もがき

寝れない😢 寝れない😢

別れから①週間たった今でも 目が開いてれば 貴方を考える😫！

振られた時
『こんなにワガママな○○を大好きになる人は あたししか居ないんだから…あたしを振って○○バチがあたるよ』
そう言って強がった

数日後 貴方が また風邪引いて『俺まじバチあたるかも…』って言ってた
また強がって『当たり前じゃん』って言っちゃった😫

絶対📧も📱も会う事もしない‼
断言されて 翌日には📧 二日してから逢ったね。
でも 私には優しい以前の顔してくれなかった…
きっと身体だけなんでしょ😫

笑ってても喋っても 決して 寄り戻す気配ないって断言された😢

貴方は ③回も 私に猛烈直球アタックして 一週間前に③回目の別れの言葉を言った😠

一体 何様😠❓
『何回も引っ掻き回してごめん』 はっ😲❓

③回目アタックの時は 何回も何回も断ったのに ま 付き合った私も間違ってた😫

神様が居たら言いたい💬
運命的な出会いでなければ 何故に ③回も 彼の心を私に向かせたの❓
何故に③回も 彼の心から私への気持ちを無くするの❓

これには意味があるの❓
いたずら❓ 気まぐれ❓
私は 愛情全く減ってないのに😢

どれだけ 心もがけばいいの😢

強がって…
弱気にないて…

私 今まで昔から悪いこともした事ある
でも彼が居てくれたから毎日 明るく人にも優しくできた

失恋なんて 何処にでも毎日転がる様な話…

でも 私そんなに強くないよ

神様は私が嫌いなのかな😢

あなたの心の中に神はいます煜大丈夫です

>> 3 ありがとうございます

心の中に…居る…

自分自身が しっかりしなきゃって事かな…😫

今日で傷心9日め😔

心が淋しくて 居なくなっちゃいたい😢

そんなでも日々は確実に過ぎてくんだね

『今日こそは📧しない』そう思ってるのに夜は 流石にキツくて…

また📧しちゃったよ

内容は たわいもなく日常的な会話

もう 引きずり言葉は言わないって約束したから😔

そうすれば返信は来るから…

私と貴方は ただのメル友とエッチだけ…

毎日 自分に言い聞かせてくよ…

私の心が 貴方から離れるまで…

最低な二人だけど 全く会わなくなるんは まだ私 無理だから

愛情表現は言わない そぶりもしない

私が冷めた頃 また 口説いてきても もう付き合わないよ💣

…いや 本当は

子供の様に グチャグチャにワンワン泣いて貴方の胸に飛び込みたいよ😢
貴方の事がすぐ浮かぶよ
でも『ダメ』って自分に言い聞かせて 違う事 考えようとしたんだ…

あと何回 寝て起きてを繰り返したら 心が元気になるんやろっ😫

ワガママな俺様の面倒は大変やったけど それが きっと幸せやったんやね
あー馬鹿な私😔

でも 仕方ないゃ…

神様 運命があるなら
落ち込む私を早く 正しい道に向かせて下さい🙏

今日で10日…

今日 思ったこと

相手に愛してもらいたかったら 相手に愛情注ぐことが先決だった

貴方とは育った環境・性別・血液型 みんな違うんだもん 同じ事ばっかり考えてる訳ないよね

それでも寄り添いあって耳傾けてでも無理なら お互い合わないと思うことも必要だね…

今日は貴方から📧がきた
『昨日知らない間に寝ちゃったよ』って…

何十回もやり取りしたね
付き合わなければ仲良しの友達だったろな😢

きっと まだ一回も付き合ってなかったら 色んな話から始まって好きになってくれたかな…

たわいもない📧 貴方は暇つぶしかもしれない

あたしは 📧が来るだけで嬉しいよ
半面 気付いてるん

『おはよ行ってくるな』『今から🍴』『今から帰る』『今から風呂』『もう寝るなオヤスミ』
これは 貴方が大切に思ってる人にしか送らない📧
ちゃんと見送らないと
ちゃんと オヤスミ言わないとふて腐れてたよね
今は どれひとつ 私には送ってこない言葉…

自分の行動 私の行動 教えたり知る必要なくなったからだよね

あー 会いたいよ

目の前では精一杯 笑ってニコニコするから

やっぱ忘れ切るには時間掛かりそう

踏ん張るしかないんだよね…😢

11日目…

まだまだ苦しいよ😔
私の心どうなってんの…
今日も朝と夕方と夜📧やりとりしたね

でも…たわいもない📧のハズなんに もう別れてるのに テンポ良く返して来るのが時々 遅かったりすると 心が痛くなる自分に気付いたよ…

誰かとラブ📧しながらかな…

誰かと📱中かな…

ばっかみたいな自分…

だから わざと『会う❓』(エッチ友として)って聞いたら 『雪凄すぎる』って…

だったら📧よこすな😔

もし気になる相手居るなら📧よこすなよ…😔

強がるの疲れたよ

本当は努力しなくても愛情ってのは自然に溢れてくるハズなんに

あたしの心を 引っ掻き回さないで

明日 貴方から📧きても 我慢して すぐには返事しないよっ

なーんにも思わないだろうけど

嫌いになりたいよっ😢

12日 経過…

今日も📧きたね 朝から…

昼過ぎ 我慢出来ず📧して 夕方 貴方が仕事終わってから また📧きたね
私 気を紛らすためパチンコ行ったけど 貴方からの📧の紫色のランプを見ると知らず知らず📧返信してた
🏠に📱置いてけば良かったかも…

