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現実的に考えたら…

レス76 HIT数 16132 あ+ あ-

専業主婦( 20代 ♀ )
11/02/14 20:04(更新日時)

同じ境遇の方がいなく、誰にも相談出来ないので、助言下さい😔
私には今7ヶ月の👶と、第二子妊娠9週目になります。

私自身、何回も流産していたので1人目産めた時は本当に嬉しかったです。
2人目も年子で早いとは思ったものの、子供を見せたい親戚も皆いい歳なのと、旦那のお爺さんがガンで余命二年と宣告されていたので、どうせ産むなら早い方がいいと思っていました。

が…いざ出来てみると現実的になってしまい、🏠の家計で2人は無理かな…と思いました…。
まず1つの理由として、旦那の家族とは色々あって絶縁しています。
何かあっても頼れるのは🏠の親戚だけです。が皆歳…。
🏠の親も片親で、生活保護を受け、仕事もしていません。
借金があり、生活保護だけでは暮らして行けないので、毎月🏠にお金を借りに来たり、親戚やおばあちゃんに貸して貰い生活しています。
続きます✋

No.1518066 11/02/05 02:06(スレ作成日時)

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No.1 11/02/05 02:16
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

そんな母も今年で57歳。このままでは生活出来ないので、そう遠くない未来に、同居を考えています。ですが、結婚するまでは高校から私が生活のめんどうをみてきました。
はっきり言って自分の親ながらうんざりしています。
同居なんてしたら、私でさえうんざりしているのに、旦那は疲れ、きっとそれが原因で夫婦にも亀裂が入ると私は思っています。
親の世話もあるので、🏠の家計では子供1人育てるのが限界(無理して2人産み、奨学金を借りて学校に行かせたり、我慢させたりはしたくありません)かなと、現実的になってしまいました。
私は今の子供と旦那、家庭大切です。
2人産んで、キツくなり、介護も入ってきたら、子育てにも家庭にも、仕事もちゃんと出来る自信がありません…。
頑張れば何とかはなると思います。
でも離婚や失敗はしたくありません。
産むも諦めるのも、どちらも成功であり、失敗である可能性があると思います😔
続きます💦

No.2 11/02/05 02:27
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

続きです✋
それ故に、どうしたらいいか分かりません…。
友達は皆若いので、『結婚して2人目妊娠して何を悩んでいるの?めでたい事じゃん』
と言われますが、それは両親が健全で、介護や同居・借金が無い家庭だから出来るのであって、今いる子供や旦那に苦労させてまで産みたくない😔と思ってしまいます…。
それだけ今の家庭が新しい👶より大切だし、守らなければいけないものだと思っています。

もう直ぐ中絶も出来なくなってしまうので(するなら初期の内と考えているので…)このままタイムリミットが来て、産むしか無いから産んだ、と言う事はしたくないので、相談させて頂きました😔
私自身流産も不妊も経験済みで、前回は切迫早産で入院もしています。子供に対する気持ちは強いです…。
それでも迷っています…。同居や介護の辛さ、余裕の無い生活になって、やっぱり産まなければ…と思った方や、それでも産んで良かったと思った方、助言があれば教えて下さい😔

No.3 11/02/05 02:59
ベテラン主婦3 ( ♀ )

私は実際に親の介護をしてる立場です。病院と自宅を毎日、自転車で2、3回往復してました。
流石に私が高熱で倒れました。
兄弟が、その時は助けてくれたので、乗り切れましたが、並大抵ではなかったです。子供が幸いにもいなかったので、やれたと思ってます。退院後も通院やらリハビリをしなくてはいけませんし、今も幾つかの通院は、連れて行ってます。病院に連れて行くと半日はかかります。

育児と両立出来ると言う方もいるかもしれませんが、私は、そんな余裕はないです。
これは、あくまでも私の経験談です。

No.4 11/02/05 03:12
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

ベテラン主婦3さん、有り難うございます🙏
やはり
『子供はカワイイ』や『兄弟はいるべき』など、綺麗事では今ある家族を守れませんよね…。
私が
『親何て病気になっても死んでも知らない✋』
って思えたら、間違いなく産みます。
でも親に
『私の家族の為に死んで下さい』なんて言える訳も無く、新しい家族を減らす事によって、今の家族を守れるかなと考えていました😔

貴重な意見有り難うございました🙏
参考にさせて頂きます🙏

No.5 11/02/05 03:19
ベテラン主婦3 ( ♀ )

>> 4 主さんに一番考えて欲しいのは、自分が倒れないこと。なんです。
あなたが倒れたら、旦那さんも子供さんも親もみんな困ります。あなたの代わりはいないのです。
主さんが倒れたら、多分そのしわ寄せは、旦那さんに一番行くと思います。

No.6 11/02/05 03:36
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 5 有り難うございます🙏

書き忘れましたが、私も母同様に体力のある方ではありません😫
体が弱い方です💦
なので、1人の子育てさえ、言ってしまえば、妻の役目さえちゃんと出来るのか・出来ているのか不安です⤵

自分の力は一番分かってるつもりです😔
根性?はあるので、いつも頑張り過ぎて手遅れになってから気付きます😔
でも今は家庭があるので、やはり守りに入ってきたのでしょうか…。

勢いだけで行動が出来なく、慎重になってしまいます😔
もっと早く(妊娠前に)慎重になっていれば、こんな事にはならなかったのかもしれませんが…
『兄弟作ってあげたい・産むなら皆が元気な内に見せてあげたい』
と思ったのも事実何ですよね…😔

No.7 11/02/05 04:07
ベテラン主婦3 ( ♀ )

>> 6 気持ちは、凄くわかります。
私も気持ちは、やる気満々ですが、疲労が重なって倒れたのを期に考えが変わりました。
(子供は無理と悟りました。)
その時、病院の先生が、状況を知って、この注射を打てば楽になる。と応援してくれましたが、毎週打っても効かない程疲れてました。
ご主人と話合われてみてからですよね。

No.8 11/02/05 04:38
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

有り難うございます💦
そうでしたか…。
お子さんを諦めるの、辛かったですよね…。周りにもさぞ言われた事だと思います😔

私は時々、自分の親ながら
『何でこんな親何だろう』
『親がしっかりしてくれればしわ寄せが娘に来なかったのに』
『この親のせいで若い内からしたくもない苦労して、今は私の家庭まで壊されそう』
と思ってしまいます。私と母は仲がいいです。でも自分の家庭が出来たら、親がネックでどうしようもありません。

ベテラン主婦さんはそんな事思いますか?
どうやったら気持ちに諦めがつくのでしょうか…?

