🚬溜め息の綴り

またやった…

また人に嫌な思いをさせたかもしれない…

人が嫌がる事をしてしまう
そんなつもり無いのに…

なんでなんだろう

なんでいつも上手く行かないんだろう

どうして言いたい事が伝わらないのだろう


ただの冗談なのにね…


人間関係って難しい…

• << 3 私もそう。 昨日も、やってしまった！ 少しずつでも成長したいと思うよ。

メールがこない…

今日から３連休だっけ？

自分からメールしたほうがいいのかな…？

送っても
すぐに消されるくらいなら

送らないほうがいいね…

• << 4 したいならしたほうがいいと思うよ。

>> 3 私もそう。 昨日も、やってしまった！ 少しずつでも成長したいと思うよ。 サクサク✨さん
おはようございます✨

後悔ばかりの毎日です

そうですね
少しずつ成長して行きたいです

ありがとうございました✨

>> 4 したいならしたほうがいいと思うよ。 ん～

それが難しいところなんです…

メールが迷惑になるかもしれないし…

それに
特別、用があるわけではないので…

ただ寂しいだけ…


ありがとうございます✨

>> 7 普通ならいいのかも知れませんが…

私の立場では無理な事なので


ありがとうございました

どうしよう…


このままフェードアウトしてしまおうか…


後悔しないかな…

名を知らない悲しみを見つけました
名を知らない寂しさを見つけました

その悲しみ・寂しさを胸に抱き込み

頭を垂れて
涙なくうつ向く姿

頭を垂れて
誰も寄せ付けぬ姿

深く深く頭を垂れて

涙を流す事も出来ず
ただただ耐える姿

その姿を見守るしかない私
何も出来る事はないけれど

そんな貴方を見守りたいのです

いつか貴方はその頭をあげ
行くでしょう

まっすぐ前を向き
振り向く事もなく

私はそんな貴方の後ろ姿を
見守るでしょう

愛というわけではないけれど
見守りたいのです

また今日もわけわからない物を貰った

確かにクマはかわいいとは言ったが
クマグッズを集めているとは言わなかった

部屋にクマがいっぱい…

私にはリラックスするクマは似合わない…

かといって捨てる訳にもいかず
これからもクマが増えていくだろう…


　　　🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻🐻

空を見上げ
おもむろに目を閉じ
風を体に感じる

あの空へ
あの空へ飛んで行こう
手を広げ体を風に任せよう

その刹那
私の中の記憶が押し留める

飛びたいと願う程
上へ上へと思う程

記憶が私の心を占領する
記憶が私の体を支配する

私は私の体を自ら抱きしめる

もう手を広げる事はないだろう

ただ空を見上げて
その虚ろな眼で遠くを見つめ

自らの記憶だけを抱きしめて

諦めの溜め息をつくのでしょう

疲れた…

良くわからない人に振り回された

意図がわからない…

何故選ばれたのが私だったのだろう？

私から何を聞きたかったの？


もうどうでもいいや…



安心できる場所はどこにもない

何故許されるないのだろう
何故許す事が出来ないのだろう

心に残ったしこり
消す事も出来ずに

消しゴムでも消せない
絵の具で塗り潰しても滲み出す

もしあの時に戻ったら同じ事が起きなかっただろうか？

いや
きっと同じ事が起きるだろう

過去を消す事は出来ない

未来は？
未来を変える事は出来る？


私に未来はあるのだろうか…


もう14歳の私には戻りたくない



未来を…自分を信じる？

>> 16 明日香✨さん
ありがとうございます✨

未来を変える事はできますが、容易い事ではありません。

どうか明日香さんも、今よりももっと幸せな時の流れ中に、居る事が出来るよう願っています。

人とコミュニケーションを取る時
相手に合わせる

そこに自分はある？

それは本音？

笑いたくないのに笑う
怒りたくないのに怒る
泣きたくないのに泣く

すべて自分を騙す事？
そこに自分が少しでもない？

誰かを騙したわけではないけれど

罪悪感が離れない

頭痛がする

まだ薬が効かない

辛い…

この前電話で話した事憶えてる？
この前行ったお店憶えてる？

そんな言葉を舌の上で転がしてみる

ねぇ最初に逢った日憶えてる？
ねぇ私の誕生日憶えてる？

そんな言葉を手のひらで遊んでみる

言ってはいけない事
聞いてはいけない事

あまりにも多すぎて
私の中にそんな言葉が多すぎて…

言えない言葉を
聞けない言葉を
足元に転がして

アスファルトの熱で溶かしてしまおう

かげろうのように
ゆらゆらと

そんな言葉達が

夏の積乱雲に吸い込まれて行くのです

>> 21 神隠しさん こんにちは

ここに書いた事で
心の重荷は少しでも取れましたか？

神隠しさんが
前に進んで行ける事
生きて行ける事を
願っています

>> 21 みんな、さようなら 神隠しさん
迷いましたが…


体調はどうですか？
暑さでまいっていませんか？

貴女を心配している人がいる、ここから去るのですか？

ここはミクルですから、誰がどこのスレにどのようなレスをするかは、その人の自由という事みたいです。

だから貴女も自由にして良いという事です。

だから私も自由に…します。

風が吹いています
あなたのところに向かって

その風にそっと言葉をのせてみました

届くかわかりません
でもそうせずにはいられなかったのです

せめて
あなたを想い続け

あなたのそばに
気持ちだけでもと思うのです

あなたの
姿を見る事も出来ない
声を聞く事も出来ない

そんな私の
小さな小さな願い事です

泳ぎを忘れたイルカさん

何故泳げなくなったの？
何故海が恐くなったの？

そんな事聞かないよ

昨日のイルカさんの笑顔 笑い声

それだけで十分

いつか泳ぎ方思い出すね
いつか海に行けるよね

いつかまた
昨日みたいに楽しい時を一緒に過ごそうね

お互い孤独だけど
孤独じゃないよね

あそこには待っていてくれる人がいる
あそこには受け入れてくれる人達がいる

いつかまた
何も考えず過去なんて関係なく
一緒に楽しく話そうよ

また いつかね
待ってるよ

黄色い鳥さん

あなたの言葉に励まされていました
あなたの優しさに感謝していました

あの時でさえ私を見捨てず
そばにいてくれましたね

本当にありがとう

あなたの抱えている事柄
それはあなたの心を隙間なく覆ってしまっているのですね

あなたの為に
何か出来る事はありませんか？

あなたを
無言で見送る事しか出来ませんか？

あなたを
待っていてもいいですか？

いつかまた
あなたとたわいも無い話が出来る事を願ってやみません

許す限り
いつもの場所で待っています


どうか神様
黄色い鳥さんの前にある闇を明るく照らして下さい

どうか神様
お願いです灯りを灯して下さい


黄色い鳥さんの
幸せを祈っています

私が災いの元なの？

なぜあの人が去ってしまうのか…

あの人は何も語らず
去ってしまった

過去に戻ったところであの人が戻るわけではないが…

私は私の罪を確認しなければいけない？

去るべきは私では？

もうどうしたらいいかわからない…

留まる事も気持ちが許さず
去る事も責任感が許さず

いっそ消えてしまいたい…

私が去ればあの人は戻ってくるかも知れない…

そのほうが皆の為にいいかも知れない…

情があるから悲しむ
愛があるから憎む

愛しても愛しても
憎しみにかわり果てる

そんな愛だったらいらなかった？

深く深く愛し合い
お互いの身体を知りつくし

一つになれたと思い込み
永遠の思い出に出来るはずだった

距離と時間が憎しみを生み
私の心を揺さぶった

ただあなたを振り向かせたかった
ただあなたに側に来て欲しかった

あなたの側にいたかっただけ

あなたからさよならなんて
聞きたくなかった
ただ側に居て欲しかっただけ

今はあなたの声を思い出し
あなたの言葉を思い出し

私の中のこの感情を塗り潰すのです

醜く歪んでしまった愛が
わたしを苦しめる

愛があったはずなのに

一分でも一秒でも
ただ純粋に愛した時間があったはずなのに

求め過ぎた愛情
求め過ぎたあなたとの時間

会っている時だけは笑って過ごそうって
あなたは言ってた

あなたも想ってくれてた？
あなたも涙してくれてた？

すべてわたしの思い込みだったの？

私のひとり遊び…

もうあなたを見たくありません
もうあなたを想いたくありません

どうか…
私を忘れて下さい

💧💧💧

また余計な事しちゃったかな💧

余計な事言っちゃったかな💧

もう💧

私のバカ(>_<;)💦


う゛～～～～


ごめんなさい

>> 31 涼さん😢

何度もお手紙しちゃってごめんなさい🙇💦
お返事ありがとうございます✨

せっかくこちらに知り合いが出来たと思ってたのに😣💦

私、思い込みが激しいので、かえって涼さんにご迷惑かけました🙇

いろいろとあったみたいですね…

😔


あの…これに懲りずまた来て下さいね✨

ここは悪い事ばかりではないですから…


お仕事でお疲れのところ、ありがとうございました🙇

またあちらでお会いしましょう✨


おやすみなさい🌠

２週間ぶりの電話
あなたは少し酔ってたみたいだった

　　『今日から夏休みなんだ…』

ただ話をしてただけなのに…
なのに…涙が込み上げてくる

　　『もしもし…もしもし…』

言葉に詰まる…
…喉が締め付けられる

　　『おーい…』

ごめんね、電波が悪いみたい…
またね、おやすみ

こんなにも…
こんなにもあなたを想うのに

あなたの声を聞くだけで
涙が止まらなくなるのに

あなたのそばに居たいのに
あなたが遠くて

声は聞けても
私の心は満たされない

涼さん✨

ちょっといろいろと覗いて見たけど、涼さん誰かと勘違いされたような気がする…

涼さんと似た感じのレスする方っていると思うけど、涼さんがスレ立てた前後にちょっとトラブルがあったようだし…

どうなんだろう…？

違うかな💦

涼さんがこれ以上嫌な思いをしないといいな😔

>> 35 涼さん✨
また来てくれてありがとうございます☺

涼さん自身の事ではない事を書き込みされたんですか😲変な話ですね…

私が気づいたくらいだから両方見てれば💡誰かわかるかもですが。

涼さん此方は初めてだったでしょ？だから変だと思って、昨夜このサイト覗いてました。

あるスレに涼さんぽいレスをする方を見つけて、さかのぼってレスを読んだら8/3～8/7にかけて、そのスレ内でトラブルがあったようです。

丁度涼さんがスレを立てた時期と重なったので、間違われたのかと思ったんです。

もしそのトラブルに誤解で巻き込まれたのなら、何とか出来ればと思ったのです😔

でも違うみたいですね…
涼さんに似たレスをする方とても良い人のようです、涼さんと同じで☺

閉鎖したスレはいつでも再開できます。
自身の事を書こうとせっかく思ったのですから、落ち着いたら再開してみませんか？

私もこちらに書く事で心の整理をしています😊


何より、涼さんがこれ以上傷つかないよう願っています✨

🌻

昭和二十年八月六日
広島に原爆投下
そして
昭和二十年八月九日
