元旦那と再婚相手
元旦那と再婚相手が幸せそうなのが許せない…❗ 離婚理由は元旦那の浮気。再婚相手が浮気相手。 勢いで慰謝料なんかの話しをする暇もなく別れてしまった⤵⤵ 養育費も払ってもらえない状態なのはわかってる。 子供の親権は私💥 離婚して2年… この前、初めて相手の女を見た… 私とは正反対な女。 買い物中、仲良さそうに笑いながら、元旦那は買い物カゴなんて持たされてた。帰りは荷物も持たされて…。 あの男、あんなにニコニコする奴だった⁉ ムカつく…
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>> 3
離婚して2年ならまだ慰謝料請求や財産分与請求などできますよ
確か3年以内は請求できたはずです
養育費は何年たっても請求できます
家庭裁判所…
レスありがとうございます。
慰謝料請求したら、借金払えって言われます…
借金の額がかなりなので…母親の施設費用も馬鹿高いので、養育費も取れません💧
両方合わせたら、たぶん元旦那の給料ほとんど残らないはず…
- << 41 慰謝料と養育費は別問題ですよ 子供を引き取っているのなら養育費は必ず貰えますよ。 調停にかけて元旦那が借金や親の介護でお金がかかるから養育費は払えないの言い分は通りません。 必ず養育費は払いなさいと言われますよ 調停で不和になっても裁判で勝てます 頑張って下さい
>> 40
離婚して嫉妬するくらいなら別れなきゃ良かったのに。
結局、主さんは旦那さんから
“愛されたい”
だけど
“愛してくれない”
って依存して…
レスありがとうございます。
何も望まずに…
最初の頃は、結婚したんだし、尽くさなきゃって頑張ってた気もします。
強いですね…。
元旦那の離婚後の生活とか、いろんな噂は聞くけど、あの男にそんな甲斐性あるわけないって…
女が代わったくらいじゃ、あの男が180度代わるはずもないって…思ってました。
何だか切なくて…やるせなくて…⤵⤵
- << 90 私は強くて 主さんは弱い そう思ってるんですか? それは大きな間違いです。 人間は誰でも、強いし、弱いもんです。 私も浮気された時、泣いたり叫んだり、自殺未遂も繰り返したりしました。 帰る場所も無い 病気で働く事もできない 結婚前にした貯金も隠れてギャンブルに使い果たされ… 何をどうやって、これから生きていいのかがわからず、前にも進めずジタバタしていた自分が嫌だったから “強くならなきゃいけない” と頑張りました。 暗いトンネルの中で、出口も見付からずモヤモヤとした気持ちで立ち尽くしてるって、生きてて気持ちいいですか? 私はそんな息の詰まる生活が嫌だったから、努力してもやり直せなかったら体を売ってでも出ていくと覚悟して頑張りました。 主さんだって強くなれるんです。 後ろばかり振り返っていたら、前に進めないでしょ。 今の自分が好きですか? 好きなら何も言いませんが、嫌いなら好きになる努力をして下さい。 子供のためだなんだと綺麗事はいりません。 自分のために頑張って下さい。 いずれそれが子供のためにもなるんですよ
>> 44
同意
旦那名義で内緒の借金作ってる自体でちょっと人として疑問。
相談とかするでしょ、夫婦なら。
浮気されても仕方ないような性格だったので…
レスありがとうございます。
生活費の事とか、相談するの嫌じゃないですか?
遣り繰りが下手だの何だの言われたり、無駄遣いが多いとか…
話しをしっかり聞いてくれるような男ではありませんでした。
- << 61 私は自分のプライドで借金を作るのは絶対嫌だし😜旦那にはっきり言って生活費貰いますよ。 元旦那さんも、ぶっ飛んだ考え方の元嫁のせいで借金返済大変だろうな。消費者金融は利子が高いとかそんなことも知らない頭の中だったんだね(爆笑) ぶちぶち言われるのが嫌で借金してブラックになれるなんて信じられない。 勝手に作った借金返済してもらってるんだから、諦めるのが普通。
>> 45
なんか~うちの旦那の元嫁みたいだ…
国家公務員で高給取り
奥さんは専業で居たのに 家事も炊事も出来なくて
何もしないくせに
女が出来…
レスありがとうございます。
生活するためにお金を借りるのはいけませんか?
子供達がいるから、私はブラックになる訳にはいかなかったんです。
わかってもらえませんか?
