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彼氏の元嫁がうざい
相談というか愚痴なんですが汗
現在付き合って2年、同棲して1年の彼が居ます。
彼はバツイチ39歳で私は未婚27歳です。
元奥さんは34歳です。
彼は3年前に離婚し、子供は現在7歳で、元奥さんが育てています。養育費は毎月10万円と結構な金額をしっかり毎月払っています。
月に2回ほど子供と彼氏は面会していて、その時は私も一緒に会ってご飯行ったり遊んだりしています。
彼氏の子供からはいつも遊んでくれるお姉ちゃんと言われているみたいで、私が一緒に会わなかったりすると、お姉ちゃんは?と聞いてくれるくらい懐いてくれている?(表現違ったらすいません)みたいです。
もちろん子供なのでまだ携帯などはなく、面会時やその他もろもろ連絡は元奥さんと取り合っていて、結構頻繁に連絡も来ているみたいですが、彼氏は敬語で業務連絡などしかしていないのは確認してます。
子供が電話したいと言って電話を掛けてくるのは全然良いし、目の前で電話に出てくれるので更に安心なのですが、元奥さんが結構ヤバめで、日曜日の朝に水道が出ないの~と電話をしてきたり、一軒家なのですが、雑草が凄くて~と電話をしてきたりと本当イライラします。
彼氏は、業者じゃないので知りません。と言うと、えーむかつくーとか言うそうです。
クリスマスプレゼントは彼氏が一緒に買いに言ってプレゼントしたのですが、サンタさんからのプレゼントも彼氏に買えと要求してきたり、ランドセルや学校で使うものなども。
買う彼氏も彼氏かと思うけど子供の物なら買っちゃいますよね。
そういうこと言ってくる元奥さんやばいなっていつも思う。
挙げ句の果てに子供が彼氏に、これ欲しいんだ!ままがぱぱに買って貰ってきてって言ってた!とまで。。。
子供は正直だから汗
本当びっくりしました。なんなんだろう離婚した気がないアホな女もいるもんなんですね。
愚痴失礼しました。
もしかしたら、元旦那に彼女がいると分かって元奥さんが嫉妬してる場合もあります。女同士の戦いですね。
あなたが、元奥さんに対して愚痴や苛立ちがあるのであれば、その彼氏と長続きはしません。子供と仲良くしてるのは、彼氏によく思われたいからでしょう。と察します。
私の知人もあなたと同じ立場で結婚までしました。元奥さんは近くに子供と住んでて泊まりに来たりもしてたそうです。
知人は、不妊治療しても、子供ができず、元奥さんとの間には2人も子供がいたので、ケンカもあったみたいです。
第三者の私からみたら、バツイチ子持ちと結婚する覚悟がなかったんじゃないの?って思いましたよ。
やっと妊娠したら、子供なんて要らないと言われて浮気され離婚。
初めての子供は特別なんだと思います。元嫁とのバトルよりいずれは、子供さんたちとのバトルに変わりますよ。
結婚したから遊びに来るなとは言えないでしょ。しかも、疲れていても日曜日とかに遊びにこられて、帰った後に「パパの家、汚なかったよ」なんて言われでもしたら、主さんのプライドが、、、辛くないですか?
