汚い人間はどうしたらいい？

>> 1 精神科に通ってカウンセリングを受けた方がよろしいかと… 精神科ですか。
虐待のことは喋りたくないんです。

• << 6 病院にいかないと誰も治せませんし薬も飲めません。 誰かと話しているだけじゃ不安は解消されないでしょう。 ましてや自分一人で解決できないから相談してるんですよね。 たぶんここで相談しても根本的な解決策は出てこないでしょう。 無理に話さなくてもいいですから、一度病院にいくことをお勧めします。

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>> 2 病院にはついていますか？ 程度によっては入院治療も良いかもしれません。 病院には行ってません。
できれば、そういうことは話したくないんです。病院に行ったら、根ほり葉ほり訊かれるでしょう？

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>> 5 話したくないことは無理には聞かれませんが きちんと話した方が治療に役立ちますよ きっと。 治療する意志はありますか？ 勿論あります。
治療で治るなら、治したいです。

恥ずかしながら、何度か僕も行こうと思ったことはあるのですが、途中で憂鬱になってしまって、いつも止めてしまうんです。経済的にも通院はきついだろうとか、理由つけて。
弱すぎて情けないです。どうぞ笑ってください。

• << 9 おかしくもないので笑いません。 精神科は自立支援などもあるので 経済的に苦しいなら ケースワーカーに相談すればよいですよ。 癌と一緒で遅くなればなる程、治療には時間がかかります。 なんとか病院へ。 その一歩を踏み出す勇気をもってください。

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1さんは、気持ち悪いと思いませんか。汚いと思いませんか。

それが気になってしょうがないんです。母親から、お前の口は汚いから喋るなと言われたのがトラウマなんです。そんなこと、他人は知らないから何も思わないですけど、言ったらみんな思うでしょう？
1さんもそう思いませんか？

• << 22 それは主さんの母親がそう思っただけでしょう？ 主さんが自分を汚いと思ったのではなく母親にそう言われたから思っただけなのでは？ 何故か母親ってだけで絶大な効果を発揮しますが、 主さんと何ら代わりのない人間ですよ。 逆に子供に対してそんなこと言える人を差別します。 別に私は汚いとは思いませんよ。 そんなこと言ったら人はみんな汚いです。 きれいな人など存在しません。 こんなご時世 相談できるほど中のいい人は中々作れるものではないですよね。 もっと気軽に病院訪ねてください。 自分に会わない病院だったら、二度といかなきゃいいだけです。 母親も間違えるんですよ。だからこそ主さんは人の痛みをわかれる人になれるはずだと思います。

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>> 9 何故健康な人間が、病院に行かないといけないのか…。
勿論両親に対しての不満です。

病院には行きます。訊かれても困ると思うのですが、楽になるんですよね？
何も変わらないなら、ただ恥を晒すだけなので。
ただ眠れて飯さえ食えたらいいだけなのに。

• << 12 あ、それから主さんはぜんぜん汚くないから。
• << 13 主さん……… 私は主さんほどではないかもしれませんが、 子供の頃に性的な暴力受けてます。 虐待(暴力)も受けてます。 汚いから早く洗いなさい、お姉ちゃんなんか、～されたクセに。 など、自分は汚い自分が悪いんだと思って生きてきましたし、 自分に自信ないまま育ちました。 子供の頃から過呼吸ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ悪夢での不眠など抱えてましたが、昔はPTSDなどはあまり知られてなかったからか、気のせいで片付けられていました。 大人になって、自分は頭がおかしいし、どうしても辛いので、薬をもらう為だけに心療内科に行きました。 病院によりますが、自分の過去を無理に話すことはないです。 でも、話して自分の中から吐き出す事でそこから抜け出せる事もあります。 取り合えず心療内科にかかって、話してみようかなって思ってから話せばいいと思います。
• << 18 病院に過度な期待は禁物です。 通院をすすめておきながら 矛盾していると思うかもしれませんが。 現実的にあなたの過去は変えられません。あなたの周りの環境を変えることも難しいでしょう。 このままではいけない、では何をすればいいのか？ あなた自身を少しずつ変えていくのです。 くれぐれも今のあなたを否定しているのではありません。 今の『苦しんでいるあなた』から『過去を乗り越えていくような前向きなあなた』になり 楽になれたらいいのです。 自分は自分でしか変えられません。あなた次第なのです。 ただ、医者やカウンセラーなど 専門知識のある方々は あなたが変わるに適当な手助けをしてくれるでしょう。 キッカケもくれるでしょう。 そして ここで吐き出しているような不安なことや心配なこと、悲しかったことも受け止めてくれると思いますよ。 そうしていくうちに自然と自分の道が見えてきますよ。 一概にはいえませんが、精神の病は体の病より回復がゆっくりだと思ってください。時間が必要なのです。 ゆっくりゆっくり気持ちを労り、癒やしてください。 目に見えないことですから、変化もわかりづらいとは思いますが。

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>> 11 身近に信頼できる人はいないのかな。 ここで話すのもいいけど、一番は直接吐き出すのがいいかなと。 ミクルを使うなら日記つけて全部吐き出して… 身近にそういう人はいません。人とは、あまり上手く接せられないんです。
だから、いつも一人です。

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>> 12 あ、それから主さんはぜんぜん汚くないから。 それから、汚くないって言ってくださってありがとうございます。素直に嬉しかった…。

• << 19 主さんが近くにいたら思いきりハグしたいよ😄✨ ミクルで会えたのもきっとなにかの縁だね😄✨ 主さんの事すごいなって思うよ、ミクルで話すことも勇気がいるでしょ。色んな人から色んな反応がかえってくるし。 主さんがよかったらこの場で話しよう✨ それで主さんが少しでも生きやすくなればいいな。私も寂しがりだから友達になってください。 私は親友が1人いてね、そのひとにはほとんど何でも話してるよ。言えなくてナイショにしてることももちろん、あるけど😅 その親友がいるからだいぶん助けられてるんだー😄

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>> 14 続きです。 今は少しづつ消化できてきてますが、この話をするだけで息苦しくなります。 でも、うまく付き合って行けるようになれると思うんです… 辛いことを思い出してまでアドバイスして下さって、本当にありがとうございます。

自分も、PTSDではないと思いますが、そういう類の障害じゃないかと思います。実際に医師から診断を受けたわけではないので、本当の所はわからないのですが…。

僕は兄が重い障害だったので、その鬱憤晴らしのために生まれてきたようなものです。最初の頃は、性的ではない暴力だったのですが、小学校三年くらいから性的虐待も加わって、段々エスカレートしていった感じです。兄がまだ生きていた頃は、両親に同情するわけではないけど、仕方ないと思ってましたが、亡くなってからは、何のために自分が生まれてきたのかもわからなくなりました。
一度だけ、中学の頃に尊敬していた先生がいて、全部話したことがあったのですが、そんな親がいるわけがないだの、兄が亡くなってまもなくだったので、精神的に不安定になってらっしゃるのだからフォローしてやれだの、言われて、信用してもらえなかったことより、普通では有り得ないことをされてる自分が恥ずかしくて、その時から死のう死のうと思って生きてきました。

ようやく大学に入学して、普通に生きていけると思ったのに、以前と変わらず不眠、拒食のまま、三年経った今も駄目です。
恥ずかしながら、男のくせに自傷行為がずっと止めれません。

勢いで色々書いてしまいました。
不快に思われたら申し訳ないです。

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>> 15 カウンセリングをうけて自分を癒していく。親とは縁をきる。自分で自分を責めない。あなたは悪くない。 悪くないですか。そう言ってもらえると、本当にありがたいです。そんなこと言ってくれる人なんていませんから。

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>> 18 病院に過度な期待は禁物です。 通院をすすめておきながら 矛盾していると思うかもしれませんが。 現実的にあなたの過去は変えられません。… 此処に来てよかったです。少し前向きになれました。
自分が変われるように、頑張りたい。

• << 29 そうそう(^-^) 前へ進んだ 主さんは立派だよ。 しっかりと自分を大切にするんだよ。 病院も色々だから合わないと思ったら 我慢せず変えていけばいいからね。

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>> 22 それは主さんの母親がそう思っただけでしょう？ 主さんが自分を汚いと思ったのではなく母親にそう言われたから思っただけなのでは？ 何故か母親って… おはようございます。返事が遅くなって申し訳ないです。


そうかもしれません。
でも、頭では分かっていても、その時のことを思い出したら、汚いって思ってしまってどうしようもないんです。酷い時は、ほぼ毎日父親からフェラチオさせられてて、だから臭いとか染み付いてるかもしれないです。それで母からも汚いって言われて、どれだけ愛されてないんだって話ですよね。

だから、此処で優しくして下さると、泣けてきてしまって、どうしようもないです。


不快な話ばかりですみません。

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>> 32 主さん、おはよう😄 28さんのレスにあったような事はホントにあるので心配です。 最初は病院を変えればいいと思っても、薬のせいで意欲がなく… おはようございます。色々気にかけて下さってありがとうございます。

大学は…、こんな人間ですが一応医学部です。でも医者になるつもりはなく、研究職に就きたいと思ってます。
専門学校でも、自分のやりたいことだったら良いと思います。えらそうにすみません。僕も一度失敗して、一浪なんです。

ご友人の話、ありがとうございます。病院は慎重に選びます。それで、明日できたら受診しようと思ってます。ずるずる引っ張ると、行く気力がなくなりそうなので…。

• << 36 できるなら病院についてってあげたいよ😢 最初の受診は不安だしね😖 そっか主さん人を病気から助けるための立派な勉強してるんだね、素晴らしい‼‼‼ 主さん、ぜんぜん関係ないかもしれないけど、私は送る言葉っていう歌の「悲しみこらえてほほえむよりも、涙かれるまで泣く方がいい。人は悲しみが多いほど人には優しくできるのだから」って部分が好きでよく辛いときは歌ってます。ちいさな声で(笑) 主さんはたくさん悲しみ苦しんだ分とても優しいんじゃないかなあ…と思います。 わたしなんて歌いながら泣いちゃうときあります😅💦

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>> 27 皆さんが言うように、此処で語りかけた主さんは前をちゃんと見つめているんだと思います。 私は今は平気だけれど、眠れない食べられない時期があり… ありがとうございます。
すごいな、自分も乗り越えられるんでしょうか。僕は、周りが嫉ましいです。こんな性格も自傷癖も治したいんですけど、気が付いたらやってしまってます。

生きたいと思う一方で死にたいという気持ちが消えません。夢も希望もあるのに、絶望感が拭えないというか、変な感じです。

こういうことが、ちゃんと病院で言えるか、不安です。

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今からバイトです。
返事は遅くなると思います。すみません。

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こんばんは。
今帰宅しました。

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>> 20 精神科へ行って、なんらかの結果をもらい落ち着くまで生活保護を受けるのはいかがですか？自殺まで考えるくらいならそうしたほうが良いと思います。 … 飛ばすつもりではなかったのですが、結果的に飛ばしてしまいました。不愉快な思いをさせてしまってすみません。

20さんはすごいな…、自分もそういう強い人間になりたい。僕は、その類の本もニュースも、異常なほど嫌厭してしまって駄目です。自分のことだから、何度か調べてみたことはあるのですが、本当に消えたくなります。

どうして父親から性行為をされているのか、母親は何故それを止めないのか、自分はどうあればいいのか、わからないんです。正直、殴られるとか、蹴られるとか、食事を与えられないとか、家に入れてもらえないとか、そんなもの性的なものに比べたら、自分は数倍ましだと思います。信じてもらえないかもしれないですが、高校生の頃、母親に小遣い稼ぎだとか言われて、知らない女性とやらされました。最低ですよね、自分が悪いんです。父親にも母親にも拒否できなかった自分が悪い。その親に愛して欲しいとさえ思ってる阿呆です。

すみません、思い出したら駄目になりそうです。どうやったら自分と向き合えるんでしょうか。自分が嫌いで嫌いでしょうがないです。

前進なんか、多分してません。汚くないとか、よくやってるとか、言ってもらいたかっただけかもしれません

• << 52 そうですね。私は本を読むのに抵抗はなかったですが、読めば読む程私はついてなかったんだなーと思います。私も母に助けてもらえなかったですし、言った時には「頭おかしいんじゃないの？」の言われました。まぁ、つまり両親が両方ともおかしかった訳です。この家に育ったのはもう運としか言い様がなく、今は諦めて家を出て平穏に暮らしています。 性的虐待された人は個人差はありますが、大抵自尊心の欠如や自己嫌悪など同じ様な症状を抱えています。自分がその中の一人の症例であると自分を客観的に分析すると結構楽になりますよ。そして無理に変わる必要はないです。私は今でも中年の男性と仕事ができないですし、近くにいるだけで不快になります。そこは変わらないので諦めています。それは過去を考えれば、生理的に変われない部分なので、自分でストレスを減らしていくしかないです。 私は以前全くアジア人のいない外国で暮らした事があるのですが、見た目が全然違うためストレスやフラッシュバックもなく、虐待の事を思い出さず生活できました。見た目が違うと大きいですよ。海外で暮らしてみるのも良いかもしれません。

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おはようございます。

昨日は変なこと言ってしまってすみませんでした。もう大丈夫です。

ちゃんと一つ一つ返事をかきたいのですが、色々考えてしまって、うまくまとまらなくて、申し訳ないです。


28さん
虐待なんて自分だけじゃないのに、不幸ぶってる自分が恥ずかしいです。身体は、頭痛と胃痛がある程度です。多分睡眠不足とストレスのせいかと思います。

30さん
せっかくの提案ですが、出家はちょっと自分にはできません…。

31さん
色々教えて下さってありがとうございます。また調べてみます。


こんな返事ですみません…。

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39さん、2さん、みよさん

すみません…。でも、心配とかされたことないから、ちょっと嬉しい…。変ですよね。
皆さんのレスから、たくさん勇気もらってます。もっと強くいなきゃ駄目ですね。

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>> 44 主さんおはよう😄 またきたよ😄 今日は病院にいくのかな。 ホントについてってあげたいよ❗ 私は息子が二人います😄 年齢があれだけど、… いつも気にかけて下さって、本当にありがとうございます。毎回返事できなくて申し訳ないです。ちゃんと読んでます。

躊躇ってましたが、今日行ってきます。

11さんは、とても良いお母さんなんだろうなって感じます。息子さん、幸せだと思います。えらそうなこと言ってすみません。でも、ちょっと羨ましいんです。

• << 50 私は親がちょっと過剰に厳しくて束縛するタイプで、とにかく自分の考えを言う自由がなかったし勉強勉強言われたし、今ですら言葉の暴力があるから⤵傷つくことをすぐに言うから⤵ うちの息子にはただもう生きていてくれればそれが親孝行、幸せに生きてくれれば立派にならなくてもいい、普通でいいと思ってます。 そんなお母ちゃんです😅 まわりには子供に甘いとか言われてます😅ははは😅

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>> 48 そうだったんですか…。
とりあえず今日、調べた所に行ってみます。本当に色々ありがとうございます。

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すみません、こんなに励ましてもらったのに、すっぽかしてきてしまいました。もう駄目です、本当に情けない野郎です。すみません。

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>> 56 ありがとうございます。でも、本当に恥ずかしいかぎりです。

病院には一応連絡して、明日診てもらうことになりました。迷惑かけてしまいましたが、電話に先生がわざわざ出てくださって、優しそうな方だったので、少し気が楽になりました。

僕も前進できたと信じたいです。

• << 61 良かったじゃん😁 それにちゃんと電話もできたんだね、 頑張ったじゃん💮 なかなかそこまでできないひともたくさんいるからね💧💧💧 明日は必ず行かなきゃ…じゃなくて 明日行けたら 行こう…位でいいと思いますよ。 今日はゆっくりおやすみ🌠

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>> 51 主さんまたきたよ😅💦 気になってちょこちょこきちゃう😅 あのね、これは嘘みたいな話なんだけど💦前世とかあるという前提で💦 死んだらみん… こんばんは。いつもありがとうございます。夜遅くに返事すみません。

それは初めて聞きました。つくづくいろんな考え方があるんだなと思います。自分が徳の高い魂だとは思いませんが、もしそれを信じれたら、もっと前向きになれるのかもしれないな…。

それから、11さんは、本当に良いお母さんなんだと思います。自分の母親がこういう考え方の人だったらって考えるとむなしくなります。僕は、両親は悪い人間だとは思いません。きっと間違えただけで、今にも優しい顔してやってくるんじゃないか… ただの妄想なんですけどね…。憎んでるはずなのに。気を悪くされたらすみません。

• << 62 主さんおはよう😄 朝方で夜は全くだめなので夜は返事ができなくてごめんね😅💦 病院の先生がいい先生だといいね、ミクルでみたんだけど、いい先生に出会えて他の病院でもらってた薬をやめれたっていう人がいて、そんな先生だったらいいね❗ 主さんの気持ちはわかる気がするよ😄 私の親も、もしかすると愛情があったけど不器用だったりちょっと精神的に不安定だったから私にきつくあたったのかなとか考えたりね😅💦 分析してもホントの事はわかんないのにね😅💦 なるべく考えないようにしてるけどね😅 私は親から逃げ遠くに暮らしてます😅物理的にも距離あけないとうまくやっていけないの😅付き合いはあるけどね😅誰か書いてくださってたけど主さんも思い切って将来、外国とかもいいんじゃないかしら。

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>> 52 そうですね。私は本を読むのに抵抗はなかったですが、読めば読む程私はついてなかったんだなーと思います。私も母に助けてもらえなかったですし、言っ… そんな風に割り切って考えられるようになりたいです。客観視はできてるつもりなんですけど…、どうも不器用みたいです。

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>> 54 みかた沢山いといいね 無理なくやりましょう 私なんか子供の頃 トイレに閉じ込められ 学校こなきゃいいのにと言われたけど親に心配かけまいと我慢… お辛い体験されていたんですね…。
寄りどころがなかったのだろうと思います。

幸い自分はそういうことはありませんでした。でも、近寄りがたかったのか、同級生なのに敬語で話されるんです。笑うでしょう？
そういう雰囲気の男性が女性から好まれるのかどうかは知りませんが、女性から好意を寄せられることが度々あって、自分は恐ろしくてたまらないです。女々しいと笑われるかもしれませんが、この人は自分を性的な対象と見てるのだと思うと、気持ち悪くなります。素を知ったら、幻滅するんだろうな。

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>> 61 良かったじゃん😁 それにちゃんと電話もできたんだね、 頑張ったじゃん💮 なかなかそこまでできないひともたくさんいるからね💧💧💧 … おはようございます。
昨日はありがとうございました。返事がしたかったのですが、気付いた時はかなり遅い時間だったので…。

今日こそは行ってきます。また、報告しにきます。

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>> 64 返事遅くなってすみません。今講義が終わって帰る所です。

僕は全く両親とは連絡を取ってない状態なので、もう少し落ち着いたら、ちゃんと話したいと思ってます。リアルな話ですが、いずれは介護とかになると、自分が面倒みることになると思うので、それまでには…。

以前は海外で研究したいとかいう夢もあったで、それも方法の一つだったかもしれませんが、今はもうなんか疲れてしまって、大学もただ通ってるだけです。


今朝、病院行ってきました。穏やかな先生でとりあえず安心です…。

• << 67 お疲れ様 主さん😃 病院いけたんだね。 頑張ったじゃん✌ 優しい先生で良かったね。 言いたいことは言えた？ 先生と話したり カウンセリング受けたりしながら 少しずつ少しずつ答えが見えてくるはずだから 気長にね。 また経済的にも不安だって だいぶ前のレスに書いてあったけど 通院が順調にいきそうなら、そういうのも相談するといいよ。 だから気長に根気よく、諦めずに 前へ進もうね。 大学もまだ頑張ってるみたいだし できる範囲でやりたいことができるといいね。 私は大学行けなかったから羨ましいなあ☺ 気持ちが元気になったら きっと次々にやりたいことが浮かんでくるさ。 だから きっと元気になろうね☀

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昨日はすみません。帰宅中に倒れたみたいで、気付いたら病院でした。沢山の人に迷惑かけてしまったみたいで、申し訳ないし恥ずかしいです。それに、運ばれた先がうちの大学の付属病院だったので、もう駄目です。ばれてしまったかもしれない…。

2さん、11さん、ちゃんとした返事できなくてすみません。

• << 72 大丈夫？ 返事のことなんて気にしなくていいんだからね。 教授に聞かれたら 通院している事実は正直に話したらどうかな？ 私もリスカの痕があるので 上司は気付いています。 しかし見守ってくれています。 ひとにより 偏見はあるかもしれません。もしかしたら主さんが傷ついてしまうかもしれません。 でも勇気をだして。案外受け入れてくれるひともいるのは現実ですから。 私は心療内科や精神科関係の仕事をしているのですが、お医者さんや弁護士さん、先生など、責任ある仕事をこなしている方々や 主さんみたいに大学で様々な研究をされてる方々も 通院されています。 それだけ心の病というのは多いのです。 だから自分で偏見をもってしまわないでください。

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>> 70 返事遅れてすみません。

点滴の時、自傷行為の跡を見られてしまって、さり気なく訊かれたんです。結構親しくさせてもらってる教授に、もしそのことが知られたらと思うと、駄目です…。考えすぎですよね…。

体は大丈夫です。ただの貧血で、今朝帰宅しました。怪我も、目の上を切っただけですみました。

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>> 72 すみません、ありがとうございます。

そうですね…、わかりました。その方が合理的ですよね。隠してた方が、話がややこしくなりそうだ…。


2さんもリストカットですか！？
それは、今もですか？
僕は本当に変で、自分の手が、本当に自分の手なのかどうか、わからなくなるんです。自分の手に決まってるのに、切って確認しないと不安でたまらなくて。ずっと他人みたいなんです。自分がちゃんと生きてるのかも、わからなくなる…。
止めようと思っても止められないし、こんな風に甘ったれてる自分に腹が立つ。


昨日、心療内科で、同じようなことを言われました。自分一人、普通じゃないみたいだと言ったら、先生は、そう思ってる人は沢山いる、と仰いました。
でも、それだけは納得いかないんです。皆幸せそうに見えるし、悩みがあるといっても、たいしたこともないように見える。それこそ酷い偏見ですが、本当にそう思ってしまうんです。幸せそうな人を見ると、自分は消えた方がいい、自分の存在は社会にとってマイナスだと思ってしまう…というか事実そうです。


