彼氏の元嫁がうざい

嫉妬ですか？
子供がいる相手とのお付き合いってそれくらい覚悟の上でするもんじゃないの？

• << 5 元奥さんに嫉妬ですか？ 別れているのですからそれはしていません。 私の表現たらずで読み直したらちょっとおかしいですね。子供の欲しいもの買ってあげるのはもちろん良いと思います。 月に1.2回しか会えないので。 ただ、元奥さんが欲しいものを子供に頼んでぱぱに買って貰おうって言ってるのを愚痴ったんです。

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私の彼もバツイチ、子供有りです。
元奥さんが育てています。



貴女の彼は、離婚しても、子供から見たら一生父親には変わりない。

離婚したから、父親卒業な訳じゃないですよ。

それが理解出来ないなら、バツイチ、子供有り（元妻嫁が育てている）の人とは付き合えないですよ。

• << 6 もちろん一生父親です。 養育費の義務や毎月の面会などきちんとしていてこれからも続けてほしいと心から思っています。 子供の事についての連絡は全然良いですし、理解しています。 たしかにランドセルや学校で使うものは養育費払ってるとは言え彼が払うのは私がとやかく言うのは間違ってますね。 読み直したら表現ちょっと違いましたね💦 元奥さんが欲しいものなどを子供に、ぱぱに買ってきて貰ってって頼んだりしてる元奥さんについて愚痴っているだけです。

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>> 1 嫉妬ですか？ 子供がいる相手とのお付き合いってそれくらい覚悟の上でするもんじゃないの？ 元奥さんに嫉妬ですか？
別れているのですからそれはしていません。

私の表現たらずで読み直したらちょっとおかしいですね。子供の欲しいもの買ってあげるのはもちろん良いと思います。
月に1.2回しか会えないので。

ただ、元奥さんが欲しいものを子供に頼んでぱぱに買って貰おうって言ってるのを愚痴ったんです。

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>> 2 私の彼もバツイチ、子供有りです。 元奥さんが育てています。 貴女の彼は、離婚しても、子供から見たら一生父親には変わりない。 … もちろん一生父親です。
養育費の義務や毎月の面会などきちんとしていてこれからも続けてほしいと心から思っています。

子供の事についての連絡は全然良いですし、理解しています。
たしかにランドセルや学校で使うものは養育費払ってるとは言え彼が払うのは私がとやかく言うのは間違ってますね。


読み直したら表現ちょっと違いましたね💦
元奥さんが欲しいものなどを子供に、ぱぱに買ってきて貰ってって頼んだりしてる元奥さんについて愚痴っているだけです。

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主さんの気持ち何となく分かるよ。
自分より年上の人(元嫁)がこんなで、もっとしっかりしろよと呆れてしまうような感じ？

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>> 7 優しいコメントで少し心が救われてます。ありがとうございます。

そうですね。呆れてる感じでしょうか。
しっかりしてよ、自分の事は自分でやって！って思います。

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元奥さんはまだ主さんの彼氏さんに未練があるとかではないんですか？
色々口実作って会いたいみたいな。
そうじゃないとしても子どもとの関係は親が離婚しても一生切れないので、その覚悟がないなら皆さんが言うようにバツイチ子持ちとは恋愛できないと思います。

• << 17 どうなんでしょうね。未練あるないは私には分かりませんがあったとしても私には関係のない話ですからね。 元奥さんが子供を使って自分の欲しいものを買わせようとしたのがちょっとなぁと思って愚痴っただけなので、覚悟がないとかそうゆう話ではないです。

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まあ、でも離婚してもパパとママが仲が良いと言うのは子供にとっては良い影響でしょうね。

水道や庭の雑草についても子供が『パパに相談してみたら？』と言ったのかも知れないし。

女で一つで子供を育てるのは辛いものです。

子供にとっては良いパパとママなのでしょう。

それとこれとは割り切るしかないと思います。

その子が一人前になるまでの我慢と思います。

• << 18 そうですね。子供が１人前になるまでは我慢というか見守ろうと思います。

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私もバツイチですが、それよく言います。欲しいものはパパにおねだりしてみてと。
一緒には暮らせなくなりましたが、子供の前で仲が悪い所は見せられないんです。情けないですが、そんなことでしかコミュニケーションの取りようがないので、流して下さい。
決して2人の仲を引き裂こうなんて思ってないですから。

