苦しいのは・・・感想

いつも読ませて頂いてます✨私は主ｻﾝはとても正直な方だと思うし、彼女ｻﾝも主ｻﾝの事を、本当に大好きだったのでしょうね…独身の女性が７年間は凄いです😓お見合いパーティーとかは、たぶん彼女の心のブレーキのためだったのではないかと思います。私の勝手な想像ですが、彼女は主ｻﾝが家族を捨てる事は出来ないと解っていて、でも好きだから別れられなくて彼女は苦しかったのではないでしょうか😢でも主ｻﾝが離婚に踏み切れなかった気持ちも解ります。
例え結婚していても人を好きになる気持ちは仕方ないと思います。主ｻﾝが本気で彼女ｻﾝを好きだったのなら、反省する事もないと思います。自分自身の人生なんですから✨ただ、男性の方が引きずるらしいので😅暫くは辛いかも知れませんね😓

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奥さんより自分を認めてくれるから好き、っていう主さんの以前のレスが、私には偽善的に聞こえちゃう。 あくまでも私の感じ方ですが

相手が綺麗じゃなかったら、こんなにドキドキしない⁉
それとも内面の綺麗さにも言及してるの⁉ 単純に興味から聞いてます。

奥さん非難が、単純に「女」と、「奥さん」(子供のお母さん)の比較に見えて、何て言うか、私は虚しくなってくる。

私の父は不倫の兆候は一分たりともなかったし、職場は母と一緒、お休みは家族か夫婦で過ごしてたから幸せだったな。

お父さんを他の人にとられるかもしれない恐怖心ってトラウマになる子が多いんじゃないかな。。今も気持ちはとられたままに見えるな。子供に不安は感じさせないでね。子供にはあなたは絶対的に責任があるんだから。

女の人は、出産すると何だか忘れたけどホルモンか何かが分泌されて母になる(母性)のが通常だってNHKで見たけど、母をやってる奥さんに、女として完璧を求めるのは酷よ。だって主だって自分のことかっこよくないって言ってるじゃない⁉

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奥さんは、

お金やお土産の事しか言わない。

怒ってる事多い。

子供に対する勉強の教え方が下手。

主の事を名前で呼ばず、「ねぇ」と言う。

が不満だから……？

そして、愛人に魔法をかけられ…？

どうして全部、人のせい？受け身な言い方ばかり。

不倫してるのも、堕胎させたのも、妻子を傷付けてるのも、全て「自分がしている事だ」と、いい加減気づいて下さい。

追伸…結末は気になるので、頑張って書いて下さいね。

• << 264 すごい❗ 批判しながら続きを書けって。

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いま一気に読みました。感想を綴らせて下さい。
『大人になれない大人』なんだな、という印象です。成人式を迎え社会人として自立しても、精神的には自立してないから不倫が出来る。「不倫なんてやっぱりこんなもんか…」と思いました。
受け身な考え方も踏み出せない弱さも、成長期に精神力を培って来なかったから。「自分が悪い」ということを認めれば罪悪感から逃れられる。認めれば逃げられる、許してくれる。学校の先生に「反省しろ‼」と言われてきちんと謝れば子供はそれで済む。30過ぎても精神的には中学生と変わらない。

子供が子供を育てられる訳がない。大人が子供だったら、子供が大人になるしかない。『喧嘩はダメだよ』の一言、「子供はよく分かってるな」と思いました。
成長期に大人を要求された子供は必ず成人したときに歪んでます。「主さん家庭が育てた歪んだ人間」の誕生です。

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連投ごめんなさい。
僕はもう成人しています。5年ほど前から両親の仲が悪くなり始めました。仮面夫婦❓熟年離婚予備軍みたいな空気…

ハッキリ言って気持ち悪い。帰省したくない。

１つだけ分かって欲しいのは、成人しようが自立しようが『お前らの子ども』これは決して消えないんです。22のクソガキには定年前の両親の不仲を本人らがどう悟ってるかなんて分かりません。

