私と旦那。

私と彼はカナリ違う。
私は、昔からいつだって別れる気はなかったし、解決する事前提で考えて行動して。
でもあいつは恋人の時も、ちょっとした事でスグ別れるって言うから、別れるって言葉を禁句にしたぐらい。
今も彼は逃げの道ばかりを進んでる。
彼の浮気を知ったのは数日前。
でも仕事の帰りが遅かったり私も話す気になれなかったり子供の前では普通の夫婦みたいに(明らかに変だけど)してたり…。
でも、やっと昨日の夜話し合う感じになって…。
真面目に話し合おうと私は心を決めて彼に話をしているのに、『分かんない』『じゃあそうすれば』『じゃあそうなんじゃない』『はいはいそうだよ』そんな逃げの言葉ばかりが出て来る。
解決する気あるの❓全部逃げの言葉じゃん。
というと、『違うし』『じゃあそうだよ』を５、６回も繰り返して嘘ばっかついて。平気で嘘ばかりつく。
本題に行く前からこんな状態。いつもの事だけれど、さすがに今回はいつもと違って本当にヤバイ状態で真面目に話したいから、いつも以上にムカついちゃった。
なめんのもいい加減にしろ。
本当に腹が立つ。
いつもながら自分が真面目に話しているのが馬鹿らしく思えてきて呆れ放題。

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もう言ってる事考えてること全て自分勝手で逃げる事ばかり。
私と出来なくて我慢
➡少し触るだけで拒否られる
➡家に帰りたくない
➡家に帰って来たら寝れるってぐらいにする為にコンビニめぐり
➡それをエスカレートさせていき
➡コンビニ行くのが唯一私との問題を忘れる方法だったが
➡あの人に出会って喋るようになってから、自然と忘れられた。
➡どんどんハマリ
➡帰って来ても誘わなくなって良かったと思った。

こんなのって普通なわけ…😥❓最低１ヶ月の間の出来事かなぁ。
何で私と向き合わずに逃げる事ばっかりなの…❓

私にしたくない理由聞いてみた❓と聞いたら、そんなん聞くかよ‼って。したくない理由が『したくないからだろ』とか笑えるし‼
どんだけ～💢

それに私を忘れるのではなくて私と向き合う方法だってあるはずなのに。

いつでも勝手。私の気持ちまでも勝手に決めつける。神か。

彼思考…このままだと私とうまくいかない。どうしたらいいのか考える。➡私を好きでいる為に誘う➡でも断られる。
自分なりに問題解決しようと考えて行動にしてみたけど、やっぱり拒否られるから、もう無理だ。
チャンチャン🎵
ハッ😩💢❓

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私はアダルトチルドレン。
今も尚母親への愛を求め続けている。
例えば、私の話を聞いて。
私を見て❗私を知って❗
私を理解して❗私が辛い時は支えて❗一緒に何か楽しんだりしたいな。私の全てを抱きしめて。
そんな、当たり前のようにしてもらえるような事を強く欲求してる。
母に求められなかったからか、旦那にそれを求め続けてしまっている。
多分そうだと思う。

私昔旦那の前で赤ちゃんがえりもした。
愛してほしかった。

Ｈは愛だと言うけれど本当に愛かな❓
旦那が気持ち良さの追求してサイトで色々調べて実行してった。べつに私も気持ち良かったし嫌じゃなかった。
でも、他の愛がなさ過ぎた。

家に帰ってくればＨしたい旦那と、話を聞いてほしかったり、話をしたかったり、一緒に楽しみを楽しみたかったり、の私と、カナリの気持ちの差があったんだろうなぁ…。

旦那は自分の気持ち、こんな危機的状況になって追い詰められて初めて話すし…。

私は何を欲求しているか伝えていたけどな…仕事が忙しかったり休日は子供に追われたり、お互い自分の欲求満たしたり。

なんかレスの根源が見えたかも…これか❓

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私は他のものを満たしたかったけど旦那はとにかくヤりたかった。
旦那はヤるのが愛。
私は普段の愛を満たされてこそＨが出来るのが愛。か…。