No.9 11/02/05 04:49
ベテラン主婦3 ( ♀ )

>> 8 親を恨むというより、私は自分の力量不足なんだと普通に受け入れられました。
世の中には、同じ状況でも乗り越えてしまう人と乗り越えられない人といます。力の差ってありますよ。
それに、私も保守的な考え方します。
危ない橋は渡らない。🌉
安全第一👷

友達には責められました😢
でも、自分達夫婦で判断したので後悔はありませんよ

  • << 11 ベテラン主婦さん、自分の力量不足ですか…。どういう過程か分かりませんが、受け入れられるって凄いです😔諦めれるのも凄いです😔💦 最近、親戚が歳のせいか諦めって肝心だなぁと思いました😫 🏠は親戚ぐるみで皆仲が良いので、いつまでもこのまま、皆泣くことなく、幸せに暮らしたいなぁって思っていました😃 👵🏠も壊したくないし、子供のいない叔父さん達は私にとって父親代わりでしたので、お世話になった分、めんどうみてあげたいな😃 とか、母も長く生きて欲しいなって思っていました💦 でも皆歳老いて、自分の出来る事なんて、自分の親の事ぐらいで、あとは諦めるしか無いんだ…私には皆を幸せにするぐらいお金も無いし、体も無いんだ…死んで行く者は仕方ない事何だ…と思えるようになりました💦 大人になるって、諦めの連続だと思うんです😔 何だか悲しいけど、頭では分かっていても諦めきれない自分がいて、私の年齢的に中途半端何ですよね😔💦 普通に受け入れる、等、考え方を変えてみると答えも出るかもしれませんね😃

No.10 11/02/05 04:55
♂♀ママ10 

私の意見ですが、両親・旦那など今は健在であってもいつどうなるかなんてわかりませんよね?もちろんご自身も。
若くても・お年寄りでもです。
私は医療職で、何人も若くて突然死して運ばれてくる方を目にします。
その中には幼い子供も持つ父親や母親の場合も多々あります。
いくら万全にしてもいつどうなるかなんて誰にもわからないものです。介護だって同じです。
だからこそ何が起こってもいいように常に覚悟を決めて行動してほしいと思います。
考え方次第ですが、私は命を粗末にしてほしくありません。
なんとかなる可能性があるから悩んでるんじゃないですか?
大変なのはみな同じです。しかも高校からお母さんの面倒を1人で見てこれたんじゃないですか!
主さんは強いです!
もう一度よく考えてみてください。
お願いします。

  • << 13 ♂♀ママさん、有り難うございます😃 中学から母が病気してから 『常にいつ死ぬか分からない・だからいつも後悔無い生き方をしたい』と思ってきました😫 今もそう思います💦 でも私がマイナス思考なのか、例えば旦那が死んだら… 離婚したら… 私は2人の子を育て、母をみていき、仕事をする自信がありません😔💦 そういう事を考えても、1人になった時の為に、子供は1人の方がいいかなと思ってしまうんです😔 私自身が片親で苦労したので、自分の子供には我慢や苦労はさせたくないんです😔 中絶は絶対したくないです…。何回もダメになって、何で私ばかり…と思って、産めない涙を何回も流してはきました…。 でも今回は、1人子供がいるせいか、どうしてもこの子を守りたい・その為なら2人目さえ犠牲に… と、最悪な事を考えています😔 粗末に考えています…。 そんな気持ちで産んでも、果たして長男のように可愛がれるでしょうか💦 私には自分が既に子供を比べて、愛情に差をつけているようにしか感じれないんです…。

No.11 11/02/05 05:16
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 9 親を恨むというより、私は自分の力量不足なんだと普通に受け入れられました。 世の中には、同じ状況でも乗り越えてしまう人と乗り越えられない人と… ベテラン主婦さん、自分の力量不足ですか…。どういう過程か分かりませんが、受け入れられるって凄いです😔諦めれるのも凄いです😔💦

最近、親戚が歳のせいか諦めって肝心だなぁと思いました😫
🏠は親戚ぐるみで皆仲が良いので、いつまでもこのまま、皆泣くことなく、幸せに暮らしたいなぁって思っていました😃
👵🏠も壊したくないし、子供のいない叔父さん達は私にとって父親代わりでしたので、お世話になった分、めんどうみてあげたいな😃
とか、母も長く生きて欲しいなって思っていました💦
でも皆歳老いて、自分の出来る事なんて、自分の親の事ぐらいで、あとは諦めるしか無いんだ…私には皆を幸せにするぐらいお金も無いし、体も無いんだ…死んで行く者は仕方ない事何だ…と思えるようになりました💦

大人になるって、諦めの連続だと思うんです😔
何だか悲しいけど、頭では分かっていても諦めきれない自分がいて、私の年齢的に中途半端何ですよね😔💦
普通に受け入れる、等、考え方を変えてみると答えも出るかもしれませんね😃

No.12 11/02/05 05:20
匿名さん12 

ここでのスレ内容を旦那さんに全部話してますか?
お腹の子も親との同居や介護も二人の問題です。旦那さんの意見が書いてなくて気になります。

No.13 11/02/05 05:29
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 10 私の意見ですが、両親・旦那など今は健在であってもいつどうなるかなんてわかりませんよね?もちろんご自身も。 若くても・お年寄りでもです。 私は… ♂♀ママさん、有り難うございます😃

中学から母が病気してから
『常にいつ死ぬか分からない・だからいつも後悔無い生き方をしたい』と思ってきました😫
今もそう思います💦

でも私がマイナス思考なのか、例えば旦那が死んだら…
離婚したら…
私は2人の子を育て、母をみていき、仕事をする自信がありません😔💦

そういう事を考えても、1人になった時の為に、子供は1人の方がいいかなと思ってしまうんです😔

私自身が片親で苦労したので、自分の子供には我慢や苦労はさせたくないんです😔
中絶は絶対したくないです…。何回もダメになって、何で私ばかり…と思って、産めない涙を何回も流してはきました…。
でも今回は、1人子供がいるせいか、どうしてもこの子を守りたい・その為なら2人目さえ犠牲に…
と、最悪な事を考えています😔
粗末に考えています…。
そんな気持ちで産んでも、果たして長男のように可愛がれるでしょうか💦

私には自分が既に子供を比べて、愛情に差をつけているようにしか感じれないんです…。

  • << 15 読んでて、私とよく似てて笑えてきました😃 頭の中で、色々シュミレーションしちゃうところ。 思考が、主さんの旦那さんみたいにケロッとした性格になれたらいいよね、うらやましい感じがする🌷 私は、やっぱり、しんどいのを経験したから無理だけど… 💡あっ、主さんも苦労人だからだね!

No.14 11/02/05 05:40
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

匿名12さん、有り難うございます🙏

旦那には常に話しています😃
が、男の人って、深く考え無いんですよね…😥私が考え過ぎなのかもしれませんが…。
旦那は
『セックスしてる時点で子供が出来るって分かってるし、作るつもりでしてたんじゃないの?俺はそのつもりだけど✋』

『私の母は義母なので、俺がめんどうみるのは当たり前』

『頑張れば何とかなるさ😃』

との事…⤵
🏠の旦那は若い上に、ちょっとしたボンボン😥
なので、私のしてきた生活・金銭感覚とは程遠いいものがあり、世間知らず何です😒
同居なんて『仕方ない』と割り切って出来るものじゃないし、気を遣ったりなんてまるで考えていません。

そして
『う~ん😥私の体と心の傷を考えたら産むべきかなぁ…でも大変なのは私だから任せるよ‼どっちもメリットデメリットがあるから男の俺がこうしろ⚡とは言えない😥』
との事…。

あぁ結局話しても決めるのは私だし、無駄だな…と思ったので、それ以降は1人で悩んでいます😭

No.15 11/02/05 06:21
ベテラン主婦3 ( ♀ )

>> 13 ♂♀ママさん、有り難うございます😃 中学から母が病気してから 『常にいつ死ぬか分からない・だからいつも後悔無い生き方をしたい』と思ってきま… 読んでて、私とよく似てて笑えてきました😃
頭の中で、色々シュミレーションしちゃうところ。

思考が、主さんの旦那さんみたいにケロッとした性格になれたらいいよね、うらやましい感じがする🌷

私は、やっぱり、しんどいのを経験したから無理だけど…
💡あっ、主さんも苦労人だからだね!