- << 67 子供と仲良くしているのは、彼の子供だから純粋に可愛いし良くしてあげたいと思っているからですかね。 子供が泊まりに来るなら良いですが、元奥さんと泊まりに来るとかは、私は理解出来ないですね(^_^;) 結婚しても子供が来たいなら来れば良いし、彼と会わないでなんてさらさら思いません。 汚かったよと言われたならそっかぁと思うだけですかね。私は( ´ー`) コメントありがとうございました
離婚理由が何なんでしょうね。
そこが一番大事なのでは。
奥さんの浮気で離婚、主さんの彼氏の浮気で離婚、距離をおいた方が良い離婚。
主さんの彼氏の浮気が原因で離婚だったら、主さんもされる可能性ありますから要注意だし。一緒にいるとケンカばかりで離婚したのであれば、離婚したから関係が良好になる。程よい距離感で元奥さん的に丁度よくなった、でも、旦那に彼女が出来て面白くないって事です。
彼氏さんが、お金持ちであれば、いつまでも元奥さんは頼って来ますね。
お金がない男だったら縁すら切りたいのが普通ですから。主さんは、苦労が絶えないかも。お金持ちには、若い女が寄ってきますから、昔も今も変わらない。養育費毎月10万も払えない人多いのに。
歳の差考えても、主さんも経済力大事な人ですよね。本当の離婚理由を知らずに結婚はしない方が良いですよ。
- << 69 離婚理由は性格の不一致と聞いています。 元奥さんの嘘だったり、喧嘩すると帰って来ないでいいよって子供に言わせてたり。 彼から聞いた話なので、もちろん彼にもなにかあったのかなぁとも思ったことはなくはないですが。 まぁ元奥さんがまだ彼の事を好きなのであれば、それは彼女が出来て面白くないって思うことはあるでしょうね。 もちろん経済力はあった方が良いとは思ってます。 コメントありがとうございます
ウザいのはもちろんわかりますが、そいうことの出来る嫁でそれを相手できる彼氏。相手するから嫁も連絡する、そこは理解をしてますか?きっぱりと態度で示せばいい。事務的対応と言いますが、それでも連絡をしてくるのは彼がそうさせている。
子どもの連絡だけでいいじゃん、そうさせないのは彼なんだけど。
父親だから、この先子どもを引き取る可能性いろいろ考えている様ですが、元嫁にウザいと思うならば結婚はやめた方がいい。子どもを通して元嫁の存在を感じ続けるし。
元嫁vs現カノが子供を通してバチバチ火花を散らしている様なものです。そんなことを自分がしていて、彼の子供可愛そうだと思いませんか?
お子さんが主さん呼んでというのは、父親と結婚をする人だと思ってないからかもしれません。彼はいずれ結婚するとお子さんに伝えてますか?
ただのお姉ちゃん、その程度に思っているからこそお子さんは会ってくれてる可能性はない?
元嫁のウザさはわかるけど、死ななきゃこの世の中からいなくならない存在。ライバル視しない、嫉妬しないと言うけどウザいはその気持ちが根底にあるからですよ。
なんで元嫁がそんな連絡をしているかは簡単。そんなことさせているあなたの彼がいるからしてるくだけ。
- << 71 相手してないと思うんですよね。目の前で電話できっぱり断っているので。 そのあとにわざわざ連絡とってるとは思えないですし。まぁこっそりされてたら分からないですが。 子供からと思って電話に出る→元奥さんの個人の連絡なら、迷惑と言って切っています。 ばちばちする気はさらさらないです。 子供の前でも当たり前ですがそうゆう態度はとりません。 彼が言うには結婚して、分かる年になったら伝える→それで子供が考えて会いたくなければ会わない。 と彼なりに考えてくれているので、わたしはそれで良いと思ってます。 コメントありがとうございました
>> 60
いや、してくる思考が既におかしいですよ。
彼がさせてるんじゃなく、元奥さんが
「勝手に」
してくるんですよね?
お子さんの事もあるから連絡先を断つ事はできませんよね。
連絡があればお子さんの事かもしれないから、そりゃ当たり前に出ますよね。
子供の対応だけでいいっておっしゃってますが、その通りお子さんの事じゃないと分かれば事務的な対応で終わらせてますよね。
それを「させてる」って、責任転嫁の発想にも程がありませんか?