長崎に原爆投下

多くの人の命が奪われました

もう二度とどこにも
どの国にも落とされたくありません

同じ事があってはなりません

どうかもう二度と同じ悲劇が繰り返さないように

祈りが届きますように

🌻
熱が出た💧

辛い💧

喉が痛い💧

明日は🏥だ💧


お父さん
話聞いてあげれなくてごめんね💧


おやすみ⭐

>> 39 涼ちゃん✨

ありがとう😭

熱かなり高いけど元気だよ～🙋

涼ちゃん✨本当に良かった～😭
まじで泣いた💧

私思い込み激しいし、もう二度と誰かを傷つけたくないと思って～😭


安心したよ✨

これで早く治るかも☺

ありがとう✨
涼ちゃん✨


おやすみなさい🌠

🌻

38.4度もあった熱が下がった…

36.5度
ほぼ平熱じゃん

バカは夏風邪ひくって本当だね…


今日行った病院の先生は凄く感じの良い人

その先生はご自身
癌と闘っていると聞いた

にもかかわらず
患者さんの為に出来る限り診療をしている

そんなに無理しなくても…と思うが
きっと患者さんの事を思って診療を続けてるのでしょう

先生
ありがとうございました
熱下がりました

どうぞお身体大切になさって下さい

🌻

一体何があったのだろう…

あの人に何があったのかわからない…

最初しか見てなかった

気がついたら居なくなっていた

何故彼方にまで追いかけ、そこに来ている人にまで…

わからない…

もう数ヶ月前の事なのに…

探して見る？遡って読む？

必要ないか…

過去なんて通り過ぎた時間

今更どうする事も出来ないし

あの人はあの人で
もう振り返らないだろうし…

Yﾁｬﾝ
これからももしかしたら✉あるかもだけど気にしないで…

人間て恐いね…

人は美しく
そして醜い

🌻

頭痛と目眩と吐き気

最悪…

原因がわからない…
熱は下がった
喉の痛みもなくなった

でも体調最悪…

そういえば
春の健康診断で貧血だって言われたっけ…

貧血ってこんな感じなの？

違うよね…


とりあえず
何か食べなきゃ…

🌻

私は待っている

神様がもういいよと
言ってくれるのを

自ら死ぬ事は選べなかった

だから
生きている事は仕方ない

人間関係は浅く狭く
物に執着はしない
何かに興味を持たない
ただ有るがままを受け入れる

そして
私の遺伝子は残さない

血の繋がりなんて信じない
人の言葉なんて信じない
自分を信じない


私は待っている

この目に映る物が無くなる事を
この耳に聞く音が無くなる事を

この身体を廻る血が
いつか流れを止める事を


私はいつか来る
その日を待っている

🌻

一週間ぶりに声聞けた

実家帰らないの？
お墓参りいいの？

　　『いろいろあってね…』

そう…

でも会ってくれないんだね…
夏休み終わっちゃうよ

私の誕生日忘れてない？
憶えてる？

もうすぐなんだよ…

きっとあなたはいつものように気づかずに
きっとありきたりな日常を過ごすだけ

そんな事が悲しくて

泣く度に目尻のほくろが濃くなって
８年前には無かったほくろ
あなたはきっと気づかないね

次に逢えた時
そんな事にやっぱり気づかずに
いつものように
笑って過ごすんだね

気づいて欲しいような
欲しくないような

あなたはきっと何も気づかずに
じゃあまたね…って

笑顔を残して帰るのでしょう

笑顔を残して…

🌻

涙が込み上げてきた

周りの人は見て見ぬふりをしてくれている

どうしてこんなに悲しくなるのだろう
どうしてこんなに寂しがりなんだろう

いつも取り残される

神様の声を待っていたはずなのに

寂しくて悲しくて
涙が止まらない

苦しくて切なくて
涙が止まらない

歩く事も出来ずに
駅のホームにしゃがみこみ

発車のベルを聞いていた

もう少し もう少し
涙がとまるまで

このまま…

🌻

夏の空にそびえる雲の城
真白なその姿が眩しくて
思わず目を細める

暑ければ暑いほど
その白さが重なり合い

空の上へ上へと高みを増して
真青の空にその姿を晒している

恥じる事なく晒している

そんな真白な雲が眩しくて
目を向ける事が出来なくて

うつ向きかげんの
そんな私の姿を見下ろして

真白な雲がそびえ立ち
私の心を見下ろして

白の清さで責めるのです

🌻

誰かの特別になりたくて
誰かの特別になれなくて

誰かにすがり付く事も出来ず

居場所を探してみたけれど
居てもいい場所はどこにも無くて

また一人になったと気がついた

今さら
今さら寂しいなんて
言えない

強がりばかり言ってきたから

ごめんねなんて
言えなかったの

側にいて欲しいなんて
言えなかった


…あなたには言えない

>> 49 妖精①号さん✨
こんばんは🌙

強がりばかり言ってます💧

言ってみたい…
寂しいって

他の人には言えるのにね
素直じゃないんです

いつか伝わるといいな✨

いつもありがとうございます✨


素敵なハンネ✨ですね(*^^*)

らしくて、ラブリー💕💕です💕

• << 52 (σ・∀・)σ葉月さん✨おはようございます✨ 私今日はお休みです😃☕✨ ﾊﾝﾈまた変えてみた(笑)💕 🌉葉月さんの✏見たら✏したくなってしまったの… 突然びっくりしたでしょ…😜ごめんね✨ 昔の自分を少し思い出してしまいました…✨ 私は意地を張りすぎて、大事な人失ってしまったから… もう逢えなくなっちゃったからね…。 いっぱい甘えて良いと思うょ😃💕 σ困らせるくらいが丁度イィ(笑)😜👍応援してるね💕 fight🇯�"σ)Д`)✨ 涼

🌻

気のすむまで
泣いてみて…

そんな優しい言葉が
嬉しくて
涙がとまらない

泣いてもいいんだよね？

あの人には見せれない
涙だけど

ここだったら泣いてもいいよね？

泣き虫な私でもいいよね
素直になってもいいよね

逢いたい
抱きしめられたい
あなたの温もりを感じたい

あなたに逢いたい
あなたに側にいてほしい

>> 52 妖精の涙さん✨

おはようございます✨
我が侭言ってみたいな…顔見ると言えないの。

困らせてみたいけど、やっぱりね。

きっと我が侭聞いてくれるのわかっているから。

涼ちゃんいろいろあったみたいだね…

後悔先に立たず…
なんだけど、我が侭言った後も後悔しそう。

とても優しい人だから。


涼ちゃんいつもありがとう✨


良い1日を✨


葉月🌻

🌻






　　　　　　🎉My Birthday✨

>> 55 妖精の涙さん✨

ありがとうございます☺

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
✨🎊(^^)／🍷☆🍷＼(^^)🎉✨
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨


少しでも良い年にしたいです☺

涼ちゃん✨
いつもありがとう✨

涼ちゃんも体調気を付けてね💖

🌻

手の震えが止まらない
身体の震えが止まらない

自分の身体が自分じゃないみたい

どうしたら止まるかわからない

助けて
助けて
助けて

呼吸が苦しい

なんで？わからない…
誰か助けて

辛い

気持ち悪い…

どうしたらいいかわからない

助けて

🌻

この日記を見て
あちらのあの方に連絡をして頂いた方へ

先日あの方より
心配している方がいる
との連絡がありました

こんな私を心配して頂き
ありがとうございました🙇

この日記はかなり病んでいるであろう
私の心内を書いております

書く事により心の整理をしています

あの方を含めいろいろな方にご心配ご迷惑をかけた事は申し訳なく思っております

ですが今後も病んでいる私の心を綴ってゆくことになると思います

どうかお願いです

この日記に書かれた事については
病んでいる哀れでかわいそうな人間が
書いていると思い
そのまま胸の内に留めて頂けないでしょうか？

これ以上、ご迷惑をかけたくは無いと思っております

現在気力だけで
普通を装い普通の人を演じリアルの世界にいます

これが私の精一杯です

すべて偽りで塗りかためられた外見を保つので精一杯なんです

どうかお願いです

あなた様のお気持ちには大変感謝をしております

どうか私の願いをお訊きいただける事を信じております

どうかお願い致します🙇

• << 60 こんばんは(・ω・)/✨ σ葉月さん 大丈夫ですか？ 私の✏のせいかしら…？ ✉内容は私の時とは違うようですが…謎💔💦 もしも、そうだったらごめんなさい🙇💦 心の病…それは万人がそうだと思います… とてもデリケートな部分であって親切心であっても放っておいてほしい時もありますよね… 私も？たまに⤵下がる時あります。 寝れば治るめでたい頭ですが…(笑)😜💦 きっとね、誰もが気づかないだけであって、 喜怒哀楽あれば心もメンテナンス必要になると思うんだよね。 心も体の一部ですから…ダメな時あって当たり前ですょ✨ 葉月さんのお部屋✨ 葉月さんの自由でいいんです✨… σ美味しいモノ沢山食べて乗りきろうね✨😃💕

🌻

もう三日も涙が止まらない

どうしたら涙が止まるの？

何が悲しいのかわからない
何が苦しいのかわかりない

歩いていても
電車の中でも
食事中でも
仕事中でも
寝ていても

涙が溢れ出す

神様との約束
神様との約束
神様との約束

約束は守らなきゃ

しっかりしなきゃ

また明日が来る

新しい明日が来る

明日は涙なく過ごしたい

• << 61 もう一丁😜💕 (σ・∀・)σ私なんてズルイ？から イヤな事は わざわざ見ない聞かない頷かない(笑) 箱の中入れて蓋しちゃうょ(笑) 何年も経つとね 箱に入れたはずのそれが… しまったはずの それが勝手に箱から飛び出してて 難なくクリア出来るようになってるんだよね…不思議✨ だから焦る事ないし… そのまま前見てれば大丈夫✨ 涙も笑顔も喜びも悲しみも全て経験値… それぞれ奥深く味わえる余裕が出来る頃には… おばあちゃんになってたりね👵🍵✨(笑)💕 だから心配ないよ✨大丈夫だから😃👍✨ Ps...涙=塩分・・あんまり出し過ぎて熱中症にならんようにね😉オヤスミ💤

>> 60 こんばんは(・ω・)/✨ σ葉月さん 大丈夫ですか？ 私の✏のせいかしら…？ ✉内容は私の時とは違うようですが…謎💔💦 もしも、そうだっ… 妖精さん✨こんばんは😃

先日あの方からお手紙あったでしょ？

あれは私とやり取りをしていて、ちょっと誤解があってあの方が数人の方にお手紙出したの。

変な事になっちゃってごめんなさい🙇

どれくらい前か知らないのだけれど、この日記をあの方に見て欲しいってお手紙があったそうなの。でもあの方は読んでないって。

他にも私を心配してくれた人がいてやっぱりあの方に相談したそうなの。

で、先日あの方から直接「心配してます」って連絡があったの。

忙しい方なのに申し訳ないなと思って…
私とは何ら関係ない方だから余計に申し訳なくて。

だから妖精さんの書き込みとは関係ないですよ。

こちらこそ誤解でお手紙がいってしまってごめんなさい🙇

>> 61 もう一丁😜💕 (σ・∀・)σ私なんてズルイ？から イヤな事は わざわざ見ない聞かない頷かない(笑) 箱の中入れて蓋しちゃうょ(笑) 何年… 妖精さん✨いつもありがとう☺