• << 16 もちろん子供が欲しいものは買ってあげてくださいって思ってますよ。 ただ元奥さんが欲しいものを子供をつかって買わせる事にたいして愚痴っただけです。 その時も流しましたし、彼やもちろん子供にとやかく言うことはありません。 流します( ´ー`)

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10万払っている時点で相当な所得差があったんだろうし、元奥さんも生活するのにやっとなんだろう。

僕はそれも含めてバツイチの宿命なんだと思う。それが許容出来ないなら同世代の結婚経験がない男を選ぶべきじゃない？

• << 14 彼も所得はあるけど奥さんも金融で働いてるので苦しいとかはないと思いますけどね。 元奥さんとのやりとりや付き合いなど私には口出しする気もないですし心配なども特にないので許容範囲ですよ。ただ少しぐちりたかっただけなので

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子どものものは親として買うべきだと思います。
父親にとったらプレゼントする喜びも、娘さんの喜ぶ顔をみるのも嬉しいものです。

元嫁のおねだりが自分のアクセサリーや服や靴などだったら買ってやらなくても良いですが、それも彼氏次第です。
彼女からしたら面白くないのはわかります。
家電とか車とか生活必需品は買ってあげたいかもですね。
娘の為に。


私は娘の立場ですが、父親は恋人が居ても私の大学の学費を払うと申し出てくれるような人です。
今は再婚し父の奥さんと私は良好な関係です。
母も再婚し円満です。

• << 15 もちろん子供の物買うのに文句など私は言わないですし良いじゃんと話しますよ。 私にとっても可愛いし嬉しそうにしてると私も嬉しいので。 ただ元奥さんが自分の欲しいものを子供にパパ使って買ってきてって言ったりしたことを少し愚痴りたかっただけなので。 コメントありがとうございます。

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>> 12 10万払っている時点で相当な所得差があったんだろうし、元奥さんも生活するのにやっとなんだろう。 僕はそれも含めてバツイチの宿命なんだと… 彼も所得はあるけど奥さんも金融で働いてるので苦しいとかはないと思いますけどね。

元奥さんとのやりとりや付き合いなど私には口出しする気もないですし心配なども特にないので許容範囲ですよ。ただ少しぐちりたかっただけなので

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>> 13 子どものものは親として買うべきだと思います。 父親にとったらプレゼントする喜びも、娘さんの喜ぶ顔をみるのも嬉しいものです。 元嫁のお… もちろん子供の物買うのに文句など私は言わないですし良いじゃんと話しますよ。
私にとっても可愛いし嬉しそうにしてると私も嬉しいので。

ただ元奥さんが自分の欲しいものを子供にパパ使って買ってきてって言ったりしたことを少し愚痴りたかっただけなので。

コメントありがとうございます。

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>> 11 私もバツイチですが、それよく言います。欲しいものはパパにおねだりしてみてと。 一緒には暮らせなくなりましたが、子供の前で仲が悪い所は見せら… もちろん子供が欲しいものは買ってあげてくださいって思ってますよ。

ただ元奥さんが欲しいものを子供をつかって買わせる事にたいして愚痴っただけです。
その時も流しましたし、彼やもちろん子供にとやかく言うことはありません。
流します( ´ー`)

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>> 9 元奥さんはまだ主さんの彼氏さんに未練があるとかではないんですか？ 色々口実作って会いたいみたいな。 そうじゃないとしても子どもとの関係は… どうなんでしょうね。未練あるないは私には分かりませんがあったとしても私には関係のない話ですからね。

元奥さんが子供を使って自分の欲しいものを買わせようとしたのがちょっとなぁと思って愚痴っただけなので、覚悟がないとかそうゆう話ではないです。

• << 110 わかります。私も再婚し旦那な連れ子を、育ててますから。同じ立場にならないと、愚痴りたくなる気持ちもわからないと思います。私も元嫁は、正直ウザイです。再婚し子供も可愛いがってるので、常識がある人なら　配慮するのが同じ女性かと思いますが、うちの元嫁も育児放棄したくせに、今更になり残念ながら、うろちょろといつまでもして、ストレスです。そうゆうわからない人もいるんですよ。 お互い頑張りましょう。ストレス溜めないように。ʚ◡̈⃝ɞ

