さんの気持ちになって考えてみてはどうでしょう。息子夫婦も主さんに認めてもらう努力しなかったのは問題だと思います。悔しい気持ちもわかります。
息子さんの子供が大きくなった時、主さんの気持ちがわかると思います。 悔しい気持ちも寂しく悲しく気持ちもわかりますすごく。

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「子連れ女にたぶらかされ息子を盗られた😱」
主さんの気持ちもわからないワケではありませんが…

嫁憎いと思ってるうちはお孫さんに会わせてもらえないと思います😥

それにお嫁さんの連れ子さんとお孫さん、分け隔てなく可愛がれる気持ちにならない限りは
お会いにならない方がいいと思いますよ😥

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いい事じゃないですか。息子さん夫婦が仲良くて。主さんは息子さん夫婦に離婚して欲しいのですか？？ バツイチ子持ちで再婚して苦労も知らず、また赤ちゃんが産めるお嫁さんの事が本当に嫌いなのですね。息子を上手い事騙しやがって。みたいな。 では息子さん夫婦が離婚するように祈りましょう。まぁ初孫には余計会えなくなるでしょうが。そしてバツイチ子持ち(子供はお嫁さん側ですが)の息子さんに結婚してもらって次のお嫁さんにお孫さん産んでもらいましょう！

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… だから、そんなふうに育てたのは母親である主自身でしょうが💨
息子や嫁に責任なすりつけてないで、自分の育児の失敗を反省して下さいな💨

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… 考えが幼いですね。

憎しみでいっぱいで何も見ようとしない。


子供が親を嫌う、避けると言うのは親として…人として尊敬出来ない態度をとるからでしょう。


現に息子さんは義理の両親と仲良くしている。ただの我が儘な小僧なら、なかなか出来ないことです。

親が子供を育てるのは当たり前のことです。自分の子供なのだから。そこに恩とかなんとかは親が言うことじゃない。
子供が想い言うことです。

親は元々、偉くなんてないんです。ただの未熟な人間です。
親を偉いと思うか思わないかは子供が決めることです。


仕打ちも何も全て主さんが招いたことでしょう❓😥


親という字は「木の上に立ち見る」と書き親です。


ご自分が【親】として、どうあるべきなのか。
考えられては、いかがでしょうか❓


少なくとも私は親としてとる行動として嫁を憎むことや、こんな仕打ち‼や育ててやったのに‼というのが親心とは思いません。


誰かのせいにする前に、よくよく考えることが主さんにはあると思いますよ。

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嫉妬心の塊ですね。息子を取られたと思ってるんですね。

息子さんは…頭ごなしに反対して話を聞いてもらえない母親より、自分が選んだ人を守る道をとったように感じます。

お孫さんに会うには息子さんや｢憎い｣と思ってるお嫁さんと和解することが第一じゃないですか？
お嫁さんを避けて、お孫さんにだけ会うってことは出来ないと思います。

息子さんも自分が選んだ人を馬鹿にされたり、見下されたりするのが本当に嫌なんでしょうね。
実の母親に言われるから余計に腹が立つんだと思いますよ。
そんな母親を孫に会わせるなんて…
実のお孫さんと連れ子さんに対して、接する態度があからさまに違うんだろうなってハッキリと目に浮かびます。
息子さんだって母親のそんな姿は見たくないでしょうね。

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>> 3 疎遠の理由は、子連れなんかとの結婚は許せなかったからです。 許せなくて疎遠になったのなら、自分が悪いんじゃないんですか？

自業自得です。苦しんでください。嫁と姑の問題は良くあるけど。基本的に姑に非がある方が多いし。

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親は子を育てますが、決して子は親の“物”ではない。縁あって育てさせて頂くのです。だいじに育てた子もやがて巣立って行くんです。そうなったら親はもう子離れをしなくてはいけません。いつまでも息子さんを自分の物みたいに執着するからいけないのです。それから息子さんがバツ１子持ちの立場になって相手の親に再婚を拒否されたら、あなたはどんな気持ちになりますか？

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… 女が出来たから親と疎遠になったんじゃないですよね？息子さんは何も報告しなかった訳ではないし、会わせようとしたのにバツイチ子持ちってだけで会う前から反対されたから疎遠になったんですよ。
主さんは息子さんの幸せを考えての事と思ってるのかもしれませんが、自分の事しか考えてないですよ。
嫁が憎いとおっしゃいますが、もしかしたらお嫁さんは息子さんに「会いに行こう。話しを聞いてもらおう。」と言ってるかもしれませんよ。
でも息子さんがそれを拒めばお嫁さんはどうにも出来ないと思います。
疎遠になってるのは息子さんの意志だと思います。本人の意志じゃなければ連絡した時にキツイ言い方はしないと思います。

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… 私の叔母が母一人子一人で息子を育て、息子が結婚したけど結婚に反対（理由はわからない）して結婚式にも出ず、孫が生まれ会えず、結局会ったのは4歳です。赤ちゃんの頃を知らないんです。主さんにそんな思いしてほしくない。嫁が憎いのはわかる。私が嫁の立場なら、主さんの反応は容易に想像つきます。仮にも子を持つ親の立場ですし。
息子さんの気持ちも主さんの気持ちもわかる。
でも嫁は❓バツイチ子ありの立場わかってる❓
容易に旦那の家族に受け入れられとでも❓100回門前払いされても、旦那を愛してるなら受け入れられる努力する私なら。旦那が母親とは疎遠にすると言ってもフォローするのが嫁じゃないの❓
私が嫁の立場なら、肩身狭い。けど、本当に愛してる相手なら何度でも努力する。
反対されるのは当然で一緒になりたいと思うものじゃないの❓
バツイチ子ありじゃなくたって嫁と姑なんて所詮は他人同士で付き合い難しいです。見た目で判断するのはよくないけど見た目で判断しがちですよね。
主さんだって初めはもちろん反対しても、お嫁さんと息子さんの熱意や誠意が感じられたらこんな気持ちにならなかったのでは❓
息子さん夫婦若いですしもう赤ちゃんも生まれるので、ここは主さんからの歩みよりでうまくいくといいですね。

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… 親を捨てたのはお嫁さんではなく、あなたが育てた息子さんです。

悪いことは全て嫁のせいですか…

もし、お孫さんに会うとしたらどのような形で会うおつもりなんでしょうか？

孫が可愛いとかより、息子をたぶらかした憎き嫁に対する仕返しではないですか？

まぁ、ここ最近ミクルによく現れる、誰の意見も聞かず結局全て相手が悪いと豪語する、なかば釣りとも思えるような｢我が我が｣の考え方の人だから何を言っても｢嫁が憎い｣しか言わないのでしょうけど…

主さんだけがおかしいと言ってる人ばかりではないのに、ああ言えばこう言うで自分の要求ばかり通そうとなさり、解決策は何一つ受け入れない、譲歩もないではスレ立てても何の意味もありませんね。

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… 主さんおはようございます。

皆さんの意見を見てもあまりお嫁さんを受け入れられないようですね。
1日2日じゃ無理もありません。

でしたら今は無理に会おうとされない方がいいと思います。
逆に主さんが憎まれている人と会っても何も発展性はありませんよね。
お嫁さんも同じで憎まれていては居心地が悪いだけです。
お互いに。
色々考えて時間をかけて双方のわだかまりが溶けるのを待つしかなさそうです。

息子さんは親を捨てたのではありません。
若く頑ななだけで主さんに対する気持ちは0ではないと思います。
自分をここまで大きくしてくれたのは母親なのですから。

幸せを人と比べず多様性を認め、固定概念を取り払えば違った道が見えてくるはずです。

憎んでも切れない親子の縁なら許すしかありません。

とても難しい事ですがお孫さんに会うためにも、息子さんとの関係を修復するためにもどうか広い心をお持ち下さい。

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鬱陶しいので全部読んでません。読むまでもないです。
嫌いな嫁が産む？「嫌いならほっとけ💢」孫に会わせてもらいたい？「冗談じゃねーよ💢」
嫌いとか言っておいて図々しいんですよ😃そんな自分の思うようにいくわけないでしょ嫌いなら💢いくら息子の子供でも、産むのは嫁。その嫁を嫌いなら会うのは不可能。もし息子が孫だけ連れて来てくれたらな～なんて寝ぼけた事思ってたら大間違い😃

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私があなたの立場なら、とりあえず、息子と結婚前に、挨拶するように言って、反対はしないです。

それから、どういう事情があったのか、お嫁さんにも聞きたいし、息子がとれだけ、男として覚悟を決めているのか、確認します。

息子さんが筋道を立てないのは、反対もありますが、そういう教えをしてこなかったからではないですか？

ましてや、嫁をもらう側なら、まず、奥さんの方の親御さんに挨拶しないといけないのでは？自分が筋道を通すことを先にしたらどうでしょう？

うちの従兄弟も初婚で子連れの方と結婚したけど、きちんとしてますよ。奥さんも、色々あったからこそ、慎重です。最初は、私もなんで？と思ったけど、叔母さんは、咎める事もなく、お嫁さんともうまくやってます。

家系にいないからって、結局、体裁ですよね。

跡継ぎについてないなら、ご先祖供養しっかりして、長男ならそういう事も教えとかないと、若いからとか関係ないですから。

• << 82 主さんはきっと、どんなお嫁さんを息子さんが連れて来ても認めないと思います。 何かと理由つけて。

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ギャルでも家事育児しっかりやってる人はたくさんいます。みんな頑張ってます。


一度でいいから許せない気持ちは置いておいて、歩み寄ってはどうですか？

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こんにちは、主さん。
主さんと息子さん、婚前から何か関係に問題が有ったのではないでしょうか？
いくら愛する人を全否定されたからといって自宅も教えない、連絡はほぼ拒否、子供ができた事も教えない、なんてよっぽどですよ？
普通、初孫を土産に関係修復を図りそうなものですが逆に絶とうとしていることに
長年の因縁を感じます。
ここからは全くの想像ですが息子さん、自衛官になられたのも自立して主さんから離れようと思われたのかも、とまで思ってしまいました。自衛官には寮がありますよね？
あと、息子ですが私にも幼い息子がありますが、もう将来は嫁さんのもんだと思っております。結婚して一家を構える以上、一人の男です…寂しいですが。でも何かあればやはり子供です、力になるつもりですがそれは息子がにっちもさっちも行かなくなったときと思っております。
子連れ婚、非常に難しいこともあるでしょうが、息子を盗られたではなく息子を愛する人が増えたと思いましょう。

• << 467 途中までしかレス読んでません。 私はﾊﾞﾂｲﾁです。三人子供がいます。ﾊﾞﾂｲﾁになる理由はいくらでもあります。バッシング覚悟で言いますが、主さんの気持ち良くわかります。 私の様な年齢で初婚と、２３では親の考えも変わると思うんです。 息子さんは自衛官…過酷な訓練をされ、規律も厳しく出会いも少ないと聞きます。 ﾊﾞﾂｲﾁにひっかかって…と周りから言われても仕方ない。親なら尚更… 例え、親に反対されようと嫁が可愛なら旦那である息子が、うまく橋渡しをするべきだと思うのです。 娘、息子両方いますが、娘が子連れ再婚するのを単純に喜べません。一度失敗してるからこそ、冷静に時間をかけるべきだし、初婚の相手なら尚更です。 息子が子連れの相手を連れて来ても、同じです。人の親になるのは簡単です。 しかし子供を育てるのは大変です。犬や猫じゃないんです。 会う前に子連れとなんて…と言うのがそんなに悪いとは思いません。 嫁の実家がすんなり許したのも、娘可愛さ…かなと。私の娘がその歳で子連れ再婚なら、相手に子供作らない事を覚悟出来るか聞きます。 嫌いな嫁でも、息子の孫…会いたい気持ちもわからなくもありませんが… 先ずは生まれてから考えませんか❓ 息子さんも我が子を育てる内に、親の有り難み、可愛い我が子はみんなに祝福されたい… 色んな感情が生まれると思います。 私自身、主さんの立場になったら…同じﾊﾞﾂｲﾁだからこそ応援もしたいですが、単純に認められません。 まして、親の承諾無しなら… ﾊﾞﾂｲﾁなりの配慮がなくては…と思います。 嫁が嫌いと言わせる息子にも、責任あると思います。

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>> 79 私があなたの立場なら、とりあえず、息子と結婚前に、挨拶するように言って、反対はしないです。 それから、どういう事情があったのか、お嫁さんに… 主さんはきっと、どんなお嫁さんを息子さんが連れて来ても認めないと思います。
何かと理由つけて。

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嫌いな嫁って、会った事もないんですよね💦
若くて子連れって条件だけで、頭ごなしに反対して 噂だけでいろいろと決めつけているようだし、こんな了見の狭い親だったなんてって💧 息子さん がっかりしたでしょうね⤵
私は息子１人ですが、将来 もし 子連れの方と結婚したいと言ってきたら、まずは会いますよ。
それと 結婚するのは息子です。息子が幸せなら親がどうのこうの言う事ではないのでは？
親が気に入る嫁をって、結婚相手決めるわけではないし💦
娘さんが将来産む孫に期待しては？
もし 婿が子連れなら また 疎遠になるかもですが

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81さんのおっしゃるように婚前から親子関係にわだかまりみたいなのがあったのでは❓

すみません、全部レス読んでないんですが主さんは話をしたいという息子さん夫婦に会うことをしなかったんですか❓
話したのは息子さんだけなんですよね❓息子さん夫婦と話す機会がなかったのなら、妊娠の事も言えずにいたんですよね。
もしかしたら嫁さんが話しに行こうと言っても息子さんが頑なに拒否してる可能性もありますね。 同じ嫁の立場として、私ならとにかくお姑さんに気に入って貰うため必死になると思います（自分の子供の為）
二人の孫を分け隔てなく可愛がって貰うのって相当相手に負担かけますよね気持ちの面で。どう考えても自分の子供の血のつがなりある子供と、知らない男との子供では差がでます。同じ子供の孫でも、娘と嫁の孫ではあからさまな差別もあるのに。そう考えると、お嫁さんは必死だと思うし、たかが2、3回会うの拒否られても引かないと思うけど、息子さんが止めてるような気がしてきました。何か今回の事以前にあったのではないですか❓憶測でもの言ってすみません。
お孫さんが生まれるのに、お嫁さんにも会った事ない、息子さんとも疎遠では孫どころではないですよね。まずは息子さん夫婦に会って話してからお孫さんになりますね😔

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主さん出てきませんね

そもそも もうレスを読んですらないのかも

外野だけで盛り上がってますね
このパターン多いですね💦
なんの為のスレなのかしら…
主が読まないなら意味なくないですか❓

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こんにちは主さん。
一通りスレレス読ませて頂きました。

しっかり息子さんをお育てになったからこそ、きっと子持ちバツイチの嫁なんて…と思うのも仕方ないのかもしれませんね💦
ですが逆に言えば主さんがしっかりお育てになったからこそ、バツイチ子持ちのお嫁さんを子供ごと愛せる度量の大きい立派な息子さんになったんですよ。そうは思えませんか？

これからどうするかは主さん次第ですが、お孫さんにあいたいなら、やはりいくら時間が掛かっても主さんが一歩引きすべて包み込んでいく、赦していくくらいの覚悟が無いと厳しいように思います。いまの狭量なままの主さんでは一生会えないのではないでしょうか？

若輩者が失礼しました

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>> 65 おはようございます。たくさんの意見をありがとうございます。 私が間違ってるという事は、よく分かりました。見た目や経歴を気にしてたのは事実で… 上手くやっていればいいではないですか⁉
あなたがいつまでもそんな幼稚な事言ってたら その幸せの中に入れないのですよ😏

少しは歩み寄る気持ちはないのですか⁉
私にも息子がいますので 自分の息子が何もバツイチと… と思う気持ちはわかります⤵
ですが その言葉のせいで 息子さんも疎遠になるしかなかったのではないですか💧
息子さんもかわいそうです⤵

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主様をはじめ、バツ１子持ちに対しての偏見を持つ方が多い事に驚きます。因習根性が染み付いてるんですね。子持ちっていうだけでたぶかされたとか決め付けて。年上女房だと騙したとか言うおばさん良くいますが。
私の親はとにかく、愛し合ってる人と幸せになる事が希望だし、一人娘で遠い土地に嫁ぐ事になるから反対されるかな…と思いましたが喜んでくれました。夫の家族親戚は立派な経歴をお持ちの方で、私は両親をそれぞれ人間的にも仕事面でも尊敬していますが、社長とか大企業勤務でもないし、離婚しているし、晩婚で私が少し上なので、反対されるかも…と思ったし、息子には年下の可愛いお嫁さんを夢見てるんじゃないかなと思いましたが、すぐに食事の席を設けてくれて、快く迎えてくださいました。もし反対されていたら主様の息子さんと同じになっていたと思います。夫に反対されたらどうする❓って聞いた時に、反対されても結婚するのは俺で、俺が結婚したいからする。親が反対しようと関係ないし、気持ちは変わらないって言ってましたから。息子さんはそう思い実行したんでしょう。
子供を持つ親として主様の気持ちわかるとおっしゃる方もいらっしゃいますが、息子さんの奥様も子供を持つ親ですよ。その気持ちは無視ですか❓連れ子と息子さんの子供を同じに想うのは無理でしょうが、大人として平等に接するのは常識だし思いやりです。

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もし私だったら…

あなたのような自分勝手で器の小さな姑には子供を絶対に合わせません


そして、このように自分と子供を守ってくれる旦那様を誇りに思います。

連れ子だからとか再婚だからとか…

だから何？って感じです。
人の過去をとやかく言うのではなく今のその人を見ることが大切じゃないですか？

私はバツイチの人と結婚しましたが、私の両親は「過去は過去」と言い、旦那にはとても良くしてくれます。

あなた様が偏見の目でお嫁さんを見ている限りは孫に会うのは無理と諦めた方がいいですよ。

孫に会えないのは誰のせいでもなくあなた様ご自身が原因であることを自覚したほうが良いかと思います。

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もし自分が嫁の立場なら快く受け入れてもらいたいです。ですが何度も頭下げて断られても少しずつ歩みよろうとします。息子さんももう少しお母さんの気持ちを理解し時間をかけて説得する位の気持ちがなくてはいけないと思います。若い二人で嫁も嫁なら息子さんも息子さんです。嫁否定ばかりしてる場合じゃないですよ。あなたの息子さんは嫁さんの実家にはきちんとされてますか？恥ずかしくないよう指導してきましたか？もう結婚して子供が産まれるなら息子さんに離婚って事にならぬようこれ以上心配させないくらい幸せにやってくよう親として時に厳しく優しく付き合うしかないんじゃないんですか？孫に会いたいなら。私も息子いるので綺麗ごと言っても将来同じ立場になったら反対してしまうと思います。でも嫁さんの人間性等の否定、血の繋がらない孫の否定はいいません。それは人としてどうかと思います。息子がそんな彼女を選んだのだから責任もって守っていけるのかって所が心配になるところです。私なら。嘘でもいいんです。二人の孫を同じように可愛いがってください。

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>> 90 遅くなりました。仕事でしたので。
息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官になった時に県外の自衛隊になり寮に入ってました。ちょくちょく実家に帰ってきてました。

でも嫁と付き合ってからは態度が横暴になり、話しを聞かなくなりました。だから嫁に騙されてるんじゃないかとか思うようになりました。

年末に帰ってきた時は大事な話しがあると言って帰宅しました。

４月には、県内に転属になる。２月には結婚しようと思ってる人がいると言われたので、何をしてる人かとかを聞きました。

デパートのアパレルをしてて子供が居ると言われました。

結婚なんてすぐにしなくてもいいだろと言いましたが、子供の父親になりたい、子供はもう俺の子供としか思ってないから、一緒に居てあげたいと言われました。

同棲でもいいじゃないかと言ったが、中途半端な事をしたくないと言われました。ずっと主人と息子に話しましたが、段々怒りはじめました。

とりあえずその女を見てみなきゃわからんから、連れて来いと言いましたが、子持ちなんかとって言った事を謝れと言われました。

彼女は毎日、朝から晩まで働いてるんだからと。

でも私はもう嫌だと思いました。

それから数日して私が酔って電話したらしくて、結婚なんか聞いてない、そんな女とは許さんと言ったらしいんです。主人が止めたらしいですが、私は酔った勢いで散々言ってしまったみたいです。

なので自業自得ですが。やっぱり嫁をよくは思えません

• << 94 なんか…主の書き方に違和感を感じて来たぞ⁉💧 主さんホントは姑の立場じゃないんじゃない？😏 う～ん… 私的には逆に子連れ再婚した嫁側の立場の[なりすまし]スレと見た👀‼ やたらとわざとらしく自分(姑の立場)を他人に批判させるような書き方をしてるよねぇ😏 で、最後には大体決まって嫁に対する批判をズバリ書き込んで、いかにも姑批判をされるようなレスに仕上げちゃって💀 こんな主(姑)でも、その気持ちに理解してくれて温かいアドバイスをしてくれるレス者も何人もいるのに、それでも主は感謝の言葉一つ無く、ひたすら嫁非難をし自分の立場を明らかに悪いものに仕立て上げ続ける…💧 すご～く怪しいスレ＆主だわ😂
• << 95 いくら親が反対しようが、子供は好きな相手と結婚しますよね。 嫁をよく思えないのは、会ってないから尚更なんじゃないですか❓ もう会う機会も今はないですが。きっと息子さんは嫁さんを会わせる前から拒否られたのが悲しく腹立たしく辛かった。悲しい気持ちを怒りに変えて今は疎遠になってしまったんでしょうか。 会った事のない嫁が嫌いだけど孫には会いたいのは通用しないので、もう主さんは嫁を認めない代わりに息子や孫にも会えない、息子が選んだ人を受け入れ息子や孫にも会えるのどちらかじゃないですか❓⬅会えたらの話です。きっと時間が経てば息子さんも少しは落ち着くだろうし、子供が産まれたらやっぱり実両親に会わせたい気持ちなるはずなので。 孫の存在があるのに会えないなんて悲しすぎます。孫の前にまずは息子さん夫婦ですけど。 若輩者がすみません💦
• << 101 なんか読んでるとお嫁さんの悪い所が見当たらない。 息子さんが疎遠になった理由も主さん書いてるじゃないですか？ 子持ちなんかとって言ったことを謝れと。
• << 102 酔って暴言をはいて覚えてない？自業自得なのにやっぱり嫁が嫌いって…。普通は自己嫌悪に陥り、こんな自分が嫌いとか反省するんじゃないの⁉あなたは当然初婚でしょうけど、ご自分が嫁いだ時お姑さんから素直でない情の薄い嫌な嫁だと言われませんでしたか⁉もうあなたみたいな人はお手上げですよ💢せいぜいさみしい老後を満喫してください。
• << 106 主さん気が短いんですね💧 反対するのは もっとよく話し合って 知ってからでも遅くなかったのに😨 やっぱり幼稚⤵ このままなら孫にはずっと会えないまま 人生終わりですね😏
• << 108 その酒癖の悪さは昔からですか？ 酔っ払ってから発する言葉が本心です。 理性が働かなくなってるんですからね。 身近に酒癖の悪い人間がいる方は理解してくれると思いますが、本当にたちが悪いんですよね。 息子さんは、それがイヤなんじゃないですか？ 憎しみを持ったままの主さんと交流を持っても、気に入らない事が有るとベロベロ状態で絡んでくる。 そんな状態になる主さんの事が嫌いなんだと思いますよ。 息子さんが誰と結婚しても同じ結果になりそうな… まさか、初めてアルコールの勢いを借りてしまった…なんて言わないでね😅
• << 113 家の弟の嫁さんと同じ、上の子供は、前の夫の子供下の子は、弟の子供です。嫁さんで弟の性格が変わりました。お金貰った時だけ、孫の顔見せます。

