ぐだぐだ言いたい…

なんで？
自分の頭で考えないのだろう…

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もううんざり
判断力も決断力も統率力も“ない”の？
ウジウジウジウジ
粘ってれば誰かがなんとかしてくれる？
もうなんともしたくないの
萎えちゃってるの
なんでもなし崩し？
男らしさ“０”
いつからこんな情けない人だったのだろう

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いつでも自分が一番大変で…
他の人の大変な話なんかするとさらに自分のほうが大変なんだと力説…
不幸自慢？が始まった


いつも自分が一番かわいそうじゃなくてもいいじゃない
たまには自分より大変そうな人を心配したり助けてあげたりしたらいいじゃない

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彼はケチなのか？
人に何かしてあげることは“損”なの？
何かしてあげたいと思うことはないの？
いつも何かしてもらいたいの？

あなたのために何かしてくれる人
いなくなっちゃってない？

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おばさま方が韓流スターにうっとりしたり、韓流のドラマに夢中になる気持ちが全然理解できなかったけれど…
たまたまドラマをみたらちょっとなにかがわかった

韓流スターはきれいな人が多いかも
見た目だけじゃなくて精神的にきれいで強い人が何人かいたように感じた

精神的なきれいさ、潔さ…
か…

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彼は自分の間違いを受け入れることができないようだ
だから“しかたなかった”理由を探す
それはそれは必死に探して…
なんとか探し出していくらか気持ちを紛らしている様子
本当の原因を見ようとしないからいつまでも同じことを繰り返す
そしてまた失敗し、傷ついて自信をなくして…
また自分の間違いを受け入れられない人になる

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はじめまして！
お邪魔します💦
凄く共感出来て私が書いたのかと思った程でした💦
我が家の場合は倦怠期は幾度も来ましたが、いまだに一緒にいますが…十代の頃から付き合い大恋愛の末結婚しましたが…

色々ありますよね…
相手に求めすぎると余計に辛くなりますよね…

今は主人も大分私の要望を聞き入れてくれるようにもなり ややですが変わって来ました。
離婚…子供達は望まない。最悪別居に…して💦
とまで子供には言われました。
経済的に別居はお金もかかるし…中々直ぐには行動に移せず…今はなんとなく？うまく支え合っているような感じですが…

私事長々すみません、頑張って下さい✨

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>> 57 わわっ
ありがとうございます
こんな“ぐだぐだ”書き連ねちゃってすみません(笑)
でも書くと少し整理できます(解決にはいたりませんが…)
自分の日記帳に書けばいいことなんですが家族の目に触れることは望んでいないので、これからもしばらくこちらでぐだぐだしようと思っています
よろしくお願いします

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基本的に…
彼は悪気があってやっているわけではない

素 なのだ

けれど素だから質が悪い
悪気でやっているなら比較的簡単に気づける
が…悪気ではないので気づかない
気づかず当たり前に自分勝手で自己中なのだから困る

本当に困る

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小狡い…
ちっちゃい男
小賢しく体裁を整えているけれど…
中身がきちんとしてないのに外側だけ整えようとしても違和感が漂っているし…信頼は得られないでしょ？
そのやり方じゃいつまでたっても自分に自信は持てないと思う
思い切ってやり方(生き方？)変えないと…

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甘えすぎ
頼りすぎ
自分勝手
自己中
弱虫
逃げ腰
口ばっかり
見栄っ張り
プライド高すぎ
いじけてる
卑屈になる
小心者
器が小さい
かまってくん
etc…

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なんでかな

夫に対してやさしい気持ちになれなくなってしまった…

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久しぶりにぐだぐだ…

夫は昼でも夢みていて、現実の妻をみていない
「こんなふうにしてくれたらいいのに…」とぽわんと考えているようだか彼の現実の妻はそんな女ではない…
というかそんな妻実在するのか!?というような現実離れした彼の妄想…
二次元の世界の影響なのか？

残念ながらわたしは立体だ
立体の取り扱いがわからないのだろうか…

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は～
またやりやがった…
なんでわざわざ7時に帰るってメールして7時30分に帰ってくるのかな～
ちゃんと時間ぴったりにおいしく食べられるように娘と２人で準備して待っているのに…
テーブルにむかって30分おあずけ？
しかも遅れた理由も自分から言わない…
子供が時間に遅れたら怒るけど
これじゃ子供も反抗したくなるよ…

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なんでもかんでもわたしにきくのはやめてほしい
もう自分で調べられるでしょう？
あてにしすぎじゃない？
正直なところ重荷です
わたしも頼りたい時がある(正確にはあった…かな)
そういう時は全然頼らせてくれないくせに…
べっとりと寄りかかってこられるのは萎える
怒りも哀しみも通り越して
ただただ…萎える

彼と一緒に生きていくのは無理かもしれない
彼はわたしのことを大切にできない(その技量がないのだからできない、不可能なのだ)
なのにわたしとの離婚は断固拒む
どこまでわがままなんだろう
妻を大切に、幸せにしてあげられないならせめて自由にしてあげようという気持ちはないのか…
意地なのか…
執着なのか…

