私間違ってますか💧？叔母が信じられない発言

続きです。

私の中で当て付けがましく言われた事、逆に感謝の気持ちにもなれない事、親兄弟が出席しない、祖母が出席するしないも叔母が絡んでやいこしくなってしまった事、全部私には負担で…
でもここで私が｢当て付けがましい｣って言ってしまえば話しもこじれる、式にも支障が出る、なんと言っても叔母は我が子も自身も忙しいとそれでも行くからとmailと電話でも言ってきたぐらいです。
グッとこらえて唯一言えたのが｢なんで身内でごじゃごじゃすんねん｣でした。
実際友達なんかは｢呼んでくれてありがとう｣｢楽しみにしてる｣って言ってくれてｽﾑｰｽﾞに事が運んでる状態です。

でも私の唯一の反発に我が子の努力もごじゃごじゃに入ってるのか、と言われ身内の方が当たり前に来てくれるはずみたいな事を私が言うと｢じゃあ○○の時もあんたこなあかんやろ｣って言われました…
従姉からして別の従姉は関東側の人間ですが｢するなら何があっても行く｣と言ってたそうで、おんなじｲﾄｺやのに気持ちが違うような言い方をされ…
状況が状況なだけに、理由もそんなに納得できないでしょうか…

私が身内なら当たり前と言ったのが原因なんですが、同じｲﾄｺでも場所も違えば自分たちの周りを把握できてると思うんです。

すいません続きます😣

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すいません続きます💦

あまりに自分自身、自分の周りの人間を美化し過ぎていて、忙しい中行ってやってるとしか聞こえてきません。

自分の娘の式には来なかったのに我が子は出席してあげたいって言ってると強調されて…

本来なら式当日、私側はごく僅かながら、みなさんありがとって言えるものが、気持ちよく出てこないと思うんです。


私は２０代前半で
向こうはもう立派な大人です。


多分後から自分の子に私と喋った事を話すと思うので、私が悪い印象でしか伝わってないと思うんです😞


文章が分かりにくいと思いますが、頑張って書いたつもりです💦
意見が聞きたいです。
もう黙って頷くしかないですか？

中傷はやめてください😢

• << 46 スレの内容を三回通り読み返しましたが… 主さん 叔母さんもｲﾄｺも 主さんにはわからないかもしれませんが本当に忙しいんだと思いますよ。 距離もあるのに日帰りで来てくださるのに…主さんの物言いはお口あんぐりです😱 叔母さんは娘さんを不憫に想ったのかもしれませんよ。 イヤミを言われても｢そう…そんなに忙しい中来ていただくなんて申し訳ありません。こちらは伺えなかったのにお心遣い、うれしく思います｣くらいは言った方がよいのでは? あと 遠方からのゲストの交通費は主さん持ちなのでお忘れなく💦 身内は来て当たり前なんて烏滸がましいよ💦 ならあなたの親兄弟は? ｲﾄｺの式は? って普通に疑問符つきます。
• << 51 主さんも、立派な大人ですけど(?_?)
• << 70 全ﾚｽ読みました。 伯母さんの言葉は、嫌味半分・親心(主さんへの)半分ってｶﾝｼﾞじゃない❓ だって、そういう状況で従姉が来てくれる・・となったら、本来は実親が『本当にありがたいね～心から感謝しないといけないよ』と教えてくれる。 でも、主ｻﾝは実家と疎遠なんでしょ❓ 伯母さんもそれが分かっているんだろうから、そういった姪っ子を諭す気持ちもあるんじゃないかな-。。 もちろん、自分の娘のｺﾄを思ったら嫌みっぽくもなるだろうけど。 伯母さんは まだ若い主ｻﾝに、親戚付き合いは何たるかを教えてくれてるﾀﾞｹな気がします。 それから、やっぱり主さんは自分本位なカンジがするよ。 友達は～のくだりとかも、『スムーズに運んだ・・』とか、何か感謝の気持ちが見えないんですよね💧
• << 71 20代前半でも立派な大人 主さんの考え方 恥ずかしいよ☝

