もしもの時に…⤵

只今喧嘩中⤵

主人の不倫発覚して気持ちが上がったり沈んだり。

主人の事 すごく好きな自分と大嫌いって思う自分がいる。

私だけをみて。 って無理なお願い。

主人が愛してくれているのわかる

でもどうして 私だけじゃないの❓

どうして別れてくれないの❓

口では別れたって言ってるけど…私 知ってるよ。

📱に👩の番号残ってること。👩とは終わったから📱して聞いてみればいい…って。

貴方の気持ちがわからないよ…。

子供がいるから 我慢してるの❓

その👩がいいなら そっちに行ってもいいよ…。

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帰ってこない。

きっと女と…

どうして？ どうして？

わからない わからない

胸が苦しい…。

私って何？ 私はどうすればいい？

わからない わからない

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帰ってこない。

苦しいよ……。

胸が苦しいよ…。

どうしてこんなに辛い思いさせるの？

どうして…？

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>> 3 大丈夫ですか？あなたはどうしたいの？とりあえず落ち着いてレスして。

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>> 4 レスありがとうございます。

私は…

一緒にいたい気持ちと別れてもう悩まされないようになりたい気持ちと、半分 半分…

夫の事好きだから 悩んでる。

私の幸せは どこにあるのか…？

夫の傍にあるのか…？それとも…？

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>> 5 ご主人を凄く大好きな自分と大嫌いな自分がいるんでしょう？ご主人を大好きな時はずっと一緒に居たい、抱き締めてほしいって思う。でも大嫌いな時は憎くて憎くて消えてほしいって思うんじゃないの？　　　　　　　　　　　　　　　　それにあんなに悪い事をした憎いご主人を大好きな自分が許せないんじゃないの？　　　　　　　　　　　胸が苦しくて動悸がして眠れなくて、頭の中で色々考えてその事が頭から離れないんでしょう？　　　　　　　　　　　　　　　　　私はそうだから、勝手に主さんも同じかなぁって思ったけど、違ったらｺﾞﾒﾝなさいm(__)m

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>> 6 主婦6さんレスありがとうございます。

貴方の思いと一緒です。

あんなにひどい事をされたのに 一緒にいられる自分も不思議…

あんなにいがみあって傷つけあって…
また、一緒に生活している…。

夫にとってはもう過ぎた事…。

私はまだ傷がいえてない。今も苦しんでる。
あれからプライドも自信もなくなってしまいました。

最初から 私は貴方にはふさわしくなかったのかな…
愛されてなかったの？
好きになった方が負け
惚れた方が負け…

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>> 7 私と同じ気持ちですね⤵どうにもできない自分が自分で嫌になる😢主さんはご主人の不倫が何故わかったんですか？その後、ご主人とは話し合ったんですよね？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　体を大事にして下さいねm(__)m私は昼間も寝てばかりいました。寝ている間は何も考えなくていいから。

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私も寝ている時は何かも忘れられます。
朝起きて 現実に戻されるけど…

現実問題 何も変わってないから…

目をそむけてるだけ…
最近頭が痛い…頭痛が治らない。

昨日また見つけてしまった…✉…

今日会うの❓
貴方のいない食卓は嫌い…。
女に会う貴方は嫌い…バラバラな自分…
強い自分…
弱い自分…

好き 嫌い
バラバラ…

帰って来るな…‼
帰って来て…
私の元に…

愛して愛されたい。

私だけじゃだめですか？
どっちもなんてずるいよ。

心は私にあるって言ってくれた…

じゃあ なぜ別れられない？

なぜ❓

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気付かない振りしたいけどやっぱりわかるよ💧

一緒にいるんだから貴方の一つ 一つの行動…

また 会ってたんだね。苦しいよ…。辛いよ…。

どうしてわかってくれない❓

遊びは遊び…。

見て見ぬ振りできない。

嫌いになれたらいいのに…。

不倫や浮気は嫌。

喧嘩して今日で4日。

貴方の事何もしてやりたくないのに 貴方の好きな番組 録画してる…。

私も馬鹿… 本当おひとよし…

嫌いになれたらいいのに。

不倫する人は嫌い…

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>> 10 行動一つ一つを 不倫に結びつけてしまう。
終わったって言っても信じられない。

