つぶやく日々日記11( ´ω` )/🦐

洗面所が物は多いし

ホコリやヨゴレで汚いし

(´Д｀)ﾊｧ…
家族は気にならないのかな…
(そう思いつつ自分も手出して無かったんですけど)
と、思っていた場所


今日、床を掃除していて
盛大にひっくり返してしまいまして
( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!

これは
「僕らも掃除してよ！」という
物達のアピールだろう
と、思いきって
掃除する事にした。

ずっとほったらかされてた
水周りの
ヨゴレやホコリは
凝縮されて熟成されて触りたくもない
お姿に進化しておられました(；＿；)

メラミンスポンジじゃないと
取れない

ピカピカに磨いて、太陽光の元乾かして元の場所へセット

にしても
物が多い…🤔
使わない物捨てればいいのに…
使ったら使いっぱなしだし…
ごちゃごちゃだし…
全くもぅ…(´Д｀)ﾊｧ…
と、ごちゃごちゃ思いながら
物を分けて…

そうだ、せめて
自分の物をポーチにしまって
整理整頓すれば‪💡‬


と、片付けたらスッキリ！✨
さすがウチ！



けど、そのおかげで
ごちゃごちゃさせていたのが
ほとんどウチの物だったという事が判明
( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!

何から何まで
人のせいにしてごめんなさい
m(*_ _)m

今日からは
家族そろって

ちょっとだけスッキリした
洗面所をつかえます(　-`ω-)b

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友達にイライラ


あそこ行きたい、ここ行きたい
言うのに、分からん分からんで
自分は全く調べてくれない(；＿；)


そして、調べて
「これでどう？」ってメールしたら

一応、調べてくれてありがとう
とは言ってくれるけど

遠い
帰りが遅くなる
電車賃がかかる
朝早いから寝坊しそう

だのあーたらこーたら…


本人は多分

全く悪気なくて
思った事喋ってるだけなんだろうけど

こっちは思いっきり振り回されるんです
(；＿；)


頼むから
余計な事言わんでくれ〜！

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友達めちゃくちゃ難しい。


めっちゃめっちゃめちゃくちゃに

「良い子」なんです。

行く場所、道のり、時間
全部調べて貰ってばっかりやし

それなら、お昼ご飯食べる場所でいつも悩むから、お弁当作って来たって2人分
お弁当にペットボトルのお茶、おやつを
持って来てくれた(；＿；)


手が汚れてたら
ウエットティッシュ、
汗かいてない？ってボディシート

めちゃくちゃ良い奥さんなるやん！って
思う。


うちのお母さんに
お見舞いくれるし…

いや！自分のが大変やろ！？
人の為にお金使ってる場合ちゃうで、
自分の事にお金使い、自分を大切にしいや。って言った。


それでも「友達だからしたい」って。

良い子すぎる(；＿；)

なのに、

本っ当に
「それは言ったらアカンやろ」って事を
サラっと言っちゃうんです。

しかも、
人の好意を究極に
踏みにじる言い方で。

悪気はたぶんなくて
自分の気持ちをストレートに喋ってるだけだと思う。


友達のうちでも
イライラするので
仕事で接してる人なんかだと
こりゃトラブルになるわ💦って
分かった。

けど、こういうのって
どうしてあげたらいいんだ？🤔


友達の為を思うなら
どう行動すべき？

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気付きがきました✨

しかも、今回の気付きは
今までの閃き方とは違うなと、
そう感じるんです。


うちの閃き方って

しんどくて、グーっと底まで沈んで
ごちゃごちゃ考えて、
ある程度すると
両手に気付きの宝物を持って上がってくる💎という感じでした。

とりあえず一旦
めちゃくちゃしんどくなって
止まってごちゃごちゃ考える
考える方向に
全集中してたんです。

今回は
むしろ
「考えるより、動く」という感じでした。

毎朝
「家事をする」「家の掃除」「1日1ヶ所はピカピカに磨く✨」という事を
１ヶ月続けた。

続いたんです。
それは、「掃除といけない」ではなくて
「ちゃんと掃除したら気持ちいい」という気持ちがあったから
自発的にできた。

そしたら、自然と
あれもやってみよう、これもやってみようって感じで😳
やる気が出てくるんです。

そしたら、今までやってなかったんですから当然知らない事や失敗も出てきますよね

その度に知らない事が知れるんです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
そして、できる事が増える。

この１ヶ月で
かなりできる事が増えました。

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そして今日ふっと思った(´-`)oＯ


「何でも、やってみなきゃ分からないもんなんだな🤔」って。


テレビやブログで輝いて大活躍している人が

昔、不安が強かったり人付き合いが出来なかった時の事を話す時
「何もやってなかっただけなんです」と
言っているのを度々見かけました。

それを見て
何もやってないなんて事ない
しんどいながらも、必死で色々やってるのにな

って思って見てたんです。


けど、

確かに思う

頭で不安をいっぱい考えてしまって
事実、「動けなくなってる」んです。

「絶対失敗するんだろうな」
「恥をかいたら嫌だな」
「嫌な思いするんじゃないか」

そうならない為のシュミレーションは頭の中でいっぱいする
けど、失敗して嫌な思いしてる
シュミレーションがぐるぐるしてる。

そして「動けなくなる」
「できない」
その事に囚われて、
それ以外の事をやる余裕もなくなる。


本人は不安に飲まれ動けなくなったり
「怖いからできない」と
避けてしまう。
「何もしてない」が完成してしまうんですね
(´･_･`)