まだ 特定の相手居ないから📧くるだけで好きな人出来たら そっち優先なんだろなっ…

好きな女いなくて 私とは📧いっぱいするのに 何で あたしは『彼女』には戻れないの😢

○○の…ばか😢

何やってんだろ あたし😔

もう二度と離さないって言った貴方が私を離したのに…😔

また月曜に会う約束しちゃった

いつになったら断る事出来るのかな

今日は飲みに行ってるんだね

じゃ邪魔だね！ って📧したら 迷惑じゃないよって 何回か📧したね

もう10日も逢ってなくて なんか もう どうでもいーや って少し思える様になったよ

その半面 📧来ると すぐ返信したくなるし
📧来ないと 悲しくなる自分がまだ居る…

あたし どーなってんの😢❓

明後日 会う約束だけど また 🏩直行だもんね

待ち合わせ場所に1時間もかけて来るのは何故❓
ま それでも 会いながら 私 心変えてくからね

貴方が他の女 抱こうが きっと 『ふう～ん』って言える様になるから

あー こんなモヤモヤの気持ち大っ嫌い

さっき 逢ったね

貴方の助手席に座って どーって事ないって顔して たわいもない話して🏩行ったね

二人とも めちゃ求めあって 『疲れた❓』って優しい顔してくれた

その後 横に並んで📺みたね 何気にくっついたけど そのままで居てくれて 私 別れる前と同じ様な気がしたよ😔

でも やっぱ 違ってたね
👋後で また会おうねって言ったら 『またいつかな』って…

前までは『またデートしよな』って📧だったもん…
別れたんやから 当たり前なんやけど😔

『またいつか』は約束日がないから どれだけ待つ事になるんだろ😔

今も私 貴方の顔も姿もエッチも大好きなの
口には出して言わないし言えないけど

会えば会うだけ 心が締め付けられるよ…

でも貴方の存在がまだ消えるのは もっと怖いし辛いよ

このまま ずーっと もがき続ける日が続くんだろうなっ…

まだ別れて22日の深夜🌠
こないだの日曜は初めて2人共 休みなのに別々に過ごしたね💀

📧は一日中 何回かやり取りして来月なったら🎬一緒に行く約束したけど
日曜 貴方を忘れる為に他の男と会ったよ夜

でもダメだった…横に居るのが貴方じゃなくて我慢出来ずに1時間で帰ってきたよ

貴方は『何でデート隠してたん❓』って言ったけど…

怒りも行くなとも言わなかった…

パチンコで ウサ晴らしし過ぎて『程ほどにしとけよ』って…

振られてから 私 ちっとも前進してない😔

まだまだ 忙しい時と寝てる時だけだよ

貴方が頭に浮かばないのは😔

今日は夜 昔からの同級生の男友達が📱をくれた

貴方と私の付き合っては振られの話を知ってる人

『何回も同じ事繰り返してこの先どうすんだよ』って…

『どっちかがスッパリ連絡やめないと　尚更ひどいやろ気持ちが』って…
『普通そんだけ8年も付き合って3回めになれば一緒になる為に男は行動するやろ』って…

『その男はそれもしない　それだけの男やったんやないか』って…

いつも事ある度にグサッと言ってくれる

私がショックで食べれなくなったり部屋に閉じこもりになったら外で無理矢理 何か食べさせてくれる

いい友達だ💮

でも 私 やっぱ忘れられないよ

逢いたくて逢いたくて どうしようもないよ貴方に😔

どんな形でもいい

みんなバカだと思うかも知れないけど

まだまだ心が現実逃避してる自分がいる😔

別れて23日の夜中

何やってんだ私は…
殆ど自分から📧して やり取りしてるけど

📺や天気や体調の話ばっか…

📧しない…そう思うけど 何故 我慢出来ないんだろ…

みんな どうやって我慢してるの❓

『お前が無理したら今度はお前が嫌になるやろうし結局合わなかったんやない』

って以前言われた
『嫌いじゃないけどゴメン』って…

だったら 嫌いにさせてくれたら良かったのに😔
好きでたまらなくて逢いたくてしょうがない気持ちは どうやったら 薄れてくの

他の人じゃ 何もかも受け付けれないよ😔😢

貴方じゃなきゃ 抜け殻だよ

別れて26日

こないだ 『逢いたい』って言ったら『毎週会わなくていいやん』って言われてたのに

今日の夕方『何時に終わる❓エッチしたい』って…
一度は断ったけど結局 会ったね

めちゃ イヤラシイ　エッチしたね

貴方『自分でしてみせて』って言った 何度も何度も…

それだけは断ったよ
『あたしがしたら彼氏にならんと無理』って

そしたら『それは無理』って言ったね

悲しかった😔

