Ｗ不倫の中で。

《気持ち》


罪悪感が無いわけじゃない。


何度か
関係を終わらせようとした

でもやっぱり
好きで離れられない。


好きなの？

依存かな？


現実逃避？




だけど
あなたの
「好きだよ」
「離さない」に

負けてしまう。

頼ってしまう。

依存してしまう。

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《矛盾》

お互い
「君だけだよ」
「浮気しないでね」

って言う。


そんな言葉に
愛されてる感じを味わう。

嬉しくなる。


でも



そもそも
お互い浮気をしながら

お互いの家族に嘘をつきながら

言う言葉。


そう思うと

虚しさに

ただ心が痛い。

ばかばかしい自分。



矛盾。

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《メール》

普段はメールなんて
ほとんどしない


友達からのメールも
即レスとかしない。


なのに

彼からのメールを
楽しみに待つ自分。


仕事中。
家事中。
ふとした時間に

つい
携帯に手を伸ばす。




メール受信をしてる携帯を見て
一人にっこり。



メールの来てない携帯に

少し八つ当たりして
また仕事にもどる。

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《冷静》


彼と過ごす時間。

このまま時間が止まればいいのにと思う。


彼といると
時計が二倍速で進んでる気がする。


ずっと一緒にいたいのに。





でも

ふと思う。


もしも

彼と私が結婚していたら…


ずっと一緒にいたいって思えるのかな。



たまに会えるからこそ
盛り上がれるのかも。

一種の
恋愛ゲーム？…。




たまに

冷めた自分。

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《180度》

前の私は

浮気や不倫なんて
考えられなかった。

それこそ
お悩み掲示板やミクルに
不倫スレがあったら

『最低』とか
『汚い』とか

そんなことレスしてたかもしれない。



良くも悪くも


人は変わる。

変えていける。

変わってしまう。

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《のろけ話》


恋をして

嬉しいこと
楽しいこと
何がいいことがあったとき


誰かに話したくなる。




でもこの恋は

誰にも秘密。
浮かれちゃイケない。
ポーカーフェイス。


だからこうして
誰かが見ているかもしれないネット上にカキコむのかも。

のろけ話のかわりに。

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《約束》

週末に逢う約束。


楽しみ。


楽しみ。




あとは
うまく嘘をつくだけ。


…。

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《未来》


ずっと一緒だよ。

年とってもデートしよう。


そんなことを言いあう。



離れなきゃと思いつつ。


未来を想像してしまう。

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《うまくやる》



波風は立てない。


静かに「はい」と
行っておこう。


意見はしない。
同意する。


こうして
うまくやっていく。


べつにいい
私には彼がいるからね。

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《…………。》


彼が好き。

彼がいなければ

心の頼りにする人がいなくなる。


綺麗でいようって気持ちがきっとなくなる。


「好きだよ」がもう聞けなくなる。言えなくなる。


ただ義務づけられた毎日を
無表情で過ごすことになる。













だけど

だからって
家族を裏切っていい理由になるわけがない。


目を醒まさなきゃ。


彼はつらいことを忘れさせてくれる『麻薬』


きっと私は
麻薬漬けなんだ。



今日
逢える。


でも
また麻薬に染まる前に


もうやめようかな。


でも
苦しい。

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《お守り》


『私には彼がいるから』


そう思えば

つらいことにも耐えられる。



泣きたいときも
イライラするときも
切ないときも
悲しいときも


彼を思い出せば
慰められる。

彼からのメールを
何度も何度も読み返せば

彼がいつもそばで
支えてくれる気がする。




彼がいなくなったら

きっと私…。

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《つながる》

どんなに
どんなに彼を好きでも

ずっと一緒だって言っても


実際の
彼との連絡手段は
サイトを通したメールだけ。


メールができない状態にすれば

彼とつながる手段は
もう無くなってしまうんだ。


同じ街にいても
どんなに逢いたくても

ただメールができなくなるだけで

二度と
逢えない。
好きと言えない。



メールだけが
私たちをつなぐ手段なんて…。


逆に言えば
メールできなくすれば
終わらせることができる。


つらいけど
苦しくて
心が痛くて痛くて
そうなるのがこわいけど


さよならを言って

つながる手段を
切ってしまおうかな。

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《やめる勇気》

