つぶやく日々日記11( ´ω` )/🦐

自分の好きな楽しい事に目を向けて
元気になる


「喋るの下手だから頑張らないとダメだ！」
→頑張る

「名前を呼んでもらえない😰」っていうのもそうだな🤔
また呼んでもらえないんだろうな……
か、呼んで貰えるように頑張ってしまうだろう。

ダメだダメだに目が向きまくっている。

思考がマイナスだと
頑張っても、叶わない！とは

これかっ！

ダメだ、変わらないと……(´･ω･`)
と思ってます。


それをやめるといいのか……。

けど、やめるってどうやるんよ。

って思ったけど

そこはちゃんと答え出てますね

自分の好きな事に意識を向ける

自分を
いい気分にする



うちの気分上がるものに意識を
……


「このままでいいんだ」と勝手に思う所まで気分上げて持ってけば言い訳な。

うーん

ものづくりか🤔
人の意見関係無しに自分の思いついたもん、無心で作るか

ゲームは好きだな
今はなめことピクミンにハマってる

後は、夜はねこと一緒
キュルガがめちゃくちゃ可愛くて
ハマってるな

音楽は
新しい学校のリーダーズとか
SixTONES

美味しいもの食べるの好き

あとは旅！
どこ行こう？ってGoogleマップで探してるだけで
ワクワクする

なんか
コツつかめそう。


とりあえず
寝る前にめちゃくちゃ心ぶちあげて
寝ようと思います🎶
何考えようかな

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なんか
ハッピーになって寝たろぉ（笑）

と思って

なんか
自分が
友達や周りの人達と、のびのびと喋る事を楽しんで
下の名前で呼ばれて

デュフフフ……(*´థ.థ`*)❤

とか思ってたら

めっちゃ嬉しくなって
キャァー(/ω＼*)
みたいな

ベッドの上でゴロンゴロンしてました（笑）


願いが叶った時の妄想は
いいと昔に調べて知ってたんで

もっかい調べたら
かずみんさんという方が

めちゃくちゃ面白い書き方をしていて
笑ってしまいました。



ディズニーで例えてたんですけど

シンデレラも
「あほみたい」に夢見てたら
最高の未来が待っていたし

白雪姫は「いつの日か王子さまが来てくれるその日を夢に見る」とパイを焼きながら
「あほみたい」に歌います

なんかもう書き方がたのしくて(*≧∀≦*)


それを当てはめたら

人とのびのび喋って
夢だった下の名前で呼ばれてるそんな

自分を夢見て「あほみたい」に
テンション上がってる人ですね（笑）


あーでも、本当に
気分は上がるので大成功です
( ≖ᴗ≖​)ﾆﾔｯ✨️


よっしゃー
気分上げてこー！

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おはようございます☀



頑張ってない
ふんわりした自分で
周りの人とお喋りを楽しんでる自分を
妄想したら
めちゃくちゃ幸せな気持ちだったんですよね。

だから
頑張らなくていいんだ！とは
分かってるんですが

スイッチが入るみたいに
無意識に頑張ってしまうんですよね🤔


これはどうすれば……
気分上げたら自然にそうならなくなるのか？

と思ってたんですが

ふっと気づいたんです

無意識に
頑張ってしまうのはもう
うちの性格だから仕方ないのかもしれない

ならば
頑張らない状況を作ればいいんだと🤔


例えばうち

どうなってもいい時は頑張ってなくて緩んでるんです
楽しんでるんです。

例えば一人旅でも
お金かかってない
気合い入ってない
楽しめなくても歩いてるだけでいい

目的地に別に着けなくてもいいし

ほぅ……( ᎔˘꒳˘᎔)としてるんです。

そういう時こそ
おじいちゃんおばあちゃんに
話しかけられたり、
観光中なのに道聞かれたり
出会いが多い。

服装もバッチリ決めて行くより
汚れてもいい気楽な服でいる方が
ふんわりいれる。


ちゃんとしたい！！！という
気持ちが強いから
力が入ってしまうんです。

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ハロワーク終了！

後は仕事始める前に
１回行けば
今回は最後って事になる(｀･ω･´)ｷﾘｯ、



自分で色々手続きして相談して、 本当にいい経験になった！

ハロワークは難しい事何もない。
恥ずかしい場所でも怖い場所でもない
ちょっとめんどくさいだけ
って分かった(*•̀ᴗ•́*)👍

うちの人生1つ経験値積んだよ！


というか
今日の担当の人が
めちゃくちゃ感じのいい
おばちゃんで( *´︶`*)🌸
めちゃくちゃ話しやすかったから
いつもより喋れたんですよね。


ああいう雰囲気の人ぇぇなぁ〜
好きやわぁ〜あんな風になりてぇ〜🌸
って

ポワポワしております


うちは憧れ、惚れやすいので（笑）



めっちゃ警戒するし、
慣れるまで時間かかるけど

好きな所を見つけたら
めちゃくちゃ懐きます🐶


どーでもいいような格好で
気ままにブラブラするのが好きな


ビビりな野犬のようなやつです（笑）



そうだ
さっきみたら
スレへの共感が
1増えていました( *´ω`* )


自分の考えを出すのが怖くて出せない
ここだから書けてるような事

それに
反応くださるのは

こんなうちでもいいんだ、と思える

1つの力になってます。

見てくだってる方、
共感押してくださる方
ありがとうございます(*^^*)

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帰ってから
気が済むまで
「喋る時に気を使いすぎてしまう」

を調べつくしていました(*≧∀≦*)


