②情けない😔バカな私

今朝は起きれなくて学校からの電話で起きました。私のせいで下の子供は遅刻常習者。

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>> 1 働こうと思っても気持ちがコロコロ変わって結局何も出来なくて行動に移せない。こんなんじゃ雇ってもらえないか、雇われてもすぐクビにされると思う。精神科の先生は『まだ早い』と反対してる。迷惑をかけてしまうからかもしれない。こんなんじゃ駄目だ！しっかりしなきゃ！と思う自分と、どうでもいい！と思う自分がいる。

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>> 2 茶碗洗うのも面倒くさい。ダルい。

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>> 3 気持ちばかりが焦ってます。身体は動かない。ダルい

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>> 4 時代は変わったのに、昔の事なのに抜け出せないままの私。前向き？どうすれば前向きになれる？ 前みたく頑張れない。頑張る気持ちがない。ヤル気がでない。気分の浮き沈みが激しくてダルい眠い。

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>> 5 世間から置いてきぼり 付いていけない。自分から距離をおいてしまう。薬飲んでも大して変わらない。

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>> 6 今日は久し振りに掃除機をかけました。いつもはコロコロで気になる所しかしない。

疲れる。このダルさは何？

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>> 7 眠剤なんて気休めみたいです。全然眠れない。夜は落ち着きます。でも色々考えてしまって悲しいです。

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>> 8 23日 朝乳癌の補助療法の薬を飲んだだけで 精神科の薬は１回も１錠も飲みませんでした。多分 飲んだ方が良いとは思うけど、今日は飲む気になれなかったし 気分が落ち着いてたから飲みませんでした。でも手のとどく範囲に置いてあります。

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>> 9 最近 また夕飯も作らなくなりました。何日間か茶碗やグラスが台所にそのままになってます。洗う気になれません。掃除機もかけてません。唯一洗濯だけはしてます。

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>> 10 生きたいのか死にたいのか自分ではわからない。通院日には病院へ行って注射されたり薬を貰って飲んだりしてる。けど私自身の人生は既に終わってると思う。手術したのは間違いだったと思ってるのに治療をしてる…馬鹿な私
子供の面倒もろくに見れない母親です。親の資格無しです。

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>> 11 私が産まれてきたのが間違いです。
この前 実母親に電話で文句を言って 私を産んだ事を謝らせました。実母も実父も大嫌いです。義理の父親は優しくて良い人です。元旦那にも八つ当たり子供にも八つ当たりします。アイツのせいで、許せない！

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>> 12 実母とは電話の度私が喧嘩ごしになります。実父は今どこで何をしてるのか知りません。死んでても かまわない。

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>> 13 思い出したくなくても思い出してしまいます。辛かった悲しかった…イライラする。殺したいと思った事も何度もあります。

イライラ止めと眠剤だけ飲んで寝ます。おやすみなさい。

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>> 14 今日は薬を倍飲んでる。

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>> 15 自分の身体なのに自分じゃないみたい、気分の浮き沈みが激しいです。疲れる。動けない。動く気になれない。ダルい。眠い。こんな私が子供達の親だなんて悪い気がします。いつからかわかんないけど子供達は私が朝や昼間・夕方に寝てても何も言いません。夕飯無しでも何も言いません。自分達で勝手にしてくれるようになりました。子供達は成長していってるのに私は過去から抜け出せないでいます。歳だけとっていってます。

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>> 16 10時に眠剤飲んで又さっき眠剤飲んだけど眠くない。昼間は眠剤飲んでないのに眠くなる。ダルくて出掛ける気になれない。近所の人に偶然でも会いたくない。１番嫌だった隣は引っ越すから大分気が楽になると思う。

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>> 17 最近少しだけ気持ちの変化がありました。でも急によみがえってくる過去。薬は飲んだり飲まなかったりで安定しません。ダルい。

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>> 18 今日は一日中 頭痛がしてた。引きこもりから脱出するつもりです。今は↑こう思ってるけど続くかわかんない。頭が痛い。

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>> 19 最近少しだけ前向きになってきた気がします。相変わらずご飯は作ったり作らなかったりだけど突然凹んだりすることが以前より少なくなってきた気がします。マシになってきました。精神科の薬が合ってきたのかな？何回も薬が変わったり量も変わったりしてたけど今の薬と量が私に合ってるんだと思います。

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>> 20 やっぱりダメだ。何も出来ない。頭痛と吐き気までしてきた。気分の浮き沈みが激しくて体もダルくて物事の判断もできない。何故私は薬を飲んでいるんだろう？何故通院してるんだろう？疲れる。

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>> 21 奴の遺伝子と私の遺伝子を残すことない気がしてます。産んだ事も後悔してます。

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>> 22 早く人生終わってほしい。私なんかが生きてて何になる？生きる希望も無い。

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>> 23 何をしても楽しくない。疲れるだけ。ダルい。動く気力がないです。過去の事ばかりが頭の中をめぐっていて前に進めないで立ち止まったままです。

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>> 24 淋しい悲しい…後悔だけがある。無理して笑顔を作る 辛い。子供は成長していってるのに私はダメ。

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>> 25 今日は何だか調子が良いようです。もう夕飯の支度も済んで、お風呂場も洗いました。茶碗も洗って台所が綺麗です。干しっぱなしだった洗濯物もしまいました。自分じゃないみたいで変。

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>> 26 今日(昨日？昨晩？今？)飲まなきゃいけない眠剤を捨ててしまいました。飲んだら朝が起きれない！用事に遅刻したらダメ！だから飲むか飲まないか考えてたら こんな時間になってしまいました。今から飲んだら絶対起きれない！用事が済むまで安心出来ない。だから多分私は寝ない。次の日に用事が入ってると いつもそう眠れない。以前は用事がなくても夜眠れない事の方が多かった。ご飯は朝昼なし 夜少し食べました。子供は朝なし 昼は学校で食べる 夕飯は自分で温めて食べてくれてました。私 一体何を書いてるんだろう？ 何が言いたいんだろう？ わからない。

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>> 27 ただいま私。疲れたダルい・お腹が痛い・頭が痛い・肩が痛い。

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>> 28 子供に手がかからなくなってきて楽になったのかな。今まで鬱陶しかった。今でも子供は好きになれません。私の子供と云う気持ちが薄いです。

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>> 29 この子達はどんな大人になるんだろう？私の子供として産まれてきてしまったから可哀想。私がいなければ良かったのにゴメンね。私が産まれてしまったから この子達まで不幸にしてしまった。

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>> 30 口内炎ができて痛い。抗がん剤治療の時も口内炎がしょっちゅうできて痛かったのを思い出します。

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>> 31 好きなはずの曲なのに聴いてると悲しい気持ちになります。毎日突然悲しくなったり、突然ふっきれた明るい気持ちになったりの繰り返しです。何かしてる時も何もしてない時も突然気持ちの変化が襲ってきます。今は泣きたい気持ちです。慌て精神科からの薬を飲みました。これで少しは良くなるかな…
眠剤は今日？(昨日？)も飲めない今日予定が入ってるから又寝ない日になりそうです。気持ち悪いです吐き気がしてます。私は何をしに産まれてきたのか？産まれてこない方が良かったと思います。

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>> 32 元気な振りをして疲れて倦怠感。ダルくて肩も痛くて頭痛もしてて疲れる。薬飲んでも元気が出ません。

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>> 33 ご飯の支度も出来ません。何もしたくないです。出来ないです。動きたくない。動けないです。眠い

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>> 34 栄養ドリンクを沢山飲みました。精神科の薬って昼間飲む薬の方が眠れます。明日の夕飯の支度と おかずも作って冷蔵庫にいれて 子供が見てすぐわかるようにメモを貼っておきました。私のダルさ疲れは まだ治らないけど昼間や夕方に比べたら大分楽になりました。昨日の昼間から夕方までが１番体調悪くて辛かったです。

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>> 35 ご飯食べなきゃいけないのに食べれない。疲れた。疲れる程動いてないけどダルい。いつもの定位置で寝起きするだけでもダルい。布団で寝てません。絨毯の上。

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>> 36 毎日私が生きてる意味を考えてしまいます。意味なんて無いことは わかります。何故生きてしまったのか？わからない。

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>> 37 ここ数年か数十年か…わかんないけど自分の事しか考えらんない。他人が皆幸福そうに見える。近所からは陰口悪口言われてる。私が誰とも付き合おうとしないから勝手な事を言われてるそうです。隠してるけど私は精神障害もあります。気分の凹凸も激しくて正しい判断も自分では出来ません。人に流されて騙されたりバカにされたり利用されたり だから誰とも付き合いたく無いです。いつから私は病気になったの？ 幼い頃の家庭環境？それとも虐めが原因？結婚？出産？離婚？わからない。友達いません。私が悪いの？

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>> 38 きっと全て私が悪いんだと思います。昔から私は皆のはけ口役だったのかもしれません。こんな私が『親』してる。親なんて名ばかりで何もしてない。子供から話し掛けられるのも嫌で八つ当たりしてました。

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>> 39 子供の寝顔を見ては謝る日々。でもそばに寄られると鬱陶しい。の繰り返しです。リスカした傷がまだあります痛くなかった。気分がスッキリしたのを思い出します。バカな私です。

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>> 40 今日は微熱もあって普段よりもっとダルいです。

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>> 41 一難去って又一難ばかり続いてます疲れます。また無感情になりそうです。投げやりな気持ちになってきてますその方が私は良い。今はここが私の逃げ場所です。ここで愚痴ったり言いたい事を書いて発散できる唯一の場所です
もっと前から こういう場所がほしかった。今の時代みたく携帯があれば良かったのに… また昔の事が頭の中を巡りはじめました。私はいつまで引きずっているんだろう

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>> 42 今日(昨日)口にした物は薬と水と夕飯のおかずの焼きサバ少しと酎ハイ500を一本 病院からの薬は朝から晩までそれぞれ飲まなきゃいけないけど飲む時間がバラバラになってます。時間がズレてても飲んどけば良いんでしょう…。それプラス市販の風邪薬。今、昨日の昼に食べようと思っていたお握りを１個食べました。今日は又眠れそうにないです。

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>> 43 最近子供とあまり喋ってない気がします。喋ってないけど一応親子なんだよね。子供にはご飯を出しました。すぐに食べれるようにパンも買ってきてあります。

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>> 44 夜にコンビニに行って買い物をするのが日課になりそうです。昼間は用事がなければ外には出れません。出たくないんです。誰にも会いたくないし噂が怖い。私も人だけど人とうまく付き合えません苦手です。１人静かに部屋にいるのが落ち着きます。精神科へ着くまでは緊張してます精神科へ着くと落ち着きます そして今度は帰るのが嫌になってきます。精神科も連休に入ったので貰ってある薬に頼るしかありません。昨日は乳腺で薬を貰ってきました。

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>> 45 私は静かに何事もない暮らしがしたいです。

一歩外に出たら回りの眼がある。

こんな人生を選んだわけじゃない。

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>> 46 今日精神科へ行ってきました。薬が少し増えました。障害者手帳…私は障害者？ 精神科といっても私から見たら皆(患者さん)普通の人たちです。私の事も回りから見たら普通の人に見えてると思います。どこが悪い

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>> 47 全部悪い。今日新しく増えた薬 説明受けたのに もう忘れてる。疲れた。ダルい。

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>> 48 アルコールを呑む回数も量も減ってきました。ちゃんぽんもしなくなりました。薬をアルコールで飲んでた私が今では薬とアルコールを別に飲むようになりました。これが私にとって良いことなのかはわかりません。
外出は用事がないかぎり控えてます。なるべく用事をつくりません。どうしてもカーテンを開ける事は出来ません。外は見えない方が落ち着きます。誰かに見られると嫌です。洗濯物も部屋干しで充分です。

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>> 49 良くなってきてるのか自分ではわからない。そもそも自分が病気だったなんて知らなかった。性格と病気の違いは何？いつから病気だったの？わからない事だらけです。

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>> 50 生きてる意味が無い。ただ息してるだけ。

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>> 51 折角死ねるチャンスだったのにバカな私は流れて手術してしまって生きてる。やってる事が違う！

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>> 52 もういいよ。充分生きました。苦労ばっかりで嫌な人生でした。もう産まれてきたくないです。早くこの人生が終わってほしい

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>> 53 １日講習で取得？できるＡＥＤ講習？『上級救命講習修了証』を手にしました。なんだか私の中で少しだけ何かが変わった気がします。何故ＡＥＤの使い方を習おうと思ったのかはわかりません。
だった１日だけの講習だったから行ってみようと思ったんだと思います。