やらないと、何も変わらない
やるから、変わる

これなんだって思いました。


今までは頭で考えて気付いてた事が

行動して気付いたに変わりました。

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さっき公園に
公衆トイレがあるのを見つけて
この辺じゃ珍しいな✨なんて
思って見てたら

男性トイレと

女性／男性トイレとなっていたんです。


近年話題の女性専用トイレがなくなってるやつだ…Σ(ﾟдﾟ；)と
興味津々。


うち自身は、和式だろうが洋式だろうが

混雑してるので男性トイレも使ってください！とか言われても
はぁい( *´꒳`*)って入れてしまう
タイプなんです(おばちゃん)

けど
もちろん勝手に入ったりはしませんし
女子トイレから男の人出てきたら
やっぱり「ん！？」ってなってしまいますが…。


気になって
調べてみると
「盗撮の不安がある」と出てきたんです

それは確かに気持ち悪いかも…

それにもし、中に良からぬ事を考えてる人が入っていて
異性を引きずり込んで…という事も
起こりかねない。

差別は良くないけど
区別はしようよって意見があって

うちもそれには賛成です。

けど、
共用トイレによって外でトイレを使いやすくなる人もいる…


ならば
男子、共用、女子って
3つあったらいいんちゃう！？って思うけど
経費や場所の問題で難しいらしい。
ほんと難しい問題。


にしても…
女性専用車両はあるのに
女性専用トイレが無くなっていくって
なんか不思議…。

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為せば成る、為さねば成らぬ何事も
( ˘ω˘ )


やれば、何かしら成果としてでます
やらなければ、何もおこりません。


例えば
毎日台所や水周りを掃除するようにしたら

なんでこんなに毎日毎日髪の毛だの
ゴミだのホコリだの出てくるの！？って
知れます。

人間が生活するとこんなに
汚れるんだと。

ならば
うちが生活してきた30うん年
なぜ、それに気づかなかったのか？

学校や仕事、人間関係でいっぱいいっぱいで
見られていなかった部分であり
さらに
お母さんが家の事をやってくれていたから
生活できていたんです( `･ω･)

これこそ、「当たり前」じゃない
「有難い」事なんです。

ほっとけば
床はゴミだらけ、扇風機は
ホコリで風が来ない
水周りは汚れやカビであふれ
机は汚れ、食器はシンクに溜まり
変な臭いがする ゴミはたまる。

目を向ける余裕がないと
きっとこれも気にならないんでしょうね。


これを分かってる事こそ
「当たり前」なんですけど
そんな余裕も無かったうち。

何となく感じてた
「生きてるだけやん」っていうの
あながち間違っては無かったんです。

生活力が無かった。


というのも
家の掃除にハマって
毎日掃除を続けたからこそ
知れた事。

為せば何かしら成る(｀･ω･´)

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さらに

家がある事
服が買える事
毎日3食ご飯が食べられる事
好きな物が買える事
遊びに行ける事

テレビやスマホを楽しめる事
暑かったらエアコンや扇風機
寒かったらコタツやストーブ

不登校で
行ける公立高校の無かったうち
高い私立に行かせてもらった
学費、大学の学費

これも、

お父さんが
働いてお金を稼いで来てくれていたから
生活できていたんです。


自分でも働いて少ないけど
お金も稼ぎ、
貯金もし、車も買い
自分の物は自分で買っていました。

が！
「働いてお金稼がないといけない」
なだけで、

「生活する事」にまで
考えが行っていませんでした…。

当たり前なんかじゃない！
本当に感謝すべき事だらけなんです。




まわりに「感謝」する。
引き寄せの法則を勉強していた時にめっちゃ見たんです。


その頃のうちは
友達と仲良く…というか
友達に嫌われているから、好かれたい！しか頭になくて(꒪꒫꒪ )

何に感謝したらいいの！？と
本当に毛穴ほどの
視野しか無くなっていました。

あっ…毛穴に失礼ですね…

目付いてませんでした。
( ˘-˘ )

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うちの頭の中は常に

友達が名前を呼んでくれない
よそよそしい、友達じゃないのかな
本当は嫌なのかな。
↓
それはうちが悪いからや
暗いからや
喋らないからや
心の壁を作っているからや
無表情やからや、
何をどうしたらいいんやろか
あの子の真似をしたらいいのか
↓
暴走
↓
なんでこんなに
頑張ってるのに
仲良くなれないの(꒪д꒪)
…ループ⤴


こうやって文字として見ると

まじでメンヘラ
地雷系オバサン
ストーカー気質でヤバいってのが
自分でも分かるんです。

○○ちゃんって呼んでくれなきゃ
うちしぬから(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

とかやりかねない。
うち怖。


よくもまぁ、戻ってこれたもんやって思います
(・ω・`)


けど、本当にめんどくさかったろうと
思う…。
本当にごめん、友達…。


けど、そんな状況でも
友達は、うちをあちこち遊びに連れてってくれたり、美味しいもの一緒に食べたり。
車の運転鍛えてくれたり
してくれていて

今、それが
体調崩したお母さんを車で病院連れて行ってあげたり、気晴らしに
車で友達に教えて貰った所に連れてってあげられたり

しんどくなってる別の友達に
色んな美味しいものや楽しい事を教えてあげられたり

って形で、友達に教えて貰った事が
今度は
うちが周りの人を助けられる力に
なっているんです…。

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「感謝」する事いっぱいだ…。



今、書いてて
ふっと気づいた事があるので
「感謝」とは関係ないんですが
書きます。


うちは、友達に好かれたいが為に
友達にしてしまった事が、そんな自分が
許せません。

いい歳してヤバいストーカーみたいになってた自分が気持ち悪い。

職場がバラバラになって
自然と会う回数や連絡も減ってきた今
こんなめんどくさキモイオバサン
さっさと疎遠にしてくれ(´；ω；｀)
って思う。

今更、感謝すべき事に気づけたけど
完全に恩を仇で返してるもん。




こんな感じで
うちには
「めちゃくちゃ許せない」場面が過去に何個かあるんです。
黒歴史ってやつですかね


4歳頃に1個

14〜15歳頃に2個

19の時に1個


店の人に怒られた

習い事の先生に注意された

同級生に嫌なこと言われた

っていう記憶なんです。

それはずっと
「言われたトラウマ」だと思ってたんですけど
よく考えたら
どれも自分が恥ずかしいんです(；＿；)