調べていると
発見があったり、気づけたり
もっと知りたい！という欲も出てくるので
なんだかんだ楽しいし

こういうごちゃごちゃ考えるのは
悪くないと思う(たぶん)


ガールズちゃんねるにね、
「人と話す時に必要以上に頑張ってしまう」
というスレが立っていたんですけど

も〜、うちがいっぱいいて
面白いやら嬉しいやらꉂꉂ(ᵔᗜᵔ◍)

自分が人と話す上で
1番の悩みである

本当は喋りたくないし、無愛想で暗いんだけど
それじゃダメだって
明るく頑張りすぎて
いらん事言ってしまったと落ち込んだり
テンション高くなって疲れる人になってしまったと凹んだり
感じのいい人に思われたいって一生懸命になったり

喋ってるうちに何喋ってるか分からなくなったり、
色んな人に合わせすぎて
辻褄が合わなくなったり

家帰ってからドッと疲れたり寝込んだり

1人の時間が無いと病む！って人とか


もう、無意識にそうなってしまう自分の情けなくて大嫌いな所で……
こんなのうちだけやろな……って思ってたら

うちだけじゃ無かった
(´｡✪ω✪｡ ` )

仲間がこんなにいっぱい✨


誰かがかいてましたけど
本当に、あの場に書き込んでた人と
リアルで友達になりたい（笑）

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面白かったのが

みんな
ありのまま、素の自分で
自然体で話せる人に
憧れていたんです。

もう、マジで仲間すぎる。


で、中には
最近は
これが私の自然体だと思ってきた
と書いてる人まで。

みんな同じ事で悩んでる( ´ w｀)



その後、他のページも色々見ていたら

うちがよく書いてる
「うちは喋るの苦手だから頑張らないと」
というのは
よろしくないみたいです🤔


余計、力が入って空回りする原因だそうで。


何かに似ているなぁ🤔と
思ったら

ケンジさんの
「動機になる感情がマイナスだと上手くいかない」ってやつです。

「自分はダメ」だから「変わらないといけない」。
まさにこれ。

その頑張らないとは
捨てると楽になる。

意味は分かります。

しかし、それを捨てられず、悩んでる人がこんなにたくさんいてる(´｡✪ω✪｡ ` )

面白いなぁ。

だからもう
「自分は喋るの下手です\( ´ω` )/だから頑張っちまうんです、はい」って
開き直るのがいいみたいですね。

これが自分のありのまま。

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今、ふっと
自分を知るのが楽しくなって
昔のうちはどんな事書いてたのかしらん
(´｡✪ω✪｡ ` )

と思って
6年前〜3年前の3年間の
日記スレをひらいたんですが


おっも( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!



そりゃ今も
下の名前で呼んでもらう事は
憧れてますよ
それがうちっていう人間の好きな事だから。


いやぁでも
あの時は
もはや怨念ですな( ˇωˇ )


下の名前で可愛く呼ばれる
雰囲気じゃない(งمง)

気分が⤴⤵︎⤴💣⤵︎してるので

もういい！とか
吹っ切れた、とか書いてますけど
おそらく寂しさから来る
怒りでしょうね。


手放せば叶うとか
あきらめたら叶うとか
元気になったら上手くいくとか
そういうのを良く調べていた時期でもあり、

表向きだけでもやって
早く何とかしたかった。

読み返してて
友達、酷い事してくれてるやんかいさ、おう？
( ≖_≖)とか思ったけど


おそらく、うちもかなりウザかったろうし、
酷い事言ってた。

実際、読み返したら
我ながらウザい。

痛いわ
やっぱり黒歴史。

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今も
あだ名ですら呼んでくれない時も多いです
日によって色々


下の名前なんて皆無／(^o^)＼

寂しく感じないと言ったら嘘になりますが
理由は分からないし、
おそらく本人も
なぜかどれもしっくりこない……て感じなんだろうと思って諦めてます。

けど、
相手に
そんな印象を与える自分が嫌で仕方ないんですよね。


人に良く思われたい(◍ ´꒳` ◍)


ついてまわりますね。


さて、もう少し読んでこようかな

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やばー(´∀`*)

うち、6年前と書いてる事あんま
変わってない。



自分を否定している
暗いから
喋らないから
自分を出せないから
鬱陶しいから
こんなんじゃダメだ

とか、めっちゃ書いてるんです。

で、周りの明るい人達を真似して頑張っても結局、名前呼んで貰えなかった、
それどころかどんどん落ちて行ってる。


なんか、友達や周りの人に怒ってるけど、

人にそうさせる自分を
ひたすらに責めている。



自分だけど、昔なので
めっちゃ客観視できて
面白い(꜆🔎ω･´ )✨

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あれですね


結局


本当は暗くて
喋るのも下手で
なかなか人に心が開けなくて
すぐ緊張して
頭真っ白になって
固まってしまったり

そんな所がうちにはあって


そんなうちが自分で恥ずかしくて
嫌いで「ダメだ」って思って
頑張って気を使って
喋って明るくして
背伸びして良くみせようとしてる
それもしんどいダメだと思ってる

それだけの
ありのままの自分なんですね。
(￣∇￣)

ほんとだ
ある意味ありのままの自分でいれてる。



今芸能人の人の


寂しがり屋エピソードとか
1人だと思われるのが嫌！とか
そういう弱い部分を
トークしてすんごく楽しそうなんです。
えー、意外…うちと一緒やん…と思う事も話しててすごい。
って思って見てます。