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>> 91 子供じゃないんだから、二十歳過ぎた大人が女と付き合ったくらいで性格が変わりませんよ😓

それじゃあ、言いますがバツイチ子持ちの女性にたぶらかされた息子さんは、そーとーマヌケですね‼

もう いいじゃないですか？
息子さんはお嫁さんの家に婿養子に出したとか、死んだと思って寂しい老後を送って下さいませ✋
本当 進歩ない人😠

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主さん…残念ですが、話し合う余地はあったのに、それを手放したのは主さんのように思います。

最初の頃からレスしようかと思って読んでいましたが、もう少し経緯がわかってから、と思って待っていました。

私は嫁の立場で、まだ小さい息子がいます。将来、自分の子がバツイチ子持ちのお相手を連れてきたら…確かに素直には受け入れられないかもしれません💧そんなに器の大きい人間ではないので💦

でも、とりあえずは会います。会って仲良くなりたいです、私なら。だって、その方が息子のためにも、孫のためにも良くないですか？何か事情がありそう…と思うならなおさらかも💦仲良くなってたら手助けもしやすいですよね。

お嫁さんを受け入れられないのなら、その方を選んだ息子さんも否定なさる事にはなりませんか？

酔って息子さんに暴言ですか…それはちょっと困りましたね💧

若輩者がすみません⤵

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… なんか…主の書き方に違和感を感じて来たぞ⁉💧

主さんホントは姑の立場じゃないんじゃない？😏

う～ん…
私的には逆に子連れ再婚した嫁側の立場の[なりすまし]スレと見た👀‼

やたらとわざとらしく自分(姑の立場)を他人に批判させるような書き方をしてるよねぇ😏

で、最後には大体決まって嫁に対する批判をズバリ書き込んで、いかにも姑批判をされるようなレスに仕上げちゃって💀

こんな主(姑)でも、その気持ちに理解してくれて温かいアドバイスをしてくれるレス者も何人もいるのに、それでも主は感謝の言葉一つ無く、ひたすら嫁非難をし自分の立場を明らかに悪いものに仕立て上げ続ける…💧

すご～く怪しいスレ＆主だわ😂

• << 98 こういうレスが一番ムカつく😒だったら見なきゃいいのに…。 主さん、息子さんは成人してきちんと働いてる立派な大人です。 もう子離れしましょうよ。 お嫁さんに怒りをむけるのも違いますよ。 あなたの息子さんが選んだ事です。 認めて見守ってあげるのも、親としての愛情だと思います。 体裁を気にする主さんなんですから、酔っ払って記憶をなくすような事も大人として自重しなくてはいけないと思いますよ。 そのせいで余計こじれてしまったのですから。 まずは覚えてないかもしれませんが、その事はきちんと謝るのがいいと思います。

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… いくら親が反対しようが、子供は好きな相手と結婚しますよね。
嫁をよく思えないのは、会ってないから尚更なんじゃないですか❓
もう会う機会も今はないですが。きっと息子さんは嫁さんを会わせる前から拒否られたのが悲しく腹立たしく辛かった。悲しい気持ちを怒りに変えて今は疎遠になってしまったんでしょうか。

会った事のない嫁が嫌いだけど孫には会いたいのは通用しないので、もう主さんは嫁を認めない代わりに息子や孫にも会えない、息子が選んだ人を受け入れ息子や孫にも会えるのどちらかじゃないですか❓⬅会えたらの話です。きっと時間が経てば息子さんも少しは落ち着くだろうし、子供が産まれたらやっぱり実両親に会わせたい気持ちなるはずなので。

孫の存在があるのに会えないなんて悲しすぎます。孫の前にまずは息子さん夫婦ですけど。
若輩者がすみません💦

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94さんのレス見たらそう思えてきた。
朝から晩まで働いてるとか。息子さんが言うセリフかなぁ❓

なんか怪しく思えて仕方ないんでもう見るのやーめた💨

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>> 94 なんか…主の書き方に違和感を感じて来たぞ⁉💧 主さんホントは姑の立場じゃないんじゃない？😏 う～ん… 私的には逆に子連れ再婚した嫁側の立… こういうレスが一番ムカつく😒だったら見なきゃいいのに…。

主さん、息子さんは成人してきちんと働いてる立派な大人です。
もう子離れしましょうよ。
お嫁さんに怒りをむけるのも違いますよ。
あなたの息子さんが選んだ事です。
認めて見守ってあげるのも、親としての愛情だと思います。
体裁を気にする主さんなんですから、酔っ払って記憶をなくすような事も大人として自重しなくてはいけないと思いますよ。
そのせいで余計こじれてしまったのですから。
まずは覚えてないかもしれませんが、その事はきちんと謝るのがいいと思います。

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「息子夫婦」のスレ主さんにそっくり

主さん、あちらにお邪魔してみては？

きっと話しが合いますよ

同じ人かと思いましたから

• << 103 私も同じ事を思ってました！ 『息子夫婦』の主さんそっくりです…
• << 104 私も同感です。 私もそんな気がして76にボヤかしてレスしたんですけど、皆さんもそう思われるみたいですね。 同一人物かと思うほど返レスの仕方が似ていて… レスくれた、しかも励ましやアドバイスには全くお礼等なしで、自分も悪いけどとにかく最後には嫁批判。 ミクル結構見てますがお礼もせず人の話聞かない人が多いし、最近私の周囲にもこういう風に人が言ってることが理解出来ず、理解しようともせずに｢我が我が｣の人が増えてますから何を言っても無駄だとは思いますが… 批判が多いこともわかってらっしゃったのでしょう？息子の話も聞かず酔って暴言を吐き、ご主人にも止められ… 批判が来ない訳ありませんよね？ 何がしたいのか… 一度カウンセリングに行かれてくださいね。

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出たぁ～‼
女が出来てから息子の性格が変わっただ？

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… なんか読んでるとお嫁さんの悪い所が見当たらない。
息子さんが疎遠になった理由も主さん書いてるじゃないですか？
子持ちなんかとって言ったことを謝れと。

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… 酔って暴言をはいて覚えてない？自業自得なのにやっぱり嫁が嫌いって…。普通は自己嫌悪に陥り、こんな自分が嫌いとか反省するんじゃないの⁉あなたは当然初婚でしょうけど、ご自分が嫁いだ時お姑さんから素直でない情の薄い嫌な嫁だと言われませんでしたか⁉もうあなたみたいな人はお手上げですよ💢せいぜいさみしい老後を満喫してください。

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>> 99 「息子夫婦」のスレ主さんにそっくり 主さん、あちらにお邪魔してみては？ きっと話しが合いますよ 同じ人かと思いましたから 私も同じ事を思ってました！
『息子夫婦』の主さんそっくりです…

• << 105 うんうん😉 向こうのスレに行くか、こちらのスレに来てもらえば意気投合しそう‼
• << 109 今、私も向こう覗いてきました⤴ 似てるよね💧 同じ人かと思うくらい💧

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>> 99 「息子夫婦」のスレ主さんにそっくり 主さん、あちらにお邪魔してみては？ きっと話しが合いますよ 同じ人かと思いましたから 私も同感です。

私もそんな気がして76にボヤかしてレスしたんですけど、皆さんもそう思われるみたいですね。

同一人物かと思うほど返レスの仕方が似ていて…

レスくれた、しかも励ましやアドバイスには全くお礼等なしで、自分も悪いけどとにかく最後には嫁批判。
ミクル結構見てますがお礼もせず人の話聞かない人が多いし、最近私の周囲にもこういう風に人が言ってることが理解出来ず、理解しようともせずに｢我が我が｣の人が増えてますから何を言っても無駄だとは思いますが…

批判が多いこともわかってらっしゃったのでしょう？息子の話も聞かず酔って暴言を吐き、ご主人にも止められ…
批判が来ない訳ありませんよね？

何がしたいのか…
一度カウンセリングに行かれてくださいね。

• << 110 104のレスの後半は主さんへです。 主さんへと入れるのを忘れてました。 スミマセン💦

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>> 103 私も同じ事を思ってました！ 『息子夫婦』の主さんそっくりです… うんうん😉
向こうのスレに行くか、こちらのスレに来てもらえば意気投合しそう‼

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… 主さん気が短いんですね💧
反対するのは もっとよく話し合って 知ってからでも遅くなかったのに😨

やっぱり幼稚⤵

このままなら孫にはずっと会えないまま 人生終わりですね😏

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なんか…私はこの主さんが悪いとは思えないな。
普通～に考えて、子連れ結婚に簡単に賛成できないのは当たり前では？


主さんよ。あなたの考えは大方当たってると思うよ。
まともな女性なら、自分が原因で旦那が親と縁を切るなんて、そんなことできないもんね。
だからおそらく嫁は主さんのイメージ通りの女性なんだろうと思うよ。

でも、そんな女にハマってしまったのは息子さんなんだよ。だから諦めるしかない。

まぁ、高い確率で、離婚するでしょう。 待ってなさいな。

• << 127 同意。自分の子がバツイチ子持ちときいてすんなり結婚許す気には普通なれない。動揺すると思う。だけどそんな相手を選ぶような子に育ててしまった自分が悪いんだよね。。 ってまだうちの子はかなり小さいですが、悪さして怒りまくりながらそんな子に育てたのは私か～と自嘲する日々です。私の嫁ぎ先は大した家柄ではないので別に立派に育てる必要もなくどうでもいいんですけどね。
• << 129 全く同感。 普通の神経なら、旦那が親と縁切るのを止めるし、こっちから歩み寄ろうとします。 少なくとも、その姿勢は見せますよ💧 ただね…主さんの子育ては間違ってなかったんじゃないかな?!と思える部分もあるんですよね。 たとえば、同棲に関しては、中途半端なことしたくないとか、連れ子の父親になりたいとか、自分の子供と思ってる、とか、なかなか言えることじゃないです。 立派だと思いましたよ。 嫁さんの親御さんと仲良くやる、うまくやっていくことも、大事なことだし、その心構えも立派だと思います。 うちの旦那なんて、いい歳して親戚付き合いをめんどくさがりますから、困ったもんですよ。 そうまで想ってもらえることに、嫁さんが感謝してたら、現状に甘んじたりしないと思うんですけどね。 私も娘と息子がいますが、子供が幸せならそれでいいという考えです。 子供を幸せにしてくれる方なら、それだけでいいです。 それは私自身の母親が良い意味でドライで、子供依存しない人なので、その影響を私も受けているのでしょうね。 私には私の人生。 子供には子供の人生があると思ってますし、私の方がたぶん先に死ぬので、子供が死ぬまで幸せにしてやるなんて無理ですから。

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… その酒癖の悪さは昔からですか？


酔っ払ってから発する言葉が本心です。
理性が働かなくなってるんですからね。


身近に酒癖の悪い人間がいる方は理解してくれると思いますが、本当にたちが悪いんですよね。


息子さんは、それがイヤなんじゃないですか？


憎しみを持ったままの主さんと交流を持っても、気に入らない事が有るとベロベロ状態で絡んでくる。


そんな状態になる主さんの事が嫌いなんだと思いますよ。


息子さんが誰と結婚しても同じ結果になりそうな…


まさか、初めてアルコールの勢いを借りてしまった…なんて言わないでね😅

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>> 103 私も同じ事を思ってました！ 『息子夫婦』の主さんそっくりです… 今、私も向こう覗いてきました⤴

似てるよね💧

同じ人かと思うくらい💧

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>> 104 私も同感です。 私もそんな気がして76にボヤかしてレスしたんですけど、皆さんもそう思われるみたいですね。 同一人物かと思うほど返レスの仕… 104のレスの後半は主さんへです。

主さんへと入れるのを忘れてました。
スミマセン💦

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お悩み相談のラジオで言ってました☝
主、ご自身の夫婦関係が良好で無い場合 息子夫婦に口を出す姑が多いそうです～‼

主のレスにもご主人は【酔って電話で話をしたのを止めに入った】だけしか書かれて無いですよね。ご主人は息子さん夫婦の事をどのように思っているのでしょうか⁉主さんだけが、【嫁が嫌いだ】と騒いでいる気がします💦

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>> 12 嫁は、まだ23くらいです。私の長女は25になりましたが、まだ結婚してません。 なのに、嫁は既に結婚も出産も離婚も経験していて、まるで、まま… そのようなお考えであれば、あって情がわかないようにした方がよろしいのでは。

親権は母親にいくことが多いので。

お嬢様に望みをつなぎましょう。

ただし、ほどほどに…

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>> 91 遅くなりました。仕事でしたので。 息子は高校卒業と共に自衛官になりました。家を出たいと言って高校の時はバイトをしてた記憶があります。自衛官に… 家の弟の嫁さんと同じ、上の子供は、前の夫の子供下の子は、弟の子供です。嫁さんで弟の性格が変わりました。お金貰った時だけ、孫の顔見せます。

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皆の言うこと全然理解できないわ
主さん叩いてる人は、子連れ再婚か姑とうまくいってない人かな？
自分の息子が同じようでも、私が悪いんだわ、となるのかな？
子連れで彼氏つくる人には凄く叩くのに、なんでだろうね。あと上の子と下の子の父親が違うのも子供にとってはどうなんだろうね。

私は息子と嫁が非常識なんだと思う。若いから仕方ないのかもね。親の反対を押し切り結婚したり、しかも二人とも若いし、長男だし、相手は見た目ギャル、留めはバツイチ子持ち。
普通は反対するよね？気持ち良く送り出せる？
私が嫁の立場なら旦那がどう言おうが義母に挨拶する。孫も見せにいくよ。常識でしょ。
大事な旦那を産みここまで育てたのを黙って奪うか？怒られるか暴言吐かれるかはまた別問題で、普通挨拶は行くわ。
息子もそう。一人でここまで大きくなったわけ？親不孝もいいところじゃあ？
この二人の擁護はできないなぁ。

皆さん自分の娘や息子が同じことしてもレスのように思うのかがまず一番聞きたい。
私ならまずは反対する。相手を知り理解する努力は、相手が理解してもらう努力をしてきた時はじめて心が動くものであって、努力もしてこない場合は知りたいとも思わないけどね。

• << 116 あなたが言ってる事も正しいと思いますが主の場合は頭っから反対聞く耳なしでしょ❓主は理解しようとされたのでしょうか❓お互いでしょ。 嫌いな嫁、頭っから反対してる主が孫が出来たからって会いたいって勝ってだと思いませんか❓ それに子持ちの人が叩いてるとか、そんな言い方止めなよ。 じゃ～あなたは主と同じ立場の人なのですか❓ 子持ち再婚を受け入れて仲良くしてる方も沢山いますよ。
• << 118 私なら 少なくとも その子に会って話して　離婚の原因とか（ＤＶとかかもしれないし）その上で 反対するしないを決める 会いもしないで　頭ごなしに反対しない 主さんは自分の娘が❌子持ちで 実家帰ってきたら 一生結婚させないんだね‼相手の親御さんに失礼だから
• << 130 すごく同意😃 嫁の立場だったら、自分がよく思われてなくてもよく思われるよう努力するし、旦那に反対されても会いにいきます。 例え隠れてでもね。 誰か言ってましたが、聞く耳持たないなら聞く耳持って貰えるまで努力するでしょう？ すごく当たり前だと思ってたのに、ここでは主さん責める意見ばかりで驚いてます💦

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>> 114 反対する気持ちもわからなくはないし もし同じ立場だったら 反対する気持ちはあったとしても まずは会ってみる事を選択すると思います😏
理解してもらおうと話しをして いきなり頭ごなしに反対され しかも旦那さんが止めるのも聞かず 酔って暴言を吐かれれば 育ててくれた親だからこそ 理解してほしい親だからこそ悲しくなると思いますが💧
もちろん何度でも話しに来たらいい‼
とも思いますが そこは若いし 反対するにも主さんの言い方も良くなかったのかもしれないし💧
酔って散々言われればね😏

主さんを叩くつもりはありませんが 今のままだったら何も変わらないのだから 年の功で頭使った方がいいのではないですか⁉

ただ気に入らない‼とムカついて 主さんやあなたみたいな事ずっと言ってても 何も変わらないと思いますが…⤵
ずっとそのままでいいなら ずっと言ってればいいかもしれないけど😚

• << 117 気に入らないものも 相手が気に入られようと思ってなきゃどうしようもないですよ。 年の功って…意味は理解していますか？ まぁ私は主さんも頑固かなぁと思いますけど 因みに酔って出た暴言は聞き流すのが利口と思いますが。 あとムカついてだけでの発言ではありませんし、私と主さんと同じ括りにされては困りますよ。私は相手をしっかり見ますからね。しかし見せに来ないのでは話になりませんが。 私は若い二人が母親（義母）に大して感謝や歩み寄りが足りないのでは？立場がわかってないのでは？と思ったまでです。 それとも古い考えとでも言われるのでしょうか… 息子を産みここまで育ててきた主さんのことを考えると胸が悲しくなります…孫を一目も見せてもらえないなんて…

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>> 114 皆の言うこと全然理解できないわ 主さん叩いてる人は、子連れ再婚か姑とうまくいってない人かな？ 自分の息子が同じようでも、私が悪いんだわ、とな… あなたが言ってる事も正しいと思いますが主の場合は頭っから反対聞く耳なしでしょ❓主は理解しようとされたのでしょうか❓お互いでしょ。
嫌いな嫁、頭っから反対してる主が孫が出来たからって会いたいって勝ってだと思いませんか❓

それに子持ちの人が叩いてるとか、そんな言い方止めなよ。
じゃ～あなたは主と同じ立場の人なのですか❓
子持ち再婚を受け入れて仲良くしてる方も沢山いますよ。

• << 120 114さんに同意します‼ 皆さんの言う事は分かります。 全て読みましたが、主さんも息子さんもお嫁さんも悪い所はあるじゃないですが💧 なのになぜ主さんだけ責める内容が多いのか、不思議です。 まぁ、主さんが回答者さんに対してのコメントもどうかな…と思う所もありましたがね。 私の考えですが… 本来であれば、両親に結婚を反対されたら納得いくまで話し合い、分かってもらおうと【息子さんとお嫁さん】が頑張るべきではないでしょうか⁉ 私も子供が居ますが、主さんの息子さんのような行動をとられたら、息子にも嫁にも腹がたちますよ‼‼ 自分の子供が何歳になろうと、子供は子供だし可愛いものです‼ 正直バツイチなんて聞いたら『は⁉何でよりによってバツイチを選んだの…😱大丈夫なの⁉子供は愛せれるの⁉自分との子供が生まれても、血の繋がっていない子供をずっと愛せれるの⁉』と、色々な面において考えますよ。 親なら子供の幸せを第一に考えるし、良い人生を歩んでほしいと考えるのが普通です。 しかし…💧主さんは最初の報告を聞いた際、息子さんを理解しようと分かろうと話し合いしましたか⁉ 今の状況だと孫に会える可能性は低いと思います。 貴方の考え方を変えなければ難しいですね。
• << 121 すみませんm(__)m >>番号を間違ってしまいましたm(__)m
• << 122 私が言う意見は二人は擁護できない。であり 主さんを一概に擁護したい訳でもないのです。 お互い様と言うならなぜ、主さん、嫁、息子全ての立場で意見できないのかと思うだけです。 勝手だとは思いません。嫁の立場であっても「やはり血の繋がる孫は息子以上に可愛いだろう」と容易に想像できます。あなたはできませんか？ 立場のことを言ったら、同じくあなたは主さんの立場なのでしょうか？または経験者でしょうか？と聞きたいです。同じ立場であってはじめて立場のことを言えませんか？批判でも肯定でも同じ立場の人の意見には重さは敵いません。 所詮私は主さんの立場だったら嫁の立場だったらとの意見です。 また、子持ち再婚を受け入れ仲良くしている方が沢山いることくらいは承知していますよ。しかしその方々は義両親に当然挨拶し、受け入れてもらう努力、それにより義両親も受け入れる努力をなさり互いに信頼関係を築いた。仲良しはその結果だと思います。なにも初めから大賛成！とはいかないと思いますがね。

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>> 115 反対する気持ちもわからなくはないし もし同じ立場だったら 反対する気持ちはあったとしても まずは会ってみる事を選択すると思います😏 理解し… 気に入らないものも
相手が気に入られようと思ってなきゃどうしようもないですよ。
年の功って…意味は理解していますか？

まぁ私は主さんも頑固かなぁと思いますけど
因みに酔って出た暴言は聞き流すのが利口と思いますが。

あとムカついてだけでの発言ではありませんし、私と主さんと同じ括りにされては困りますよ。私は相手をしっかり見ますからね。しかし見せに来ないのでは話になりませんが。
私は若い二人が母親（義母）に大して感謝や歩み寄りが足りないのでは？立場がわかってないのでは？と思ったまでです。
それとも古い考えとでも言われるのでしょうか…

息子を産みここまで育ててきた主さんのことを考えると胸が悲しくなります…孫を一目も見せてもらえないなんて…

• << 141 孫にも会わせてもらえない主さんがかわいそう とゆうのもわかります💧 でも連れ子は孫ではない‼ なんて考えの姑に会わせたくない気持ちもわかります⤵ スレの最後に どうすればいいでしょうか⁉ とありますよね。 ここで嫁と息子がこうするべきだ‼ と言っても 何の解決にもならないから 主さんが折れたらどうか⁉ と皆さん言ってるだけだと思いますが💧 嫁と息子に そちらから歩み寄るべきだ‼ と 主さんが言えば 余計こじれるし😱 年の功(年をとって経験をつんでいる事 またその年の経験の力)で 頭使った方がいいと思ったまでです。 使い方が間違っているのならすいません⤵ ですが若いお嫁さんより 人生経験が色々あって 利口にもなれるのではないですか⁉ それとも若いお嫁さんと息子と 同レベルとゆう事ですか❓ 酔って出た言葉は 流すのが利口 そうかもしれません💧 ですが それは息子さんとお嫁さんが思う事であって それまた主さんが言ったら 都合がいい‼ になると思いまよ💧