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>> 54 おはよう私。さっき起きました また子供の朝食も水筒の用意も出来ませんでした。

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>> 55 紙に『朝起きること‼』って書いていろんな場所に貼った、目覚まし時計も時間差でかけてある、携帯のアラームもかけてあるのに朝は起きれない。朝起きる為には前の晩から起きとくしかない。寝ちゃ駄目！どうせ夜は眠れないんだから朝子供達を送り出すまで起きとけば良いのに明け方が１番眠くなってしまう。気付けば昼になってる。こんな生活しかできない私なのに この子達は私を頼ってくる。

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>> 56 精神科で言われた。布団で寝るように言われて今日は布団を敷いて横になってるけど、やっぱり眠れない。眠剤も早めに飲んだのに眠れない。また眠剤を飲んで布団で横になってみます。

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>> 57 これで眠れるかな。まだ早い時間だから今から眠れれば今日の朝は起きれるかもしれません。まだ目は冴えてます。身体は常にダルいです。たまに右腕を伸ばしたりグルグル回したりしないと腕が上がらなくなります。右腕で重い物をもったら浮腫がおきるから左腕に負担がきて先日までは左腕が上がらないほど痛かったです。

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>> 58 おはよう私 何時に寝ても朝は起きれない⤵今日こそは茶碗を洗って夕飯を作ろうと思います(今は↑こう思ってます)。外に出るのイヤでも出ないと…買い物しないと おかずが無い。子供が帰ってきたら買い物を頼もう。

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>> 59 何日間か溜まっていた洗い物をさっき洗いました。今日は寝ない日です。昼間に用事があるので寝たら駄目です。起きれない。だから眠剤は飲んでません。昨日久しぶりに おかずのまとめ買いをしました。子供から肉じゃが 山芋 シチュー リクエストされました。時間がなくて作れなかったけど今日は今から作ろうと思います。

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>> 60 忘れたい記憶ほどずっと残ってる
忘れなきゃいけない記憶ほどずっと残ってる。忘れちゃいけない事は忘れてしまう
記憶違いもある
気分の凹凸も激しくて特に怒りと凹みはいつまでも残ってしまう
自分の歳とか今までの人生を考えると悲しくなります。

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>> 61 何かわかんないけど心？頭？が ずっとモヤモヤしてます。体育座りの格好で下を向いてボッーっとしてると落ち着きます。今日は眠剤も飲みました。アルコールも今飲み始めました。今日胃に入れたものは薬とコンビニのお握り１個と茶碗半分のご飯とご飯にかけた なめ茸(ビン詰めで売ってるもの)と 水です。今呑んでるアルコールを呑み終わったら寝る予定です。気分が乗らない。ダルい疲れる。

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>> 62 子供は何を食べたんだろう？下の子は納豆でご飯をたべてたみたいです。そして私がなめ茸で少しご飯を食べはじめたら一緒に食べだしました。上の子は多分コンビニ弁当を食べたんだろうと思います。聞くのが面倒だから ほっときました。ダメな母親です。親の資格無しだってことはわかってるけど その先がわかりません。

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>> 63 布団で寝るように言われて布団で寝るようにしたけど 余計に朝起きれなくなりました。目覚めるといつも子供達はいません。これが家の普通です。普通ってなんだろう？？

• << 66 65は私が書いたものですか？それとも誰かが書いたものですか？削除を見ると悲しい気持ちになります。私、言いたい事をそのまま書いてます。すみませんm(_ _)m喜怒哀楽も激しくて すぐ薬に頼ってしまいます。１つのことをくよくよいつまでも悩んだり考えこんでます。自分でハッキリした理由もわからないのに凹んだり泣いたり苦しくなったりします。突然悲しくなったりします。私の捌け口がここなんです。

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>> 64 布団で寝るように言われて布団で寝るようにしたけど 余計に朝起きれなくなりました。目覚めるといつも子供達はいません。これが家の普通です。普通っ… 65は私が書いたものですか？それとも誰かが書いたものですか？削除を見ると悲しい気持ちになります。私、言いたい事をそのまま書いてます。すみませんm(_ _)m喜怒哀楽も激しくて すぐ薬に頼ってしまいます。１つのことをくよくよいつまでも悩んだり考えこんでます。自分でハッキリした理由もわからないのに凹んだり泣いたり苦しくなったりします。突然悲しくなったりします。私の捌け口がここなんです。

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>> 66 今朝も私は起きれませんでした。夕飯も作りませんでした。面倒くさいです。動かなきゃいけない←わかってる。しなきゃいけない←わかってる。でも身体が動きません。怠け者？性格？病気？ 私には自分の意志というものがなくなってる気がします。感情のコントロールもうまく出来ません。治す気があるのか無いのかもわかりません。どうせ なるようにしかならないでしょ。

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>> 67 イライラする。結婚なんかしなければ良かった

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>> 68 また昨日から眠らない日です。今日の用事が済むまで安心できないです。

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>> 69 体がダルくて何も出来ない日が続いてます。薬は飲んだり飲まなかったりだからダメなんだと思います。周囲の人達に病気の事を私が隠してるから薬を飲みたくても飲めないこともあります。いまは直ぐ横に薬があるのに薬を出すのも億劫になってます。疲れた。

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>> 70 今日は昨日に比べたら体調が良いみたいです。

• << 74 身体障害者は役所受付で 精神障害者は保健所受付でヘルパーが頼めると聞いて子供の食事をお願いに行きましたがダメでした。家事介護？家事ヘルパー？は私にだけつくそうです。私の食事はほっといていいから子供の食事を頼みに行ったけど当事者(私)しかダメだそうです。

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>> 72 びんさん こんばんは。謝らないで下さい。レス有り難うございますm(_ _)m
私 何も出来ません。何もしたくないです。子供がいるのにこんなんじゃ母親失格ですね。書きたい時に此処にきて愚痴や日記のような事を書いて発散してるだけです。
見守っていてくれて有り難うございましたm(_ _)m

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>> 71 今日は昨日に比べたら体調が良いみたいです。 身体障害者は役所受付で 精神障害者は保健所受付でヘルパーが頼めると聞いて子供の食事をお願いに行きましたがダメでした。家事介護？家事ヘルパー？は私にだけつくそうです。私の食事はほっといていいから子供の食事を頼みに行ったけど当事者(私)しかダメだそうです。

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>> 74 社会性が身についてないから人と上手くコミュニケーションが取れません。昔から私は嫌われ者です。

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>> 75 目の下にクマが出来てると子供から言われました。考えてみると私夕方少し寝るだけの日々でした。多分今日もこのまま起きてると思います。食欲はないけどコンビニの赤飯おにぎり？を食べました。体がダルいから１日分の野菜ビタミンジュースを飲みました。最近栄養ドリンクに頼ってます

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>> 76 一歩外へ出ると明るく元気な人を装ってしまう でも本当は真逆な性格。子供がいて近所付き合いもしなくて(挨拶だけしかしない)学校の行事にも毎回不参加『もう行かなくてもいいよね』と自分に言ってる。

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>> 77 今日はいつもよりダルくて精神科に行ってきました。うつ薬も飲み終わっててなかったから行きました。いつもは混んでるのに今日は空いてたから椅子に横になってました。

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>> 78 昨日(一昨日)の精神科で『布団で寝ると余計に朝が起きれない』事も言いました。でもそれは疲れがその分溜まってるから徐々に起きれるようになると言われました。だから又 布団で寝る事にします。寝てる時に足が吊ってしまって眠れなくなるのは薬で抑えてます今までは寝る前に眠剤と一緒に飲んで下さいと言われてたけど この前まだ寝てないのに ふくらはぎが吊って痛かったと言ったら薬が増えました。ランドセンや安定剤とかの分量は変わりませんでした。

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>> 79 あの時 何故死ななかったんだろう！何故助かってしまったんだろう！あの時に死んでればよかったのに生きてる。自分に腹がたつ！

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>> 80 カーテンも閉めて部屋で私１人いて何もしないでＴＶもつけないで じっとしてるのがいい。
今までの人生の中で殺してやりたい人が沢山います。でも殺さない。自殺もできない。引きこもりしか出来ない。

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>> 81 今日は何だか凹んでます。薬飲んでもダメです

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>> 82 何が楽しい？何が嬉しい？皆不幸になればいい！人の幸福なんて憎くなるだけ。自分が幸福じゃないと他人の幸福なんて祈れないし潰したくなる。外に出るのが怖い。

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>> 83 戻れるなら20年前に戻りたい。１人暮らしで犬と一緒に住んでた。あの頃はまだ笑顔があったと思う。他人の事を妬んだりもしてなかったと思う。悲しいです

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>> 84 産まれた時からずっと不幸で 家出を繰り返し… 家にも学校にも職場にも私の居場所はなかった。虐待・イジメ
早く逝きたい。

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>> 85 つらい 悲しい

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>> 86 友達？がまた減ったみたいです。元々私には友達と呼べる人が２人しかいなかったから今日の人はどうでもいいです。
いつもは眠れないのに今日は眠いです。このダルさと眠気はなんだろう

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>> 87 私の携帯には数人しか入ってません。その中の殆んどが役所や学校や病院などです。
連絡取らなくなった人は削除しちゃいます。この前の人も そろそろ削除します。

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>> 88 今日１日気持ちが変でした。落ち込んでます薬飲みましたでも気分が晴れません。いつの間にか歳だけとって何も成長してない自分が嫌いです。成長するどころかどんどん悪くなっていってます。性格も考え方もひねくれて。リアルでは皆が敵に思えてます特に近所の人がイヤです。

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>> 90 空さん こんばんは。最近はアルコールを呑んで気持ち悪くて吐いて、しばらくして又呑んでの繰り返しです。こんな私を心配してくれて 優しいかたですねm(_ _)m
ゴメンなさい。
今は頭も働かなくて頭が痛いです。
すみませんm(_ _)m

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>> 92 ありがとうございますm(_ _)m

こんなんじゃ駄目だ！と分かっているのに どうにでもなれ！とか 成るようにしか成らない！とか思ったり 気持ちの変化が激しいです。
水飲んで薬飲んで寝ます。こんな私が言うのも変だけど、空さん 自分と身体を大切に… おやすみなさい。

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ずっと続いてた吐き気とかは胃腸風邪でした。まだ微熱もあって急に寒気がきます。自分の体なのに体調の悪さの原因をアルコールの飲み過ぎだとばかり思ってました 正露丸も飲んで市販の胃薬も飲んでたから精神科の薬は思い出した時にしか飲んでませんでした。色んな事を直ぐに忘れてしまうから薬も飲んだのか飲んでないのか分からなくなります。元々記憶なんて無くなればいい！と思ってたから別に構いません。なのに忘れたい記憶ほど残ってる。いつまで執着してるんだろう？こういうのを『愚か』と言うのかな？
お腹が痛い。眠剤飲んで寝ます。おやすみなさい
どうせなら二度と目なんか覚めなくてもいいのに。

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>> 94 今日久しぶりにバスに乗って外へ出ました。昔働いていた会社の看板が見えて何だか変な気持ちになりました。会社での事や その昔の事や色々頭の中に浮かんできて泣きたくなりました。

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>> 95 何で近所の女性(主婦)って噂話しや人の悪口しか言わないんだろう？。私の家の事はほっといてほしいし、付き合いもない他人に何故 勝手な事を言われなきゃいけないんだろう？私は何も聞きたくなかった。何も聞きたくない！くだらなすぎる。

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>> 96 精神科の薬が又少し変わりました。それから眠剤の数が減りました。今は常に眠たいです。

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>> 97 住みにくい所です。引っ越しする余裕もないし気力も無いから このままここにいるしかないです。私担当の保健士？さんと私は同じ苗字だけど私とは違って保健士さんはイキイキしてる。それに優しいです。もっと早くに こーゆー人(保健士さんみたいな人)と出会いたかったです。出会えて私は恵まれてるのだろうか？

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>> 98 保健士さんは女性です。とても優しくて やんわりとした話し方だし私の返答をゆっくり待ってくれて私が言葉に詰まってしまっても分かってくれます。
乳腺の先生も良い感じの先生だし 精神科の先生も良い先生だし 役所の私担当の人も優しく接してくれます。この歳になって やっと良い方達にあえた気がします。でも、近所は駄目です。いままで生きてきて信用できる友達と呼べる人は２人だけ。あとは皆 敵としか思えない。

