つぶやく日々日記11( ´ω` )/🦐

どうしたら、不安じゃなくなるか

嫌じゃなくなるか

どう考えたって
苦手なもんな苦手だし
不安だし
嫌なんですよ( ｰ̀εｰ́ )

ほんでもってそれを
考えれば考えるほど
嫌になるし、こんな事ができないやっぱり自分はダメなんやと気分沈むし


じゃあみんなどうやって
不安をなくしてるんだろう…って思ってたけど

無くなってるわけじゃなくて
みんな、しんどかったり
嫌だったり、不安なまんまやってるんですよね。
嫌だけどやらないといけないし
しゃーないって(´･_･`)

自分を楽にする考え方や
自分をしんどくさせないために
何かする事ができても


どうにもできない事は
どうにもできないらしい( ¯꒳¯ )

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今日は何やら

楽しかった(￣▽￣)

いや、何があった訳でも無いのですがね

朝イチ
近所のおばちゃんに
自然にニコッとして挨拶できたり


車運転してたら、前の車の中で
ちっちゃい子がこっち向かって
めっちゃ手振ってくれるから
うちも振り返してて

ちょっとの間手を振りあったり

パン屋さんで
欲しいパンが見当たらなかったから
無いか
聞けたり

選挙演説の人に
手を振って挨拶してたり(笑)

妹曰く

今日えらい
愛想ええおばちゃんやで(笑)と


ええ、ちょっと機嫌よろしいのです(笑)


そのほかにも

いつもより筋トレが
しっかりできたり

今までできなかった事ができるようになったり！


なんや？なんか成長したやん（๑✶∀✶๑）

って感じ🎶



ええやん(￣▽￣＝￣▽￣)…♪

うち…🎶

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考え事してたら
切符落としたァァァァ(´；ω；｀)

カバンの中も
ポケットの中も
通った所全部探したけどない！

それどころか改札通って
どうしたかの記憶もない！
そもそもちゃんと取ったのか！？

駅員さんに
とり忘れや落し物無いかも聞いたけど、ない！


たぶんやけど…

トイレ行った時に
おしりふいた紙と一緒に
トイレに流してる(´；ω；｀)




クッソーーー！


まぁ、生きてりゃ色々あるわ
Ҩ(´-ω-｀)
何か起こるということは
動けている証拠。

だと思っておこう。


駅員さんに
事情説明して買い直させてもらえた
その行動をできた自分に💮💯

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何を考えていたかというと

新しい仕事探しの事。

今日はハローワークで
お仕事相談してたのですが

なかなか仕事って

これ！って思うものは無いですね
‪🤔‬

仕事内容が
これなら…と思っても
交通費出なかったり
休みが少なかったり

給料良くても
やりたくない仕事だったり


前の職場にいた頃は
仕事なんて
選ばへんかったらあるねん(｀･ω･´)ｷﾘｯ

なんて偉そうに軽〜く思ってたけど

いざ！自分が探すとなると
選んでしまう。

当たり前だよね(*´・ω・`*)


自分がその状況になってはじめて
気持ちって分かるもんだ。


ただ、
今まで進路にしても何にしても
自分で探して選んだ事がなかったので


あーでもない
こーでもないと
自分の行先を探すのは
ちょっと楽しい(*´艸`)



知らない事だらけやけど、

人と話すのが
苦手！
けど
人と関わるのが好きという

よく分からん性格のうちが

人と関わって楽しいって思う理由の1つが
「自分の知らない事を知れるから」

であるのよね\(●°ω°●)/

だとすると、
新しい経験をちょっと楽しんでるのかも、しれない(*´艸`)

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もういっこ
引っかかったのが

ハローワーク職員さんの
何気ない一言(･∀･)

「誰にでもできる仕事」

職員さんにも
その言葉自体にもなんの嫌味も無いし
うち自身も
「そうか…うちがしてきたのは誰にでもできる仕事だったのか…(´･_･`)やっぱりうちはあかん」
なんて、落ち込んだり
自分にバツつけたりはしない。


誰にでもできるような
仕事でも、仕事は仕事！お金を稼ぐために
頑張る(ง •̀_•́)ง

それだけで
全然いい

なんなら仕事は誰にでもできるくらい
簡単な方がいい(´∀`)


ただ、なんか
「うちにしかできない」何かが
あったらめちゃくちゃ面白いなぁー‪…




…面白いな…


(´º∀º｀)おもろい…


これいいな‪💡‬


ちょっと探してみよう🎶

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なぁんにも変わってない

むしろ職失ってるから
状態的にはヤバいんだろうけど



心が元気になってくると

焦りに不安、緊張、
失ったものや、ダメな所は感じるけど、
それだけじゃなくて

ほんのちょっとした
優しさや幸せに気づける

そして、それが
死ぬほどほわほわーーー！っと
素敵に感じられる(*＇▽’*)


そんな出来事が大好きになってくる。


しんどい時とか
必死に
頑張ってる時は

こういう気持ちはまず持てない。
うちは持てなかった。



何なんアンタ、頭お花畑なんか！？
スピリチュアルか！？
うさんくさー！

なにを呑気に言うてけつかんねん
！って思う| ˙꒳¯ )ﾁﾗｯ

けど、元気になってくる…

というか、疲れが取れて
何かやりたい！って気持ちが出てくると
かな

そうなってくると

優しさのステキさが
見えてくる( ˙꒳¯ )ﾁﾗｯ


うちは柴犬が好きだから、
柴動画で、心がキラキラしてる(笑)


これ、フシギ。

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今日は
家族全員各々用事でいないので

1人！

友達も仕事なので

まじで1人！

なにしよう(´｡✪ω✪｡ ` )


って事で
家事やら何やら全部終わらせて
機嫌よく電車にゆられています(笑)

行き先は

彦根城( ΦωΦ )


ひこにゃんに会いにいくぜー！

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昨日、久しぶりにギョーザを作りました
(･∀･)

高校時代に
中国人留学生のクラスメイトから
教えてもらってちょこちょこ作ってたんです。


それを
久しぶりに🎶

ふっと思ったら
ここ五、六年は全く作ってないんです。

いや、もっとかも…

とにかく

仕事や人間関係で必死で、
余裕無くなって色んな事を
しなくなっていたんだなぁ…と
しみじみと思いました。(´-ω-｀)

