親の助けなしで妊娠、出産、育児なんてできませんよね？

手助け無しで家事育児されてる方はいっぱいいますよ。

ただ、主さんの今の状態では子育てはとても大変だと思います。

旦那さんを説得して実家近くに引っ越すか、症状が落ち着くまでは妊娠は見送るかした方がいいと思います。

• << 17 質問主です。 みなさん、アドバイスありがとうございました。 私の友達(同級生)や知り合い、従弟の家庭はみんな女側の実家まで徒歩10分圏内です。 一度は地元を離れた子達も、一人じゃ子育てが無理と言って、全員地元に帰ってきました。 うちは、私が小学生の頃から母がスーパーで働いていて、住まいも社宅だっため、地元の子はほとんど家族ぐるみで顔見知りです。 母は近所ではみんなから好かれていて、世話好きで人気者です。 小・中の同級生のほとんどが、うちの母に子供の顔を見せにきていて『○○ちゃん、元気？』『子供いるの？』と私に気をかけてくれるようで、私も地元に帰りたいです😢 実家まで1時間と言えど、交通費は往復で1000円はします。 今の所は一から人間関係を築かなくちゃいけないし、孤独感がストレスです。 旦那は仕事が忙しく家を空ける事も多く、旦那は家事を一切しません。 妊娠中でも家事は全部私になります。 出産後も一人で育児しながら家事…。 虐待をしてしまう母親の環境が整っていると思います。 今の場所にいたら悪化する一方だと思います。 旦那を説得するのも何て言ったら引っ越してくれるか思い付きません💧

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旦那さんに『実家の近くに住めないなら子供は作らない』と言ってはどうですか？

今妊娠しているなら早急に旦那さんと話し合っては？

他人ができると言っても主さんができないと思っているならできないでしょうし。

• << 18 アドバイスありがとうございます。 転勤族の奥さんなんかもっと大変なのに、それでも頑張って妊婦生活や子育てをしていますものね…。 旦那は子供はいてもいなくてもいい人で、アドバイス通りに言うと「じゃあ、子作りはあきらめる」と言われる確率が高いです。 もう30代になってしまったので、子供を産める時期が限られてしまいました。 こんな環境でも子供は欲しい…でも今の環境で妊婦生活を乗りきり、出産、育児なんて絶対に無理だと思います。 地元なら精神的に元気に過ごせるのに…。

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親の助けなしでも妊娠や出産はできますよ。
どうにかなります。
私は二人目妊娠中にバセドウ病になりましたが、夫婦二人だけで出産出来ましたよ。
まぁ症状が軽いせいもありますが。

一番は旦那さんの協力が不可欠です。
うちは二人目出産で入院中に、旦那が一週間仕事を休んで上の子を見ててくれました（育休なんてない会社だから、有休使って他に子供見てくれる人がいないから✋と休み取ってくれました）
だから、引っ越すにしても、妊娠するにしても、もっと旦那さんの協力が必要だと思います。
結婚の時点で、ご実家の近くに住まわせてくれなかった旦那さんには、客観的に不信感を抱きますね😔
優しくない旦那さんだなぁ…と感じでしまいますが。
本当に旦那さんの子供が欲しいなら、旦那さんと腹を割って話し合った方がいいと思います。
きっと妊娠しても、主さんはご実家へ、旦那さんは今の家。
赤ちゃんが生まれても、お前が欲しいって生んだんでしょ❓と顔も見に来ない…そんな生活にならないように、きちんと話し合って下さいね✋

• << 23 親切で丁寧なアドバイスありがとうございました。 3さん女性として凄く偉いなと思うし、尊敬します。 それと、3さんの仰る通りの未来になりそうな気がします。 うちの旦那に前『出産は大変らしいよ、実家は近くないんだし、2～3週間くらい休みとれるよね？』と聞いた事があり、その時の答えは『その時の仕事の状況にもよる。俺の周りでそんなに休みを取っている奴はいない』と言われました。 うちの旦那が勤める会社は育休はあるみたいですが、休んでいる間は無収入になるから使えないとはっきり言われました。 うちは、里帰り出産なんかしたら、家がゴミとほこりまみれの屋敷になるので、帰る選択もできず😢 そうなんです。 これを言われた時、不信感を抱きました。 旦那は自己中で、自分が朝遅くまで寝たいタイプ。 通勤に時間を使いたくない人です。 結婚をしている会社の人は、無理しない家賃で通勤に2時間かけています。 でもうちは会社の近くがいいとの旦那の考えで、収入に不釣り合いな家に住んでいます。 貯金もどんどんなくなってきています。 実家の近くに住んだら7～8万くらいですむのに😢