私の元旦那は、公務員なんて高給取りじゃなかったし、仕事はコロコロかわるし…
余裕のある生活なんてした事ありませんでした。
- << 63 「生活する為にお金を借りるのはいけませんか?」 ↑いけませんよ💧お金借りないと生活出来ないなら、返せるアテなんてないじゃないですか💧 お金ないなら働く。給料が少ないなら少ないなりの生活をする。市営住宅に住むなり実家に住まわせて貰ったり、やりようはあるはずです。 主さんは働いてなかったんですか?普通に考えて、夫婦2人で働いていたらそこまで生活には困らないはずです。現に元旦那夫婦、今は実質今嫁の収入で生活してるんでしょう? 主さんと夫婦の時は借金を重ねながらの生活で、今嫁と夫婦の時は借金を返しながら生活できるなんて、おかしいですよ。同じ旦那なのに。 嫁に差があるとしか思えません。
- << 131 ふざけんなよ どれだけ自分に都合良くゴタク並べてんだよ 借金は生活費だあ? お前バカじゃねぇの? 浮気されたのはお前が全部悪いわ 養育費なんて寝言言ってないで、それ払ってもらってるだけで良しとしろよ アタシはバカな元旦那のせいで、借金払わされてる方だからさ、お前みたいな奴ホントに許せない あつかましいんだよ‼💢
>> 48
>>40さん
それは違う気がします…。
裏切った側なのに、何事も無かったように幸せそうにしてるのが、ムカつくんだと思います。
主さん本…
レスありがとうございます。
そうですね。
何事もなかったかのように…と、言うか…まだ恋人同士…のような雰囲気…だったからかな。
私達にも笑顔はありますが、元旦那のあんな笑顔は、結婚してから一度も向けられた事なかったような気がします。
最近のボーナス時のお小遣は口止めされてるみたいですが、以前は堂々と渡しにきてました。
「お前達のお金だからな!預けるなら婆ちゃんに預かって貯金してもらえよ!お母さんに渡す必要はないからな!!」
と、わざわざでっかい声張り上げて…。
最近は何なんですかね。
何で口止めなんてしてるんだか…
>> 49
同じバツイチとして主さんは情けない方に思う👊💢性格かなり悪い。バツイチが主さんと同じように思われそうで迷惑です👊💢
レスありがとうございます。
失礼ですが、どう情けないですか?
何故迷惑でしょうか…
- << 65 元旦那が幸せにしているのが気に入らないとか変でしょ?自分自身で頑張ろって思えないんですか?私の元旦那は再婚し直ぐに子供が出来たみたいです…私は子供が三人居てます。元旦那の今の家庭と比べると切りがないと思えます。元々離婚した時から元旦那の給料なんて全くあてにしてないしね‼向こうにも子供ができたんだし幸せになってもらいたいと思いますよ‼離婚したんだし私らが元旦那の家庭に逆に迷惑かけちゃ駄目だと思ってるくらいです‼そりゃ子供を育てていると色々 失費はありますよ。けどね もう他人なんですよ… 私は私で頑張ろ‼って離婚した時に腹くくってましたよ。子供が見てますから私をね… その方が辛いですよ… 親の勝手で離婚したんですが普通に両親揃っている所とは比べてほしくないですしね… 私はママ一人でも頑張ります💪💨って姿勢ですから☺ バツイチが主さん みたいな人ばかりだと思われる方が迷惑です👊💢
>> 57
ん~…私は、不倫反対派なんだけど、なんか…この主さんには同情できないんだよね。
とりあえず多額の借金ってのはよくない。文章だけだけど、主さ…
レスありがとうございます。
信用はされてないと思います。
子供達にお金を借りる事もありました。しっかり返してきたつもりですが…。
借金と養育費は関係ないとみなさん言ってますけど…やっぱりダメですか?
- << 86 はい、確かに、借金と養育費は関係ないです。ですが… 主さんは、調停を申し立てるつもりですか?それとも、公的機関を介さずに直接元旦那に請求するつもりですか? 直接請求するならば、言ってみるだけならタダですから、いくらでも請求はできます。しかしそれに対して払うか払わないかは元旦那夫婦の心次第です。 調停を申し立てるならば、養育費の金額は元旦那だけの収入から算出されます。今嫁の収入は関係ありません。 元旦那の借金や親へのお金、自分の生活費などの支出も考慮されますから、結果養育費の金額はごく僅かになると思います。 そして養育費は、大抵は高校卒業までで終わりです。 そして、借金の事ですが。 法律的には。夫婦どちらの名義でも、婚姻中に生活費などで作った借金は、負の共同財産として離婚時に折半となります。 つまり、離婚時の借金総額の半分は、主さんが払わなければならないものなんです。 下の子が高校卒業までの数年間の養育費と、本来なら元旦那と今嫁から貰えるはずだった不倫の慰謝料。 離婚時の借金総額の半分と、どちらが高いと思いますか? それによって動き方が変わってくると思います。
>> 65
元旦那が幸せにしているのが気に入らないとか変でしょ?自分自身で頑張ろって思えないんですか?私の元旦那は再婚し直ぐに子供が出来たみたいです…私…
ありがとうございます。
確かに、頑張ろうって思ってますが、あんなにも幸せそうにしているなんて…それを目の当たりにしてしまったら腹がたったんです。
別に憎くて仕方がなくて、呪ってやりたいとか思ってる訳ではありませんし。
不倫での離婚じゃなければ、ここまで思わなかったかもしれませんが、私達の家庭を壊して成り立っている幸せなのに…
普通に離婚して、旦那が再婚って事とはわけが違います。
- << 71 うちの元旦那も浮気ばかりしてましたよ… 結局は私とは上手くいかないんだと思いました… そう考えると今のパートナーと上手くいくのなら それは仕方ないと思いました… 夫婦なんて所詮 他人ですからね。性格的に合わなかったんだと諦めました😂 仕方ないことです…
皆さん、レスありがとうございます。
結果だけ先に報告します。
昨日、4時頃元旦那宅に行きました。
元旦那は風呂だから…と、とりあえず家に上げられ、お茶が出てきました。
そこへちょうど元旦那…。
「いずれ来るとは思ってたけど、早かったな…相変わらずがめつい女だな」
と舌打ちされ…
