元旦那と再婚相手
元旦那と再婚相手が幸せそうなのが許せない…❗ 離婚理由は元旦那の浮気。再婚相手が浮気相手。 勢いで慰謝料なんかの話しをする暇もなく別れてしまった⤵⤵ 養育費も払ってもらえない状態なのはわかってる。 子供の親権は私💥 離婚して2年… この前、初めて相手の女を見た… 私とは正反対な女。 買い物中、仲良さそうに笑いながら、元旦那は買い物カゴなんて持たされてた。帰りは荷物も持たされて…。 あの男、あんなにニコニコする奴だった⁉ ムカつく…
新しいレスの受付は終了しました
主さん、先月のレスで「わかってきた」「元旦那夫婦のことはもう言わない」と書いてらっしゃるし、ここ閉鎖されてはどうですか?
続きの非難や、どこかのスレにそっくりだとか、もう主さんの聞きたかったこととは、かけ離れたレスしか来ない気がします。
生活のために借金する人もいます…それが悪いとか言ってるのではなく 借りたら必ず返さなきゃいけないんです。それを どこからいくら借りたかわからないって言うのが お金にだらしなく感じさせるのでは?今妻を誉められると余計苛立つと思いますが 今妻が不倫をしてでも良い印象を持たれるのは 主さんが今妻を引き立てる言動をしてるからだと思います。
>> 263
借金が減ったのは、自分や子供達が一生懸命働いているからです。
元旦那が余計な支払いはしてくれているから、こちらは自分の分だけ払えばいいんだろ…
貯金なんてしなくとも、と言われるなら、受け取りを拒否すればよいのではないですか?
現奥さんが勝手にしていることですから、主さんはおろか子ども達にも受け取る義務もありませんし。
でも、現奥さんからのお金は元旦那の財産でも慰謝料でも養育費でもないのに受け取るつもりなのでしょう?
貴女の借金のせいで子どもの権利も無くなってしまい親類縁者からも疎まれている、背負わなくてよい借金をも返済してる子ども達に対し、どこが苦労させてない母親らしいことをしていると言えるのか甚だ疑問です。
生活のための借金が悪いとは思いませんが、貴女の場合は返す当てもないのに借金を繰り返している、その愚行を『なぜそんなに責められるのか?』と理解出来ないうちは現奥さんとは雲泥の差、貴女に幸せはやってこないと思います。
人を羨むならまず自分の身を正して下さい。
>> 249
当たり前と言いますが、その当たり前のことが出来ずに莫大な借金を作ったのは誰ですか?
借金が減ってきて今の生活が成り立っているのは誰のおかげで…
借金が減ったのは、自分や子供達が一生懸命働いているからです。
元旦那が余計な支払いはしてくれているから、こちらは自分の分だけ払えばいいんだろうって事を言いたいんですよね?
それは感謝しますよ。
それに、貯金なんてしてなくとも、子供達には元旦那の財産を貰う権利があります。土地、家、畑、田んぼ。借金がないならそれらの財産は子供達にも権利があるんだから。
私には口出しする権利はないけど、いざと言う時には子供達には権利があります。
- << 269 貯金なんてしなくとも、と言われるなら、受け取りを拒否すればよいのではないですか? 現奥さんが勝手にしていることですから、主さんはおろか子ども達にも受け取る義務もありませんし。 でも、現奥さんからのお金は元旦那の財産でも慰謝料でも養育費でもないのに受け取るつもりなのでしょう? 貴女の借金のせいで子どもの権利も無くなってしまい親類縁者からも疎まれている、背負わなくてよい借金をも返済してる子ども達に対し、どこが苦労させてない母親らしいことをしていると言えるのか甚だ疑問です。 生活のための借金が悪いとは思いませんが、貴女の場合は返す当てもないのに借金を繰り返している、その愚行を『なぜそんなに責められるのか?』と理解出来ないうちは現奥さんとは雲泥の差、貴女に幸せはやってこないと思います。 人を羨むならまず自分の身を正して下さい。
元夫の妻が他人の家庭を壊したのは事実です。
他人の家庭を壊したくせに幸せになってるなんて、あたしも腹が立ちます。
また、このスレを読んでるみなさんの中に
『恥を知れ』とか書いてる人がいますよね、あたし達は、不倫されたことなくて、気持ちを分かってあげられないのに、そんなこと言うのは少し違うと思います
アドバイスしたいなら、小馬鹿にしたりけなしたりしない方がいいかな…
しかし、主さんが借金を作ったことを正当化してるのはよくないですよね
中にはきちんと丁寧にレスされてる方も少数ですがいるのに
『生活費なのにいけないんですか?』と言い返すなんて…
生活費が足りないなら、元夫に安定した職についてもらうとか、ご自分も働くとかすればよかったのに…
それでも難しいようなら、そこで初めて『お金を借りよう』と言うことになると思います
元夫も主さんが働いてるのにお金が足りないようなら借金に賛成しただろうし…
- << 268 借金を作った事を正当化している訳ではありません。悪い事したとは思っています。 ただ、生活の為の借金が、そんなに皆さんに文句言われるほどいけないものだったのかって事です。 元旦那も、もちろん私も働いていました。 それでも足りませんでした。最初は親、親戚に借りていましたが、それでは足りず、そのうち親も貸してくれなくなったので、借金ができてしまいました。 自分なりにできる事はしつくしたつもりです。
>> 255
今妻さんが対策・努力・操作にたけた方なら元旦那さんと添い遂げるでしょうし
気をぬけばダメになるでしょう…
そんな事を気にしても無意味なので あとは野となれ山となれでいいじゃないですか
これからはお子様とご自身を対策・努力・操作・管理されて
残りの人生に実りをもたらして下さい。昀
そして出来れば
欲や本能に対する抑制が働く方をみつけて再婚されて下さい。
(欲や本能に弱い人は世界中から非難されても治りませんから 管理にあけくれる人生も虚しいとも思います。)
主さんは「悪い妻」と言うよりは「現実」を把握し対策と努力を怠って来た結果に今があり
不満を抱いてるだけの何処にでも居そうな人なのだと思います。
人間が欲を捨てきれない生き物で自然界の弱肉強食に無意識に支配されてる動物である以上
悪い事だし正当化になって無い事だけど
不倫 いじめ 犯罪…
等は人間世界が続く限りはなくならないものです。
間違ったことをする人は本能に忠実な人ですから
冷静な第3者が操作してあげるしか方法は無いので
人間世界から無くならないもの(不倫・いじめ・犯罪)に対して
冷静で自己抑制のきく人間が
相手を不倫に走らせないように
相手をいじめに走らせないように
相手を犯罪に走らせないように
等 道を踏み外さないように操作するしかないのが現実なので…
主さんが旦那さまを略奪されたこの現状は
対策・努力・操作不足が招いた結果と言うことで割りきられたら良いと思います。
>> 248
1度、無料の法律相談に行った時に慰謝料を計算してもらったら、借金が慰謝料の倍近くありました。
弁護士さんも、黙って借金を払ってもらった方が私…
具体的にいくらですか?
把握出来てます
私は旦那で確かに苦労しました
月の
手取り
持ち出し
何年で借金はいくらになったか
どうせ 匿名なのですから具体的に書いたら理解しやすいですが
??(゜Q。)??解り辛いです
うちは地銀で常に100万借り入れして・更に私の貯蓄(独身時に一生懸命貯めたお金)まで手をつけてましたが…
生活費ではなく飲み代・個人的な遊び代・パチンコ代・車のマフラー等改造ですが!!!
そちらは?慰謝料より多い借金とは…えっとぉ1000万近いのですか?
それは大学にでも行かせたのでしょうか?
- << 264 大学は行かせてません。 元金は大した額じゃなくても、支払わなければ積もりますよね。 それが何社かあるので、かなりの額になってました。 月々いくらどこに払ってるかなんて細かい事は知りません。いくら残ってるのか、興味もないですし。 はっきりした金額は覚えてませんが…支払い大変だと思います。
>> 242
すいません。よくわからないのですが…
女がやっている事は、確かに子供達の為にありがたい事です。
私に対しても、借金の肩代わりと言う形で慰…
当たり前と言いますが、その当たり前のことが出来ずに莫大な借金を作ったのは誰ですか?
借金が減ってきて今の生活が成り立っているのは誰のおかげですか?
旦那さんにも必要ないと言われたのにも関わらず、法的にも借金返済の肩代わりで充分償っているのに、現奥さんは自分の意志で子ども達の為に陰ながら支えている、その姿勢が立派なんです。
弁護士さんにすらお金を請求できる立場にないと言われたのに電話で請求しようとしたり、今貰えるお金が多い方が良いなんて考えたりする主さんとは雲泥の差。
わかったと書いていましたけど、一体何がわかったのですか?
主さんに何が足りず、現奥さんが祝福受ける理由が、全くわかってないじゃないですか。
主さんは自分本位で人の幸せな姿に嫉妬し、現奥さんは人の幸せを願い行動する、どちらが一緒にいて幸福感を得られるでしょうか。
元旦那さんが現奥さんを選び、心から愛して大切にする気持ちがよくわかります。
- << 263 借金が減ったのは、自分や子供達が一生懸命働いているからです。 元旦那が余計な支払いはしてくれているから、こちらは自分の分だけ払えばいいんだろうって事を言いたいんですよね? それは感謝しますよ。 それに、貯金なんてしてなくとも、子供達には元旦那の財産を貰う権利があります。土地、家、畑、田んぼ。借金がないならそれらの財産は子供達にも権利があるんだから。 私には口出しする権利はないけど、いざと言う時には子供達には権利があります。
>> 244
私は苦労しました
もう限界ってとこまで我慢したから離婚してくれてありがとうって
思っちゃいます
主がいまだに許せないのは、負けてるって気…
1度、無料の法律相談に行った時に慰謝料を計算してもらったら、借金が慰謝料の倍近くありました。
弁護士さんも、黙って借金を払ってもらった方が私の為だと言いました。
子供達の養育費を元旦那の給料で計算しても、慰謝料と養育費を足した額が借金程でした。
弁護士に、私は養育費を請求する権利すら本当はないのだと言われました。
けど、養育費は子供達の権利だから、取りたければ裁判所を通して請求しなさいと…。
- << 250 具体的にいくらですか? 把握出来てます 私は旦那で確かに苦労しました 月の 手取り 持ち出し 何年で借金はいくらになったか どうせ 匿名なのですから具体的に書いたら理解しやすいですが ??(゜Q。)??解り辛いです うちは地銀で常に100万借り入れして・更に私の貯蓄(独身時に一生懸命貯めたお金)まで手をつけてましたが… 生活費ではなく飲み代・個人的な遊び代・パチンコ代・車のマフラー等改造ですが!!! そちらは?慰謝料より多い借金とは…えっとぉ1000万近いのですか? それは大学にでも行かせたのでしょうか?
>> 243
あなたも頑張って居るのですね
凄いですね
何歳か知りませんがその歳で😄
はい苦労しました
でも 痒いとこにも手が届くような 献身的にこな…
許せない理由は…何ですかね。
わがまま勝手気ままな男で、買い物に付き合ってくれた事なんてほとんどなく、来てもカゴや荷物なんて持ってくれた事なんてありませんでした。
不倫して、家庭を捨てて女に走っておきながら、その代償もなく幸せそうにしてたから…。かな。
借金の肩代わりはもちろん別として…目に見える代償がなかったので。
養育費や貯金の事、知らなかったから、子供達の事は全然考えてないんだと思ってましたから…。
私だけ子供達を養って、ずっと生きていかないといけないんだ…と。
彼居ないのですかぁ?
居たらそんなに執着しないかも
そこが私との違いなのかなぁ?
ほんとショボいオトコって 思えましたもん
今度ボーナス70万出るぞ
なんて言いながら 一度も お小遣💓って くれたこと無いですね💢
自分の欲しいもの
自分の飲み代に消えてましたから💢
今はダーが5万くれます
ありがたやぁ~~~~~神のような旦那です💓
だから
苦労したけど 元旦那の駄目さ際立つから 元旦那は霞んで見えます(笑)
あと 誰が聞いても見ても駄目旦那でしたから擁護してもらえるし(笑)不倫もアパート周辺の方が見て知ってますから
私は後ろ指指されることもないので 悔いも残らずなんだけどなぁ
のんきかなぁ?
私は苦労しました
もう限界ってとこまで我慢したから離婚してくれてありがとうって
思っちゃいます
主がいまだに許せないのは、負けてるって気持ちがどこかに有るのでは?
養育費がわりの貯金
養育費がわりに借金返済
金額ハッキリ聞いてないからわかりませんが
そこまでしてくれる愛人って愛人の中では立派かと(笑)
ま それを主が慰謝料に見合った額と捉えるなら当然て 思うのでは?
私面倒なので 請求しません
ダメ男の二度塗り見るのも不快だし元旦那どうでも良い存在です😜
貴女はもしかして未練有る?
- << 248 1度、無料の法律相談に行った時に慰謝料を計算してもらったら、借金が慰謝料の倍近くありました。 弁護士さんも、黙って借金を払ってもらった方が私の為だと言いました。 子供達の養育費を元旦那の給料で計算しても、慰謝料と養育費を足した額が借金程でした。 弁護士に、私は養育費を請求する権利すら本当はないのだと言われました。 けど、養育費は子供達の権利だから、取りたければ裁判所を通して請求しなさいと…。
あなたも頑張って居るのですね
凄いですね
何歳か知りませんがその歳で😄
はい苦労しました
でも 痒いとこにも手が届くような 献身的にこなしてましたから 不倫 再婚しようが 今妻さんって絶対苦労するって 思って居るので、幸せなのが気に入らないって気持ちにならないです
主はどうして許せ無いのですか?不倫したから?そこだけ?
- << 247 許せない理由は…何ですかね。 わがまま勝手気ままな男で、買い物に付き合ってくれた事なんてほとんどなく、来てもカゴや荷物なんて持ってくれた事なんてありませんでした。 不倫して、家庭を捨てて女に走っておきながら、その代償もなく幸せそうにしてたから…。かな。 借金の肩代わりはもちろん別として…目に見える代償がなかったので。 養育費や貯金の事、知らなかったから、子供達の事は全然考えてないんだと思ってましたから…。 私だけ子供達を養って、ずっと生きていかないといけないんだ…と。
>> 239
続きの続き
荒れてますが
なりすましなのかどうかわかりませんが
今妻さん😆素敵すぎ⤴そんなに先妻の子供思ってあげてるなんて
良かったで…
すいません。よくわからないのですが…
女がやっている事は、確かに子供達の為にありがたい事です。
私に対しても、借金の肩代わりと言う形で慰謝料をはらっている…。
でも…そんなに皆が言うほどご立派ですかね。
どんな風に素敵ですか?