何も気づかずに過ごす事が出来る時もあるんです。

でも一回気づいてしまうと、とことん悪い方へどんどん考えちゃって…

ここに書いて何度も何度も読み返して、自分の中で消化するようにしているの。

ただ最近は精神的にだいぶ参ってたみたいです。

先日いろいろな方を巻き込んで迷惑かけちゃった💧

それで、めそめそ💧してるの。

経験値…うん、いっぱい流した涙が無駄にならないようにしないとね。

いつか80歳になったらそんな事でくよくよしてたなって懐かしく思う事が出来るかもしれないね。

妖精さん✨本当にありがとうございます🙇

妖精さん✨も体調に気を付けて下さいね☺

🌻

嘘つくの嫌いだけど
嘘ついた

でも良い嘘…だと思う

私が陽気を装う事で
あの人達に心配かけないなら
それでいいかも知れない

嘘つくの嫌いだけど
私の気持ち箱に入れてカギかけた

助けてって言えばきっとね…

でも言わない

これでいいよね？
また泣くけどいいよね？
いつか思い出になればいいよね？

今は辛いけど大丈夫

また前を向けるようになるまで
いっぱい泣こう

それでいいって言ってくれたから

🌻

いつも心配してくれてありがとう

もう大丈夫
もうあなたに心配かけないようにがんばる

しっかりする

今日から遅めの夏休みだね
楽しんで来てね

もうあなたの前では涙見せないようにする

それでも
それでもきっとあなたは
心配するんだろうな

でもね私は大丈夫だよ

あなたを求めている人がいっぱいいるよ
あなたを待ってる人がいっぱいいるよ
あなたのその愛情で
みんなを包んであげてね

私はもう大丈夫だから

強くなるから
強くなったふりをするから

もう心配しないでね

私は大丈夫
私は大丈夫

うん、私は大丈夫

ひとりで大丈夫

🌻

私は大丈夫
強くなれる

がんばらなきゃ

ひとりで大丈夫

寂しくない
これまでと一緒
人に頼っちゃいけない

歯を食いしばって

大丈夫
大丈夫

何とかなる
大丈夫

自分を支えなきゃ

誰かに甘えちゃいけない
誰も助けてはくれない

だからがんばらなきゃ

私は大丈夫

私は大丈夫

🌻

冷静に冷静に
考えちゃいけない
大丈夫だから

深呼吸 深呼吸 深呼吸

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100


何の役にも立たない

深呼吸 深呼吸 深呼吸

大丈夫 大丈夫 大丈夫

今だけだから大丈夫

慣れなきゃね

少しずつ 少しずつね

🌻

何を食べても味がしない
それどころか吐き気がする

夏バテで胃腸が弱ってるのかな…

次いつ休めるかわからないから
何とかしなきゃ

倒れるわけにはいかない

昨日は少し寝れた
今日も寝れるといいな

今日はゆっくりしよう

大好きな世界に溶け込んで
優しい水に包まれて
水の中を漂うように

何も考えないように

大好きな音楽聞きながら

今日は１日あの人の世界に触れていよう

🌻

久しぶりにこんな時間に家にいる

冷房切って窓開けてみた

虫の音が聞こえてきた
今まで気づかなかった

昼間が暑すぎて
いつ夏が終わるのって思ってた

でもやっぱり
秋は少しずつ近づいて来てるみたい

ちょっとほっとする

虫の音って優しいね

さっきぼーっと空見ながら
虫の音聞いていた

一番星見つけたよ

空はうっすらと橙から蒼へと移るころ

その境目で輝いてたよ

綺麗だったよ

こんなにも空が綺麗で
星が綺麗なんて気づかなかった

いつも下ばかり見てきたから
いつも暗い道歩いてきたから

たまには上を向くのもいいね

たまには空を見上げてみようかな

🌻

ご機嫌とりにも
ごますりにも疲れた

ご機嫌伺いなんて柄じゃない

ごますりなんて気持ち悪い

思ってもない事を言うなんてばかみたい

でも言っちゃうんだな

いろいろ借りもあるし
迷惑いっぱいかけたし
頭が上がらない

何より気に入って貰えてる

なんで気に入られているかは知らないが

私も嫌いじゃないし

でも

かなりストレス

なるべく近寄らないようにしよう

🌻

心配をかけて迷惑をかけて誤解されて

もう心が折れそう

もう涙すら出ない

疲れた






























静かに眠りたい

何も考えず眠りたい

もう何もかも忘れたい

>> 72 ラヴァー☆さん✨
こんばんは🌙

お久しぶりです。

お元気そうですね？
良かったです✨

ここに留まるかはまだ決めていませんが

ラヴァー☆さん✨の優しい言葉嬉しかったです

ありがとうございました🙇

>> 74 今日も夜勤かな？

今年は暑かったからクーラー無しは辛いよね💦

熱中症気を付けて下さいね😊

詩ね…書いているうちに詩みたいになっちゃって💦

恥ずかしいよね🙈💦


レスしてくれてありがとう😃✨

秋はもうすぐそこだから

それまで扇風機で頑張ってね😉

>> 76 ラヴァー☆さん✨
こんにちは😃

着レスメールってどうしちゃったのかな～？

今日も35℃の予報😥
冷房無しはありえない😣💦

お互い体調に気をつけようね😊


ここに書くことって最初は抵抗あったけど、日記なんだから何でも書いちゃえ～って思って😊

意外とストレス発散になってるかも😊

ラヴァー☆さんに心配かけるかもだけど、あまり気にしないでね☺

レスしてくれてありがとう☺

いつでも来て下さいね😃✨

>> 78 日記は続けるかもだけど…

あちらは暫くしたら閉めます
誰も来なければ…

ラヴァー☆さん
本当にありがとうございました🙇

🌻

また余計な事したかな…

後悔するぐらいならしなきゃいいのはわかってるけど

でも気になった

二人とも大丈夫かな？

今日、階段から落ちた

腕が痛い
お尻も痛い

そして心も痛い

今日は痛い日

>> 81 しろねこさん✨こんばんは

お久しぶりです
お元気でしたか？

>> 83 そうですか…

だいたい思っていた通りでした

自分を変える必要はないですし
堅苦しい自分を嫌だなんて思わなくていいんですよ？

個性ですから
その個性を大切になさって下さい

私は前にも言った通り相手の方に合わせて話し方(書き方)を変えています

その方が話しやすいかなと思ってです

しろねこさん
病気とかで無くて本当に良かったです

🌻

こころを半分にしてしまえば虚しくなる

こころを満たしてしまえば苦しくなる

こころをバラバラにしたらどうなるのかな…

あっちにひとつ
こっちにひとつ
そっちにひとつ

楽になるかもしれないね

こころをバラバラにして
何かに執着せずにしていれば

こころを守れる

傷つく事もなく
楽しい事もなく

ただそこに存在しているだけになる

こころを無くし
存在しているだけなら

それだけならば…

私という存在はそこには…

……

🌻

Kちゃん本当にもう大丈夫？
貴女は強がりだから心配だよ？

Rさんも同じだね…

お二人とも同時にあれだから
さすがに慌てたよ…

どうしようって

でも私のただの
自己満足のお節介だったね

こころはバラバラにしてしまおう

そうすれば楽になる

気持ちをバラバラにすれば
もう楽になる

もっと気楽にね
もっといい加減にね

偽りの笑顔さえ出来ればいい

偽りの言葉さえ有ればいい

偽りの優しささえ見せばいい

偽りで埋め尽くせば
そこに“私”は居なくなる

“私”を消してしまえば
消す事が出来れば

もう…

私は…

🌻

今日は週に一回しかない早帰り

外が明るい

買い物でもしてみようかな？

それにしても電車混んでる…

今日は日曜日だった

人が多くて息が詰まる

🌻

思った事が書けない

そろそろ…

お引っ越し考えようかな？

出来ればあの方達の目の届かない所

ん～…

少しずつね…

いずれ忘れてくれるかな

あ～…

どうしよう…

わがままだからだめになるんだろうな

そんなに急がなくてもいいのかな…

🌻

そんなにこだわる事ないかな

また昔に戻るだけ

すべてここから始まった

あれから数ヶ月
たった数ヶ月しか経ってない

人生の中で数ヶ月なんてほんの一瞬

いろいろあったけど
何事も経験と思えばいいかな

風のように気ままに
気の向くままさ迷うのもいいかな

仕方ないよね



無用な物に囲まれて
やっと安らげるなら
私は自らその中に
身を横たえて
空っぽのこころを
優しく抱きしめよう

🌻

ひどい頭痛

出来れば薬は飲みたくない

また風邪かな…？

また同じ所に10円はげ

円形脱毛症

なんで毎回同じところなんだろ…

広がったらどうしよう

帽子被るのいやだな

🌻

どうしたらKちゃんを守れるかわからない

どうしてあの人を傷つけるの？

ああ見えて本当は凄く繊細なのに

気丈に振る舞っているだけ

見ていられない

今頃涙を流しているかもしれない

Rさんは…忙しそうだし

私では守れない
何もしてあげられない

涙が止まらない
自分の事のように胸が痛む

どうして放っておいてくれないの

不快なら読まなければ良いのに

もうこれ以上
私の大事な人を傷つけないで欲しい

🌻

どうしてそんな事言い出したの？

私にはわからない

いろいろな事があって考えられない

本音は恐い
本音は嬉しい

そして
私は利用されるのは好きじゃない

真意がわからない

こんな時にどうして

わからない

結論なんて出ないよ

🌻

不安で不安で
立っていられない

寂しくて寂しくて
こころが折れそう

どうして
こんなに弱くなったの

自分があまりにも
人と違う事を思い

前を向く事を躊躇わせる

あの人に弱音なんて言えない
あの人にすがり付く事なんて出来ない
あの人に助けてなんて言えない

だからずっとこのまま
前にも進めずただ佇むだけ

膝が崩れ落ちそうだけど

誰の手も借りず
一人で歩いて行こう

でも今は少しだけこの場所で
少しだけ涙を流していたい

明日は少しだけ
強くなっているかもしれない

🌻

やっぱりそうなんだろうな

いつもそう
前からだから今さらね

しょうがないよね

ばかみたい

利用されてばかり

私をそんな事で使わないで欲しい

私を巻き込まないで

好きにすればいいのに

私の事は放っておいて欲しい

🌻

今日もまた眠れぬ夜
羊を数え眠りを捜す

けれど眠りは見つからず

何も見えない暗闇へと
何かを求め手を伸ばし

求めたその手に
掴めるもの無く

虚しさだけが手に残る

何を求めていたのか分からず

今日もまた
蒼い空が青い空へと変わるのを

虚ろな眼で見届ける

🌻

忘れたくない

あなたの笑顔
あなたの優しい手
あなたの温もり

繰り返し繰り返し
毎夜思い出す

でなければ忘れてしまいそう

声だけじゃ
電話の声だけじゃ
心を繋ぎ止めておけないよ？

でも…

それでも…

逢いたいとは言えない
逢ったら泣いちゃいそうだから

涙が嫌いなあなた
笑顔が好きなあなた

あなたが見せる屈託のない笑顔
あなたの手が優しく髪を撫でる
あなたが胸の中で包んでくれる

そんなあなたに逢いたくて逢いたくて

今日も眠れぬ夜を
明けない夜を

私は独りで過ごしています

🌻

もう一週間以上まともに寝てない

どうして寝れないのかな？

昼間はふらふらする程眠いのに

夜は眠れない

悪循環

寝れないじゃない
寝たくない

明日が来るのが嫌

もう疲れた

眠りたい

何も考えずに深く眠りたい

🌻

眠い

でも今寝ると夜寝れなくなる

気持ち悪い…
また風邪かな？

身体がだるい

動くのも嫌

軽い頭痛

まだ薬は飲みたくない

もう少し我慢


身体の芯が震えている

🌻

今日ある一つのスレが満レスになった


今年の２月下旬
ある一つのスレが目に止まった
雑談スレなのに何故かスレ主一人で淡々と自分の体験を書きこんでいた

そこに女性からの応援するレス者に混じり
彼がレスをしていた

その後交流スレができ彼もそこにいた

ユーモアがあり優しさがあり明るかった
そんな彼に好感を持った

私はレスを入れる事は出来なかった
あまりにも多いレス者
私には無理と小心者で臆病な自分が表に出ていた
“ロムるだけにしておこう”

