これって怪しいですか？

>> 47 （つづき） 前のレスでも言いましたが、私も若い頃は、不倫というものをちょっと覗いてみたい という気持ちがあった時期もあります。 あと、私… つづきです。

「というか、信用できない、んですよね？」
→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。
どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。

そうならない方法をアドバイスしてくださりありがとうございます。
まずは旦那とのHを楽しむことと頼るこですね？
あと旦那にメールがきた時、不快な気分にならせないように聞いてみたり、答えたりするように心がけようと思います。

あと、質問ですが、私が好き好き言ったり旦那に甘えていると、
「妻は俺のこと好きだから俺のもとから離れないという」自信を持ち、
調子に乗って遊んでしまうことって考えられますか？
ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？

• << 55 こんばんは。 お返事遅くなりすみません。 私なんかのアドバイスが少しでもあなたのお役に立ててるのなら 私としてもこんなうれしいことはありません。ありがとう。 では、今日も遠慮なく言わせて頂きますね。 まず、私は、 男性と女性では、そもそも本能的な違いがある、と思っています。 それは、 男は、自分の種を残そうとすること、そして 女は、自分の種を守ろうとすること。 ただ、それだけでは動物になってしまうので、そこにプラスして、 理性というもので、その行動を制御している。それが人間だと思っています。 なので、理性を抜きに考えれば、 >私は昔の異性の友達と久しぶりに会いたいと思いませんので理解し難いです。 > は、女性としてはごくごく普通のことですし、 >しかし飲みに行こうと誘っていた > や >結婚する前は旦那と恋人関係だったので毎日メールしていましたが、 >他の人と普通毎日しますか？ > は、男性としては、ありえない話ではありません。 （つづく）

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>> 43 専業主婦17さんへ 主です。私の旦那も真面目で優しく人から頼られモテます。 頼られれば断らないしどうでもいい人に親密に相談に乗ってあげたり… 主さんへ

その後、旦那さんとの話合いで進展等ありましたか❓
私は、旦那が他の女と連絡とってた時に話合った時、最近私の笑顔が少なくなったと言われました。だから旦那にとって笑顔は大事なんだなと思いました。そして一緒にいることが当たり前で感謝の気持ちを忘れていたとお互い反省して、今はそれを気を付けています。

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>> 52 専業主婦17さんへ

進展はこれといって無く、信用しろと言われただけです。
携帯を影でこっそりみたくないから堂々と目の前で見る行為も許せなかったらしく、
本当にキレてすごかったです。
だから見せてとは本人に言わないけど、チェックをしたくなる自分が消えません。
コッソリ見てしまう癖は当分、不安が取り除かれないと消えないと思います。
やはり、彼女との履歴を消していました。その行為が信用性を無くさせます。
もしかしたら携帯を見られるかもしれないからと思い、きっと警戒をして消しているのだろうと思います。

仰る通り、笑顔はとても大切ですよね。
なんかこの一件から生活がどんよりしています。感謝の気持ちも忘れないようにしたいと思います。

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>> 53 主さんへ

お気持ちよ～くわかります❗私も…毎日携帯を見たい気持ちと見ちゃダメという気持ちと戦ってます💦そして発覚当時はうちも家の雰囲気が重く暗かったです。日々お互い無言でした💦いつの間にか元に戻りましたが、あのどんより感はほんとにイヤです💦苦しいですよね…

私は、そんなに毎日連絡とるくらい相手が好きなら私と離婚してその人と一緒になればいいじゃん❗私は離婚したって構わない❗と脅しました。そしたら私とは絶対に別れたくないからとすぐにその女に電話してもう連絡しないと言ったみたいです。相手の女も申し訳ないと言ったそうです。

次したらもう離婚です。でも今回は未遂なので許しました…といいつつもう信用はしてないので携帯チェックしたくてたまりませんが…😥信用してないと言いつつやっぱり旦那のことが大好きなんです💦

主さんの旦那さんも今回で懲りてくれるといいですね。。

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>> 51 つづきです。 「というか、信用できない、んですよね？」 →信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 どう… こんばんは。

お返事遅くなりすみません。
私なんかのアドバイスが少しでもあなたのお役に立ててるのなら
私としてもこんなうれしいことはありません。ありがとう。

では、今日も遠慮なく言わせて頂きますね。

まず、私は、
男性と女性では、そもそも本能的な違いがある、と思っています。
それは、
男は、自分の種を残そうとすること、そして
女は、自分の種を守ろうとすること。

ただ、それだけでは動物になってしまうので、そこにプラスして、
理性というもので、その行動を制御している。それが人間だと思っています。

なので、理性を抜きに考えれば、

>私は昔の異性の友達と久しぶりに会いたいと思いませんので理解し難いです。
>
は、女性としてはごくごく普通のことですし、

>しかし飲みに行こうと誘っていた
>
や
>結婚する前は旦那と恋人関係だったので毎日メールしていましたが、
>他の人と普通毎日しますか？
>
は、男性としては、ありえない話ではありません。

（つづく）

• << 67 遅くなってすいません、主です。 レス本当にありがとうございます。 毎日異性の人とメールをするのはあり得ないと思うのですが、男性としては、ありえない話ではないんですね。 貴方の友人のキャバクラの件ですが、私の旦那は稼ぎが少ないので、キャバクラに行くお金がありません。なので、余計、遊びたい気持ちを我慢していて　まずいですか？他の女の人と深く接することがないので　例の女性から頼られ相談に乗るのが楽しいとかそういった感じなのでしょうか？ 『ちなみに、旦那さんは自分が果てた後、すぐに身体を離しますか？』 ↑終わったあとは何もイチャつくことなく果ててお互いすぐに眠ってしまいます。 危険でしょうか？やはり信用し難いのもがありますか？ 私が旦那を愛しているから、それで調子に乗り、浮気に走らせないためには、 「妻は俺がいなければダメなんだ、大切にしないと妻がダメになってしまう」などと思わせたほうがいいんですよね？ どうしたらそう思わせることができるのでしょうか？ つづきます。

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>> 55 （つづき）

>旦那は女性慣れしていません。職場は男だらけですし、
>メールのやり取りをするほどの女性の友達や付き合いはあまりありません。
>
う～～ん、そうなんですね。。。正直、やばいですね。。。

私は、mixiでも、マイミクさんに、元キャバ嬢がいたり、
元ホストがいたり、もちろん普通の人もいますが、
ので、キャバクラとかも、いきたいとは思わないのですが、
旦那さんと同じような環境の私の友達はキャバクラによくいきます。
で、なんでキャバクラが楽しいの？と聞いたところ、
普段接触がないから、綺麗な女の子と話ができるだけでも嬉しいと言っていました。

ので、そういう環境で、幼馴染に無条件に頼られたら、
男として嬉しいのでしょうし、しかも、28歳といえば、動物的にも男盛りですし、
しかも、性欲が強いのであれば、「今は」「今はまだ」なにもないけど、
本能を理性でやっと抑えている、ぽんっと背中を押されたら
理性がどこかに飛んでしまう、という状態かもしれません。

ちなみに、最初の本能の話を、いま、旦那にアプローチしている女性に
あてはめて考えてみると・・・、とても危険ですよね。

（つづく）

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>> 56 （つづき）

>昨夜、その最中、「こんなに愛しているんだから信用して」と言ってきました。
>
に関しては、同じ男としては、ちょっと信用できない。

ちなみに、旦那さんは自分が果てた後、すぐに身体を離しますか？
果てた後も、しばらく身体を離さず、イチャイチャしてくれますか？
言い難いようであれば教えて頂かなくても結構ですが、
もしも、しばらく身体を離さず、ずっとそのままとか、いちゃいちゃしてくれるようなら
先の「こんなに愛してる・・・」も信用してもいいかもです。ですが、
１００％は信用は出来ません。