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>> 10 まあ、でも離婚してもパパとママが仲が良いと言うのは子供にとっては良い影響でしょうね。 水道や庭の雑草についても子供が『パパに相談してみ… そうですね。子供が１人前になるまでは我慢というか見守ろうと思います。

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え？
その元奥さんがおかしいよ。
私の彼もバツイチだけど、そんなどうでもいいことで連絡なんてしてこないよ。
私が知らないだけかもしれないけど、少なくとも必要事項以外に何かあるような事は一切ない。

水道？
業者に連絡して早く直してもらえ。
雑草？
抜け。

自分で出来るじゃんね。

主さんのモヤモヤって、言われてもどうしようも無い、自分でどうにか出来る事を言ってくる自立心のなさ？甘え？に対してかもね。
私も自分で出来るだろって思っちゃうもん。

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>> 19 元奥さんおかしいですよね。
自立のなさや甘え？に対してですね。
そんなこと自分でやれよ！と、彼や子供にではなく、元奥さんに思ってしまってます。

自分が欲しいものも、子供使って買わせないで自分で買ってください！と。。。

すっきりしました。ありがとうございます

• << 64 途中までしかレス読んでないのですが 確かに元嫁さん、良くないですね。 離婚した意味も理解出来てないし線引きもしてない。 でも悪いのは奥さんではなく、それを仕方ないと 受け入れてる旦那さん。 子供さんが自分の物をねだってきて、彼が買ってあげたいと思うのは仕方ないし当たり前。 でも草抜きや他の雑用云々は、イヤイヤでも行ってる彼が悪い （断って行ってないにしても、未だにそんな話をさせたらいけない） 奥さんにしたら、聞いてくれるから、やってくれるから言って見るだけはタダと思ってダメ元で言って見たり子供に言わせたりしてる。 ズルいし子供を使うのは本当に卑怯。 でも主さんがそれを気にしないくらいに彼がイヤがって断って、二度とそんなくだらないことで電話してくるな！子供に言わせるな！と活を入れてくれたら 主さんもそこまでストレスになってないと思います。

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>> 20 おかしい。おかしい。
主さん間違ってないから安心して。

嫉妬とか関係ない。
欲しいものは自分で買う。雑草は自分で抜く。
水道は自分で業者に頼む。

そういう手間を甘えて頼るのが人としておかしいし、自分でやらずに人に頼る、買わせようとするのもどうかしてるし、欲しい物をおねだりする行為を子供にやらせるって自体が大問題だよ。お子さんに欲しい物を人に集る事を教えてどうするって話。

主さんは十分理解ある人だよ。
だからこそ、自立してない、関わり方の線引きが出来てない元奥さんに苛立ちがあるんだと思う。
でもそれは間違ってないよ。主さんは立場をきちんと弁えた行動、考えでいると思う。
していないのは元奥さんの方。

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>> 21 ありがとうございます。

だよね！だよね！よかったぁ。と心の中で何か気持ちがすっきりしました。

感謝します(^_^)

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雑草だとか自分でとりなってなる

嫉妬ではなく自立しなよかな

子供が甘えるのは良い
むしろ養育費も払わない父親や
今の家族を優先しすぎる親よりいい

(親だからこそ何でも甘やかすとは違うけれど)

奥さんは別
別れたら他人
自分の欲しい物は自分で買い
家の事で出来ない事は業者に頼むのが当たり前な事

ランドセルも養育費を貰ってる分から払い
買う時にお父さんからと言えば良い


養育費が子供の為に使われてるのか
不安になる

先を考えて10万の半分は学資保険で積み立てればいいのにと

主さんの立場なら腹の中で思ってしまうかも
口には出さないけれど､､､

• << 25 私も本心では、学校で使うものなどは養育費では？と思うけど私が口出すことではないので、彼が良ければと思ってます。 しかし本当に養育費は貯金にまわっているのか？と他人の私が気にしちゃってます汗 もう何も言わず見てるしかないのですが、元奥さんの自立のしなさに時々もやもや。。。 コメントありがとうございます

