夫の不倫後
結婚生活8年目で、夫の不倫が発覚しました。
誰にも言えずどうしていいか分かりません。
今年の初めからうすうす怪しい行動がありました。
コロナの影響があり家にいることが増えてリモートワークに変わったので、今年の初めに抱いていた違和感は次第に薄れていきました。
ラインの通知は多いなとは思ってましたが、仕事で連絡取り合うのにグループラインを組んだと言われ納得していました。
元々私と夫は職場恋愛で、同僚などは知っています。
不倫相手は職場で去年入社した新人なようです。
発覚したのは6月からリモートから出社戻り今でも仲の良い同僚と何気なくラインしていた時に「リモートじゃなくなったのはいいけど暇すぎる」と言っていて
そういえば主人が「リモートの間会社で出来なかった仕事に追われているから忙しい」と元同僚とは反対のことを言っていて、それを元同僚に伝えると
言おうか迷ったんだけどと、夫が後輩と不倫しているかもと会社で噂になっていると気まずそうに言ってくれました。
噂になっているのに気づいてないのは本人同士だけだそうで
同僚も会社の上の人も危機感を持っており、いつか厳重注意しようと話をしていて不倫(かもしれない)の事実を聞こうとしていたそうです。
同僚は会社の上の人に事情を話してくれて、会社側から事情を聞くといってくれました。
(その際同僚は勝手なことを言うなと叱られたそうです)
実は証拠がいくつもあったそうで、二人を呼びだし話を聞き最初は否定していたそうですが後に認めて彼女側は退社。
夫も降格と減給。私が時短ではありますが同じ職場に復帰し働くこととなりました。
もともと働くつもりで、仕事は探していたので良かったのと
会社側が「もっと早く行動しといたらこうならなかったかも」と私に罪悪感があるようでお給料も固定給で待遇的にはとてもよくして頂きました。
長くなるので続きます。
続きです。
不倫発覚から1か月半ほど経ちました。
ろくな話し合いもできず、夫は再構築にと今まで以上に家事育児積極的です。
今、気持ちの整理がつかず夫を避けて生活しています。
夫は罪滅ぼしにとあれやこれやしてきますが、私は離婚したい
彼女に慰謝料請求しようかなどネットなどをみて考えてはいるのですが
行動に移せません。
1番が子どもがきになりケンカしてる姿を見せたく無かったり、夫が悪いことをしたということを子どもに知られてしまうと、これからどう影響するか心配なのがあります。
会社は離婚してしまったら、夫を違う部署させてくれるとは言ってくれています。
同じベッドで寝てたのを今は、6歳の子の部屋で4歳の事一緒に寝ています。
洗濯物 食べた後の食器すべてが気持ち悪いです。
夫からちゃんとした謝罪もありません。
会社から不倫の話があった日、帰ってきた夫はケーキとネックレス
手紙で謝罪を書いて渡してきました。
私はそのケーキを目の前で落とし、子どもの部屋に逃げ込みました。
長々とすみません。
話し合いが必要とは分かってはいるのですが、理屈ではなく頭で考えていた以上に
しなくちゃいけないことを、したくなくて拒否してしまいます。
同じような経験された方は、どう解決したのでしょう。
アドバイスお願いいたします。
同じ不倫でも、会社の不倫はその会社に勤める限り、一生伝説になります。
10年経っても話題に上ります。
どんなに改心しても、不倫をしていたことは、会社では面白おかしく伝説になってしまいます。
部下からは、不倫などしておいて偉そうなことを言うな!