でも血の繋がりは決して消えない。オレは離婚した両親の子ども、あいつらと同じ血が自分に流れてる。『定年間際になったらオレも離婚すんのかな…』考え方も無駄だけど、そんなことばかり考えてしまう。結婚に希望が持てない。
「どーせ離婚するんだし。」思いたくもない考えが拭えない。幸せな家庭、母も父も好きだったからこそ、離婚して欲しくない。

• << 260 ちょっと気になったので ごめんなさい😄 私の両親もいろいろありましたよ でも両親は両親 自分は自分 例え血が繋がっていようと自分自身が強くなればいい事😄 そして男の人は、いくつになっても子供だと思います 私はどんな親でも、自分の人生を親のせいや、人のせいにはしません✋

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>> 255 法的に成人になっても、家族は家族ですよね。

子供がいる人は特に、恋愛は自由とは言えないんじゃないかな、と改めて思いました。

家族を構成するのは主さんにも責任がある。辛いことなんて誰にでもある。誘惑もたくさんある。でも自分のやるべきことをやってる人たくさんいる。

主がちびちゃんを愛してる、奥さんは子供がほしくなかったと愚痴る、子供はお母さんにきつく言われると書いている。

彼女を愛してるなら、主、ちびちゃんを連れて彼女と一緒になる選択肢は考えたことあるの？

結局、子供抜きにいちゃついているようにしかみえない。

結局、自分が楽なところにいるんだよね。

私は独身、働いてるから、お金は自由に使える。奥さんはどうなんだろう？主は本当に心の整理をしてるの？

今主は苦しい。でもそれは自分のせい。ちびちゃんは？奥さんは？主、本当に自分のこと悪いと思ってる？

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批判じゃなくて感想。

心の整理というより、のろけの想い出。

こんなに愛しい、かわいい、きれいだって愛人のこと不特定多数に訴えて、私が娘だったら、父親不信どころか、人間不信になると思う。

30になっても、私の心が一番安らぐのは家族のところ。ちびちゃんが彼女みたいに、主と縁を切って幸せを探せる立場だったらいいのに。

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主さんは今ツライんだよね…反省してるとかしてないとかじゃなく、今その辛さが罰なのだから、私は頑張れって感じです。 でももう不倫なんかしないでね。みんな何かしら、家庭や仕事や人生に不満を持っている。その中で生きてるよ。この先悪いコトもあるかもしれないし、良いコトだってナイとは限らないしね！ 今日は昨日より何か良いコトありますよ～にって考えるっ！

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読ませていただいてます。

愛人さんは、ダメンズウォーカーかもしれません。
どこか寂しそうで母性本能をくすぐられる男性を見るとほっとけなくなるんです。
わたしもそうだから。
捨てられた子犬のように寂しそうにしっぽを振りながら
自分を見つめる主さんと出会って
放っておけなくなってついついのめり込んでしまったのかなって思いました。
人間って弱っている時に、優しくされると好きになってしまいます。
でも、
避妊をしていなかった事、携帯の管理、地元で手繋ぎデート、携帯を見られても付き合い続けた事、休みの日を仕事と嘘をついた事、子供をないがしろにした事、
許せません。。。
ひどいです。
批判してしまってごめんなさい。
でも、これだけは言いたくてレスしました。

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>> 255 連投ごめんなさい。 僕はもう成人しています。5年ほど前から両親の仲が悪くなり始めました。仮面夫婦❓熟年離婚予備軍みたいな空気… ハッキリ言… ちょっと気になったので
ごめんなさい😄

私の両親もいろいろありましたよ
でも両親は両親
自分は自分

例え血が繋がっていようと自分自身が強くなればいい事😄

そして男の人は、いくつになっても子供だと思います

私はどんな親でも、自分の人生を親のせいや、人のせいにはしません✋

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本当は彼女に向けて書いてるように思えます。
一緒に居た時に伝えられなかった思いや今もこんなに思ってることを知ってほしいんじゃないですか？