こんなに励ましてもらってるのに、いつまでたってもマイナス思考で甘ったれてる自分が嫌になります。心がついていかないです。
2さんは、どうやって乗り越えたのですか？

• << 75 主さんは大学に通っているのですよね。 もし機会があればアメリカの教育について調べてみてほしいです。 私は教育の勉強をしていましたが、アメリカは子どもがどんな発言をしても 先生はたくさん誉めるそうです。 「いい意見だ」、「おもしろい考えだね」、「よく発言できたね」と。 それにより、子どもは自分の意見を言えるようになるそうです。 ちょっとわかりにくい例えですが 『受け入れてもらうこと』は自信や自尊心を培っていくのだと思います。 主さんは自分で自分を受け入れることができていますか？ 何があっても『大丈夫、僕が弱い僕を守ってあげるから』とドーンと構えられるくらい 自信をもってほしいのです。 私もどうやって乗り越えたのか ひとことでは言えませんが、 自分を否定したり無理に変えようとせずに 自分のダークな部分を上手くコントロールする、鬱と上手く付き合う…みたいな感覚で ありのままの自分をまず受け入れることから始めました。
• << 76 長くなってすいません。 とにかく肩の力を抜いて 頑張りすぎずに適当にやってみてください。 私なんて、『超呑気キャラ』で通ってますから😂 いいね、あんたは悩みなんてないんでしょ…なんて よく言われますよ。 でもそれでいいんです。ダークな部分や過去の苦しみがあっても それは自分にしかわからないことだから。 ひとと比べないでください。自分が昨日よりちょっとでも幸せだなって思うことがあれば それが幸せなのだと思います。 あなたのペースで 毎日小さな幸せを探してみてください(^-^)

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>> 76 ありがとうございます。

2さんのレスを読んで、色々考えました。とても難しいことだと思いました。でも、それを放り出してしまったら、もう終わりですよね。死ぬしかありません。

自分を受け入れられるようになりたいです。

• << 79 おはようございます。 難しいかもしれないけど、きっと主さんの気持ちにとっては心地いい事だと思いますよ✨ 物心を考えるときは自分に対して優しい判断をするよう心掛けてみてください(^-^)

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2さん11さん、ありがとうございます。
こんな時間にすみません…

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>> 81 ありがとうございます。

愚痴でもいいなら…。また、一昨日倒れてしまって今も病院です。昨日はさんざん検査されました。帰してもらえないし、もう放っておいてほしいです。
無性に苛々するし、身体までおかしくなったのかな…。

• << 84 主さんからレスがあってほっとした😄 病院だとなかなかレスしにくいのにしてくれてありがとね😄 早く検査がすむといいね💦 イライラするのも無理ないよ💦 原因がわかって解決しますように❗

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>> 84 主さんからレスがあってほっとした😄 病院だとなかなかレスしにくいのにしてくれてありがとね😄 早く検査がすむといいね💦 イライラするのも無… 2さん、11さん、気にかけて下さってありがとうございます。

やはりパニック発作だったみたいです。今朝帰宅しました。それから、それには関係ないのですが、血液検査で異常が見つかって、原因はわかったんですけど、もうすっごく疲れました…。
心配かけてしまったようで、すみません。でも、内心嬉しいんです。自分のことを心配してくれる人なんて、他にいませんから…。

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>> 85 毎日がいっぱいいっぱいに過ごす感じ、私にもよく解ります。辛いよね。 今、あなたが生き長らえてこの世に存在していること、なぜだかわかりますか？… 返事遅くなってすみません。

ありがたいのですか、まだそういう風に思えない所も多々あります。自分のことは、やっぱり誰に否定されても、汚い、駄目だと思ってしまうし、愛情なんてこれっぽっちもありません。そういう感情が欠落しているような気さえします。両親に対しては依存しているだけだと思います。変な話ですが、一緒に住んでいた時、『両親は僕に虐待することで、何かから僕を守ってくれている』というような考えさえあって、それはただの妄想だとわかっていても、二つの人格があるみたいに、もう、わけがわからないんです。今は憎しみの方が強いのですが、それでも、その変な考えは拭い去れません。頭がおかしいんだと思います。

少しずつでも、85さんが仰るように、自分を大事に思えるようになっていけたら、と思います。

すみません、稚拙な文章で申し訳ないです。

• << 90 わたしに謝る必要はないよ。 あなたの考えは、おかしいとは思わないな。ごく真っ当な考えだと思うよ。 虐待されることで守られていると感じたというも、これは言い得ている。あなたの両親は、虐待というストロークしか与えられなかった。それを受けたあなたが、それがこの親の愛し方だと感じた。 あなたに責任のない、親のほうの問題で、それは子供に対するマイナスの働きかけだが、非常に手堅い結び付きだった。 マイナスであっても、絆が固かったわけだ。そこに子供は安心を感じる。 そして今、怒りがある。これももちろん当然。 自分を肯定することは、一朝一石にいかないのも、その通り。マイペースでいい。 ただ、今の状態では、やはり医師や臨床心理士の元で、回復を進めるほうがいい。応援するよ。

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>> 87 もー心配したぞ✋💨 …でも、よく頑張ったな。 そうやって ひとつずつ乗り越えていけばいいんだよ。 時には挫折もあるかもしれないけれ… ありがとうございます。

頑張れたかな…。少しでも前進できていたら、嬉しいです。

でも、大学で同じグループの女性二人から祇園祭に誘われてて、曖昧な返事しかしていないので、ちょっと大学に行くのか憂鬱です…。普通の人からすれば平和な悩みなんでしょうが、個人的に女性はかなり怖い…。でも、二人とも良い人なので、そんな風に毛嫌いするのも悪い気がするんです…。

• << 91 お疲れ様😃 前進できてるやん～🚶 このスレたてたときの自分と比べてみなよぉ✨ 着実に強くなってるよ👍 ひとからの誘いは私も苦痛極まりなかった😣 わかりますよ～。 じゃあ、ここで問題です。 主さんの気持ちが安定するには どうしたら良いでしょうか❓ ①他の男子も誘って 大人数で行く ②途中から帰る、または遅れて途中で参加する ③嬉しいけど…、と好意を匂わせつつ 断る ④その他 主さんの答えに近いもの あるかなあ❓ 迷ってるなら まだ予定がわかんないや。はっきり返事できなくてゴメンねって とか言って保留にしとけばいいですよ😉 自分と向き合って よく考えてください。 くれぐれも自分の気持ちを無視したり、無理しないように。

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>> 91 ありがとうございます。

二人それぞれに誘われたので、変な言い方ですが、誘いにのるなら、どちらかを選ばないといけないんです…。断れない質なので、できるなら二人まとめて男子も誘って、自分は目立たないようにしたいのですが、そんなことしたらただの空気読めないやつです。

昨日も、ノートを貸してくれると思ったら、阿呆阿呆言われて、泣きつかれるし…。女性は何考えてるのかさっぱりわかりません…。

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>> 90 わたしに謝る必要はないよ。 あなたの考えは、おかしいとは思わないな。ごく真っ当な考えだと思うよ。 虐待されることで守られていると感じたという… ありがとうございます。
そうやって認めてもらうと、少し気が楽になります。ずっと自分だけが普通じゃない気がしていたので…。

今日は、今から心療内科に行ってきます。最近は、睡眠薬でですが、ちょっと眠れるようになったので、精神的にも少し楽です。

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>> 94 ありがとうございます。
11さんは、来れないからって、そんな謝る必要はないです。もう十分助けられてますから。
それより、僕が少し心配しました。11さんも大変みたいだし…。自分は何の役にも立たないと思うけど、愚痴を聞くぐらいはできますから、遠慮なく言ってください。

本当にそうです。人付き合いが苦手なくせに誘いにはのってしまうんですよね…。祇園祭の件も、二人ともOKしてしまいました。別々の日なら二人ともに付き合うことができると思って…。今更ながら憂鬱でしかたないです。でも、休んだ分のノートを見せてもらったりしている恩もあるし、デートくらい付き合っておかないとどうなるかわからない…。大庭葉蔵の気持ちが手に取るようにわかります。虐待を受けた人間は、皆ああなるんでしょうか。陰湿だったら陰湿なりに、外でも陰湿に振る舞えば良いのに、愛想笑いばかり浮かべて馬鹿丁寧だから、お金もないのに、そういうのが好きな、世間知らずの金持ちのお嬢さんみたいな女ばかりが寄ってくる。しかも、それを羨ましがる連中までいて、どれだけ馬鹿馬鹿しいことか…。

実は、随分前、多分中学生か高校生の時に、思い当たる節があって、その時からどうにでもなってしまえと思っていたので、すっかり忘れていたというわけでもないんですが、この前運ばれた時に、医師からHIV抗体検査を受けてみないかと言われ、受けてみたんです。まだ結果は出ていませんが、多分陽性です。もし陽性だとして、それをあの女の子たちに言ったら、どんな顔をするだろうと思うと、少しだけうきうきするんです。変ですよね。自分でも、気持ち悪い人間だと思うんですけど…。

• << 97 おいっ✋🔥 また自虐的になってない？ きちんと返事できたんだね💮 二人ともといくと決めたなら あと楽しめるようにね👍 人間関係ってホント難しくて わけわかんないことや傷つくことも多々あるけど、 でもそれでも投げやりにならずに 少しずつ向き合っていけばいいんだよ。 お互い 未熟な人間同士。正解なんてないのだから。
• << 99 主さん心配してくれてありがとね😄 うん、実は私もけっこう生きるの大変かも💦 でも私は大事な子供がいるから頑張って生きなくちゃな😄 旦那とはあんまり理解しあえなくて⤵自由人だからなあ…旦那は😅💦 主さんのレスで不快にはならなかったけど、主さんがHIVだったら主さん辛くない？ それだけが心配。 できれば主さんには幸せになって欲しいから。

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すみません。
さっきのレスは無視してください。
不快にさせてしまっていたら、申し訳ないです…。
なんか興奮していたようで、今改めて見たら、ひどい内容…。頭冷やします。

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>> 97 すみません…。
なんか自分でもわけわからなくて…。急に苛々したり、不安になったり…。
体調も悪いし、本当しんどい。弱音ばっかりですみません…。

• << 101 イライラしたり 不安になったりしたら どうすれば気持ちが楽になるか色々考えてみたらどうかな。 あと 病院の先生に相談したりね。 弱音吐きたいなら たくさん吐きなよ～💨けど、自虐的になるのは 主さん しんどいでしょ？ 自分を大切にするんだよ、 今までたくさん傷ついてきたんやから、 これからは自分で自分を大切にするんだよ。 そうそう、調子悪ければ 病院の先生に相談するんだよ。 何もしたくなければ 何もしなくていいんだからね。

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>> 99 11さんは、お子さんのために生きていらっしゃるのなら、僕は誰のため、何のために生きているのかな…。

今日、病院で陽性だったと言われました。またネガティブだと言われそうですが、辛いどころか、内心ほっとしたんです。果てしない人生に終わりが見えました。

そう思うと、頑張れそうなんです。

• << 103 主さんもこれから大事な人や大好きな仕事や大好きな趣味に出会うかもしれないよ😄 私はたまたま子供だったけど、ママ友達なんかは子供より旦那を一番に愛してるって、うらやましい✨ 私は残念ながら心から愛してる人は子供以外はいないかもしれない⤵寂しい人間ですね⤵ あ、親友は特別かな😄大切な人です。 子供は自分の命より大切😄主さんにも自分の命より大切な誰かや何かができたらいいなと思う。 そしたら生きやすくなるし死ねないって思うから。 私は若い頃はやたらとふらふら出歩いていたなあ…人間苦手なくせに。生きる意味を探してさまよってた感じ。仕事に生きようかと思ったこともあったし…。 主さんにはこれからいいことがきっとあるよ。そう信じてる。

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>> 101 イライラしたり 不安になったりしたら どうすれば気持ちが楽になるか色々考えてみたらどうかな。 あと 病院の先生に相談したりね。 弱音… 返事遅くなってすみません。土日に、祇園祭に行ってきました。


自分で自分を大切に、か…。難しいな…。自分では自虐的ではないつもりなんですけど…(笑) すぐ周りのせいばっかりしてしまいますから。

本当に全くやる気が出ないんです。今日のバイトも休んでしまいました。無責任ですよね…。

• << 107 お祭りお疲れ様。頑張ったね。 主さん、今は心が病気してるんだから しんどいときは無理しなくていいんだよ。 他のレスも読んだよ、援交のことも…。 過去のことでしょ、誰にでも過ちはあるよ。 あなたはそうすることで心を安定させていたのかもしれない。 もしご両親がちゃんと愛してくれていたら そんな風にならなかったのかもしれない。 ただ、過去は変えられないからさ、 生きている限り 明るくいこうよ。 そんな過去の自分のこと、ちゃんと自分の中で許してあげてさ。 あなたが今生きてるってことは あなたは生きる価値があるってことだから。 大切にしようよ、命。

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>> 102 検査陽性だったって… 心当たりがあるって、虐待と関係あるのかな？ 本当に、なんということだよ😭 気分の乱高下は仕方ないよ 逆に親と離れたほ… 返事が遅くなってしまってすみません。

まさか両親がHIVに感染していたわけではないだろうし、自分の責任です。前に、『高校生の頃、母親に小遣い稼ぎだとか言われて、知らない女性とやらされました。』なんて言いましたが、ずっと受け身だったわけではないんです。僕は、全額免除で普通の公立高校レベルの私立高校に行ってたのですが、一応進学校だったので、母も僕が大学への進学を希望していると悟ったらしく、学費を稼ぐためという名目で始めたんです。勿論そんなもの形だけに過ぎないので、僕は貰った金の一部しか与えられなかったのですが、しばらくするうちに、相手の女性が母にバレないように、母とは別に自分にこっそりお金を渡してくれるようになったんです。 それからはその女性達と、外で逆援助交際みたいなことばっかりしてました。三十、四十くらいの既婚女性が、高校生の自分と一緒にいて何がよかったのかわかりませんけど、食事に連れて行ってもらったり、服を買ってもらったりもしてました。母が僕を汚いと言ったのも、当然です。多分この時に感染したんだと思います。虐待とは関係ないです。

誰が見てもただの馬鹿です。健気でも何でもない腐った人間なので、今まで騙してたみたいですみません。不快だったら無視してください。

• << 109 辛い告白をさせてごめんよ HIVの事実は、君のことを考えると胸が痛い 援交に近いことがあったと言うけど、それは、君に責任がないことだよ 正直に言えば、そこまでさせる親が異常だったんだよ 大人になる前に小さい頃からドップリ浸かってもがき苦しんでいた世界は、まだまだ今の 君の歳でも全容を把握することができてないはず 高校生に、その状況から自分で抜け出せといっても無理だよ なにに苦しんでいるかも見えてなかっただろう？ よく進学の夢を捨てずに生きてきたよな そして、その彼女は、よっぽど君が好きなんだろうね わかるよと言っても実際、わかってないよな、それは ただ、君の苦しみを感じていて、悩みでさえ共有したい、という女心かもしれない 付き合いがしんどければ、自分の気持ちを大事にしたほうがいいんじゃないか 週末のことは、若い間はよくあることで、たいしたことじゃないぞ

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>> 103 主さんもこれから大事な人や大好きな仕事や大好きな趣味に出会うかもしれないよ😄 私はたまたま子供だったけど、ママ友達なんかは子供より旦那を一… 返事遅くなってすみません。

自分は幸せにはなれません。生きていたら社会のお荷物、死んでも始末に迷惑がかかるし、どうしようもない。最低な人間です。人間として腐ってる。もう消えたい。

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>> 107 すみません、本当に。自暴自棄もいいところですね…。

祭りの後にいろいろあって、彼女に、何も知らないくせに僕の苦しみがわかるとか言われて、かっとなって押し倒してしまい、こわい、やめてって言わせてしまいました。自分が一番やってはいけないことなのに、本真何やってんのかな…。両親と一緒やん。

こんなんでも生きてる価値ありますか？

• << 110 おはよう。 うん、うん、生きる価値あるよ。 だって今日も生きてるだろう？ 人間って たくさん過ちや失敗を繰り返しながらみんな生きてるんだよ。 神様は簡単に見捨てたりしないよ。 今回 お祭りでの彼女とのことで あなたは何を隠そう学びましたか？ 自分を責める文句を考える前に 自分のためになる事を考えようぜ！

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>> 109 辛い告白をさせてごめんよ HIVの事実は、君のことを考えると胸が痛い 援交に近いことがあったと言うけど、それは、君に責任がないことだよ 正… いいえ、こちらこそ変な話をしてしまってすみません。

でも、責任を逃れるのは、あまりにも都合が良すぎるような気がします。もしかしたら、自分も誰かに感染させたかもしれないし…。


その子は、もう嫌いになったんじゃないですかね…。だいたい、自分のどこが良かったのかわからないし…。性格は暗いし、変な作り笑いしかできないし、何か気の利いた話もできないし…。だからといって、見た目でもないだろうしな…。顔なんて、恐ろしい。父親と母親から丁度半分ずつもらったような顔。整形したいくらいです。

でも、もう、こういう事を言うのはやめます。さすがにここまで嘲ると、むなしくて、逆に笑けてくるんです。そんな狂人にはなりたくないです。

明日、ちゃんと謝ります。一昨日は、僕が謝らないといけないのに、逆に謝られました。その時は何も言えなかったので、明日はちゃんと…。言えますかね？自分の方が怖いんです。

• << 113 狂ってないって😁 どこまで聞いても普通で、まともな考えだよ。そして、やはり君に罪はないと断言する これは本当だから、自分に言い聞かせてやろうな 彼女には頑張って謝れればいいな 明日から真面目に明るくしたいというのもわかるけど、先ず知って欲しいのが、 誰でも、真面目にすれば疲れてどこかでだらしなく力を抜き、明るくするときもあれば、 落ち込むときもある。 あと、笑うときがあれば、怒るときも必ずある。 全ての感情は表裏一体で、全ての人間が陰と陽を持っていて当たり前なんだ 陽だけを向けて生き続けられる人間はいない みんな、どこかで陰の感情も吐き出してバランスをとってるんだよ それはスポーツの勝負だったり、飲み会で無礼講で騒いだり、ゲームだったり、 悲しい映画で泣いたり、カラオケで恋の歌を熱唱したり、そういうことに 自分の感情を合わせて吐き出すんだ もちろん、小さい頃は、駄々をこねて親に受け止めてもらっていた 感情は出していいんだ。一度に沢山は言えないからこのくらいで…

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>> 110 おはよう。 うん、うん、生きる価値あるよ。 だって今日も生きてるだろう？ 人間って たくさん過ちや失敗を繰り返しながらみんな生き… ありがとうございます。こんな自分でも、生きていいんですね。

もう、真面目に生きることにします。いつまでも駄々っ子だったら、いい加減愛想つかされるんじゃないかと、不安で。明日から明るく生きます。

今日、雨の中道端でぶっ倒れてたせいか、熱が…(笑) 最近微熱続きでだるいなーって思ってたので、頭ぼんやりするけど、なんかハイテンションです。

• << 114 あなた いつも真面目じゃん。私はそう感じるよ。 色々あったみたいだけど それなりに真面目によく我慢して生きてきたと思うよ。 明るいときも暗いときも、ウジウジ愚痴ることも、誰でもあることだから大丈夫よ。 無理せず自然に身を任せてみたら？ 体調悪いときは病院いくんだよ。 心療内科のほうはいってるんかな。 薬の合う合わないもあるし 違和感あったら すぐ相談にいくんだよ。

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>> 113 狂ってないって😁 どこまで聞いても普通で、まともな考えだよ。そして、やはり君に罪はないと断言する これは本当だから、自分に言い聞かせてやろう… そう言ってくださると安心します。
それを言い聞かせてもいいのんですよね…？そうすれば、もう少し楽になれそうです。

大学が台風で昼からだったんですけど、やっぱりしんどくてさぼってしまい、直接謝れませんでした。電話がかかってきたので、その時に一応謝ったんですけど…。

感情は…、ありのまま出したら本当に一人になりそうで怖いんですよね…。とは言っても、結構おどおどしてるんですけど(笑)

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>> 114 あなた いつも真面目じゃん。私はそう感じるよ。 色々あったみたいだけど それなりに真面目によく我慢して生きてきたと思うよ。 明るいと… そうかな…。真面目なんてとんでもないです。今日も大学とバイトさぼったし…。そろそろ辞めさせられるかも…。結構時給のいいバイトだったんですけどね(笑)


心療内科は、一応ちゃんと行ってます。ほぼ睡眠薬目当てなところもありますけど…。

体調はわからないんですよね…。結構前から失神することがよくあって、前にも別の病院で精密検査したんですが、原因不明だったし…。貧血ってことに一応なってるんですけど…。自分でもさっぱりわからないです。

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>> 117 主さんこんばんは 私も性的虐待､暴力を受けてました⤵臭い､汚い家畜以下､親から毎日のように言われていました⤵ 主さんのカキコを見てまるで自分… 返事遅くなってすみません。

僕はそんな価値のある人間じゃないですよ。自分には16歳で家を飛び出せる勇気もなかったし、今だってこんなに弱虫だし…。

でも、こんな自分の書き込みでも、（大げさですが…）人の役に立ったのだと思うと、嬉しい。お世辞のつもりだったかもしれませんが、本当にそう思います。ありがとう。

あなたはもう働いていらっしゃるのですか？

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>> 118 主さんお久しぶりです😄 私は主さんが幸せになる日を願ってるよ😄 抜けないトンネルはないよ😄 なーんて偉そうに書いてるけど、私も寂しがり… お久しぶりです。返事遅くなってすみません。試験前なのに風邪をこじらせたみたいです…。咳がとまらない💦


淋しいですよ、僕も。
自分も愛されたいですが、愛されると今度は不安になって、突き放してしまうんですよね。なかなか面倒くさい性格です…。

振り返ってみたら、今は、今までの人生の中で一番幸せな気がします。虐待もないし、ここでいろいろ吐かせてもらっているし、大学生活も充実しているし…。こんな自分を愛してくれている人までいる…。
自分が勝手に不幸だって決めつけてただけかもしれません。