>「妻は俺のこと好きだから俺のもとから離れないという」自信を持ち、
>調子に乗って遊んでしまうことって考えられますか？
>
確かに、考えられます。
ただ、それが、
「妻は俺がいないとダメになる、死んでしまうかもしれない」
となれば、少し違うような気がします。

前者と後者、なにが違うのか？
好きだ嫌いだという話は、生きることが保障されてのいわば理性の話、で、
生そのものが危ういとなれば、それは本能の話。
ので、理性に訴えるのではなく、本能に訴える。

（つづく）

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>> 57 （つづき）

>ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？
>
ですが、そのような作戦が効く場合も確かにありますが、
今の旦那さんには、逆効果になることはあっても、いい効果にはならないように思います。

「妻は俺がいなくても大丈夫、生きていける」
「こんなに信用してたのに裏切られた、じゃぁおれも遊んでやる」
と考え、旦那の背中を押すことになりかねないから。


なんでおれのことが信用できないの？という人は、
その代わりと言ってはなんですが、相手のことを信用しています。
すなわち、旦那さんはあなたのことを信用しています。

ので、旦那さんはあなたの携帯を見ようとしませんよね？
旦那さんが私と同じだとすれば、
自分が相手のことを信用してないのに、自分のことだけ信用しろ、なんて
そんな都合のいいことは言えませんから。

（つづく）

• << 68 つづき　主です。 貴方のおっしゃる通り、旦那は私をすごく信用しています。 恋人時代はとてもヤキモチをやかれていましたが、結婚して１０ヶ月になりますが、今はそういったことはありません。安心しきっています。勿論私の携帯も見ません。 そうなんです。その例の女性は旦那と子供がいるが、他に好きな人ができてその男性に振り回されて悩んでいる、忘れたいけど忘れられないらしいです。 なのでアプローチをしてきている訳ではありませんが、相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。 何故携帯を見るのかについてですが、 何もない！良かったと思いたいためです。自分自身をを安心させるためです。 『信じる覚悟はない、でも信じたい』 まさのそのような心境です。 つづきます。

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>> 58 （つづき）

で、
>→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。
>どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。
>
ですが。。。

ちょっと長くなってきたので、いったんここでUｐします。

（つづく）

• << 62 （つづき） ごめんなさい、いま、自分の発言を読み返してみたら ちょっと違いますね。 その幼馴染の女性は、好きな人が居て、そのことで相談してるんですよね？ 旦那さんにアプローチしてるわけではない。 まぁ、相談に乗っていたらいつの間にか、ってのがないとは言えませんが いまはまだそういう状態ではありませんよね？ で、それを理解できない、不安だ、と思っているんですよね。 飲みに誘うのも理解できない、と。 で、 >→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 >どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。 > なんですよね。 （つづく）

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うちの旦那もGREEから、同級生と📩しあうようになり相談されたと出かけます💦今では週一で😩相手は旦那もいます

• << 66 主です。 その、グリーで同級生とメールをし、会うようになったって件ですが、怪しい行動はありますか？本当に相談に乗ってるだけですか？

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>> 40 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 1ヶ月で体重は7kg減り、失声症で声も出なくなったとは、とても辛い思いをしたんでしょうね？ 逆に自… 主さん夫婦とうちのやりとりソックリです昉

『やましくないならコソコソする必要なくない？』
と詰め寄っては逆ギレ

もう会わないと言いつつ会ったレシート…
もうメールやめたと言いつつ通話記録で丸わかり…

レシート捨てないのも、通話記録あるの知ってて嘘つくのも
“この人は私が不快かどうかなんて関係ないんだ”
と思ったので
『もうやめてとは～…』
と離婚覚悟で伝えました。

価値観が違う事で無理して一緒に居るのは、お互いの為にならないと気付いたんですよね。

私は持病があって働けないし、帰る実家も無いし、結婚前に貯めたお金も隠れて主人に使われ、すぐに出ていけなかったので…
声も出なくなったんだと思います。

とにかく病気を治さなきゃと、穏やかな生活の為に無理してでも笑顔で接し続けてたのが良い結果になったんだと思います。

コソコソしてた気持ちも今は理解できます。
正直に話した所で、多分同じ様にグチグチ言ってただろうな…と(笑)

主人も私が嫌だと思う事なら意味が無い、悪かったと言ってくれました。

夫婦って、
“価値観を強要したら絶対に上手くいかない”
ものなんだと今は実感しています

• << 65 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 無理をしてでも笑顔を心がけた結果、いい方向に向かったんですね。 お互い嫌なことをしても意味は無い、悪かったと謝ってくださったらなら本当に良かったですね。 私の旦那は毎日例の女の子とメールをしているからそれがとても嫌です。 普通毎日半月以上異性の人とメールしないでしょ！って思うのですが、いちいちうるさいとキレられてしまうので言えません。

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>> 59 （つづき） で、 >→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 >どうしたらこの不安を取り除けますか？あ… （つづき）

ごめんなさい、いま、自分の発言を読み返してみたら
ちょっと違いますね。
その幼馴染の女性は、好きな人が居て、そのことで相談してるんですよね？
旦那さんにアプローチしてるわけではない。

まぁ、相談に乗っていたらいつの間にか、ってのがないとは言えませんが
いまはまだそういう状態ではありませんよね？

で、それを理解できない、不安だ、と思っているんですよね。
飲みに誘うのも理解できない、と。

で、
>→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。
>どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。
>
なんですよね。

（つづく）

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>> 62 （つづき）

まず、最初の一歩として、携帯を見ない。できませんか？

たぶん、消してたから信用できない、不安だ、とおっしゃると思います。

でもね、よく考えてください。
そもそも、なんで携帯をみるのか？

たとえば、携帯を見て、今回のようなこともなく、ほんとに何もなかったら
それであなたは満足するんですよね？

すなわち、言い換えると、
自分を満足させたい、自分を安心させたいがために、
ある意味プライベートともいうべき旦那の携帯を見ている。

もしくは、携帯を見て、何もなくてもまだなにか探そうとする。
すなわち、やっぱり、自分が満足するまで、自分がしたいことをする。
相手がどう思っているかは関係なく。

違いますか？

信じるってのは、ある程度の覚悟がなければできません。
いまのあなたは、信じる覚悟はない、でも信じたい、と言っているように聞こえます。

ので、信じたいのなら、まず、最初の一歩として携帯を見ない。
そこから始めてみませんか？

できそうですか？できそうにない？その理由は？

• << 69 つづきです。 携帯を見ないようにすることから始めませんか？ ですが、携帯を見ないように、気にならないようになりたいです。 今見てしまっているのは、 ・毎日メールのやり取りをその女性としないでほしい（恋人じゃないのに毎日メールなんて普通しないと思っているから。因みに半月以上やり取りが続いています。） ・毎回その人とのやり取りを削除しているから余計気になってしまう。（送信履歴は全て消し、受信履歴は、その女性とのやり取りで、返信していなかったメールだけ残して返信したら削除しています。） ・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。 以上の理由により、携帯をチェックしてしまう癖がついてしまっています。 見ないためにどうしたら良いでしょうか？ 質問ばかりで本当に申し訳ありません。 旦那の考えと似ているところがあるそうなので、参考に意見を聞かせてください。いつもレスをしてくださって「なるほど」と思い知らされることが多くとても助かっています。 お時間が出来たときにレスをお願いいたします。

