亡き娘の49日前に旅行しますか❓

>> 1 別に良いじゃん 慰めてあげれば 楽しく過ごせば そんな法律無いし‼ 受け止めてあげれれない程度のお仲間なら解散すれば‼ と母にお伝え下さ… 1さんレスありがとうございます。

慰めながら楽しむって…

人間が亡くなるって重いですよ。


そんな法律ないとか…

お若いのかな😥

• << 19 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと ３番が言ってる事に同意 何て言うか もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な その娘も一緒に旅行に連れて行きたいとか思ってるのかもしれないし👜そんなふうに思えないですかね 人が亡くなるって日数で解決では無いですよ その人が旅行に行かなければ貴方も貴方の母も満足なのですか？ それとも喪に服した方の参加は旅行が汚れる？ 嫌なら母は旅行辞退で🆗では？

• 共感0

>> 2 常識的に考えたら本人がどうであれ 有り得ないですね 2さんレスありがとうございます✨

常識的にはせめて納骨後ですよね。

私なら周りに気遣いをさせるから行けません。

• 共感0

>> 3 その立場ではないから分からないですが、いつまでも引き込もって暗く過ごさなければならないって事はないですからね💦 闘病でずっと大変な思いをして… 3さんレスありがとうございます✨

私も旅行自体に反対ではないです。

ただ、家族を亡くし納骨まで骨と過ごした経験があるので、せめて納骨まで共にいてあげればいいのになぁなんて思ってしまって…

世間的にはどちらの意見が多いのか聞いてみたくなりました💦

• 共感0

>> 4 周りが気を遣うし正直来てほしくないですね。半年に一回旅行あるんですよね？次にすればいいのに… 4さんレスありがとうございます✨

周りが笑い声にも会話にも気を使ったようです。

仲間が気遣うのは美しい行為ですが、つい先月実の娘を亡くした母親と楽しい旅行したら戸惑うのが普通だと思うんです😥

• 共感0

>> 5 せめて、49日までは…と思いますが、自宅に居ると色んな事が思い出されて 辛いのかもしれません💧 でも娘さんの傍に居てあげて欲しいですね💦 5さんレスありがとうございます✨

私自身が家族を亡くして、納骨まで線香を欠かさずに灯した経験があります。

無宗教なんですが、この時ばかりはそういうのを越えて、亡くなった人にしてあげられる最後の事と思いました。

だから皆さんの意見聞かせて頂きました🙇

• << 20 私も家族を亡くし、納骨まで祭壇の近くにテーブルをずらし、一緒に食事をして欠かさずロウソクも灯してました…。 一方で、現実を受け止めきれずショックで、よくお骨を抱えて ただただ泣いたり呆然としていた事もありました。 亡くなった方からとしては、悲しんでる姿を見たくないかもしれないですが…。

• 共感0

>> 10 あまりのツラさに現実逃避しているだけかも知れませんよ。 家に居ると寂し過ぎて気がおかしくなるのかも知れないし、今はまだ亡くなった事実を受け… 10さんレスありがとうございます✨

私もその気持ちはすごくわかるんです😢未だに現実逃避してますから💦

でも納骨まではそばにいてあげて欲しかったなぁ💧

自分勝手な思いなんですけどね😂

皆さんのご意見聞けて嬉しいです🙇

• 共感0

>> 13 13さんレスありがとうございます✨

娘さんを亡くした方は日常生活に戻れているようで、それは良かったです。


49日は変換しやすいので😂

お骨と言った方がいいですか❓
そう言えば普段はそう言ってます💧
どちらも変換が早いのを重視してました💧

気を付けます😂

• 共感0

>> 15 悲しみを紛らわしたいかと…？ ご本人さんは乗り越えようと必死なのでは？ 非常識等と責められないですね… 15さんレスありがとうございます✨

哀しみをまぎらわす手段は人それぞれですね。

例え多くの人に『❓』と思われ、言葉は悪いですが迷惑をかけてもいいんですかね💦

• 共感0

>> 16 私は20代の時、年上の旦那を突然死で亡くしました。毎日死ぬ事ばかり考えてひきこもり、仕事にも復帰できない私に友達は普通にご飯一緒に食べよう。… 16さんレスありがとうございます✨

周りの助けはありがたいです。

心を許した友や家族が自発的に助けてくれるならわかるんです。

でも、同じサークルでも個人的な付き合いのない人もいる団体旅行です。

私の母もその方とは私的な話はしないような仲です。

16さんの時とは違うと思うんですよ😥


あと、最後にしてあげる事についてですが、
納骨までは生前のように思いたくて、生きてる家族にしてあげられる最後の事💦っていう自分なりの解釈でした。

今16さんのようになれるよう頑張ってます✨

• 共感0

>> 17 ご本人がどう思い参加されたのか真意を聞かず 今、ここで他人がどうのこうの言っても仕方ないかなぁと思います 自分がこうだから周りも同じって… 17さんレスありがとうございます✨

