もしもの時に…⤵

子供の事はお互いにかわいがっていた。
朝は私が仕事で早くに家をあける時は、夫が子供達の朝食の支度をしてくれる時もあった。

夜は子供達をお風呂に入れてくれていた。
だから、子供達はお父さんの事が大好きだった。

家の中では、お互い会話もせず、子供を通してだけの関係。
こんな両親の下で育つ子供は幸せだろうか？

幸せではないだろう。

わかっている。

わかっている…。

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夫が置き忘れた携帯。
夫の携帯を覗くと、消し忘れたメールが残っていた。

二年前に発覚した女と続いていた。

｢愛してる。｣

｢会いたい。｣

そんな内容のメールだった。

終わっているわけはないと思ってはいたが、心の動揺は隠せなかった。

それでも、震えながら、自分の携帯にそのメールを保存した。

頭の中ではわかっていたが、目の当たりに見せつけられて、気持ちは落ち込んでいた。

わかっていたはずなのに…。


証拠集めの為にしたこと。

気持ちの動揺は2､3日続いたが、日常の生活の中で忘れる事ができた。

2009. 7月下旬。

事件は起きた。

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夫と子供の事で口論となった。

私も声を荒げて、夫も声を荒げた。お互い、今までたまっていたものが溢れだした。

それぞれの怒りが頂点に達した時、夫が私に暴力を振るったのだった。

夫の頭突きが私の額に当たり、額から血が流れていた。

それでも、痛みは感じず、夫への中傷をやめなかった。

｢どうして、お前はそんなに変わったんだ？｣

夫はそんな事を言っていた。

ふと我に帰ると顔面血だらけになっていた。

額は割れて、自分ではどうする事もできず、病院に駆け込んだ。

そんな時でも、私の事を心配する様子もなかった。

｢帰って来たら、話あいだ。｣

そんな夫の言葉を後にして一人でタクシーに乗り、病院で処置を受けた。

麻酔をし、３針縫った。

帰って来てから、夫は仕事に出ていた。
どうしてこんな事になったのだろう。

体の傷。心の傷。

誰かに話を聞いてもらいたい。

妹の所に電話した。

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夜遅い時間だったが、電話にでてくれた。
事のいきさつを話した。まず、私の傷の心配をしてくれた。
冷静に受け止めてくれた。

少し自分の気持ちが落ち着き、電話を切った。

夫が帰って来るのを待っていたが、傷の痛みと傷を受けたショックで話し合う事を敢えて止めた。

仕事も２日間休んだ。
家にも居たくなかったが、仕事に行く気にもなれなかった。
それから、お互いがお互いを避けるように過ごした。

口論になった時、夫は私に｢出ていけ。｣と言った。

私は｢子供を連れて出て行く｣

そう言うと、夫は｢子供は置いて出ていけ。｣

その繰り返しだった。
離婚の話しになると、揉めるのは子供の事。

普通の話しが通る相手ではない。

それでも、浮かぶのは、離婚の文字だけ。

それからずっと、離婚の事を真剣に考えた。

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不倫をされ、暴力を受け、自分はとことん不幸な女なのだろうと自分の事を哀れんだ。

暴力の事で、何かの糸がプツンと切れたようだった。

食事も喉を通らなくなっていた。

毎日、毎日、離婚の事を考えた。

こんな所にいても、私が幸せになれない。
私のプライドもズタズタだった。

不倫をされ、暴力を振るわれた妻。

額の傷を見る度に現実を突きつけられた。

離婚の事を考えない日はなかった。

そうなったら、やはり、実家の援助がどうしても必要だった。

妹に連絡し、母に相談したい事があるからと伝えてもらった。

そして、すぐに相談できるように段取りをしてくれた。

家に行くのは、夫と父が口論した日以来だった。

少し戸惑いを感じながらも、実家に向かった。

あんなことになってから実家には一切行ってない。

なんて言われるだろう。受け入れてもらえないかもしれない。そんな事を考えながら、実家に向かった。

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実家に着いたら、父に謝ろう。そう思いながら、久々に実家に上がった。