きっと続いてる…。

仲直りしても なんだか心が重い。

子供がいなかったら私達 終わってる？

貴方にいい人がいようがいまいが 私達の仲は関係ない。
何もかわらない…
私の気持ち次第…

心が重い

心が重い

心が晴れる日は来るの？

心が痛い…

心が痛い…

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今日は朝から雨…。

気分が憂鬱。

子供が風邪をひいて 子供達のお世話に追われてる…。

かまってあげられなくてごめんなさい。

貴方は何も言わない…。

私が子供達を連れて実家に帰ってた時の詳細を聞いてきた。

子供達の事が気になるの？

それとも 私の事少しは気にしてくれてる？

私達は幸せ。

幸せ。

幸せ…

幸せ…

……

…？

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今日もまた✉見つけてしまった…

やっぱり……

見てもいい事なんてない。

でも見てしまう……

苦しい…

分からない…理解できない……

どこにへでも行ってしまったらいい……

いつまで騙したら気がすむの？

嫌い…

嫌い…

嫌い！！

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>> 13 恋愛依存だね😥好きになるのは簡単だけど、嫌いになるのは難しいからね😭きっと心は終わってるのに一人になるのが怖いのでは❓旦那もあなたとなら楽だから一緒にいるだけ！

• << 16 レスありがとうございます。 恋愛依存ですか…？ 夫に 依存しているのかもしれません。 でも 私の心は終わっていません。 夫の心は終わっているのかな？ 夫にとって 私という存在は楽だと思いますか？ 私 結構 ややこしい女だと思いますけど… 不倫してても 離れていかないから 夫にとったら 楽なのかな？

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こんにちは😊二年前の私と一緒ですね😱でもね今は自立出来ないけど頑張っていれば必ず道は開けて来ますよ！人間嘘をつき続けるのには限界があるし、もしかしたら相手の人がシビれをきらして行動にでるか。それまでは自分の時間を楽しみましょうよ😃ゆっくりゆったりですよ😪

• << 17 レスありがとうございます。 どんなふうに 道が開けてきたのですか？ 離婚…？ 修復…？ またレスして下さい。

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>> 14 恋愛依存だね😥好きになるのは簡単だけど、嫌いになるのは難しいからね😭きっと心は終わってるのに一人になるのが怖いのでは❓旦那もあなたとなら楽だ… レスありがとうございます。

恋愛依存ですか…？

夫に 依存しているのかもしれません。

でも 私の心は終わっていません。

夫の心は終わっているのかな？

夫にとって 私という存在は楽だと思いますか？
私 結構 ややこしい女だと思いますけど…

不倫してても 離れていかないから 夫にとったら 楽なのかな？

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>> 15 こんにちは😊二年前の私と一緒ですね😱でもね今は自立出来ないけど頑張っていれば必ず道は開けて来ますよ！人間嘘をつき続けるのには限界があるし、も… レスありがとうございます。

どんなふうに 道が開けてきたのですか？

離婚…？

修復…？

またレスして下さい。

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何もない毎日が続いてる。あれから、普通の生活。

夫にとったら 楽なのかもしれない。

私も普通に仲良くしたい。

でも、無性に孤独を感じる。夫婦ってこんなものなのか？
違う人生を歩んでいたら、こんな孤独感感じないですむのだろうか？
今が幸せならこんな孤独感は感じないのだろうか？

街行く女性をみかけては 夫の不倫相手ではないかと考えてしまう。


心が痛む。

いつかは終わる。

こんな日々は続かない…。

夫と私…ではなく 私の中の私と戦わなければならない。

孤独感や被害妄想、フラッシュバック、心の痛み…。

いつかは薄らいでいく…

何も求めない…
何も望まない…

自分と戦っていく。

自分と…

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>> 18 お久しぶりですm(__)mその後、ご主人は変化なしですか？　　　　　　　　　　誰でも不倫相手に見えてしまう…私も同じです。　　旦那は妄想だって言うけど。旦那は嫌な事をわざわざ考えなくてもって言うけど。勝手に見えて、考えてしまうんだから…。辛い。

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>> 19 6番さん レスありがとうございます。

6番さんの旦那さんも不倫進行形ですか？

考えれば 考える程 理解できないし、辛いですよね。

考えないようにしたい。

逃げば追う。追えば逃げる。その繰り返し。

いつか 明ける時が来る。そう信じたい。

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>> 20 うちの旦那は私に不倫がバレて相手からの連絡を拒否しました。携帯をすぐ解約し、相手にもらった携帯は捨てました。私に証拠を見せない為でもあります。相手は私の携帯を知っていた（不倫を知った時、私が旦那と相手に電話したから）ので私に旦那の様子を聞いてきました。職場に手紙も送られてきました。

