心をみつめて

救えるのか、救うのは自分
人に言葉や気持ちを貰っても
そこから何を感じて、何をするか、どう自分の心を決めるか

答えは自分の中にあるんだよね、
でも時間掛かりすぎかな、
周りの状況に流され過ぎかな、
私は強くない、自分で思う程、昔ｶｳﾝｾﾗｰの方に思われた程強くなんかない、
ただ、あの時ｶｳﾝｾﾗｰの、『本当はあなた強いんだと思うよ』って、、その言葉を信じて思い出して、前に進む事だけ見つめようとしてる。
自分で自分を騙してるのかな？

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>> 1 でも
いつになったら。


10年位前。
別れた彼氏が同じ職場でｽﾄｰｶｰっぽくなった
夜になると益々不安が湧いてくる
夜が恐い
所構わず涙が溢れる、
感情とも別に涙が、
不安定の始まり？
そこから心にマタ違う闇ができた、
でも
それを作ってしまったのも、元々の私の性格が起因してるのだろうな。

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>> 2 中々とりきれない心の中の闇

う～ん、悔しいな
自分に喝を入れてもｼﾊﾞｼﾊﾞやってくる不安定、

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>> 3 いつからだろ。

成長の中で、
心に引っ掛ったりして考えてきた事は自分のした酷い事とかだけで、自分の成長過程や環境まで考えた事なかったのに、
普通の感じだったのに、
23、24歳頃からか考えてしまう様になったな
それまでは何かあっても、
逆境は成長のﾁｬﾝｽだと思って前進してきたけど、
いつからか、
いつからか、
ふと過去に遡って自分探しする様になった時がある。
心が壊れると恐いよな
過去の出来事や経験を自分なりに捉えた自分が、今の自分を作っているのに
逆に過去に縛られて捕らわれている様に感じてくる時がある。


なんだろう。

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>> 4 年を重ねてきた中で多少なりと色々あったけど
こんな事で、
傷付く私じゃない、悲しむ私じゃないって思いながら、
そうやって過ごしてきた。
自分がｽﾄﾚｽを溜めるなんて事も、心が病むなんて事もないって。
何かあっても通過点にすぎないって感じで、立ち止まらない様に自分をｺﾝﾄﾛｰﾙしてきたつもりでいた。

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>> 5 何か今の心の中に足りないモノ。

それは、

あの時貰っていた、注いでいた愛情なのかな、
自分自身も好きになって付き合ってきた人達、
それなりに好意も貰った、自分も夢中になれた、
けど、
何か違う、何かが、
そっか、
忘れられない人じゃなくて、
忘れられない愛情が過去にあったんだ、

愛情って何か解らなかったけど、愛情って言い切れない自分だったけど、
きっと、きっと、あの時の事は、
愛があったんだ。

愛情って自分が持てる自信なかった、貰える自信もなかった、
でも、子供産ませて貰って、育てさせて貰って、気付いた。
他人との繋がりの中でも、
やっぱり愛情って、あったんだな☺
きっと✨

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>> 6 そうだな。
そう。

不安定になり始めて、
過食になって、
家族も様子が変だなと思っていた様で、
けど、
それが、
心？神経？からきてるとは、
自分でも思っていなかったな。
これも、
自分の無意識からの、悲鳴…

本当は、
神経科に通うのに抵抗があった。
でも、
このままでは
心配してくれている人達に申し訳ない、
本当の強さは、
今の自分をひっくるめて認めて

前に進む事だ。

神経科にかかってみた、
薬、出されたけど、
飲まないで乗り越えよう！
自己催眠で神経をﾘﾗｯｸｽさせて心？を休ませる方法で、

少し楽になってきた気がした。

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>> 7 今日まで過ごしてきた私

高校三年から付き合った男のコ、5、6年付き合った
社会人になっても毎日会ってた
温かい恋愛をした

そのコとの別れは凄かった
心にﾎﾟｯｶﾘ穴が空くって、この事なんだって思った😢
その後の恋愛や人との別れでも

そんな想いをしたのは今までの人生では最初で最後だったな
この先、恋愛相手で
そこまでの人に巡り会えるのかな

あの頃の愛情が一番ﾋﾟｰｸだったのかな

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>> 8 若かった
まだまだ未来を見てた
欲もあった

愛情を沢山貰えてても
自分も女としての愛情を持って愛せる人と巡りあいたい、逢えるって思っていた

でも、
別れて時間が経ってから気付くんだよね

あ～アノ時あの頃がって…

本当の別れは、私のｸﾀﾞﾗﾅｲ拘りから

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>> 9 本当に私はお馬鹿だ

２人永遠じゃないんだな…
始まりは
私が仕事中心にして、
彼氏の話も聞かず、
自分の気持ちばかりをぶつけてた事、
いつもの様に２人で会った帰り際、
離れるのが寂しくてｸﾞｽﾞﾙ私、もう少しでも一緒に居たくて…

それをｷｯｶｹに
彼氏が『間をあけよう』と
離れるのもｲﾔで彼氏に依存しきってた私は、『間あける位なら別れてよ』と

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>> 10 いつもなら

別れるのはｲﾔだと言われる
それなのに…今回は違った
彼から『じゃあ、そうしよう』と

その日から、
毎日、自分のしてきた事への反省の日々

ある時、２人の共通の男友達に初めて相談してみた。

友達は知ってた

私の気付かなかった事

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>> 11 女の子がどうのって…

そんな話しをして

気になって、気になって
彼氏との事、諦めつける為に、自分を納得させる為に

友達と別れて彼氏の家に行った

彼氏の車もなく、居なかった。

困らせたくないけど、別れの原因もあやふや、疲れさせてしまったのも解ってる

けど嫌いになった、好きな人が出来たって言葉も聞いてない、前触れもなかった

これで嫌われるなら嫌われよう

帰ってくるまで待つと決めて、待った

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>> 12 どれ位待ったかな、夜中、普段飲まない人が飲酒運転で帰ってきた