３月
仕事も忙しくロムる事もままならず
気付けば３月下旬

あのスレどうしたかな？と思いさっそく検索をかける

交流スレ３満レス

？？４はどこいった？

本編を覗けば〈削除されたレス〉が並んでいた

何かあったんだ…
あのスレの皆どこ行ったんだろ…



そして…

🌻

そして…


だいぶ経った頃
彼が皆の為にスレをたてているのを見つけた

ここでもロムるだけ…

私は皆を知っていてもそこにいる皆は私を知らない…

ある出来事がありレスを入れるようになった

…そして彼は来なくなった

投稿禁止３ヶ月

その期間彼はあるサイトでblogをやっていた
私は彼のblogに通いコメントを入れてやり取りを楽しんでいた

彼の優しさに寂しい気持ちもいつしか和らいでいた


そして…

🌻

そして…


数日前blogを休む旨の記事がUPされた

そして今日、自ら自スレを満レスにしてここから去って行った

今朝、私は着レスメールの数の多さに動揺しすぐにレスを読んだ

彼はここから去って行った…

涙が溢れ出す
とめる事が出来ない
もう彼はいない

寂しさで心がいっぱいになる
不安で不安で堪らない

手が震える
心が震える

いつか居なくなる人とわかっていたのに
こんなに辛くなるなんて思わなかった

こうやって皆居なくなる
ならば自ら姿を消したほうが楽かもしれない

そう思ってしまう…



ねぇ、黄そばさん
あなたはそんなふうに思う事ありませんか？

>> 102 黄そばさん✨こんばんは😃

こちらを見てるとは思っていなかったので、戸惑っています…

結果的にお呼びだてしてしまい申し訳ありません🙇

心が一つの事しか思っている訳ではないのです

実際あの人には待っているとメッセージを残しましたし

ただ、バラバラにした私の心の一つが今日のレスに過剰に反応してしまい、感情が溢れそれを治める為にここに吐き出しました

つまり…あまりお気になさらないで下さい、という事です

私は昔いくつかのスレに参加し、スレ主も経験しています

貴方が良く言っている“去る者は追わず”わかります
同じようにわかるとはいいませんが

私はただそこにいるだけ、待つでもなく追うでもなく、ただそこに立っているだけです



続きます

>> 103 続き…

貴方は苦しくても立っているのですね？

では、私は立つ足を支える小さな小さな細い枝になります

以前言いました
貴方の背中を見守らせて下さいと

後ろからそっと支えさせて下さい

支えになるかわかりませんが(笑)

葉月は心が弱くよく泣きます
暗い森に迷い込む事もしばしばです

その時はまたか…と思って“でつでつ”を下さい

筆不精の貴方の事はわかっています

期待はしていません(笑)


季節の変わり目
どうぞご自愛下さいませ✨

🌻

とまあそんなこんなで始まった１日

遅刻寸前でギリギリセーフ
でも…上司から嫌味を言われた

自覚が無さすぎる

はい…そのとおりです
言い訳などございません

そして悪い事は重なるもので
半年に１回しかこない本社のバイヤーが来た

今までに３回泣かされた

怖すぎて目が合わせられない

はい…はい…はい…

……

怖すぎて声も出ない

🌻

商品構成は間違ってないはず…

なのにダメ出しがある…

反論しても無駄な事はわかってる

だからうつ向いて素直なふりで聞いておく

売上悪いのは私のせいか…

20日現在予算比110％
これでもダメ？

溜め息しか出てこない

10円ハゲが500円ハゲになったら訴えてやる！…かも

疲れきって家路を急ぐ

急に眠気が出てきた
今日は寝れそうと思っていたら…

メールが届いた

今日はまだ寝れないな…


日記を書いてから寝ようとしたら
携帯握りしめたまま寝ていた

久しぶりの爆睡

まだぼーっとしてる

そしてまたメールが届いていた


大好きなお二人の為
出来る限りの事します
何が出来るかわからないけれど

🌻

久しぶりのちゃんとした休み

美容院行こうかな？
でも頭痛酷くなりそう
今度行くとしたらいつになる？
とりあえず薬持って行こうかな？


気になっている携帯小説が更新されていた
完結してから読むのが私のルール
でもこれだけは別
リアルに進行している様子
主人公である筆者が虚しく見えるのは私だけ？
まるで自分をあえて汚しているよう
まるで自分は善人じゃないと知らしめるよう

そこに筆者の哀れみ切なさ優しさを見る

筆者独特の空気感

悲しくないのだろうか？
常にそのような目で見られる事を

それともそんな読者達を蔑んでいるのだろうか？

違うか…むしろその逆


あぁ、酷い頭痛…

無理だ…

🌻

結局メールの返事がこなかった

当たり前か…
返事要りませんって書いたし

そうは言っても必ず返事がきてた

返コメも入れてない

今までこんな事なかったのに

とてもじゃないが覗く気にもならないよね

お気に入りから削除したって本当かな？

まぁあそこにたどり着く方法は他にもあるし

もう少しそっとしておくしかないかな…

>> 109 黄そばさん✨こんばんは😃

迷惑なんて思っていませんよ😊

私はお二方の気持ちがほんの少しだけわかるから…

黄そばさんは地軸ですから動く必要ありません。

Kちゃんにはそんな考え方もある、自分と考えが違うからと言って、拒否するのではなく受け入れてほしいんです。

まあ、無理でしょうけど(笑)

一度決めたら動かなそうですしね。

向こうから連絡待ちますが、待っても今週末までかなと思っています。

黄そばさん
もしや着レスメールにしてるんですか？
夜中にすみませんでした🙇

寝不足との事ですので、早く寝て下さいね🙇

新作更新を楽しみにしています😊

ただのレポートではないと思っています。


お身体大事にして下さい🙇

>> 111 ラヴ☆さん✨おはよう😃

こちらに来てくれてありがとう😊

スレは読んでなかったけど、動いているかどうかは追ってました。

満レスを待たずにどうしたのかな？って思いました。

仕事やプライベートが忙しくなっちゃったのかな？

ラヴ☆さんは頑張る人だから心配ですよ😔

あまり弱音も言わないし。私と違って😊


体は正直だね？寝過ぎで遅刻なんて疲れている証拠。

頑張るのもいいけど、無理はダメですよ😊

お互い健康第一☝

無理し過ぎず頑張ろうね😊


🐧

🌻

今朝、昨日のメールの返事がきた

忙しくバタバタしてたらしい

落ち込んでいる訳じゃなくて良かった

更に今日はあの人のところにコメントを入れにいくって…

大丈夫かな？

ちょっとまだ怒っている感じなんだけど…

それでも私の体を心配してくれた

Kちゃんらしい気遣い

優し過ぎるからきっと納得出来ないのね



黄そばさん見てるかな？
という事であとはよろしくお願いします

>> 114 黄そばさん✨こんにちは😃

迷惑なんてかけられていませんよ😊

それぞれが各々のスタンスを持っているのですからそれで良いと思います😊

気持ちが無ければこのような事もないはずです。

それほどは心配してはいませんでした😊

もともと似た者同士ですから、すぐに元に戻るでしょう。


お忙しいところありがとうございました😃

>> 116 黄そばさん✨こんばんは😃

Kちゃんからメールがきてやり取りをしたと聞き安心してました😃

本当に良かったです😊

Kちゃんから何か言われましたか？

私はここに黄そばさんが来てくれて嬉しかったです☺

ただ心配している事があります。

黄色そばさんが着レスメールにしているのであれば、真夜中に気まぐれで書き込みが出来ないなと思っています。

貴方の睡眠や執筆の邪魔をしたくないのです。

黄色そばさんがそれについて問題がないとの判断であれば私は一向に構いません😊

私は黄色そばさんが大好きです😊

これからも気まぐれで来てくれると嬉しいです😊

• << 120 葉月さん kちゃんは４分の３が分かったとのこと(笑) とりあえず、マカロニ読んでって、言っておきました(笑) 着は大丈夫😃 また、来るでつ😃

>> 117 ごめんなさい🙇💦

ハンネ間違えちゃった😢

黄そばさんごめんなさい🙇

黄色そばさんって変ですよね💦

大変失礼致しました🙇🙇🙇


人様の名前を間違える事程失礼な事はありません。

本当にごめんなさい🙇💦

>> 119 ムム 以後、気を付けるように😃ニャ～😃 葉月ちゃん、ひとつお願い🙇 イケナイにレビュー欲しいよ😃 お時間あるときで良いです😃 本当にごめんなさい🙇🙇🙇

寝ないで待ってました😢😢😢


レビューですか？💦💦

大した事書けませんが…

お役に立てるなら書いてみます😊

明後日休みなのでもう一度初めから読んで入れてみます😊

>> 120 葉月さん kちゃんは４分の３が分かったとのこと(笑) とりあえず、マカロニ読んでって、言っておきました(笑) 着は大丈夫😃 また、来るで… ４分の３ですか…

だいぶわかって貰えたようで良かったですね😊

すべてをわかるのは自分自身だけですから😊

これからも遠慮なく真夜中に書き込みします😊

またお待ちしてます✨

葉月は寂しがりですので、大好きな黄そばさんが来ると嬉しいです😊


早く寝て下さいね


おやすみなさい🌠

🌻

メールがこない…


忘れていた


今日は祝日だった


不意に悲しみに囚われた


不規則な雨音が不安な心を更に揺さぶる


肌寒い夜

🌻

誰かを騙すより騙される方がいい
誰かを傷つけるより傷つけられた方がいい
誰かを利用するより利用された方がいい

綺麗事だと言われるかも知れないけれど

それでもやっぱり心の中に
そんな気持ちがあるなら

騙す事も傷つける事も利用する事も
したくない

例え悔しくても
例え悲しくても
例え虚しくても

せめて気持ちだけは
誠実でありたい

そう思い続けたい

>> 126 黄そばさん✨こんばんは😃

ありがとうございます

おまじない…

大丈夫 大丈夫
私は大丈夫

ですね？

うん
気休めでも自分に暗示をかけてしまえば

新しい明日を迎えられます

ありがとうございました✨


綺麗な薔薇が咲きました😃

お時間ある時に覗いて下さい😃

>> 128 はづはづ レビューありがとうでつ😃 見に行くでつ😃 黄そばさん✨

あれで良かったでしょうかね？💦

違うパターンも考えました

いつでも言っていただければ差し替えます😃

遠慮なく言って下さいね😊

>> 129 スレタイだけ見てレスしています。場違いだったらスルーして下さい。 私は間 が悪いんです。今までずっと… 今日も仕事で上司にネチネチ、イヤミを… スジさん✨こんばんは😃

