Dearパパ

パパが急に冷たくなって、『家族が重荷』『離婚も考えてる』と言ったのは、まだ2ヶ月経ってない。
私はパニックになって自分を責めたよ。

ある日何となく開いたパパの手帳に職場のあの人の写真…。
ビックリして震えが止まらなかった。

そして、『みんなで破滅する!会社に行く!』ってパパを責め立ててしまった。

パパは『親しい友人』と言ったよね。その時はそれを信じるしかなかった…。
パパは私に嘘ついた事、なかったもんね。

1回目の離婚の原因は、元奥さんの不倫だったんだから、そんな事をするはずは無い、と自分に言い聞かせたよ。

• << 198 今日、スレ一気に読みました。どれだけ悲しかったか…ご飯の支度しながら・書類を作りながら、どれだけ涙流したのか想像したら、涙が止まらなくなっちゃいました私は茶々さんと同じ意見なんだ…まだヤママさんはパパの事愛してるんではないでしょうか？パパが完全に戻る気が無いとなれば、また違った形になるかも知れないけど…14年の結婚生活の中で、私も主人に何度も浮気されました。離婚も考え慰謝料の相談にも知り合いの弁護士に相談しました。彼の最後の相手は初恋の人が離婚して、相談にのって関係をもったみたいです。同じ学校だったから、勿論私もその女性の事を知っています。もう離婚しかないと思った時、いつも同じ夢を見てた『本当は別れたくないの…』って泣いてる夢を見て、やり直しました…でも、もう彼は居ないんだ。。去年、突然倒れて死んでしまって…初恋の人との仲はずっと疑ってたけど、亡くなって色々なものを整理していて、本当だったんだと解りました。 続きます

だめと思いながら、パソコンのメールを見ちゃったんだ。

子供が行きたがってた東京タワーに行ったんだね。休日出勤してたはずの日に。
話し合いした日も、あの人の所へ行った高速のレシートがあったよ。
バレンタインも飲み会のはずが、あの人の家の方のファミレスでハンバーグ食べてたんだね。

海外出張の飛行機の予定表、確認したんだ。空港まで迎えに行くって言ったらすごく怒ったから。
私にくれた予定と帰国の日は一日ずれてたよ。

私を精神病扱いして、ひどい抱き方して、全部私の妄想だって。
やり直すって言うけど、あの人と終わってないのにどうやってやり直すの？

疑わせてしまった罪は償うけど、会社に居づらくなったら償えないよって、何を償ってくれるの？

子供が小さいから何も出来ないって思ってるの？私をばかにしてるの？
どうして終電無いのに帰って来れるの？あんなに溺愛していた息子の写真を撮らないの？

ごめん…。

私もずるいんだ。
出張から本当に帰って来る日に興信所に頼んで調査に入ってもらったの。
明日報告だって。

証拠をどうしようか悩んでる。
ただのお守りにするか、次男の出産をお祝いしてくれたあの人の実家に行くか。

パパを愛してる。
そんな事したくない。パパと闘いたくない。
あの人だって悪そうには見えない。私の方がよっぽど悪く見える。
あの人に送ったメールで『僕の好きな物は…』に書いてあったメニューを順番に出したり、小さな仕返しはしてるけど、何の足しにもならないよ

パパ。お願いだから私を怒らせないで。不安にさせないで。
『本当に終わったよ』って帰って来て。
『ごめん』って抱き締めてよ。

今日も一日外に出られなかったよ。
本当は公園に行ってみんなと遊ばせたい。
でも公園に行くのが怖いの。

だめな母親。こんなに情けないなんて。

今頃あの人とデートかな。私とはあんまりしなかったよね。
きっとパパを高めてくれるような人なんだろうね。
パパ、影響されまくってるからわかるよ。

私は生活に浸ってるから、あの人の様には出来ないよ。自由はパパにあげたんだから。

突然『月末くらいに旅行にでも行こうか』なんてメール。
朝、私が子供に『新幹線乗ろうね。』って言ってたからかな。
でも、朝の私は意地悪で、『あの人の実家に行く時に』って意味だったんだ。

私達はこの先どうなるんだろうね。

今日は興信所に行って報告を受けて来たよ。

夜中にあの人の部屋の電気が消えて、朝パパがあの人と部屋から出て来る所から、駅まで迎えに行った私の車に戻るまでの映像。
わかってた事だから、なんとも思わなかったよ。