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子供の事以外、頼ってくるなと思いますね。

子供は二人で作ったものだからその世話をするのは当然。

でも、親権をとったんだから元旦那から貰ってる養育費と母子家庭の手当てでランドセルくらい買えると思うけど。

入卒時やイベント事は普段よりもお金かかるから、金銭的に頼ってくるのは仕方ないと思う。

ただ、元嫁が自分だけでは賄えないから頼んでるのと、自分の懐痛めたくないからたかってくるのでは印象も変わるよね。

話を聞く限りは、後者のタイプだと感じた。

もう夫でもない人に頼りすぎ。

もう夫婦じゃないんだから、相手に彼女がいると知ったら、子供の事以外極力関わらないのがマナーだと思う。

そんな元嫁、鬱陶しく思われて仕方ないと思うよ。

• << 26 学校の物、入学、洋服と子供の物を買うのにお金がかかるのは分かっているつもりです。 だからこそランドセルやその他もろもろ買うのは良いかなって思うのですが、やはり毎回となると少し、元奥さんに対しては思うことは出ちゃいます汗 コメントありがとうございます。

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>> 23 雑草だとか自分でとりなってなる 嫉妬ではなく自立しなよかな 子供が甘えるのは良い むしろ養育費も払わない父親や … 私も本心では、学校で使うものなどは養育費では？と思うけど私が口出すことではないので、彼が良ければと思ってます。

しかし本当に養育費は貯金にまわっているのか？と他人の私が気にしちゃってます汗

もう何も言わず見てるしかないのですが、元奥さんの自立のしなさに時々もやもや。。。

コメントありがとうございます

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>> 24 子供の事以外、頼ってくるなと思いますね。 子供は二人で作ったものだからその世話をするのは当然。 でも、親権をとったんだから元旦那… 学校の物、入学、洋服と子供の物を買うのにお金がかかるのは分かっているつもりです。

だからこそランドセルやその他もろもろ買うのは良いかなって思うのですが、やはり毎回となると少し、元奥さんに対しては思うことは出ちゃいます汗


コメントありがとうございます。

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＞挙げ句の果てに子供が彼氏に、これ欲しいんだ！ままがぱぱに買って貰ってきてって言ってた！とまで。。。
うん？子供の欲しいものが母親じゃ買えないからパパに頼んでと言っているの？ならば、子どもの欲しがるもの買っちゃいますよね。父親だし。生活必需品でも壊れたの聞いたら買うという人いるし。子どもが何か壊れたと言ったから買って持たせたら元嫁から感謝の連絡来たという人もいます。

草取りや何かは離婚しても最低限のコミュニケーションとして2人してやり取りしてるんじゃない？じゃなければ、わざわざ元嫁もそんな連絡しない。彼もわかってること。草取りして欲しいわけじゃ無く、草がすごいと言うこと言いたいわけでしょう。水道が出ないのも、業者は頼んでいるのだろうけどコミュニケーションの一環。
離婚しても子どもにとっては、父親母親だから二人が仲が悪いより良いと思う。

彼と元嫁の業者じゃないからのくだり、冗談で言い合っているようにしか思えない。元嫁もそう言われるのわかっていそうだし彼氏も元嫁の返しはわかっていると思う。

自立してないわけじゃ無いと思う。自立してるから離婚できたのだろうし、草取りだなんだなんて、べつに元旦那に言わなくてもいいことなんだしね。

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>> 27 子供の欲しいものは買ってあげるのは普通だと思いますが、元奥さんが欲しいものを子供に頼んで、ぱぱに買ってきてと、あたかも子供が欲しいって言ってるように伝えてる。
といえば分かりますか？

電話かかってくるのは休みの日の朝などが多く、彼と一緒にいるので彼は電話に出ます。
子供からかもしれなので。
そうすると、草むしりやら水がでないやら。彼は私は業者じゃないので分かりません。私に掛けてこないでください。など丁寧に断っていても、元奥さんは連絡してくるんです。