No.16 11/02/05 06:23
匿名さん16 ( 30代 ♀ )

確かに男の人は深く考えないと思います
でもある意味いいところ
起こってもいない現実をどうこう考えても 命はもう お腹の中にあるんでしょ❓ 私は 中絶も流産もしてますが 中絶の時の子供には 本当に十年たった今でも 悔やんでも悔やみきれない思いでいます 今私も2人目妊娠中です
誰かも言ってましたが 今健全な親もいつどうなるかわからないのはどこの人も一緒です
主さんは 自分が出来る範囲で母親にすればいいと思います 一番は 主さんの体 そして今ある家庭が大事です 主さんの体は1つしかないのですから

主さん 最後に聞きますが せっかく出来た命 不妊治療までした主さんなら痛いほど それがどんなものかわかっているはずです それをわかっているのに 諦めることに後悔しませんか❓

No.17 11/02/05 07:15
専業主婦17 ( ♀ )

いずれ親の介護のことや、自分に家庭と育児と全部こなせるかなど完全に自信のある人のほうが少ないと思いますよ。


私は今三人目妊娠中で二人目が7カ月なので、正直早すぎたしうちは転勤族で、親どころか近くに親戚、友達はいなく頼るとこもないため自分でやるしかありません。 親はどんどん年をとっていき病院通い。

実家の近くで子育てできたらなぁと常に思ってますが女なら妊娠がわかると堕ろしたくないですよね?
未婚ならまだしも結婚して旦那とうまくいってるわけだし。


今いる家族(旦那さん、長男くん、赤ちゃん)を一番優先した生活でいいと思います。 介護は主さんのできる範囲でいいと思います。自分の家族を犠牲にする必要はないです。


私も、最初は早すぎたし三人もいてやってけるのかななど心配になった時期もありますが、旦那は節約に協力してくれるし家族が増えるのは楽しみだよね😄と今では心待ちにしてます。

不妊治療の経験もあるのなら堕ろしたら後悔すると思います。いつか二人目を望んだ時に出来なかったら尚更後悔しませんか?

No.18 11/02/05 08:31
匿名さん18 

きょうだいがいて、助け合えて、たすかる人生になるかもしれないですし。
学費も高校無償になりましたし。
きょうだいいると心強いってこともありますよ。

No.19 11/02/05 09:04
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

ベテラン主婦さん、周りに考え過ぎ⚡とか言われませんか?😂
私はよく友達に、
『考え過ぎ‼そんなのやってみなきゃ分からないし、子供の大学を親が払って行かせるのは甘過ぎだよ‼』
など言われます⤵
私も奨学金と特待生と言う事があり、大学に行けましたが、それが無ければ行けませんでしたし、片親だから学費も自分で払わなきゃいけないんだな、と思ってきました。

我が子が高校卒業する頃、高卒が就職最低条件だったのが、大卒が最低条件になると考えています😱 義務教育は中学まで、では無く、大学までが義務教育とも考えています😱
そんな私は過保護だと言われます😥

でも将来を考えると、後悔はしたくないので、いつも最悪を考えて行動したいんですよね💦焦りたく無いので😔

旦那はご覧の通り、超ポジティブと言うか、脳天気と言うか、行き当たりばったりで何とかなるさ‼と言うタイプなので、私とは性格が合いません💧
またそのぐらいポジティブじゃないといけないのかな、とも思いますが😂

No.20 11/02/05 09:16
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

匿名16さん有り難うございます🙏
相手は旦那ではありませんが、私も一番最初に中絶経験があります…。
その時の決断と言ったら本当に悩んで悩んで沢山泣きました😔もう二度と中絶はしたくない、と心に誓いました💦
それなのに、我が子(長男)を優先する為には致し方ない、親である私が責任とって涙を飲むべきだ、と考えています😔
1人子供を産んだ私は変わってしまったのでしょうかね…😔

同じくらい大切な我が子なのに、まだそう思えない自分がいます💦

もし中絶する時は、覚悟してするつもりです。1人犠牲にするのですから、二度と子供は作らないつもりです。
産んでも後悔、おろしても後悔、どちらの後悔が強いのか、今の私は分からなくなっています😔

No.21 11/02/05 09:57
匿名さん21 ( 20代 ♀ )

すごい悩まれてますよね💦確かに、私が同じ立場でも悩むと思います。

私だったら…の、意見ですが、私なら産みます。命が意味あって宿ってくれたと感じます。私も体が弱いです。不妊治療もしています。旦那と結婚する前に(恋人同士の時)多額の借金があり、寝る間もなく仕事を掛け持ちして2人で働いて、食事も1日1食や、8枚切りのパン1枚だけで1日を過ごした事もあります。必死で生きて、働いて、3年で終わらせました。その3年は本当にツラかったです…。倒れた事もあります。でも、なんとかやってこれたし、やっていくしかなかったのです。仕事もホントにいろあろあります。内職など家で出来る事もあります。せっかく宿った命を、ダメにしないでほしいです。時は待ってくれません…産まなきゃよかったと思う事もあると思います。でも、喜びも運んできてくれると思います。産まなくて、後悔するよりは…。私は不妊治療をしてるから、赤ちゃんほしくて過剰な意見になっているかもしれません⤵すみません💦

No.22 11/02/05 10:00
♀ママ22 ( ♀ )

スレ読むと、なんだか親戚が歳だからとか…親戚のために子供を作ったような感じですね。
そんな事を考えて二人目を作る人がいるのもびっくりしました。
周りがすすめたのですか?ならば、周りに協力してもらうことも有りなのでは?
まず、借金などもあるなら、どうしてそんな無計画な事をしたのか疑問ですが、堕胎したくないなら、もう出来てしまったものですし、仕方ないので産むしかないんじゃないでしょうか。
どれくらい生活が苦しくなるのかわかりませんが、自分の責任なので、とりあえず産んでからすぐ働くしかありませんね。
お子さんには、お金がないことで辛い思いだけはさせないようにしてあげてください。

No.23 11/02/05 10:28
匿名さん23 

疑問なんですが、借金があるのになぜ生活保護の許可が下りたんでしょうか?
まだ十分働ける年齢なのになぜ働かないんですか?
生活保護受給で援助を受けたら、受けた分の保護費は減額されるから±0で意味ないはずなんですが。

