②情けない😔バカな私

>> 300 あの頃は子供が小さかったので相談しませんでした。私の場合別居したり戻ってきたり又別居したりの繰り返しだったから子供がどう思っていたかわかりません。どう思ってたんだろう？

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そうですか…
子供が小さいなら別居して様子をみるって方法もあるけど、うちはその選択はないなぁ。
旦那にはっきり聞いてみようかな。離婚したいかどうか。それとも又精神科の薬を増やすか。解決策が見つからない。

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>> 302 喧嘩腰にならない程度に聞いてみるのも１つかも。精神科も行った方が気持ち的に少しだけでも楽になれるかもしれません。

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主さん ありがとう。
レスしてたら少し落ち着いた。またパキシルのんでみます。
喧嘩腰になるのは旦那の方なので、話するのが嫌です。でもチャンスがあったら聞いてみます。
聞いてくれてありがとう。

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>> 304 聞くことしか出来なくてすみませんm(_ _)m でも空さんの気持ちが少しでも落ち着いてきたなら良かったです(^-^)私もいろんな事があったから…愚痴りたい時ってあるよね。

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こんばんは 主さん
昨日は愚痴を聞いてくれてありがとう。(^-^)
今日も私は寝てばかりで旦那には何も言えず、気持ちを飲み込みました。だんだん無感情になりますね。怒りや憎しみを飲み込んで。
主さんは調子いかがですか？お子さん達は元気ですか？
調子が良い時にレスして下さいね。無理しないでね。私は淋しくてレスしてるだけですから(^-^)

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>> 306 こんばんは空さん。眠くて眠くて仕方ありません。寝てる方が色々考えなくてすむからいいです。空さんもあまり無理しないで下さいね。

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ありがとう(^-^)
おやすみね～

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>> 308 おやすみなさい。

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働く気持ちがなくなってきてます。なのに無料の就職情報誌？を沢山もらってきて見てます。私は働く気持ちがあるの？無いの？ 年齢制限に引っ掛かってる。パートだとある。働いてない焦ってます。いつも天井に向かって話し掛けてます独り言も多いです。何の役にもたてない私なんて存在価値ない気がします早くお迎えこないかな

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こんばんは 主さん
仕事はなかなか無いですよね。社員はまず無いです。うちの近くはパートも昼間の時間はなかなかありません。40過ぎたら選べる立場じゃないんだけど、私は２年近く引きこもってるし一度パートしたけどクビになってるし、すっかり自信がありません。元気だった頃の自分を忘れてしまいました。主さんに合った仕事が見つかるといいですね。

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>> 311 こんばんは。空さん。精神科からは働く事を止められてますでも私は何故だか焦ってます。毎日薬付け飲んでるだけです。薬が効いてるのかわからない、でも飲まないと不安。空さんの体調はいかがですか？

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私は毎日寝てばかりです。家事もやる気無し、テレビも興味無し、実家にご飯を食べさせて貰いに行く以外全く外に出ません。最近落ち込みが激しかったのでまたパキシルも飲んでます。私も今は薬が効いているのかよく分かりません。
主さんが焦っているのは正常な感覚だと思いますよ。子供もいるし、今の状態を「良し」とは思ってないのだから当然ですよ。
薬づけは嫌ですよね。病院で「効果がない」って言うと増やされちゃうんですよね…

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>> 313 私もＴＶ興味なし、家事もいつもと一緒でヤル気なし、ダルくて寝てばかりです。薬飲んで寝ての繰り返しです。掃除も出来ない。毎日ボーっと時間だけが過ぎていってます。昔あった元気もヤル気も今は全く出てきません。一緒ですね。

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本当一緒ですね(^_^;)
笑い事じゃないけど何か励まされます。一人だと「こんなんで生きてていいのかな…」って凹むし。子供にも「お母さんの怠け者！」って非難されちゃいました。
でも話はしてくれるからもう少し生きてないとね。
お互い「生きる張り合い」が欲しいね…頑張りたい希望とかね…はぁ(-o-;)

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>> 315 頑張る張りも何もないです。このまま朽ち果てていくんだろうな…。

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そんな事ないよ！
子供の将来とか心配してるじゃない！朽ち果てるまで何年かかるかわからないよ。長いかもよ。
私もまだダラダラしてるし、せっかく知り合ったのだから愚痴友達でいよう。ね。