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色々感想しましたが、もともとの始まりは、ゲームに勝って、その場しのぎで罰ゲーム的に半分下さいと言っただけですよね。 で、妻子有りと承知の上で、独身の彼女が真に受けて付き愛が始まってしまった。主さんにしたら、多少は下心があったのかも知れませんが、予期せぬ展開。しかも、妻子有りを承知で！ 絶対にあり得ない願望を、その場しのぎで言っただけ！が、まさかの展開！そうなると何もかも承知で、となると独身とは言え、彼女は完全に割り切ってるのか？本心はどうなのか？ そんな気持ちを7年間、ずーっと持ってただけなのかなと思えてきました。だから、魔法を掛けられたと言う表現はピッタリなのかも知れません。彼女は、最初から何もかも承知しての事なんですから。主さんにしたら、本心をダイレクトに突っ込んで聞く必要もなかったんでしょうし、聞きたくもなかったのかな～と思えてきました。もしも、ダイレクトに本心を聞けば重大な責任を課される。もともとが、半分で始まった付き愛。お互いが忠実に守ったルールだったんでしょう。色々、想像がまだまだ広がります。

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でも、彼女の本心は半分では無くなった。その本心を打ち明ける事もできずに、彼女なりにルールを守り、本心を告げることなくピリオドしたのかな？

主さんの心の葛藤は、いつまでも半分でいて欲しかった？と思えます。
お仕事も、お堅い仕事の様ですし、離婚と言うのは世間体を考えると奥さん抜きにしても抵抗があったんでわ？だから、彼女に、本心をダイレクトに聞くことが出来なかった。直接聞いてしまえば、責任重大になってしまうから。
そして、大前提と言うか大義名分は、半分と言うルール。
それを後ろ盾に7年間、事なかれ主義のように、深くダイレクトな本心を直接聞くこともなく、
彼女は、俺の存在をどう思ってるんだろう的に、知り合いに俺のことをどう言ってるんだろう的に、想像を膨らまし、自分で魔法をかけてるようにも思えます。
もし、主さんに子供さんがいなかったとしたら？

どうなんだろうと興味わきます。

途中感想の割りに、長々とすみませんでした。

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>> 253 奥さんは、 お金やお土産の事しか言わない。 怒ってる事多い。 子供に対する勉強の教え方が下手。 主の事を名前で呼ばず、「ねぇ」と言う… すごい❗
批判しながら続きを書けって。

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批判しながら続き読む人って 批判するのが楽しいからなんだな
そういう性格だと家庭は…

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>> 265 私も、その１人です。

うちは心配０です、面倒な男女の問題に踏み入れて
【無駄な金】を使う【血】は流れてないんでね～ｗ

旦那も、そういう人種を超超バカにしてますよ～～主さんみたいな人間の事を、ですよ。

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恋愛に浸っていると、仕方ないって言いたくなるのかもしれないけど、じゃあなんで結婚っていう制度があるの⁉
ってことですよね。

社会人やってれば、していいこと、悪いこと、したくてもすべきじゃないことわからないと。わかるっていうのは頭だけじゃなくて行動もね。

今も誰かを傷つけ続けているのでは⁉

そして、次はその後悔をすることになるのかも。ちびちゃんを苦しめないでね。

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子供って、当時でも小学校高学年ですよね？
主さんと皆さんの言い方【ちびちゃん】って、物凄く違和感・不快・耳障り…

幼児じゃあるまいし…お子さん・娘さんって表現の方が良いのでは？

見なきゃ良いってのは無しで！【単なる感想スレ】ですからね、感想を記しただけ。

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>> 268 主はともかく、私も自分でちびちゃんって書いて、失礼だったかなと思いつつ、なんか、ここでの呼び方みたいな感じで書いてました。

何回もレスしてますが、私だって既婚者好きになったことありますよ。私は独身で、相手は既婚と知らなくて。でも知ってから誰にも言わず諦めました。連絡先もらってたけど、連絡はしない。向こうは下心なくても私が彼に気持ちがあるから。あんな素敵な人にはもう会えないだろうな、と思うけど、あの人は素敵な人だから、もし告白したら困らせるし、奥さんとずっと幸せでいてほしいなと思います。