たぶんなんですけど
うちが
本当は暗い喋るのも下手
こんな自分は恥ずかしい
ダメだからと
隠してる部分を

普通〜にさらけ出して喋ってるだけなんですよね。

私こんなんなんです(＾ω＾)

え〜ヤバい！(*≧∀≦*)

って
きっとこれが人にどう思われても
私はこういう人間なのよ！
ってやつなんだと思う。

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6年前から
悩んでる事同じで

ダメな部分を隠そう変えようとして
必死になりすぎて
余計沈んだと言う事…

みんな一緒なんだ
それを恥ずかしいと隠すか
私こんなんなんです〜ってさらけ出してるかの違い。


じゃあ隠すのやめよう！って訳ではなく



変えようとせず

そのまんまにしといて

気持ちを
自分が好きな事に向けて
気分を上げる。

元気になる


完全に繋がった(⊙⊙)✨


そうか
このままでいいとは
この事かぁ‪🤔💡‬

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今日も
気分上がりそうな事妄想して

うふうふ(*´艸`)してから寝よう（笑）

自分よ
たっぷり楽しませてやんよ


↑
危ない人（笑）

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昨日、寝る前に
楽しくしてから寝ようと思ってたんですけど
🫣

どうも
仕事、焦って決めちゃった感が
あって

失敗したかなー…って後悔の気持ちがすごくて
しんどい(||´Д｀)ｏ


選んだ理由

○家にまだ近い
○9時16時
○仕事が
これなら…と思えた
○休みが前の職場と同じくらい
しっかりもらえる


給料減るのは仕方ないけど
仕事を少し軽くして
他にも目を向ける心の余裕を作りたい
通勤時間を減らして自分の余裕も
というのが
目的。

後悔してる理由

○雇用保険と労災しかない
○交通費出ない
○給料はやはりかなり減る

○独身、扶養抜けてる段階で
これを選んだ事

長くいるつもりは無かったんだけども
周りの人達に
なんでそんな所選んだん(￣▽￣;)って
思われそう…


まぁ、パートなのでいっぺん
これでやってみて

お金めっちゃかかるやん💦
無理だこれは…って思うなら
辞めて他を探せばいいんですけど。

自分がそういうの苦手なのになー…

それなら雇用保険あと2ヶ月あったから
もう少し時間かけて他を見れば良かったか…

かと言って、あまり間開けると
どんどん働くの嫌になるし
焦りが出始めてしんどくなってきてたし
仕事的にはどんどん減る時期と言われたし…
その間に
いい仕事が見つかる確信はない。

• 共感0

悪い所ばっかり見てしまってる
自覚もあるので

時々

分からへんで！
めっちゃ楽しい職場かもしれへんで✨

気持ちが楽な仕事で余裕できて
プライベートを大切にできるかも
しれへん！❤
とか、そっちに気持ち向けると…



そん時は
ふっと楽になって「ま！とりあえず1年くらい頑張ってみるか」仕事探しもってぼちぼちやろ！ってなるんですけど

またすぐ
後悔が押し寄せてくる(´；ω；｀)


これってたぶん
自分より、まわりのみんなに
「なんでそんな所にしたん💦」って
言われるのが嫌なんです。
「やっぱりあかんなぁ、何も考えてないやつ」と思われたくない
ガッカリされたなくない

くっそーまた出てきたー(´；ω；｀)


難儀な
自分だ(　`ᾥ´　)

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こんばんは🌛

今日も
もっとちゃんと仕事考えれば良かった
(´･ω･`)
という後悔の念に取り憑かれていました。


お父さんもお母さんも
合わなかったら辞めたらいいやん
そのためのパートや(´∀`*)

と安心させようとしてくれるんです

しかし、周りの人にガッカリされる……とか
辞める時の事考えたら云々かんぬん…って
ぐるぐるぐるぐる…

!!!( ﾟдﾟ)ﾊｯ!!!!


苦しんでる理由、大学の時と一緒やん！

いやぁ…別の事書きに来たら
違う事に気付いちゃったよ。


てことは
やっぱり
続けるにしても、
辞めるにしても、
上手いこと行くのかもしれないですね
( *´︶`*)


しかも今回は
誰に行け！と言われた訳でもなく
自分で決めた事。

大学の時、絶対行け！の塊だった
お父さんも
「嫌やったら辞めたらええ！それがパートや」とすごく寄り添って応援してくれるんです。

そうだ

最初に書こうとしてた事！

ちょっと入らないので
つぎに書きます

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あれですねー( ･֊･ )
すんごいごちゃごちゃ考えて
しんどくなってる。

自分を心地よくするどころか
自分をしんどくしています。


さっき書きたかった事なんですが

こないだ、妹とこんぴらさんにお参りに行ってきたんです。
しんどかったけどほんとめちゃくちゃ楽しかった。
それに、日帰りというハードなスケジュール、行きたいと思っていた所や
食べたいと思っていたもの
無理だと諦めてた事までぜんぶ上手いこと叶ったんです。

それを妹が会社の人に話していたら
「神様がいいようにしてくれはったんやで」
って言ってくれはったそうです。

それを聞いて
「あっ、続けるにしても辞めるにしても、神様が上手いことしてくれはる、大丈夫や」って急にフワッと
思って

すぅっと落ち着いたんです。
これはびっくり。

後でまた湧いてきて
さっきまでごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃ
考え…いや、悩み倒していたんですけどね。


何にしても
上手いこと行くから大丈夫。
(◍ ´꒳` ◍)


すごくほっとすることば。

今日はもう
本当にほっこりして寝よう

しんどいと
しんどい事しか考えられないものね。

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おはようございます☀


寝る前に
思いっきりリラックス_(・ω・*_)⌒)_って意識して

さらにこんぴらさんのおまもり
握って寝たら

めちゃくちゃ快眠でした…(⊙⊙)!!