彼はばっさり冷たく切る方なので、元奥さんが彼と関係を持っていたいのかな。と思っているだけですが、私には関係ない事なので。

そうゆうのを平気で掛けてくるのにちょっとは考えればいいのになともっと自立して、彼を頼らないでできるようになればいいですね。くらい思っている感じですね。

ただの愚痴の投稿なので。コメントありがとうございます

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仕方ないですよねぇ、草むしりやなんやらそんなことで連絡してくるような、そんな関係性を作った彼なのですから。
元妻とのやりとりが嫌と言っても子の母には変わりないので無下にはできませんしね。
嫌となったら別れた方がいいですよ。
スレ主さんはもしこの先その彼と結婚となって我が子ができた時に今度は子供にも何か言いそうだなぁと思いますよ。
攻撃する的が変わるだけかと。
バツイチと再婚するのはやめた方がいいです。
他人より我が子が大事なのは当たり前だし、育ててる以上元妻との関係も切れるものではないですから。

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>> 29 そうですね、彼にももちろん問題がないわけではないと思います。

ただ全て含めて分かった上でしっかり付き合っているので、特に別れたいとか思ってもないですし、そのような相談もしていないので、少し愚痴りたいと思って愚痴ってすっきりしてるので、、、。

コメントありがとうございました

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その元奥さん何歳だろう？が1番気になる(笑)


主さんの言い分は正しいよ、普通は離婚した元旦那にそんな気持ち悪い甘え方はしない💧

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>> 31 たしか34歳だった気がします。

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子供ちゃんともコミュ取ってるし
彼とは同棲して1年なんだから、
感覚的にはもう内縁の妻ですよね

その状態で元嫁の雑草での甘えたような感じ…


いやいや、いつまでもオメーの男じゃねーから(・_・;)
赤の他人になってる自覚持てよ？

って思います、私なら。



バツイチ子持ちと付き合うなら云々っていうのは
主さん、ちゃーんと対応出来てるし偉いなー(^-^)って私は思う！！

ちゃんと出来てるからこそ、彼さんが主さんの目の前で、向こうからの連絡に対応できるんだし…


キャンキャン喚くような彼女なら、
彼さん子供ちゃんも連れてこないだろうし、目の前で連絡取るとか地雷すぎて出来ないでしょ？


読ませてもらっただけで言えば
元嫁、別れてんのにいつまでも身内のつもりで接してくるなよ…って思います

子供ちゃんは永遠の身内だけど、それを介してやっと事務的な面でだけ繋がってる間柄だって自覚してたら、30をとうに超えた子持ちの女が
そんな甘ったれた言葉使いしないよ普通。


元嫁、マジうざー！！


その分、主さんは子供ちゃんから
お姉ちゃんヽ(*´∀｀)ノって慕われてる可愛い彼女でいてね(●´ω`●)！

頑張ってー！

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>> 33 ありがとうございます( ´ー`)

私もそんなことでイライラ気にしないくらい大きな心になれるように笑これからも頑張っていきたいと思います( ´ー`)

聞いてもらえただけで心が軽くなりました。

ありがとうございます♪

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>> 34 良かったー♬︎♡

主さん彼と2人で、時には子供ちゃんと3人で楽しい毎日過ごしてねー！

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>> 36 わざわざコメントありがとうございます笑

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板挟みになる子供のが不憫だなあ。
主も主で、結婚しているわけでもない彼女の立場で、子供に遭うべきじゃないと思うんだよね。
子供は父親との時間を過ごしにきているわけだし。
どんな神経で彼女と引き合わせているんだろう。
元奥さんも彼も、子供を大事にしてないのが辛い。

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>> 38 大事にしていないから会わせる。というのは違うと思っていますが(^_^;)

さまざまな考え方あると思いますが、コメントありがとうございます(^ー^)

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主さんはどういうつもりでいるの?

離婚しても、母親と父親で家族ですよ?

主さんの存在の方が問題ですよ?
別にお付き合いしていて、彼と一緒に住んでいますけど、どうして、主さんまで一緒に会う必要あるんでしょう?

今後、そのお子さんはフリーパスで往き来して良いって事?

結婚して、子供出来てってなったら、多分、子供の行事とか被りますけど？

お子さんと仲良くするなら、彼が保護者でも主さんにも責任あるんですけど、何故、元奥さんと仲良くしないの?

お子さん板挟みにしてますよ？

彼と元奥さんの離婚の理由ないですけど、
一緒に住んでいたら主さんと彼はずっと続くんですか？

愚痴が出るなら、今の内に別れては?と思います。

何でお父さんに会いに行くのに、知らない女の人に愛想を振り撒く必要があるんだろう？
本当に懐かれてると思いますか?
子供って、すごく気を使って生きてるんですよ?