例えば
禁煙をしようとするとき。

スパッとやめてしまえれば
成功だと思う。



ただ

10mg→5mg→1mg

って軽くして禁煙をしようとしても
なかなかやめられない。

往生際が悪い。




彼とキッパリ別れてしまえば
それで終わりだ。



「今日逢えなくなった。」と
メールした。


彼からの返事はまだだけど。



　　・
今日は逢えないけど



また逢えるという
余韻を残す



往生際の悪さ。

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《返事》

今日逢えないのメールに
彼からの返事。



逢えないのは残念だけど
またいつか逢おう。


って。



いつもみたいな
絵文字がなかった。

ちょっと機嫌が悪いみたい。



それでも

『また逢おう』の言葉に


ホッとした自分。



結局

彼をつなぎ止める。

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《ｽﾄﾚｽ発散がｽﾄﾚｽ》


日常のストレス。


彼と逢えば
彼とメールのやりとりをすれば

ストレスも乗り切れる。

そしてまた頑張れる。



なのに


彼と逢えないことが
ストレス。


彼と逢うために
嘘をつくことに
ストレス。




彼といることで
毎日が潤う。



ただ


同じ分だけ
心を痛める。



そして
家族をあざむく。

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《異常…？》


もちろん彼には
奥さんがいる。


会ったことも
見たこともない。




ふつう(いや、不倫自体が異常なのだろうけど)
奥さんに敵意を持ったりするのかもしれないが



私は
特になんとも思わない。



というより


会って友達のように
話してみたいと思うことがある。



かなり異常な考えだろうし

実際そんなことできないのだけど。



彼が好きな音楽は
私も聞いてみたい。


彼が好きな食べものは
私も食べたい。



彼が愛した女性を
私も一目見てみたい。







壊れてる。自分。

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《やっぱり》

昨日は結局

逢うことになった。


それも
彼の家。


不思議な感じ。


ただ一緒に
テレビを見たり

お菓子を食べたり


彼の子供の写真があった。


かわいいな。




。

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《開き直り》

人生なんて80年。


いや…
私はそんなに生きるかな。

明日死ぬかもしれない。



たったそれだけの
長いようだけど短い時間


自分が好きなように
その時好きな人と過ごす


何が悪い？



嘘は突き通せば
それが真実。


何が悪い？




私みたいな人間が
１人くらいいたって

別にいいんじゃないかな。




たまにこうして
開き直る。

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《上塗り》



一つ嘘をつけば
その嘘の信憑性を高めるため
嘘をまた一つ。


フツウの顔をして
平然と嘘をつく自分に


ある意味感心と恐怖を感じる。

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《代償》

逢う約束。


逢えるまでの時間
ドキドキする。


いろんなものを
すり抜けて

欺いて


そして彼に逢う。



一回彼に逢う度
一年寿命が縮むような気がする。

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《　(￣ー￣)　》


楽しいよ。

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《理由》

※彼が好き

※綺麗でいたい

※オシャレして
　それを見てもらいたい

※ときめきを忘れたくない

※女でいたい

※辛い時には頼りたい

※癒しあいたい

※彼がいないと
　他に楽しみがない




彼から離れられない理由は
『自分』が中心なことが多い。

恋を失うと
輝きも生きがいも失う気がする


恋愛体質？

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《よかった》


学生の頃
夏休みが終わり登校する。


国語の宿題が終わってない!!
どうしよう。


でも
Aさんなんて
国語も算数も理科も宿題を終えてない。


『よかった…。私より悪い人がいるじゃん。』


てね。


……………………………

私みたいな最低な人間がいるから

『よかった
私の方がまだマシじゃない？』

って思えるでしょ。


ちがうかな？

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《リセット》


もしも
私が独身に戻れるなら


旦那とは
結婚しない。




彼と




…も結婚しない。







誰とも結婚なんか

しない。

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《そうだよ》


悪いのは

全部

私だよ。








消えたい。

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《何…》


本当に大切なものって
なんだろう。





私は