我慢してる人もいます。我慢できる＝恋愛感情が薄い、ではないです。

主さん、傷はきっといつか癒えるけど、不倫は不倫。

あとね、古傷えぐって悪いけど、私の兄が医者で、一度だけ未婚カップルの中絶に立ち会ったらしいのですが、自分は人の命を助ける(兄曰く医者は、患者さんが苦しまない、痛くないのを考慮しつつも、延命をするのが一番の使命だって)つもりで、望まぬ妊娠の中絶に立ち会うことになって、すごくショックで、怒りの感情が沸き起こったって言ってました。

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大好きだった人を忘れようとするのって本当に辛いですよね😢
相手の嫌だった所を思い浮かべようとしますが、なかなか…

早く忘れたいです😢

主さんもでしょ❓

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>> 240 何度もすいません。奥さんの事を悪く書きながらも、不倫をするのは悪いと認識されてる様に書かれてます。でも、それは自分の家族に向かっての認識だけ… 御礼


🙇駄文を読んでいただき、丁寧にご意見までしていただき、ありがとうございます。

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>> 241 本編を読んで たまに反省しきり やはり主人を呼ぶのは照れがあり あまり名前で呼ばないです☺ 主人母に対して主人を『○○さん』と名前で呼び… 御礼


🙇いつも読んでいただきありがとうございます。

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本スレ387読んで、24さんは本当に自分の子供を、心から愛していたのかやはり疑問です。
日頃子供の相手して、愛情かけているように書いてますよね。でも夕方から、短い時間でも、愛人に会いに行くんだから、子供は二の次、三の次だったんですよね。
本当に不倫て自己中な人が、家族足蹴にしても、平気にできるものなんですね。

• << 275 主さんは【のれん】だから…どんな疑問を投げても無駄ですよ。 『こんな自分の文章を読んで頂いて』って、気持ちのこもっているかいないかのレスをもらうだけですから… たまには、人間味（？）の有る反論も聞きたいですよね😁⤴

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子供を持った人が自分の時間を少しも持ってはいけないんでしょうか❓ レスしてる方々は仕事以外の時間はずーっと子供さんと一緒なのかな❓
もちろん私も子供が小学生低学年の間は自分の時間などほとんどなかったですが

高学年になったらそんなにべったりしてはいないですね

私の父はしょっちゅうゴルフばかり行ってましたがね 愛されてないとは思ってないですね なんか不思議な方が多いですね

• << 276 『自分の時間』 …それが『本屋で立ち読み』『ゴルフ』『釣り』『ひとり飲み』で楽しむなら、良いんじゃないでしょうか？ それらとは違う『💀不倫💀』だから、問題なんですよねぇ…
• << 277 ゴルフが実は愛人とデートしてたことを隠す口実だとしたらあなたはどう思いますか？ もしそれでも平気なら、私はその方が不思議です。 私は両親働いていて住み込みのお手伝いさんに育てされたけど、親が私たちを裏切っていないと確信持てるから誇りに思ってます。母が育児が楽しくないから仕事に逃げてるとは思わないし、家族のために、自分のためにキャリアを追求したのは認めてます。 でも、育児は専業主婦ほど時間をかけられなくても、恥ずかしいことはしていないから認められのです。 前に子育てを義務だと思ってる人が、旦那に不倫されたら虐待するようなことかかれてましたが、義務だからこそ不倫されても育児はするし、楽しいからするっていう方が、じゃあ楽しくなくなったらしないの？って言いたくなります。 育児が結果楽しいことならそれはいいことでしょうが、大変なときだってたまにはあります。
• << 295 子供に手がかからなくなったら、不倫に時間割いても構わないと言うことですか❓

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>> 273 本スレ387読んで、24さんは本当に自分の子供を、心から愛していたのかやはり疑問です。 日頃子供の相手して、愛情かけているように書いてますよ… 主さんは【のれん】だから…どんな疑問を投げても無駄ですよ。

『こんな自分の文章を読んで頂いて』って、気持ちのこもっているかいないかのレスをもらうだけですから…

たまには、人間味（？）の有る反論も聞きたいですよね😁⤴

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>> 274 子供を持った人が自分の時間を少しも持ってはいけないんでしょうか❓ レスしてる方々は仕事以外の時間はずーっと子供さんと一緒なのかな❓ もちろ… 『自分の時間』
…それが『本屋で立ち読み』『ゴルフ』『釣り』『ひとり飲み』で楽しむなら、良いんじゃないでしょうか？