それを女が、そんな事言わないの…と止める。
「何でわざわざ呼ばれないといかんの?」
と聞くと、女は不思議そうな顔をして
「お母様とは…話しはされないんですか?」
と聞かれました。
「母は関係ない」
と答えると、女は立ち上がって部屋を出て行きました。
「お前、恥ずかしくないんか?どんだけあいつに迷惑かけたかわかっとるんか?」
「浮気しといてよく言うわ❗慰謝料も払わんと楽な生活してるくせに‼」
と、つい売り言葉に買い言葉で…
そこへ女が戻ってきました。
すると通帳を私の前に置きました。
「お母様には伝えてあるんですけど…」
と、通帳を開いた。
「俺はそんな事せんでいいて言ったんぞ❗」
元旦那が口をはさむ。
そこには100万を超える額が…
「毎月、1人だいたい1万ですけど…」
女の言う事には……
このお金は、私に渡すつもりはないとの事。元旦那が死んだ時に、残っているのが借金だけでは子供達に申し訳ないから、これはその時に財産として子供達用に残すお金だと…。今から貯めてれば、元旦那がいつ死ぬにしても、かなりの額にはなるだろうから…と。
養育費は別に、月に5千円ずつ4人分、私の母の口座に入れているとの事…。
「ご飯代くらいにしかなりませんけどね」
と女が言いました。
女は、私を全く信用していないと言いました。
人からの話しで私を判断するのはよくないだろうけど、お金に関しては微塵も信用できないと…。
「お母様には言わずに来られたんですか?」
意味がわからない。
母は何も言わなかったのに、どうしてこんな事になっているのか。
「貯金と養育費は元旦那のお金だから、私の汚いお金ではありません。
自分達の生活や、貯金は私のお金でやっていますので…
支払いが終われば、彼のお給料も生活に使わせてもらいますが…子供さん達用の貯金の額も増やしますので。」
みたいな事を言われ、やり繰るめられた…?ような感じで家に帰る事になりました。
家に帰って母に詰め寄ったところ
「恥かいてきたか?」
と言われました。
知ってて何で黙ってたのかを問いただしたところ、
女が母に、
お金に関しては娘さんは信用できないんです
と、あまりにもはっきり言ったのが逆に気に入ってしまったのだとか。
借金肩代わりまでしてくれて、養育費も成人している子供の分まで払い、なおかつ貯金までしてくれてるなんて…
「お前も恥を知れ‼」
と。
何か…馬鹿みたい…。
皆さん、レスありがとうございます。
失礼ですが、不倫女はそのくらいして当たり前じゃないですか?
貯金は意外でしたが、今養育費として払ってくれる方が私としてはありがたいですけどね。
誰かのスレと似ているとの事ですが、できた女が不倫なんてしますかね。
それに、私は元々養育費は払って貰えるとは思ってなかったけど、ここで何人かの方がもらうべきだと言ったので、請求したまでです。
もらうべきだと言った方を悪者にするつもりはありませんよ!
- << 112 主人が浮気した時、私はこう言われました。 『結婚してたって、相手を嫌になるのも、他の人を好きになるのも自然な事だろ』 最初は “はぁぁぁ~っ!?昤” と思いましたが、よくよく考えてみると確かにそうだなぁと思いました。 結婚というのは法的な契約であり、だからこそ契約違反した場合に慰謝料等の償いをしなければいけないだけで、人の気持ちを縛り付ける事はできないんだと理解しました。 最初に “一緒に居たい” と思って結婚した訳ですから、 “一緒に居たい” とお互いに思い続けられる努力をするのが夫婦なんだと思います。 結婚が継続できなくなるのは、お互いの努力が実らなかった、妥協できない価値観にぶつかった時だと思います。 主さんは、結局継続できなかった訳ですし、元旦那さんと現奥さんは、法に基づき行動してるのですから、今更なにをグチグチ言っても仕方がないんです。 生き恥じを晒しながら生きるのか、 気持ちを切り替えて前向きに生きるのかは、 主さんの自由ですが、批判されてジタバタするのは、生き恥じプラス無様でしかありませんよ。
それに通帳は元旦那名義でした。
後になって、これは自分達のお金だと言い出すかもしれない。
母は元々騙されやすいタイプなので、女の口車にのせられたのかも知れない。
私が子供達の事を考えてないとか、女の方が立派だとか…
おかしくないですか?
子供達の事を考えている女が不倫なんてしますか?
私ばかりに文句を言うのは筋違いではないですかね。
主です。
皆さんのレスを見ていると、養育費の支払いや貯金の事を知った上で恥を知れ…と言っているように感じます。
でも、養育費や貯金の事を知ったのは先日初めてだし、それまでは借金を肩代わりしている事しか知りませんでした。
確かに女はできた人間かも知れませんが、私の前でそれを演じるのはいくらでもできる事ではありませんか?
- << 134 演じるだけなら貯金や養育費は払われないと思いますよ。 きちんとした方なのは間違いないと思います。
- << 135 主さん… 確かに、不倫は最低だと思いますよ。 家族に嘘をついて不倫していた人間達がいくら誠意を見せても 「嘘としか思えない」 不倫で傷ついた家族が、そう考えてしまうのは無理もないです。 でも、主さんも家族に内緒で「借金」をした。 家族に嘘ついて不倫してる奴らと同じレベルです。 しかも、生活費の為だとか言い訳を並べている… 自分の物を買ったら生活費がなくなるのは当然ですよ。 全て他人のせいにしている。 「借金したのは稼ぎの悪い旦那のせい」 それでは旦那は家に帰りたくなくなります。 だからといって不倫を正当化はできませんが、借金の正当化もできない事をお忘れなく。
- << 137 すごい【執着心】だね これだけ【周囲】に批判されて それでもまた【醜態】さらす 少しは【羞恥心】もったら? 読みが『しゅう』ではじまる言葉でまとめてみました🙇礼
- << 150 主さん 本当に可哀想な人間ですね… 心が狭すぎる…
それに元旦那には家や土地もあります。
子供達は、それをもらう権利もあります。
その時、あの女はどうするか…。
文面だけで、女の人となり、私の人格がわかりますか?