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>> 317 そうですね。身近な他の人には言えない事でもココなら言えるし愚痴友達ですね( ^_^)人(^_^ )
朽ち果てていくには まだ早いのかな。

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そうだよ(*^o^)乂(^-^*)朽ち果てるのはまだ早いよ～。私より若いじゃない。愚痴友でいてね！

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>> 319 こちらこそ宜しくお願いしますm(_ _)m

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こちらこそ(^-^)
お互い様でいようね～♪

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>> 321 そうだね。いろいろあるもんね。おやすみなさい

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そうだね。
おやすみね～。

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腹がたつ！悲しい！私の人生返して！許せない！許せない！許せない！こんなはずじゃなかった絶対許さない！

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>> 324 生きてる意味がない。生きてて何もいいことがない。今更昔に戻れないなら あやまちを正すことも出来ない。年齢だけとっていく、つまらない。

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>> 325 心がモヤモヤしてます死ぬことなんて簡単なんだろうな生きてる方が辛い。もう充分生きたよ。もう充分不幸を知ったよ。だからもういいじゃん まだ足りないの？

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凹んでいるみたいだからレスするか迷ったけど…私もまだ生きてるから…

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>> 327 構いません。私はここで言いたいこと言って発散してます。

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続き
だから主さんも生きててね。
発散しないとね。
ごめんね邪魔しちゃって

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>> 329 構いません。心配してくれて有り難うm(_ _)m 私ね、殺したい人が沢山いすぎて誰から殺したらいいのかわからなくて、自分が死んだ方が早いし子供達を人殺しの子にしたくなくて済むでしょ。私は誰も殺さないし、死ぬこともしないです。天井眺めて独り言言って１日が終わっていきます。

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>> 330 いつもため息ばかりが出る。前向きな考え方なんて今の私には出来ない。だいたい前向きって何？

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主さんこんばんは。依然一度おじゃまさせていただきました。ずっと読ませて頂いてます。生きる事は頑張ることじゃない。帰る家もない。結婚してるけど生活費もらえない。ばかにされ続け来た。殺したい人間がいて、包丁握りしめた14才。実行しなかった事が自分の生。酒なしでいられない自分を嘆いた。どうせいつか死ぬなら、旨い酒を飲もう。何もしたくないなら、何もしない時間を楽しむ。自分勝手な自分を許してあげる。必ず来る終わる時まで。何を考えてもまともになれないばかな自分。今までの過去はセンスのない自分のせい。所詮どいつもこいつもばか。自分より不幸な人間を餌にしてる。自分はまだましと安心してる。独りぼっちに感謝。これでいいと決めたら、何も欲しくないし、何も怖くない。お邪魔しました。偽善者嫌いな人より。

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>> 332 まるさん こんばんは。何度も繰り返し読ませてもらいます。ありがとうございましたm(_ _)m

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まるさんへ、きっと読んでくれてると思うから。私の頭では まだ まるさんの言葉の一部しか理解することが出来ません すみませんm(_ _)m 過去はセンスのない自分のせい。だってことはわかります。今までにも書いたと思うけど、いろいろ考えていけばいく程、結局は自分がバカで自分が悪いんです。アルコールは記憶をなくすため。いやな出来事や自分から逃げ！だと思うけど呑んでたから今でも旨い酒にはならないんです。旨くなくてもアルコールに頼ってしまいます。①の時にはアルコールと薬を一緒に呑んでたけど今はアルコールと薬は別に飲むようになりました。私には わからない事だらけです。

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多分病院から精神科を紹介されなかったら私は自分の性格だと思ってたと思います。精神科に行って初めて自分が性格じゃなくて病気だってことを知りました。だから私はいつから うつ病＋アルコール依存になってたのかわかりません。

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>> 335 歯を磨くと血がでる。口の中が変。下の歯茎が全部膨らんでる感じがする。唇の口角？が切れててリップを塗っても痛い。市販の風邪薬や頭痛薬も飲んだりしてたから胃が変になったのかもしれない。今昼間なのに落ち着いてる。

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>> 336 最近昔の事を思い出してしまう事が増えてきた気がします。先生はこの前『それは良い事だ』と言っていたけど私自身は嫌でたまらない。悲しい気持ちになるし辛い気持ちになることが良い事か？記憶さえなくなれば私は明るくなれるのか？アルコールをやめるように言われてるけど記憶が消せないなら私はアルコールをやめる気はない。呑んでる時は記憶がなくせる。いつまでも過去にしばられてる。何の楽しみもない、元から楽しみをみつけようなんて思わない。食べ物にも執着がないから薬がご飯かわりになってる。なんだかイライラしてる。