そんだけ
疲れ果てていたんだな。


職場が閉鎖し、
2ヶ月ほどのんびりし、

最近は
色んな事をやろう！、やってみたい
と思えるようになってきたんです。
そして、実際できる事、動ける事も増えてきた。


かなり、エネルギー回復を実感中。


嬉しい(*´ ˘ `*)ｳﾌﾌ♡


言っちゃなんだけど
仕事辞めて人間関係も手放したら
めちゃくちゃ元気になります🎶

期間限定ではありますが
こんな環境でいられる事に
感謝です。🌸


そのかわり
運動量減ったから太る🐷

やし、それはヤバいと思って筋トレや運動したんだけど
痩せずに
なんかガッチリしてデカくなった(笑)

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こんばんは

こんな自分の考えをまとめるだけの
そんなブログに目を通してくれている方

本当に
ありがとうございますm(_ _)m



最近、凄くエネルギー回復を
感じて
できる事や感が方が変わってきていました。

水周りのこまめな掃除、
毎食後の食器洗いができる。

できて
当たり前の事だけど


それができなかった
そしてそれが劣等感だった。

今までどれだけ
会社や人間関係、周りの事で
余裕が無くて、できなかったのかよく分かる。

そしてそれができるまでに
休んでエネルギー回復してきたな！
っ！って実感して嬉しくて

よし！次
やってみよう！っていう気持ち
本当にエネルギーに溢れてる🎶って感じがしてたんです。

うちどんどん良くなってきてる！



そして、
昨日、お付き合いしてるひとと
遊びに行ったのですが

ほんと
頭が良すぎて
話しが理解できない

付いていくのに精一杯って感じがして

すんごくエネルギー使ったんです。



1日で何もしたくない状況になり

頑張って笑顔作ったり
顔に力入ってたんだろうなって分かる

顎の酷い筋肉痛


なんもやる気起きない(´•ω•｀)
けど、動けてた時の自分と比べちゃぅ
あぁ、やっぱりダメなんだって


なんでよー
どうしたらいいのよー(´；ω；｀)　

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毎年ＧＷになると

体調崩すうち( ῀ᢦ῀ )


しかも急に高熱出る



今年は

扁桃腺が人生初レベルに
見事に腫れて
高熱＆

舌が動かしにくくて
喋れなくなっています(笑)

小学生の頃は
よく扁桃腺はれて
熱出て休んでたんだけど(･∀･)



大人になってからは
はじめてだわ。


気をつけないと

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久しぶりに
ポケモンのウルトラサン＆ムーン
遊んでます。

実は
このバージョンだけは
ダブルパックで買ってて

妹に一緒に遊んで貰おうと
渡してたんです(笑)

それももう2016年なので
7年前
( ·ω· )ｳﾜｰ

そのウルトラムーンを返してもらって
自分で一から遊んでます。



実を言うと
仕事はじめてから買ったゲームって
ほぼほぼ、シナリオクリアしたら終わりになっちゃってたんです、やりこみ要素は手付かずだったり、ボス手前で難しくなって終わってたり
酷かったら、もっと手前の途中で終わってたり…


今思い出しても当時は
それ以外のゲームでも
「早く次へ進みたい、新しい要素や場所をみたい！」と、めちゃくちゃ急ぎ足にゲームしてたんですよね。
バトルはめんどくさいし、
ポケモン出てきたらイライラするしで
本当に面白かったんだっけ？って思うくらい急いで遊んでた記憶があります。


だから、仕事はじめてから出た
ポケモンの把握してなさがハンパない
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!
その点スカーレットはめちゃくちゃやり込んだのでバッチリ(笑)

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で、
そんな急ぎ足の中でも
めちゃくちゃ印象に残ってたのが

ウルトラネクロズマが
めちゃくちゃに強すぎて
何回やっても勝てなかった記憶。

こっちが攻撃する前に
一撃でやられるし

耐えた所で
攻撃してもほとんど減らせないし


なので、当時は
持ってたサンから
ソルガレオやワルビアルなど、サンの相棒や伝説を助っ人に連れてきて

それでやっとこさクリアした。


なので、今回は

「ヤツは強かったからバッチリレベル上げせねばな」( *¯ ꒳¯*)と

思いつつ、とりあえず1度
どんなもんやったか拝んでおこう！

と、ウルトラネクロズマ戦をチラ見しに

たしかにあの時と一緒や！
先手でやられ…そうで
ちんまり耐える(･∀･)

攻撃！意外と入る

さすがにダメだろう💦
悲しませまいと耐えてくれる


とか何とかしてたら

視察だけするつもりが
一発で撃破しちまいました(･∀･)ｱﾚ？


たしかに、今回は仲間ポケモンのレベルを
均等に上げつつ、じっくりと
可愛がって育ててきましたが

対策取る前に…倒せてしまった？


…当時のうちは
一体どんな状況でネクロズマに挑んでいたんだ？
どんな浴び方をしていたんだ？

と、過去の自分に謎が生まれました(笑)

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今は
シナリオちょっと置いといて


ウルトラホール？
名前忘れた(笑)
で、遊んでます

出てくるポケモンの
レベル高いから
レベル上げに最適ィー٩(・∀・)ง


キャプテンさんちょっとお待ちくださいまし〜

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なんか
久しぶりに

一発目から
四天王にガッツリ挑戦できる

ポケモンが育てられたかも(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!
こんな感覚は高校の頃のダイヤモンド・パール、プラチナの時
高校生以来かな🤔


だから面白いし
ポケモン達に思い入れが(´；ω；｀)


高い特殊攻防のアシレーヌ
Zワザもあるから幅広く活躍

攻撃ならおまかせ
クチバシキャノンでやけど要因も
ドデカバシ


ひっさつのピカチュートで
相手が攻撃してくる前に一撃で倒す
ピカチュウ

持久力でジリジリと防御を上げて
じしんで攻撃
バンバドロ

安定の防御＆特攻とてっぺき、ぼうだん
でチームを守る
ジャラランガ


素早さと特攻のゲンガー
レベル差があっても半分は削る


さぁ、あと一人だけ四天王倒して
今日は寝よう

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結局
最後まで遊んじゃって

チャンピオンになっちゃいました
ꉂꉂ(ˊᗜˋ)www

あ〜久しぶりに
最後まで面白かった🎶


さぁ、これからやりこみ要素と
ポケモンずかんを完成させるぞ〜🎶


と、ここで
前に急ぎ足で遊んだ
ウルトラサンの方の
初殿堂入りポケモンが
分かりました


ラグラージ
ドデカバシ
ソルガレオ
カミツルギ
デンジュモク
ネクロズマ


伝説ポケモンとか
ウルトラビーストに頼りまくってる(笑)

