DVは繰り返される?
DVで離婚した元旦那が再婚するようです。
未練もないのでいいんですが、相手が違うとDVも治るものなんでしょうか?
繰り返されるんでしょうか‥?
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心療内科の先生が、相手では無いって言っていました。
治療も難しいとのことです😢
カウンセリングしかないが…元々自分が悪いと思っていないので、受ける事事態が困難との事です。
本当のDVは、どんなに相手に従おうとも何をしようと…意味なく暴力をふるいますからね。相手は関係無いです。
僕の場合は変わりました。
DVって片方だけが悪いんじゃないんですよ。僕は前嫁、子供共骨折させた事があります。
今は再婚して7年ですが、1度も手を挙げた事もありません。
何故でしよう❓主さんにわかりますか❓
答えは簡単なことなんですよ。「手を挙げる必要が無いから」です。
理解があり、意見が文句じゃなく、前向きな言葉だからプレッシャーにならないんです。
だからDVはお互い様の部分があるのです。
- << 33 ふざけてる💢 子供まで骨折させたヤツが偉そうにお互い様とか言ってんなよ💢
- << 44 私はDVの被害者側です。 彼の意見に対して、自分意見を言うと怒り出し暴言や物に当たったり暴力。 何より彼を優先させなければ、暴言、暴力。 自分の意志で物事を決断すれば、人の意見も聞かず自分勝手と罵られる。 心を持たない人形にならないと、彼とは無理だとは感じていたけれど それが確信に変わりました。DVは治らないし、DVとの付き合いは自分を押し相手の望む女を演じるのみなんですね。
- << 85 元嫁さんのモラハラも相手が違えば、 『言葉の暴力を奮う理由がないから』 って事ですか。 相手が貴方だったから…って事になりませんか?
- << 136 前の経験を基に 成長されてよかったです 🍀
- << 337 凄い…暴力をそこまで正当化してのうのうと生きている…
- << 348 いやいや、何があっても手を挙げたらおしまいだろ~、夫婦生活も人としても😓 5さんすごいね、徹底して「俺は悪くない。元嫁が悪いから殴った」暴力に理由は関係ない。 暴力でなにも解決しないことを未だに理解できてないんだ。 てか、子供の骨を折る⁉ あり得ない。虐待でしょ。ぶっ飛ばしてやりたい
- << 350 はぁ⁉ 暴力はお互い様って 暴力ふるってアンタが、なんか痛い思いしたんですか 骨折って…💧 アンタ歯医で歯をけずっても痛いだろうよ あれのもっとでっかいやつだ 相手次第では暴力振るいますって事でしょう 相手次第では殺します 状況によっては殺人しますと同じじゃない その暴力で相手の打ち所が悪かったら立派な殺人なんだけど? 今やってないだけで状況によってはまたやるよ なぜかって? 人生追い詰められることなんて山ほどあるんだから、窮地にたてばまたやるよ そのうち暴力で押さえられる場所に行けるといいね 出来損ない人間さん
- << 462 開き直ってる人だね
- << 463 じゃあ 貴方に従ってるだけで 自分に意見を持たないだけかもしれませんね!
皆様ありがとうございます。
私は意見に従わなければ叩かれたり、物を壊されたりしました。
ひどい時は包丁まで持ち出され、逃げるように子供を連れ離婚。
元旦那は再婚し子供も産まれるようです。
関係ないことではありますが、DVって治るのかなぁと疑問に思いました。
5さんはマレな意見ですね。つまり今の嫁はだまって従うんでしょうね‥
DVは治りませんよ。治療しなければ。病気ですから。
相手は悪くないんです。
治ったと前述されている方がいますが、理由を見ましたか?