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両家とも親、親戚は全員飛行機に乗らないといけない距離に住んでいます。

心も身体も健康なので夫婦二人だけで新生児から育ててます。

退院したらすぐに家事育児全て自分です。

二人子供がいますが初めての出産の時からそうしてます。

健康ならできますが主さんは無理でしょうから旦那さんと話し合ったらいいと思います。

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》３さんに同意です

私は持病もなく健康そのもので妊娠・出産しました

住まいは私の実家から徒歩５分ですが、親に助けてもらったのは産院から退院した翌日の沐浴だけです

あとは何ひとつしてもらってません

今の主さんは持病があるからネガティブ思考かも知れませんが、そうじゃなくても結局誰かに頼りたいだけなのかも知れませんね

キツいかもしれませんが
相手を選んだのも結婚を決めたのもご自身ですよね

旦那さんも病気を承知のうえの結婚ですよね

２人で生活をしていくと
決めたのなら２人で解決
しなくては何も始まらない
誰かに責任を押しつけても何も変わりませんよ

主さんの病状の悪化
現実問題(騒音)
現状(出張・帰宅時間)
先々の生活(妊娠・出産)
を一つずつ話し合って
よりよい生活をおくれる
環境を２人で探すのが先決

あくまでも『親に頼る』
前提ではなく
『夫婦２人で助け合う』
ことを前提に話し合って
みてください

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親の助けなしで妊娠→出産しましたよ。
里帰りもしてないです。

そもそも結婚したのに、なぜ親に頼る事を前提で考えてるんですか？

病気なら仕方ないかもしれませんが、健康でも親に頼らないと家事、育児出来ないですよね？って、ただ甘えてるだけにしか思えません。

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健康な人なら親が近くなくても妊娠、育児できると思います

ただ、パニック持ちでしかも今体調悪そうですよね？そんな中での妊娠、出産、育児はかなり大変だと思います
私もパニック障害です。一人目が1才の時になりました。症状が悪い時は子供の世話が本当につらいです。
二人目考えてはいますが、一人目つわりが酷かったこともありプラス＋パニック障害が悪化しそうで子供は一人にしようかと思ってます
妊娠、出産で病気が悪化するか落ち着くかは賭ですね…

どちらにせよ、旦那さんご両親の協力を確保し、医師とも相談しながら決めた方がいいと思います。
子育ては想像以上に大変ですから…
旦那さんには率直に｢子供を産むなら実家の近くにすみたい｣と言ってみてくださいね

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親の助けがなくてもできます。
要は自分次第ですよ。
結局は結婚してまで親に助けを求めるなら自立できてないだけ。
親をあてにするならはじめから結婚なんてしないこと。
子供なんて作らないこと。
自分の問題だもん。自分の子供だもん。
あなたの親からしたら孫です。
助けなんて甘えすぎ。

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まずは身軽なうちに直してから
私も同じ病気あるけど直してからでも育児疲れで今又通院してる
旦那さんの協力なければ無理
実家には頼れないけど旦那の協力があるから入院しなくてなんとかいけてます

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みんな冷たいなぁ
主さんの旦那さんが協力的じゃなさそうで持病まであり生活環境も悪そうなのに親を頼るなって
また幼児虐待する母親を作るわけ？
もうちょい主さんの立場とかを考えて発言したほうがいいよ

もし
１人て育てきれそうにない
親の近くに引っ越しできない
旦那さんが非協力的
なら子供はつくらないほうがいいだろうね

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妊娠、出産、育児がそんなに心配なら、先に病気を治すことです。

例えば、里帰り出産したとしたら、いつまで親に甘えるつもりですか？

最終的には、旦那さんと主さんで子育てしていくことになると思いますよ。

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冷たいいい方だけど
主さんの体調も含めて
子育ての環境が整えられないのに子供を産むなんて 子供がかわいそう