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そりゃ、
4歳児とはいえ

試食コーナーの
爪楊枝折ってウインナーで遊んでたら
怒られますよね


妹の習い事ついて行って
そばで
バタバタ走り回ってたら
「少し静かにしてね」って注意されるの当たり前ですよね
(；＿；)これ、マジで恥ずかしすぎます。

しかも15歳なんですよね…これやったの
(；＿；)


19の時
新しくできた友達に「だからみんなに嫌われるねんで！」って言われて、ショックで
落ち込んでいたら
親友の子が「大丈夫、みんなが嫌いで私だけはずっとそばにいるよ」って声かけてくれたのに

その頃のうちは「みんなに嫌われる」の方に目が行って「あんまり嬉しくない😭」って言っちゃったんです(；＿；)

うちは友達に何て事を言ったんや…。

四歳の時は
「ウインナーと爪楊枝でそんなの作れるのね！すごいね😊」って言って欲しかった

中学の頃は
「身体能力すごいね！この教室に入ってよ✨」って言われたかった。思えばだいぶ中二病。(暗黒歴史)

19の時は
「嫌われてる」という言葉に過剰反応…
そして、一緒にいてくれる大切な友達を傷付けた。

どれも
承認欲求…(´；ω；｀)やん。

トラウマやのうて

自分が許せないんやん。

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ワサビ苦手やったんですけど


好きになってしまいました(*>ω<*)b


寿司屋で海鮮ちらしについてた
本ワサビを食べてから
「からくない( ﾟдﾟ)ﾊｯ!」
と

こないだ
妹と三井寺へお参りした時に
食べた
蕎麦にも入れ…

その蕎麦が美味しくて
さらに食後に頂いた
蕎麦湯が
ワサビの香りがフワッとかおって
ヤミツキに( 💓∀💓)

けど、本わさびは
辛くないけど

普通にチューブの練りワサビは
辛いんですよね( ≖_≖)

と、今日恐る恐る
そばに練りワサビ入れたら
ちょっと辛いけど
香りがコレダー(✧ᢦ✧)

で
練りワサビもOKに（笑）


ワサビステキ

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LINENEWSに

40代女性「後ろ姿」に衝撃

とけたバターのようなダルダル体型に！

って記事と写真が上がってるんやけど

冗談抜きでうちと
同じやん😱😱😱😱😱


とけたバター…だと…？


うちの方が
溶け具合進んどる…で


これは
ヤバい…

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友達の子供に嫉妬する
めちゃくちゃキモイ自分がいる。


うちは一体友達の事を何だと思っているのか！？


家族のような存在だと
思って欲しいって思ってる。

家族、しかも子供と
友達への接し方なんて違って当たり前

それを比べて
ああやっぱり仲良くな……

あぁーーー！


くっそ(；＿；)
こんな事思ってる自分を
認めたくない



そもそも比べる事自体が違う


リンゴ🍎とトンカチ⚒️比べてるくらい


あぁ(´・ω・｀)
あの人はシャリシャリしてて
ジューシーで

おいしいね✨って愛されてる

うちは
甘くないし、シャリシャリしてないし
ダメなんだ


そんなトンカチがどこにありますか！？
ってな話で‪🤣‬

誰がトンカチを食べますか？



反対に食べられるトンカチで
クギ打てますか！？って話で

そもそも
トンカチは 食べる目的で作られておりませんので(｀・ω・´)


なぜ比べた！？ってなります

そんなくらい

変な所で比べてる。

てかこれ

14歳の時、2歳児相手に
張り合って自分の中で黒歴史になってるやつと
同じやん(；＿；)


はずかしい

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おはようございます


さっき
踏切空いて、すぐまた
カンカンカンカン…って鳴って閉まる
タイミングに遭遇


電車ギリギリだったので
小走りで
渡ったら

向こう側から
おばあちゃん2人と
自転車にのったおじいちゃんが
道に広がってゆっくり歩いて渡ってきたんです
_(┐「ε:)_ｽﾞｺｰ

しかも「いやぁ〜（笑）もうカンカン言うたはるわ、早いなぁꉂꉂ(ˊᗜˋ*)」
って楽しそうに笑いながらゆっくりと


ちゃうちゃう！ゆっくり渡ってるヒマちゃうでおばあちゃん達Σ(ﾟдﾟ；)
こんなタイミングは危険よ！

そして
歩行者踏切は狭いから…
横に広がらないでね(´；ω；｀)

何事もなくて良かったけど…。


さて、今日は
高校時代の友達と
薬師寺さんへお参りに行きます

9月入ってすぐに
友達とお寺の御朱印集めを始めたので
御朱印も頂きたく( .ˬ.)"