あなたも元旦那さんのせいで、前の夫婦生活では苦労されたんですよね?
私は、そんなに女に比べて駄目なんでしょうか?
子供達はちゃんと育ててます。学校に行かせ、仕事に行かせ。自分でも働いています。今では借金も少なくなり、元旦那と暮らしていた頃よりいい生活ができています。
子供達にも苦労をさせているつもりはありません。
養育費を払わない最近の離婚状況からしたら、女のしている事は素晴らしいのかも知れませんが…当たり前と言ったら…当たり前じゃないですかね。
- << 249 当たり前と言いますが、その当たり前のことが出来ずに莫大な借金を作ったのは誰ですか? 借金が減ってきて今の生活が成り立っているのは誰のおかげですか? 旦那さんにも必要ないと言われたのにも関わらず、法的にも借金返済の肩代わりで充分償っているのに、現奥さんは自分の意志で子ども達の為に陰ながら支えている、その姿勢が立派なんです。 弁護士さんにすらお金を請求できる立場にないと言われたのに電話で請求しようとしたり、今貰えるお金が多い方が良いなんて考えたりする主さんとは雲泥の差。 わかったと書いていましたけど、一体何がわかったのですか? 主さんに何が足りず、現奥さんが祝福受ける理由が、全くわかってないじゃないですか。 主さんは自分本位で人の幸せな姿に嫉妬し、現奥さんは人の幸せを願い行動する、どちらが一緒にいて幸福感を得られるでしょうか。 元旦那さんが現奥さんを選び、心から愛して大切にする気持ちがよくわかります。
昔は子供の名義でも勝手に作れていました
今はマネーロンダリング防止の為簡単に出来ません
子供の保険も離れた父親側から出来なくなってます。
借金返済に毎月3万請求され2万の養育費だと、収支で行けば1万出費ですもんね
返済しなくて良くて😄お金も貯めて有ったら素敵✨ですね
>> 236
その『向こうの出方』とやらに不満を抱きつつも出向いたのですよね?
そこの部分がおかしいと思ったんですよ。
あげく相手の奥さんにも直接そう…
用があるから来いと言われれば行きますよ。
こちらから電話をしたんだから。確かに不満には思いましたが、向こうが電話で話すような事ではないと言うので仕方なく出向きました。
向こうが払わない…と言えば電話でも構わないと思ってましたので。
事の経過は、何度も読み直し、書き直しして書いているものです。
意味がわからないと伝わらないですよね?
100%正しく伝えようと思ったらビデオでも回しておかなきゃいけませんね。
何となく思い出せる会話や動きなどをまとめて書いただけです。もしかしたら元旦那や女が言っていない事を書いた可能性だってあります。
素直に謝っていただいてるのにあまり文句はいいたくありませんが…私は別に冷静な訳でも、とても興奮している訳でもありません。
>> 238
続きの続き
荒れてますが
なりすましなのかどうかわかりませんが
今妻さん😆素敵すぎ⤴そんなに先妻の子供思ってあげてるなんて
良かったですね💓
この前満スレになった 子供の責任は 主が後妻で
あほな先妻叩きでしたよ
養育費で義務は果たしたと
味方に着いた人だけ
それ以外は叩き返して終わりました(笑)
書き込みたかったけど終わっちゃた(笑)
だから今妻さんも色々前妻さんも色々
不倫して平気なら お金も出したがらないでしょうが
凄いなぁと思いました⤴
- << 242 すいません。よくわからないのですが… 女がやっている事は、確かに子供達の為にありがたい事です。 私に対しても、借金の肩代わりと言う形で慰謝料をはらっている…。 でも…そんなに皆が言うほどご立派ですかね。 どんな風に素敵ですか? あなたも元旦那さんのせいで、前の夫婦生活では苦労されたんですよね? 私は、そんなに女に比べて駄目なんでしょうか? 子供達はちゃんと育ててます。学校に行かせ、仕事に行かせ。自分でも働いています。今では借金も少なくなり、元旦那と暮らしていた頃よりいい生活ができています。 子供達にも苦労をさせているつもりはありません。 養育費を払わない最近の離婚状況からしたら、女のしている事は素晴らしいのかも知れませんが…当たり前と言ったら…当たり前じゃないですかね。
>> 234
何度も言いましたが、私は本気で養育費を請求するつもりはありませんでした。
向こうの出方を見るのにとりあえず電話を…と思っただけです。
…
えっと
…略
まず私は元旦那がお金をあまり入れず生活は、私の実家にお世話になっていました
その部分が貴女でいう借金だったのでしょう
大変ですよね
いくら持って帰ってくれてました😢
不倫 離婚
そうですね 元旦那は私がアパート出てすぐ オンナを連れ込んでいたそうです
証拠が無いまま離婚したので やっぱり😔って 思いました
その後私は再婚しました💓元旦那も
私は旦那が最低だったので今の暮らしは夢のようです
元旦那は不幸になれ
はい そう 思いました
続く☀
>> 234
何度も言いましたが、私は本気で養育費を請求するつもりはありませんでした。
向こうの出方を見るのにとりあえず電話を…と思っただけです。
…
その『向こうの出方』とやらに不満を抱きつつも出向いたのですよね?
そこの部分がおかしいと思ったんですよ。
あげく相手の奥さんにも直接そう伝えてますよね。
普通そう思うなら出向かないでしょうし文句も言いません。
非常識だと思いました。
それから別スレの人とはあくまで全くの別人だ、とおっしゃるのなら
それは大変失礼しました。
ただ、小説のような経過報告を書ける人って余りミクルにはいませんよ。
渦中の人はたいてい混乱していて興奮し文章がまとまらず
何を書いているのかよく分からない…なんていうのが殆どです。
私自身も自分の事を書くとなったらきっとそうなると思います。
思い出すのも辛いようなやりとりを淡々と冷静に書かれているので
ふとそのスレの人を思い出したんです。
その人もレス者から『文章が上手』だと言われてました。
後妻さんとのやり取り、会話などを、まるで目に浮かぶように書いていました。
タイトルは忘れてしまいましたが…
その後急に悟り、改心し始めるんですが
その辺りも似通っている気がします。
ともあれスレチですね。
申し訳ありませんでした。
- << 240 用があるから来いと言われれば行きますよ。 こちらから電話をしたんだから。確かに不満には思いましたが、向こうが電話で話すような事ではないと言うので仕方なく出向きました。 向こうが払わない…と言えば電話でも構わないと思ってましたので。 事の経過は、何度も読み直し、書き直しして書いているものです。 意味がわからないと伝わらないですよね? 100%正しく伝えようと思ったらビデオでも回しておかなきゃいけませんね。 何となく思い出せる会話や動きなどをまとめて書いただけです。もしかしたら元旦那や女が言っていない事を書いた可能性だってあります。 素直に謝っていただいてるのにあまり文句はいいたくありませんが…私は別に冷静な訳でも、とても興奮している訳でもありません。
- << 257 ↑ タイトル思い出せませんか😆 そんなにソックリなスレ見てみたいです💕
>> 230
養育費の請求相談を
電話一本でできると思ってるところに一番呆れました。
月々数万円頂くんですよ。
とても大きいことです。
それをお…
何度も言いましたが、私は本気で養育費を請求するつもりはありませんでした。
向こうの出方を見るのにとりあえず電話を…と思っただけです。
それから、よく書かれますがどこぞのスレ主さんと同じにするのは止めてもらえますか。
1番気に入らないのは、私は別に女に負けたなんて思ってないのに、同じになんかされたくないですね。
作家?有り得ません。
私くらいの文章力のある人、他のスレにもたくさんいるじゃないですか。
あなたのレスも、十分お上手ですよ。
- << 236 その『向こうの出方』とやらに不満を抱きつつも出向いたのですよね? そこの部分がおかしいと思ったんですよ。 あげく相手の奥さんにも直接そう伝えてますよね。 普通そう思うなら出向かないでしょうし文句も言いません。 非常識だと思いました。 それから別スレの人とはあくまで全くの別人だ、とおっしゃるのなら それは大変失礼しました。 ただ、小説のような経過報告を書ける人って余りミクルにはいませんよ。 渦中の人はたいてい混乱していて興奮し文章がまとまらず 何を書いているのかよく分からない…なんていうのが殆どです。 私自身も自分の事を書くとなったらきっとそうなると思います。 思い出すのも辛いようなやりとりを淡々と冷静に書かれているので ふとそのスレの人を思い出したんです。 その人もレス者から『文章が上手』だと言われてました。 後妻さんとのやり取り、会話などを、まるで目に浮かぶように書いていました。 タイトルは忘れてしまいましたが… その後急に悟り、改心し始めるんですが その辺りも似通っている気がします。 ともあれスレチですね。 申し訳ありませんでした。
- << 237 えっと …略 まず私は元旦那がお金をあまり入れず生活は、私の実家にお世話になっていました その部分が貴女でいう借金だったのでしょう 大変ですよね いくら持って帰ってくれてました😢 不倫 離婚 そうですね 元旦那は私がアパート出てすぐ オンナを連れ込んでいたそうです 証拠が無いまま離婚したので やっぱり😔って 思いました その後私は再婚しました💓元旦那も 私は旦那が最低だったので今の暮らしは夢のようです 元旦那は不幸になれ はい そう 思いました 続く☀
養育費の請求相談を
電話一本でできると思ってるところに一番呆れました。
月々数万円頂くんですよ。
とても大きいことです。
それをお願いするのに
『なぜ私が出向かないといけないの?』
『電話だけで済むのに』
などと言っている時点で金銭感覚が相当欠如しているなという印象です。
この辺りを治さないと難しいでしょうね。
そういえば…私も似たスレッド思い出しました。
そっちは家事放棄な子沢山な元嫁。
でパチンコで借金作り、後妻さんに返済してもらってましたっけ。
不倫していたとはいえ、よく出来た後妻さんで、
子供達の為に少額を毎月コツコツと積み立ててくれていた事が後で分かるくだり。
主のお母さんも後妻を褒めていたこと。
自分も後妻を見て『負けた』と思ったこと。
旦那さんが幸福そうなこと。
そしてそんな主の文章力がなぜか妙に高いことなどがそっくりです。
作家志望の方の創作物語なのかなとも思えますが…
なぜ毎回同じような設定にこだわるのかが疑問なんです。
一体何を訴えたいのだろう。
- << 234 何度も言いましたが、私は本気で養育費を請求するつもりはありませんでした。 向こうの出方を見るのにとりあえず電話を…と思っただけです。 それから、よく書かれますがどこぞのスレ主さんと同じにするのは止めてもらえますか。 1番気に入らないのは、私は別に女に負けたなんて思ってないのに、同じになんかされたくないですね。 作家?有り得ません。 私くらいの文章力のある人、他のスレにもたくさんいるじゃないですか。 あなたのレスも、十分お上手ですよ。
甘ったれるのもいい加減にしろよ!あんた良い年してんだろ。いつまで親と子供に心配かけてんだ。自分の足でしっかりと残りの人生歩めよ!これから離婚した元旦那と女を見返してやるような人生にすればいいだろうが。
あんたの性格に問題があったから旦那はアンタとは幸せになれなかったんだよ。文面からしてアンタは結婚当初から旦那を見下げてたんだよ。話し合いをもたなかったのも旦那のせいにしてるけどアンタの相談の持ちかけ方が旦那に喧嘩売ってたんだろうよ。人の幸せ妬む位じゃアンタ一生幸せになれないね。
- << 221 主です。 では、大袈裟な話しですが… 自分の大事な人を誰かに傷つけられたとします。 傷つけた相手が、平然と、のうのうと笑って生活していても、あなたは相手を憎いとは思いませんか? あなたはそんなに立派な人? 例え話ですが…あなたが言っている事はそういう事ですよね? 綺麗事です。
主さん、失礼かもしれませんが醜いですよ。
浮気され離婚までは許せないとしても、今の幸せそうな顔が許せないって💦虚しくないですか?
元旦那さんにそんな幸せそうな顔させてあげれなかったのは主さんかもしれないですね。
離婚に至った事、不倫された事、お互いに理由があったんじゃないかなと思います。
元旦那さんに借金があるなら向こうの家庭にもお金の面では苦労されてるんじゃないでしょうか。
しかもその借金主さんの借金なら慰謝料とるまでなのかな?慰謝料とるならその借金は主さんが支払うべきじゃないですか?
養育費は主さんの腹いせの為のお金じゃないと思います。純粋に子供の為にもらってあげてほしいです。
過去は過去です。主さんもそんな元旦那さんの事は忘れて今を生きていった方が子供も幸せだと思いますよ。
子供さんと幸せに生きてあげてください。
- << 220 主です。 子供達とは幸せにやっています。 慰謝料は元々もらうつもりはありません。 今回、口を開いたのは養育費の事です。 払っている…と聞いた時は母に多少怒りを覚えましたが、母と話して納得せざるをえませんでした。
>> 207
主です。
やっとわかってきました。
皆さんありがとうございました。
どうわかってきたのか、書いてないのでわからないですが、
そもそもの「元旦那と再婚相手が幸せそうなのが許せない!」っていうのは、
もう気が済んでおさまったってことですか?
浮気..されて苦しくて辛くて悔しかったのはわかりますが、
何年も「あの人の浮気が原因だった!」と言い続けても仕方ないと思います。
わたしも夫の浮気で離婚しましたが、
アナタは何も悪くなかったのよ、と周りに慰められて言ってもらったところで、
別にこの先の将来の何がどうなるわけでもないし、
どちらに非があろうとなかろうと、離婚後のお互いの生活にはなんの関係もないことだと思いました。
起きたことは過ぎたこと、もう思い出す必要もないこと、と忘れるようにしました。
- << 219 主です。 あなたは悪くない…なんて言われた事ありません。 あなたも悪かったのよ。なら何度も言われました。 だから、私が悪かったのもわかっています。 元旦那夫婦には口出ししません。
主です。
やっとわかってきました。
皆さんありがとうございました。
- << 209 どうわかってきたのか、書いてないのでわからないですが、 そもそもの「元旦那と再婚相手が幸せそうなのが許せない!」っていうのは、 もう気が済んでおさまったってことですか? 浮気..されて苦しくて辛くて悔しかったのはわかりますが、 何年も「あの人の浮気が原因だった!」と言い続けても仕方ないと思います。 わたしも夫の浮気で離婚しましたが、 アナタは何も悪くなかったのよ、と周りに慰められて言ってもらったところで、 別にこの先の将来の何がどうなるわけでもないし、 どちらに非があろうとなかろうと、離婚後のお互いの生活にはなんの関係もないことだと思いました。 起きたことは過ぎたこと、もう思い出す必要もないこと、と忘れるようにしました。
>> 196
主です。
皆さんのレスを見ていると、私がちゃんと子供達の事考えてない…とか、結婚生活は最悪だっただろうとか、離婚して元旦那は幸せだとか…
…
不倫が無かったら離婚していなかったかも
子供が大きくなれば借金返せたかも
↑これも憶測ですよね?