１時間も掛けて私に会いに来ても セ○レとして…
10日後には夜から泊で次の日も一緒にいる約束だけど 彼女には戻れない…

わかってるの

本当は…

彼女になると 私強がり言わないで 困らせる事言って貴方 気が重くなるんだよね
今の方が気持ち的に楽なんだよね

また付き合いたければ セ○レなんてしないで 連絡とらない期間作らなきゃって 分かってるんだ！

でも どうしても一緒の時間を過ごしたくて…

昨日 『今度の泊まりデート お前が嫌ならエッチなしでもいーよ』
そう言ってくれた時 嬉しかった

エッチはしたいけど
なしでも一緒に居てくれる気持ちがあるなら最高だし

だってセ○レは生理の時は決して逢わない＝会う意味がないから

体が合うけど しなくても会えるのはセ○レから脱出出来るかも…って期待しちゃうし

でも今日しちゃった…

貴方が飲みに行っても私に📧入れてくる

ただのセ○レなら あたしが📧したくても エッチしたい時以外📧してくるなよ

忘れきれないよ

次に進めないよ

本当はこんな関係に慣れたくなんかないんだよ

バカ💣

私はまだ大好きだよ

ため息…
一ヶ月前の今日の午後 貴方に直接会って振られた日

普段泣かない私が目の前で涙いっぱい流して号泣した日😢

涙は出なくなったけど まだまだ 思いを断ち切る事が出来ないよ😢

きっと死ぬまで私の中から 貴方は居なくならないかも

完璧にキレるのは耐えれない

今日は夜一回だけ📧したけど返事 来なかった😢
明日は どうだろ…📧しないで何時まで我慢出来るかな…

あたしね 気になる人が出来たよ
でも好きになるかは判らない

今までも好きになった人居ても貴方との連絡は途絶えなかったし…

きっと 何らかの形でも 繋ぎとめたかったのかも😔

どうしよう どうしよう
貴方が 完璧に消えちゃうのは 耐えれないよ

今日 朝から夜まで📧しない間 あたしの事 一回でも頭よぎったかな😔

忘れるために書いた日記なのに 書く度に胸が締め付けられる😔

誰も見てないだろうけど 誰か見てたら あたしは ただの馬鹿な女にしか思えないだろうな…

世の中には 沢山の出会いが転がってるのに

何で あたしは 貴方がいいんだろ😔

冷たいし 俺様のワガママ人間 それに甘えるのが大好きで甘えさせるのは嫌な男

でも それでも まだ あたし貴方じゃなきゃ嫌なん

全部ひっくるめて それでも大好きで一緒に歩いて行きたいのに

直接こんな事 おもいっきり言ったら 貴方は 辛い顔するの判ってるから言わないけど

神様が居たら どうか あのワガママ男の心に もう一度 私を住み着かせて下さい🙏

もうすぐ別れて一ヶ月半

あたしの心は変化なし😔
この前 夜から次の日の夕方まで一緒に居たね

でも『付き合うはないよ』
『好きになるかもって言ったら期待してしまうやろ』

そんなん言われて久々泣きそうだったよ😔

本当にグサッとくる言葉を平気に言うんだから

『わかってるよ』それが精一杯の返し言葉だった…
でもね 一切の連絡絶つと言った貴方と今📧や会ったりすると心のどこかで期待しちゃうんだよ

そんな気 貴方はこれっぽっちもないのにね😢

完璧に依存だよ

だーれも好きになれない…😔 無理だったよ

まだまだ貴方からの📧が嬉しくて 来ないと胸が締め付けられる…😔

たわいもない言葉しか交わせないのが辛いよ😭

😢💣😢💣💦
もう別れて二ヶ月と三日
先月の二十日過ぎ 会う予定だったけど急に生理になったから『じゃやめとこ』って言われ会わずじまい…

この日 何か変な予言❓みたいな感じがしたんだっ…
神様が 会わない方がいいから生理になったんだよ…って💬

それからも毎日📧したけど返信が数回に減った😔
『好きな子できた❓』
『良かったね』って強がりの私の📧

返ってきたのは
『好きな女かわからんし付き合ってもないよ』

❓❓❓ 何❓

で数日後
『またエッチだけでも会う❓』って聞いたら
『どうやろ❓ないかな』だって…

思わず📱しちゃった

迷惑そうな声で言われた『付き合ってもないのに何で関わろうとしてくるん❓』
『もう優しくしてやる気ないし自由にさせてくれ』そう言われた😭

こりゃ完敗😢 そう思わざるなかった

決心して次の朝📧した

自分の気持ちを書いて もう他の人に愛情むけるという内容📧

それから一週間 📧もしてない…
もちろん彼からも連絡なし😔

携帯の彼の写メも会った時に付けてた日記も消した😔

でも どうしてもアドと📱番は消せない…