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>> 44 📱見ないのはもともと、見ないのが当たり前と思っているからです。日記や手紙と同じ感覚です。家族みんなそうなので、当たり前だと思っています。もち… 新婚さん28さんへ

主です。
そのサイト（ROM）に貴方からしてみてすごく辛いことが書かれていたなんてショックですよね。
今は自分が辛くなるのが嫌だし、旦那さんを信じていて、もう見ようとはしていないと思いますが不安になるときはありますか？あったら自分をどのようにコントロールしていますか？

『旦那さんに疑っていること、不安なことゆって、言い分を聞いて、信じていいか聞いて、信じていいと言われたら信じてみる。嫌だと言ってるから携帯もみない。』
↑についてですが、「何もないんだから信用しろ」と言われる一方で、旦那は携帯の履歴を削除しています。なので信用したいけど、やましいこと無いなら履歴を消すという行為をやめてほしいです。余計疑ってしまうので。

• << 77 おはようございます😊レス遅くなってごめんなさいm(_ _)m 不安になる事もちろんあります。📱がチカチカ光るたびに苦しいです。 でも夫が、何もないって言ってるから…と言いきかせてる感じです💧 旦那様は今📱を見てしまったこと、ご存知なんですよね❓ では、私ならですが〇〇が違う心配するなと言うなら信じるようにする。けど、やましくないなら何故履歴消してるの❓＆やましくなくても会わないって約束してって言ってみたらだめかな❓ えらそうなこと言ってますが私はついネチネチ言ってしまって一昨日夫に注意されました（笑） 夫を信じて楽しく暮らしたいだけなのにね💦

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>> 61 主さん夫婦とうちのやりとりソックリです昉 『やましくないならコソコソする必要なくない？』 と詰め寄っては逆ギレ もう会わないと言いつつ… 宝くじ当てておさらばさんへ

主です。
無理をしてでも笑顔を心がけた結果、いい方向に向かったんですね。
お互い嫌なことをしても意味は無い、悪かったと謝ってくださったらなら本当に良かったですね。
私の旦那は毎日例の女の子とメールをしているからそれがとても嫌です。
普通毎日半月以上異性の人とメールしないでしょ！って思うのですが、いちいちうるさいとキレられてしまうので言えません。

• << 91 主さん、宝くじです その “普通は” が、いけないんですよ。 夫婦には夫婦のルールがあって、世の中の “普通は” では、話は前に進めません。 うちも最初の頃は、ケータイ見ちゃ 『ウザイ』 『めんどくさい』 と言われる繰り返しで、嫌だと言ってもやめないから、私は価値観の違いと諦めたんです。 和解するまで、何ヵ月も辛い時間はかかりましたよ。 主人は彼女と会うのもメールもやめましたが、 私は今でも男友達と何ヵ月も続いてますよ。 主人は知ってるし、やめろとも言わないし… これが我家のルールになる訳です。 主さんのおうちは 旦那さんは悪い事だと思っていない。 主さんは悪い事だと思ってる。 もうこれは、価値観の違いなんですよ。 価値観は押し付けたら絶対に上手くいきません。 主さんも、旦那さんと暮らしていくなら諦めるか、離婚する覚悟を決めるか、いつまで苦しんでいても辛いだけですよ。 価値観の違う相手は、思い通りにさせようとすればするほど逃げて行きます。 それを理解して、自分の気持ちを楽にさせる生き方をしてほしい… 苦しんだ結果幸せになった私からのメッセージです

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>> 60 うちの旦那もGREEから、同級生と📩しあうようになり相談されたと出かけます💦今では週一で😩相手は旦那もいます 主です。

その、グリーで同級生とメールをし、会うようになったって件ですが、怪しい行動はありますか？本当に相談に乗ってるだけですか？

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>> 55 こんばんは。 お返事遅くなりすみません。 私なんかのアドバイスが少しでもあなたのお役に立ててるのなら 私としてもこんなうれしいことはありま… 遅くなってすいません、主です。
レス本当にありがとうございます。

毎日異性の人とメールをするのはあり得ないと思うのですが、男性としては、ありえない話ではないんですね。

貴方の友人のキャバクラの件ですが、私の旦那は稼ぎが少ないので、キャバクラに行くお金がありません。なので、余計、遊びたい気持ちを我慢していて　まずいですか？他の女の人と深く接することがないので　例の女性から頼られ相談に乗るのが楽しいとかそういった感じなのでしょうか？

『ちなみに、旦那さんは自分が果てた後、すぐに身体を離しますか？』
↑終わったあとは何もイチャつくことなく果ててお互いすぐに眠ってしまいます。
危険でしょうか？やはり信用し難いのもがありますか？

私が旦那を愛しているから、それで調子に乗り、浮気に走らせないためには、
「妻は俺がいなければダメなんだ、大切にしないと妻がダメになってしまう」などと思わせたほうがいいんですよね？
どうしたらそう思わせることができるのでしょうか？
つづきます。

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>> 58 （つづき） >ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？ > ですが、そのような作戦が効く場合も確かにありま… つづき　主です。

貴方のおっしゃる通り、旦那は私をすごく信用しています。
恋人時代はとてもヤキモチをやかれていましたが、結婚して１０ヶ月になりますが、今はそういったことはありません。安心しきっています。勿論私の携帯も見ません。

そうなんです。その例の女性は旦那と子供がいるが、他に好きな人ができてその男性に振り回されて悩んでいる、忘れたいけど忘れられないらしいです。
なのでアプローチをしてきている訳ではありませんが、相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。

何故携帯を見るのかについてですが、
何もない！良かったと思いたいためです。自分自身をを安心させるためです。

『信じる覚悟はない、でも信じたい』
まさのそのような心境です。
つづきます。

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>> 63 （つづき） まず、最初の一歩として、携帯を見ない。できませんか？ たぶん、消してたから信用できない、不安だ、とおっしゃると思います。 … つづきです。

携帯を見ないようにすることから始めませんか？
ですが、携帯を見ないように、気にならないようになりたいです。

今見てしまっているのは、
・毎日メールのやり取りをその女性としないでほしい（恋人じゃないのに毎日メールなんて普通しないと思っているから。因みに半月以上やり取りが続いています。）
・毎回その人とのやり取りを削除しているから余計気になってしまう。（送信履歴は全て消し、受信履歴は、その女性とのやり取りで、返信していなかったメールだけ残して返信したら削除しています。）
・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。
以上の理由により、携帯をチェックしてしまう癖がついてしまっています。

見ないためにどうしたら良いでしょうか？

質問ばかりで本当に申し訳ありません。
旦那の考えと似ているところがあるそうなので、参考に意見を聞かせてください。いつもレスをしてくださって「なるほど」と思い知らされることが多くとても助かっています。
お時間が出来たときにレスをお願いいたします。

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>> 69 こんばんは。

なかなかタイムリーにお返事できなくてすみません。

まずは男性と女性の根本的な本能の違い、を理解してください。
男にとっては、毎日異性の人とメールをするのはあり得なくありません。
当たり前とは言いませんが、本能的にはなんら不思議ではありません。
それを、する／しない、は、理性の違いです。

>なので、余計、遊びたい気持ちを我慢していて　まずいですか？
>
金銭的な話で遊べない人はいくらでもいますから、
それ自体がすぐにまずい、ということはないのですが、

>例の女性から頼られ相談に乗るのが楽しいとかそういった感じなのでしょうか？
>
が、いままで我慢してただけに、楽しいし、嬉しいし、という感じだと思います。
だから、会ってふたりで話をしてみたい、んだと思います。
そういう意味ではキャバクラに似ているかもしれませんね。