私自身何度もレスを繰り返すから、自分も自分の気持ちが分からなかくなった。

子供が横で寝ていてなんかなぁ…とか、子供が寝るまで旦那はＨな動画見まくってＨする気満々で待ってる。
私１日がやっと乳首放してくれた～😩と、ゆっくりしたいと思っているけど奴は既に野獣化したげ。ヤりたいオーラをひしひしと感じる。
人が横でオッパイして寝かし付けているときも『ｱﾝｱﾝ..』と動画の声が聞こえてくる。
私今ママとして乳首吸われてるので気持ち悪いのでやめてくれませんか❓
はぁ…😩⤵💢何でそのぐらいの気遣い出来ないかな😔

やめてと頼んで最初は無視だけど途中から直してきた。
でもだんだん、音間違って少し出しちゃっただけで、お互いピリピリしちゃって。

それに、あっちは先にずっとＨなの見ててヤる気満々の頃、私は一からヤる気旦那のやる気満々までに合うぐらいに気持ち上げなきゃ噛み合わないし…。

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Ｈをする時点で二人のヤる気にカナリの差があって、私なんて動画も何も見ていないんだから、いきなりスイッチ入れなきゃいけなくなるわけで…それってカナリ難しいと思う…。べつにかな…。
でも私は今さっきまでママとして乳首吸われてたのにイキナリころっと女になるなんて出来なかった…。
妊娠してから私は母になったから…私は母をちゃんとしたかった。
自分の母親みたいにはならないって強い決意を持って妊娠して子供産んで。
子供を育てる母親として気持ちの上で少し真面目過ぎたのかな。
母親がＨするってのが汚らわしく思えた。
女としてＨするのは普通。
でも母親と女の区切りをカナリ完璧にクッキリしないと気持ち悪さが残った。
私は母親。母親を完璧にしたかった。
私って難しいね。
旦那も複雑人間だけど自分も結構複雑人間。

健やかな家庭環境で育つ事がどれほど大丈夫かって感じだな…。
生きづらすぎるよなぁ…昔の家庭環境、母親、父親、愛、欲求、憎しみ、苦しみ、悲しみ、色んな事が今の私に複雑に絡み合ってる。
まるで私を縛る鎖のよう。

過去は過去だけど過去が今も私の中で生きていて現在をも苦しめる。
アダルトチルドレンは怖いね

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相手は一緒に働いてる人。
旦那は昔からモテモテ。まぁ顔は昔よりは劣るけどイケメン。
月１で好きだと言う人が現れて４、５人いるんじゃないかしら。笑える～😂
しかも、告られてもハッキリ断るんじゃなく、冗談でしょ😚と言ってるみたい。ハッキリ断ったら気まずくなるけど、はぶらかしたら、それなりに付き合えるからかな。
そのお陰で皆さん(特に二人とはメールしてる)諦めてないよね。
まっその内の一人に恋したみたいだけどね😂
そりゃＨ＝愛だと考えるあなたはＨを拒否る私なんて愛がないと思ってるんだもんね。
メールだって、私とは全然違う態度。
恋人か✋とつっこみ入れたぐらい。
なにがだよ(笑)と言ったけどさ、普通好きだと言われた女と普通に仲良いメールするか❓
相手勘違いしまくりじゃん。
むしろあの女彼氏いるのにほんと気持ち悪い女。
うちのが好きなら、あっちと別れれば❓
ろくでもない女と、ろくでもない旦那お似合いだけど。

気を持たせるようなメールばかりして。
ただ冗談で好きって言ってるだけでしょと言ってたけど、今地震あったね😲とかいちいちメールしてきちゃうのとか諦めてないよね…と言ったけど、別に普通じゃんて。

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体の関係はないし、飲みに行った時に酔った勢いで、他の男と楽しそうにしているのが耐えられなくてわざと避けてた…とか、見ていられなくて他の子とトイレにいたんだよ‼とか、好きで我慢出来なかった……とか、カナリ甘えん坊ちゃん束縛ちゃんもろだしで。
相手は違うよ‼みたいな感じで怒ったんじゃないかな。受信メールは消されていたけど。