• << 123 私もせきがとまらないの、けっこう体力奪われるし、周りにも気を使うしせきってしんどいよね😖 私も今までの人生で一番幸せなはずなのにうつっぽくなったり…やっとつかんだ幸せのはずなんだけどね…おかしいね。 でも調子がいいときは幸せだなあってすなおに思える。調子が悪いときはつくり笑顔すらできない💦 うつっぽいのは最近なったんだよね😅 親友にいろいろアドバイスもらってる😅病院にはいってない😅 主さんお互いに生きよう❗寿命まで生きよう❗ 私は孫を抱きたいから長生きしたいです😆 子供たちうまれてから初めて長生きしたいと思いました😄 なにがあっても絶対に虐待はしないです‼愛して育てます‼

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>> 119 これからが復活の期間です。負けないで。応援しているし、私は絶対に虐待はしない。安心して。 十年計画で傷を癒やして、幸せになって欲しい。 書き… ありがとうございます。

虐待が消えることってあるんですかね…。このスレッドを立てて、思っていた以上に私も虐待されてましたっていう人が多いことに、正直驚きました。
どうやったらなくなるのかな…。

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すみません。しばらく来れなくて…。

結局肺炎で、敗血症になって、しばらくICUにいました。今はもう大分平気ですが、点滴と酸素チューブはまだとれません。

はあ、お金のこと考えると嫌になります…。

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>> 130 まあ、そうなんですけど…
なんか情けなくて。生きる気力がない。

• << 133 主さんお久しぶり😄 お願いだから生きてね💦 私のために生きてくれ‼

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>> 133 主さんお久しぶり😄 お願いだから生きてね💦 私のために生きてくれ‼ お久しぶりです。
気に掛けていただいてたみたいで、本当にありがとうございます。

とりあえず病院にいる間は、急に変な気を起こしても大丈夫そうです。半ば閉鎖病棟みたいで、何もないですから(笑)

でも今は、頭では生きようって結構前向きなんです。ただ、心がまだ追っ付いていかないみたいで、身体もこんなだし、全然駄目なんですけど…。生きる気力がないとか、言ってるし…。



多分めっちゃ遅いと思いますけど、誕生日おめでとう。
それから、自分も辛いのに、励ましてくださったり、元気づけようとして下さったり。感謝してます。

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>> 132 そう悲観的にならずに😉 生きていれば何か見えてくるものがあるからさ。 そうですよね…。
きっと、自分は殻に閉じこもってるんです。まともな人間関係を築いていないどころか、それを築いていこうともしてない。弱虫で、未だに家族というものに縛られて、そこでのことをこの世の中の全てだと思い込んでる、井の中の蛙です。

分からないんです。死にたいと思ってる人間を、僕の周りの人達は、なんとかして生かしてやろうとしてます。普通なら、死にたいなら死ねって言っても良いところなのに、大袈裟ですが、無償の愛を自分に注いでくれてるみたいなんです。
自分には、それがどうしても理解できません。素直に受け止めれば良いんでしょうが、なんで？どうして？っていう気持ちが先にきてしまって、複雑です。

生きよう、でも無理だ、辛い、苦しい、しんどい。毎日それの繰り返しです。前向きだけど、後ろ向きみたいな。
最近、涙が出るんです。今まで、心では泣いていても、実際に泣くことはなかったのに、咳が苦しくて、止まらなくて、涙が出るんです。

感情的なまとまりのない文ですみません。此処で吐かせてもらうと、少しすっきりするんです。

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>> 126 主さん初めまして😄 僕も親というより家族から家庭教育の拒否と存在の完全否定と肉体的虐待と性的虐待を受けてました。 そうやって自分… 同士ですね。
毎日、何を考えて生きてますか？
死にたくはなりませんか？

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>> 128 掃除洗濯で汗お流しながら同時に魂の洗濯をすると心もスッキリリフレッシュ。 そして、汗はシャワーで…心も体も綺麗になるでしょう。 正直なところ、そんな簡単には無理です。

すみません、こんな返事しかできなくて…。悪気はないんです。

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134さん、さかなさん

一括ですみません。
すみません、体調が悪くて、しばらく返事ができませんでした。
いっぱい言いたいことがあるのですが、すみません。エイズの発見が遅過ぎて、もう発症しているみたいです。ようやく楽になれます。

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>> 141 治療はもうしています。
振り返ってみても、本当に何にもない人生、自暴自棄になってもしかたないと思いませんか。生きてるだけ地獄です。

• << 144 掲示板といえど、人の繋がりに一筋の活路を見いだしたからこそここに書き込みをしたのではないですか？ 厳しく聞こえたらすみません。私は過去は変えられないと考えてますが、治療してるこれから先を少しでも明るい事に使うのは、自分の意志だと思います。 具体的な方法も今は即座に出てきません。 もしかしたら、ここに書き込み人たちが何かの方法を示してくれるかも知れないし、また違ったアプローチで見つかるかも知れない。 大した役にたつ事も書いてないですが、人の繋がりが、今後を変えると信じます。
• << 146 主さん 久しぶり。 エイズ治療してるんだね。頑張ってるんだね。 過去は変わらないけど あなたがこの掲示板で色々考えたり 前へ進んだことは ちゃんと生きている証拠だよ。 よく頑張ったんだよ、あなたは。 だから 最期までちゃんと生き抜いて。 たくさん傷ついてきたあなた自身を大切にしてあげてください。

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ネガティブで、駄目な人間ですみません。

毎日孤独で、しんどくて、眠れなくて、泣けなくて、どうしようもないんです。
進歩もしない、相変わらず暗い奴だなんて思わないでください。お願いですから、俺を見捨てないでください。

それなのに、人と掲示板でこうして繋がっているだけでは、もう満たされないなんて、我が儘ですよね。
淋しくて、死にそう…。

まともな返事もできなくて、すみません。

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>> 149 体調は、昨日よりはマシですが、ずっと息苦しい感じです。

音楽と映画ですか…。僕は他の人が当たり前に知ってるようなものも知らなくて、どんなんがいいのかもさっぱり…。映画館なんて、一回も行ったことありませんし…。

さかなさんのお勧めはなんですか？

• << 155 こんばんは。 目的は気分転換ということを前提にすれば、映画は楽しい方がいい。 主さんは映画館に行ったことがないと言うけど、テレビやＤＶＤはそれなりに観てるかな？ 古くてベタだけど、ジャッキーチェンのプロジェクトＡや香港国際警察あたりなら、まあそこそこかな。 古いのしか思いつかないけど、ポリスアカデミーやマスク、Mr.ビーンあたりは見たことあるかな。 個人的にはロバートデニーロ主演のミッドナイトランが結構好きでした。 レンタルならあると思います。

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>> 151 久しぶり のぞいてビックリしたよ、大丈夫か⁉ 発病したらしいのは医者が言ったのか？ おい、慎重に治療を続けるんだよ、諦めるなよ。 君とは、… お久しぶりです。

そうです。教科書通りの診断ですから、間違いはないと思います。
それから、思っていらっしゃるほど重症ではないですから、大丈夫です。落ち着いたら退院もできます。


繋がりを感じるって言ってくださって、嬉しいです。とっても嬉しい。

僕には、ここしかないんです。ここの人達は、目に見えないからか、どうしてか安心できます。僕は、リアルでは人と普通に喋ることもできません。まして本心なんて、尚更言えません。

最近変なんです。あんなに恐ろしく思えた人間を、誰でも偽善者だと割り切って、頼ってみたくなりました。誰かに側にいてほしい、抱き締めてほしい、毎晩そればかりで、淋しくて眠れやしません。でも、自分と一緒にいたら、皆不幸になるんじゃないか、結局見放されるだけじゃないかと思うと、やっぱり人に頼れないし…。駄目ですね。

支離滅裂な文章ですみません。

• << 156 人間って あったかいんだよぉ。 あなたの目に映っているのが偽善だとしても、優しさもちゃんと持ち合わせているものなんだよ。 だからそう悲観的にならないで。 私だって ここだけの繋がりだけど、 あなたに幸せを感じてもらいたくて 生きてほしくて ずっと見守ってますから。 だってせっかく生まれてきた大切な命だもの。 大丈夫だよ、皆居るから。 皆あなたの味方。

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>> 152 毎日読んでるのですが、なかなかレスするのにかまえてしまいがちです。 映画や音楽は割と身近に気分を和らげるでしょうね。私が振った話題では… 返事が遅くなってすみません。

すみません、話しかけ辛くて…。

過呼吸は度々あります。でも、小学生の頃からですから、自分でなんとか対処できます。

すみません、あんまり肺の状態がよくないみたいで、起きてるのもちょっとつらくなってきました。いい加減な返事ですみません。

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>> 154 そうか、身体を休めて、疲れをためないようにな 人が偽善者に見える、怖いけれど、頼ってみたくなる でも信じてから見放されるのは、とても怖い … 返事遅くなってすみません。

みんな同じなんですね。この前、友人にめちゃくちゃに八つ当たりしたときに、

みんな辛くても、周りに頼ったり、助け合ったりして、それなりに乗り越え生きてるんだ。それをなんだ、お前はまるで自分ばかりが辛いような顔をして、僕ら周りの人間がどれだけ手を差し伸べても、その手を取ろうとする努力さえしない。話すことも、他人の話を聞くこともできるのに、それをしないのはただの怠慢じゃないのか。

云々…と、言われたのですが、物凄い気迫で言われてしまったので、その言葉がずっと忘れられません。

どうして自分は共生するということができないんでしょうか…。自分を性格破綻者までは、さすがに思ったことはないですが、やっぱり人情が欠ける部分もあると思います。みんな不幸になればいいどころか、みんな死ねばいいのに、とか、世界が破滅すればいいのに、とか平気で思ってます。それが悪いことだとも思えません。恐ろしい人間です。

レスする度に、変なことを書いてすみません。

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>> 156 人間って あったかいんだよぉ。 あなたの目に映っているのが偽善だとしても、優しさもちゃんと持ち合わせているものなんだよ。 だからそう悲… 大切な命…。
ニューモシスチス肺炎になって、敗血症になって、多くの人はここで死ぬらしいです。だから、どうして生きたい人間が死んで、死にたい人間が治ってしまうんだろう、食い違ってるって思ってました。
生まれてきてよかったのか、未だにわかりません。でも、もし自分が生きることで、何らかの利益があるなら、医療に役立てるなら、命がある限り生きようと思います。

AIDSがどうして治らない病気なのか、ご存知ですか？
僕が知ったのは高校の時ですが、HIVウイルスは一定の形ではなく、ころころと形を変えてしまうので、それによってリンパ球がいくら抗体を作っても間に合わず、全身に増殖してしまうのだそうです。
でも、そんなHIVウイルスにも、形が変わらない部位が存在して、それにぴったりと合うリンパ球を持ってる人が、この世に存在するんです。その人はHIVに感染しても、発症しません。だから、そのリンパ球を見つけることさえできれば、AIDSは治る病気になるんです。
僕はそれ以上のことはあまり知りませんが、そういう所に惹かれて医学部に入りました。どの学問よりも、まだ未知のことばかりですが、夢がある。…すみません、どうでもいい話ばかりで。つまらないと思うので、無視してください。
しばらく行ってないせいか、急に大学が恋しくなってきて、思わず書いてしまいました。

なんか躁鬱っぽくて、明るくなったり暗くなったりですみません。
でも、前のずっと暗かった時よりは、前向きな気がします。振り回していたら申し訳ないのですが…。

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>> 162 主さんこんばんはー😄 図書館で死神の精度っていう本を読んだらすごーく面白かったよ。 私の生きがいは子供が生まれる前は小説と漫画。… お子さん、自閉症だったんですね。
僕の兄も以前障害があると言ってましたが、ダウン症で自閉症も合併していました。…白血病で亡くなりましたが。

やはりどう育てるべきか悩みますよね。普通の子と同様に学校に通わせるべきなのか、特別に扱うべきなのか…。先が見えないって、どうしようもなく不安ですよね。でも、子供を愛してさえいれば、どの道を選んでも間違いはないと思います。
えらそうなこと言って、すみません。でも、自分が言うのもなんですが、リアルな世界で無理してるのなら、ここで吐いてください。愚痴を聞くぐらいしか、自分にはできませんので…。

死神の精度（内容はかなり忘却の彼方ですが）、僕も読みました。結構ミーハーなので、流行りの本とか、東野圭吾さんの本とかは、大体読んでます。出身が同じっていう仲間意識も少しありますが…(笑)

僕がいてよかったなんて言う人、ここの人くらいですよ、本当に。

• << 171 主さんありがとね😄返事がいつも遅くてごめんね😅💦 現実はいつも困難だよね、私も世界の破滅までは考えたことないけど、気分が落ちると友人にも誰にも会いたくないって思っちゃうし😅 人間が怖いって思うし。 でも逆に寂しくて寂しくて仕方ないときや、普通な気分の時は友人と会いたいと思うし。 自分が何人もいるみたいにコロコロ変わるの😅💦私も躁鬱かも。 主さんがいてくれて本当に嬉しいんだよ。会ったことはないけど、リアルの友人より、本音で話せるし😄リアルの友人にはドロドロした部分ってなかなかだせないし😅甘えたりできないしな。旦那にだって本音で話せてないからなあ。会話が少ない夫婦なのよ。旦那は無口で部屋に一人でこもるタイプなの。もちろん、旦那を嫌いじゃないんだけど。難しいね。

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>> 158 応援してるので、自分の言葉でいいですよ。 肺を患ってるとありましたが、カルニ肺炎？だったかな？ ではないですか？ 過呼吸は改善が難し… そうです、カリニ肺炎です。
でも、大分良くなってきてるみたいで、今日はいつもより元気です。死ぬかと思ってたんですけど…、変ですね。

134さんも、大変なんですね。自分ばかりが辛いようなことを言って、恥ずかしいかぎりです。
パニック障害は、もう改善されているのですか？

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返事遅くなって、すみません。
もう少し前に退院していたのですが、いろいろあって、報告できませんでした。

昨日、父親の葬式に行ってきました。
母親には、もう愛人らしき人がいて、本当に笑えてきました。

ここに投稿したのって、たった二ヶ月前なんですよね。いろいろありすぎて、参っちゃいました。初めて心療内科にいって、エイズが分かって、父親が死んで。
打ちながら、作り話みたいで笑けてきました。こんな間抜けな人生、ほんまにこの世にあるんですかね。自分だけが悩んで、阿呆みたいです。
すみません、愚痴ばっかりで。

• << 174 お父さんが亡くなったのか… いろいろ事情もありそうだけど、君の為に、お悔やみを申し上げるよ 家族には絶望させられっぱなしでも、いつか自分が独り立ちしたら自分の道が開けてくる 実は私も関西なんだ、近いよな😁 心から君の幸せを祈る 学校が続けられるのか、それが気掛かりなんだが…

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>> 173 初めまして。 レス読ませて頂きました。 無理されないでくださいね。自暴自棄にならないでくださいね。 私も皆さんと同じく見守らせ… こちらこそ初めまして。

生意気だなんて思いませんよ。
それに僕の方が下なわけだし、もっと叱りつけてもらってもいいくらいなんですから。

今は何も考えてません。というより、考えられなくなりました。なんか、父親が死んだと言われてもこれっぽっちも悲しくんかないし、父親だと思ったことさえありませんから、ただ胸にぽっかり穴が空いたような感じです。重荷がなくなったと言った方がいいのかな…。なんかあんまり言葉にはできないんですけど、自分が空っぽになったような気分です。急性心不全だなんて、呆気ない。あんな人でも、ちゃんと人間なんですね。自分より先に死ぬなんて、考えたこともなかった。なんか変ですね。

ところで、あなたも孤独というと何かあったんですか？ 答えたくなかったら、言わなくていいです。

• << 179 お父さんの事で、気持ち改めて前に進めるといいですね。 私は友達がいません。一応２人いるけど表向きなので、初対面の知らない人と会話するのと同じ状態です。 私は他人から見ると人柄が良く見えますが、会話が苦手でどもりがあり、無知で人間不信なので友達になれてもすぐいなくなります。 親の性的虐待、レイプ、元旦那のDV等で過食と鬱病で月日が経っても自分が嫌いです。 男性に好かれたくなくてもっと太りたい、醜くなりたいと常に思って過ごしています。 理由があって実家に住んでますが、今でも父が私の寝てる時に体を舐めまわしすように見ます。盗撮もされてるかもです。 毎日胸がギュッとなります。本当は痩せてマスクと帽子を外して前を向いて外を歩いてみたい。夏は半袖でいたい。 友達と普通の友達になりたい。 ちっぽけですがそれが私の夢です。まだ気持ちが前に進めません。 長々すみません。

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>> 174 お父さんが亡くなったのか… いろいろ事情もありそうだけど、君の為に、お悔やみを申し上げるよ 家族には絶望させられっぱなしでも、いつか自分が独… そうですね。もう、それを信じるしかないです。早くまともな人生を歩みたいんですけど、焦ると駄目ですね。せっかちで、本当気長に待つっていうのができません。


関西なんですか。じゃあ関西弁オーケーですね。
台風の被害なんかは、大丈夫でしたか？僕は京都なんで、全然平気でしたが…。

学校は、僕もどうしようか考えているところです。辞めたら生活保護も受けられますしね。
さすがにもう、大学行って、バイトして、勉強して……っていう暮らしはきついし、前は別に大丈夫でしたけど、肺炎になってから？、かなり体力も落ちたし…。

でも、辞めたら辞めたで奨学金返還しなあかんしなぁ…。 今すぐってわけでもないし、もしかしたら免除できるかもしれんけど、考えると嫌になりますね…。
ほんま予想以上に補助が受けられへんから、びっくりです。保険も入ってへんからかな。なんか僕、いろいろと中途半端なんですよね。まあ、そんなに生活がきついってわけでもないんですけど…。どうせそんなに金遣いませんから。


でも、そういうこと訊きたいわけじゃないですよね…？
夢はもう諦めようかなって思ってます。どうせ長くは続けられへんし、続けられたにしても、休みがちになって、勉強がついていけへんくなるだけですから。僕は、頭良くないんです。周りは…、というか、うちの学校は全体として、所謂天才ばっかりなんですよ。どんな内容でも一度聞いたら理解できる人達ばっかりで、みんなヘラヘラしてます。僕はなんだか場違いです。受験の時なんか、スマートドラッグ遣ったくらいです。ほんと、自分だけが必死みたいで、アホらしいじゃないですか。
言い訳くさいですけど、だらだらと大学に居続けて、落ち目になっていくのだけは嫌なんです。
それに、大学じゃなくても勉強はできますから。研究は無理ですが…。

そういうわけで、大体辞める方向にいってます。どうせ辞めるなら、早い方がいいですしね。…なんか、甘ったれてるだけみたいです。

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>> 180 おはようございます。
昨日は返事できなくてすみません。

まだ四十そこそこだったので、本当に驚きました。自分が死ぬところを見せつけてやりたかったのに、残念です。

人間関係というと、お仕事でですか？あんまり無理しないで下さい。お子さんのこととかもあるし、大変なんだろうと思います。大丈夫ですか？心配です。

僕は今日教授と会う約束になっているので、今から行ってきます。

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>> 177 こんばんはです。 皆さん頑張ってますね。 主さん、形式的ではありますが、お悔やみ申し上げます。 少し解放された感じなのかな？ 前… こんばんは。
この前はレスに返事しなくてすみません。

克服されたんですね。すごいな……。そういうの聞くと、励みになります。

134さんのお父さんも亡くなられてるんですね。僕の父も酒癖悪かったです。
まぁ僕も、人の事はあまり言えませんけどね……(笑)

本当に真っ白です。思ってた以上に、頭の中を支配されてたみたいで、なんだかネガティブなことばかり考えてしまいます。

• << 184 お返事ありがとうございます。 私も猛暑でも長袖なので周りに何でと聞かれると日差し除けとかダイエットとか言います。暑く見えるとか太って見えるとかも言われます。たまに帽子を被らなかったり半袖にしたりと頑張るけど頭がおかしい感じになります。ナオキさんは男性だから日差し除けとか合う理由がないと交わしづらいですよね。 私には病気の小さい子どもがいてまだ働けず、働けても手術費等お金が必要なので最後の選択で実家にいます。 顔が見えない相手ならお友達になれるかもですね。私の心配までしてくれてありがとうございます。関西ジョーク楽しみにしてます☆ 私は今は薬を止めたし昔より前向きになれてると思うので大丈夫です。 名前はケイです。
• << 185 レスありがとうございます。 克服というのが適切かどうか(笑)。 相変わらず小さい事にこだわっては立ち止まるような事は多いです。パニック状態自体は起きないくらいになりました。 時間が解決したようなものでした。 仕事とか勉強とか打ち込めるものがあると時間は経過しますよ。 趣味とかみたいなものは気持ちが乗らないと無理みたいだけど、やらなければならない事なら仕方ないだろうし。 生活する事に何かしら価値が見いだせたらと思います。 今は見つからなくても、見つける事が目的でもいいのではないですか？
• << 193 こんばんは。 会話を見てると何か没頭するものがあるみたいだから、没頭するといいですよ。 時間が空くと考える必要のない事を考えてしまうから、要らない事は考えなくていいと思います。 必要な事は自分がどれだけ必要とされてるか？ とか、自分の居場所の確認です。 他人はそれほど自分には必要性を主張してくれないから、他人を認められるなら、その見返りが自分にかえってくる図式です。 複雑に考えず、単純に考えて下さい。 私のように複雑に考えるほど、必要もない迷路に入り込みます。 そんな事を誰しも望んでないので、単純明快に自分の必要だとされる部分だけ認識してれば、今後は少しでもハッピーだと思います。 私自身、ここに要らない事を書いてる気がします。 まだまだ捨てたものではないですよ。 悪い部分は割と見ないようにすれば、大丈夫です。

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>> 179 お父さんの事で、気持ち改めて前に進めるといいですね。 私は友達がいません。一応２人いるけど表向きなので、初対面の知らない人と会話するの… こんばんは。
遅くにすみません。