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>> 21 こんばんは。

レスありがとうございます。

職場に手紙がおくられてきたのですか？

浮気や不倫で悩まされると女としての自信やプライドもｽﾞﾀｽﾞﾀですね。最近 めっきり老け込んだような気がします。

こんなんだともっとキレイな人に目移りしても仕方ない…なんて自分を卑下してしまいます。心には深い傷を追ってしまいました。

子供がもう少し大きくなったら 離婚も視野に入れてます。

裏切りや 行動 言い訳…。

まだ許せない…。

時間が忘れさせてくれるのか？

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最近 理由をつけて外にでる機会が増えてきた。

気にしすぎかな？

なんだかため息ばかり……。
もう少し もう少し我慢していればいい事あるの？

逃げ出してしまいたい…

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家を飛び出して今日で10日｡
夫から子供達は元気か❓の✉
もう戻れない。
私は少しずつ 心の整理をしている
夫の裏切り 嘘 偽り…もう終わっている。
私達の間に産まれた子供はかわいそう❓

あんなにひどい仕打ちをされたのに…
心が限界だったのに…
まだ断ち切れない。

未練……

夫はもう私など愛していない。

もう終わり…

もう終わり…

壊してしまった…

もう戻れない…

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>> 25 とうとう家を出てしまったんですね…。

大丈夫ですか？

色々な想いが交差して苦しくて飛び出してしまったのかな？

でも…逆に見えない場所だと苦しみは倍にならないですか？

私も突発的に出た時に友達に言われました…『見えないと余計に妄想して苦しみは倍になるよ？逃げずに向き合っていく方が、お互いのため…』と。

もう一度…最後のチャンスと思ってぶつかってみてはどうですか？
気持ち残っている間は…どこに居ても苦しみは付いて回ります…。
勇気だして…扉開けて頑張って🍀

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>> 26 レスありがとうございます。

少しずつ気持ちの整理をしています。
離れている方が､いろいろと詮索したりする事なく気持ちが穏やかです。
今まで 散々嘘をつかれて 騙されて裏切られ…それでもしがみついてた。
心がいつも不安で満たされてなかった。
自分で自分の気持ちに決着を着ける。

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朝方 夫からの✉

「寂しい｡ごめん｡」

いつもなら情に流されてた｡

そんなのでは 許さないよ…

私を裏切り、人の心を弄び、ばかにしている｡
そんな事では心は動かない｡

どんどん憎しみに変わっている。

今までの苦しみ 只では済まさない｡

私は寂しくない。子供達と一緒にいられて幸せ｡

許さない…

許さない…

私が苦しんだ分 もっともっと苦しめばいい
私がどれだけ苦しんできたか…

どれだけ涙を流してきたか…

どれだけ我慢してきたか…

もう我慢はしない｡

私が幸せになる道を選ぶ｡

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>> 28 その後どうされましたか？解決しましたか？心配です

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主さん、大丈夫ですか？
心配です。

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あれから…

いろいろな事がありました。

修復の道を選びましたが、何もなかったように元には戻れません。

たわいのない話はしますがもう触れ合う事も今ではありません。

私はまだ夫を愛している気持ちと許せない気持ちの間で日々苦しんでいます。

この気持ちからいつ抜け出せるのだろう？
様々な出来事を忘れられるのだろうか？
出口のないトンネルをさまよっています。

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怪しい行動。

見て見ぬふりできない。

割り切っているつもりなのにやっぱり許せない

アルコールを毎日飲むようになった

睡眠薬も飲むようになった。

別れてしまえば楽になれるの？

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夕方になるとため息がでる。

貴方のいる🏠に帰りたくない。

貴方の為にご飯も作りたくない。

何もしてあげたくない。

もう終わりにしたい。

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目も合わせない

言葉も交わさない

あんなに好きだった私はもういない

貴方がすべてだった。
今は…。

憎しみだけが残っている。

もしかしたら、もしかしたら…って心の中で願っていた。

私の中に戻ってきてくれると…

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自分の心と向き合う時間が怖い。
心が壊れている。

幸せそうな人を見るとうらやましく思う。以前は、人をうらやましく思う事などなかったのに…。

いろんな事があったからもう、元には戻れない。

信じれば裏切られる。
心がえぐられているよう。

離婚すれば楽になれますか？

あの忌まわしい過去を忘れる事ができますか?