まるで昔の私達(旦那と元カノもそうだった)みたいだった。

あいつは昔からメル友探してＨな会話してたり昔の知り合いの女に甘えて勝手に金借りて生活費に使わせていたり…。
顔も知らない女に自分の写メ沢山の人に送ってるキモ男。
見知らぬ女のアドレスは沢山。
だけど今回は、本気なんだぁ…と思った。
信じたくないし、ヤツは少し気持ちが揺らいだとか、少し好きになりかけてるよとか、いや俺は本気で好きにはならないよとか、またコロコロ言ってることくつがえしては私を混乱させる。
やつの自分を守る自動作戦が作動してるのはわかるけど、どれが本当かよく分からない。
嘘と真実と信用、信頼…めちゃくちゃだな。
昔からだけど難し過ぎる。
嘘はいけないことだよ❓
何でか分からないんだろうな…。

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嘘で固められた人間だね。
そう言ったら怒った。
でも本当じゃん。
そのうち、そんな事も言われるのが嫌だとか言い出す。
どこが❓と聞いただけなのに、もうやだ😩😳💢と今にもキレだしそう…意味が分からない…。
嘘はいけないことだよ❓と言ったら、悪かったと思ってるよ❗何でいけないことだと思うの❓と聞いたら、相手との事嘘ついた事とか…と。
えっ😲😩⁉何の話してんの…😩😔⤵
いつも、こんな抵レベルな食い違いに私は呆れ果てる。

私の話聞いてないよね…。
真面目に話している私は本当に馬鹿みたい。
俺馬鹿だからごめんね💢お前と違って理解力ゼロだから💢
と言うけれど馬鹿とか理解力とかじゃないと思うけれど…。
私の話を聞いている時も、何故か旦那がエラそう、イラついてる、ウザそう、めんどくさそう、ダルそう。
嫌ぁな態度で話聞いて答える事も、あぁ。うん。そうなんじゃない。そうだね。じゃあそうすれば。
そんな態度に嫌気がさす。
私が何かしましたか⁉
そう思ってムカつく。
でもヤツはいつだって自分から二人で話し合って解決しようとは絶対しない。
私から歩み寄らないと絶対にダメ。
そんな努力を私だけするのだって疲れるよ

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あなたは二人の問題なのに私の気持ちを勝手に決め付けて勝手に問題解決方法を考えて勝手に行動にうつして勝手に問題解決しようとする。
問題解決って二人の気持ちが重なって解決って言えるんじゃないの❓
お互いがお互いの気持ちを知って理解して支え合って、お互い歩み寄って、お互いが手を取り合って、また先に一緒に歩んでいこう。
そうやって解決するんじゃないの❓
どうして一人で勝手に解決させようとして、もう結果は出ている無理だったからって、もうおしまいって、どこまでも勝手に一人だけで道進んで行っちゃうの❓
何で勝手に悪いゴールに行っちゃってるの❓
まだ何にも話していない。
まだお互いの気持ち何にも知らない。
まだ二人で元に戻る努力何にもしてない。
何で何も言わず勝手に終わらせちゃうの❓
勝手に終わらせて気持ち揺らいで、あっちに行く方が自分が楽だからって逃げてる。
あなた一人の人生じゃない。
私の人生、あなたの人生、私とあなたの人生、子供の人生、私と子供の人生、あなたと子供の人生、私とアナタと子供の人生。
全て３人の人生それぞれにかかってる。
あんた一人で生きてるんじゃないよ。
みんなで一緒に生きてるんだよ