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>> 114 皆の言うこと全然理解できないわ 主さん叩いてる人は、子連れ再婚か姑とうまくいってない人かな？ 自分の息子が同じようでも、私が悪いんだわ、とな… 私なら 少なくとも その子に会って話して　離婚の原因とか（ＤＶとかかもしれないし）その上で
反対するしないを決める
会いもしないで　頭ごなしに反対しない 主さんは自分の娘が❌子持ちで 実家帰ってきたら 一生結婚させないんだね‼相手の親御さんに失礼だから

• << 123 勿論元旦那との離婚のきっかけ聞きたいですね。言いに来るのは普通だとおもいますが。 大概は自分の都合の良い話し方になると思いますがね。 そのような言い分はおかしいですよ。 自分の娘がそうなった場合、あなたは相手にも相手の両親にも微塵も何も思わないですか？私なら有り難い申し訳ないとすら思いますよ。娘には相手や相手両親に感謝し大事にするよう伝えますよ。 なので主さんの嫁のご両親の気持ちも聞きたいくらいですね。

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114さんに同意。 別に会いもせずに反対するのもそこまでひどくない。
何度も何度も何度も会わずに反対だとどうかと思うけど、自分が育てた息子がまだ22でバツアリの子持ちと結婚したい言われたら、冷静にじゃあ会ってみるかとなる前に頭ごなしに反対したくもなりますよ。自分にも息子がいますからね、想像しただけでも絶対嫌です。ただ嫌だけで済まないのは、息子とその相手の出方次第です。

まぁ…私が嫁なら自分のせいでこんな状態になるなんて耐えられないけどね。 会って気持ちを何度でも伝える。本当に好きで一緒になりたいんだと。息子さんが自分と子供を大切にしてくれて感謝していると。そんな息子さんを育てあげた人に挨拶しないで結婚なんて神経疑う。常識知らずもいいとこ。そんで自分は実両親と旦那と子供と幸せにってか❓すごい女😩

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>> 116 あなたが言ってる事も正しいと思いますが主の場合は頭っから反対聞く耳なしでしょ❓主は理解しようとされたのでしょうか❓お互いでしょ。 嫌いな嫁、… 114さんに同意します‼
皆さんの言う事は分かります。

全て読みましたが、主さんも息子さんもお嫁さんも悪い所はあるじゃないですが💧
なのになぜ主さんだけ責める内容が多いのか、不思議です。
まぁ、主さんが回答者さんに対してのコメントもどうかな…と思う所もありましたがね。

私の考えですが…
本来であれば、両親に結婚を反対されたら納得いくまで話し合い、分かってもらおうと【息子さんとお嫁さん】が頑張るべきではないでしょうか⁉
私も子供が居ますが、主さんの息子さんのような行動をとられたら、息子にも嫁にも腹がたちますよ‼‼
自分の子供が何歳になろうと、子供は子供だし可愛いものです‼

正直バツイチなんて聞いたら『は⁉何でよりによってバツイチを選んだの…😱大丈夫なの⁉子供は愛せれるの⁉自分との子供が生まれても、血の繋がっていない子供をずっと愛せれるの⁉』と、色々な面において考えますよ。
親なら子供の幸せを第一に考えるし、良い人生を歩んでほしいと考えるのが普通です。

しかし…💧主さんは最初の報告を聞いた際、息子さんを理解しようと分かろうと話し合いしましたか⁉
今の状況だと孫に会える可能性は低いと思います。
貴方の考え方を変えなければ難しいですね。

• << 124 若くて浅はかな所があるから、それなら主さんから歩みよったら❓ってことなんじゃないですか❓ 要するに主さんが折れたら❓ってことです。 相手の考え方を変えるより自分が考え方を変えた方が楽だと思いますから。 これがもし、お嫁さん側の相談なら「挨拶は拒否されても何回も行くべきだよ‼何回も何回もいけば、いつか解ってくれるよ‼😃」や「年も年だし今更、考え方なんか変えれないかもしれないから、アナタが大人になりなよ～。」的なアドバイスが大半を占めると思います。 どちらかが悪いかって、どちらも悪いと思いますよ。 息子さんも奥さんも、このままでいいとは思ってはいないと思いますよ。 それは奥さん側のご両親が諭していると思います。 ただ主さんの頭ごなしの反対や奥さんや子供を侮辱するような内容を言ったり暴言を言ったりと色々あり息子さんも奥さんを守りたい一心だとは思います。 息子としては最低でも男としては最高の男だと思います。 ここでは、お嫁さんにアドバイスは出来ないですから主さんに折れろ、アナタから歩みよれって内容が大半なのだと思いますよ。
• << 126 >>119さん>>120さん 私が聞きたい意見はまさしくこのお二人のご意見です。 自分の息子（娘）だったらどうか。やはり第一印象は嫌なものですよ。理解しようとするのも並大抵の努力では無理です。神経おかしくなるんじゃないか？とまで想像してしまいます。 私も息子と嫁にまず努力してほしい、するべきだと思うのです。足りないと思うのです。 主さんも嫁より息子よりまず孫を一番に考えて歩み寄ることもひとつ考えたほうが良いかもしれないです。孫を見せないなんて親不孝なこと止めてほしいです。

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>> 116 あなたが言ってる事も正しいと思いますが主の場合は頭っから反対聞く耳なしでしょ❓主は理解しようとされたのでしょうか❓お互いでしょ。 嫌いな嫁、… すみませんm(__)m

>>番号を間違ってしまいましたm(__)m

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>> 116 あなたが言ってる事も正しいと思いますが主の場合は頭っから反対聞く耳なしでしょ❓主は理解しようとされたのでしょうか❓お互いでしょ。 嫌いな嫁、… 私が言う意見は二人は擁護できない。であり
主さんを一概に擁護したい訳でもないのです。
お互い様と言うならなぜ、主さん、嫁、息子全ての立場で意見できないのかと思うだけです。
勝手だとは思いません。嫁の立場であっても「やはり血の繋がる孫は息子以上に可愛いだろう」と容易に想像できます。あなたはできませんか？

立場のことを言ったら、同じくあなたは主さんの立場なのでしょうか？または経験者でしょうか？と聞きたいです。同じ立場であってはじめて立場のことを言えませんか？批判でも肯定でも同じ立場の人の意見には重さは敵いません。

所詮私は主さんの立場だったら嫁の立場だったらとの意見です。

また、子持ち再婚を受け入れ仲良くしている方が沢山いることくらいは承知していますよ。しかしその方々は義両親に当然挨拶し、受け入れてもらう努力、それにより義両親も受け入れる努力をなさり互いに信頼関係を築いた。仲良しはその結果だと思います。なにも初めから大賛成！とはいかないと思いますがね。

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>> 118 私なら 少なくとも その子に会って話して　離婚の原因とか（ＤＶとかかもしれないし）その上で 反対するしないを決める 会いもしないで　頭ごなし… 勿論元旦那との離婚のきっかけ聞きたいですね。言いに来るのは普通だとおもいますが。
大概は自分の都合の良い話し方になると思いますがね。

そのような言い分はおかしいですよ。
自分の娘がそうなった場合、あなたは相手にも相手の両親にも微塵も何も思わないですか？私なら有り難い申し訳ないとすら思いますよ。娘には相手や相手両親に感謝し大事にするよう伝えますよ。

なので主さんの嫁のご両親の気持ちも聞きたいくらいですね。

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>> 120 114さんに同意します‼ 皆さんの言う事は分かります。 全て読みましたが、主さんも息子さんもお嫁さんも悪い所はあるじゃないですが💧 なのに… 若くて浅はかな所があるから、それなら主さんから歩みよったら❓ってことなんじゃないですか❓
要するに主さんが折れたら❓ってことです。

相手の考え方を変えるより自分が考え方を変えた方が楽だと思いますから。


これがもし、お嫁さん側の相談なら「挨拶は拒否されても何回も行くべきだよ‼何回も何回もいけば、いつか解ってくれるよ‼😃」や「年も年だし今更、考え方なんか変えれないかもしれないから、アナタが大人になりなよ～。」的なアドバイスが大半を占めると思います。



どちらかが悪いかって、どちらも悪いと思いますよ。


息子さんも奥さんも、このままでいいとは思ってはいないと思いますよ。
それは奥さん側のご両親が諭していると思います。

ただ主さんの頭ごなしの反対や奥さんや子供を侮辱するような内容を言ったり暴言を言ったりと色々あり息子さんも奥さんを守りたい一心だとは思います。

息子としては最低でも男としては最高の男だと思います。


ここでは、お嫁さんにアドバイスは出来ないですから主さんに折れろ、アナタから歩みよれって内容が大半なのだと思いますよ。

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主はおいといて

息子さんは立派な旦那様だと思います
お嫁さんや連れ子を守りきって✨
今時、こんな素敵で頼りがいのある男性っているんですね～
息子さんみたいな人と結婚したいです

因みに私は独身で子供はいません

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>> 120 114さんに同意します‼ 皆さんの言う事は分かります。 全て読みましたが、主さんも息子さんもお嫁さんも悪い所はあるじゃないですが💧 なのに… >>119さん>>120さん
私が聞きたい意見はまさしくこのお二人のご意見です。

自分の息子（娘）だったらどうか。やはり第一印象は嫌なものですよ。理解しようとするのも並大抵の努力では無理です。神経おかしくなるんじゃないか？とまで想像してしまいます。

私も息子と嫁にまず努力してほしい、するべきだと思うのです。足りないと思うのです。

主さんも嫁より息子よりまず孫を一番に考えて歩み寄ることもひとつ考えたほうが良いかもしれないです。孫を見せないなんて親不孝なこと止めてほしいです。

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>> 107 なんか…私はこの主さんが悪いとは思えないな。 普通～に考えて、子連れ結婚に簡単に賛成できないのは当たり前では？ 主さんよ。あなたの考… 同意。自分の子がバツイチ子持ちときいてすんなり結婚許す気には普通なれない。動揺すると思う。だけどそんな相手を選ぶような子に育ててしまった自分が悪いんだよね。。

ってまだうちの子はかなり小さいですが、悪さして怒りまくりながらそんな子に育てたのは私か～と自嘲する日々です。私の嫁ぎ先は大した家柄ではないので別に立派に育てる必要もなくどうでもいいんですけどね。

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うんうん、114さんに同意。同意。


主さんが結婚に反対するのは親なら当たり前。
それを親に筋道通さず、説得する根性も見せなかったガキんちょカップルが悪い。


さっきも書いたけど、まともな女性なら自分との結婚が理由で旦那が親と縁切りするなんて事させないし、その後も平然と自分の実家寄りでなんて暮らせない。

旦那は連れ子を受け入れる覚悟決めてくれた。子供は継父を受け入れる覚悟を決めてくれた。
それなのに嫁には旦那の母親を受け入れる覚悟すらないの？


嫁だけ何の覚悟もせず努力もせず、男も子供も自分の親も全部手に入れて平然と暮らしてる。
主さんはそれが腹立つんじゃないんですか？

その辺考えても、その嫁に対する主さんの持つ悪いイメージは大方当たってると思いますよ。


息子も息子だよ。
自衛官として被災地で頑張ってるのはとても素晴らしい。
でもさ、被災地行ってるなら、親を亡くした子供とか、子供を亡くした親の悲しみとか、沢山沢山見てるはずだよね？
そんな被災者の人達見て、何も感じないのかなぁ？
離れたくないのに無理矢理引き裂かれた家族が大勢いる中で、自ら親と縁を切った自衛官が…ってのは違和感を感じるなぁ。

• << 191 親と縁を切りたくて自衛隊に入る人もいますから。実際、私の知人はお母さんが原因で自衛隊に入りました。 お嫁さんからしたら、記憶を無くして暴言吐く酒乱の姑なんて刃傷沙汰にでもなったら…と怖くて一人では会いにいけませんよ。子どもに怪我でもさせられたら、恐ろしいではないですか？ しかも妊娠中の身の上。お腹でも蹴飛ばされたら一大事です。 息子さんもお母さんの気質に危惧を感じていたのが、結婚反対の言い方や酒乱の件ではっきり 「まともじゃない」と認識して絶縁したのではないでしょうか。

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>> 107 なんか…私はこの主さんが悪いとは思えないな。 普通～に考えて、子連れ結婚に簡単に賛成できないのは当たり前では？ 主さんよ。あなたの考… 全く同感。


普通の神経なら、旦那が親と縁切るのを止めるし、こっちから歩み寄ろうとします。

少なくとも、その姿勢は見せますよ💧


ただね…主さんの子育ては間違ってなかったんじゃないかな?!と思える部分もあるんですよね。


たとえば、同棲に関しては、中途半端なことしたくないとか、連れ子の父親になりたいとか、自分の子供と思ってる、とか、なかなか言えることじゃないです。

立派だと思いましたよ。


嫁さんの親御さんと仲良くやる、うまくやっていくことも、大事なことだし、その心構えも立派だと思います。


うちの旦那なんて、いい歳して親戚付き合いをめんどくさがりますから、困ったもんですよ。


そうまで想ってもらえることに、嫁さんが感謝してたら、現状に甘んじたりしないと思うんですけどね。



私も娘と息子がいますが、子供が幸せならそれでいいという考えです。

子供を幸せにしてくれる方なら、それだけでいいです。


それは私自身の母親が良い意味でドライで、子供依存しない人なので、その影響を私も受けているのでしょうね。

私には私の人生。
子供には子供の人生があると思ってますし、私の方がたぶん先に死ぬので、子供が死ぬまで幸せにしてやるなんて無理ですから。

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>> 114 皆の言うこと全然理解できないわ 主さん叩いてる人は、子連れ再婚か姑とうまくいってない人かな？ 自分の息子が同じようでも、私が悪いんだわ、とな… すごく同意😃

嫁の立場だったら、自分がよく思われてなくてもよく思われるよう努力するし、旦那に反対されても会いにいきます。

例え隠れてでもね。

誰か言ってましたが、聞く耳持たないなら聞く耳持って貰えるまで努力するでしょう？

すごく当たり前だと思ってたのに、ここでは主さん責める意見ばかりで驚いてます💦

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ここには×あり子持ちさん多いからね💧
あと生意気な嫁😂

私もやだなあ主さんに同情。でも酒乱なの？だから息子が逃げたんじゃないの？
嫁云々より、主さんと息子さんの関係がまずおかしいよ。嫁のせいにするなって感じ。

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連レスすみませんね。

たださ、息子夫婦が悪いってなっちゃうとさ、
『じゃあそんな馬鹿息子夫婦と孫なんて、ほっとけ‼』
…ていう流れになっちゃうんですよね。

でも、主さんはそれは嫌なんですよね？孫には会いたい、と。


主さんさ、息子と嫁に、『子供産まれたら家に来なさい』って、言いましたか？
主さんから言うのが気まずいなら、お父さんからでもいいです。主さんが和解したいという事を、伝えてみて下さい。

息子夫婦が悪い、でも、そんな息子夫婦を『仕方ない、孫には罪はないから、許してやるよ』くらいの気持ちで、和解を考えてみて下さい。（勿論そんな事は口には出しちゃダメよ）


まともな嫁なら、『許された』と、孫連れて来ると思います。旦那が親と縁切りした事を、少しでも悪いと気に病んでる優しい嫁ならね。


でも、それを『今さら❗孫を会わせるなんて嫌❗』と突っぱねるような嫁だったなら、アウトです。所詮その程度の嫁。自分の幸せしか目に入らないワガママ女という事です。

そうなったなら、諦めましょう。息子は死んだものと思って、娘さんが産む子供を初孫と思って大事にしてあげて下さい。

勿論息子夫婦の孫には、祝い事もする必要ない。出産祝いすら必要ない。
遺産も娘さんに全ていくように手配しましょう。

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私も子連れ再婚しました。それなりに反対されましたが、今じゃ私の連れ子に会いたい会いたいとお姑から電話かかってきます😅
このスレを読んで、この主がお姑だったらと思うとゾッとしました😓
自分の息子の幸せを願うのが普通じゃない！？

• << 226 こんな嫁やだ。 息子の幸せを願って口出しするなって言ってるのと同じだね もっと人の気持ちを考えた方がいんじゃない 腹じゃ何考えてんのか…こわい嫁～

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>> 133 でた💧


なんでこういう考えになるの❓💧


息子の幸せを考えるからこそ、連れ子との関係に苦労するよりも、初婚の女性と幸せになって欲しいと思うんだよ。だから反対するんです。

勿論、息子だけではなく、連れ子さんの幸せも考えての事です。もし息子に継父の器がなかったら、辛い思いするのはその連れ子になるんですからね。


そういう事をひっくるめて、反対するのは親なら当たり前❗

反対する親が悪いんじゃないよ💧反対するような理由を持ってるのが悪いんだよ💧

基本的に子持ち再婚の人はその意識が低いのが多いよね💧賛成が当たり前、反対したら人でなし、みたいな。

ちなみに私には息子はいません。娘二人ですが、主さんの感情は親なら当たり前に理解できる感情だと思います。

• << 139 じゃあ、言いますけど、もう息子さんは結婚してるんですよ‼ 結婚して幸せって噂で聞いて何で嫌だと主は思うの？今が幸せなら親として喜ぶべきでしょ？最初は反対するのはわかりますよ‼それは自分の息子に幸せになってほしいからね‼ でも結婚して幸せって言ってんだよ‼それで許せねーけど孫だけには会いたいって都合よすぎじゃないの？

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114さんのおっしゃることもごもっともだとは思います。

ざっくり言うとどっちもどっちだと思ってますから。

私の両親は状況違えど(母の足に障害があったため)父の両親が結婚にもう反対し、母の両親に父の両親が｢障害があるようなお宅の娘との結婚は断固反対｣と手紙を送ったりして大揉めしましたが結婚はしました。
孫の私たちが生まれて、父方の祖父母は小さなうちはそれなりに可愛がってくれた記憶がありますが、大きくなってから態度が一変。

母と私たち兄弟を奴隷のように扱い、モラハラDVに発展してしまったため、父は母と私たちを連れて家を出て祖父母との連絡を断ち今に至ります。(父は長男１人息子です)

母は認めて貰おうと献身的に尽くしましたが祖父母はずっと叩き倒して、挙げ句孫の私たちにも
｢母親に似て出来が悪い、役立たず、役立たずな孫はいらん｣と罵りました。

主さんはお嫁さんが憎いわけですから、最初は息子さんのお子さんを可愛がっても、連れ子さんにも息子さんのお子さんにも消えない傷を与える方に思えます。

息子さんの子供ではありますが、お嫁さんは母親です。
先ずは主さんがせめてお嫁さんを嫌いでなくならない限り今のまま無条件に会えるわけがないですよね…

息子さんは母親の態度で子供たちに被害が及ぶと判断したのではないでしょうか？

私は孫に会えない祖父母が全て可哀想とは思いません。

• << 137 横失礼します🙇 主さんがお嫁さんを嫌いなのは皆さん分かっていると思いますが、嫌っている主さんが全て悪いとは思いません。 嫌われてるなら少しでも好感を持って貰えるよう努力しない息子さん、お嫁さんに対して疑問を持ちます。 嫌っている人に自分は何もしないで好きになって貰える訳無いですよね❓

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全てを読んだ訳ではありませんが、自分勝手な方ですね。もともと認めてない結婚なら孫だってどうでもいいじゃないですか。それに会ってもいない人を勝手に自己分析して、お嫁さんがどんな理由でバツイチ子持ちになりどんな過程で息子さんに会うまで生活してきたのか知りもしないで反対してよく恥ずかしくもなく孫だなんて、、あなたには娘さんがいるようですがお嫁さんと比べる前に自分の娘さんが相手の親から会う前にそうゆう事を言われたらどう思いますか？自分の娘は立派だからそんな事はないとでも？人生何があるか分かりませんよ。あなたが謝罪しない限り会う事はないでしょうね。反対した結婚でも、実際あなた方に迷惑をかけず生活してる息子さんは立派ですね。きちんとお嫁さんも守ってるし。年は違うけど同じ母親として不愉快です。

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>> 135 114さんのおっしゃることもごもっともだとは思います。 ざっくり言うとどっちもどっちだと思ってますから。 私の両親は状況違えど(母の足に… 横失礼します🙇

主さんがお嫁さんを嫌いなのは皆さん分かっていると思いますが、嫌っている主さんが全て悪いとは思いません。

嫌われてるなら少しでも好感を持って貰えるよう努力しない息子さん、お嫁さんに対して疑問を持ちます。

嫌っている人に自分は何もしないで好きになって貰える訳無いですよね❓

• << 144 掲示板ではスレレスのみから状況を判断してレスすることしかできませんが… 私は筋を通さない息子さん夫婦も悪いと思います。 しつこいようですが、だからどっちもどっちだと思います。 しかし、主さんのレスから推測するに、ご主人は会う前から反対はしてなさそうですよね？ そして主さんは、息子さんとご主人に子連れはダメだと話続けたとご自身でおっしゃってます。 考え方、感じ方は人それぞれですが、どなたかもおっしゃってましたが、息子さんは今回のことに関わらず母親である主さんに不信感があるからこうなったのではないかと思えてなりません。 例えばお嫁さんが、反対されても嫌われててもご両親に１度ご挨拶したいと息子さんに言ってても息子さんが拒否したら… 私なら一先ず旦那の言うとおりにしますね。 先ずは息子さんが主さんにお嫁さんと会って貰えよう に説得すべきです。 好かれる好かれないはそこからではないでしょうか？ 子連れバツイチを嫌ってる人相手にどう好かれろと？

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すごいなぁ。色々な意見があるけど132さんの意見が全てだわ、主さん読みましたか❓
ただ、根拠はないですが息子さん夫婦別れると思いますよ😃ほんと、根拠はないんですけどね。
しかし、孫が生まれる事を他人から聞かされる主さんのお気持ち考えたら胸が痛みます。

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>> 134 でた💧 なんでこういう考えになるの❓💧 息子の幸せを考えるからこそ、連れ子との関係に苦労するよりも、初婚の女性と幸せになって欲し… じゃあ、言いますけど、もう息子さんは結婚してるんですよ‼
結婚して幸せって噂で聞いて何で嫌だと主は思うの？今が幸せなら親として喜ぶべきでしょ？最初は反対するのはわかりますよ‼それは自分の息子に幸せになってほしいからね‼
でも結婚して幸せって言ってんだよ‼それで許せねーけど孫だけには会いたいって都合よすぎじゃないの？