駐車場で座り込んで待っていた私にすぐ気付き、頭をﾎﾟﾝﾎﾟﾝと優しく触ってくれた


少し間をあけていたからか
いつもみたいに優しくて温かい

そのまま家に入れてくれた

珍しくお酒を飲んでいたからか
眠そう、
ただ、優しくて
少し離れていただけなのに何だか懐かしく話しをしたのを覚えてる

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>> 13 その内、ふと、

手紙の様な物が目についた

その事も

後々の
バカな私の流れに
影響がある物だったんだなと
つくづく思った

何だか、
思い返すと
大した出来事でもなかったのに


【自問自答】
今は思える
知らない方が幸せ☺
な事もあるんだって💦
でも、事実を知って、何でも乗り越え様なんて思っている私は
自分が見えてないだけ💦
自分の器の大きさ知らないとﾏｽﾞｲ事にもなるって💦
なんてね😱意味不明になっちゃった😢

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>> 14 手紙…


『何?これ』とｷｮﾄﾝとした感じで聞いてしまった


そういえば、あの時

小学生の従姉妹に貰ったって言ったかな…
何だか思い出せないけど

ただ、また『これ、どうしたの?』と聞いた私に

彼氏は少し慌てて『見ない方がいいよ』と焦った感じだったな

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>> 15 手紙


話しをしてる内に見てもいい事になった

やっぱり、女の人からだった

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>> 16 内容は

やっぱり

少し

ただの友達からっていう感じではなかったな


少し
少しだけ
相手の方からの誘惑を感じたな

どこどこ行きたいね、とか、何々したいね、って感じだったかな


それより

相手の人とは
どう知り合ったの?

突然湧いた様な話で戸惑ったな、

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>> 17 でも
怒りなどの感情はなかったな

ただ、切ない様な気持ち

だけど、
始めに彼氏の心に寂しさや
、不満を作ってしまったのは私

あの頃は、自分の話しばかりで
二人の時間も、自分の我が儘ばかりで
彼氏の気持ちを考えていないモノだったから

付き合っている間は、お互いに他の異性と遊ぶ事や、疚しい事はなかったから
余計に
自分を責めた

もう彼氏の事忘れよう
私じゃ駄目なんだ

彼氏(M)に『悲しくて、よく解らないから、もう、Mの事忘れるね』と泣きながら話した

そして
彼氏が『ごめんね、手紙の人とは何もしてないよ、彼氏も居る人だよ、やっぱりお前が居ないとｲﾔだよ』と

何だか、身を引こうとしたら
その言葉で

馬鹿だけど嬉しかった
別れてみて、
改めて
彼氏の事を愛しいと思えてた時だったから

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>> 18 そんな話しをして
少し話しが結論ついた頃

彼氏が寝付いた
あの時、寝顔も愛しかったな

手を繋げる距離

別れる前は
こんな幸せに気付けてなかったな

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>> 19 相手の女性は

２歳位年上の人だったかな、
彼氏の会社の元請けの所で働く事務員さん

最初は挨拶程度
度々行く彼氏と
顔見知り

その内、手紙をくれる様な感じになったらしい

ただ、もっと後から知った事

相手の女性は
結婚願望の為だったのかな…

色んな人にﾁｮｯｶｲだしてたみたい…というか癖?があったみたい

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>> 20 元請けの事務員さん

社内恋愛していたｶｯﾌﾟﾙの彼氏にﾁｮｯｶｲ

私の彼氏も
彼女を大切にしてると評判、羨ましかったのか、彼女を大切にしてる男の人が欲しかったのか

他もあったのだろう

でも、そんな事も
今となっては何も感じない

ただ、
彼氏と
寄りを戻した後

幸せに、平穏に過ごしていた

でも、ずっと後になってから

心に残してしまっていたﾓﾔﾓﾔした感情で、

結局…

馬鹿な私は、同じ事を返してやりたい気持ちになって

ｸﾀﾞﾗﾅｲ私

でも

彼氏以外に気持ちを向ける様になって行動を起こしてしまった。

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>> 21 相手の人はT君
私と同じ職場

少し気になり始めた頃
T君から、よく話し掛けて来る様になって

そして
ﾄﾞﾗｲﾌﾞに誘われて

そこから、急に親しくなり
彼氏と別れを、という流れになった

ただ、まだまだ子供だった私達は、何故か

三人で会い、話しをという事になった

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>> 22 彼氏

今から待ち合わせ場所に来る

私どうしたんだろ



今思うと本当に私は馬鹿な事ばかり

今気付いても

自分で自分を笑うしかない

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>> 23 待ち合わせ場所に来たMは

手に何かを持っていた

M『もう、お前と最後かもしれないから、渡す機会もｺﾚが最後かもしれないから、これ、お前と、前に買い物行った時に決めて買ってたんだ』

何だろう?

M『お前、指輪付けないだろ、だけどｺﾚならと思って』

百万以上だったらしい、結婚を意識してﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞの付いたｱｸｾｻﾘｰ

だから、

仕事以外にﾊﾞｲﾄもしなくちゃいけなかったんだ、会える時間減らすまでして

ﾊﾞｲﾄまで、何でっ…て思っていた自分
我が儘で恥ずかしかった

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