子供に嫌われている母親

主です。


いけないとわかっているのに、下の子ばかりを可愛がってしまっています。


昨晩は爆発してしまい、ケンカになりました。


ママいらない～あっち行ってよ～と毎日言われていると、本当に不要な気がしてきます。


卒乳してからは益々です。
惨めだし情けないです。


９ヶ月の時に主人の会社が倒産し、そこから役１年求職中の主人に娘を見てもらい、私が働きました。その間に二人目を授かりました。


そんな経緯もあり、姉弟で主人への懐き方も主人の可愛がり方も、違います。

下の子を可哀想に思い、余計に手をかけたくなるのもあります。


何か、今まで本当に感謝してきたのに、今はもう何もしてほしくなくなりました。


最初から何もしてもらわなければ良かった、とさえ思ってしまいます。



主人が出勤すると、玄関に座りこんでパパ～パパ～と泣くし、何か言う度にパパ助けて、早く帰ってきて～、と泣き叫びます。


近所にも丸聞こえで恥ずかしいです。


さすがに苛々してしまいます。


気持ちを切り替える考え方はありますか⁉

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それって旦那さんに問題ありですよね。
フォローしないとか「母親のくせに」とか酷いです。
旦那さんに気持ちは伝えましたか？
というか…伝えたところで理解してくれないようにも思えましたが💧

親子関係より夫婦関係を改善するのが先だと思います。

• << 4 レスありがとうございます。 前から日常的に、母親のくせに～…と言われていたわけではありません。 書き方が悪かったです。すみません。 子育てについて話し合いをしようとしていた時に、その発言が出ました。 自分が嫌われているのを、人のせいにするな、子供に好かれる努力したんか、とも言われましたが。 娘との接し方も、私にも悪いところがあると思いますが、１年近くもこのような感じなので、疲れてしまいました。 娘はパパといるのが幸せなんじゃないかとすら思えます。 私も息子とふたりの方が気持ちも穏やかです。 いつも苛々している母親では、娘も可哀想になります。 悪循環な気がします。

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>> 2 なんでもかんでも旦那のせいにするな…

• << 7 片方の親になつかないのをフォローするのが、もう片方の役割だと思いますが違いますか？ それを「母親のくせに」と追い討ちをかけるのが正しい行為ですか？ 何でもかんでも旦那のせいではありませんよ。 これが逆で父親になつかない子どもの話で「父親のくせに」と言う母親なら、母親のせいですよ。

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>> 2 それって旦那さんに問題ありですよね。 フォローしないとか「母親のくせに」とか酷いです。 旦那さんに気持ちは伝えましたか？ というか…伝えたと… レスありがとうございます。


前から日常的に、母親のくせに～…と言われていたわけではありません。

書き方が悪かったです。すみません。



子育てについて話し合いをしようとしていた時に、その発言が出ました。


自分が嫌われているのを、人のせいにするな、子供に好かれる努力したんか、とも言われましたが。



娘との接し方も、私にも悪いところがあると思いますが、１年近くもこのような感じなので、疲れてしまいました。


娘はパパといるのが幸せなんじゃないかとすら思えます。



私も息子とふたりの方が気持ちも穏やかです。


いつも苛々している母親では、娘も可哀想になります。


悪循環な気がします。

• << 6 いや、そもそも子供に好かれる努力って？と疑問です。 主さんのお気持ちはわかりますが、娘さんのママ嫌い発言はあまり気にしなくてもたぶんどこの子も一度は口にしますし、きっと甘えてるから言えることなんだと思います。 極端な話、主さんがもし子供を可愛がらず放置、虐待していたなら、正しい子供の反応はママに好かれたいために媚びを売ります。 どんな子供だって（虐待された子供すら）ママが大好きなんですから。 最後にやはり、子供に好かれる努力なんて無意味だし、後々あまりいい結果を招くとは思いません。 ご主人とはよく話し合われた方がいいですが、ご主人がそのような発言をされる方なら平行線かもしれません。

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>> 4 どのくらい嫌われてるかわかりませんが小学生低学年までは旦那モテモテの家庭多いですよ！

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>> 4 レスありがとうございます。 前から日常的に、母親のくせに～…と言われていたわけではありません。 書き方が悪かったです。すみません。 … いや、そもそも子供に好かれる努力って？と疑問です。