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>> 2 すみません 主さん😥中傷はやめてくださいというなら皆さんに意見を求めるべきではないと思います

だって主さんは従姉妹さんの結婚式にどんな理由にしろ出席されていませんよね？
叔母さんが言っていることは間違ってはいないと思います


従姉妹さんの結婚式に欠席したのならばアナタの結婚式に仮に欠席しても文句がいえる立場ではないのでは？

叔母さんが一言嫌みを言ってしまうのは仕方がないんじゃありませんか？

アナタがいい大人なんですから理解すべきだと思いました

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中傷ではなく疑問が…


まず、スレ本文の叔母さんの最初のコメントで、なんでそこまで怒るのか今ひとつわかりません…（状況が掴みづらくて😭）


あと、親兄弟が出席しないのに遠方の叔母さんが出席…というのも疑問…

席次表を見た時に、出席された方も何故親が出席しないの???…と思うのでは?!


身内だからこそ、歯に衣着せずストレートに言ってくれてるのでは？
「身内なのにゴチャゴチャ言うな」
の主さんのコメントも子どもっぽい気も…

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ブライダルに深く関わっている者です。

従姉妹さんの結婚式を欠席される理由は、状況上仕方ないことだとしても、欠席される際、お祝いと誠心誠意の気持ちを伝えられましたか。また、結婚式の新郎新婦は、来てもらって当たり前お祝いしてもらって当たり前ではないと思います。今までお世話になった方々をおもてなしするのが本来の結婚式の意味です。あまり良い言い方でなかったとしても、今、関東の方がこの状況下でも行くよと言って下さったなら目上の方に対し「ありがとう、私は行けなかったのにごめんなさい」と言えるのが幸せになる人の心構えだと思います。当日は、素直な気持ちで来て下さる方に感謝の気持ちを持たれて迎えられれば更に更に幸せな気持ちになりますよ。

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何で主の親兄弟は来んの？

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やはりご自分は欠席されたのに来ていただくのですから、もう文句は言えないですね。

震災後という不安な中、挙式した従姉妹の気持ちはとても複雑で、そこにこそ参列してくれた親戚ならまた態度は変わってきたかも知れませんね。

そのことを申し訳ないと心から伝え、欠席に変わる十分なお祝いはしたのでしょうか⁉

せめて、スマートに抵抗するなら｢叔母さんから、忙しい中無理を押して来てくれると聞き心苦しく思っています。遠方だし、大変だから気持ちだけでもいいですよ。｣
と、従姉妹さん側にメールするかも。


あくまで私の親戚の話ですが、ある意味ギブアンドテイクのところがあり、義理とか恩を大切にします。

叔母さんを刺激すると親戚がいなくなっちゃう可能性ありますね😓
冠婚葬祭は今後丁重にした方が大人かと…

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方言でかかれても意味わかんない

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ちょっと方言が読みにくくていまいち分からないのですが、何で主さんがそんなに怒るか分からないです
叔母の言い方がきつかったのかな？
身内といえど他人ですよ

感謝の気持ちは持つべきです。

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とりあえず嫌みを言われたわけね？

意味が分からなくて他の人のレス読んでなんとなくわかった


スムーズに運びたいなら口先だけでも｢忙しいのにごめんね｣の一言あるといいんじゃない？


あとそのいとことやらにはご祝儀ぐらい渡したんでしょ？
せめて電報ぐらいは…

親戚だとしても1週間前?のキャンセルとは言え､ドタキャンの範疇ですから形にあらわさないとね(どんな理由にせよ)

