②情けない😔バカな私
すみませんがコメントはお控え下さいm(_ _)m
私の独り言です。書いて発散していくだけです。すみません🙇
アルコール依存と禁断症状
うつ病
癌の補助療法
母子家庭
子育て
学校の事
近所付き合い
ダメな私
引きこもりの私
生きてる意味だけは わかってる 子供を大人にするためだけ。
子供が大人になれば私はもういい 必要ない。自由になれる。
新しいレスの受付は終了しました
こんばんは 主さん
私も日曜日から何だかイライラして不調です。主さんの夜中の書き込みをみて、「あぁ同じだ」って思ったんだけど一緒に落ち込んでもいけないからレスせずに我慢してました。(>_<)
昨日病院に行って、今日は下の子の授業参観に行ってヘトヘトです。4月に学校で倒れて以来まともに行ってなかったので疲れました。明後日も上の子の授業参観です。
もう少し元気になったら又旦那の愚痴をきいて下さいね。
ふと過去がよみがえってきて自分の目付きが悪くなるのがわかります。イライラ時の薬も飲みました。気分の凹凸?怒哀?は相変わらず激しい気がします。自分の不幸を他人のせいにして何が悪い!考えて行き着いた答えは『自分が悪い』になるに決まってんだよ。自己嫌悪。過去に戻れるなら違う道を選ぶよ、でも過去には戻れない。言われなくても解ってる。引きこもりの方が他人を傷つける事もないし、自分が傷つく事もなくて済む。もともと私は人付き合い苦手だったんだからリアルでは通院以外他人と関わりたくない。許せない!
>> 491 気付いてない人達もいると思います。今思うと私はアルコール漬けになってた日々が『当たり前』になってたし先生からアルコールを止めるように言われた時も納得できなかったアルコールが私のご飯のような生活でした。アルコールを呑んでたらうつ病も良くならないって言われても『私からアルコールを取るな!』って感じでしたけど精神科の薬を飲んだら、毎日眠くて眠くて寝ててアルコールを呑む時間がなくなったり徐々に薬の種類や量も変わって今に至ります。私の体調を心配してくれて有り難うございます。私よりassさんのほうが疲れてると思います。今日1日ダルくなかったですか?ダルく感じたら少しでも横になって下さいね。
>> 488
主さんがお酒を呑まないというのは確かに空さんの御指摘通り精神状態が安定している目安になりますね。
本当によかったです。私は仕事で夜もお酒を呑むのに朝からずっと酒浸りの生活を送っていました。現実逃避の為に呑んでいた筈なのに酔いが覚めると更に不安やら苦しみが押し寄せてくるので、それらを打ち消す為に段々酒量が増え挙句の果てには体が常にアルコールを欲する状態になりこのままではいずれ廃人になると思い近くに精神科が無かったので心療内科に行きそこで鬱病と強迫性障害だと診断され何故そこ迄お酒を呑み続けていたのか判明しました。しかし安堵感等なく病気だと告げられ絶望したのが今から6年前のはなしです。
今は殆どお酒を呑みません。ただお酒から薬に変わっただけです。この6年間何も状態は変わってない様に思えますがこれ迄の失った年月を無駄にしたくないので引き続き治療に専念しようと考えます。
主さんは優しいですよ。私はそう思います。だって人の痛みを自分の痛みのように感じる事が出来るから。私が主さんを信じてる理由でもあります。
主さんはまだ前向きになれないかも知れないけど、お酒を呑んでた頃よりずっと落ち着いてきたと思いますよ。時々面白い事もあるし。
私も全然前向きになれないし、ダラダラ役立たずだけど、死にたいって毎日泣いてた頃よりマシだと思う事にしました。主さんも同じですよ。マイナスがやっとゼロに近づいたくらいでしょう。
私だって主さんの立場なら絶対同じですよ!
主さんの言葉は私の励みになってます。
主さん 返信ありがとうございます。
嬉しいです。私の事を心配してくれるなんて。
大抵の人は「子供の為に頑張って」って言うのに主さんは私を心配してくれるんですね。今の所私が長期に働ける保証はないので、「今の状態のままで出来る事はあるか?」で考えてみますね。
世の中の人が皆主さんのように優しければ人付き合いも嫌ではないだろうに…
私は「外では明るく振る舞う」のはやめました。姪の結婚式も出ません。お正月も旦那の実家には行きません。もう逃げられるものからは逃げる事にしました。
生活の為に旦那を我慢する以外はなるべく逃げる事にします。
主さん心配してくれてありがとう。(^-^)
assさん お返事有難うございます。
我が家は母子家庭ではないので、私が子供の塾代を稼げば行かせられるのかも知れません。
先の事はわかりません。旦那を恨む気持ちが強くて、子供の為にだけでは今は頑張れないのかも知れません。
主さんの日記なのに個人的な事をかいてすみませんでした。
金曜日の夜からいつも具合が悪くなるので(旦那がいるから)つい愚痴ってしまいました。耐えます。
>> 481
おはようございます。空さんはじめましてお二人の対話に突然乱入してごめんなさい。
お子さんの件で悩んでいらっしゃるとの事。私にも現在高校2年生の娘が一人いますが私も娘が小学生から中学生に掛けて何一つ習い事や熟など一切通わせていませんでした。恐らく娘も空さんのお子さんの様に当時通いたいという願望があったと思います。しかしうちはなにぶん貧しい母子家庭でありそんな余裕が無いという事を敢えて私が説明しなくても認識してたのでしょう。
親として腑甲斐ないと痛感している。しかし、心と体のバランスが上手く図れずに今悩み苦しみながら生きている私は母である。しかし一個の人間でもある事を決して忘れないで下さい。完璧な人間なんてこの世に果たして居るのでしょうか…
母、妻というのは人間としてある程度満たされ初めてその役割を為し遂げられるものだと私は考えます。
こんばんは 主さん
病院行けて良かったね。assさんも用事片付いて良かったね。
あのね、うちの子今日も学校休んだんだ。最近休みが多いの。嘔吐と頭痛なんだけど、ストレスみたい。習い事や塾に行きたいらしい。私に働いてお金を稼いで欲しいみたい。寝てばかりで働かない母親はやっぱり嫌みたい。
>> 470
有り難う御座います。主さんに要らぬ心配と迷惑を掛けている事を分かっていながらつまらない文章を書く自分自身にほとほと嫌気がさします。