（つづく）

• << 78 かけだしハンターさんへ 主です。こちらこそタイムリーにお返事ができなくて申し訳ございません。 早速ですが質問や質問の返答をしたいと思います。 『果てた後の態度は信用できますが、 果てる前の態度・言動は往々にして信用できません』 ↑とは、何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？ 『>相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。 > 少なくない、というのはなにかの根拠がおありですか？』 ↑についてですが、相談から恋などに発展した友人や知人が多いからです。 最初は相談であっても段々と気になりだした　といった敬意を聞いたことが数回あるからです。勿論既婚者も・・・。 貴方の仰る通り、幼馴染や相談相手を好きになることはありません。 旦那も相談してきている相手を好きになるとは思わないのですが、毎日メールしているので気になっているのかなと感じてしまいます。 つづきます。

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>> 70 （つづき）

>果ててお互いすぐに眠ってしまいます。
>危険でしょうか？やはり信用し難いのもがありますか？
>
それがすぐ、危険、ということはありません。

これも、男性と女性の生理的な違いなんですが、
女性は果てた後でも余韻がしばらく残ると思いますが、
男は果てた後、急速に醒めます。
ので、果てた後の態度は信用できますが、
果てる前の態度・言動は往々にして信用できません。


>相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。
>
少なくない、というのはなにかの根拠がおありですか？

これは、同性のあなたが想像してみてください。
好きな人が出来た、その相談を幼馴染にしている。
で、好きな人をおいておいて、その幼馴染の人をさらに好きになりますか？

（つづく）

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>> 71 （つづき）

確かに今回の女性は、旦那と子供があるにも関わらず、
他の人を好きになっているので、あなたにはあり得ない人でしょうが、
それでも、そんなにコロコロと人を好きになることが出来るもんですか？

わたし的には、そういう相談ではなく、
例えば仕事で困ってる、例えば彼と別れて寂しい、例えば、なにか人生で悩んでる、
そういう相談から恋に落ちるってのは分からなくもないのですが。。。

携帯を見てしまう理由を挙げて頂きましたが、
どれも、すべて、あなたが携帯を見ていることから始まっていませんか？
あなたが携帯を見ていなければどれも成り立たない。

ちなみに、そもそも、初めて携帯を見た時、なんで見たのですか？
女の勘？


理由について、わたしが感じたこと。。。

あなたにとっては、厳しい内容になっていると思います。が、
とりあえず、一通り目を通して頂き、再び読み返してみて、
それでも、それは違う、と思うところがあれば遠慮なく言ってください。

（つづく）

• << 79 つづきです。 『ちなみに、そもそも、初めて携帯を見た時、なんで見たのですか？女の勘？』 ↑最初mixiで例の女性と毎日やり取りをしていて、旦那がその女性に携帯のアドレスを教えていたので、気になってしまい、見るようにりました。 今朝、こっそり見たら、やはりまだやり取りをしています。 その女性の好きな人について「その彼を忘れたいけど忘れられない」など書かれていました。どうしたらいいのか旦那に相談しています。 『メールしなければいいの？その女性ではない他の女性ならいいの？他の女に目を向けないで欲しい、私一人を見ていて欲しい、ですよね？』 ↑おっしゃる通り、私だけを見ていてほしい、他の女性ととのメールのやり取りはできたら頻繁にしてほしくないです。やましくなければたまに　用があるときくらい普通にメールするのが一般的だと思うので。 つづきます。

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>> 72 （つづき）

まず、
>・毎日メールのやり取りをその女性としないでほしい
>
ですが、
ほんとは、違いますよね？
メールしなければいいの？その女性ではない他の女性ならいいの？
他の女に目を向けないで欲しい、私一人を見ていて欲しい、ですよね？

で、
>（恋人じゃないのに毎日メールなんて普通しないと思っているから。
>因みに半月以上やり取りが続いています。）
>
と、回数のことを言ってますが、これもほんとは、回数は関係ない。
イヤなんです、週に一回でも、月に一回でも、他の女とメールするのがイヤなんです。
違いますか？

さらに、
>・毎回その人とのやり取りを削除しているから余計気になってしまう。
>
これも、削除しなければいいんですか？違いますよね？
削除してなければ、もう見ないのですか？見ますよね？
どういう内容のやり取りをしているのか、を知りたいから見ますよね？

（つづく）

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>> 73 （つづき）

あと、
>・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。
>
これも、違いますよね？
「心配」という言葉で言い換えていますが、ほんとは違いますよね？
イヤなんです。自分以外の女性に目が向くのが、イヤなんです。違いますか？


結局ね、根底にあるのは、

みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、
信用したいのに、削除するから、信用できない、
携帯を見るのも旦那のせい、信用できないのも旦那のせい、
私はなにも悪くない、

違いますか？

ごめんなさい、ちょっとキツイかったですか、ね？

ただ、
まずは、自分の気持ちをしっかりと把握して、その上で、じゃぁどうすればいいのか
を考えないと先には進まないような気がしたので。。。


ちなみに、私は、旦那さんを擁護するつもりはありません。
あなたの気持ちも分かるから、愛すればこその悩みだと分かるから、
なんとかおふたりで幸せになって欲しいと思ってます。

• << 80 『週に一回でも、月に一回でも、他の女とメールするのがイヤなんです。違いますか？』 ↑たまにするくらいならいいです。 毎日毎日その女性をやり取りをしているので私にとってはとても不快です。 毎日メールで話すことあるの？って感じだし、嫉妬しています。 『これも、削除しなければいいんですか？違いますよね？削除してなければ、もう見ないのですか？見ますよね？どういう内容のやり取りをしているのか、を知りたいから見ますよね？』 ↑削除しないで普通のやり取りをしているなら　疑わないと思います。 毎日メールしているという意味では嫉妬しますが。 ですが、削除しているから余計気になり、一度気になってしまったので、やり取りを少しでも知りたいから見てしまう癖がついてしまいました。 『「心配」という言葉で言い換えていますが、ほんとは違いますよね？ イヤなんです。自分以外の女性に目が向くのが、イヤなんです。違いますか？』 ↑毎日連絡を取り合っているので、その人のことを気になっていたら嫌です。 自分以外の人に目が行くのがいやです。 つづきます。
• << 81 つづきです。 『みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、 信用したいのに、削除するから、信用できない、 携帯を見るのも旦那のせい、信用できないのも旦那のせい、 私はなにも悪くない』 ↑その通りです。 削除されるとどうしても気になってしまう。 やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。 おかしいでしょうか？ どうしたら良い方向に向かいますか？携帯を見るのをやめたら気にならなくなりますか？ 何か先にすすむ方法があったらおっしゃってください。 勿論キツイことを言われても構いません。 アドバイスをいただけたらと思いますので、 掲示板上ですが、これからもお付き合いをお願いします。

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もし携帯がauなら削除したメールみれますよ。
過去一ヶ月分なら受信メールのみですがみれます。
メール→eメール設定→その他の設定→eメールヘッダで見れます。

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>> 75 通りすがりさんへ
主です。

旦那も私もauです❗
そのやり方を知りませんでした。
そういった機能があるんですね❗

教えて下さりどうもありがとうございます❗
怪しいと思ったらその機能を利用してみようと思います。

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>> 64 新婚さん28さんへ 主です。 そのサイト（ROM）に貴方からしてみてすごく辛いことが書かれていたなんてショックですよね。 今は自分が辛くな… おはようございます😊レス遅くなってごめんなさいm(_ _)m
不安になる事もちろんあります。📱がチカチカ光るたびに苦しいです。
でも夫が、何もないって言ってるから…と言いきかせてる感じです💧