  • << 33 23さん、借金は母がした物ですが、私名義です。 生活保護は母が病気の為、受給しています。 私の妊娠を期に、何回も就職しようとしたのですが、57になるとどこも雇ってくれないみたいで😫 しばらくまともに働いた事無い母は、悩んで泣いていました⤵ そんな姿見ても、自分の事は自分で何とかしなよ、とは言えませんでした😔

No.24 11/02/05 10:40
匿名さん24 ( ♀ )

>> 23 借金は隠してればわからないし個人的なやり取りならばれません、援助も黙っていれば役所にはわかりませんよ。まあある意味不正受給ですね、主さんは自分が受給者でないからわかってないかもしれません。

No.25 11/02/05 10:41
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

専業主婦17さん、有り難うございます🙏

もし中絶したら、悩んで悩んで出した答えなので、後悔する事は無いと思います😔
後悔しない為に今沢山悩んでいます💦

三人お子さんを育てる決心をされて、誰の力も借りずに出産される、本当に尊敬します😭💦

No.26 11/02/05 10:43
匿名さん26 ( 20代 ♀ )

みんな一生懸命苦しくても働いてるんだから 内職とかすればいいやん
オークションで売ったり
最近安易に生活保護受けるとかいう人多くて腹立つわ

No.27 11/02/05 10:46
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

匿名18さん、有り難うございます🙏

私は一人っ子で、一人っ子として愛情を独り占め出来、育ち、本当に良かったと思っています😃

兄弟がいないので、兄弟のいる方の気持ち(兄弟作った方がいい、一人っ子は可哀想など言われました💦)がよく分からないのですが、そんなに良いものでしょうか?
おもちゃやお菓子、食べ物やお小遣い、兄弟さえいなければ、独り占め出来たのに、など思った事はありませんか?

No.28 11/02/05 10:56
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

匿名21さん、有り難うございます🙏

凄く大変な生活をなされたんですね😫
不妊治療中に、こんなレスを見てさぞ煮え切らない思いをなされたと思います😔
すみません…。
でも大変な思いをして産んだ👶だからこそ、中絶してでも守りたいと思ってしまうんですよね😔

私もこんなに酷い事を考えていて、流産ばかりしてた私が、今回の妊娠もうまく行っているのは、何か運命があり、凄く産まれたいんだ、と信じたいです💦
私には頑張りが足りないのかもしれません。

No.29 11/02/05 11:05
♂♀ママ29 ( 30代 ♀ )

辛い選択ですね💧
私は2目が生まれた時に助産士さんから言われた事があるので、もし参考にして頂けたら幸いです。
家庭環境が整って居る事。経済的に余裕が有ること。夫婦仲が良い事。母体が健康で有ること。以上です。

No.30 11/02/05 11:08
匿名さん18 

親が老いて療養、介護がいるとき、親に何かあったとき、やっぱり心強いです。
ひとりだったら、今の人生の選択はできなかった。
大人になり、のびのび、自分の人生を選択できるのは、わたしはきょうだいがいるおかげですね。役割分担をうまくしてもらえていると思います。

親の愛を独り占めもうらやましいですが……一人っ子がよかったら子づくりしなければよかったのでは。不思議に思います。

きょうだいをつくってあげたかったのではないのですか。

No.31 11/02/05 11:11
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

♀ママ22さん、有り難うございます🙏

私が考え方が古いのかもしれませんが、私は凄く周りの手を沢山借りて、育てられました💦
親戚皆が家族みたいな感じで、先逝く皆さんにせめてもの恩返し❓生きる気力❓や明るい話を与えたくて、子供を産んだのも1つの考えです😔(従兄弟にはまだ皆子供がいなく、皆地方に行ってしまったので、周りには私しかいません💦)
私自身や旦那は子供があまり好きな方ではありません💦
でもいずれ産むなら生きている内に見せて喜ばせてあげたいよね、と言う事で早めに出産しました💦
旦那の両親にとっても、後継ぎになるので喜んでくれるかな、と言う気持ちもありました😫
実際は全然喜ばず、どうでもいいみたいですが💧

借金は、母の借金なので、どのぐらいあるかも教えてくれません💨私名義で借金している(母は生活保護でカード作れないです)ので、いい加減にしてほしいですが。隠したいのか明細等も、家には来ないようにしています。
続きます

  • << 48 主さんのレスを読んでると、馬鹿馬鹿しく思えてくるんですけど昻 子供を育てる事になるのは自分達なのに、他人の言葉に振り回されたり… 申し訳ないけど、頭悪すぎ涬 子供好きじゃないなら、誰に何と言われようが作らなきゃ良かったんじゃないですか蓜 …というか、他人に言われて作るもんじゃないですけどね昻 夫婦共に欲しいと望んで、初めて自分達の家族を作るんです俉 …そんな他人任せな生き方、親として恥ずかしくないですか蓜 これから先、大きくなっていく息子さんに、そんな生き方を見せていくんですか蓜蓜蓜 貴女の家庭は、ご主人・息子さん・お腹の中のお子さんになったんですⅨ いつまでも親に依存するのは辞めて、自分の家庭を大事にして下さい昻 …というか、57才で働ける身体なのに生活保護って受けれるんですね~昉 自分で作った借金なんだから、死ぬ気で働かせて返済させれば良いのに涬

No.32 11/02/05 11:22
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

続きです✋
借金はたかが知れてるとして、まだ同居をしていないので、どのくらいの負担が私たちに来るのかは想像も出来ません💦

でも結婚まで親に金銭的な援助をしていた私は大体想像がつきます。
お恥ずかしながら、裕福でも無いのに、水商売をやっていた母はバブルが抜けきれず…
節約生活とは程遠いものがあり、普通の仕事では足りないと言われたので、私は夜仕事をしていました😔
私の仕事を汚いと言う反面、生活を改善しない母。
泣くクセに、私が仕事辞めたいと言っても協力しない母。
本当に辞めさせたいなら、節約してくれてもいいじゃん💢と何度も話しました😔

が改善されず…
妊娠中も切迫で入院するまでずっと仕事していました。
『絶対安静』と言われても、実家の事、新しい家庭の事、旦那の実家は絶縁…
籍は入れてるのに一緒に住む事も許されず、ギリギリまで仕事をし、実家で暮らしていました😔
👶を危険には晒したくなかったけど、私達は自分達で頑張るしか無かったので、この親さえいなければ…まともに生活してくれれば…と何度も思いました😔

No.33 11/02/05 11:29
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 23 疑問なんですが、借金があるのになぜ生活保護の許可が下りたんでしょうか? まだ十分働ける年齢なのになぜ働かないんですか? 生活保護受給で援助を… 23さん、借金は母がした物ですが、私名義です。
生活保護は母が病気の為、受給しています。
私の妊娠を期に、何回も就職しようとしたのですが、57になるとどこも雇ってくれないみたいで😫
しばらくまともに働いた事無い母は、悩んで泣いていました⤵
そんな姿見ても、自分の事は自分で何とかしなよ、とは言えませんでした😔