子供だって主さんを傷つける発言をしてくるかもしれないんですよ💧

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本当に妊娠しているか、まず調べられてはどうですか？

もし妊娠していたら、今引っ越し等バタバタするより、悪阻の数ヶ月ご実家に戻り、別居されたら良いと思いますよ。

1時間なんて近いじゃないですか😄うちは3時間かかりますよ。でも、悪阻が酷いし、産後は動けないので、悪阻中と産後は親に助けてもらいましたよ😄

でも‥‥引っ越しまでは考えないかなぁ？上の階がうるさいなら、あまり🏠に居ないようにするとか、音楽かけるとか、上の住民に病気なのでとお願いしに行きます。何か工夫します。


それ以前に、そのような身体で、何故そのような思いやりの薄い旦那さんを選ばれたのでしょうか？
主さんだけ実家に住めば？って、妊娠とかではなく、婚姻してもずっとって意味ですよね？

今回妊娠していないのならば、旦那さんとじっくり話し合いしたほうが良いと思います。

親はずっと生きてるわけじゃないから、親を頼るばかりの考えはいけないし、非協力的な旦那さんも微妙です。

お互い歩み寄れないのなら、子供が出来る前に別れたほうが皆の為だと思いますよ。

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いまの状況で子供を作ったら
間違いなく育児ノイローゼになるでしょう。


環境変えられないようなら
まだ、お子さんは作らないように
避妊したほうがいいと思います。


それよりもその環境でご近所さんと仲良くしたり
友人をつくったりして、まずは土地に馴染むのが先かな。


子供の事を考えるのはもっとその後
なのではないかなと思います。

お子さんの為にも環境を整えてあげてください。


なにより心理的にいまの主さんでは
子育ては無理だと思うし

キツイ言い方すると
出来れば作って欲しくありません。



その前に色々とクリアすべき問題が
あると思いますよ。

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しばらくは子作りは止めておいたらどうですか？


出張の時は実家に帰る（体調が良くないので一人で居ない為）

その位の事も聞いてくれないなら、その旦那さんは主さんの障害にしかならないよ。

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賃貸でもいいけど、上からや隣から音が振ってこないような環境じゃないと普通に健康な人でも病みますから。
騒音を受けるような環境って一番よくないです。
私のお隣は夜２１時から深夜２５時まで断続的に暴れまわる子供二人でしたが、はっきりいって頭痛と耳鳴りの被害を受けました。しかもお互い一軒家なのに激しい足音のお隣に何年も苦しみました。今もその子供は治りませんので暴れてます。

主さんにはそんな苦しい思いしてほしくないです。
ましてや持病があるなら、お医者さんに診断書書いてもらったらいいのでは？
診断書かいてもらって旦那さんにも病院ついてきてもらって住むところ考えたほうがいいです。
妊娠、育児をするのに環境が悪いと親子共々苦労するし、その末に落ち着きない暴れる子供になるかも。
防音仕様のマンションか、セキュリティー万全の一戸建てならストレスは少ないと思う。

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>> 1 手助け無しで家事育児されてる方はいっぱいいますよ。 ただ、主さんの今の状態では子育てはとても大変だと思います。 旦那さんを説得して実家近… 質問主です。
みなさん、アドバイスありがとうございました。

私の友達(同級生)や知り合い、従弟の家庭はみんな女側の実家まで徒歩10分圏内です。

一度は地元を離れた子達も、一人じゃ子育てが無理と言って、全員地元に帰ってきました。

うちは、私が小学生の頃から母がスーパーで働いていて、住まいも社宅だっため、地元の子はほとんど家族ぐるみで顔見知りです。

母は近所ではみんなから好かれていて、世話好きで人気者です。
小・中の同級生のほとんどが、うちの母に子供の顔を見せにきていて『○○ちゃん、元気？』『子供いるの？』と私に気をかけてくれるようで、私も地元に帰りたいです😢
実家まで1時間と言えど、交通費は往復で1000円はします。

今の所は一から人間関係を築かなくちゃいけないし、孤独感がストレスです。
旦那は仕事が忙しく家を空ける事も多く、旦那は家事を一切しません。
妊娠中でも家事は全部私になります。
出産後も一人で育児しながら家事…。
虐待をしてしまう母親の環境が整っていると思います。