養育費や貯金の事を知ってたら、わざわざ乗り込んだりしませんでしたよ。
それもこれも、母が言ってくれなかったから。
何故隠す必要があったのか。
もう関わるつもりはありません。
貯金はあてにはしてません。
口座が旦那名義なのも理解しました。
- << 136 それと、母親が言わなかったのは、単純に自分の娘が本当にお金にだらしないと思ったからだと思います。 相手も、直接前妻にお金なんか渡したら、子供の為と言って生活費にまわす。 生活費が足りないのは、前妻が自分の物を買ってるから。(と思われている) 子供の為のお金を前妻の私物に使われるのは、誰だって嫌だと思いますよ。 それだけ主さんには信用性がない。 それなのに、いつまでも元旦那夫婦を妬んで…不倫女がどうとか…自分の「借金」という恥を棚に上げて。 恥を知れって、そういう事ですよ。 それだけ元旦那からも母親からも信頼を失うような、とんでもない事をしてしまったんだ…という自覚が足りなさすぎる。 人を疑って、人のせいにして、周囲の人間を責めてばかり。自分への反省がほとんど見えない。 本当の意味での自分の「恥」を知らないからできる事です。 だから「恥を知れ」って言われるんです。
主です。
すいません…だんだん何が悪いのかわからなくなってきました…
私は借金した事は悪いと思ってます。
養育費も貰っている事を知ってたら、金額は気にせず文句を言うつもりはありませんでした。
貯金に関しては、貯めるよりは、どうせなら、今もらう金額が多い方がありがたい…って話しです。
借金肩代わりしてる分は、多少当たり前だ…と思ってるところはありますが…
それは悪い事ですか?
- << 153 主さんとしては「何が」一番悪いと考えていますか? やはり元旦那の「不倫」でしょうか? だから「借金の肩代わりは当然」という考えなのでしょう。 主さんの中では、罪の重さが 主さん(借金)<元旦那とその妻(不倫) なのかもしれませんね。 でも、第三者の目は違います。 根本的なところで「世間の目」からズレているのかもしれません… それに、母親がお金を貰ってるのを黙っていた事、そんなに気になるなら、自分の母親なんだから直接納得いくまで聞いてみては? 元旦那の不倫は決して正当化できるものではありませんが、元旦那が主さんとの結婚生活で笑わなかった理由はわかる気がします。 子供達はきちんと笑えていましたか?
主です。
やっぱりわかりません。
私にも悪い所がある事は、最初から否定はしていません。
ただ、何故私ばかりが責められなくてはならないのか…。
確かに、人のせいにする言い方をしているかも知れません。
でも、離婚の直接的な原因は元旦那と女の不倫。
養育費や貯金…知っておくべきは母ではなく私のはずです。
母は貯金の事も知っていました。
その話しを聞いていたら…また母のせいにする言い方をしますが…
でも、聞いていたら、元旦那の所に上がり込むようなまねはしなくて済んだはずなのに…とは思います。
- << 146 主さんに理解が出来れば、こんな事態にはなってなかったと思いますよ。車がないと働けないんですか?原付は?自転車は? 時間をずらして働くのは?家で出来る内職とかは?色々考えられることあると思いますよ。 大人が三人働いていれば子供二人の生活費も余裕じゃないでしょうか。 早く仕事が見つかりますようにお祈り申し上げます。
- << 147 文面だけで、主さんがどれだけ周囲から信頼されてないかが分かりますね💧 だから主さんには、もう誰も何も言わないんでしょうね。 自分で痛い目見ないと分からない、バカは恥をかかないと治らないと思ってのことだと思います。 今まで不倫は反対でしたが、元旦那に関しては主さんから解放されて良かったですねと言いたいです。 ホント、こんな母親じゃなくて良かった💨
- << 148 あなたの顔が見てみたい 旦那様が女つくるのわかる気する
- << 156 離婚の「直接的」な原因は不倫かもしれませんが、 「間接的」な原因として、主さんの借金や、自分の罪を認めつつ相手の悪さばかり強調する性格(相手からは罪を認めない人間と思われてしまいます) これも離婚の理由…夫婦不仲の一番の理由ではないのですか? 元旦那さんが不倫になる前に主さんに離婚を切り出したら、主さんは納得できましたか? 元旦那さんが不倫さえしなければ、主さんは自分の罪をきちんと認めて、受け入れられましたか? 「なぜいつも私ばかり」と言っていますが、 主さんの借金を責めているのに、主さんは旦那の不倫と話をすり替えてごまかす。 生活のアドバイスすら「私を責めてる」と言う。 自分の罪に対する言い訳ばかりで、アドバイスにはお礼もない。 レス者だって怒ると思います。