こういうレスは困惑します。

ミクルの存在理由がなくなります💦


スレ内容に反ったレスが頂きたかったです😥

• << 32 横失礼します。 ミクルの存在理由？ こうやって色んな方の意見が聞ける事でしょ？ 17さんのレスだって意見の一つ。 意見を意見として受け止められないならスレを立てないほうが良いですね。 【四十九日】 【お骨】 の指摘にしても素直に返レス出来ない主さんが、みなさんに自分の意見を押し付けても中々同意は求められないのではないですか？ 何番さんかがレスしてましたが、 お母様は薄っぺらなお友達ならお相手もそう思っている筈。 主さんが目くじら立てて ここで主張する内容でもないのではないかと感じました。

• 共感0

>> 18 主ｻﾝにとっての[常識的][普通]は四十九日までは自宅でお骨の側で悲しみに耽ろって事ですよね❓ 凄い大きなお世話･･･｡ 反対に自分… 18さんレスありがとうございます。

娘を亡くされた母親に同情は誰でもしますね💦

でもね、サークルが同じだけで普段は何の付き合いもない人のご不幸です。

家族構成や家庭の様子や娘さんの闘病中の心労を何も知らないのに薄っぺらい言葉はかけられないと母達が困惑したのが私にはわかる。

本人が明るければ無理してるかと悩み、暗ければ騒いではいけないと自重…

癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧


あとね、
四十九日までは色んな人が厳粛な気持ちで自宅に線香を上げに来てくれます。

遺族には色んな責任が発生するんですよ💦

• << 30 それと もう1つ >>癒しに他人を巻き込んでも仕方ないですかね💧 悲しみが癒えるまで旅行に参加するなって解釈出来るんですが･･･｡ 他の方が同情しなくなるまで旅行に参加出来ないって事ですか❓ それじゃ､いつまでも旅行に参加出来ませんよね｡ 私の母は20年前 末期の癌を患った父の看病､子供３人の子育て､仕事をしていました｡ そんな母を見ているからこそ､その方には同情より声には出さないにしても『お疲れ様です』と言いたい気持ちになりますけど･･･｡

• 共感0

>> 19 わかんないかなぁ～アナタノホウが、お若いかと ３番が言ってる事に同意 何て言うか もう良いってほど 側にいて看病して 感無量的な その… 1さん、私もつい母目線になるのは認めますよ😂

四十九日まで共に過ごすべきなんて考えは私のエゴのようだし😂


でもね、辛かったら何でもありですか❓
学生時代、同じクラスでもあまり接点のない同級生いませんでした❓

そういう人に不幸があったら、きっと同情しますね。

ただ、それ以上の慰めは無理でしょう。相手を知らないのだから…


私は旅行を否定はしません。

心の通じる友と行けばいいと率直に思っただけです。

• << 38 それってつまり、 あんたとはそんな仲良くないんだから、そりゃ同情はするけど、それ以上は無理だし、旅行に行きたければ、もっと仲良い人といけばってことですよね❓ ほんと最悪ですね。どうしたらそう言うこと言えるのか逆にききたいくらいです。 そういう人に限って、自分の意見がとおらなくなると、捨てゼリフとか吐いて閉鎖したりするんですよね💨 ちゃんとその前に皆さんの意見に耳を傾けて思い直して下さいね。
• << 83 じゃ 学生の話し主が出すので言います隣のクラスでたいして仲良くない友達が学校生活最後の修学旅行前に婆ちゃんが亡くなった。 小学校 中学校 高校 気を使いたくないんだよね～参加辞めてくれる‼って事だよね たいして仲良くないならそれこそ貴方親子のお得意のスルーで良いのでは？ 貴方の母も幼いのですかね？ たいして仲良くない 参加するな 気を使いたくないかぁ… 残念な親子だなぁ 色んな背景引っくるめて大きな心がモテない だいたいそれこそ団体旅行なんだからソコが良いとこじゃん 母が心せまいんだろねぇ 多くの人が…同行嫌がったというけど ここでは多くの人が…それくらい良いじゃんって 言ってますよ