今の場所にいたら悪化する一方だと思います。
旦那を説得するのも何て言ったら引っ越してくれるか思い付きません💧

• << 34 地元の環境に恵まれていたんですね。 まったく違う状況に移ればそれまでの全てのものを 失ったような気持ちになるのはわかりますが ゼロから築き上げる事って大変だけど 必要なら誰でもやらないといけない事です。 出来上がった環境に当たり前に乗っかっていこうとするんじゃなくて この結婚を機会に自分から何かを作り上げていく、 事に挑戦していってはどうでしょうか。 親になるってことは、そういう事ですよね。 『旦那さんにもどういえばいいのか分からない』… そんな主体性のなさ、受け身だけの姿勢では 結婚生活すらも難しい気がします。 『ここで暮らしていると精神が悪化するから実家近辺に戻って暮らしたい』 と言うしかないと思うし それで旦那さん側が 『あっそう、それなら一人で行けば？』 と言うならもう一人で帰るしかないかもですね。 我慢して一人で頑張って前向きにやっていくか 離婚（もしくは別居）するかの 二択しかないのでは？

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>> 2 旦那さんに『実家の近くに住めないなら子供は作らない』と言ってはどうですか？ 今妊娠しているなら早急に旦那さんと話し合っては？ 他人ができ… アドバイスありがとうございます。

転勤族の奥さんなんかもっと大変なのに、それでも頑張って妊婦生活や子育てをしていますものね…。

旦那は子供はいてもいなくてもいい人で、アドバイス通りに言うと「じゃあ、子作りはあきらめる」と言われる確率が高いです。

もう30代になってしまったので、子供を産める時期が限られてしまいました。
こんな環境でも子供は欲しい…でも今の環境で妊婦生活を乗りきり、出産、育児なんて絶対に無理だと思います。
地元なら精神的に元気に過ごせるのに…。

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出産は一時期でも実家に帰れるんですよね？
一時間程度で帰れるなら帰りたい時は帰れるんだし、あまり悲観的に捉えなくてもいいと思うのですが。
私は出産は２ヶ月ほど実家に帰りましたが、実家は新幹線で数時間もかかる遠距離なので、育児は頼れません。
それでも何とかやってます。
私も精神的なもので病院に通った事もありますが、実家には極力心配かけまいと自力で頑張ってます。
うちは主人がその分育児を手伝ってくれてますが。
実家の協力を考えるより、旦那さんの協力をもらいましょうよ。

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そんな薬飲んでて。
妊娠して大丈夫なんですか？
怖いです。

• << 24 回答、ありがとうございます。 精神科の先生曰く、妊娠1ヶ月目までは大丈夫との事です。 検査薬で陽性の反応が出た時点で、薬は飲むなと医者から言われています。 まだ検査薬は試せない時期なので陽性になったらやめるつもりです。 でも今の状態だと飲まざるを得ないでしょう…。 女性の病気関係の携帯サイトで、パニック障害持ちの方とお医者さんとのやり取りを読んだ事がありますが、ソラナックスはたまになら胎児に影響はないそうです。 でも、妊娠したら薬は基本的に飲んじゃダメだと思うので、とにかく精神的に安心できる実家の近くになんとか引っ越したいです。 実家に住んでいた時は薬なんか飲まずに、会社で普通に会社員として働き、本当に普通に生活をしていました。

• 共感0

①親の援助も無理

②旦那は協力しない

③近所に助けてくれる人がいない

④自力で頑張る力が無い


↑以上の条件で、子供を育てられるでしょうか？

主さんは無理だから悩んでるのですね。

改善しようにも、④はきっと無理なのでしょう。主さんに自力で治さないと、という意気込みは感じられませんし、簡単ではないのでしょう。

普通なら、③と②を改善する努力をすべきですが、気が進まないのですか？

①に頼るのが一番安易ですよね。でも、①を選ぶのを皆さんからは『甘い』と言われると思います。

①の為に地元に戻るのは最終手段ではないでしょうか？

まずは、旦那さんではないですか？

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私は子供３人を育てていますが、誰かの助けが必要かどうかは子によっても全くちがうと思います。良く飲んでいっぱい寝てくれる子ならこちらもゆったりとした気持で過ごせますし、神経質で病気がちな子だと本当に大変です。又産後の自分の体調も３度とも異なりました。大変な事ばかり考えてしまうと前には進めないと思いますが、何かあれば世話好きのお母様が1時間で飛んで来てくれると思えば心強いじゃないですか😃
私も軽いパニック持ちですが、子供の為なら母は強くなれます✊目の前に置かれたハードルを越えずに逃げる訳にいかないから❗
私が鬱や引きこもりにならないですんでいるのは子供達のお陰だと思っています。
子供の頃から自律神経が弱かった私が３人もの子を持った事に両親も驚いています。私みたいな人も居ますから、既に妊娠していても恐がらないで楽しみに赤ちゃんを迎えてあげて下さいね😃