主さんとは重なる点が多々有ります。例えば今日は通院の日です。翌日に用がある時は神経が高ぶってその日の夜迄眠れない事や私は他人に病気を悟られたくないので努めて明るく振る舞う様にしている事や幼い頃から虐待を受けそれに耐えられず15歳で家を飛び出しそれ以来家族とは交流がない事や私は苛めを経験してから人が信じられず常に心を閉ざし人との交流を避けて来たので友達がいない事や近所の人にやたら詮索されるので深夜か早朝に郵便物を取りに行く等です。
何だか心の痛みを理解してくれそうな方を偶然見付けつい思いの丈を主さんへぶつけている自分が有ります。長々とくだらない話しをしてごめんなさい。
>> 467
こんばんは、突然の無礼をどうかお許し下さい。主さんと空さんとの心の対話を一気に読み上げました。
お二人と比べればそれこそ私は人間の屑だと痛感…
私は鬱病と強迫性障害で通院してます。
子供が生まれて間もない頃から15歳迄虐待を繰り返し身の回りの世話等一切せずに暮らしてきました。
子供が高校生になり虐待はなくなりましたが相変わらず食事の支度は全くせずにいます。
買い物に出掛けらない献立が浮かばない調理がスムーズに捗らない等、数え上げればきりがありません。日中はただ布団に潜り子供が社会人になれば直ぐに死のうとそればかり考えています。つい誰かに自分を責めて貰いたくて長文になり申し訳なかったと反省して居ります。
>> 466
こんばんは、突然の無礼をどうかお許し下さい。主さんと空さんとの心の対話を一気に読み上げました。
お二人と比べればそれこそ私は人間の屑だと痛感しました。
- << 469 私は鬱病と強迫性障害で通院してます。 子供が生まれて間もない頃から15歳迄虐待を繰り返し身の回りの世話等一切せずに暮らしてきました。 子供が高校生になり虐待はなくなりましたが相変わらず食事の支度は全くせずにいます。 買い物に出掛けらない献立が浮かばない調理がスムーズに捗らない等、数え上げればきりがありません。日中はただ布団に潜り子供が社会人になれば直ぐに死のうとそればかり考えています。つい誰かに自分を責めて貰いたくて長文になり申し訳なかったと反省して居ります。
こんばんは 主さん
何だか落ち込んでいます。私もこの精神状態を治したくて病院に行っているわけではありません。自殺しない為に行ってます。子供の事は愛しています。多分主さんもそうだと思うよ。ただ頑張れないだけで…
沢山休んだら頑張るエネルギーが出てくるかもしれないね。
続き。後悔しようがなんだろうが産んだものは後戻りできないんだ。あなただけじゃない子供も。旦那に不運だったのかもしれないけど、結婚を選んだのも子供を産んだのもあなたの選んだ道だから。ひきこもってても笑ってても同じ長さの人生だよ❓あなたは気づいてないかもしれないけど 子供の精神状態も危険です。追い込んでるよ。私の母親も自分だけが辛いっていってたけど、中学の頃親のはバレてないけどリスカの常習だったから。思春期の子供はモロイから。
子供にもあなたにもこのままじゃ辛いから無理にでも笑ってください。子供にはあなたしかいないんだよ。あなたが笑えば子供も笑顔になるよ😃
キツイレスでごめんなさい。 とりあえず丸1日だけでも…
あなたは私の母親と同じです。勝手に産んだくせに産まなきゃよかっただの押し付けられただの。お酒飲むのもしょうがない。近所付き合いができない尻拭いは家族におしつけて、子供にやつあたりして。口では最低な親とかいってるくせに できないからしょうがないって💦 母親になったら子供の為に死ぬ気でがんばれ‼ なぐさめあうのが友達じゃない。同じ境遇なら二人で励まし合って努力しろ。子供を被害者にするな。
今は大丈夫だよ。今日は旦那が帰ってこないから落ち着いてるのかも。
主さんは夜ずっと起きてて不安にならない?以前の私はそうだったよ。
最近は眠れない夜はテレビ見たりしてるけどね。
家事は相変わらず駄目。買い物も99ショップだけ。ご飯も作れない。情けない感じ。
風邪ひいてました。頭痛と嘔吐でした。上の子がひいて、すぐうつってしまいました。今日の夕飯は食べられましたよ。復活してきたのでレスしたんだ。(^-^)
主さんは大丈夫?
薬が多いの嫌だよね…
3連休は私も苦痛!また腹痛だよきっと。1日は子連れで友達の家に非難する予定。
そうだよね~私もコンビニや99ショップしか行ってないから、他は新商品だらけかもね。
私もずっと仕事もしてないし、新しい物は苦手です。色々な事の変化が激しくて疲れるよね…。
明日は寒くなるらしいから病院気をつけて行ってきてね。
プリンいいよ~💕最近は色々な味が出てるから試してみて!私はね「生キャラメル風」っての食べたよ。
旦那の事は憎んでるよ。でも憎む価値が無いよ。だって情が無い人間だからさ。
主さんも辛い思いしたんだよね。せめて元旦那から子供の学費くらい奪い取りたいよね!
主さん 返事ありがとう。杏仁豆腐おそろいだね😊今日は子供とシュークリームとプリンを食べたよ。完全に食べ過ぎだ😱夜になって旦那が帰って来ると思うと無性に甘い物が食べたくなるんだよ!昼間は平気なんだけどね。
今は自殺も離婚もしないで耐えようと思う。旦那だけお気楽に幸せにさせるのはムカつくから!
ありがとう(^-^)
私も明日ゼリー買いに出掛けてみるよ。人に会うスーパーには行けないからコンビニかな?
「元気になってね」って言われるの嬉しいね。ありがとう。主さんもゼリー食べて元気になってね(^O^)/
おやすみなさ~い。
私だって同じですよ!毎日寝てばかりで何もしない。掃除も炊事も…酷いもんですよ。週末は洗濯すら旦那に押し付けてさ、酷い女ですよ。
誰にも必要とされてないけど、自殺は子供にも迷惑かけるから生きてるだけかな?
でも、たった一人の親友と主さんと、本心が言える相手がいるからちょっとは防波堤ですよ。
お風呂は子供さんが手伝ってくれたの?
病院に入院したら3日に一度位しかシャワーも浴びられないらしいよ。自宅がいいよ。やっぱり。
お酒呑んでないのは偉いよ😊近所なら洗い物くらいやってあげるのにな…私は自分の為には出来ないけど、主さんの為になるなら洗い物くらい出来るのにな…引っ越す時はうちの近くにおいでよ。
ありがとう大変なのに私の心配までしてくれて。私も正直薬を飲む意味は判らないよ。深く落ち込んで自殺しないように…かな?