  • << 38 そうやって甘やかすから今の状態になったんじゃないんですか。 とにかく不正受給は今すぐ止めさせて下さいね。 今時まともに働いても保護費以外の月給しか稼げずに生活してる人だって大勢いる時代です。 現実的に無理なんだから贅沢したければ働かせて下さい。 年齢を理由に働かないのはただの言い訳です。 主さんが親を断ち切れず甘やかしていきたいなら子どもは生まないほうがいいですね。 自分たちが切望して作った子どもでもないようだし、今いるお子さんも望まれる方の元で愛情かけてもらうのがいいのかもしれませんよ。 金食い虫の親を抱え込めば負担がいくのは関係ない主さんの旦那さんとお子さんですから。

No.34 11/02/05 11:34
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

匿名26さん、生活保護は私では無く、母が病気の為に受けています💦
私が切迫で入院するまでは、保護は受けていませんでした😫

私が入院する時に完全に収入が無くなるので、🏠も引っ越しやら出産準備やらで、流石に旦那の給料で二世帯は賄えず、生活保護を受けて貰う事にしました😫

No.35 11/02/05 11:36
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

♂♀ママ29さん、有り難うございます🙏

今私が言われたら助産師なんのお言葉に、何の躊躇いも無く、大丈夫です😊とは言えないです😫

全て余裕が無いですね…。

No.36 11/02/05 11:40
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

18さん、有り難うございます🙏
兄弟を作ってあげたかったのは、私の周りに相談した所、兄弟いなければ可哀想😭と散々言われたからです💦

私は一人っ子にするつもりでしたが、周りがあまりにも兄弟いた方がいいよと言うので、いないから私には分からないだけで、そうなのかな、と思った矢先の妊娠でした😫

No.37 11/02/05 11:42
匿名さん37 

貴女の母親の借金は何の為の借金なのですか?
生活保護を受け仕事もしていません?とありますが 仕事しない理由はなんでしょうか?
失笑ですが税金のお金で生活し借金を返済し生活保護だけで暮らして行けないので毎月、貴女にお金を借りに来たり、親戚やおばあちゃんに貸して貰い生活しています?とあり結婚するまでは高校から私が生活の面倒を見て来ましたと?ありますが貴女が18歳になるまでには児童扶養手当の支給もあり、ひとり親家庭医療費は無料ですよね。
7ヶ月の子供がいながら妊娠9週目で、もう直ぐ中絶も出来なくなってしまうので(するなら初期の内と考えているので…)?避妊せずの貴女の計画性の無さに理解出来ません。流産も不妊も経験済み?
貴女のお腹の中の9週目だと約2ヶ月として心臓や手足がはえて目が出来上がり体長 約3センチになって居ます。可哀想に。

No.38 11/02/05 11:43
匿名さん23 

>> 33 23さん、借金は母がした物ですが、私名義です。 生活保護は母が病気の為、受給しています。 私の妊娠を期に、何回も就職しようとしたのですが、5… そうやって甘やかすから今の状態になったんじゃないんですか。
とにかく不正受給は今すぐ止めさせて下さいね。
今時まともに働いても保護費以外の月給しか稼げずに生活してる人だって大勢いる時代です。
現実的に無理なんだから贅沢したければ働かせて下さい。
年齢を理由に働かないのはただの言い訳です。
主さんが親を断ち切れず甘やかしていきたいなら子どもは生まないほうがいいですね。
自分たちが切望して作った子どもでもないようだし、今いるお子さんも望まれる方の元で愛情かけてもらうのがいいのかもしれませんよ。
金食い虫の親を抱え込めば負担がいくのは関係ない主さんの旦那さんとお子さんですから。

No.39 11/02/05 14:47
♂♀ママ39 ( 30代 ♀ )

うちは父親が五年前に泣くなり、母親も六年前に交通事故で頭打ち、脳挫傷で命も危なかったですがなんとか助かりました。が、やはり後遺症が残ってます。

でも今年で73歳になりますが、3年前からスーパーなどの清掃のパートに出て働いてますよ。
週1しか休みが無いらしいですが、毎日頑張ってます。


うちなんて祖母が入院していた間、叔父が祖母の国民健康保険代を支払ってなくて、10年以上の入院費を母が支払って貯金0になりました。
その上母は専業主婦で、父は職人だったから厚生年金ではなく国民年金のみだから貰える年金もごく僅か…


すみません、少し話がそれちゃいましたが、
57歳なんてまだまだ若いですよ💨

探せばいくらでも仕事はありますよ✋

No.40 11/02/05 15:05
匿名さん37 

昨日のテレビで年金生活では厳しい為に73歳の高齢者の女性がマグドナルドで、働いてるのを見ましたよ。努力のある生き方に、感動しました。

No.41 11/02/05 16:31
専業主婦41 ( ♀ )

主様が、母親に依存して見えます。そういう母親にしたのは主様です。


家庭を持った以上まず自分の家庭、次に親兄弟、と考えない限り共倒れになりかねません。


子供をとるか、母親か。主様はもう答えが自分の中で出ているように見えます。選べない気持ちはわかります。皆、親はいますから。私にも借金だらけの親がいますが私は家庭を一番に考えます。

No.42 11/02/05 17:19
匿名さん24 ( ♀ )

たいして子供が欲しいわけでも無かったけど、周りに頼るつもりで妊娠してみたが、いざ出来たらあてが外れて協力が得られそうにない、自分たちだけじゃ無理だからやっぱりいらないかもとなったわけでしょ。

No.43 11/02/05 20:39
匿名さん18 

わたしが上のお子さんなら、きょうだい中絶されたらいやです……。

お母さまもお若いし、産むことを考えてはいかがですか。

No.44 11/02/05 21:00
ふたりのママ ( 20代 ♀ vQm0F )

一人っ子みんなを非難するわけではありませんが、主さんちは一人っ子だからこそ、お互いに依存してしまったんではないですか?
二人目の命と引き換えに長男くんを何から守りたいんですか?

少し過保護な印象を受けました。

私も兄弟が多く、なかなか苦労した子供時代を過ごしました。それこそ奨学金で学校行きました。それでよかったと思ってます。忍耐、努力が身につきました。

偉そうに言う私も、二人目出来たとき、経済的に少し悩みました。生活していけるか、何より、下の子を可愛がれるか心配で昉その時旦那に「一人産んで一人殺すとか不公平やろ」と言われました。その時は男は何も考えてない!とムカつきましたが…仲良く二人で遊んでるのを見ると、よかったと思います。下が1歳になって、私もパートしてなんとか頑張ってます。

主さんに無責任に産む事を強制できませんが、一人目も二人目も同じ一人です。

マタニティブルーになってるんだと思いますよ。食べる物に困る程でないなら、思い切ってみるのもいいかもしれませんよ!産んで幸せな主さんたちも想像してみて下さいね!

No.45 11/02/05 21:38
匿名さん45 ( 30代 ♀ )

主様に兄弟がいれば、お母様の事を一人で背負う必要はないんですよ。

兄弟は居た方が良いですよ。

No.46 11/02/05 22:33
♂ママ46 

なんだか主さんの返レスなどを読んでて思ったのですが、周りの人たちに言われたから子供を作ったと感じるのですが、そこに自分たちの意志は微塵もなかったのですか?