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>> 3 親の助けなしでも妊娠や出産はできますよ。 どうにかなります。 私は二人目妊娠中にバセドウ病になりましたが、夫婦二人だけで出産出来ましたよ。 … 親切で丁寧なアドバイスありがとうございました。
3さん女性として凄く偉いなと思うし、尊敬します。
それと、3さんの仰る通りの未来になりそうな気がします。

うちの旦那に前『出産は大変らしいよ、実家は近くないんだし、2～3週間くらい休みとれるよね？』と聞いた事があり、その時の答えは『その時の仕事の状況にもよる。俺の周りでそんなに休みを取っている奴はいない』と言われました。
うちの旦那が勤める会社は育休はあるみたいですが、休んでいる間は無収入になるから使えないとはっきり言われました。
うちは、里帰り出産なんかしたら、家がゴミとほこりまみれの屋敷になるので、帰る選択もできず😢

そうなんです。
これを言われた時、不信感を抱きました。
旦那は自己中で、自分が朝遅くまで寝たいタイプ。
通勤に時間を使いたくない人です。

結婚をしている会社の人は、無理しない家賃で通勤に2時間かけています。
でもうちは会社の近くがいいとの旦那の考えで、収入に不釣り合いな家に住んでいます。
貯金もどんどんなくなってきています。
実家の近くに住んだら7～8万くらいですむのに😢

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>> 20 そんな薬飲んでて。 妊娠して大丈夫なんですか？ 怖いです。 回答、ありがとうございます。
精神科の先生曰く、妊娠1ヶ月目までは大丈夫との事です。
検査薬で陽性の反応が出た時点で、薬は飲むなと医者から言われています。

まだ検査薬は試せない時期なので陽性になったらやめるつもりです。
でも今の状態だと飲まざるを得ないでしょう…。

女性の病気関係の携帯サイトで、パニック障害持ちの方とお医者さんとのやり取りを読んだ事がありますが、ソラナックスはたまになら胎児に影響はないそうです。

でも、妊娠したら薬は基本的に飲んじゃダメだと思うので、とにかく精神的に安心できる実家の近くになんとか引っ越したいです。
実家に住んでいた時は薬なんか飲まずに、会社で普通に会社員として働き、本当に普通に生活をしていました。

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住まいをご実家の近くに…云々の前に、旦那さまに対してもかなり不満がありそうですね😥

ご病気のせいもあるかもしれませんが、何でも悲観的にとらえ前に進めないような感じがスレレスから読み取れます。

旦那さまの会社と主さんのご実家の中間あたりに新居を探されてみてはどうですか❓赤ちゃんのためにもう少し広い所に💕なんて提案してみては⁉
うちの旦那も仕事が忙しく、家事育児どころではありませんが、私もどうにかやっています。大変ですが私だけじゃないでしょうし。

明るく楽しく前向きにいきましょう💪子供はかわいいですよ💕

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私もパニック者です😥

結婚して実家は遠く 旦那は🚚なので時間も決まってなくほとんど🏠にいません❗

そんな我が子達は無事に中学生になりました☺

妊娠期の検診などで少しずつ友達を作り 子供が歩く様になったら毎日 公園へ…幼稚園 小学校 中学校で沢山のママ友達ができて 遠くの身内より近くの他人⁉ってな感じです😁