感情の起伏がなくなるし、深く考えられなくなるかな?相変わらず生きる気力はないんだよ。ただ死ねないだけで。まったく弱い自分で嫌です。
うつ病ではなく現実逃避してるだけかも。
お母さん業って難しい。私は投げ出してると思います。する気になれない。可哀想な子供達だな!って第三者目線になってしまいます。自分の子供なんだろうけど自分の子供じゃないような感覚です。片腕 手をつねっても感覚がないです。腕が痛い
日記拝見させて頂いてる者です 主様に 私は助けられた者です。 アルコール依存になってた私が ここの日記見終わった時に アルコールは止めようと決心しました。 感謝しております。 主様が現れてないのが気になってコメントしてしまいました。 かなり大変な事件?に見舞われてるのではと心配しています。 余計な心配かもしれませんが… 主様に明るい未来があるようになって欲しいと願っています。 失礼致しました。🙇
今になって、私のした事は大人気ないことだったと反省してます。いくらなんでも暴力はいけなかったんだと思います。謝罪メールを送信したけど、当たり前だけど返信はきませんでした。自分の子供を守りたくて(自分の子供が可哀想で)してしまいました。
こんばんは 主さん
今日ね県広報誌を見てたら「高等学校等奨学金制度」っていうのが載ってたよ。卒業後に返済しないといけないけど、高校生になればバイトできるし、保健士さんとかに相談してみたらどうかな?余計なお世話かもしれないけど、頑張ってね。
こんにちは 主さん
人生やり直しは難しいよね。だからお互い耐えてるんだよね。
お子さんの事大変だったね…。前にイジメがあるって書き込みしてたものね。
何か子供が大人の鏡みたいで嫌だよね。人の痛みを感じない大人が多いから子供もそうなるのかな?
お子さんはケガとか大丈夫だった?守ってあげてね。
こんにちは 主さん
昨夜は返事ありがとね。主さんこそ優しいと思うよ。優しい人が傷つけられるんだから。
今日は子供の授業参観に行ったけど元気なお母さん達を見たらいたたまれなくて、すぐ帰ってきてしまいました。人が多いだけで駄目です。仕事なんて無理。凹みます。
主さんも何かあったんだね。怒れ怒れ!吐き出したほうがいいよ。
こんばんは 主さん
主さんの書き込みを何度も読みました。
生きてるのって、それだけでキツいよね。私も毎日憎しみばかり。子供の父親だし暴力も無いけど憎い。自業自得なんだけど悔しいよ。人生いつでもやり直せるって言うけど、そんなに簡単じゃないよね。
病院に行く気力もなくて来週の予約日まで薬がもたないかな。こらえなきゃ。
先週2年ぶりに旦那にキレて暴言吐きまくってしまった。言うだけ無駄なのにね…失敗。
主さんが近くに住んでたら、うちに車はあるから一緒に出掛けられるのにね。残念。
- << 377 空さんおはようか こんにちは。この時間帯は おはよう?それとも こんにちは? 昨日は自分の事でいっぱいで ろくな文章がかけなくて(いつもかな)ごめんなさいm(_ _)m 人生のやり直しが出来るのは若い時だけだと私は思います。空さんも言う通り今から人生のやり直しなんて簡単じゃないです。もうやり直せない年齢的に難しい。夢と現実は大違いですね。
>> 366 精神科の先生が反対してるから役所の私担当の人も働け!働け!とは言わないです。私は焦ってます。子供に貯金してあげれない、皆さんみたく車があれば子供を色んな場所に連れて行ってあげれるのに車は贅沢品…ローンが残ってたけど人に頼んでなんとか入院前に売る事ができて、入院中に生活保護になりました。私の場合は癌で生活が出来るようになりました。子供の学資保険を解約して生活費に当ててた時が辛かった。私は元々保険に入ってなかったし貯金もできない状態だったから子供の為に貯めてたお金を使う事に罪悪感…今でもあの時(学資保険を解約)の事を思い出すと涙がでます。昼夜働きました、昼間は朝からパン屋夜はスナック 子供の面倒なんてみてあげれなかった。ただ生活費の為だけに働いてた。今は子供に『おかえり』が言ってあげれるようになった。朝食はまた作れなくなりました。夜もたまにしか作ってあげれない。子供の事をあれだけ鬱陶しく思って虐待してた私が今では用件だけでも話すようになりました。私にとって癌も鬱病も神様みたいです。薬が多くても生活費生活苦から救ってくれました。ありがとう。ありがとうございます。
>> 365
私ね昔は自殺サイトをよく見てました。一人で死ぬ勇気がなくて弱虫だから。でも子供は道連れにしたくなくて、自殺サイトで『死にたい・消えたい・募集中』とか見てたら、『私も入れて下さい』とコメントいれた時もありました。今は全然自殺サイトに行ってません。生きていたいと思わない。昔から知ってる年配の方に私は『もし●●さんが先に死んだら私を迎えに来て、一緒に死ぬ』と言ったら怒られた。50過ぎの●●さんはポツリと『死にたい』と言ってたから私は『いいよ。一緒に死のう』と言ったけど それも怒られた。何故怒られるんだろう? 子供がいるからかな?
この世は金だよ。金が全て。金の為に働こうとしたけど続かなかった。精神科の先生にも まだ早い たとえ働きぐちが決まっても続かないよ って言われてて働く事事態反対されてる。
貯金なんて全然ない。子供の高校に向けて貯金しようと思っても無理でした。ご飯のおかずを作れば良いんだろうけど、それすらする気がでない。お金がない。頑張る気もない。ないないずくし。元旦那が引き取れば高校ぐらい行かせてやれるんじゃないかと思う。元旦那から『子供を引き取りたい』と言ってこない。私は何回も子供を引き取って!と元旦那に言った。私の人生は既に終わってる。
なるなる、きっと前向きになる!私は離婚出来るし主さんは引っ越せる。次の宝くじは年末ジャンボかな?私も買ってみるよ!