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>> 99 幼い頃からイジメにあって私の味方？見方？になってくれる人もいなかった親でさえ…悪いのはいつも私になってた。ウソつき呼ばわりもされた。ろくな事がなかった。人付き合い苦手です。上手く付き合えないです。ろくな事がなくて悪口言われたり 何かあると私に擦り付けられたり 上から目線で言われたり だから誰とも関わらない方が良い。特に近所とは関わりたくない。

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>> 101 アロアさん こんにちは。私はどうしてなったのか自分でもわかりませんm(_ _)m
外に出ないのは外がイヤなのと 乳癌治療で飲んでいる薬の副作用が強く出てしまうので なるべく紫外線に当たらないようにしています。元々家の中が安心できる場所ですm(_ _)m。すみません。アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

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夢だったのか現実だったのか分からない事がある。昨日も私が寝てる時に子供がコンビニに何かを買いに行くからお金頂戴と言われた気がするけど、何かを買いに行くの何かって何だったのか？本当に言われたのか？わからない。今日子供が帰ってきたら聞いてみるつもりです(忘れてなかったら)。
学校へ行く時、行ってきますと子供が言って、私は行ってらっしゃいと言ってるらしいけど私自身は言われた記憶も返事を言った記憶も無い事が多い。

来月から ●●講習？教室？に通う予定です。全６回だけど朝が苦手な私が続けていけるか不安。全６回１回も休まずに行けたら資格になるし自信に繋がると思う。

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>> 103 まずは １日だけの●●を受講してみる。もう申し込みはしてある。これに行けなければ●●講習？教室？全６回は続かないと思う。試してみる。

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>> 104 アルコールを呑んだ次の日は必ず手が震えてる。呑んでなくても震えてる時がある。
脚がしょっちゅう吊ってたのは徐々になくなってきました。
頭痛はまだある。吐き気もたまにある。
役所に用事があったから行ったら私担当の人に 痩せたね と言われたけど自分ではわからない。アルコールを全く呑まないようにするのは出来ない。

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>> 105 眠らないといけないのに眠剤のんでも眠れない。寝たら時間に起きれないから このまま起きとくしかない。頭痛がしてる。明日(今日)の用事が済むまで安心して眠る事ができない。
最近なのか いつからなのか独り言が多くなってきた気がします。気付かないうちに独り言を声に出して喋ってるようです。

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>> 106 やっぱり眠剤を飲むと朝起きれない。病院で眠剤を減らす事になったけど 次の日に用事がある時は飲まないようにしてる。寝なければ朝御飯も作ってあげれるし 用事が終って帰ってくれば少しは眠れる。

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>> 107 最近は毎日呑んでないのに、でも、身体がアルコール臭い気がします。
昨日の夜『資料請求有り難うございました』って携帯の留守電？に入ってたけど、資料請求した覚えがないです。何の資料請求なのか？どこからの電話だったか…留守電を消してしまったから わからない。資料請求した覚えがない。いったい何の資料請求だったのか？私がいつ資料請求をしたのか？わからない。
私自身は１日だけの講義？講習？と全６回のしか覚えてない。これは資料請求なんかじゃないから違う。

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>> 108 今日は気持ちが寂しい日でした。凹んでます。理由はわかんないけど悲しかった。薬を規則正しく飲んでなかったから きっとそれが原因かもしれない。

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>> 109 今日は１日だけの講義？か講習？かわかんないけど行ってこれました。来てる人の人数も少なかったし、誰とも話さなくて済んだから助かりました。精神的にピリピリして疲れました

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>> 110 最近特に薬に頼ってます。薬を飲まないと落ち着きません。
私自身 病気なのかわからなくなってます。今日は凄く眠いです。眠いと思うけど目は冴えてます。何かを忘れてる気がします。何を忘れてるのかわからない。

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>> 111 いよいよ全６回の講習が始まりました。続けていけるかわからない今日は行けたけど早い時間は苦手だし講習も難しかった。眠れない。

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>> 113 空さん こんばんは。返信遅くなって、すみません。起きてます。眠たいのに眠れません。昼夜逆転だと辛いですね。また落ち着いたら返信書き直します。m(_ _)m

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>> 113 以前レスした空です。 主さん講習頑張りましたね。今夜は寝られてますか？ 私もこの頃寝られなくて昼夜逆転して、子供に非難されてます。わかっては… 空さんへ あまり無理しないで下さいね。眠剤飲んでますか？ 私が通院している精神科の先生いわく、夜は やっぱり寝た方が良いそうです。私は何回もチャレンジしましたが無理で丸１日起きてたりします。

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>> 116 眠剤飲んで寝ると私は朝起きれません。だから次の日に用事がある時は用事が済むまで寝ないです。子供も遅刻です。ダメな母親です。精神科の薬も何度か変わりました、薬の量も何度か変わりました。今は子供を叱りつけて夏休みの宿題をやらせてます。イライラします叩きました。

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>> 118 『ありがとう』って言ってもらえるような私じゃないですよ。でも私の日記？愚痴？が励みになってるのは嬉しいです。私こそ空さんに『ありがとう』です。m(_ _)m

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さっきＴＶで白糸の滝？が出てた。２０年位前に１度行った事があること思い出したけど何だか淋しい。思い出なんていらない。思い出したとかを精神科の先生に言ったら、きっと『良い事だよ』と言うと思う。この前も何かを思い出した時に言ったら『良いことうんぬん』言ってた。この前私は何を思い出したのかはわからない。今日は呑む。指というか手が震えてる。

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>> 120 眠剤は昨晩の９時過ぎに飲んだのにまだ眠くならない。朝は乳腺から出されてる薬と精神科の薬を飲まなきゃいけない。一緒にもう１回眠剤も飲んで昼間に寝ます。昼夜逆転も慣れてる。肩も首も頭も痛い。髪の毛を切りに行きたいけどお金がないからまだ切りに行けない。子供を育てるのって大変だしお金もかかります。私の場合は育ててないと思います。私の存在なんてただの同居人のような感じです。薬飲んで寝ます。おやすみなさい。

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>> 121 薬はいっぺんに飲みおわったけど、一体親って何なんだろう？この子達は ちゃんと育つのかな？ちゃんとって何なんだろう？他の家庭に産まれてたら良かっただろうに私の子供？として産まれてきて不幸だと思う。産まなければ良かったんだと思う。産んでしまってゴメンね。幸福にしてあげれなくてゴメンね。この子達の寝顔を見てると涙が出ます。どうしてこうなってしまったのか わからない。いつから病気になったのかも わからない。子供には幸福になってもらいたかった。

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>> 122 今日の１日はほとんど寝てました。また寝ます。過去がつきまとう。寝てる方が良い。

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>> 123 結婚前に戻りたい。知り合う前に戻りたい。また寝ます。

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>> 124 また朝がやってきた。気分が日に日に凹んでいきます。頭痛も続いてる過去の記憶なんていらないのに消えてくれない最近は飛び飛びで思い出してしまうアルコール漬けの日々と鎮痛剤を一緒に呑む事はなくなった。過去がまとわりつくアルコールの変わりに精神科の薬を飲んでる。精神科は病気？眠剤を貰う為だけのはずが心療内科じゃ治せないと言われ精神科にまわされて精神科も行くことになった沢山薬が出されてる。私自身治す気があるのか無いのかわからない。眠い。

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>> 125 眠剤は８時に飲んだし、今日は海を眺めに行ってきました。足だけ海に入りました。海が好きです。ボッーと眺めてるだけだけど時間を忘れさせてくれます。

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>> 126 眠剤は７時に飲みました眠くないです。また飲みます。いろんな薬の中で此の薬は数が余ってるもの此の薬は数が足りないもので分かれます。薬の数が合わない事はどうでも良くなってきました。いつもの事です。布団で寝るように言われたけど数日だけ布団で寝て あとは以前と同様バックを枕に床に直に寝てます。布団で寝ると絶対朝起きれません。家事も私１人ではろくに出来ません。する気がおきなくて…気分の浮き沈みが激しいです。話が長くなると何を話してるのかわからなくなります。おやすみなさい

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>> 127 自分が病気なのか？私の何処が変なのか？薬がまた増えました。何もヤル気がおきません話すのも疲れます。ダルくて眠いです。

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>> 128 記憶を無くす薬はないのかな？あれば良いのに。眠ってる時が１番良い。０からのスタートが出来ない。記憶が邪魔する

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>> 129 たった６回だけの講習？なのに休んでしまいました。次回の講習日には行こうと思ってるけど当日にならなければ行けるかわからない。

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>> 130 いつもは起きれないからバックなどを枕にして床で寝てるけど今日は布団敷いて枕で寝てみます。

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>> 131 今日は用事もないのに午後から動く気になって出掛けました。以前あった店が無かったり場所が変わってたり新しい店が出来てたりして少し驚きました。ミュール？を買いました多分履く機会はないです。暑いのか寒いのかわからないけどエアコンつけてるのに暑い気がします。眠剤飲んで寝ます

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>> 132 ずっと頭が痛くてポン●ール飲んだけど頭痛が治らないから市販の頭痛薬も飲みましたダルいです今日外に出る前に薬を飲んで落ち着かせて行ったのに途中で急に悲しい気持ちになりました。何故悲しい気持ちになったのかわかりません急に気持ちの変化がくるから嫌です。いつも悲しくなります

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>> 133 今日もずっと家にいました。楽しみって何だろう？

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>> 135 空さん こんばんは。外は天気が良かったり急に雨が降ったりしてますね。空さんは体調大丈夫ですか？ 私は又 薬の数が合わなくなってます。精神科の薬は以前から合わない事が多かったですけど、乳腺科の薬まで合わなくなってきました。飲んだか飲んでないかわからなくて飲んでしまいます。さっきまで息苦しくて脈も早かったけど今は落ち着いてます。心配かけてすみませんでしたm(_ _)m

• << 139 そうですか…薬飲み過ぎてないといいですね。飲み忘れより飲み過ぎは危険ですよね。 心配かけて、なんて謝らないで下さいな～。私こそ主さんが返事をくれて嬉しいですよ。 誰かとつながってないと生きてるの嫌になっちゃいます。主さんは辛いのにレスに気も使ってくれて、ちゃんとしてますよ。正直だしね。 私は明日精神科に久しぶりに行ってきます。薬が切れたので。 鬱引きこもりになってから、もう２年近くなるので最近は体調不良です。ストレス過食で10ｷﾛ以上太ったし、手の指の関節が腫れてきてます。母がリウマチなので体質が似ているんです。体調不良も鬱も自己責任なんだけど、生きるぞ！って気力が無くて… すみません。愚痴です。

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今日(昨日)は用事があって一昨日から寝てません。どうしても次の日に用事があると思うと眠剤を飲めません。家事や子供の事も面倒見れなくてヘルパーさんが入って子供のご飯を作ってくれてます。私には凄くありがたい事です。今眠いはずのに眠くないです。処方されている精神科の薬と精神科から処方されている眠剤を飲みました。乳腺科の薬はもう無いです。病院の予約は来週だからそれまで飲む事がありません。

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>> 137 こうしてたまに日記？を書ける様になりました。手の震えが突然きます。汗も突然沢山でます。怒りや悲しみも突然きます。昨日は朝ごはんを作りましたけど子供達は普段朝食を食べない事に慣れてしまって結局食べれない！と食べてくれませんでした。

• << 140 私は矛盾だらけです。子供とも喋らない日が多いです。違う家庭に産まれていれば今よりは大事に育てて貰えたと思います。親なんて名ばかりで何もしてあげれてないです。保育園や小学生低学年の頃に沢山辛い思いをさせてしまったから 何も手伝わせたくない！でも手伝わせてしまいます。凹みます。こんな親？こんな私が親を名乗る資格無しだと思ってます。産んでしまってごめんなさい

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>> 138 こうしてたまに日記？を書ける様になりました。手の震えが突然きます。汗も突然沢山でます。怒りや悲しみも突然きます。昨日は朝ごはんを作りましたけ… 私は矛盾だらけです。子供とも喋らない日が多いです。違う家庭に産まれていれば今よりは大事に育てて貰えたと思います。親なんて名ばかりで何もしてあげれてないです。保育園や小学生低学年の頃に沢山辛い思いをさせてしまったから 何も手伝わせたくない！でも手伝わせてしまいます。凹みます。こんな親？こんな私が親を名乗る資格無しだと思ってます。産んでしまってごめんなさい