間が悪いというより、上司に恵まれてないですよね。

そんな上司蹴飛ばしてやりたいくらいでしょう。

でも出来ない。

会社辞めたい…

でも辞めれない。

理不尽な上司に振り回されて、毎日嫌になりますよね。

でも耐えるしかない。

誰かがちゃんとスジさんを見てくれているはずです。

やまない雨はない。
嵐はいつか通り過ぎる。

私はいつもそう思っています。
そう思うようにしています。

スジさん✨の行く先に光がありますように。
暗闇をともす灯火がありますように。


希望を持ち続けて下さい。
前を向いて歩いて行って下さいね。

>> 132 上司が違うだけでぜんぜん違いますよ、きっと😊

私も昔酷い上司がいましたが、今は恵まれています😊


いつでもどうぞ✨

🌻

電車が人身事故で止まっている

この路線はいつもの事

でも私の出勤時間にならなくてもいいのにな

何回目かのため息…

仕方ないよね

わざとじゃないし

にしても満員電車は好きじゃない

一本遅らせようか？

でも次いつくるかわからないし…

我慢するしかないか…

頭が痛くなりそう

薬持ってたっけ？



メールもこないし
土日は嫌い

>> 135 黄そばさん✨こんにちは😃

見ていただいてありがとうございます☺

頑張りました

まきまきもありがとうございます🎵


素敵な庭になりそうです😃


ありがとうございました✨

🌻

胸が痛む

まるで意思のない道具のような

そんな扱われ方に

何故？

何故そんな事が出来るの？

何を求めているの？

一時の快楽？

私にはわからない

私には出来ない

🌻

何もかもが虚しく感じる

わかってはいるのに

頭では理解したつもり

でも感情が押さえられない

やりきれない気持ち

別に何かを期待していた訳ではなかったのに

私の中にもある

でもね

やっぱりね

改めて……しまうとね

側に居られるわけではないし

何もしてあげられる事がない

気持ちだけしかない

気持ちだけでも寄り添っていたい

そんな気持ちが薄れかけた夜

今日の雨音は絶える事なく

私の心を打ち続ける

不安な夜

泣きたくなった夜

>> 139 黄そばさん✨おはようございます😃

夜中にラーメンは危険です💦

お身体大丈夫ですか？
ご無理なさいませんように😊

ありがとうございました🙇

🌻

ある方の日記が私の心を穏やかにする

ある日見つけた日記

タイトルに惹かれて読んでみた

人様の日記を読む事に罪悪感を憶えたが

文章から感じる静かな息遣い

優しく穏やかな様子

内容はさっぱりわからないが…

いつしかその空気に触れたくて

更新を待つようになった

心を穏やかにしたい時

泣く事も出来ない夜

その方の文章に
騒ぐ心が鎮められる

🌻

逃げ場所を見つけたと思ったのに

逆に捕らわれ傷つけられ
抜ける事も出来なくなっていた

人と関わる事が嫌いなくせに
いつの間にか人の中にいる

やっぱり寂しがりだから？
独りじゃいられないから？

これが全ての歯車を狂わせているのかも知れない

拒否する心
迎合したくない心

押さえて過ぎて
破裂するまで膨らみ続ける

もう一人の私が出たがっている

すべてを壊し
真っ赤に塗りつぶし
大きな声で叫んでしまえば楽になる

でも
それでも

小さな小さな私が
悲しそうな目で私を見上げ

その小さな手で私の足にしがみつく

その目は
何も変わらないよ？と
言っているようだった

🌻

寒い冬があるから
春が暖かく感じる

暑い夏があるから
秋が涼しく感じる

厳しい季節を知らなければ
穏やかな季節を知ることは出来ない

弱さを知っているから強くなれる
哀しみを知っているから優しくなれる



吹き荒れる風が
何を運んで来たのかわからないけれど

私は哀しみを知る人を
そこに立ち続ける人を
ただ見守る事しか出来ないのです

🌻

体調が悪い

また口唇ヘルペスが出てきた

お腹痛い

でも薬飲みたくない

風邪ひいたかな？

急に寒くなったし


タバコ買いに行けなかった

あの人は10カートン買ったって

いつもお金無いって言ってたのに

そんなお金はあるんだね

なんだかもう

よくわからない

わからない事を考えても仕方ないか…

今日は少し寝れるかな

🌻

また泣いた

あれを読んで泣くのは私だけかも知れない

自分の事のように辛い

何か出来る事は無いか考えるけど

私にはわからない

あれを止める事は出来ない

どうしたらいいんだろ

どうしたら…

🌻

私にそんな事言われてもどうする事も出来ない

詳しく内容が言えないなら
何故私に言うの？

他に言える人がいないから？

聞かされる方の身にもなってほしい

ああ言えばこう言う

当事者同士で話し合えばいいのに

話して楽になった…？

私はゴミ箱じゃない！

もう嫌！

これ以上心を動かされるのは疲れる

私は関係ない

しばらく離れる

疲れた

🌻

私が書いた言葉

その事で迷惑や嫌な思いや不快感を与えた事を悔やんでいます

それ以来あそこには行っていませんでした

昨日呼ばれた一回だけ行きました

まだ暫く行く事は出来ないでしょう

それは私が私に科した罰だからです

この数ヵ月通っていた所に行けないなんて
こんなに辛く寂しいなんてね…

何かあったら連絡をしてくれるよう頼んであります

様子がわからず心配ですが信じています

きっと諦めず闘うのでしょう
仕方ないって事で済まさないはず

少し遠くにいますが
応援しています


風に流される雲
形は変われど雲は雲

そんな事をふと思い
気持ちは変わらないのだと

気持ちだけは
側に寄り添っています

🌻

昨日は良く寝れましたか？

ずっと眠れない日々を過ごしていたのですね

自分を信じて下さい
明日は来ると信じて下さい

大丈夫ですから

誰にでも明日が来ます

そして来年の今頃
こんな事あったなって笑いながら思い出すのです

今日はずっと貴方の為に祈っています

またあちらで皆でアホな話でもしましょう

皆が貴方を待っていますよ

必ず戻って来て下さい

私も待っています

🌻

金曜日に電話なんて珍しい
明日から三連休だから？
明日も電話してくれるのかな…

今日ね
夏服の整理してたの
毎年出しても着ないワンピース
淡いクリーム色のワンピース
着ないのに捨てられない

あなたに二回目に会った時に着ていた
あなたは照れた表情で可愛いって
言ってくれた

そんな事を思い出すから捨てれない
お世辞だってわかってはいたけれど
嬉しかった

あなたに会う時必ずつけてたコロン
久しぶりにつけてみよかな

あなたに会えなくても
あなたの傍に居たいから

🌻

人混みの中にあなたの影を見つける

胸の奥が波打ち
鈍い痛みが私の歩みを止める

こんなところにあの人がいるはずがない…

そんな思いが私の喉を締め付ける

最近はこんな事なかったのにな…
久しぶりにつけたコロンのせい？

それでもいい

この香りに包まれている間は優しくなれる
あなたの隣に居るようで安心する

本当にあなたの隣にいたいけれど
これ以上の幸せは望まない

あなたを感じる事が出来ればいい

思い出の中で生きて行けるから

🌻

今日は雲一つない青空

でも今は雲が見たい

あの人が
雲が好きと言っていたから

🌻

何かをしていないと辛いのです

知らず知らず涙が溢れてくるのです

何が悲しいのか
何が苦しいのか

分からないのです

どこに居ても辛いのです

どうしたら涙が止まるのかわかりません

昼の喧騒はそんな私を受け止めてはくれず
夜の静寂はそんな私を許し解放してくれる

今日もまたそんな１日を
溢れる涙を止める事無く

同じ明日が来るのを待っているのです

🌻

考え過ぎなのかな？
気にし過ぎなのかな？

反省したけど…

もういいの？

何だか良くわからなくなっちゃった

やっぱり私が悪いのかな？

何やってもだめね…

自分の気持ちも良くわからないし

どうしたいのかわからない

早く終わらせたい

もういいと思う
充分だと思う

…

自分が悪いから

もう少しだけ
もう少しだけ

がんばらなきゃ…

🌻

知らない事は幸せ？不幸せ？

まあ、どちらでもいいけど…中途半端に知るものじゃないね

知りたくなる…でもそれ以上はわからない

面白半分の好奇心は自分を追い込む

だから初めから興味を持たなければいい？

どうなのかね…

好意又は悪意があるから関心を持つ

無関心ならもともと興味すら持たない

どっちがいいのかな？

もういいかな…

登録は削除したし
その内忘れるよね？

忘れる努力も必要

少しの間は気にもなるが、もともと私は気まぐれだし、飽きっぽいし

こんなに長い間関心を持つのも珍しい事

そう思えば
そう思い込めば少しは楽になるかな？

もう戻って来ない気がするし

ここで待っていても仕方ないかな…

ここを見てない
ここには来てないかも知れないしね

もう拘るのはやめよう

すべては過去の事

🌻

やっちゃった…

有り得ないミス
私何やってんだろ

初歩的なミス
言葉も出なかった

確認漏れ…情けない

余計な事考えず集中しなきゃいけないのに

集中出来ない
言い訳にもならない

自分をコントロール出来ない
そんな事言ってもいい立場じゃない

しっかりしなきゃだめ
がんばらなきゃだめ
集中しなきゃだめ


酷く眠い…

今日は寝れそう


せめて明日は
明日だけは何も考えず集中しよう

🌻

プロジェクトの改善点？

そんな事私には関係ない

外しておいて今更何なの…

もう引退した

好きなようにやればいい










利用されるだけましかな…

🌻

今日の勤務終わり

もう泣いてもいいよね？

悔しくて涙が出てきた
恋しくて涙が出てきた
切なくて涙が出てきた

昨日電話くれたのに出れなかった

声聴きたかったな
せめて声だけでも聴きたかったのに

私って本当にばか

声が聴きたい
声を聴かせてって言いたい

そんな事言ってみたい

普通の事が出来ないって辛いね

🌻

生きる意味　失った物　消えた記憶　振り払われた手　死への憧れ　下腹部の痛み　南行きのチケット　歪んだ眼鏡　肌の温もり　グレアム　布団屋のおじさん　黄昏の後に　初めての夜　八つ当たり　焼けたアスファルト　震える身体　忘れられた名前　白いガウン　あの人の気持ち　私利私欲　鳴らない電話　朝日のような夕日　凪の海　喪の仕事　働き者の手　不必要な物　８月９日　指サック　かくれんぼ　赤い月　オイルの切れたジッポ　自転車の男


夜の静けさに忍び寄る黒い影
捕らわれてはならないと目を閉じる

なおも覆い被さり
身体を心を黒く染めていく

汚れた身体と汚れた心


それでも私は生きている

🌻

とても遠くなっちゃったな

元気でいてくれるといいな

きっと忙しく精力的にがんばっているんだろうな

知らせがないのは元気な証拠

身体だけは大事にしてほしいな

きっと、うん、きっと大丈夫だね

今日はダメでも
明日があるから

誰にでも明日は来るから

大丈夫だね

たぶん私も大丈夫

明日はこの涙も渇くから

大丈夫

うん、大丈夫

🌻

何となく様子が変…

なんだろう？あの反応……

何かあったのかな？

それとも？

何だか不安になる

メールも返事来なかった

忙しいだけかな…？

それならいいけど

いつもと違うから気になる

かといって聞けない

遠くなったからではなくて

やっぱり…ね

バーチャルって寂しいな

🌻

次はどこに行こう

探してみる？

それも何だかどうでもよくなってきた

この日記も辞めようと思うけれど
満レスまではと思ってしまう

ただのこだわり

毎日書くわけでもなく
このままだと一年かかりそう

こんなくだらない事書いているのに読む人がいるらしい

ねえ？何が面白いの？
読んで私を蔑んでいるの？
それとも可哀想って？

これを読んで自分の幸せを再認識？

まあ、それもどうでもいいか…

読んで頂いてありがとう
楽しんで頂いてますか？

これからも楽しんで下さいね

あ、読んで嫌な思いをしても私は一切責任は負いかねますので、悪しからず

>> 161 🌻

ごめんなさい

ここを見て私を心配してくれた人がいるのを忘れていました

誰かは教えて貰っていません

何となく悪態をついてみたくなったんです

普段いい人ぶってるから

誰かを傷つけたいわけじゃない

私はもう消えて無くなりたいんです

人生やり直したいなんて思わない

ただ泡のように消えたいだけ

今日はまた余計な事してしまって…

その人はありがとうと言っていたけれど

本当に良い事だったのかわからない

今日はちょっとそんな感じで自分が嫌になってしまって…


本当にごめんなさい

🌻

本当にね
何もいらないの

あなたからはもう既に貰っているから

これ以上求めないの

あなたの言葉を思い出す度に
胸の奥で痛みにも似た熱で満たされる

その熱は冷める事なく爪の先まで暖めてくれる

だからこんな冷たい夜も大丈夫

冬のような秋の夜

指先を見つめあなたを想う

あなたを想う

だから私はあなたにこれ以上求めない

10年経っても20年経っても
この胸の温かさはきっと残っているはず

ありがとうって気持ち伝わるといいな

大好きって気持ち伝わるといいな

🌻

まだこちらを見てる事を願って…


読んでとても悲しくなりました
また貴方が傷ついている

自然と涙が込み上げてきました

何も出来ませんが、私は今までと変わらず
貴方を見守っています
貴方を信じています

私を信じて下さいとは言いません

少しでも貴方の心に安らぎが訪れますように

あの事以来、貴方のところに書き込む事が出来なくなりました

あちらで気持ちを伝える事が出来ない
臆病者です

いつも貴方を思っています
いつも心の隅に貴方がいます

どうか気持ちが伝わりますように

🌻

この前久しぶりに東京駅に行った

そして…思い出した

東京のお土産聞かれたっけ…

買ってきて貰えたかな？

あの時怪我してたけど治ったかな？

誤解なんだよ？…

私はあなたの事好きだった

前向きで明るいあなたが好きだったよ

誤解だと伝える事が出来なくて
今でも時折思い出しては胸を痛めています

元気ならいいけど

もう一度話をしたかったな…ちゃんと

🌻

祝日の午後
忙しくもなく居残る理由もないので、定時で上がる

１日遅れた書類は、メールと電話で催促され適当に作った
どうせ、提出する事に意義のある書類
１ヶ月もすれば過去のファイルに収まるだけのくだらない書類
こんなの誰が見るの？