そして、最初に貰った
はずのモクローがいない…

しかも
確かこのネクロズマ
ソルガレオと合体したヤツじゃなかったかな？

簡単にチャンピオンなったのか？
意外と苦戦したのか…覚えてないわ。


心の余裕ってゲームにも出るのね

さぁ、

ホンマに寝よう

おやすみなさい(-_-)zzz

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熱も喉の痛みも無くなったし

扁桃腺もだいぶ縮んだから


そろそろ体ならしに…と

PayPayをチャージしに
歩いて15分くらいの
コンビニへ。


フラフラしやがるぜ(´；ω；｀)

確実に体力落ちとる…


熱が出たのが
先週の土曜日の夜。

月曜日に病院行って薬飲み始めて
今日で5日以上経ってる。
なのに、まだ滑舌悪いし
喉の違和感ハンパない。

コロナの時ですら
39度近く行ったけど
次の日には熱下がって
症状もあんまなくて
ケロッとして、自主隔離してたし




なんなら
インフルエンザやプール熱の時も
40℃熱あっても
次の日には下がって
２日後くらいには鼻水ズルズル〜
(￣ii￣)ｽﾞﾙｽﾞﾙ

くらいで元気に動いてたんだけども


扁桃腺は厄介ですな。


皆さんも
扁桃腺炎には気をつけて。

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うち、どんだけ不安定やねんっ！て
感じ⁝( `ᾥ´ )⁝

気分沈んでしもた


ＧＷやし

家族で陶器市来て、楽しいはずなのに


人いっぱいとか
どうしたらいいかとか
そっちの方ばっかり
あれこれ考えすぎて


気分沈んだししんどいばっかり！！！
(´；ω；｀)



そのうち何もしたく無くなって



早く帰りたくなってしまった

も〜
自分嫌い！！！

こんな自分がイヤ(´；ω；｀)

嫌い嫌い嫌いー！

早く何とかしたい
元気になりたい
「変わったなぁ」って言われたい


あー！無駄にごちゃごちゃ考えてしまう！！！


キライ！

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うち、明確に

「自分のこういう所嫌い！」って
口に出した事無いかも


もちろん口に出してないだけで、
嫌いなのは、しこたま大嫌いと思うんですけど、

「嫌い」な所から
見をそらして、こんなんじゃダメだ！と
変えよう変えようと必死にそっちを見てたのかも
(･∀･)

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まいどお馴染み、

ごちゃごちゃ考えモード突入中(･∀･)



元気な時って、
考えるより動きたい！って感じなようで
やりたいことや、嬉しい事
そういう事に頭が向いてて

心の事、自分の事など
あれこれごちゃごちゃ考え無いし
そういうYouTube見たりしなくなってた事に、元気を体験してみて知った(💪・▷・)


ごちゃごちゃ期に色々知識つけて
元気な時に行動しつつふと、
「あ！そういえば…」みたいな感じで
あがり⤴さがり⤵︎しながら
色々知っていくんだろうなぁって思います
…

山あり谷あり(　´灬`　)ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ


まぁ、でも改めて言える事は
うちは自分に自信がありません。

嫌いな所ある
けどきっと大事に思いすぎてる。


失敗や恥をかくことを怖がるくせに、
じゃあそうならない為に
やっておいたらいい事はめんどくさがって見ないふり。

何でもかんでも
やる事の後ろに隠れてる
「ちゃんとしないと笑われる怒られる恥をかく」

とことん
自分目線でなく、他人目線

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今日は
1日雨なので
雨音聞きながら


LINEマンガを読み漁ってました(ˊᗜˋ*)

最初は

YouTubeのCMで流れてきてた
「鉄槌教師」を読んでました。

もう、ほんまクズで
イジメばっかりしてる生徒に
容赦なく鉄拳制裁！( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

学生が
なんか悪知恵働かせて「痛い目見せてやるぜ」(ᯣᴗᯣ)ニヤッ！としてても
何枚も上手で
ボコボコにしてるし

うちも小学校の頃は暴力は無くても
精神的な面では結構イジメられてたので
読んでてスッキリ(*´ч ` *)✨


けど、その生徒にもそうなった理由があって…でもやった事の重さを
身をもって分からせる

そして最後はそれを知って会心したり
良い方に向かう。

読後感がいいです( •̀ω•́ )و

その下に
オススメで出てきたのが
「人間関係のモヤモヤは3日で片付く」
って作品。

作者さん自身の体験をもって描かれてるので、うちも
あー、これか！こういうことな！
って理解しやすい。

うちが色んな勉強してきた事も出てくるから、おもしろくて無料で読める区間が終わるまで夢中で読んでしまったε-(´∀｀; )


その後は
オススメで出てくる「心の体験」系の
作品を読みまくってました📖

なんか久しぶりに
読み物（スマホでしかもマンガだけど）に
夢中になった1日でした。

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こんにちは(」・ω・)


薬も飲んで、扁桃腺も縮み
元気になってきて
3日4日経ち

さぁ！もう大丈夫！と思ったら
昨日の夕方から
また急に腫れだして

夜中寒気と関節痛と高熱にうなされ
朝起きたら、前より扁桃腺パンパン…

声すら出したくない…(´・н・｀)
という状態まで悪化してしまいました…。


なんか、前の職場行き始めて直ぐにかかった
結膜炎を思い出す悪化の仕方だなぁと
ちょっと嫌な予感が💦

あの時も1週間ほどで
ほとんど治って、これでそろそろ職場戻れる！ってなった頃に急に悪化しだして
最重度の角結膜炎になり
結局2週間休みが伸びたんだわ( ´ ཫ ` )
とかく
扁桃腺に関しては
小学生の頃に扁桃腺から
腎炎になり１ヶ月入院なんていう前科もある。