• << 154 その幸せなのも結局は、嫁と連れ子の幸せの為に息子が犠牲になって尽くしてるからって感じるんじゃないですかね？ 連れ子との関係に加えて、嫁親との関係まで。そんな息子を不憫に思ってしまうのではないでしょうか。 親からしたら、息子に尽くしてくれる優しい嫁が理想でしょう。 初婚の女性と何の問題もなく結婚し、こちら側寄りで暮らしていれば、また違う幸せがあったのに…と、理想を追い求めてしまう気持ちもなんとなく理解できます。 親が反対してもお構い無く結婚を強行した嫁を快く思えないのは当たり前の感情です。 まぁ、事情もあったみたいですがね。 事情があって誤解が生じていたのなら、和解も良いと思います。 が、息子夫婦が主さんを許す、許さないという図式になるのはおかしい。 主さんが息子夫婦を許すというのが自然です。ろくに親を説得しようともせず誤解を生じさせてたのは息子夫婦の方ですからね。

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ここで嫁さんが、どうこう言っても仕方ないと思いますよ😥
ここに、お嫁さんは来ませんから。。

ここで嫁さんの至らぬことを言ったって何の解決にもならない。


むしろ主さんが「やっぱり嫁が悪い‼憎い‼憎い‼憎い‼」ってなったら益々、溝は深まる一方だと思いますけど😥


子供が成人すれば親と子の関係ではありますが子供も何時までも子供じゃ、ありません。
ですから人間対人間の付き合いになります。
私は、それが親離れの第一歩ではないかな。。と思います。

それなりに考えて悩んで結論を出したのだと思いますよ。息子さんは。


息子から男になり、男から一家の大黒柱になった。
その大黒柱が出した結論なのだと思います。家族を守る為に。
立派なことじゃないですか😃
守られていた立場から守る立場になったのだから💨

なんとなぁく頑固なタイプかなぁ～とは思います。
こうと決めたらこう‼と融通のきかないような😂
若さゆえの突っ走りなら、ええ年いった大人が折れたっていいでしょうよ😥
それの何がいけないのか😥
意地張ったってしょうがないと思いますけど😥


親は、いつまでも子供のことを考えますが子供は、いつまでたって自分中心(笑)それが子供ですよ😁
寂しいのは親ばかり。。
けど、それが巣立ちだから、しゃーないじゃないですか😃


あんまり意地ばかり張ってると本当に必要とされなくなってしまいますよ💨


自分の方が20何年近く長く生きてるんだから大きく大人になっては如何ですか❓😃

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>> 117 気に入らないものも 相手が気に入られようと思ってなきゃどうしようもないですよ。 年の功って…意味は理解していますか？ まぁ私は主さんも頑固… 孫にも会わせてもらえない主さんがかわいそう とゆうのもわかります💧
でも連れ子は孫ではない‼
なんて考えの姑に会わせたくない気持ちもわかります⤵

スレの最後に
どうすればいいでしょうか⁉
とありますよね。


ここで嫁と息子がこうするべきだ‼ と言っても 何の解決にもならないから 主さんが折れたらどうか⁉ と皆さん言ってるだけだと思いますが💧

嫁と息子に そちらから歩み寄るべきだ‼ と 主さんが言えば 余計こじれるし😱
年の功(年をとって経験をつんでいる事 またその年の経験の力)で 頭使った方がいいと思ったまでです。 使い方が間違っているのならすいません⤵
ですが若いお嫁さんより 人生経験が色々あって 利口にもなれるのではないですか⁉
それとも若いお嫁さんと息子と 同レベルとゆう事ですか❓


酔って出た言葉は 流すのが利口
そうかもしれません💧
ですが それは息子さんとお嫁さんが思う事であって それまた主さんが言ったら 都合がいい‼ になると思いまよ💧

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生涯息子さんやお嫁さんに許してはもらえないでしょう。
私が嫁なら、旦那の母親は居ないと考え、自分の実家とだけ仲良くします！
赤ちゃんを逢わせたくない。まして、触れて欲しくないわ！(怒)
少し偉そうな態度が伝わってきますよ…
息子にも捨てられるのが見えてますけど…

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なんだか読んでいて、他スレの『息子が浮気して、嫁が弁護士を立ててきた』との内容の主さんに、酷似している気がしました…。

釣りだとか思った事のない私ですが、内容は違えど、あまりに酷似していて…。

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>> 137 横失礼します🙇 主さんがお嫁さんを嫌いなのは皆さん分かっていると思いますが、嫌っている主さんが全て悪いとは思いません。 嫌われてるなら少… 掲示板ではスレレスのみから状況を判断してレスすることしかできませんが…

私は筋を通さない息子さん夫婦も悪いと思います。
しつこいようですが、だからどっちもどっちだと思います。

しかし、主さんのレスから推測するに、ご主人は会う前から反対はしてなさそうですよね？
そして主さんは、息子さんとご主人に子連れはダメだと話続けたとご自身でおっしゃってます。

考え方、感じ方は人それぞれですが、どなたかもおっしゃってましたが、息子さんは今回のことに関わらず母親である主さんに不信感があるからこうなったのではないかと思えてなりません。

例えばお嫁さんが、反対されても嫌われててもご両親に１度ご挨拶したいと息子さんに言ってても息子さんが拒否したら…
私なら一先ず旦那の言うとおりにしますね。

先ずは息子さんが主さんにお嫁さんと会って貰えよう
に説得すべきです。

好かれる好かれないはそこからではないでしょうか？
子連れバツイチを嫌ってる人相手にどう好かれろと？

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遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。

息子には昨日電話しましたら、嫁の子供が出ました。すぐに息子に代わりましたが、嫁は入院してるらしく、腫瘍が出来てるという事で、ほとんど入退院を繰り返してるらしいです。手術もあるらしいです。お腹の子供は、諦めなきゃいけないかもしれないと聞きました。その後はお父さんに代わりました。

嫁に会わせないのは、腫瘍で入退院を元々繰り返してたから、今は負担を減らしたいからと言ってました。嫁は会うつもりがあったが、今は言語障害も出てると聞きました。結婚も嫁はする気なかったが、息子が子供の為と言って無理矢理させたんだと聞きました。初めて、泣きながら話したそうです。

それを子連れだとか見た目がどうとかを言ったから、話すだけ無駄なんだと思ったと言ってたみたいです。嫁が死んだら、嫁の子供は息子が見るらしいです。

もう時間の問題になってるみたいなので、今はしばらくほっといてみたいです。嫁の子供は息子に親権はありませんよね？

• << 147 お嫁さんお気の毒に… 息子さんとお嫁さんは結婚なさってるわけですから、その時に養子縁組みしてれば親権は息子さんにあります。 戸籍上親ですから。 お嫁さんがそのような状態であると聞いて、主さん嬉しいんですね… 居なくなればいいって思ってるのが、ひしひしと伝わります。 だから今度は連れ子さんを引き取るのを阻止しようとするんですね… 命を何だと思ってるんですか？ 読んでて背筋がぞっとしました。 息子さんは辛い中、必死で思いを父親に話したのでしょう。 主さん、もう閉鎖されて下さい。 お嫁さんがどうとか関係ない。 命に関わることなのに ｢ほっとく｣だの｢子供の親権はない？｣などと… 削除に１票入れさせていただきます。
• << 149 お嫁さんに早く逝って頂きたくて仕方ないんですね。 私は、主さんの連れ子愛せないのとかは理解できてたつもりだったけど、スレ文、レス文の偉そうな感じで、嫌な人間、息子さんに相手にされなくて当たり前だと判断してました。 ですが、このレスの最後の方を読んで嫌な人から最低な人と判断させて頂く事にします。 少しでも縁のある人の死を待望むような言い方は控えたらいかがですか？そのような言い方をしたらまた息子さんに相手にされなくなりますよ。
• << 158 あんた最低な人だね｡ 怒りで手が震えるよ｡
• << 159 連れ子を引き取る事は、おそらくあちらのご両親がさせないと思いますよ。 嫁にもしもの事があれば、残された子はあちらのご両親にとっては大事な娘の忘れ形見。手放したくはないでしょう。 血の繋がりのない継父に連れて行かれるなんてあちらのご両親が可哀想です。 主さんは親としてそれを息子に諭してやらなきゃいけないと思います。息子は周りの気持ちが見えてなさすぎる。 息子さんもこの先再婚する可能性だってあります。その時傷つくのはその子ですよね。
• << 255 皆さんが言ってる通り、私もこのレス読んで怖くなりました💧 時間の問題といってたみたいですし、今は息子さんも連れ子さんもお嫁さんのお母さんも、もちろん本人も一番辛い時期だと思います。 その気持ちを考えてあげる余裕はないですか？ 自分の娘と孫、娘の旦那のお世話をしてくれてるお母さんの事を悪く言うのはどうかと思います。 お母さんがいてくれるからあなたの息子は安心して仕事にも行けて残業もできて、帰ってきたら手作りのご飯が食べられるんですよ？ 仮にあなたが息子の世話をしたとしても連れ子の世話をしてくれますか？ 放置するでしょ？ 主が嫌いなギャルママと連れ子は世の中にどれだけいるか考えて。 あなたがそうなってた可能性だってあるんです。 病気のことだってそうですよ。
• << 262 ＞嫁の子供は息子には親権ありませんよね？ 💒本当に知らないのですか？ №としか思えないですが… 質問に答えるなら主さんの息子さん次第ですよ

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>> 145 ほんとアンタ冷たい人だね😠嫁が死んだら関係ないって喜ぶの？こんな人に時間の無駄だ‼

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>> 145 遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。 息子には昨日電話しましたら、… お嫁さんお気の毒に…

息子さんとお嫁さんは結婚なさってるわけですから、その時に養子縁組みしてれば親権は息子さんにあります。
戸籍上親ですから。

お嫁さんがそのような状態であると聞いて、主さん嬉しいんですね…
居なくなればいいって思ってるのが、ひしひしと伝わります。
だから今度は連れ子さんを引き取るのを阻止しようとするんですね…
命を何だと思ってるんですか？
読んでて背筋がぞっとしました。

息子さんは辛い中、必死で思いを父親に話したのでしょう。

主さん、もう閉鎖されて下さい。
お嫁さんがどうとか関係ない。
命に関わることなのに
｢ほっとく｣だの｢子供の親権はない？｣などと…

削除に１票入れさせていただきます。

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ん❓息子に何度電話しても無視されてるのに今回は繋がったの❓嫁に会わせないのは入退院を繰り返してたって、そもそもその前に会うべきじゃないの❓
結婚する気がなかったが息子が無理矢理って、無理矢理結婚ってさせられるの❓嫁はしたくないけど無理矢理結婚❓意味わからん💧
なんだか嫁をフォローするようなレスですが😥
仮にその話が真実として、そんな経緯知らない主さんは普通に反対しただけで、話すだけ無駄って独りよがりですね。
最後の「嫁の子供は息子に親権ありませんよね❓」ってそんな事聞いてどうするんですか❓わかりそうなもんですが。
主さんておいくつなんでしょうか❓年齢表示してほしいな～なんか変な話。

• << 155 電話を何度かかけてると、子供が出て独り言を言って遊んでるような感じでした。息子が、話した時に、誰？と言われたので子供が勝手に出たんだと思いました。嫁の子供には関わらないので聞きもしません。 私は45です。いい年ですが、質問をしてはいけませんか。女性専用と書かれてたので。 嫁に腫瘍があると分かってから結婚を急いだみたいですが、そこらへんは、私とは話してないので分かりません。お父さんに聞いても、何を言いたいか分からなかったので。

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>> 145 遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。 息子には昨日電話しましたら、… お嫁さんに早く逝って頂きたくて仕方ないんですね。
私は、主さんの連れ子愛せないのとかは理解できてたつもりだったけど、スレ文、レス文の偉そうな感じで、嫌な人間、息子さんに相手にされなくて当たり前だと判断してました。
ですが、このレスの最後の方を読んで嫌な人から最低な人と判断させて頂く事にします。
少しでも縁のある人の死を待望むような言い方は控えたらいかがですか？そのような言い方をしたらまた息子さんに相手にされなくなりますよ。

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ん？主さんの文章のどこに『嫁に死んで欲しい』なんて書いてあるんだ？

『しばらくほっといて』って言ったのはあちらの言葉では？

• << 161 主さんのレスの最後の方をもう一度よく読んでください。

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>> 150 もう時間の問題なのでしばらくほっといてみたいと思います

この一文に人として最低な期待感がたっぷりと含まれてると思いますよ。

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何だか変な話しだと思いませんか…❓

ん…これは本当の話し❓って感じ

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最低というのは、なぜそう思いますか？私が聞いたとこでは、息子は義理の父親だから親権は嫁にあるから、嫁が亡くなったとしても息子は正規の父親ではなく義理でしかないから、預かる必要がないと聞きました。息子が預かるという事は、息子が子連れになるという事ですよね。そうなっては、余計にこまります。思いませんか？

嫁に腫瘍があろうが入退院をしてろうが挨拶一つは当たり前ですよね？私もそう思ってますよ。私は息子を産んだ親です。孫に会いたいという気持ちももちろん普通だと思ってます。相手のご両親にお会いしたいくらいです。

• << 157 嫁が腫瘍だろうが入退院をしてようが… この言葉に悲しくなりました。 主さんのご主人も主さんと同じ気持ちなんですか？
• << 163 あ～それは違いますよ😃 息子さんが彼女の子供と、ただの養子縁組みなら、まぁ主さんの解釈で大体あってます。 ですが、彼女の子供が六歳以下で養子縁組みを【特別養子縁組み】をされていた場合、養親が実親と同じ扱いになります。 戸籍上も実の親ですので彼女の子供が男の子か女の子かは解りませんが血は繋がっていなくても戸籍には長女、長男と記載されます。 実の父親とは戸籍上、関係が終了し他人です。 ですので、特別養子縁組みをされた場合、お嫁さんに親権とか関係ありませんので、お嫁さんが仮にお亡くなりになりましても養親の息子さんに扶養、養育の義務があります。 実子と同じ扱いですから😃 ですが、妊娠していて、お嫁さんは危険な状態なのでしたら男親である主さんたちが、お見舞いや御挨拶にお伺いする方だと思いますが…。

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>> 139 じゃあ、言いますけど、もう息子さんは結婚してるんですよ‼ 結婚して幸せって噂で聞いて何で嫌だと主は思うの？今が幸せなら親として喜ぶべきでしょ… その幸せなのも結局は、嫁と連れ子の幸せの為に息子が犠牲になって尽くしてるからって感じるんじゃないですかね？
連れ子との関係に加えて、嫁親との関係まで。そんな息子を不憫に思ってしまうのではないでしょうか。

親からしたら、息子に尽くしてくれる優しい嫁が理想でしょう。
初婚の女性と何の問題もなく結婚し、こちら側寄りで暮らしていれば、また違う幸せがあったのに…と、理想を追い求めてしまう気持ちもなんとなく理解できます。


親が反対してもお構い無く結婚を強行した嫁を快く思えないのは当たり前の感情です。


まぁ、事情もあったみたいですがね。

事情があって誤解が生じていたのなら、和解も良いと思います。
が、息子夫婦が主さんを許す、許さないという図式になるのはおかしい。
主さんが息子夫婦を許すというのが自然です。ろくに親を説得しようともせず誤解を生じさせてたのは息子夫婦の方ですからね。

• << 160 そうですよ。分かっていただけて良かったです。嫁と一緒になった事で、なんで息子が嫁の子供を引き取る事になるんでしょうか。やはり嫁に騙されてたんだと確信出来ましたよ。 嫁を探し出して話しをしたいものです。実際に腫瘍があるかどうかも見てないですしね。 段々腹が立ってきました。 私は嫁がいなければどんなにいいことかと思います。

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>> 148 ん❓息子に何度電話しても無視されてるのに今回は繋がったの❓嫁に会わせないのは入退院を繰り返してたって、そもそもその前に会うべきじゃないの❓ … 電話を何度かかけてると、子供が出て独り言を言って遊んでるような感じでした。息子が、話した時に、誰？と言われたので子供が勝手に出たんだと思いました。嫁の子供には関わらないので聞きもしません。

私は45です。いい年ですが、質問をしてはいけませんか。女性専用と書かれてたので。

嫁に腫瘍があると分かってから結婚を急いだみたいですが、そこらへんは、私とは話してないので分かりません。お父さんに聞いても、何を言いたいか分からなかったので。

• << 193 そうですか。年齢聞いたのはいい年してわからないの❓と言う事ではなく、年齢を隠さず表示してほしかっただけです。本当にその位の年代なのか。この話が真実か信じられなかったんで。こんなことはいいとして、主さん、初めはあなたに同情してました。 私は嫁の立場であり、息子がいるので将来姑になるかもしれない立場です。 どちらの立場になっても、息子夫婦の努力が足りないと思ってました。 腫瘍があろうが挨拶にくるもの❓私はそこまで思いません。挨拶するなら、朝から晩まで働けている入退院していない時期です。入退院していると聞いて、それでも挨拶にきやしない💢とそんな事思わない。それ以前ならわかります。息子さんがお嫁さんの子供引き取るんじゃないかとハラハラしてるみたいですが、自分が「親」「親」と言うなら『親』として、息子が子供を引きらないよう説得させて下さい。主さん、嫁とそのご両親の立場は考えてみましたか❓私が嫁なら愛する子供を息子さんに託せないです。嫁の親なら、愛する子供の子供を息子さんに渡す訳がありません、よって、主さんの心配は無用。あなたがする事は息子を説得すること、これが真実なら。

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私は結構あちらこちらで掲示板を見て回ってます。ですが今回、質問側にたったのはここが初めてです。さすがに孫の事はいろんな方に聞きたかったので。息子は浮気しません。そんなばかはしないはずです。

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>> 153 最低というのは、なぜそう思いますか？私が聞いたとこでは、息子は義理の父親だから親権は嫁にあるから、嫁が亡くなったとしても息子は正規の父親では… 嫁が腫瘍だろうが入退院をしてようが…

この言葉に悲しくなりました。

主さんのご主人も主さんと同じ気持ちなんですか？

• << 162 私の気持ちも分からずに結婚した嫁に同情なんか出来ませんよ。 うちの主人は、自分の人生なんだから自分で決めろと言うばかりでした昔から。だから嫁に関しても、孫の事を話しても、何も言わない人です。 息子が何かしても息子には一切言わないのでわからないです。

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>> 145 遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。 息子には昨日電話しましたら、… あんた最低な人だね｡
怒りで手が震えるよ｡

• << 164 どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。

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>> 145 遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。 息子には昨日電話しましたら、… 連れ子を引き取る事は、おそらくあちらのご両親がさせないと思いますよ。


嫁にもしもの事があれば、残された子はあちらのご両親にとっては大事な娘の忘れ形見。手放したくはないでしょう。
血の繋がりのない継父に連れて行かれるなんてあちらのご両親が可哀想です。

主さんは親としてそれを息子に諭してやらなきゃいけないと思います。息子は周りの気持ちが見えてなさすぎる。


息子さんもこの先再婚する可能性だってあります。その時傷つくのはその子ですよね。

• << 166 同意します 息子さんは一人で先走りすぎる。 息子さんが電話で話てた事が全てならお嫁さんの連れ子を引き取るなんて…。 私がお嫁さんなら自分の実家に引き取って貰いますね。 これも息子さんが一人で突っ走ってるのでは？ 一度お嫁さんの実家に行ければいいのですが…。 息子さんの話を聞いても話が見えないと思いますよ！ お嫁さんの実家はなんとか探せませんか？

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>> 154 その幸せなのも結局は、嫁と連れ子の幸せの為に息子が犠牲になって尽くしてるからって感じるんじゃないですかね？ 連れ子との関係に加えて、嫁親と… そうですよ。分かっていただけて良かったです。嫁と一緒になった事で、なんで息子が嫁の子供を引き取る事になるんでしょうか。やはり嫁に騙されてたんだと確信出来ましたよ。

嫁を探し出して話しをしたいものです。実際に腫瘍があるかどうかも見てないですしね。

段々腹が立ってきました。

私は嫁がいなければどんなにいいことかと思います。

• << 170 あなたにだんだん腹が立ってきた。 幸せかどうかは息子さんが決める事です。 いい加減子離れしてほっとけば。 お嫁さんが死ぬのを待ってるような発言、人として最低。こんな発言してる主を擁護してる107も最低。 主の心の汚いよごれたレス見てると不愉快。 スレ削除に1票💢

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>> 150 ん？主さんの文章のどこに『嫁に死んで欲しい』なんて書いてあるんだ？ 『しばらくほっといて』って言ったのはあちらの言葉では？ 主さんのレスの最後の方をもう一度よく読んでください。

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>> 157 嫁が腫瘍だろうが入退院をしてようが… この言葉に悲しくなりました。 主さんのご主人も主さんと同じ気持ちなんですか？ 私の気持ちも分からずに結婚した嫁に同情なんか出来ませんよ。

うちの主人は、自分の人生なんだから自分で決めろと言うばかりでした昔から。だから嫁に関しても、孫の事を話しても、何も言わない人です。

息子が何かしても息子には一切言わないのでわからないです。

• << 218 ご主人は主さんが知らない所で息子さんのはなしを今までも聞いてあげていたかもしれないですよ？ 現に息子さんはご主人にはきちんと気持ちを伝えていますよね？ 信頼してるから話せたんだと思いますよ。 日頃から主さんに何を言っても、｢私の気持ちは！｣って話にならないのでは？ 酔っぱらって止めたご主人を押し退けて電話したんですよね？ ご主人の意見もう一度きちんと聞いて、夫婦で息子さん達の事話し合ってみたらどうですか？ 許せないと怒りばかりじゃいい方向には行かないですよ。

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>> 153 最低というのは、なぜそう思いますか？私が聞いたとこでは、息子は義理の父親だから親権は嫁にあるから、嫁が亡くなったとしても息子は正規の父親では… あ～それは違いますよ😃


息子さんが彼女の子供と、ただの養子縁組みなら、まぁ主さんの解釈で大体あってます。


ですが、彼女の子供が六歳以下で養子縁組みを【特別養子縁組み】をされていた場合、養親が実親と同じ扱いになります。

戸籍上も実の親ですので彼女の子供が男の子か女の子かは解りませんが血は繋がっていなくても戸籍には長女、長男と記載されます。
実の父親とは戸籍上、関係が終了し他人です。


ですので、特別養子縁組みをされた場合、お嫁さんに親権とか関係ありませんので、お嫁さんが仮にお亡くなりになりましても養親の息子さんに扶養、養育の義務があります。
実子と同じ扱いですから😃


ですが、妊娠していて、お嫁さんは危険な状態なのでしたら男親である主さんたちが、お見舞いや御挨拶にお伺いする方だと思いますが…。

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>> 158 あんた最低な人だね｡ 怒りで手が震えるよ｡ どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。