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確かにあなたの家は、みんなで生きているようで実はカナリ個々に生きているよね。
あなたは母親に自分の悩みを相談したことないと言った。
友達にも相談なんてしたことないって。
相談なんて馬鹿らしいって。
人の意見聞いて、じゃあ言われた通り、その通りにオマエするのかよって。
驚愕発言。度々するけど(笑)
友達も、所詮他人だろ。ついてくる時はついてくるし、離れる時は離れる。
そんなもんだろって冷たいお言葉。
彼は人を信用しないし、問題について考えたり解決とか馬鹿らしくてしてこなかった。
何か痛みとかについても感じることを怖れてか自分の気持ちを隠してごまかして生きてきた。
私は問題は解決するもの、解決するにはどこが悪かったか考えて見つけて、そこを直すなりして、ちゃんと解決する。
そうしなければまた繰り返して結果自分が大変になるの分かってるから。
楽しく生きていく為には問題解決は必要不可欠。そう思ってる。
問題は生きやすくする為の楽になれるいい方法だと思うけどな❓
君みたいに問題ひた隠しにして自分に嘘ついて気持ちごまかして自分の辛いとか嫌って感情隠して見ないようにして溜め込んで。それのどこがいいのかな❓

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そんなの結局は辛いまんま自分が苦しむだけじゃない❓
隠したって自分の気持ちは消えないよ❓
隠したって問題解決しないよ❓
逃げないで立ち向かう勇気を持ちなよ❓
隠して隠して取り返しがつかなくなるより全然楽だと思うよ❓
隠して一人きりで闘って、孤独だね。
私はずっと近くにいるのにな。
あなたは昔から１人で生きているよね。
私には頼らない。
私に弱いところは見せない。
私よりも下に立つ事を決してしたがらない。
私に本当の気持ちは全然言わない。
あなたというアナタを君が作りだして私と一緒にいる。
いつも一緒にいる君はだぁれ❓
どのあなた❓
どれが本当の君か分からないよ。
知りたいけど教えてくれない。
困っちゃうよね。
本当の君が分からなければ君と真っ正面から向き合う事なんて出来ないのに。
真っ正面から向き合えなければ問題解決なんて出来ないよ。

私は本当の君と話がしたいんだ。
君みたいな人でもなく嘘で固められた君の偽者とでもない、ちゃんとした君と話がしたいんだ。
今日話し合いする。
どのアナタが話をしてくれるかな❓
いつも通りどれもかな。
またどれが本物か見分けないといけないね。
結構大変だよ❓

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君はすぐキレる人。
昔同じところでバイトしてて、私が男とは話さないと言ったのに、よく話す女の人がリーダー❓みたいな人に話を振って私に話しかけて来て無視出来るわけもなく見られて、駐車場まで歩いている時ニコニコ笑いながらバス停ぶん殴った。
怖かった。
車に乗ってからも怒り任せに乱暴運転して。
お願いやめてって泣き叫んでもやめなかった。
小さな事で究極にキレる奴。
むなぐらつかまれたり店の壁を蹴って壊したり家の壁を殴って壊したり、そこらへんの壁殴ったり今にも殴り掛かってきそうな勢いで怒鳴り散らしたり。
まるでヤンキーの喧嘩。
キレ具合がハンパじゃない。
瞳孔開いて唇震えちゃってウワァー‼とか叫んじゃって目見開いて拳は怒りがこめられてて。
何をするか分からないぐらい異常にキレる。
怖いって。死ねと思っちゃうよ。
私が泣き叫んでんの見えてた❓聞こえてた❓
子供乗せてるんだからやめてよ‼子供の命危険にさらすなんてアンタ最低の父親だよ‼って言っても、それでいいって。
自分を見失いすぎ。
いつ事故ったっておかしくない。
誰かを殺してしまうかもしれない。
異常に狂ってて何も彼に届かない。

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自分の精神が狂えばいいと思った。
その状況に耐えられなかった。
逃げたかった。

泣き叫んで泣き叫んで仲直りしたよ。
君が私の小さな一言や行動を勝手に解釈してイキナリキレるのはもう数え切れないほどあるよね。
理不尽なんだよ。私はそんな風に思っていないのに勝手に決め付けられてキレられて怒鳴られて酷い態度とられて睨まれて殴られそうになって貴方の怒りに振り回されて。
私は何もしてないよ。
いつキレるかも分からないから、少し態度がおかしいと『怒ってる❓』と私聞く。そうすると怒ってねーよ‼怒ってないのに怒ってるとか言われるとスゲームカツク。と半ギレ。
『怒ってないよ😊』そう答えてくれればいいだけじゃないの❓
破滅大好き人間。
何回も繰り返す度に繰り返さないでとお願いして何度も何度も決めつける事、怒りとかについて説得した。説明した。
決め付けずに分からないなら本当の気持ちを聞いてみれば、怒る事じゃないんだって分かるよ❓とか、君もいちいち怒っていて辛くない❓苦しくない❓
無駄な怒りがない方が楽しめると思わない❓
怒りに支配されてしまって本当の自分が見えなくなっちゃっているよね❓とか沢山話し合った。