『手を挙げる必要がないから』
もし、相手の方が、前述の方の何か気に入らない些細な事を言ったりやったりしたら、手を挙げるんでしょうね。『必要だから』。
たまたまお相手が7年間我慢してきたかもしれないのに。
- << 14 しっかりしたうわべの回答有り難う。 こう書かれて、嫌な気がしませんか? このような返事しか出来ない元嫁と17歳から22年ですけど、あなたに耐えられますか? 確かに病気です。治療も受けました。けど環境が変わると、症状すら出ない、苛立ちが起きない。薬じゃないんですよ。 僕を治したのは、子供逹の言葉です。 親父の暴力はキツかったけど、意味があったし、気持ちが伝わった。けど母親からの言葉の暴力は感情的な、ヒスだし、プレッシャーでしか無かった。体の痛さより、心の痛さは一生続くから、怖かったと。
今、うちの方は奥さんの方がよく起こってますね(^O^)
でも、中身が有るんです。感情じゃないんですよ。だから真剣に聞けますね。
反発するんじゃなくて、キチンと意味を解るように、意見として伝える。
必ず、原因が有るんですよ。今じゃなくてもっと以前に。
>> 10
DVは治りませんよ。治療しなければ。病気ですから。
相手は悪くないんです。
治ったと前述されている方がいますが、理由を見ましたか?
『手…
しっかりしたうわべの回答有り難う。
こう書かれて、嫌な気がしませんか?
このような返事しか出来ない元嫁と17歳から22年ですけど、あなたに耐えられますか?
確かに病気です。治療も受けました。けど環境が変わると、症状すら出ない、苛立ちが起きない。薬じゃないんですよ。
僕を治したのは、子供逹の言葉です。
親父の暴力はキツかったけど、意味があったし、気持ちが伝わった。けど母親からの言葉の暴力は感情的な、ヒスだし、プレッシャーでしか無かった。体の痛さより、心の痛さは一生続くから、怖かったと。
- << 28 まずいですね…。 お子さん達は暴力を肯定してしまったんですね…。 子供は親に対して「恨む」「憎む」ということを「罪」だと無意識に思ってしまいます。 離婚する際、どちらかを選ばなければ自分の人生が命が危ぶまれる…となった時、まず幼い子供は母親を望む。 しかし生活が見えている年頃になった子供は経済的に安定している方を選ぶ。 又は支配されている率が高い方を選ぶ。 貴方のお子さんは、子供達は父親の暴力を肯定することで、父親に受け入れてもらい、母親を悪く言うことで母親から離れた罪を滅ぼしているわけです。 それは自分の命を守る為の無意識の判断。 だからお子さんはいずれ、何かのプレッシャーに負けた時に暴力を奮うでしょう。 自分達も暴力を奮う父親を肯定した、だから自分が暴力を奮っても大丈夫、肯定してくれると潜在意識で思ってる。 今は問題なくても、見て育ったから、身に染みていますよ。 5さんは“以前に問題がある”とこだわってますね。 その“以前”とは、5さんの幼少期の育てられ方にあります。 相手も悪い…と言っているところに、幼少期の育てられ方に問題があるでしょう。
>> 14
あなたの暴力は遺伝的なものなのですね。いくら元嫁さんの口が悪かったとしても、今の社会では暴力を振るったほうが罪です。
せめて、お子さんに子供ができた時、その子供に暴力をふるわないように祈るばかりです。
暴力という負の遺伝が断ち切れますように。
- << 20 孫居ますよ。 その遺伝は何処から来たのでしょう?僕の両親も暴力を振るうことは無かったですが? 何か根拠が有るのですか? 立派な妄想ですね。何も解っていないと思います。 僕は皆さんに何を書かれても、腹は立ちません、真剣に考えたのでしょうから。 DVにしても、イジメにしても、原因はかなり以前の時間の中にあるのです。 因みに、子供逹は2人共、有段者です。ボランティアで指導者をしています。心と体の痛さを誰よりも知って、頑張ってくれています。
主さんを初め、返答している、全ての方へ。
皆さんはDVは暴力だけと思っていませんか?相手がそうなってしまった、言葉の暴力もDVじゃないですか?