すんごいじっくり長く寝た気分


しかも、

夢に
ワンちゃんが出てきたんです🐶
(°д° )!!


これは…


神様と
こんぴら狗さんが守ってくれてるのかも
(◍︎´꒳`◍︎)

ありがとうございます。

安心して
今日を楽しみます。⸜(*ˊᵕˋ*)⸝‬✨

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ちゃんと眠れると

心も気持ちもスッキリ

すると
また悩み出しても切り替えが
まだ早い。

そして、
「あーあ、今日で平日ゆっくり過ごせるのも最後かっ」って思いっきりガッカリしたんですけど

よく考えたら
10年平日は仕事、土曜日も仕事
ってしてきてた。

さらにいうと
学生時代も
平日は毎日学校行ってました(๑'ڡ'๑)୨

今のうちは
夏休み最後の日に

ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ明日からまた学校かぁ
( ´ཫ` )ってなってんのと一緒だ（笑）


大学卒業してから、前の職場に入る前の
半年くらいの間は
大学卒業していっきに脱力して
ちょっと自律神経乱れたのをきっかけに「重病じゃないか？」と
病んで病院行って、何ともないを3回繰り返して
そうこうしてる間に仕事が決まったから
楽しいとかそういうのあんまなかったんですけど


今回の4ヶ月ほどは
体調も崩したけどその分しっかり休めたし
色んな事できたし
快適すぎた( *´︶`*)❤

というので余計
離れたく無さがハンパないんです（爆笑）

バカンスから現実に戻りたくない（笑）


ってだけで
仕事嫌なのはみんな一緒ですよね
(￣∇￣)

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ぼんやりとしてた気持ちが
自分で分かるようになったのは
めっちゃ面白い


嫌われるの嫌な人の特徴

って調べたら

ま〜、
全てうちの事やん
って全部当てはまるから
面白い面白い(￣∇￣)


もしかしたら
嫌われるのが嫌な自分も
否定してたのかも知れませんね。

仲良くしたい、嫌な思いさせたくない
いい人でいたいだけで
決して嫌われたくない訳ではない！と


大学の時のカウンセリングの先生に
なぜ、喋れないのか
相手を傷つけたくないから
嫌な思いをさせたくないから

と話したら
「それは嫌われたくないからでしょ？」
「好かれる努力じゃなくて、嫌われない努力をしているよ」って言われたんです。

そん時確かに
「そんな自己中じゃない！嫌われたくないなんて思ってない！ひどいなぁ…(´；ω；｀)」って
思った記憶があります。

• 共感0

何にも知らないんですが


しんどい時ほど
ごちゃごちゃ考え込むんですよね。
頭から離れなくて、少しでも安心したくて ごちゃごちゃーごちゃごちゃー。
悩む。
頭が悩みや不安に支配される。
離れない。


元気になると
あら不思議
あんまり考えないし、楽しい方や行動する方に意識が向くんです。

ちょっと考えても、すぐ切り替わったり
プラスな事だったり。

なぜ、こんな事を書きたくなったかと言うと


今、LINEマンガで
鬱の経験マンガを読んでいたんです。

そこに出てきてた
抗不安薬を飲んだ時の表現が
めっちゃ分かりやすかったんです。

うちもイジメや不登校、不安で動け無かったりと病みはしましたが、

単純に病院に行く勇気が無かった事と、
どこか、自分の中に偏見があった事。

それ以上に理解して支えてくれたり、
寄り添ってくれる人がそばにたくさんいてくれたので、病院お世話になる事もなく、
薬にもお世話になった事が無いんです。

けど、心の薬とは
飲むと具体的にどうなるんだろう🤔
と不思議に思ってたんです。

続きます

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その漫画に描かれていたのは

それまで辛そうだった作者さんが薬を飲む事で
急にグラっとなって
「何この包み込まれるような安心感…
(*´ч`*)」
とすごく心地良さそうに描かれていました。

その後の、周りからはこう見えていたという
描写で、あー、なるほど💦とは思いましたが。


しんどくて
常に頭から離れない
不安や悩みを、疲れきった頭から
薬の力で一時的に消すという感じなのかな？

分かんないけど、
脳の中の不安を過敏に感じる場所をマヒさせるんだろうか？🤔


ということは効果的には


○好きな事に意識を向ける事や

○瞑想などで頭を空っぽにして
リラックスする時間

と同じような効果があるのかも？と
思いました🤔



しんどいと
そこにばかり意識が向くしごちゃごちゃ考えまくるし不安ばかり増えるし、
そういう時って
なかなか切り替えられず、
動けなくなるんですよね。




依存してしまう、のも分かるかも。
頭の中から不安や悩みが消えないのは
辛いですし

不安が和らいで落ち着いてる時の
嬉しさや楽さ、安心感
分かります。

そして、また不安が戻ってきた時の辛さも…


不安な時こそ 一旦でも切り替えて
リラックスする時間が大切みたいですね。

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最近、

こじつけかもしれないんですが
これは何かのサインかな😄？
と思う事が急にトントンと起こるんです



もう、大学のクラスメイトとは
関係切れちゃったな…と思っていたんですが

こないだ仲良かった1人の子から
LINEが来たんです。
めちゃくちゃ嬉しかった(´｡✪ω✪｡ ` )