辛いですね…。
理由があって実家ということですが、どうしても家出られませんか？

僕も、リストカットの跡だらけで長袖しか着れません。服装なんてどうでもいいですけど、周りが半袖を着てる中、自分だけ長袖だとさすがに気が滅入ります。
みんな、冷え性やからって言うてんのに、汗かいてるんやし半袖着たらええやんって言ってくる。まじで勘弁してくれよって気分です。余程不自然なんでしょうが。
でもまあ、本当に日本に四季があってよかったです。おかげで、耐えるのは夏だけで済みます。

なんか気の利いた言葉の一つや二つ、思い浮かびませんかねぇ…。つまらない人間でしょう？
次までには、大阪人のプライドをかけて面白いこと考えときます。

えらそうなこと言ってるなぁとは思うんですけど、少しでも笑ってもらいたいんです。此処でよかったら、吐いてください。対面でないし、相手の顔もわからないし、そういう点では安心でしょう？

友達がいないなら、僕があなたの友達になれるよう努力します。
名無しさんはさすがに悲しいから、ニックネーム教えてくださいませんか？僕の事はナオキって呼んで下さい。嫌でしたら、スルーで全くオーケーなんで。

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>> 184 お返事ありがとうございます。 私も猛暑でも長袖なので周りに何でと聞かれると日差し除けとかダイエットとか言います。暑く見えるとか太って見える… おはようございます、ケイさん。

なるほど、日差し除けって言えば、周りも変に思わないかもしれませんね。僕もそれ、遣わせてもらおうかな。笑われそうですけど(笑)

ところで、お子さんがいらっしゃるということは、元旦那さんとのお子さんですよね？養育費とか医療費なんかは支払ってもらってますか？
自分はそういうことはあまりよく知らないので、変なことを訊いていたらすみません。一日も早くお子さんと安心して暮らせるといいですね。

関西ジョークは……、一晩中考えてみたのですが、思い浮かびませんでした(笑)
おかしいな、普段は結構言うんですけどね。でも、言うと決まって「クールやと思ってたのに、冗談も言うんやね」って驚かれます。冗談言わなさそうな顔って、どんな顔なんでしょうか。そもそも別にクールじゃないし…。外では明るく振る舞ってるつもりなんですがね。

今はもう、周りも大体知ってますから、そんなことする必要もなくなったんですけど…。でも、今度は逆にどう振る舞ったらいいのか分からなくて、ほとんど喋れなくなってしまいました。熱心に家に来てくれたりはするんですが、どう答えたらいいのやら…。

でも以前は表面的な友達だと思っていた人たちが、少しずつですが、自分の中で大切な存在になってきています。そうなれたのも、多分此処のおかげです。だからケイさんにも、元気になってもらいたいんです。お節介だったらすみません。
性的虐待とか、レイプとか、絶対に許せないんです。僕は中学の時に、クラスメートに虐待のことがバレて、毎日リンチにあってました。早く死ねとか、まだ死んでないのか、とか…。未だに聞こえてきます。
封印して、なかったことにしてますけど(笑)

• << 188 おはようございます。 父は罪悪感からか体を見た次の日はお土産を買ってきたりします。昨日も物音で起きたら目の前に立ってました。安眠できません。 私は全然マシだけどそういうイジメや虐待や殺人等罪を犯す人は何故そんな事をするのでしょうか？ 男性が日除け対策でって言うと面白いですね(^-^)昨日は帽子を取って少し歩いたら視線が刺さって苦しかった。何故みんな私を見るのでしょうか？ 元旦那との子です。今のところは養育費はもらってますがいつ途絶えるか分かりません。 イジメもあったんですね。忘れる事は出来ないですよね。私も許せません。その人達にはいつか必ず罰が必ずきます。 ジョークは日除けので面白かったです☆ 素敵なお友達ですね。 家に来てくれたり怒ってくれたりそういう人が近くにいるだけであったかくなります。 具合はいかがですか？誰かに必要とされてると感じると生きなきゃって思いますよね。 いつか一人になっても生きたいと思えるようになりたいです。でも自分を好きになるのって難しいですね。 今日もどこかに出掛けなきゃです。

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>> 185 レスありがとうございます。 克服というのが適切かどうか(笑)。 相変わらず小さい事にこだわっては立ち止まるような事は多いです。パニック… 十分克服してますよ！
時間が解決してくれるまで生きたんですから。

僕はパニック障害ではないんですけど、時々パニック状態になって、過呼吸起こしたり、震えが止まらなかったりします。この前も虐待のニュースを見て、パニックになりました。情けないですけど、ニュースも見てられません。

明日からバイトがあるので、とりあえずそれの為に生きようと思います。塾の講師をしているんですが、生徒から、僕じゃないと嫌やから、早く戻ってきてやっていう内容のメールが届いたんです。求められるって嬉しいですね。高三だからちゃんと責任もって教えないといけないので、嬉しいなんて言ってられないんですけど…。

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>> 188 おはようございます。 父は罪悪感からか体を見た次の日はお土産を買ってきたりします。昨日も物音で起きたら目の前に立ってました。安眠できません… こんばんは。
養育費、今のところは貰ってるんですね。それならよかったです。


それは、かなり怖いですね…。もし自分がケイさんの立場だったら、多分絶叫してますよ。フラッシュバックとかは大丈夫ですか？

僕は、そういう人達にも、何かしら家庭環境などの問題があったんじゃないかと思います。
僕が中学生の頃は、さすがにどうして家でも殴られて犯されて、学校でも同じ目に遭わなきゃならないんだろうって思ってましたけど、よくよく思い出してみたら、彼らにもいろいろな苦労があったような気がします。
それに、両親が吐いた暴言を、次の日にクラスメートに言われたりしたので、団地だったし、近所に丸聞こえだったんだと思います。そう思うと、毎日毎日騒音で迷惑かけてたのは自分だし、相手ばかりが悪いわけではないと思います。

日除けの話、面白かったなら良かったです(笑) 僕も、見られている感じ分かります。でも、首から左腕、背中、胸にかけて、火傷のケロイド状の痣があるので、実際見られてるのかもしれません。長身でわりと筋肉もある方だから、単に目立つだけかもしれませんが…。

体調はぼちぼちです。相変わらず咳はまだ出るし、微熱も続いてます。でも、ご飯をわざわざ作りに来てくれるガールフレンド？もいますし、入院前の酒だけ飲んで吐くっていう暮らしに比べれば、めっちゃ健康です。
心の方は全然駄目なんですけど…。死にたくなる衝動だけが、どうしてか増えてます。できるだけ前向きになろうとはしているのですが、難しいですね。

• << 203 ナオキさんと皆さんおはようございます。 朝は涼しいですね。 ナオキさんが少しずつでも明るく前向きな様子が文から伺えて、とても嬉しいです。 人を信頼するのって難しいけど、そう思えたのは大きな一歩ですよね。素敵なお友達に囲まれてるんですね。 また小さな失敗を気にしないのも素晴らしい事だと思います。 ナオキさんが元気だと私もみんなも元気になります。 周りのお友達がいて信頼感が生まれれば、この先も迷い道はあってもきっと前向きに進めることと思います。 私もナオキさんは素直で自立心と向上心があって優しくて、とても魅力的な方だと感じます。 だから自分に自信持っていいと思います。汚い事なんて何一つないです。 ナオキさんもお友達も私もみんな一緒で繋がってます。これからも苦しい事や辛い事はここや友達に吐き出して共に成長していきましょうね。 私もずっと見守っています。 それではまた。

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>> 189 主さんこんにちは😄 今日はどんな1日でしたか😄？私はまたまたママ友達につかまってしまいました😅💦 前に、人間関係疲れるって言ってたの… こんばんは。
遅くにすみません。

今日は忙しい日でした。朝は病院に行って、夕方からはバイトで…。でも、いろいろしてる方が気が紛れていいです。

ママ友ですか。話合わせるのとか、大変そうですね…。確かに人と関わるのが得意になれたら、もっと楽かもしれません。僕も寂しがり屋です。孤独が好きなの？、とか訊かれたりしたこともありますが、好きで孤独をやってるわけじゃないんですよね。

教授とは、一緒に飯食っただけです(笑)
少しは今後の話もしましたが、ラフなおじさん（こんなこと言ったら失礼ですが…）なので、面白い話をしてきました。
おかげで、一層辞めたくなくなって、本当、困ってるんです。

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>> 195 こんばんは。
前のレス返事できなくてすみません。

頑張ってますね。僕も頑張らないとって、すごい触発されます。

11さんは、子供好きなんですね。（今更ですが、番号で呼ぶのはなんですから、何か呼び方を教えて下さると嬉しいです。他の方もよろしかったらお願いします。僕のことは、よかったらナオキと呼んで下さい）
僕は子供好きな人って、勝手なイメージですが、とても優しい感じがして好きです。 でも、あんまり無理はしないでくださいね。

僕は今日、ふとまだ死にたくないなって思いました。まだやりたいことが一杯あるんですよね…。

話を聞くのは好きなので、どんどん話してください。いい刺激になりますから。

• << 200 ナオキくんこんにちはー😄 私はなんてよんでもらおうかなー、迷うなー😄 じゃあみゆきにします😄うふ😄 宮部みゆきと中島みゆきのファンだから(笑) みゆき、34歳でーす😄よろしくお願いしまーす😄 ってバカだね、私は😅 今日は朝から小さな失敗続きで、またもやブルーな午前中をすごし、家にからもう出たくない気分だったのですがちょっと元気になりました、ナオキくん、またきますね😆

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>> 193 こんばんは。 会話を見てると何か没頭するものがあるみたいだから、没頭するといいですよ。 時間が空くと考える必要のない事を考えてしまうから… こんばんは。

要らないことばっかりなんてないですよ。とても励まされていますから。

最近、なんだか色々分かってきたような気がします。以前は、世の中の影の部分だけを見て、それを全てだと思い込み、分かった気でいたのかもしれません。

僕は今、僕を支えてくれる人たちを、信じてみたいんです。さすがに、全てを信じるというのはまだまだ無理ですけど、努力してでも、全部受け入れたいんです。
頭では良い人だと分かってるから、早く信じれるようになって、本当の意味で友達になりたいです。
正直、まだ怖いと思う時もありますが、カウンセリングでは、確実に良い方向に進んでるから気長に治していこうと言われて、少し嬉しくなりました。

早く普通の生活が送れるようになりたいです。

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>> 194 なかなか時間がとれずにレスできずすまない 見てるんだがね 京都で大学病院がついてるところって事で、わかるんだが 辞めてしまうにはあまりにも… こんばんは。
レスのことはそんなに気にしないでください。お忙しい時間をぬってまで、こんな僕の為に色々アドバイスして下さって、本当に有り難いんですから。
正直なところ、話して下さるだけで嬉しいんです。こんにちは、とか、元気か？、とか、それだけでも十分なくらいなんです。こんなこと言うのも、なんかおかしいですけど、レスは暇な時で大丈夫です。いつでも待ってますから(笑)

京都で大学病院がついてるところって…、あれ!?うちだけ…？
一瞬焦りましたが、いやいや二校あります(笑)だから、どちらであるかは、ご想像にお任せします…。まぁ国立か府立かというだけで、そんなに変わんないですけど(笑)医学部という点では変わりませんし、好きなことができるなら何処も一緒ですしね。

辞めるのは、もったいないですかね…やっぱり…。一浪して入ったしなぁ…、というよりは、まだやりたいことがあるし…。
先生にも、それとなく辞めるなと言われたので、「お金が…」と言ってごまかしたら、お前は夢より金なのか、それが君にとって良いとは思わないけどと、かなりイタいこと言われました。

よくうちの学校は、単位が降ってくるような学校だと言われますけど、違うんですよ。何が違うかというと、どういったら良いのか分からないんですけど、とにかく単位をとるとかいうレベルの話じゃないんです。みんな趣味みたいに、本当にその学問が好きだから、その為の勉強だから苦じゃないというか…。そもそも大学受験や、必須科目なんかで嘆いてたら、本当の学問なんてやれるはずがない。…まあ、これは一昨日、高校数学、英語で無理無理言ってる生徒に言った言葉ですが…(笑) 自分も半泣きで受験勉強した人なので、気持ちは分かるんですけどね。

こんなこと喋っていると、なんで辞めようとしていたのか分からなくなってきました。奨学金は返せなくなったらなったときで、大学続けようかな…。死ぬ気で働くくらい、どうってことないですしね！

ガールフレンドは、普通の女友達ですよっ。勘違いは駄目です。相手は看護もできる医師を目指している人ですから、放っておけなかったんだと思います。僕に好意を寄せる要素なんてないですし…。

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>> 199 ナオキと呼ばせてもらうよ 最近のナオキのレスを見てたら、こっちが元気をもらうよ😁 死ぬ気を背負ってたらコワイものなしやな😂 学校がんばれよ… ほんまですか!?
ちょっとは明るくなってきたんかな…。僕、みんなから元気もらってばっかりですから、よかったです。
今みたいに利己的じゃなくって、利他的な人間になれたらいいなと思います。

人間らしいって、最高の誉め言葉ですね。嬉しくて、何度も読み返しました。
自分の弱い面を認めて貰えるのは、なんと言ったらいいのか分かりませんが、とても有り難いです。それが自分でできるようになったら、また一歩踏み出せるのかなと思います。


今日は、図書館に行った帰りに雨が降って帰れなくなって（本当間抜けなんですが…）呆然としてたら、まさかの年下の女の子が傘を貸してくれました。
中学校の頃にも一度、傘がなくなってクラスの女の子に貸して貰ったことがあったのですが、それを思い出しました。
あの時は、みんなが敵だと思っていたので、その厚意もただの偽善としか思えなかったのですが、今日のことで色々思い出して、もしかしたら自分はアキラさんの言うように、幸せ者かもしれないなと思いました。良い人っているんですね。

でも、この傘どうしたらいいんかな…。返せるなら返したいんですけど。借りパク癖があるので、こういう品がいくつか押し入れに入っているのですが…(笑)
以前もサラリーマンの人に、色々あってハンドタオルを借りたのですが、名前も知らないので、まだ手元にあります…。友人に話したら、そんな経験ないから、どうしたらいいかなんて分からんと笑われました。

なんか話しかけやすいオーラでも発してるんかな…。アキラさんは、知らん人から借りたものって、どうしてますか？

• << 205 >>201 ナオキ、みゆきさん、皆さんこんばんは😃 自分も宮部みゆき好きかも✌ 女の子に傘貸してもらった⁉多分同じ学校なんやろ、ナオキやるな～👉👉 自分なら、見ず知らずで100均のビニール傘なんかやと、ありがたくもらっとく🙏 ちゃんとした傘なら、また会った時に返したいと伝えてどうするか決めるかな… 自分も金曜の仕事帰りに🍻飲んで帰って他人にいろいろ世話かけたよ💧 多分、吐いたのか、🍓イチゴの可愛いハンカチが、しわしわでポケットに入っていたり、 ある時は誰かが真冬にどうやって貼ってくれたか、シャツにホッカイロを何枚も無茶貼りしてくれてたり。 まあ、その状況で貸してくれた人は、返してもらえるとは思ってないダロ😁 しばらくはとっとくけど、感謝して処分かな…😂 ありがたい世の中や そやけど全く記憶ないのに起きたら自宅って、人間もハト並の帰巣本能あるで✌ なかなかスグにレス返せないけど、しんどい時はココも上手く使って、みんなに甘えていいよ👌 アキラ

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>> 200 ナオキくんこんにちはー😄 私はなんてよんでもらおうかなー、迷うなー😄 じゃあみゆきにします😄うふ😄 宮部みゆきと中島みゆきのフ… みゆきさん、こんばんは。
今日もお疲れ様です。

宮部みゆきと中島みゆきが好きなんですね。意外と渋いんやなぁ(笑)
宮部さんといえば、この前、魔術のささやき（あってますか？）やってましたよね。ご覧になられましたか？僕は見てないのですが、例の女友達が見たみたいで、一部始終内容を聞きました(笑)
僕はまだ、宮部さんの小説は一冊も読んだことがないので、何かおすすめがあったら教えてください。

僕は家にいると逆に変なことしてしまいそうなんで、とりあえず外ぶらぶらしてます。リストカットなんかも、この頃は細菌が入るので、凶器になりそうなものは全部捨てて止めてるんですが、それでも包丁とか見ると、切ってしまいそうになる時があります。
多分中毒なんだと思いますが、手が震えたり冷や汗が出たり、抑えるのが大変です。だから、そうなる前に外に出て、昼間はとりあえず気を紛らわしてますが、夜は怖いです。恥ずかしながら、夜は外に出るのも怖いんです。大阪にいた頃は、家にいたくなくて夜も普通に出歩いていたのですが、不思議ですね。

家でも、こうやって文章打ってると大丈夫なんですが…。だから、くだらないことを長々と話して、長文になってしまいます。本当に面倒かけて悪いと思ってるのですが、返事が来るのが嬉しくて、迷惑だったら返事はいりませんとは言えません。こんな調子だから、またきますねという言葉が、本当に有り難いんです。文章の表現力がないので、気持ちが伝わってるか不安なのですが…。

それから、僕みたいにズルズル引きずる人間が言っても説得力がないんですが、ちいさな失敗なんて、どうってことないですよ。失敗なんて、あって当然なんだし。頑張りすぎるといけないって、先生も言ってました。お互いマイペースに！

じゃあ、今日はこれで。
おやすみなさい。

• << 204 みゆきでーす😆 ナオキくん、おばんです😄 宮部みゆき作品って全部いいからなあ😄迷うなあ😄 じゃあ私が宮部みゆきにはまった最初はたしか…レベル7だったから、それをおすすめ😄❤ ドラマは見てないんだなあ、魔術はささやく、ドラマ化したんだ💦 実は模倣犯が映画化した時に興奮して前売り買って初日に見に行ったんだけど…ううう(涙)がっくり⤵なんじゃあこりゃあ😱😱😱 で😅 (映画版をお好きな方がみてたらすみません、悪魔でも個人的な感想です) 映画ブレイブストーリー(アニメ)も悪くはなかったんだけど…やっぱり小説の素晴らしさ奥深さには及ばない… 宮部さんの小説を好きすぎて映像化すると見るのが怖いっ😅イメージと違ったりストーリー変えられてたらちょっとがっくり😅💦 ナオキくん宮部みゆき作品、ほんとにたくさんあるから探して読んでみてね😄 いつも励ましてくれてありがとね😆ナオキくんもおすすめあったら教えてね😄

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ナオキです。

しばらくすみません。
急な高熱で、土曜日の晩から入院してました。HIV脳症ではないのですが、原因不明の手足の震えが止まらず…。
熱はだいふん下がって、起き上がれるようになったので、多分すぐに退院できると思います。

一人ずつの返事はできる限り今日中にします。少し待っててください😃

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>> 214 みゆきさん

心配してくださって、ありがとうと言うべきか、心配かけてすみませんと言うべきか、どっちも伝えたいんですけど、言葉にするが苦手なのかな。うまい言葉が見つかりません。そういうことってないですか？
僕はそういう時、いつもいろんな知識や経験が欲しくなります。そしたら、不器用なりにも、もっとうまく話せるのになぁ…。

とりあえず、僕はまあまあ元気です。夕食も少し食べました。ただ、少し例の彼女の手料理が恋しかったりします。母の手料理をあんまり食べた覚えがないので、その点では彼女の料理と所謂お袋の味というものを比べなくて済んでよかったです。
狭い部屋で小さなテーブルを囲んで彼女と彼女の手料理を食べるのは、本当に不思議な感じがします。今までそういうことがなかったからかもしれません。一度それを経験すると、一人の食事が少し悲しくなります。

返事は今日中に…、なんて言ったくせに、ちょっと目を閉じた隙に眠ってしまってたみたいです。こう、昼も夜も眠ってばっかりだと時間の感覚がなくなってしまうようで、さっき起きた時も、朝かと思ってしまいました。難儀な身体です。決して嫌みではなく、みゆきさんに僕の睡眠をプレゼントしてあげたいくらいです。
今夜は眠れるといいですね。

レベル7、了解しました。 今度本屋行った時にでも見てみます。
がっくりですか。映像化には限界がありますもんね、やっぱり。僕も前に『変身』を見た時にがっくりきました。玉木宏さんが主演でやってた映画です。東野圭吾さんのやつだから、ご存知かもしれないな…。

僕は基本的に読む本が暗いので、あんまり僕がおすすめする本読むと、僕みたいに暗くなっちゃいますよ(笑)
太宰治の人間失格とか、村上春樹のノルウェイの森とか、そういう本に惹かれる傾向があるんです。自殺とか精神病とかばっかりだし、読むべきじゃないとは思うんですけど…。

• << 218 しばらくこれなくてごめんなさい😅💦 子供がしばらく熱だしてて⤵なかなか熱がひかなかった⤵ 今日はすっきりしたみたい、よかった😅 太宰治、暗い本ばっかりじゃなくて明るいのもあるよね😁 手紙のやり取りを小説にしたやつ…題名なんだったかなあ😄 色々無造作に読んでるからわけわからなくなった😅 10代のころはなんだかがむしゃらに読んでてね😅 ところでナオキくんのそばに優しい女性がいてなんだか嬉しいです😄 手料理いいなあ❤ 早く元気になってまた彼女と一緒にご飯食べたいね😄

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アキラさん、ケイさん、マサハルさん、みゆきさん


すみません。

熱はずっと微熱でたいしたことはないのですが、時々変な発作みたいなものが起きたりして、まだしばらくは帰れそうにありません。
原因がはっきりしないので、精神的なものだと思います。