良かった。主さんの😊見れた。
そうそう、寒くなって来たから布団で寝てね。風邪は万病の元だからさ。
パキシルは抗うつ剤だよ。主さんには他の抗うつ剤が出てるのかもね。
旦那はね…遊ばないと仕事が出来ないんだってさ。お金使わないと元気に仕事が出来ないんだって。親の自覚は無いんだ。冷たい奴だし言葉が通じないんだ。
パキシルのおかげで涙さえ出なくなった。たまに悔しくて朝まで眠れないよ。そういう時は眠剤も効かないよね。主さんもそういう時を過ごしてきたんだね。
良かった(^-^)返事がきて。
病院は行ってます。パキシルを復活させてしのいでます。量は少ないけど1年以上飲んでるし、感情の起伏が無くなる感じなので助かってるかな。前は突然泣いたりイライラしたり酷かったから、それよりはまし。
旦那に会うと下痢したりお腹痛くなるけどね。毎週末は下痢してる。何か笑っちゃうよ。
こんばんは 主さん
私も負け犬だよ。子供に「パパもムカつくけどママも同じくらいムカつく」って言われちゃった。気持ちは目に見えないからね。
嫌な事が続くんだ。私もみんなが羨ましいよ。人に会いたくなくて家から外に出られなくなってます。
主さんは薬が多くて何だか大変だね。益々ご飯食べられないよね。何でもいいから食べたほうがいいよ。
こんにちは 主さん
ごめんね愚痴らせて。
旦那の顔見ると死にたくなる。
人の気持ちを考えない。責任逃ればかり。お金の話しをすると黙り込んで睨みつける。嫌な目つき。この男と結婚しなければ鬱にはならなかったのに。いつまで我慢すればいいのだろう。死にたい。
そろそろ癌が再発してもいい頃なのに私はまだ生きてる。生きてる意味がわかんない。もっと不幸になれって事か?(元旦那に言われたことがある)。生活に余裕はないけど病気になって生活が前より楽になりました。これは幸福な事?独身の時のほうが良かったよ。
性格が悪かったんだろう我が儘だったんだろうだからあんな奴と出会って結婚までしてしまったんだろうその結果今の人生なんだろう。私の人生返せ!今更言ったところで返ってこない。頭が痛い。1番悪いのは私があの家あの親のところに産まれてきてしまったこと。そして結婚したこと。これから先の事なんか考えらんない。どうせろくなことない。でもまだ生きてなきゃいけない、もういいよ!生きていたくない。子供の成長なんかどうでもいい、励みにも楽しみにもならない。イライラする凹む何がなんだかわからない。
多分病院から精神科を紹介されなかったら私は自分の性格だと思ってたと思います。精神科に行って初めて自分が性格じゃなくて病気だってことを知りました。だから私はいつから うつ病+アルコール依存になってたのかわかりません。
まるさんへ、きっと読んでくれてると思うから。私の頭では まだ まるさんの言葉の一部しか理解することが出来ません すみませんm(_ _)m 過去はセンスのない自分のせい。だってことはわかります。今までにも書いたと思うけど、いろいろ考えていけばいく程、結局は自分がバカで自分が悪いんです。アルコールは記憶をなくすため。いやな出来事や自分から逃げ!だと思うけど呑んでたから今でも旨い酒にはならないんです。旨くなくてもアルコールに頼ってしまいます。①の時にはアルコールと薬を一緒に呑んでたけど今はアルコールと薬は別に飲むようになりました。私には わからない事だらけです。
主さんこんばんは。依然一度おじゃまさせていただきました。ずっと読ませて頂いてます。生きる事は頑張ることじゃない。帰る家もない。結婚してるけど生活費もらえない。ばかにされ続け来た。殺したい人間がいて、包丁握りしめた14才。実行しなかった事が自分の生。酒なしでいられない自分を嘆いた。どうせいつか死ぬなら、旨い酒を飲もう。何もしたくないなら、何もしない時間を楽しむ。自分勝手な自分を許してあげる。必ず来る終わる時まで。何を考えてもまともになれないばかな自分。今までの過去はセンスのない自分のせい。所詮どいつもこいつもばか。自分より不幸な人間を餌にしてる。自分はまだましと安心してる。独りぼっちに感謝。これでいいと決めたら、何も欲しくないし、何も怖くない。お邪魔しました。偽善者嫌いな人より。
本当一緒ですね(^_^;)
笑い事じゃないけど何か励まされます。一人だと「こんなんで生きてていいのかな…」って凹むし。子供にも「お母さんの怠け者!」って非難されちゃいました。
でも話はしてくれるからもう少し生きてないとね。
お互い「生きる張り合い」が欲しいね…頑張りたい希望とかね…はぁ(-o-;)
私は毎日寝てばかりです。家事もやる気無し、テレビも興味無し、実家にご飯を食べさせて貰いに行く以外全く外に出ません。最近落ち込みが激しかったのでまたパキシルも飲んでます。私も今は薬が効いているのかよく分かりません。
主さんが焦っているのは正常な感覚だと思いますよ。子供もいるし、今の状態を「良し」とは思ってないのだから当然ですよ。
薬づけは嫌ですよね。病院で「効果がない」って言うと増やされちゃうんですよね…
こんばんは 主さん
仕事はなかなか無いですよね。社員はまず無いです。うちの近くはパートも昼間の時間はなかなかありません。40過ぎたら選べる立場じゃないんだけど、私は2年近く引きこもってるし一度パートしたけどクビになってるし、すっかり自信がありません。元気だった頃の自分を忘れてしまいました。主さんに合った仕事が見つかるといいですね。
働く気持ちがなくなってきてます。なのに無料の就職情報誌?を沢山もらってきて見てます。私は働く気持ちがあるの?無いの? 年齢制限に引っ掛かってる。パートだとある。働いてない焦ってます。いつも天井に向かって話し掛けてます独り言も多いです。何の役にもたてない私なんて存在価値ない気がします早くお迎えこないかな
こんばんは 主さん
昨日は愚痴を聞いてくれてありがとう。(^-^)
今日も私は寝てばかりで旦那には何も言えず、気持ちを飲み込みました。だんだん無感情になりますね。怒りや憎しみを飲み込んで。
主さんは調子いかがですか?お子さん達は元気ですか?