しかも、その時
普段あまりLINEしない人5人くらいが
同じようなタイミングでLINEくれてて

同時に5人とLINEしてたんです。

こんなのは初めてかもしれなくて

不思議。

調べたら
運気が上がってるサインみたいですね

めんどくさがらずに
やり取りして
流れに乗ると凄くうまくいくみたいです。


あと、今日
スーパーで蝶々を見たんです

それが
最近めっきり見なくなった

ジャノメチョウ(⊙⊙)

めっちゃ久しぶりやん！って
写真出すのに調べたら

ジャノメチョウ スピリチュアルって
出たんです。

ちょっと気になって見てみたら

茶色の蝶々は

安定を意味していたり
生きる活力が湧いてくる
ちゃんと地に足着いて力強く進んでいける 暗示だそう( *´︶`*)

今のうちにすごく嬉しいお言葉です🎶

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やっぱりうちは
前の仕事好きだったなー(･∀･)


やっぱりできたら
前の仕事と同じような事したい


よし、
そういう仕事探しながら
次の仕事がんばろう。


時間も時短なので
仕事だけでなく
ちょっとプライベートも
充実させつつ。
色々やってみよ(･∀･)

よし
時間のやりたい方向性決まった。

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めっちゃ面白い企みを思いつきました
😏


うちは
人間関係において
嫌われたらどうしよう！

嫌われないようにしなきゃ！と
人に合わせつつ
完全に人の言った通りや真似は
嫌がられるかもしれへんから…と
ちゅ〜とはんぱに
手を加えて

微妙な選択をするんです。😏


物作ったらめっちゃ面白いんですよ

規定違反にならないか、見られて
それ変、誰かのマネ、何でそんなん作ったん！って言われるのが
嫌すぎて（ちなみにトラウマです👹）

萎縮しまくった
実につまらないものが出来上がります（笑）


で、そんな自分がコンプレックスでもあるので
そうなったらダメだ！、ならないようにしないと、緊張するからそうなるんだ！
自分らしくしなきゃ、仲良くできない
でもなったらどうしよう
どうしよう💦

とさらに二重緊張をかけるんです。

もうガチガチで
不安でしかなくて。
ここ数日
モヤモヤしておりました。

そこでふっと思ったんです



次の職場では

めちゃくちゃそうなってやろうと（笑）


つまらない人間全開で行ってみよう
🤣


楽しそ〜(≧∇≦)🎶

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ちょっと今、

頭が詰まっています(･∀･)


色んな人の
しんどくなった時の考え方を
見てたんです。

当たり前ですが
人によって楽になる方法も違い、
自分の今の状態とかも書いてはるんです。


じゃあうちがしてることは、どうなんだろう？🤔ごちゃごちゃ考えすぎてるのは自覚ある、やりすぎ？どうしたら楽になる？
違う？あれ？


って考えたら書けなくなりました。

流石にちょっと脳をフル回転させすぎていたようです。

脳疲労だ(￣∇￣)💦


という事で
ちょっと考えるのストップしようと思います

ドクターストップならぬ

セルフストップです✋( ◉-◉ )STOP🚨⚡⚡


なんか
適当な事してたのしも

• 共感0

YouTubeのショート動画みてて


女子中高生の
恋愛の歌とかだろー(･∀･)

おばちゃんには
合わん

って何年も前から知ってたものの
聞かなかった曲があって

今
それが流れてきたんですよ(･∀･)

で、何となく
正直な所どんな曲なん？って
気になったから調べたら

想像してたようなんじゃなくて
めちゃくちゃいい曲だった(´；ω；`)

思わず涙ぐんでしまった…

寝る前にいい曲にであえたよー

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おはようございます‪🍘‬


起きる直前に
「この海苔のおせんべいを使って、少し大人なプレゼントにしてもらえますか？」
って

どこかのおせんべい屋さんで
誰かにプレゼントする
ギフトをラッピングしてもらってる夢を
見てました(￣∇￣)


なぜ、おせんべいだったんだろう（笑）

• 共感0

体調崩してから
梅エキスを飲み続けています

血行促進、殺菌効果に
整腸作用、抗酸化作用と

いいことだらけで

なかなか強烈な味ではあるけど
嫌いじゃないんですよね。🎶


で、そんな梅エキス
夏に
美味しく飲めるジュースにならないかと


梅エキスにハチミツ

それを炭酸水で割って
清涼飲料水化‼️

出来上がったのは
見た目はコーラ
味は変な
黒糖ジュース( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!


ってやってたら
妹が
「シナモン入れてみたら？( ≖ᴗ≖​)ﾆﾔｯ」って

シナモン
少々( ◜௰◝ )ｻｯ=͟͟͞͞ ‪( ◜௰◝ )ｻｯ

シナモン溶けないから
粉々しい見た目に（笑）


結果
飲んだら鼻に
「シナモンうぇぇぇい‼️」って
シナモンが主張してきて

その後、舌に
「梅エキスぅほおほぉ！」って
梅エキスの酸味が主張したあと

ハチミツの甘さがまったりと口に残る

何とも言えない
健康ドリンクみたいな飲み物が出来上がり。（笑）


もちろん綺麗に飲み干しました
(●︎´▽︎`●︎)