こんな風になんやかんや理由をつけようとしてるのですから、自分のなかで答えはもうでてるのではないですか?

その罪悪感を自分たちの意志ではないからと、軽くしようとしているのではないですか?

経済状況が苦しいのに、奨学金は嫌だとか言ってる場合ですか?
それで子供を諦めるって、なんだか読んでてとても悲しくなってきました。
確かに主さんの環境はきついんだと思います。
それなら尚更、子作りのことを家族でよく考えるべきでしたよね。
二度と同じことを繰り返さないように、お腹の子と共にお願いいたします。

No.47 11/02/05 22:35
匿名さん47 ( ♀ )

全部は読んでません。すみません。

主さんの今の悩みが、今こんな状況だけど二人目を作るかどうか悩んでいる…という内容だったら、「子供は一人で止めておきなさい」と意見すると思います。
ですが、もうすでにお腹に宿っているのですよね?それを今さら「止めておきなさい」とは言えません…「止める=殺す」事になってしまいます。作らないのと殺してしまうのでは次元が全く違います。

主さんが何をそんなに悩んでいるのかよく分かりません。
お母さんは生活保護を受けているのなら、別に無理して一緒に暮らして面倒見る必要なくないですか?

別々に住んで、主さんは出来る範囲でお世話してあげればよいのでは?
第一、お母さんまだ57ですよ?私の母親も同じ年ですが、介護なんてまだまだ先の話ですよ。

旦那さんの方は親と縁切りしてるのに、主さんは親の為に子供を犠牲にするんですか?それはちょっとあんまりだと思います。

No.48 11/02/06 05:55
♀ママ48 

>> 31 ♀ママ22さん、有り難うございます🙏 私が考え方が古いのかもしれませんが、私は凄く周りの手を沢山借りて、育てられました💦 親戚皆が家族みた… 主さんのレスを読んでると、馬鹿馬鹿しく思えてくるんですけど昻

子供を育てる事になるのは自分達なのに、他人の言葉に振り回されたり…
申し訳ないけど、頭悪すぎ涬
子供好きじゃないなら、誰に何と言われようが作らなきゃ良かったんじゃないですか蓜
…というか、他人に言われて作るもんじゃないですけどね昻
夫婦共に欲しいと望んで、初めて自分達の家族を作るんです俉

…そんな他人任せな生き方、親として恥ずかしくないですか蓜
これから先、大きくなっていく息子さんに、そんな生き方を見せていくんですか蓜蓜蓜

貴女の家庭は、ご主人・息子さん・お腹の中のお子さんになったんですⅨ
いつまでも親に依存するのは辞めて、自分の家庭を大事にして下さい昻


…というか、57才で働ける身体なのに生活保護って受けれるんですね~昉
自分で作った借金なんだから、死ぬ気で働かせて返済させれば良いのに涬

No.49 11/02/06 14:10
匿名さん49 ( 30代 ♀ )

今13週の妊婦です

主さん
赤ちゃんがかわいそうです😱
せっかくさずかったのに💦
うちも生活はきびしいですが産む事にしました

主さんもお母さんにはたらいてもらい
がんばって産んでください

No.50 11/02/06 15:28
匿名さん50 

>> 49 主さんは産めない理由ばかり探してるみたいですね。

産まない決断を誰かにして欲しくて、○○さんが諦めろって言ったから諦めた、と思いたいのでしょうか…

決断は主さんがするしかないのだから、人がどうこうじゃなくて『主さんがどうしたいか』で決めるべきです。

現実的に考える時期が遅すぎます。

こういうの、無計画って言うんですよ。

あれもこれも手に入れたい、あっちにもこっちにもいい顔したい、それでは行き詰まるのは当然ですよ。

八方美人をやめてもっとシビアに物事考えていかないと、今いるお子さんにも悲しい思いさせることになりかねませんよ。

No.51 11/02/06 18:31
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

皆様へ✋
沢山の回答有り難うございます✋
生活保護や子供を作った経緯等聞いてくる方もいましたが、今はそんな話をしているのではなく、
産むか産まないか、産むメリットデメリット、やっていけそうかいけなさそうか、を聞きたかったです。
具体的に書かない私も悪いのかもしれませんが、生活保護や働かないには病気をした、そして、していると言う、ちゃんとした経緯があります。
決して不正受給ではありません✋
八万と言う最低限のお金は生活にしか使っていません✋使えません✋
なので、余分な借金等は私らが貸して(戻ってきませんが)払っているようです。借金は結婚前に私が養えきれなかった時もあり、生活費としてしたみたいです。(学費の支払いの時ですね)
母もまだ働く事は諦めていないようで、貸して、と言ってきます。でも病気をしているし、働いてまた体を壊されたら私達の負担が更に大きくなるので、働かせたくありません。

次に子供の事ですが、産む1つの理由として、見せてあげたい・喜ばせてあげたいと思ったのであって、

No.52 11/02/06 18:41
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

全ての理由が産む理由ではありません。
勿論、理由は2人の子供が欲しいと言う気持ちもありました。でもそれだけでは無く、孫を期待されてる方に見せたい、後継ぎが欲しい、期待はしていないけど、自分達の老後の保険、全ての理由から子供を作るんじゃないですか?
欲しいだけで作るもの何ですか?
兄弟もそうです、周りの兄弟を持つママさんを見て欲しくなった方、兄弟で遊んでいる微笑ましい姿を見て作ろうと思った、そんな方は沢山いらっしゃると思います。

そして、めんどうをみる人がいないのに、依存も甘やかすのも無いと思います。自分達がやらなければ、死ねと言っているものじゃないですか?私達親子は母1人、子1人です。親の世話はつきものです。私だって今の家庭優先したいです。でも介護とか入ってきてる家の方は、文句言わずに頑張っていますよね。義母でも見捨てれないはずです。それと同じです。
次に『産めない理由を探している』とありましたが、産めない理由はもう沢山あります。

No.53 11/02/06 18:53
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

続きです✋

寧ろ、欲しかったのは、『産める理由』なのかもしれません。苦しくても何とかなるよ、そんな言葉や経験談が聞きたかったのかもしれません。
でも、レスを読んでいると、
『親の不正受給を止めさせろ、親の支払いする為に子供なんて作っている場合じゃない』と言う意見が多く感じられます。妊娠中でブルーになっているのかもしれませんが、『生活保護貰ってるお前らが子供なんて作って普通の家庭作る何て無理だ』と言われているようにも聞こえます。
結婚や子供、家庭を諦める事、それは私が何度も考え、何度も諦めかけた未来でした。
でもそんな私でも今の旦那に巡り合え、受け入れられ、乗り越え、何とか『普通の家庭』までたどり着けたんです。
私の選択はやはり間違いだったのか…と、余計な事まで考えてしまいました。なので、今後、今の妊娠に関係無いレスは申し訳ありませんがスルーさせて頂きます。
悪阻で具合が悪いのと、悩みから返信が遅くなってしまいましたが、考えなければいけないのは1つなので(沢山考えたらキリが無くなってくるので)一括の返信ですがご了承下さい😫