• << 169 そうですね。 確かに息子さん、お気の毒です。 親があなたみたいな残念な人で。
• << 172 自分でどこが最低か分かんないの⁉ 本当に子を産んだ親かよ⁉ こんなところで親権云々聞かないで､ 直接本人に聞けば⁉ やっとこさ電話に出てくれたんでしょ⁉ 泣きながら説明する息子に『嫁が死んだら連れ子はどうなるの？』って聞けばよかったんじゃないの⁉ ついでに『連れ子は嫁の親に返せ‼産まれた赤ちゃんは私の孫だ‼』って言えばいいんだよ‼ 嫁の身体が良くなくてさぞかし嬉しいんでしょうね｡文面から『もう少し🎵もう少し🎵』と笑っている主の顔が想像できる｡
• << 183 主さんモンスターなんちゃらみたい… 息子が可哀想？ 確かに可哀想だね 主さんに、幸せ壊されてしまうんだもん 息子が一回でも嫌だとか言ったの？ 嫁のお母さんが来てるのだって事情をしってるからでしょ？ 主さんに来られりゃたまったもんじゃないよ😱😱
• << 246 😂 ほんと モンスターだわ 💦 📺出演できますよ
• << 247 可哀相で哀れなのは、主貴女自身でしょう。 この期に及んで、主さんと暮らしている、ご主人と娘さんの人生を何と思っているのでしょうか？

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そういう制度があるんですね。そこまではわからないので聞いてみないとわからないですが。

私達が嫁の見舞いに行くのですか？息子が病院を教えるでしょうか。私も散々電話で言ってるのできっとこの先も連絡をとらないと思えますが。

あと嫁が入院の間は、あちらのお母様が来て子供を見てて、息子の食事も身支度もしてるそうなんです。常識ないのはあちらのご両親にもありませんか？親が親なら子も子です。家を探したいです

• << 177 息子さんが病院を教えるかどうかは主さんの態度次第ではないですか❓ どういう心構えでいくのか。 今は息子さんも、あちらのご両親も心身共に緊迫状態でしょうから余計な荒波はたてたくないと息子さんが言われてますよね❓ といいますか…息子さんの身の回りの世話を、あちらのお母様がしてくださっといるのであれば、お礼はしなくてはいけないと思いますが😥 主さんの電話に出ないなら、ご主人にかけて貰っては如何ですか❓ お見舞いと御挨拶に行きたいからと伝えて。 非常識度は、どっちもどっち😃 嫁さんが妊娠してるのに息子さんと和解も出来ず挨拶も伺えていないから。

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>> 159 連れ子を引き取る事は、おそらくあちらのご両親がさせないと思いますよ。 嫁にもしもの事があれば、残された子はあちらのご両親にとっては大事… 同意します

息子さんは一人で先走りすぎる。

息子さんが電話で話てた事が全てならお嫁さんの連れ子を引き取るなんて…。

私がお嫁さんなら自分の実家に引き取って貰いますね。

これも息子さんが一人で突っ走ってるのでは？

一度お嫁さんの実家に行ければいいのですが…。

息子さんの話を聞いても話が見えないと思いますよ！

お嫁さんの実家はなんとか探せませんか？

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時間の問題って事は亡くなるって事を意味してるんですよね。


赤ちゃんも諦めなきゃならない可能性が高いと読みとれます。


会いたいって願ってた初孫が居なくなるんですよ！
悲しくないんですか？

嫁の悪口と連れ子の事ばっかり😣


あなた達、みんなおかしいですよ。

• << 173 嫁になんかあったとしても、子供さえ引き取らなければ、息子は再婚出来ますよね。 まだ若いので、子連れの嫁よりははるかにいい女性と出会っていただければ、孫は先にも出来ますよね。 病気と聞いたら余計に嫁を受け入れる事が出来ないので、嫁より息子が心配です

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嫁は県外の人なので息子も、そこの自衛隊で出会って、こっちがわに転勤で来たので、元々、息子が就職した時、どこの自衛隊に配属だったのかも教えてもらってませんでした。

嫁の実家がどこかは分かりませんね。嫁のお母様はヤクザの絡みと聞いてはいるので怖いですね。下手に関わってこっちがなんかされたら困りますよね。

• << 179 主さん…大丈夫ですか…？ 主さんの気持ちは分かりますが…何だか情緒不安定って言うか病気じゃないですか…？ 私、主さんと同じ年齢で息子も同じ年くらいですが… 気にいらないムカつくのは分かるけど人の命がなくなるのを待ってるような言い方などしてはいけませんよ。どんなに気にいらなくても。
• << 185 ヤクザがらみ…？😱 なんで今更そんな事を書くのかな～？ ヤクザは明らかに反社会的勢力です。 バツイチ子持ちよりも、親がヤクザ関係だと書いた方が、賛同を得れたと思います。 釣り方が下手くそ！ 展開がしんどいです。 もっと色んな攻撃にも対応出来る設定にした方がいいです。 再チャレンジ、待ってますよ😉
• << 200 ヤクザ絡み💧 って 人の生死が絡んできたのに あなたの発想も怖い😨

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>> 164 どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。 そうですね。
確かに息子さん、お気の毒です。





親があなたみたいな残念な人で。

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>> 160 そうですよ。分かっていただけて良かったです。嫁と一緒になった事で、なんで息子が嫁の子供を引き取る事になるんでしょうか。やはり嫁に騙されてたん… あなたにだんだん腹が立ってきた。
幸せかどうかは息子さんが決める事です。
いい加減子離れしてほっとけば。
お嫁さんが死ぬのを待ってるような発言、人として最低。こんな発言してる主を擁護してる107も最低。
主の心の汚いよごれたレス見てると不愉快。
スレ削除に1票💢

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うちの母は当時39歳で子連れ(14歳♂11歳♀1歳♂)再婚しました
もちろん父のお母さんからは反対されて…
でも4人目を産み(今は二十歳)みんな仲良くなりました😄そしてお婆ちゃんを介護し、隣の×2おばちゃんをみとり、今やっと自由です。ちなみに私はお婆ちゃん大好きでした。他人だったのに亡くなった時は涙が止まらなくて未だに泣いてしまいます。歩みより…出来たらいいですね。息子さんと結婚した今は応援するしかないですよ♥お孫さんに会える日がきたらいいですね🐤

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>> 164 どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。 自分でどこが最低か分かんないの⁉
本当に子を産んだ親かよ⁉

こんなところで親権云々聞かないで､ 直接本人に聞けば⁉
やっとこさ電話に出てくれたんでしょ⁉
泣きながら説明する息子に『嫁が死んだら連れ子はどうなるの？』って聞けばよかったんじゃないの⁉

ついでに『連れ子は嫁の親に返せ‼産まれた赤ちゃんは私の孫だ‼』って言えばいいんだよ‼

嫁の身体が良くなくてさぞかし嬉しいんでしょうね｡文面から『もう少し🎵もう少し🎵』と笑っている主の顔が想像できる｡

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>> 167 時間の問題って事は亡くなるって事を意味してるんですよね。 赤ちゃんも諦めなきゃならない可能性が高いと読みとれます。 会いたいって願っ… 嫁になんかあったとしても、子供さえ引き取らなければ、息子は再婚出来ますよね。

まだ若いので、子連れの嫁よりははるかにいい女性と出会っていただければ、孫は先にも出来ますよね。

病気と聞いたら余計に嫁を受け入れる事が出来ないので、嫁より息子が心配です

• << 175 もれなく主が付いてくるんですもの、主が生きてる間は限りなく無理に違い難しさだと思いますよ。 子ども引き取ったほうが再婚は簡単でしょうね(笑)
• << 182 再婚できると思います。 レベルの低い主さんの息子さんだから、それなりの嫁が来るでしょうね。
• << 210 離婚→再婚話が浮上したと仮定して…。 再婚相手の親に最初は【×１息子】と反対されるでしょうね‼そして、離婚の原因が【姑】と分かったら…猛反対に合うでしょうね☝もし、【実子＝初孫】のみを引き取って離婚したら、【子連れ×１の息子】。ますます 嫁の来ては無いでしょう☝親が反対しますよ‼

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言い過ぎました。でももう仕方ないですね。言ってしまったので。

息子に離婚をさせようと思います。それが一番息子にはいいと思うので電話してみます。

• << 176 それがいいと思います。 気が変わらないうちに今すぐ電話した方がいいです!!こうゆうのは流れや勢いも必要です!! 主さん急いでください！
• << 180 火にガソリンを注ぐようなものだと思いますが😂 本当に親子の縁が切れちゃいますよ😥❓
• << 192 すごい話になりましたね。 私の知人（何人いるんだと突っ込まないで～、偶然なの）に再婚相手が病死した方がいましたが、連れ子を引き取り、後に再婚。 連れ子の実のお父さんが土地持ちな上に再婚後子なしだった為、結構な遺産を相続し（バブルだったから）、血のつながらない父母に家をプレゼントしたそうです。 人間万事塞翁が馬なんですよ。

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>> 173 嫁になんかあったとしても、子供さえ引き取らなければ、息子は再婚出来ますよね。 まだ若いので、子連れの嫁よりははるかにいい女性と出会っていた… もれなく主が付いてくるんですもの、主が生きてる間は限りなく無理に違い難しさだと思いますよ。
子ども引き取ったほうが再婚は簡単でしょうね(笑)

• << 181 同じ事思いました(笑)

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>> 174 言い過ぎました。でももう仕方ないですね。言ってしまったので。 息子に離婚をさせようと思います。それが一番息子にはいいと思うので電話してみま… それがいいと思います。
気が変わらないうちに今すぐ電話した方がいいです!!こうゆうのは流れや勢いも必要です!!
主さん急いでください！

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>> 165 そういう制度があるんですね。そこまではわからないので聞いてみないとわからないですが。 私達が嫁の見舞いに行くのですか？息子が病院を教えるで… 息子さんが病院を教えるかどうかは主さんの態度次第ではないですか❓
どういう心構えでいくのか。


今は息子さんも、あちらのご両親も心身共に緊迫状態でしょうから余計な荒波はたてたくないと息子さんが言われてますよね❓


といいますか…息子さんの身の回りの世話を、あちらのお母様がしてくださっといるのであれば、お礼はしなくてはいけないと思いますが😥

主さんの電話に出ないなら、ご主人にかけて貰っては如何ですか❓
お見舞いと御挨拶に行きたいからと伝えて。


非常識度は、どっちもどっち😃

嫁さんが妊娠してるのに息子さんと和解も出来ず挨拶も伺えていないから。

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これ…本当の話しなん蓜酷いな…昉昉私の姑も酷いけど、主ｻﾝも相当悪魔だよ涬息子ｻﾝが子連れになるかもしれないから可哀相って…昤嫁ｻﾝを愛してるのに若くして亡くなるかもしれない事のが、よっぽど可哀相じゃない蓜っか、主ｻﾝそれを相手の両親に言えると蓜言えんくせに、ｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってんじゃないよ昤自分の娘もそう言う立場になったら、同じ事言われて黙ってられんの蓜
45歳で、そんな事しか言えないとか最低過ぎるやんけ…。苦労してない姑が言う事やんか涬

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>> 168 嫁は県外の人なので息子も、そこの自衛隊で出会って、こっちがわに転勤で来たので、元々、息子が就職した時、どこの自衛隊に配属だったのかも教えても… 主さん…大丈夫ですか…？


主さんの気持ちは分かりますが…何だか情緒不安定って言うか病気じゃないですか…？

私、主さんと同じ年齢で息子も同じ年くらいですが…

気にいらないムカつくのは分かるけど人の命がなくなるのを待ってるような言い方などしてはいけませんよ。どんなに気にいらなくても。

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>> 174 言い過ぎました。でももう仕方ないですね。言ってしまったので。 息子に離婚をさせようと思います。それが一番息子にはいいと思うので電話してみま… 火にガソリンを注ぐようなものだと思いますが😂


本当に親子の縁が切れちゃいますよ😥❓

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>> 175 もれなく主が付いてくるんですもの、主が生きてる間は限りなく無理に違い難しさだと思いますよ。 子ども引き取ったほうが再婚は簡単でしょうね(笑) 同じ事思いました(笑)

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>> 173 嫁になんかあったとしても、子供さえ引き取らなければ、息子は再婚出来ますよね。 まだ若いので、子連れの嫁よりははるかにいい女性と出会っていた… 再婚できると思います。


レベルの低い主さんの息子さんだから、それなりの嫁が来るでしょうね。

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>> 164 どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。 主さんモンスターなんちゃらみたい…

息子が可哀想？
確かに可哀想だね
主さんに、幸せ壊されてしまうんだもん

息子が一回でも嫌だとか言ったの？

嫁のお母さんが来てるのだって事情をしってるからでしょ？

主さんに来られりゃたまったもんじゃないよ😱😱

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うーん気持ちは分かるけど、ちょっと言葉が正直すぎるのかな、主さんは。


最低と言われてるけどさ、気持ちは分かるよ。
元はといえば、ここまで病気が酷くなる前に、息子夫婦が主さんに許してもらう努力をするべきだったんだよ。
子作りする元気はあったんだから、ここまで病気が酷くなる前に行動できたはずでしょ？
それもせずに、ハイ病気ですから、優しくしてくれなきゃ最低よって…ねぇ…

結局強引に結婚しても、旦那の世話も子供の世話もできずにいる訳で…
しかも、孫の命が危険な状態なのに、今まで黙ってたなんて…
主さんからしたらやりきれないよね。

ただ、気持ちは分かるが、主さんはやり方が下手すぎるよ。
息子を取り戻したいならさ、腹ではどう思ってても、ここは嫁を心配する言葉をかけてあげるべき。

それで病気が良くなれば和解に繋がるし、良くならなかったら息子はきっと帰って来るよ。


離婚しろなんて言っちゃ絶対ダメ。余計こじれるよ。


連れ子を引き取る事については、さっきも書いたけど、息子の幸せではなく、あちらのご両親の気持ちを考えろ、と、そう諭してやらなきゃ。

• << 195 主さんのレスを検索して、続けて読むとかなりの非情さが伝わってきませんか？ 息子さん夫婦も若いから頑なですけどね。 でも人の生死、一生に関わるこの場面、引きたくない気持ちは押さえて、見舞いにいけないなら、せめて手紙だけでも渡したい云々となるのが普通の感覚なのでは。 親子とか嫁姑抜きにして。 主さんは人間として粗い。故に今のような事態となった。 私はそう思いました。

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>> 168 嫁は県外の人なので息子も、そこの自衛隊で出会って、こっちがわに転勤で来たので、元々、息子が就職した時、どこの自衛隊に配属だったのかも教えても… ヤクザがらみ…？😱


なんで今更そんな事を書くのかな～？


ヤクザは明らかに反社会的勢力です。


バツイチ子持ちよりも、親がヤクザ関係だと書いた方が、賛同を得れたと思います。


釣り方が下手くそ！


展開がしんどいです。


もっと色んな攻撃にも対応出来る設定にした方がいいです。


再チャレンジ、待ってますよ😉

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離婚を奨めて、はたして息子さんが｢はい、そうします｣と言うでしょうか？

余計に溝を深めるような気がします💧



万が一、今のお嫁さんが亡くなったら、すぐにでも新しいお嫁さんを探すように言いそう💧

｢今度は、離婚経験もなく子持ちでもない、ちゃんと血の繋がりのある孫を産んでくれる人と結婚してね😊｣とか言って😥


それとも、主さん好みの女性と見合いでもさせるつもりですか？

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嫁の立場の方が多いから主さん言われ放題だね💦

主さんの気持ちわかります

自分の友達でさえ反対したから💧(ﾊﾞﾂｲﾁで元嫁のとこに２人子供あり)

男なんていくらでもいるのにわざわざそんな苦労する必要ない‼って

大事だから

でも病気だからって…

やることやっといて病気で死にそうってだから結婚っておかしすぎる💦

２月に結婚？

今７～８ヶ月って子供できたからあせって籍入れたかっただけでわ？

主さんもﾋｽﾃﾘｰおこす気持ちもわかるけどちょっと言い過ぎたのかな？

でも息子さん考えが子供すぎるってか1人で突っ走って相手の女にそそのかされてるって思う気持ちわかる

そうじゃないのならなぜ挨拶こないの？非常識すぎる

相手の親もどんだけ非常識なんだよ💢

ﾊﾞﾂｲﾁ出戻り娘が嫁げたらあとはどうなってもいいのか？

ってかやっぱり主さんが叩かれる理由がわからない

お姑さんが嫌いかﾊﾞﾂｲﾁの方ばっかりなんでしょうね

ちなみに私は旦那家族嫌いで疎遠にしてますけどね

• << 207 自分の親も義理両親も大好きで初婚ですが、主様の考え方はおかしいと思います。貴女もね。 私の友達で子連れ再婚しましたが、反対はしませんでした。いきなり母親になるなんて大丈夫❓覚悟はあるの❓と心配はしましたが、子連れなんかなんて全く思いませんし、たぶらかされたとか騙されたなんて発想もしません。

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うーん💧

私は例え「釣り？」というレスがついてるスレでも、真実だとしてレスしている皆さんの意見をいろいろな考えがあるな～、と読ませてもらってます。

こちらでも、そう思って自分と違うご意見も読ませてもらっていました。

でも、この世から消えても良い命などないと思っています。ましてや、主さんはお孫さんに会いたくてこのスレをたてたのではないのですか？

…はじめて「削除に一票」させてもらいます。

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どんなに嫌いな人でもその人の死を心待ちにしているような人間はクズ
だから主には賛同しない

醜いね惨めだね～

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削除に１票させていただいてからも見てはいますが…

主さん、私の父方祖父母にそっくりです。

結婚しても息子の世話もできずにいる…
嫁は家政婦？奴隷？
人を役立たず呼ばわりし、早く逝けば再婚できる…

人を人とも思わないその思考は歴史上の某独裁者の危ない思考ですね。
恐ろしい人…

私自身は親が結婚に反対する場合、基本的に時間をかけてわかって貰えるようにお話をすべきと考えてます。

ただ主さんのような思考の方は話が違ってきます。

どなたかもおっしゃってましたが、せめて腹で思うことがあっても息子さんには言葉を選んでお話をして下さい。

愛する人の命が危険な中、レスのままのように母親に言われては、心が壊れてしまいます。

子を思って親がする行為が子供にとって全て正しいとは限らないのです。

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>> 128 うんうん、114さんに同意。同意。 主さんが結婚に反対するのは親なら当たり前。 それを親に筋道通さず、説得する根性も見せなかったガキ… 親と縁を切りたくて自衛隊に入る人もいますから。実際、私の知人はお母さんが原因で自衛隊に入りました。

お嫁さんからしたら、記憶を無くして暴言吐く酒乱の姑なんて刃傷沙汰にでもなったら…と怖くて一人では会いにいけませんよ。子どもに怪我でもさせられたら、恐ろしいではないですか？
しかも妊娠中の身の上。お腹でも蹴飛ばされたら一大事です。

息子さんもお母さんの気質に危惧を感じていたのが、結婚反対の言い方や酒乱の件ではっきり
「まともじゃない」と認識して絶縁したのではないでしょうか。

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>> 174 言い過ぎました。でももう仕方ないですね。言ってしまったので。 息子に離婚をさせようと思います。それが一番息子にはいいと思うので電話してみま… すごい話になりましたね。

私の知人（何人いるんだと突っ込まないで～、偶然なの）に再婚相手が病死した方がいましたが、連れ子を引き取り、後に再婚。

連れ子の実のお父さんが土地持ちな上に再婚後子なしだった為、結構な遺産を相続し（バブルだったから）、血のつながらない父母に家をプレゼントしたそうです。

人間万事塞翁が馬なんですよ。

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>> 155 電話を何度かかけてると、子供が出て独り言を言って遊んでるような感じでした。息子が、話した時に、誰？と言われたので子供が勝手に出たんだと思いま… そうですか。年齢聞いたのはいい年してわからないの❓と言う事ではなく、年齢を隠さず表示してほしかっただけです。本当にその位の年代なのか。この話が真実か信じられなかったんで。こんなことはいいとして、主さん、初めはあなたに同情してました。
私は嫁の立場であり、息子がいるので将来姑になるかもしれない立場です。
どちらの立場になっても、息子夫婦の努力が足りないと思ってました。
腫瘍があろうが挨拶にくるもの❓私はそこまで思いません。挨拶するなら、朝から晩まで働けている入退院していない時期です。入退院していると聞いて、それでも挨拶にきやしない💢とそんな事思わない。それ以前ならわかります。息子さんがお嫁さんの子供引き取るんじゃないかとハラハラしてるみたいですが、自分が「親」「親」と言うなら『親』として、息子が子供を引きらないよう説得させて下さい。主さん、嫁とそのご両親の立場は考えてみましたか❓私が嫁なら愛する子供を息子さんに託せないです。嫁の親なら、愛する子供の子供を息子さんに渡す訳がありません、よって、主さんの心配は無用。あなたがする事は息子を説得すること、これが真実なら。

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ずっと読んできましたけど・・・。

今、妊娠７・８ヶ月・・・・。

腫瘍があることは分かっていて結婚したんですよね？

しかも、今はもう時間の問題っていう病状・・・。

皆さん、普通に考えて、妊娠が継続できる状況だと思いますか・・・？

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>> 184 うーん気持ちは分かるけど、ちょっと言葉が正直すぎるのかな、主さんは。 最低と言われてるけどさ、気持ちは分かるよ。 元はといえば、ここ… 主さんのレスを検索して、続けて読むとかなりの非情さが伝わってきませんか？

息子さん夫婦も若いから頑なですけどね。

でも人の生死、一生に関わるこの場面、引きたくない気持ちは押さえて、見舞いにいけないなら、せめて手紙だけでも渡したい云々となるのが普通の感覚なのでは。
親子とか嫁姑抜きにして。

主さんは人間として粗い。故に今のような事態となった。

私はそう思いました。

• << 204 え…別に。思いません。誰だって自分の子供が一番心配だし。 だいたい、主さんが嫁と会うのを拒否した訳じゃない。 とりあえず息子から聞いた第一声が『子連れなんか…❗』だっただけでしょ？ それで息子がヘソ曲げて会わせるの拒否したんでしょ？ それのどこがおかしいのか全く分からない。 私には娘がいますが、同じようにﾊﾞﾂｲﾁ子連れの男性と結婚したいと言われたら、間違いなく第一声はそれですもん。絶対。 私自身、旦那はﾊﾞﾂｲﾁではありませんが、未婚で作った子供が外にいます。 結婚した頃は若さゆえに愛だけあれば何でも乗り越えられると思ったけど、自身の出産などでお金に余裕のない時期は、養育費が悩みの種になり、結婚を後悔した事も何度もあるし、子供いない人と結婚していたらせずに済んだケンカも何度もしてきました。 簡単に言いますけどね、受け入れる方って結構しんどいんですよ。 それを受け入れる器が足りない事が悪い事なの？ 受け入れるのが負担になるような理由を持ってる事を悪いとは思わないの？ この年になって分かってきたのは、親の忠告って、大方当たってるという事。 やはり若さゆえに盲目になる部分は絶対にありますから、時には親が嫌われものになってでも反対するべき事ってあると思います。 その時には子供には伝わらなくても、年とってきたら必ず分かります。 確かに主さんも言葉が過ぎる部分もあります。 しかし、自分のﾀﾞｰｸな部分の本音まで書いてしまえるのが匿名掲示板の特徴。 『姑死ね、旦那死ね』と書き込む嫁も沢山います。何が違うのでしょうか。