健康に良さそうな味だった（笑）

• 共感0

これからどうしていくか

自分はどうしたいのか。

それを決めてノートに書いた。





長くいるつもりないから
人間関係は適当でいこうとか、
喋らなくてもいい！とか
やっぱり仲良くすべきか！？とか

色々出てきて結局訳わかんなくなりかけていたんですが



もう

ごちゃごちゃ小細工しないで
緊張しながら、
人間関係も仕事も全力必死！結局最後は職場が好きになる
そんな自分のままでいいやと

思いました。

• 共感1

おはようございます(ಠ_ಠ)

仕事始めたら
今までみたいに平日のんびりできなくなる…
また人の中に入って緊張せなあかん…
時間無くなる…
嫌や…嫌や…

ってマイナスばっかり頭から離れへん！！！


物事のマイナスに目が行きやすい
うちの性格やこれは！
( ꒪⌓꒪)

よし
とりあえず！

仕事したら
プラスな事に目を向けてみよう！

お金稼げる！
痩せられる！
生活リズム整う！
仕事してない後ろめたさから
解放される！

とりあえず！後ろめたさから解放されるのは大きい！(´｡✪ω✪｡ ` )


そして、これを
心に刻みこんで！
あとは知らん！

他に意識向ける！


そう！今日は友達が
ジャニーズジュニアのライブに
誘ってくれたので

人生初のジャニーズなのです！

どんな体験が待っているのか🎶
楽しむぞーー！
\( ´ω` )/

• 共感2

も〜！ジャニーズのライブめちゃくちゃ楽しかった！！！！


おかげで
明日へ勢いがついた気がします(*•̀ᴗ•́*)👍


長々と描きたい所ですが

明日に備えて

もう寝ます。

またゆっくり書きます

それでは

• 共感0

おはようございます☀

今日から
新しい職場

めちゃくちゃ嫌だし不安

こんな時こそへったくれパワーで
また一から頑張ってきます。
( ´Ꙭ` )

• 共感0

初日終わりました😇 😇 😇


めちゃくちゃ忙しい…

うちに向いてる仕事じゃない
匂いのキツイ職場なんですが
そんな事気にならないくらい
必死。

機械から出てくる
商品をひたすら取る！取る！取る


ある時は入れる！入れる！入れる！

前の職場のスピードの比じゃない
(・ ∀ ・)

鬼だ。鬼。



主任のおばちゃん

同じ歳の人2人

帰り道声掛けてくれたおばちゃんの
4人は優しいんだけど


後のおばさま方

教えてくれないのに
怒ってくる（笑）

分からないから聞いても
「フン」(￣ー￣)て感じ。

チャイム鳴って休憩場所分からなくても
素通り。


それもそれだけど
2人ツートップの
おばちゃんが
20年の大ベテランらしい

その2人が
前の職場の
嫌なおばさん2人組の全盛期に
性格や声が
瓜二つなんです(*´艸`*)

そういう人って
似てくるんだろうか…。

ただ、違う所は
前の職場では
その2人が影で嫌われてたこと


新しい職場は
その2人がトップで
着いてってる感じらしい。


後は色々当番がめんどくさそうだ
( ´ ཫ ` )


うん、うちの直感は間違ってなかった
1年をめどに転職だ。

そして、ダメなら
辞めよう

それしかない。

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2日目終了\( ´ω` )/


声をかけてくれる
優しい人もいるんで、
その人たちと仕事してる時はいいんですが


おつぼねツートップに
目をつけられました
ｵﾜﾀ＼(^ω^)／


元々
不安と緊張で
オドオドしてて
コミュ力もなく
可愛げがある訳でも
ないので

目をつけられやすい
見ててイライラする性格はしてるんですが


前の仕事でのライン作業の経験が
活きて
最初から結構できる人認定され
ざわざわされてたんです。

新人がそんなので
面白く無かったんでしょーね！


めちゃくちゃ酷い流し方され
出来なかったら
機嫌悪くなり
怒鳴られる
( ꒪∀꒪)

何で、できないんやろう〜💦って
言ったら
「そんなん言わんでええから、やって
慣れて！！！」


あのババア

まじで

ムカつく。


言い方…。


で、仲良い人や
好きな人が 困ってたら
助けたりするのに


うちは無視！
無視してどんどん流す

そんなんで
慣れるか！
(´；ω；｀)

いじめやないか。


もう、
ライン作業やりたくない

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自分を楽にする考え方


難しいね

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おはようございます


昨日、もののけ姫を見ていました
👦👧🐺🐗🦌


ジブリは
大好きなので
やってると夢中で見てしまうんですよね
👀

で、これはどういうテーマなんだろう？
って考察するんです。



うーん
なんかちょっと疲れてて
文章がまとまりません（笑）


とりあえず
アシタカの
「曇りなき眼で見定める」という
言葉は大切と思います

「曇りなき眼」とは

先入観や偏見を持たないで
物事を見ることだそうです。


うちは
先入観も偏見も
持ちまくりです。
しかも、「不安」「恐怖」「めんどくさい」
⤵下に向いたマイナスな
先入観。


「曇り倒した眼」です(´∀`)


物事が全て祟り神に見えている。

祟り神は
怒りに飲み込まれてしまった姿なので
うちの思う「怖いもの」とは
ちょっと違うんかもしれないですが


もう、そう
全て「恐怖フィルター」がかかっている。

あの、シシ神様が
首を取り戻そうとしてたあの
怖い姿の「ドロドロ」

あれはちょっとでも触れたら
命を吸い取られてしまいますよね。

だから触れないようにしなきゃ！
触れたら終わり…！

ちょうどあんな風に感じている時もあります。

この曇った目ん玉何とかなんないかな
‎( ⊙⊙)

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すごく、自分が嫌で、全てが嫌で
エネルギー不足感が出てて

