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不安障害の私の毎日

No.6　16/09/25 21:00
匿名 ( ♀ ) あ+あ-

もう父や祖母は巻き込めない。

友達もいない。いや、居たとしてもこんな話はできない。

私はどうやって自分の感情を殺すか考えた。人形になりたい。何も感じないようになりたい。

叔母の言葉が蘇った。

おろしな。育てられないよ！離婚でもなったらどうするの？子育てなんて簡単なものじゃないよ！

私は確かにこんなことを悩んでる場合ではない。子どもがいる。叔母におろせと言われた子どもを産んだ。後悔はしてない。

私のこの世で一番愛する存在。

でもこんなお母さんでは子どもが可哀想。

ここで言われた言葉がまた蘇る。私のせいで旦那も子どもも不幸になる。

私は死神だ。貧乏神だ。

もういやだ！夜中に独りで絶叫する。旦那がいるときはなるべく冷静にしていも独りになると苦しみが溢れ出した。

泣くな！！泣くなんて卑怯だ！旦那にいわれた。

泣き落としをしたいんじゃないけど、涙が溢れる。苦しい。

でも旦那からしたらお前が悪いのにお前かま泣くなんて卑怯だ。こっちが嫌な思いしてんだ！そんな、感じだろう。

だから泣かないように泣かないように必死だった。