主さんのお気持ちはわかりますが、娘さんのママ嫌い発言はあまり気にしなくてもたぶんどこの子も一度は口にしますし、きっと甘えてるから言えることなんだと思います。

極端な話、主さんがもし子供を可愛がらず放置、虐待していたなら、正しい子供の反応はママに好かれたいために媚びを売ります。

どんな子供だって（虐待された子供すら）ママが大好きなんですから。

最後にやはり、子供に好かれる努力なんて無意味だし、後々あまりいい結果を招くとは思いません。

ご主人とはよく話し合われた方がいいですが、ご主人がそのような発言をされる方なら平行線かもしれません。

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>> 3 なんでもかんでも旦那のせいにするな… 片方の親になつかないのをフォローするのが、もう片方の役割だと思いますが違いますか？
それを「母親のくせに」と追い討ちをかけるのが正しい行為ですか？

何でもかんでも旦那のせいではありませんよ。
これが逆で父親になつかない子どもの話で「父親のくせに」と言う母親なら、母親のせいですよ。

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私は、３才の時に、自分は親から愛されていないんだなぁと自覚しました。

親は、兄弟全員を平等に分け隔てなく愛情を注いできたと、自信満々のようですが…。


なんでも親のせいにするな、甘ったれが!! と言われてしまえばそれまでですが、現在私は、30代無職未婚の自分に全く自信や自尊心を持てないグズ人間です。

主さんの娘さんも、私のようになる可能性はありますね。

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嫌い！と思いっきり言えるのは、お母さんとの信頼関係がきちんとできているからですよ。
信頼関係のない親子だと、子どもが親に対してやたらと愛想よく振る舞います。嫌いなんて言って捨てられては大変だと本能的に考えるからです。

信頼しているからこそ、否定的なことを言えるんです。
『嫌いとかママいらないとか、よく言えるようになったなぁ～成長したわ～』とどっしり構えていてください。
お子さん、真っ直ぐ成長なさってると思いますよ。
偉そうですみません…。。

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私は専業主婦なんですけど、やっぱり家事や育児に追われてる、着替えや食事や歯磨きとかさっさと終わらせたいと思ってしまい、早く！が口癖です💦専業の私がイライラしてしまうんですから、お仕事してる主さんが同じように思っても仕方ないと私は思います。

旦那さんはよく面倒見てくれるけど、あまり叱ったり躾をしたりはしないんですよね…?じいじばあばみたいですね💦
お菓子も欲しがればホイホイあげる、そんな感じ。母親は虫歯にならないようにとか、ご飯食べなくなるから時間を気にしたりしておやつあげますよね？でもじいじばあばってそんなの関係なくあげたりするし。なんかそんな感じがします⤵
旦那さんは育児のいいとこだけやってるような…
どうせなら全部やってもらえばいいんじゃないですかね？朝起きて子供が寝るまでの世話。
親だってそれぞれ性格があるから、イライラしながら育児する人もいれば毎日穏やかに育児する人もいるし。
旦那さんは楽しんで育児できるんだからやってもらえばいいですよ。面倒な事も全部やってもらえば。小さい子供は母親の苦労なんて分からないんだから、ご飯作って当たり前だし、洗濯したきれいな洋服がたんすに入ってるのが当たり前。

そういうのもやってもらえばいいですよ。解決にならないかもしれないけど。旦那さんが主さんにたいして「なんでうまくできないの?」みたいな考え方なのがイヤですよね😥私の息子もたまにママイヤ～みたいな事言う時あるんですけど、私も○○イヤ～って言うとすねてママ大好きって言います😃娘さんがママ嫌って言った時に主さんはどういう顔してるんですか？悲しい顔ですか？

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うちも女の子
三才です✋

もう怒らないと💨と怒りはじめたら
みごとに子供は
「お父さんがいい💨」になりました⤵

まぁ あたりまえですよね。
怒る人よりやさしい人がすきなのは
三才なら当然です。

でもそんなのいまだけです。

うちは
うえにお姉ちゃんがいるんですが
甘やかした旦那や姑等には
かなりなめた態度をとります。

私とは今は仲良しです❤

先を見ましょう☺

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主さんご夫婦は、パパとママが逆になっているんだと思います。

旦那様が一時期育児をして主さんが働く、上のお子さんにとってはその時逆転し、そのまま下のお子さんができたからパパがママのまんまなんですよ。


うちも、旦那が家にいる時間が多いのとほとんど怒ることはないのでパパ大好き娘です。
「お母さん嫌い」発言も日常茶飯時でした。

でも私は態度は変えず、叱る時は叱り、褒める時は褒め、嫌がってても抱き締めたり、ちょっかい出したりしましたよ。

あとは旦那のフォローでしたね。私に叱られて旦那のとこに行くと、旦那は娘が落ち着いてからどうして叱られたか言ってくれます。
まあ、私としても旦那の言う事なら聞いてくれるから任せてます。