秋らしい外の空気に触れ
思わず見上げた空は
白灰色の雲が淡い空を所々隠していた

まっすぐ帰る気にもなれず、いつもの〇Iで暇つぶし

入口にはもうクリスマスケーキの見本が並んでいた
私には関係ない

あてもなく歩き回る
欲しい物なんてない
ここには無い
売っているはずもない

目にとまった白地に格子柄のマフラー

ふと、思い出した

…今日は母親の誕生日

🌻

とりあえずケーキでも買ってみた

…義姉が買って来ていたらどうしよう？

うーん…
違うのにすれば良かったかな…？

まあ、その時はその時
私が食べればいいか…な…

妙に疲れているし甘い物が食べたかった

もう何も考えたくなかった

ひたすら眠い
食べたら少し寝ようかな…

12時間くらい寝れそう…起きたら明日になってるね

秋の夜は静か過ぎて
今の私には辛すぎる

明日になればまたいつもの喧騒にのみ込まれリアルの世界が私の思考を止めてくれる


もう…何も考えたくない

🌻

なんだか寝れそう

寝ちゃおうかな

たまには早寝もいいかな…

明日も朝早いし

欠伸ばかりしててもいけないよね

おやすみなさい

🌻

結局寝れず…

久しぶりにここの中を徘徊してみた

⭐旅人さんを見つけた

今もここに居るようで安心した

🐥さんは元気かな？

相変わらず自転車で疾走してるのかな？

怪我しないように気を付けてね

皆が思い描く幸せの場所に辿り着く事を祈っているよ

もう言葉を交わす事はないけど

皆の事想っているからね

🌻

数日前朝起きていつものようにいつもの場所に行こうとしたら、突然気持ちが悪くなった

次の日も、次の日も同じだった

ネットが怖くなっていた

ネット上で言葉を交わす事が怖かった

なのに…なのに…

もう平気なの？

そうか…まあ人それぞれ

気分転換かもしれないし

立ち直ったのならいいかな…

もう心配ないならそれでいい

早く忘れよう
私が考える必要ない
私は関係ない

もう考えるのやめよう

もういいや

一生罪を背負って生きて行くならそれでいい

解けないパズルを私に押し付けて

立ち止まる事なく行くんだね

わかったよ
気を付けて歩いて行ってね

貴女の行く先に幸せがある事を
ずっとずっと祈っているよ

🌻

もう涙も出ない

“信じる”って何だろう？
私にはわからない

気持ちを寄り添わせていた

なのに…

相手に同じ事望んではいけなかった？

キーワードが足りない

中途半端な言葉をばらまき
私の心に“疑い”を植え付けた

あなたは遮断する事が出来たの？

……私はそんなに器用じゃない

そんなに容易く気持ちの切り替えは出来ないよ

それともあなたの強がり？

もう……何もわからない

書きかけの放置された推理小説

そんな物いらなかった
そんな物読みたくもなかった

真実が知りたい

🌻

きっと私ではだめなんだね

それは仕方ない事

存在を押しつける事は出来ないし

無理に聞いてもね
後味が悪いだけ

いつもそうだから……
いつもの事だから
いつものように諦めるだけ

もう私の運命みたいなもの

誰かの為の存在にはなれない

ただそこに居るだけ

それでいいのかも知れない

いつの間にか居なくなり忘れられる存在でいいのかも知れない

そうすれば心おきなく約束を忘れられる

約束を破る訳じゃないからいいよね？

忘れたら仕方ないもの

許してくれるでしょう？

ねぇ？

その時はせめて迷わないように道しるべを下さいね

🌻

本当にありがたい事

たかだか２ヶ月一緒に遊んだだけなのに心配してくれてる

毎日メッセージが届く

皆ありがとう

嘘ついてごめんね
忙しいなんて嘘ついてごめんね

まだだめなんだ……

私が仲間になると迷惑かけるから

もう少し時間が欲しい

私にはわからないんだ

なんでそんなに気にしてくれるの？

私がおかしいのかな？

わからない……

必ず戻ると約束したから守るよ

でもまだ無理

ごめんね……

本当の事なんて言えないや

🌻

知っている事を言ってしまいたくなる

本当の事なの？

信じてもらう事も信じる事ももう無理？

こんな気持ちのまま側にいる事は出来ないかもしれない…？

わからない

本当にわからない

信じてもらうにはまず相手を信じる事

とても難しい…

もう少し努力してみようか？

ゆっくりね
焦らなくていい…

🌻

心についた傷がやっと癒えてきたと思ったのに

また傷口に触れられ痛みだした

ヒントの無いパズルなんて
解けるはずもなく

それでも
それでも棄てる事も出来ずに手の中で遊んでいる

とりあえず逃げる事で自分を守るしかない

弱すぎる心は
これ以上の関わりを拒んでいる

これ以上何も出来ないよ…

ごめんね

🌻

何だか
とても疲れてしまって

何もかもが虚しく思えて

まるで色の無い世界にいるようで

眼に映るものすべてが灰色に染まっている

何を聴いても
何を読んでも

心を動かす事は出来なくて

虚しく空気を震わせて
虚しく文字が流れてく

戻れるものならば
あの時に戻りたい

🌻

急に悲しくなって寂しくなった

どこに行けばいいのかわからなくなった

涙が流れてくる

でもなぜ涙が流れるのかわからない

なぜ私は泣いているの？

なぜ寂しいの？
何が悲しいの？

わからない……



何もしたくない

早く楽になりたい

🌻

自分が少しずつ壊れていく

どうやったら元に戻れる？

誰かにすがり付きたくなる

でも出来ない

何を求めているのかもわからない

あそこはとても寂しいところ

どこに行けばいいのかわからなくなった
どこに居てもいいのかわからなくなった

留まる事も出来なくて
逃げる事も出来なくて

自分が少しずつ壊れていく

🌻

止まない雨はない

嵐はいつか通り過ぎる

そして……
日はまた昇り新しい明日がやってくる

まだ失敗も後悔もない真っ白な明日がやってくる

何かに捕らわれる事なく
何かに縛られる事もなく

心の赴くまま
後ろを振り向かず歩いて行こう

たとえ先が見えなくても

自分を信じて歩いて行こう

🌻

久しぶりにちょっといろいろ覗いて見た

あの人達は元気そうみたい

良かった……素直にそう思える

旅人さんも元気かな？

……あの時の皆は元気かな？

元気だと思いたい
楽しくしていると思いたい

うん、きっと元気だね

そう思い込んでいるほうがいいかな

私はまあまあ楽しくやってるし

居場所は他にもある

あの時の皆が楽しくしている事を願っているよ

心からね

今日はそんな気分

🌻

心配してましたよ

貴方は強がりばかりだから
また独りの部屋で肩を震わせながら
嗚咽を堪えているのではと

貴方からの短い手紙
私を心配しながらも疲れたの一言

側に居ない私が出来る事は少ないけれど

がんばってでは無く
休んでいいんですと言ってあげる事
立ち止まって後ろを振り向いていいんですと言ってあげる事

貴方がまた前に進めるように
貴方が全てを諦めないように

貴方の背中を見守っています

🌻

季節の変わり目のせいなのか

気持ちが沈んでしまう

訳もなく毎日涙を流し
眠れない夜を過ごす

誰かに優しさを求める事は簡単だけれど

その人にしてあげる事は何も無く

メールを書いては消す

送れないメール
送ってはいけないメール

大丈夫？

そのひとことが欲しい

🌻

ここ2ヶ月ほど鬱気味
何もしたくない

仕事以外ずっと家に閉じこもっている

仕事場での私の様子がおかしいらしく、お節介なおばちゃんが笑顔で話かけてくる

覚えた作り笑顔でやり過ごす

気力を使い果たしそう……

立っているのがやっと

何故生きていなければいけないのかわからない


疲れた

🌻

何だか疲れてしまったんです

振り回されていた事に気づいてしまって

私が勝手に振り回されてただけなんだけどね(笑)