皆さんのレス読むと、励みになります。
ちゃんと返事できなくてすみません。


みゆきさん
それは、パンドラの匣かな…。
お子さん、早く元気に遊べるようになるといいですね😊

• << 224 ナオキくん アキラさん、ケイさん、みゆきさん、こんばんは。 気持ちは裏腹なのですが、スッキリしない時にこういう場所を吐き捨てる場所に使いたくないと思う反面、誰かにすがりたいという本音もありますよね。 吐き捨てるという言葉に誤解はありますが、上手に相手に伝われば問題ないのかな？なんて考えてます。 ざっくばらんに書きすぎましたが、皆さんがホッとする気持ちになれればという思いです。 相変わらず、コミュニケーション下手で、何かと問題を起こして、不快指数を上げてますが、こんな私でも生きてます。 ただ、途中、途中で生きがいを失い欠けたりしてます。 妥協も必要だったり、自分を認めさせるのに、相手を認めたりもしてます。 たまに意に添わないのも世の中です。 生きる事にもたまには怠慢だったりして、時には手抜きもありですよ。 皆さんが疲れないように祈りばかりです。 自分にもここに載せる事で言い聞かせてます。 ﾏｻﾊﾙ

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みゆきさん、アキラさん、マサハルさん

しばらく返事できなくて、すみませんでした。

本当はちゃんと一つずつ返事がしたいのですが、うまく文章が打てなくてできませんでした。自分の伝えたいことがうまく表現できなくて、先生が言うには、頭の中が一杯一杯みたいです。あまり深く考えないようにと言われても、なかなかそれができません。
報告だけで許してください。

脳に膿瘍ができていたみたいで、それはもう治療もしているし大丈夫なのですが、また熱が出てきて、どうやら免疫力が相当下がってるみたいです。しばらく無菌室で治療することになりました。

そういえば、もう十月なんですね。皆さんは、風邪とか引いてませんか？

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それから…、アキラさん、夜中でも大丈夫です。サイレントやからっていうのもありますけど、淋しくてたまらないんです。
返事しないのに、わがままでごめんなさい。

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>> 227 アキラさん、腫瘍じゃなくて膿瘍です。
腫瘍と膿瘍じゃえらい違いですから、飛んで返事に来ました。
すみません、紛らわしくて。

僕も京都好きです。僕は市内ですが結構田舎の方に住んでいて、竹林が近くにあるんです。その中を歩いていたら、何もかもどうでもいい気持ちになります。自然の力でしょうか？

空で繋がってるって、いい言葉ですね。顔も名前も知らないのに、すごく温かい気持ちになれます。不思議ですね。

どこか遠くに行きたいな…。木も生えなくて、花とかだけの高原とか、南の方のきれいな海とか、そういう所に行ってみたいです。

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ごめんなさい、何度も。
誰か何か明るい話してくれませんか？
お願いします。

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>> 230 初めまして。私は人々から『きたない』『ばいきん』って言われ、犬のウンを投げ着けられた過去が有ります。父親から暴行受けていましたから、傷がたえ… すぐに返事できなくてすみません。

僕は父親にフェラチオを強要されて、精液を飲んだし、同級生にも同じことされました。便器に顔を突っ込まれて、付いたあだ名は糞です。物に触れれば汚い汚いと菌扱いされ、クラスメートの遊びの罰ゲームは俺に触ることです。
あなたと同じ、俺もばい菌です。幼稚で馬鹿馬鹿しいって思ってたけど、めちゃくちゃ辛かった。弱い所を見られたくなくて、平静を保つのに必死でした。
こっそり声をかけてくれる女子も何人かいましたけど、クラスメートの前では一緒に糞と言って笑うんですから、なんて惨めか。だったら近付くなと言いたい。実際言いましたけど…。
中学を卒業して、やっとそれから解放されたと思ったら、今度は母親が客を取らせるんですから本当に笑けてきます。
その結果エイズになって、本当に菌になってしまいました。世間はエイズ患者を馬鹿にして、汚いと嫌悪。ゲイだとか、やりまくってたんだろうとか、自業自得だとか思われるんです。
母親なんか、病院で死体処理してもらえないの？とかとぼけたこと言い出すんですからね、たまりませんよ。
すみません、愚痴ばっかりで。綺麗か汚いかなんて、自分の気持ちの問題なんですよね。僕はあなたが汚いとは思いません。自虐的に励まされると、僕もつらいです。

• << 235 こんにちわ。 ナオキさんも230さんも汚くないですよ。体も心も誰よりも何百倍も綺麗ですよ。本当です。 それよりも嫌がらせをしてきたヤツらの方が何百倍も心も体も汚いから。 また不安になった時は何回でも私達に確認してくださいね。 彼女さんはナオキさんを側で支えてくれないでしょうか？ 付き合うとか付き合わないとかいう話しではなくて。 フラッシュバックは辛いですが、いつか過去は過去としてしまえたらいいですね。 Twitterやってますか？ meigen_bot2さん(スペル違ったらすみません)のTwitterを良かったらフォローしてメール受信してみて下さい。名言集をﾂｲｰﾄしています。 私は最近は見れないで消去しちゃうけど、震災後当時はよく見ていて胸にくる言葉によく出会うので、ナオキさんも何かきっかけになればと思いました。 私は最近素っ気ない携帯にガチャピンの大きめのストラップを付けました。 大好きなキャラクターなのでふと忘れた時に目に入ると癒されます。

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こんにちは。

アキラさん、風邪大丈夫ですか？ 僕は大丈夫ですから心配しないでください。

みゆきさん、僕も、みゆきさんも他のみんなも大好きです。淋しかったです。

マサハルさん、僕もそう思います。だけど、前を向こうとすればするほど、自分自身が邪魔になります。

急かすようなレスばかりですみません。
僕へのレスはたまにでいいです。

正直、もうどうしたらいいか、わかりません。眠ったら子供の頃の夢を見るし、起きたらフラッシュバックが起きるし、頭が変になりそうです。
鏡を久しぶりに見たら、死人みたいな顔でした。こんな顔で生きてるのかと思うとぞっとします。顔も性格も、もっと良かったら少しは愛されてたのかな…なんて。
毎日、悪気はないのでしょうが、デリカシーのないことばかり言われて苦痛です。そんなことくらいで、不安定になる自分が嫌なんです。

本当に、こんなことばかり言ってすみません。でも、此処に来るとちゃんと生きてるんだなって実感できます。窓もないし、温度だって変わらない病室にいると、自分だけが取り残されたような気持ちになるんです。
最近、本当にまともじゃなくなってきていて、ずっと意識が変な所にある感じです。今日は落ち着いているんですけど、またいつパニック状態？になるかもわかりません。自分が自分じゃないみたいで、悲しくなります。
でも、此処で吐かせてもらって、少し気持ちが楽になりました。勝手で申し訳ないのですが、ありがとうございます。

• << 238 みなさん、おはよう 遅いか💦 ナオキ、フラッシュバックや昔の悪夢を見てるんだな 過去に感じないようにしようと努めて、押さえ込んだ感情は、ちゃんと意識下で感じていたんだ 恐怖や、辛さ苦しさ、寂しさ、怒り ちゃんと小さなナオキが感じていたんだ 今、昔と違って、安全な場所にいることを隠れていた自分が感じていて、我慢していた記憶、感情が噴き出す だからな、ナオキ、今おまえは安全なんだよ 安全だから、昔の自分が怖かったんだよーとおまえに聞いて欲しくて再現してるんだ 自分に、もう大丈夫だぞ、と言い聞かせてな 闘病中だから顔色悪いのは当たり前だ 親は子供の器量で愛情は左右されないよ ナオキの親は、未熟だった 自分の不安を幼い我が子にぶつけて自分を保ってた すべて、おまえのせいではない 子供は生まれ落ちたその時に、最大の親孝行をしてる かけがえのない命を親のその手に抱かせてくれる 赤ん坊は、全身で親を求めてくれる 虐待する親は、その全身の愛に、甘えてる利用するんだよ 赤ん坊より未熟なんだ その親もまた求めた愛をもらえなかった存在だったんだろう ナオキはそれに気づいて、そんな世界を抜けたいと望んでる 素晴らしいことだし、応援するよ

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>> 235 こんにちわ。 ナオキさんも230さんも汚くないですよ。体も心も誰よりも何百倍も綺麗ですよ。本当です。 それよりも嫌がらせをしてきたヤツら… こんにちは、ケイさん。
いろいろと有り難うございます。

今は一切面会できないので、彼女とも会ってません。それに学校も始まって、実習やらなんやらで忙しいみたいです。
メールは毎日来ます。CMに似てる人出てたよ～って画像付で来たり…。まぁ全然似てませんでしたけどね(笑)

Twitterはやってません。此処に来てるくせに、そういう新しい感じのは苦手で…。その人のは一度拝見してみます。

僕は、動物が好きでぼんやり画像検索して癒されてます。
近所の家のゴールデンレトリーバーに通る度に「おいで」って言ってたら、懐いてきて（飼い主さんにバレたら怒られそうですが…）、めっちゃ可愛かったんですよ。猫は前飼ってたんですけど、気付いたらいなくなってました。野良猫やったし、やっぱり人間に飼われるより、外で自由にいる方がいいのかな？

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>> 240 こんにちは、みゆきさん。

雨だと気分落ち込みますよね。こっちも降ってるのかな？

退院は、まだ先っぽいです。化学治療でよくなったらもう少し早く退院できると思いますが、よくならなかったら手術で膿を取るらしいです。気持ち悪くてあんまり考えたくないですけど(笑)

もうクリスマスのこととか、ちゃんと考えてるんですね！仮面ライダーか…。僕はあんまり知らないんですけど、いつの時代も人気あって、考えた人凄いなって思います。プレゼント、クリスマスまでに見つかるといいですね。

じゃあ、来世ではお世話になろうかな。 でもみゆきさん、あまりにも僕が憎たらしくて参っちゃうかもしれませんよ(笑) でも、みゆきさんがお母さんだったら、憎たらしくもならないか…(笑)

地球は時間さえあれば、どんなに傷つけられても大丈夫やと思いますよ。再生する力を持ってますから。但し、人類が絶滅したらの話ですけどね。今更共生なんて無理なんやから、おとなしく自然の浄化作用にまかせないと。エコなんかではラディカルな問題は解決できないと思うんです。だから、僕らはとりあえず今を精一杯生きるのみ…。人間は自然を使うことはできても、生み出すことはできませんから。
うーん、知識不足でそれ以上のことは考えられない(笑)

• << 243 みゆきでーす😄ナオキくーん 今日は、私が風邪引いてだるいよぉ😖えーん😖 と甘えてみる😁 よしよししてください😁 現実には甘えへただし甘えさせてくれる人いないから😁 旦那も子供っぽいし子供はまだ小さいから😄 ナオキくんはホント優しいし賢いし私がお母さんなら毎日メロメロだよー😁

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>> 238 みなさん、おはよう 遅いか💦 ナオキ、フラッシュバックや昔の悪夢を見てるんだな 過去に感じないようにしようと努めて、押さえ込んだ感情は、ち… アキラさん、こんばんは。

ちゃんとその言葉受け止めました。自分自身によく言い聞かせておきます。

なんだか情けなくてしょうがないです。身体だけがでかくなって、中身は子供の頃のまま。こんなんで、この先ちゃんと生きていけるんかな…。このまま、何の成長もないまま、一人で死ぬんかな…。

こんな調子だから、一人で考える時間が多すぎて参ってます。楽しいことを考えようにも、何にも思いつきません。性欲があればまだよかったのに、全くないから逃げ場がありません。少しの間でいいから、全部忘れたい。嬉しかったことはぼんやりとしか思い出せないのに、どうして嫌な過去はこんなに鮮明なのかな。

はぁ、駄目ですね、こんなんじゃ。もっとポジティブにならないといけないのに。

ところで、アキラさんって、どんな人ですか？ 優しくて、気さくな人っていうイメージだけだから、なんとなく気になってしまって。年齢はどれくらいで、どんな顔で、どんな家族がいて、どんな仕事をしてるんだろうっていつも考えてしまいます。
文字だけだから、みんな本当に存在してるんかなって不安で…。
突然変なこと言ってすみません。
ちょっと気になっただけだから、答えなくていいです。

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>> 243 こんにちは、みゆきさん。

大丈夫ですか？ 家事とか休めないのかな…。今日は早く休んでください。旦那さん、甘えさせてくれるといいですね。

とんでいけたら、僕が甘えさせてあげられるのにな。良くなるまで無理したら駄目ですよ。
早くよくなりますように…。

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しばらくすみませんでした。体調は悪くなくて、良い方向に向かってるみたいです。普通の病室に戻れたし、もうそろそろ退院できると思います。心配かけてたらすみません。

みゆきさん、大丈夫ですか？すぐに返事できなくてごめんなさい。マイコプラズマが流行ってるみたいだから、心配しました。肺炎じゃなくて、本当によかった。

ケイさん、遅くなりましたけど、お誕生日おめでとう。元気にしてますか？

マサハルさん、レスが消されていたから驚きました。何かあったんですか？心配してます。

アキラさん、よかった、ちゃんといるんですね。なんだか不安で。アホですね(笑)
お前のこと思ってるって、ちょっとドキッとしました(笑)アキラさんは男前やなあっていつも思います。子猫、可愛いですよね。

今、自分でもびっくりするくらい心が穏やかなんです。話すと長いんですけど、僕、よく高良健吾に似てるって言われてて、それが知らん人にも高良さんですか？って訊かれたことあるくらいなんですけど、こないだ偶々それを思い出して、暇やったから、その人のこと調べてみたんです。
そしたら、ブログをされてるみたいで、見てみたら、文章がやけにグッときて、引き込まれて最初から読んでたんですけど、もう心が洗われました。真っ直ぐで純粋な人なんですね。自分には感謝とか、そういうのが足りてないんです。本当に僕って汚くてつまらない人間なんだなって思いました。一方で、今更やけど青春したいなって思いました。これから、いろんな経験がしたいし、いろんな所に行ってみたい。音楽にも映画にも没頭してみたい。なんだか、僕も精一杯生きてみたくなりました。
今は一分一秒が惜しく感じます。

• << 258 無菌室、出れたのか、本当よかったな💪 高良健吾かあ、イメージできるとますますナオキに会ったことあるように感じてきた こないだは酔ってたな、随分くどいな てかなんか口説いてるみたいやん、自分でもドキっとしたわ😁 親心やぞ、親心 ナオキはまだ、自分が汚い、つまらない人間と思う意識が抜けないが、人それぞれ、 親から植え付けられたキーワードがあって、ナオキはそれだな 小さいのは、まだまだあるはず 全く根拠のない親のエゴの押し付けの言わば『呪文』 なんの呪文に束縛されているか 気付くか気付かないかで、こっから抜けれるか抜けれないかの人生を左右する 気付いた呪文は、自分で『反対呪文』をかける ハリポタみたいやけどな 大事なポイントや 「ナオキは汚くない」「魅力溢れる人間(私が保証する👍)」声に出して 気付く度、気付く度に 必ず呪文は解ける 自分で自分を救う覚悟をしろよ 子供のままの自分がいると気付いたな さすがナオキ そう、前回言ったが否応なくその子供のナオキは苦痛を訴えてくる そうだな、辛かったな、怖かったな、腹が立ったな しっかり認識すると、その子供にとっては共感されたことになる 感情は消化される そして、もう大丈夫だと ナオキはナオキを大切にすると宣言する その子は、ゆっくり、ゆっくりとナオキの歳まで追いつく わかるか？これが子育てなんだ 自分を育てて自尊心を回復しよう 人に感謝できるのはそれからや 焦るな焦るな 大丈夫やぞ

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>> 256 こんばんは、みゆきさん。

みゆきさんはアンジェラ・アキさんに似てるんや、ちょっと意外(笑) きっと綺麗なんですね。飾らない感じが好感もてます。
ダダ星人って僕名前聞いてもわからんかったんですが、画像検索して笑ってしまいました(笑) やつれたら、みんなあんなもんです。

僕もそんな似てるとは思わないんですけど…。と言っても、静止画像をちょっと見ただけなんで、あんまり知らないんですけどね。関西で僕に似てるくらいやから吉本の芸人やろうと思ってたんで、俳優って知った時はびっくりしました(笑)
だいたい高良健吾か、ダルビッシュか…、つり目やからかな？ 脳がそういう特徴に敏感に反応するみたいですよ。だから、落ち着いて見てみたら、そんなに似てなかったりするんですよね。遺伝子は複雑でも、頭は単純です。

今日は「ダチョウの力」っていう京都府立大の教授が出してる本を読んだのですが、すごく面白かったです。ユーモラスで、めっちゃ笑えます。

僕も長生きしたいなあ。

• << 262 ダチョウの力、読みたい❗図書館にあるかなあ。 ナオキくん、今高良健吾さんのブログみてきたよん😄ナオキくんがいう意味なんかわかった😄😄😄逃げないってよく書いてる。私もよく逃げたくなるけどけどいまんとこ人生から逃げずに生きてる。 私のいきる意味は子をそだてたいって気持ちでそれはもうずっと昔からで😅母にたいしての反抗心もあった😅私ならもっとうまく子育てするし‼みたいな😅 アキラさんが書いてた呪縛から逃れられてるかなあ…母から失敗作って言われたことある…じゃあ私は最高作品⁉ いやあ照れる😄なんて😆若い頃は悪さもした⤵でも今は反省してる😢 ナオキくん、また今日ものりきったね😄明日もきっと大丈夫😄ミクルの仲間も生きててちゃんといるからね😄 みゆきも😄
• << 263 あ、書き忘れたけどダダ星人検索ありがとう😁 実はナオキくん笑わそうとちょっと思ってた😁 大成功ー😁 似てるのはホント❤鏡みて凹むときあるよ❤ みゆき❤

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>> 258 アキラさん

ありがとうございます😊
連れ戻されることがないよう頑張ります(笑)
最近は、ものすごく健康的な生活を送ってるんです。煙草はもとから吸わないけど、酒は飲まないし、早く寝るし、ご飯もまあまあ食べてるし…。後は外に出れるようになったら完璧なんですが、まだ左半身が微妙に動き辛いので、しばらくは駄目です。
車椅子ってなんだか気恥ずかしくて…。早く歩けるようになりたいな。

やっぱり、アキラさんは男前やなぁ😁男の僕から言われても嬉しくないやろうけど、もし僕が女やったら、惚れてる気がしますもん(笑) 親心、めちゃくちゃありがたいです。もう、伝えきれないくらいです。涙出てきそうになりました。

アキラさんの言葉、すっと心に入ってきます。回りくどくなくて、ダイレクトというか、とにかくホッとします。安心できます。

時々、アキラさんがお父さんやったら（年齢的に失礼だったらすみません）、もっと幸せやったやろうなって思うことがあって、その度に、罪悪感で苦しくなります。血って怖いです。血がつながってる、たったそれだけで、もう他人のように扱うことはできないんですからね。 欲張りやと思うけど、両親に愛されたかったな。
僕、自分の名前、結構好きなんですよね。真っ直ぐ生きるでナオキ。父なのか母なのか分からないですけど…。

ごめんなさい、冗談です。
退院したら、髪の毛切りに行きたいな。前髪が目にかかって、ますます陰湿に見えるんですよね…(笑) 美容室、苦手なんですけど…。切られてる時、めっちゃ話しかけられませんか？

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>> 260 皆さんこんにちわ。 ケイです。 ナオキさん、ありがとうございます。精神年齢小学生なのにもうすぐ三十路に。。でもおめでとうって嬉しいで… ケイさん、こんにちは。
今日はにぎやかで、なんか良いですね。

誕生日は、超能力で当てました。

…なんて、冗談です(笑) 年齢が変わってたから、誕生日やったんかなと思ったんです。調べたわけじゃないですから、安心してください(笑)

ところで、ケイさんは冗談が上手いですね。真面目なふりして冗談言うから、びっくりして読み返してしまいました(笑)
アキラさん、モテモテですね、羨ましいです。僕も人に好かれるような魅力的な人間になれるように頑張ろう。

親子で風邪、大丈夫ですか？ お母さんがしんどそうやったら、子供が一番心配しますから。ゆっくり休んで、元気な顔見せてあげてください。

僕も頭すっからかんですよ。でも、知らんことばっかりやから、生きていけるんちゃうかなって思います。わけのわからん外国語の本読んでた友達が言ってた言葉ですけどね(笑) あ、僕は英語も母国語も、全然駄目ですよ！

• << 271 ナオキさん、細かい所まで見て下さりありがとうございます。8月に誕生日でした。ナオキさんは何月ですか？ 本気混じりの冗談なのでスルーされること多々です。優柔不断さが表れてるから、こうドカンと冗談が言える人に憧れます。さんまさんとかｱﾝﾀｯﾁｬﾌﾞﾙの山崎さん好きです。 私だけ少し外出して悪化してしまいました。 子どもには常に笑顔でいれてます。旦那といたときは不安定で声が出ないし無表情だったので、後悔してる分頑張って話しかけてます。ただ生理前は当たってしまう時があって辛いです。 私は直生さん魅力的だし前向きだし素敵な所が沢山あるから好きだし尊敬しています😄 彼女さんに悪いからこの辺にしときますね。 ミユキさん ミユキさんの元気で私の頭痛は吹っ飛ぶ勢いです。この時期風邪はしょうがないのかな。仲良くしてくれて嬉しいです😄 マサハルさん 頑張れメールくださいね。私もアドバイス側なのに落ち込みタイプなので、皆さんの言葉を励みにしたいです。

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>> 263 あ、書き忘れたけどダダ星人検索ありがとう😁 実はナオキくん笑わそうとちょっと思ってた😁 大成功ー😁 似てるのはホント❤鏡み… みゆきさん、おはようございます。

ブログ見たんですね。僕も全部見たわけじゃないけど、結構暗い所もあって、でも、「逃げない」とか「後ろ向きでも、ちゃんと前に進んでいきたい」とか書かれていて、すごいと思ったんですよね。そういうことってあんまり言えないし、自分もそういう風に生きたいなぁって。
悩みは違えど、それの乗り越え方は全部一緒で、目逸らしたらあかんみたいです。

ちょっと前まで、すごい死にたがってたけど、今は生きたいと思えてる。症状はあるけど、これならなんとかなりそうな気がします。
アキラさんの言うように、ちゃんと覚悟して自分で自分を救わないと駄目ですね。待ってるだけではあかん！
ただ、口先だけにはならないようにしないといけませんね。 僕、そういう所が結構あるので(笑)

みゆきさんから、僕めっちゃ元気もらってます。感謝しきれないくらいです。
笑わしてくれて、ありがとうございます。そういうみゆきさん、可愛くて好きです。対面じゃ絶対言えませんけどね…(笑)