元奥さんがお子さんの事以外で「連絡をしない」という行動をすればいいだけです。
電話をかけなきゃいいだけです。
めっちゃ単純で簡単な事じゃないですか。
主さんは「元奥さん」という存在がウザいのではなく、その無意味な行動がウザいと言ってるだけ。
元奥さんがお子さんの事以外で無駄にしつこく絡んでこなければ、主さんは元奥さんの存在も、彼の大事なお子さんを産んでくれた女性として尊重すると思いますよ。
今だって存在に対して敵意も嫉妬も全くない。
こういう主さんだからこそ、彼もお子さんに会わせられるんでしょうし、結婚を考えるだけ真剣に向き合ってるんだと思います。
素敵な女性ですよ。
そんな素敵な女性のアラを探して突くように、無関係な事柄を引っ張り出して茶々入れる方が、主さんという女性の存在への女としての嫉妬に見えます。
あ、元奥さんも嫉妬かな。
敵わないって。
- << 72 そうです。本当、元奥さんの存在自体がうざいわけではないんです。 その行動を何でかなぁと不思議で分からないからイライラしてしまうんです。 凄く心強いコメントありがとうございます( ´ー`)
>> 61
主さん、横レスになりますがごめんなさい。これは主さんへのレスじゃありません。
元嫁がしなきゃいい、どうして彼はそれをきっぱり断らないのかなという疑問なだけです。
子ども以外の連絡はするなと一喝すればいいだけだと私は思いますよ。
彼が、子ども以外の用件で連絡取りたくないと嫁に言えばいいだけなんだけど。それをしていたうえで、なお草取りやら連絡して来るならば問題ありだと思います。
- << 73 彼も言っていると思います。 元奥さんから来る電話は、見ている限り私の前では必ず出ますし(子供の事かもしれないので)それで個人的な内容であれば、子供に関係ないことで連絡してこないでください。や、個人的なことでは連絡しないで。など目の前で言っていますが、それでも連絡が来ているようなんですよね。
>> 20
元奥さんおかしいですよね。
自立のなさや甘え?に対してですね。
そんなこと自分でやれよ!と、彼や子供にではなく、元奥さんに思ってしまって…
途中までしかレス読んでないのですが
確かに元嫁さん、良くないですね。
離婚した意味も理解出来てないし線引きもしてない。
でも悪いのは奥さんではなく、それを仕方ないと
受け入れてる旦那さん。
子供さんが自分の物をねだってきて、彼が買ってあげたいと思うのは仕方ないし当たり前。
でも草抜きや他の雑用云々は、イヤイヤでも行ってる彼が悪い
(断って行ってないにしても、未だにそんな話をさせたらいけない)
奥さんにしたら、聞いてくれるから、やってくれるから言って見るだけはタダと思ってダメ元で言って見たり子供に言わせたりしてる。
ズルいし子供を使うのは本当に卑怯。
でも主さんがそれを気にしないくらいに彼がイヤがって断って、二度とそんなくだらないことで電話してくるな!子供に言わせるな!と活を入れてくれたら
主さんもそこまでストレスになってないと思います。
- << 74 そうですね。もちろん草むしりなどは行かないです。 毎回個人的な連絡はしてこないでと断っていると思うので、あとは、そんな連絡させないぐらいしっかり断ってもらうしかないですね。 私も子供にそれを言わせてるのは最低だと思います。
う~ん、レスを読み続けてたら、彼は結構冷たく断ってるんですね。
それでも掛けてくる元嫁なんだ。
でもね、主さん。元嫁を変えるのはやはり難しいですよ。
なので、電話には出る。
しかし、子供以外の話なら、会話途中でも彼がブッチする。
これの繰り返ししかないかと。
子供以外で掛けてくるなと言っても掛けてくる
でも子供の用件もあるから着拒も出来ない。
となれば、自分に無関係な内容と分かった時点で彼が電話をブッチするしかないですね。
その後でショートメールでも、下らんことで電話するな!と何度でも彼が元嫁に言う。
これの繰り返しかなぁ。。。
- << 76 そうですね、とことん断るなどしていかないといけないですよね。 毎回しっかり断る彼に感心してますが、ブッチという方法は効きそうですね。笑 コメントありがとうございます( ´ー`)
>> 58
離婚理由が何なんでしょうね。
そこが一番大事なのでは。
奥さんの浮気で離婚、主さんの彼氏の浮気で離婚、距離をおいた方が良い離婚。
…
離婚理由は性格の不一致と聞いています。
元奥さんの嘘だったり、喧嘩すると帰って来ないでいいよって子供に言わせてたり。
彼から聞いた話なので、もちろん彼にもなにかあったのかなぁとも思ったことはなくはないですが。
まぁ元奥さんがまだ彼の事を好きなのであれば、それは彼女が出来て面白くないって思うことはあるでしょうね。