旦那様は今📱を見てしまったこと、ご存知なんですよね❓
では、私ならですが〇〇が違う心配するなと言うなら信じるようにする。けど、やましくないなら何故履歴消してるの❓＆やましくなくても会わないって約束してって言ってみたらだめかな❓
えらそうなこと言ってますが私はついネチネチ言ってしまって一昨日夫に注意されました（笑）
夫を信じて楽しく暮らしたいだけなのにね💦

• << 82 主です。 旦那は私が携帯をこっそり見たことは知りません。 旦那の前で見せてと言って嫌がったのですが無理やり私が見て大喧嘩になりました。 「何で履歴消してるの？怪しくない？」と言ったら旦那はキレて暴れました。 携帯を勝手にみたことが本当に嫌だったようなので。 なので、今現在も履歴を消していることを私が知っているとは旦那は知りません。 今はその喧嘩が数日前の過去なので、履歴を何で消しているのか聞けません。 喧嘩をぶり返すと旦那は本当に怒り出し、しつこいとキレられます。 本当に旦那を信用したいのですが 逆に私に安心させてよって気持ちでいっぱいです。

• 共感0

>> 70 こんばんは。 なかなかタイムリーにお返事できなくてすみません。 まずは男性と女性の根本的な本能の違い、を理解してください。 男にとっては… かけだしハンターさんへ

主です。こちらこそタイムリーにお返事ができなくて申し訳ございません。

早速ですが質問や質問の返答をしたいと思います。

『果てた後の態度は信用できますが、
果てる前の態度・言動は往々にして信用できません』
↑とは、何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？

『>相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。
>
少なくない、というのはなにかの根拠がおありですか？』
↑についてですが、相談から恋などに発展した友人や知人が多いからです。
最初は相談であっても段々と気になりだした　といった敬意を聞いたことが数回あるからです。勿論既婚者も・・・。

貴方の仰る通り、幼馴染や相談相手を好きになることはありません。

旦那も相談してきている相手を好きになるとは思わないのですが、毎日メールしているので気になっているのかなと感じてしまいます。
つづきます。

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>> 72 （つづき） 確かに今回の女性は、旦那と子供があるにも関わらず、 他の人を好きになっているので、あなたにはあり得ない人でしょうが、 それでも… つづきです。
『ちなみに、そもそも、初めて携帯を見た時、なんで見たのですか？女の勘？』
↑最初mixiで例の女性と毎日やり取りをしていて、旦那がその女性に携帯のアドレスを教えていたので、気になってしまい、見るようにりました。
今朝、こっそり見たら、やはりまだやり取りをしています。
その女性の好きな人について「その彼を忘れたいけど忘れられない」など書かれていました。どうしたらいいのか旦那に相談しています。

『メールしなければいいの？その女性ではない他の女性ならいいの？他の女に目を向けないで欲しい、私一人を見ていて欲しい、ですよね？』
↑おっしゃる通り、私だけを見ていてほしい、他の女性ととのメールのやり取りはできたら頻繁にしてほしくないです。やましくなければたまに　用があるときくらい普通にメールするのが一般的だと思うので。
つづきます。

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>> 74 （つづき） あと、 >・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。 > これも、違いますよね？ 「心配」とい… 『週に一回でも、月に一回でも、他の女とメールするのがイヤなんです。違いますか？』
↑たまにするくらいならいいです。
毎日毎日その女性をやり取りをしているので私にとってはとても不快です。
毎日メールで話すことあるの？って感じだし、嫉妬しています。

『これも、削除しなければいいんですか？違いますよね？削除してなければ、もう見ないのですか？見ますよね？どういう内容のやり取りをしているのか、を知りたいから見ますよね？』
↑削除しないで普通のやり取りをしているなら　疑わないと思います。
毎日メールしているという意味では嫉妬しますが。
ですが、削除しているから余計気になり、一度気になってしまったので、やり取りを少しでも知りたいから見てしまう癖がついてしまいました。

『「心配」という言葉で言い換えていますが、ほんとは違いますよね？
イヤなんです。自分以外の女性に目が向くのが、イヤなんです。違いますか？』
↑毎日連絡を取り合っているので、その人のことを気になっていたら嫌です。
自分以外の人に目が行くのがいやです。

つづきます。

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>> 74 （つづき） あと、 >・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。 > これも、違いますよね？ 「心配」とい… つづきです。

『みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、
信用したいのに、削除するから、信用できない、
携帯を見るのも旦那のせい、信用できないのも旦那のせい、
私はなにも悪くない』
↑その通りです。
削除されるとどうしても気になってしまう。
やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。
おかしいでしょうか？
どうしたら良い方向に向かいますか？携帯を見るのをやめたら気にならなくなりますか？

何か先にすすむ方法があったらおっしゃってください。
勿論キツイことを言われても構いません。
アドバイスをいただけたらと思いますので、
掲示板上ですが、これからもお付き合いをお願いします。

• << 86 こんばんは。 いろいろと答えて頂きありがとうございます。 まずは、答えて頂いた中で質問頂いてますので、それから 答えさせて頂きたいと思います。 >何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？ > 男が果てる前は、自分が主役のドラマを演じている、そんな感覚のため ドラマの台詞のように、心にもないことでも言える状態にあります。 ので、信用しがたい、です。 男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。 >削除されるとどうしても気になってしまう。 >やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。 >おかしいでしょうか？ > おかしくはありません。愛すればこその気持ちだとは思います。思いますが・・・ （つづく）

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>> 77 おはようございます😊レス遅くなってごめんなさいm(_ _)m 不安になる事もちろんあります。📱がチカチカ光るたびに苦しいです。 でも夫が、何… 主です。

旦那は私が携帯をこっそり見たことは知りません。
旦那の前で見せてと言って嫌がったのですが無理やり私が見て大喧嘩になりました。
「何で履歴消してるの？怪しくない？」と言ったら旦那はキレて暴れました。
携帯を勝手にみたことが本当に嫌だったようなので。

なので、今現在も履歴を消していることを私が知っているとは旦那は知りません。

今はその喧嘩が数日前の過去なので、履歴を何で消しているのか聞けません。
喧嘩をぶり返すと旦那は本当に怒り出し、しつこいとキレられます。

本当に旦那を信用したいのですが
逆に私に安心させてよって気持ちでいっぱいです。

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>> 82 旦那様が知らないなら聞きにくいですよね💦でもこのままでは不安が消えない。
私が独身の時に心配で彼の📱を見たら、元カノとの通話記録があったと相談された時に、見て不安になったと言えないなら見ないこと。そして今回については、恥ずかしい行為だと思うけど不安で見てしまったと、📱見たことについては謝って、でも何故連絡取ってるの❓って不信不安な事を聞いたらと言いました。今もそう思っています。
旦那様がすごく怒るという事なので、📱見たとは言えないかもしれませんが、一度目の前で見たとの事なので、その時の事を例に出したらどうでしょう❓

続きます

• << 96 主です。 お返事ありがとうございます。 『一度、目の前で見たとの事なので、その時の事を例に出したらどうでしょう？』 ↑もしも、今後その時の話が出たら、相手の気持ちを害さないように気になることを聞いてみようかなと思います。喧嘩にならないようにサラっと終わらせて・・・。怒ると怖いので自分からはその話を持ち出さないようにしますが。 結局は、相手が悪いことだとは思っていないので、自分が変わるしかないですよね。 私も貴方の様に、旦那の携帯が気にならなくなりたいです。 見ないことに慣れたい、見ないことが普通になりたいです。