かも←って言葉を過去のことでプラスになるように使わないほうがいいですよ。
不倫がなくてもDVがあったかも、DVされるくらいなら不倫のほうがマシだったと思うかも?!
子供が大きくなってから旦那がリストラにあってたかも、借金膨らみ今ある借金より莫大な金額になってたかも!?
過去の他人の気持ちと、未来は憶測でしかないんです。
現実を受け入れないとね。
元旦那夫婦は前を見て歩いていますよ。
主は過去を見ながら止まってますよね。
>> 196
主です。
皆さんのレスを見ていると、私がちゃんと子供達の事考えてない…とか、結婚生活は最悪だっただろうとか、離婚して元旦那は幸せだとか…
…
主さんは旦那さんを愛していましたか?
私も浮気された事があるので思うんですが、主さんは自分の事しか愛していないように感じました。
私は主人に浮気された時
『あなたといるのが本当に嫌だ!』
『彼女と居ると癒される!』
と言われました。
怒りよりショックでたまりませんでした。
私は主人を責めるより先に、自分の悪かったところを直そうと努力をしましたが、主人は彼女と続いたまま、離婚してくれとも言ってこなかったので、
“私も辛いけど、主人にとっても今の生活は辛いんじゃないか?”
と考え、
『あなたが彼女といるのが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』
と話しました。
その時は不機嫌そうでしたが、段々と向き合ってくれるようになり、今では本当に仲の良い夫婦になれました。
主さんは旦那さんの幸せを考えた事がありますか?
別れた今でも、旦那さんが幸せそうでいることを祝福どころか妬み怒り…
私から見たら、主さんは自分の事しか考えられない無様で愚かな人間にしか感じません。
そんな自分に早く気付いて、主さん自身が人を羨む暇もないくらいに幸せになって下さい。
>> 196
主です。
皆さんのレスを見ていると、私がちゃんと子供達の事考えてない…とか、結婚生活は最悪だっただろうとか、離婚して元旦那は幸せだとか…
…
確かに憶測ですが、借金等の事実に基づく憶測ですよ。
そして、実際の経緯を間近で見てきた親戚からも現奥さんの方が祝福されているというのが、主さんとの結婚生活が悲惨で現奥さんとの結婚生活は幸せだろうという憶測を裏付けてると思いますが。
大して働かずお金の使い方も分からず子ども達に借金残して苦労ばかり背負わせてる母親の、どこがきちんと育ててると言えるんですか?
そう思える自信がいったいどこにあるのか…
悔しかったら、現奥さん以上に子ども達に尽くしてあげてください!
子ども達が自慢できるような母親になってください!
気持ち凄くわかります。私は元旦那の暴力と酒癖の悪さで鬱病になりこれ以上悪化しない為に子供二人引き取り離婚しました。養育費も家裁で決めました。ですが半年前にいきなり再婚するから電話もメールもしないでくれと。子供にも会わないと。微々たる養育費を滞ったりしてる中で人から元旦那と奥さんが北海道旅行に行くらしいと聞き、むかつきました。しかも子供に何か急なお金が必要な時は渡すからの約束もなし。奥さんから養育費など知りませんとメールがきました。奥さんを労る姿がむかつき私は病気にまでなりまだ治ってないのにあんただけ幸せにはさせないと言う気持ちがあります。許せません。元旦那の再婚相手には子供がいて子供に嫌な思いさせたくないからとそっちの子供は労り散々暴力を見て育ってきた子供の事はどうでもいい状態で腹が立ちます。今子供もまだ心に傷を持ってます。
>> 196
主です。
皆さんのレスを見ていると、私がちゃんと子供達の事考えてない…とか、結婚生活は最悪だっただろうとか、離婚して元旦那は幸せだとか…
…
確かに一般的には、不倫を知っていたら世間はあまりいい顔をしませんね。
個人的には不倫は大嫌いだし、許されない行為だと思っています。
でも世間的には、奥様の印象が悪いと「あれじゃぁ不倫されてもしかたないよね」という事も多々あるのです。
私は、どんな理由があれ不倫の言い訳にはならないと思っていますが…世間は違いますよ。
世間が不倫という過去さえも祝福するという事は、周囲の前妻への印象がよっぽど悪かったのだろう…と推測されてもしかたないのです。
何が悪いのかは…実際のところ、文字だけのやり取りではわかりません。
文面だけの印象としては、主さんは自分に対する批判を受け入れられない人、と感じました。
自分の何がそんなに悪かったのか知りたければ、母親に聞くしかないですね。
>> 143
主です。
やっぱりわかりません。
私にも悪い所がある事は、最初から否定はしていません。
ただ、何故私ばかりが責められなくてはならないのか…
最終的な離婚原因は不倫かもしれませんが不倫に至った理由は主さんでは?
借金を作るようなお金にだらしない女と住んでいて息が詰まったんでしょう。
揚句に自分の名義で借りられてブラックにされて…結婚生活を継続することに疲れ癒しを求め不倫に至ったんじゃない?
養育費のことを知ってたら乗り込まなかったって(笑)
知らなくても知っていても乗り込んだらだめでしょ。きちんと法的処置をとればよかっただけです。
養育費請求調停をすればよかっただけ。
そしたら元旦那は調停で養育費を主の母に振り込んでいると告げたはずです。
離婚したのに元旦那に金を必ず貰える保証なんて皆無ですよ。
お金が欲しいなら離婚なんてしなかったらよかったのに。
元旦那が死んだら遺産は今の奥さんに半分渡され、残りは今の奥さんの子供と主の子供で平等に渡されます。
主です。
皆さんのレスを見ていると、私がちゃんと子供達の事考えてない…とか、結婚生活は最悪だっただろうとか、離婚して元旦那は幸せだとか…
憶測でしかないですよね。結婚生活に関しては、言われる通りかも知れない部分もありますが、少なくとも、子供達はちゃんと育てているつもりです。
不倫がなければ、離婚はなかったかも。子供達にお金がかからなくなったら、借金も返せていたかも。
不倫してたのは多分みんな知ってるはず。なのに、そんな女が世間から…親戚中から…みんなから祝福されるのおかしいでしょう…。
- << 198 そりゃ、憶測ですよ☝ だって皆貴方の友達でもご近所さんでもないんだから、見たわけじゃない💦 でも、ここに書き込んだあなたのレスだけでそう判断されてしまうくらい、あなたの考えが間違っているということ☝ 誰が見たって【嫉妬】や【逆恨み】にしか感じない。同情の余地が無い。
- << 202 確かに一般的には、不倫を知っていたら世間はあまりいい顔をしませんね。 個人的には不倫は大嫌いだし、許されない行為だと思っています。 でも世間的には、奥様の印象が悪いと「あれじゃぁ不倫されてもしかたないよね」という事も多々あるのです。 私は、どんな理由があれ不倫の言い訳にはならないと思っていますが…世間は違いますよ。 世間が不倫という過去さえも祝福するという事は、周囲の前妻への印象がよっぽど悪かったのだろう…と推測されてもしかたないのです。 何が悪いのかは…実際のところ、文字だけのやり取りではわかりません。 文面だけの印象としては、主さんは自分に対する批判を受け入れられない人、と感じました。 自分の何がそんなに悪かったのか知りたければ、母親に聞くしかないですね。
- << 204 確かに憶測ですが、借金等の事実に基づく憶測ですよ。 そして、実際の経緯を間近で見てきた親戚からも現奥さんの方が祝福されているというのが、主さんとの結婚生活が悲惨で現奥さんとの結婚生活は幸せだろうという憶測を裏付けてると思いますが。 大して働かずお金の使い方も分からず子ども達に借金残して苦労ばかり背負わせてる母親の、どこがきちんと育ててると言えるんですか? そう思える自信がいったいどこにあるのか… 悔しかったら、現奥さん以上に子ども達に尽くしてあげてください! 子ども達が自慢できるような母親になってください!
- << 205 主さんは旦那さんを愛していましたか? 私も浮気された事があるので思うんですが、主さんは自分の事しか愛していないように感じました。 私は主人に浮気された時 『あなたといるのが本当に嫌だ!』 『彼女と居ると癒される!』 と言われました。 怒りよりショックでたまりませんでした。 私は主人を責めるより先に、自分の悪かったところを直そうと努力をしましたが、主人は彼女と続いたまま、離婚してくれとも言ってこなかったので、 “私も辛いけど、主人にとっても今の生活は辛いんじゃないか?” と考え、 『あなたが彼女といるのが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』 と話しました。 その時は不機嫌そうでしたが、段々と向き合ってくれるようになり、今では本当に仲の良い夫婦になれました。 主さんは旦那さんの幸せを考えた事がありますか? 別れた今でも、旦那さんが幸せそうでいることを祝福どころか妬み怒り… 私から見たら、主さんは自分の事しか考えられない無様で愚かな人間にしか感じません。 そんな自分に早く気付いて、主さん自身が人を羨む暇もないくらいに幸せになって下さい。
- << 206 不倫が無かったら離婚していなかったかも 子供が大きくなれば借金返せたかも ↑これも憶測ですよね? かも←って言葉を過去のことでプラスになるように使わないほうがいいですよ。 不倫がなくてもDVがあったかも、DVされるくらいなら不倫のほうがマシだったと思うかも?! 子供が大きくなってから旦那がリストラにあってたかも、借金膨らみ今ある借金より莫大な金額になってたかも!? 過去の他人の気持ちと、未来は憶測でしかないんです。 現実を受け入れないとね。 元旦那夫婦は前を見て歩いていますよ。 主は過去を見ながら止まってますよね。
- << 214 まだ恥を知らない主へ 27才の娘いるんですよね?子供のことちゃんと考えてるなんて… どの面さげて、どの口で言ってるんですか? 娘さんが結婚したいと言ったら、今のあなたは母親らしいことしてあげられないでしょう 私も元旦那の再婚を心から祝福いたします
>> 16
今の嫁さんの方が元旦那さんには合うんでしょうね😅
浮気する人はまたするよって言う人もいるけれどそんなこともないですよ😁
現実に僕は不倫が…
不倫相手と再婚して『幸せ』って言い切っちゃいますかぁ😲💦
一度は一生涯愛し抜くと違った『元嫁の不幸と怨念の上に成り立つ幸せ』を、私としては『幸せだと錯覚したい』んじゃないの😥⁉と思いました。
貴方が不倫しなくても、今嫁の方がよそに目が向く事だって可能性はある…
そういう関係だったわけだし、男性の思考は『俺』が核にあるから、今は自分目線で100%信じてるのでは⁉
貴方に噛みつくつもりはないけど、堂々と『幸せ』を公言するのは、大人の男がするなよ💦って感じました💨
『今の幸せ』は心の中で噛み締めればいいことではないですか😁❓
個人的には石田㊙一が再婚して幸せって言ってるのに似てて引きました💨
自分の親や周りからお金に関して信用されてない人間なことが問題なのでは?
借金がばれたのは離婚後かもしれませんが、婚姻中は旦那に内緒で何百万も借金するような人間性だった訳ですよね。
婚姻中に妻として何か為になることしましたか?
不倫は悪いけど多額の借金も悪いことだと思いますよ?
不倫に関しては慰謝料として借金返して貰ったならもう終わった事です。
では借金作った貴女は何をして償ったの?
まー貴女も元旦那も似たような人間ぽいけど元旦那は出来た妻を新たに貰ったということです。
元旦那も最低な人間なんだからせめて今の妻が出来た女で良かったと思うようにしたらどうですか?
自分の借金を肩代わりしてくれて、子供の為に貯金までしてくれた人に文句言えるのかな~。
主さんがマトモに出来なかった事を全部やってくれたんだから、今嫁に感謝しなくちゃね~
元旦那は今嫁に頭が上がらないだろうね。
老人施設に入ってる親の事も、元嫁との子供の事も、始末の悪い元嫁の尻拭いまで全部やってくれてるんだもん。
不倫は賛成出来ないけど、元旦那にしてみれば、主さんとの結婚がそもそも間違いだったんだろうね。
>> 177
どの辺りで、私が子供達の事を思ってない事になりますか?
親権取って、育ててますよ?
ついこの前までは、養育費ももわらずに育ててる…と思ってま…
あなたの存在自体が子供さんらの為になっていないということが ちゃんと育てていない 親権の問題ではない 私、養育費無しで子供を育てて12年になります 子供は父親から離され 養育費を貰って育ててあげるものですかね? 不満なんか言ってる暇無く育て 来年大学にあがります
借金が不倫の原因ではないといいますが あなたが愛されるべき女ではないせい 借金は生活費にあてたのなら元旦那と話し合いのもと借りるべきです
すべて身からでた錆!子供が子供を産んだようなもん
- << 189 読みにくいです。句読点をつけて下さい。
>> 173
結局、あなた自身は母親らしいこと何一つしてないってことじゃないですか。
周りから信頼されなくなっても当然だと思います。
ちゃんと母親してます。
子供達はなついてくれています。
何をどうしたら、母親してない事になりますか⁉
- << 187 子どものために朝から晩まで身を粉にして働くわけでもなく子どもからお金借りたり、内緒で貯金どころか借金作ってたり、子どもの就職の当てを不意にしてしまったり、どこが【母親きちんとしてます】なんですか? 母親がブラックなんて知れたら、今後お子さんの結婚などにも響いてくるかも知れません。 下のお子さんが成人したら、元旦那さん側にいってしまうかもしれませんね。
>> 172
不倫…旦那さん、別れるために既成事実を作って、自分で自分の背中を押したかったんだね。
慰謝料払ってでも別れたいくらい追い詰められてたんだね…
特に今不幸だとは感じていませんが、ありがとうございます。
別れたいなら、ちゃんと話し合って別れたいと言うのが、長年連れ添った相手に対する礼儀じゃないですか?
