よしの 闘病日記 ~精神病との闘い~
離人神経症・全般性不安障害・心因反応・パニック障害・対人恐怖・大腸過敏性症候群・視線恐怖 などなど かれこれ10年つきあってるものです☺
自分で書く日記だけではもの足りなかったので ここでもグチを吐かせてもらうことにしました
事件があって3ヶ月 まだ良くならない。
兄が怖い 兄は統合失調症 薬をたった二日飲まなかった事をきっかけに 争いが起きた
怖くて逃げ出した私は、親は死んだ そう思った
神経が破壊された 私が弱すぎたせいなのか 今まで、持病はあるものの家族と仲良く暮らしてきた日々が終わった
独りがこんなに苦しいなんて思ってもみなかった
親は軽傷で済んだけど あたしの神経はズタズタ
あたしがもっとも恐れていた場面だったから。今は実家から離れて一人で治療中。
親の愛情は変わらないけど 何かが変わってしまった あたしはまだ兄を受け入れられない
どうしても恐怖心しか出てこない
私の新たな症状 音や声に弱い(特に男)神経が過敏すぎて 兄以上にイライラしたり 人に対する恐怖が強くなった ほとんど部屋の中で過ごしている
葛藤中。
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>> 249
⇒
今の現状は仕方ないって思って(なかなか思えないけどね絶対)、抜けてる😭パワーを⇒生やすゾ😣パワーに代えて、我慢して“春”を待つ蕗の薹みた…
あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから
私も前向きになれる気がして
私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます
自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。
だからたまにくる応援のスレが嬉しいです
これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど
自分という物❓をここに残していきます
まぁ、なにより髪が生えたらいいな!
>> 248
⇒
…けど、切実なもので 恋より 髪が生え揃ったのが🎉🙌何倍も嬉しかったものでした…。 完治⇒精神:元気に⇒ 恋💖楽し、 です。 完治に…
あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから
私も前向きになれる気がして
私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます
自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。
だからたまにくる応援のスレが嬉しいです
これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど
自分という物❓をここに残していきます
病気になる前の 感動した出来事
吹奏楽部に入っていた とある音楽祭で 聞いた演奏が忘れられない 生の楽器の音が体に響いて 演奏している間ずっと私の心を満たしてくれた
楽器 音楽ってやっぱいいなって心底思った 自分は音楽が好きだと思った
あの感動はもう私の心に芽生えないのだろうか
私の未来は兄
私が兄を見る目は 社会が私を見る目 未来の犯罪予備軍
今 かなり危険を感じている
薬飲んだからそのうち落ち着くかな リアルに考えたんだよね 自分が兄みたいになったらって 兄が言うような症状になったらって考えてたら 本当にそうなった感覚になって 発作になりそうになった
病んでるもんが毎日症状聞くもんじゃないね
早く落ち着かないかな
この日記いったんやめます ていうか 移動。
本文がたら②長いから思いつきでかくときはイライラするし 全部本音なんだけど読み返すと納得いかない所もあるし でも消すのも悲しいから じゃーんぷ
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