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>> 83 続きです

履歴消していた事だけど、〇〇の言う事信じたいのに不安になってしまう…やましくないなら、なぜ消す必要があるの❓
と、聞いてみるのはどうでしょう❓
一度不安になったらなかなか消えないですよね💧そして最近思うのですが望む(不安が消える)答えをもらえる事はほぼ無いなぁと。だから自分が変わるしかないんだなって思います。なんでも容認しろとは思いません。
でも受信送信履歴がまったくなくても疑ってしまうし、残っていたら内容が知りたくなってしまいませんか❓
されたら嫌な事、嫌な理由を旦那様にきっちり話してあとは信じる事しかないです。📱見なくなるのは癖もありますよ‼はじめは気になって見たい欲求を押さえるのは大変だと思いますが、だんだん気にならなくなります‼

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スケベ心満開ですね。

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>> 81 つづきです。 『みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、 信用したいのに、削除するから、信用できない、 携帯を見るのも旦那のせい、信… こんばんは。

いろいろと答えて頂きありがとうございます。

まずは、答えて頂いた中で質問頂いてますので、それから
答えさせて頂きたいと思います。

>何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？
>
男が果てる前は、自分が主役のドラマを演じている、そんな感覚のため
ドラマの台詞のように、心にもないことでも言える状態にあります。
ので、信用しがたい、です。
男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。


>削除されるとどうしても気になってしまう。
>やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。
>おかしいでしょうか？
>
おかしくはありません。愛すればこその気持ちだとは思います。思いますが・・・

（つづく）

• << 92 かけだしハンターさんへ おはようございます。 主です。 『男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。』 ↑果てた後の行動や発言は信用しても大丈夫でしょうか？ 例えば「好き」とか「愛してる」などの発言など・・・。 とは言えお互いいつも果ててすぐに寝てしまいますが。 『旦那さんであれば、おそらく烈火のごとく怒るような気がします。』 ↑そうかもしれません。一度終わった話をまた持ち出すとすごく嫌がり、 しつこいとキレられます。 『あなたがめんどくさいから。』 ↑以前おっしゃっていたことを理解していなくて申し訳ありませんでした。 再度過去のレスを読み返し、納得しました。 私にいちいち言われるのが面倒だから、履歴などキッチリ消しておこうと思ってしまっているんですよね。 旦那は私に「まだその子と連絡取り合ってるの？」とかわざわざ言われたくないなど。 だから私の発言が原因で、こうなってしまい、バレないように削除しているんですね。 つづきます。

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>> 86 （つづき）

その前に、
別の方に、こんな↓こと言ってますけども、

>では、私ならですが〇〇が違う心配するなと言うなら信じるようにする。
>けど、やましくないなら何故履歴消してるの＆やましくなくても会わないって約束してって言ってみたらだめかな
>
ハッキリ言いますが、私はお薦めできません。

もし旦那さんに会わないと約束したい気持ちがあっても、
携帯を見るなと言った約束？を破ったことで、
わたしなら、もういいよ、という悲しい気持ちになり、
旦那さんであれば、おそらく烈火のごとく怒るような気がします。

（つづく）

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>> 87 （つづき）

先に進む話、これからどうすればいいのかの話をしましょう。

まず、ハッキリさせなければならない第一は、
>なぜ履歴消してるの？
>やましいことがあるからじゃないの？
>
だと思います。ここから全てが始まっている。。。

これは、繰り返しになりますが、まだ理解されていないようなので、
何度も言います。
「あなたがめんどくさいから。」

やましくて消しているのではありません。
あなたがめんどくさいから消しているのです。

別の言い方をすれば、
旦那さんが消してるんではありません、
あなたが旦那さんに消させている、のです。
わかりますか？

ここが理解できないと、わたしが言っていることは、そして、
これから言うことは理解してもらえないような気がします。

（つづく）

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>> 88 （つづき）

ハッキリいいます。

あなたの言動は、すべて「自分」なんです。

携帯見ているのも自分（あなた）。
普通メールしないでしょ、と思ってるのも自分（あなた）。
メールして欲しくないのも自分（あなた）。
履歴消さないで欲しいのも自分（あなた）。
会おうとか普通誘わないでしょと思ってるのも自分（あなた）。
会ってほしくないのも自分（あなた）。

ぜんぶ、自分（あなた）、自分（あなた）、自分（あなた）、なんです。

どこかに旦那さんの気持ちが入ってますか？
旦那さんの気持ちを思いやった言動がなにかありますか？

いいですか？
私が、あなたに決定的に欠けていると思うこと、それは
旦那さんを、慈しむ心、です。
人を慈しむ、旦那さんを慈しむ、愛するんじゃなく、慈しむんです。

（つづく）

• << 93 つづきです。 『あなたの言動は、すべて「自分」なんです。 どこかに旦那さんの気持ちが入ってますか？ 旦那さんの気持ちを思いやった言動がなにかありますか？』 ↑自分が嫌だから、嫌がることはしないで！っと旦那を悪者にしているかもしれません。 思いやった言動はこれといって特に無く、「信用してるし女性と連絡を取り合ってもいいけど、不振な行動はやめてほしい、疑ってしまうから余計気になってしまう。毎日連絡を取り合うなんて恋人同士じゃないんだから私の気持ちもわかってほしい」と言ったことがあります。 全て私、私、私ですよね？ 『旦那さんを、慈しむ心、です』 ↑このことについて詳しくお聞きしたいです。 慈しむとは、かわいがる、大切にするという意味ですよね？ 私の知識不足ですが、どういったことをしていけばいいのでしょうか？ 根本的な言葉の意味を知らなくて申し訳ありません。 つづきます。

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>> 89 （つづき）

ちょっと話題がそれるかもしれませんが、
「慈悲」と言う言葉の意味はご存知ですか？
慈しむ、悲しむ、と書いて慈悲、です。
なぜ、慈悲は、慈しむ＋悲しむ、なんでしょう？

慈しむという意味を本当に理解できたら、
きっとあなたは変わることができるはずです。
あなたが変われば旦那さんも変わります。絶対に。

人を変えるのは大変だけど、自分が変わるのは簡単でしょぅ？

あなたが今の態度を改めずに、自分ばかりを主張するなら、
旦那さんの心はどんどん離れていってしまうような気がします。
口に出して言わなくても、あなたの不満はすべて旦那さんに伝わっています。
だから、履歴を消すのです、だから、会おうと誘うのです。

如何でしょうか？理解できますか？理解できませんか？

• << 94 つづきです。 『慈しむという意味を本当に理解できたら、 きっとあなたは変わることができるはずです。 あなたが変われば旦那さんも変わります。絶対に。』 ↑私が変わることで旦那も変わってくれるなら、変わりたいです。 なので、慈しむの意味を教えて下さい。 また、「絶対に」とおっしゃっていますが、私が携帯を見なくなったり グチグチ言わなくなったら旦那はどのように変わるのでしょうか？ 『如何でしょうか？理解できますか？理解できませんか？』 ↑理解できます。貴方に言われて納得しました。 色々なことを正直にハッキリと言われ、少し気持ちがスッキリしてきた気がします。 私が原因で、旦那の心が離れていったらとても嫌です。 今から二人の関係がよくなっていくために出来ることは、慈しむということですか？ わかってないじゃんと思われてしまうかもしれませんが、色々教えて下さい。 ご多忙の中、毎回お返事をしてくださりありがとうございます。 とても感謝しています。

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>> 65 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 無理をしてでも笑顔を心がけた結果、いい方向に向かったんですね。 お互い嫌なことをしても意味は無い、悪… 主さん、宝くじです