いつの間にか元の鞘に戻ったようで

それはそれでとても良い事喜ばしい事

私には相応しくない世界だと気づいた

頭悪いし

必要とはされて無いとわかったから

寂しかっただけなんだろうな

少し構って貰えて嬉しかった

短い間だったけど楽しかったな

あの人には大切な人がいっぱいいて
あの人には大事な人がたくさんいて

これ以上ご厚意に甘えてはいけないと思った

ただそれだけ

前の自分に戻るだけ

やっぱり人とは上手くやっていけないな

後悔はないけれど

これからは静かに独りで生きていきたい

いつか神様がもういいよって言ってくれるまで

🌻

今日はちょっとだけ嬉しい日

人の優しい気持ちに触れた日

ありがとう✨

🌻

今日は最後の出勤日でした
23年と11ヶ月
慣れた道のりを少しゆっくり
いつもと違う気持ちで歩きました

左に見える富士山
「今日も綺麗だな～」
冬の季節はとてもはっきりと見えるのです

薄い青の空を背に
白い富士山はいつもと同じ姿を見せてくれました

「見れて良かった」

見慣れたはずの景色なのに
今日はとても嬉しかったのです

🌻

えっ？嘘！なんで？どうして？

ある日告げられた内容は信じる事が出来ない内容でした

あと11ヶ月…
実感の無いタイムリミット

昨日と変わらない今日
今日と変わらない明日

そんな日々が続くと思っていました

「あと11ヶ月」という言葉が
まるで理解しなさいというように繰り返し繰り返し頭の中を駆け巡っていました


そしてあれから11ヶ月経ちました

まだ11ヶ月もあると思っていたのに
その日は来たのです

時は止まる事もなく
その日は来たのです

🌻

忘れてはいけない初春
真っ暗な部屋で静かに停電が終わるのを待っていた春

流れる汗に団扇の風が心地よいと思った夏
扇風機を止め
窓から入る風を嬉しく思った晩夏

そして秋
この頃からあまり記憶がありません

憶えているのは
止む事のない上層部からのメールや指示

休み明けには滞った仕事の山に変更指示

もう考える事をやめていました
感情も何処かにおいてきました

目の前の事をただ処理をするだけになりました

無理難題もやるしかないのだと

時間の概念も無くなりました
1日が24時間という事を雲の上の上層部は忘れてしまっているようでした

🌻

そんな日々を経て
約束されたその日になりました

感情を置いてきた私にはただの普通の1日になっていました

何の感慨もなく
タイムスケジュールに沿った1日
計画通りに手順に従い整理する1日

やらなければいけない事を黙々と行う1日

最後を見送る時も
明日からの計画を頭の中で繰り返し確認していました

🌻

全てを片付けるのに9日間かかりました

9割廃棄処分でした
使える文具も全て廃棄処分でした

厄介なのは分別でした
全ての従業員に分別の仕方が伝わる事は無く戻って来るゴミ袋

回収業者のキャパを超える量のゴミ

館内に流れる放送
「本日のゴミの受付は終了しました」

同時進行で行われた取引先への返品作業

検品はエレベーターを使う事は許されず
階段で9階分を往復

不平不満も愚痴を溢す事もせず
身体を動かさざるを得ない日々でした

そして異動の内示
10日着任指示

転勤をする者は物件探しと引越し手配に家電製品の購入

迫り来る期限
全てを9日までに終わらせなければいけませんでした

🌻

今日全ての後片付けを終わらせて来ました

物が無くなった職場はとても広く感じられ
発した言葉を響かせていました

忘れ物は無いかもう一度確認し
殺風景な事務所をあとにして出口へ

警備員に最後の挨拶をして駅へ向かいました

ふと見上げた建物
さっきまで居た建物

もう社名のロゴはとっくに外されてベージュの外壁を晒していました

もう二度と仕事で来る事はない所
仕事で来る事はない街

もう涙を止める事は出来ませんでした

🌻

最後まで絶対に泣かないと
最後まで泣き言は言わないと
自分に言い聞かせてきました

でももう我慢する事はしなくていいですよね？

全て終わらせたのですから
人生の半分以上を費やした場所なのですから
久しぶりの涙です

いっぱいいっぱい泣きます

そして明日からはまた笑顔で頑張りたい

慣れてしまった媚びるような笑顔ではなく
素直に笑えるようになりたい

ちょっと時間がかかるかもしれないけれど

自分に正直に素直になりたい

生きているのだから

🌻

疲れた…さすがに疲れた

着慣れないスーツ
履き慣れないヒール
行き慣れない道のり

はじめての空

古いビル
居心地の悪い事務所
薄暗い通路

身の置き場が無かった
まるで珍しい生き物でも見るような視線

それでも耐えるしかなかった
行く所はここしか無いのだから



でも

行きたくない

🌻

送ったメールが戻ってきた…

どうして？メアド変えたの？

今日は土曜日
いつもだったら電話くれるのに

何かあったの？
それとも？

どうして？なんで？

胃が痛い
気持ち悪い

明日も早いのに
こんなんじゃ寝れないよ？

確認する事は許されていない

私からの電話は許されていない

このまま連絡が無かったら…

私はどうすればいいの？

🌻

約束は守るもの

たとえ相手が知らなくても

いつでも背中を見守っていますよ
いつだって見守っていましたよ

自分に約束したから

初めて見つけてからそろそろ2年

見失いそうになりながらもなんとか見つけ出し

これで終わりかと思ったけど
居場所を教えて貰った

それでももう表には出るまいと思っていた

人が怖かった
言葉が怖かった

そんな私を知って一つの提案

正直迷った
いっぱいいっぱい考えた

あの場所なら大丈夫だと思った

だから言葉に甘えた

遠くに見ていた背中が少し近くなった

🌻

あの時に戻れるなら戻りたい

後先など考えずに行動する自分
後悔ばかりの人生

過去の事は思い出さないようにしている

なのに、ふと、頭の中に溢れ出す

もっと、もっと、忙しくしていなければ…
忙…心を亡くさなければ

身体がもたない

…それはそれでいいか

生きていたいとは思わないのだから

🌻

ガムを音をたてて噛む人
　殴ってやろうかと思う

サラリーマンの肘鉄
　やり返してやろうかと思う

ぎゅうぎゅう詰めの満員電車
　もっと本数増やせと心の中でつぶやく

うんざりする毎日

上司は嫌われているらしい
女の悪口は絶える事なく毎日のコミュニケーションになっている

我慢の毎日
そろそろ限界かも

それでも頑張らなきゃ

他に行くあてもないし
世の中のそんなに甘くない

>> 199
匿名さん✨

お久しぶりです☺
お元気ですか？

暗い事をずいぶん✏書いてますが、至って元気ですよ😃

人生山あり谷あり
平坦な人生はありませんね😉

ミクルでは知り合いの日記を見るくらいでしょうかね…

前のように雑談スレに参加しようとは思いませんし、覗こうとも思いません😊


匿名さんも前のような元気な笑顔(←勝手な想像かも😥)でいて下さいね😉

>> 201
匿名さん✨こんばんは😃

スレ主は大変ですからね😥
ゆっくりして、また会話を楽しみたいって思ったら参加してみては？

マイペースが一番ですよね😊

急がす慌てずですね😃

忙しい毎日だけど、お互い身体に気をつけてがんばろうね😃👍

…無理のない程度に😥

またね😃✋

🌻

会って話をするだけならと思った
少しお酒を飲むだけだって

初めて会うのに特に緊張する事も無く
待ち合わせの場所に行った


１年近く言葉を交わしていた
この春彼は関西から期限付きの出向でこちらに来ていた

見知らぬ土地で初めての仕事に
彼は疲れと不安をもらしていた

そんな彼に労りと慰めの言葉を幾度となく送っていた

その言葉は彼に私に対する興味を抱かせたらしい

「君に会いたい」

正直、面倒だなって思った
そういう事が目的であそこにいるわけじゃない

でも…でも…
彼の関西の言葉はある人を思い出させ
私の警戒心を解いてしまっていた

悪い人じゃないかもしれないと…

🌻

待ち合わせの場所に
土曜日なのにスーツを着た彼が立っていた

だから直ぐにわかった

彼も私が直ぐにわかったらしい

近くの居酒屋に入った
個室でゆっくり話が出来そうな感じだった

お互いの仕事の事
地元の話

そんなとりとめもない話をずっとしていた

彼はしきりに 楽しいなぁ楽しいなぁ と言っていた

そんな風に言って貰えて良かったなって思った

唐突に彼は ご褒美は？ と言った

ご褒美？何の？

試験に合格したご褒美

…あぁ、そういえばそんな事書いたっけ

何か試験を受けると聞いたので励ますつもりで書いた記憶がある


あの時は会う事なんて想像もしていなかった

🌻

どんなご褒美が欲しいの？

キスが欲しい

それぐらいならと思って応じた

唇が一瞬だけ触れた
何も感じないお遊びのキス

彼は嬉しそうにしていた
少し酔っているようだった

彼は余程寂しかったのだろう
私みたいな年上のおばちゃんでも誰でも良かったのだ

唐突に彼は席を立ち
私の隣に座った

嫌な予感がした

彼は私のグラスのお酒を口に含み唇を合わせきた

その甘いカクテルを私が全て飲み干しても
彼は唇を離そうとはしなかった

🌻

ネットのオフ会のつもりだった

私には女性としての魅力は無いはずだし
一目見てそんな気にはならないだろうと思っていた

待ち合わせの場所で彼に帰られてしまうかもしれないとまで思っていた

それならそれで面倒が無くなると思っていたくらいだ

予想に反した彼の行動にどうしたら良いのかわからなかった

彼は執拗にディープなキスを求めてきた

はじめは彼の身体を離そうとしていた

次第に彼とのキスに身体が熱くなるのを感じた

久しぶりの感覚

自分が求められている
女としての自分を求められている

もう流れに身を任せてしまってもいいかなと思ってしまっていた

🌻

彼は私の手を自身の下半身へと導いた

もうこんなになっているよ

彼は私の下半身へと手を伸ばしたが
私はそれを許さなかった

両手で彼の右手を押さえた

彼の舌は私の舌を絡めとり激しく動く

私の手の力が緩む

その隙に彼の手は私のブラウスの中へ入り込み直接乳房を揉みしだく

家に行こう
優しくするから…お願い一緒に来て

彼は私の肩に頭を寄せて懇願するようにそう言った

🌻

彼のキスに酔いしれた

でもそれで現実を忘れる事は出来なかった

明日は仕事に行かなければいけない

彼は自分の家から出勤すればいいと言う

そんな準備などしてきていない
化粧品や会社のロッカーのカギが無い

終電の時間も迫っている

何とか彼を説得して居酒屋を出た

来週会えない？

まだ来月のスケジュール決まってないからと答えた

決まったら教えてね？

私は答えなかった

手を振り改札に入った

🌻

あれから一週間

結局彼には明日土曜日が休みだと教えた

一緒にご飯を食べよう

食事だけで済むはずがない

まだ迷っている
行きたいけど行きたくない

一時の快楽を求めてもいい？
あの人に会えない寂しさを彼で埋める？



まだ答えは出ていない

🌻

ここに書いちゃいけないのかな？
ここに居る事は許されないのかな？

何か迷惑かけてる？

確認する事は出来ない
憶測で動く事は出来ない

まさか…ね…
ただの偶然だよね？

もし何か迷惑かけているのなら

ごめんなさい

ごめんなさい

🌻

あの日の朝
タイミングが良いのか悪いのか
生理になった

頭痛・下腹部の痛み・腰痛・眠気

いつもの症状
そういえば数日前から体調がおかしかったっけ…

彼にその事を伝え
眠気を我慢する必要もなくベッドに横になり眠った

どれくらい寝たのか…

彼からメールがきていた

食事だけでも一緒にしよう

薬を飲んで寝たせいか身体の痛みはだいぶ良くなっていた

セックスが目的ではない寂しがりの彼

仕方ないな…
ダルい身体を起こし待ち合わせ場所に行った

🌻

前と同じ完全個室の居酒屋

彼は
女性は大変だね…
何か出来る事ある？

そんな事を言ってくれたけど
して貰う事はない

当たり障りのない会話
軽めのカクテル
そしてキス

彼とするキスはとても心地よかった
身体の力が抜けそうになる

今日も帰るの？

もちろん帰るよ(笑)

こんな体調の時はできれば一人でいたい


タイミングが合えば
また会う事を約束して帰宅した

🌻

あれから１年…

彼とは2ヵ月に一回食事に行き、数回身体を合わせた

今月で地元に帰るらしい

彼の名前も携帯番号もメールアドレスも知らない

虚しい関係

いつまでこんな事続ける？
また、違う人を探す？

一時の寂しさを紛らわしても、寂しさが倍になって押し寄せてくるのに？

わかってはいても、それでも、一瞬でもいいから寂しさを忘れたい

🌻

海の見える職場から異動して約10ヶ月

もしかして治ってきてるのかも…

睡眠障害って言うのかな？

出勤の日は特にどうという事はないのだけれど
休みの日、朝6時に一旦目が開く
でも開けている事ができなくて、また寝る
12時20分家族に起こされお昼ご飯
13時30分眠気に襲われまた寝る
20時30分今度は夕飯で起こされる