確かに何枚か破りましたが…向き合って話しをした訳ではありませんでした。
子供達の事、養育費の事、先の事とか話すべき事はたくさんあったはずなのに。
>> 168
だいたい50代前後のこのひとに 彼とかできないし できてもすぐにだめになり また元旦那夫婦に八つ当たりするに決まってます
我が子を想えない…
どの辺りで、私が子供達の事を思ってない事になりますか?
親権取って、育ててますよ?
ついこの前までは、養育費ももわらずに育ててる…と思ってました。
- << 185 あなたの存在自体が子供さんらの為になっていないということが ちゃんと育てていない 親権の問題ではない 私、養育費無しで子供を育てて12年になります 子供は父親から離され 養育費を貰って育ててあげるものですかね? 不満なんか言ってる暇無く育て 来年大学にあがります 借金が不倫の原因ではないといいますが あなたが愛されるべき女ではないせい 借金は生活費にあてたのなら元旦那と話し合いのもと借りるべきです すべて身からでた錆!子供が子供を産んだようなもん
>> 161
離婚話しは何度も出てました。
書くたびに私が破ってました。
離婚に至った時は、私から切り出しましたけど…。
子供の事も考えたし、子供達を連…
不倫…旦那さん、別れるために既成事実を作って、自分で自分の背中を押したかったんだね。
慰謝料払ってでも別れたいくらい追い詰められてたんだね。
前の方のレスで、
“浮気はいけないこと。不満があれば言えば済む”
って言ってるけど、
離婚届をやぶる様な人には、何を言っても無駄だったんだろうね。
今、旦那さんが笑顔で生きてるの、すっごくわかるわ。
幸せになってほしい。
主さんも負けずに幸せになりなよ。
- << 182 特に今不幸だとは感じていませんが、ありがとうございます。 別れたいなら、ちゃんと話し合って別れたいと言うのが、長年連れ添った相手に対する礼儀じゃないですか? 確かに何枚か破りましたが…向き合って話しをした訳ではありませんでした。 子供達の事、養育費の事、先の事とか話すべき事はたくさんあったはずなのに。
>> 143
主です。
やっぱりわかりません。
私にも悪い所がある事は、最初から否定はしていません。
ただ、何故私ばかりが責められなくてはならないのか…
“私も悪いところがあったかも知れませんが…”
もう、この言い方時点で自分の愚かさに気付いてないよね。
元々信頼を失うような事したの誰?
信頼なんて、1度失ったら取り戻すのにどれだけの時間と努力が必要なのかわかってないよね。
“不倫が原因”
不倫なんて最悪な逃げの手段だけど、逃げたくなる原因は誰が作った?
原因の大元は主さんじゃないの?
“母が教えてくれたら”
ってさ、借金するような人間に金があること教えたくないのわからないのかねぇ。
“貯金より今欲しい”
って、先の事より目先の事ばかり。
そりゃ、お母さんだって教えたら当てにしてくるって、よくわかっていらっしゃる。
“車が無いと働けない”
働ける子供らが、自立すればいいだけでしょ。
寮あり、住み込み、何だって方法があるのに、
“車が無いと働けない”
なんて主さんが言ってるから、思考がおかしくなっちゃってるんだね。
“私も悪いところがあった”
って、1つでも悪行したと自覚してるなら、それを償う気持ちで名誉挽回の努力をするもんじゃないの?
上手くいかない事を誰かのせいにしてばっか。
それじゃ不幸に向かって猛ダッシュだよ。
- << 179 イロイロ書かれましたが…結局、私一人が何も知らなかったんです。 もう誰を責める訳でもありませんが、知っていたら…と思う事ばかりです。 母がお金の管理をしているんだから、別に元旦那からの養育費は私が自由には使える訳じゃないんだから…。 借金を作ったら、不倫されますか?の前に、元旦那は借金の事自体離婚してから知りましたので、不倫と借金は関係ありません。
んー…。
まぁ、気持ちは分かるわ。
離婚に至る経緯として、旦那の不倫があったんだもんな。
で、色々と冷静に考えないといけないとは、思ってるんだろうけど、
気持ちが乖離して、ついついいらん事を言ってしまってるみたいね。
もういっそのこと、新しい彼氏でも作ったらいかが?
でないと、いつまでも過去に囚われそうだし、
良い事があれば、落ち着いて過去のことも考えられると思う。
>> 156
離婚の「直接的」な原因は不倫かもしれませんが、
「間接的」な原因として、主さんの借金や、自分の罪を認めつつ相手の悪さばかり強調する性格(相…
離婚話しは何度も出てました。
書くたびに私が破ってました。
離婚に至った時は、私から切り出しましたけど…。
子供の事も考えたし、子供達を連れて、帰る所もなかったし…。
アドバイスは聞いています。ありがたいとも思います。何だかんだ言いながら、親身になってもらって…。
- << 172 不倫…旦那さん、別れるために既成事実を作って、自分で自分の背中を押したかったんだね。 慰謝料払ってでも別れたいくらい追い詰められてたんだね。 前の方のレスで、 “浮気はいけないこと。不満があれば言えば済む” って言ってるけど、 離婚届をやぶる様な人には、何を言っても無駄だったんだろうね。 今、旦那さんが笑顔で生きてるの、すっごくわかるわ。 幸せになってほしい。 主さんも負けずに幸せになりなよ。
主様のお金遣いがどのようなものか、わかりませんが、全く払う必要のないものなら、元旦那様(現奥様)は払わないのではないかと。慰謝料代わり+借金理由にわずかでも責任があると思っているからではないかと。主様が自分の浪費の為だけだったなら知らんぷりするのではないかと。お金払ってでも縁を切りたいとの思いもあるのかもしれませんが。
主様のスレ&レスを見ていると、おかしいなと思う事はありますが、不倫はやはり悪いです。償うのは当然だと思います。慰謝料がわりに借金払ったのと、養育費は別問題。一人一万円や二万円じゃ子育てしんどくないですか❓
私の両親は離婚していますが、慰謝料がわりにマンションの残りのローンを養育費として月々7万円払ってたそうです。離婚した友達二人も子供の人数×6~7万円貰ってます。旦那様の稼ぎで無理なら、家庭を壊した相手が払うのは当然ではないかと思います。
- << 164 元旦那名義なので、払わない訳にはいかないんじゃないですかね? 最初の方に書きましたが、元旦那の給料は、元義母の施設代と、借金返済、子供達への貯金でやっとだと思います。 借金終わる頃には、子供達はみんな成人してるはずです。 養育費は、元々もらうつもりなかったお金です。 母も振り込まれたお金は手をつけずに生活してます。 今はお金の管理はすべて母がやっています。
>> 151
主です。
仕事はしてます。
ただ、朝から晩まで働け…と言われたので、それは無理だと言う事を説明をしたつもりでした。
皆さんの意見を聞く気は…
浮気は当たり前ではないです。でも元旦那さんの場合は違うと思いました。
自分自身を幸せに出来るのは自分の行いだけですから。
しかも、ちゃんと主さんにも子ども達にも償いをしていますし。今の奥様共々、一時ではなく、現在も償い続けていますしね。
対して、主さんはどうですか?
借金の償いを子ども達に対してしていますか?
主さんに誰も味方出来ない理由、今の奥様が素晴らしいと言われる理由はここにあると思います。
主さんは自分第一で周りに不平不満ばかり、子どもに何も償ってないでしょ。
子どものためにきちんと働いて貯めてくれてる人に向かって、感謝し自分の行いを悔やむことはあっても、今貰えるお金が多い方が良いなんて口が裂けても言えませんし思いませんよ。
例えお金を多く貰えたとしても、子ども達のために貯金なんて出来ないだろうし、してやろうとも思わないと思います。
- << 163 養育費の振込み先は、どうせ母なので、多くもらえたら貯金は母がしていくでしょう。 貯金自体はありがたい事だと思いますよ。
>> 143
主です。
やっぱりわかりません。
私にも悪い所がある事は、最初から否定はしていません。
ただ、何故私ばかりが責められなくてはならないのか…
離婚の「直接的」な原因は不倫かもしれませんが、
「間接的」な原因として、主さんの借金や、自分の罪を認めつつ相手の悪さばかり強調する性格(相手からは罪を認めない人間と思われてしまいます)
これも離婚の理由…夫婦不仲の一番の理由ではないのですか?
元旦那さんが不倫になる前に主さんに離婚を切り出したら、主さんは納得できましたか?
元旦那さんが不倫さえしなければ、主さんは自分の罪をきちんと認めて、受け入れられましたか?
「なぜいつも私ばかり」と言っていますが、
主さんの借金を責めているのに、主さんは旦那の不倫と話をすり替えてごまかす。
生活のアドバイスすら「私を責めてる」と言う。
自分の罪に対する言い訳ばかりで、アドバイスにはお礼もない。
レス者だって怒ると思います。
- << 161 離婚話しは何度も出てました。 書くたびに私が破ってました。 離婚に至った時は、私から切り出しましたけど…。 子供の事も考えたし、子供達を連れて、帰る所もなかったし…。 アドバイスは聞いています。ありがたいとも思います。何だかんだ言いながら、親身になってもらって…。
主です。
元旦那とは、見合い結婚でしたので、元々会話はありませんでした。
私も元旦那と話すのは苦手だったので、向こうもそうだったのかもしれません。
母には聞いてみます。
借金の肩代わりは慰謝料だと、向こうが言ってきたので、それは当然だと思いました。
>> 139
主です。
すいません…だんだん何が悪いのかわからなくなってきました…
私は借金した事は悪いと思ってます。
養育費も貰っている事を知ってた…
主さんとしては「何が」一番悪いと考えていますか?
やはり元旦那の「不倫」でしょうか?
だから「借金の肩代わりは当然」という考えなのでしょう。
主さんの中では、罪の重さが
主さん(借金)<元旦那とその妻(不倫)
なのかもしれませんね。
でも、第三者の目は違います。
根本的なところで「世間の目」からズレているのかもしれません…
それに、母親がお金を貰ってるのを黙っていた事、そんなに気になるなら、自分の母親なんだから直接納得いくまで聞いてみては?
元旦那の不倫は決して正当化できるものではありませんが、元旦那が主さんとの結婚生活で笑わなかった理由はわかる気がします。
子供達はきちんと笑えていましたか?
主です。
仕事はしてます。
ただ、朝から晩まで働け…と言われたので、それは無理だと言う事を説明をしたつもりでした。
皆さんの意見を聞く気はあります。何度もいいますが、私にももちろん非はあります。
私はどこを治せばいいですか?
どうすればいいですか?
私も悪い…と自分で認めているのに、それでもまだイロイロ言われる意味がわかりません。
浮気されて当たり前って…意見もありましたが、浮気はいけない事ですよね?当たり前って事はないですよね?
不満があるなら言えば済むのに、他に女を見つけて自分は幸せって…そこはおかしいですよね?
- << 158 浮気は当たり前ではないです。でも元旦那さんの場合は違うと思いました。 自分自身を幸せに出来るのは自分の行いだけですから。 しかも、ちゃんと主さんにも子ども達にも償いをしていますし。今の奥様共々、一時ではなく、現在も償い続けていますしね。 対して、主さんはどうですか? 借金の償いを子ども達に対してしていますか? 主さんに誰も味方出来ない理由、今の奥様が素晴らしいと言われる理由はここにあると思います。 主さんは自分第一で周りに不平不満ばかり、子どもに何も償ってないでしょ。 子どものためにきちんと働いて貯めてくれてる人に向かって、感謝し自分の行いを悔やむことはあっても、今貰えるお金が多い方が良いなんて口が裂けても言えませんし思いませんよ。 例えお金を多く貰えたとしても、子ども達のために貯金なんて出来ないだろうし、してやろうとも思わないと思います。
車使えないなら自転車は?電車やバスは? ダメだと諦めたり すぐ人に頼ったり 頼れなくなると誰かのせいにしたり… 努力しましたか?