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うちの舅姑との関係と全くってくらい一緒で身震いしました…

自分たちをきちんと振り返ってください。

旦那に任せてますが私達も二度と舅姑には会いません

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お姑さん、心の底から醜い人間ですね。

腫瘍ができたのが貴方だったら良かったのに。

• << 240 同意～✋ つか､主自身が悪性腫瘍だわ⤵

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挨拶にくるのが常識…って。 最初に嫁、連れ子を侮辱して壁作っておいてよく言うよ💨自分が謝らない方が非常識だとは思わないのですか？
息子さんにこの姑がついて来るか、連れ子がついてくるかだったら完全に連れ子つきの方が再婚したいと思えます✋



いや、うちの姑もかなりのつわものと思っていましたが、主ほど最低じゃないわ（笑）

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『姑に娘を捨てろといわれた』の姑さんですか？

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>> 168 嫁は県外の人なので息子も、そこの自衛隊で出会って、こっちがわに転勤で来たので、元々、息子が就職した時、どこの自衛隊に配属だったのかも教えても… ヤクザ絡み💧 って
人の生死が絡んできたのに あなたの発想も怖い😨

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もし、主さんの望み通りに嫁が亡くなり、連れ子を嫁両親が引き取って息子さんが身軽になったとしても、主さんに連絡が来るとは思えません。
また新しい彼女がいつか出来たとしても、今回の一件でなおのこと会わせないと思います。
私が息子さんの立場だったら、人の死を願ってるような親はいりません。

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私は、母の連れ子です。


母も、初婚の父と結婚する時父の兄弟から反対されたそうです。

でも、父の母（私から見れば祖母）がそんなに好きで大切にしたい人がいるなら結婚すればいいと背中を押したそうです。

ちなみに、私は血の繋がった孫ではないけどすごく可愛がってもらいました。
もちろん私も母もおばあちゃんが、大好きです。

もし、おばあちゃんが主さんのような人であったら私は悲しい思いをしたでしょう。

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再レスです。後になってそんなにグダグダ言うなら始めにきちんと息子さんに紹介してもらい、その場でお嫁さんにも反対の意志を伝えるべきだったのでは？そして結婚する事をなにがなんでも阻止すれば良かったじゃないですか。会う前から拒絶したのはあなたじゃないですか。息子さんはあなたと疎遠になっても今の家族との暮らしを守ってます。愚痴を言ってる訳でもない。何が正しいかあなたが決める事ではないですよ。幼児じゃあるまいし、息子さんは成人した大人です。いくら親だからって子供を自分の思うようにしようなんて子離れできてないんですね。あなたみたいな人は誰がお嫁さんに来ても必ずいちゃもんつけそう。万が一孫に会えたとしても連れ子は一切無視する気ですか？子供には何の罪もないのに、、そんな当たり前の事が分からないなら会わせてもらえない方があなたの為でもあり、子供達の為でもありますね。お願いだからもうかかわらないであげてください。あなた一生息子さんから恨まれますよ。

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>> 195 主さんのレスを検索して、続けて読むとかなりの非情さが伝わってきませんか？ 息子さん夫婦も若いから頑なですけどね。 でも人の生死、一生に関… え…別に。思いません。誰だって自分の子供が一番心配だし。

だいたい、主さんが嫁と会うのを拒否した訳じゃない。
とりあえず息子から聞いた第一声が『子連れなんか…❗』だっただけでしょ？
それで息子がヘソ曲げて会わせるの拒否したんでしょ？
それのどこがおかしいのか全く分からない。

私には娘がいますが、同じようにﾊﾞﾂｲﾁ子連れの男性と結婚したいと言われたら、間違いなく第一声はそれですもん。絶対。

私自身、旦那はﾊﾞﾂｲﾁではありませんが、未婚で作った子供が外にいます。

結婚した頃は若さゆえに愛だけあれば何でも乗り越えられると思ったけど、自身の出産などでお金に余裕のない時期は、養育費が悩みの種になり、結婚を後悔した事も何度もあるし、子供いない人と結婚していたらせずに済んだケンカも何度もしてきました。

簡単に言いますけどね、受け入れる方って結構しんどいんですよ。
それを受け入れる器が足りない事が悪い事なの？
受け入れるのが負担になるような理由を持ってる事を悪いとは思わないの？

この年になって分かってきたのは、親の忠告って、大方当たってるという事。

やはり若さゆえに盲目になる部分は絶対にありますから、時には親が嫌われものになってでも反対するべき事ってあると思います。
その時には子供には伝わらなくても、年とってきたら必ず分かります。


確かに主さんも言葉が過ぎる部分もあります。
しかし、自分のﾀﾞｰｸな部分の本音まで書いてしまえるのが匿名掲示板の特徴。
『姑死ね、旦那死ね』と書き込む嫁も沢山います。何が違うのでしょうか。

• << 212 結婚相談時以外に、酔っ払って暴言吐いてるし、37のレスでは息子さんとの不仲は多少かも分かりませんが、今に始まったことではないと匂わせています。 私も最初は双方頑固で、主さん気の毒だな、とは思いましたが、息子さんが可愛いだけというわけでも無さそう…と感じてきました。 主さんは息子さんがお嫁さんと仲良く暮らしていると聞いて腹を立てていました。 お嫁さんの病を知って、息子さんに離婚をすすめようとしています。 一度も息子さんの気持ちを思い計ったり、心配していません。 実の親ならば、息子の幸せを喜び、愛する人を失うかもしれない息子の悲しみに胸を痛めるものではないでしょうか。 今の主さんは息子さんを思い通りにしたい、孫を手に入れたい、というだけなのです。 苦労するから反対する、という親心ではありません。 主さんが生まれたばかりの息子さんに抱いた愛情を早急に思い出さなければ、大切なものを失ってしまうでしょう。

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主のスレレスだけを抜粋して読んだ感想です。
主は昔のどっかの国の女帝みたい💧
元々、主と息子さんは良好な親子関係ではなかったように思います。
息子さんは高校卒業したら家を出たいと言い、就職した時から配属先も教えてない…、昔から息子さんは主を疎んじてたんですよ。
想像ですが、息子さんは主より旦那さん(お父さん)の方になら何でも話してたんじゃないですか？
主は今まであれこれ口出しをして息子さんを従わせてきた(勿論、子どもを心配しての親心でしょうが…)。それに表面上は従ってきた息子さん。抑圧されてきたのかもしれないですね。
しかし、社会人になり、しかも規律の厳しい生活を経験して息子さんに変化があった。
嫁さん(女性)によって息子さんの性格が変わったのではなく、元々息子さんにあった性格が社会に出たことがきっかけで表面化しただけ。たまたま嫁さんとその頃出会っただけ。
嫁さんに罪はないですよ。
主は元々悪い親子関係を嫁さんのせいにしてるだけ。主は親子関係が悪いと認めたくないからね。

主も結婚した時は二十歳かそこらでしょ？自分のことは棚に上げてませんか？主だって旦那さんの親からどう思われていたか…。

息子さんの幸せは息子さん自身が決めることです。親(主)が離婚を勧めるって、どうよ？ここにも、息子さんを自分の言いなりにさせようとしてきた主の姿が見て取れますね。

主がしなければいけないことは、自分を見つめ直すことです。息子さんが生まれてからの主と息子さんとの関わり方を思い出してください。そして子どもの頃からの息子さんの気持ちを想像してみてください。

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主さん初めまして。
最初から全部読ませて頂きました。

私は主の嫁の親の立場にいます。娘がﾊﾞﾂｲﾁ子持で現在再婚の話が進行中です。

相手の方は長男1人息子で初婚です。娘から結婚を考えてると言われた時から相手の親御さんに申し訳なく思うのと孫が心配なのと、出来れば幸せになってほしいのと複雑な気持ちです。

主が言うように、若くして結婚、出産、離婚と自慢できる娘ではありません。

ですが、私達にとってはかけがえのない娘と孫です。

子供の幸せを願うあまりの感情だとは思いますが、見方を変えませんと、大切な人達を失ってしまう気がします。
旦那様は黙っているけど主を見てると思います。

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>> 187 嫁の立場の方が多いから主さん言われ放題だね💦 主さんの気持ちわかります 自分の友達でさえ反対したから💧(ﾊﾞﾂｲﾁで元嫁のとこに２人子供… 自分の親も義理両親も大好きで初婚ですが、主様の考え方はおかしいと思います。貴女もね。
私の友達で子連れ再婚しましたが、反対はしませんでした。いきなり母親になるなんて大丈夫❓覚悟はあるの❓と心配はしましたが、子連れなんかなんて全く思いませんし、たぶらかされたとか騙されたなんて発想もしません。

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主凄えな。
何が凄いって45にも成って自分の発言のどこが駄目か解って無い所が凄い。
真面目に心底そんな考えなの？
なら手遅れだな。
何億積んでも世界中どこ探しても主に付ける薬は無い。
家系がどうの、ほざいてるけど民族主義者？
鉄のカーテンの向こう側に住む連中と同じ思考だね。
日本の国の人間は自由意志で生きる権利が法に依り保証されてるって知ってるか？
犯罪者じゃ無い限りな。
残念ながら日本にはカースト制度は無いから主の思い通りに扱える人間は存在しないんだ。
ついでに言えば犬・猫のペットにだって好き嫌い程度の意志は存在してんだ。
主の意志通りに操りたいって妄想を叶えたいならAIBOでも買えよ。

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主さん、皆さんにお礼も言えないんですか？
こんな母親絶対嫌😱

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>> 173 嫁になんかあったとしても、子供さえ引き取らなければ、息子は再婚出来ますよね。 まだ若いので、子連れの嫁よりははるかにいい女性と出会っていた… 離婚→再婚話が浮上したと仮定して…。

再婚相手の親に最初は【×１息子】と反対されるでしょうね‼そして、離婚の原因が【姑】と分かったら…猛反対に合うでしょうね☝もし、【実子＝初孫】のみを引き取って離婚したら、【子連れ×１の息子】。ますます 嫁の来ては無いでしょう☝親が反対しますよ‼

• << 217 あ～そりゃ全くだ。 ハタチそこそこでバツ1コブ付き男。 離婚だからな。 死別じゃ無いんだぜ？ シモがだらしなくて出来婚したが嫁に浮気でもされて逃げられた甲斐性無しって考える人間も少なからずいるわな。 人様の面を嘲笑う前に、自分の面、鏡で見てみなって事だ。 天に唾すりゃ、吐いた唾は自分に降ってくんだよ。

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>> 22 そんな事ありません。皆さんの意見もちゃんと目に焼き付けてます。ですが、納得いかないんです。逆に姑という立場になったら、皆さんはどう思いますか… 反対しません。

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>> 204 え…別に。思いません。誰だって自分の子供が一番心配だし。 だいたい、主さんが嫁と会うのを拒否した訳じゃない。 とりあえず息子から聞いた… 結婚相談時以外に、酔っ払って暴言吐いてるし、37のレスでは息子さんとの不仲は多少かも分かりませんが、今に始まったことではないと匂わせています。

私も最初は双方頑固で、主さん気の毒だな、とは思いましたが、息子さんが可愛いだけというわけでも無さそう…と感じてきました。

主さんは息子さんがお嫁さんと仲良く暮らしていると聞いて腹を立てていました。

お嫁さんの病を知って、息子さんに離婚をすすめようとしています。

一度も息子さんの気持ちを思い計ったり、心配していません。

実の親ならば、息子の幸せを喜び、愛する人を失うかもしれない息子の悲しみに胸を痛めるものではないでしょうか。

今の主さんは息子さんを思い通りにしたい、孫を手に入れたい、というだけなのです。

苦労するから反対する、という親心ではありません。

主さんが生まれたばかりの息子さんに抱いた愛情を早急に思い出さなければ、大切なものを失ってしまうでしょう。

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主さんが知らないうちに、奥さんの両親と養子縁組して息子じゃ無くなってるかもね～。

嫁さん亡くなったとしても、孫どころか息子すら主には残らないと思うよ。

あまり嫌がらせしてると、通報されるよ

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子離れできてない母親ですね。
「息子が…」ばっかり。

嫁が亡くなったらいいみたいな考え方…人としてどうかと思います。

主さんも姑さんからそう思われたいんですね。

嫁は、あなたが育てた息子さんが選んだ相手です。
…偏見のない父親似の素敵な息子さんになってよかったですね。

主さんが「離婚しろ」と言えば言うほど息子さんはあなたから離れますよ。

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主みたいな母親には、間違っても 、ならない(￣□￣;)!!最低最悪な母親(￣□￣;)!!同年代で、同じく年頃の息子を持っていて、(￣□￣;)!!主の全てが、とてもとても考えられない(￣□￣;)!!信じられない(￣□￣;)!!あまりの冷酷人間ぶりに、ただただびっくりですて(￣□￣;)!!今に、罰が当たると思います(￣□￣;)!!こんなアホに塗る薬なし(￣□￣;)!!皆さん、やめましょう(￣□￣;)!!

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そんな「気に入らない嫁を貰った息子」に育てた母親のあなたに一番の原因がありますよ。

大切に育ててやったのに、裏切られたとか思ってません？

育ててやった？産むって決めたのはあなただし、大切に育てるのは義務だし普通の事だし、押し付けがましいよ。
子供に恩返ししてほしくて育ててやったという風に見えます。
ま、親に恩返ししたいと思えないような育て方したんじゃないの？

• << 229 それってどんな育て方？ 何かすごい上から目線ですね😱 子育てが義務とか思ってるあなたも、何かしてあげたらいちいち恩着せがまそうな人に感じる。 横レス失礼しました。

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>> 210 離婚→再婚話が浮上したと仮定して…。 再婚相手の親に最初は【×１息子】と反対されるでしょうね‼そして、離婚の原因が【姑】と分かったら…猛反… あ～そりゃ全くだ。
ハタチそこそこでバツ1コブ付き男。
離婚だからな。
死別じゃ無いんだぜ？
シモがだらしなくて出来婚したが嫁に浮気でもされて逃げられた甲斐性無しって考える人間も少なからずいるわな。

人様の面を嘲笑う前に、自分の面、鏡で見てみなって事だ。
天に唾すりゃ、吐いた唾は自分に降ってくんだよ。

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>> 162 私の気持ちも分からずに結婚した嫁に同情なんか出来ませんよ。 うちの主人は、自分の人生なんだから自分で決めろと言うばかりでした昔から。だから… ご主人は主さんが知らない所で息子さんのはなしを今までも聞いてあげていたかもしれないですよ？

現に息子さんはご主人にはきちんと気持ちを伝えていますよね？
信頼してるから話せたんだと思いますよ。

日頃から主さんに何を言っても、｢私の気持ちは！｣って話にならないのでは？

酔っぱらって止めたご主人を押し退けて電話したんですよね？

ご主人の意見もう一度きちんと聞いて、夫婦で息子さん達の事話し合ってみたらどうですか？

許せないと怒りばかりじゃいい方向には行かないですよ。

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主の感情は普通ですよ。
親なら誰だって最初は反対するでしょ。
そして息子も普通は反対されるの覚悟して親に話すでしょ。
息子なに逆ギレしてんの？って感じ。
本当に息子が連れ子のこと可愛いなら、嫁と結婚したいならまずは主を説得しないか？
病気か何かは知らないが、やってることムチャクチャだね。
どんなきれい事並べたって誰も幸せになってないね。結局みんな不幸じゃん。

• << 221 人の死を望むが如き言動は普通じゃねえな。 それこそ綺麗事じゃねんだよ、生きるのは。 皆が皆、幸せになれるとは限らんし、幸せっつう概念自体が個々違う。 ドラマのハッピーエンドとは違うからな。 ひとつハッキリしてんのは親子兄弟夫婦、どんな続柄でも自分以外の人間を自分の思うまま操る権利は今の日本では認められて無い。 小学校で習う基本的人権の尊重ってやつだね。

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>> 219 要は怒りの矛先が【嫁】って言うのが主の間違いと思いますが…。
やはり
・主と息子さん
・主とご主人
の関係が上手くいっていないのでは…と思います。

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>> 219 主の感情は普通ですよ。 親なら誰だって最初は反対するでしょ。 そして息子も普通は反対されるの覚悟して親に話すでしょ。 息子なに逆ギレしてんの… 人の死を望むが如き言動は普通じゃねえな。
それこそ綺麗事じゃねんだよ、生きるのは。
皆が皆、幸せになれるとは限らんし、幸せっつう概念自体が個々違う。
ドラマのハッピーエンドとは違うからな。
ひとつハッキリしてんのは親子兄弟夫婦、どんな続柄でも自分以外の人間を自分の思うまま操る権利は今の日本では認められて無い。
小学校で習う基本的人権の尊重ってやつだね。

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主さんはじめまして。
私にも息子がいます。
もし私の息子が同じような状況なら…やっぱり心配です。
まだ若いし心配で当たり前です。
でも息子さんは今愛する人が命の危機で授かった命を諦めなくてはならないんですよね？
きっとすごく辛いと思います。
こんな時こそ母親の出番じゃないですか？
お嫁さんへの憎しみは置いておいて、まず息子さんを支えてあげて欲しいです。
主さんが、息子さんの立場ならどうでしょうか？
愛する人が病気の時、愛する人もその子供も見捨てる事が出来ますか？
息子さんが今離婚するなら、最初から結婚などしないでしょう。
離婚の説得をしようとすれば、息子さんは気持ちを理解してもらえず主さんから離れて行くだけです。
いくらお嫁さんを愛しても息子さんにとって母親は一人だけなんですよ？
その母親に自分の気持ちを分かってもらえないは本当に辛いと思います。
子供の親権の事も今じゃなくていいのではないでしょうか。
息子さんが離れてその寂しさでお嫁さんを憎んでいるだけでお嫁さんが悪い訳じゃないと思います。
もし、息子さんが育てる事になったとしても主さんが反対を続けてしまえば、息子さんはきっとお嫁さんのご両親の力を借りてお子さんを育てるでしょう。

そうなったら主さんからますます離れて行ってしまいます。
考えを押し付けるだけが愛情じゃない、見守るのも立派な愛情です。

息子さんは愛情豊かで優しい子に育ちましたね。
それは主さんが愛情をかけて大切に育てたからだと思います。

主さん、今は息子さんの為に自分の気持ちを抑えてはあげられませんか？

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続き

いろいろと生意気を言ってしまい失礼しました。

でも主さんから息子さんが離れていくような事になって欲しくないし、母親である主さんに息子さんを救ってあげて欲しい。

少し深呼吸をしてみて下さい。

怒りや憎しみに目が眩み大切な事を忘れないでください。

主さん、大変でしょうが頑張ってください。

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アンタは

『‼相手にしたくないほど嫌われ者‼』

家族に見捨てられ孤独死だね…かわいそうに(笑)

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鬼婆だ

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>> 133 私も子連れ再婚しました。それなりに反対されましたが、今じゃ私の連れ子に会いたい会いたいとお姑から電話かかってきます😅 このスレを読んで、この… こんな嫁やだ。

息子の幸せを願って口出しするなって言ってるのと同じだね
もっと人の気持ちを考えた方がいんじゃない

腹じゃ何考えてんのか…こわい嫁～

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嫁さんを嫌う気持ちが理解できません。そのクセ、孫だけは、会いたいとか… 息子さん夫婦に謝罪して孫に会わせてもらえば😥 私なら、とられそうな気がして会わせたくないと思いますよ😥

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… 血の繋がりで家族を決めるなら好きなお嫁さんと結婚したとしても家族ではありませんね。そもそも旦那さん(夫)とも血の繋がりないのだから家族じゃないですね。

あなたの孫って気持ちがつよいみたいですが嫁さんからしたら自分の子。

あなたみたいなばぁばに子供会わせたくないですね。頭かたすぎます。

• << 230 血の繋がりって大事だと思いますけど… 夫婦は結婚したら家族になるけどしょせん他人、血の繋がった子供に対する愛情とは全然別ものです。

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>> 216 そんな「気に入らない嫁を貰った息子」に育てた母親のあなたに一番の原因がありますよ。 大切に育ててやったのに、裏切られたとか思ってません？ … それってどんな育て方？
何かすごい上から目線ですね😱

子育てが義務とか思ってるあなたも、何かしてあげたらいちいち恩着せがまそうな人に感じる。

横レス失礼しました。

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>> 228 血の繋がりで家族を決めるなら好きなお嫁さんと結婚したとしても家族ではありませんね。そもそも旦那さん(夫)とも血の繋がりないのだから家族じゃな… 血の繋がりって大事だと思いますけど…

夫婦は結婚したら家族になるけどしょせん他人、血の繋がった子供に対する愛情とは全然別ものです。

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>> 230 大事じゃないなんて言ってないですよ。

でもそんなに息子ﾗﾌﾞみたいなんだとどんな相手にもあげたくない。ってかんじがしただけです。

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スレ主乙😭💧

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嫁の実家探したいって言ってたくせにその後のレスでは“ヤクザ絡みだからこわい”って(笑)
何言ってんのかにゃあ～??