気をつけないといけないと
病院だけ行って
後は
ヒヤヒヤしながら安静にしてます。




けど
なぜ！？

仕事もしてないし
睡眠はバッチリ取ってるし
好きな事やってのんびり過ごしてるから
疲れなんて出ないハズだし

そりゃ、次の仕事考えなきゃいけないから
多少のストレスはあるけど

免疫下げるほどのストレスでは無いはず


続きます

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続き

お菓子バリバリ食べてる訳でも
適度な運動もしてるはずだし
なぜ

と思ったら
お父さんの一言で
それだァー！( ゜д ゜)ノ

となりました。


生活リズムの崩れと、気の緩みです。


仕事してた時は
7時には起きて仕事に行き
12時に昼を食べ
寝る時間は遅くなったり色々だけど
大体決まってた。


今は
遊びに行く為に4時や6時に起きたり

7時に起きる日もあれば
8時に起きたり
９時に起きたり

お昼ご飯も12時だったり
1時だったり2時近かったり

寝る時間も1時だったり2時だったり
昼寝してたら寝付けなくて
3時4時まで起きてたり

まちまち。

そして、仕事行ってた時は
気を張ってた。
（特にうちはいつでもバリバリに張ってるからふと緩んだ時が怖い）


それが、たまにハローワーク行ったり
する時以外は
緩みっぱなし(　ºωº　)


そりゃ、免疫力も下がるわな

しかも、最近

皮膚が荒れて汚いのも
悩みだったので

体調良くなかったのかも。


扁桃腺治ったら


起きる時間7時に戻して行こう

まずはそこから

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LINEマンガで
色んな人のエッセイマンガを読んでました📖

レジが怖い人も
宅配便の対面受け取り怖い人も
電話苦手な人も
喋るの苦手な人も
友達ですら気を使っちゃう人も

いっぱいいるんだなぁって知った。

それが、マンガ家さんという
自分が小学生の頃からなりたかった職業の人が描いてるというのと

そういう状況を「恥ずかしい情けない
人前に出せない」と
隠さず、しかも「本」として残る物で
さらけ出している事。


すごく、すごいと思います（語彙力）

体調悪いから
ウロウロする事もできず
安静にしながら
コミックエッセイで読んだ
自分の感情探しを試してみたり

実はうちにも「好かれたい」の他に
「認めてもらいたい、すごいと言われたい」欲求がある事が分かったり( ¯꒳¯ )

心の勉強が
深くゆったりとできています。

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うち、子供の頃に
溶連菌感染症から
急性糸球体腎炎になって
１ヶ月入院してるんです(･∀･)


浮腫むし、おしっこ出ないし出ても
真っ赤で怖いし((( ；ﾟДﾟ)))
１ヶ月も入院しなきゃだし
ご飯は
塩分ZEROなので
激薄味。

それまで
マクドとかＵＦＯ大好きだったから
も〜美味しくないのなんのって
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


けど、結局退院する頃には
薄味でも美味い！と食べまくるヤツになり

大人になった今でも
塩辛いものは苦手になりました。

けどその１ヶ月の入院のおかげで
喘息と扁桃腺は落ち着いたんです。
徹底的な安静と食事管理で
体調整ったんですね。


なぜ今、このことを書いたかと言いますと

さっき何となく
YouTube見てたら
点滴の量の調節みたいなのが
ショートで流れてきてたんです

それで、点滴したのって
入院してた頃やなぁって
何となく思い出して…

何の薬入れてたんやろ？って
これまた何となく調べてたら


急性糸球体腎炎

国の指定難病の1つです。


難病！？Σ( ˙꒳​˙ )!!

うち、難病にかかっていたのか！


ってびっくりしたんです。


それを治したのか…

うち、やるやん…( `･ω･)

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こんばんは＼(^▽^)／！


「自分のこういう所、キライやわ
(´◉ᾥ◉｀)！！！！」
って思えてから。


嫌な事は見ない、見たくない(´∩ω∩｀)
現実極力見たくない、やり過ごす
気持ち誤魔化しながら喋る
みたいなのが
なんか減った気がする。


こう、何か苦手な事だと
表面だけをカスって行ってるような感じだったのが、
感情？
うまく文字にできないけど
気持ちが、もっと深い所まで
掘れる感じ。


自分が
小学生のいじめをされていた時

嫌だと言えなかった
けど、「嫌だ！この子にこんな事されてる！」って怖くて悲しくて不安で

けど実は
めちゃくちゃ怒ってもいて…💢💢

「こんな事された！」の内容ちょっとだけ盛ってた…
めちゃくちゃうちって、最悪やんって
人にも話せない事だったんですけど

昨日、ふとお母さんに話した。


大学も、自分は他にやりたい事があって
そっち行きたかったのに

お父さんが大学行け！それ以外は認めん！
並に話聞いてくれなくて

嫌々行ききった

お父さんが話聞いてくれなかった！
けど、自分もそれを破れるほど
他の所へ行ってやりたい事がある！って持ちを伝える力が無かったから…とずっとモヤモヤしてたんですけど

ふと、湧いてきた
実は
それより前に怒りがあったんです。

続く

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そもそも、うちは
「進路どうしよっかな〜(´-ω-｀)」って
感じで
ふわふわ〜と考えてたんです。

社会に出るか進学するか

進学は頭にあんま無くて

あっても、その時行ってた専門学校の
研究生になるか…

働くなんて、現実逃避！見ないふり！そんな余裕無いくらい
眼中に無い（笑）19歳のうちよ(´▽`*)


そんな時
一緒に行ってた友達が
「ウチ、○○大学行こかなァ〜(*^^*)モクちゃんも一緒に行こうよ！」
って誘ってくれたんです。

「その大学は遠いで！(⊙Д⊙)」と先生が言うも


友達が一緒なら楽しそう(´｡✪ω✪｡｀)✧*。
と、

軽い気持ちで
行こか(●︎´▽︎`●︎)って
行っちゃったんですよね。

けど、あん時は誘ってくれて
嬉しかったんです。

で、帰ってお父さんに○○大学行こかなって喋っててーん∩^ω^∩って
話したら
ええやないか‼️行かしたる‼️とおお喜び🎶

今思ったら
すごく有難い話なんです。
恵まれて幸せな家に育った。


で、次の日だったか
それでも
1週間以内だったと思う

に、友達が
「ウチやっぱり大学やめとくわ( ¯ᢦ¯ )
遠いし無理」

って、あぁそう…( ˙ω˙ )
そうなんだと

じゃあウチも
友達が行かないなら
特にそこでやりたい事があった訳でも無かったので
やーめたって軽い気持ちで
思ったんです。

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けど実際は
お父さんがもうその気になってて
:(´◦ω◦｀):