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>> 139 そうですか…薬飲み過ぎてないといいですね。飲み忘れより飲み過ぎは危険ですよね。 心配かけて、なんて謝らないで下さいな～。私こそ主さんが返事を… こんな時間に起こしてしまってすみませんm(_ _)m 最近は精神科に通院する意味すらわからなくなってきてますが精神科に行くと落ち着きます不思議です。生きるって何なのでしょうね？ 考えれば考える程わからなくなります。空さんは最近笑ってますか？ 私はあまり笑ってません
お身体を大切にして下さい。ラン●センとメン●ットは欠かせません。他にも薬は沢山処方されてるけど私には説明書きを読んでも記憶には残りません。まだ『記憶なんていらない！消したい！』の気持ちの方が強いです。話がコロコロ変わってスミマセンm(_ _)m 明日の通院気を付けて行ってきて下さい。
それでは おやすみなさい。

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>> 142 空さん こんばんは。生活苦…今になって私が思う事は やしなってる身なんですよね。対等じゃなくなるんですよね。何の為に生きてるのか悩んでます。私の精神科の先生は沢山薬を処方してくれてます。イライラしたりムカついたりしてる時は薬の事さえ忘れてます。空さん 笑顔で過ごせる日がくると良いですよね…

• << 145 主さん おはようございます。 笑顔で暮らせる日…お互いに来るといいですね。また主さんの日記？見てますね。体大切にして下さいね。

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子供には二重人格と言われます。その通りだと思います。
精神科の先生に 矛盾してると思わないかい？と聞かれたら、矛盾してると思います。寝ようと思います おやすみなさい

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>> 145 ありがとうございます。空さんも笑顔が戻って生活していける日がくると良いですね。私も笑顔なんて忘れました。いろんな事を忘れたくて今では忘れちゃいけない事まで忘れてしまう事があります。私は感情も変です。

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今日は眠剤が効いてきた感じがするので横になってみます。
この前買ったミュール？を履いて少し歩いたら靴ズレして血がでて痛いです。おやすみなさい

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>> 147 １番酷い時は精神科に行くことなんて考えてなかった。閉めきった部屋でボーっとして頭の中は同じ事ばかり思い出して後悔して泣いてばかり『もうどうにでもなれ』と思ってた。いまも余り変わらないけど今は精神科に行ってる。行き帰りは嫌だけど病院内にいる時は落ち着きます。ここに書く事も出来る。以前は子供を施設にやりたいと思ってた…引き取ってくれなかった。子供が邪魔だったし嫌いだった。今は手がかからなくなった分楽になってきたから一緒に生活してても何とも思わなくなってきてる。以前は近寄ってくるだけで鬱陶しく思ってました。自分の子供というより奴の子供(他人の子供)を何故私が１人で育てなきゃいけないんだ！？と思ってた。子供に対して憎しみが出てた。私は子供の面倒もろくにみないで最低な親です。

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>> 148 何かあると直ぐアルコールに頼ってしまいます。以前よりは呑めなくなったけど、お茶変わりに呑んでました。味なんて分からない水の様に呑んでました。味なんてどうでもよくて ただ記憶を無くしたかっただけ。今も記憶なんてなくなればいいと思ってるのに何故か通院してる。矛盾してると思います。

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>> 150 空さん こんにちは。空さんもいろんな思いをしてきたんですね。私と似てると書いてあると、私１人じゃないんだ！と思えてきます。私には親友と呼べる人いません。たまに会う友達？知り合い？なら２人います。でも何でも話せません隠してます。空さんが羨ましいです。
空さん 私矛盾してると思ってました。何の為の精神科通いなのかもよく分かってませんでした。教えてくれて ありがとうございます。m(_ _)m

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>> 152 ありがとうございますm(_ _)m
空さん体調悪そうですね。ゆっくり休んで下さいね。私はいつもと一緒で引きこもりです。ダルさと頭痛が続いてます。家事をする気力もわいてきません。私も薬飲んで横になってます。

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今ＴＶを見てたけど、このお母さんは毎日栄養を考えて料理作ってて偉いと思いました。私は滅多に作らない。

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>> 155 空さん こんばんは。同じ番組を見てたんですね、買い物は滅多に行きません。今月はヘルパーさんに頼んでます。外に出たくないです。人混みもダメです。私が買い物に行くとアレもコレも買ってしまって冷蔵庫の中で腐っていきます。

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>> 155 主さんこんばんは 私も見てたよ。私は料理らしいものを全然作ってない…コンビニ以外の買い物に久しく行ってないよ。人が多い所は行けない…。主さん… ヘルパーさんに頼んでるのは子供の夕飯作りがメインで家事です。朝は寝てるし昼はコンビニやファミレスの出前です。食べない事も多いです。

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>> 158 そんなこと無いです。出来ないときや出来ない事を手伝ってもらうことは何も悪いことじゃ無いそうです。だから空さんも無理しないで下さい。

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>> 160 両親も離婚していて２人とも違う県外です。私 両親嫌いです。昔から何も良い思い出がありません。だから私は頼る場所もありません。保健士さんや役所の私担当の人や病院の先生がいます。

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>> 162 もっと早く良い人(優しい人)に出会いたかった。どうしても辛い思い出しか出てこなくて薬とアルコールに頼ってしまいます。自分の事でいっぱいで子供のことも家事もろくにできない親になりました。親の資格無しですよね。

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>> 164 ありがとうございます。ここで空さんと出会えたこと感謝します。
眠剤がまた変わりました。少し前に眠剤も飲んだのに効きません。

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>> 166 子供に『宝くじ３億円当たったらどうする？』と訊かれ私は引っ越すと答えましたが肝心の宝くじを買ってません。今度買ってみます。もしも３億円当たったら人生観変わるかもしれませんね。生活苦は疲れました。

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>> 168 空さん こんばんは。精神科の先生に話してません。何から話したらいいのか、わかりません。話すのは最近の出来事が殆んどです。思い出すと後悔と怒りと憎しみとで涙が勝手に出てきます。精神科に初めて行った時に『実のなる木』を書かされたけど意味がわかりません。私の書いた木には実が１つも無かったです。

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>> 170 言えるようになったら少しずつ話してみます。いまは今が精一杯で落ち着いて話すことができません。すぐに興奮してしまい頭の中もぐちゃぐちゃになってしまって言葉がうまくでません。

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>> 172 お節介じゃないです。アドバイスありがとうございますm(_ _)m
気持ちが楽になっていってます。

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今日はずっと変な気分で夕方に少し出たら嫌な人にあって余計に変な気持ちになりました。また頭痛がしてきました。

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>> 175 空さん こんばんは。死にたいって いつもいつも思ってました。いまも死にたい気持ちを抑えきれなくなる時もあります。離婚前から別居したり戻ってきたりの繰り返しだったし家裁調停も何度もしてたから数えていかないと離婚した日がわからないです。無理矢理押し付けられた子供だけど最初の頃は引き取ったんだから仕方がない！私は頑張る気があったけど徐々に色んな事を考えだして徐々にダルくなっていって何もかもが嫌になってきて動けなくなって…転落です。死にたいと思う時って泣いてるからアルコールと精神科の薬を飲みます。

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>> 177 空さんは自分がわかってるんですね。私なんてアルコールに逃げて、いつの間にかアルコール依存になってました。頭痛や吐き気は飲み過ぎだと思ってたし精神科を紹介されなかったら多分今も毎日朝夜関係なく呑んでたと思います。

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>> 179 同じです。私も(不謹慎かもしれないけど)事故とかで亡くなった人を羨ましく思ってました。変われるものなら変わってほしいと思ってました。子供がいても思う時は思ってしまいます。手首の傷が角度で見えます。目立たないけどその傷を見る度『私ってバカだな』と又いろいろ思い出します。
アルコール依存の黒い影は見なくなってきました、手の震えはまだあります。

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>> 181 そう幻覚です。先生から幻覚ですよって言われた時、黒い影＝幻覚だとわかって幻覚が見えても構わないって思ってました。投げやりな気持ちのほうが強かったです。
リスカは全然痛く無かった、でももうしないと思います。私は深く切れなかった。今はただ息して薬のんで床で寝ての繰り返しです。先生から布団で寝るように言われてるけど朝起きれないし私のことだから万年床になりそうで布団で寝る事は少ないです。
止まらない手の震えは嫌ですよね。空さんには理解してくれる親友がいるから羨ましいです。

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>> 183 私には唯一の友達？というか、たまに会う知り合い？２人いるけど全て隠してるから親友って呼べません。なんで隠してるのかわかりません。小学校からいじめにあって人との接し方も身についてません。いままで友達がいなかったから友達の作り方がわかりません。多分私の話し方も変だと思います。ここで本当の気持ちや愚痴など書いてたら似てる空さんがコメントくれて嬉しく思いました。私は『友達』ほしいです。わかってくれる空さんと友達になりたいです。もう友達なのかもしれないと思います。空さんはどうですか？私図々しいことを言ってたらすみませんm(_ _)m

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>> 185 こちらこそ宜しくお願いしますm(_ _)m
内心、もう空さんからレスがこなくなるんじゃないかと不安になってました。良かったです(^-^)
私は書きたい時に書きたい事を書きにくるから大丈夫です。空さんも何かあったら書いて下さい。多分私なら空さんの辛さとか少しはわかると思います。

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>> 187 私の場合頭の中や心が成長しないまま歳だけとってるから『友達』って言えること事態が嬉しいです。(^-^)も出ました。今から眠剤飲んで横になってみます。おやすみなさい。

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生きてて何が楽しいですか？何の為に生きてすか？ってヘルパーさんに訊いてみました。いろいろ話したけど今は何を話したか殆んど忘れてます。覚えているのは『好きな音楽を聞くとかして嫌な事を忘れること』ってアドバイスをもらったことだけです。音楽番組やＴＶを殆んど見ない私は着うたフルのランキングに入ってる曲や昔好きだった曲を取ってることが多い。聴いてると暗い悲しくなる曲が殆んどなんだけど好きでダウンロードした曲だと思う。聴いてると凹みます。

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>> 190 こんにちは。鳥肌が立つような事を書いてすみませんm(_ _)m
子供は今朝昼ご飯中です。自分でご飯をついでポットのお湯のスイッチを押してカップ麺を食べてます。私は昨夜の残りのマッ●ポテトをつまんでます。だから一緒です。

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>> 192 私こそ文章を読み取る力がなくてゴメンなさい。私国語をしっかり勉強しとけばよかったな、そうしたら間違わなかったと思います。空さんと私以心伝心してるのかも。

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>> 194 国語って大事だね。特に文章読んで理解することって意外と難しいなと思います。
この時期恒例の怪談話しをまだ見てないです。もう終わったのかな？

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>> 196 遅くなってすみませんm(_ _)m
子供の頃は『いつか良いことがあるだろう』『早くこんな家(親)から離れたい』と思ってました。身近で人を信じることは出来なくて引きこもりは人と接したくないから。接し方もわからないし１人のほうが楽です。
子供は中２と小５です。２人とも男です。

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>> 198 こんにちは。寝て起きて又寝て起きて、そして又寝て起きてを繰り返してる主です。３時起きなら昨日から寝むれなかったんじゃないですか？何で３時起きだったのかわからないけど、眠ってから３時に起きれたなら偉いです。私だったら昨日から３時起きの用事が済むまで眠れなくなります。今朝は子供の為に早く起きるつもりだったのに起きれなかったです。自分の用事だと前の晩から眠れなくなるのに不思議です。子供の為には起きれない、寝てしまいます。当然朝食なんて作ってあげれないし、たまに珍しく朝食を作ってももう子供達が朝食は食べれないと言って食べてくれなくなりました。私が朝食を作るとしたら毎晩朝まで寝ずに起きてないと作れません。私からみたら、空さんは駄目ママじゃないです。

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>> 200 空さんも眠りが浅いんですね。寝た気もしないし疲れも取れないしダルいって感じじゃないですか？ 眠れそうな時は横になって下さいね。私も気力がないです。病気より気力がわかない方が強いかもしれません。私の場合、授業参観は『行けません』ではなくて『行きません』です。行く気がはじめから無いんです。近所とも『付き合えません』ではなくて『付き合う気がない』って言ったほうが私には合ってます。カーテンの向こうは外の世界、玄関の向こうは外の世界、家から出たくないです。家の中の この部屋が私の居場所です。外に出るのは病院通いと、たまに気が向いた時に行く買い物ぐらいです。子供の部活の試合や学校行事すら知りません。学校からのプリントはゴミと思ってしまいます。子供にも平気で『ゴミを持ってくるな！』と言ってしまいます。私は間違ってるよね 私は親を名乗る資格ないよね。それでも私と一緒にいなきゃいけない、子供達に辛い思いをさせてるんだと思います。

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自殺者３万人以上いる事は知ってた。私はこの３万人のうちの１人になる為に産まれてきたんだ！と本気で思った頃がありました今はどうでもよくなりました。