今日も睡眠薬を飲んで眠ります。

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壊れそうな自分と毎日戦っいる。

休みの日。
家にいたくない

貴方の顔を見るとイライラする。

話しもしないからストレスがたまる。
家でゆっくりなんてできない。

子供を連れて出かける。

自分に確かな収入があって良かった。

欲しい物を買い、食べたい物を食べる。なんて幸せなのだろう。

でも、なぜだろう？それでも、心が満たされない。

貴方といると幸せだった日々。

もう戻らない。

むなしい毎日…

むなしい私…

気丈に振る舞う私…
心が壊れそう…


体が頭がおかしくなる一歩手前。

貴方がいなくても大丈夫。
いない方がずっとまし。

寂しくない。
寂しくない。

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あれから、いろいろな事がありました。
少しずつ残していきます。

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あれから、家庭内別居状態。

言葉も交わさない。
目も合わさない。

お互い、どこで何をしているのかわからない。

夫の身の回りの事も全くしなくなった。
本当にもしもの時の為に証拠を残そうと思った。

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二人目を妊娠中。
今から二年前の事。
結婚してから、どこかひっかかる事があった。
浮気…。
私が一番嫌な事。

二人目妊娠7ヶ月。何かを勘ぐり、ドキドキしながら、夫の鞄に、ボイスレコーダーを忍ばせた。

車の免許を持っていない夫を仕事だという場所に送り込み、私は妊婦検診に向かった。妊婦検診が終わる頃、携帯にメールが入った。｢抜けられない仕事に入るから連絡が取れないかもしれないけど用事があれば留守電にでも入れておいて。｣ と…。

胸騒ぎを感じながら一人買い物でもしようとデパートに向かった。

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一人で買い物をする気にもなれず重たいお腹を抱えながら、ベンチに座った。
携帯を何度も気にしながら、胸の中のざわざわした気持ちを抑えられなかった。
午後6時を回った。私は夫を送り届けた場所に車を走らせた。
すると、そこに夫がいた。私の迎えが来た事を確認すると助手席に乗り込んだ。
｢疲れた。｣といいながら、私の手を握りしめた。

お疲れ様と声をかけ、家路へと急いだ。
家に帰り、夫が洗面所に行った隙に鞄から忍ばせてあったボイスレコーダーを慌てて抜きとり、夜が来るのを待った。

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夫は夜また仕事に出掛けた。
夫が脱ぎ捨てたセーターの匂いを嗅いだ。結婚してから、鼻がよく利くようになっていた。
明らかにホテルの匂いがした。
上のお兄ちゃんを寝かしつけ、ボイスレコーダーを聞く事にした。

朝から晩まで電源を入れ、録音に入れておいたボイスレコーダーは電池がなくなっていたので、何も録れてないのかと始めはあきらめそうになった。そして、電池を入れ直し、ボイスレコーダーにイヤホンをさし聞いた。

2007.3.6 真夜中の事だった。

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そのボイスレコーダーの中に、鮮明に残っていた。

女との会話 。
夫と女の喘ぐ声が。
生々しく 残っていた…

体が震えて止まらない。やっぱり、夫は浮気していた。

今まで、うやむやになっていた事が明らかになった。

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私は夫が帰ってくるのを待った。
真実を知ってしまった以上、黙って生活していく事はできないと考えていた。
夫の浮気の事実を知り、｢やっぱり｣と冷静に思う自分と、胸の中をえぐられる思いでいっぱいだった。
離婚…?後もう少しで、子供も産まれるというのに…。どうしたらいいのかわからなかった。お腹の中の赤ちゃんに申し訳ない思いでいっぱいだった。

どうすればいい?