主さん…私も今だに💊に頼る事はありますが自分の人生だから親を頼りにする前提ではなく 自分で新しい世界を作ってみませんか⁉

やってみなきゃ変われない…やらなきゃ進まない…沢山のママ仲間と知り合って自分も成長し 助け合い ご両親に楽しい話をいっぱいしてあげてください😃

まず 地元だったら…という考えを頭から消して、この場所で旦那さんと二人どう生きるかを考えてみてほしいです

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何より病気を理解しようとしないご主人が、主さんの病気の一番の原因ではないですか？頼りたいのに頼れない、貴女を尊重してくれない、そんなご主人の子供が欲しいですか？
家にいて、毎日階上からの騒音。それは、病みますよ。私の姉もそうでした。パニック障害なら、外出も気楽ではないでしょうし…。姉は一軒家に引っ越し、今は発作なしの生活を送っています。
精神的に不安定なら、余計にご実家の近くに住みたいですよね。

失礼ですが、今の状態では、妊娠～育児は非常に難しいと思います。妊娠中は更に不安が増します。断薬って、辛いですよ。それでも妊娠～出産を考えるなら、知識のあるお医者さんに、妊娠中でも飲める薬を出してもらえるように、早めに国立病院等にある『妊娠と薬情報センター』で相談なさると良いですよ。
ご主人とちゃんと話し合いが出来ないなら、考え直した方が良いのでは？焦っても、貴女に良い事はありません。

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妊娠したら、親が必要っておかしくないでしょうか？
どうしてあなたのお子さんを、あなたの両親が面倒見るのが当たり前なのかな？10分以内の距離が当たり前ですか？人に子育てを依頼するのが前提ならば、産まないほうがいいです。
母親になる自覚もないみたいだし。
また、普通に病気のない人でも、妊娠したら色々とリスクがあり、精神的にも今よりもっと不安になりますよ。
自分の事で精一杯、自分がいかに楽出来て、両親に頼ろうというお考えでは、絶対にムリです。
子供はあなたのおもちゃでも飾りものでもありません。
赤ちゃん欲しい→両親に頼る…だけの気持ちなら辞めてください。子供も可哀相ですよ。
まずは自分の病気を治し、自立しましょう。自分の事もムリなのに、赤ちゃんのお世話なんてできません。

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私もNo.28の意見に全く同意です。

旦那さんの意見も主さんがいうほど自己中には感じられません。
仕事をして帰ってくるんですからそりゃできれば会社の
近くに住みたいですよね。主さんの実家と御主人の会社の
半分の距離というならまだしも徒歩10分以内って。。。
しかも男性が育児休暇を取るってまだまだなかなか難しいですよ。
主さんのほうが自分の都合ばかり言っていませんか。

かなり甘えたことを言っている気がします。もう結婚すると一度決めたんだから
自立しないと子育てなんて絶対無理ですよ。
それから、親の助けなしに妊娠家事育児してる人は
本当にいっぱーい、いーっぱい　います。
病気を治したいと本当に思うなら自分の置かれた状況で自立しないと無理です。
それが現実です。

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少しでも不安と感じるなら、子作りは先へ伸ばした方がいいですよ😞健康である人でも精神的ダメージは大きいです。産後はホルモンのバランスが崩れてしまうのでいつもの自分とは違う自分と戦いながら。。
育児をしていかなくてはなりません。新生児時は24時間3時間おきにおっぱいをあげなくてはなりません。すぐに飲むわけでもなく、吸う力もはじめは弱いので飲むのに時間がかかります。ミルクも同じです。吐いてしまうこともあります。昼と夜との区別がつかずに何時間とワケわからず大なきすることもあります。新生児は笑うことは少ないのでママはネガティブになりやすいです。親に頼る話の前にパニック症をまず直された方が今後安心なのではないでしょうか？子供も欲しいと言う気持ちはわかりますが途中で育児は投げ出すことはできません。旦那もあてにしてるふりしてあてにしない方がストレスになりません。一人でやるつもりでやった方がいいです。私は妊娠中も産後も赤ちゃんと私が危なく入院していました。親は頼っていません。旦那もさほど頼りません。健康ではありませんが、ほとんど一人で育児しています。できるかどうかは主さん次第です。

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親なんていつ死ぬかわかりませんよ！
全ての環境が整わないと子供作っちゃいけないわけじゃないと思うけど、産む前から親に頼る気満々では甘いかな～
結婚したんだからまずは夫婦二人で出来るところまで頑張ってみて、辛ければ親にお願いしてもいいし、地域や行政に頼ることもできますよ！