わたしは今のところ
ただただ萎えている

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せめて夫だけは大人であってほしかった

いろいろなことを相談して２人で決めていきたかった

〇〇ちゃんが決めていいよ

ばっかり…

わたしに決めさせてわたしに責任とらせる(なにかあればわたしのせいだ)
吐き気がしてくる
わたしは大人と意見交換したい
これじゃ独りと変わらない
めんどくさいことをわたしにおしつけて、ついてきているだけの(時には余計な一言も言う)夫は
子供達より質が悪い

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こうやって段々と決心していくのだろうか
熟年離婚なさった先輩方も一朝一夕に決断できたわけではないだろう
長い時間をかけて
ゆっくり
じっくり
熟考した上での苦渋の決断であったろう

できることなら乗り越えたかった
２人で一緒に
力をあわせて

でも…
もうそろそろ…

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おもしろい本に出会った

その本によれば夫は母子密着育児の申し子だった
なるほど
わたしが、なぜどうしてとモヤモヤしていたことの症状にピタリとはまっていてちょっと笑ってしまった
きっと出会うべくして出会った本なのだろう
続きが楽しみだ

そうそう
母子密着育児の申し子はかなり量産されているらしく不謹慎かもしれないがちょっと安心してしまった

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彼は人を傷つけることをも簡単に"しかたない"と思えるんだ…

わたしはなかなかしかたないと思えない
できるだけ傷つけないですむようにあれこれ考え安易に傷つけるようなことはしない
それでも傷つけてしまうことをなくせるわけではないができる限りの努力はする

彼は言葉にはしないがかわいそうなぼくちゃんを守るためなら妻を傷つけてもしかたないと思っている
妻なら大丈夫
ぼくちゃんだと大変

いろんな意味で
サメルなぁ…

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実は彼に例の本の何ヶ所かのここだと思われる部分に目を通してもらっていた

昨日彼が 自己愛 についての本を読んでいた

進歩だろうか…
ポーズだろうか…

大和撫子は最後まであきらめない種族だろうか…

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あきらめたほうが楽になれるのかな…

彼が長年生きてきたスタイルは彼自身が変えようとしてもなかなか変えられないだろう
変えざるを得ない状況に追い込まれて
どうしようもないところまで追い詰められないといつまでも悪あがきしているだろう

さてさてどうしたものか…

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やっぱりずれている
彼の感覚とわたしの感覚…
これが俗にいう
価値観の相違？
わたしは包丁でめった刺しにされたような思いでいても
彼は何かの間違いでたまたま包丁が刺さってしまった程度の認識でいる
それじゃ手当ての方法も償う気持ちもかみ合うわけがない
だから気持ち悪さが拭えないんだね

他人と感覚を合わせるのは難しい…

うーん…

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彼が自己愛についての本を読んでいることは前述の通りだが先日その内容に触れてきた
彼「自己愛性の人格障害っていうのがあるんだって～」
私「ふ～ん」
彼「いくつか当てはまるところがあるんだ…」
私「…」
彼「〇〇ちゃんに言われたことも当てはまる…」
私「うん」
彼「ごめんね。自分で意識するようにしてみるから…」

これは…
進歩？

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今日もまた無責任な丸投げぶりに情けなさ全開…
いつもの通りあれやこれや必死の言い逃れを続け全力で自己弁護している姿にブチギレしそうになり…
少し間をとって「それはコレコレこういうことですか」と言ってみた。
長い沈黙のあと
「悪かった…」
と…旦那がつぶやいた。
ものすごく小さな声で空耳か幻聴かと疑うほどだったが…

悪かったことを、悪かった自分を受け入れられたように見えた
すごい進歩ではないだろうか？
勘違いでなければいいのだが…
あまり期待せずに引き続き様子を見ることにしよう

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最近の夫はちょっと素直で…
なんか謙虚さもあって…
気持ち悪いくらい…
不気味…
このまま順調にいってくれればいいのだけど
安心したら…
また痛い目にあうんだよね？

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やっぱりまだまだだった…
何回かわかりやすく説明してみたが受け入れる様子はなく、また情けない全力の自己弁護がはじまった。
気持ちが疲れてしまってもう黙り込んでしまった。
一応ちょっと気づいたらしくなんだかフォローしていたようだがもう返事をする気力も残っていなかった。

非常に疲れた。

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期待すればつらい思いをする

何度も繰り返されていること

もう期待しなくていいの
もう配偶者をあきらめてもいいのかな

人間と人間の関係って
何だろう

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言ってることとやってることが違う
口だけ
わかった風なこと言うから本当にはわかっていなくてがっかりする。

きちんと行動するのは口で言うほど楽ではない
だから言うだけ
しない

彼の言葉を信じたらだめ
騙されて裏切られるだけ
気をつけないと心がボロボロになっちゃう

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できないんだよね
相手を思いやるってことが…
脳にその能力が備わっていないんだから…
だからできないんだ