部屋にこもって
寝たい

しんどいし…と
ずるずるしんどさに引きずられていくのが
分かる

このまま、部屋にこもって
スマホダラダラさわりながら
頭はずっと
あー、しんどいしんどいしんどい
こんな事してる場合じゃないのに
しんどいしんどいしんどい
あれしなきゃ、これしなきゃ、
明日はあれだ
来週はあれだ
こんな事してる場合じゃないのに、
でもしんどい
不安不安不安不安…ぐるぐるぐるぐる

そのうち眠たくなって寝てしまって
けど変な夢見まくって
起きたらクタクタで

夜寝られなくなるのに
寝てしまった
生活リズムが…

マイナス、負のループ
何をしていても
頭は「○○しないと、嫌だ、しんどい不安」


が、やってこようとしている


このままいつも通り、いつもの自分に飲み込まれてたら
何も変わらない。


飲まれるもんか


今日はあえて動きまくってやる

そして、達成感に溢れて
夜ぐっすり眠るんだ

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これぞ


へったくれ魂である！

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しんどい沼に引きずり込んでくる
自分に負けまい！と


ぼんやり考え事
する暇を与えないように

動き出しまくって
普段やらないような事までやったりしてたら

飲み込まれずに済みました✨


しかも、妹いわく

「今日は目がまん丸」だそう（笑）

調子の悪い時って
目にすごく出るんです
細くなったり、小さくなったり…


たぶん、調子いいのかな？

考え事してぐるぐるしてた時間がないので
心はスッキリしてると言えばしてる
-` ̗(˶' ᵕ ' ˶) ̖ ´-

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自分はダメだ

どうせできない怖い
失敗したらどうしようと
ぐるぐる考え込み
動けなくなってしまったら



そのまんまでいいから

足元に落ちてるゴミ1つ
髪の毛1本捨てる事からはじめたらいいんだなと思いました

最初はなんにも変わらないと思います
だから何やねんと思います

けど、ふっと
綺麗にすると気持ちいい(´｡✪ω✪｡ ` )と
気づく時があります。


そうすると綺麗にしたくなってきます。

午前中は起きてご飯食べてテレビつけてスマホ触って気づいたら昼でと
何にも動け無かった

頑張るぞ！やるぞ！と思って最初は頑張っても
何かあると、まぁ、いっか(*´･ω･`)=3で
やらなくなって、三日坊主。

じゃなくて
自然に綺麗にしたい！と思うから

ご飯食べたら食器洗い、そのまま
台所の掃き掃除、気になる場所の拭き掃除という
習慣ができた。

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やりたくないのに
しないといけない事ばっかり


やりたくない、けどやらなきゃいけない

嫌だな嫌だな

不安だな不安だな


じゃあ、うちは何ならやりたいの？


って自分に聞いてみたら


なんだろう🤔

って止まった。


何したいんだろう？
どうしたいんだろう？

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青空と、
めっちゃ高い所にある雲と

上のほうにある雲と

下の方にある雲が

重なって
立体感が凄くてちょっと感動。


今日は津にきています

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最近ちょっと多汗気味で

何もしてなくても
後頭部とか汗だくやったし

ちょっと動いたら
全身汗だく

寝汗も有るしいつも汗かいてて
嫌やなぁ
って思ってたけど

今日は
電車の中がひんやりで
寒い((((；ﾟДﾟ))))

おかげで汗かかなくて

サラッサラ(✧ω✧)


快適〜🎶


こんな温度差久しぶりやし

これで
自律神経スイッチ入って
汗っかき治らないかな

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海みたいけど、天気悪いから
もう、見ないつもりであきらめて来たけど

着いたら晴れてたから
速攻で見に行った🚶‍♀️🌊
めっちゃ荒れてたけど
そのぶん波の音も遠くからめちゃくちゃ聞こえてて、「海やァ！」って感じ
行って良かった…。
そして、朝の海は気持ちがいい。

海はすごい(´-ω-)ｳﾑ

気づいたら
朝ごはんも忘れて海へまっしぐらだったので

今

津駅のチャムっていう所で

お弁当と津ぎょうざを
イートインスペースで
食べてるŧ‹"ŧ"( 'ч' )ŧ‹"ŧ‹"

うまし。

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天気予報にだまされた
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


三重は雨☔ってなってたから
そのつもりで
雨傘持って来たのに。


めっちゃいい天気！☀
雲はあちこち入道雲があるけど

青い空！白い雲！元気な太陽！
眩しい日差し！☀☀☀☀

海まで歩いて行って、
高畑勲展まで歩いて行って
津駅まで歩いて戻ったら


こんがりと焼けてしまった
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

油断して日焼け対策してこなかった
くそぅ。。


まあ、いい
楽しかったから👍🏻

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帰りの電車で
「オンナノソノ」っていう
YouTubeを見てました( Ꙭ )


年齢が自分くらいの
痛い女の人がいっぱいでてきて

うわぁ…三(((((´ω`；)ｽｽｽ

ってなりつつ
職場で大好きな友達と仲良くなりたいがために、
持ち物真似したり、ストーカーみたいになったりしてた話に対しては
うちもこれに近い時あったな…とか思って
自分にドン引き半分

抜け出せて良かった…(￣▽￣;)と
ホッと半分したり。


見ててふと、
YouTubeに出てくるような
とんでもない事する人達って
本当にいるんだろうか？🤔と思ったんです。

まぁ、自分も近い事してたから…(恥)
実際、思いの中にハマりこんでしまうと
自分の状態って見えなくなるから
いるのかもな…。

いつも書いてて色々思ってきます。
(´-ω-｀)



何が書きたくてここに来たかっていうと

YouTubeやマンガに出てくるような
ツインテールでちょっと病んでる
「地雷系女子」って本当に
いるのかな？🤔って思って調べたんですよ。

そしたら、
そこに「ぴえん系女子」ってのが
あったんです

は〜、色々あるんやなぁと

これを見ながら

うちは「びえん(鼻炎)系」やな（笑）

とか思った自分も
色々ヤバい人なのかもしれない
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!