• 共感0

なんか否定意見多いんですね😲

１人１人にすごく時間かけて返レスしてたんですが、まとめる事をお許し下さい。


皆さんは趣味だけの仲だけど、その人の子供が先月亡くなったばかりと知ってて、普通に旅行出来ますか❓

通夜や葬式に出たばかりでその時の様子がまだ生々しいですよ。

酒飲んで大騒ぎする宴会もあるのに、何も感じない又はスルーするのが相手のためと思うのかなぁ💦

葬式上げたばかりだから汚れてるなんて考えはナンセンスで、少なくとも母はそんな事は思ってません❗


ただ、年金暮らしでたまの旅行を楽しみにしている方々の気持ちはスルーでいいのですか❓

皆さん困惑して旅行を楽しめなかったそうです。

皆さんの多くは、娘さんを亡くされた方に同情し、その方が立ち直れるなら我慢しろとの意見と解釈したんですが、逆の立場は想像出来ませんか。

も一度言いますが、心を許し合った友ではなく、サークルで会う仲です。

私はその方は本当の友と旅行すれば良かったと思いますよ。

• 共感0

大切な人を亡くしたからこそ、納骨までの身の処し方に疑問を感じました。

納骨までは思いがけないお客様が行くと突然連絡してくる時もあります。

私がその客だったら、『お墓に入るまでは一緒にいて欲しいよねぇ💧』などと思ってしまうのですよ😂

皆さんは骨壺を前にしても仕方ないと思うのでしょうか…

その場面で旅行と
聞いたらドン引きしないのかしら❓


納骨までお骨を守るのは当然と思ってました。

納骨までは、様々な応対や手続きがあって、すごく忙しい。
本当の哀しみはその後に来ました。


だからその方も無我夢中だったかも知れません。

でも酒宴に参加する事はないと思う。


迷惑や非常識って言葉はひどいと言うけど、そういう方は自己を犠牲に出来ますか❓

今回は旅行を遠慮するのがまともな対応と思います。

だって皆さんなら行けないでしょ❓

• 共感0

薄っぺらい関係だって気遣いをすべきとのご意見もありますが、よく知らない人に深く感情移入出来ないですよ😂

だからそんな気遣いは偽善です。

実際、皆さんはかなり緊張されたようです。

本音は疲れたでしょう。

でもそう思うのひどいですか❓

本人の気持ちも知らずに云々言いますが、メンバーの方々は、実の娘が死んで間もないのに酒宴がある旅行に参加する母親に驚いたでしょう。

本人の心境がわからないまま共に旅する方も可哀想ですよ。
仲良しの友なら親身に対応出来るでしょうが、団体旅行にそれを持ち込むのはメンバーが気の毒に思います。


あとね、絶対実生活では言わないだろって思われる言葉で責められると凹みます😂

• << 49 そんなに緊張して気疲れするようであれば、どなたか（主さんのお母様なり）最初にお声をかければ良かったのでは？ 『お元気になられました？ お疲れじゃないですか？』 そうすれば その方がどんな気持ちで参加されたのか知ることも出来たかも。 薄っぺらな関係でも それくらいの言葉はかけられますよね。 その方の気持ちが分かれば『それじゃ 旅行楽しみましょうね』で 余計な緊張や気疲れせずに済んだかも。 どちらにしても終わってしまった旅行のこと。 主さんが同じ立場になった時に 主さんの思う常識ある行動をとればいい話ですよね。

• 共感0

あらら、削除なんて出来るんですか😲

でもそうしたら会話出来ないですね💦

不愉快に思うならそういうレスだけでもっと会話させて貰えませんか❓

ミクルの秩序を乱すようなスレってほどですか💦

個人が不愉快に思うだけで削除では、削除する方のエゴじゃないですかね💧

• 共感0

そうですねぇ、私は何が気に入らないかと問われると、納骨前の旅行とそのメンバーですね💦

ここの皆さんに、どうしようと個人の自由とのご意見を頂いて、自分の視野の狭さを感じてます。

何でもかんでも否定してるつもりはなくて、皆さんなら納骨前に旅行に行くか行かないかを聞いて、自分なりのモヤモヤを解決したかったんです。

消されたら辛いので続きにします😢

消すの勘弁して下さい🙇

• << 53 続きです。 私が父を亡くした時、職場に支障をきたしますし 生活もあるので せいぜい休めて十日。父の代わりに稼ぎ家計を支え、四十九日まで ずーっと傍に居る事は現実的に無理でした。 主さんは『四十九日まで』が重要で納骨が済めば良いと思われてるのでしょうか？ “最後にしてあげられる”って四十九日＝最後なんですか？ 私は家族が亡くなって四年経ちましたが、『お早う☺』とか、母との会話中でも『お父さん、今の聞いた～⁉』等 生前と変わりなく過ごしてます。四十九日が過ぎても、出来る事なんて沢山あります。 旅行も、周りが迷惑・気疲れした・慎めば良い等の発言が見受けられましたが、参加される事を知った時点で 名無し36さんが仰る通り、お声がけしていたら良かったのでは？ 納骨前の旅行が嫌なら逆に日にちを調整し ずらす位の気遣いがあっても良かったのでは…。メンバーが気に入らないというのは、ただの好き嫌いでは？ 本当は納骨云々では無いんじゃないですか？