金の切れ目が縁の切れ目と言いますから､あなたが先手を打っていればこんな事にはならなかったかも

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向こうは、遠路はるばる来て下さり、御祝儀も下さる。お招きするお客様で、主さん向こうの結婚式行かなかったのに、祝って下さるのに感謝とわざわざ遠い所から、私達の為に来て戴いてありがとうございます🙇心ばかりのお祝いの感謝の宴ですが、どうぞごゆるりとお過ごし下さい。って言える位の大人に二十歳過ぎたら、成らなきゃ駄目ですよ。何でも悪いように取るのも止めた方が良いよ。叔母さんは、大変だけど祝いに行くよ。って意味だと、思えば良いと思います。

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自分は欠席したのに、向こうは来てくれる。

それなのに厭味言われたとおばさんの事悪く言う。

よく自分で考えて、もう結婚する大人なんだから。

震災のせいにしてるけど、そんな状況の中出席した主さんなら、おばさんがおかしいけど、今回は主さんがおかしいよ。

おばさんに「本当に忙しい中来てくれてありがたいです」と言えば良いだけの話。

文章も分かりづらいし、もっと大人になって。

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あ、この主さんて
去年もせっせと釣りスレ沢山作成しては
皆をだましてほくそ笑んでいた あの主さんだ

いかにもそんな人間が存在しているかのように
やたらと長く事情を語るんだよね

去年は、IDをそのまま出してたから、釣りスレだったのがバレて
複数の釣りスレを暴露されてたよ

本人は焦って、その後の釣りスレは匿名にしてるけど
まぁ～相変わらず しょ～もない事してるね(笑)


本人
「それは私じゃない！私はつい最近ミクル始めたばかりで...（以下続く）」

言い訳始めるだろうけど 、未だに己が持っ癖を、分かってないようだね

釣りスレなの分かったうえで 一応書いとくけど


「そりゃ～100％自分がワガママ言ってるだけだね
その分じゃ、両親どころか 親戚全てを無くすね

親戚一人くらい、完全にいなかった事にするのなんか簡単だから。
完全に忌み嫌われ、その名さえ口に出したくない
《悪の象徴》になれるよ 」

こんなとこか...


そしてもう一つ

「何で身内でゴジャゴジャ言うねん」

あなたに贈りますっ！

過去書いたスレで、自分の傾向調べておかないと、また簡単にバレるよ(笑)

学習してね

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親兄弟を呼ばないで
感謝の気持ちを
伝えるって言われても伝わらないのでは？

産んで、育ててくれて一緒に成長してきた
親兄弟達にまず感謝と報告した上で友人に報告するのが筋の通し方では？

主さん頑張って！
今主さんが成長できればもっともっと素敵な大人になれる！

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意見求めるなら標準語で書いて下さい。分かりにくいです。

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主さん被害妄想？

嫌みには聞こえないし。

もし嫌みに聞こえたとしても、どんな理由があれど自分は行かなかったんだから感謝するべきですよ。

いつも自分の気持ちだけなのかな？
相手の気持ちも考えないと。

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嫌みを言った叔母さんは子供っぽいと思うけど、気持ちは凄くわかる

身内が出席取り止めるって、結構恥だよ。身体的理由じゃなく、震災の影響を案じてって


叔母さんの気持ちはわかるなぁ。



主の考え方はもっと子供だし、不思議
目上の叔母さんに対して理不尽な事されても「ごちゃごちゃ言うな」なんて…言えない。とても言えない


常識とか礼儀とか学んだ方がいいかも

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叩かれたくない様だからもう主来ないね

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これが釣じゃないとして。

主さんのいい分は99％無理があります。
まず親兄弟が欠席するのに何故親族が？
病気とかなら親の代りに出るパターンはあるでしょうが。

被災地に近い従姉妹さんは悩んだ結果やりました。もしかしたら大変だったと思いますよ。被災してない貴女が行くのを悩んだくらいですから(結局欠席しましたね)
そんな所に住んでいる人をわざわざ呼び、大変なのに出席してくれる人に「出て当り前」と言う主さん。
出て当り前なら、何故貴女は欠席したんですかってつつかれて当たり前です。