あの人は私よりも純真で、私よりも人間が出来てる感じだよね。

実家の住所もわかったよ。すごく遠くだったからビックリした。


もう、きっと私とパパはお終いだね。今頃私がこんな気持ちでいる事を知らないで、あの人の手料理を食べているんだね。

探偵さんに
『あなたは自分の色を無くしてしまった。これからまた自分で塗らなきゃ』って言われたんだ。

すごく響いたよ。

まだ決断は先でいい。今は自分を見つめ直そうと思ってるよ。

パパ…。早く帰って来て。ううん。帰って来ない方がいいのかも。

現実を目の当たりにしなくて済むから。

• << 10 だいじょぶや⁉

だいじょぶや⁉

>> 8 パパ…。早く帰って来て。ううん。帰って来ない方がいいのかも。 現実を目の当たりにしなくて済むから。 だいじょぶや⁉

>> 10 ありがとうございます🙏

自分でもどうすればいいのか、今はハッキリしていないので、やれる事は何でもやってみようと思います。

目標を持たないと見境いをなくなってしまいそうで…。

そんなの苦しいよ
殺したいほど憎いはずなのに 愛する気持ちのせいで
自分を殺さないで😢知りたくないのに 信じたいのに現実は想像以上に 予想通りだったりする
でも不安と恐怖にどんどん侵されて、ただ悲しくなるよね
主さんは全力で愛してきたのに こんなふうになって 訳わからないよね
涙でるよね
私も同じ状況で彼に精神病だと変なものをみるようになって 私から別れた
あの人を思って....
でもあの人（旦那）にとって最善でもダメな時ってある
でも終わることを考えたら いい女にだけではいられない
主さん これ以上苦しんでほしくないよ

ありがとうございます🙏

ラナさんも相当苦しんだのですね。

周りに『終わりにするのはいつでもできる。まだこれからだよ』って言われています。

私も感情が行ったり来たりで…。自分の気持ちが定まらない内は、どちらにも転べないのです。

終わりにするにも、やり直すにも、それなりに苦しみは伴いますが、後悔しないようにと思っています。

今日は実家に証拠の品々を置きに行って来たよ。

パパに叩き付けない様に、冷静に行動出来る様に、今までのも全部実家に置いてあるよ。

今日は早く帰って来たね。私の予定があるからって嘘だよ。中止になったから、ゆっくり残業していいよって、それも嘘だよ。

ただ邪魔したかっただけ。

ただそれだけ。

早く帰ってくれても嬉しくないんだ。もう目も合わせられないくらい、私は歪んでしまったからね。
話もできないくらい、お互い嘘をついているから…。

証拠を集めるのに、どれだけ堪えたかわからない。

今まで全部パパに話してたから、黙ってる事も辛いんだ。

人間ってそんなすぐに変われるものではないよ。
きっと私が大好きだったパパは殺されちゃって、偽者のパパに入れ替わっちゃったんじゃないかな？

本当にそうならば、存分に闘えるのに…。

今日は『ダメな日』なの。パパとやり直す事を考えられないんだ。終わる事ばかり考えてるよ。

後悔しないような終わり方ってどんななんだろうね。

またあの人とメール？電話？

子供達を寝かせて、リビングに移動できないでいるよ。

この休みも休日出勤するのかな…。

あの人とお墓参りにでも行くのかな？

調べてるのわかってるし、パパはそういうのを見せたがるからね。

結婚前に私も育った家の立派な松の木を見せてもらったからさ。

私にしていた事を、またあの人にしているんだね。私より大切にしてるかもね。

でもね、このままが続く訳じゃないから…。

うん 後悔しないように愛も憎しみも出し切って
何が正しいのかわからなくなるよね
どんなふうに考えても 変わらないんだものね
でも主さんは全然彼女のこと悪く言わないけど いなくなればいいのにと思う
夫婦は夫婦なりの思い出や絆があるはず
旦那様が家族を守る責任感から休憩してるだけならいいのにな
全部夢のように覚めて 元に戻ってほしい

>> 17 私もそう思っていました。『戻って欲しい』って…。

でも、もう元のパパには戻る事はないと思います。どんなに努力しても、やり直す事が出来たとしても、この件があった為、完全に私の大好きだったパパでは無くなってしまったのです。