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何度も理解したって言った。
ちゃんと、どうして私が言った事正しいと思うの❓とか聞いて、ちゃんと理解しているのか確かめてみたりもしたけれど…まぁまぁ理解してるかなと思うし、彼も、理解してても繰り返しちゃうって。
でもさ、何度も何度も頻繁に繰り返して、キレて家出てって連絡取れなくて帰って来て話し合い。そんな事繰り返して、何度も何度も我慢の限界を感じたよ。
でも私は両親みたいにはなりたくなかった。
まるで私とあなたは両親のクローン。
父は怒りに支配されていて母は話し合って旦那を変えようと必死に生きてた。
最後は諦めてた。でも諦めてからは事実上の他人だった。
前にも増して必要最低限しか関わらなかった。
物凄く冷たい空気で重くて息が苦しくて詰まりそうで悲しくて悔しくて辛くて憎くて。
家出たよ。
愛を諦めることがどれほどダークな事か肌で感じて目で見て耳で聞いて痛いほど知っちゃっているの。
だから相手に対して妥協する事、それが相手への愛に対して妥協している事になって、相手に対して諦めることが、相手への愛を諦めることだって思っているから諦められない。
諦めたら愛は終わり。
諦めるなら別れる。
そう思う。

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精神が狂うまで私はあなたと闘うよ。
そんな事も伝えた。
毎回毎回こんな最低なヤツとは別れろよと言う。
私がどんな気でいるのか貴方は聞いているはずなのにおかしいね。
情けなくない❓あなたは逃げる事ばかり。
我慢して我慢してその度にもちろん貴方への憎しみは貯まっていって。
貴方は私にした事、どれだけの事をしたのか分かってる‼だからもう言うな‼って自分で私を傷つけたのに、私にどんな傷をつけて、どれだけ大きいとか長いとか深いとか、私の傷を見たくないと目を背ける。
ズル過ぎる。
私はその大きくて長くて深い傷を毎回毎回自分一人で手当して残ってしまった重い傷痕を背負って生きていかなければならないのに。
貴方は楽でいいね。
１番新しい勘違いキレ騒動。
あれでさすがに精神壊れたと思う。
Ｈの問題だったね。また私はそんなつもりじゃないのに、私の気持ちを決めつけて誤解してキレて家出てって子供は泣いちゃうし戻って来て自分勝手な理由でまた出てって。
帰ってきて一緒に車で出かけたけど、私はさすがに嫌気がさして、いつも私が解決役してるのも疲れるし、あえて何も言わなかった。
何故怒っているのか自分から話してほしかった

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たまには自分から私に歩み寄って解決しようとしてほしかった。私だってたまには楽したいさ。
私ばかり解決役。私ばかり解決したがって。楽しすぎだよアンタ。
それでも、やっぱり嫌な態度ずっと取られているのも耐えられないし、やっぱり私が、何で怒ってるの❓と歩み寄り。
何が❓別に怒ってないけど。
あ～めんどくさい。
じゃあどうしてそんな態度なの❓はっ❓別に普通だし。
あ～めんどくさい‼
もういい加減に話してくれない💢⁉
貴方が何で怒っているか教えてくれない限り私は謝れないし次にしないようにしたりとか出来ないから。
ずっとこのままでいる気😩❓
『別に何も起こってないんだからこのままも何もなくない❓』はぁ…😩⤵本当にやる気無くす…😔⤵
でも私はめげずになるべく優しく仲良くしよう❓
仲良くしたいの。この状態に耐えられない。そう言っても変わらない。
店に着いてからも嫌な態度を繰り返され呆れ精神疲れ果て１日中彼に精神振り回された。
本当に本当に辛かった。
帰ってきても尚私を苦しめる。彼は楽チンで外へ出てった。
私はひたすらノートに『死ねばいいのに』と繰り返し書いた。それ程だったのも事実、イカれたかったのも事実。