その後は
友達が聞いて欲しい事があるそうなので
お家におじゃましてきます。


重いからしんどいんだけどなぁ…

うちも
会社の友達や仲間に
たくさん助けてもらって
今のうちがいるので


うちも助けられる事は助けたい


では
行ってきます

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今日は

特に話を聞く！というでなく


友達と色んな所へ行って
たくさん遊んで
友達がやりたい！って言った事を
一緒に楽しんで

いっぱい笑って来ました｡

友達もめちゃくちゃ楽しそうだった。

だから嫌な事もしんどい話もあまり話さ無かった。


負の感情さえ無ければ
めちゃくちゃいい子なんです。

大切なものを本当に大切にする子


だからこそ
大切なものを傷つけてくる人に対しては
容赦ないんだろうな…




何かあった時
めちゃくちゃに人を攻撃してしまう
所が

ほんの少しでもいい、やわらげば…
それだけで

きっとたくさんの友達に囲まれるはず。



どうにかしてあげられる程、
うちには経験も余裕も包容力もない


うちなんか
自分が嫌われないようにする事しか考えてないから
(｀･ω･´)ｷﾘｯ

なので、大切にしてもらうと
心がキューっとなるんです。
ありがとう、ごめんねって…。


うちにできる事ら
一緒に楽しい時間を過ごして、
しんどい事、1人で考え込まない
ようにしてあげるくらい。



ごめんね

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頂き女子りりちゃんとかいう

詐欺のニュースが流れてる(￣･ω･￣)


なに

若くて

顔出し声出し配信できるくらい
自信も
コミュニケーション能力もあるんなら


働け！！！

お金めぐんでくださぁ〜い
(´｡✪ω✪｡`)

ちゃうわ。


自分で働いて稼げ。

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今日は
刺身を買ったので

わさびを貰った

刺身食べ終わって余ったわさびを


ちびちびつまんで

(*≧∀≦*)ツーーーーン‼️

ってなって
お茶を飲む

を繰り返しで

わさびだけを楽しんでいました（笑）


ちょっとクセになる味に
ハマってしまっています(๑'ڡ'๑)♡

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寝る前に

ピクミン1 ちょっとやって
寝よ〜🎶と

思って少し遊んだつもりが

気づいたら3時まわってた

えらいこっちゃ


早く寝ます
おやすみなさい

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運動しながら

あと10キロ落としたいなぁ

あっ、さすがに
10キロは落としすぎ？

ふと思った

うち今162センチ
71キロ。

いや、10キロ落として充分だ
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


がんばろう。

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ポルノグラフィの
テーマソング

「ほら、見上げれば空があって、泣きたくなるほどの青さ」

という歌詞に合わせて
空を見上げたら 本当に綺麗に青くて

キレイやなぁ(￣▽￣)って
ホッコリしていました。


そして、ふと思ったんですけど

色って
光の反射で

それを目で拾って
「青」「赤」「黄」に見えてるだけで
本当にものがその色をしている訳じゃない

光が違ったり
反射が変わったり
受け取る目が変わったりするだけで
全然違う見え方をする。

それこそ

当たり前の青じゃない



こんはに綺麗な色を
送り届けてくる空と

綺麗な色に拾う、うちの目と脳みそ

素晴らしい
(＊´ ω｀＊)

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うちは
自分のできない所を見て

こんなんじゃダメだ(´・ω・｀)

ってしんどくなる。


いや、書くのに頭で整理してて思ったけど
できない所だけじゃなくて

できてる事にも
「こんなんじゃ」がくっついてる
(ΦωΦ)ﾎﾎｫ…


書きたかったのは

普通のパートのおばちゃんの
友達でも

昔、服を作る仕事してたから
特殊なミシン持ってて、服作れたり

元美容師さんで、
ヘアスタイルの事はもちろん
コミュニケーション能力がすごかったり

元自動車のディーラーさんだった人は
車にめちゃくちゃくわしいし
やっぱりコミュニケーション能力がすごい

料理屋さんで働いてたおばちゃんは
料理美味しいし、とにかく手際がすごい

元保育士さんだった
おばあちゃんは、人のちょっとしたしんどい雰囲気に気付いて接してくれて
めちゃくちゃ優しい


うちと同じように
引っ込み思案だったけど
40過ぎてから入った会社で
所長になり、支店をトップに導いた人は
とにかく、人を動かすのが上手く
育てるのも上手い。
うちも育てて貰った人の1人。

こんな感じで
みんな
めっちゃくっちゃカッコイイ所があるんです✨

うちも
そういうのが欲しいなっ！って思ったんです

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うちと言えば


高校から大学まで芸術系学校に通って
陶芸をやっていたし、
絵も描いていた

じゅうぶん
持ってる！って言える経歴は持たせて貰ってるけど


なんか
カッコよくなってないんです。





作るのは好きだけど
粗雑な作品って言われていたし

うち自身自分の作品が好きではない

人の意見と自分の意見が
中途半端にまざった「何がしたいの？」な作品だし雑だし


本当は行きたくなかった大学だから
作品作りや、知識をつけるより
とにかく卒業、とにかく課題
とにかく人付き合い…( ´ཫ` )