今も嫌味を言ってしまいました。

何も言わないで、時が来るのを待っているのに、余計な事をしてしまった…。

相手の事、本当に悪いとは感じないのです。探偵さんにも『不倫ってすごく悪い事しているのよ』と言われました。

パパは会社で働けなくなったら困る、と言うので、相手を実家に戻す様にしようとは考えています。
だけど…やっぱり憎むって感情では無いのです。
私よりも名誉も知識も社会的地位もあるし、純粋な感じすらします。パパが影響されるのわかっちゃて。

自分の愚かさが嫌になります。

夜、眠る前にほっぺに優しいキスをしてくれてありがとう。
口にもしてくれたね。

前はあいさつのたびにキスしてたね。1日5回はしてたよね。

今の私は嬉しい反面、誤魔化しにも思えてしまうの。

複雑でお布団の中で泣いちゃったよ。

来週のホワイトデーは、やっぱり飲み会なんだね。知ってたよ。

>> 19 主さん… 辛いけど明るくね。前向きにいこうね。でも無理はしちゃだめだよ。大丈夫だょ😊

>> 20 ありがとうございます🙏
毎日毎日、色んな考えがグルグル回って、一体どこへ行きつくのか、まだ何も見えて無くて…。

子供達が癒してくれています。かき乱しもしてくれますが💧

>> 21 再ﾚｽ失礼します。 主さんが明るくいれば良くなるよ😊 考えても考えても同じ繰り返しだよね💧でもそこから何かが見えてくるから😊 母は強し💪大丈夫😊

はじめまして。
主さんは悪くないと思う。ママは、こどもを一番に考える。こどもにはママしかいないから。いつもそばにいてくれて、いつでも守ってくれるのはママしかいないから。ママも旦那さんよりこどものことに夢中になるものだもん。それが母だよ。父親は、家をでれば独身に戻れる時間あるし。飲みとかさ。
無理に笑わなくていいよ。無理してもこどもには伝わるし。ママは君たちを愛してるってこと、ママは今つらいってことたくさん伝えていいと思う。
人間、そんな強くないよ。

>> 23 ありがとうございます🙏

みなさんにも励まして頂いて、とても感謝しています。

母親として、今の私は子供達に何もしてあげられていません。
長男は3歳半を過ぎましたが、最近また夜泣きをするようになってしまいました。

どうしたらいいのか、泣いて暴れている長男を、抱いて一緒に泣くしかできないのです。

これからあの人に電話かな❓メールかな❓

ちょっと前まで意地悪して、ずっと寝ないでいたけど、もうやめたよ。

私が邪魔すればする程、あの人と燃え上がるし、私を嫌に思うでしょう。

リビングを出る時
『おやすみー』
って軽く手を振るのが精一杯だよ。

でも、そんな私の気持ちなんて、欠片もわかってくれないよね。

平気で嘘をつくパパは、本当に別人。違う人なんだね。

主サン‥ あんまり自分を追い詰めたらダメだよ‥。そんな辛いなら早く離婚したらいいのに。。女は、男みたいにバカぢゃないから一度本気になった恋を終わらす事ってなかなか出来ないんだょね‥😔自分がどうしたいかわかってるのに、行動に移せない‥ほんまに辛いよね。主サン、子供の為にも早く旦那さんと別れてあげて下さい‥。辛いやろうけど別れたほうが楽になるよ。。

• << 28 ありがとうございます🙏 証拠や相手の実家がわかっているので、その時を待っている状況です。 その時とは、私の気持ちが完全に離れた時と、子供が保育園に入れるようになるまで…後半年くらいでしょうか❓ 自分の気持ちがどこまで持つかはわかりませんが、何とかしなければ…。 私は今離婚しても、必ず後悔するような気がします。 まだその時ではないのです。

私ね、自分を見つめ直してるの。

自分の手を見たら、しわしわのがさがさで、いつからこうなってたのかわからないよ。
だから毎日マッサージするよ。マニキュアも塗って。

小さな事だけど、見つけたものから改善していくよ。

パパの為じゃないよ。自分の為に。

自分の色を作るから。

>> 26 主サン‥ あんまり自分を追い詰めたらダメだよ‥。そんな辛いなら早く離婚したらいいのに。。女は、男みたいにバカぢゃないから一度本気になった恋を… ありがとうございます🙏