- << 170 “私も悪いところがあったかも知れませんが…” もう、この言い方時点で自分の愚かさに気付いてないよね。 元々信頼を失うような事したの誰? 信頼なんて、1度失ったら取り戻すのにどれだけの時間と努力が必要なのかわかってないよね。 “不倫が原因” 不倫なんて最悪な逃げの手段だけど、逃げたくなる原因は誰が作った? 原因の大元は主さんじゃないの? “母が教えてくれたら” ってさ、借金するような人間に金があること教えたくないのわからないのかねぇ。 “貯金より今欲しい” って、先の事より目先の事ばかり。 そりゃ、お母さんだって教えたら当てにしてくるって、よくわかっていらっしゃる。 “車が無いと働けない” 働ける子供らが、自立すればいいだけでしょ。 寮あり、住み込み、何だって方法があるのに、 “車が無いと働けない” なんて主さんが言ってるから、思考がおかしくなっちゃってるんだね。 “私も悪いところがあった” って、1つでも悪行したと自覚してるなら、それを償う気持ちで名誉挽回の努力をするもんじゃないの? 上手くいかない事を誰かのせいにしてばっか。 それじゃ不幸に向かって猛ダッシュだよ。
- << 200 最終的な離婚原因は不倫かもしれませんが不倫に至った理由は主さんでは? 借金を作るようなお金にだらしない女と住んでいて息が詰まったんでしょう。 揚句に自分の名義で借りられてブラックにされて…結婚生活を継続することに疲れ癒しを求め不倫に至ったんじゃない? 養育費のことを知ってたら乗り込まなかったって(笑) 知らなくても知っていても乗り込んだらだめでしょ。きちんと法的処置をとればよかっただけです。 養育費請求調停をすればよかっただけ。 そしたら元旦那は調停で養育費を主の母に振り込んでいると告げたはずです。 離婚したのに元旦那に金を必ず貰える保証なんて皆無ですよ。 お金が欲しいなら離婚なんてしなかったらよかったのに。 元旦那が死んだら遺産は今の奥さんに半分渡され、残りは今の奥さんの子供と主の子供で平等に渡されます。
仕事してないのか?と言う事でしたが、家族の人数に対して車が1台しかありません。
私の実家のそばには働けるような所はないので、どうしても移動には車がいります。
娘もずっと働いているので、お互いに時間の決まった職場でしか働けません。
離婚してすぐ、派遣切りにあい、いっとき生活保護を受けていました。
なので…まあ、買うお金もありませんでしたが。
今ある車の名義は娘だったので、車は取られませんでしたが、私はどちらにしても、ローンが組めないので…。
主です。
仕事はしてます。
ただ、朝から晩まで働け…と言われたので、それは無理だと言う事を説明をしたつもりでした。
皆さんの意見を聞く気はあります。何度もいいますが、私にももちろん非はあります。
私はどこを治せばいいですか?
どうすればいいですか?
私も悪い…と自分で認めているのに、それでもまだイロイロ言われる意味がわかりません。
浮気されて当たり前って…意見もありましたが、浮気はいけない事ですよね?当たり前って事はないですよね?
不満があるなら言えば済むのに、他に女を見つけて自分は幸せって…そこはおかしいですよね?
- << 158 浮気は当たり前ではないです。でも元旦那さんの場合は違うと思いました。 自分自身を幸せに出来るのは自分の行いだけですから。 しかも、ちゃんと主さんにも子ども達にも償いをしていますし。今の奥様共々、一時ではなく、現在も償い続けていますしね。 対して、主さんはどうですか? 借金の償いを子ども達に対してしていますか? 主さんに誰も味方出来ない理由、今の奥様が素晴らしいと言われる理由はここにあると思います。 主さんは自分第一で周りに不平不満ばかり、子どもに何も償ってないでしょ。 子どものためにきちんと働いて貯めてくれてる人に向かって、感謝し自分の行いを悔やむことはあっても、今貰えるお金が多い方が良いなんて口が裂けても言えませんし思いませんよ。 例えお金を多く貰えたとしても、子ども達のために貯金なんて出来ないだろうし、してやろうとも思わないと思います。
主です。
元旦那とは、見合い結婚でしたので、元々会話はありませんでした。
私も元旦那と話すのは苦手だったので、向こうもそうだったのかもしれません。
母には聞いてみます。
借金の肩代わりは慰謝料だと、向こうが言ってきたので、それは当然だと思いました。
>> 156
離婚の「直接的」な原因は不倫かもしれませんが、
「間接的」な原因として、主さんの借金や、自分の罪を認めつつ相手の悪さばかり強調する性格(相…
離婚話しは何度も出てました。
書くたびに私が破ってました。
離婚に至った時は、私から切り出しましたけど…。
子供の事も考えたし、子供達を連れて、帰る所もなかったし…。
アドバイスは聞いています。ありがたいとも思います。何だかんだ言いながら、親身になってもらって…。
- << 172 不倫…旦那さん、別れるために既成事実を作って、自分で自分の背中を押したかったんだね。 慰謝料払ってでも別れたいくらい追い詰められてたんだね。 前の方のレスで、 “浮気はいけないこと。不満があれば言えば済む” って言ってるけど、 離婚届をやぶる様な人には、何を言っても無駄だったんだろうね。 今、旦那さんが笑顔で生きてるの、すっごくわかるわ。 幸せになってほしい。 主さんも負けずに幸せになりなよ。
>> 168
だいたい50代前後のこのひとに 彼とかできないし できてもすぐにだめになり また元旦那夫婦に八つ当たりするに決まってます
我が子を想えない…
どの辺りで、私が子供達の事を思ってない事になりますか?