みんな主さんを責めてるわけじゃなくて スレに対して 考え方が違うんじゃない?こうしたら?ってアドバイスしてるだけだと思う。責めてるって思ったら まわりが何を言っても聞き入れられないでしょ…
仕事してないのか?と言う事でしたが、家族の人数に対して車が1台しかありません。
私の実家のそばには働けるような所はないので、どうしても移動には車がいります。
娘もずっと働いているので、お互いに時間の決まった職場でしか働けません。
離婚してすぐ、派遣切りにあい、いっとき生活保護を受けていました。
なので…まあ、買うお金もありませんでしたが。
今ある車の名義は娘だったので、車は取られませんでしたが、私はどちらにしても、ローンが組めないので…。
主です。
やっぱりわかりません。
私にも悪い所がある事は、最初から否定はしていません。
ただ、何故私ばかりが責められなくてはならないのか…。
確かに、人のせいにする言い方をしているかも知れません。
でも、離婚の直接的な原因は元旦那と女の不倫。
養育費や貯金…知っておくべきは母ではなく私のはずです。
母は貯金の事も知っていました。
その話しを聞いていたら…また母のせいにする言い方をしますが…
でも、聞いていたら、元旦那の所に上がり込むようなまねはしなくて済んだはずなのに…とは思います。
- << 146 主さんに理解が出来れば、こんな事態にはなってなかったと思いますよ。車がないと働けないんですか?原付は?自転車は? 時間をずらして働くのは?家で出来る内職とかは?色々考えられることあると思いますよ。 大人が三人働いていれば子供二人の生活費も余裕じゃないでしょうか。 早く仕事が見つかりますようにお祈り申し上げます。
- << 147 文面だけで、主さんがどれだけ周囲から信頼されてないかが分かりますね💧 だから主さんには、もう誰も何も言わないんでしょうね。 自分で痛い目見ないと分からない、バカは恥をかかないと治らないと思ってのことだと思います。 今まで不倫は反対でしたが、元旦那に関しては主さんから解放されて良かったですねと言いたいです。 ホント、こんな母親じゃなくて良かった💨
- << 148 あなたの顔が見てみたい 旦那様が女つくるのわかる気する
- << 156 離婚の「直接的」な原因は不倫かもしれませんが、 「間接的」な原因として、主さんの借金や、自分の罪を認めつつ相手の悪さばかり強調する性格(相手からは罪を認めない人間と思われてしまいます) これも離婚の理由…夫婦不仲の一番の理由ではないのですか? 元旦那さんが不倫になる前に主さんに離婚を切り出したら、主さんは納得できましたか? 元旦那さんが不倫さえしなければ、主さんは自分の罪をきちんと認めて、受け入れられましたか? 「なぜいつも私ばかり」と言っていますが、 主さんの借金を責めているのに、主さんは旦那の不倫と話をすり替えてごまかす。 生活のアドバイスすら「私を責めてる」と言う。 自分の罪に対する言い訳ばかりで、アドバイスにはお礼もない。 レス者だって怒ると思います。
- << 170 “私も悪いところがあったかも知れませんが…” もう、この言い方時点で自分の愚かさに気付いてないよね。 元々信頼を失うような事したの誰? 信頼なんて、1度失ったら取り戻すのにどれだけの時間と努力が必要なのかわかってないよね。 “不倫が原因” 不倫なんて最悪な逃げの手段だけど、逃げたくなる原因は誰が作った? 原因の大元は主さんじゃないの? “母が教えてくれたら” ってさ、借金するような人間に金があること教えたくないのわからないのかねぇ。 “貯金より今欲しい” って、先の事より目先の事ばかり。 そりゃ、お母さんだって教えたら当てにしてくるって、よくわかっていらっしゃる。 “車が無いと働けない” 働ける子供らが、自立すればいいだけでしょ。 寮あり、住み込み、何だって方法があるのに、 “車が無いと働けない” なんて主さんが言ってるから、思考がおかしくなっちゃってるんだね。 “私も悪いところがあった” って、1つでも悪行したと自覚してるなら、それを償う気持ちで名誉挽回の努力をするもんじゃないの? 上手くいかない事を誰かのせいにしてばっか。 それじゃ不幸に向かって猛ダッシュだよ。
- << 200 最終的な離婚原因は不倫かもしれませんが不倫に至った理由は主さんでは? 借金を作るようなお金にだらしない女と住んでいて息が詰まったんでしょう。 揚句に自分の名義で借りられてブラックにされて…結婚生活を継続することに疲れ癒しを求め不倫に至ったんじゃない? 養育費のことを知ってたら乗り込まなかったって(笑) 知らなくても知っていても乗り込んだらだめでしょ。きちんと法的処置をとればよかっただけです。 養育費請求調停をすればよかっただけ。 そしたら元旦那は調停で養育費を主の母に振り込んでいると告げたはずです。 離婚したのに元旦那に金を必ず貰える保証なんて皆無ですよ。 お金が欲しいなら離婚なんてしなかったらよかったのに。 元旦那が死んだら遺産は今の奥さんに半分渡され、残りは今の奥さんの子供と主の子供で平等に渡されます。
ちょこちょこしか読んでいませんが、主さん被害者意識が強いですね。
以前の結婚生活を見直しし、自分の何が悪かったか反省したら幸せになりますよ。今は何を聞いてもみても憎しみにしか感じないみたいですが、結婚生活は一人ではなかったはずです
なんか主は人のせいにしてばかり… 母が言ってくれたら~とか 元旦那が~とか今妻が~とか…人のせいにすれば気が楽になるからね💦 でも お金に信用ないのは主が起こした行動からでしょ? 信用なくすことしたからでしょ? 貯金より今の額増やしてくれたらって… 借金払ってもらって養育費もらって 貯金までしてもらってるのに まだワガママ言うの?
主です。
すいません…だんだん何が悪いのかわからなくなってきました…
私は借金した事は悪いと思ってます。
養育費も貰っている事を知ってたら、金額は気にせず文句を言うつもりはありませんでした。
貯金に関しては、貯めるよりは、どうせなら、今もらう金額が多い方がありがたい…って話しです。
借金肩代わりしてる分は、多少当たり前だ…と思ってるところはありますが…
それは悪い事ですか?
- << 153 主さんとしては「何が」一番悪いと考えていますか? やはり元旦那の「不倫」でしょうか? だから「借金の肩代わりは当然」という考えなのでしょう。 主さんの中では、罪の重さが 主さん(借金)<元旦那とその妻(不倫) なのかもしれませんね。 でも、第三者の目は違います。 根本的なところで「世間の目」からズレているのかもしれません… それに、母親がお金を貰ってるのを黙っていた事、そんなに気になるなら、自分の母親なんだから直接納得いくまで聞いてみては? 元旦那の不倫は決して正当化できるものではありませんが、元旦那が主さんとの結婚生活で笑わなかった理由はわかる気がします。 子供達はきちんと笑えていましたか?
元旦那夫婦は、お子さんの事 ちゃんと考えているようだし、主さんは元旦那のお金はあてにせず、頑張ってみては?
養育費貰っていない母子家庭 たくさんいますよ。私も貰った事なく、育ててましたよ。(過去形なのは、再婚したため) それに、一番上が27歳なら、主さん 50前後ですよね。もっと 大人になられては?
>> 133
それに元旦那には家や土地もあります。
子供達は、それをもらう権利もあります。
その時、あの女はどうするか…。
文面だけで、女の人となり、私…
それと、母親が言わなかったのは、単純に自分の娘が本当にお金にだらしないと思ったからだと思います。
相手も、直接前妻にお金なんか渡したら、子供の為と言って生活費にまわす。
生活費が足りないのは、前妻が自分の物を買ってるから。(と思われている)
子供の為のお金を前妻の私物に使われるのは、誰だって嫌だと思いますよ。
それだけ主さんには信用性がない。
それなのに、いつまでも元旦那夫婦を妬んで…不倫女がどうとか…自分の「借金」という恥を棚に上げて。
恥を知れって、そういう事ですよ。
それだけ元旦那からも母親からも信頼を失うような、とんでもない事をしてしまったんだ…という自覚が足りなさすぎる。
人を疑って、人のせいにして、周囲の人間を責めてばかり。自分への反省がほとんど見えない。
本当の意味での自分の「恥」を知らないからできる事です。
だから「恥を知れ」って言われるんです。
- << 212 同感です。 皆さんがくれるアドバイスや意見に対し、自分を正当化するような回答を繰り返していますが一度自分の状況を整理して書き込んでみては如何ですか?自分のしてきたことを見直すきっかけになると思いますが。
>> 132
主です。
皆さんのレスを見ていると、養育費の支払いや貯金の事を知った上で恥を知れ…と言っているように感じます。
でも、養育費や貯金の事を知っ…
主さん…
確かに、不倫は最低だと思いますよ。
家族に嘘をついて不倫していた人間達がいくら誠意を見せても
「嘘としか思えない」
不倫で傷ついた家族が、そう考えてしまうのは無理もないです。
でも、主さんも家族に内緒で「借金」をした。
家族に嘘ついて不倫してる奴らと同じレベルです。
しかも、生活費の為だとか言い訳を並べている…
自分の物を買ったら生活費がなくなるのは当然ですよ。
全て他人のせいにしている。
「借金したのは稼ぎの悪い旦那のせい」
それでは旦那は家に帰りたくなくなります。
だからといって不倫を正当化はできませんが、借金の正当化もできない事をお忘れなく。
それに元旦那には家や土地もあります。
子供達は、それをもらう権利もあります。
その時、あの女はどうするか…。
文面だけで、女の人となり、私の人格がわかりますか?
養育費や貯金の事を知ってたら、わざわざ乗り込んだりしませんでしたよ。
それもこれも、母が言ってくれなかったから。
何故隠す必要があったのか。
もう関わるつもりはありません。
貯金はあてにはしてません。
口座が旦那名義なのも理解しました。
- << 136 それと、母親が言わなかったのは、単純に自分の娘が本当にお金にだらしないと思ったからだと思います。 相手も、直接前妻にお金なんか渡したら、子供の為と言って生活費にまわす。 生活費が足りないのは、前妻が自分の物を買ってるから。(と思われている) 子供の為のお金を前妻の私物に使われるのは、誰だって嫌だと思いますよ。 それだけ主さんには信用性がない。 それなのに、いつまでも元旦那夫婦を妬んで…不倫女がどうとか…自分の「借金」という恥を棚に上げて。 恥を知れって、そういう事ですよ。 それだけ元旦那からも母親からも信頼を失うような、とんでもない事をしてしまったんだ…という自覚が足りなさすぎる。 人を疑って、人のせいにして、周囲の人間を責めてばかり。自分への反省がほとんど見えない。 本当の意味での自分の「恥」を知らないからできる事です。 だから「恥を知れ」って言われるんです。
主です。
皆さんのレスを見ていると、養育費の支払いや貯金の事を知った上で恥を知れ…と言っているように感じます。
でも、養育費や貯金の事を知ったのは先日初めてだし、それまでは借金を肩代わりしている事しか知りませんでした。
確かに女はできた人間かも知れませんが、私の前でそれを演じるのはいくらでもできる事ではありませんか?
- << 134 演じるだけなら貯金や養育費は払われないと思いますよ。 きちんとした方なのは間違いないと思います。
- << 135 主さん… 確かに、不倫は最低だと思いますよ。 家族に嘘をついて不倫していた人間達がいくら誠意を見せても 「嘘としか思えない」 不倫で傷ついた家族が、そう考えてしまうのは無理もないです。 でも、主さんも家族に内緒で「借金」をした。 家族に嘘ついて不倫してる奴らと同じレベルです。 しかも、生活費の為だとか言い訳を並べている… 自分の物を買ったら生活費がなくなるのは当然ですよ。 全て他人のせいにしている。 「借金したのは稼ぎの悪い旦那のせい」 それでは旦那は家に帰りたくなくなります。 だからといって不倫を正当化はできませんが、借金の正当化もできない事をお忘れなく。
- << 137 すごい【執着心】だね これだけ【周囲】に批判されて それでもまた【醜態】さらす 少しは【羞恥心】もったら? 読みが『しゅう』ではじまる言葉でまとめてみました🙇礼
- << 150 主さん 本当に可哀想な人間ですね… 心が狭すぎる…
>> 127
よくそこまで想像できるね昉
実際意地悪な元嫁は多々いるよ淏身勝手で嫉妬深くて昤
もしこれが今嫁のなりすましだとしたら…
よっぽど元嫁に対…
読んでいて、あまりにも
後妻がよくできてる人で
それでもなおかつ
「不倫女のくせに」とか、叩かれる要素満載な書き方をしていたので…
私が主だったら、叩かれるような余計な事は書かず、もっと同情されるような書き方をするだろうなぁ…と思ってしまいました💦
ミクルはそういう「なりすまし」「釣り🎣」のスレが多いので、つい疑ってしまいます😔
不倫→再婚夫婦の幸せを妬む前妻ネタは何度か見ました。
でも、確かにそういう感情もわからなくはないんですがね…
それか、主さんが本当に離婚で精神的に病んでしまったのか…
どちらにしても、まともなスレには見えませんでした💧
主さんゴメンなさい💧
>> 124
同じ事を想像してしまいました😲
意地悪な後妻?が、バカな前妻の落ち度をさらけ出し、みんなに叩かれるのを楽しんでいるのかと…💧
そう思える…
よくそこまで想像できるね昉
実際意地悪な元嫁は多々いるよ淏身勝手で嫉妬深くて昤
もしこれが今嫁のなりすましだとしたら…
よっぽど元嫁に対して腹に据えかねる不満があるんだろうね煜
わかるわぁ~気持ち淲
- << 130 読んでいて、あまりにも 後妻がよくできてる人で それでもなおかつ 「不倫女のくせに」とか、叩かれる要素満載な書き方をしていたので… 私が主だったら、叩かれるような余計な事は書かず、もっと同情されるような書き方をするだろうなぁ…と思ってしまいました💦 ミクルはそういう「なりすまし」「釣り🎣」のスレが多いので、つい疑ってしまいます😔 不倫→再婚夫婦の幸せを妬む前妻ネタは何度か見ました。 でも、確かにそういう感情もわからなくはないんですがね… それか、主さんが本当に離婚で精神的に病んでしまったのか… どちらにしても、まともなスレには見えませんでした💧 主さんゴメンなさい💧
🎣じゃなかったとして…
元旦那さんの最大の失敗は、自分の元妻ときちんと話し合わず、離婚を切り出す前に不倫してしまった事ですね。
元旦那さんは、もっと早くに子供を引き取って離婚するべきだった。
主さんは、旦那さんが借金を理由に離婚を切り出したら、応じたのだろうか?
金の管理もできない前妻に養育費を渡したら、無駄な生活費や前妻の私物に使われるかもしれない…と思われてしまうのは仕方ない事です。
自分の恥が身に染みたなら、
元旦那が子供の事を忘れて養育費も払わずのほほんと暮らしてる訳ではなかった事を知ったのだから
心を入れ替えて頑張って下さい。
自分の借金の事を棚にあげて、不倫不倫と騒ぐのはみっともない。
後妻は今、不倫女ではなく「妻」なのですから。
>> 110
このスレ文章読んでると「不倫される妻はこういう女なんだよ」となりすましているようにも感じられてしまいます。
妻らしくない妙に自信のない発言の…
同じ事を想像してしまいました😲
意地悪な後妻?が、バカな前妻の落ち度をさらけ出し、みんなに叩かれるのを楽しんでいるのかと…💧
そう思えるくらい、後妻は「できた女」だし、前妻…つまり主さんの言動があまりにも残念…
設定は多少違っても、似たスレがいくつかあるのも気になりました。
- << 127 よくそこまで想像できるね昉 実際意地悪な元嫁は多々いるよ淏身勝手で嫉妬深くて昤 もしこれが今嫁のなりすましだとしたら… よっぽど元嫁に対して腹に据えかねる不満があるんだろうね煜 わかるわぁ~気持ち淲
気になったんですけど、過去レスには母の口座に毎月5000円づつ四人分のお金振り込んでるって書いてありましたが、そのあと見せられたのは元旦那名義の通帳だったって……当たり前な気がするんですが…。
わざわざ主さんに振り込んでいる事実を見せるためだけに主さんの母親の通帳借りる訳ないし、振り込んでいるという記録を見せるのなら元旦那さんの通帳なのは当たり前なのでは?
それとも記載が振り込みでなくて、預け入れだったのかな?
- << 128 主の母親に養育費を振り込んでいて、それとは別に元旦那名義の通帳に元旦那が亡くなった時に少しでもお金を残せるように子供達に貯金してあるということですよ。 勝手に子供名義の通帳は作れないので元旦那名義なのは当たり前なんですけどね。
騙されやすい母に騙され、恥を知れと言われた主さんって、、、。
そろそろ人の意見に耳を傾けてもいいのではないですか。
子供には直接養育費が払われているようなので、一切関わらずあと4、5年で末っこが高校卒業でしょうからそのことだけ考えてあげて下さい。
こんばんは。
全部読みました。
主さん、借金って本当に生活費が足りなくて…ですか?
元旦那さん、今妻さん、それに実母さんまで主さんに対してお金の面で信用がないなんてちょっと疑問に思っちゃいました。
もしかして、ギャンブルに使ったりして、生活費が足りなくなってしまったとかではないですか?