多分、下のお子さんに手がかかっているから、焼きもちもあるんじゃないかな？

あとは旦那様とよく話して、上手くフォローして貰える様にしましょう。

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私の友達も、共働きで、旦那さんは、子煩悩、寝かしつけ、お風呂も旦那さん…

たまに、自分がお世話すると、まだ、一歳半の娘さんはなんで？って顔をして、気に入らないのか顔を殴りにきたと言っていました。

そういう事もあり、自分が手をかけていないことを反省し、子どもさんと二人きりの時間を持つようにしたそうです。

旦那さんを責めるのは簡単です。やり方を学ぼうとは思わないですか？

確かに、子どもの目の前で、夫婦どちらに関わらず、相手を否定するのは、教育上よくありません、また、お母さんが怒るからは、誰かのせいにした言い方なので、訂正してもらいましょう。

旦那さんがいない時に、怒る事もあるでしょう、必ず、こういう事だったんだよって説明して、納得させてあげる、抱き締める、笑いかける、協調してあげる事を忘れないで下さい。

私なら、嫌われても、子どもが旦那に愛されて、甘やかされてても、小さい時はﾜｶﾞﾏﾏと甘えも必要な事なのでそのままにしといて、自分が出来る事をします。

子どもは馬鹿じゃないですよ、大きくなって、あなたが、一生懸命やっていれば、気づきますし、旦那さんがあなたを悪く言っても、違和感を覚えるはずです。

子どもたちになついてもらえなくて寂しいのなら、素直にそれを表現してみて。

世話に手がかかって面倒ｸｻｲと思うだけなら、親失格ですよ。

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主さんは自分の子育てに自信が持てないのではないでしょうか。
自分がいない時にご主人に家の事をまかせていたという負い目などもあるのかもしれませんね。
でも母親というものは特別な存在です。
もっと自信を持って下さい。
ママ嫌い、は、ママ嫌いにならないで。ママいらない、は、ママそばにいて。の意味ですよ。
下の子に対する態度が違うのは良くないです、上の子は敏感ですよ。
同じかむしろ上の子を甘やかしてあげて下さい。３歳は物心がつく時期、愛されている記憶が残る大切な時期です。
ご主人も配慮が足らないようにも思いますが、ぜひ協力してもらい、主さんが上のお子さんに沢山関われる時間を作って頂きたいですね。
私はズルいのですが、三人の子供全員にあなたが一番大好きよ、と伝えています。
私が子供の頃愛されているかいつも不安で、母に好きだよと言ってもらいたかったからです。
子供は誰でも母親に一番愛されたいもの。私はそう思います。

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産まれてしばらくはなんで泣いてるかわからなかったけど、お世話してるうちに微妙な泣き方の違いや表情などで少しずつ理解出来てきたわけですし。今の父子関係は時間があったから築けているわけで、主さんも時間をかけるしかないのでは？

娘さんは『ママいらない』と言えるのは、何を言ってもママは離れないという自信と優しいパパが好きと両方の感情からだと思います。
旦那さんは『そんなこと言ったらママかわいそうだよ。おいしいご飯作ってくれたり、お掃除してくれてるのは○○が大事だからだよ』ってぐらいは話してもらうべきかと。

娘さんに『いらない』って言われたら、『え～！ママは○○が大好きなのに～』ってスリスリしてみては？

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主さん幸せだね😊

ママ嫌いって言われれるのは私を見て‼って言ってるのかもね😊

パパ～😭って泣いたら、「寂しいね😢 早く帰って来てほいしね😢ママもそう思うよ」って伝えてみてはどうですか❓
最初は、パパが頑張ってお仕事してる間、ママと一緒に頑張って待っててあげようね😊って❗

娘さん自我が芽生えてきたから言うんだと思いますよ✋ けして否定せずに、一度受け止めてあげて見てください😊

お幸せに😊

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私の考えも
どっこいしょさんと似ているかな

娘さんが主さんを
嫌いって言っても
『ママは大好きだよ❤』って言い続けましょう
それから
旦那さんにも
『パパはママのことが大好きだよ❤』って 常に言ってくれるようにお願いしてみましょう

娘さんが
大好きなパパが
ママのことを大好きなんだ‼ってわかると凄くいいと思います

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主です。


皆様レスありがとうございます。


18時に仕事が終わりました。


主人の定時は17時半、保育園は18時までなので、いつも迎えは主人が行ってくれるのですが、今日18時すぎに、保育園から勤務先に連絡があり、まだ迎えに来ていないので早く来るように言われました。


急な残業などの場合は、主人から17時前には私の勤務先に連絡があり、私が行けそうなら行くし、ムリな時はファミサポの方にお願いするのですが、今日は連絡がなかったので、主人がいつも通り迎えに行ったものと思っていましたが、放置されていました。