うちはうちで

当時通ってた
専門学校の研究生になりつつ先生の助手
をしないか？と先生からの
お誘いがあり、それにすごく魅力を感じはじめていて

いくら、「先生の助手をしたい！」と言っても、「学歴‼️肩書き!!」と大学以外許さんモードの父を説得できず

大学に行った訳です(*´罒`*)


まあ、ここまでの事はたまに書いてたし
親友や家族には話してました。


その後、うちは
仲良い友達達が
実習や作品作り、5人でみんなで
進路の事話ながら動いたり
楽しそうなのを見ながら
別室で1人
行きたくもない大学の
受験対策のためデッサン練習…

楽しそうに声を掛けていく友達


いいなぁーウチもみんなと一緒に授業したいー！って
行ったら

なんか思い出してきたぞ…


「○○ちゃん大学行くって言ったしやん
(･∀･)」って…
サラッと言った友達。

「え？」って思ったんですが

「アンタが○○大学、誘ってきたからやん…(ꐦಠہಠ)ｱｧﾝ？」って
思いますね…

こっちも考え無しに言ったし
人のせいにしてますけど

めちゃくちゃ
裏切られた気分。

誘ってくれたのが
嬉しかった分、めちゃくちゃ裏切られた気分。

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これはもちろん
友達本人には話してません。


ていうか、ウチ自身も大学に関しては

「行きたくもないのに、お父さんに無理やり行かされた(👁👁)」何度話しても気持ちを分かって貰え無かった、怒りと悲しみ

と、「自分の気持ちをもっと伝えられなかった自分が悪い」で
基礎が出来ていたので


まさか、そのもう1つ奥に
「友達の裏切り」にかなり怒っている
っていう根っこがあったなんて

昨日気付いた事なんです。


「裏切られた…( º言º)」なんて
どす黒い、怖い気持ちを感じるなんて

よっぽど怒っていたんだ…。


あ、でも大丈夫ですよ


ウチは
大学、死ぬほどしんどかったし
道行く人を蹴飛ばしたい衝動にかられるくらい殺気立って余裕無くしてた時期もありましたが


そこでとても大切な経験をいっぱいしたので、大学の事は大好きなんです(˶ᐢᗜᐢ˶)
✨人生ですごく頑張った濃い時期✨

もっかい1から行く？って言われたら
全力でお断りしますけどね（笑）


そして、今の大好きな職場の友達に会えた訳ですから( ¯ᢦ¯ )❤
今の人生は嫌いじゃないです。



それに、その友達にも好きな所あるし


ずっと恨んでやる…(#▼皿▼）お前のせいでウチの人生狂った！…なーんて怖いことにはなりません。

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おはようございます(･∀･)


今日は
生活リズムを整える為に
まずは7時半に起きるところから
始める！！

を

「たまにはいっかー( ¯ᵕ¯ )♡」と
猛烈にサボり

９時に起きました(｀・ω・´)ゝ

まったく、自分にあまいやつだ

マジで三日坊主や。


さて、そこから
ゴロゴロYouTubeのショートの虜になっていましたが

11時にはYouTubeやめて
紙粘土細工をはじめよう‼️と
決め、それはキッチリ守れましたよ。


それこそ幼稚園入る前から好きだった粘土細工

大学の頃から
余裕が無く作る事も無くなり
仕事始めてから
何かしなきゃと
粘土細工をやろうとしては

「これじゃない…(´・ω・｀)」
って作品しか作れず
「人に可愛いと言われる為の作品」
「本当に自分が作りたいと思った作品じゃ、ないんじゃないか」
と、疑う。

色を塗る所まで行かず
真っ白のまま放置、そして捨ててしまうの繰り返し。
どうせ作ったって置くとこないし

捨てるだけだし
と、マイナスマイナスでした。
「何か、いいもの作らないと」という義務でやってたので、本当に楽しく無かった



それが
こないだからは
楽しいんですよ"˻(˙ᗜ˙ )˼"ﾜｧｲﾜｧｲ❤

楽しすぎて
完成を急ぐ癖が…！
待て待て自分(*≧∀≦*)

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お父さんが
粘土細工するならニスあるで(･∀･)

と、ニスを出してきてくれた


最近百均でもホームセンターでも
工作用ニスって置いてるの見なくて買えていない
( `･ω･) ｳｰﾑ…

諦めて

まぁ、ニス無しのマットな感じも良きかな✨と
思っていた所に

お父さんからの一言


ありがとうお父さん!(´▽｀)


けどよく見たら
なんか黄ばんでる…
気のせいか？


古い？と思ったけどそうでもないみたい
お父さんも
ニスはそんなもんや(*^^*)

というし
色も「とうめい」って書いてある。

ウチ自身
ニスをちゃんと見るのは
何年ぶりか！？って感じなので

ま！こんなもんか( ¯ᢦ¯ )

と、ふっと下の方を見ると
小さく

※クリアラッカーにくらべて
少し黄味がかった仕上がりになります。

と。


やっぱり気のせいちゃうかった！
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


これ塗ると
全体的にレトロ感出ていいかも
しんないけど

ウチの今の作風（いっちょ前）には
合わないのよ( ˶°ㅁ°˶)


お父さんの気持ちが
嬉しいから

「ありがとう！」って受け取ったものの


どうしようか（笑）ʅ(´⊙౪⊙`)ʃ

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ウチは

物を作る時

「人に気に入られる物」を 「作らないといけない」
となりやすいです｡
または、「人に怒られたり、ガッカリされない物を作らないといけない」ともいう。

めちゃくそ、楽しくありません(･∀･)