あの騒動から約2年振りだった。

父は普通に私を迎えてくれた。

｢離婚を考えているのか｣

父の言葉から、私の謝罪はどこかに飛んでいた。

それまでのいきさつを話し、夫の不倫が続いている事、暴力の事。すべて話した。

離婚の話しで、必ず、子供の事で揉めるのはわかっていたので早速、法テラスに相談に行く事になった。

両親は私の背中を後押しするように離婚の話しを進めた。

両親に相談して良かった。


次の日、両親と一緒に法テラスに相談しに行く事になった。
一刻も早くそんな家から出て来なさい。
父の言葉に、週末、子供達を連れて、家を出る事を決めた。

夫のいない時を見計らって荷物を運び出すことにした。

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次の日、両親と一緒に法テラスに相談に行った。

私よりも若い男性の弁護士さんだった。
夫の不倫、暴力、姑との確執。
全て弁護士さんに話しをした。

子供の親権や調停離婚の事など不安な要素はある程度聞いた。

話しが終わって、実家で今後の事を話した。

最後に行き詰まるのは子供の事。

どう考えても結論は出ないままだった。
私も両親も精神的にひどく疲れていた。
両親は私の事を心配していた。

どうしてもどうしても前に進めない。

私と両親が出した結論は "現状維持" という結論だった。

精神的に追い詰められて、どこも八方ふさがりになっていた。

その結論が出た夜。
私は涙が止まらなかった。

涙が次から次へとあふれ出した。

今回の事で両親の愛情を改めて感じる事ができた。

私の事を誰よりも心配してくれる人がいる。


悩んで悩んで出した結論。

これで良かった。

何度も自分に言い聞かせた。

ずっと疎遠だった両親とも、また元のように戻る事ができる。

帰る場所がある。

次の日、泣きはらした目を隠しながら、仕事に向かった。

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仕事に向かう途中、父が私を待っていた。｢仕事の帰り、家に寄って欲しい。｣
という事だった。

仕事が終わり、実家に寄ると、父が｢こんな事になったのは自分のせいだ。本当にすまない。｣ そういいながら、泣いていた。

｢お父さんのせいではない。自分を責めるのはやめて。｣
と言った。

父はこんな事になったのは自分のせいだと自分を責めていた。
こんな事になったのは父のせいではない。

私は大丈夫。なんとかやっていける。

大丈夫。

｢子供を連れて遊びに来るから。｣

そう言って、実家を後にした。

悪いのは父ではない。
父ではない。

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それから子供を連れて実家に遊びに行った。

嫁いでから、実家に行く事を、夫が快く思っていなかったので、夫の言う事に従っていた私は実家に行く事もほとんどなかった。

家から実家まで30分位の所にあるのに…
だから、子供も両親には懐いてはいなかった。

少しずつ慣らして行こう。

帰る場所がある。

少し心に余裕ができた。




また悩みが増えた。
どうして…

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>> 109 お久しぶりです😉お元気でしたか❓
こころも⤴⤵有りますが何とか頑張っています。
色々な問題を抱えながらも、お仕事して、子育して、本当に偉いです😃
怪我大丈夫でしたか❓首から上は出血多いですからね。びっくりなされたでしょう😢　
ご実家と行き来出来る様になって良かったですね😃
何たって肉親です。甘えてもいいと思います。頑張ってね💪

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>> 110 🌱こころさん

こころさんこんにちは。

お返事が遅くなり、ごめんなさい。

傷の心配もして下さり、ありがとうございます。

傷の方はだいぶよくなりました。

傷跡は消えませんが…。
私の心も少しずつ元気になってきました。

しかし、離婚して早く縁を切りたいという気持ちは変わっていません。

一度、心が離れてしまえば、どんどんはなれていくのですね。

こころさんは何か変化はありましたか？

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相変わらず、家庭内別居状態の日々が続いている。

日に日に、離婚したい気持ちが強くなっている。

早く家を出たい。
週末は実家や妹の家に子供達を連れて泊まりに行く。

夫には何もいわず。
いつまでこんな生活続けるのだろう。

もう限界かもしれない。

あんな父親いらない。

あの家に私の安らぐ場所はない。

毎日毎日、離婚を考える。

これからどうなっていくのだろう…。

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お久しぶりです。
頭の傷は治っていないのですね💧
傷を見るたび思い出してしまいますね。
それよりもっと心の傷の方が残ってしまいましたね。
コオさんはお仕事していらしゃるのだから、別居生活出来るのではないでしょうか？
離れてみることも出来ませんか？
一緒の空間にいることが辛いのならその方がいいと思いますが。
ご両親と相談なさってはいかがですか？