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>> 204 こんばんは。若い子の自殺も多いんだね。私の先輩と知り合いが若い時に自殺しました。
私 弱いですよ、自分では弱すぎだと思います。

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>> 206 空さん、辛いね。
私が結婚してる時に旦那から言われた言葉で『俺を頼るな！』と言われたのを思い出します。あの頃から既に母子家庭状態だったと今思います。どこまでだったら頼っていいのか？全て頼らないようにしなければいけないのか？悩んでた時期もありました。他の家庭は旦那さんに頼ってるのに 私は旦那に頼ったらダメで…１人でするしかなかった、１人で悩んでた。挙げ句のはてに『１人で出来るじゃないか１人でやれ』と言われました。結婚って何なんだろう？ 私は結婚相手を間違えたんだよね。きっと。

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>> 208 似たような事も言われたのを思い出した。俺は養ってやってる＞養われてる身 みたいなことを言われました。元旦那も外面が良くて悪者は私になってたよ。別居になった時も調停中も離婚の時も元旦那は上手くたちまわってた。調停中 家に帰ってきたときに元旦那は『どっちが調停委員を味方につけるかで決まる』とか言ってたし、子供の面倒なんてみないくせに、調停が不成立になった時なんて調停委員達や私の前で子供にヨシヨシしたりしてた。

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>> 210 わかるなー。言い返したくても我慢するしかないとか言い返しても無駄だなとか、いろいろ思うよね。信頼関係なんてボロボロだったよ。

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>> 212 私は自分が鬱になってることに気付いてなかった。急にくる吐き気や息が出来なくなって苦しくなったり、吐いてました。乳ガンになった時は『これでやっと死ねる』って内心嬉しかったの。なのに流れに乗って手術や抗がん剤治療や今はホルモン治療をしてる。矛盾してるよね。
乳腺の先生に言われなければ心療科に行く事もなかったし心療科から精神科に行く事もなかったと思います。紹介状がすぐわたされたの。
空さんは毎日薬飲んでますか？

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>> 214 多分だけど薬は効いてると思います。物を食べると息が出来なくなって苦しくなって吐くから食べることが嫌だったのが今は食べても吐かなくなったから効いてると思うけど、それ以外は薬が効いてるのか、よくわからないです。薬の数が多いです、ランドセンとメンビットは欠かせないです。その他の薬も沢山あります。
空さんのお母さん？ご両親？は早く気付いてくれて病院へ行くことが出来て良かったですね。

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>> 217 私も空さんとの話しのほうが精神的に落ち着きました。似てると思える空さんと今日は沢山話せて私は良かったです。遅くまで付き合わせてしまってすみませんm(_ _)m
時間が経つのが早く感じました。浅い眠りで３時起きだったから、眠くないですか？ 私は昼夜逆転に慣れてるから大丈夫ですけど、空さんは大丈夫ですか？無理しないで下さいね。

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>> 219 はい。おやすみなさい(^-^)

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完全に昼夜逆転生活してます。子供とも生活リズムが違います。引っ越ししたいけど、お金がかかるから無理です。子供の高校進学に向けて少しでも貯金しとかないといけない。外に出なければ そんなにお金を使うこともない。またアルコールを呑んでる。欲しい物は沢山あるけどお金に余裕がないから買えない。世の中お金なんだよね。お金がないことで気が狂った。体調も崩した。病気になって入院してから生保が通った。頭の中はいつも過去のことばかり考えてる。前向きになろうなんて思わなくなってる。

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>> 221 眠剤の効きがわるい。昼間の薬も飲んだか飲んでないかわからなくなって飲んでしまうから次回の通院日までもたない。

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>> 223 こんばんは。今呑んでます。子供にご飯を食べさせればいい。私はアルコールと薬があればいい。
欲しいものが沢山ありすぎて、わけがわからないです。
空さんは何で泣いてたの？ いろいろあるよね。あれもこれも重なって耐えれなくなるんだよね。自然と涙が出てくるんだよね。逃げない空さんは偉いよ。私はアルコールと薬に逃げます。私の場合、アルコールをやめれないんじゃない、やめる気がないんだと思います。

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>> 225 離婚する前も離婚後も そして何年も経った今でも悔しい気持ちや色んな感情が混ざって最後は幼い頃のことまで考えだして、わけわからなくなります。
珈琲は飲めません。アルコールは水の様です。好きな食べ物もなくなりました。米が食べたくなったら『ご●んですよ』をご飯にのせてたべます。子供には、おかずとご飯食べさせてます。

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>> 226 布団で寝たら夢見が悪かった。凹む

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>> 228 空さん こんにちは。コンビニ弁当です。私が作ったわけではありません。だから私偉くないです。
気が向いた時しか作ることもろくにできません。怠け者なのか？病気のせいなのか？わかりません。

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>> 230 空さんの言う通り『生きる気力』私にはないです。ただ毎日息をしてるだけ、何で死ねるチャンスまで逃してしまったのかとか全てに後悔してます。
アルコールは以前より呑めなくなりました。沢山呑まないと記憶が飛ばない(無くならない)から。アルコールがぬるくても昨日の残りでも呑んでました、気持ち悪くなっても吐いても呑み続けてたけど今はそこまで呑めなくなりました。薬で寝るようにしました。本当は早くいなくなりたい。この先良いことや楽しいことがあると思えない。

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>> 233 空さん、こんばんは。子供に一方的に話しをすることがあります。将来貧乏になりたくなかったら勉強をしっかりしなさいとか言ってます。

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>> 235 高学歴か手に職がなければ将来苦労することも言いました。長男は私の影響で『結婚なんてしない！』と言う子になってしまいました。結婚するなら金のある女と結婚すると言う子になってしまいました。

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>> 237 男性でも看護師が良いと思います。血が駄目な子なら工学部 工業高校 これからは福祉も良いかもしれないですね。子供が決めることだけど私は卒業と同時に手に職がつく学校が良いと思ってます。

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>> 239 こちらこそ ありがとうございます。おやすみなさい。

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昨日から今日の昼過ぎまで眠れなかったです夕方に起きてコンビニ弁当を買いに行かせて子供と一緒に食べました。

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>> 241 家事が出来ない家事をしようと思わない どっちなのかわからない。今日私担当の保健士さんから電話がありました何を話したのか今一思い出せない。

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>> 243 空さん こんばんは。一緒です特に最後の部分は離婚後何年経っても忘れられません。私も後悔ばかりです。これじゃダメだと思ったり、もういいやと思ったり、ふと憎しみがわいてきたり、こんなはずじゃなかったと思ったり、泣いて泣いて後悔して最後は自分が悪いんだと自己嫌悪 この繰り返しです。私は気分？気持ち？の変化が激しいままです。洗濯物も洗濯機から出せないで、そのうち洗濯してた事を忘れたり、同じ物を何回も洗濯するはめになったりします。頑張ってた頃を思い出すと何故か凹みます。私の事ばかり書いてるようで すみませんm(_ _)m 今の私には空さんを励ます言葉がわかりませんm(_ _)m

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>> 245 ありがとうございます。本当お祓いで楽になれたらいいね
ポイッ(ノ-o-)ノ　┫
てな感じで。

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>> 247 はい(^-^) 私もなるべく『ポイッ！』を思うようにしてみます。

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>> 249 空さん こんにちは。どんどん愚痴って、いいんですよ。愚痴って下さい。その方が私も愚痴りやすいです。
ポイッはなかなか難しいです。参考になるかわかりませんが私が通院してる精神科の先生に言われた言葉は『家の事も出来ないのに仕事なんてまだ早い、たとえ仕事が見つかってもすぐ辞めると思うよ。僕は反対だな』と言われてます。寝る時間も起きる時間もバラバラで用事があると用事が済むまで眠れない寝たら起きれない。いつも何か不安があって落ち着けない。涙が出てきて止まらなくなったり、ふと死にたくなる時もありました。今は泣くことも死にたくなる事も少なくなってきけどまだ突然襲ってきます。気分の凹凸は激しいです。

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>> 251 空さんからのメールで何だか元気がでました。病院に行くことすら出来なくなりつつあったけど、間に合うかわからないけど今から病院に行ってきます。

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>> 251 返事ありがとうございます。 去年簡単な仕事のパートに１日３時間、週３だけ行ったのですが作業が遅いと言われ３ヶ月で辞めてしまいました。神経を使… 空さんの趣味は何かありますか？ 気晴らしになるような習い事とかどうですか？ 私結局６回の講習？講義？は続きませんでした。１日だけの講習？講義？だけしか行けませんでした。子供が円形脱毛になったり子供が集団イジメにあったりして余計に凹んでます。保健士さんから電話がきた時も悲しくて声に詰まってしまったり悲しい気持ちの方が先になって上手く喋れなくなったり色々あってで通院日も行けなくて今日になってしまいました。もし空さんからメールがなかったら私は今日も家から出なかったと思います。薬も残ってなかったし前の残りの薬(バラバラだけど)を飲んでました。今日病院が混んでます。

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>> 253 そうですか(^-^) 役に立てて良かった。気をつけて行ったきて下さいね(^-^)ノ~~ ありがとうございます。無事間に合いました。

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>> 257 空さん こんにちは？こんばんは？どっちなのかわからない。
すみませんm(_ _)m昨日は病院から帰ってきてすぐ薬のんで いつの間にか寝てしまって夜に起きて子供の弁当を買いに行ってきました。今回は薬の変更もなくて前回の薬と全て一緒でした。空さんは子供をちゃんと送り出してあげれるだけ少し良くなったのかな？

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>> 259 チャーハン美味しそう(^O^)子供達喜んで食べたでしょう。私はいつもと変わらないです。レンジでチンのご飯やカップ麺が世の中になかったら子供達はお腹が空いたままだったと思います。学校の給食が頼りです。溜まってる洗い物(皿とかコップ)を子供が洗ってくれました。いつまで悩んでるんだろう？いつまでグジグジしてるんだろう？いつまで引きこもってるんだろう？このままじゃいけないことはわかってるけど前に進めない

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>> 261 同じ同じ！いつまで悩んでるんだろ、私も諦めが悪いんだ。離婚して食べて行けないなら、諦めて嫌いな旦那と暮らさないといけないんだ。貧乏も我慢しな… 後悔って字って 後で悔やむなんだと、つくづく思いました。今更後悔しても何も変わらない 変わらない事がわかってるから悲しくなるし辛くなるんだよね。私はそうです。

子供は私が発狂しないように気を使ってるのかもしれません。子供の円形脱毛は他の子達から悪口を言われ続けたからじゃなくて私のせいかもしれません。

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>> 265 空さん こんばんは。凹みと一緒に吐き気や頭痛はないですか？ もしあったら早目に病院へ行って下さい。私は薬漬けの毎日です。

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>> 267 こんな時間に こんばんは。吐き気も頭痛も精神的なものがあると思います。私の吐き気は精神科に行くようになってから少なくなりました。精神科に回されてから多分１年ちょっとです。精神科に回されるまで自分がうつ病だなんて思いませんでした。病院に行くのが遅かったなと今は思ってます。いつ うつ病になったのかさえわかりません。私は自分というものがわかりません。会話？が成り立ってなかったら すみませんm(_ _)m 頭の中がすぐに混乱してしまいます。

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>> 269 空さん こんにちは。腹痛で目覚めて薬を飲んでもまだ痛くて横になってます。下痢じゃなくてお腹全体が痛いです。空さん、別に余計な質問なんかしてないから気にしないで下さい。

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>> 271 薬飲んで寝たら大分良くなりました。ありがとうございますm(_ _)m
夢か現実かわからないけど、家のインターフォンが鳴って目が覚めました。出てないからインターフォンの相手が誰なのかわかりません。

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目が覚めると嫌な事しか浮かばない。薬飲んで眠ってるほうがいい。

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>> 273 薬が効かない。薬が足りない。心が締め付けられる様な悲しい感じがするし頭痛も又しだした。眠ってる時が１番良い。何も考えたくない何で次から次に嫌なことがあるの？

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>> 275 ありがとうございます。何から話したらいいのかわからないです。家事すら出来ない自分のことや子供のこと頭がパニック起こしそうです。考えることができないのに問題だらけで考えなきゃいけないんだけど考えられない。

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>> 277 ありがとうございます。また眠ります。こんな人生になるなんて馬鹿らしくて悔しくてたまらない。

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>> 278 この前の通院のとき先生から感情のコントロールができるようになるといいけどなぁと言われたけど無理！それと先生は簡単に感情のコントロールは出来ないし難しいことだと思うけどねって言ってた。無理！憎い奴の顔を見たら殺しそうで自分が怖い。外にでなければいいんだ。危ないから、みんな私から離れて。ムカつきがおさまらない