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そんなに言うなら子供はあきらめるべき。
あなたの意見だけで赤ちゃんできたって立派な母親にはなれませんよね？
なにかあっては自分の親に頼って､子供からしたら産みの親はあなたで育ての親は祖母になります。
かわいそうだよ。
子供を考えるならあなたが自立してからにしてください。
そんなんで子供子供､なんて子供がかわいそうだよ。
結局は今あなた自身のことしか考えてない中､子供のことなんて考えられないでしょ？
なら子供の気持ちを考えれるようになってからだよ。

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ちょっと、人に頼りすぎなんじゃない？旦那だって一生懸命仕事してるんだし・・・。
あなたの意見ばかり押し付けたらだめだと思います。もっと思い病気でも子育てしてる人いっぱいいるのに・・・。薬と病気に支配されてませんか？

自分が一番病気のこと分かってるなら、妊娠するようなことしなきゃいいと思うし。この不景気に深夜まで働いてくれる旦那さんにもっと感謝すべきです。
私も持病があるけど、現状妊娠するのは自分が怖いから避妊してるし・・・。もっと自立したらどうかな。

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>> 17 質問主です。 みなさん、アドバイスありがとうございました。 私の友達(同級生)や知り合い、従弟の家庭はみんな女側の実家まで徒歩10分圏内で… 地元の環境に恵まれていたんですね。

まったく違う状況に移ればそれまでの全てのものを
失ったような気持ちになるのはわかりますが


ゼロから築き上げる事って大変だけど
必要なら誰でもやらないといけない事です。


出来上がった環境に当たり前に乗っかっていこうとするんじゃなくて

この結婚を機会に自分から何かを作り上げていく、
事に挑戦していってはどうでしょうか。


親になるってことは、そういう事ですよね。


『旦那さんにもどういえばいいのか分からない』…

そんな主体性のなさ、受け身だけの姿勢では
結婚生活すらも難しい気がします。


『ここで暮らしていると精神が悪化するから実家近辺に戻って暮らしたい』

と言うしかないと思うし


それで旦那さん側が
『あっそう、それなら一人で行けば？』

と言うならもう一人で帰るしかないかもですね。



我慢して一人で頑張って前向きにやっていくか
離婚（もしくは別居）するかの

二択しかないのでは？

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会社に主さんと同じような娘さんをおもちの方がいました　娘さんは出産後精神状態が更に悪化し育児はその娘さんの母親が見てます　主さんが親に頼る頼らない以前に　子供産んでも精神状態が変わらない自信　子供に愛情注ぐ自信ありますか？その娘さんは自分の子供がかわいくないそうです　まず母親になれるのか考えた方がいいのでは？

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みなさん、回答ありがとうございます。

まず、自立しろと言うご意見が多いですが、
独身時代、親に10万円生活費を渡し、結婚費用も300万ため、大学時代から親にお金は一切もらってませんし、結婚してから実家に帰る頻度は4カ月に一度。
その時に『これで美味しいもの食べて』と小遣いの半分の1万を親に渡して帰ってきます。
親も私の事を周囲に『うちの子は努力家』って言ってくれているみたいですので、自立はしていると思いますが。

妊娠したら親に頼るってそんなにいけない事ですか？
私の周りはみんな子供はおばあちゃん、おじいちゃんがみてますよ？
それで友達達はパートに出たり、遊んだりしてますけど？
みんなや子供もストレスなくて幸せそうですが、でもこれって、ミクルじゃ自立出来ない親って事なんですね。

凄く勇気付けられる、3番の専業主婦さん、7番の専業主婦さん、10番の新婚さん、22番の専業主婦20年さんや、25番さん、26番のベテラン主婦さんのご意見、アドバイスはとても参考になりましたし、特に22番の専業主婦20年さんのアドバイスは心から感動しました。

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あと、昨日、旦那と話し合いができました！

私が心療内科の薬の袋を見せ『私は今、これだけの薬を飲まないと普通の人と同じ生活ができない。その原因の一つが上からの非常識な騒音、騒音で動悸、過呼吸がおきてこの頓服のソラナックスがないとおさまらない。妊娠すると薬が一切飲めなくなる、どれだけ苦しむか分かる？』
と言ったところ旦那は『分かった、俺が言ってやるし、なんとか解決出来るように努力する』と言ってくれました。