それらとは違う『💀不倫💀』だから、問題なんですよねぇ…

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>> 274 子供を持った人が自分の時間を少しも持ってはいけないんでしょうか❓ レスしてる方々は仕事以外の時間はずーっと子供さんと一緒なのかな❓ もちろ… ゴルフが実は愛人とデートしてたことを隠す口実だとしたらあなたはどう思いますか？

もしそれでも平気なら、私はその方が不思議です。

私は両親働いていて住み込みのお手伝いさんに育てされたけど、親が私たちを裏切っていないと確信持てるから誇りに思ってます。母が育児が楽しくないから仕事に逃げてるとは思わないし、家族のために、自分のためにキャリアを追求したのは認めてます。

でも、育児は専業主婦ほど時間をかけられなくても、恥ずかしいことはしていないから認められのです。

前に子育てを義務だと思ってる人が、旦那に不倫されたら虐待するようなことかかれてましたが、義務だからこそ不倫されても育児はするし、楽しいからするっていう方が、じゃあ楽しくなくなったらしないの？って言いたくなります。

育児が結果楽しいことならそれはいいことでしょうが、大変なときだってたまにはあります。

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>> 277 育児は大変でも楽しいものですよ😃

いくら大変でも子供の顔みたら苦労も飛ぶでしょう

義務で育てられたら寂しい

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>> 278 私がいってるのはそういうことじゃなくて、楽しかろうがそうじゃなかろうが義務だってことです。

責任を持つということ。

楽しいならなおさら主は育児をすればいいじゃない？楽しいのはお母さんだけなの？お父さんは違うの？私はその方が悲しい。

主は7年間不倫してた。最初の頃は娘さんは小さかった。それでも彼女と旅行なんてしてた。

• << 283 私は、この匿名さんの言いたい事分かりますよ。 何か、変な解釈して噛みついてくる人いますが、お気になさらずに。 匿名さん(MA16UQ)の意見は、いつも的を得てると思いますよ。毎回、楽しみに読ませてもらってます。

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>> 279 貴女は何故そんなに必死にレスされるんですか？

主さんのあのスレは現在進行形の話ではないんですよ。

終わった話を綴っているだけです。

今の主さんにそんなに必死に言ったところで、もうどうすることもできませんよね💧

• << 284 必死ってわけじゃないですが、主の気持ちは現在進行形だと感じませんか？

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義務と言いたいなら義務でいいですが 義務だけで育てられたと言う言葉には私は他人行儀に感じます あなたがおっしゃる義務もありますが一般的に義務と言うのは『しなければいけないことだからする』

普通の家庭 親子では義務とか使う人は少ないですよ

あなたは義務で育てられた ってことですね
義務も果たさないよりはマシですけどね

私はこのスレが不倫された奥さんが書いたものだったら『不倫くらいいいじゃないの』とは言いませんが

ここは主さんが気持ちを整理するために書かれているスレなんですよ
それはお分かりなんでしょうかね

• << 285 私は一度も 「義務だけで育てられた」とは書いてません。
• << 286 私は愛情感じて育ったと書いてます。 義務がある＝愛情抜きではないと書いてます。 必死でレスしてるというか、噛みつかれるのがいや。 あなたは主を庇うようで私の家族のことまで書いてないことを誇大に見て批難している。 このスレは感想スレです。主の気持ちの整理に意見が要らないなら、閉鎖したら再度と思います。

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主さんは長い間不倫されてたみたいですが、彼女とケンカをしたコトはあるんですか？
長年、不倫相手であるのに…彼女はいつも気持ち穏やかだったのかなぁと疑問に思いました😥

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>> 279 私がいってるのはそういうことじゃなくて、楽しかろうがそうじゃなかろうが義務だってことです。 責任を持つということ。 楽しいならなおさら主… 私は、この匿名さんの言いたい事分かりますよ。
何か、変な解釈して噛みついてくる人いますが、お気になさらずに。