そういえば、昨日「シャイ（陰湿もよく言うとシャイになるみたいです）やのにめっちゃ見つめてくるから恥ずかしい」と言われて、こっちが恥ずかしくなってしまいました(笑) そんな意識全然なかったし…。女の人ってすぐ可愛いって言いますよね。からかわれてるんかな(笑)

• << 268 かわいいかわいい言うのは多分『私はあなたに好意があります』ってことさ😁 かっこいいとか素敵とか好きとかはいいずらいから、かわいいかわいいと言ってこちらはあなたに好意あるのよと伝えているの😉 私も若い頃はよく使ったなあ😁 でも男性はかわいいと言われてもあまり嬉しくないと聞いてやめたなあ…懐かしいおもひで😁 今は旦那にたまに言ってあげるとまんざらでもなさそうであります😄わはは😄 さて今日も１日１日なるべく後悔ないようにすごそうぜ😄毎日こればっか書いてるね、だけどそれでいいのだー😄🎶 落ち着くキーワードなのだ😄🎶

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>> 265 こんばんは ナオキくん ケイさん みゆきさん アキラさん タイトル見れば実年齢分かると思います。 正論を吐く立場なのですが、… マサハルさん、こんにちは。

僕はあんまり難しいことはよくわかりませんが、何が正しいか、何が妥当かなんて、多分誰にもわからないし、答えは存在しないと思います。

でも、僕自身はマサハルさんの言葉、ちゃんと胸に届いてきたし、とても有り難かったですよ😊

そうか、マサハルさんは45歳かぁ。僕の母親も多分そのくらいです。未だに男引っ掛けてますがね(笑) 夫の葬式を不倫相手に手伝わせるくらいですから、もう呆れるを通り越してすごいですよ(笑)
そう考えると、僕は一体誰に似たんかなぁと思えてきます。 顔は似てるから、あの人の子供であることは間違いないと思うのですが…。

そういえば、マサハルさんが福山雅治が好きだって言ってたから、曲聴いてみました。温かい曲が多いですね。『東京にもあったんだ』を聴いて、なんか僕も東京に住んでみたくなりました。

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>> 268 かわいいかわいい言うのは多分『私はあなたに好意があります』ってことさ😁 かっこいいとか素敵とか好きとかはいいずらいから、かわいいかわい… まさか！笑
それは絶対ないな(笑)可愛いって言ってきた人、最低限の会話しかしたことない看護師さんやったし。なんか残念な淋しい人にでも見えたんかな？ まあ事実やけど…(笑)

確かに男性に可愛いは弱そうな感じがしてあんまり嬉しくないなぁ。
だからと言って、かっこいいとか素敵とか言われても困りますけどね、言われたことないけど…(笑) もし言われたら、絶対もうその人の顔見られへんわ、緊張して。

今日はリハビリついでに久しぶりに外出ました。天気がよくて、すっごい気持ちよかった。
来週くらいには、退院できそうです。

後悔なく過ごすって大事ですよね。僕もそうしよう！

皆さん、今日もお疲れさまです。

• << 274 みゆきです✌ナオキくんは魅力あるんだよー😉 これからもナオキくんもっともっと素敵になるよ😄 私も日々中身を磨こうとおもいつつなかなか難しいよっ😅 いい人間になりたいのになあ😅 早く人間になりたーい（違うか😁） 子供に尊敬されるお母さんになりたーい😄 今日は私の住んでる町もすごく暖かくて気持ち良かったよ😄 ナオキくんもうすぐ退院なんだね😄嬉しいな😄 私は出産でしか入院したことないけど長く入院してる人はたくさんお仕事でみてきたから入院の辛さはよくわかるんだ。ナオキくんが１日でも早く退院できますようにって祈ってたんだよ😄

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>> 271 ナオキさん、細かい所まで見て下さりありがとうございます。8月に誕生日でした。ナオキさんは何月ですか？ 本気混じりの冗談なのでスルーされ… こんにちは、ケイさん。

8月？ …なるほど、余計なこと言っちゃった感じですね、すみません。
僕は3月です。そういう僕も少しずらしてますから、年も一つ上の22歳なので、来年で23です。（勝手にですが）おあいこですね😁

僕はケイさんの本気混じりの冗談、おもしろくて好きですよ。
それより体調大丈夫ですか？ 無理したら駄目ですよ。長引きますから。

ところで、直生って呼ぶのはやめませんか？思いっきり名前負けしてますから、ちょっと落ち込みます(笑)
それに全部、冗談なんですから。

僕は尊敬される所なんてないですよ。
悪い所だらけです。あんまり言うと嫌われるから言わないだけで…。
例えば、十代で四十近くの女性と同棲してた、とか、既婚者とエッチしてお金貰ってた、何て言ったらドン引きでしょう？それで、三人感染してて、一人カポジ肉腫で既に死にかけてて…。
例えばもし、ケイさんの大切な人がその中の一人だとしたら、ケイさんはその相手の少年を許せますか？
もう、子供も産めないし、多分人生滅茶苦茶です。

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>> 281 おっ、ほぼ同時やったな ナオキがいいか、了解した、すまんすまん あのな、ナオキ、大人が十代を相手にした しかも自分が不特定多数の一人と知っ… みゆきさん、マサハルさん、ごめんなさい。返事ちょっと待っててください。


アキラさん、すみません。
そんなつもりやなかったんですが、時々びっくりするくらい暗くなって自分のドロドロした悪い部分が出てくることがあって…。

あれは、僕も悪かったんです。
最初は相手が悪いと思うし、僕だってその時は、何やこのオバハン、ええ歳して金払ってまでガキとやりたいんかいな、気持ち悪いなって（口悪くてすみません）思ってました。
でも、関係をもつうちに、僕の胸で、ナオキくんしかおらんって、みんな泣くんです。そしたらこの人らも寂しいんやなって思えてきて、だから、抱きしめてもらうのも、変やけど嬉しくて。お金払ってまで欲しかったんは、若い男じゃなくて、人の温もりやったんかな…。
子供や言うても高校生やったし、後先考えずにやった僕も悪いんです。求めてもらいたかったというか…。
あ～、ほんま変っ。何言うてんねんって感じですね…。すみません、変な話して。


アキラさんて、結婚してたんやなあ😲 すみません、勝手に独身やと思ってました(笑)

アキラさんってどんな風に生きてきたんですか？ 僕もアキラさんみたいな強い人間になりたいな。

パソコンの資格かぁ、すごいなぁ…。僕、相当の機械音痴で、パソコンめっちゃ苦手なんですよね…。 学校で使ってるのに、未だによくわからんねんなー。データがすぐどっかいく…(笑)


呼び方は直生でもいいんですけど、僕に似合わないから…。

• << 285 ナオキ わかってる、全部わかって言ってるんやで ナオキの感覚がなにもおかしいとは思わん どろどろしたもんも、表に出して消化していかなしょうがない 無理してここに書かんでもいいけどな 紙にでもなんでも書いたり、とにかく吐き出すことは大切 ナオキ、それでええんやで

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>> 273 連続投稿致します。優しい言葉を読ませて頂きました。応えてくれただけで、私は『幸せ』でした。 御礼を申し上げます。有難う御座居ました。失礼致し… 何で謝るんですか。 僕の方こそ、読んでて気分悪かったでしょう？こちらこそ、すみません。ただの不幸自慢ですから、気にしないでください。
それより、あなたは今大丈夫ですか？

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アキラさん、みゆきさん、すみません。
お二人が、ほんまに僕のことを大切に思ってくれてるってことはよく分かるし、めっちゃ嬉しいです。

でも僕は、そういう周りの人たちの優しさに甘えてしまってるし、責任感無さ過ぎるし、人のせいにばっかりしてるし、あげるときりがないんですが、要するに、生きていていいのかわからないんです。
生きたいって思えば思うほど、自分の存在に自信がなくなってきます。僕には知識もないし、常識もないし、経験もないし、そんなん今からでも身に付けられるやんかって思うかもしれないけど、もう無理なんです。普通の人にはある子供の頃にしか培われないものが、自分には欠落していて、僕にはもう手には入らないんです。まず笑顔ができないし、悲しいと思っても涙が出ないし、普通の人には考えられないようなすごく怖いこと考えてしまうし、自傷行為が快感やったりもするんです。まるで犯罪者の例みたいで、自分が怖いです。死ねって言われてる感じがします。

愚痴ばっかり聞かせてしまって、ごめんなさい。
よく眠れなくて、苛々してしまいます。眠っても何回も目が覚めたり、気付くと朝やったり…。そのせいで、大部屋やったんですが、他の患者さんからうるさいと苦情がきて個室に移されました。
ご飯食べても全部吐くし、それで喉切れるし…。鏡も見たくないくらい白髪だらけです。なんかもう、呪いにかかってるからしゃあないって言われた方がマシな気がしてきました。

• << 289 ナオキくんおはよ、次男が今おきて、寝ない😅 早起きにもほどがある😅 ナオキくん今日から私がお母さんになるよ😄今から取り戻そう😄 息子だからナオキって呼ぶよ😄 ナオキがどんな子でも私は絶対に嫌わないし見捨てない‼でも自分を大事にしないのはだめからね😌寝なくていいからちゃんと夜には横になって目をつむって😌体がやすまるから😌 ホントは添い寝してあげたいけどできなくて残念😁 ナオキは世界で一番かわいい子だよ😄いい子だよ😄なぜなら私の子だから😁 今日から子供が一人増えた😆🎶めちゃめちゃ嬉しいよ😆みゆきお母さんにききたいこと言いたいことがあったらちゃんと聞くから、書いてね😉 またくるね😄

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>> 290 ナオキ 眠れへんか？ アキラさん、ごめんなさい。
返事打とうとしたんですが、ネガティブなことばっかり言ってしまいそうで、できませんでした。
何か一つ思い出すと、芋づる式でいろんなことが蘇ってきて、ほんと駄目になってしまうんですよね。ずるいことやと思うけど、全部忘れたいな…。

でも、おかげさまでちょっと元気になって、昨日は久しぶりに三時間ぶっ通しで眠れました。最近は一時間もずっと寝てられへんかったから、身体がちょっと軽くなったみたいです。あ～睡眠って大事！せっかく心配してレスくれたのに、気付いたのが明け方で…。申し訳ないです。

アキラさんも白髪なんですね。ちょっと安心(笑) 引かれるかと思ってたので。
僕も真っ白です。一度、剃ったらリセットできるかも、とかいうわけの分からない妄想に駆られて坊主にしたら、黒いのがまったく生えてこなくなったので染めてます(笑) 神経質なので、白いのが見えたらすぐに染めてたけど、今はずっと放置状態なのでひどい状態です。二十歳くらい老けて見えるし…。眉毛は黒いのに、不思議です。

とりあえず膿瘍の方は順調に良くなっているので、今週の土曜日には退院できます。 退院したら精神的にも落ち着くやろうし、できる限り早めに退院した方がいいということみたいです。

アキラさん、ほんまに一杯励ましてくれてありがとうございます😊 忙しそうやから、アキラさんも体調には気をつけてください。

• << 295 ナオキ 遅くにわるい 昨日も寝てたようでごめん 薬が効いたんだな 外科手術がなくて良かった 本当に、全部忘れられたらどんなにいいか 若いうちは本当にコントロールも利かず過去に翻弄されるから 飲み込まれないようにするので精一杯だと思うし、それがずるいなど、まさか思わないよ ネガティブな時もそらあるさ それだけのもんを背負わされたんやから当たり前やん そんときも自分に罪悪感は持たないよう気持ちをもっていこうな ええやんそれで 私は、あるがままのナオキで、そのままのナオキで、生きていて欲しい こないだ言ってたのは、少しでも視点を変えて見る方向で 心に種をまいておくと、気付いてくることもあるから その程度の話しだよ ゆっくり、眠れるといいが 邪魔してわるい 返信がないからと私に謝る必要はないよ

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>> 291 ナオキ体調はどう？ 返事は無理にしなくてもいいからね😄 ナオキは私の大事な大事なナオキだからね❗ 辛いことがあったらなるべ… みゆきさん、こんばんは。

本当に、ありがとう😊
みゆきさんがお母さんやったら、毎日楽しそうやなぁ…。でも、年齢的に言うたら、みゆきさんはお姉さんですよ😉お姉さんと添い寝ってのもいいかもしれんね。安心して寝られる気がする。

体調はまあまあです。何もしてないのに重労働やらされた後みたいな感じで、筋肉と関節が痛いんですよね…。逆に動かなさすぎなんかなぁ…。
でも膿瘍はだいぶん良くなってきたので、土曜日には退院できます。睡眠も栄養も多分足りてないのに、生命力ありすぎですよね。最近気づきました(笑) この勢いやったらエイズも吹っ飛びそうやなぁ(笑)

みゆきさん、ほんまにありがとうございます。優しさに甘えてしまいそうです。

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>> 294 土曜日退院なんだね、本当に良かったよ😄✨✨✨ ナオキはもう私の家族だからね😄 たくさん甘えなさい😄 ナオキは世界で一番かわいくていい子… みゆきさん、ありがとう。

息子さん二人は、お母さんにこんなに愛を注いでもらって、めっちゃ幸せやろうなぁ。ということは、僕ももう幸せやな😁

ごめんなさい、伝えたいこといっぱいあるのに、言葉にできない…。短くてすみません。

• << 306 もしもナオキが愛する人に出会ったら、たくさん愛して😄 自分がして欲しかったことをしてあげてね😄 それでいいと思う😄 私は子供にそれをしてるだけだから😄 多分あきらさんが言ってた愛されたかった子供の自分を愛することに似てるんじゃないかなあ😁 ナオキやうちのちびっこたちが今日生きている、それが私には嬉しい😄✨それだけで幸せさ😄 さらに笑っててくれたらもう言うことなしだね😁

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返事が遅くなって申し訳ないです。
今朝、無事退院できました。

やっぱり家が一番落ち着きます。さっきまで掃除と洗濯をしてました。カーテンも洗って干してあるので、部屋が電気をつけなくていいくらい明るくて気持ちいいです。打ち始めたばっかりやのに、今ちょっと微睡んでしまった💦


アキラさんへ
アキラさんの文章は、読んでたらなんか安心します。温かい気持ちになれます。アキラさんと出会えて嬉しい。感謝伝わってるかな…？
そういえば、入院中、一度だけアキラさんが夢に出てきました。テロリストがウロウロしてる廃ビルに、僕を含めた数人が閉じ込められてて、そこへ知らん男の人が助けにきてくれるんです。で、無事にその廃ビルから抜け出した後、その人がアキラさんやと分かるっていう、ベタなストーリーでした(笑)僕、よっぽどアキラさんが好きみたいです。ときめいてしまって恥ずかしい…(笑)

ケイさんへ
体調はどうですか？ 退院するのは嬉しいですよ。病院嫌いやから、帰宅してホッとしました。
僕、蟲師みたいにかっこよくないですよ～😁 顔が微妙なんで…(笑)
ケイさんも、僕と似たようなことがあったんですね。僕も途中からは自分からやってたんで一緒です。貰ったピアスとかネックレスとか指輪とか、未だにあるくらいです。何か捨てられないんですよね…。ケイさんの存在、僕は大切ですよ。僕も同じ気持ちやから、自分だけじゃないんやなって勇気もらえるし、頑張ろうって思える。
そういえば今日、もう11月やのに蜂が飛んでました。すごい生命力ですよね。未来や過去のことを考えるのは人間だけなんですよね。今を精一杯生きるっていいなぁ。僕ら人間も、精一杯生きなあかんなって思います。一緒に頑張ろう。

• << 325 ケイです皆さんこんにちわ😄 ナオキさん、退院おめでとうございます✨良かったです😄 カーテンて意外と汚れてますよね。お掃除すると気持ちもスッキリしますよね。具合はいかがですか？今はあまり無理しないでくださいね。 私は大丈夫です。ありがとうございます。 動物や植物の生命力には驚きと感動ですよね。 最近花と野菜を育ててますが昨日より茎が伸びて太陽に向かって凛としてる姿は、寝ぼけながら水やりしてる私の目と心をパッチリさせてくれます。 でもなかなか立ち直れず自分に負けてしまいます。 でも生きてると良くも悪くも何かしら影響は受けてるから少しずつは成長出来てるのかな？ ナオキさんはこうなりたいとか頑張りたいとか、始めにお話しした時よりもすごく前向きな感じがします。傷は癒えないけど、今のナオキさんには前向きオーラを感じます。 絵文字があったり面白かったり😄 私は今日は気持ちに負けてしまい外出出来ずにいます。 家でも楽しめるように午後も頑張ります👊 ナオキさん、私は勝手にここに居座ってるのに受け入れてくれて居場所をくれてありがとうございます。 ミユキママ、アキラさん、マサハルさん、ミニさん、ナオキさん、皆さんも大好きです。 また来ます😄

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マサハルさんへ
返事遅くなってごめんなさい。
マサハルさん、生きるの辛くないですか？十分頑張って生きてると思うし、そんなに頑張らなくていいと思います。えらそうなこと言ってすみません。年齢ってそんなに重要じゃないと思います。現実で力抜けないなら、せめてここでは気楽に愚痴くらいこぼしてください。


ミニさんへ
また一人、友達ができたみたいで嬉しいです。これから宜しくお願いします。
今は幸せそうで何より😊 絶望してる、みたいなレスやったんで、心配してたんです。本当によかった。僕も勇気もらえます。


みゆきさんへ
みゆきさんはほんまに女神様みたいやなぁ。みゆきさんが元気やと、僕も嬉しい。元気もらえます。ありがとう😊
それと、みゆきさんを傷つけるような人は俺が許さん！ そんなわざわざ席移るような人、ほっといたらいいですよ。みゆきさんはそのままが一番です😊 僕も皆さんも、みゆきさんのその明るさに救われてますから。
僕も、みゆきさんのように、いろんな人を愛せるような人間になりたいな…。

• << 318 ナオキ退院おめでとう😆✨🎶 やっぱり家が一番❗だよね😄本当に嬉しい😄 できるなら退院後しばらくはお世話してあげたいけどできないから残念⤵😖 家事大変だったでしょ💦 私は子供に救われて今の自分になれた気がするから私が女神なんじゃなくて、子供が天使なんだわー(笑)だから旦那にも感謝だね😁 ナオキがこのスレをたててくれた事にも感謝だよ😄✨かわいい息子がまたひとりふえたんだから😄 ナオキは私にもっと甘えて愚痴ってよろしいのよ😄ほほほ😄
• << 326 主さんへ。 絶望する時も有り 希望を見つける時も 有ります。。 ツライ時は みゆき さんの 言葉で キュ～と 抱きしめて貰って います😳 私、主さんが 楽しく過ごせる 事だけ考えます。 有難う御座居ました

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>> 298 皆さん はじめまして。 今全部のレス読んで 涙が止まりません…😢 私は最近毎日死にたいって 思ってました。 大好きだった彼に振られて 会… 初めまして。
返事遅くなってごめんなさい。

大丈夫ですか？
僕はまだ頑張りが足りないけど…、一緒に頑張りましょう😊
辛くなったら、此処で愚痴って下さい。苦しいことは、みんなで共有する方が合理的なんです。
多分ですけどね(笑)

• << 320 298さんもまたきてくれたらいいね😄
• << 322 ナオキさん、皆さん ありがとうございます😢 皆さんの優しさに 甘えてまた来ちゃいました。 彼には彼女が出来たみたいです 辛過ぎて胸が苦しいです😔 彼は私が辛い時にいつも 支えてくれました。 その彼が居なくなり、心の中にポッカリ穴が空いたみたいです私は本当に一人ぼっちに なりました😢 どうしたら今の状況から 立ち直れるますか😢？ 毎日寂しくて、辛くて涙を流さない日がありません😢

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>> 314 ナオキ、退院おめでとう❗ 体も完全じゃないやろ、なにかと大変やろな 夢に私が出てきた？ 確かに、寝ててもナオキどうしてるかと考えてたかも知… アキラさん、ありがとうございます😁

身体はもう大丈夫です。明日から学校も行くつもりなんで、美容院で髪も切ってちゃんと染めてきました。

でも、ちょっと体重が減ってしんどいです。食べなあかんって思って食べても、全部吐いてしまいます。一年前から10キロ近く落ちてて、今の方が精神的にも落ち着いてるのに、ほんま何でなんかな…。頭ふらふらするし、183センチで57キロ、見た目も気持ち悪いです。

アキラさんは松本人志っぽいんですか？なるほど…、想像しやすくなりました😊

アキラさんは今幸せですか？

• << 337 ナオキおはよう 全部吐くようになったのは入院してから？ 対人ストレスが強過ぎたんやろう 他人がウロウロするから怖かったんちゃうか？ 今日無理に動いて低血糖で倒れるなよ 飴やキャラメル持って行っときな 電解質も少しずつ飲んで ナオキ背、高いねんな～！ ほんま体重１０キロは戻したいな みゆきさん言ってたように、今は食べれるもんを食べて 私が今、しあわせかって？ うん、しあわせやで ある時から外側(体)と内側の自分がリンクした感じ 今、確かに生きてるのは自分だと感じるようになった まあツギハギだらけなんやろけどな 白髪やし勝手にブラックジャックの自己イメージ おまえ蟲師やろ、ええな😁

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>> 316 ナオキくん 心配ありがとう。です。真面目とか言われてもそんなもんですよ ケイさんやみゆきさんも充分に真面目に書き込みしてるよ。 気を… こんばんは、マサハルさん。
相変わらず返事が遅くてすみません。

光と影の話、興味深く読ませて頂きました。ちょっとずれますが、光って、案外簡単に見つけることができるんですよね。ふとした言葉に隠れていたり、景色に隠れていたり。それって暗ければ暗いほど見つかりやすい。でも、それを拾って道を照らすのは、結局自分なんですよね。
僕は、せっかく見つけて拾っても、すぐ落としてしまうから、いつまでたってもそこから動けません。時々、前に進んでるのかもわからなくなるし…。要するに、生きてる目的がわかんなくなるんですよね。
完全に迷子です。