その
“普通は”
が、いけないんですよ。

夫婦には夫婦のルールがあって、世の中の
“普通は”
では、話は前に進めません。

うちも最初の頃は、ケータイ見ちゃ
『ウザイ』
『めんどくさい』
と言われる繰り返しで、嫌だと言ってもやめないから、私は価値観の違いと諦めたんです。

和解するまで、何ヵ月も辛い時間はかかりましたよ。

主人は彼女と会うのもメールもやめましたが、
私は今でも男友達と何ヵ月も続いてますよ。

主人は知ってるし、やめろとも言わないし…
これが我家のルールになる訳です。

主さんのおうちは

旦那さんは悪い事だと思っていない。
主さんは悪い事だと思ってる。

もうこれは、価値観の違いなんですよ。

価値観は押し付けたら絶対に上手くいきません。

主さんも、旦那さんと暮らしていくなら諦めるか、離婚する覚悟を決めるか、いつまで苦しんでいても辛いだけですよ。

価値観の違う相手は、思い通りにさせようとすればするほど逃げて行きます。

それを理解して、自分の気持ちを楽にさせる生き方をしてほしい…
苦しんだ結果幸せになった私からのメッセージです

• << 95 宝くじさんへ おはようございます。 主です。 お返事ありがとうございます。 夫婦関係の価値観の違いって本当に難しいですよね。 自分が普通と思っていることがあっても　相手は違うと意見が対立しますし・・・ これは諦めたほうが喧嘩にはつながりませんが、自分自身の中でストレスが溜まるかもしれません。 自分の気持ちが楽でいられる方法を考えたり、相手を思いやって、何とかうまくやっていきたいを思います。 意見を押し付けると、どんどん旦那との距離が遠くなってしまうかもしれないので。 価値観が一緒だと夫婦関係うまくいくんでしょうかね？ 宝くじさんは過去苦しんで今の幸せがあるなんて、とても努力されたんでしょうね！ 私も幸せになれるように頑張りたいです。

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>> 86 こんばんは。 いろいろと答えて頂きありがとうございます。 まずは、答えて頂いた中で質問頂いてますので、それから 答えさせて頂きたいと思い… かけだしハンターさんへ

おはようございます。
主です。

『男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。』
↑果てた後の行動や発言は信用しても大丈夫でしょうか？
例えば「好き」とか「愛してる」などの発言など・・・。
とは言えお互いいつも果ててすぐに寝てしまいますが。

『旦那さんであれば、おそらく烈火のごとく怒るような気がします。』
↑そうかもしれません。一度終わった話をまた持ち出すとすごく嫌がり、
しつこいとキレられます。

『あなたがめんどくさいから。』
↑以前おっしゃっていたことを理解していなくて申し訳ありませんでした。
再度過去のレスを読み返し、納得しました。
私にいちいち言われるのが面倒だから、履歴などキッチリ消しておこうと思ってしまっているんですよね。
旦那は私に「まだその子と連絡取り合ってるの？」とかわざわざ言われたくないなど。
だから私の発言が原因で、こうなってしまい、バレないように削除しているんですね。
つづきます。

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>> 89 （つづき） ハッキリいいます。 あなたの言動は、すべて「自分」なんです。 携帯見ているのも自分（あなた）。 普通メールしないでしょ、と… つづきです。

『あなたの言動は、すべて「自分」なんです。
どこかに旦那さんの気持ちが入ってますか？
旦那さんの気持ちを思いやった言動がなにかありますか？』
↑自分が嫌だから、嫌がることはしないで！っと旦那を悪者にしているかもしれません。

思いやった言動はこれといって特に無く、「信用してるし女性と連絡を取り合ってもいいけど、不振な行動はやめてほしい、疑ってしまうから余計気になってしまう。毎日連絡を取り合うなんて恋人同士じゃないんだから私の気持ちもわかってほしい」と言ったことがあります。
全て私、私、私ですよね？

『旦那さんを、慈しむ心、です』
↑このことについて詳しくお聞きしたいです。
慈しむとは、かわいがる、大切にするという意味ですよね？
私の知識不足ですが、どういったことをしていけばいいのでしょうか？
根本的な言葉の意味を知らなくて申し訳ありません。
つづきます。

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>> 90 （つづき） ちょっと話題がそれるかもしれませんが、 「慈悲」と言う言葉の意味はご存知ですか？ 慈しむ、悲しむ、と書いて慈悲、です。 なぜ、… つづきです。

『慈しむという意味を本当に理解できたら、
きっとあなたは変わることができるはずです。
あなたが変われば旦那さんも変わります。絶対に。』
↑私が変わることで旦那も変わってくれるなら、変わりたいです。
なので、慈しむの意味を教えて下さい。
また、「絶対に」とおっしゃっていますが、私が携帯を見なくなったり
グチグチ言わなくなったら旦那はどのように変わるのでしょうか？

『如何でしょうか？理解できますか？理解できませんか？』
↑理解できます。貴方に言われて納得しました。
色々なことを正直にハッキリと言われ、少し気持ちがスッキリしてきた気がします。

私が原因で、旦那の心が離れていったらとても嫌です。
今から二人の関係がよくなっていくために出来ることは、慈しむということですか？

わかってないじゃんと思われてしまうかもしれませんが、色々教えて下さい。
ご多忙の中、毎回お返事をしてくださりありがとうございます。
とても感謝しています。

• << 98 こんばんは。 わたしが思う、あなたに理解して欲しい「慈しむ」は、 「認める、感謝する、大切にする、思いやる」です。 まず、旦那さんの存在を認める。そして、感謝する。 今、旦那さんが、旦那さんとして、あなたのそばにいること、 あなたを愛してくれていること、 それは、当たり前でもなんでもありません。 旦那さんという一人の人間の存在を認め、 今、旦那さんとして存在すること、愛してくれること、 そばにいてくれることを感謝する。 大切にする、思いやる。 相手を大切にする心、思いやる心。 いま、どんな気持ちでいるのか、体調はどうなのか、 どうしたら喜んでくれるのか、どうしたら心休まるのか、 どうしたら元気がでるのか、どうしたいのか、どうして欲しいのか、を考える。 時に励まし、時に慰め、時にともに喜び、時に共に悲しむ。 （つづく）

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>> 91 主さん、宝くじです その “普通は” が、いけないんですよ。 夫婦には夫婦のルールがあって、世の中の “普通は” では、話は前に進めま… 宝くじさんへ

おはようございます。
主です。

お返事ありがとうございます。

夫婦関係の価値観の違いって本当に難しいですよね。
自分が普通と思っていることがあっても　相手は違うと意見が対立しますし・・・

これは諦めたほうが喧嘩にはつながりませんが、自分自身の中でストレスが溜まるかもしれません。

自分の気持ちが楽でいられる方法を考えたり、相手を思いやって、何とかうまくやっていきたいを思います。
意見を押し付けると、どんどん旦那との距離が遠くなってしまうかもしれないので。