調子が良い時にレスして下さいね。無理しないでね。私は淋しくてレスしてるだけですから(^-^)
そうですか…
子供が小さいなら別居して様子をみるって方法もあるけど、うちはその選択はないなぁ。
旦那にはっきり聞いてみようかな。離婚したいかどうか。それとも又精神科の薬を増やすか。解決策が見つからない。
主さん 早速返事くれてありがとう。m(_ _)m
やっぱり生活費だけ考えると離婚しない方が良いと自分でも思います。
でも私の精神状態を考えると離婚した方が正常に戻ると思います。
仕事は事務しか経験なく10年以上前ですから自信はありません。
主さんは離婚する時、子供に相談しましたか?以前長男に相談したら「ママは仕事してないんだから離婚したらママがホームレスになっちゃうよ。だから我慢してパパと仲良くしな」と言われました。私の事を心配してました。
>> 298
構いません愚痴っていいですよ。溜め込むとよくないと思うからココに吐き出して下さい。離婚してる私から言うと、
生活費の面だけ考えると離婚はやめた方がいいと思います。空さんが月にどれぐらい稼げるか?子供に苦労させなくて済むか?です。養育費は当てにならないです。
空さんの精神状態から言うと、離婚した方が良いと思います。離婚調停中だと市営や県営に申し込みもできます。母子家庭になる一歩です。が、市営はなかなか当たりませんでした。一般の賃貸は家賃が高いから(空さんの稼ぎにかかってきます)おすすめしません。市営も県営も母子家庭だと一般に比べて家賃は安いです。
だんだん私何を言おうとしてるのか わからなくなってきたけど、生活費です。
こんにちは 主さん
友達だと思って愚痴らせて下さい。
旦那が嫌で嫌でたまりません。向こうも嫌っています、というより旦那は自分の事しか考えてないです。子供の将来の事は考えないけど今自分の使うお金には細かくてケチです。
どんどん私は凹んでいきます。一日中寝込んでます。生きていたくないです。離婚して子供と生活する自信がありません。やはり離婚は無謀ですよね?落ち込みます。
こんばんは 主さん
病院行ったんだね(^-^)
お疲れ様でした。
私も自分が辛くなって初めて思ったよ「余裕がないと優しくできない」って!
今日は酷くて、気持ち悪くなるまで食べて吐いた。暫くこんな事無かったのに…嫌いな人と暮らすのがこんなに辛いとは…お金が無いのも辛い…ヘラヘラしてる旦那みると吐き気する。
おはよう 主さん
体調悪いのにわざわざ返事ありがとうね。
昼間の罪悪感は良く分かります。私なんて体は何ともないのだから周りから非難されても当然です。主さんは治療中です!あんまり自分を責めないで下さい。
外に出るのは怖いです。仕事するのはもっと怖いです。私だってちょっと環境が変わったら主さんと同じようになると思います。
主さんは病院に行って下さいね。子供の為と思って行って下さい。
話がまとまらなくてすみません。一緒に頑張って生きてましょうね。
乳腺科から出されてるノルバも多分毎日飲んでたのに生理にならないようにしてたのに今日生理?になってしまいました。この前お腹にうつゾラを終わりにしたからかな。精神科も乳腺科も行く気が段々なくなってきてます。
>> 290 空さんこんばんは。体調いかがですか? 遅くなってすみませんm(_ _)m あまり考えすぎないで下さいね、私みたくなってしまいます。先月ヘルパーさんが作ってくれたカレーの残りが鍋ごと冷蔵庫に入ってます。汚ないでしょう?わかってるけど捨てることも その後の鍋を洗うこともできないでいます。子供が夏休みの間までのヘルパーさんだったから、また以前の様な生活に戻りました。たまに食事を作ると洗い物が増えていくばかりです。夜は落ち着きます。昼間は皆?殆んどの人が働いたりしてるのに私は何もかもが嫌だし毎日ダルいし外の世界に出れないでいます。閉めきった部屋で天井を眺めてるけど夜だと皆?殆んどの人も家にいるから私も家にいる事を悪く思わなくてすみます。だから夜が好きです。いつの間にか話がそれてたけど、お子さんと空さんが話し合って決めたことなら良いと思いました。
こんばんは 主さん
私の鬱はやっぱり旦那と暮らしてるせいです。
以前より外に出掛けるのに緊張しなくなったようです。我が家が近づくと憂鬱になります。
薬の力を借りてでも気持ちの切り替えができたらいいのに…
主さんの子供達優しいね。男の子なのに偉いよ~(^-^)
昔は私ね、よく逃げてたんだ。旦那の顔見るの嫌で、出掛けてばかりいた。旦那の実家にいたから、それが嫌だと思ってたけど本当は旦那本人が嫌だったみたいです。
このままじゃいけないと思って家に戻ったけど、鬱になった。子供達が可哀想で申し訳ない。
主さん病院どうでしたか?
私は今日は上の子供の大会の応援にも行かず、下の子とダラダラ過ごし凹んでます。
旦那は遊ぶの大好きなので一日中応援でした。先の事をちっとも考えなくて生活できる神経が信じられません。一人鬱鬱してる私が馬鹿みたいです。ひたすら凹みます。
>> 251 返事ありがとうございます。 去年簡単な仕事のパートに1日3時間、週3だけ行ったのですが作業が遅いと言われ3ヶ月で辞めてしまいました。神経を使… 空さんの趣味は何かありますか? 気晴らしになるような習い事とかどうですか? 私結局6回の講習?講義?は続きませんでした。1日だけの講習?講義?だけしか行けませんでした。子供が円形脱毛になったり子供が集団イジメにあったりして余計に凹んでます。保健士さんから電話がきた時も悲しくて声に詰まってしまったり悲しい気持ちの方が先になって上手く喋れなくなったり色々あってで通院日も行けなくて今日になってしまいました。もし空さんからメールがなかったら私は今日も家から出なかったと思います。薬も残ってなかったし前の残りの薬(バラバラだけど)を飲んでました。今日病院が混んでます。
>> 250
返事ありがとうございます。
去年簡単な仕事のパートに1日3時間、週3だけ行ったのですが作業が遅いと言われ3ヶ月で辞めてしまいました。神経を使っただけで気晴らしにはなりませんでした。仕事ですから甘くはないですよね。
私も泣く事は無くなりました。でも今のように寝てばかりの状態から脱出できなくて凹みます。
ポイは旦那を見る度に心の中で言ってます。
主さんが愚痴っていいよって言ってくれて嬉しいです。同じような気持ちの人はいないので。
ありがとうございます。
- << 254 空さんの趣味は何かありますか? 気晴らしになるような習い事とかどうですか? 私結局6回の講習?講義?は続きませんでした。1日だけの講習?講義?だけしか行けませんでした。子供が円形脱毛になったり子供が集団イジメにあったりして余計に凹んでます。保健士さんから電話がきた時も悲しくて声に詰まってしまったり悲しい気持ちの方が先になって上手く喋れなくなったり色々あってで通院日も行けなくて今日になってしまいました。もし空さんからメールがなかったら私は今日も家から出なかったと思います。薬も残ってなかったし前の残りの薬(バラバラだけど)を飲んでました。今日病院が混んでます。
>> 249
空さん こんにちは。どんどん愚痴って、いいんですよ。愚痴って下さい。その方が私も愚痴りやすいです。
ポイッはなかなか難しいです。参考になるかわかりませんが私が通院してる精神科の先生に言われた言葉は『家の事も出来ないのに仕事なんてまだ早い、たとえ仕事が見つかってもすぐ辞めると思うよ。僕は反対だな』と言われてます。寝る時間も起きる時間もバラバラで用事があると用事が済むまで眠れない寝たら起きれない。いつも何か不安があって落ち着けない。涙が出てきて止まらなくなったり、ふと死にたくなる時もありました。今は泣くことも死にたくなる事も少なくなってきけどまだ突然襲ってきます。気分の凹凸は激しいです。
こんにちは 主さん
子供達の学校が始まって昼間一人で寝てばかりです。急に「死にたい」って気持ちが襲ってきて、夜だけにしてた安定剤を昼間も飲んでます。
死なないなら何か始めないとヤバいです。家事か仕事か…何の取り柄も無いので仕事は何をすればいいんだろう?