ただの義務。ストレスでしかない。


そこにさらに追加されるのが
「完成を急いで雑になる所」

これはお父さんも持ってるので
完全に親子｡°(°´ᗝ`°)°｡



Q なぜ、完成を急いでしまうのか？

A 早く完成した所がみたいから
(｀･ω･´)ｷﾘｯ

けど作り始めっからそういう訳じゃない


今日、粘土細工に色を塗りながら
「早く完成させたい(̨̡ ⸝⸝òꈊó)ﾊｯﾊｯﾊ✨」

って急ぎ足が出始めた時
なぜ！？と自分に気持ちを向けてみた。

そしたら面白い事に
途中までの出来にすごく満足しているんですね（笑）
めちゃくちゃ気に入ってて嬉しい✨
これが完成してしまったらどんな素晴らしい姿になるんだろう！？
だから早く完成した姿が見たい✨

そ…そんな気持ちが隠れていたのか！？
( ﾟ∀ ﾟ).ᐟ.ᐟ

もちろん、ずっとやってるから集中力が途切れて来ているのもあるんですが
早く仕上げたくて仕方ないもんで
作りきってしまう。

だから
途切れた集中力のまんま
早く完成を見たい！ってなるから
雑になってたんだ(･∀･)

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けど、そういう気持ちの時は
「ちょっと休憩」する事に納得いかなくて

やりきってしまいたいっ！って
モヤモヤするんです。


そこで、

ちょっと疲れたな…
けど早く完成見たいな((っ•ω•⊂))ｳｽﾞｳｽﾞ

って思ってる自分に対して

まぁ、ちょっと待ちたまえよ( ¯ᢦ¯ )

と心で言いながら


とりあえず、下地のように
全体に薄く絵の具を塗ってしまう。


そしたら、白い部分（塗ってない部分）が無くなって、パッと見完成したみたいに見える。

それを見た時
スーっと焦りかけてた気持ちが消えていったんです
(⊙Д⊙)


気持ちを分かってあげたからか？（笑）

小さい子が

一緒に遊んでょぉぉぉ！！！って
ゴネてる所に

後でね！
このアメちゃん食べて待っててね！
って渡したら

泣き止んで大人しく待ってるやつみたいな。

いや、でも
おかげでとても
いい作品が作れましたよჱ ｰ̀֊ｰ́ )‬


後は…

後片付けほったからし
なのがダメだな（笑）

明日やろうヾ(*´∀｀*)ﾉ


今日はもう寝ます

おやすみなさい

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薬飲んでる時は
症状治まるのに


薬が無くなったらまた扁桃腺痛くなる
その繰り返し💦
( ´ ཫ ` )

滑舌が悪すぎて
電話もできないし

痛みより、喉が腫れすぎて
ご飯飲み込みにくくて仕方ない

うがいしたら
喉に扁桃腺つっかえて
(;´Д`)おえっ
ってなるし。


内科じゃなくて
耳鼻咽喉科行った方がいいかな💦

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5月1日から

扁桃腺にボコボコにされてるウチ。

いや、

扁桃腺がボコボコにされてるって方が合ってるか。


「1」喉の違和感
↓
寒気
↓
高熱＆関節痛、頭痛
がものすごいスピードなんです。
違和感感じてから
30分くらいでヤバい…ってなった。

朝起きたら
喉の痛み＆喋りにくくなる

↓
病院へ
薬を貰う
↓
4日間飲む
体も元気！喉の腫れも引いて
バッチリ！
２日後「1」にもどる。

今度は寒気から熱までの
時間がさらに早かった💦

マジで夜中寒さと暑さと痛さで眠れない

そして
喉は喋りたくないくらい腫れた
(´；ω；｀)

スグ病院へ
5日間薬飲む
↓
喉の腫れは引いて
今度こそ大丈夫だろう！

↓
昨日から喉に違和感
↓
扁桃腺腫れ、また喋りにくい
頭は痛いけど、熱は無い。


薬飲んでる間は大丈夫なんやけど

薬切れると
また悪化する💦

嫌だ〜💦

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明日は

家族全員出てる
＆おそらく友達が仕事休みの日。

なので、元気なら

友達と
遊ぼー"(ﾉ*>∀<)ﾉ

又は

一人旅ウェーイ( 厂˙ω˙ )厂


と行きたい所なのですが


繰り返す扁桃腺の腫れと熱
首のリンパも腫れ
オマケに鼻血が出やすく
頭も痛いという

そんな状況で
遊びになんて行けるはずもなく…

家で安静にしてるしかない。

ちゃんと治さない事には

せっかく少し気になる職場を見つけても
動く事もできない
こんなにいい天気なのにどこにも行けない
飲み込み辛いので、美味しい物を楽しむ事もできない。

油断禁物…(´・ω・｀)


寝ます


おやすみなさい

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お昼ご飯


薬が効いて楽なので


揚げない
クリームコロッケ（飲み込みやすくゆるめ）を作り

冷やしうどん
ゴマダレ風つけ麺🍜にしました

それっぽく言ってますが
めんつゆ作るのめんどくさかったから

市販のごまドレッシングに
つけて食べただけ
ですがꉂ(ˊᗜˋ*)


なかなかいけますΨ( 'ч' ☆)

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今日は
友達と長電話したり

料理したり

粘土細工したり

色んな事できて
楽しかった〜ꉂ(ˊᗜˋ*)



今は体調的に
旅、外食、食べ歩きなど、外で楽しむ事ができない
( `･ω･) ｳｰﾑ…


なので、スマホに

UFOキャッチャーシュミレーションや
ガチャポンのアプリを入れ、
外出てお金使って遊んだ気分演出。

旅行った気分になるYouTubeとか見て
なんちゃって一人旅。


※もちろん無料※⟵ここ重要。

物も増えないお金もかからない(⁠☆⁠▽⁠☆⁠)
体も疲れない（笑）

空き時間でちょっと遊んで

外出気分うぇーい！

な、思いつきをして
これ、おもろそう今度やってみよ✨と
1人でワクワクしてました。


けど今日は寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

おやすみなさい

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おはようございます


今日は
ハローワーク

９時半〜10時の間に

受付なので


９時半よりも
少し早めに着く電車を予定して
昨日から調べて

朝から
家族にも
「うちはまだ大丈夫や！って油断してギリギリになって焦るからな、早めの行動や！( ･´ｰ･｀)ﾄﾞﾔｧ」って

宣言して出てきました



なのに
そこまでドヤっておきながら

出てから、駅まで歩いてる途中に
電車の時間を5分勘違いしているという
大ボケに気づく。


早めに考えてたから
間に合うけど

それでも結局ギリギリやがな。


全く！

爪が甘いやつめ！！！
（笑）（笑）（笑）（笑）

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今日の暑さを甘く見てた(´Д｀υ)