匿名さん(MA16UQ)の意見は、いつも的を得てると思いますよ。毎回、楽しみに読ませてもらってます。

• << 288 ありがとうございます😄 わかる人にわかってもらえればいいです。 私は愛情受けて育った。でも最近子供を産んだ友達は「おろせない荷物を背負った責任感はある」と言ってました。それが愛情がないから出た言葉だと思わない。 ついでに、主は今でも気持ちは現在進行形だから、整理が必要なんだと思ってます。 言っても届かないような気はするけど。 レスする理由がひとつあるとすれば、表面上は終わった不倫だから、気持ちの整理がつけば愛情のある家庭に戻れるのかなと最初は感じたからですかね。あとは気持ちの問題だけ。 現在進行形で不倫してる人にはもう何も言いません。

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>> 280 貴女は何故そんなに必死にレスされるんですか？ 主さんのあのスレは現在進行形の話ではないんですよ。 終わった話を綴っているだけです。 今… 必死ってわけじゃないですが、主の気持ちは現在進行形だと感じませんか？

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>> 281 義務と言いたいなら義務でいいですが 義務だけで育てられたと言う言葉には私は他人行儀に感じます あなたがおっしゃる義務もありますが一般的に義務… 私は一度も
「義務だけで育てられた」とは書いてません。

• << 287 書いてはないですが 愛情で育てられ愛情で育てている人は義務という言葉はあまり思い浮かばないので違和感を感じました あなたは主さんに何を求めてますか ７年前以前に戻って人生やり直して来いって感じですか❓ それ無理じゃないですか 今は主さんは不倫をしていないんですからね 主さんもご自分で 最低だと何度も書かれてますね なぜ鞭打つような事を書かれるんでしょう

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>> 281 義務と言いたいなら義務でいいですが 義務だけで育てられたと言う言葉には私は他人行儀に感じます あなたがおっしゃる義務もありますが一般的に義務… 私は愛情感じて育ったと書いてます。

義務がある＝愛情抜きではないと書いてます。

必死でレスしてるというか、噛みつかれるのがいや。

あなたは主を庇うようで私の家族のことまで書いてないことを誇大に見て批難している。

このスレは感想スレです。主の気持ちの整理に意見が要らないなら、閉鎖したら再度と思います。

• << 290 それに 私はあなたが必死にレスしてるなんて一度も書いてはないですよ 普通は親が不倫してるかどうかなんて子供は考えないですよ あなたは親が不倫せず（恥ずかしいことをしていないという表現で）仕事をしていたから云々と書いておられましたが 親が不倫してなくて誇りに思うって変ですよ ゴルフが愛人と会う口実ならどうですか❓と聞かれても 子供の立場からはそんな考えはないですね だいたい愛人とか不倫て何をすることなのかも知りませんでしたしね

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>> 285 私は一度も 「義務だけで育てられた」とは書いてません。 書いてはないですが 愛情で育てられ愛情で育てている人は義務という言葉はあまり思い浮かばないので違和感を感じました

あなたは主さんに何を求めてますか

７年前以前に戻って人生やり直して来いって感じですか❓ それ無理じゃないですか

今は主さんは不倫をしていないんですからね
主さんもご自分で 最低だと何度も書かれてますね なぜ鞭打つような事を書かれるんでしょう

• << 289 それはあなたの感じる違和感です。 私の母は大学病院のフルタイムの医師。 患者さんの命も預かる責任者。 そんな立場で育児をしている母を見たら、大変だなと子供ながらに感じるのは普通です。
• << 291 同感です。 子供を育てる愛情と“義務”は結びつきません。 子供を愛おしく思う感情は義務ではありませんから。 MA16UQさんは何を求めてるんでしょう？ 必死ではないと仰ってますが連レスを見ていると“必死だなぁ”というのが率直な感想です。 お母様が立派に子育てなさったのはよくわかりましたが、現在不倫をしていない主さんにそれを求めているのですか？ 主さんは、気持ちの整理がついていないとしても今現在不倫はしていないんですよ。 現在進行形ではないと思いますが。