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>> 279 今は鬱病が治ったみたい晴れやかです。薬を沢山飲んだからかな。なんだか急に働ける気になってます。茶碗は洗えてないのに気持ちだけが先走ってます。昨日から寝てません。朝ご飯を久しぶりに作って食べさせました。

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>> 281 さっきまでの勢いがなくなって今は天井を眺めてました。死にたい病でも死ねない病。無気力でボッーとしてました。部屋もかたずけようと思っただけで全然かたずかないです。空さん病院に行って薬もらってきて飲んで下さいね。

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生きることは修行？嫌な事が沢山あっても修行？きっと乗り越えられる？そんな修行なんかしたくない！私を病気にさせて楽しい？あんたの言う通り不幸になったよ どう嬉しい？許さない！

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産まれたところが悪いと全て悪いんだよ。抜け出したつもりでも抜け出せてないんだよ。心底産まれてきてしまった事も後悔してるよ。

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>> 284 人の人生ぶち壊して楽しいか？女も信用できない、都合のいい時だけ寄ってきて都合悪くなると私のせいにして悪口言って逃げる。騙すより騙されたほうがいいなんて嘘！ショックと憎しみしかわいてこない。

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>> 286 空さん こんにちは。大分落ち着きました。たまに 気持ちがどうしても抑えきれなくて口汚くなってしまうことがあります。こんな時は憎しみしかなくて他事は考えられなくなります。『捌け口』少しでも冷静になりたくて書いたのかもしれません。今は落ち着いてます。心配かけて すみませんm(_ _)m

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>> 288 おはようございます。お子さんはそれで良かったの？好きなものを辞めさせたらダメだと思います。理由がわからなくて勝手な事を言ってたら すみませんm(_ _)m 勉強って私立に入れる気ですか？ 皆が泣いて悲しい思いをするぐらいなら お子さんのはせめて続けさせて欲しかったです。事情がわからず勝手な事を言って すみませんm(_ _)m

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>> 290 空さんこんばんは。体調いかがですか？ 遅くなってすみませんm(_ _)m あまり考えすぎないで下さいね、私みたくなってしまいます。先月ヘルパーさんが作ってくれたカレーの残りが鍋ごと冷蔵庫に入ってます。汚ないでしょう？わかってるけど捨てることも その後の鍋を洗うこともできないでいます。子供が夏休みの間までのヘルパーさんだったから、また以前の様な生活に戻りました。たまに食事を作ると洗い物が増えていくばかりです。夜は落ち着きます。昼間は皆？殆んどの人が働いたりしてるのに私は何もかもが嫌だし毎日ダルいし外の世界に出れないでいます。閉めきった部屋で天井を眺めてるけど夜だと皆？殆んどの人も家にいるから私も家にいる事を悪く思わなくてすみます。だから夜が好きです。いつの間にか話がそれてたけど、お子さんと空さんが話し合って決めたことなら良いと思いました。

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乳腺科から出されてるノルバも多分毎日飲んでたのに生理にならないようにしてたのに今日生理？になってしまいました。この前お腹にうつゾラを終わりにしたからかな。精神科も乳腺科も行く気が段々なくなってきてます。

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>> 293 こんばんは。今日２つの病院へ行ってきました。精神科は混んでて私ウトウト寝てしまいました。血液検査をする事になって血をぬかれました。

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自分が幸福じゃなきゃ他人の幸福なんて祝えない。泣いた分だけ怒りや憎しみが沸く。性格ひねくれる。

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>> 296 こんばんは空さん。『自分に余裕がないから優しくなれない』もそうだし、昨日の『罪悪感』も 空さんから言われて気付かされました。自分では この気持ちが何なのか わかりませんでした。

吐き気って息苦しい苦しいですよね。段々お腹が空くって感覚もなくなって、味もわからなくなって、食べることじたいが嫌になってきませんか？ 私も前まで吐いてました。精神科に行くずっと前から吐くようになって息苦しいくなるから食べないようになったりしてました。いつも吐き気止めや胃薬を持ち歩いてたけど精神科に行くようになってからは少しずつ食べる量が増えてきました。精神的な面て大きいですよね？！

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>> 298 構いません愚痴っていいですよ。溜め込むとよくないと思うからココに吐き出して下さい。離婚してる私から言うと、
生活費の面だけ考えると離婚はやめた方がいいと思います。空さんが月にどれぐらい稼げるか？子供に苦労させなくて済むか？です。養育費は当てにならないです。

空さんの精神状態から言うと、離婚した方が良いと思います。離婚調停中だと市営や県営に申し込みもできます。母子家庭になる一歩です。が、市営はなかなか当たりませんでした。一般の賃貸は家賃が高いから(空さんの稼ぎにかかってきます)おすすめしません。市営も県営も母子家庭だと一般に比べて家賃は安いです。
だんだん私何を言おうとしてるのか わからなくなってきたけど、生活費です。

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>> 300 あの頃は子供が小さかったので相談しませんでした。私の場合別居したり戻ってきたり又別居したりの繰り返しだったから子供がどう思っていたかわかりません。どう思ってたんだろう？

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>> 302 喧嘩腰にならない程度に聞いてみるのも１つかも。精神科も行った方が気持ち的に少しだけでも楽になれるかもしれません。

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>> 304 聞くことしか出来なくてすみませんm(_ _)m でも空さんの気持ちが少しでも落ち着いてきたなら良かったです(^-^)私もいろんな事があったから…愚痴りたい時ってあるよね。

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>> 306 こんばんは空さん。眠くて眠くて仕方ありません。寝てる方が色々考えなくてすむからいいです。空さんもあまり無理しないで下さいね。

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>> 308 おやすみなさい。

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働く気持ちがなくなってきてます。なのに無料の就職情報誌？を沢山もらってきて見てます。私は働く気持ちがあるの？無いの？ 年齢制限に引っ掛かってる。パートだとある。働いてない焦ってます。いつも天井に向かって話し掛けてます独り言も多いです。何の役にもたてない私なんて存在価値ない気がします早くお迎えこないかな

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>> 311 こんばんは。空さん。精神科からは働く事を止められてますでも私は何故だか焦ってます。毎日薬付け飲んでるだけです。薬が効いてるのかわからない、でも飲まないと不安。空さんの体調はいかがですか？

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>> 313 私もＴＶ興味なし、家事もいつもと一緒でヤル気なし、ダルくて寝てばかりです。薬飲んで寝ての繰り返しです。掃除も出来ない。毎日ボーっと時間だけが過ぎていってます。昔あった元気もヤル気も今は全く出てきません。一緒ですね。

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>> 315 頑張る張りも何もないです。このまま朽ち果てていくんだろうな…。

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>> 317 そうですね。身近な他の人には言えない事でもココなら言えるし愚痴友達ですね( ^_^)人(^_^ )
朽ち果てていくには まだ早いのかな。

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>> 319 こちらこそ宜しくお願いしますm(_ _)m

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>> 321 そうだね。いろいろあるもんね。おやすみなさい

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腹がたつ！悲しい！私の人生返して！許せない！許せない！許せない！こんなはずじゃなかった絶対許さない！

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>> 324 生きてる意味がない。生きてて何もいいことがない。今更昔に戻れないなら あやまちを正すことも出来ない。年齢だけとっていく、つまらない。

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>> 325 心がモヤモヤしてます死ぬことなんて簡単なんだろうな生きてる方が辛い。もう充分生きたよ。もう充分不幸を知ったよ。だからもういいじゃん まだ足りないの？

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>> 327 構いません。私はここで言いたいこと言って発散してます。

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>> 329 構いません。心配してくれて有り難うm(_ _)m 私ね、殺したい人が沢山いすぎて誰から殺したらいいのかわからなくて、自分が死んだ方が早いし子供達を人殺しの子にしたくなくて済むでしょ。私は誰も殺さないし、死ぬこともしないです。天井眺めて独り言言って１日が終わっていきます。

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>> 330 いつもため息ばかりが出る。前向きな考え方なんて今の私には出来ない。だいたい前向きって何？

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>> 332 まるさん こんばんは。何度も繰り返し読ませてもらいます。ありがとうございましたm(_ _)m

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まるさんへ、きっと読んでくれてると思うから。私の頭では まだ まるさんの言葉の一部しか理解することが出来ません すみませんm(_ _)m 過去はセンスのない自分のせい。だってことはわかります。今までにも書いたと思うけど、いろいろ考えていけばいく程、結局は自分がバカで自分が悪いんです。アルコールは記憶をなくすため。いやな出来事や自分から逃げ！だと思うけど呑んでたから今でも旨い酒にはならないんです。旨くなくてもアルコールに頼ってしまいます。①の時にはアルコールと薬を一緒に呑んでたけど今はアルコールと薬は別に飲むようになりました。私には わからない事だらけです。

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多分病院から精神科を紹介されなかったら私は自分の性格だと思ってたと思います。精神科に行って初めて自分が性格じゃなくて病気だってことを知りました。だから私はいつから うつ病＋アルコール依存になってたのかわかりません。

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>> 335 歯を磨くと血がでる。口の中が変。下の歯茎が全部膨らんでる感じがする。唇の口角？が切れててリップを塗っても痛い。市販の風邪薬や頭痛薬も飲んだりしてたから胃が変になったのかもしれない。今昼間なのに落ち着いてる。

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>> 336 最近昔の事を思い出してしまう事が増えてきた気がします。先生はこの前『それは良い事だ』と言っていたけど私自身は嫌でたまらない。悲しい気持ちになるし辛い気持ちになることが良い事か？記憶さえなくなれば私は明るくなれるのか？アルコールをやめるように言われてるけど記憶が消せないなら私はアルコールをやめる気はない。呑んでる時は記憶がなくせる。いつまでも過去にしばられてる。何の楽しみもない、元から楽しみをみつけようなんて思わない。食べ物にも執着がないから薬がご飯かわりになってる。なんだかイライラしてる。

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>> 337 もうこのままでいいのかもしれない。子供は勝手に育っていってるし自分の事は自分でしてくれる。私は毎日沢山の薬を飲む事と完全に昼夜逆転したら朝ご飯を子供に出せるようになった『食べれん』『いらん』と言われても、これで下の子も遅刻しなくなってる。いつまで続くかわかんないけど遅刻なしになってる。頭が痛い

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>> 338 茶碗洗いは たまに私もするけど子供にさせてる。風呂は入りたい人が洗う。シャワーでいいなら風呂掃除なし。夕飯は たまに気が向いたときしか作れない。カップ麺やコンビニ弁当や●●の豚丼があって良かった。この子達は母の味なんて知らない(私も知らない) 私が作って子供から美味しい又作ってと言われたものはポテトサラダと豚生姜焼き。そのうちまた作ってあげよう。

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>> 340 空さんこんばんは。何もできない、しない、親の資格がない私の子供として産まれてきてしまったから子供は大変だと思います。今日の夕飯はコンビニ弁当でした。いつか作れる時にポテトサラダと豚生姜焼きを作ってあげたいと思います。

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性格が悪かったんだろう我が儘だったんだろうだからあんな奴と出会って結婚までしてしまったんだろうその結果今の人生なんだろう。私の人生返せ！今更言ったところで返ってこない。頭が痛い。１番悪いのは私があの家あの親のところに産まれてきてしまったこと。そして結婚したこと。これから先の事なんか考えらんない。どうせろくなことない。でもまだ生きてなきゃいけない、もういいよ！生きていたくない。子供の成長なんかどうでもいい、励みにも楽しみにもならない。イライラする凹む何がなんだかわからない。

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大丈夫。私は大丈夫。死なない、死ねないから死なない。家から出るとろくなことないから引きこもってて正解。回りにも迷惑かからない。近所付き合いも面倒くさい。

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そろそろ癌が再発してもいい頃なのに私はまだ生きてる。生きてる意味がわかんない。もっと不幸になれって事か？(元旦那に言われたことがある)。生活に余裕はないけど病気になって生活が前より楽になりました。これは幸福な事？独身の時のほうが良かったよ。

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>> 345 構いません。いつでも愚痴っていいですよ。
離婚前がそんな感じでした。

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先週の通院日から精神科の薬が又少し変わりました。今日も家から出ないのに朝お風呂にはいって化粧までしてます。いつもは殆んどスッピンなのに。不思議です。