まだ5月やし
暑い言うてもそんなアレやろ（余裕）
で、半袖の上にちょっと厚めの
上着羽織って行ったら

ハローワークまでの
徒歩15分で汗だく


この上着着てくるんじゃ無かった
(´；ω；｀)


かと言って

上着脱いだら
体型隠す物がないから

ピンチ（笑）

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ハローワーク終了


毎度の事ながら
「アッアノッ( ﾟдﾟ )…ソウデスネ…八…ハァ…」
と
おどおど挙動不審
ながら蚊の鳴くような声で
喋ってきました。

頭の中では
ものすごく饒舌で、感じよく話してる自分のイメージだけは
湧きまくるのに


※写真はイメージです※

って書いてて
実際届いてフタ開けたら

ナニコレ……( ｡ω｡)？


ってガッカリするやつみたいな。


嫌になる( -᷄ω-᷅ )
上手に喋りたいのに。

あと、会話を楽しみたい。


いざ喋るとなると
ガッチガチに緊張して
( ´ºωº` )ショボホォー......
ってなってまうのは
何でなんでしょう。、


そういうふうになってる自分は
あんまり好きじゃない

できれば
こんなの自分じゃない！って
見たくない


くらい嫌い。

こんな自分が恥ずかしい



けど、実は

気を許せる友達といる時は
あれやこれや自分のイメージを考えて喋ってる訳じゃないんですよね。


何も考え無しに
好き放題喋れてる"˻

そして、バイバイした後


なんであんな事喋ったんだァァァ
絶対ウザかったやろなー
｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ

って反省会してる（笑）


とりあえず
今日は「蚊」でした🦟

かーえろ

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今日、SixTONESの
「こっから」を聴きながら

食器洗いをしてました(･∀･)


まだそんなに歌詞を意識して聞いてる訳でもなくて、カッコイイから
な〜んとなく聞いてたんですが

ふっと
「本当の自分なんてない」って
歌詞が耳に入ってきたんです。


(`･ω･´)ﾅﾇｯ!?それはどういう事じゃ！？

と、

食器洗いの手を止めて
YouTube巻き戻し

集中してきいてみると

「どうしようもないままが自分なんだ」
「こっからはじまるんだ」
「本当の自分なんていやしない」

「高くなきゃダメ、引くくてはダメ
って思い込んでることこそがダメ」


心に刺さりまくりの言葉だらけ。


「今の自分はダメ、本来の自分に戻れば......」
とか
「人に合わせてばかりで、本当の自分がない、だから仲良くできない」とか

ずっと思ってたんですよね。

まだ、「こういう事かな！？」と
自分の中に落とし込めてないので
ちゃんとは書けませんけど


「うちは自分の事が嫌いなんだ」「目を背けたくなるくらい嫌だったんだ」
と、気付いた

このタイミングでこの歌詞に出会った事


何か大きな宝物に釣り針が引っかかってる気がします‪(っ˙꒳¯ c) ﾁﾗｯ


この歌......
大切にしよう。

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友達からのいじり

面白いし楽しいけど

あんまりしつこいとイライラする。



そう、
うち子供の頃、すんごい人見知りなんですが、
慣れると
若い先生とか、イトコの14歳上のお姉ちゃんとか、年上のお兄さんお姉さんに遊んで貰うのが好きな子でした

大人のお兄さんお姉さんを
いじって帰ってくる反応が
面白かったんだと思います
思ったら、子供らしい小生意気具合ですよね（笑）



大好きすぎて相手してもらえるのが
嬉しくて、
ちょっと小生意気に
ウッシャー"(ﾉ*>∀<)ﾉ🎶ってかまってかまって！って感じで、調子に乗って怒られ
「嫌われた......」ってショボンとして
トラウマになり..関われなくなる....っていうめんどくさい性格なんですけどね（笑）


なんでだろう？って
考えたら

たぶん

しつこかったんでしょうね(´∀`*)




うちも今
友達が
あんまりにもイジリがしつこいので
イライラしてます(╬◣д◢)

もちろん、
いつもならこれくらい笑ってる時もあるので、
今日の気分や
体調などに左右されて
今ちょっと器ちっちゃい感はあります。

けども

ほんまに、しつこい......。


そう思うと
誰でも
しつこくてイライラさせる事もあるんやなぁ〜ってちょっと安心してみたり
ε-(´∀｀)ﾎｯ

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自分の嫌な所を
嫌だ！と思った瞬間なんで
こんなに
嬉しくなったんだろう......🤔

自分嫌いなんて、普通落ち込むけど......。




「嫌い」というより
「これではダメと言われる、こうでなければダメ怒られる、笑われる」
だった。

こんな自分だから、「嫌われる」
こんな自分では「仲良くしてもらえない」
こんな自分では「上手くいかない」



自分の「嫌い」っていう気持ちよりも
周りに「嫌われる」という所ばかりを気にして、いたからな。

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LINEマンガの「鉄槌教師」に

めちゃくちゃハマってます
(´｡✪ω✪｡｀)✧*。


絵も好きだし
どのキャラクターも好き。


韓国の作品なので

キャラ名が
ナ・ファジン先生とか
ハン・イェリ
と、韓国のお名前なんです。

で、あまり馴染みが無いから
覚えられず
最初は
誰だっけか！？‪(っ˙꒳¯ c) ﾁﾗｯ

と戻って読んでましたが

完全に覚えました(｀･ω･´)ｷﾘｯ
だって魅力的だから！


作品に出てくるような
酷いものでは無いですが
うちも幼稚園〜中学はイジメもありましたし

職場でも「理不尽！:(´◦ω◦｀):ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ」
って思うような
事言われたりされたりして、
辛い思いしても言い返せずモヤモヤする事いっぱいでした。

そんなモヤモヤも
この漫画、一緒に殴り飛ばしてくれる
感じ(꜆꜄꜆˙꒳˙)꜆꜄꜆ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ


また、出てくる
悪いヤツが、ホント悪い！
胸糞悪い、クズ！

そんなクズ達に
容赦なく鉄拳制裁！ボコボコ！

けど、ただ暴力するだけじゃなくて
自分のしている事の
何が悪いのか教え、
ちゃんといい方に導く。

ハッピーエンドなんです。

まだ全部読めて無いけど
とりあえず、ハン・イェリ
いい子になったなぁ✨



本にしてくれないかなぁ〜♪
(っ'ω'c)

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今日は

粘土細工に

昔、楽しんで描いてた
マンガの自作キャラクターを描いたり......