DVは原因が有ります。現状だけで判断しないで下さい。暴力が何も解決しない事は誰でも知っています。当事者も。
大抵は相手の言葉による言葉の暴力。反論出来なくなるまで追い詰られた相手、その辺りが原因として多い様です。
男性より女性の方が口はたちます。そして感情的になりやすい。で、深く考えないで発した言葉の暴力、プレッシャー。
DVがお互いが加害者で被害者です。
治る治らないじゃなく相手次第だと思ってます。
正しくは、相性次第。
とても美人で男に大変モテる女性がいました。
男運が悪いようで、DV男とばかり付き合ってました。
コイツなら絶対に手をあげないと、みんなからお墨付きの温厚な男を紹介され
付き合ってましたが
その彼にも殴られてしまいました。
みんな『どうして⁉』とビックリして、その彼を問い詰めました。
理由を聞いて みんなが納得しました。
その彼女、かわいげがないんです。
喧嘩になった時、彼女は口が達者なばかりに 一方的に彼女が攻め
男は口出しできない状態。
でも相手は女だから、どんなに腹が立っても手をあげないように我慢していた。ずっと。
その我慢の限界が来た時に 殴ってしまったらしいです。
>> 15
あなたの暴力は遺伝的なものなのですね。いくら元嫁さんの口が悪かったとしても、今の社会では暴力を振るったほうが罪です。
せめて、お子さんに子供…
孫居ますよ。
その遺伝は何処から来たのでしょう?僕の両親も暴力を振るうことは無かったですが?
何か根拠が有るのですか?
立派な妄想ですね。何も解っていないと思います。
僕は皆さんに何を書かれても、腹は立ちません、真剣に考えたのでしょうから。
DVにしても、イジメにしても、原因はかなり以前の時間の中にあるのです。
因みに、子供逹は2人共、有段者です。ボランティアで指導者をしています。心と体の痛さを誰よりも知って、頑張ってくれています。
- << 24 DVにはいろいろ形があると思います。 主さんのように、相手が変わる事で治った方もいらっしゃればそうでない人もいる。 そして、主さんと違って、どんな些細な事でも自分の意見が通らないと我慢ができずに手を挙げる人もいるんですよ。 人にはいろいろ意見があって当たり前なのに、強制的に相手へ自分の意見を通すために暴力を使い、自分が折れる事を全くしない人もいるのです。 この場合、子供達も一緒に逃げだします。 それに、子供が一緒についてきた貴方のような方のほうが少数かと思われます。しかしながら、暴力はいけません。そして過去のことを正当化せずに反省するべきです。貴方の元妻とは暴力以外で話がつけたはずです。暴力で決めるなんて原始的ですよ。 言葉、身体的な暴力どちらもだめです…
- << 185 このレスは、いじめられる側に原因があると言っている感じですね。 子供がいじめに合ったら「お前の態度が悪いんだ」と余計に追い詰めそうです。 このレスを自ら削除していただきたいです😃
繰り返すかどうかはDVの程度(軽度か重度か)の違いにも、あるんじゃないかな😃
酷いのはDVである自覚がなく“自分が法律”“力こそ正義”とばかりに相手の人格を無視すると聞きますから💧
でも、ヤッパリ相手によっても変わるところもあるとも思います😃
相性とでもいうのかな💧
時々ミクルでも前妻さんが再婚した元旦那さんを見かけて“前はあんなに家庭的じゃなかったのに😣”とか見ましたし💦💦
前向きに考えるなら…
元旦那さんは再婚相手の方に自分がDV加害者であったと自覚させられて一緒に治療し、今、再婚に踏み切ったのかも、かな😃💦
そうだと良いですね😊
…じゃなかったら被害者が増えるだけなのかも🙉💧
うちのDVは結婚してからでした‥
いろんな意見ありましたが、新しい嫁とは相性がよく、幸せに暮らしてくれることを祈るばかりです😢
- << 27 うん。 だから、例えばだけど、もしかしたら元旦那さんが再婚相手の方に主さんとの過去話をして“いや、それは元奥さんが可哀相だよ😥”と元旦那さんに分かりやすい形で話してたとしたら、元旦那の中にDVしてた自覚が出てくるかも😃 超がつくほどの前向き思考だけど💡 友達にいたんだけど… どんなに相手が隠しても本質を見抜ける人って本能的に見抜くし、自然と心に響く言い方が自然に出来るんだよね💦 しかも反論できない💧 …いわゆる新興宗教の教祖タイプなんだけど😂 ようは稀な才能なんだよね💦 意外に↑で元旦那さんが再婚相手さんに骨抜きにされてたりして👿 もちろん良い意味で😁
>> 20
孫居ますよ。
その遺伝は何処から来たのでしょう?僕の両親も暴力を振るうことは無かったですが?