親権取って、育ててますよ?
ついこの前までは、養育費ももわらずに育ててる…と思ってました。
- << 185 あなたの存在自体が子供さんらの為になっていないということが ちゃんと育てていない 親権の問題ではない 私、養育費無しで子供を育てて12年になります 子供は父親から離され 養育費を貰って育ててあげるものですかね? 不満なんか言ってる暇無く育て 来年大学にあがります 借金が不倫の原因ではないといいますが あなたが愛されるべき女ではないせい 借金は生活費にあてたのなら元旦那と話し合いのもと借りるべきです すべて身からでた錆!子供が子供を産んだようなもん
>> 172
不倫…旦那さん、別れるために既成事実を作って、自分で自分の背中を押したかったんだね。
慰謝料払ってでも別れたいくらい追い詰められてたんだね…
特に今不幸だとは感じていませんが、ありがとうございます。
別れたいなら、ちゃんと話し合って別れたいと言うのが、長年連れ添った相手に対する礼儀じゃないですか?
確かに何枚か破りましたが…向き合って話しをした訳ではありませんでした。
子供達の事、養育費の事、先の事とか話すべき事はたくさんあったはずなのに。
>> 173
結局、あなた自身は母親らしいこと何一つしてないってことじゃないですか。
周りから信頼されなくなっても当然だと思います。
ちゃんと母親してます。
子供達はなついてくれています。
何をどうしたら、母親してない事になりますか⁉
- << 187 子どものために朝から晩まで身を粉にして働くわけでもなく子どもからお金借りたり、内緒で貯金どころか借金作ってたり、子どもの就職の当てを不意にしてしまったり、どこが【母親きちんとしてます】なんですか? 母親がブラックなんて知れたら、今後お子さんの結婚などにも響いてくるかも知れません。 下のお子さんが成人したら、元旦那さん側にいってしまうかもしれませんね。
主です。
皆さんのレスを見ていると、私がちゃんと子供達の事考えてない…とか、結婚生活は最悪だっただろうとか、離婚して元旦那は幸せだとか…
憶測でしかないですよね。結婚生活に関しては、言われる通りかも知れない部分もありますが、少なくとも、子供達はちゃんと育てているつもりです。
不倫がなければ、離婚はなかったかも。子供達にお金がかからなくなったら、借金も返せていたかも。
不倫してたのは多分みんな知ってるはず。なのに、そんな女が世間から…親戚中から…みんなから祝福されるのおかしいでしょう…。
- << 198 そりゃ、憶測ですよ☝ だって皆貴方の友達でもご近所さんでもないんだから、見たわけじゃない💦 でも、ここに書き込んだあなたのレスだけでそう判断されてしまうくらい、あなたの考えが間違っているということ☝ 誰が見たって【嫉妬】や【逆恨み】にしか感じない。同情の余地が無い。
- << 202 確かに一般的には、不倫を知っていたら世間はあまりいい顔をしませんね。 個人的には不倫は大嫌いだし、許されない行為だと思っています。 でも世間的には、奥様の印象が悪いと「あれじゃぁ不倫されてもしかたないよね」という事も多々あるのです。 私は、どんな理由があれ不倫の言い訳にはならないと思っていますが…世間は違いますよ。 世間が不倫という過去さえも祝福するという事は、周囲の前妻への印象がよっぽど悪かったのだろう…と推測されてもしかたないのです。 何が悪いのかは…実際のところ、文字だけのやり取りではわかりません。 文面だけの印象としては、主さんは自分に対する批判を受け入れられない人、と感じました。 自分の何がそんなに悪かったのか知りたければ、母親に聞くしかないですね。
- << 204 確かに憶測ですが、借金等の事実に基づく憶測ですよ。 そして、実際の経緯を間近で見てきた親戚からも現奥さんの方が祝福されているというのが、主さんとの結婚生活が悲惨で現奥さんとの結婚生活は幸せだろうという憶測を裏付けてると思いますが。 大して働かずお金の使い方も分からず子ども達に借金残して苦労ばかり背負わせてる母親の、どこがきちんと育ててると言えるんですか? そう思える自信がいったいどこにあるのか… 悔しかったら、現奥さん以上に子ども達に尽くしてあげてください! 子ども達が自慢できるような母親になってください!