という事でした。
以上(´∀`*)

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毎朝､掃除機かけて床ふいて
掃除していても

昼にはホコリがあって
どこから来た！？ってなって

ホコリまみれの
扇風機から
風が来なくて
掃除したら風が来るようになって

食器洗いは毎回すごい量
料理でもしようもんなら流し台がごちゃごちゃに

洗面台、3日前にピカピカにしたのに
今日見たら、黒カビが出てて
オエッ( ˙▫˙ )ってなったり

今まで余裕なくて
全然できなかった(恥)
やろうと思っても、どこかで余裕無くなって家族に甘えていた

家事を習慣化できた


そして思った


今まで
当たり前に生活してきてたけど

綺麗な環境で生活できてた事は
当たり前の事ではないんです


家族がやってくれていたから
綺麗に生活できていたんです。

それを毎日保つのって大変

ホコリや髪の毛なんて
気づいたら落ちてるし。


トイレットペーパー
無くなって
上の棚にあるのをホルダーに補充するだけで
「o(`･ω´･+o) ﾄﾞﾔｧ…！✨」って
なってたけど

トイレットペーパーを買って上の棚に置いてくれていたから、補充するだけで
浅はかにも、ドヤれていたんです。


トイレットペーパーは
湧いてこない(´꒪⌓꒪)


恥ずかしいけど
この歳になって
やっと分かった


当たり前
ではなく
有り難い事。

有り難い事を
当たり前に変えてくれていた家族に
感謝。
自分も頑張ろう。

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うちの
1番青春って
専門学校の2年間なんです。

18歳〜20歳頃。


好きな陶芸を
慣れた校舎、
気心知れた仲良い5人の友達と自由に勉強して

授業中抜け出してバトミントンしたり
特に仲良い3人で
学校帰りにイオン的な所で夜8時くらいまで喋ったり

男友達と変わらん態度でワイワイしては
なかなかバカだった頃(´∀`*)

楽しかったなぁ。

自分でも、その頃が1番色々やってて
楽しんでたなぁって感じなんです。

学校はそんな感じだし

マンガ家になりたくて
いっぱい絵も描いてたし

アニメもマンガも音楽も
バリバリ楽しんで

ぬいぐるみなんかも作ったり

ベランダで
ブロッコリーやきゅうり、茄子
トマト育てたり
チャリで走りまわったり。

心もワクワクしてた✨


なぜ、こんな事を書いてるかと言うと


今、家事をしながら
家中のホコリ取りが趣味になっているんです。

やらなきゃいけない事や
考えなきゃ行けない事が消えた訳じゃない

けど、そっちに心を持ってかれて
しんどくなったり
動けなくる時間が大幅に減ったんです

それより
家を綺麗にしてスッキリしたい(✧д✧)

そんな中ふっと

「これは、専門学校時代の心に近い充実感があるな…」と思ったんです。


そんなふうに感じるという事は

うち、今来てますよね✨

なんか嬉しいな

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やらさせれてる事
って、何にも身につかないんです
(´・ω・)


おそらく
１ヶ月ほど前

ふと、思い立って
車の掃除をしていた時
妹が出てきて手伝ってくれたんです

うちは
掃除、やらな何か言われる(´Д｀)ﾊｧ…
何かやらなアカンと焦りや
他人軸でやってたもんで

めんどくさい
とりあえずやったらいいやって
気持ちだったから、そこそこ掃除して終わってたんです。
妹はうちと真逆で
自分が納得するまで磨くんです
だから、すんごい綺麗になる。

そんな妹と一緒に
いつもより、少し丁寧に掃除したら

その後、買い物行くので乗った時
気持ち良かったんです。

「綺麗にすれば気持ちいいんだ😳」
ってそこで初めて知りました

いい大人が…
信じられませんよね( ՞ ᴗ ̫ ᴗ՞)💦



でも、本当にそう感じて
そこから、掃除に対する気持ちが変わったんです。

今や

掃除が趣味になり（笑）
毎朝、落ちてるホコリや髪の毛を
集めて捨て、見かけたら取り
部屋を気持ち良く模様替え

毎日1ヶ所は絶対
ピカピカに磨いています✨

ダイソーや
ホームセンターで
お掃除グッズを探しては
試す‪🤔‬


前みたいに、嫌な用事に囚われて
動けなくなる事が無くなりました

掃除したい✨

ブレーキのかかってない
自分の気持ちって
すごいですね(*^^*)

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掃除をするように
なってから

フットワークが軽くなった


ここも綺麗にしよう、ここもしてみよう
ここにもホコリ
ここにはヨゴレ

じゃあ、これも片付けてみよう


先延ばしにして気になり続けていた
支払い済ませてしまおう

あれも、してみよう
これもしてみよう


そんな感じを感じていたら

ちょっと
近所に買い物出ただけなのに

なんか幸せ( ´˘` )
を感じたんです。

充実しているんだと思います

(*>ω<*)b

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