音楽を楽しんだり
YouTubeの動画を楽しんだり

クッキー焼いて家族で食べたり

いっぱい色んな事
楽しみました(･∀･)

5月入って
体調崩し

どこにも遊びに行けてはないですが

その分
しっかり心も体も休んで
自分のやりたい事を

自分の好きな事を「楽しむ」余裕ができてきたような(´｡✪ω✪｡｀)✧*。
気がします。

なんかこう
マンガや音楽
芸能人や
キャラクターとかを

バチッと「あっ！これ好きだ！」と
思えるようになったんですよね〜🎶

ここ数年は
会社の人や友達に合わせて好きとかいいな〜とか言ってたんです。
けど
それじゃ、ダメだって自分でも気づいてたんで、
人に合わせてないで
何か好きにならなきゃ！楽しみみつけなきゃ！自分のやりたい事やらなきゃ！と
必死でやってたんで
それどころじゃなかったのかもしれない。



けど、楽しい
この感覚久しぶりヽ(*'▽'*)ﾉ🎶


いい1日を過ごせたな🎶

このワクワク持って
今日は寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

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扁桃腺腫れてから薬飲むも、
スッキリ行かなくて......
明日大きい病院で検査してもらう事になったけど
嫌だなぁ( ´△｀)ｱｧ-


咽頭が腫れて狭くなってて
首が腫れぼったくて
圧迫感と痛みがあって
飲み込みにくくて

今朝鏡見たら
顎と首の境目が曖昧。

調べなきゃいいのに
調べるから

怖いの出てくるしもーーー！
:;(∩ ‘ᾥ’ ∩);:




嫌すぎる

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はい、もう
覚悟決めました

調べようが
どんだけごちゃごちゃ考えようが

真実はただ1つ
お医者さんのみわかる世界

( ✋˘ ˘👌 )


考えた所で
マシになる訳でなし！

調べた所で
素人の自分に何ができる訳でなし！


調べるだけ不安になるなら


今できる事は
寝て明日に備えるのみ。


おやすみなさいませ
(｀･ω･´)ｷﾘｯ

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診てもらってきました…


結果は

扁桃腺大きいだけで
特に問題なし(・ω・`)


いや、本当に良かったのよ！
怖い病気や入院や手術を覚悟してたくらい
だから、全然安心なのよ。

なんだけども

この、首と喉の圧迫感はなに！？
喋り辛いし
飲み込みにくいし
頭痛いし体だるいし
微熱なのは！？

これは何(ﾟДﾟ)≡ﾟдﾟ)


日にち薬で
貰った薬ちゃんと飲んでゆっくりしてたら
治るもんなんだろうか？解せぬ
(´◉ᾥ◉｀)





大騒ぎして
周り振り回しただけ！？


なんか、
大学卒業してすぐに

肩こりや自律神経からか
顔がちょっと痺れたのを

「脳の病気(꒪⌓꒪)だ」もううちは
死ぬんだ…と
思い込み大騒ぎし
脳神経外科まで行って
検査してもらって
結果と一緒に
「気にしすぎよ(*^^*)」という言葉をもらった

あの恥ずかしいヤツの
二の舞な気がして( *¯ 口¯*)


なんか
フクザツな気持ちです。


またやっちまったのか…的な。



けど、夜に熱出て眠れないし
日中はしんどくて寝てたので


夜は3時近くまで眠れない
朝は8時半頃起きて
15時くらいから
2.3時間くらい昼寝してしまう…

の変なリズムがついてしまってので


自律神経もそうとうヤバいのかも

建て直していかなきゃな

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最近

すんごい好きな音楽ができて
それを楽しんだり

めちゃマンガにハマったり
粘土細工を楽しんだり
10年くらい楽しんで絵を描けなかったのが
また楽しくなってきたり

映画を楽しんだり

料理を楽しんだり

好きな事や
楽しめる事が増えてきたように
感じます(´｡✪ω✪｡｀)


友達にも
不思議な事に

前みたいに
「こう呼んで欲しい」って
思わ無くなったんです
そしたら
好き放題喋れるので
楽しい( ´∀`)b

一回り年上の友達ですが
もはや同年代と同じ感覚で喋ってます（笑）

趣味が楽しめるように
なってきた(✧д✧)
って、エネルギー回復してきた証拠🎶

なので、
ひたすらに
「エネルギー回復してきた証拠」とか
「心に余裕 楽しめる」とか

そういうのググッて

「自分が良くなってきてる(✧д✧)」って
証拠探しをしてしまってます（笑）



体調崩して、へばっているのも
あるんですが
どうもやっぱり
「今の自分はまだダメだ、もっと元気にならないと」という焦りがあるみたいです。

なんとかして
自分は大丈夫って
安心したい(´；ω；｀)

自分に対して
不安がある💦

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おはようございます


とにかく
生活リズムを整える！と

昨日は昼寝をしなかったら
夜しっかり眠れました( ´∀`)b

そして朝
7時には起きる！と

目覚ましセット

そこはちょっと
2度寝してしまったけど
7時半には起きた


布団に戻りたい
3度寝したい
別に休み中なんだから…と

誘惑に
まとわりつかれながら
ベッドから( ³ω³ )ᐝこんな顔で

ベトベターのように
ボトッと流れ出て（笑）


YouTubeをポチポチ

朝ヨガ！10分！

めちゃくちゃ固まってるのか
体が痛いのなんの

手足伸ばしたり
ついて行くのに精一杯で
呼吸忘れてるし

ヨガって忙しい(⊙Д⊙)

でも、やってたら
体の中からホカホカしてきたんですよね🎶

終わった頃には

( ³ω³ )やったのが
(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

としてました。
同時に腸が動き出して

トイレへGo！

はい
心も体も目覚めました
(✧д✧)

ヨガっていいですね

毎朝の習慣にしていこう。

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