何か根拠が有るのですか?
立派な妄想です…
DVにはいろいろ形があると思います。
主さんのように、相手が変わる事で治った方もいらっしゃればそうでない人もいる。
そして、主さんと違って、どんな些細な事でも自分の意見が通らないと我慢ができずに手を挙げる人もいるんですよ。
人にはいろいろ意見があって当たり前なのに、強制的に相手へ自分の意見を通すために暴力を使い、自分が折れる事を全くしない人もいるのです。
この場合、子供達も一緒に逃げだします。
それに、子供が一緒についてきた貴方のような方のほうが少数かと思われます。しかしながら、暴力はいけません。そして過去のことを正当化せずに反省するべきです。貴方の元妻とは暴力以外で話がつけたはずです。暴力で決めるなんて原始的ですよ。
言葉、身体的な暴力どちらもだめです…
- << 26 僕は主じゃないですよ。 上に書いたの読まれてますか? 制裁は受けています。反省し更正出来てきたから、書いたのです。 いいアドバイスとは思いますが、レスだけ見て、思い付きで書いたのなら、単なる偽善に見えますよ。
>> 23
うちのDVは結婚してからでした‥
いろんな意見ありましたが、新しい嫁とは相性がよく、幸せに暮らしてくれることを祈るばかりです😢
うん。
だから、例えばだけど、もしかしたら元旦那さんが再婚相手の方に主さんとの過去話をして“いや、それは元奥さんが可哀相だよ😥”と元旦那さんに分かりやすい形で話してたとしたら、元旦那の中にDVしてた自覚が出てくるかも😃
超がつくほどの前向き思考だけど💡
友達にいたんだけど…
どんなに相手が隠しても本質を見抜ける人って本能的に見抜くし、自然と心に響く言い方が自然に出来るんだよね💦
しかも反論できない💧
…いわゆる新興宗教の教祖タイプなんだけど😂
ようは稀な才能なんだよね💦
意外に↑で元旦那さんが再婚相手さんに骨抜きにされてたりして👿
もちろん良い意味で😁
- << 29 今、横で自分の携帯からこのやり取りを見ている、うちの奥さん。 僕は一切嘘は書きません。このサイトに奥さんもいますから。 大爆笑です。骨抜きアリかもです。8コ下ですが(^O^)
>> 14
しっかりしたうわべの回答有り難う。
こう書かれて、嫌な気がしませんか?
このような返事しか出来ない元嫁と17歳から22年ですけど、あなた…
まずいですね…。
お子さん達は暴力を肯定してしまったんですね…。
子供は親に対して「恨む」「憎む」ということを「罪」だと無意識に思ってしまいます。
離婚する際、どちらかを選ばなければ自分の人生が命が危ぶまれる…となった時、まず幼い子供は母親を望む。
しかし生活が見えている年頃になった子供は経済的に安定している方を選ぶ。
又は支配されている率が高い方を選ぶ。
貴方のお子さんは、子供達は父親の暴力を肯定することで、父親に受け入れてもらい、母親を悪く言うことで母親から離れた罪を滅ぼしているわけです。
それは自分の命を守る為の無意識の判断。
だからお子さんはいずれ、何かのプレッシャーに負けた時に暴力を奮うでしょう。
自分達も暴力を奮う父親を肯定した、だから自分が暴力を奮っても大丈夫、肯定してくれると潜在意識で思ってる。
今は問題なくても、見て育ったから、身に染みていますよ。
5さんは“以前に問題がある”とこだわってますね。
その“以前”とは、5さんの幼少期の育てられ方にあります。
相手も悪い…と言っているところに、幼少期の育てられ方に問題があるでしょう。
- << 30 最初から読んで下さい。 最低です。 子供は医者に階段から落ちたと説明したそうです。その時僕は警察に自らか相談に行っていたんです。しかし優先されたのは子供の意見でした。あなたにこの理由が説明出来ますか?これが現実です。うわべで子育てしている訳じゃないんです。 あなたこそ、全てを損得でしか判断出来ない人の様ですね。 あなたは人が人を変える事を知らないですよね。 それで結婚して大丈夫ですか?いいパートナーに出逢えても、あなたが加害者を作ってしまうかも知れないんですよ。