どこに貴女が同情される部分があるのかしら？


ああ、釣りであって欲しいですよ。

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皆さんありがとうございます。

すいませんが釣りなんかじゃないです💧


もちろん私のには従姉にはきてもらえなくても仕方ないと思ってました⤵
返信ﾊｶﾞｷが出席になってたのを見て来てくれるんだって嬉しかったです。

私が言いたいのは
仕方なく忙しい中行ってやってるって聞こえるんです。電話でなんですが、言い方が嫌でした。私が行かなかったから文句も言えない立場かもですが、全面に出して言われるのはやっぱり嬉しいものじゃないです⤵

身内がって言うならあんたも来てないとおかしい(従姉の式)と言われた時も、それは何もなければ行ってたんです。
仕方なく欠席だと分かってほしくて…


あんたは来てないのに私達は忙しい中行くと見方を変えればすごく嬉しい事ですが、裏を返せば嫌みです😞

遠方で忙しい中申し訳ないし嬉しいのは皆さんが思ってるほど子供じゃないので分かっています。
相手の立場でも考え、ありがたいとも思います。

呼ぶ側なので、文句一つ言えないのかもしれない、でも言われ様によれば受けとり方も変わります。



素直にありがとうと思っておく事にします。




親がこないのは家庭の事情です。

これだけで私自身辛いので、あまり身内関係で悩みたくないところです。



文章分かりづらくてすいません
誰かに聞いてほしくて頑張って書いたんですが😞

• << 23 もう、いろいろと決まった後でしょうから、仕方ないのですが、私だったら、親が出られない式ならば、もっと別の形で式をしたと思います。 少なくとも、遠い親戚を呼ぶ事はないかな。 事(震災)が事だけに、主さんが従姉妹の式に出る出ない、の時からもっときちんと話をすれば良かったし、 主さんが従姉妹の式にでてれば何の問題もなかったんじゃないかな？ 相手の気持ちも考えてね。逆の立場だったらってね。
• << 25 親兄弟も出席しない式に出てくれるだけで感謝するものでしょう。 もし親戚誰も来てくれなかったら、彼家族や親戚の前で主さんの立場はどんなに惨めだったか。 ありがたいと思うの当たり前。 嫌みとか取る主さん性格ゆがみ過ぎだよ。 子供過ぎ。
• << 26 式はやめて、フォトブライダルにしたら？ いちいち拗ねる花嫁さんなんて、祝う気持ち薄れる。
• << 36 どんな言い方をされたのであっても、笑顔で流すのが大人の対応だと思います。 逆に私だったら『そうだよね💦忙しいのにありがとう✨』と心底思いますが。。 こっちは招待する側です。どこかで来てもらうのが当たり前と思ってませんか？ 気持ちは上辺だけじゃ相手に伝わりません。

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>> 20 そんなにややこしいのが嫌なら最初から式なんてしなければいいじゃん。夢見過ぎ(笑)

今からそんなんだと、この先も親戚がらみで苦労しそうだね。

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子どもじゃないって…どうみても常識ない子どもだよ。 主さん性格悪いっしょ。

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>> 20 皆さんありがとうございます。 すいませんが釣りなんかじゃないです💧 もちろん私のには従姉にはきてもらえなくても仕方ないと思ってました⤵… もう、いろいろと決まった後でしょうから、仕方ないのですが、私だったら、親が出られない式ならば、もっと別の形で式をしたと思います。

少なくとも、遠い親戚を呼ぶ事はないかな。

事(震災)が事だけに、主さんが従姉妹の式に出る出ない、の時からもっときちんと話をすれば良かったし、
主さんが従姉妹の式にでてれば何の問題もなかったんじゃないかな？


相手の気持ちも考えてね。逆の立場だったらってね。

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主さんから先に叔母さんに、出席してくれてうれしいと伝えましたか？