やっぱり家事が出来るようになるのが先かな?
主さんの日記に愚痴ってごめんなさい。m(_ _)m
私だって同じですよ(>_<)。昔は料理好きだったのに、すっかり変わっちゃいました。
きっと、私も主さんも生きる気力がないから作れないんでしょうね。
わかりますよ、主さんだってお子さんの進学費用の為にも家事をしっかりして節約したりしたいですよね。でも出来ないんですよね。
お酒そんなに沢山呑むのですか?呑んでも過去は無くならないでしょ。悲しいね。
こんにちは 主さん。
辛いですね…。
子供さんにちゃんとおかずとご飯食べさせてる主さんは頑張ってますよ。
私は明日から学校なのにバテてます。
人と競うのは嫌です。疲れます。生きてるうちは本当に主さんの言うように何でもお金で、競争ばかりです。幸せな人は羨ましいけど、他人の不幸は別に嬉しくありません。
主さん こんばんは。
泣いてた理由は主さんの予想通りです。本当の私は弱くて頼りたいのに、頼りない子供な旦那が嫌いで吐き気がします。悩む事が沢山ありすぎて泣けました。
周りからみれば悩むだけで何もしない私は不用の人間です。
先の予定を考えられる人が羨ましいです。
主さんはお酒以外に好きな食べ物とかは無いの?コーヒーとかは?
完全に昼夜逆転生活してます。子供とも生活リズムが違います。引っ越ししたいけど、お金がかかるから無理です。子供の高校進学に向けて少しでも貯金しとかないといけない。外に出なければ そんなにお金を使うこともない。またアルコールを呑んでる。欲しい物は沢山あるけどお金に余裕がないから買えない。世の中お金なんだよね。お金がないことで気が狂った。体調も崩した。病気になって入院してから生保が通った。頭の中はいつも過去のことばかり考えてる。前向きになろうなんて思わなくなってる。
はい、午後に寝てたので大丈夫です。駄目な時は駄目って言いますから、お互い気を使わないでいきましょう。主さんが少しでも落ち着けて良かったです。沢山話せるほうがアルコールよりはずっと前向きだよ。(^-^)
お互い波はあるだろうけど、何とか生きてよう!またレスするね。
主さん 今夜は沢山話を聞いてくれてありがとう。今日は旦那が早く帰って来たから情緒不安定で困ってたの。すごく救われました。私は精神科のカウンセリングより、同じ気持ちを理解してくれる人と話した方がずっと落ち着くと思うの。本当に感謝します。m(_ _)m
ランドセンもメビットも抗不安剤なんだね。今ネットで調べたよ。
抗不安剤は私も飲んだ事あるけど違う名前の薬だった。食事ができるようになったなら続けた方がいいよ。他の薬が多分抗うつ剤や精神安定剤だと思うけど、私も効いてるかは何とも言えない。最初よりは精神状態は落ち着いてると思うけど、人間は自殺さえしなければ鬱でも自然治癒力が働いて、時間と共に落ち着いてくるらしいよ。だから薬の効果は人によるかも。体調(不眠、動悸、パニック)が改善された後は意欲の問題だからね。親にすぐ病院って言われたのは6年位前にもあまりの忙しさで鬱になった事があったからなんだ。
そういう経緯だったんだ…「これで死ねる」って思ったのは理解できるよ。
薬はね今は抗うつ剤は飲んでない。安定剤は調子をみて毎日1、2度飲んでる。2週間位前までは抗うつ剤と安定剤も毎日1回必ず飲んでた。「薬ではこれ以上よくならない」って言われたから薬を増やす気はないの。
主さんは薬は効いてる?
そうなの!信頼なんて言葉は存在しないよ。
何回も私が傷ついた言葉や出来事を説明したけど、旦那は自分が言った事すら覚えてなくて、更にどうして私が傷つくのか理解できないらしい。話にならないから私はひたすら我慢して飲み込んでたら、ある時先の事をまともに考えて鬱になった。死ぬ事ばかり考えて親に病院に行こうと言われた。2年近く前かな。
似てる似てる。何か似てるよ旦那。うちも子供が小さくて大変だった時は全く面倒見なかったよ。仕事と趣味と遊びで。
うちも養ってやってるって感じだな、稼ぎ少ないし自分の遊びは削らないくせにさ!それに経済観念はないよ。もしもに備えるとかは考えない人だよ。一家の主ではない。好きな人ならまだしも、嫌いな人との貧乏は頑張れないよ。
私も言われた「俺に頼るな」って。「主婦のお前のやってる事はどれも仕事じゃないんだから、どうでもいい事だろ」も言われた。旦那の身内の看病してる時にね。
私は壊れたよ。
うちの旦那は外面いいよ。暴力も振るわない。子供とも遊ぶよ。私がご飯作らないから料理も少しするよ。
でも私は知ってる。自分の事だけが一番大事で、執念深くて思いやりなんてかけらも無いって。
外からみたら私が酷い奥さんなんだ。実際そうだけど、人を殺したら罪になるけど心や人格を殺しても罪にはならないんだよね。私も結婚相手が違ったってずっと後悔してる。あまり好きじゃないのに結婚した私が悪いんだけどね。
そうか弱いんだ…じゃぁ私と同じです。
母親だし旦那は頼りにならないし、私がもっと図々しくしたたかになれば前向きに生活できるのだろうけど、弱くて出来ないんだよ。(>_<)
それに自分の性格は変えたくない。旦那や義母みたいにはなりたくない。
>> 200 空さんも眠りが浅いんですね。寝た気もしないし疲れも取れないしダルいって感じじゃないですか? 眠れそうな時は横になって下さいね。私も気力がないです。病気より気力がわかない方が強いかもしれません。私の場合、授業参観は『行けません』ではなくて『行きません』です。行く気がはじめから無いんです。近所とも『付き合えません』ではなくて『付き合う気がない』って言ったほうが私には合ってます。カーテンの向こうは外の世界、玄関の向こうは外の世界、家から出たくないです。家の中の この部屋が私の居場所です。外に出るのは病院通いと、たまに気が向いた時に行く買い物ぐらいです。子供の部活の試合や学校行事すら知りません。学校からのプリントはゴミと思ってしまいます。子供にも平気で『ゴミを持ってくるな!』と言ってしまいます。私は間違ってるよね 私は親を名乗る資格ないよね。それでも私と一緒にいなきゃいけない、子供達に辛い思いをさせてるんだと思います。