証拠や相手の実家がわかっているので、その時を待っている状況です。

その時とは、私の気持ちが完全に離れた時と、子供が保育園に入れるようになるまで…後半年くらいでしょうか❓

自分の気持ちがどこまで持つかはわかりませんが、何とかしなければ…。

私は今離婚しても、必ず後悔するような気がします。

まだその時ではないのです。

こんばんは。
辛い日々ですね。

私もﾔﾏﾏさんと同じ立場です。

でも、夫の不倫を知った時は黙ってはいられませんでした。

子供が小さいので 修復中ですが、壊れてしまった物はもう元には戻りません。
離婚を今でも考えています。夫の不倫はきっとまだ終わってないと思います。

ﾔﾏﾏさんはどうして冷静でいられるのですか❓証拠集めですか❓
離婚を考えているのですか❓

旦那さん許せないですね。

• << 32 始め、相手の写真を発見して、子供の前で責め立てました。 身体が震えてうまく話す事も出来なくて…。 『会社に行って破滅させてやる』 って…。 でも、いつの間にか私が悪くなっていました。 『自由が欲しい』 パパの一点張りで…。 とにかく長男の入園、卒園までは時間をかけてやり直す方向にと言われて、そのままです。 私のすべき事は、お守りとして証拠を集める事です。 公に出せる証拠…。 そして、今は全て揃いました。 2年間喧嘩していて、今回の件で私が勝手に仲直りをした義両親には『待ってくれ』と止められています。 パパは義両親が知っている事は知りません。 お願いした以上、勝手に行動出来なくなってしまっています。 本当はまだ自分でも信じられないのです。
• << 188 冷静な振りしてるだけですよ💧 愛する人の裏切りを冷静に見れないから、気持ちが揺らいだり辛かったりするんですよね このレスを書いて寂しさを紛らわしてるんだろう…私は思います 私と全く同じ私の旦那の方が、もっと酷い😢 社内不倫独身の彼女２０年以上の付き合い 二人目は彼女が既婚で彼女の担任に疑われて友達だと私の旦那を彼女の旦那に紹介してる場面を見てしまいました 三人目は去年から友達の奥さんと… 三人まだ継続中 主さんも大変ですね💧 自分をコントロールするのは凄く難しく、辛くて悲しい事です 何時か旦那様が家庭に戻り、主様とお子様の元に戻れるようになるといいですね 小さいながらも子供が夜泣きの信号出してますよ😢 不安なのは子供も同じ大好きな母親の悲しみが伝わってます 旦那様に子供が寂しい思いして夜泣きしてる事を伝えては如何ですか 力まなくても頑張らなくてもいいんです 溜め込まないで少しだけ生き抜きして下さいね😃 ママ👶💓ファイト😱

嫌味をいってしまうのは 頭で考えることを心が 従わないからだと思います
受け入れられないなら変わらなきゃって気持ちわかる....
でも無理しないでね😃子供も大切だし母は強い
けど強いから耐え難いことを耐えてしまう主さんは 苦しいよね
旦那様も彼女も素敵同士....だから何だ😩‼
自分を苦しめて平気な旦那様を 怖くなる反面それでも信じてるから苦しいんだよ
主さんは 戻ってきても愛せると思うよ ただ旦那様の自分を見る目が怖いんだと思う
散々言いたくない事いっただろうし、裏目にでることもあったろうから
無理してほしくはないけど 楽しくて落ち着ける家庭築いていきましょ
厳しいことだけど 旦那と彼女の間にはないものだよ
彼女とだって慣れれば合わないとこもでてくる
....彼女と連絡とってるのわかってるから 余計つらいね
嫌いになれないからつらいね
逃げてもいいから 決断を急がないで
あなたには とても大事な人なんだから 自分は本当にあの人をいらないのか考えて