元嫁の態度は褒められたものではないと思いますが、お子さんに対して、主さんもかなり無神経だと思うのは私が変なのかな?

• << 43 この考え方も変だよね。 海外じゃないんだから、離婚した元嫁と今カノが仲良くするなんてないでしょ。 離婚したら他人。過去の関係。 主さんと彼氏は、将来自分達の家族ができる可能性がある。 なので、今の彼女のほうを優先するのが本当だと思います。 元嫁とは、いずれ疎遠になるでしょう。 そうでないと、子供の入会金とか、結婚費用までお願いしかねないかも。 10代で結婚する可能性もなくはないし。
• << 48 >主さんの存在の方が問題 って No.40、貴方の発言の方が問題です。 何で現在の彼女であるスレ主さんの 存在が問題なのか。 バツイチの彼に子供がいて その子供を奥さんが引き取っている場合 お父さんの彼女は会っちゃいけないと 言う決まりでもあるの？ 月に二回の面会日、恋人の主さんを 子供に会わせたくなかったら態々 主さんを同席なんかさせないと思うし 子供に会いに行く事自体を伏せるの ではないですか？ 自分が引き取っている訳ではない 我が子との面会日に、主さんを連れて 行くという事は、彼氏の方が主さんとの 将来を真剣に考えているからこそ だと思いますよ。 付き合って二年、同棲して一年と 書いてあるじゃないですか？ 行く行くは結婚するつもりだから (主さんを信頼してるから)こそ 子供に会わせているのではないでしょ うか。 それに一番大切な子供の気持ちをかんが みても、子供自身が主さんに懐いて いるじゃないですか。 面会の度に同席している訳でもない ですし、主さんが居ないと子供の方から 「今日お姉ちゃんは？」と 訪ねている位ですし。 　 そんな流れも読めないで、貴方はただ 理不尽な理由で主さんを叩きたいだけ なのかな？と、お見受けしたので 読んでいてとても不快になりました。
• << 52 離婚しても父親母親！家族！というのは分かりますよ。 ただ、それは子供にとってであって、元奥さんとは家族ではないと思います。 子供が会いたいなら、あなたの言い方は悪いけど、どちらと会おうが良いと思いますが。 私も一緒に会っているのは結婚を考え彼と付き合っているからです。 元奥さんと仲良くしないしない理由もないですし、仲良くしたいとも思いませんが(^_^;)

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>> 36 削除されたレス いやいや他人じゃないでしょ。
どちらかというと、元嫁が他人。
家族でいられないから離婚する。
離婚したらよその人。

彼女は他人じゃないよ。
冷たい考え方だなぁ。

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ちょっと聞くけどさ
主さんは彼と結婚したいの？
12歳も年の差あって
年齢気にしないなら別に良いけど

主が子供欲しいなら早目が良いと思うよ

色々先の事を真剣に考えたら？

でもバツイチ年の差ありの人を連れて来られても主さんのご両親はどう思うだろうね

主さんのご両親は彼の事知ってるのかな？

• << 54 結婚考えてます。 子供早めが良いと思うよというのは大きなお世話ですが、親への紹介なども住んでます

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>> 40 主さんはどういうつもりでいるの? 離婚しても、母親と父親で家族ですよ? 主さんの存在の方が問題ですよ? 別にお付き合いしていて… この考え方も変だよね。
海外じゃないんだから、離婚した元嫁と今カノが仲良くするなんてないでしょ。

離婚したら他人。過去の関係。
主さんと彼氏は、将来自分達の家族ができる可能性がある。
なので、今の彼女のほうを優先するのが本当だと思います。

元嫁とは、いずれ疎遠になるでしょう。
そうでないと、子供の入会金とか、結婚費用までお願いしかねないかも。
10代で結婚する可能性もなくはないし。

• << 55 私も元奥さんと仲良く。はよく分からないです。 コメントありがとうございます

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>> 43 >この考え方も変だよね。
>海外じゃないんだから、
>離婚した元嫁と今カノが仲良くするなんてないでしょ。


何で海外？
子供預かるなら、母親とやり取りはするもんですよ。まだ7才なら、色々配慮も必要。

母親とやり取りも出来ないなら、むしろノータッチでいるべきでしょ?