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情けなくて
ずっと書けなくていたんですが

うち、7月に決まった会社を
すぐに辞めています。




元々、
周りから結婚！結婚！と言われ
焦りもあり



1つの事に全力投球してしまう性格なので

仕事がフルでは
多分また仕事に全力投球になって
プライベート、主に交際ですね
そっちに意識が行かなくなってしまってはいけないと思い

9時〜16時 家から車で20分
休みが取りやすいという理由で
心に余裕を持って働けるように！と
仕事を選び、始めました

しかし
実際のところ

パートで
9時〜16時で

交通費ナシ
雇用保険と労災のみ

給料も心の余裕を選んだんですから
当たり前に
ガクッと落ちます

その給料から

自分で
年金、健康保険、住民税などを払うとなると、かなりキツイんです

しかも、それだけでなく
車の維持費、携帯代金、実家住まいなので
家に入れるお金、当たり前に
生きていくためのお金もあります。

あれ…思ったよりキツイ…と
思ってた矢先に


会社の人間関係のシステムのめんどくささ

仕事が思っていたのと違う

御局様達がめちゃくちゃキツイ…
という
要素が重なって

これは続けられない……となり

やめてしまいました。

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考えが甘かった

焦って選んだ
言い訳は色々ありますが


2日で辞めたという事実には変わりありません。

生きるって 生活していくって
思っているより
お金がかかる…。

甘えていたと
思います…恥ずかしい。




10月2日から
新しい職場への就職が決まりました


フルで
前より時間は伸びますが
自分のやりたい仕事です。

時給も上がるので
給料も上がります。

もう、プライベートやら
なんやらごちゃごちゃ考えんと

頑張ります(｀･ω･´)

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なんかしたい
何かしないといけない
何か！何か！って
焦りが出てきた


こういう時はしんどいので

とにかく掃除でも筋トレでも
何か動いてみるか

意識して「何にもしない！」かの2択


今はもうこんな時間なので

何もしない！

無になる( ºωº )


瞑想ぞ

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今日は朝から
気になってた場所のホコリ取り

夜は焦りが来ると
あえて何もしない！と無になりますが

明るいうちは
掃除やら片付けやら磨き掃除を
して動きまくります(σ･∀･)σ


うちは
大きな変化や
気の重い誘い、用事があると
2、3日そこに意識がとらわれて1日中その事ばかり頭にあって
動けなくなり1日を
ムダに過ごして、さらに
1日中嫌な事考えてるからエネルギーも消費するわ
それで自己嫌悪するわ…っていう
行動のクセがあるので（・ω・）


そうならないように
意識して他に意識むけるよう動く！または

自己嫌悪しないように
「何もしない！！(`⊙ω⊙´)ｶｯ!!」

と決めて無になるかを
とります。


ダラダラ時間をつかうのが
1番よろしくない。

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ついに
明日、初仕事です(｀・ω・´)

この6ヶ月ほど
だいぶ充電できたらしく

不安もありますが
どんな感じなのか
楽しみな自分がいます。


そりゃ、
家にいるように
自分のペースで家事して
好きな事して
美味しいもの食べて
遊びに行きたかったら行って

って風にはできませんし
それがめちゃくちゃ爆発するほど
死ぬほど惜しいですが

けど

お金を稼げる
貯金できる
ちゃんと仕事してるから
堂々としてられる。

妹と

長野へ旅行して
善光寺参り

北海道へ電車で行く！
なので！
お金しっかり貯めねば✨


という目標もできました＼(^o^)／

友達とも遊びたいし🎶


今度は10年ぶりの
電車通学…いや電車通勤

帰りに寄り道して
無駄遣いしそうなお店も無さそう
（今のところは）なので

使う額は減らせるかなとか🎶


不安より
色々他を見れてる自分。


今度こそは
頑張ります！( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧

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おはようございます


電車なので
通勤しながらレスできる（笑）


仕事行ってきます
(*｀･ω･)ゞ

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初仕事終えて帰って来ました〜
(›´ω`‹ )

久しぶりの仕事、めちゃくちゃ疲れました


くたくた。




どんな仕事するんやろ？と思ってドキドキ行ったら

今日はひたすら
座りっぱなしでシール貼り三昧。

シール貼って、重さ測って
束ねて、カゴに入れて…を

延々と繰り返し


ずっと座りっぱなし
ケツが割れる( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


ちょっとパートのおば様方がキツそうですが、そんなもんなんでしょうね

前職場の時もそうでしたから
また一から人間関係始めるだけ


けど、今日から一緒に仕事始めた人が

いい人なんです(*´ω`*)

今日はその人とばっかり喋ってたんですが
その人も人間関係に色々揉まれはったらしく
「ここの人もキツそうな人やし、あまり関わらんとこうと思ってる」って話したはったんです。


…そういうのもアリなんだ。

…それいいな(☆ω☆)。

前の職場と違って
あまりみんな和気あいあいと喋ってる感じでも無さそーなので

（それはちょっと助かる）


仕事だけしに行けそう！

しんどいけど

いっぱい稼いで貯金がんばろ💪


後は帰ってから
一日分ガッツリ充電する方法を
身につけよう🎶

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とんでもない職場に来てしまいました
(；＿；)


初めて来るから分からないことだらけ
近くにリーダーがいないから
パートのおばちゃんに聞いたら
私に聞かないでください！！！！

とキツく言われ

周りでは
いい加減にして！！！とか
返事してください！！！！とか
とにかく
ヒステリックな叫び声が爆発

聞いたら怒られ
聞かなくても怒られ
何してても機嫌悪い

上の人は作業の遅い人を
あぶり出し、名指しで攻撃
まるで刑務所

うちだけが
無理…と思っているなら
うちの甘えかもしれないのですが

同じ時期に入った
2人も無理…となってるので
多分ヤバいんです。

みんな、初日から
ご飯食べる気力も無くなり

うちは
1週間で2キロちょい痩せました(›´ω`‹ )

今まで運動しても食べる量減らしても
痩せるどころか増えてたのに。



精神ゴリゴリ削られてます。

1週間がんばり

昨日思い切って
3人で辞めたい！と訴えに行きましたが
却下(￣∇￣)