寝て起きて寝て起きては私も同じですよ。昨夜は10時頃布団に入ったけど1時間おきに時計みてたからほとんど寝てなかったみたい。朝ご飯もバナナとコンビニおにぎりだよ。5年生の子供が試合で関西に行くので送りに行ったの。
私は自分の用事は無いから、子供のが無かったら本当に他人に会わないな。授業参観とかは行けないけどね。
でも体が病気で寝てるなら子供も納得するだろうけど、私は気力の問題だから…。単なる怠け者かな?って凹む。
>> 198 こんにちは。寝て起きて又寝て起きて、そして又寝て起きてを繰り返してる主です。3時起きなら昨日から寝むれなかったんじゃないですか?何で3時起きだったのかわからないけど、眠ってから3時に起きれたなら偉いです。私だったら昨日から3時起きの用事が済むまで眠れなくなります。今朝は子供の為に早く起きるつもりだったのに起きれなかったです。自分の用事だと前の晩から眠れなくなるのに不思議です。子供の為には起きれない、寝てしまいます。当然朝食なんて作ってあげれないし、たまに珍しく朝食を作ってももう子供達が朝食は食べれないと言って食べてくれなくなりました。私が朝食を作るとしたら毎晩朝まで寝ずに起きてないと作れません。私からみたら、空さんは駄目ママじゃないです。
主さん こんにちは
用事があって今朝は3時起きで、帰ってから寝たんだけど不調です。
返事くれたのに、すぐ返せなくてごめんなさいね。私も書ける時に書きますから、お互い様で許して下さい。
お子さん男の子二人なのは一緒ですね。私は駄目母で本当に申し訳なくて…。
怪談話は最近きかないね~。私は子供の時から「生きてる人間の方が怖い」って思ってたな。
現実の方が厳しいよね…。
ところで主さんのお子さんは何歳ですか?うちは小学5年と3年の男の子です。何歳になったら一人立ちするのかね?
主さんごめんごめんm(_ _)m主さんのレスの内容で鳥肌たったんじゃないよ。私も調子悪い事に凹んでるってレスだったから、以心伝心?虫の知らせ?って思ってびっくりしたんだよ。良い意味の鳥肌よ。(^-^)
ごめんね文章下手で。
主さんのレスがあって鳥肌たった。昨夜少し落ち着いてたのに今日は駄目です。私も不調。
今朝7時頃子供を送りに車で出掛けたら、通勤する人をバス停や道のりで沢山みて、「私は仕事も家事も出来なくて駄目だ。最低だ。」って凹んだ。今は体が震えて布団の中です。子供は二人でゲームしてる。お昼もカップ麺だった。
生きてて何が楽しいですか?何の為に生きてすか?ってヘルパーさんに訊いてみました。いろいろ話したけど今は何を話したか殆んど忘れてます。覚えているのは『好きな音楽を聞くとかして嫌な事を忘れること』ってアドバイスをもらったことだけです。音楽番組やTVを殆んど見ない私は着うたフルのランキングに入ってる曲や昔好きだった曲を取ってることが多い。聴いてると暗い悲しくなる曲が殆んどなんだけど好きでダウンロードした曲だと思う。聴いてると凹みます。
>> 151
私も主さんの掲示板みて、私みたいな人がいたんだ!ってびっくりしたんですよ。似てるから、主さんは正直な気持ちを書いてるなぁって、レスせずに居られなかったの。本当に駄目な母親は自覚ないと思うよ。まだ主さんも私も大丈夫だよ。きっと。
沢山あるよね忘れたい事。私も一昨日2年前まで住んでた旦那の実家にお線香あげに行ったら、辛かった記憶が一挙に押し寄せてパニック起こした。3分で逃げ帰ってきて、安定剤沢山のんで今日もまだ寝こんでるよ。主さんの書き込みで「ああ、似てる人がいたんだっけ」って少し冷静になった所です。
否定する人も沢山いるだろうけど、私は否定はしないから何でも書いてみて下さい。役に立てたなら嬉しいです。それも私が生きてる意味かもしれないし。
>> 147 1番酷い時は精神科に行くことなんて考えてなかった。閉めきった部屋でボーっとして頭の中は同じ事ばかり思い出して後悔して泣いてばかり『もうどうにでもなれ』と思ってた。いまも余り変わらないけど今は精神科に行ってる。行き帰りは嫌だけど病院内にいる時は落ち着きます。ここに書く事も出来る。以前は子供を施設にやりたいと思ってた…引き取ってくれなかった。子供が邪魔だったし嫌いだった。今は手がかからなくなった分楽になってきたから一緒に生活してても何とも思わなくなってきてる。以前は近寄ってくるだけで鬱陶しく思ってました。自分の子供というより奴の子供(他人の子供)を何故私が1人で育てなきゃいけないんだ!?と思ってた。子供に対して憎しみが出てた。私は子供の面倒もろくにみないで最低な親です。
>> 139
そうですか…薬飲み過ぎてないといいですね。飲み忘れより飲み過ぎは危険ですよね。
心配かけて、なんて謝らないで下さいな~。私こそ主さんが返事を…
こんな時間に起こしてしまってすみませんm(_ _)m 最近は精神科に通院する意味すらわからなくなってきてますが精神科に行くと落ち着きます不思議です。生きるって何なのでしょうね? 考えれば考える程わからなくなります。空さんは最近笑ってますか? 私はあまり笑ってません
お身体を大切にして下さい。ラン●センとメン●ットは欠かせません。他にも薬は沢山処方されてるけど私には説明書きを読んでも記憶には残りません。まだ『記憶なんていらない!消したい!』の気持ちの方が強いです。話がコロコロ変わってスミマセンm(_ _)m 明日の通院気を付けて行ってきて下さい。
それでは おやすみなさい。
>> 136
空さん こんばんは。外は天気が良かったり急に雨が降ったりしてますね。空さんは体調大丈夫ですか? 私は又 薬の数が合わなくなってます。精神科の…
そうですか…薬飲み過ぎてないといいですね。飲み忘れより飲み過ぎは危険ですよね。
心配かけて、なんて謝らないで下さいな~。私こそ主さんが返事をくれて嬉しいですよ。
誰かとつながってないと生きてるの嫌になっちゃいます。主さんは辛いのにレスに気も使ってくれて、ちゃんとしてますよ。正直だしね。
私は明日精神科に久しぶりに行ってきます。薬が切れたので。