妊娠しているのが正式に分かったら、出産とか子育てとか色々と不安だから、実家近くに引っ越したい件についても『○○はアホで心配だから、引っ越しもなぁ、色々と考えておくよ、負担かけさせないように俺も家事手伝うね』って言ってくれました。

真面目な話し合いなんかほとんどしない夫婦だったのですが💧
言われ方はともかく、この話し合いで最終的に頼れるのは旦那なのかなって思い始めてきました。

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>> 37 よかったですね。
ソラナックスはわからないけど、知り合いはパニ持ちで妊娠中もデパス飲んでましたよ

過剰な薬はだめだけど、頓服として本当につらいときは飲んでいい薬をだしてもらってくださいね

きつい言い方が多いですが、こういう病気ってならないと理解できないんですよ。仕方ない😞

この漠然とした不安感、体調の悪さ…私は実家も義実家もちかいのが精神的に助けになってます

私は体調悪いからと実際預けることは今までありませんでしたが、なにかあれば…と思えるだけで不安感が軽減されるんですよね

健康な友達も｢親が近くにいないと大変だよね～｣てよく言ってます
頼れるご両親がいるなら頼ってなにが悪い⁉
旦那さんも話せばわかってくれそうだから、たくさん協力してもらってくださいね😄✨

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実家の近くに引っ越せば、主さんの病気は治るの？お金の面では自立してるけど、精神面では自立できてないと思うけど…努力家なら、今の環境に努力したら？
まずは、病気を治しなよ。

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主さん、あなたのレスって見てて何だかなぁと思います。
周りの人が実家、身内を頼るから自分も頼って当然でしょ？って事でしょ？
貯金もしてるし、親に援助してもらった事も無いし、親には自立した自慢の娘だと。
だったらそれでいいじゃない。
これからも。
そうやってこれからも頑張って、どうしても頑張れない時、どうしても辛い時、ご両親に助けてもらったらいいじゃない。
自分の考えを肯定してくれる意見だけ受け入れるならここにスレ立てなければいいじゃない。

• 共感0

あの…、自立ってお金のことだけじゃないと思います。

主さんは、親に子供を預けるのを当たり前にしてますが、親にも都合があるだろうし、可愛い孫だからストレス無いと決めてませんか？たとえ孫でも子供を預かることは大変ですよ？


それに皆さん、全く親に預けるな、など言ってるのでは無いと思います。
おもに育児は、旦那さんと主さんが協力しながらして、どうしてもサポートが必要な時は、親や行政を頼りなさい。ってことなのではないかと…。
わかりにくい文章で、すみません。

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>> 41 あの、みなさん、全く親を頼るなって書かれていますが？

うちの旦那は深夜0時過ぎ、1～2時の間に帰ってきます。
中国出張(海外のですよ)も月1あります。
一人孤独に過ごす事がどれだけ苦痛か、あなた人の気持ちもっと考えた方がいいですよ、母親なんでしょう？
旦那と協力して育児が出来ない家庭もある事を知った方がいいですよ。

因みにお盆休みもなければ正月休みもありません。休日出勤もある時があります。これでどうやって旦那に協力しろと？

あと、行政に頼れって？
金かけて育児するなんて金持ちだけですよ。
それにうちは役所まで電車で1時間かかります。
車なんか持ってません。
しかも乗り換えあり。一番苦手な閉鎖された空間の地下鉄移動です。

行政とやらにも頼れず、旦那にも頼れなかったら親しかいませんよね。

うちの親は『辛いなら帰っておいで』『妊娠したらずっと面倒みてあげるから大丈夫だよ』って言ってくれます。
因みにうちの親は元産婦人科の看護師で、子供の面倒をみるのが大好きな人だし、私は一人っ子ですので、ご心配なく。

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回答ありがとうございました。
7番の専業主婦7さん色々と心配して下さり、親切丁寧なアドバイス、本当にありがとうございました。
こんなに心が温かくなる素晴らしいお返事を頂き、心強くなりましたし、とても感動しました。

私を傷つける、意味不明な回答が多いため、この辺でしめさせて頂きます。
経験談や、温かいアドバイスを下さった方の回答は保存させて頂き、何度も読んでいます。
これからも心の支えにさせて頂きます。
素晴らしい回答を下さった方、本当にありがとうございました。

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