と心の中では思われてしまいます。
というように、会社での不倫はタブーです。
それを後先考えられず夢中になったことは、残念だと思います。
私の会社にも昔、不倫で相手の家庭を壊して当人は元の鞘に戻って普通にしてますが、知らなければ大丈夫ですが、知ってしまうとガッカリした印象です。
家庭の修復はあなたがどうしたいかにもよります。
夜の営みなども受け入れられますか。
それが無いと再び、夢中になると思います。
今回の不倫は会社というのが残念だと思います。
- << 7 回答ありがとうございます。 主です。 夜の営みは、もう無理だと思います。 今日、話がしたいとラインしました。 夫は何を話すの?離婚?と探りを入れてきています。 感情的になりすぎず話してみようと思います。
状況が違うのですが夫の不倫という括りで言うならうちも今年ありました。
同じ経験ではないので申し訳ないですが
私が読んでて感じたのは、不倫を会社経由で解決したのは少しマズかったように思います。
周りにはバレていたとしても、それが公の形になりその相手は退社となれば旦那さんは針のむしろです。
それで奥さんも同じ職場に復帰となると配置転換があってもきついはずです。
もちろん悪いのは旦那さんですが
私が夫の不倫で感じたのは、夫は家族でありパートナーなので夫の不祥事は私にも責任があると思う部分も必要かな という意識でした
。
再構築するにしても、離婚するにしても主さんの所は子供の父親なので、縁が切れることはありません。
それならば職場に復帰したとき主さんは被害者の立場ではなく、「加害者の妻」の意識で周りに接する、立ち回る事で周りも気丈に振る舞う主さんを尊敬しますし、不本意でも「本人もこれから心を入れ替えて頑張ると言っているので、どうかよろしくお願いいたします」と主さんが言えれば
旦那さんも少しの面目は保てます。
気持ちの問題は今すぐ解決は出来ないと思いますが、社会的な観点ではこのようにすると後々私は主さんにリターンがあると思っています。
それを踏まえて 旦那さんと一度話し合う事はもちろん大切です
うちも不倫がありましたが、前よりもコミュニケーションは取れているように思います
- << 8 回答ありがとうございます。 私も会社経由はまずかったなと思っていて、 元同僚である友人が、会社に話してからトントンと物事が進み 途中やっぱり会社じゃない方がと思ったときにはもう遅く…。 今となったら後の祭りではありますが。 今さっき、夫に今日話がしたいとラインをしました。 夫は何を話すの?離婚?と仕事の最中なのに気になるらしく、探りのラインを入れてきます。 タイミングが悪かったのかもしれません。 なんか、色々うまく行かないですね。
会社から糾弾されたこと、不倫相手が退社したこと、ケーキ・ネックレス・手紙で謝罪の気持ちを表したことで、旦那さんの中ではもう「過去のこと」「清算した」「解決した」ことのようになっていて「次(主さんとの再構築)に進もう」となっている気がします。
でも主さんの中では全然解決していないんですよね。
それはたぶん、旦那さんに「なんでそんなことしたの?!」と直接ぶつけられていないからではないでしょうか。だから行き場のない悲しみや憎しみ、怒りがくすぶったままになっていて旦那さんとの温度差があるんです。
一度お子さんをご両親に預けるなどして二人でしっかり腰を据えて話し合われるのがいいと思います。裏切られて悲しかったこと、思い切り旦那さんにぶつけましょう。話はそれからです。
- << 10 回答ありがとうございます。 話合いは避けて通れないですよね。 今日、話し合いをしたいとラインしました。 感情的になるのが苦手で、感情が乏しいと他人に言われたりします。 夫も嫌なことは避ける性格なのですが、真剣に向き合って話してみようと思います。 私の中では、終わっても許してもいないし 何なら別居や離婚でもいいのでその主も話してみようと思います。
主さんが再構築を選択した理由はどこでしょう?
子供は抜きで考えるべきだと思います。
旦那の考えはこの際どうでもいいことです。した側はされた側の気持ちなんて考えて無いのですから。今のまま再構築するなら、主さんの中でも過去の事にしなければ再構築は無理だと思います。しかも現場の会社に通うのです。浮気旦那の奥さんなのですよ。
その状況で許すという選択肢は無理なような気がしますよ。離婚して償わせる選択肢の方がメリットも大きいと思います。
- << 11 回答ありがとうございます。 再構築は私は望んでいません。 何も言わない私を、良いように捉えたのか夫が罪滅ぼしかのように 家事育児など今まで以上にしています。 寝室は別、子どもが居ないときは避けています。 夫は時間がたてばと思っているところがあるのですが 話合いも避けてきたので、今の状況が限界に近く今日話し合いしたいとラインしてみました。 夫の出方言い分によっては、離婚 別居も視野に入れています。
>> 3
状況が違うのですが夫の不倫という括りで言うならうちも今年ありました。
同じ経験ではないので申し訳ないですが
私が読んでて感じたのは、…
回答ありがとうございます。
私も会社経由はまずかったなと思っていて、
元同僚である友人が、会社に話してからトントンと物事が進み
途中やっぱり会社じゃない方がと思ったときにはもう遅く…。
今となったら後の祭りではありますが。
今さっき、夫に今日話がしたいとラインをしました。
夫は何を話すの?離婚?と仕事の最中なのに気になるらしく、探りのラインを入れてきます。
タイミングが悪かったのかもしれません。
なんか、色々うまく行かないですね。
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