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>> 337 もうこのままでいいのかもしれない。子供は勝手に育っていってるし自分の事は自分でしてくれる。私は毎日沢山の薬を飲む事と完全に昼夜逆転したら朝ご飯を子供に出せるようになった『食べれん』『いらん』と言われても、これで下の子も遅刻しなくなってる。いつまで続くかわかんないけど遅刻なしになってる。頭が痛い

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>> 338 茶碗洗いは たまに私もするけど子供にさせてる。風呂は入りたい人が洗う。シャワーでいいなら風呂掃除なし。夕飯は たまに気が向いたときしか作れない。カップ麺やコンビニ弁当や●●の豚丼があって良かった。この子達は母の味なんて知らない(私も知らない) 私が作って子供から美味しい又作ってと言われたものはポテトサラダと豚生姜焼き。そのうちまた作ってあげよう。

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こんばんは 主さん
お子さん達はしっかりしているんですね。今まで育ててきた主さんは偉いと思いますよ。
ポテトサラダと豚生姜焼美味しそうですね。私も子供に何か作ってあげないと駄目ですね。

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>> 340 空さんこんばんは。何もできない、しない、親の資格がない私の子供として産まれてきてしまったから子供は大変だと思います。今日の夕飯はコンビニ弁当でした。いつか作れる時にポテトサラダと豚生姜焼きを作ってあげたいと思います。

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性格が悪かったんだろう我が儘だったんだろうだからあんな奴と出会って結婚までしてしまったんだろうその結果今の人生なんだろう。私の人生返せ！今更言ったところで返ってこない。頭が痛い。１番悪いのは私があの家あの親のところに産まれてきてしまったこと。そして結婚したこと。これから先の事なんか考えらんない。どうせろくなことない。でもまだ生きてなきゃいけない、もういいよ！生きていたくない。子供の成長なんかどうでもいい、励みにも楽しみにもならない。イライラする凹む何がなんだかわからない。

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大丈夫。私は大丈夫。死なない、死ねないから死なない。家から出るとろくなことないから引きこもってて正解。回りにも迷惑かからない。近所付き合いも面倒くさい。

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そろそろ癌が再発してもいい頃なのに私はまだ生きてる。生きてる意味がわかんない。もっと不幸になれって事か？(元旦那に言われたことがある)。生活に余裕はないけど病気になって生活が前より楽になりました。これは幸福な事？独身の時のほうが良かったよ。

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こんにちは 主さん
ごめんね愚痴らせて。

旦那の顔見ると死にたくなる。
人の気持ちを考えない。責任逃ればかり。お金の話しをすると黙り込んで睨みつける。嫌な目つき。この男と結婚しなければ鬱にはならなかったのに。いつまで我慢すればいいのだろう。死にたい。

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>> 345 構いません。いつでも愚痴っていいですよ。
離婚前がそんな感じでした。

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先週の通院日から精神科の薬が又少し変わりました。今日も家から出ないのに朝お風呂にはいって化粧までしてます。いつもは殆んどスッピンなのに。不思議です。

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>> 347 病は気からと聞くけど私も病は気からなんだろうか？現実逃避したい。今朝ＴＶで余命１年と宣告された落語の女性のをやってたけど、私は何とも思わなかったけど普通の人は『可哀想・頑張れ』と思うもの？ア●ラッ●のＣＭは嫌いだ。皆が皆あんな風にしてるわけじゃない。●●は今も治療しながら頑張っている ●●は仕事をしている。私はあのＣＭがながれるたびムカムカして『だからどうした？押し付けるなよ』と思ってしまう。

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>> 348 今飲んでる精神科の薬は合ってない気がする。前の薬の方がまだ合ってた気がする。イライラ＝殺してやるって気持ちになってしまう。今日は眠い

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>> 349 過去は変わらない。過去は変えれない。過去に戻れない。わかってるから余計に凹むし自分に腹立つし悲しくなる。

• << 351 また薬をいっぱい貰って帰ってきました。今日はボーっとしてました名前を呼ばれる前に少し寝てしまいました。なんだか疲れました、薬飲んで寝ます

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