• 共感0

私は母の体験を怒ってるだけに見えますか💦

娘からすれば、自分の母には楽しく過ごして欲しいですよ。

娘さんを亡くした方には同情はするんです。

ガン発見からあっという間に亡くなったそうで、その心労を思うと私などではわからない辛さだったと思います。

だから皆さんが、鞄に写真を偲ばせていたかも知れないと推察されていて、私もそんな可能性もあったのかと知りました。

遺族の心境や過ごし方はそれぞれでしょうけど、納骨前に旅行すると聞いた時の第一印象が聞きたくて…

そこから旅行に参加して云々の流れに行ってしまったように思うのです😥

で、結構きついレスにも、自分の疑問を真剣に書いてたと思うのですが、私の聞きたい部分はあまり答えて貰えず、感情的に私を責める方も出て来て、正直、驚いてます💦

• 共感0

😂でもつけないと、皆さんの剣幕に感情的になってしまいそうなんです。

私は納骨前に旅行には行かないべき❗とまで言い切りましたか💦

もしそんな部分があるなら訂正します。
私はあり得ないので、聞いてみたくなりました。

個人の自由だ❗とのご意見は本当に意外で、統計的にどうなんだか知りたかったんです。

ありの数が多いなら、自分の認識を改めようと思いまして。

それと不思議なのは、皆さんの多くが娘さんを亡くした方が旅行に参加するのは当然とのスタンスでレスをくれるんですよね💦

私は、受ける方の困惑も想像出来るのですが、そちら側の方があまりにいなくて力説してしまいました。

親しくないから旅行もいいとのご意見もありますが、娘さんの死を知らなければ楽しめたでしょうが、実際は通夜や葬式に出てるんですよね💦

• << 58 人間は主観的に物事を捉え、相手の状況を考えない。と最近、再認識する事がありました。本題から それましたが…。 主さんとお母様で、ご旅行に行かれたら嫌な気持ちにならなかったかもしれませんね。 看病し、看取る事は経験した人でないと解らないでしょうし、主さんも いつか経験されるでしょうね。 納骨前に旅行する時の第一印象を何故聞きたいと思われたんですか？ 途中、反論しているかのようなレス・沢山の😂の絵文字を見れば、皆様も気分を害され きつくも言いたくなりますよ。←ここの。が🎵だったら貴女も「は??」って感じませんか？そりゃ感情的に責めたくもなる方も いらっしゃるでしょう…😔
• << 96 もし 娘を亡くした人が参加したら まず一言と労りの声かけてあげます 思い出話でも聞いてあげます 時には一緒に涙を流してあげると思います そうすることで自分も心が浄化されるような？自己満足かもしれないけど…私なら相手の懐に飛び込みます そっとしてほしいと言われるなら、それから はそっとしておくかも知れませんが 話しかけたことを必要以上に批判してきたのなら だったら参加すんなよ💢ですが ひっそりと参加したのを遠巻きで仲良くないし 気を使うし 疲れるし 年金勿体ないし って 考えが… あぁああでも年寄り独特の考えなの　かな～ 他に何か答えてないこと有りますか？

• 共感0

>> 53 続きです。 私が父を亡くした時、職場に支障をきたしますし 生活もあるので せいぜい休めて十日。父の代わりに稼ぎ家計を支え、四十九日まで ずー… 待って下さい💦

かなり曲解されてます❗

前にも書いたんですが、納骨までは生前のようにそばにいてくれてると思いたかった私は生前にしてあげる最後の事として、線香を上げる事を支えにしてました。

納骨後の今は、まだ死を受け入れ切れず、仏壇や墓に向かって、自分の気の持ち様を模索しています。

5さんのように故人に話しかけられるようになりたいですが、遺影を見ると涙が出るのでまだ無理そうです。


旅行中は、話し掛けたらしいです。

でも、子供や孫の話や笑い話もしていいのか等緊張したようです。

祖母世代の主題なんて孫話ですから、困ったのは容易に想像つきます。

そういう時にあちらがアクション起こしてくれれば良かったんでしょうね😥

旅行の変更は大変らしいです。

メンバーの都合のよい日を話し合い、宿やチケット予約、電車内の座席割りや宿の部屋割りなど綿密に計画を立てるそうです。

• << 66 どの部分が曲解でした？ 納骨されたのはいつですか？ 亡くなられた方と主さんとの ご関係は？ 死を受け入れる事が出来ず、遺影をご覧になって涙されるという事は、まだ日が浅いのでしょうか…？ 旅行の変更が大変＝娘が死んだばっかで旅行になんか参加すんなよ、この非常識な母親が😒💨 といったところでしょうか？ 先程、私も削除に一票入れさせて頂きました。 返レス不要です。失礼致しました。

• 共感0

>> 55 このご意見に同感です。 せめて四十九日までお骨と一緒にいてあげたい。いてあげて欲しい。 その気持ちはわかりますが、それを人に強制したり、常… ここからは個別レスさせて頂きます。