- << 205 主さんは旦那さんを愛していましたか? 私も浮気された事があるので思うんですが、主さんは自分の事しか愛していないように感じました。 私は主人に浮気された時 『あなたといるのが本当に嫌だ!』 『彼女と居ると癒される!』 と言われました。 怒りよりショックでたまりませんでした。 私は主人を責めるより先に、自分の悪かったところを直そうと努力をしましたが、主人は彼女と続いたまま、離婚してくれとも言ってこなかったので、 “私も辛いけど、主人にとっても今の生活は辛いんじゃないか?” と考え、 『あなたが彼女といるのが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』 と話しました。 その時は不機嫌そうでしたが、段々と向き合ってくれるようになり、今では本当に仲の良い夫婦になれました。 主さんは旦那さんの幸せを考えた事がありますか? 別れた今でも、旦那さんが幸せそうでいることを祝福どころか妬み怒り… 私から見たら、主さんは自分の事しか考えられない無様で愚かな人間にしか感じません。 そんな自分に早く気付いて、主さん自身が人を羨む暇もないくらいに幸せになって下さい。
- << 206 不倫が無かったら離婚していなかったかも 子供が大きくなれば借金返せたかも ↑これも憶測ですよね? かも←って言葉を過去のことでプラスになるように使わないほうがいいですよ。 不倫がなくてもDVがあったかも、DVされるくらいなら不倫のほうがマシだったと思うかも?! 子供が大きくなってから旦那がリストラにあってたかも、借金膨らみ今ある借金より莫大な金額になってたかも!? 過去の他人の気持ちと、未来は憶測でしかないんです。 現実を受け入れないとね。 元旦那夫婦は前を見て歩いていますよ。 主は過去を見ながら止まってますよね。
- << 214 まだ恥を知らない主へ 27才の娘いるんですよね?子供のことちゃんと考えてるなんて… どの面さげて、どの口で言ってるんですか? 娘さんが結婚したいと言ったら、今のあなたは母親らしいことしてあげられないでしょう 私も元旦那の再婚を心から祝福いたします
主です。
やっとわかってきました。
皆さんありがとうございました。
- << 209 どうわかってきたのか、書いてないのでわからないですが、 そもそもの「元旦那と再婚相手が幸せそうなのが許せない!」っていうのは、 もう気が済んでおさまったってことですか? 浮気..されて苦しくて辛くて悔しかったのはわかりますが、 何年も「あの人の浮気が原因だった!」と言い続けても仕方ないと思います。 わたしも夫の浮気で離婚しましたが、 アナタは何も悪くなかったのよ、と周りに慰められて言ってもらったところで、 別にこの先の将来の何がどうなるわけでもないし、 どちらに非があろうとなかろうと、離婚後のお互いの生活にはなんの関係もないことだと思いました。 起きたことは過ぎたこと、もう思い出す必要もないこと、と忘れるようにしました。
>> 230
養育費の請求相談を
電話一本でできると思ってるところに一番呆れました。
月々数万円頂くんですよ。
とても大きいことです。
それをお…
何度も言いましたが、私は本気で養育費を請求するつもりはありませんでした。
向こうの出方を見るのにとりあえず電話を…と思っただけです。
それから、よく書かれますがどこぞのスレ主さんと同じにするのは止めてもらえますか。
1番気に入らないのは、私は別に女に負けたなんて思ってないのに、同じになんかされたくないですね。
作家?有り得ません。
私くらいの文章力のある人、他のスレにもたくさんいるじゃないですか。
あなたのレスも、十分お上手ですよ。
- << 236 その『向こうの出方』とやらに不満を抱きつつも出向いたのですよね? そこの部分がおかしいと思ったんですよ。 あげく相手の奥さんにも直接そう伝えてますよね。 普通そう思うなら出向かないでしょうし文句も言いません。 非常識だと思いました。 それから別スレの人とはあくまで全くの別人だ、とおっしゃるのなら それは大変失礼しました。 ただ、小説のような経過報告を書ける人って余りミクルにはいませんよ。 渦中の人はたいてい混乱していて興奮し文章がまとまらず 何を書いているのかよく分からない…なんていうのが殆どです。 私自身も自分の事を書くとなったらきっとそうなると思います。 思い出すのも辛いようなやりとりを淡々と冷静に書かれているので ふとそのスレの人を思い出したんです。 その人もレス者から『文章が上手』だと言われてました。 後妻さんとのやり取り、会話などを、まるで目に浮かぶように書いていました。 タイトルは忘れてしまいましたが… その後急に悟り、改心し始めるんですが その辺りも似通っている気がします。 ともあれスレチですね。 申し訳ありませんでした。
- << 237 えっと …略 まず私は元旦那がお金をあまり入れず生活は、私の実家にお世話になっていました その部分が貴女でいう借金だったのでしょう 大変ですよね いくら持って帰ってくれてました😢 不倫 離婚 そうですね 元旦那は私がアパート出てすぐ オンナを連れ込んでいたそうです 証拠が無いまま離婚したので やっぱり😔って 思いました その後私は再婚しました💓元旦那も 私は旦那が最低だったので今の暮らしは夢のようです 元旦那は不幸になれ はい そう 思いました 続く☀
>> 236
その『向こうの出方』とやらに不満を抱きつつも出向いたのですよね?
そこの部分がおかしいと思ったんですよ。
あげく相手の奥さんにも直接そう…
用があるから来いと言われれば行きますよ。
こちらから電話をしたんだから。確かに不満には思いましたが、向こうが電話で話すような事ではないと言うので仕方なく出向きました。
向こうが払わない…と言えば電話でも構わないと思ってましたので。
事の経過は、何度も読み直し、書き直しして書いているものです。
意味がわからないと伝わらないですよね?
100%正しく伝えようと思ったらビデオでも回しておかなきゃいけませんね。
何となく思い出せる会話や動きなどをまとめて書いただけです。もしかしたら元旦那や女が言っていない事を書いた可能性だってあります。
素直に謝っていただいてるのにあまり文句はいいたくありませんが…私は別に冷静な訳でも、とても興奮している訳でもありません。
>> 239
続きの続き
荒れてますが
なりすましなのかどうかわかりませんが
今妻さん😆素敵すぎ⤴そんなに先妻の子供思ってあげてるなんて
良かったで…
すいません。よくわからないのですが…
女がやっている事は、確かに子供達の為にありがたい事です。
私に対しても、借金の肩代わりと言う形で慰謝料をはらっている…。
でも…そんなに皆が言うほどご立派ですかね。
どんな風に素敵ですか?