ケンカして、私に腹を立てているのはわかりますが、何の連絡もなく子供を放置していたことが解せません。


何もしてほしくないと思ったのは私なのに、腹を立てるのはおかしいでしょうか…。


保育園の先生方にご迷惑をおかけしてしまったことも勿論申し訳ないです。

たかが夫婦喧嘩で第三者に迷惑をかけるなんて、本当に恥ずかしいです。

みっともないです。


ムカつきすぎて涙が出ます…。



渋滞しているのでレスしましたが、もうすぐやっと保育園に着きます。


迎えに行っても家に帰りたくなくなりました。


行くところもないのに、最低な気分です。

• << 20 お仕事お疲れ様です。 旦那さんとは連絡とれましたか？ 夫婦喧嘩が子供に影響あるのは可哀想ですが、お子さんに悪口は言わないで下さいね。 連絡ないのはいけませんが、何かあったかもしれないのでまずはお話を聞いて冷静に。 ご夫婦ともにお子さんが大切なのは確かですから、お子さんにとって何が必要かという目線でご相談下さい。

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>> 18 なんだかツライですね💦嫌な気分でしょうが、娘さんに遅くなってごめんね！って言ってあげてね😔

• 共感0

>> 18 主です。 皆様レスありがとうございます。 18時に仕事が終わりました。 主人の定時は17時半、保育園は18時までなので、いつも迎… お仕事お疲れ様です。
旦那さんとは連絡とれましたか？
夫婦喧嘩が子供に影響あるのは可哀想ですが、お子さんに悪口は言わないで下さいね。

連絡ないのはいけませんが、何かあったかもしれないのでまずはお話を聞いて冷静に。

ご夫婦ともにお子さんが大切なのは確かですから、お子さんにとって何が必要かという目線でご相談下さい。

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私の子ども(1歳8カ月)も最近｢ママキライ｣と言うようになり寂しさと悲しさでつい涙がでてしまいます。
夫はフォローもしてくれず益々孤独感でいっぱいです。
でも同じようなかたたちがいらっしゃるようでちょっと気持ちが軽くなりました。
皆さんのご意見も参考になりました！

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3歳1歳の娘がいます。

3歳の娘はパパっ子で、「パパ大好き！ママいらない」って感じでしたが、最近は「ママがいい、パパいらない」と逆転になってます😥

パパは拗ねて「じゃあ一緒に寝てあげない」と子供のように反撃してますが「ママと寝る」と娘は強気です。

こんな時…「パパそんな事言われたら悲しいよ、泣いちゃうよ」と私が言うと、驚いて「嘘だよ違うよ」とフォローしていました。

子供は反応が見たくて言ってしまう事もあるようです。

私は大好き、そんな事言われたら悲しいな。と伝えてみて下さい。（ちなみに私は泣き真似しました）(笑)

あと、パパがアイドルなのも小さい内だけなので、ラブラブさせてあげて下さい。

そのうちパパを生理的に受け付けなくなる歳が必ず来ますから…今だけだと我慢我慢。

腹がたっても顔に出さずに、寝る前などにハグとよしよしだけしてあげて下さい。ママブーム来ますから…頑張って下さい！

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主さんペアレントトレーニングを調べてみて下さい😃
本なんかも売ってます。

うちは上の子が軽度発達障害児で育て辛く一時期上の子を可愛く思えなくなってしまった事が有ります。
下の子ばかり可愛く思えてしまって自己嫌悪で沢山泣きました。
しかしペアレントトレーニングを学んで子供を褒めながらやる事で怒りながらやるより早く進ませれるようになりました😃
子供との関係が上手くいくようになりどちらが可愛いと言うのは無くなりました😊

そして毎日子供達に『〇〇〇大好きだよ💕』と抱きしめながら言うようにしています😃

是非やってみて改善させて旦那を見返してやってください😁

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「ママに怒られるから～」というのは良くないですよね。
うちの旦那もよく「ママに怒られるよ！」という注意の仕方をしていてすごくむかつきました。
「そんな言い方だとママがいないところだったら何してもいいと思いかねないし、善悪の判断がつかなくなる。なぜやってはいけないのかをちゃんと説明して叱れ」と言ったらやっと理解したようで、「ママに怒られるよ」は言わなくなりました。

失礼ですが、旦那様は子どもに懐かれている優越感だけで物事を言っているようにしか見えないです😠
お子様も調子に乗ってるだけだと思うので、もう少しフォローしてもらえるように旦那様とよく話し合ってみてはどうでしょうか？

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