• << 189 ラナさん貴方にも幸せがきっと来ますよ😃 思い詰めないで

追加
私は別れ選んだ
毎日思い出してしまうけど 別れた後はリスカや発作（パニック）になり仕事もやめたの
別れてからは、全くメールもこなくなり つながりがあるだけでよかったこと後悔したよ
生きてるか死んでるかわからない時ぷつんと何か切れて
それから情熱や思い出を思い出そうとすると吐き気がして 思い出せなくなった
これで良かったのだと リスカして入院しても来てくれない旦那を頭ではわかってたから....
今も最高な人だと思うし、心のどこかではいつでも全て投げてあの人のとこへと思う
でも現実もう彼は新しいドア開けてるんだと思う
別れるとき彼は愛してると言って離れていった
苦しみから逃げたくて最後の賭けで離婚を切り出したのは私
世の中無情だ
同じ苦しみならあの人がいたほうがいい
自分を見失わなければ そう選んでた
だから主さんも自分を見失わないようにしてほしい
遅くないから

• << 34 ラナさんもかなり壮絶な体験をされたのですね。 私も離婚になって『パパがいて欲しかった』なんて思わない様に、後悔しないようにと、色々考えています。 現実を知らないと、パパを嫌いになれないから、辛いけど逃げてはいられないのです。 私は子供達がいなかったら、とっくに気が触れて病院か、悪い道に進んでいたと思います。 自分を真っ当な人間でいさせてくれているのは、確かに子供達です。

>> 29 こんばんは。 辛い日々ですね。 私もﾔﾏﾏさんと同じ立場です。 でも、夫の不倫を知った時は黙ってはいられませんでした。 子供が小さい… 始め、相手の写真を発見して、子供の前で責め立てました。
身体が震えてうまく話す事も出来なくて…。
『会社に行って破滅させてやる』
って…。

でも、いつの間にか私が悪くなっていました。
『自由が欲しい』

パパの一点張りで…。
とにかく長男の入園、卒園までは時間をかけてやり直す方向にと言われて、そのままです。

私のすべき事は、お守りとして証拠を集める事です。
公に出せる証拠…。

そして、今は全て揃いました。

2年間喧嘩していて、今回の件で私が勝手に仲直りをした義両親には『待ってくれ』と止められています。

パパは義両親が知っている事は知りません。
お願いした以上、勝手に行動出来なくなってしまっています。

本当はまだ自分でも信じられないのです。

男ってズルいね
結婚して子供産まれて、自由って何？
女は結婚して子供産まれたら自由なんて無いのに…
それでも愛する人と愛する子供の為に、自分の時間を犠牲にしてでも家庭を明るく楽しくする為に頑張ってるのに…
誰にも褒められない事を

この家で女と連絡取らないで欲しいね
女の匂いをさせながら帰ってこないで欲しい
女の陰を背負って出かけないで欲しい

自分達だけを見つめていて欲しいのに


ヤママさん、お辛いですね。御身体を壊さないように気をつけて下さいね💦本当にお疲れ様ですm(__)m

• << 35 ほたるさん、ありがとうございます🙏 発覚してから二週間、食べる事と眠る事が出来ませんでした。 生まれて始めての経験でした。 その間はすごくおかしくなっていたと思います。 今はずっと冷静になれました。証拠が揃ったから…。 なぜか安心できたのです。 今まではパパが褒めていてくれたのです。 『毎日ありがとう。休める時はゆっくりしてね。』と…。 いつ、闘いが始まるか、私の限界が来るかわかりませんが、食べて、寝て、沢山頭を回転させられるようにしています。

>> 31 追加 私は別れ選んだ 毎日思い出してしまうけど 別れた後はリスカや発作（パニック）になり仕事もやめたの 別れてからは、全くメールもこなくなり… ラナさんもかなり壮絶な体験をされたのですね。

私も離婚になって『パパがいて欲しかった』なんて思わない様に、後悔しないようにと、色々考えています。

現実を知らないと、パパを嫌いになれないから、辛いけど逃げてはいられないのです。

私は子供達がいなかったら、とっくに気が触れて病院か、悪い道に進んでいたと思います。

自分を真っ当な人間でいさせてくれているのは、確かに子供達です。

>> 33 男ってズルいね 結婚して子供産まれて、自由って何？ 女は結婚して子供産まれたら自由なんて無いのに… それでも愛する人と愛する子供の為に、自分… ほたるさん、ありがとうございます🙏