最初はおもしろくて読んでたけど飽きちゃった。屁がでるわ。

• << 235 そうですよね‥😥 ・ヤクザ絡み・よりも・主絡みで息子の将来も、娘の将来も最悪だと思いました⤵もしかすると‥ご近所迷惑もしてそうですね😭💧近所に主さんいたら嫌！

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主様、一旦冷静になられてはいかがでしょうか？

主様はずっとわずかな情報と周りから聞いた根拠が無い情報を元に思い込んでいるように思います。
事実をみてください。

思い込みだけで、嫁が憎い、死んでも構わない、連れ子なんて知るか…は血がつながってはいないにせよ、あまりにも情に欠ける発言です。
主様がただ息子さんの将来を心配しての発言であったとしても、人間性を疑います。


息子さんは、子供がいて病気のお嫁さんを守りたいと思い、結婚を決意したのではないでしょうか？(想像ですが)
だとしたら、立派だと思いますよ。
ただ残念ながら…周りを見る余裕はなかったようですが…

また、主様が離婚させると言っても、それは出来ないかと思います。法に詳しくは無いですが、母親にそこまでの権限は無いです。
誤解やすれ違いを解決して、それからではないでしょうか？

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>> 233 嫁の実家探したいって言ってたくせにその後のレスでは“ヤクザ絡みだからこわい”って(笑) 何言ってんのかにゃあ～?? 最初はおもしろくて読ん… そうですよね‥😥
・ヤクザ絡み・よりも・主絡みで息子の将来も、娘の将来も最悪だと思いました⤵もしかすると‥ご近所迷惑もしてそうですね😭💧近所に主さんいたら嫌！

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主…出てこないじゃんよ⤵しかし私の同い年なのねえこの人…😱

こんな女が近くにいたらヤダなあ😞

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>> 236 職場にいる人に主さん似ています😭

主さん働いてる職場でも、ﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰでしょうね💧

横スレすみません🙇

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私にも息子が居るから
主さんの気持ちはわからなくはないです。

でも、
痛い思いして産んで一生懸命育てたわが子が
愛した女性です。
主さんのように頭ごなしに
拒否されたらそりゃ息子さんも
厭だと思うだろうし
合わせるだけ無駄だって思って当然かと・・。

それでも、挨拶に来るのが
筋なのかもしれません。
でも、来なかった。
主さんからすれば、親に反対された位で
挨拶に来ないなんて常識ない。
そういうことなんですかね？

でも言いかえれば、
息子さんは親である主さんに不快な思いをさせても
自分の奥さんを守ろうとしたわけです。
だれだって自分の愛する人が
ぼろカス言われる状況下になるかもしれない。って
思ったら　回避する方法を探すでしょ？
息子さんはそれをしただけです。
たとえそれが主さんが思う常識から
外れてたとしても・・


私は思うんですが、
親の心配や忠告は
本来はありがたいものだと思っています。
ただ、
それはお互いに話合いをして
親が子を見守ってあげる中で気付くことであって
頭ごなしに決めつけて
言うことじゃないし
そんなことすれば、
反感心を持たせるだけではないでしょうか？

自分の息子だからこその心配も
息子さんたちの気持ちは意思に配慮しなかったため
今回のようなことになったんだと思います。

どうすれば孫に会えるか・・という質問の答えには
なっていませんが、まずは主さん自身が息子さんたちを
理解しようとどんなに拒まれても惜しげもなく変わる努力をし続けるしかないと思います。

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主さんいくつ？

とても孫が出来る年齢の文章とは思えない程に稚拙な文章なのですが…


ツリですか？

• << 241 主様じゃなくて すみません🙇 あの‥どこかのレスで、45才と書いていた‥と思います😱

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>> 197 お姑さん、心の底から醜い人間ですね。 腫瘍ができたのが貴方だったら良かったのに。 同意～✋

つか､主自身が悪性腫瘍だわ⤵

• << 242 その気持ち一緒です。 が‥、主様ほど長生きしたりします😭 悲しい現実です😭

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>> 239 主さんいくつ？ とても孫が出来る年齢の文章とは思えない程に稚拙な文章なのですが… ツリですか？ 主様じゃなくて
すみません🙇


あの‥どこかのレスで、45才と書いていた‥と思います😱

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>> 240 同意～✋ つか､主自身が悪性腫瘍だわ⤵ その気持ち一緒です。

が‥、主様ほど長生きしたりします😭

悲しい現実です😭

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>> 9 嫌いな理由は、嫁とは一度も顔を合わせた事がありません。息子が合わせる事を拒みました。 私が、子持ちなんかと籍を入れなくてもいいだろうと言っ… だめだこりゃ

正気の発言ですか ❓

こういうのを 真の学が無い人

というんですね。


寂しい思いで
最期を迎える事になるでしょう ‥

つまらない人生ですね

• << 245 寂しい思いで 最期を迎える事になるでしょう ‥ つまらない人生ですね そうなって欲しいですね… でも現実は、息子は主から抜け出ました。 が、‥後に残った娘とご主人がそうなるように思えます🙇

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主を切って 嫁を守ってる息子


主の息子は立派だよ
自分の家庭を守ってるんだから




私は日々 自分の息子に
将来は私(母親)より嫁を守れ
と教えてます。

もし私と嫁が気が合わなければ
疎遠でも元気に生きていればいい
と教えてます。



勘違いもいい加減にしなよ

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>> 243 だめだこりゃ 正気の発言ですか ❓ こういうのを 真の学が無い人 というんですね。 寂しい思いで 最期を迎える事になるでし… 寂しい思いで
最期を迎える事になるでしょう ‥
つまらない人生ですね


そうなって欲しいですね…

でも現実は、息子は主から抜け出ました。

が、‥後に残った娘とご主人がそうなるように思えます🙇

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>> 164 どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。 😂 ほんと モンスターだわ 💦

📺出演できますよ

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>> 164 どこでどう最低と思いますか？私にだって感情があります。嫁を良い嫁といいきれますか？息子が可哀相じゃありませんか。 可哀相で哀れなのは、主貴女自身でしょう。

この期に及んで、主さんと暮らしている、ご主人と娘さんの人生を何と思っているのでしょうか？

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再です。

スレだけを読み直したのですが、なんかおかしいです。

相談内容は嫁のことと前置きしているのに息子さんの言動しか触れてません。そして、いきなり「嫌いな嫁」と出てきます。
息子さんとの疎遠は結婚話が出た時からのようですが、スレ文ではそれ以前から疎遠になっていたような書き方です。
初孫に会わせようとしないのは息子さんだと主も言っているのに、嫁が悪い、嫁が憎いの一点張りですよね。

本当は息子さんをどうにかしたいと言うのが本音(相談内容)ではないですか？
それを思えば思うほど嫁の存在がチラついてだんだん嫁が憎くてたまらなくなってしまったように思えます。

嫁の性格や言動のどこが嫌いなのか？(見た目やバツイチ子持ちは抜きですよ)冷静に考えてみてください。もっとも会ったこともない嫁の性格や言動なんて分かりませんよね。

主の真の相談内容が明確になりますよ。

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わがままおばあちゃま

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>> 248 削除されたレス そういうことは言っちゃイヤン💙

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主さん、初めまして。

そんなお嫁さんと引き合ってしまったのも運命です。

正直、出来れば連れ子有りの人との結婚を好ましいと考える親はいないです。本来なら、お嫁さんが親の気持ちをくみ取りつつ、例え主さんが結婚に反対したとしても、謙虚に歩み寄る気持ちがあれば、そこまでお嫁さんを嫌うことも無かっただろうと思います。

因果応報。主さん自身も若い頃、ご主人の親戚と付き合わない環境だったのでは無いですか？
子供は親の背中を見て育つ。
主さんの息子さんも同じ道を歩んでるだけです。
そして、そのお嫁さんも自分の子供に同じ目にあうのです。
息子はいないものと思って諦める。それが一番だと思いますよ。

最後に…夫の親を蔑ろに出来る嫁だから、結婚にも一度失敗してる。キツいようですが、客観的に見て、そんな人に引っかかった息子さんも同類ってことなんだと思います。

孫がかわいいと思うなら、息子夫婦が離婚しないように願いながら、主さん自身ご自分の人生を有意義に過ごし、疎遠が楽だと言い聞かせるのも愛情だと思いましょう。

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どうも嫁側の意見が多いみたいですね😒
寛大な姑を勤めるにも限度があるはずです

お孫さんへの愛情は特別にお持ちだとお察ししました

可愛がってくれるはずのおばあちゃんに会わせないって😭そこまでしなくてもね…

親不孝は直ぐには気づかないですから😭
生意気を言うようで申し訳ありませんが💦お辛いでしょうが温かく見守るしかないかもしれませんね？🙇お孫さんを愛していることだけは仰った方が良いかと思います😃

• << 259 まず孫としての意見。 自分の母親の死を心待ちにして願う婆になんか可愛がってもらいたくないわ💨 孫の親としての意見。 そんな思考の持ち主に我が子に関わってもらいたくありません❗

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>> 253 そう思います。

この掲示板は、姑に恨みを持つお嫁さんのたまり場ですから、下手なことを書き込むと大変😣

結婚して、両家のお付き合いがうまく機能しないと離婚の可能性が高くなる。
今は、お嫁さんの権利や主張が強いから、理不尽であっても姑が折れなきゃならない時代なんだと思います。
主さんの嫁憎しの感情は分かりますよ。でも仕方ないのです。嫁姑の問題は、円滑にいく方が少ない。人類の永遠のテーマですからね。

嫁姑の立場をこの際一切捨てて、人として、大人として、息子が縁あって出会った嫁の子供を迎え入れてみてはどうでしょうか？
子供には罪は無いです。孫だと思いたくない気持ちは分かりますが、既にお腹にいる主さんの孫とは異母兄弟になります。分け隔てなく愛情を注ぐ気持ちが無ければ、お嫁さんも母親として、主さんを迎え入れることは出来ない。
息子さんだって、自分の母親を蔑ろにされて喜んではいないと思いますよ。きっとたまには親がらみの夫婦喧嘩の一つや二つしてますよ。
息子さんは仕事で忙しくて、女のいざこざに入りたくないだけです。
息子と孫がかわいいと思うなら、息子夫婦の円満を願い、姑はスポンサーの立場で割り切るしかありませんよ。

• << 258 私は 人として 主に 考え方哀しい人だね と言ってます 💨

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>> 145 遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。 息子には昨日電話しましたら、… 皆さんが言ってる通り、私もこのレス読んで怖くなりました💧

時間の問題といってたみたいですし、今は息子さんも連れ子さんもお嫁さんのお母さんも、もちろん本人も一番辛い時期だと思います。
その気持ちを考えてあげる余裕はないですか？

自分の娘と孫、娘の旦那のお世話をしてくれてるお母さんの事を悪く言うのはどうかと思います。
お母さんがいてくれるからあなたの息子は安心して仕事にも行けて残業もできて、帰ってきたら手作りのご飯が食べられるんですよ？
仮にあなたが息子の世話をしたとしても連れ子の世話をしてくれますか？
放置するでしょ？

主が嫌いなギャルママと連れ子は世の中にどれだけいるか考えて。
あなたがそうなってた可能性だってあるんです。

病気のことだってそうですよ。

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子連れなんか、ですか
…いやあ…姑や舅が主のような方でなくて良かった

来月「子連れなんか」同士で再婚します

物事のそれぞれの立場に自分を置き換えて考えてみる、ということをしてみてください

ご子息が主さんにご家族を会わせないのは、会わせると主さんの「子連れなんか」「連れ子なんか」という考えが更に強固に態度に露わになり、奥様や養子にされたお子さんを傷つける、と考えていらっしゃるからではないでしょうか

自分にとって都合がよい「初孫」だけをみるのではなく、全体を受け入れてください
そうでなければ主さんをご子息一家も受け入れるお気持ちにならないかと思います

蛇足ですが人に対して「～なんか」と表現することが稚拙に感じます
お孫さんを持つ年齢の方ならば、尚更
感情にまかせた発言は自分を貶めるだけかもしれません

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会ったところで抱かせてももらえないでしょう。

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>> 254 そう思います。 この掲示板は、姑に恨みを持つお嫁さんのたまり場ですから、下手なことを書き込むと大変😣 結婚して、両家のお付き合いがうまく… 私は 人として

主に 考え方哀しい人だね


と言ってます 💨

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>> 253 どうも嫁側の意見が多いみたいですね😒 寛大な姑を勤めるにも限度があるはずです お孫さんへの愛情は特別にお持ちだとお察ししました 可… まず孫としての意見。
自分の母親の死を心待ちにして願う婆になんか可愛がってもらいたくないわ💨


孫の親としての意見。
そんな思考の持ち主に我が子に関わってもらいたくありません❗

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主さんへ。
お嫁さんを大事な初孫を産んでくれる大切な人、お嫁さんのお子さんを孫を産んでくれる人の大切なこどももしくは初孫の大切な兄弟と考えてあげられませんか？

息子はあなたがいなければ産まれなかったのと同じで、初孫もお嫁さんがいないと産まれない。

息子さんは立派な方だと思うので、そんな息子さんを育てた主さんも、本当はどこかに優しいところをお持ちなのではないでしょうか？

お嫁さんに息子さんをあげたと思って、諦めるところは諦めたらどうですか？

少しずつ歩みよっていったらいかがですか？

私はまだこどもが小さいので、主さんの状況にならないとわからないですが、こどもに軽蔑されるような生き方はしたくないです。

数十年先ですが、今からまだみぬお嫁さんに息子を差し上げる気持ちでいます。

なので後悔しないように、将来子離れできるよう今の幼い息子を可愛がってます。

他の方とのレス、色々と勉強になりましたよ。
反面教師的で参考になりました🙇

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腫瘍が出来た→入退院を繰り返し→結婚→妊娠

腫瘍…時間の問題…ということは、癌ですよね？結婚前から、放射線治療や抗癌剤治療してきてるわけですよね？

なのに、妊娠？

癌の治療受けて、妊娠ってありえるんですか？

• << 266 はい有り得ますよ腫瘍の出来てる部分にもよりますけど

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>> 145 遅れました。全て読ませていただきました。私の気持ちをご理解していただけてる方もいらっしゃるようで嬉しいです。 息子には昨日電話しましたら、… ＞嫁の子供は息子には親権ありませんよね？

💒本当に知らないのですか？

№としか思えないですが…

質問に答えるなら主さんの息子さん次第ですよ

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息子さんが選んだ人です。

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私の息子も子どもいる人と結婚しました。最初に聞いた時は驚きましたが、会ったら子どもも可愛いし、お嫁さんも良い人で嬉しかった。息子が選んだ人だし幸せなら良いと思いますよ。自分の育てた息子さん信じてあげて下さい。

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息子が子持ちの女性と結婚する。まぁ心配にはなりますよね。
でも、主さんの言動はあまりに幼稚で子離れ出来てないとしか思えません。
どなたかもおっしゃってましたが、人を『～なんか』だの『その女』だの…ホントに人の親ですか？子供にそんな言い方が正しいと教えてきたのでしょうか…。
お嫁さんや連れ子さんに対しても、親として以前に人として最低です。自分の言動に間違いがあったとは思いませんか？少しは息子さん家族の気持ちを考える事はしないのですか？結婚を決めた息子さんの気持ちとその覚悟を理解しようとしましたか？
私は娘と嫁の立場ですが、あなたみたいな親なら縁切りたいです。孫を逢わせるなんてとんでもない話。心底呆れました。連れ子さんも産まれて来る子も分け隔てなく愛す努力をするのが大人でしょう。
まして息子と連れ子の関係ばかり気にして、人の命が尽きるのを喜んでるような人、相手がどんなに気に入らなくても、人として最低な行為です。
関わりたくなくて当然。

少しは息子さんがどんな覚悟で結婚したか考えて理解する努力をしてはいかがですか？
そんな調子だと息子の相手がどんな方でも、あなたとはうまくいきません。
お嫁さんが回復し、今まで通り、家族で幸せに暮らせる事を望みます。

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>> 261 腫瘍が出来た→入退院を繰り返し→結婚→妊娠 腫瘍…時間の問題…ということは、癌ですよね？結婚前から、放射線治療や抗癌剤治療してきてるわけで… はい有り得ますよ腫瘍の出来てる部分にもよりますけど

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>> 266 へぇ～そういう事もあるんですね～。

友人が抗癌剤治療受けてて、子供は諦めなきゃいけないと言っていたので…。

ありがとうございました。

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主、出てこねえな。
正しい筈の自分が、こんなに叩かれんのが信じらんねえのか？

もしそうなら、その感性に驚愕だ。

恥を恥と気付いてない人間は哀れだね。

小学校の道徳から学び直すべきかな？

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初めまして
22歳の息子が 作った 子供 孫に逢いたい
なんて 虫の言い話だねえ…自分が 息子にいった一言で…
息子だって 言われたことで 傷つくだろう

疎遠事態…自分が
そんな状態作ったんでしょ😂
老後寂しいね…

っうか…生まれてくる孫が 1番かわいそうだよ…
まずは 貴方が孫が生まれる前に
息子さん お嫁さんに
謝りに行きなさい
貴方も わかってるはずだよ…
サイトで 皆さまの意見聞かなくても
自分が 素直になることが 1番の早道じゃないかな😺

息子じゃなくて
生まれてくる 可愛い
孫のことを 考えるんだよ

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今更ですが。
私もバツイチで今の主人と再婚。子連れでしかも主人は私より年下でした。
主人の両親は私の事を未だに認めてません。ですが連れ子の子供を血の繋がった主人との子供以上に可愛がってくれてます。何でも子供に罪はないとかで。

主さんの気持ちはよく分かります。もしも、私がその立場になったら反対するかも知れません。息子が苦労するかも知れないのに賛成は出来ないでしょう。
ですが、今は疎遠との事。寂しくありませんか？

養子縁組すれば血の繋がりがなくとも書類上は親子です。それに親子は血の繋がりより一緒に暮らした年月でなるものだと主人と連れ子の子供を見ていて思いました。

息子さんも親と疎遠している事は寂しいと思ってるんじゃないでしょうか。初孫が産まれてくる事ですしこれを機会に話し合ったらどうでしょう？
嫁の立場からしても主人の両親と気まずい関係は辛いものです。

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叩きたくはないのです。息子さんが選んだ人なので。私の息子が将来お嫁さんを頂いたときに干渉はしないようにしようと考えています。息子にも伝えてあります。

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離婚させたらいい。主のような人が祖母だなんて絶対に嫌です😨連れ子も実孫もツラい思いをするだけです。
今はお嫁さんも危険な状況下にあるようですが、回復してまた妊娠して実孫ができたら？また会わせろって騒ぐんですか？実孫にとって連れ子は実の兄弟です。大好きな兄弟を邪険にする祖母なんて好きになれるわけがない。幸運にも実孫に会える状態になったとしても、きっと主は実孫に「あなたは本当の孫だから可愛い!!」とか言うはず。

息子さんも騙されてたら嫁側の両親と仲良くしてるわけがない。自分の死が近いかもしれかいのに、わざわざ他人に子供託す理由なんてない。自分の親が面倒みるだろうし。息子さんが嫁さん＆連れ子さん大好きなだけだと思います。

主の場合、息子さんが誰と結婚しても気に食わなそう💧実孫が嫁に似てたら「本当に息子の子～？」 とか言いそう💧💧💧

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いやぁ…嫁の方々の怖いこと怖いこと((((；゜Д゜)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ


主さんを人として親としてどうだと責めてる方は、ご自分のレスを読み返してみて、人として、親として恥ずかしくない言葉使ってないか確認しましょうね（笑）


てか、どっちもどっちだなぁ～😚


これが逆の立場ならどうなんだろうね。
例えば、借金とか、無職とか、性格とか、何かしらの『問題』を持った姑を。
『旦那の母親だから』と無条件で優しく受け入れて仲良くしてるお嫁さん、この掲示板に一体どれだけいるのかなぁ～❓


嫁に問題（ﾊﾞﾂ有り子有り）があるからと夫婦の縁を切らせようとする姑が鬼なら、
姑に問題があるからと親子の縁を切らせようとする嫁も鬼やん。


息子は母親（姑）の所有物ではないと言うのなら、息子から祖母を奪う権利だって母親にはないよね。
母親（嫁）の勝手で息子から祖母を遠ざけてさ。
息子は母親の所有物じゃないよ❓（笑）

結局、姑も嫁もどっちもどっちだよね。姑を受け入れられない嫁も、嫁を受け入れられない姑も、同じだよね。

• << 276 無条件で優しく受け入れているお嫁さんは皆無に等しいと思いますよ。 たいていが我慢しながら受け入れている、又は受け入れようと努力していると思います(我慢という言葉に語弊があるかもわかりませんが)。 だから、主さんにも我慢して受け入れるように皆さんおっしゃっているのだと思います。 姑側の問題は姑本人の努力次第で直せるものです。 バツ有り子有りは嫁がどう努力しても取り消すことはできません。 バツ有りに至るまでなら努力もできたでしょうが。
• << 284 ×あり、子持ちの嫁 と 借金、性格に問題ある姑 なら明らかに後者の方が嫌じゃないですか！？ ×ありには何か理由があるハズで、 それがお嫁さん自身の問題なのか、元の相手が原因なのかはわからない所ですし…💦 後者は明らかに自業自得ですょね💦 性格に問題ありなら尚更…
• << 332 当事者ではない他人は、何とでも好き勝手な事言えるよね。 それは、貴方も私も当事者ではない他人事なのです。

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息子夫婦のスレ主といい ここの主といい、年齢性別絶対出さないし 自分の気持ちや次々状況を出すレスばかり。
文章分かり難いし 何かおかしな話だし。

主は自分の配偶者と相談してないのか❓

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>> 274 その通り☝
自分の状況と書きたい事だけ書いて…

質問レスは ほぼスルー💦
何だか こちらがモヤモヤ＆イライラ‼
ただし…スルーできない私です💦

• << 279 年齢性別明かさないスレには 自分も隠す様にしてる。 この主と息子夫婦スレ主 絶ーっ対明かさ(明かせ)ないと思う。

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>> 273 いやぁ…嫁の方々の怖いこと怖いこと((((；゜Д゜)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 主さんを人として親としてどうだと責めてる方は、ご自分のレスを読み返… 無条件で優しく受け入れているお嫁さんは皆無に等しいと思いますよ。
たいていが我慢しながら受け入れている、又は受け入れようと努力していると思います(我慢という言葉に語弊があるかもわかりませんが)。
だから、主さんにも我慢して受け入れるように皆さんおっしゃっているのだと思います。

姑側の問題は姑本人の努力次第で直せるものです。
バツ有り子有りは嫁がどう努力しても取り消すことはできません。
バツ有りに至るまでなら努力もできたでしょうが。

• << 285 ﾊﾞﾂ有り子有りは努力しても直るものではありませんが、それでも認めてもらうように努力する事もできるし、認めてもらえるまでは結婚を見合せる事もできますよね。 それすらせずに強行するという事は、ﾊﾞﾂ有り子有りに加え、性格にも問題があるという事です。

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息子さんが選んで一緒になろうと決めた人ですよ 例えどんな人であろうと、あなたの人生ではなく息子さんの人生ですよ 私はこう思うのだけど的な意見は良いと思いますが、こうしろ、ああしろ等の押し付けは絶対にダメですよ

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借金・無職・性格(例えば暴力癖)と×＆子有りは別でしょ。
努力すれば解消出来る問題と、生きて来た上での環境は根本的に全然違う話。
仮に同じだとしか考えられないったって、我が子の連れ合いに対して死を願う如き発言は異常だね。
逆に嫁側が『姑、生理的に嫌いだから早く死ね』って言ったら異常だろ。

専制君主国家の女王様や奴隷制度容認国の搾取する側の発言なら多少は理解出来るが、民主主義国家の庶民の発言じゃ理解出来ないね。

• << 286 『姑死ね』『旦那死ね』っていうスレが立ってるの、何回も見た事ありますけど💧 そういうお嫁さん達の言い分は、『本人に直接言う訳じゃない❗掲示板で愚痴るくらいいいじゃん❗』でしたよ💧 子供の幸せを願うのが親なら、父方の祖父母の愛情があった方が子供は幸せですよ。 むしろ、大人になり反抗できる息子に口出しする姑より、まだ幼く何の反抗もできない子供を嫁の勝手で祖父母から遠ざける方がよっぽど鬼だと私は思いますがね。 どんな問題のある姑でも、母親というものは代わりがききません。 その点、結婚は本人の意志次第で決められる。結婚しなくても交際は続けられるし、認めてもらえるまで結婚を見合せる事もできます。 そういう配慮すらできない嫁なら、ﾊﾞﾂ有り子有りに加えて性格にも問題があるという事です。 子供の幸せの為に嫁を拒否する姑も、子供の幸せの為に祖父母を拒否する嫁も、やってる事は一緒ですよ。

