未熟な私❓

辛い状況みたいですね💦

スレを見る限りかなり肩身が狭いようですね。もちろんスレだけでは主さんの言い分しか分かりませんが、義親がでしゃばり過ぎると本当に上手くいかなくなります。奥さんと義両親はお互いに子離れ、親離れが出来ていないんでしょう😥

その結婚、円満調停までしてしがみつくような価値がありますか？主さんまだお若いし、よく考えてください。

ちなみにお子さんはいらっしゃるんですか？

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>> 1 １さんコメントありがとうございます。

子供が一人おりまして…妻、義親からは会わせるつもりもないと言われました。

写メも送るつもりもないと言われました。

帰って欲しいなら、義親を説得しなさいと妻は言い、義親には父親の自覚がないとか、都合がよすぎるなど、本当に信じられないような事を言われ続けています。

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夫婦として上手くいくよう寄り添うという努力をしないで、親を立てるばかりなら離婚を考えても仕方ないように思います。

私もちょっと違いますが、元夫が親の借金返済の為に自分が借金するということを止めないのもあって離婚を考えました。私も働いてましたが決して余裕があった訳じゃ無いので反対してました。借金の理由も分からない上に返しても返しても出てくるからです。

挙げ句に元夫は不倫をし、何が不満だったのか聞くと「親の借金返済にもっと協力して欲しかった。」と言われ、この離婚は間違ってないと強く思いました。

奥さんに親と自分達で築いた家庭とどちらが大事なのか聞いてみたいですね。直接聞いても冷静に考えてくれない気もしますが…。

自分の望む幸せ（私の場合は子供と家族の幸せ）と相手の幸せが同じなら一緒に先を見て歩いていけますよね。残念ながら、私の相手は自分の幸せが一番でした。

奥さんが冷静に考えてくれるといいですね。お子さんの為にも。

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>> 3 ３さんありがとうございます。

妻は結婚とは親戚と仲良くするものだ！それが出来ない夫（義親と仲良く出来ない夫）のところへ戻っても自分と子供が幸せになれないという考えのようです。

そういう妻も私の親戚のこと悪く言ってましたが…

前回調停員さんが「一度２人で話し合いをするように」とアドバイスをくれたのですが、「話し合いするつもりはない」とのメールが来ました。

それにもかかわらず、今まで散々離婚だと言っておきながら、調停では濁します。

言ってくることは、私が何でも言うことを聞くなら、戻ってもいいとか、どう考えても自分勝手なことばかり…

モラハラと言えますかね？

• << 7 私もモラハラかどうかは分かりませんが、主さんをすごく下に見てる気がしますね。 見当違いかもですが、義家族は娘をはらませたんだから責任取れ!!なんでもして当然だろ!!みたいな考えなのかな？(違ったら本当にすみません💦) お子さんにとってはご両親が仲良くあるに越した事ないですが、ずっといがみ合っているのを見せるのも辛いと思います。 主さんも強い態度に出ないと事態は動かない気がします。強引にでも夫婦だけで話し合いを持つべきかなと思います。 あと、余談ですけど主さんとよく似た悩みを持つ方が『俺に人権はないのか』ってスレを立ててます。 この方は離婚してお子さんを引き取る決断をされたみたいです。参考(？)になればと思いますので、良かったら一度読んでみてはいかがでしょうか。

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>> 4 再です。

私はモラハラの定義がよく分からないのでモラハラなのかどうかは分かりませんが…。

親戚付き合いの前に夫婦が大事だと思いますけどね💧

親戚付き合いは確かに大事です。でも、上手くいくように間に入って取り持つのも大事だと思いますが…。


結婚って他人が一緒に生活するんだから、お互いが譲り合ったり理解しようと努力することが大事ですもんね。

片方の意見を聞くだけなんて、今は我慢できたとしても長い結婚生活を送るのは難しくなると思います。

奥さんが何を望んでいるのか聞き出せるといいですね。自分の言うことを聞いてくれる夫が欲しいとか、自分が幸せなことが一番なら、結婚生活を続けるのは大変かもしれませんね。