いくら待ってもできるようにはならないんだよね…
あ～ぁ

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やっぱりだめだった
信じて安心したその後は奈落の底へまっしぐらだ(笑)

離婚したい…
離婚してすっきりしたい…

裏切りはきつい
心を壊してしまう

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彼はすぐに流される

雰囲気に
気分に
欲望に

流される自分を知っているから気持ちが落ち着かないのではないのか？
自分で自分を支配しきれなかったら…
不安だろうな～

自分の人生であっても、自分で選択できることは思っているより少ない
だからこそ自分で選択できることは自分らしい選択をしたいと思っている

なぜ、流されたまま…さらに流され
流され続けてしまうのだろう…

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うまくごまかすテクニックを磨いているのだろうか
うまくごまかせていませんが…💧

くだらないことに気持ちをむけずかっこいい旦那になっちゃえばいいのに…

ちっちゃい男

腐ってて楽しいのか？
誰かが幸せにしてくれるのを待っているのか
まったく

父親でしょ？
自分が子ども達を幸せにするんでしょ？
あ～あ

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私がどんなに苦しんでも
どんなに辛くても
彼にはわからない


〇〇は大丈夫


そんなわけないじゃん

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今日は不動産やさんに行った

なんと！
４軒中３軒が休み

出直そう
あきらめない

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彼は直らない

本人は直せると言い張るが…
だったらなぜ今直っていないのか
その理由を自分で考えてほしい

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窮地に立たされたときに、その人の本当の価値が見えてくる

彼は窮地に立たされたときに家族を見なかった

彼が苦しんでいるときに一生懸命ささえようとしている家族を見ようとしなかった

家族に辛い思いをさせてしまっている情けない自分と向き合えなかったようだ

逃げれば逃げるほど追いつめられ
段々と逃げ場を失っていく

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いつまでもレベルの低い試練を乗り越えられず
ウロウロと逃げ道を探しているようにみえる


惚れられない…

女房を惚れさせることもできなくて情けなくないのか

これ以上、家族にしがみつくのは遠慮してほしい


さぁ、トイレをピカピカに掃除して幸運を呼ぼう！

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逆ギレ(￣○￣;)

さめるなぁ…

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自分軸でしか物事を見ない
軸を相手にして考えてみることができなければこのままだろう
脳が欠損しているのだろうか？
もういいオヤジだろうに

終わってる？

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もうこれ以上関わりたくない

別れたい

もう二度と殺されたくない

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彼は「他者に何をしてもらえるか」で自分の価値を判断している

自分はあんなこともこんなこともしてもらえる
あんなことやこんなひどいことをしても許してもらえるんだ～と…


「他者に何をしてあげられるか」に自分の価値を見いだせないようだ

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彼自身が彼を許さないなら
自分自身に厳しくしてくれるのなら

私は彼を赦すことができるのに…

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なんでも、深く考えずにさらっと流し、わかったつもりになってしまう
わかった気になってしまったら「そんなこともうわかってる」と、人の話に耳を貸さない

だから～
あんたまだわかってないんだってば…

「そんなことないのに、○○は俺のことちっともわかってくれない」というのがヤツの言い分

自分のことって、こんなにも冷静に分析できないものかしらね～？


自分で深く考えない上、他人の話に耳を傾けることができなくなっちゃったら…


人として終わっちゃってるでしょ？

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あ～
も～疲れた～




も～どうでもい～
早く離婚届書いてくれ～

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どうでもよくなりたいがどうでもよくなれない…

子どもというのはこんなにも大切なものか

こんなにも大きな存在なのだなぁ

母親という大役
自分には大きすぎるかもしれないこの役が与えられているからこそ

私は

生きてここにいる


母の誇りが道を踏み外させないのかもしれない
苦しいような気もするが、こうして子どもを守ることが自分を守ることにつながっているような気がする

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いったい何度絶望すればいいのだろう…

何度絶望させられたら解放されるのだろう…


歯をくいしばって

何度這い上がっても
闇の中へ引きずりこまれてしまう…
突き落とされてしまう


もう力尽きそうなのに…


耳を塞いで
目を閉じて
頭を空っぽにして…


自分でいることを辞めたくなる

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この期に及んで
まだ「ぼくをわかってほしい」んだって

ここまできても「妻はどんな思いだっただろう」「妻を理解しよう」にならないんだね…

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彼は私に執着している

愛しているわけではない

彼が愛しているのは彼自身だけ

だから彼は苦しむのだろう
自分自身しか愛せない心で
幸せを感じて生きていくのは難しい

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「甘え」の構造


周囲に依存しながらも、自分は周囲の人より高い位置にありたい

自分は何もしなくても周囲の人がしてくれる。しかも功績は自分のもの。自分が賞賛される


こんなことありえない
世の中の道理にかなっていないよね～

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いろんなことに感謝できる人になりたいんだ

ちゃんと幸せになって、まわりの人達も幸せにしたい


なんて言っちゃってるけど…

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