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>> 275 その通り☝ 自分の状況と書きたい事だけ書いて… 質問レスは ほぼスルー💦 何だか こちらがモヤモヤ＆イライラ‼ ただし…スルーできない私で… 年齢性別明かさないスレには 自分も隠す様にしてる。
この主と息子夫婦スレ主 絶ーっ対明かさ(明かせ)ないと思う。

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>> 279 あれ👀最初の頃は年齢→45って出ていたと思ったんですが？

どなたかも、主も二十歳そこそこで息子を産んだんでしょ、みたいなﾚｽがありましたよね？

途中から年齢を隠す事って出来るのでしょうか？

それとも私の勘違いだったのかな？

本文に関係の無い事ですみません🙏
気になってしまって💦わかる方がいたら教えて下さい。

• << 283 だったらハンネの部分「隠す」のチェック外したらいいのに。 登録は違う年齢なのか？はたまたよく見かける登録ミスで 実年齢ではないとか。

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>> 280 返レスで45歳と本人が言ってましたよ。

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>> 281 有り難うございます😃

返ﾚｽで年齢を言ってたんでしたか！
すみません🙏読み返せば分かる事を…

でも、すっきりしました。有り難うございました。

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>> 280 あれ👀最初の頃は年齢→45って出ていたと思ったんですが？ どなたかも、主も二十歳そこそこで息子を産んだんでしょ、みたいなﾚｽがありましたよ… だったらハンネの部分「隠す」のチェック外したらいいのに。
登録は違う年齢なのか？はたまたよく見かける登録ミスで 実年齢ではないとか。

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>> 273 いやぁ…嫁の方々の怖いこと怖いこと((((；゜Д゜)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 主さんを人として親としてどうだと責めてる方は、ご自分のレスを読み返… ×あり、子持ちの嫁
と
借金、性格に問題ある姑

なら明らかに後者の方が嫌じゃないですか！？

×ありには何か理由があるハズで、
それがお嫁さん自身の問題なのか、元の相手が原因なのかはわからない所ですし…💦

後者は明らかに自業自得ですょね💦
性格に問題ありなら尚更…

• << 287 ﾊﾞﾂ有り子有りでも、自分の問題ときちんと向き合い、認めてもらうよう努力する嫁なら、いいですけど、 全部姑が悪いと自分の事は棚に上げ、歩み寄る努力もせず、旦那が親を捨てれば解決と思って逃げてる嫁なら、 離婚の原因も同じように、悪いのは元旦那だと自分は大した努力をしなかった。 堪え性のない性格だと私なら判断しますね。 少なくとも、離婚原因を全て元旦那のせいだと言い、己れの反省というものが見られない人は、前回の結婚から何も学ばず、今回の結婚も同じような道を辿るんじゃないか、と思います。 姑の借金の為に旦那の給料使うのも、 連れ子の養育の為に旦那の給料使うのも、 変わりませんよ。

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>> 276 無条件で優しく受け入れているお嫁さんは皆無に等しいと思いますよ。 たいていが我慢しながら受け入れている、又は受け入れようと努力していると思い… ﾊﾞﾂ有り子有りは努力しても直るものではありませんが、それでも認めてもらうように努力する事もできるし、認めてもらえるまでは結婚を見合せる事もできますよね。

それすらせずに強行するという事は、ﾊﾞﾂ有り子有りに加え、性格にも問題があるという事です。

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>> 278 借金・無職・性格(例えば暴力癖)と×＆子有りは別でしょ。 努力すれば解消出来る問題と、生きて来た上での環境は根本的に全然違う話。 仮に同じだ… 『姑死ね』『旦那死ね』っていうスレが立ってるの、何回も見た事ありますけど💧


そういうお嫁さん達の言い分は、『本人に直接言う訳じゃない❗掲示板で愚痴るくらいいいじゃん❗』でしたよ💧


子供の幸せを願うのが親なら、父方の祖父母の愛情があった方が子供は幸せですよ。
むしろ、大人になり反抗できる息子に口出しする姑より、まだ幼く何の反抗もできない子供を嫁の勝手で祖父母から遠ざける方がよっぽど鬼だと私は思いますがね。


どんな問題のある姑でも、母親というものは代わりがききません。
その点、結婚は本人の意志次第で決められる。結婚しなくても交際は続けられるし、認めてもらえるまで結婚を見合せる事もできます。
そういう配慮すらできない嫁なら、ﾊﾞﾂ有り子有りに加えて性格にも問題があるという事です。

子供の幸せの為に嫁を拒否する姑も、子供の幸せの為に祖父母を拒否する嫁も、やってる事は一緒ですよ。

• << 293 で、そんなスレやレス見て異常だと思わなかった？ なる程その通りだと心底共感しちゃった？ ここの主はリアルで自分が書いた内容通り思い行動したんじゃない？ 日記や携帯小説板ならフィクション前提だが、お悩み相談板はノンフィクションだと考えるのが前提だと思うよ？ 多少なりとも話を膨らましたりするのは掲示板でもリアルでも、ありがちな事で、まるっきりの嘘話は、どっちにしてもマトモじゃないかな。
• << 295 で、付け足しね。 父方・母方・祖父母に関わらず多くの大人からの愛情受けた方が子供が幸せになるってのは常識ある大人なら説明の必要ないよね？ 見栄や世間体じゃなく愛情ならね。 あと姑側の母親が息子を思いやる云々ね。 嫁側も、我が子に愛情あるのは理解できるかな？ 姑側から見た、可愛く無い連れ子だがね。 連れ子の目線じゃ我が母の死を願う悪魔だろうな。 107さん義理の兄弟姉妹居るかい？ 義理の兄弟姉妹が己の価値観で107さんの実親の死を願ったら嫌忌しねえのかな？ それが連れ子の目線だ。

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>> 284 ×あり、子持ちの嫁 と 借金、性格に問題ある姑 なら明らかに後者の方が嫌じゃないですか！？ ×ありには何か理由があるハズで、 それがお… ﾊﾞﾂ有り子有りでも、自分の問題ときちんと向き合い、認めてもらうよう努力する嫁なら、いいですけど、

全部姑が悪いと自分の事は棚に上げ、歩み寄る努力もせず、旦那が親を捨てれば解決と思って逃げてる嫁なら、
離婚の原因も同じように、悪いのは元旦那だと自分は大した努力をしなかった。
堪え性のない性格だと私なら判断しますね。
少なくとも、離婚原因を全て元旦那のせいだと言い、己れの反省というものが見られない人は、前回の結婚から何も学ばず、今回の結婚も同じような道を辿るんじゃないか、と思います。


姑の借金の為に旦那の給料使うのも、
連れ子の養育の為に旦那の給料使うのも、
変わりませんよ。

• << 294 107さん… このスレは姑・主さんの一方的な記述のみ。お嫁さんが歩みよろうとしないとかは不明ですよね…☝ 一方の意見だけで、107さんみたいなスレは書けない気がします💦 私なら嫌いな姑でも借金等、金銭問題があれば援助しますよ☝仕方ありませんもの💦

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>> 287 元旦那さんとの離婚理由は例え話をしただけで、
どんな訳があったかとか、そのお嫁さんがどんな対処したかなんて貴方にも私にもわかりませんよね⤵

しかも息子さんがお嫁さんの体調を心配して婚姻に踏み切ったと主さん本人が言ってますよね？！

入退院をくりかえしてると事情もあり、お嫁さん云々ではなくないですか？！

しかも姑の借金返済に使うも、子どもに使うも一緒って…(笑)

借金こそ自業自得でしょ⤵（←この場合例え話かもですが）

子どもに使うのは息子さん本人が望んでそうしたいって思ってるんだから…


それを一緒って考えるって…
どうゆう神経してるんですか？！
自分が借金したら息子が払うとでも？！(笑)

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>> 288 主さんの場合なら、お嫁さんは今でこそ病気ですが、初めから病気で動けなかった訳じゃないですよね❓
子作りする元気はあったんだから。

息子が強引に結婚…って💧一方の意志だけでそんな簡単に結婚なんてできませんよ💧それが本当なら、どんだけ男に流される女なの💧子供にとっても大事な問題なのに、男に流されて再婚だなんて…💧そこはおそらく息子が嫁を庇ってる部分もあるんでしょうよ。


例え話に戻りますが、借金などで自分の母親の生活が苦しければ、援助してやりたいと考える息子は多いですよ。
それを許せる嫁が一体どれだけいるでしょうね。

姑の借金が自業自得なら、元夫と子供作ったのも離婚したのも嫁の勝手だし、離婚するような男を選んだ自業自得とも言えますね。

• << 304 借金の例え話しについてですが、 借金の訳次第じゃないですか？！ 人のよさからだったり、しょうがない理由なら息子でも嫁の立場でも助けたいと思えると思いますが（姑の人柄によってまた違うかもですが）、 自分の欲求のための借金なら自業自得だと思います。 嫁の男を見る目がなかったは一理あるかもですが、 結婚前にわからないからこそ離婚率が高いんですよね💦 ちなみに前者を助ける場合は、夫婦として 後者を助ける場合はまだ結婚する前だから、助けたいと思う人次第じゃないですか？！ まぁ親は心配でしょうが、 そうゆう人を選んだのは他でもない姑からしたら自分の息子ですよね⤵ 嫁が嫁がって言うけれどまず自分の息子と向き合うべきかと…

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>> 289 主不在なのに107必死(笑)
てか107みたいな姑もイヤだな･･･💧

• << 292 ついでに言いますと、私には娘しかいませんので、姑にはなりません。 でも、娘の結婚相手がﾊﾞﾂ有り男なら、同じように反対しますね。絶対。

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>> 290 必死て（笑）姑叩きの皆さんの方がよっぽど必死に見えるけど💧

で、私に横レスするなら、悪態つくだけじゃなくてちゃんと答えて下さいよ💧

借金などで姑に問題があった場合。母親だから助けたいと旦那が望んでいる場合。
旦那の親だから、子供の祖母だからと優しく受け入れるお嫁さん、いるでしょうかねぇ❓


ﾊﾞﾂ有りにも事情があるというのなら、借金だって、事業の借金だとか、騙されたとか、事情がある場合もありますけど。


子供に毒になる、悪影響になるからと姑を遠ざけてる嫁はたくさいますよ。
それって、『子供の為を思っての事』なんじゃないんですかね❓
今回の主さんと何が違うのかなぁ❓

• << 300 嫁の死を待ち望む事が【子供の事を思って】の事なんですか⁉ それと『借金などで姑に問題があった場合､ 旦那の親だからと優しく受け入れるお嫁さんいるでしょうかねぇ⁉』とありますが… うちがそうですけど何か⁉うちは義父母の借金の名義を旦那に変えましたけど⁉そして旦那が払ってますけど⁉ 義父母には感謝する事もあったから借金名義の変更は私から言い出しましたよ✋ あとね✋ 貴女には娘しかいないようですが､ その娘が結婚したら貴女も『姑』と同じ立場になるんですよ💨 世の中､ 娘の旦那をいびり倒す『姑』もいるようですよ😆

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>> 290 主不在なのに107必死(笑) てか107みたいな姑もイヤだな･･･💧 ついでに言いますと、私には娘しかいませんので、姑にはなりません。


でも、娘の結婚相手がﾊﾞﾂ有り男なら、同じように反対しますね。絶対。

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>> 286 『姑死ね』『旦那死ね』っていうスレが立ってるの、何回も見た事ありますけど💧 そういうお嫁さん達の言い分は、『本人に直接言う訳じゃない❗… で、そんなスレやレス見て異常だと思わなかった？
なる程その通りだと心底共感しちゃった？
ここの主はリアルで自分が書いた内容通り思い行動したんじゃない？

日記や携帯小説板ならフィクション前提だが、お悩み相談板はノンフィクションだと考えるのが前提だと思うよ？
多少なりとも話を膨らましたりするのは掲示板でもリアルでも、ありがちな事で、まるっきりの嘘話は、どっちにしてもマトモじゃないかな。

• << 297 うーん正常ではないよね💦 でもね、私が言いたいのは、どっちもどっちって事。 姑死ねスレも嫁死ねスレもどっちもどっち。なのに姑死ねスレに比べてこのスレの主叩きの多さの方が異常だよ。 嫁が姑を死ねと思っていたら、『そう思わせるような事をする姑が悪い。嫁の言い分もある。』ってレスが大半を占めます。 姑が嫁を死ねと思っていたら、『そう思う姑が悪い。例え嫁に至らぬ点があったとしても、嫁にも言い分がある。』というレスが大半を占めます。 それっておかしくないですか❓ 結局は『嫁の言い分』ってやつは何物にも勝るんですね。 主さんを全面擁護してる訳ではありませんが、レス者の意見があまりにも嫁側の目線に偏り過ぎてるので、可哀想に思ったので。

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>> 287 ﾊﾞﾂ有り子有りでも、自分の問題ときちんと向き合い、認めてもらうよう努力する嫁なら、いいですけど、 全部姑が悪いと自分の事は棚に上げ、歩… 107さん…

このスレは姑・主さんの一方的な記述のみ。お嫁さんが歩みよろうとしないとかは不明ですよね…☝

一方の意見だけで、107さんみたいなスレは書けない気がします💦
私なら嫌いな姑でも借金等、金銭問題があれば援助しますよ☝仕方ありませんもの💦

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>> 286 『姑死ね』『旦那死ね』っていうスレが立ってるの、何回も見た事ありますけど💧 そういうお嫁さん達の言い分は、『本人に直接言う訳じゃない❗… で、付け足しね。
父方・母方・祖父母に関わらず多くの大人からの愛情受けた方が子供が幸せになるってのは常識ある大人なら説明の必要ないよね？
見栄や世間体じゃなく愛情ならね。

あと姑側の母親が息子を思いやる云々ね。
嫁側も、我が子に愛情あるのは理解できるかな？
姑側から見た、可愛く無い連れ子だがね。
連れ子の目線じゃ我が母の死を願う悪魔だろうな。

107さん義理の兄弟姉妹居るかい？
義理の兄弟姉妹が己の価値観で107さんの実親の死を願ったら嫌忌しねえのかな？
それが連れ子の目線だ。

• << 298 で、付け足しですが。 今回の場合なら、嫁の努力次第で事態は変わっていた可能性があります。 何回も何回も通って何年も説得して、それでも認めないってなら主さんも鬼だとは思いますよ。 でも、とりあえず一度反対するのは親として当たり前だと思います。 そんな当たり前の段階で親と向き合う事もせず、認めてもらう努力もしなかった嫁を、誰が可愛いがるでしょうか。 さらにその連れ子まで誰が可愛いがるでしょうか。 嫁の努力次第で、認めてもらう事も、連れ子も可愛いがってもらう可能性もあったはずです。 連れ子さんがおいくつかは分かりませんが、息子さんの年齢から察するとおそらくまだ幼いでしょう。 幼い子供というものは、無条件で可愛いものです。 会っていれば、事態はまた変わっていたのではないかと私は思います。 主さんの心がそれだけ荒んでしまったのも、そもそもは息子夫婦のその行動が原因でしょう。 私だって娘夫婦に同じ事されたら、娘婿が病気で死にそうって言われても知ったこっちゃないわと思いますよ。 主さんもそんな感じなのでは❓ 主さんは『死ね』とは一度も言ってません。死のうが私には知ったこっちゃないわ、という気持ちと、嫁が死んだ後の息子の方が心配。そんなところでしょう。 嫁がﾊﾞﾂ有りになった過程や疎遠になった過程は考慮するのに、姑がこんな気持ちになってしまった過程は考慮してあげないの❓ このスレはつくづく不公平だなぁ。

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>> 295 横レススミマセン💦
付け加えさせて下さい。

主さんの実のお孫さんもまだ生まれてないとはいえ、母の死を願う祖母は悪魔だと思います。

• 共感0

>> 293 で、そんなスレやレス見て異常だと思わなかった？ なる程その通りだと心底共感しちゃった？ ここの主はリアルで自分が書いた内容通り思い行動したん… うーん正常ではないよね💦
でもね、私が言いたいのは、どっちもどっちって事。


姑死ねスレも嫁死ねスレもどっちもどっち。なのに姑死ねスレに比べてこのスレの主叩きの多さの方が異常だよ。


嫁が姑を死ねと思っていたら、『そう思わせるような事をする姑が悪い。嫁の言い分もある。』ってレスが大半を占めます。
姑が嫁を死ねと思っていたら、『そう思う姑が悪い。例え嫁に至らぬ点があったとしても、嫁にも言い分がある。』というレスが大半を占めます。


それっておかしくないですか❓


結局は『嫁の言い分』ってやつは何物にも勝るんですね。


主さんを全面擁護してる訳ではありませんが、レス者の意見があまりにも嫁側の目線に偏り過ぎてるので、可哀想に思ったので。

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>> 295 で、付け足しね。 父方・母方・祖父母に関わらず多くの大人からの愛情受けた方が子供が幸せになるってのは常識ある大人なら説明の必要ないよね？ 見… で、付け足しですが。


今回の場合なら、嫁の努力次第で事態は変わっていた可能性があります。

何回も何回も通って何年も説得して、それでも認めないってなら主さんも鬼だとは思いますよ。
でも、とりあえず一度反対するのは親として当たり前だと思います。
そんな当たり前の段階で親と向き合う事もせず、認めてもらう努力もしなかった嫁を、誰が可愛いがるでしょうか。
さらにその連れ子まで誰が可愛いがるでしょうか。


嫁の努力次第で、認めてもらう事も、連れ子も可愛いがってもらう可能性もあったはずです。
連れ子さんがおいくつかは分かりませんが、息子さんの年齢から察するとおそらくまだ幼いでしょう。
幼い子供というものは、無条件で可愛いものです。
会っていれば、事態はまた変わっていたのではないかと私は思います。


主さんの心がそれだけ荒んでしまったのも、そもそもは息子夫婦のその行動が原因でしょう。
私だって娘夫婦に同じ事されたら、娘婿が病気で死にそうって言われても知ったこっちゃないわと思いますよ。
主さんもそんな感じなのでは❓
主さんは『死ね』とは一度も言ってません。死のうが私には知ったこっちゃないわ、という気持ちと、嫁が死んだ後の息子の方が心配。そんなところでしょう。

嫁がﾊﾞﾂ有りになった過程や疎遠になった過程は考慮するのに、姑がこんな気持ちになってしまった過程は考慮してあげないの❓

このスレはつくづく不公平だなぁ。

• << 307 だから、そうじゃねんだなぁ… 嫁姑の立場が逆なら付くレスも…ってのは、107さんが言う様な場合でも、人の死を願う発言を堂々とするなら嫁はマトモじゃないよ。 発言した者の立場は関係ないし数が多い少ないの問題じゃねんだ。 不公平で可哀想だから、は判官贔屓の人情論なだけで是か非を問うのとは別問題。 で、入籍反対なのに説得せず…は、嫁は渋ってたが息子の意志が強く…て主自身がレスしてたね？ 確かに嫁にも少しは責められる責任もあるよ、大人の決断なんだから。 だが一番に責めを受け無きゃならんのは息子だね？ 己の強い意志が招いた事だからね？ で結局主の言い分は【息子は騙された】と来たもんだ。 支離滅裂だって解るよね？ 嫁が息子に催眠術でも掛けたのかね？ 薬でも盛ったか… 可能性は０じゃないな… んなアホな。
• << 318 娘の婿さんが死にそうだったら、たとえ駆け落ちでも「知るか」で済ませられないですよ、私なら。 これって私が異常なのかな？

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>> 298 【不公平だな】

仕方ないと思いますよ。45才の年代の方・お姑さん達は携帯サイト等、頻繁に利用しないと思います☝嫁の立場の方からのレスにしかなりませんよね‼

主もわかっていてスレを立てたはずですよね…

• << 301 例え自分が嫁の立場でも、 我が身の目線だけではなく、客観的に見てみる。もしくは相手（主）の目線に立ってみる。 そういう事のできないお嫁さんがこの掲示板には多いこと、多いこと。 そういうお嫁さん達を見れば見る程、嫁姑問題というものは、 どっちもどっち、似た者同士なんだなぁ、 と、しみじみ思います。

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>> 291 必死て（笑）姑叩きの皆さんの方がよっぽど必死に見えるけど💧 で、私に横レスするなら、悪態つくだけじゃなくてちゃんと答えて下さいよ💧 … 嫁の死を待ち望む事が【子供の事を思って】の事なんですか⁉

それと『借金などで姑に問題があった場合､ 旦那の親だからと優しく受け入れるお嫁さんいるでしょうかねぇ⁉』とありますが…

うちがそうですけど何か⁉うちは義父母の借金の名義を旦那に変えましたけど⁉そして旦那が払ってますけど⁉
義父母には感謝する事もあったから借金名義の変更は私から言い出しましたよ✋

あとね✋
貴女には娘しかいないようですが､ その娘が結婚したら貴女も『姑』と同じ立場になるんですよ💨
世の中､ 娘の旦那をいびり倒す『姑』もいるようですよ😆

• << 303 じゃあ、嫁が子供の意志関係なしに子供から祖母の存在を奪う事は、『子供の為を思って』ではないのですか❓ あなたはよくできたお嫁さんなんですねぇ。すみません、文面からは想像出来ませんでした（笑） ちなみに私も将来娘婿からしたら姑でしょうね。 もし、娘婿が主さんの嫁と同じように、結婚に一度反対されたくらいで、親の気持ちも無視して娘を勝手に連れて行ったとしたら。 そんな娘婿を可愛いがれる訳ないですよ。 娘が不憫だから、最終的には許すかもしれません。 しかしその時、娘婿が『反対したのに今さら❗』とか言い出したら… めっちゃめちゃ腹立つでしょうね。離別でも死別でもいいから娘と孫だけ帰って来ないかな～とか、ちょっと思っちゃうかも。いけない事とは分かってるけどね。

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>> 299 【不公平だな】 仕方ないと思いますよ。45才の年代の方・お姑さん達は携帯サイト等、頻繁に利用しないと思います☝嫁の立場の方からのレスにしか… 例え自分が嫁の立場でも、


我が身の目線だけではなく、客観的に見てみる。もしくは相手（主）の目線に立ってみる。


そういう事のできないお嫁さんがこの掲示板には多いこと、多いこと。


そういうお嫁さん達を見れば見る程、嫁姑問題というものは、
どっちもどっち、似た者同士なんだなぁ、


と、しみじみ思います。

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