誰にも
本気で好かれない
必要とされない。



だから私も


誰も好きにならない。

必要な時
必要な人を

ただ求める。

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《ケンカ》

男友達と喧嘩をした


というより


一方的に
ケンカをしかけた



言い合いが


なんか楽しい。


完全に壊れてるよ


私。

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《怖い》


喧嘩した友達に

言いたいことがあったら
何でも言えば？


と言った。


そしたら

「裏*紗は怖くて
　気分が沈む」


といわれた。












怖い？



おもしろいなぁ

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《つまらないなぁ》


彼からのメール
まだかなぁ



友達とも
喧嘩おわったし


ヒマだなぁ

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《他愛ない》


彼とメール

今日は何を食べるとか

仕事でこんなことしたとか


他愛ない会話が

心地よくて
嬉しくなる。

幸せだと感じる。








『他愛ない』…か


どうして
こんな漢字なのかな。



他に愛がない。



あなただけ。



他愛ない会話は

あなただけとの会話。





かな。

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《睡眠薬》

おやすみのメール

好きだよと

ハートマーク。








これで
ぐっすり眠れるよ。

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《怖いこと》

自然消滅


これは怖い。


少しずつ

自分から離れていくのを感じながら

そして
私から離れていく。


考えただけで

辛い。怖い。痛い。









あの日

父親が家を出た日を
思い出す。

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《イライラ》


旦那と喧嘩。


イライラ



イライラ



イライラ






邪魔だな

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《どうして》

旦那との喧嘩もおさまり


昼から
家族で出掛けた。



旦那は私を
思ってくれてる


優しい人。

それはいつもわかってる。





なのに


裏切る私。








でも


やめられない。

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《自ら》


『できない』
『不可能』


そう言うことで

自分の可能性を
狭くする。削り取る。







私は

誰も本気で愛せない。



こうして
逃す。



幸せを

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《狂》


今日は
彼から朝のメール
来ないなぁ…。

毎日メールしてくれるのに。



サイトを通してのメール。

彼がアクセスした形跡はあるのに

なんでメールしてくれないのかな。

何かあった？
どうして？


でも
そんなこと聞かない。

いつも通りでいる。


彼に対しても。
周囲に対しても。


たかがメール一通で
自分がここまで沈むような人間だと思わなかった。






自分らしくいたい

彼といれば自分らしくいれる。


はずが


自分を見失う。

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《カケヒキ》

お昼
彼からメールが来た。


午前中は忙しかったとか。




「そうなんだ。
　おつかれさま。」

と絵文字もない
メールを返信。





押したり引いたり

そんな態度が
恋愛を盛り上げるらしい。


いつも明るいメールを送る私が
そっけないメールをしたことが
効いたのか？


いつにも増して
絵文字たっぷりのメールで

私の仕事を励まし

また逢いたい
等と返信。




安堵感と
うれしさがあって

またいつもみたいに
メールを返した。






押したり引いたりか…。


できることなら
私には
一定の態度で接して欲しい。

いつも
ずっと
笑顔で接して。
安心させて。



人が変わっていくことが

私には怖い。





私は変わってしまったのに。

人にはそう望む。

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《ふっ…。》


雑誌の広告ページに

『不倫・浮気調査承ります
　　　　〇〇探偵事務所』


と。


探偵って仕事が
本当にあるんだなぁ。





「いやいやいや…


　てかさ


　怖い仕事やってんな～。」

苦笑。




雑誌に一人

話しかけたのは

今日がはじめてだ。



ふっ…。

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《表裏》


この前

仲のいい美容師さんの所に
カットしに行ったとき


「彼女に浮気疑われてるんだ」
って

バレたらどうしようの相談。



「浮気するならちゃんと今までみたいに彼女も抱かなきゃだめだよ。それから必要以上にやさしくなるのも、冷たくなるのもダメ。一番大事なのは今までと変わらないでいることだよ。女は変化に敏感だからね～。」