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>> 347 病は気からと聞くけど私も病は気からなんだろうか？現実逃避したい。今朝ＴＶで余命１年と宣告された落語の女性のをやってたけど、私は何とも思わなかったけど普通の人は『可哀想・頑張れ』と思うもの？ア●ラッ●のＣＭは嫌いだ。皆が皆あんな風にしてるわけじゃない。●●は今も治療しながら頑張っている ●●は仕事をしている。私はあのＣＭがながれるたびムカムカして『だからどうした？押し付けるなよ』と思ってしまう。

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>> 348 今飲んでる精神科の薬は合ってない気がする。前の薬の方がまだ合ってた気がする。イライラ＝殺してやるって気持ちになってしまう。今日は眠い

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>> 349 過去は変わらない。過去は変えれない。過去に戻れない。わかってるから余計に凹むし自分に腹立つし悲しくなる。

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>> 350 また薬をいっぱい貰って帰ってきました。今日はボーっとしてました名前を呼ばれる前に少し寝てしまいました。なんだか疲れました、薬飲んで寝ます

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>> 351 眠れない。食前・食後・頭痛薬・イライラした時用・安定剤・なんだかわかんない薬も、眠剤も全部で２４個？２４錠？飲んだけど眠くない。気になる事や他人が羨ましいとか他人と比べて私は…悲しくなる。負け犬の私に発言する資格もないよなって思う。バカは発言しちゃいけないんだよね。バカがばれてしまう。ここで言いたい事を言ってるのが私には合ってるんだと思う。ここでしか言えないんだよ。

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>> 353 こんばんは空さん。眠剤も効かなくなってきたのか全然眠くないです。益々外に出たくなくなってきてます。病院に行く時も帰る時も叫びたくなるし 凹むし ボーっとしちゃうし 泣きたくなるし 空さんも通院しだしましたか？ 以前の薬でしのげてますか？

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>> 355 私パキシルって名前の薬は出されてません。今度病院に行った時にきいてみます。旦那さんの事も なんとなく気持ちがわかります。たまに思い出すと腹がたつ。悔しいって気持ちも出てきて涙も出てくるよね。

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>> 357 顔会わせると喧嘩になるか、お互い無視してたのを思い出しました。色んな事があったし嫌な事が重なってた。いまも治らない。

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>> 359 大丈夫です。気にしないで下さい。宝くじ買わなきゃ！いつまで売ってたっけ？ 宝くじが万が一、億が当たったら少しは私の気持ちが変わるかな💰
空さんも億が当たったら気持ち的に楽になれるかもしれないですね😃

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>> 361 ありがとう😃 年末ジャンボ当てたいね💰

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>> 363 私も凹んだ気持ちが大分楽になりました。ありがとう(^-^)

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貯金なんて全然ない。子供の高校に向けて貯金しようと思っても無理でした。ご飯のおかずを作れば良いんだろうけど、それすらする気がでない。お金がない。頑張る気もない。ないないずくし。元旦那が引き取れば高校ぐらい行かせてやれるんじゃないかと思う。元旦那から『子供を引き取りたい』と言ってこない。私は何回も子供を引き取って！と元旦那に言った。私の人生は既に終わってる。

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>> 365 私ね昔は自殺サイトをよく見てました。一人で死ぬ勇気がなくて弱虫だから。でも子供は道連れにしたくなくて、自殺サイトで『死にたい・消えたい・募集中』とか見てたら、『私も入れて下さい』とコメントいれた時もありました。今は全然自殺サイトに行ってません。生きていたいと思わない。昔から知ってる年配の方に私は『もし●●さんが先に死んだら私を迎えに来て、一緒に死ぬ』と言ったら怒られた。５０過ぎの●●さんはポツリと『死にたい』と言ってたから私は『いいよ。一緒に死のう』と言ったけど それも怒られた。何故怒られるんだろう？ 子供がいるからかな？
この世は金だよ。金が全て。金の為に働こうとしたけど続かなかった。精神科の先生にも まだ早い たとえ働きぐちが決まっても続かないよ って言われてて働く事事態反対されてる。

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>> 366 精神科の先生が反対してるから役所の私担当の人も働け！働け！とは言わないです。私は焦ってます。子供に貯金してあげれない、皆さんみたく車があれば子供を色んな場所に連れて行ってあげれるのに車は贅沢品…ローンが残ってたけど人に頼んでなんとか入院前に売る事ができて、入院中に生活保護になりました。私の場合は癌で生活が出来るようになりました。子供の学資保険を解約して生活費に当ててた時が辛かった。私は元々保険に入ってなかったし貯金もできない状態だったから子供の為に貯めてたお金を使う事に罪悪感…今でもあの時(学資保険を解約)の事を思い出すと涙がでます。昼夜働きました、昼間は朝からパン屋夜はスナック 子供の面倒なんてみてあげれなかった。ただ生活費の為だけに働いてた。今は子供に『おかえり』が言ってあげれるようになった。朝食はまた作れなくなりました。夜もたまにしか作ってあげれない。子供の事をあれだけ鬱陶しく思って虐待してた私が今では用件だけでも話すようになりました。私にとって癌も鬱病も神様みたいです。薬が多くても生活費生活苦から救ってくれました。ありがとう。ありがとうございます。

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>> 367 睡眠時間がバラバラです。体内時計が狂ってます。普通の生活って私はこれが普通の生活なのかな？普通って何？他の人もそれぞれ『普通』が違うの？楽しみがない。何にもない。産まれてきた事と結婚がそもそも間違い。こんなはずじゃなかった、バカな自分が嫌いです。今更気付いても遅い！

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>> 368 憎しみや悔しさとかは いつまでも消えない。

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>> 370 空さんこんばんは。空さんて何でそんなに優しいの？最後の方に書いてあった🚗のこと、凄く嬉しい言葉でしたm(_ _)mありがとうございます。言っても無駄とわかってても、たまには言わないと空さんがまいっちゃうと思います。病院に行く気もなくなってくる気持ちわかります。私も病院に行く曜日がズレてしまう事があります。でも薬がないと不安になります。病院は薬があるうちに行く気になったら行ったほうがいいと思います(私も)。薬がなくなる前に。そうしないと私は気が変になります。今頃 空さんは泣いてるかもしれない。元気だして下さい。わかってほしから爆発しちゃったんでしょ？

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今、私はイライラとムカつきが治まらないです。薬の事もすっかり忘れて怒り爆発してしまいました。帰ってきて薬の袋を見て薬の事を思い出しました。飲んだけど まだ怒りが収まりません。

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>> 373 こんばんは空さん。ありがとうございます。まだ落ち着けなくて文章が変かもしれません。安定剤も飲んだから、そのうち落ち着くと思います。多分今の私の目付きは悪いと思います。膨れっ面だと思います。もう少し落ち着いてから書きたいと思います。すみませんm(_ _)m

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>> 375 ありがとうございますm(_ _)m
友達って良いひびき😃

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>> 370 こんばんは 主さん 主さんの書き込みを何度も読みました。 生きてるのって、それだけでキツいよね。私も毎日憎しみばかり。子供の父親だし暴力も無… 空さんおはようか こんにちは。この時間帯は おはよう？それとも こんにちは？
昨日は自分の事でいっぱいで ろくな文章がかけなくて(いつもかな)ごめんなさいm(_ _)m 人生のやり直しが出来るのは若い時だけだと私は思います。空さんも言う通り今から人生のやり直しなんて簡単じゃないです。もうやり直せない年齢的に難しい。夢と現実は大違いですね。

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>> 377 昨日のイライラは下の子がずっと仲間外れにされたり悪口言われたり集団でイジメされてて、今まではイライラを薬で抑えてたけど昨日は薬を飲むタイミングもなかったしイライラした時に飲む薬の事もすっかり忘れてて(ムカついてイライラしてる時に薬の存在事態忘れます)イジメた子達のリーダー格のやつ(学年１つ上の子)をぶっ飛ばして蹴って土下座で謝らせました。今まで我慢してた事をぶつけました。他の子は『今まで●●君(リーダー格)の言いなりになっててごめんなさい』と 前日に謝ってたみたいです(下の子に確認したら『うん』と言ってました)。だから他の子には何も言いませんでした。

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>> 378 都合のいい時だけ うちに遊びにきたり、今までごめんなさい泊まらせて下さいって来たり 夜コンビニまで付き合って下さいって来たり、うちの子の服をもらったりして…なのに自分の都合が終わればイジメ再開だし、●●君の良いように下の子は使われてた、深夜徘徊になるからコンビニに付き合ったりしてた私もアホらしくなってきました。

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>> 380 円形脱毛までしてしまったうちの子は心の傷があったけど、昨日で少しは良くなったかな。相手の子はしりません。

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>> 382 はい。もう関わりたくないです。よくよく考えると深夜徘徊になる時間帯に自分の子(●●君)について行くのは親だよね？！

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>> 384 だよね🏪 うまいぐあいに利用されてたって事がやっとわかった。もうついて行かない。

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>> 386 ありがとうございます。連休明けに私担当の保健士さんに電話してみます。

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今になって、私のした事は大人気ないことだったと反省してます。いくらなんでも暴力はいけなかったんだと思います。謝罪メールを送信したけど、当たり前だけど返信はきませんでした。自分の子供を守りたくて(自分の子供が可哀想で)してしまいました。

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>> 388 私の人生は終わっているんだから あの子供を殺していいかな。そうしたら うちの子供をイジメる子はいなくなるよね。

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>> 389 わけわからない。薬飲んだけど又イライラしてきた。

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>> 391 こんにちは。つばささん。私の日記？愚痴？が少しでもお役にたてたなら良かったです。そして私の心配までしてくださりありがとうございますm(_ _)m
今の私は頭の中が色々考えてしまって気持ち的には凹んだりムカついたりで考えがまとまらない状態です。

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>> 393 おはようございます。 お返事頂き、 ああ無事なんだなと安心しましたが、やはりその後日記がないので… 大丈夫ですか？ つばささん こんばんは。さっき病院から退院してきて今は子供と食事しに来てます。心配ばかりかけてすみませんm(_ _)m
まだ家に帰りたくなくてもう少し時間つぶして帰ります 落ち着いてからきちんと返信しますm(_ _)m

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>> 395 主さん 大丈夫ですか？ ダウンしてないかな… うちは旦那が風邪で寝てます。でも私はちっとも可哀相だと思えない。イライラしてお腹が痛くなっ… 空さん こんばんは。空さんは酷い女じゃないですよ少なくても私にとっては大事な友達だもんね。ごめんね 私 救急ＩＣＵに入ってました。退院しましたがまだ家に帰れないでいます。家に帰って落ち着いたらきちんと返信しますねm(_ _)m

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>> 398 ただいま。遅くなってすみませんm(_ _)m 帰ってきたら部屋がとても臭くて洗濯機を回して お風呂にはいりました。今は方手が不自由で洗う事も拭く事も子供に手伝ってもらいました。頭もあちこちコブがあって額も傷だらけで片目腫れていて足もアザだらけです。バカな私の自業自得です。心配してくれる人がいるのにねm(_ _)m

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>> 400 お帰りなさい 主さん びっくりしたよ！何でケガしたの？痛いよね😢 眠れる？ご飯は食べれた？ゆっくり休んでね。 ありがとうございますm(_ _)m 痛みもあるけど気持ち的には何だか吹っ切れた感じです。空さんもゆっくり休んで下さいね。😃

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>> 401 こんばんは。 一体主様に何があったのですか… アザだらけって… しばらく日記がなくて すごく気になってました。 一応命はあって 良かった… いいえ、ありがとうございますm(_ _)m 心配させてしまってすみませんでした。これからは又日記というか愚痴帳というか書いていきます。書いて発散させていこうと思ってます。😃

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お母さん業って難しい。私は投げ出してると思います。する気になれない。可哀想な子供達だな！って第三者目線になってしまいます。自分の子供なんだろうけど自分の子供じゃないような感覚です。片腕 手をつねっても感覚がないです。腕が痛い

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>> 404 子供からは二重人格と言われたけど、その通りだと思います。ずっと悪い面しか出てこない。良い面が出る時なんて殆んどないです。いったい今の私はどっちなのかわからない。

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>> 405 今の私は気の弱い泣いてるママです。
自業自得だけど思うように動かない手が邪魔です。寒いし気持ちも滅入ってしまいました。だけどアルコールはやめときます。呑む気がないです。体調も悪いし熱を計ったら微熱。眠れるかわかんないけど、おやすみなさい