実母からも信用がないのは、主さんに何かしら問題があるかと思います。借金はいけない事ですけど、正当であればみんなから今みたいな当たりはないんじゃないでしょうか😅
不倫した元旦那も今妻も悪い‼けど その場の感情と勢いで離婚したのも事実。今妻は 主の借金払ってくれたんでしょ?慰謝料よりも高い額を… 毎月養育費も振り込んでくれ貯金まで。旦那名義っていうけど子供名義で通帳つくるには 子供の本人確認書類が必要ですよ? もうすでに その貯金もらうつもりでいるみたいですが お子さんの為の貯金だし 主が口出すのはおかしい。
慰謝料と養育費は全く別のものですが 払う人は同じなので 元旦那にも生活があるのでないとこからは とれません。それに実際養育費振り込まれてるじゃないですか‼ ただ元旦那が幸せなのが悔しくて仕返ししたいだけ?
かなり元嫁の考え方おかしいですね。なんでも自分の考え方が正しいとしか考えてないように思います。元旦那さんは愛想ついてたんですよ💦子供の事を考えて離婚は出来ないと思いながらも心が癒やされる今嫁に不倫はいけないと思いながらもしたんやないですかね😥
可哀想すぎますね…あなたが…。
共感でも同情でもないです。
憐れみというか蔑みに近いですかね😥
そんなんだから家庭は上手くいかなかった。
確かに不倫はいけないことだけど、借金も支払い少ないながらも養育費振り込みしてるんだから責任は果たしているでしょう。
恥を知れ…正に…
>> 105
皆さん、レスありがとうございます。
失礼ですが、不倫女はそのくらいして当たり前じゃないですか?
貯金は意外でしたが、今養育費として払ってく…
主人が浮気した時、私はこう言われました。
『結婚してたって、相手を嫌になるのも、他の人を好きになるのも自然な事だろ』
最初は
“はぁぁぁ~っ!?昤”
と思いましたが、よくよく考えてみると確かにそうだなぁと思いました。
結婚というのは法的な契約であり、だからこそ契約違反した場合に慰謝料等の償いをしなければいけないだけで、人の気持ちを縛り付ける事はできないんだと理解しました。
最初に
“一緒に居たい”
と思って結婚した訳ですから、
“一緒に居たい”
とお互いに思い続けられる努力をするのが夫婦なんだと思います。
結婚が継続できなくなるのは、お互いの努力が実らなかった、妥協できない価値観にぶつかった時だと思います。
主さんは、結局継続できなかった訳ですし、元旦那さんと現奥さんは、法に基づき行動してるのですから、今更なにをグチグチ言っても仕方がないんです。
生き恥じを晒しながら生きるのか、
気持ちを切り替えて前向きに生きるのかは、
主さんの自由ですが、批判されてジタバタするのは、生き恥じプラス無様でしかありませんよ。
このスレ文章読んでると「不倫される妻はこういう女なんだよ」となりすましているようにも感じられてしまいます。
妻らしくない妙に自信のない発言の数々が気になります。
「私に無いものがある」と言いますがそれは誰だってそうですよね?完璧な人など存在しないんですから。あなた方夫婦が結婚したきっかけはなんですか?
- << 124 同じ事を想像してしまいました😲 意地悪な後妻?が、バカな前妻の落ち度をさらけ出し、みんなに叩かれるのを楽しんでいるのかと…💧 そう思えるくらい、後妻は「できた女」だし、前妻…つまり主さんの言動があまりにも残念… 設定は多少違っても、似たスレがいくつかあるのも気になりました。
確かに不倫をされて、略奪婚をされたのならば、恨む気持ちも分からなくは無いですが、結果を真摯に受け止めて、いつまでも過去の痛みから逃れられないのでは幸せになれないよ。
年齢的に更年期にもさしかかり、憂鬱になったりするのは仕方が無いけど。離婚は、片方だけでは出来ない。主さんも選んだ道なんだよね。
ご主人と再婚した女が変な女じゃなくて、良かったと思いましょうよ。ご主人の老後の生活も面倒も、負債を背負わないように管理してくれてるのもお子さんにとっては、ありがたいことじゃないですか?
自分が愛した夫が今は幸せなら、良かったと思える広い心を持とうよ。
不倫を除外した時、人として、今の奥さんが、謝罪の意味を含めて、子供への積み立てとしてコツコツ貯めていることやご主人の経済的負担を最小限度にしようと働いて家計を支える努力をしていることに、元妻として敗北感ぐらいあって欲しいです。
目先にとらわれず、ご自分の人生も輝けるように、仕事や子育てを通じて頑張って下さい。
それに通帳は元旦那名義でした。
後になって、これは自分達のお金だと言い出すかもしれない。
母は元々騙されやすいタイプなので、女の口車にのせられたのかも知れない。
私が子供達の事を考えてないとか、女の方が立派だとか…
おかしくないですか?
子供達の事を考えている女が不倫なんてしますか?
私ばかりに文句を言うのは筋違いではないですかね。
皆さん、レスありがとうございます。
失礼ですが、不倫女はそのくらいして当たり前じゃないですか?
貯金は意外でしたが、今養育費として払ってくれる方が私としてはありがたいですけどね。
誰かのスレと似ているとの事ですが、できた女が不倫なんてしますかね。
それに、私は元々養育費は払って貰えるとは思ってなかったけど、ここで何人かの方がもらうべきだと言ったので、請求したまでです。
もらうべきだと言った方を悪者にするつもりはありませんよ!
- << 112 主人が浮気した時、私はこう言われました。 『結婚してたって、相手を嫌になるのも、他の人を好きになるのも自然な事だろ』 最初は “はぁぁぁ~っ!?昤” と思いましたが、よくよく考えてみると確かにそうだなぁと思いました。 結婚というのは法的な契約であり、だからこそ契約違反した場合に慰謝料等の償いをしなければいけないだけで、人の気持ちを縛り付ける事はできないんだと理解しました。 最初に “一緒に居たい” と思って結婚した訳ですから、 “一緒に居たい” とお互いに思い続けられる努力をするのが夫婦なんだと思います。 結婚が継続できなくなるのは、お互いの努力が実らなかった、妥協できない価値観にぶつかった時だと思います。 主さんは、結局継続できなかった訳ですし、元旦那さんと現奥さんは、法に基づき行動してるのですから、今更なにをグチグチ言っても仕方がないんです。 生き恥じを晒しながら生きるのか、 気持ちを切り替えて前向きに生きるのかは、 主さんの自由ですが、批判されてジタバタするのは、生き恥じプラス無様でしかありませんよ。
横レスですがすみません🙇離婚原因は不倫ではなく離婚後に知り合い結婚したのに、私達夫婦が子供も出来て幸せそうだからと前嫁が色々と言ってきたり嫌がらせをされました😢自分から離婚を言い離婚したのに、元旦那が再婚して幸せそうだからと文句言われても困ってしまいます😥主さんとことは違い、家は養育費も相場以上に払っているのにです。主さんは養育費は調停起こしたりして払わないなら強制執行するなりして元旦那から養育費だけは払って貰ったほうが良いですよ☝
うん、よくできた後妻のスレ、元嫁バージョンって感じ。誰でも自分はかわいいから正当化するために、ここまで自分の非のある様なこと元嫁書くのかな。後妻が元嫁に腹たって書いているのかな。とも勘ぐりたくなる。まあ、主さんが本当に元妻の立場なら、借金は元夫婦時代の負債財産だから半分だし、養育費は養育してない方が払うのは義務ですから、借金を半分にして養育費を毎月払ってもらうより借金払ってもらった方が助かるならそちらの方が主さんは助かるのでは。これからの主さんの生活の建て直しです。まだやり直しはできますし、元旦那より幸せな家庭築ける様な方と出会える可能性も0ではないです。心入れ替えて元旦那がびっくりして今の主さんがショックを受けたように驚くぐらいに充実して幸せな人生になるよう努力しましょう。
口出して状況悪くなってますか?
しかも口出すより黙ってお金貯めたり振り込んだりしてますけどそれもするなって事?
不倫肯定とかじゃなく今現在、慰謝料代わりに借金も支払い、また別の借金も支払っていってるみたいだけど文句も何も言わず積み立てしてるのが何故口出しになるのか理解出来ません。子供を1番に考えないといけないのは引き取った親ですよ。
今の奥様は罪の意識もあるから文句も言わず慰謝料支払い、養育費も振込み、積み立てもして、元妻の借金や母親のホーム代でお金のない旦那を支えてるのでしょう、主に比べたら立派ですよ。
自分の親からもそうな風に思われてるって自分で情けなく思わないんですか?
今の奥様は立派ですね。
慰謝料も払わないくせになんて借金肩代わりして貰ってよく言えますね。
貴女は親権とっただけの親ですか?
あちらの奥様の方が血も繋がらないお子さんの事をきちんと考えてるように感じます。
恥を知ってください。
家に帰って母に詰め寄ったところ
「恥かいてきたか?」
と言われました。
知ってて何で黙ってたのかを問いただしたところ、
女が母に、
お金に関しては娘さんは信用できないんです
と、あまりにもはっきり言ったのが逆に気に入ってしまったのだとか。
借金肩代わりまでしてくれて、養育費も成人している子供の分まで払い、なおかつ貯金までしてくれてるなんて…
「お前も恥を知れ‼」
と。
何か…馬鹿みたい…。
女は、私を全く信用していないと言いました。
人からの話しで私を判断するのはよくないだろうけど、お金に関しては微塵も信用できないと…。
「お母様には言わずに来られたんですか?」
意味がわからない。
母は何も言わなかったのに、どうしてこんな事になっているのか。
「貯金と養育費は元旦那のお金だから、私の汚いお金ではありません。
自分達の生活や、貯金は私のお金でやっていますので…
支払いが終われば、彼のお給料も生活に使わせてもらいますが…子供さん達用の貯金の額も増やしますので。」
みたいな事を言われ、やり繰るめられた…?ような感じで家に帰る事になりました。
「お母様には伝えてあるんですけど…」
と、通帳を開いた。
「俺はそんな事せんでいいて言ったんぞ❗」
元旦那が口をはさむ。
そこには100万を超える額が…
「毎月、1人だいたい1万ですけど…」
女の言う事には……
このお金は、私に渡すつもりはないとの事。元旦那が死んだ時に、残っているのが借金だけでは子供達に申し訳ないから、これはその時に財産として子供達用に残すお金だと…。今から貯めてれば、元旦那がいつ死ぬにしても、かなりの額にはなるだろうから…と。
養育費は別に、月に5千円ずつ4人分、私の母の口座に入れているとの事…。
「ご飯代くらいにしかなりませんけどね」
と女が言いました。
「母は関係ない」
と答えると、女は立ち上がって部屋を出て行きました。
「お前、恥ずかしくないんか?どんだけあいつに迷惑かけたかわかっとるんか?」
「浮気しといてよく言うわ❗慰謝料も払わんと楽な生活してるくせに‼」
と、つい売り言葉に買い言葉で…
そこへ女が戻ってきました。
すると通帳を私の前に置きました。
皆さん、レスありがとうございます。
結果だけ先に報告します。
昨日、4時頃元旦那宅に行きました。
元旦那は風呂だから…と、とりあえず家に上げられ、お茶が出てきました。
そこへちょうど元旦那…。
「いずれ来るとは思ってたけど、早かったな…相変わらずがめつい女だな」
と舌打ちされ…
それを女が、そんな事言わないの…と止める。
「何でわざわざ呼ばれないといかんの?」
と聞くと、女は不思議そうな顔をして
「お母様とは…話しはされないんですか?」
と聞かれました。
>> 50
レスありがとうございます。
何も望まずに…
最初の頃は、結婚したんだし、尽くさなきゃって頑張ってた気もします。
強いですね…。
元旦那…
私は強くて
主さんは弱い
そう思ってるんですか?
それは大きな間違いです。
人間は誰でも、強いし、弱いもんです。
私も浮気された時、泣いたり叫んだり、自殺未遂も繰り返したりしました。
帰る場所も無い
病気で働く事もできない
結婚前にした貯金も隠れてギャンブルに使い果たされ…
何をどうやって、これから生きていいのかがわからず、前にも進めずジタバタしていた自分が嫌だったから
“強くならなきゃいけない”
と頑張りました。
暗いトンネルの中で、出口も見付からずモヤモヤとした気持ちで立ち尽くしてるって、生きてて気持ちいいですか?
私はそんな息の詰まる生活が嫌だったから、努力してもやり直せなかったら体を売ってでも出ていくと覚悟して頑張りました。
主さんだって強くなれるんです。
後ろばかり振り返っていたら、前に進めないでしょ。
今の自分が好きですか?
好きなら何も言いませんが、嫌いなら好きになる努力をして下さい。
子供のためだなんだと綺麗事はいりません。
自分のために頑張って下さい。
いずれそれが子供のためにもなるんですよ
>> 48
>>40さん
それは違う気がします…。
裏切った側なのに、何事も無かったように幸せそうにしてるのが、ムカつくんだと思います。
主さん本…
私が言っているのは、
“浮気以前からの生活の中で”
という意味です。
浮気されても尽そうなんて物好きは、私を含め少数派でしょう。
しかし、いくら浮気が悪い事であっても、最初は互いに好きになった夫婦です。
どこかで軌道を外れた原因は必ずあるのです。
女は…
不満があるならキチンと話し合うべき
男は…
不満があるからこそ、話するのもめんどくさい。逃げたい。
全ての人に当てはまる訳ではありませんが、基本的に男と女はそういう生き物です。
浮気が発覚した時、その性質を知らないから
妻は責め
夫は逃げる
という悪循環になるのです。
結婚当初から妻は、逃げなくてよい状況に夫を持っていく努力をしなければ、向き合う事もできません。
私がずっと気付かなかった事は
“結婚はゴールでは無くスタートである”
という事です。
いつも思いやりを持って接していれば逃げないのに、悪い意味での安心感からそれを忘れて気遣えなくなる…
それが夫婦の破綻への始まりです。
極端な話、
“夫の気持ちが離れない様に努力し続ける”
のが、
“てのひらで転がす”
という意味だと思っています。
>> 62
レスありがとうございます。
信用はされてないと思います。
子供達にお金を借りる事もありました。しっかり返してきたつもりですが…。
借金と養…
はい、確かに、借金と養育費は関係ないです。ですが…
主さんは、調停を申し立てるつもりですか?それとも、公的機関を介さずに直接元旦那に請求するつもりですか?