3人とも
スッキリ辞めて次探そう！って
気持ちで来てたので

みんな

撃沈でした

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うちのクセなんですが

話しやすい人と
そうでない人の差が激しいんです。


仲良い人や喋りやすい人に対しては
(´｡✪ω✪｡ ` )🎶
って感じで
しっぽついてたら
フリフリしながら喋ってるんでしょう

おそらく めちゃくちゃ楽しそうに喋ってるように見えると思われ


けど、 怒鳴る人や怖い人
苦手な人には
緊張してしまい

(((゜Д゜；)))(((;　ﾟД ﾟ)))ｵﾄﾞｵﾄﾞ
( ´･֊･` )💦
てな感じ

しっぽ垂れ下がってるor足の間に入ってる
状態…

もう全然違うんです多分

それで
前の職場の時散々言われてきました。


同じように接しないと
いけないんですけど

だれが
怒鳴ったり嫌な事言う人に
普通に話しかけに行けますかっての
(;´༎ຶД༎ຶ`)

また嫌な事言われるって思いますやん


自分がそうなってるのもありますが
相手がうちをそうさせてる所もあると 思いますm(_ _)m


で、今回も
それが始まってるっぽいんですよね


会社の人は怖いし話しかけていいのか
分からないから
怖くて話せない

けど仲良い人とは
ゲラゲラ笑って喋ってる

そりゃ、向こうからしたら
感じ悪い人ですよねうち(´；ω；｀)

またやっちゃったか……

って自分にガッカリです。

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明確な目標を建てよう(｀・ω・´)ゝ


今の気持ちでは
続いても2週間

うちの中では
辞める事が決まってる。




2週間経って
気持ちが変わらなければ辞める

辞めて
ここで稼いだお金で
ぱーっと旅行へいく。


そして、前の職場の友達の
働いてる所へ行く。


次はきまった。



友達と一緒やと
また仲良い人とそうでない人で
喋り方に
差ができてイザコザするし

と思ってたけど
どのみちどこでも
その差はでける(๑¯ω¯๑)ｳﾑ


新しい所でもすでにそうなっとるわ




これはもう
何をしてもそうなる

そう、なんたってうちだから

だから
今回の職場がダメなら
もうごちゃごちゃ考えず


1番喋りやすい
友達2人がいる職場に
お世話になろう

しかもそこなら
友達がリーダーだから
めっちゃ聞きやすい(*´ω`*)

よし、ソレでいこう

で、もし万が一結婚とかなったら
寿退社しよう。

それか、通える所に住んで
時間考えて働くかしよう


そうしよう


だから
今だけ

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今日は家族で出る予定やったんですけど

うちはエネルギー切れで行かず
部屋で1人

久しぶりに
あーあ…(´◉ω◉` )
あーあ( ´ ཫ ` )
あーあ(  ᷄ᾥ ᷅ )