って語ってみる。


……………………………

昨日
職場の男性と話していて

「結婚して浮気なんて考えられないですよね」

って話しに。


「結婚してなくても、浮気なんてありえないですよね～。私なら即別れますよ～。」

と返す。






浮気のアドバイスに
浮気否定。



我ながら


笑えるよ。

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《病》


彼はあるミュージシャンに
似ている。

単純に外見が。



今まで存在は知っていたが
ろくにその曲も聴いたことのない歌手。



その彼似の歌手が
この前テレビに出ていた。


思わず…反射的に
録画ボタンを押す自分。



バカだなぁ。




初恋のときも…
二回目の恋も…
その次の恋いも…


いつだって

恋する相手のことを
カケラでもいいから
知りたくなる
共有したくなる
独占したくなる。




それは
この恋でも同じ



なんでもいい
彼を
彼を映し出すものを
彼を感じられるものを



求めてしまう。



それが馬鹿げたことだと
わかっていても。

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《逢うことは》


「今日逢えないかな？」


でも今日は無理なんだ。
じゃあ明日は？


「明日は、時間とれそうにないよ。ごめんな。」







逢うことは
簡単ではない。


逢えないことが
いつか二人の心の距離まで
引き離すようなことにならないように

祈る。

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《わかっていても》


この関係を長く保には


無理をしないことが
必須。



無理矢理逢えば

怪しまれる。


そして
全てを壊す。




頭で理解できることと


心が受け入れることは



違うこと。

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《私には》


断られるより



断ることの方が






苦しい。

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《今なら…》

今なら

今なら
やめられるかな

彼との関係。


嫌いになったんじゃない


むしろ好き。



逢いたいと言ってくれる
メールもしてくれる


だけど


今日は無理だって
断ることが

ものすごく辛い。



おかしいことは
わかってる


今



不安定。

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《どうなんだ…》



今日
よかったら
子供も一緒に遊ばない？
やっぱり悪影響かな？子供に



私の子供も連れて
公園で遊ぶことを
彼は提案。




どうなのかな…




確かに
お互い同じ年の子供がいて

ママ友・パパ友のような存在でもあったりするけど…







気持ちはうれしい



確かに私も
彼の子供も含めて
一緒に遊んでみたいけど





どうなんだろう。

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《久しぶり》


久しぶりの更新。

彼と何があったわけでもなく


仲良く過ごせてた。



とくに書くことがないほど

彼がいることが
「あたりまえ」

になってきているのかもしれない。




そして今日も

あたりまえに
彼が好き。




だけど

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《…》


好き好き好き。



人を好きになることが



『悪いこと』になるなんて…。

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《増す》

久しぶりに更新。



彼との関係

11ヵ月を過ぎた。


無事に1年記念を
一緒に過ごしたい。




時が経つほど


好きな気持ちが

増すばかり。





もう彼のいない毎日なんて


考えられない。

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《棚に上げる》


ミクルには
浮気スレ
不倫スレが多い。



『心強い』

なんて思う自分は

愚か者だ。





ただ、もっと愚かなこと


悪びれもせず
開き直る不倫スレ主に


憤りを感じる。










自分のことは

棚に上げて…



。

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《日曜日》


彼は家族と過ごす日。


私は仕事。



旦那である彼の顔。

父である彼の顔。


私の知らない顔。




日曜日の顔をした
あなたの頭の
ほんの片隅にでも

私がいることを

願ってしまう。

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