発覚してから二週間、食べる事と眠る事が出来ませんでした。
生まれて始めての経験でした。

その間はすごくおかしくなっていたと思います。

今はずっと冷静になれました。証拠が揃ったから…。

なぜか安心できたのです。

今まではパパが褒めていてくれたのです。
『毎日ありがとう。休める時はゆっくりしてね。』と…。

いつ、闘いが始まるか、私の限界が来るかわかりませんが、食べて、寝て、沢山頭を回転させられるようにしています。

• << 255 初カキコです 子供達とパパとゎどのように交流なさっているのですか❓ 誕生日とか、祝ってくれたりしますか❓

>> 35 優しいパパですね

ヤママさんの中では理想の旦那さんでパパ

浮気を見つけるまではそうだったんでしょうね

眠れなくなったりご飯が喉を通らなくなるのは普通だと思いますよ。最初は頭が真っ白いになって追い付かないですよね。

今は寝れるならたくさん寝て、食べれるならいっぱい栄養取って、ヤママさんが納得のいく結果を得られるように鋭気を養って下さいね🙏

• << 38 本当に優しくて、ずっと甘えさせてくれていたのですが、いつの間にか、育児も協力してくれなくなりました。 どうしてもっと早く気がつかなかったんだろう…。 もうあのパパはいないと思わないと…。 今のパパだったら、たとえ不倫をしていなくても、私はだめだと思います。 食事と睡眠をやめてしまっていた時、パパはボソッと『薬はやばいよ』って言いました。 聞き返しても、もう何も言ってくれませんでした。 私は昔悪い事をしていたので、そう思ったのかもしれませんが、すごくショックでした。 それでも気が済むまではここにいなくてはいけないので、もう少し、もう少しって頑張ります。

どうして昨晩、私を誘ったの❓…受け入れられなくてごめんね。
先週までは、まだ大丈夫だったのに…。

そして、夜中に起きて、またあの人に電話したんだね…。

パパの携帯の通話プランを変えたのは、認めてるからではないよ。
パパにはそういう制限がきかないのわかってるし、また嘘つかれるのも、責めてしまう口実を作るのも嫌だから…。

でもね。私が眠る前にお布団で抱き締めてくれたのは嬉しかった。

作戦だとしても、その時だけは幸せなんだよ。

>> 36 優しいパパですね ヤママさんの中では理想の旦那さんでパパ 浮気を見つけるまではそうだったんでしょうね 眠れなくなったりご飯が喉を通らな… 本当に優しくて、ずっと甘えさせてくれていたのですが、いつの間にか、育児も協力してくれなくなりました。

どうしてもっと早く気がつかなかったんだろう…。

もうあのパパはいないと思わないと…。
今のパパだったら、たとえ不倫をしていなくても、私はだめだと思います。

食事と睡眠をやめてしまっていた時、パパはボソッと『薬はやばいよ』って言いました。
聞き返しても、もう何も言ってくれませんでした。

私は昔悪い事をしていたので、そう思ったのかもしれませんが、すごくショックでした。
それでも気が済むまではここにいなくてはいけないので、もう少し、もう少しって頑張ります。