父親に甘えるのも出来ないし、父親に母親との愚痴言いたくても、彼女いたら言えないと思うし・・・

どうして、父親に会うのに、父親の彼女いないといけないの？


月にたった2回、泊まりか、数時間なのか知らないですけどね。



どうして、元嫁と女として張り合ってんの?
子供預かるなら、保護者として、挨拶も、話しもするもんですよ?
幼稚園とか保育園とか、学校の先生に子供預けたら話くらいするでしょ？

父親挟んでバチバチしてたら、お子さん板挟みですよ?

だったら、姿も見せず、気配も消して気を使わせない方がよほど優しいと思います。

• << 56 全然子供とのやりとりで連絡は良いと思ってますよ。 彼と子供が会うときに一緒に行くのは居なかったら結局子供に呼んでよって言われて呼ばれるからです。 女として張り合うつもりもないですし、喧嘩するつもりもさらさらないです。 ただ、何でそんなことしてんだろうなぁ元奥さんっていう愚痴であって、ライバルししてるとかは全く無いです。

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バツイチ子持ちの人と結婚しましたが、主さんのモヤモヤとても分かります。
子供の為に出すお金やプレゼントは当然のものだと思いますが、どんな理由であれ離婚したのですから、自分の家の事は自分で何とかするべきだろうと思ってます。
子供にとっては親だから、は子供の為に使われる言葉かなと。
私も前に元妻さんから庭の草むしりやらペットの世話やら頼まれて受け入れた夫にモヤモヤして、ある日キレてしまいました。

子供の事を思うから何でも言う事を聞けば良い訳ではないんだよ、適度な距離感を持つことも子供の為だよと、義母が夫に言ってました。

• << 53 元奥さんの自分の家の事は自分でやってほしいですよね。 コメントありがとうございます( ´ー`)

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元奥さんも他人でしょう。

お子さんとは血を分けた親子である事にに間違いない。
元奥さんもお子さんの母親である事に間違いない。

でも、主さんの彼と元奥さんは他人よね？
他人になる為に法的な手続きまでした国のお墨付きの正式な他人よね？

奥さんの行動を正当化してる人が信じられない。
元夫婦ならお子さんのものじゃなく、自分の欲しい物を買ってもらおうとするのも当たり前と思うものなの？

「元」の立場に甘え過ぎ。
雑草の話も水道の話も、したいなら友達にすればいいだけで、「元」旦那に伝える必要性は全くないじゃない。

必要のない事でコミュニケーションを取る必要もないよね。
お子さんの事以外では連絡を取る必要はないのに、それをしてるのはおかしいと思わない？

主さんの彼の元奥さん、ちょっとおかしいよ。
離婚した後にこんな風に絡んでくる人なんて見た事ない。

おかしいと思わない人は、この元奥さんと同じように別れた男に何かと不要な連絡取ろうとしたり、何か欲しいものがあったら子供を使ってまで買ってもらおうとするの？

どう考えてもおかしいでしょう。
甘える相手間違ってるとしか思えない。

• << 51 やっぱり、これは普通なことでは無いですよね。 ここに投稿させてもらって、すっきりしました(^ー^) コメントありがとうございます♪

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ちょっと思ったのだけど。
もしかして、不倫離婚？
時期が違うから、あなたが原因では無いのだろうけど、女絡みかな？と仮定してみました。
元嫁が、元夫の彼女にヤキモチを妬いているとしたら、別れた原因の女じゃないから関係を戻したいと考えていたなら、何かにつけて電話してきたり呼び寄せようとしたりは、するのかもしれない。

子供の成長した姿や生活する上で、やはり父親の存在が必要だと感じたり、離れてみて夫に戻ってきて欲しいと思っていても、おかしくはない。

逆にもし、元嫁が他の人と再婚したり何かで不幸にも早死にしてしまったりしたら、元夫が子供を引き取る事もあるかもしれないけど、それでも彼女として付き合える？
または、将来をその子と一緒に過ごしていける？子連れの彼氏と結婚できる？または結婚後に引き取れる?