嫌やな 嫌やな
どうしよ、どうしよ

とベッドに転がって
電気も付けずに

怖い人に話しかける方法とか
何とか、楽になる方法が無いもんかと
ググりまくって時間を過ごしています。


あ、書いてて気づいたけど
仕事辞めるとか、そういうのじゃなくて
怖い人に話しかける方法とか調べてる辺り

一応、前向きなんだな
( 'ω')( 'ω')( 'ω')ﾎﾎｩ


前は、ゲームしたりYouTube見たり
何もしなくて夕方辺りに あー、せっかくの休みムダに過ごしちゃった

って落ち込んでたんですが

一応、有意義につこてるやんウチ。


さっき、
ある程度ゴロゴロしたし
嫌や言うても仕事や
やらなアカンもんはやらなアカンねやから

どうせなら
気持ちがええふぅに向く事をしようと

気持ちがふっと切り替わりました🤔

長い休憩でエネルギーがまだ残ってるからそう動けるのか
そもそも考え方が変わったから
エネルギー切れても回復が早くなったのかは
分かりませんけど

自分でも
「おっ！( °∀° )」って
思いました。


まぁ、嫌なもんは嫌ですけどね

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うち、自信を持って
と言われます。


自信なんて…持てへんわ
と思う。

ちゃんとしなきゃ！間違っちゃいけない！
迷惑かけて嫌われたくない！と
とにかく緊張してしまうし

そうなると、理解力落ちるし
動きもワンテンポ遅れてゆっくりになるし
止まってしまうしオドオドしてしまうし
慣れるの時間かかるし



友達にも
「あんたは、慣れたらめちゃくちゃ仕事できるけど、慣れるまでマジクソやからな(笑)」と言われ

なるほどそうだったのか！
わぁ！てかうち自分出せてないのに、
うちの事わかってくれてるんや！！！
なんかすげー！！！と
感動したんです。

そして、理解して貰えることの
楽さと嬉しさと、有り難さを。




そう、クソタイム💩。
1個は何とか慣れましたけど。

あー、なるほどねそうなんだ
うち今クソタイムだ(笑)💩

となると
慣れちまえば
なんとかなるか？な？

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それはさておき


ふと、思ったんです


うちは人に嫌われる、ダメな所だらけ
面白くないから
仲良くなれないから

と思っています。

けどうちの周りには

遊んだり、連絡取り合ったり
相談したりされたり
できる学生時代の友達

うちを男扱いしてくる男友達


久しぶりに会おうって言ってくれる
学生時代の後輩

1番安心できる大好きな年上の友達2人

全くタイプは違うのに
LINEしたりライブ行ったりできる
同年代の友達

一から育ててくれて
ずっと心配ばかりかけっぱなしで
気にかけて連絡くださる
恩人の方

ちょっと怖くて苦手だけど
仲良くしてくれてる人

ほんの１,２年一緒に仕事しただけなのに
うちの状況を見抜いて
職場変わっても、口うるさくて
めんどくさいけど
的確にアドバイスを送ってくれる
社員さん


集まろ！って言ったら
みんな喜んで集まる仕事仲間
当たり前のように
うちも数に入れてくれる。


たくさんの派遣さんと関わっておしゃべりして
中には仲良くなれた人もいて

遊びすぎてしんどいほど
みんな集まって遊びに行って 色んな経験を
させてもらって来た。

今の職場でも入って1週間経たないのに
さっそく 新人3人仲良くなって
帰りに家に遊びに行ってる

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そして

家族
お父さんがいて
お母さんがいて
妹がいて



お付き合いしてる人もいて



おじいちゃん
おばあちゃん

愛犬

うちの周りには

こんなうちの周りにも
たくさんの人がいてくれているんです。


有り難い(⁎ᴗ͈🙏ᴗ͈⁎)
うちは恵まれています。



うん
本当にダメなら

辞めて
自分の行きたい所へ行けばいいんだ


パーッと長野でも北海道でも
旅行行って

大好きな友達とまた一緒に仕事しよ




こんなうちだけど
こんなうちでも心の隅に置いてくれてる
人がいる。


できる所まで
頑張ろう(๑•̀ㅂ•́)و✧

さて

とりあえず
今日を素敵にすごそっと❤

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気分が切り替わって

急に元気になり

誰も居ない台所で
音楽かけてノリノリで飛び跳ねて踊ってたら

椅子思いっきり手ぶつけて
めちゃ痛かった(´；ω；｀)
青タンなっとる…



アホなのか！？

うちはアホなのか！？

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妹の
イボイボスリッパが
ゴミと汚れで汚かったから

よし
帰ってくるまでに綺麗にしてびっくりさせよう
と思って
ボンドでコーティングして
汚れを吸着させて
乾かしてさぁ！はがそう！と思ったのに

なんか剥がれなくなった(´；ω；｀)


やっぱり
うちはアホなのか！？

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おはようございます(･∀･)

昨日
この先どう動くかを
紙に書き出したんです

A、言われた期間仕事頑張ってみて
大丈夫かな？と思うなら
とりあえず行けそうな所までがんば
る



B、1言われた期間or途中でも頑張ってみて
やっぱり無理なら辞める
↓

2辞めたら、そこで稼いだお金を使って
妹とパーッと旅行へ行く
↓
3友達のいる職場へ行く


そうしてみると
意外と、
おっ
先に楽しい事しか待ってへんやん(･∀･)💡

って思えるように。

じゃあ、今やるべき事は何？と、なったら
仕事やってみるだけ。

話しかけて怒られたり
やっぱり仕事早くできなくてダメだったり
余計悪くなるような事なら

遠慮なく
「やっぱり無理です(´；ω；｀)」って
言えるし

足引っ張るようなら
向こうもいらないでしょうし(笑)

そしたら、旅行🎶が待っている〜
また車通勤に戻って
友達と仕事するんだ〜いﾓｷ(ง ˘ω˘ )วﾓｷ



それに、いろんな人が
その職場はヤバいで
そんなとこ辞め、って
言ってくれるので

あぁ、ウチが弱いだけじゃないんだと

少し心に余裕が生まれています。


心に余裕て大事ですね。

よし、自分の部屋も片付けて
さらに余裕をあけよう🎶

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気づいたら

これからどうするか
こうする！いける！
やってみるねん！
って喋ってる🫨

何を喋ってても
そこに繋げてしまう


スマホでは
大丈夫って安心できる理由しらべて
頭の中は
不安を書き消そうと
必死で考え続けてる(>ᴗ<)



結局、頭の中
会社嫌や不安辞めたい逃げたいしんどい

そして、それに対して
正当化するので頭がいっぱいいっぱい！

続けられると思えるようになるか、

辞めたら辞めたで
先に楽しい事しか待ってないで。

ダメな方が楽になる
って気持ちが軽くなってる


はずなんだけどなぁ( `･ω･) ｳｰﾑ…




んー...

何を思っても

やっぱり
キツく言われるのも
失敗するのも嫌です。

自分が惨め(*'-'*)なのは
やだ。


しゃーない

不安もごちゃごちゃも
頭にくっつけたまま
片付けしよう。

はなそうとしたって
離れないもん

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今日も無事1日終わりました_( _ *`ω､)_ *ﾟ


不良見つけたり、分からない事があって
いちいち声かけるのに

ウザがられたらどうしよう
怒られたらどうしよう
間違ってたらどうしよう

ってウジウジしてしまいます(´Д`)


怖かろうが
そうでなかろうが
ウチにとっては一緒なのかも。
💡(*･ω･)


結局はウチの心の問題。

けど、ウジウジして時間かかっても
ちゃんと声掛けにいきました。

分からない事は聞くし、
ホウレンソウはしました。


そこは( ˙꒳​˙⭕️)ﾏﾙ



で、ウチ今日はちょっと笑える事になりました
緊張してるので
相手と同じ口調になるんです。


そんでもって今日は、
ウチの後ろがベトナムの女の子2人
斜め前の人が中国の女の人だったもんで
周りでなまりのある日本語を聞きまくって仕事していました。

そんな中中国人の女の人が
ウチに声をかけてくれました


「これ、分かるか？」

とっさにウチ
「分からないね」と答えてしまい(笑)


「あなた、ガイジンか？あ、違うね」
って名札見て言われました😅

その後も
「オネーサン、アナタの前の席、だれが座てたか、分かるか？」

ってベトナムの子に聞かれ
「ダレも、居なかたヨ！」って
身振り手振り😆💦

ついに、日本語話せなくなったか...ウチィ...