結婚式前は些細なことでイライラしたり、傷ついたりするからね😊

喜んでくれない、お祝いしてくれないと思っているとしんどいですよ。

まず、主さんから感謝すること、幸せと感じることが大切です✨

結婚式はゴールではなくスタートです。
頑張ってね😊

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>> 20 皆さんありがとうございます。 すいませんが釣りなんかじゃないです💧 もちろん私のには従姉にはきてもらえなくても仕方ないと思ってました⤵… 親兄弟も出席しない式に出てくれるだけで感謝するものでしょう。

もし親戚誰も来てくれなかったら、彼家族や親戚の前で主さんの立場はどんなに惨めだったか。

ありがたいと思うの当たり前。

嫌みとか取る主さん性格ゆがみ過ぎだよ。

子供過ぎ。

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>> 20 皆さんありがとうございます。 すいませんが釣りなんかじゃないです💧 もちろん私のには従姉にはきてもらえなくても仕方ないと思ってました⤵… 式はやめて、フォトブライダルにしたら？

いちいち拗ねる花嫁さんなんて、祝う気持ち薄れる。

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正直、主さんに同意できません。
嫌み言われるぐらいいいじゃないですか、わざわざ来ていただくのですから。
身内でも、甘えちゃいけないと思います。

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「そんなに忙しいのに出席してくれてありがとう✨」でいいんじゃないの❓

嫌みじゃなく、本当にそう思うけど。

• << 30 同意。 それにしても分かりづらい文章でした。

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主さん数年後私は子供だったなあ…と気がつく日が来る事を願ってます淸


残念な事に皆さんに意見いただいた後のレスも最初と全く意見変わってないですよね


私も皆さんと同意見ですが、付け加えるなら身内だからこそ遠慮なく本心を言ってくれるし、友達は親が出席しないのおかしいなとか、主さん考え変とか思っててもよっぽど深い仲の友達じゃない限り言わないものだと思います。


もう少し冷静になってみて
何でもかんでもプンスカして無理矢理自分が正しいと思い込みたい。皆にも賛同して自分の正さを確信しようとしたみたいけど…ごめんね無理かなあ。


結婚式ってスッゴく楽しいもんだよ！
モヤモヤは早く無くして晴れた心で当日を迎えて下さい

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>> 28 「そんなに忙しいのに出席してくれてありがとう✨」でいいんじゃないの❓ 嫌みじゃなく、本当にそう思うけど。 同意。


それにしても分かりづらい文章でした。

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>> 30 同意⤴


わかりにくい文章💦あとグチグチしつこい💦関西弁伝わりにくい💦

以上を考えても読む側の事考えずに自分の言葉で伝わるだろう一生懸命書いたから、と、自我を押し付けるあたり、親戚にも感謝など出来るタイプじゃないとみた…

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主さん、貴女そういう考えのままでいったら行く行く離婚になるよ？
いちいち旦那や姑の言葉を嫌味だ～と受け取りながら生活していく気？

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笑える、話しを無理矢理ひっばり、人気ランキングに入ろうと考え見え見え主淲Ⅴ

大体、親、兄弟主席しないのに、式なんてあげるわけないじゃーんⅧ

して叔母や従兄弟主席？ どんな式よ？淲

みんな真面目にレスしたらこの主の思うつぼだよ澈Ⅴ腹立たない？

こんないたずらなふざけたスレッド！

削除押します。

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文章が分かりにくい。
何を言いたいんだか意味が分からない。
皆さんのレスみて内容を理解出来たけど…

元々叔母さんとは良い関係を築けてなかったみたいですね。
正直主さんは常識なさそうだし子供っぽいから自分が気がつかないうちに叔母さんに対して失礼な事をしていたんじゃないのかな。
親や兄弟が出席しないのに結婚式を上げるなんて凄い…
なら叔母さん（親戚）を結婚式に呼ばない方がよかったんじゃない？

バランス悪い…

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地震が危ないから行かないっていうのは、確かに関西からしたらやむを得ない事情かもしれないけど、