No.54 11/02/06 21:47
♀ママ48 

>> 53 子供は欲しいから作るんですⅨ
決して、自分達の老後の保険なんかじゃありません昻

主さんもお母様と同じで、子供に面倒見て貰おうと思っているようですが…私は、まだ若い内から自分達の老後の為の貯金をしています涬
自分達が将来入るであろうホーム等のお金です俉
それとは別に、子供用の貯金も2種類(幼稚園・学校等で必要になるものに使う分と、大人になった時に渡す分)しています昻

私達夫婦は、子供に負担は掛けたくないし、将来面倒を見させるために子作りなんてしないですⅨ


ちょっと、感覚がズレてませんか蓜

No.55 11/02/06 22:03
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

54さん、例え話ですよ😥
私達夫婦もめんどうみて貰うつもりはありません✋
子供の学資保険、子供手当ては全て貯金、その他学費も用意してあります✋正確には結婚してから用意し始めた、と言うんでしょうか。

でもいつ何が起こるか分からないので、明日重度の病気になって子供に手伝って貰わないといけない状況になるかもしれませんし、私は常に最悪を考えて行動しています✋

No.56 11/02/06 22:14
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

レスして頂ける皆さん、先にも記載した通り、めんどくさいかもしれませんが、よく読んでレスして下さい😫

悩みとは全然関係無い、私の考え方など、話していたらキリが無いので、略してる部分も多々ありますが、スルーして下さい😫

No.57 11/02/06 22:21
♀ママ48 

>> 56 …だったら余計な事は書かずに、もっと解りやすく書けばいかがですか蓜

ハッキリ言えば、主さんのお宅の収入額もわかりませんし、月々の支出の内訳もわかりませんⅨ
それなのに、2人目を産めるか産めないかなんて、誰にもわかりませんよ昻

No.58 11/02/06 22:28
匿名さん18 

メリットは、きょうだいができること!
きょうだいだから相談できることもあるし、大人になっても助け合えます。

わたしなら、奨学金払っても、きょうだいいる人生がいいな。
お金できょうだいは買えないです。
お金は奨学金や国立公立に行くとか自分で努力できても、きょうだいは自分の努力ではできないもの。
きょうだいのいる人生をプレゼントしてあげてください。

No.59 11/02/06 22:39
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

説明が不足だったみたいなので、質問された事は詳しく書いただけです✋
それが混乱させたならすみません。

🏠の収入や支出は具体的に書きませんが、ごくごく一般的な家庭を想像して頂けたらと思います。
収入は23万ぐらいで、車は一台(エコカーなので税金や維持費は高くないです)、私達夫婦の借金は0、ローン無し、月に貯金10万です✋
私は専業主婦ですが、母の足りない分は私のバイトとも言えないバイト(夜)でまかなっています。

旦那は公務員なので安定はしていますが、抜群に収入が上がる事はありません✋多分、定年退職間際になっても30万ぐらいでしょうか?
皆さんご存知か分かりませんが、公務員の扶養控除の廃止等もあり、これから先分かりませんが私が普通のパートをしても当たり前のように税金がかかってくる ので、今よりも、先を考えると不安です😥

  • << 61 貯金10万出来ているなら、何が問題なんですか蓜 子供が2人でも十分だと思いますけど蓜蓜蓜 私も子の親なので、妊娠中の不安定な気持ちはわかりますが…円満な夫婦の中に宿った命に対して『中絶』と考える事に心は痛みませんか蓜 今、お腹の中のお子さんと主さんは一心同体です昻 それでも、殺す事が出来ます蓜 例えば、収入30万/支出35万だったら、無理して産むのは酷かもしれませんが、支出より収入が上回っていて、貯蓄も出来ているのなら、他人に意見を求める事なく我が子の誕生を待てると思いますけど
  • << 63 貯金10万もできるなんて、すごい😲エライ👍 それだけあっても金で悩む? それにしても… 親の介護で子供を諦めるとか、 少子高齢化も深刻ですね… 私の周囲でも、老々介護で大変な感じです😱 もうこんな現実から、目を逸らしたい😢 私は介護が必要になったら、ポックリ逝きたい👼 医療の発達でお年寄りが長生きしすぎ… 老々介護されてるお年寄りが、介護で揉めてる子供達を見て 「長生きなんてしたくない」って言ってました… 悲しいですね😢 話がズレてすみません…

No.60 11/02/06 22:51
匿名さん24 ( ♀ )

子供にメリットだのデメリットだの考える時点で無理でしょ、妊娠する前に考えることだよ。

不正受給で無いと書かれてますが、毎月主さんや親族がお金を都合してるのですよね、それを福祉課に申告してますか?それは援助ですから保護費から引かれるはずです、申告してないなら不正じゃないですか?

No.61 11/02/06 23:03
♀ママ48 

>> 59 説明が不足だったみたいなので、質問された事は詳しく書いただけです✋ それが混乱させたならすみません。 🏠の収入や支出は具体的に書きませんが… 貯金10万出来ているなら、何が問題なんですか蓜
子供が2人でも十分だと思いますけど蓜蓜蓜

私も子の親なので、妊娠中の不安定な気持ちはわかりますが…円満な夫婦の中に宿った命に対して『中絶』と考える事に心は痛みませんか蓜
今、お腹の中のお子さんと主さんは一心同体です昻
それでも、殺す事が出来ます蓜


例えば、収入30万/支出35万だったら、無理して産むのは酷かもしれませんが、支出より収入が上回っていて、貯蓄も出来ているのなら、他人に意見を求める事なく我が子の誕生を待てると思いますけど

No.62 11/02/06 23:04
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

18さん、兄弟いる方の意見有り難うございます😃
もし息子が兄弟欲しい‼って言ってきた時の事は考えていましたが、私達両親からしか出来ないプレゼントが出来る、お金よりも兄弟の方が買えない(何とかならない)と言う事は考えていませんでした。
息子が話せれば息子の意見も聞きたかったですが、想像でしか考えれなかったので…。
もしかしたら息子も18さんのように、考えるかもしれませんね😃

No.63 11/02/06 23:05
匿名さん63 

>> 59 説明が不足だったみたいなので、質問された事は詳しく書いただけです✋ それが混乱させたならすみません。 🏠の収入や支出は具体的に書きませんが… 貯金10万もできるなんて、すごい😲エライ👍

それだけあっても金で悩む?