色々とバツイチや子供のいる人との付き合いなんてリスクが高いよ。
せっかくの20代なのに、そんなおじさんに夢中になってるあなたの若い時間がもったいなく思えます。
若い女と好きなように付き合えて、子供とも適当に会えて良い父親を演じて、でもやかましく子育てだの家事だの毎日小言を言う嫁は居ないし、1番得してるのは彼氏だよ。気がつこう！

• << 50 子供を引き取って育てることになることも考えた上で真剣に付き合っているし、一番得してるのが彼でも良いと思いますし、時間がもったいないなんて思いもしません。 私はこの先どうしよう別れようか悩んでる。とかそういう類いの投稿でもないですし、ただ少し愚痴りたかっただけの投稿ですので。 コメントありがとうございました

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>> 40 主さんはどういうつもりでいるの? 離婚しても、母親と父親で家族ですよ? 主さんの存在の方が問題ですよ? 別にお付き合いしていて… >主さんの存在の方が問題

って

No.40、貴方の発言の方が問題です。

何で現在の彼女であるスレ主さんの
存在が問題なのか。
バツイチの彼に子供がいて
その子供を奥さんが引き取っている場合
お父さんの彼女は会っちゃいけないと
言う決まりでもあるの？

月に二回の面会日、恋人の主さんを
子供に会わせたくなかったら態々
主さんを同席なんかさせないと思うし
子供に会いに行く事自体を伏せるの
ではないですか？

自分が引き取っている訳ではない
我が子との面会日に、主さんを連れて
行くという事は、彼氏の方が主さんとの
将来を真剣に考えているからこそ
だと思いますよ。

付き合って二年、同棲して一年と
書いてあるじゃないですか？
行く行くは結婚するつもりだから
(主さんを信頼してるから)こそ
子供に会わせているのではないでしょ
うか。
それに一番大切な子供の気持ちをかんが
みても、子供自身が主さんに懐いて
いるじゃないですか。
面会の度に同席している訳でもない
ですし、主さんが居ないと子供の方から
「今日お姉ちゃんは？」と
訪ねている位ですし。
　
そんな流れも読めないで、貴方はただ
理不尽な理由で主さんを叩きたいだけ
なのかな？と、お見受けしたので
読んでいてとても不快になりました。

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>> 48 (続)
一般常識的に言えば、やっぱり元嫁ｻﾝ
甘えすぎだし、端から見ても
十分ウザイと思います。

主さんが再三仰っている様に子供に
対しての要求なら、毎月の養育費以外
でも父親として出来うる限りの事はして
あげるべきだけど、元嫁が欲しいモノを
子供を山車にしてネダッてきたり
自分自身の判断で解決すべき案件を
頻繁に連絡して来たら、誰が見ても
「オイ、オイ❕」と思いますよ。

大体が元旦那がまだ独り身なら多少の
甘えは許容範囲と言えるけど、同棲
している彼女が居る事を知っている訳
ですから。

この場合、必要最低限の連絡以外は
控えるのが大人としてのマナーかと。
子供とは一生親子だけど、夫婦としては
終わってるのですからね。
その辺が弁えられない方が問題だと
思います。

要するに元旦那が結婚まで秒読みかな？
と思っているから気になっているのか
依存しているかのどちらか。

子供に対しての責任は十分すぎる位
果たしているのだから、それ以外で
矢鱈と旦那のプライベートに不躾に踏み
込んでくるのはルール違反ですよね。

色んな意味で、元嫁ｻﾝは早く自立すべき
と言うのが一般的見解かと思います。


横レスの上に　
長くなってしまい申し訳ありません。

• << 66 元奥さんが欲しいものを子供に頼んでるのは、やっぱりおかしいですよね。 コメントありがとうございます♪

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>> 47 ちょっと思ったのだけど。 もしかして、不倫離婚？ 時期が違うから、あなたが原因では無いのだろうけど、女絡みかな？と仮定してみました。 … 子供を引き取って育てることになることも考えた上で真剣に付き合っているし、一番得してるのが彼でも良いと思いますし、時間がもったいないなんて思いもしません。

私はこの先どうしよう別れようか悩んでる。とかそういう類いの投稿でもないですし、ただ少し愚痴りたかっただけの投稿ですので。

コメントありがとうございました

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