そういえば、小学一年生の時、地域探索で近くの公園に行って、うちの班だけ先生とはぐれたことがあったんですが、それが今となってはアホみたいな話なんです。
その公園、沼（本当はただの水溜まり）があって更によくわからん墓もあったりしたから、河童の幽霊が出るっていう噂で、友達が帰れないかもしれないと泣き出したんです。お母さんって叫びながら泣くから、自分もだんだん怖くなってきて(笑)
その後どうしたかは忘れましたが、あの時は本気でもう家には帰れない気がして、なんかすごいぼんやりしてたような気がする。

時々ふと、そういう昔のこと思い出すんですよね。しかもかなり曖昧。思い出すのは景色ばっかりで、そこに何故か見てるはずがない自分もちゃんといるんです。半分妄想かもしれないと思うくらい、変な気分になります。

記憶の改ざんでもしてるのかな、今日は兄のこと思い出しました。ちゃんと喋ったこともないのに。明日が命日やからかな…。

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>> 348 アキラさん、返事が全然できなくてごめんなさい。みゆきさん、ケイさん、マサハルさん、ミニさん、298さんもごめんなさい。

返事をしようと思っても、なかなか書き始められなくて…。文章にするのに時間がかかるというか、なんというか。しかも、だらだら長いし…。勿論みんなのレスは全部読んでいます。ありがとうって、いっつも思っています。でも、考えれば考えるほどわけわかんなくなってきて、どうしても駄目なんです。すみません、こんなんで。愛想尽かされていないか不安です。

体調はあんまり良くないです。自己管理ができてなさすぎて本当に情けない。昨日はアキラさんにもあれほど言われたのに、バス停で貧血起こして前の人に思いっきりぶつかってしまいました。もう、怪我させてないか心配で…。
とりあえず栄養剤でどうにかしてるので、吐くことはないです。心療内科には火曜日に行ってきました。ストレスがあかんって言われると、みんなストレスなんてあるもんやのに、自分はちょっと何かあっただけでおかしくなってしまって、情けなくて嫌になります。疲れてるはずやのに、変に活発になったり、急に不安になって焦ってわけのわからない失敗ばっかりしてしまうし…。時々、声も出なくなるし、バイトもできません。生きてる価値あるんかな…。

• << 351 ナオキさん、こんにちわ😄 今は大丈夫ですか？それとも連続的な不調ですか？安定剤は処方されてますか？それらの症状は術後の影響なのでしょうか？ 疲れるのに活発というのは薬の副作用なのかな？活発は悪いことじゃないけど、それで余計に疲れて身体が壊れないか心配です。。抑制は難しいですか？薬の影響なら先生に相談したほうがいいのかなと思います。 不安になって失敗するのはいつ頃からですか？ 失敗は沢山した方がいいので成長のチャンスなんだとプラスに考えられたらいいですが、難しいですよね。。あとは失敗しないように言動を最低限にすると少なくて済むかもしれませんね。 声が出ないときは紙やボードに書いたりメールするのはどうですか？ 私も半年くらい声出ませんでした。私は仕事もしてないし接する人もいなかったので最低限の会話で済みましたが、話さなきゃいけない時は｢｣をつけて｢おはよう｣とか｢ありがとう｣とか片言は言えてました。でもそのせいでなのか子どもは言葉遅れで障害児です。罪悪感ばかりです。 一番は食事と睡眠だと思います。どちらか一つでも少しずつ出来たら体だけはとりあえず段々付いてくると思います。 ご飯作ってあげたいです。カレーしか作れませんが。。 私達は見捨てないから心配しないでくださいね。 返信はしなくてもナオキさんの事少しは分かってますから大丈夫です😄だから全く気にしないでくださいね。 たまに声を聞かせてくれるだけで大丈夫です。 返信はナオキさんが考えて悩んで苦しむ方が私には辛いので、この文も質問攻めですが返信は大丈夫なので、気持ちが難しい時は受け流してくださいね。 アキラさん、私は今は実家暮らしです。金銭面では大丈夫ですが、父は私を異性として見てるので彼がいる時間は地獄です。でもいない時は天国です😄
• << 353 そうか倒れたかぁ… 貧血か？低血糖か？ 病院行って調べた方がいいぞ その心療内科はあんま栄養管理に関しては期待できなさそうだな ナオキは、ストレスに弱いというより、心に受けた傷が深いんやから、当たり前のことと思おうな 正直な話、虐待を受けた者として、私は自分自身に起きた反応を人としてスタンダードなんだと認識してる 当たり前なんだよ ナオキも同じだ 大丈夫、いま焦る必要はない そして私が愛想を尽かすこともない ナオキ、ここでナオキがみんなの受け皿になってしまうのは辛いよ ナオキは人が求めることがよく分かり、応えようと頑張る でもまず、自分を救うことが何より優先だ ここは、レスが付いて、それを読んだ人が思ったことを言ってる、それに任せていいんじゃないかな 私にも返信も要らないしな ナオキ眠れるといいな

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>> 351 ナオキさん、こんにちわ😄 今は大丈夫ですか？それとも連続的な不調ですか？安定剤は処方されてますか？それらの症状は術後の影響なのでしょうか？… ケイさん、ありがとう。
ケイさんも他のみんなも大変なのに、自分ばっかり弱音吐いて申し訳ないです。

不調というか、そんな大袈裟ではないんですけど、一々緊張して身体が強張るせいで身体中痛くて…。安定剤は貰ってるんですけど…。過呼吸が頻繁でしんどい…。

失敗っていうのは、電車とかバスとか乗り間違えたりとかそういうのです。何回も乗ってるやつやのに、頭が真っ白になって、本当びっくりするような間違いをしてしまうんです。
他にも、対面するとガタガタ震えるし、水止めたかとか、火止めたかとか一々気になって何回も家に帰らなあかんし、毎日部屋中掃除して、朝晩風呂に入らないと気が済まないし、日に日に傷が増えていくし…。もう快感になってるんですよね。いい加減、しっかりせなあかんな…。

すみません、愚痴ばっかり聞かせてしまって…。ケイさんは、強い母親だと思います。アキラさんもおっしゃってたけど、障害なんて誰のせいでもないです。ケイさんはちゃんと息子さんたちに愛情を持って接しているし、自分のことだって色々あるのに、本当にすごいと思う。
何か辛いことあったら、此処で吐いてください。なんでも聞きますから。

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>> 353 そうか倒れたかぁ… 貧血か？低血糖か？ 病院行って調べた方がいいぞ その心療内科はあんま栄養管理に関しては期待できなさそうだな ナオキは、ス… アキラさん、ありがとうございます。

病院には行きました。というより、気付いたら病院でした。貧血みたいです。
栄養管理は、病院が悪いというか、僕がいい加減なのが駄目なんです。

アキラさんは、どうやって今みたいになれたんですか？ 僕はずっとこのままな気がして怖い…。

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>> 352 皆さんこんばんは😄 みなそれぞれに辛い思いを抱えてて… 私には何もできないのがもどかしい😞 アキラさんみたいに、みんなの心… みゆきさん、ありがとうございます。

僕はみゆきさんのレスで、たくさん励まされてますよ。何にもできないなんて、そんなこと全然ないです。
僕の方がみんなを暗くしてるだけで、本当に申し訳ない…。

子育てって難しいですね…。障害って、言っても理解して貰えないことが多いし、みんなに全て理解して貰いたいって思うのも、無理がある気がするし…。本人や家族しか分からないですもんね…。家族である僕も理解できる人間じゃなかったくらいやし…。

自閉症とはまた違うけれど、兄がダウン症で、小学校に一緒に行ってた時期もあったんですが、毎日毎日、兄は障害のことで周りからからかわれて、しかも、それを理解できてなくて、本人は遊んでるつもりだったのか、いつもにこにこ笑ってました。そんな兄をいっつも僕が家まで連れて帰らないといけないし、服が汚れてたら全部僕のせいにされるし、兄のことばっかりでほったらかされるし、親からは八つ当たりされるし、もうめっちゃムカついて、死んでくれたらいいのにって思ってたら、本当に死んじゃった。僕に優しくしてくれる唯一の家族やったのに、もっと理解してあげたらよかった。今更後悔しても遅いけど…。

母も、多分いっぱいいっぱいやったんやと思います。父は酒ばっかり飲んで、仕事も転々としていたし、暴力的やったし…。

話それたけど、みゆきさんも自分のことで、家族のことで、いっぱいいっぱいやと思います。辛いことあったら、此処で吐き出してください。僕は頼りないけど、みんなもいるし、ちょっとは楽になるかもしれんから…。無理して笑ってるみゆきさんを想像すると、胸が苦しくなるんです。

僕もみゆきさんのことも、みんなのことも大好きですよ。みんなが笑顔でいられるように、僕も祈っときます。

• << 365 ナオキありがとう😄 泣けないけどよくヒステリーを起こしてるよ😅💦 泣きたくなるのは子供の事でせめられた時😢 旦那に甘やかしすぎだと言われる😅義理のお母さんやお姉さんにも言われたし😖周りのお母さんや先生にも思われてるかも💦 ナオキの立場が長男の立場で、それはもうたくさん我慢させてる😖💦おもちゃとられて、よく泣いてる😖💦次男は喋れない分泣きわめき暴れたり⤵ でも言い聞かせても理解できなくて⤵結局長男ががまんせざるをえなくなり😖 ナオキの辛さわかるよ😢😢😢 お母さんとしてできるだけフォローはしてるけど💦 これからも長男にはくろうかけちゃうんだろな😢せつないなあ😢😢

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>> 369 みゆきさん いろいろと既に始めてがんばってるんやね なかなか出来ることではなく 周りの理解がない中で母ひとり進んでいくには大変だったのではな… アキラさん、すみません。
嫌なこと思い出させてしまったなってずっと気になって…。自分から訊いたことなんですけど、ごめんなさい。アキラさんも他のみんなもいろんなこと背負って生きてるのに、自分ばっかりが辛い風に振る舞って、つくづく嫌な人間やな…。でも、アキラさんも一緒やったんやって思うと、少し安心しました。ただ自分に孤独を受け入れることができるのかは不安ですけど…。
ほんまに僕、弱いから…。アキラさんはしょうがないって言ってくれてるけど、ほんまに弱いです。
身体が痣だらけで、特に両腕に根性焼きの跡がめっちゃあって、見るといろんなことを思い出してしまいます。毎日毎日、踏切の前で立ち止まって、死のう死のうと思ってた時期もあったけど、今はなんとか生きようとは思ってます。でも、何のために生きたらいいのかわからなくて、明日も明後日も、何を原動力に生きたらいいのかわからなくて頭の中が破裂しそうです。過去も未来も今も、何もかも捨て去りたい…。
すみません、こんなことばっかり言って…。

それから、心配してくれてありがとうございます。風邪には気をつけます。
本当に、今週に入ってから寒いですね。手足の先がすごく冷たい…。
外はすぐ暗くなるし、葉っぱも散りつつあって、すごく淋しくなるけど、昨日はめちゃくちゃ月が綺麗でした。
空を見てると、なんか切なくなります。
アキラさんも、風邪には気をつけてください。

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>> 390 こんにちは。
なかなかレスできなくてすみません。僕のせいで、なんかややこしいことになってすみません。僕は正直なんと言ったらいいかわからないですけど、みんながいなくなると淋しいです。

僕はちょっと外に出るのが憂鬱です。金曜日は行く途中で引き返してさぼってしまったし、明日はちゃんと行くつもりやけど、正直行きたくない。頭の中が混乱して、ちょっと不安になると、すぐに過呼吸になって息出来んようになるし、ほんまにどうしたらいいんかわかりません。
前向いてるはずやったのに、こんなに励ましてもらってるのに、なんかすみません。

• << 393 ナオキくんへ 大丈夫です。 私は憂鬱なのではなく、うつです。過呼吸は、発作のようなものなのでビニールを携帯して、呼吸を整える訓練をして下さい。 ヤクザやイジメは相手に容赦ないです。 毒舌を吐きにきた訳ではなく、厳しい意見にもなってません。 自ら築いた要塞に籠もる事のないようにだけして、気軽に出掛けて下さい。 経験は身を助けます。一歩進まないと、経験はないのです。 心は何回砕かれても復活出来ます。 砕かれても、立ち上がる勇気も経験から学んで下さい。 周りから批判が飛び出しそうなので、多くは語りません。 自殺？ そんな事を考える時間は無駄です。 そんな事は何回も考えました。 昔は掲示板もなかった。 見える範囲は敵だったのです。 だから、ナオキくんは光の当て方を学んで、影に入り込もうとする自分を消して下さい。 私は約束を破りました。 もう来ないと言いました。 でもこの文章がナオキくんにしっかりと届いてるならこういう方便もありだと考えてます。 私のように救われなくなったら終わりなのです。 だからせめて、この文章を読んだら、まだまだ使える可能性にチャレンジして下さい。 ヤクザは玄関を破壊して玄関先で周り近所に聞こえるように騒ぎ、私たちをその場所に住まわせないようにしてました。 イジメはそれを知らない同級生の無能な人達の嫌がらせでした。 でも過去です。 今私に関わってる人には関係ありません。 でも本質、現代人はヤクザと変わらないです。結局は身の保身しか考えてないです。 だから強くなるのです。 薄っぺらい同情より前に向かう強い意思です。 負けるなナオキくん

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>> 392 夜中にすいません ナオキ 過呼吸しんどそうやな 謝らんでいいし、前向いたり後ろ向いたりしていいやん ３年５年７年１０年ひと区切りみたいに長… 夜分すみません。

アキラさん、返事ありがとうございます。
声が殆ど出なくて、過呼吸が外でも起きるので、外では殆ど誰かに付き添って貰ってる状態です。だから、これ以上は迷惑かけれません。嫌われたくないです。


マサハルさん、ありがとうございます。
常に紙袋は持ち歩いているのですが、ペーパーバッグ法の効きが悪く、いつも焦ってパニック状態になります。こんなんですみません。


ケイさん、ありがとうございます。
また明日って言われるから、外に出てるだけです。喋らない、精神的におかしい自分に笑顔で接してくれてる人達をがっかりさせたくないだけ。毎日がいっぱいいっぱいです。安定剤の量は今でもかなり多いです。


こんな文ですみません。

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>> 397 アキラさん、こんばんは。
いつもアドバイスありがとうございます。

何をどうしたらいいのか分かりませんが、とにかくがむしゃらにやりたいことをしようと思います。ぼんやりしていると、すぐにネガティブになってしまうので…。生きてさえいたら、どうにかなりますよね…？

さっき、山中教授がテレビに出演されてました。僕もあんな風に人の役に立てる人間になりたいです。

• << 401 ナオキ 今日は晴れたな 山中教授、私もテレビでみたよ 掲示板なので控えるが、ナオキの言いたいことが良くわかっわ お前はお前の道がある 私も心の底に力をもらった ケイさん みんなで同じ空気を吸って今日も同じ時を生きているんだね その言葉が染み込んできて、あったかくなりました みゆきさんも共にいると思ってます 声を聞かしてくださいね ご主人のことをうんぬん言うのは…と控えようと思ったけれど少しだけ 持論を変えないとか、新しい知識を求めないなどは これは今の場所に立っているので精一杯で、自分が変わるのが怖いと そんなこともあるのですよ 頑固親父ほど、実は怖がりなんです 妻は夫の母親役をやる必要はないと思うけど 大の男の中にも、幼い子供が住んでいるものです かわいいもんですね

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アキラさん

心配してくれて、ありがとうございます。
こっちも雨が降ってきて、さっきは雷まで鳴ってました。アキラさんも温かくして、風邪には気をつけてください。

僕は、明日は家にいる予定なので、今日は催眠薬飲んで寝ます。



ケイさん

体調はどうですか？体調が悪いと、気持ちも暗くなるから心配です。

僕の周りの人らは、みんな良い人ばっかりです。僕が本音とかあんまり言えないタイプっていうのも、よく分かってくれてます。ダイレクトに、温かい言葉をかけてくれるし本当に有り難いと思います。でも、僕は頷くくらいしかできません。

今から少しだけ、寝て現実逃避します。
目覚めたら、また頑張ろう。



こんなんですみません。
おやすみなさい。

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>> 405 アキラさん、こんばんは。

調子はまあまあです。
手のひらをガラスで切ってしまって、それがちょっと痛いくらいで、それ以外は大丈夫です。
でもストーブが壊れて寒い…。


皆、来なくなりましたね…。
なんか淋しいな…。

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>> 407 こんばんは。

本当に毎日寒いですね。京都は雪は降ってませんが、雪虫はやたらと見かけます。
早く春来えへんかな…。

ケイさん、ありがとう。手は大丈夫です。僕も、みんなの事よく考えます。今どうしてるかな、とか…。前言うてたから、空見るとふと思います。僕も、お会いしてみたいです。

今年は…、なんかいろんな事があったな…。でも、悪くはなかった一年やったと思います。分岐点やったと思う。それから、悪い道は進んでないと信じてます。少なくとも、死ぬことじゃなくて、生きることに重点をおけるようになった。

来年のことは、まだあんまり考えられへんけど、下だけは向かんようにしようと思います。あと、喋り方をなんとかしたいな…。僕は多分自意識過剰なんやと思うんですけど、周りからどう思われてるんか、すごい気にしてしまうんです。
箸の持ち方とか、歩き方とか、服装とか、いちいち気になって…。育ち悪そうやとか、陰気やとか思われるから、直したいんですけど、喋り方だけはどうしても直らんくて…。声小さいし、俯いてしまうし…。
明るい人になりたいなぁ…。

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>> 409 こんばんは。

アキラさん、ありがとうございます。傷は大丈夫です。利き手なんが、ちょっと面倒ですけど…。

雪虫はけっこう雪っぽいですよ。ふわふわしてて。でもよう見たら、普通の虫です。でも、何であんなふわふわしたもん付けてるんですかね…？ 生存競争でなんかメリットあるんかな？不思議やわ…。


アキラさんは河原でご飯食べてるんですね。なんかええですね、僕も加わりたいな。
僕は子供の時以来、河原なんて行ってへんなぁ…。昔は生き物が好きで、よう行ったんですけどね。昆虫とか恐竜とか、めっちゃ好きやったなぁ。今でも、図書館行ったら図鑑見てしまうんですよね。

ストーブは今日届きました。幸せですね、あったかいって。あぁ、もうストーブの前から動きたくない…(笑)

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>> 411 こんばんは。

そうか、オシャレしてるんか。そう考えるとなんか可愛いですね(笑)

図鑑、大好きですよ。アキラさんも好きなんですね、なんか嬉しいな。
図鑑って見てるだけで楽しいですよね。なんか、自分の知らない世界がいっぱいつまってて。僕は蝶がめっちゃ好きで、本当は標本が欲しいんですけど、図鑑で我慢してます😁

アキラさんのこと、えらそうやなんて全然思いませんよ。逆に嬉しいです。
アキラさんが言ってくれること、アキラさんが思ってる以上に心の支えになってるんですから！

ご飯はぼちぼちです。汚い話で申し訳ないんですが、食べても下から全部出てくるというか…。でも、副作用やから大丈夫です。
ただ、今はちょっとリンパが腫れてて、首が動かしづらいです。早めに病院行ったんで、もうじきよくなると思うし、大丈夫なんですが、自己管理が甘いって先生に怒られました。甘かったつもりは全くないんですけど…。
でも、どっちにしろ、みんなにめっちゃ心配かけてるし、早く治さんとあかんな…。熱のせいか過呼吸が余計酷くて、今日友達が来てくれた時にもなってしまったんですが、背中さすってくれて、なんか泣きそうになってしまいました。
全然喋らへん暗い僕なんかのために、ほんまに感謝せなあかんと思います。

アキラさんも、ケイさんも、もう見てないかもしれんけど、他のみんなも、ほんまにありがとう。なんか、感謝しなあかん人がいっぱいいるっていいですね。幸せな気がしてきた。

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>> 413 こんばんは。

ケイさん、息子さん、大変ですね。完全に風邪が治ってないからぶり返すのかな…。病院には訊くまでもなく行かれましたよね。あんまり酷いんやったら、他の病院に受診した方が良いと思います。ないと思いますが、ただの風邪じゃないということも考慮に入れて。
こんな分かりきったことしか言えなくてすみません。なんかもっと良いアドバイスとかできたらええんですけど…。ケイさんのことが心配です。あんまり無理せんといてください。

ツリー買ったんですね。息子さん、めっちゃ喜んでるやろうなぁ。僕の部屋にも、貰い物やけど、クリスマスツリー置いてあります。めっちゃ小さいですけど、部屋が華やかになった感じがしていいです。

ところで、女の子って何貰ったら嬉しいんですかね…？色々お世話になったし、感謝をこめてって言ったら、ちょっと大袈裟ですけど…僕は言葉であんまり伝えられないし、何かあげたいなって思って。でも、何がいいか全くわからないんですよねぇ…。せっかくあげるんやったら、喜んで貰えるもんあげたいしなぁ…。
でも、前に好きな人いるって言ってたし、あんまりそういう物は安易にあげん方がいいんかなぁと思ったり…。 柄でもないことしようとすると、大変ですね(笑)

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こんにちは。

ケイさん
そうなんや…。母親って大変やなぁ…。息子さん、早く良くなるといいですね。ケイさんもゆっくり休めますように…。

アイデア色々ありがとうございます。そうです、クリスマスプレゼントです。
彼女はあんまり派手な子ではないです。僕疎くてよく分からないんですけど、森ガール？が好きらしく…。可愛らしい物がいいのかなぁ…。
でも、一番大事なんは気持ちですよね！アドバイス、参考にします😊


アキラさん
ただの風邪やし、大丈夫です。
最初、関節痛と動悸もするし、インフルエンザかと思ったんですけど、違ってよかったです。インフルエンザやったら、リアルに死ぬかもしれんし…。

ちゃんこ鍋、美味しそうやなぁ…。僕、まだ人生で一回も鍋食べたことないんですよね。しめの雑炊はさっき食べたんですが(笑)
今朝、水買いに行こうと思ったら、たまたまいた隣のおばさんが、僕のことめちゃくちゃ心配してくれて、代わりに水とか買いに行ってくれはったんですよ。お昼までご馳走になったし本当に有り難いです。いつも、喋りかけられると面倒くさいて思てしまうんですけど、こういう時めっちゃ申し訳なくなります…(笑)
昔と違って優しい人ばっかりで、別世界みたいです。