あなたも元旦那さんのせいで、前の夫婦生活では苦労されたんですよね?
私は、そんなに女に比べて駄目なんでしょうか?
子供達はちゃんと育ててます。学校に行かせ、仕事に行かせ。自分でも働いています。今では借金も少なくなり、元旦那と暮らしていた頃よりいい生活ができています。
子供達にも苦労をさせているつもりはありません。
養育費を払わない最近の離婚状況からしたら、女のしている事は素晴らしいのかも知れませんが…当たり前と言ったら…当たり前じゃないですかね。
- << 249 当たり前と言いますが、その当たり前のことが出来ずに莫大な借金を作ったのは誰ですか? 借金が減ってきて今の生活が成り立っているのは誰のおかげですか? 旦那さんにも必要ないと言われたのにも関わらず、法的にも借金返済の肩代わりで充分償っているのに、現奥さんは自分の意志で子ども達の為に陰ながら支えている、その姿勢が立派なんです。 弁護士さんにすらお金を請求できる立場にないと言われたのに電話で請求しようとしたり、今貰えるお金が多い方が良いなんて考えたりする主さんとは雲泥の差。 わかったと書いていましたけど、一体何がわかったのですか? 主さんに何が足りず、現奥さんが祝福受ける理由が、全くわかってないじゃないですか。 主さんは自分本位で人の幸せな姿に嫉妬し、現奥さんは人の幸せを願い行動する、どちらが一緒にいて幸福感を得られるでしょうか。 元旦那さんが現奥さんを選び、心から愛して大切にする気持ちがよくわかります。
>> 243
あなたも頑張って居るのですね
凄いですね
何歳か知りませんがその歳で😄
はい苦労しました
でも 痒いとこにも手が届くような 献身的にこな…
許せない理由は…何ですかね。
わがまま勝手気ままな男で、買い物に付き合ってくれた事なんてほとんどなく、来てもカゴや荷物なんて持ってくれた事なんてありませんでした。
不倫して、家庭を捨てて女に走っておきながら、その代償もなく幸せそうにしてたから…。かな。
借金の肩代わりはもちろん別として…目に見える代償がなかったので。
養育費や貯金の事、知らなかったから、子供達の事は全然考えてないんだと思ってましたから…。
私だけ子供達を養って、ずっと生きていかないといけないんだ…と。
>> 244
私は苦労しました
もう限界ってとこまで我慢したから離婚してくれてありがとうって
思っちゃいます
主がいまだに許せないのは、負けてるって気…
1度、無料の法律相談に行った時に慰謝料を計算してもらったら、借金が慰謝料の倍近くありました。
弁護士さんも、黙って借金を払ってもらった方が私の為だと言いました。
子供達の養育費を元旦那の給料で計算しても、慰謝料と養育費を足した額が借金程でした。
弁護士に、私は養育費を請求する権利すら本当はないのだと言われました。
けど、養育費は子供達の権利だから、取りたければ裁判所を通して請求しなさいと…。
- << 250 具体的にいくらですか? 把握出来てます 私は旦那で確かに苦労しました 月の 手取り 持ち出し 何年で借金はいくらになったか どうせ 匿名なのですから具体的に書いたら理解しやすいですが ??(゜Q。)??解り辛いです うちは地銀で常に100万借り入れして・更に私の貯蓄(独身時に一生懸命貯めたお金)まで手をつけてましたが… 生活費ではなく飲み代・個人的な遊び代・パチンコ代・車のマフラー等改造ですが!!! そちらは?慰謝料より多い借金とは…えっとぉ1000万近いのですか? それは大学にでも行かせたのでしょうか?
>> 249
当たり前と言いますが、その当たり前のことが出来ずに莫大な借金を作ったのは誰ですか?
借金が減ってきて今の生活が成り立っているのは誰のおかげで…
借金が減ったのは、自分や子供達が一生懸命働いているからです。
元旦那が余計な支払いはしてくれているから、こちらは自分の分だけ払えばいいんだろうって事を言いたいんですよね?
それは感謝しますよ。
それに、貯金なんてしてなくとも、子供達には元旦那の財産を貰う権利があります。土地、家、畑、田んぼ。借金がないならそれらの財産は子供達にも権利があるんだから。
私には口出しする権利はないけど、いざと言う時には子供達には権利があります。
- << 269 貯金なんてしなくとも、と言われるなら、受け取りを拒否すればよいのではないですか? 現奥さんが勝手にしていることですから、主さんはおろか子ども達にも受け取る義務もありませんし。 でも、現奥さんからのお金は元旦那の財産でも慰謝料でも養育費でもないのに受け取るつもりなのでしょう? 貴女の借金のせいで子どもの権利も無くなってしまい親類縁者からも疎まれている、背負わなくてよい借金をも返済してる子ども達に対し、どこが苦労させてない母親らしいことをしていると言えるのか甚だ疑問です。 生活のための借金が悪いとは思いませんが、貴女の場合は返す当てもないのに借金を繰り返している、その愚行を『なぜそんなに責められるのか?』と理解出来ないうちは現奥さんとは雲泥の差、貴女に幸せはやってこないと思います。 人を羨むならまず自分の身を正して下さい。
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