関東の人からすれば気分の悪い欠席理由だったと思うけどな…。

結婚式って、家庭持ってる身からすれば、気持ちは無条件で祝いたいところだけど、生活にかなりゆとりのある家庭じゃない限りは溜め息半分だよ。


出席する方も金も時間も結構かかるんだし。

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>> 20 皆さんありがとうございます。 すいませんが釣りなんかじゃないです💧 もちろん私のには従姉にはきてもらえなくても仕方ないと思ってました⤵… どんな言い方をされたのであっても、笑顔で流すのが大人の対応だと思います。


逆に私だったら『そうだよね💦忙しいのにありがとう✨』と心底思いますが。。
こっちは招待する側です。どこかで来てもらうのが当たり前と思ってませんか？
気持ちは上辺だけじゃ相手に伝わりません。

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意見聞きたいんじゃなく、同調して、『あなたは悪くない』『叔母さんが悪い』って言って欲しいだけでしょ…

お礼のレスも、頂いた意見にはまったく触れず、同じ事言うばかり。

普通言いますか？ってような事を言わせてる原因が自分にあるって気付かないとね。

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相手から与えて欲しければ、まず自分から与えないとね

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うーん、なんで関東の叔母さんが関西弁(らしき方言)を使ってるんだろうか。

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>> 39 単純に関西から関東に嫁いで来たんじゃないですか？
あとは旦那様の転勤とか…

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🐟っぽいけど…

主みたいな人本当にいるならなぁ💧

近々ある友人の結婚式、新婦がまさに主のように
｢気持ち良く来てくれて当たり前！｣
みたいな態度でドデカイ挙式披露宴＋二次会とは思えないパーティーするけど、列席者に対して余りの配慮のなさ、上から目線😢

自分の落ち度を指摘されたら逆ギレ…

主、この新婦とおんなじに思えた😅

ところで他レスでもあったけど、従姉の結婚式欠席はわかったけど、きちんと御祝儀送った？

まさか何もお祝いしてないのにちゃっかり自分だけいただこうとしてないよね!?

上に書いた新婦は遠方で御車代全額＋宿泊費出してもらった人に手配等何も用意してなくて、指摘されたら｢プランナーが手配しなくていいって言った💢｣と言い訳してる始末😱

主さん、お祝い等はちゃんとしたのか答えてね💡

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まさかとは思いますが、交通手段がないを理由にしてたらまだしも…危ないから行かないなんて言ってないでしょうね？😥
叔母さんちって、まさか福島だったりして？？

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>> 42 そうだったら最悪ですよね
妊娠してたら仕方ないけど…
でも関東って書いてあったから違うんじゃない？福島は東北だし。
それにしても分かりづらい文章でいまいち把握できないです。
スレを読んだ限りでは叔母さんは多分、嫌みで言ったんじゃない？
相手のことをいい大人だと言うなら主さんだって、いい大人なんだから聞き流すことも大切。
それで嫌な思いしたなら今後は付き合いをしなきゃいいと思います。

• << 45 そうですね、予測で語るのは間違いでした 確かに福島は東北か受け手がどう思うかなと思ったので でも44さんの仰る通り、式で直接謝罪できればまだ関係を修復できるかもしれませんね 直接話をするって大事だと思います