55さんはお骨と過ごしたいお考えなんですね。

• 共感0

途中で送信してスミマセン💦

メンバーを非常識と仰いますが、55さんのお考えからすれば、そもそも旅行に参加した方が非常識と思うんです💦

• << 64 申し訳ないですが、メンバーの方ではなく主さんにそう感じました。 非常識というのは表現が間違っていましたが、思いやりの無さを感じました。 人の心って正しい正しくないで割り切れるものではないでしょう❓ そして人の気持ちはその人にしかわからないものです。 恐らく主さんが、私の気持ちを理解してもらえないのかと思うように、その方にもそんな気持ちがあったかもしれません。 私は杓子定規に常識常識と言うより、そういう気持ちを思いやることを常識としたいです。 ですが、やはり私もお骨としっかり一緒にいてあげたいですし、常識云々ではなく、故人への愛情として一緒にいてあげたいと思う主さんのお気持ちは理解できますよ😊 お辛いでしょうけど、主さんご本人のためにも、故人のためにも、いつか心からの笑顔が戻りますように😊

• 共感0

>> 56 多分、その方と私は同年代になるでしょうか。 私なら、絶対旅行など行きません。旅行に行く時間があったら、娘のそばにいます。 親友と呼べる友… 56さんレスありがとうございます。

私も同じ考えなんです。

旅に理由があったとしとも、世間からは白い目で見られてしまうと思います。

旅のメンバーの困惑を責める意見が多いけど、皆さん被害者で、娘さんを亡くした方も悪くはないです。

私はお骨といたいけど、それが辛過ぎる人もいるとスレで教えられて納得してます。

だから思います。

それならサークルの旅行でなくても良かったのにって。

• 共感0

>> 57 全レス見てませんが… 私はその人も反対されている人も少し非常識かなぁと思います。 ４９日って殆んどの人が行動を自重してるのだと思いました… 57さんレスありがとうございます。

私も、娯楽は自重し喪に服するのが当然と思ってました。

酒宴に出るなんて呆れてしまいます。

でも、色んな意見があるんですね。

旅行を肯定する方は、本人にしかわからない辛さがあって、他人はどうこう言うべきでないと仰います。

ここまでは私も納得しました。

でも辛いから何をしてもいい訳じゃなくて、影響を受ける方の事も考えないと、円滑な人間関係築けないと思います。

こう言うと、冷たいとか非常識と言われて来たのですが、色んな考えがあると言うなら、メンバーの気持ちも本気で想像して欲しいです。

• 共感0

>> 58 人間は主観的に物事を捉え、相手の状況を考えない。と最近、再認識する事がありました。本題から それましたが…。 主さんとお母様で、ご旅行に行か… 5さんレスありがとうございます。

😂で気分を害されて感情的になっていたんですか…

だからって、気に入らないから責めるのはなんだかなぁ…


私、この話を母から聞いて、相手の心境も想像してみました。

でも、多勢を困らせるのはよくないと思いました。

冷たく感じるかも知れませんが、個人の事情をみんなで負うのはおかしいと思います。

• << 69 しっかり読み返して頂けますか？ 気分を害したのは私ではなく、他にレスして下さった方々です…。 感情的になり責めた覚えはありませんが。 それに返レス不要・削除に一票、失礼致しました。と、お伝えしたはずです。 では。

• 共感0

>> 59 旅行に行くこと自体が良いか悪いか？　は私には判断できませんが、この度の旅行は控えられた方がよいと思いました。 友人でもない単なる旅行サーク… 59さんレスありがとうございます。

私も、旅行する事は否定しないんです。
そんな権利ないし。
時期とメンバーに疑問があるので、59さんのご意見に同意致します。

哀しい事情のある方と旅して困惑するのは当たり前と思います。

メンバーが困るのは悪いかのようなレスを頂くと、色んな意見があるんだなぁと驚きます。

私も今回は控えた方が世間体も良かったと思います💦

• 共感0

>> 64 申し訳ないですが、メンバーの方ではなく主さんにそう感じました。 非常識というのは表現が間違っていましたが、思いやりの無さを感じました。 人… 55さんへ

私が思いやりがないですか…

他人の気持ちは理解出来ないですよね。
でも、身近な人間なら、辛そうにしていたら理解出来るよう親身になりますよね❓

遠い人間は、自分には無理と思うのでは❓

メンバーは、その方の身近にはいません。

その方の辛い時期に立ち合うのは重いのです。

その負担を負わせるのは気の毒です。

誰でも大事な人の優先順位があると思います。

その方は優先順位を飛び越えてしまったと私には思える。

その方の気持ちを思いやるだけでは、、楽しい旅にならなかったのは事実。

私はより多くの人が楽しむのがベストと思います。

• << 77 自分の身近な人しか思いやれないなら、そんなのは思いやりではないと思います。 主さんが統計とりたい、納骨前に旅行に行くかは、99対1で皆さんいかないですよ。 でも旅行のメンバーにそういう人がいたら迷惑に思うかと統計をとれば9割の方はそう思わないと思いますよ。 自分の関係ある人の気持ちを考えるのはどんな自己中な人にもできます。でも関係ない人をどのくらい思いやれるかで真の思いやりがわかります。 うちの母や私なら、「旅行はまたいける。うちの子は生きてて幸せに生活してるし。でもあの人は二度と娘さんにあえない。」で済まします。