価値観が一緒だと夫婦関係うまくいくんでしょうかね？

宝くじさんは過去苦しんで今の幸せがあるなんて、とても努力されたんでしょうね！
私も幸せになれるように頑張りたいです。

• << 97 『諦めたほうが喧嘩にならないけどストレスが溜る』 主さんは“諦める”の意味を勘違いされてます。 【諦める＝我慢し続ける】 ではなく 【今は諦める】 という事です。 価値観の違いは、どちらかが歩み寄らなければ、別れない限り、一生我慢の毎日です。 (慣れる人も居ますが) では、どちらから？ 旦那さんにその気が無いなら 【それでも一緒に居たい】 主さんから歩み寄るしかないのです。 私は、一生我慢するつもりはありませんでしたよ。 私が嫌だと言うのに彼女と切れないのは 【私より彼女が大切】 という事ですよね？ 私は 【主人の幸せを優先して考え】 『彼女と居るほうが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』 と話しました。 とても不機嫌そうではありましたが、私と別れる意思は無いと言われたので “いつか私を大切だと思ってくれる日に期待して” 【自分の限界】 まで歩み寄ろうと、もうそのことには一切触れず、笑顔で接し続けました。 そうしていく内に主人も歩み寄ってくれ、今は幸せになれた訳です。 じゃなければ… 今も別れる準備を続けているか、もう別れていたかだと思いますよ。

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>> 83 旦那様が知らないなら聞きにくいですよね💦でもこのままでは不安が消えない。 私が独身の時に心配で彼の📱を見たら、元カノとの通話記録があったと相… 主です。

お返事ありがとうございます。

『一度、目の前で見たとの事なので、その時の事を例に出したらどうでしょう？』
↑もしも、今後その時の話が出たら、相手の気持ちを害さないように気になることを聞いてみようかなと思います。喧嘩にならないようにサラっと終わらせて・・・。怒ると怖いので自分からはその話を持ち出さないようにしますが。

結局は、相手が悪いことだとは思っていないので、自分が変わるしかないですよね。
私も貴方の様に、旦那の携帯が気にならなくなりたいです。
見ないことに慣れたい、見ないことが普通になりたいです。

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>> 95 宝くじさんへ おはようございます。 主です。 お返事ありがとうございます。 夫婦関係の価値観の違いって本当に難しいですよね。 自分が普… 『諦めたほうが喧嘩にならないけどストレスが溜る』
主さんは“諦める”の意味を勘違いされてます。

【諦める＝我慢し続ける】
ではなく
【今は諦める】
という事です。

価値観の違いは、どちらかが歩み寄らなければ、別れない限り、一生我慢の毎日です。
(慣れる人も居ますが)

では、どちらから？

旦那さんにその気が無いなら
【それでも一緒に居たい】
主さんから歩み寄るしかないのです。

私は、一生我慢するつもりはありませんでしたよ。

私が嫌だと言うのに彼女と切れないのは
【私より彼女が大切】
という事ですよね？

私は
【主人の幸せを優先して考え】

『彼女と居るほうが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』
と話しました。

とても不機嫌そうではありましたが、私と別れる意思は無いと言われたので
“いつか私を大切だと思ってくれる日に期待して”
【自分の限界】
まで歩み寄ろうと、もうそのことには一切触れず、笑顔で接し続けました。

そうしていく内に主人も歩み寄ってくれ、今は幸せになれた訳です。

じゃなければ…
今も別れる準備を続けているか、もう別れていたかだと思いますよ。

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>> 94 つづきです。 『慈しむという意味を本当に理解できたら、 きっとあなたは変わることができるはずです。 あなたが変われば旦那さんも変わります。… こんばんは。

わたしが思う、あなたに理解して欲しい「慈しむ」は、

「認める、感謝する、大切にする、思いやる」です。

まず、旦那さんの存在を認める。そして、感謝する。

今、旦那さんが、旦那さんとして、あなたのそばにいること、
あなたを愛してくれていること、
それは、当たり前でもなんでもありません。

旦那さんという一人の人間の存在を認め、
今、旦那さんとして存在すること、愛してくれること、
そばにいてくれることを感謝する。


大切にする、思いやる。

相手を大切にする心、思いやる心。
いま、どんな気持ちでいるのか、体調はどうなのか、
どうしたら喜んでくれるのか、どうしたら心休まるのか、
どうしたら元気がでるのか、どうしたいのか、どうして欲しいのか、を考える。

時に励まし、時に慰め、時にともに喜び、時に共に悲しむ。

（つづく）

• << 105 かけだしハンターさんへ 主です。おはようございます。 「慈しむ」の意味を詳しく教えてくださってありがとうございます。 今ここに、旦那が私と一緒にいる、旦那が私を選んでくれたことなど多くのことを感謝し、大切にする、思いやることを心がけていかなければと再認識しました。 人に何かしてもらったら感謝し、恩返しをしなければと思いますし、 何かされたら仕返しをしたくなってしまう。 なので、自分かやったことは後々跳ね返ってきますよね。 道徳的なことかもしれませんが、人の根本的な行動を忘れかけていました。 『ごめんなさい。20年後30年後もずっと一緒にいたいから、私、変わる。 頑張って、変わるから。もし、私が変わってなかったら叱って。』 ↑と一度言ってみようと思います。 しかし、旦那はどうしたんだろうと思うでしょうが、例の女性のことかなと 気づくかわかりません。わからなくてもこの一言を言っても全く害はないので 言っても良いと思いますが　気づかれなかったら少し残念に思います。 つづきます。

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>> 98 （つづき）

人は、意識するしないに関わらず、
人に受けたものは同じように返そうとするものだと私は思っています。

苛められてるところを助けられた、困ってる時に助けてもらったら、
絶対に忘れない、いつか恩返しをしよう、と思うはずです。
逆に苛められた、困らせられたら、それも忘れないハズです。

だから、あなたがしたことは、いつかあなたに同じように返ってくる。
だからあなたが旦那さんを慈しめば、旦那さんもあなたを慈しむ。


で、具体的に、どうすればいいのか、ですが、

（つづく）

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>> 99 （つづき）

まず、既に旦那さんは、女性関係についてはあなたにバレるとめんどくさい、
と思っています。ので、
一度、ハッキリと旦那さんに宣言するのはどうでしょうか？

「ごめんなさい。20年後30年後もずっと一緒にいたいから、私、変わる。
頑張って、変わるから。もし、私が変わってなかったら叱って。」

というような内容で。

この時の注意としては、相手（旦那さん）になにも要求しない、こと。
あとは、例の女性のこと、とは言わないこと。

なに？なんのこと？と言われるかもしれませんが、
「いいの。気がついたの。これからも一緒に居たいの。」
とでも答えればいいと思います。
ここでも、あたなに変わって欲しいからとか、は絶対に言わないこと。

で、言わなくても、例の女のことだと、旦那さんは気がつきます。
おそらく、心の中で、なんだなんだ、どうしちゃったんだ、なに考えてるんだ、
とドキドキもんだと思います。
わたし的には、この時点で、間違った方向には行かない、という事に関して、
ある程度の効果はあると思います。

（つづく）

• << 101 （つづき） で、携帯ですが、 その女性が困っている間は、毎日連絡があるのかもしれません。 あと、今回は止んだとしても、将来別の女性が現れるかもしれません。 ので、 これに対して、私が思う最終的な理想形は、 「あなたも一緒になって相談にのる」 です。 一緒になって相談にのれば、どんな話をしてるのかは丸分かりだし、 いつ連絡がきて、なにを返事しているのかももちろん丸分かり。 会うなら会うで、一緒に会うことも可能だし、 極論をいえば、あなたがその女性と会うことだって出来る。 さらに極論を言えば、そのうち、旦那ではなく、あなたに相談のメールがくるかもしれない。 こそこそと携帯を覗かなくても、受信メールを読まなくても、 それと同じ、いや、それ以上の効果が得られると思いませんか？ あと、もしそうなれば、その女性に対しても、あなたの存在が明確になり、 変な方向へ行かないという、ある程度の抑止力になると思います。 もちろん、常に、慈しみの心は忘れずに。。。 （つづく）

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