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>> 283 私は、この匿名さんの言いたい事分かりますよ。 何か、変な解釈して噛みついてくる人いますが、お気になさらずに。 匿名さん(MA16UQ)の意… ありがとうございます😄

わかる人にわかってもらえればいいです。

私は愛情受けて育った。でも最近子供を産んだ友達は「おろせない荷物を背負った責任感はある」と言ってました。それが愛情がないから出た言葉だと思わない。

ついでに、主は今でも気持ちは現在進行形だから、整理が必要なんだと思ってます。

言っても届かないような気はするけど。

レスする理由がひとつあるとすれば、表面上は終わった不倫だから、気持ちの整理がつけば愛情のある家庭に戻れるのかなと最初は感じたからですかね。あとは気持ちの問題だけ。

現在進行形で不倫してる人にはもう何も言いません。

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>> 287 書いてはないですが 愛情で育てられ愛情で育てている人は義務という言葉はあまり思い浮かばないので違和感を感じました あなたは主さんに何を求… それはあなたの感じる違和感です。

私の母は大学病院のフルタイムの医師。
患者さんの命も預かる責任者。

そんな立場で育児をしている母を見たら、大変だなと子供ながらに感じるのは普通です。

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>> 286 私は愛情感じて育ったと書いてます。 義務がある＝愛情抜きではないと書いてます。 必死でレスしてるというか、噛みつかれるのがいや。 あな… それに 私はあなたが必死にレスしてるなんて一度も書いてはないですよ

普通は親が不倫してるかどうかなんて子供は考えないですよ

あなたは親が不倫せず（恥ずかしいことをしていないという表現で）仕事をしていたから云々と書いておられましたが 親が不倫してなくて誇りに思うって変ですよ

ゴルフが愛人と会う口実ならどうですか❓と聞かれても 子供の立場からはそんな考えはないですね だいたい愛人とか不倫て何をすることなのかも知りませんでしたしね

• << 292 あなたにレスしてもわかりあえることも必要もないので最後にします。 不倫に本当に誰もが気づかないでしょうか？ 私の友人は気づいてましたよ。だから何も不安のない子供なら思い付かないことに敏感になる。 主のお子さんがのちのちあのときは、、って思う可能性もある。気づかなければいいでしょうが、気持ちは他に向いている夫婦の空気をいつか読むときはくるのかなと思いました。 主には、早く現実を見てほしいと思います。7年前に戻るなんて無理でしょう。 少なくとも私は不倫の気持ちを応援はしないし、過去だからって肯定はしませんね。

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>> 287 書いてはないですが 愛情で育てられ愛情で育てている人は義務という言葉はあまり思い浮かばないので違和感を感じました あなたは主さんに何を求… 同感です。

子供を育てる愛情と“義務”は結びつきません。

子供を愛おしく思う感情は義務ではありませんから。

MA16UQさんは何を求めてるんでしょう？

必死ではないと仰ってますが連レスを見ていると“必死だなぁ”というのが率直な感想です。

お母様が立派に子育てなさったのはよくわかりましたが、現在不倫をしていない主さんにそれを求めているのですか？

主さんは、気持ちの整理がついていないとしても今現在不倫はしていないんですよ。

現在進行形ではないと思いますが。

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>> 290 それに 私はあなたが必死にレスしてるなんて一度も書いてはないですよ 普通は親が不倫してるかどうかなんて子供は考えないですよ あなたは… あなたにレスしてもわかりあえることも必要もないので最後にします。

不倫に本当に誰もが気づかないでしょうか？

私の友人は気づいてましたよ。だから何も不安のない子供なら思い付かないことに敏感になる。

主のお子さんがのちのちあのときは、、って思う可能性もある。気づかなければいいでしょうが、気持ちは他に向いている夫婦の空気をいつか読むときはくるのかなと思いました。