• 共感0

そしたら、閉じた方がいいですか❓

• 共感0

こんなにレスが伸びて、叱られたのは初めてでした。

相手を傷付ける言葉できついレスをする方とか、返事はいらないと一方的にレスを切る方には閉口します。

実生活ではしない事をされるのは何故なんですか❓

私はそんなレスをするのは失礼だと思うので出来ません。

中には私のレスに内心イラつきながらかもですが、誠意を持って返してくれた方もいて、大人な対応に感謝します。

• 共感0

寝てました…

なんだか皆さん怖いですね💦

気に入らないから削除ってのもびっくりです。

私が質問以上の情報を書いたからややこしくなったんですね。

否定的なレスは無視と思われていますが、その中の意見の幾つかは視野を広げてくれたと感謝してます。

そのように何度か書いてます。

だからって結局否定意見は受け入れないだろ❓
とまた責められるのでしょうが、
最初に信念ありきでスレを立て、反対の方と議論してはダメですか❓

そこから見えてくるものもありました。
否定する方々は、私がどう言えば納得しますか❓

皆さんもやはり信念があって、私を従わせたいのですか❓

• 共感0

冷静に、客観的に考えてみて下さい。

最近子供を亡くした人とわだかまりなく楽しく旅が出来ますか。

同情しろとか慰めろと思う方。

感情に流されてませんか。

親友との旅ではないですよ。

迷惑と言うのは私の書き方が悪かったので訂正します。

実際の心境は困惑でしょう。


いきなり、この人をみんなで慰めてあげようと方向転換出来ないですよ。

• << 84 私の思い違いでしょうか❓ 同情して慰めようと思うようなレスは主ｻﾝがしていた気がするんですが･･･💧 皆さんは主ｻﾝに理解をして､気持ちを考えろと仰っていたような❓ 違っていたら申し訳ございません｡
• << 87 その方は皆さんに同情されたくて、慰められたくて参加したのではないと思いますよ。 日頃深い付き合いの人々にそんなこと求めたりしないですよね。 四十九日前に参加したのには 何かしらの事情があるのかと 普段通り普通に接していればいいのでは？ 薄っぺらな関係の人にそれ以上の何を求めるのでしょう。 年２回のサークル旅行を楽しみにしてたお母さんに対して、娘さんの最後の気遣いだったかも。 『（私になにがあったとしても）毎年サークルの旅行は楽しみにしてるのだから行って来てね。約束だよ。』 もし生前そんなやり取りがあったかもしれない。 深く事情を知らない人たちの中で 普通に過ごしたかったのかもしれない。 自分のそんなことに皆を巻き込むな、気を遣わせるな… そう言われたらやっぱり冷たく感じますよね。 私だって その方の立場なら旅行には行きません。 とても行けない。毎日泣いて暮らすでしょう。 それでも参加したその方にはその方の考えがあってのこと。 薄っぺらな関係でも 一応縁あって同じ趣味を持つ仲間。 邪魔者扱いは客観的に見て可哀想です。
• << 98 年に二回の旅行‥ サークル仲間‥ 充分な縁では無いでしょうか。 同情や慰め等は不要です。 今まで通りで充分です。 参加を迷惑と思われるのは、余りにも 寂しい心のように思われます。

• 共感0

皆さんの多くは、自分が我が子を亡くしたらすぐに旅行なんて出来ないと解釈していいですか❓

なのにこの方を肯定して、受け入れ切れなかったメンバーを非難するのは何故ですか❓


私はメンバーが非情と思えない。

きっとほとんどの人は自粛しますよ。

真っ当な考えだと思います。

こちらに思いやりがないと言うなら、自分が辛いから気晴らしに参加してくる方も配慮がないと思います。

もう、母の問題と言う範疇を越えてしまいました💦

反対意見に自分の考えをぶつける事は、皆さんから見て、私が傲慢に見えるのですね💦

それが不快と言われるとどうすれば良かったか。

よくわかりません。

• 共感0

なんか皆さん私が気に入らないからよりきつくなってません❓

侮辱するような言葉を面と向かってぶつけるのはフェアじゃないです。

前のレスをちゃんと読まずにレスする方よくいるけど、とんちんかんで恥ずかしいなぁと思ってました。

同情して慰めようと以前私が書いてました❓

多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。

• << 91 私が恥ずかしい人かな❓ >>多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。 ↑やっぱり主ｻﾝのレスでしたか⤴ いやスイマセン💦 言葉が足りませんでしたね💦 主ｻﾝのお母様が旅行メンバーに聞いたであろうとう内容に､『慰めようと同情している』の様な文章があったので💦