もちろん経済力はあった方が良いとは思ってます。
コメントありがとうございます
- << 93 スレとレスを読ませてもらいました。 主さんは、かなり冷静に彼のことを見てますよね。離婚理由は彼の言い分しか聞いてないから、彼にも何かあったのかもしれないと覚悟があって付きあって、彼の子供にも会ってるんでしょう? それなら、主さんは周りから何もとやかく言われる筋合いはないし、元奥さんがちょっとおかしい感覚の持ち主なんだと自信持っていいのではないですか? 彼が元奥さんからの電話に出るときに主さんに配慮していることも分かってるわけだし、あなたから見える彼を信じることを、主さん自身が正しいと思うなら、それでよいのではないかなと、このスレを読んでいてそう思いました。
>> 60
ウザいのはもちろんわかりますが、そいうことの出来る嫁でそれを相手できる彼氏。相手するから嫁も連絡する、そこは理解をしてますか?きっぱりと態度…
相手してないと思うんですよね。目の前で電話できっぱり断っているので。
そのあとにわざわざ連絡とってるとは思えないですし。まぁこっそりされてたら分からないですが。
子供からと思って電話に出る→元奥さんの個人の連絡なら、迷惑と言って切っています。
ばちばちする気はさらさらないです。
子供の前でも当たり前ですがそうゆう態度はとりません。
彼が言うには結婚して、分かる年になったら伝える→それで子供が考えて会いたくなければ会わない。
と彼なりに考えてくれているので、わたしはそれで良いと思ってます。
コメントありがとうございました
- << 77 結構彼ハッキリ言っているんですね。それでも連絡してくるのは正直誰もわかりませんよ。 一度彼がどうしてそんなことで連絡をしてくるのか?と元奥さんに聞くしか理由はわからない。理由はあるだろうし、そこを解決(元夫婦として)して行くしかないのでは。元奥さんが自立してる、してないは関係ないとなんとなく思いますよ。 彼だって、子供かと思って電話に出れば元嫁でしょう。良い気はしないはずだし。ただ、無碍に断ると何かあるから断われないとしたらそこはもう主さんが、元夫婦の何かとして飲みこむ部分でしかないでしょうね。彼には可愛い子どももいる。 主さんがイライラモヤモヤしても、元夫婦という見えない部分での何かになるわけだし。
>> 71
相手してないと思うんですよね。目の前で電話できっぱり断っているので。
そのあとにわざわざ連絡とってるとは思えないですし。まぁこっそりされて…
結構彼ハッキリ言っているんですね。それでも連絡してくるのは正直誰もわかりませんよ。
一度彼がどうしてそんなことで連絡をしてくるのか?と元奥さんに聞くしか理由はわからない。理由はあるだろうし、そこを解決(元夫婦として)して行くしかないのでは。元奥さんが自立してる、してないは関係ないとなんとなく思いますよ。
彼だって、子供かと思って電話に出れば元嫁でしょう。良い気はしないはずだし。ただ、無碍に断ると何かあるから断われないとしたらそこはもう主さんが、元夫婦の何かとして飲みこむ部分でしかないでしょうね。彼には可愛い子どももいる。
主さんがイライラモヤモヤしても、元夫婦という見えない部分での何かになるわけだし。
そんなにはっきりした態度なら頻繁に電話したり気軽に物事を頼んだりはしないと思います。断られるとわかってて、わざわざ頼むわけないので。
多分一緒に居ない時はそれくらいしてあげてる時もあるんだと思います。ただ、未練とかではなく頼みやすい、ってだけだと思いますよー。パパなら直せるかな?電話してきいてみよっかー?みたいに、子供と話してるんじゃないかな
イライラする気持ちもわかりますが、あまり気にしないようにした方が良いですよ。結婚が一度上手く行かなかった人とやり直すことなんてまずないし、一緒に生活するのは無理だと判断して別れているんだし。
- << 81 元奥さんとやり直すとかの不安は無いですし、心配はしてないです。 コメントありがとうございます。
貴女もバツイチ男性とお付き合いしてるなら、致し方無いと、納得しないと。ランドセルの件はある意味子供にとって血の繋がりがある以上、父親である限り半分でも全額出そうと貴女が文句を言ったり、不満に思うのは単なる嫉妬やっかみです。貴女の収入から、彼がランドセルを買いたいから等と行ったわけではないでしょう?それと、元嫁がいるなら、それなりに割り切って付き合わないと。それが出来ない、不満がつのるなら。独身結婚歴なしの男性を選べば?男選びに妥協?どちらにせよ、愚痴るならバツイチ子持ちは選ぶべからず。
- << 88 そうですね(^^) ここへの投稿と皆様からのコメントなどでもうスッキリしています。 私も大人になれるように考え改めて頑張ります!