どちらにせよ、話し合いに応じて欲しいところですが…。話し合いにならない人と解り合うのは大変な苦労を伴うとは思いますが、頑張って欲しいです。

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>> 5 ５さんありがとうございます。

妻の考える夫婦とは、夫は妻の言うことを何でも受け止めるのが夫婦だそうです。

そして、我慢は夫がするものだ！という考えです。

この考えは調停をしても変わる様子がないですね…

もしそれが正しいなら、世の中の旦那さんは大変過ぎる気がするのは私だけなのかな？
未熟なのかな？私が

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>> 4 ３さんありがとうございます。 妻は結婚とは親戚と仲良くするものだ！それが出来ない夫（義親と仲良く出来ない夫）のところへ戻っても自分と子供が… 私もモラハラかどうかは分かりませんが、主さんをすごく下に見てる気がしますね。

見当違いかもですが、義家族は娘をはらませたんだから責任取れ!!なんでもして当然だろ!!みたいな考えなのかな？(違ったら本当にすみません💦)

お子さんにとってはご両親が仲良くあるに越した事ないですが、ずっといがみ合っているのを見せるのも辛いと思います。

主さんも強い態度に出ないと事態は動かない気がします。強引にでも夫婦だけで話し合いを持つべきかなと思います。

あと、余談ですけど主さんとよく似た悩みを持つ方が『俺に人権はないのか』ってスレを立ててます。

この方は離婚してお子さんを引き取る決断をされたみたいです。参考(？)になればと思いますので、良かったら一度読んでみてはいかがでしょうか。

• << 9 ７さんありがとうございます。 ちなみに妻は話し合いするつもりないみたいです。 私も見下されている気がして、悲しい思いをしてるところです。 共同生活において一方が我慢したらよいという考えを持ってる人っているんだと思って、ある意味、勉強しました。 表現は別に気にしてないので気になさらないで下さい！ 私にご意見頂けるだけで感謝です。 ありがとうございます。

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>> 7 主さんすみません💦

はらませたなんて書いたけど、別のスレと混同して出来婚と勘違いしてました😣

失礼な事書いてスミマセンでした…⤵

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>> 7 私もモラハラかどうかは分かりませんが、主さんをすごく下に見てる気がしますね。 見当違いかもですが、義家族は娘をはらませたんだから責任取れ!… ７さんありがとうございます。

ちなみに妻は話し合いするつもりないみたいです。
私も見下されている気がして、悲しい思いをしてるところです。
共同生活において一方が我慢したらよいという考えを持ってる人っているんだと思って、ある意味、勉強しました。

表現は別に気にしてないので気になさらないで下さい！
私にご意見頂けるだけで感謝です。
ありがとうございます。

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あちらの思い通りに進んでしまいそうなので、調停をおすすめします。お子さんがいなければまだ良かったけど、子供絡みの問題も次々出て来そうですから。

しかし、何でそんな女性と一緒になってしまった（結婚前に親ﾍﾞｯﾀﾘが見抜けなかった）のでしょうか。あなたも〔少しは〕詰めが甘かったのでしょうか。失礼で申し訳ありませんが。

今はそれどころではなくても、もし次に結婚することがあるとしたら、気をつけないと。最初は、いい所しか見せない人が多いですからね・・。その人（家）はダメです。頑張って人生再出発して下さい🔥✊🔥

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10です。すみません。書き方が悪かったです。「離婚調停をおすすめします」でした🙇

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>> 11 10さんありがとうございます。

10さんの言うとおり私が選んだ相手ですし、その他私にも悪いところはあったと思います。

ただただ、相手の考えは私には理解出来ないことが多いんです。

次回の調停までにどうするか再度考えたいと思います。

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