• 共感0

う～ん…

その方が気晴らしに参加してきたのは確かなんですよ。

でもその方の思いを色々推察するのは不毛だからやめませんか❓

参加してきても気にしなければいいとの意見は、一理あるけど、実際は皆さん困惑してます。

つい最近喪服姿で会った方と旅行するのに迷うのは仕方ないような💦

死をよく知る世代だからこその疑問や思いがあるでしょう。
軽くスルーして旅行出来ないですよ。


浅い付き合いだからこそ、逆にメンバーは困ったと思いますよ。

慰めていいやら、スルーしていいやら、相手の性格がよくわからないから悩んだでしょう。

• 共感0

>> 91 私が恥ずかしい人かな❓ >>多分それ、その方が旅行に参加してきた後の皆さんの行動ではないかと思うのですが。 ↑やっぱり主ｻﾝのレスでした… 紛らわしかったですね💧

あなたは恥ずかしいとは思いません。

別の人です。
スミマセン。

旅行メンバーがそう言ったですか…

それは葬式に参列した時の皆さんの心境の事かしら。

誰でもそんな場ではそういう気持ちになるから…

明確な指摘がないのでこれ以上は無理です。

スミマセン💦

• 共感0

その方の旅行を完全否定するつもりはないんです。

でもね、
団体旅行に参加しなくてもと思います。
沖縄旅行の方は、仲良しの友人との旅行ではなく団体旅行でした❓

団体旅行でも、遺族と知らなければみんな普通に楽しめた。
遺族と知っているから、対応に迷う人がいるのは当然ですよ。

団体旅行への参加は遠慮するのが大人の対応では❓

そのせいで良くない評価されているのが現実ですし。


個人で行けば良かったと思います。

良くない評価をする人は悪人ですか❓

私はそうは思いません。

• << 103 再レスです。 人の気持ちって端から見てるのと違うのかも知れないよ💦 よくテレビで、殺人事件の被害者家族が裁判するじゃない？ 一見損害賠償や、犯人に対する怒りの為だけのように感じるけれど、そうだけじゃないんだよ。 何かをやってないと、辛くてやり切れないからなんだよ。 私は母を失っているけれど、父は葬儀の次の日に仕事してたよ（地元、自営業) よくこんな時に仕事 してられるな！ と直接言われたり、影で言われたり… 違うんだ！ あまりにも悲しい事、家族の死を受け入れる事が出来ないから、あえて何時もの行動するんだよ。 その人だって娘亡くして悲しくない訳ないじゃん！ 主さんも、主さん母さんもさ 何とか、努めて何時もらしく振る舞い倒れないようにして踏ん張る人に、まだ 他人に気を使えと言うのかい？ 人の悲しみはね 一見して解らない所にあるんだよ？ じっとしてると、悲しみが襲ってきて返って辛いんだ。