主には、早く現実を見てほしいと思います。7年前に戻るなんて無理でしょう。

少なくとも私は不倫の気持ちを応援はしないし、過去だからって肯定はしませんね。

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>> 292 気付かれない不倫もあると思いますよ。

貴女はご両親の不倫はないと断言されていますが、それは貴女からの目線ですよね。

例えばご両親が隠し通していたとします。

でも貴女は気付いていないのだから“していないこと”ですよね。

不倫をしている本人目線では、どんなに隠しても“不倫している”事実に変わりはない。

でも周りの人間目線では“気付いていない、隠し通されている＝していない”なんです。

ほんの少しでも疑惑がわけば違いますが。

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義務と言う言葉を使うならば
奥さんは子供育てる義務を果たした 主さんは一人で収入を得て義務を果たしたのです

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>> 274 子供を持った人が自分の時間を少しも持ってはいけないんでしょうか❓ レスしてる方々は仕事以外の時間はずーっと子供さんと一緒なのかな❓ もちろ… 子供に手がかからなくなったら、不倫に時間割いても構わないと言うことですか❓

• << 297 不倫が良いとか悪いという話でなくて 子供に時間をとれというレスに対してですよ なぜ子供を引き合いに出して説教なさってるのでしょうか

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>> 295 主さん…中途半端過ぎる‼
７年も待たせたなら、今からでも離婚して彼女を幸せにしてほしい。できないなら、慰謝料払ってあげて下さい。人の気持ちや人生を軽く考えてませんか❓彼女と奥さんの比較ばっかりで腹立たしい。一人だけを愛せないのですか。

• << 298 気まずい質問になると黙り込み・シカト、もしくは【気持ちのこもっていないお礼】が、そのうちつきますよ～ そんなだから、７年も不倫して【他人の気持ちや人生を軽くみるような主さん】なんですよ。 あ～ホントに主さんは愚かな人間だこと✨

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>> 295 子供に手がかからなくなったら、不倫に時間割いても構わないと言うことですか❓ 不倫が良いとか悪いという話でなくて 子供に時間をとれというレスに対してですよ なぜ子供を引き合いに出して説教なさってるのでしょうか

• << 299 この主は嫁より子供が可愛くて離婚できないとかいてます。 普段は子供を風呂に入れたり、嫁の教え方が悪いから、自分が教えるとやはり違うみたいに。 でも可愛い、嫁に任せられないと言ってるくせに連休は愛人とデートや旅行。 それなのに平日までも、数時間会うため、車飛ばしてる。 だから本当に心から子供が可愛いのかと思ったんだけど❓ 貴方がすごくズレたこと書くからそちらにも尋ねたわけ。

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>> 296 主さん…中途半端過ぎる‼ ７年も待たせたなら、今からでも離婚して彼女を幸せにしてほしい。できないなら、慰謝料払ってあげて下さい。人の気持ちや… 気まずい質問になると黙り込み・シカト、もしくは【気持ちのこもっていないお礼】が、そのうちつきますよ～

そんなだから、７年も不倫して【他人の気持ちや人生を軽くみるような主さん】なんですよ。

あ～ホントに主さんは愚かな人間だこと✨

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>> 297 不倫が良いとか悪いという話でなくて 子供に時間をとれというレスに対してですよ なぜ子供を引き合いに出して説教なさってるのでしょうか この主は嫁より子供が可愛くて離婚できないとかいてます。
普段は子供を風呂に入れたり、嫁の教え方が悪いから、自分が教えるとやはり違うみたいに。
でも可愛い、嫁に任せられないと言ってるくせに連休は愛人とデートや旅行。
それなのに平日までも、数時間会うため、車飛ばしてる。
だから本当に心から子供が可愛いのかと思ったんだけど❓

貴方がすごくズレたこと書くからそちらにも尋ねたわけ。

• << 301 ああ 確かにあなたのおっしゃる通り 娘さんのことはかわいくないんですよね 思い出したけど一度は奥さんに離婚を申し入れ 奥さんに拒否されて離婚できなかったんでしたね その通り 奥さんにも子供にも愛情ないですね 満足ですか

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>> 299 子供の世話をして それ以外には何もしてはいけないの❓

では主さんが子供をかわいくないと仮定したらもう別れた方が良いという事ですね

他の方も言われるように今からでも彼女を迎えに行って

愛情ないならばそんな主さんに育てられない方が娘さんにとって良いのでしょうかね

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