>> 27
うん。
だから、例えばだけど、もしかしたら元旦那さんが再婚相手の方に主さんとの過去話をして“いや、それは元奥さんが可哀相だよ😥”と元旦那さ…
今、横で自分の携帯からこのやり取りを見ている、うちの奥さん。
僕は一切嘘は書きません。このサイトに奥さんもいますから。
大爆笑です。骨抜きアリかもです。8コ下ですが(^O^)
- << 94 馬鹿か。何が骨抜きだ。暴力奮うこと自体おかしいことに気づいてもいない。今の嫁さんも大したことないな。こんな馬鹿と一緒にいるんだから。言葉に勝てないから暴力奮うって肯定する時点でアウト。つか苛められてた奴にあるパターン。幼少期等さぞかし可愛いそうな子供だったんだろうな。可哀相に。
>> 28
まずいですね…。
お子さん達は暴力を肯定してしまったんですね…。
子供は親に対して「恨む」「憎む」ということを「罪」だと無意識に思ってし…
最初から読んで下さい。
最低です。
子供は医者に階段から落ちたと説明したそうです。その時僕は警察に自らか相談に行っていたんです。しかし優先されたのは子供の意見でした。あなたにこの理由が説明出来ますか?これが現実です。うわべで子育てしている訳じゃないんです。
あなたこそ、全てを損得でしか判断出来ない人の様ですね。
あなたは人が人を変える事を知らないですよね。
それで結婚して大丈夫ですか?いいパートナーに出逢えても、あなたが加害者を作ってしまうかも知れないんですよ。
- << 32 あと、私は損得で話してないですよ。 どこの箇所が損得表現になってますか?
>> 30
階段から落ちたと言ったんですよね?
子供自らが。
それが無意識に働いている、子供が自分を守る本能なんですよ。
大丈夫ですか?
5さん、的を突かれて苛ついて私に当たったらダメです。
本当のことです。
- << 34 なぜ子供が階段から落ちたと説明したのか。 自分が人として絶対にしてはいけないこと(妹がらみです)があったからです。 それを子供から告げられ、キレました。 子供の自己防衛です。妹にしたことを隠すための‥ でどこが的をついているのですか?どこがほんとうですか? 損得勘定でしょう。 母親が好きなら子供は後先無しに母親を選ぶでしょう。でも選べなかった。 母親に「親父に生めと言われたから産んだ、好きで産んだんやない」と言われて、母親に着いていけますか? 経済力とか支配とか、安定とか、全て大人の損得です。 潜在意識に損得勘定があるのはあなたじゃないかな? 的を突かれて苛ついて僕に当たったらダメです。事実です。だから慌てて2本書いたんですよね。
>> 5
僕の場合は変わりました。
DVって片方だけが悪いんじゃないんですよ。僕は前嫁、子供共骨折させた事があります。
今は再婚して7年ですが、1…
ふざけてる💢
子供まで骨折させたヤツが偉そうにお互い様とか言ってんなよ💢
>> 31
階段から落ちたと言ったんですよね?
子供自らが。
それが無意識に働いている、子供が自分を守る本能なんですよ。
大丈夫ですか?
5さん、…
なぜ子供が階段から落ちたと説明したのか。
自分が人として絶対にしてはいけないこと(妹がらみです)があったからです。
それを子供から告げられ、キレました。
子供の自己防衛です。妹にしたことを隠すための‥
でどこが的をついているのですか?どこがほんとうですか?
損得勘定でしょう。
母親が好きなら子供は後先無しに母親を選ぶでしょう。でも選べなかった。
母親に「親父に生めと言われたから産んだ、好きで産んだんやない」と言われて、母親に着いていけますか?