• 共感0

私的な話はしなくても、付き合いで葬式に行くんです。

つい先月、葬式に出て、遺影を前にして、涙にくれるその方を見ていたら、普通に旅行出来る方が変では❓


気の毒だから受け入れろと、
大人の対応をして自粛するべき

の２つの流れがありますね。


私としては、自粛するべきのご意見に深く同意出来ました。
56さんが仰るように、世代間の格差があるようです。

喪中に慎まないのは恥と思う世代と、
関係ないから本人の望むようにすればよいとの世代は違うと感じました。

死者を見送る姿勢が現状の形態である以上、私は喪中の慎みある行動が美しく感じます。

なので否定される方と交われないと思います💦


スレ主の気が済んだら閉じるって逃げでしょうか。

• << 107 関係ないから本人の望むようにすればいい。 って書いてますけど、「関係ないから」と言う言葉はいらないと思います 皆さんは、「関係ないから好きにさせたらいい」と言っている訳でなく、理由事情は人それぞれだから、本人の望むようにさせてあげたらいい、と言っているんだと思います。 私は皆さんの言ってる事も主さんの言ってる事も理解出来ます。 だからやっぱり正解不正解は無いんだと思います。 今回はその方もサークルの皆さんも、言い方悪いですが自分優先の考えを持ってしまったんだと思います。 だから主さんは身内であるお母さんの話を聞き、やっぱり主さんも自分の気持ち優先の考え、書き方になってしまった気がします。 もう１度言いますが、人の死が絡んだ気持ちや行動に、正解不正解は無いと思います。 誰も答えを出せないと思います。
• << 108 それは主さんの考えであって、娘さんを亡くされた方の考えでは無いですよね。 私的な話をしない仲のあなた達親子にあ～だこ～だと影で言われたりしたくないと思います。 しかも当事者はお母様で、主さんではないのに誰でも見れる掲示板に書かれたその方は被害者ですね。 内容からして、その方がこれを読んだら解ると思う。
• << 109 世代は関係ないのでは？ 年寄りがそう思った その娘(主)も右に習えの考え 主は母が１５歳で生んだ娘？母と同世代？現在主は５０歳？ では その参加された方は？２０で産んだ娘が亡くなった？ 違うでしょ？ きっと、もう世代で区切る時代では無いですよ 個々の気持ちでしょ 貴方が意見違う人と交えない それは始めから 自分が正しいと思ってる事 ココを借りて ほら‼‼‼ あの人間違ってる‼って 肯定するためのスレだったのでは？ ………✋
• << 111 大人の対応‥ そうですね‥確かに子供たちの対応の方がきっと優しいものだったことでしょう‥ 何が大人なのかは主さんの定規でしか計れません。 その方の立場になった者にしか解り得ない事でもあります。 しかし人間には想像力や心で推し量ることが出来ます。 本来持って生まれた純粋な心に磨きがかかってこそ真の大人と言えるのではないでしょうか。

• 共感0

5さんは…

自分から一方的に会話を切ったのだから、チョロチョロ現れて書き逃げするの卑怯じゃないですか❓
少なくとも、私はまだ逃げてません。

• << 114 主さんもそうやって喧嘩腰で反論ﾚｽするのはやめましょう。 皆さん言い分があって意見を書かれているんです。 反対意見だからといって全て『責められている』 と受け取り反論、挑発するからｷﾂｲ言い方をされます。 フェアですよ。 現実では呆れて言われないだけですが そういう意見が聞けるのが掲示板です。 貴方は自分で思っているより人から 『他人に冷たく、身内だけを大事する 偽善的な嫌な人』 だと思われているんでしょう。 他人の為に、これっぽちも損な思いをしたくない、っていう 感じが表れています。 そういう事が分かって勉強になりましたよね。 掲示板は意味がありますね。 閉めてよいと思います。

• 共感0

スミマセン💦

思考力が低下して、辛くなって来ました。

皆さんは渾身の力を込めて誠実にレスしと下さいます。

でも私はそれを一人で受けねばなりません。


結局は、
その方も、メンバーも、私も、誰が正しいとかではなくて、人それぞれとまとめるのが無難でしょうか。


私の真意とは違う解釈をされる方もいて、ネットの対話は難しいなぁと思います。

私を否定する方は、自分を曲げないでしょう❓

スレ内で横レスし合って、『私も同意❗賛成❗』なんて連帯感を味わえます。

私が自分の考えと同じ方に重きを置いているのが気に入らない方は、何を求めているのですか❓

スレ立ては中立の立場でないといけない訳でないはず。

色んな意見を受け入れない主は最悪とまで言われねばなりませんか❓

否定派にも自分なりに真面目に主張を話してます。

• << 118 混乱されたようですね。 主さんは掲示板の扱いが分かってないんだと思います。 他からも指摘があったけど 主さん自身がそうやって他意見を否定し 自己主張を通そうとしているんだとしか見えません。 貴方自身がそういう捉えからから掲示板に入っているので 他人が自分を寄ってたかり攻撃しているように 感じてしまうんでしょうね。 これは喧嘩ではありません。 そうとしか受け止める事ができないなら 掲示板は利用しないほうがよいと思います。
• << 119 主さん 面白いですね。 みなさんに 意見を曲げないでしょ⁉ って仰いますが、 それはまさに 主さんです。 だから どんどんあなたへの批判レスが増えるのですょ。 主さんは そうですねと言いながら 『でもね』と付け自分の思いを押し付けるレスが多いです。

• 共感0

>> 113 皆さん何か勘違いしてるのかも分かりませんが主さんは旅行するのはいいけど、４９日くらいまでは控えた行動を…って仰ってるのではないのですか？ … 57さんありがとうございます✨

私の気持ちは57さんのレスの通りです。
単純な疑問だったのですけど、自分の意図とは離れ、話が広がってしまいました。

それぞれの気持ちに言及するような深い話をするつもりではなかったのですが、色んな意見に反応してしまいました。

もう退き時ですね💧

• 共感0

ああ言えばこう言う泥沼状態ですね。

お互いに。

お互いに主張を曲げないのです。

私のレスに納得出来ないから、私にレスするのですから、私が『でも、だけど、』と返すのを非難するのは変ではないですか❓

結局お互い様です。
私はそれを議論として認識してました。

私が皆さんの望むようなスレ主から離れているのが気に入らないですか。


今更ですが、私は皆さんと険悪になりたい訳ではありませんでした。

感情的な部分は申し訳ありませんでした。

これ以上の継続は不快な人を増やすだけですね。


お世話になりました🙇

• 共感0