でもコオさんは何故修復出来ないのに、いつも我慢しているのかしら？
まだご主人に愛情があるのですか？
こんなことお聞きしてごめんなさい。

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私は結構自由にやってます😃

嫌なものは嫌😠話したくないときは話さない😚

ちょっとわがまま過ぎますかね💦

コオさんも余り囚われないでね😃

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>> 114 🌱こころさん

こころさんレスありがとうございます。
お久しぶりです。

傷の方はよくなっています。

心配して下さり、ありがとうございます。

別居を考えています。

でも、なぜか一歩を踏み出せずにいます。
子供の事、これからの事…。
このままではいけないと思っています。
夫とはもう、終わっています。

お互い、子供の事だけが、気がかりです。

それと夫と話しをする事が、苦痛です。
これからの子供の事など話し合う為に逃げてはいけませんね。
こころさんは今、幸せですか？

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>> 115 コオさんお元気のようでなによりです。

し・あ・わ・せ？…しあわせではありません…😢

だから、コオさんの所に来るんでしょうね…。

コオさんはもう２年…いやもっと長い間苦しんでいるでしょう…。

ご主人とお話しないと何にも進むこともやり直すことも出来ないのでは？

心のスイッチ切り替えること出来ればいいのですが…。

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>> 116 🌱こころさん

こころさんこんばんは。
いつもお返事が遅くなってごめんなさい。
相変わらず、夫とは話しもしない日が、続いていますが、子供達と過ごす時間が唯一の幸せです。

お互い、話しもしない事に慣れてしまって、こんな普通ではない事が普通になっているので、私自身麻痺しています。

こころさんはどんな風に過ごしていますか？
子供さんはいらっしゃいますか？

• << 119 コオさん　お久しぶりです😊 子供ですか…おりますよ。 子供といる時は楽しいです😃 我が家とコオさんのお宅とはちょっと違いまして。 でも、話し合うことは大切です。 冷静に話すことも大切ですが、喧嘩になってもそれも必要なことです。 話し合って分かり合えることもありますし、譲り合えない事もあります。 でも、そのまま年を取るのは私は嫌ですから…。

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はじめまして✋ 全部読んでしまいました‼ 私の体験とほぼ全てが同じで私、こんなスレ立てしたかな❓と思うほどにています‼私の気持ち…証拠があっても嘘や言い訳…不倫していた時期…その事で暴力を受けた事…義母は何しようが、旦那の味方。そして私が悪者…マザコンのところ…etc……ただ、違う所は子供が１人なところと、家のお金と私が妊娠前まで働いて貯めていた貯金を全て勝手に使い、おまけに多額な借金を作った事です…💦 何度も話し合いをし、『私が許せば全てがマルく収まる』と思いましましたが、鬱状態になり、食事も喉を通らず、妊娠していた時は65ｷﾛ超えていた体が、出産後１ヶ月で43ｷﾛきりオッパイも出なくなり、ストレスで出産後の出血が３ヶ月続き、胃や頭やお腹が痛くなり髪も抜け、夜も眠れず、寝付いても夢が必ず不倫の事。逆に疲れました…限界に達した私は別居し今調停手続きをしました💧私は暴力受けた時の写真を撮り診断書もらいましたが、ちゃんともらいましたか❓家裁でコピー取られましたよ‼どうやら、旦那はＤＶのようです… 主さんもだから出て行こうとする気にもならなくなったのでは❓❓❓長文すいません⤵

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>> 117 🌱こころさん こころさんこんばんは。 いつもお返事が遅くなってごめんなさい。 相変わらず、夫とは話しもしない日が、続いていますが、子供達と… コオさん　お久しぶりです😊

子供ですか…おりますよ。

子供といる時は楽しいです😃

我が家とコオさんのお宅とはちょっと違いまして。

でも、話し合うことは大切です。

冷静に話すことも大切ですが、喧嘩になってもそれも必要なことです。

話し合って分かり合えることもありますし、譲り合えない事もあります。

でも、そのまま年を取るのは私は嫌ですから…。

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>> 119 コオさん 初めまして♪そらです。失礼がありましたら申し訳ありません。
コオさん、十年前の私のようです。私は結局、実の親に離婚を反対され動けぬまま、今にいたります。夫は何回も居直り、離婚を迫ってきました。うちも話し合いはできません。夫は十年前も今も居直り、逆ギレするだけです。ずっと部下のシンガポール人とつき合っています。
不倫を兼ねた海外出張をさんざん繰り返しています。会社によくばれないものですね。
十年で夫と部下はどんどん姑息にそして狡猾に不倫するテクニックを身につけました。
とうとうかけがいのない子供が心を病んでしまいました。私もストレス性の難病になりました。ぼろぼろです。夫は、おそらく良心の呵責や責任感が脳そのものに組み込まれていない欠けた人だと思います。もう夫の幻想を追いかけるのは辞めようと誓いました。今私が追いかける相手は自分自身。幸せな自分。そして子供は自分の魂。仲間。
見る方向を変えると夫の存在がいかに薄いものか、子供達の養育責任を一枚のキャッュカードとして果たしてくれる有り難いおっさんです。
今日ハローワークに行きました。自分の幸せを求めるために。

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