経済力とか支配とか、安定とか、全て大人の損得です。
潜在意識に損得勘定があるのはあなたじゃないかな?
的を突かれて苛ついて僕に当たったらダメです。事実です。だから慌てて2本書いたんですよね。
どっちも悪い。喧嘩は両成敗ですよ。
不仲でDV(父)の両親でしたがどちらが正しいのか2人に問い詰められれば二人とも悪いと答えるでしょう。
それぞれが正しいと思い込み、それぞれが被害者だと思い込んでる。謙虚さと相手に対する敬意の欠けた人達です。
DVは治らないと考えて正解です。
言葉や態度がダメなのだろうと全ての行動を気をつけていたとしても暴力期には全く意味がありません。
暴力を奮う理由を探しては暴力を奮い、または物に当たり自分の暴力を正当化します。
外で受けたストレス、内緒で作った借金による勝手なプレッシャーが原因だったこともあります(笑)
このように、奮われる側に全く原因はないんです。
理解をし、意見が文句じゃなく、前向きな言葉でプレッシャーを与えなくても暴力は震います。
が、奮うのは身内だけ…。弱い嫁や子供がターゲットに
しかし、ハネムーン時期には、こちら側がどんな理不尽なことをしても怒りのスイッチが全くといって作動しません。
DVに原因はあります。(幼少期)しかし、殴られる側には原因はありません。
暴力を奮う時、精神が正常な状態じゃないんです。
私の元旦那は小さい頃に体験した悪夢が頭の中を支配し何らかの原因で引き出された時に頭がおかしくなり自分を制御できなくなるようです。
元旦那は暴力前の予兆として、どこか一点を見つめ声は出さないが一人言のように口が動いていました。
子供に悪影響なので離婚しましたが、長年のDV生活で私も普通の生活を送れなくなってしまいました。
今の奥さんは私と違い、しっかりしているので大丈夫かと思いましたが暴力奮われているようです。
元旦那は私との離婚で暴力は二度と奮わないと奮いそうになったら人ではなく物にあたるようにしたようですがダメだったみたいですね。
物に当たられるのも恐怖ですよね
上読まれましたか?
母親がなぜ言ったか?
自分のしたことを正当化させるためですよ。主婦の自分が言い寄って行って、フラれた、だから有ること無いこと積み上げて、一人の人間の命を奪った、その事を周りから知らされた子供が母親に詰め寄った、その時吐いた言葉です。
あなたは僕が加害者じゃないと気がすまない様ですね。
最初から認めているでしょう。僕が手を挙げたんですよ。
納得しましたか?
あなたが思うほど、うわべで生きていません。
まだわからないのですか? ですか。
あなたにわかるのですか?何が?どこが?
暴力や脅しが原因じゃないんですよ。元嫁のワガママな発想からスタートした、10年以上の戦いです。自分の学校での地位のために叱責され続ける子供、注意しても聞かない嫁。
この粘着質…5さん、アナタとことんDV気質だわ。ここにレスする様に、前妻の事も一晩中殴り続けたのかな。
このしつこさで前妻ぶん殴ってたんだろうね。しつこさ故、子供も丸め込んだ様子が容易に想像出来る。
現妻にDVしようがしまいが、DV歴は消えない。確実にDV出来る脳の持ち主。
殴らない脳の持ち主とは違う。
- << 45 DV気質ですか?それはあなたじゃないかな。 あなたはDVを知らないで書いてる。 一晩中ですか? 2回(2発)ですけどね。 人に対して、粘着質ですか?すぐにキレる方の様ですね。 言葉のDVをされているんでしょう。それが解らない。言葉で人の命は奪えるんです。自分が発した言葉が、自分の見ていない所で、加害原因になってる。よくあることです。
5さんのはあまり参考にはならないと思います。
5さんのはDVではないような気がします。
本当のDVは、暴力する本人も自分をコントロールできないわけで、相手が代わっても、スイッチが入ってしまえば制御不能なんです。
主さん。
元旦那さんがDVで再婚するとしても、それもまたお相手の女性の運命です。
怖い思いをされるかもしれませんが、もう主さんには関係のないことだからそっとしておくのがベストだと思います。