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結婚式は自分の為に挙げるものじゃないですよ。

お世話になった方々に、今までのお礼と、これから一緒に生きてく人を紹介させて貰う場です。

叔母さんの言葉は分かりますよ。

まだ地震の影響も落ち着いてないでしょうし、その中で来る大変さを理解してあげて欲しいんでしょ。

嫌味なんかじゃなく、親心ですよ。

自分は参列してないのに、大変な中を来てくれる事を知って、嬉しかったんでしょ？
なぜすぐにお礼の電話をしなかったの？

叔母さんに言わしてしまった事を、もてなす側として反省しないと…。

ゲストに気持ちよく参加して貰うんだって思いがないと、自分達だけの自己満足の式にしかならないよ？

行けなかった式のお祝いや電報はしたかな？
してないなら、来て貰った時に、きちんと謝罪と気持ちを包まなきゃ駄目だよ？

結婚したら親戚も増えるから、友達みたいになぁなぁにせずに、するべき事はして、小さな事でもお礼の電話をして、可愛がられる嫁になってね。

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>> 43 そうだったら最悪ですよね 妊娠してたら仕方ないけど… でも関東って書いてあったから違うんじゃない？福島は東北だし。 それにしても分かりづら… そうですね、予測で語るのは間違いでした
確かに福島は東北か受け手がどう思うかなと思ったので

でも44さんの仰る通り、式で直接謝罪できればまだ関係を修復できるかもしれませんね
直接話をするって大事だと思います

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>> 2 すいません続きます💦 あまりに自分自身、自分の周りの人間を美化し過ぎていて、忙しい中行ってやってるとしか聞こえてきません。 自分の娘の式… スレの内容を三回通り読み返しましたが…

主さん



叔母さんもｲﾄｺも
主さんにはわからないかもしれませんが本当に忙しいんだと思いますよ。
距離もあるのに日帰りで来てくださるのに…主さんの物言いはお口あんぐりです😱
叔母さんは娘さんを不憫に想ったのかもしれませんよ。

イヤミを言われても｢そう…そんなに忙しい中来ていただくなんて申し訳ありません。こちらは伺えなかったのにお心遣い、うれしく思います｣くらいは言った方がよいのでは?

あと
遠方からのゲストの交通費は主さん持ちなのでお忘れなく💦
身内は来て当たり前なんて烏滸がましいよ💦

ならあなたの親兄弟は?
ｲﾄｺの式は?
って普通に疑問符つきます。

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おばさん、確かに良い人ではないようですが。

でも、結婚式は貴方のためのものではなく、貴方が他のゲストの方々をお招きする立場です。
私も先月結婚式でした。
舞い上がってしまう気持ちもよくわかりますが、結婚式は身内第一で考えなきゃ。

皆さんが仰るように「あの時行けなかったのにごめんね、遠いのに、来てくれるなんて嬉しい俉」ぐらい言わなきゃですね。

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茨城沿岸住みだけど、震災以来本当に大変なんだよ？設備故障で旦那は夜勤やら通常じゃありえない不規則な勤務、道はボコボコ、放射線…。
悪いけど、関西から関東の結婚式に出れないというのは「危なそうだから」だったかもしれないけど、いま関東（例えば茨城）から関西の結婚式に行くのはハチャメチャな生活を更に無茶苦茶にする「実際に物凄く大変で負担の大きい事」だよ。本当はとても結婚式だから休みたいとか言える状態じゃないのよ。大忙しで寝る時間もない人は山ほど居るよ。まだ道路は競輪場かって位傾いてるんだよ？
この状態で「来て当然」みたいな態度取られたら身内でも頭に来ると思うよ。
身内ならさ、ちょっとは相手のことを考えてあげようよ。こんな大変な時に来てくれるなんて本当にありがとう以外に言うことなんかないよ？

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主さんの親兄弟が出席しないのに、旦那様も、あなたの事を気遣って違う形でお祝いしよう
とはならなかったんですか❓普通、自分の嫁の親兄弟が来ないのに結婚式なんてしたら、嫁がなんて言われるか…とか思わないのかな😥

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親兄弟も出席しない姪のお式に出てくれる上に、事情があるとは言え我が子のお式を欠席したんだから、そりゃご年輩だったら嫌み言う人もいるでしょう。
しかも祝いの席にきてくれる方に対して「ごじゃごじゃ」するとか失礼だし。主さんが余計にこじらせてます。来ていただけて有り難いって心から思っていますか？お祝いに呼んであげるのでは無く、来て頂く立場だと言う事を忘れているんじゃ無いでしょうか。

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