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>> 406 袋は縛れない。爪を切る力もないから足の力も借りて右手の爪切りをしました。昨日までは『足の力を利用』って考えが浮かばなかったから片手は爪切りしてあって、片手は爪が伸びてました。
精神科に昨日行って救命から渡された紙(封書)も渡してきました。薬の種類はいつも通りだったけど日数が短くなりました。またいっぺんに飲んじゃうといけないから。保健士さんからも電話きたけどあまり喋れなかった。今度私の体調と気分がいいときに家に寄りますねって言われた事だけ覚えてるけど他は覚えてない。

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>> 407 頭痛がするし眠れない。月曜日に精神科から貰った薬をまだ一回も飲んでません。

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>> 409 こんばんは空さん。今の私は精神科の薬を見ると吐き気が襲ってきます。薬を飲む意味もわらかなくなってきてます。
空さんの体調はいかがですか？寒くなってきたから風邪など引かないように気をつけて下さい。

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>> 411 現実逃避したいって気持ちも どうでもよくなってきました。いまは無感情です。生きる気力も意味もないです。死ぬ勇気もないです。自分の考えもなくて無気力です。

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>> 413 幸せなんて感じません。お風呂は手伝ってもらわないと身体も頭も洗えないから今週は２回だけはいりました。洗い物もたまってきてるし、弁当です。私の人生はすでに終わってます。立ち直る気力もいつの間にか無くなってます。お酒はいまのところ呑んでません。

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>> 415 返信遅くなって すみませんm(_ _)m 退院後初めて眠剤を飲んだら いつの間にか寝てしまいました。
お風呂も子供に手伝って貰ってます

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>> 417 こんばんは。空さん。息してるだけで何の役にもたたないで何もしない何も出来ない、こんな私が生きてていいんだろうか？と思ってしまいます。生きてる意味もわからなくなってきてます。自分で自分がわからない。

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>> 419 ありがとうm(_ _)m
すごく気が抜けていて起き上がるのも億劫です。精神科の薬を飲んでないからかな？就寝前に飲む薬(眠剤とかがはいった透明な袋の中に１０錠あります)この１０錠の中に安定剤とかもはいってて、昼間の薬は飲んでないです。

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>> 421 今就寝前の薬を飲みました。ゼリーが好きです。抗がん剤をやってた時もゼリーだけは食べれてました。美味しいよね。

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>> 423 薬がご飯のようだったからゼリー買ってきて食べてみるね(^-^) 空さんも好きな物を食べて少しでも元気になって下さいね。

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>> 425 私も昼間は人が多くてダメだから夜コンビニに行ってきます。こちらこそ ありがとう。おやすみなさい。

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いつもは気にならないのに今日は近所の子供達の声が聞こえる度嫌な気持ちになって落ち着けない。頭痛がする。アルコールは呑まなくなった。

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>> 428 こんばんは空さん。遅くなってすみませんm(_ _)m 私も杏仁豆腐食べました。美味しかったです。

離婚話が出た時とか調停中とか数年は私も元旦那に対して死んでくれたらいいのに！って思ってました。今もたまに憎しみが沸いてきたり自分のバカさ加減で自己嫌悪になったり無感情になったりです。

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>> 430 読んでて、なんだかプリンが食べたくなってきました。明日通院日で外にでるのでプリンの事を忘れなければ買ってきます。
なんとなく空さんの気持ちわかる気がします。忘れてたけど私も結婚してた時からいろんな事があったし、いろんな事を考えてました。私は憎しんで別れた

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>> 432 プッチ●プリンしか思い浮かばなかったです。知らない間に色んなプリンが出来てたんですね。多分私が知らないだけでプリンだけじゃなく、いろんな物も新しいのが出来てるよね。ＣＭ見てて機械が新しくなってたりしてるけど私には使いこなせないなと思います。携帯も。

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>> 434 ありがとうございます。部屋にいても寒いから外はもっと寒いですよね。風邪ひかないように気をつけます。空さんも風邪ひかないように気をつけて下さい。毎年季節は変わっても私自身は何かを引きずったまま変われないです。子供の成長(学年)が変わっても私自身は何かを引きずったまま前向きになれない。『何か』が何なのかさえ解らなくなってます。

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書きたい事が沢山あるはずなのに何から書いたらいいのか解らない。気分の浮き沈みは前から変わらない。凹みのほうが多い。

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>> 436 この世の中に私みたく埋もれてる人ってどの位いるんだろう？前までは他人の事なんて考えることも無かった。いまもたいして変わらないけど私と同じように埋もれてる人がどの位いるんだろう？と他人の事を考えた。立ち直る気は無くなってダラダラしてる。あきらめが先にくる。何の楽しみもない。楽しみを見つける気も無くなってる。私は何の為に産まれてきて、なぜ今もまだ生きてるのか解らない。

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>> 438 こんばんは空さん。風邪引いてないですか？体調いかがですか？明日から世間は３連休だけど私はいつもと一緒です。薬薬薬。

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>> 440 復活しつつあるなら今はなるべく無理しないでゆっくりと過ごして下さいね。嘔吐は辛かったでしょう、食べれるまで回復して良かったですね。私はまだ大丈夫です。子供が風邪引いたら私もすぐ移ります。避難場所があって助かりますよね。私の避難場所は家の中のこの部屋。

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>> 442 『なるべく外に出たくない』『誰にも(近所の人達)会いませんように』と思ってしまいます。

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>> 444 そうですね。いつから私はこうなったのかな…

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>> 446 ありがとう。自分ではわからない事でした。
回復してきた体調が振り返すといけないから、ゆっくり休んで下さいね。

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>> 448 私は眠れなかったから平気です、気にしないで下さい。私こそ遅くまで、ありがとうございます。おやすみなさい

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>> 450 こんばんは空さん。ずっと無気力が続いていて吐き気や頭痛もあって、だらけてます。

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>> 453 こんばんは空さん。夜だけど体調大丈夫ですか？私はこのところ毎日朝まで起きてて子供達が学校へ行ってから少し寝るって感じの生活です。布団では寝てないです。病院に行かなきゃいけないのに病院にも行けなくて、だらけてます。常に気持ち悪い(吐き気)です。

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>> 455 落ち着いてるなら良かったですね。寝たら起きれないと思ってしまって眠れなくなります。私もご飯すら作れてません。買い物も行ってません。何も出来てません。

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>> 457 ありがとうございます。空さんも風邪引かないように気を付けて下さい。おやすみなさい

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>> 461 ママさんへ、こんにちは。私には『子供の為に頑張る』という気持ちがありません。産んだ事も後悔、私が産まれてきた事も後悔です。今更後悔しても何も変わらないことは解ります。昼夜働いて自分なりに頑張ってた時もありました今は無駄なんだと諦めてます。すみません。

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>> 463 精神科に通院してる意味は私にもわかりません。１７日が精神科の通院日だったのに、行ってません。子供に罪はありません…きっと呆れてると思います。あの子達は あの子達で色んな事を思ってると思います。子供達にとって私は同居人だと思います。親ではないです。親らしい事もしてません。一緒に住んで、子供がお腹空けばコンビニ弁当かコンビニおにぎりを買いに行かせてます。私の側にこられるのがイヤです。親として失格だと思ってます。このままでいいとか立ち直ろうとか、そういう考えも今はありません。すみません。

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>> 465 こんばんは空さん。眠れそうですか？ いろいろあるけど、のんびりゆっくり焦らない方がいいよと言われました。空さんも、のんびりゆっくり焦らないで下さい。おやすみなさい。

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>> 467 こんばんはassさん。何かあったんですか？大丈夫ですか？ assさんも、きっといろんな事があったんですよね。あまり無理しないで身体に気を付けて下さい。

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>> 469 おはようございます。なぜ責めなきゃいけないんですか？すくなくとも私がassさんを責めることは出来ません(私もassさんと同じ思うところがあるから)。

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>> 471 大丈夫です気にしないで下さい。謝らないで下さい。本当に似てますね。今日は久々外にでました。精神科に来てます。外出する時はいつも家を出る時と家に近ずいてきて家に入るまでドキドキしてます。

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>> 473 深呼吸か溜め息をして気を付けて行ってきて下さい。私は何回も溜め息をして玄関を開けて病院にきました。通院日も守れなくてバラバラになってしまう事もあるけど薬がもう無かったし昨日久々お風呂にはいれたから今日病院にきました。

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>> 475 私も似たような理由です(お風呂)。今日の精神科は珍しく空いてて静かでした。近所の人にも会わなくて家にはいれたから今ホッとしてるところです。

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>> 477 美容院で髪も気持ちもスッキリ軽やかになると良いですね。ブロッコリー…想像しちゃいました。帰ってくるのは遅い時間帯になりそうですね？風邪引かないように暖かい格好で行ってらっしゃい。

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>> 479 おかえりなさい。ﾌﾟﾁﾌﾞﾛｯｺﾘｰ…また想像してしまいました。便利なお弁当屋さんがあって羨ましいです。食べれる時には何でも良いから沢山食べて体力つけて下さい。

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>> 483 おはようございます。空さん愚痴って良いですよ。昨夜はいつの間にか寝てしまって返信が出来なくて、すみませんでしたm(_ _)m。塾や習い事をずっと続けてさせれるならいいけど(空さんの体調が続けばいいけど)、心配です。

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>> 485 こんばんは空さん。私は思った事を言っただけなのに私の事を『優しい』と言ってくれて、ありがとうございます。嬉しいです。今は逃げれるものから逃げても良いと思います。その方が空さんの気持ちが大分楽になると思います。私はリアルで人付き合いもダメで今日も家から一歩も出れませんでした。いつからか諦めと投げやりな気持ちの方が強くなってしまって頑張るとか立ち直ろうとか、とにかく前向き？な気持ちが無くなってます。こんなんじゃダメだと解ってるけどもう気持ちがついていけなくて毎日ダラダラ、薬を見るだけで吐き気がくるけど飲んでます。

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>> 487 そうですか役にたって良かったです(^-^)。マイナスからゼロに近ずいて行ってると思うと少し気が楽になりますね。アルコールからは離れていってます呑まなくなりました。前より良くなってきてるのか自分では解らなかったです。

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>> 489 こんばんはassさん。『アルコールが薬に変わった』は今の私と同じだと思います。あれだけ毎日毎日昼夜関係なくずっとアルコール呑んでたのが今では呑まなくなりました。精神科を紹介されて行くまで自分が病気だと思ってなかったです。

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>> 491 気付いてない人達もいると思います。今思うと私はアルコール漬けになってた日々が『当たり前』になってたし先生からアルコールを止めるように言われた時も納得できなかったアルコールが私のご飯のような生活でした。アルコールを呑んでたらうつ病も良くならないって言われても『私からアルコールを取るな！』って感じでしたけど精神科の薬を飲んだら、毎日眠くて眠くて寝ててアルコールを呑む時間がなくなったり徐々に薬の種類や量も変わって今に至ります。私の体調を心配してくれて有り難うございます。私よりassさんのほうが疲れてると思います。今日１日ダルくなかったですか？ダルく感じたら少しでも横になって下さいね。

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ふと過去がよみがえってきて自分の目付きが悪くなるのがわかります。イライラ時の薬も飲みました。気分の凹凸？怒哀？は相変わらず激しい気がします。自分の不幸を他人のせいにして何が悪い！考えて行き着いた答えは『自分が悪い』になるに決まってんだよ。自己嫌悪。過去に戻れるなら違う道を選ぶよ、でも過去には戻れない。言われなくても解ってる。引きこもりの方が他人を傷つける事もないし、自分が傷つく事もなくて済む。もともと私は人付き合い苦手だったんだからリアルでは通院以外他人と関わりたくない。許せない！

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何故かイライラが止まらない。転んで怪我して１ヶ月近く経つけどまだ手首はふにゃふにゃ手も痛い。骨は大丈夫だったようだけど神経が麻痺してる。腕は突っ張った感じで手はビリビリして痛い。

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>> 494 気付くと独り言が声に出てる。回りに人がいないからまだいいけど、回りに人がいてブツブツ独り言を言ってたら、きっと変な目でみられるんだろうな。頭がおかしいから、まともな考えも出来ない。怒りだすと人に危害を加えそうで自分が自分じゃなくなる気もする。人に迷惑かけないように引きこもるしかない。気が強いんだか弱いんだかわからない。まともじゃない事だけわかってる。

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>> 495 朝から夢見が悪かった、とても憂鬱になってます。次のスレをたてて下さいと書いてありました。ここでしか自分の気持ちを吐き出せないから又たてるつもりです。

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>> 497 こんばんは空さん。お疲れ様です、ダルさ倍増してませんか？大丈夫ですか？今日の私は大分落ち着いてます。

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>> 499 私こそありがとうございます。明日整形の通院日です、明日行けそうだったら行ってきます。

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