主さん板お借りしたような形になり、すみません。
ここを観ている方に最後のメッセージです。
DV加害者を治療するには本人だけでは、治せません。勿論最初はドクターの手助けや薬も必要です。そしてまわりの協力も、DVの裏には躁鬱とか、ヒスとか 、何か引き金になる病か隠れています。そこを治療しないと、DVは治りません。でも、治らない事でも無いんです。良く知ること。最大の薬です。被害者と加害者は元々対立していた訳じゃなく、協力者だったはずです。協力者が更に多くの協力者と共に加害者の事を治療出来れば。治せます。
被害者、被害者と言う前に、何かはじめて下さい。加害者を救う最高のパートナーは、協力者なんです。
>> 47
5番の方の意見は危険です。
暴力を治してあげたいと、彼・または旦那を見捨てられない側にいてあげようとする優しい協力的なパートナーが暴力により命を落とす危険があります。
皆さん5番さんの意見に耳を貸さないでください。
治療は本人が治そうと努力しない限り無理なんです。
暴力が悪いことだと自覚したとしても99%治らないといっても過言じゃありません。
パートナーはセックスします。治療の途中で強引にレイプまがいの中出しされ万が一子供ができたら?
治療に専念しなきゃならない身で子育てできますか?
赤子が殺されますよ。
子供の骨折じゃ済まされません。
堕胎するも産むも女が苦しみます。
それとも副作用に苦しみながらピルを服用しますか?服用させますか?
そんなことをすれば優しさに漬け込むDV男はそれをいいことに中出ししまくりますよ。
女性の心が壊れます。
どんな理由があっても自分より弱い者に暴力を奮える人間と一緒にいようなんて間違っても思わないでください。
それでもDV男性と人生を共にしたい方は自分の人生を捨てるつもりで
我が子がDVに苦しんでも構わない
母親を放棄すれば警察に捕まりますし
自分が命を落とせば家族が悲しみます。
妊娠させられ中絶し殺人者になります。
子供がDV被害者から加害者になれば犯罪者に育てた親になります。
DV男と一緒になり人間やめますか?
パートナーにそれらを強要できる人間に愛があると思いますか?
5番の方が言ってることはそういうことです。
暴力にあったらただ1つ
逃げることです。
- << 52 想像だけで意見しないで下さい。 すべで事実です。 頭から読まれてますか? レス見て想像だけで意見するのは違うと思いますよ。 では僕のDVは20年経ってなぜ再発しないのか、説明が着きますか。 DVの問題は個々に状況、状態は違います。それをまとめて否定できる程の経験をされているのですか? 僕は大学病院の患者さんとも話します。 なぜDVをしたのかから脱するためにどうしたらいいのかまで、安直に答えの出る問題じゃ無いんですよ。 被害者がなぜ離れられないか、解りますか? 主さんがなぜこのスレを立てたのか? 別れてしまった元旦那です。 被害者です。 けど、気になる? あなたの理論ははっきり言って、想像の産物で世間のゴシップやテレビに流れている薄っぺらな情報を自分なりにまとめた物ですよね。対時しているかたの意見じゃないですよね。
再レスだが…………
一通りレス拝見したが、やはりDVは治らないと言う結論。
そもそも、第3者の手を借りなきゃDV治らないって言う自体が問題。
普通の人間は憤りを感じても自制心で抑制できる。
抑制できず開放してしまうのがDV脳。
現代は犯罪者含め、人権重視な世情……………
問題発言かも知れないが、人によってはロボトミー術適用が必要に思う。
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義母との関わり方
義母との関わり方について悩んでいます。 旦那のことが大好きなのか心配なのか、 毎月旦那のシフ…
12レス 264HIT 聞いてほしい!さん (20代 女性 ) -
女です。大食いすぎて悩んでます。
今良い感じの雰囲気になってる男性がいます。両想いみたいです。何度かご飯に行ってますが、ラーメン屋さん…
8レス 283HIT 相談したいさん - もっと見る