直接請求するならば、言ってみるだけならタダですから、いくらでも請求はできます。しかしそれに対して払うか払わないかは元旦那夫婦の心次第です。
調停を申し立てるならば、養育費の金額は元旦那だけの収入から算出されます。今嫁の収入は関係ありません。
元旦那の借金や親へのお金、自分の生活費などの支出も考慮されますから、結果養育費の金額はごく僅かになると思います。
そして養育費は、大抵は高校卒業までで終わりです。
そして、借金の事ですが。
法律的には。夫婦どちらの名義でも、婚姻中に生活費などで作った借金は、負の共同財産として離婚時に折半となります。
つまり、離婚時の借金総額の半分は、主さんが払わなければならないものなんです。
下の子が高校卒業までの数年間の養育費と、本来なら元旦那と今嫁から貰えるはずだった不倫の慰謝料。
離婚時の借金総額の半分と、どちらが高いと思いますか?
それによって動き方が変わってくると思います。
主さんは、離婚して今までどうやって生活費稼いでいたんですか?
生活保護と、成人した子供に養ってもらってたの?
レス読んでると、主さんの性格の歪みが見えて、とても元旦那さんだけを責める気になれません。
養育費二人分?無い代わりに、旦那さんは4人のお子さんにおこずかいをあげてるのでしょう?
それって、あなたに養育費渡しても何に使われるか分からないからじゃないの?
そんなにお金というなら、元旦那にダメージを与えるために奪った親権を成人してないお子さんだけでも返してあげたらどうですか?
お子さん達は無理矢理母親側に付かされただけで、本当は父親と一緒が良かったんじゃないの?
そうだ‼このままでは本当に主さんは、元旦那の今の生活に迷惑なだけだと思うから養育費申し立てを家庭裁判所に申し立てしてみては?家庭裁判所なら費用も安くて良いですよ😃それで、すっきり させて自分自身の幸せの道を一日も早く歩んでもらいたいと同じバツイチとして思います😃 今のままじゃ… 主さんは幸せに成れないような気がする😫
>> 74
この場合は主さん側からの電話だから呼び出されてるんだよ。
返レス読みながら思ったけど、主さんは自分には絶対否がない。相手が100%悪いと思ってるようだね。失礼だけど、借金の件などは主さんにもかなりの否があるよ。
自分を振り返ると言うことができない人なのかな。
客観的に見て単純に可愛いげがない。だから元旦那は笑顔を見せなかったんだろうね。
用事があるなら自分が出向け。まさに相手側も主さんに対してそう思ってるんじゃない?
- << 77 レスありがとうございます。 100%私が正しいとは思ってませんよ💦 借金を作ったのは私だし、それに関して慰謝料はもらうつもりはありませんでした。 ただ、養育費は別物だと、数人の方が言われたので、元旦那に言ってみようかな…と思っている所です。 私は用件は電話で済むと思っているし、わざわざ呼び出される覚えはないもので…。
あの~レス30では息子
レス60では娘って言ってるけどいったいどっちなんですか😥
中学生もまだいらっしゃるなら、養育費は発生すると思います。
もう一度、第三者を交えて元旦那さんと話し合われた方が良いと思います。
>> 65
元旦那が幸せにしているのが気に入らないとか変でしょ?自分自身で頑張ろって思えないんですか?私の元旦那は再婚し直ぐに子供が出来たみたいです…私…
ありがとうございます。
確かに、頑張ろうって思ってますが、あんなにも幸せそうにしているなんて…それを目の当たりにしてしまったら腹がたったんです。
別に憎くて仕方がなくて、呪ってやりたいとか思ってる訳ではありませんし。
不倫での離婚じゃなければ、ここまで思わなかったかもしれませんが、私達の家庭を壊して成り立っている幸せなのに…
普通に離婚して、旦那が再婚って事とはわけが違います。
- << 71 うちの元旦那も浮気ばかりしてましたよ… 結局は私とは上手くいかないんだと思いました… そう考えると今のパートナーと上手くいくのなら それは仕方ないと思いました… 夫婦なんて所詮 他人ですからね。性格的に合わなかったんだと諦めました😂 仕方ないことです…
>> 59 レスありがとうございます。 失礼ですが、どう情けないですか? 何故迷惑でしょうか… 元旦那が幸せにしているのが気に入らないとか変でしょ?自分自身で頑張ろって思えないんですか?私の元旦那は再婚し直ぐに子供が出来たみたいです…私は子供が三人居てます。元旦那の今の家庭と比べると切りがないと思えます。元々離婚した時から元旦那の給料なんて全くあてにしてないしね‼向こうにも子供ができたんだし幸せになってもらいたいと思いますよ‼離婚したんだし私らが元旦那の家庭に逆に迷惑かけちゃ駄目だと思ってるくらいです‼そりゃ子供を育てていると色々 失費はありますよ。けどね もう他人なんですよ… 私は私で頑張ろ‼って離婚した時に腹くくってましたよ。子供が見てますから私をね… その方が辛いですよ… 親の勝手で離婚したんですが普通に両親揃っている所とは比べてほしくないですしね… 私はママ一人でも頑張ります💪💨って姿勢ですから☺ バツイチが主さん みたいな人ばかりだと思われる方が迷惑です👊💢
- << 67 ありがとうございます。 確かに、頑張ろうって思ってますが、あんなにも幸せそうにしているなんて…それを目の当たりにしてしまったら腹がたったんです。 別に憎くて仕方がなくて、呪ってやりたいとか思ってる訳ではありませんし。 不倫での離婚じゃなければ、ここまで思わなかったかもしれませんが、私達の家庭を壊して成り立っている幸せなのに… 普通に離婚して、旦那が再婚って事とはわけが違います。
>> 55
レスありがとうございます。
生活するためにお金を借りるのはいけませんか?
子供達がいるから、私はブラックになる訳にはいかなかったんです。
…
「生活する為にお金を借りるのはいけませんか?」
↑いけませんよ💧お金借りないと生活出来ないなら、返せるアテなんてないじゃないですか💧
お金ないなら働く。給料が少ないなら少ないなりの生活をする。市営住宅に住むなり実家に住まわせて貰ったり、やりようはあるはずです。
主さんは働いてなかったんですか?普通に考えて、夫婦2人で働いていたらそこまで生活には困らないはずです。現に元旦那夫婦、今は実質今嫁の収入で生活してるんでしょう?
主さんと夫婦の時は借金を重ねながらの生活で、今嫁と夫婦の時は借金を返しながら生活できるなんて、おかしいですよ。同じ旦那なのに。 嫁に差があるとしか思えません。
- << 66 ありがとうございます。 私達には子供がいましたが、今2人には子供がいません。 だから生活できるのではないですかね。 女の収入までは知りませんし、今どの程度の生活をしているかもわかりませんが… 嫁次第って事ではないと思います。
>> 57
ん~…私は、不倫反対派なんだけど、なんか…この主さんには同情できないんだよね。
とりあえず多額の借金ってのはよくない。文章だけだけど、主さ…
レスありがとうございます。
信用はされてないと思います。
子供達にお金を借りる事もありました。しっかり返してきたつもりですが…。
借金と養育費は関係ないとみなさん言ってますけど…やっぱりダメですか?
- << 86 はい、確かに、借金と養育費は関係ないです。ですが… 主さんは、調停を申し立てるつもりですか?それとも、公的機関を介さずに直接元旦那に請求するつもりですか? 直接請求するならば、言ってみるだけならタダですから、いくらでも請求はできます。しかしそれに対して払うか払わないかは元旦那夫婦の心次第です。 調停を申し立てるならば、養育費の金額は元旦那だけの収入から算出されます。今嫁の収入は関係ありません。 元旦那の借金や親へのお金、自分の生活費などの支出も考慮されますから、結果養育費の金額はごく僅かになると思います。 そして養育費は、大抵は高校卒業までで終わりです。 そして、借金の事ですが。 法律的には。夫婦どちらの名義でも、婚姻中に生活費などで作った借金は、負の共同財産として離婚時に折半となります。 つまり、離婚時の借金総額の半分は、主さんが払わなければならないものなんです。 下の子が高校卒業までの数年間の養育費と、本来なら元旦那と今嫁から貰えるはずだった不倫の慰謝料。 離婚時の借金総額の半分と、どちらが高いと思いますか? それによって動き方が変わってくると思います。
>> 53
レスありがとうございます。
生活費の事とか、相談するの嫌じゃないですか?
遣り繰りが下手だの何だの言われたり、無駄遣いが多いとか…
話しを…
私は自分のプライドで借金を作るのは絶対嫌だし😜旦那にはっきり言って生活費貰いますよ。
元旦那さんも、ぶっ飛んだ考え方の元嫁のせいで借金返済大変だろうな。消費者金融は利子が高いとかそんなことも知らない頭の中だったんだね(爆笑)
ぶちぶち言われるのが嫌で借金してブラックになれるなんて信じられない。
勝手に作った借金返済してもらってるんだから、諦めるのが普通。
- << 64 ありがとうございます。 一度、生活費の話しをしたら、これでもかってくらいに文句を言われました。次から言う気もなくなりました…。 水道光熱費を滞納して借金の返済に回して、最終通告で旦那に話して旦那のお小遣から払ってもらう…のが当たり前になってました。 でも、当然じゃないですか?話し聞いてくれないなら、払うもの払ってもらわなきゃ…。
>> 49
同じバツイチとして主さんは情けない方に思う👊💢性格かなり悪い。バツイチが主さんと同じように思われそうで迷惑です👊💢
レスありがとうございます。
失礼ですが、どう情けないですか?
何故迷惑でしょうか…
- << 65 元旦那が幸せにしているのが気に入らないとか変でしょ?自分自身で頑張ろって思えないんですか?私の元旦那は再婚し直ぐに子供が出来たみたいです…私は子供が三人居てます。元旦那の今の家庭と比べると切りがないと思えます。元々離婚した時から元旦那の給料なんて全くあてにしてないしね‼向こうにも子供ができたんだし幸せになってもらいたいと思いますよ‼離婚したんだし私らが元旦那の家庭に逆に迷惑かけちゃ駄目だと思ってるくらいです‼そりゃ子供を育てていると色々 失費はありますよ。けどね もう他人なんですよ… 私は私で頑張ろ‼って離婚した時に腹くくってましたよ。子供が見てますから私をね… その方が辛いですよ… 親の勝手で離婚したんですが普通に両親揃っている所とは比べてほしくないですしね… 私はママ一人でも頑張ります💪💨って姿勢ですから☺ バツイチが主さん みたいな人ばかりだと思われる方が迷惑です👊💢
>> 48
>>40さん
それは違う気がします…。
裏切った側なのに、何事も無かったように幸せそうにしてるのが、ムカつくんだと思います。
主さん本…
レスありがとうございます。
そうですね。
何事もなかったかのように…と、言うか…まだ恋人同士…のような雰囲気…だったからかな。
私達にも笑顔はありますが、元旦那のあんな笑顔は、結婚してから一度も向けられた事なかったような気がします。
最近のボーナス時のお小遣は口止めされてるみたいですが、以前は堂々と渡しにきてました。
「お前達のお金だからな!預けるなら婆ちゃんに預かって貯金してもらえよ!お母さんに渡す必要はないからな!!」
と、わざわざでっかい声張り上げて…。
最近は何なんですかね。
何で口止めなんてしてるんだか…
ん~…私は、不倫反対派なんだけど、なんか…この主さんには同情できないんだよね。
とりあえず多額の借金ってのはよくない。文章だけだけど、主さんが元旦那に嫌われるのもなんとなく理解できる気がする。
借金と親へのお金で元旦那の給料なんて残らないのなら、養育費も無理かも知れませんね。
正当に養育費が欲しいなら、正当に自分の借金は自分で返しなさい。あれもこれもは無理。
初めは養育費くれていたのに借金が発覚してから貰えなくなった。たまに子供に直接あげている。
…主さんが、親として完全に信用されてないって事ですよ。養育費を主さんに渡しても、子供の為になんて使ってくれないだろうと思ってるのかもね。
>> 45
なんか~うちの旦那の元嫁みたいだ…
国家公務員で高給取り
奥さんは専業で居たのに 家事も炊事も出来なくて
何もしないくせに
女が出来…
レスありがとうございます。
生活するためにお金を借りるのはいけませんか?
子供達がいるから、私はブラックになる訳にはいかなかったんです。
わかってもらえませんか?
私の元旦那は、公務員なんて高給取りじゃなかったし、仕事はコロコロかわるし…
余裕のある生活なんてした事ありませんでした。
- << 63 「生活する為にお金を借りるのはいけませんか?」 ↑いけませんよ💧お金借りないと生活出来ないなら、返せるアテなんてないじゃないですか💧 お金ないなら働く。給料が少ないなら少ないなりの生活をする。市営住宅に住むなり実家に住まわせて貰ったり、やりようはあるはずです。 主さんは働いてなかったんですか?普通に考えて、夫婦2人で働いていたらそこまで生活には困らないはずです。現に元旦那夫婦、今は実質今嫁の収入で生活してるんでしょう? 主さんと夫婦の時は借金を重ねながらの生活で、今嫁と夫婦の時は借金を返しながら生活できるなんて、おかしいですよ。同じ旦那なのに。 嫁に差があるとしか思えません。
- << 131 ふざけんなよ どれだけ自分に都合良くゴタク並べてんだよ 借金は生活費だあ? お前バカじゃねぇの? 浮気されたのはお前が全部悪いわ 養育費なんて寝言言ってないで、それ払ってもらってるだけで良しとしろよ アタシはバカな元旦那のせいで、借金払わされてる方だからさ、お前みたいな奴ホントに許せない あつかましいんだよ‼💢
>> 44
同意
旦那名義で内緒の借金作ってる自体でちょっと人として疑問。
相談とかするでしょ、夫婦なら。
浮気されても仕方ないような性格だったので…
レスありがとうございます。
生活費の事とか、相談するの嫌じゃないですか?