パパが子供を怒るのを、見ているのが辛いよ。
パパ。なんで子供が言う事を聞かなくなったかわかる？
私達の仲が原因なんだよ。

それに、悪い事してるパパに子供を怒る権利は無いよ。

子供にはなんの罪もないんだよ。

お願いだから、子供にくらいは以前のパパで接してあげてよ。


今日もずっと本を読んでるか、パソコンしてるかだね。

叫びたいよ。
『いい加減にしてよ!』って。

家族団らんの幸せなリビングは、もう無いんだね。冷たい床が、更に冷たく感じるよ。

私はどこに居ればいいのだろう…。

パパが邦画なんて珍しいね。またあの人の影響なんだね。

前は一緒によく見たけど、子供が産まれてからはご無沙汰だったね。

いつかゆっくり見れる時が来ると思って、ため込んでたけど、そんな日は来ないのかもね。

映画見て泣くパパを見たのも久しぶりだったよ。
まだ感情があるんだってちょっとビックリした。

私には感情がある生き物だとは思えない事を平気で言うのにね。

また嫌味っぽくなっちゃった。ごめん。

子供達がちょっと手を離れてから、二人で色々しようねって事が、全部他の人と実現しちゃってるんだね。

待てなかったんだね。

辛いよ…。
そりゃないよ…。

私が起きてる時間に電話するなんて。不意打ちくらったのは私だよ。

しかも堂々として、私は認めたわけじゃないよ。
『もうだめだよ』って言葉を何回も飲み込んだよ。

あの人に攻撃したいのをどれだけ我慢すればいいの？

あんたの親は鬼？私にこんなに我慢させて、何か出来るの？変えられるの？

平然としてるパパが憎いよ。

私はどこまで落ちればいいの？

もしパパが戻って来ても、もう受け入れられないよ。

今まで何でもオープンでやってきたのに、秘密を沢山持たれちゃって、もう信用できないよ。

苦しい…。悲しい…。寂しい…。

許さない。絶対に。

パパ。私はパパを許さないよ。
パパを落とす為に、あの人を攻撃してしまうけど、パパには地獄に落ちてもらう。

憎いよ。すごく。

うん 憎いね
主さんをこんなに苦しめて
他人事のように平然として、優しい旦那様だけど
本当は優しくなんかないのかも
バカにするのもいい加減にしろと言いたいね
『地獄におちてもらう』か....
旦那様は主さんに離婚を切り出させるために わざとしてるのかな
悪いのはあなただと旦那様に言いたい
主さんを苦しめてほっといて 苦しみに慣れる訳ないのにさ

• << 45 こんばんは。 今、すごく苦しいです。 悔しくて悔しくて、暴れたい…。 私から離婚って言えば喜ぶでしょう。 だけど、パパは私の恐さを知らないみたいです。 会社に居づらくなれば償えない と以前に言われました。 でも、事実は事実。 会社とは関係の無い所で火を付ければいいのです。 だからあの人の実家も調べました。 本当に優しかったんですよ。私の方が浮気して離婚になるんじゃないか、と思ってたくらい、真面目で、愛されていました。 さっき話したパパは、やっぱり別人でした。 先は無い、と確信できたので、後半年、我慢できるまで我慢して、大爆発すると思います。 それまで、まだ気持ちに迷いが浮かぶと思いますが、今日の話し合いは、今後に大きな影響を与えそうです。

久しぶりに沢山話したね。『言い合い』ってやつだけど…。

パパはどうしても不倫を認めないからムキになっちゃったよ。
『この先仕事で朝帰りも有り得る』とか、都合のいい事ばかり言うんだもん。

私はそんなにばかだと思われてるのかな❓

何回も『証拠』の事を言いそうになったけど、深呼吸して我慢してたの知ってる❓

最後には
『嫌な思いをさせてごめんね』
って謝ったけどさ。

いつまで続ければいいかな…。この我慢。

私が爆発出来るのは、いつなんだろうね。

パパに対して今は1ミリも愛情なんて無いよ。

子供と自分の未来の為、半年は我慢しなきゃ…。

>> 43 うん 憎いね 主さんをこんなに苦しめて 他人事のように平然として、優しい旦那様だけど 本当は優しくなんかないのかも バカにするのもいい加減に… こんばんは。
今、すごく苦しいです。