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疲れました〜………_(。_。_)


も〜人間関係

うちは最初は盛大に転けて
徐々に打ち解けていくという
スタイルなんです。

だから、ウチより後に来た人が
先に馴染んでたって...


平気...ではなくて

めちゃくちゃ凹んで焦るし、やっぱりウチは
嫌われてる(´・ω・｀)と

落ち込みます。


けど、最初派手にコケるこれは
慣れるまでクソ💩の
ウチのスタイルだからもう仕方ない！と
言い聞かせていたら

ちょっと安心して
仕事に没頭できましたε-(´∀｀;)ﾎｯ


魔法の呪文

うちのすたいるだからしかたない

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あの ヒステリックパグ犬ババア


ムカつく

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ヤバい


36にして
グレかけている

10年だった遅れが20年になったか。

一生懸命頑張った所で


最初から器用にこなせる人と
緊張で慣れるのに時間がかかる人はちがう



さらに
慣れるのに時間かかっても
コミュ力があれば
愛嬌になっていいでしょうけど


コミュ力もないと
ただただオドオドして
すみませんとお願いしますと
ありがとうございますを繰り返す
ムカつく奴にしかならない

あいつはハズレだと
そういう目で見られている


情けない


時間をかけたら
前の職場では
慣れてオールラウンダーになれた。
頼ってもらえた。


けど
時間は待ってくれない

ちょっとやって
できなきゃ、遅くてバカ。

慣れるまでクソのウチの
クソの部分を

容赦なく責めたててくる

オバハン連中。


なら、もったいないと
引き止め無いでくれ(Ｔ_Ｔ)

こんな慣れるのに時間がかかるクズは
早くやめさせて。ホンマに。



あー！！！！

もう二度と

流れ作業や
ライン作業なんて
やるか！！！

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間違ってる
嫌な人
ココロの乏しい人だって
思われたくないとか

そういうの抜きにして


ほんまに
ムカつく


職場のオバハンに


そして
頑張ってもできない自分に。

それでも頑張ってるからそれでいいとか そういのは
入ってこない


頑張っても遅いし、できないし
あせれば余計にできなくなるし


人をイラつかる
オドオドした自分

自分が情けない



それと

頑張っとるんじゃ！！！！
ウチの何が悪いんじゃ
ボケ！という怒り



相手の気持ち
自分の状況
そんなん書こうと思えばかける

自分を責められる


けど、自分責めるの嫌！！！
マジでムカつく。


なんであそこまで言われなアカンのや！？

• 共感1

頭の中に


金曜日の
仕事内容...

まくし立てる
パートのオバハンの
声
ウチを遠巻きに見る他のパートさ達んの
冷ややかな目

無視された時の
フンっていう顔...

社長のため息と舌打ち

明らかにイライラした社員さんの声

その時のウチの
不安と焦りと恐怖と怒りと悲しみと情けなさと
何か色々入り交じって
もう、帰りたい...っていう
辛い気持ち

もう、ウチの事絶対呆れてる、どう思われてるかが怖すぎて、仕事の会話すら
マトモに話しかけられなくて地獄だった...


それが休みの土日でも
頭から離れない( т т )🌀


昨日は
運転してたら
運転に集中するから大丈夫
ってできたけど

今日は
辞める前提で
行くにしても
休むにしても

明日...どうしよう((( ´ºωº `)))

っていう不安で
動く事もできなくなっている



救いは
ウチだけが無理だ...辞める！という
選択肢を取って無いこと(Ｔ_Ｔ)

一緒に辞める仲間もいること...


前からいたパートさんも少し先に退職するほど
悪い職場環境。


怖い...

怖いよ(Ｔ_Ｔ)

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明日、仕事行かないといけない
ただひたすら怖い。


聞いたら怒られる

聞かなくても怒られる

遅かったら怒られる

早くできるよう頑張ったら
「早くやればいいってもんじゃありません‼️」と怒られる




じゃあもう
そちらの求める行動は
うちにはできません
╰(°Д・)╯

って言うしかないじゃないですか



もうちょっと頑張って
とか
慣れるまでみんな同じって言うけど


そんなにやることなす事
ボコボコに怒られたら
慣れるどころか
萎縮してできなくなります。


うちは
そちらの求める人材では無いし

うちにとっても合わない仕事です
m(_ _)m

せっかく採って頂いたけど
本当に無理...。

育てたいって言われても
育ちません、腐ります。

採用担当者が
環境は自分が作るものとアドバイスくれはったけど、

やる気マンマンで
入って
初っ端へし折ってくれたのは
そっちで...
ここまで心がポッキリ折れた状態から
立て直す事はうちにはできない。


体がここまで拒絶反応起こすなんて
20年ぶり( ´ ཫ ` )

キツイ...

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もう、嫌になる(´･ω･`)

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初めての事に対して 飲み込みは遅いけど
1度分かったらどんどん挽回していける人だから、
本当に自信を持って！と言ってくれる人がいる一方で

最初のゆっくりや
できない事に腹を立てて
めちゃくちゃキツく当たってくる人もいる


うちは本当に
慣れるのに時間がかかる
そして、慣れるまで本当に遅いしできない

慣れたら仕事でも何でも楽しめるんだけどな
(´･ω･`)


みんながみんな
それを理解してくれる訳じゃない

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