元嫁さんのヤキモチでしょうね。
勘違いしている人もいますが、親子のことは主さんは受け止めてますよね。元嫁さんが自分の家のことを頼むのがおかしいと思ってる、てことですよね。
元嫁さんの電話の内容は「パパぁ、水道壊れたぁ」とか「庭の雑草伸びたから次のお休みにとってね」という夫婦の会話。
それを彼に言うのは間違い。
ちゃんと断る彼はエライ!
お子さんが主さんとお父さんと三人で遊んだときのことを、楽しそうに話すんじゃないですか?
「私の子供なのに」「母親は私なのに」「両親は私たちなのに」という、寂しさとか、ヤキモチだと思います。
お子さんを取られたような、自分が手放してしまった親子三人の家庭に自分じゃなくて主さんがいる。
私も家族よ!という自己主張をしたいんじゃないのかな?
彼に断られる度、そりゃそうだ…と思いながらも落ち込んでるんじゃないのかな。
彼がしっかりしてるから、大丈夫よ。
主さんもう落ち着いてるみたいだから何だけど、ちょっと違う視点から。
シンママって、それほど強くないです。
実家を頼ったのでなければ、家事育児仕事、完全なワンオペですね。小学校低学年、フルタイム勤務なら「小一の壁」を経験してるかもしれないし,案外難しい年齢でお母さんも頑張ってると思いますよ。
そんな中、離婚して子育てから解放され、のうのうと若い彼女と同棲している元旦那にズルイと思っているところがあるのかもしれません。ごめんなさい、私、心狭いので育児ストレス溜まったら同じような発想しちゃいそう。
養育費、月数回の面会でモノ買ってくれる良いパパ、と、普段身の回りのお世話して叱ったり躾まで担当しているママ、彼が美味しいとこどりに見えることだってあるでしょう。
「パパに買って貰えば」は本心でなく、ちょっと切ないつぶやきだったりして。
まぁでも現彼女である主さんの気持ちもよく分かります。離婚するって自分で決めたんだからひとりで頑張れよ!ですよね。
でも、こんなん長くは続かないはず。
子どもが大きくなって落ち着いたら、きっと元奥さんも自分中心の時間も取れるようになって、元旦那を思い浮かべることも少なくなるかと思います。
こちらは余裕持って受け止めてあげましよ。
- << 94 はい、余裕持って受け止めるように私も考え方改めます。 コメントありがとうございます。
>> 69
離婚理由は性格の不一致と聞いています。
元奥さんの嘘だったり、喧嘩すると帰って来ないでいいよって子供に言わせてたり。
彼から聞いた話なの…
スレとレスを読ませてもらいました。
主さんは、かなり冷静に彼のことを見てますよね。離婚理由は彼の言い分しか聞いてないから、彼にも何かあったのかもしれないと覚悟があって付きあって、彼の子供にも会ってるんでしょう?
それなら、主さんは周りから何もとやかく言われる筋合いはないし、元奥さんがちょっとおかしい感覚の持ち主なんだと自信持っていいのではないですか?
彼が元奥さんからの電話に出るときに主さんに配慮していることも分かってるわけだし、あなたから見える彼を信じることを、主さん自身が正しいと思うなら、それでよいのではないかなと、このスレを読んでいてそう思いました。
- << 95 彼を信じて私自身も、こんなことでイライラモヤモヤしないように少し成長しないといけないですね。 コメントありがとうございます(_ _)
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