遣り繰りが下手だの何だの言われたり、無駄遣いが多いとか…
話しをしっかり聞いてくれるような男ではありませんでした。
- << 61 私は自分のプライドで借金を作るのは絶対嫌だし😜旦那にはっきり言って生活費貰いますよ。 元旦那さんも、ぶっ飛んだ考え方の元嫁のせいで借金返済大変だろうな。消費者金融は利子が高いとかそんなことも知らない頭の中だったんだね(爆笑) ぶちぶち言われるのが嫌で借金してブラックになれるなんて信じられない。 勝手に作った借金返済してもらってるんだから、諦めるのが普通。
>> 40
離婚して嫉妬するくらいなら別れなきゃ良かったのに。
結局、主さんは旦那さんから
“愛されたい”
だけど
“愛してくれない”
って依存して…
レスありがとうございます。
何も望まずに…
最初の頃は、結婚したんだし、尽くさなきゃって頑張ってた気もします。
強いですね…。
元旦那の離婚後の生活とか、いろんな噂は聞くけど、あの男にそんな甲斐性あるわけないって…
女が代わったくらいじゃ、あの男が180度代わるはずもないって…思ってました。
何だか切なくて…やるせなくて…⤵⤵
- << 90 私は強くて 主さんは弱い そう思ってるんですか? それは大きな間違いです。 人間は誰でも、強いし、弱いもんです。 私も浮気された時、泣いたり叫んだり、自殺未遂も繰り返したりしました。 帰る場所も無い 病気で働く事もできない 結婚前にした貯金も隠れてギャンブルに使い果たされ… 何をどうやって、これから生きていいのかがわからず、前にも進めずジタバタしていた自分が嫌だったから “強くならなきゃいけない” と頑張りました。 暗いトンネルの中で、出口も見付からずモヤモヤとした気持ちで立ち尽くしてるって、生きてて気持ちいいですか? 私はそんな息の詰まる生活が嫌だったから、努力してもやり直せなかったら体を売ってでも出ていくと覚悟して頑張りました。 主さんだって強くなれるんです。 後ろばかり振り返っていたら、前に進めないでしょ。 今の自分が好きですか? 好きなら何も言いませんが、嫌いなら好きになる努力をして下さい。 子供のためだなんだと綺麗事はいりません。 自分のために頑張って下さい。 いずれそれが子供のためにもなるんですよ
>>40さん
それは違う気がします…。
裏切った側なのに、何事も無かったように幸せそうにしてるのが、ムカつくんだと思います。
主さん本人は勿論ですが、子供まで裏切っといて、そのくせ陰でコソコソ子供にあって、父親ぶって物買ってなつかせて。
主さんだって、買ってあげたくても買ってあげられないのに。
良いとこどりにもほどがある。
- << 58 レスありがとうございます。 そうですね。 何事もなかったかのように…と、言うか…まだ恋人同士…のような雰囲気…だったからかな。 私達にも笑顔はありますが、元旦那のあんな笑顔は、結婚してから一度も向けられた事なかったような気がします。 最近のボーナス時のお小遣は口止めされてるみたいですが、以前は堂々と渡しにきてました。 「お前達のお金だからな!預けるなら婆ちゃんに預かって貯金してもらえよ!お母さんに渡す必要はないからな!!」 と、わざわざでっかい声張り上げて…。 最近は何なんですかね。 何で口止めなんてしてるんだか…
- << 87 私が言っているのは、 “浮気以前からの生活の中で” という意味です。 浮気されても尽そうなんて物好きは、私を含め少数派でしょう。 しかし、いくら浮気が悪い事であっても、最初は互いに好きになった夫婦です。 どこかで軌道を外れた原因は必ずあるのです。 女は… 不満があるならキチンと話し合うべき 男は… 不満があるからこそ、話するのもめんどくさい。逃げたい。 全ての人に当てはまる訳ではありませんが、基本的に男と女はそういう生き物です。 浮気が発覚した時、その性質を知らないから 妻は責め 夫は逃げる という悪循環になるのです。 結婚当初から妻は、逃げなくてよい状況に夫を持っていく努力をしなければ、向き合う事もできません。 私がずっと気付かなかった事は “結婚はゴールでは無くスタートである” という事です。 いつも思いやりを持って接していれば逃げないのに、悪い意味での安心感からそれを忘れて気遣えなくなる… それが夫婦の破綻への始まりです。 極端な話、 “夫の気持ちが離れない様に努力し続ける” のが、 “てのひらで転がす” という意味だと思っています。
なんか~うちの旦那の元嫁みたいだ…
国家公務員で高給取り
奥さんは専業で居たのに 家事も炊事も出来なくて
何もしないくせに
女が出来たら大騒ぎして悪態ついて…
やっと離婚出来たと思ったら借金だらけ瀨
あんなに給料貰ってるのに??
そこまで気付かなかった旦那も悪いけど…
一年掛かって綺麗にした
『離婚して良かった』
つくづく言ってます…
貯金も貯まる一方だし
酷い妻も居るからね…
仕方ないかな
- << 55 レスありがとうございます。 生活するためにお金を借りるのはいけませんか? 子供達がいるから、私はブラックになる訳にはいかなかったんです。 わかってもらえませんか? 私の元旦那は、公務員なんて高給取りじゃなかったし、仕事はコロコロかわるし… 余裕のある生活なんてした事ありませんでした。
離婚して嫉妬するくらいなら別れなきゃ良かったのに。
結局、主さんは旦那さんから
“愛されたい”
だけど
“愛してくれない”
って依存して不満でって気持ちばっかりだったんじゃないの?
旦那さんは
“愛されたかった”
のではないかな?
主さんは、何も望まず、旦那さんを精一杯大切にして、精一杯愛した自信はある?
きっと今の奥さんは旦那さんを愛してくれてるから、旦那さんも笑顔でいるんだよ。
私も浮気されたけど
『彼女と居ると癒される』
って言われて、
怒りより、嫉妬より、彼女みたいに思われたいなぁって思ったよ。
だから何も望まず、笑顔で尽し続けて…
最初は悔しかったよ。
彼女と会ってるのも知ってたし、これでいいのかなって。
だけど間違ってなかったって今は思う。
私は主人をちゃんと愛せてなかったって気付いたから。
相手に何も望まず、人を愛するってこういう事なんだなぁって初めて知ったよ。
そして初めて、自分も愛されるんだなって。
主さんも、人を憎んだり妬んだりするのをやめて、前向きに幸せを見付ける努力をしたほうがいいよ。
ネガティブな人間は、絶対に幸せになれないよⅨ
- << 50 レスありがとうございます。 何も望まずに… 最初の頃は、結婚したんだし、尽くさなきゃって頑張ってた気もします。 強いですね…。 元旦那の離婚後の生活とか、いろんな噂は聞くけど、あの男にそんな甲斐性あるわけないって… 女が代わったくらいじゃ、あの男が180度代わるはずもないって…思ってました。 何だか切なくて…やるせなくて…⤵⤵
>> 3
離婚して2年ならまだ慰謝料請求や財産分与請求などできますよ
確か3年以内は請求できたはずです
養育費は何年たっても請求できます
家庭裁判所…
レスありがとうございます。
慰謝料請求したら、借金払えって言われます…
借金の額がかなりなので…母親の施設費用も馬鹿高いので、養育費も取れません💧
両方合わせたら、たぶん元旦那の給料ほとんど残らないはず…
- << 41 慰謝料と養育費は別問題ですよ 子供を引き取っているのなら養育費は必ず貰えますよ。 調停にかけて元旦那が借金や親の介護でお金がかかるから養育費は払えないの言い分は通りません。 必ず養育費は払いなさいと言われますよ 調停で不和になっても裁判で勝てます 頑張って下さい
勢いで離婚しちゃったのだから仕方ないよ💧
妬みや怒りからは何も生まれないし、そんなこと考えたら、心が荒んで虚しくなるよ。
主さんには、かわいいお子さんがいるんだから、それだけでも良かったと思おうよ☺
主さん自身が、自分の幸せは何かを見つめて、自分の人生を歩んで下さい。
私は、行方不明の元夫が幸せに生活していることを願ってますよ。
もし元夫が荒んだ人生を送っていたら、成人した子供がやりきれないだろうなと思ってます。
どんなことがあっても父親ですから。父親を恨む子にはさせたくないですし。
縁がなかったと割り切りましょう。
幸せか否かは、本人にしかわかりませんから。
- << 39 レスありがとうございます。 元ご主人…行方不明ですか💦💦大変…ですねって言葉でいいのかな💦すいません💧 子供達、頑張って育てます。昔から、お父さん大好きだから心配ないです。 ありがとうございます。 私なんかと一緒にしたら失礼でしょうが、頑張りましょうね❗
>> 16 今の嫁さんの方が元旦那さんには合うんでしょうね😅 浮気する人はまたするよって言う人もいるけれどそんなこともないですよ😁 現実に僕は不倫が… 奥さんを尊重するなら不倫がバレる前に、好きな人ができたから離婚してほしいと自ら言うべきではないですか?不倫がバレたって事は隠して人を傷つけた訳ですよね?一人の人間を一時期でも不幸にしておいて、よくそんな事書けますね。人の不幸の上に成り立つ幸せなんて私ならいりません。奥様が不倫されてないと良いですね。類は友を呼ぶって言いますよね。
今の嫁さんの方が元旦那さんには合うんでしょうね😅
浮気する人はまたするよって言う人もいるけれどそんなこともないですよ😁
現実に僕は不倫がばれ離婚しその人と再婚し8年経ちましたが全く他の人には目もいきませんね😁
今では2人の子を授かり幸せな家庭生活を送ってます
今の嫁さんと一緒になる運命だったと思います。
- << 18 奥さんを尊重するなら不倫がバレる前に、好きな人ができたから離婚してほしいと自ら言うべきではないですか?不倫がバレたって事は隠して人を傷つけた訳ですよね?一人の人間を一時期でも不幸にしておいて、よくそんな事書けますね。人の不幸の上に成り立つ幸せなんて私ならいりません。奥様が不倫されてないと良いですね。類は友を呼ぶって言いますよね。
- << 20 お幸せで良かったですね✋でもさ~空気読んであげなよ💧 主さんが今一番聞きたくない事をご丁寧に書かなくても良いのでは⁉ 不倫の末、結婚して幸せで~す❤って…😞 頭大丈夫? あっそっか💦不倫する人は人の傷の痛みがわからないんだったね😓ゴメン😒 貴方の書いた事が事実だとしたら 貴方は残念な人です😢
- << 37 レスありがとうございます。 いわゆる、運命の人…ってやつですね。 あなたが幸せでも、ムカついたりしないのに… 元旦那に、未練もないけど、やっぱり何か…ムカつくな…
- << 193 不倫相手と再婚して『幸せ』って言い切っちゃいますかぁ😲💦 一度は一生涯愛し抜くと違った『元嫁の不幸と怨念の上に成り立つ幸せ』を、私としては『幸せだと錯覚したい』んじゃないの😥⁉と思いました。 貴方が不倫しなくても、今嫁の方がよそに目が向く事だって可能性はある… そういう関係だったわけだし、男性の思考は『俺』が核にあるから、今は自分目線で100%信じてるのでは⁉ 貴方に噛みつくつもりはないけど、堂々と『幸せ』を公言するのは、大人の男がするなよ💦って感じました💨 『今の幸せ』は心の中で噛み締めればいいことではないですか😁❓ 個人的には石田㊙一が再婚して幸せって言ってるのに似てて引きました💨
- << 194 たった8年じゃん 70まで浮気すんなよ
- << 213 見つけた~煜 おっさん嘘ばっかやん。 「40男が18女と不倫」スレで、20歳の女と不倫してるってレスしてるやろ~煜 ホントは一回も結婚してないんじゃないか蓜 ここの主さんに「不倫相手と一緒になって幸せ」なんてよく言えるな俉 おっさんのレス見て主さんどんな気持ちになるん蓜 どこにもレスしないでもらいたいね昻どこいってもスレ荒らしてるやん昻 おっさんはよ仕事しいや。働かんからおかしいんやろ昻
実際元夫婦二人の子供を育てるために苦労なされているのは貴女だけなんですから、どんな訳があっても、お子様が20歳になるまでは養育費は月々もらいましょう。
そのためにすぐに弁護士に相談してください。
ついでに女からは慰謝料もとりましょう。いいように借金を離婚理由にされて、騙されましたね。
不倫の落とし前はつけなきゃね。
ただひとつ残念なのは、年金分割は離婚して2年以内に請求しなくてはならなかったです。すでに時効です。遅すぎました。
- << 36 レスありがとうございます。 年金分割って何ですか…? 女から慰謝料もダメです…。 女の貯金で1番多く借り入れしてた会社の返済したそうなので… その額考えたら、それが慰謝料代わりです。 そこは私の母も納得してます。
買い物~帰りまで一部始終見てたんですか❓😥怖っ
人の幸せを妬んだって仕方ないですよ。自分の幸せを考えましょうよ。
中古品は所詮中古品。浮気相手だって“こんなはずじゃなかった”って後悔する時が来ると思いますよ。
貴女とお子さんが幸せになることが一番の復讐になる❗
養育費は今からでも請求しましょう。微々たるお金だろうが元旦那に子供への責任は果してもらわないと。
- << 33 レスありがとうございます。 見るつもりじゃなかったんですけど…コソコソするのも変だなって思ってたら、たまたま目に入ってきたんです💦 たしかにストーカーっぽいですね💦💦 責任か…そうですね。 女も働いてるし、母と相談してみます。
そうだよ。また浮気して今の奥さん泣かすよ。くれてやって正解。子供を大切に育てれば必ず恩返ししてくれますから。
養育費はその奥さんにも働いていただいて、必ず払わせましょう。
- << 30 レスありがとうございます。 噂では、元旦那は仕事が終わったら毎日直帰。 たまに女も一緒に連れて行ってるみたいです。 一度、県外にいる元旦那の姉夫婦と電話で話す機会があったのですが… (息子の就職を世話してくれると言う話で…) 息子と話した後に私が代わって電話に出たら 「○○(私の名前)⁉お姉さんなんて呼ばないで‼あんたが関わってるなら仕事の話はなし‼声も聞きたくない‼」 と、切られてしまいました。 また浮気するかな…すればいいのに…
まだ2年なら慰謝料請求できると思いますけども、主さんが作った借金を肩代わりしてくれているのなら、仕方ないですね。これ以上ふんだくるのはいかがなものかと思います。
養育費は、調停を起こせば取れるかも。5千円でも1万円でもよければ。
浮気は悔しいですよね…よく分かります。
しかし、主さんとの結婚生活では見せなかったような笑顔を元旦那さんがしていたのなら…それが全ての答えなのでしょう。
借金は慰謝料代わりに思っておいて、調停で正当に決まった額の養育費を子供の為に請求する。それしかないと思います。
- << 29 レスありがとうございます。 養育費…少額でもよければ…ですね。借金発覚するまでは子供達それぞれに1万(多くて2万、ボーナス時)くれてたんです。 借金、かなりの額になってるのは知ってました。 ずっと隠してたから…
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