それにしても…
親の介護で子供を諦めるとか、
少子高齢化も深刻ですね…

私の周囲でも、老々介護で大変な感じです😱

もうこんな現実から、目を逸らしたい😢

私は介護が必要になったら、ポックリ逝きたい👼

医療の発達でお年寄りが長生きしすぎ…
老々介護されてるお年寄りが、介護で揉めてる子供達を見て
「長生きなんてしたくない」って言ってました…

悲しいですね😢

話がズレてすみません…

No.64 11/02/06 23:06
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

24さん、申告しています。
市役所では実質、保護は8万ですが18万と言う解釈なのかもしれませんね。

  • << 72 援助を申告して満額8万+家賃を頂いてるんですね?ちょっと考えられないです、何かの優遇措置ですか?不正じゃないんですね、すいませんでした、でも不公平ですね、みんな援助や働いたお金を引かれているのに。

No.65 11/02/06 23:59
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

48さん、
『今、マイホームや車のローンも無く、子供も一人で👶で、親のめんどうも本格的に入ってきてないから出来る貯金』
です😫
幼稚園に入ったら教育費2~3万かかりますよね?
高校生になって、私立に行ったら、4万ちょっと授業料にかかりますよね?
多分、介護やめんどうをみる時期と被ると思います。

旦那の給料も高校入学の15年後にはそんなに変わって無いと思います。

私がフルで働いたら子育てや家事も疎かになるでしょう…。
それ以前に、そんなに働けるのか・介護・家庭・子育て・仕事全てこなせるのかと言われると微妙です😠
やらなければいけない状況は分かっていますが、やらなければいけない状況を作ってしまうより、食い扶持減らす事で、大袈裟に言うとゆとりを持つ事も大切かな、と思っています。
年子なので2人の高校授業料10万は痛いな、とかそんな小さな事でも私の家庭には十分痛いです😠

  • << 69 だったら、答えは出てるじゃないですか蓜 中絶するしか無いんでしょ蓜 …結局、何の為のスレなのかわかりませんね昻

No.67 11/02/07 00:06
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

63さん、つまりそういう事です😢
ゆくゆくは介護や同居で揉めたくないし、子供に我慢させる何て本当に嫌です😢

でも介護や同居は兄弟いない方や長男の方などは避けて通れない道ですよね…。

迷惑かけるから死ぬ・迷惑かけられるから死んでくれ、そんな事法律で通りません…。
皆さん将来に不安があるから少子化になってきたように、今ある親や家族は見放す事も出来ず…

今いる人間減らせないなら、これから産まれてくる人間を減らすしかないと思います。
私は妊娠した後でしたが、皆さんは妊娠する前にそんな事を考えてお子さんを一人に、と考えるんでしょうね…。

  • << 74 今の家庭を守るために口減らし…😭 まるで 戦国時代の水飲み百姓 嫌な時代になったもんだ… 主さん、辛さわかります😭 でも世の中、先のこと何にも考えずに低収入でポコポコ産む家庭もあるわけで 結局そういう家庭の方が幸せそうだったりするんだよね… 無ければ無いなりに何とかなるし

No.68 11/02/07 00:11
匿名さん37 

20のヘスに旦那ではありませんが私も一番最初に中絶の経験ありますとありますが、支離滅裂な内容ですね。中絶の経験の経験されてる母親が月に10万も貯金が出来る生活ならメリット、デメリットは貴女が一番分かってるはずです。母親は何の病気なのですか?生活保護を貰いながら働く意志がなく生活保護で生活してお金の催促するようならバチンコに付きこんでる可能性がありそうですね。貴女も7ヶ月の子供が居ながら妊娠9週目とは母親と共にだらしないと言う事でしょうね。貴女の人生ですからサイトに相談しても最終的には貴女が決断する事でしょ。
成長して下さいな。

No.69 11/02/07 00:14
♀ママ48 

>> 65 48さん、 『今、マイホームや車のローンも無く、子供も一人で👶で、親のめんどうも本格的に入ってきてないから出来る貯金』 です😫 幼稚園に入っ… だったら、答えは出てるじゃないですか蓜
中絶するしか無いんでしょ蓜

…結局、何の為のスレなのかわかりませんね昻

No.70 11/02/07 07:23
匿名さん63 

現実的に厳しいのはわかるけど、それもわかってて

「子供作った方がいい」って作ったんだから、
産むべきなんじゃないかな?

妊娠がわかってから
「やっぱり自信がない~」なんて…

だだの「マタニティブルー」ですよ💙

だらし無い避妊でできちゃったのではなく
「欲しいから作った」のだから

その命への責任は取らないと…

たしかに法律的には、生きてる年寄り見捨てるのは罪で、
産まれてない子供殺しても罪にならないけど…💧

納得いかない😭

介護に耐えられなくて殺人犯してしまう夫婦とか…
母親の介護で精神病んで自殺してしまう娘とか…

関係ないけど、介護の仕事なんていわゆる3Kなのに給料安いし(知り合いの話)

私の友達にも、親の介護で結婚すら諦めた人いますね…確かに。

先祖である年寄りには感謝したいけど、なんか世の中オカシイよ😭

No.71 11/02/07 09:10
♀ママ71 

家計を圧迫するお母様の借金…今後見込める収入がないのと、なにより生活保護ならば、自己破産とか考えたりしないんですか?
主さんきちんと考えてらっしゃるとは思うんですが…

ただ不愉快なスレです。
主さんの答えはここで出せるのでしょうか?
もう閉めてください。

No.72 11/02/07 09:24
匿名さん24 ( ♀ )

>> 64 24さん、申告しています。 市役所では実質、保護は8万ですが18万と言う解釈なのかもしれませんね。 援助を申告して満額8万+家賃を頂いてるんですね?ちょっと考えられないです、何かの優遇措置ですか?不正じゃないんですね、すいませんでした、でも不公平ですね、みんな援助や働いたお金を引かれているのに。

No.73 11/02/07 13:10
専業主婦73 ( 30代 ♀ )

既に命は宿っているのに、いつまでウダウダ言ってるつもりですか?
どれだけ色んな意見が出ても、結局決めるのは自分です。
何を後押しされたいのかわかりませんが、産んでも産まなくても後悔するなら、産んで後悔なさい。
貴女の親御さんや親戚なんか関係ありません。貴女は母親なんです。貴女の子供・家族のことを考えた方がいいです。
どれだけ環境が整っていたって、誰にも先は見えないもの。これから起こる「かもしれない不幸」に振り回されていたら、大事なものを失ってしまいますよ。
母親なんですから、しっかりしてください。

No.74 11/02/07 13:30
♀ママ74 ( 30代 ♀ )

>> 67 63さん、つまりそういう事です😢 ゆくゆくは介護や同居で揉めたくないし、子供に我慢させる何て本当に嫌です😢 でも介護や同居は兄弟いない方や… 今の家庭を守るために口減らし…😭
まるで
戦国時代の水飲み百姓
嫌な時代になったもんだ…
主さん、辛さわかります😭

でも世の中、先のこと何にも考えずに低収入でポコポコ産む家庭もあるわけで

結局そういう家庭の方が幸せそうだったりするんだよね…

無ければ無いなりに何とかなるし

No.75 11/02/07 17:59
匿名さん18 

公立高校の授業料は今は無償です。

幼稚園を無償にする政策は自民党が出してます。

No.76 11/02/14 20:04
匿名さん76 ( 20代 ♀ )

主さん、真面目なんでしょうから、✋のような絵文字の多用はやめません? レス者を半分バカにしているように見えます。

文を拝見してきて、産み育てる環境には無いと思います。あと、'子供はあまり好きじゃないけど、老い先短い親族に見せるために作られ生まれてくるかも知れない子'の立場にもなって考えたことありますか。それを、本人(子)が、親族らから後で聞いたら、すごく嫌だと思いますけどね。頭悪いと批判されていましたが、本当にちょっとオカシい。そこに気づいて欲しいですね。

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