休みの日をほとんど寝て過ごしていた

一昨年の秋くらいからの症状

友達に相談したら心療内科を勧められた
その友達も同じ症状で心療内科に相談
半年間の投薬で治ったらしい

自分と同じ症状の人がいたってだけで安心できた

出来れば病院は行きたくない

このまま自然に治るといいな

🌻

8月半ばから毎日のメールと電話

一つ年上だと初めて知った
年はどうでもいい

声はとても落ち着いた響き
地方の言葉は優しい感じに聞こえた

🌻

前から気にはなっていた人だった

あるきっかけから携帯番号を交換した
その直後はそれほど連絡はしていなかった

8月半ば、私は落ち込む事があり彼は私を励ましてくれた

私はそれを勘違いした
その優しさを誤解した

🌻

彼は誤解ではなく早とちりでしょ、と言っていた

慰めの言葉…それは彼なりの優しさからだった

私はそれを特別な好意だと思った

私は前から気になっていた事を言った
彼は戸惑っていた

でも、彼は嬉しそうだった
誰だって好意をもたれれば嬉しい

それがきっかけで毎日のメールと電話が始まった

🌻

お疲れ様～今日は仕事大変だった？疲れてない？明日は何時起き？

そんな他愛もない日常の会話を続けていた

あの人とは出来ない毎日の電話
寂しさを紛らわすつもりではなく会話を楽しんでいた

いつしか会話の内容はお互いを知るための内容に変わっていた

彼はバツ1で奥様に引き取られた愛娘が一人いた





私は隠す事もなく
不倫をしている事を言った

🌻

不倫のあの人と初めて会ったのは12年前の8月9日

サイトでテキトーに選んだ人

明るく面白そうな人に思えたから会ってみる事にした

結婚してようがしてまいが私には関係なかった

割り切ってセックスするだけの関係だと思っていた

それがいつの間にか本気になっていた

会いたい時に会えず
声を聞きたい時に聞けず

苦しかった

寂しかった

生きている事すら辛かった

🌻

寂しさも苦しさも月日が経てば慣れてくる

会えない事が声を聞けない事が普通になっていた

今思えば不倫という事を除いても普通の恋愛関係ではないとわかる

年に数回しか会えず、酷い時は2年も会えなかった時もある

私はただのセフレだった
都合のいい女だった
適当な時にヤれる女だった

それを教えてくれたのは彼だった
「2年も会わなかった？そんなの恋愛じゃないよ」

🌻

5年前を旅した

時間が出来たらまたあの方の文に触れよう

あの頃の自分はあの方に恋していた？

寄り添っていたいと思わせる方だった。
一瞬でも心を通わせたと思わせる方だった。

他人はきっと恋愛的な感情だと思うかもしれない。
少し違う気がする。上手く説明は出来ないけど。

きっと10年経っても20年経っても慕う気持ちは変わらない。


当時贈ってくれた3曲は、この時代遅れの携帯にまだ保存されている。

びっくりでしょ(笑)


昔を振り返って、楽しかった事も嫌だった事も思い出してみた。


眠れない秋の夜に。

🌻

１年前の今日、不倫の彼と別れた

迷いは無かった

待つだけの不倫を続けていても仕方ない

別れを決心させてくれたのはタカシだった

そんなの恋愛じゃないよって言ったタカシ

昨年の9/14初めてタカシに会った

一夜を共にした

「これからどうするんだ？」「本当に別れられるのか？」

次に会うときまでに別れる事を約束した

🌻

9/26にタカシと会う事にした

初めて会った日、次に会うときまでに別れる事を約束した

だから不倫の彼とお別れした

「〇〇とお別れする事にした😺今までありがとう💕幸せになってね🎵」

わざと明るい内容のメールにした

「好きな人できた？」「うん」「そか😃仕事と恋愛がんばってね🎵」

確かこんな感じのやり取りだった

涙が止まらなかった
勤務中だったけど涙が溢れて止まらなかった

タカシにメールした

「これからもずっとそばに居てくれる？大好きだょタカシ」
「居させて頂きます。俺も大好き!!」




１年前の事、こうしてタカシとの関係が始まった

🌻

逃げ道がない

相変わらずゴミ箱だし

なんか疲れたゎ…

🌻

笑えるのは、楽しんでる証拠。

怒るのは、真剣だった証拠。

喧嘩するのは、一緒だった証拠。

つまずくのは、進んでいる証拠。

裏切られるのは、信じていた証拠。

失恋は愛していた証拠。

「疲れた」は、頑張った証拠。

「失敗した」は、挑戦した証拠。

「もう止めようかな」は まだ希望を捨てずにいた証拠。

「素直になれない」は それだけ愛している証拠。

もう良いは、全然よくない証拠。

大丈夫は、全然大丈夫じゃない証拠。

いつもヘラヘラしてる人は 過去に何かあった人

よく笑う人は よく泣いた人

よく大丈夫と言う人は よく無理をする人

よく強がる人は よく我慢する人

幸せな人は、幸せを知っているから 優しくなれる。強くなれる。

努力する人は希望を語り 怠ける人は不満を語る。

泣きたかったら泣けばいい 辛かったら頼ればいい

我慢できなくなったら我慢しなくていい 笑うのが疲れたら無理しなくていい

「明日笑えるかな」 って思うより

「明日少し笑ってみよう」 って思う方が辛くない。

立ち止まることは 悪いことなんかじゃない。

辛いとき。苦しいとき。

少し休憩して またもう一度歩きだせばいい。

>> 226
🌻

以前はこの言葉に癒され励まされ涙を流した。
もっと気楽に生きて行こうって。

今は…くだらないって思ってしまう。

いつから心がすれてきたんだろ？


いつかまた素直な気持ちで読めるといいけど。


全てがくだらない茶番劇。

人間は身勝手で、残酷だ。

🌻

酷く人を傷つけたい

あんたは皆から嫌われてる！誰もあんたを必要としてない！！

言いたいけど言えない

酷く傷つけられた

だから傷つけてやりたい

でもね…出来ないんだ言えないんだ

言えなくていいんだょね？言わなくていいんだょね？

黙って耐えてればいつかいい事あるかな…

🌻

おじさんがまたお金貸して欲しいってさ

もう勘弁してほしいゎ

貯金なんて無いょ…

自分がバカだった

なんで寄ってくる男は甲斐性無しばっかなんだろ？

宝くじ当たんないかな～？

10億なんて言わないからさ～1000万でいいから当たんないかな～？

神様！お願い！

でもさ、神様は私の願いを叶えてくれた事無いょね

って事はさ、当たりませんようにってお願いすればいいのかな？

もう無理なんだょ

何かを信じる事
誰かを信じる事

もう何もかもめんどくさい

🌻

人間不信

どうして人を信じてしまうんだろ？

私ってバカなんだろか？　

理解出来ない人ばかりで疲れる

あり得ない事をされて、それでもどこか信じようとしてる

人が怖い

🌻

相変わらず
どこに行ってもゴミ箱扱い

不要な感情を捨てにくる笑顔の人食いお化け

暇潰しに鳴きまくる雄鶏


身体も心も鉛のように重い
動きたくない、動けない、、、

胃液が喉元までこみ上げる
これ以上何も入らないと身体が悲鳴を上げる

もう何も聞きたくないと
もう何も見たくないと
心が奥に奥に、深く暗い方へと


もう「外」には行きたくない

🌻

けたたましい雄鶏達は
相も変わらずその声を

甲高い耳障りな独り言も
聞きたくもない繰り言を

漆黒の棺に投げ入れる

ちりちりと蠢き
我が身に刻まれた言葉で
焼き尽くそうとざわめく




春の雨がとても温かく
心に染み入りました
久しぶりに優しさに触れました
涙が溢れました

まだ、がんばれそうです

ありがとう

🌻

いつの間にか首輪が私に付けられていた

私は飼い主に逆らってはいけないのだと

飼い主のご機嫌をうかがい
しっぽをふりながら「わんわん」と鳴く

褒められたい一心で
不相応な可愛い声で
撫でてもらいたいと

私はただのペットだったのだ

ご主人様は気まぐれに
少しのアメと
棘のあるムチを振り下ろす

少しずつ私を支配し喰い尽くそうと
している

気付かなければ良かった

首輪が絞まる
息が出来ないともがくけれど
私の指は見えない首輪を捉える事が出来ない

浅い呼吸が私を生かす

私は明日を越えられるのだろうか

🌻

異動してそろそろ１ヶ月

やっと慣れてきた

何ヵ所目だっけ？４ヵ所かな……

もうそろそろ落ちつきたいな

一回も異動したこと無い奴らの上から目線

20年以上も同じ事やってればスキルも上がってエキスパートに成るのは当たり前って事に気づかないのかね？

私みたいな素人を苛めて何が楽しんだろか？

理解不能

女って陰湿

嫌ね…………

そんな人間にはなりたくないな

🌻

なりたくないって言いつつも
羨ましいって思う

相手の気持ちを考えず言いたい事を言えたらどんなに楽だろう

どうしてあんなに自由なの？

怖いものがないって感じ

私がおかしいのかな？

いろいろな事が怖いよ
無視されたり
バカにされたり
嫌われたり
邪魔にされたり
嫌がらせされたり
置き去りにされたり

私は臆病者過ぎる？

社会で生きていくには私は弱すぎるんだろな

あとどれくらい怯えながら生きなければいけないのかな………

🌻

不安な夜は肌の温もりが欲しくなる

抱きしめてって言ってみる？

寂しいって言ってみる？

・・・

言えない

負けたような気持ちになって
更に不安になる

そういう事言っちゃいけない気がする

意地っ張りかな？

素直になるってどうするんだっけ？

忘れた・・・

🌻

１円玉

それほど大きくはないのに

髪の毛が抜けると意外と大きく感じる

自分ではそれほどストレスは感じてなかった

でも、身体はいっぱいいっぱいだったんだね

もう頑張らなくていい？
必要とされてないよね？

部下になった元上司の自己主張に
ため息も出なくなった

愛想笑いもマスクの下では意味が無いし

馬鹿馬鹿しい茶番劇には飽きたし

見ざる言わざる聞かざる

しばらくは
賢い猿に、怠慢な猿に、愚鈍な猿でいよう

髪が生えてくるまでは

🌻

疲れてしまいました

泣きたい訳ではないのに
涙が出てきます

私は間違っているのでしょうか？

これ以上何も望まないで下さい

私は強くはありません

作り笑いをするので精一杯です

ごめんなさい

誰かに優しくする事も出来ないのです

ごめんなさい



もう　負けそう　です

🌻

感情的にならないようにしていたのに
我慢出来なかった

追いつめられた

逃げたのに追いかけてきた

もうこれ以上責めるのを止めて欲しかった
そもそも私のせいではないのに
執拗に責め立てられた

私は咄嗟に

「もう勘弁して下さい」と

土下座をした

不思議と悔しくはなかった

あの化け物は動揺して逃げて行ったし

それだけで十分だった

冷静になってみればバカな事をしたと思うが今の私には他に考えなければいけない事がある

来月の入院手術に向けて
仕事の整理と引き継ぎをする事が最優先だからだ

まあ、これであの化け物はしばらく近づいて来ないだろう

もしまた来たら？

走って逃げるか、気絶したふりをしてその場で倒れてみよう



少しずつ　少しずつ

私は壊されてゆくのだろう

そして時間をかけて修復してみよう

昔のわたしには戻れないけれど

🌻

7日入院
8日手術
12日退院予定

腹腔鏡手術だから回復が早いらしい

痛み止はあまり効いてないらしく
痛くて動きたくない

癒着しないようになるべく動いた方が良いらしいけど

もう二度と入院手術なんてしたくはないけれど念のため

役にたった物
持っていって良かった物

水500ml×5本　その他飲み物２本
ストロー　ゼリー飲料4本
S字フック　ポータブル扇風機
のど飴　室内履き(スリッポンタイプ)
パジャマ・タオルはレンタル

飲料水は売店まで買いに行く元気は無いから持って来てて本当に良かった

S字フックは必須！
小さめの布バックをかけて
ストローやのど飴、マスク、ウエットティッシュ等々入れてベッドサイドにかけて置けば直ぐに使えて便利

痛みはしばらく引かないだろうし
上手く付き合って行かないと

熱が37.7℃
手術のせいらしいけど明日もしかしたらまた点滴かな

明後日無事に退院出来る事を祈って