どうすれば…。

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その夜、夫は酔って帰って来た。

私は夫に｢大変な事をしてくれたね｣
と言って、それ以上何も言わなかった。
夫は｢なんだ?｣と言いながら、酔っていた事もあり、すぐに眠りについた。
私はその夜、一睡もできないまま朝を迎えた。
私は離婚の文字しか浮かばなかった。

朝、一番で荷物をまとめて、大きいお腹を抱えて、もうすぐ二歳になろうとする長男をつれて家を飛び出した。
(浮気をしたあなたを許しせん。子供二人は私が育てます)という置き手紙を残して…。

そしてあてもないまま、車を走らせた。ただ、実家には帰れなかった。実家に帰るのは最終手段と考えていたから。

気がつくと息子と公園にきていた。
それから妹夫婦の所に行く事にした。

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その夜、夫からメールが入っていた。
理由も言わず、勝手に出て行ったお前を許さない…と。

悪い事をした夫が、どうしてこんな強気な態度…?

子供は渡さない。裁判でも何でもすればいいという、半分脅しめいたメールだった。

私も子供は渡さない事を強く主張した。
その夜、妹にも相談し、話を聞いてもらった。
｢子供二人連れて離婚は大変だよ。きちんと話合った方がいいよ｣と妹に言われて、次の日、話合う為に家に戻った。

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夫から帰って来い。という答えを待っていたのかもしれない。
大好きで一緒になった人。
浮気、不倫をしたから、はいさようならという気持ちにはなれなかった。
夫に執着していたのかもしれない。

夫にはボイスレコーダーの事は隠して、尾行したと嘘をついた。

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あなたが女とラブホテルに入る所を見たと夫に言った。

夫は疲れたから休んで中で映画を見ただけだ…。と苦しい言い訳をした。

ここまできて、素直に認めようとしない男の心境って…。

私はもう離婚すると言った。夫は別れたくないと言った。
子供を片親にはしたくない。その事は夫が一番つらいほどわかっていた。
夫が小学生の頃、両親が離婚している。片親という事が、どれだけつらいか…。と私に訴えている。
だったら、何故?
どうして、私や子供を裏切ったの?
お前や子供を粗末にした覚えはない。
夫の言っている事、矛盾している。

こんなやりとりを5時間ほど繰り返した。

大きなお腹と小さい子供を連れて一人で育てる自信もなく、結局、夫を許す事にした。

何より夫の事をまだ愛していたから。

そんな人を選んだのは私。

選んだ私はバカ。

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それから、やり直すとは言ったものの…
心が苦しかった。

何を見ても涙が出て何をする気にもなれなかった。

夫の前でも涙を流した。

夫はもう過ぎた事。何で、私が泣いているのか理解出来なかったようだ。

好きだったドラマを見る気にもなれなかった。
気分転換に外に出ても、全ての女性が夫の浮気相手、不倫相手に見えた。

夫に不倫された妻…
自分が惨めでならなかった。

私の何が行けなかったの?自分で自分を攻めた。

夫にも聞いた。私のどこがいけなかったのか？
夫は｢お前は魅力的だよ…｣と答えてくれた。

ますます夫の事がわからなかった

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来る日も来る日も涙が出た。

夫はもうしない。
そう言ってくれたが、信用出来なかった。信じなければいけないと思ったが、私を安心させてくれる要素は何一つなかった。

その時、私は妊娠７ヶ月。毎日泣いてばかり。
ご飯もろくに喉を通らず。お腹の赤ちゃんに本当に申し訳ない事をしたとまた涙を流した。

ごめんね。ごめんね。私の赤ちゃん。つらい思いをさせてごめんね。

本当に辛い妊婦生活だった。
自分の体も自由に動けない。
精神的にも不安定。
悲しくて辛くて心も体もボロボロだった。
時々、襲って来るフラッシュバック。

ボイスレコーダーに残った夫と女の喘ぐ声。

私以外の女に触れた夫。
私は狂いそうだった。
忘れたくても耳に残っている。

聞いてしまったら終わり。

誰でも叩けばホコリが出て来る。

浮気が発覚した時、夫がそんな事を言っていた。

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一緒に暮らしている姑に相談する事にした。
女手一つで男二人を育て上げた姑。
男にも勝らない強さがどこかあった。
夫も自分の母親には頭が上がらなかった。母親のいう事なら夫も聞いてくれるだろうと思い、わらにもすがる思いで、相談した。

でも姑に相談した私がバカだった。

浮気される方が悪いとばかりに言われた。浮気されたくなかったら姑や夫に尽くさなくてはいけないと言われた。

私は夫の心を取り戻したい一心で、毎日手料理を振る舞い、掃除にも精を出した。

子供の世話に妊婦の体。かなり、体はきつかったが、一生懸命私なりに尽くした。

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