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今回のはさすがに精神狂いたかったよ。子供をも無視して酷い態度とって。
子供にもどれだけの態度をとったか‼と言ったら、またまた分かってるから言うんじゃねぇ‼とキレた。
自分も仲直りしたかった。でもやっぱりお前を前にすると逆の態度とっちゃって、自分なりに外で気持ち落ち着かせたりして戻って来ても、やっぱり素直になれなくて、時間が経てばたつほど余計に出来なくなって、自分自身にもすごいムカついて、もう取り返しがつかなくなっちゃって自分でも訳わかんなくなっちゃって…って。
これは毎回キレると言う事。
ちゃんと君の気持ち理解してるよ。
最後貴方は、私の前で初めてちゃんと泣いた。
子供に嫌な態度とっちゃって自分が嫌で憎くて悔しくてムカついて耐えらんない…ってキレながら泣いてた。
人間らしい一面を見た。
物凄い愛を持ってる人だというのも知ってるよ。
嬉しかった。ちゃんと自分のした悪い事認めて悔やんでるとこ見れて。
ほとんど、悪かったと思ってる。ぐらいしか言わなかったりだから。
お前といない時にお前の事想って何度も泣いた事あるよとも言った。
以外だった。嬉しかった。
だけど大きな傷痕はしっかりと残ってるの…

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母に今までで１番離婚に近いって言った。少し戸惑ったように感じたけど、そうなの～❓みたいな感じですぐ姉に変わった。またか。私が辛いみたいな発言したりすると深くは突っ込まず軽くその場を流す。はいはいわかってますよ～。
昼の姉からの電話で以外に母は私の心配を夜も朝もしてたみたい。
前私が昔の私の気持ちを少しぶつけた時も母は軽くごまかしていたのに私の旦那の前で泣いてて、謝っても謝りきれない…酷い事した…私には言わないでって。その後気持ちを聞かせてと言ったのに母の答えは何も無かったかのように普通の会話だった…
本当はそろそろ親や姉、仮面家族と気持ちの上で闘う決意してた。もう仮面家族は疲れるしｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞを癒す必要があるから…
ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞが母としての私の足を引っ張ってしまうから。
私が子供を満たさなければいけないのに私は満たされたい欲求ばかり。私は母のようにはなれない。私が母のように満たされない母親をしてしまったら子供は確実に私と同じになってしまう…そして彼もまた満たされない親になってしまう…。
代々伝わってきたｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝを私が断ち切らなくちゃ。気付いた私はﾗｯｷｰかな❓

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ちょっとぐらいでも読んでくれていた方いるのかな…❓❓

実は結構前に仲直りしました😊ドロドロな闘いを繰り返し闘いぬいて…😔

お互い、全部思うことが言えたのか（私は口が裂けても言えないと思っていた事まで全て言っちゃいました😥）、私は、ここ３年程で１番素直なままの自分を出せ、クリアな私が存在し、クリアな関係に戻れました。

知らず知らずのうちに、やっぱり旦那は子供のものと考え、素直な愛情欲求を我慢していた結果満たされないし、余裕はないし、相手は性欲ばかりたっぷりだしで、余計に傷ついたりイラついたり、全てが悪い方向へと向かっていってしまった…のかな。
旦那も私は子供のママとして見なきゃと思う気持ちと、女として見たくて余計に性欲が溢れていったとか…。
他にも沢山あると思いますが…。
“悪循環“これは人間の強敵だ…😔

そんなんで今、関係はまた少しぎこちなくなってきてはいるかもしれないけれど、“心からのセックス“出来てます😊

少しでも見てくださった方、少しでも心配してくださった方、皆さんありがとうございました🙇😊✨

また何かあったら書かせて頂くかもしれません🙇

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