鬱引きこもりになってから、もう2年近くなるので最近は体調不良です。ストレス過食で10キロ以上太ったし、手の指の関節が腫れてきてます。母がリウマチなので体質が似ているんです。体調不良も鬱も自己責任なんだけど、生きるぞ!って気力が無くて…
すみません。愚痴です。
- << 141 こんな時間に起こしてしまってすみませんm(_ _)m 最近は精神科に通院する意味すらわからなくなってきてますが精神科に行くと落ち着きます不思議です。生きるって何なのでしょうね? 考えれば考える程わからなくなります。空さんは最近笑ってますか? 私はあまり笑ってません お身体を大切にして下さい。ラン●センとメン●ットは欠かせません。他にも薬は沢山処方されてるけど私には説明書きを読んでも記憶には残りません。まだ『記憶なんていらない!消したい!』の気持ちの方が強いです。話がコロコロ変わってスミマセンm(_ _)m 明日の通院気を付けて行ってきて下さい。 それでは おやすみなさい。
>> 137 こうしてたまに日記?を書ける様になりました。手の震えが突然きます。汗も突然沢山でます。怒りや悲しみも突然きます。昨日は朝ごはんを作りましたけど子供達は普段朝食を食べない事に慣れてしまって結局食べれない!と食べてくれませんでした。
- << 140 私は矛盾だらけです。子供とも喋らない日が多いです。違う家庭に産まれていれば今よりは大事に育てて貰えたと思います。親なんて名ばかりで何もしてあげれてないです。保育園や小学生低学年の頃に沢山辛い思いをさせてしまったから 何も手伝わせたくない!でも手伝わせてしまいます。凹みます。こんな親?こんな私が親を名乗る資格無しだと思ってます。産んでしまってごめんなさい
今日(昨日)は用事があって一昨日から寝てません。どうしても次の日に用事があると思うと眠剤を飲めません。家事や子供の事も面倒見れなくてヘルパーさんが入って子供のご飯を作ってくれてます。私には凄くありがたい事です。今眠いはずのに眠くないです。処方されている精神科の薬と精神科から処方されている眠剤を飲みました。乳腺科の薬はもう無いです。病院の予約は来週だからそれまで飲む事がありません。
>> 135 空さん こんばんは。外は天気が良かったり急に雨が降ったりしてますね。空さんは体調大丈夫ですか? 私は又 薬の数が合わなくなってます。精神科の薬は以前から合わない事が多かったですけど、乳腺科の薬まで合わなくなってきました。飲んだか飲んでないかわからなくて飲んでしまいます。さっきまで息苦しくて脈も早かったけど今は落ち着いてます。心配かけてすみませんでしたm(_ _)m
- << 139 そうですか…薬飲み過ぎてないといいですね。飲み忘れより飲み過ぎは危険ですよね。 心配かけて、なんて謝らないで下さいな~。私こそ主さんが返事をくれて嬉しいですよ。 誰かとつながってないと生きてるの嫌になっちゃいます。主さんは辛いのにレスに気も使ってくれて、ちゃんとしてますよ。正直だしね。 私は明日精神科に久しぶりに行ってきます。薬が切れたので。 鬱引きこもりになってから、もう2年近くなるので最近は体調不良です。ストレス過食で10キロ以上太ったし、手の指の関節が腫れてきてます。母がリウマチなので体質が似ているんです。体調不良も鬱も自己責任なんだけど、生きるぞ!って気力が無くて… すみません。愚痴です。
さっきTVで白糸の滝?が出てた。20年位前に1度行った事があること思い出したけど何だか淋しい。思い出なんていらない。思い出したとかを精神科の先生に言ったら、きっと『良い事だよ』と言うと思う。この前も何かを思い出した時に言ったら『良いことうんぬん』言ってた。この前私は何を思い出したのかはわからない。今日は呑む。指というか手が震えてる。
夢だったのか現実だったのか分からない事がある。昨日も私が寝てる時に子供がコンビニに何かを買いに行くからお金頂戴と言われた気がするけど、何かを買いに行くの何かって何だったのか?本当に言われたのか?わからない。今日子供が帰ってきたら聞いてみるつもりです(忘れてなかったら)。
学校へ行く時、行ってきますと子供が言って、私は行ってらっしゃいと言ってるらしいけど私自身は言われた記憶も返事を言った記憶も無い事が多い。
来月から ●●講習?教室?に通う予定です。全6回だけど朝が苦手な私が続けていけるか不安。全6回1回も休まずに行けたら資格になるし自信に繋がると思う。
主は、どうしてそうなってしまったの蓜長い人生いきてるとそりゃぁ~色んな事あるけど、俿の中にいても何も変わらないよ俉友達は蓜家族は蓜話し相手にならないの蓜私も2年に1度位「もうどうでもいい俉早く逝きたい昉」って思う時ありますよ淸自殺しようとしても、誰かに見つかったり薬がきかなかったりで、今も生きてます昉生きてて良かった煜って思う時もある俉主にも、きっと生きていて苦しい事が多い中に楽しい煜って思える事もあったんじゃーないの蓜俿の中ばかり居ると視野が狭くなるよ。何も変わらないし。外に出てタマにはしてみるのもいいかもよⅥ一人で居るからくらい事しか考えられないじゃ~ないの?主は生き物が好きみたいだから﨎咩鈆鈐とか飼うというのもいいと思うよⅧ命あるものが好きな人が命を粗末にしないと思いますⅨ
ずっと続いてた吐き気とかは胃腸風邪でした。まだ微熱もあって急に寒気がきます。自分の体なのに体調の悪さの原因をアルコールの飲み過ぎだとばかり思ってました 正露丸も飲んで市販の胃薬も飲んでたから精神科の薬は思い出した時にしか飲んでませんでした。色んな事を直ぐに忘れてしまうから薬も飲んだのか飲んでないのか分からなくなります。元々記憶なんて無くなればいい!と思ってたから別に構いません。なのに忘れたい記憶ほど残ってる。いつまで執着してるんだろう?こういうのを『愚か』と言うのかな?
お腹が痛い。眠剤飲んで寝ます。おやすみなさい
どうせなら二度と目なんか覚めなくてもいいのに。
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