悔しくて悔しくて、暴れたい…。

私から離婚って言えば喜ぶでしょう。
だけど、パパは私の恐さを知らないみたいです。

会社に居づらくなれば償えない と以前に言われました。

でも、事実は事実。
会社とは関係の無い所で火を付ければいいのです。
だからあの人の実家も調べました。

本当に優しかったんですよ。私の方が浮気して離婚になるんじゃないか、と思ってたくらい、真面目で、愛されていました。

さっき話したパパは、やっぱり別人でした。
先は無い、と確信できたので、後半年、我慢できるまで我慢して、大爆発すると思います。

それまで、まだ気持ちに迷いが浮かぶと思いますが、今日の話し合いは、今後に大きな影響を与えそうです。

おはようパパ。

昨日のパパの言った事、整理してるよ。

生命保険の掛け方が、パパが死ぬ事を前提にしていることが嫌だったんだね。
最低限なんだけどな。

保険屋さんにどうなのか聞いてみて。

パパ用の車を買って、乗って仕事に行く時に『本当に気を付けてね』って心配してたのが嫌だったんだね。

『車なんて買わなきゃ良かった』って言った事、パパの好きな物を否定したわけじゃない。心配だったから。

その前の喧嘩で、荷物まとめて出て行こうとしたのが決定的だったんだね。

不倫を始めたのと関係あるのかな❓

私が悪いのかな…。

その時言ってくれればちゃんと話し合い出来たのに、謝る事も出来たのに、今言われても、火に油にしかならないよ。

もうだめなんだね。
私も、もうだめだよ。
限界だよ…。

作戦練らなきゃ。

どうすればいい❓

どうすれば苦しむ❓

どうすれば子供達を幸せに出来る❓

私は幸せになれる❓

まずは義両親に電話して、宣戦布告しなきゃ。『お世話になりました』って…。

もっと寝ないとだめだ。頭が回らないよ。
グルグルグルグル…。
今日はまだだ。

もっと寝なきゃ…。

😢泣けてくる😢

ヤママさんと私の状況はとても似てる😠

子供達が保育園や幼稚園に入れるようになったらｶﾗｵｹやﾎﾞｰﾘﾝｸﾞ行こうねって言ったのに…あの人と行ったんだね

仕事で帰れない日がある…旦那も言ってた。車で仮眠取った、なんて、本当は、うちに帰るよりも遠いあの人の家に泊まってたんだ
「車の運転気をつけてね」て、貴方の運転技術に不安があるわけじゃなく、相手の過失やﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれる事もあるから、本当に旦那を心配して言ってたのに「俺が怪我でもして働けなくなったら生活が困るからだろ？」なんて、よくも言えたね。もしそうなったら子供達には寂しい思いさせてでも、自分がフルで働いたよ。私が家でじっとしているより働きに出る方が好きなの、知ってるくせに…もう私のことなんかどうでも良いんだなって思った。そうだよね、私に愛が無くなったから不倫したんだもんね
家で散々褒めちぎってたあの人が不倫相手だったなんて…どれだけ私を馬鹿にしてるの？どれ程の酷い事を、私は旦那にしたの？

ヤママさん、私も苦しいよ…

ヤママさん、そんな事が頻繁にあったら眠れない。ご飯も喉を通らない。
当然だよ😢
「薬はよくない」…？パパさん、ヤママさんからの🆘ちゃんと受け取ってよ😭

苦しいよね

もう、爆発しちゃいたい！…そう思うよね

あと半年、パパさんはきっと、どんどん酷い男になるよ

私の旦那がそうだったから…

不倫してる後ろめたさが無くなって…

新しい彼女との日々が日常になって…

そして私達の存在が邪魔になる…


パパさんはどうかな？義両親へ戦線布告、良いね。パパさんはどんな反応するんだろ。慌てるかな？逆ギレするだろうか？

大丈夫、ヤママさんには証拠がいっぱいある！パパさんの理不尽で冷たい言葉に負けないで🙏お子さんと幸せになってね🙏

>> 49 ほたるさん😢
うちと本当に同じなんですね。

私はもう決意しました。

離婚…。

さっきまで義両親から電話鳴りっぱなしでした💧
パパにはまだ言ってはいないけど、また水面下で動きます。
明日、市役所の弁護士無料相談に行って来ます。証拠の効果やこの先どういう順番で進めていくか、色々聞いて来ます。

保育園に入れなくても、実家の近くに家を借りるので、専業主婦の姉とフリーターの父に迷惑はかけますが、二人共『早く出ておいで』と言ってくれています。

もう時間の無駄だし、こんな事で苦しむのは嫌です。子供達もきっと同じ。
私が不幸になれば、子供達は辛いでしょう。

苦労はしても、明るく生きたい。

そう思いました。

これからが本当の泥沼です。
でも、私は離婚を目標に出来た事を喜べます。

• << 51 うん、本当にヤママさんが幸せでないと、子供達も幸せな気持ちでいられない。 パパさんの言う事を聞かなくなったのがいい証拠… 無料相談て30分くらいだよね？30分はあっという間。要点を紙に書いて、要領良く質問してね📖✏ ヤママさんには味方がいる！うちの親なんて「我慢しなさい。穏便に済ませなさい」の一点張りだよ😠「早く出ておいで」の言葉が心に染みるね😢 泥沼になっても、パパさんの心無い辛辣な言葉にも負けないで😣 悔しいだろうけど、悲しいだろうけど、いっぱい寝て、しっかり栄養取って、頭いっぱい働かせてヤママさんとお子さん達の幸せを勝ち取って💪