アキラさんも色々アイデアありがとうございます。手袋ええなぁ…。なんか、自分が欲しくなってしまった(笑)
手紙はちょっと恥ずかしいな(笑)僕、結構シャイなんですよ。すぐ耳が赤くなるし…。

もし彼女が好きな人が僕やったら、僕どんだけ鈍感なんですか！笑
まさか違うと思いますけどね😁 僕完全に守られる対象になってるし…。一つ年下なんですけどね、彼女は現役で大学入ったから。

こないだ言ってた人は男です😁 みんな僕のこと、何も気にせんと抱きしめてくれるし、さすってくれる。正直エイズやって言ったら、嫌われると思ってたし、結構びっくりしてます。でも、まだ信じられない時もあります。
涙はなんでか出ないです。胸は熱くなるんですけど…。

長々とすみません。アキラさんもケイさんも、忙しかったら、ほんまに暇な時でいいので…。気持ちも暗くなるだけやと思うし、すみません。

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>> 418 こんばんわ。 今子ども寝ました。 今日は昼間は少し温かいけど、風は冷たく日陰はもっとひんやり。でもこちらは今年は雪が降らなそう。 … 変な時間にすみません。

今年はやっぱり、例年より暖かいんかな？僕もあんまりテレビ観んくてよく分からんけど、初雪もまだやしなぁ…。暖かいのもいいけど、やっぱり冬は雪降ってほしいですね。

僕も実はちゃんこ鍋ってどんなんかよく分からないんです…(笑) 鍋料理自体、食べたことないんで…。
ツモリチサトってブランドなんですね。てっきり芸能人やと…(笑)

隣のおばさんは隣に住んでる人ですよ😊色々くれたり、お世話好きな人です。毎年秋になると柿をくれるんですが、僕柿食べたことなくて、初めて貰って食べた時、「柿って甘いんですね」って言ったらすごい笑われました。柿って全部渋いと思ってたんですよね(笑)

実際、エイズやって言うたら離れていく人はいっぱいいたし、言ってない人にも広まってたし、でも、そん中でも一緒にいてくれる人がいるって、めっちゃありがたいです。だって離れていくんが普通やと思うし、僕と一緒にいたらみんなが変に見られるのに…。

僕、ケイさんが思ってるような前向きな好青年じゃないです。自分の中、ドロドロしたもんばっかりやから、もっと綺麗な心になりたい。神様みたいに、優しい人間になりたい。
こんな文章で勇気づけられるって言ってくれて、ケイさん、ほんまにありがとう。僕は、ここで文章にする事によって、自分を保ててると思うんです。ちゃんと、良いこともあったんやって思える。
最近、壊れそうなんです。こないだ手、ガラスで切ったって言ってたの、ほんまは自分でやったんです。
苦しくてたまらんくて、どうしようもなくて。すごい自分を傷つけたくなって、抑えられないんです。

すみません、また暗くなって…。明るくいようと思うのに、やっぱり僕はあかんな…。
ケイさんは無神経なんかじゃないですよ。僕の方こそ、変なこと言ってないか不安です。

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>> 421 はじめまして。こんにちは。 いつもROMってます。 いつも、ナオキさんになにかエールを送りたいなって思うんだけど、いざ書こうと思うと、ここ… ゆきんこさん、はじめまして。

温かいエールありがとうございます。
僕はそんなお礼を言われるようなことはしてないですが、元気をもらえると言っていただいて嬉しいです。また、明るいレスをしようと思えます。勿論、無理やりではなくて、です。

何気ないことも、明るい文章にすると、とても温かい幸せな気持ちになれるので、僕の方こそみんなにお礼を言わないといけないんです。元々の相談内容とかけ離れた内容にも、ちゃんと返事してくれたり。忙しいのに申し訳ないなって思う一方で、返事がないと飽きられたのかなって淋しくなったり、過剰に求めてしまったりするんですよね…。最近気付いたんですが、要するに、甘えん坊なんかもしれないです。
つくづく嫌ですね(笑)成人男性が甘えん坊やなんて。小柄で可愛い感じの男性ならともかくとして…。

また、気が向いたらレスしてください😊

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こんばんは。

アキラさん
元気でよかったです。ケイさんの心配そうなレス見たら、僕も不安になって…。時間空いてる時でいいので、レスしてくださると嬉しいです。

ケイさん
ありがとうございます。
不安になったり、苛々すると、すぐ衝動的にやってしまうんですよね…。汚い身体です。

自分の時間、少しでも取れてよかったです。一時間やったら短すぎるような気がするけど、全く息抜きできないよりかはましかな…。

いいんですか、胸に飛び込んで？😁
この台詞、文字打つだけでも恥ずかしいな(笑) でも、十分ここで甘えてるから大丈夫です。迷惑これ以上かけられないし…。

僕は高校の頃はよく、BUMP OF CHICKENとか、くるりとか、川嶋あいとか、あとよく分からん洋楽を聴いてました。まぁ、クラスメートから譲り受けたウォークマンに、それが入ってたってだけなんですけど…。レミオロメンも二曲だけやったけど、よく聴きました。
でも、最近は全然聴かへんなぁ…。雰囲気が苦手で歌番組も見ないから、最近の曲全然知らんし…。
なんかオススメの曲とかありますか？
ケイさんやアキラさんがどんなん聴いてるのか、知りたいです。

僕も、時々誰も知らん所に行ってみたくなります。でも、やっぱり今の場所が一番良いかなぁ…。

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>> 430 おはようございます。

ケイさん大丈夫ですか？
嘘をついたって最初にあったから驚いたけど、そんなん嘘のうちに入りませんよ。ケイさんはほんまに真っ直ぐで純粋やなぁ。僕はただケイさんのことが心配です。僕のスレやからって遠慮せんと何でも言ってください。それでケイさんの気持ちが少しでも落ち着くんやったら、僕も嬉しい。

というより、僕の方こそ嘘ついてました。音楽の話なんですけど、よく聴いたっていうのは嘘で、ほんまは貰ってすぐに親に見つかって捨てられたから、一回とか二回くらいしか聴いたことないんです。だからあんまり覚えてなくて。つまらん人間やと思われそうで見栄張ってしまった。だから、お勧めの曲、教えられないです。すみません…。

アキラさん、ありがとう。
でも、僕は優しい人間じゃないです。幸せそうな人見てたら、なんか腹立ってしまうし、妬んでしまうし、良いところなんて一つもない。自傷行為も過呼吸も全部甘ったれてるだけやし、エイズに感染したんも自分のせいやし、何もかも自分が悪いんです。一昨日、衝動的に睡眠薬飲んで、手首切って死のうとしてしまいました。殆ど無意識やったけど、迷惑ばっかりかけて、周りの人さんざん振り回して、こんなんやったら僕なんか死んだ方がよかったです。そしたらもう迷惑も心配もかけんですむのに。何やっても上手くいかん…。

• << 433 ナオキさん傷は深いですか？病院には行きましたか？心配です。 私は死んだ方が良い人間はいないと思っています。 今は沢山迷惑掛けるべき時期だと思います。ナオキさんが迷惑だと思う事は、なくそうとするんじゃなくて今のナオキさんには必要だからなくしてはいけない事だと思います。 ナオキさんの周りのお友達はナオキさんと一緒にいたいと思ってる人達だからナオキさんの言動は迷惑とは思わないと思います。 でもナオキさん自身は申し訳ない気持ちになりますよね。甘えるとか頼るとか迷惑掛けるとか、人に委ねる事って難しいですよね。 毎日苦しいですよね。 でも私はナオキさんには生きていて欲しいです。メールや言葉だけならいくらでも言えるし伝わりづらいですよね。 でも周りのお友達も同じ気持ちだと思います。 死なないでください。ナオキさんが辛いと私も辛いです。死んだら私は生きていく希望が見いだせません。 私はナオキさんを大切に思ってます。お友達もここの皆さんも同じ気持ちです。 私達の為に生きてくれませんか？ 私の事もありがとうございます。すみません。 音楽の事もありがとうございます。お話してくれて嬉しいです。 お時間あったらether聞いてみてくださいね。合わないかもしれませんが。 またメールしますね。

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アキラさん、ケイさん、すみません。
傷は縫ったんでもう大丈夫です。薬も胃洗浄でなんとか抜けました。心配かけてすみません…。
僕ほんまに学習能力ないですね…。同じこと何度も言って貰ってるのに…。すみません。アキラさんやケイさんの言ってることが信じられないわけじゃないんです。自分でもよくわからなくて。ぼんやりしたり、急に混乱したり…。
目が覚める前にいつも自分に首絞められる夢をみるんです。自分で自分を駄目にしてるんは分かるんですけど、どうしたらいいんかわからんし、考えたらめっちゃ苦しくなるし… ほんまにしんどいです…。

• << 440 ナオキさん、毎日苦しいですね。 隣に行って受け止めたいのが出来ずすみません。 アドレス提示出来るか問い合わせしたら個人情報提示は禁止とのことで、レス出来なくなるのは嫌なのでどうしたらいいか分からず今に至ります。アキラさんも何かいい方法があれば教えて欲しいです。でも逆に迷惑かなとも思ってます。 気持ちはいつも隣にいますからね。 100回でも200回でも同じ事繰り返して大丈夫です。私達の気持ちは変わりません。 ぼんやりしたり混乱したり分からなかったりしても大丈夫です。 解決しようとしたり答えを見つけようとしなくても大丈夫です。 今は苦しいのが続くけど分からないままで、混乱したままで、そんな自分を否定的に思わず受け入れて、それが今の自分だからと思えたらと思います。 そんなナオキさんも好きだし受け入れてるので、ナオキさんもそう思ってくれたらなと思います。 それも時間がかかっても大丈夫です。 なんかいつもたらたらと訳の分からない事ばかりすみません。 しかも強制的で、そんな事しか言えずすみません。 お返事すぐ出来なくて申し訳ないけど、毎日、いつでもナオキさんを思っていますからね。 また個人の事で心配してくれて嬉しいです。 アキラさんもありがとうございます。 今は大丈夫になりました。 子どもにはごめんと心では言いました。いつか口で言いたいです。 2年前に何度かDV相談や役所に電話しました。DV相談は別居して調停をと、役所では何かあったらシェルターにと言われました。 離婚が確実になれば彼はおかしくなるのでその前に近くの警察に相談しようかと思っています。 なんか心理学的に彼のようなタイプを穏やかに離婚に合意してもらう方法があれば知りたいですが、またDV相談あたりに問い合わせしようかなとふと思いました。 弁護士つけてます。 先日調停に行き手助けしてもらいました。泣いて何も話せなくて、口下手だし無知なのでとても助かります。 彼は聞く耳持たないので調停員もみんなお手上げ状態ですが頑張ります。 ありがとうございます。

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アキラさん、ケイさん、ありがとうございます。
なかなか返事ができず、すみません。
今は入院してます。精神状態がもう少しよくならんと帰れないみたいです。
安定剤が切れそうになると、フラッシュバックや幻聴でわけ分からんくなるので、夜はずっと看護師さんについて貰ってます。薬が効いてる時も、怖くて不安で震えが止まりません。全然進歩できなくてすみません。支えて貰ってるのに、いつまでもこんなんですみません。苦しい助けて

• << 449 ナオキ 看護師さんがついてくれてるんやな ほんまにつらいなあ 一人はめちゃくちゃ怖いし 誰かおっても人が怖いし わたしは、ものすごい嵐が吹いて吹き飛ばされそうな時 必死でつかまってた時 フト風が止んだ、そんな時が一番怖かった だから昔は、自分が風になってしまえとバイクに、いつまでもいつまでも乗っていたよ ずっとずっとあてもなく走ってた ナオキ 今は腰を据えて入院して、ひと時、ひと時、やり過ごそう 私もナオキと繋がる空の下 同じ時、同じ空気を吸って 一緒に生きていたいから

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変なレスしてすみません。急に息が苦しくなってきて…。でももう大丈夫です。
アキラさん、ケイさんありがとうございます、ちょっと安心しました。
病院の方が今はいいです。一人やったらどうにもならん時もあるし、そういう時に誰かいてくれると、やっぱり安心します。
怖いと思っていても、人が好きなので。変ですよね。

443さん
はじめまして。
アキラさんとケイさんは同情とかそんなんじゃないですよ。少なくとも僕はそう思うし、心の支えになってます。似た経験をしてきた二人やから安心して話せることもあるし…。気分害されたらすみません。
でも、ありがとうございます。レス嬉しかったです。

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アキラさん、ケイさん、443さん、セラピストさん、462さん、ありがとうございます。遅くなってすみません。

急にパニック状態になったりしますが、だいたい一日中何もせずじっとしているだけで、白昼夢みたいな感じです。気づいたら何時間も経っていて、解離っていうらしいんですが、どこか別の世界にいるような感じがします。
突然、昔の記憶が消えてしまって戸惑っています。夢か妄想かよく分からんのですが、それらしい映像が流れていても、自分の身に起きたことなのかよく分からないし、何も感じません。無性に自分を傷つけたくなって、台の角とかで引っかいたりしてみても、痛くもないし、自分じゃないみたいです。先生は、今の状態が特別悪いというわけではないとおっしゃってます。でも、入院は長くなりそうです。

なんか今の状況報告みたいになってしまってすみません。これが精一杯で、ちゃんとした返事ができなくてもどかしいです。裏切ってばっかりですみません。

• << 465 ナオキ 相当、大変そうやないか… あのな、ナオキ、そのままでいいんやから 裏切ったてなんや？裏も表もなく、あるがままのナオキが、いてくれるだけでいい ケイさんも言う通り、意識レベルが下がってるようで、薬が強すぎるんか心配やで、ほんまに ナオキ、誰か聞ける人間はおらへんか？

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ケイさん、アキラさん、ありがとうございます。励ましてもらってるのに、応えられなくてごめんなさい。

先生にも話そうとするとパニックになって話せなくなるので、今はほとんど日記でやりとりしています。
友達には何も言ってません。一応、複雑性PTSDという病名がついていて、それだけは伝えてあります。誰かに気を許して話すというのはまだ難しいです。
薬は、アレルギーが出たりして今は少し控えているので大丈夫です。心配かけてすみません。

とりあえず、年が明ける前にレスができてよかったです。来年こそは、みんなにとって、良い一年になりますように。

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あけましておめでとうございます。遅くなってすみません。
眠れんし、食事もとれんし、身体中痛いし、幻覚幻聴もひどいし、もう気が変になりそうです。
なんかもう生きてるんかようわからんくて辛いです。みんな死ねって言うし、死のうとしても全部妄想で、なんで死んでないんかわけ分からんくて、気づいたら悲しくもないのに涙が出ます。泣けるようになったらもっと楽になると思ってたのに苦しい。
愚痴ばっかりですみません。呪いみたいに暴言ばっかり聞こえて、生きてるのが申し訳なくなってきました。メンタル弱すぎですよね。すみません。
正月からこんなんですみません。迷惑かけてすみません。

• << 480 ナオキ よくレスできたな、ありがとう 幻聴、幻覚とは、どんな感じなんやろ みんなが死ねなどいうのも幻覚か ナオキ、お前ちゃんと生きてるで 前と変わらず、このスレにも書き込んで 私やケイさんや、ここのみんなも、ちゃんと見てる いつでも待ってる ナオキ 私たちはちゃんと繋がってる だれにも呪われてない 安心しろな

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どうせ死ぬのにふつうに生活送れるように頑張ろうて思てた自分があほらしくてもう頑張れません。努力しても無駄何やっても無駄、はよ死にたいです。努力せん人間は死ねばいい。生きてて恥ずかしい。幻覚はましになってきたけど死にたいて気持ちが増しました。リストカットしたいODしたい。あかんのは分かってるけどそれで頭いっぱいです。良くなったって言えんくてすみません。

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>> 485 すみません。自分だけ苦しいみたいに振る舞って気分悪いですよね。
興奮して過呼吸になったあとは、空っぽになって子どもに戻ったみたいになります。子どもの頃頻繁に一晩中ベランダに出されてて、最初その時みたいな感覚になります。暗くて冷たくて淋しくて、どうしたらお母さんが許してくれるんやろうってずっと考えてました。お兄ちゃんみたいに自分も可愛がってもらいたくて、泣いたら怒られるから泣くの我慢して、存在がうっとうしいって言われたから黙って存在感消して、むなしかった。生きてる感じがしいひんかった。同級生が隣に住んでて、団地やったから全部丸聞こえやったみたいで、迷惑かけてたから仕方ないんですが毎日学校でそのことについていっぱい言われました。何処でも嫌われてるんやなって言われたのが一番悲しかった。初めて過呼吸になりました。父が外国人であることと、兄の障害についてもいろいろ言われました。その度に悔しくてたまらんくて、お父さんは悪い人じゃないとか言ってかばいました。でも父に殴られてる時、犯されてる時、それを思い出すとむなしくてたまりませんでした。

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毎日親が喧嘩して、最後は自分がお母さんに殴られました。お前がいるからやって言われました。生まれてごめんなさいって土下座しました。初めて死にたいって思いました。リストカット中毒になりました。中学生になって兄が死ぬと益々崩壊しました。お母さんが何日も帰ってこなくなりました。お父さんに毎日やられるようになって、ビデオまで撮られました。抵抗したら根性焼き入れられました。射精しても同じようにされました。恥ずかしくて罪悪感でいっぱいでした。学校でもいじめがひどくなって、その後はまだ思い出せません。気づいたら高校生で、いろんな女の人に抱かれています。お揃いのピアスを強要されてつけました。初めて愛してもらいました。気づいたらインポになってました。高校生で白髪だらけになりました。勉強することで安心できました。小学校の時は、一人だけひらがなも読めんかったりしたので、勉強だけは死ぬほど頑張りました。でもそれも無駄に終わりそうです。毎日それだけのことが思い出されます。悪いことじゃない良くなると信じて治療しています。最初の方の記憶には感情も伴ってきました。死にたいばっかりじゃないです。生まれてきて良かったて思ってから死にたいです。長々とすみません。聞いてほしかったから。よく眠れるようになりたいです。
皆さん僕のこと見捨てんといてくれてありがとう。夜中になってしまってすみません。

• << 489 少しづつ思い出せてきたんですね。 生きようと思ってから死にたくなるようになったんですね。 でも生きようという気持ちもあって自分の意志で頑張っているんですね。偉いですね。すごいですね。よくやってますね。 絶対見捨てないですよ。これからもずっと見てますからね。 私達に話すのもまた勇気がいるのに、話してくれてありがとうございます。ナオキさんの苦しみと痛みと辛さ等で支配されてる中に、生きたいという希望の光が少しさしたように見えました。 ゆっくりまた思い出していきましょうね。 また死にたくなってもどうしよもなくなっても、何があっても、 ずっとずっと見捨てないで見続けていますからね。 メールありがとうございます。
• << 490 はじめまして。 ナオキさん、ここにいる方たちは本当に温かく素敵な方たちですね。どなたかのレスの“空で繋がってる”という言葉ぴったりだと思いました。実際に手を繋ぐ事は出来なくても、言葉の一つひとつに体温を感じられる、感じて欲しいと願う気持ちが伝わってくるようで読んでいる私も励まされます。 何かの受け売りな上にうろ覚えですが、……人は、産まれてくる時は自分が泣いて周りの人は笑顔で迎え入れ…死ぬときは自分が笑顔で周りの人は泣いている…… そんな最期を迎えられるように生きなさい。そんなメッセージをどこかで見た事があります。 ナオキさんの辛すぎる過去は変えてあげられないけど、ナオキさんのこれからの人生に少しでも光が、笑顔が、幸せが増えるよう陰ながら祈っています。 何もわからないくせにきれいごとばかりすいません。。。でも、生まれてきてよかったと思ってから死にたいって言葉が、生きたいって言葉が嬉しくて…

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しばらく来れなくて、すみません。
こんなほったらかしやのにレスしてくれてありがとう。

あんまり良くなってないけど、一回退院することになりました。
また肺炎になってしまったので今すぐじゃないけど、来月くらいには帰れると思います。
心配かけてごめんなさい。

アキラさん、バイク直りましたか？
僕も乗ってみたいなぁ、バイク。

• << 499 昨日はスライサーで手を切って、今日は子どもに顔引っ掻かれて顔中血だらけです。頭痛と吐き気もあって、感情のない私は久しぶりに痛みを感じました。 また脳外科の診察だったので、痛みと病院によってナオキさんをより強く感じる日々です。 通っている病院は有名な所で、よく救急車が来たり全国から紹介状を持って来る患者さんもいます。重度の方も多く、こんなにも障害児がいるのかと思わされます。 息子は生後3ヶ月に病気が分かり、早急に手術しました。脳内は水が95割で脳のシワが見えませんでした。 3年経ち、障害は少ししかなく、シワも一般人のように戻りました。主治医はこの症例を奇跡だと言っていました。 私は息子しかしらないので比べられないから分からないけど、奇跡ってあるんだと思いました。 ナオキさん、奇跡ってあるみたいです。 ナオキさんきっと治ります。私達もずっと思い続けます。ナオキさんも治ると信じて、みんなで奇跡を起こしましょう。 退院したら、レトルトでもいいからお粥とかスポーツドリンクとか負担のかからないものを少しでも口に入れて消化できたらと思います。 できたら夜は誰かと一緒に寝れたらと思います。 精神面の安定も大切だし、身体面も同じくらい大切だと思います。 私はナオキさんは必ず回復して戻ってきてくれると信じています。みんなナオキさんを愛して、ナオキさんを想っていますからね。この気持ちはずっと変わらないし離れません。 このスレを毎回見てくださってる皆様、たまたま通りかかった皆様、こことアキラさんの作ってくださった次スレに、ナオキさんを思ってくださってる方は一言でもいいので、寄り添う言葉を一言レスしていただけたらと思います。 お一人ずつの言葉がきっと力になります。 宜しくお願いします。 ナオキさんは私達の想像以上に過酷な状態のようです。無事退院出来ますように。。 また誹謗中傷される方はレスしないようにご協力宜しくお願いします。 ナオキさん、今日も見守って寄り添っています。

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