旦那と義母

>> 115 せめてスレ主のレスだけでも読まれたら何故旦那さんが参加しなかったのかわかりますよ。
スレ主のみ検索出来ますし。

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お祝いなら、旦那も誘うんじゃないの？

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すみません、スレチかとは思うのですが…。

主さんはご結婚されて戸籍を(元、と書きますね)配偶者さんとあらたに作られていますので、主さんのご両親やご兄弟は「親族」です。

「家族」は(離婚が決まったそうなので、元)配偶者さんです。

義母さんは他人で主さんの親族は家族、はちょっとおかしいかな～って思います。

(元)配偶者さんの方が酷いとは思いますが、主さんは自立されているつもりかも知れませんけれど「家族」呼びから察するにまだお互い幼い部分がある気がします。

失礼しました。

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主さん
離婚で正解です。

外面良くて、モラハラ傾向で、マザコン男で
姑1時間も祝いの席にいる人間捕まえてって意味不明過ぎる。

どうせ甘やかすなら息子家に呼んで飯食わせりゃいいじゃん。

これで、いい年した息子を、自分で甘やかせて良かったと思います。

4時間更に追加の説教って、
成人してて、結婚して、祝いの席のお誘い断った息子にするとこでしょ?

本当に離婚で正解です。



体調悪いとの事ですが、くれぐれも妊娠されていませんように。

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元々外面がいいとかならモラハラだったのかも。

どちらにしろもっと結婚前に夫婦間のことを話し合うべきでしたね！

お互いフルで働いてるのに家事や家のことしないってなんの為に一緒になるのかわかりませんし、協力関係でいられないなら他人と変わらないでしょう😅

妊娠して働けなくなったつきには地獄しかない😱

次はもっと見極めた方がいいですよ！

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今は、結納とかしないそうですが、結婚前のご両家の顔合わせはしましたか？

お祝いの席を断った息子の（昼ご飯）事で、主さんに電話をかけるのは、主さんのご両親もそばにいるのを分かっての事でとても失礼だし、非常識だと思います。

こうなるまでに喧嘩も良くしていたそうですし、俺が！私が！とすれ違い、お義母さんが絡む事で、どんどん、悪い方向へ極端になってしまったのかもしれませんね。

主さんは、今回私は全く悪くないって言ってますが、やはり前レスの方が仰るように、自省は必要だと思いますよ。

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105と107のレスをした者です
（108レスは二重投稿になっていたので自分で削除しました。すみません）

106の方。
ご自分が勘違いでこちらの指摘をしてきながら、そこに解説入れたら自分のレスを消すってどういう了見なんですか？
おかげでこちらの107レスが意味不明になりましたけど？😅

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>> 106 No.25の主さんレスに、ご主人は疲れてるから参加を断ったと書いてあったので、そのことを指したつもりだったんですが。

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そもそも、主さんのお身内が結婚祝いをしてくれるとのことでご主人と二人でご招待してくれたのを、断るご主人がおかしいよね。
体調悪いなら仕方ないかもしれないけど、そういうのって予定に合わせて体調管理も気をつけておくものだよね。
そして本当に行けないくらい体調が悪いなら、私なら、主人だけ置いていけないなぁ。
おそらくご主人は、主さん側の親戚付き合いが面倒で断ったんですよね、そもそも。
大人気ないご主人ですよね。
そこからおかしいわ。

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まぁ、ご祝儀は全額返却って事で^_^;

主さんのご両親とアチラさんのご両親はなんと言ってますか?

ご主人もかなりのアレだけど、主さんも　なかなかの強者だと思いました。

今度は、良い人と出会えると良いですね。

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>> 101 自分の母（専業主婦）がそうだったみたいで、私にも同じクオリティのものを要求します。 なので私の家はこうだったよ。と説明しても取り合ってくれ… 主さんが悪いとは言ってないですよ。
ただ、結婚も離婚も一人ではできないでしょう？
お互いになにかが足りなかったから離婚になるんだと私は言いたいんですよ。
今回のスレに関しては、旦那さんが悪いです。私でも腹が立ちます。
なんて言えばいいのかなー。
結婚する前に、結婚したらこんな風に協力して暮らそうとか話すとか、暮らし始めて分かったことがあった時に、喧嘩にならないように解決する努力とか、主さんにもなにか足りなかったんですよ。
そんな風に歩み寄れる相手じゃない、って主さんは言いたいかもしれないけど、そうなると交際期間になにも気になることはなかったのかな？って思うし。何気ない会話の中で、「あーこいつマザコンだな」とか、「この人、自分のこと何もしないな」とか多少分かるものですけどね。そこを見極めようとしなかったのは主さんの責任じゃないですかね。
別に主さんを責めたいわけじゃないんです。
ただ、結婚って1ヶ月くらいで終わりになるほど軽いものでもないんですよ。
そこは主さんもちゃんと考えた方がいいと思って書きました。
余計なお世話だったかもしれません。
不快に思ったならごめんなさい。

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>> 100 世間で言う、常識、非常識は夫婦間、その家族間では通用しない。 他人同士が一緒に暮らす訳ですから。 仲が良さそうに見えて離婚する。 仲が… ありがとうございます。
そうですね。私は何度か歩み寄ろうと努力したつもりですが旦那は俺の家のルールを押し付けくる人でした。妥協点もない。ともいわれました。
嫁いだのだから言うことを聞け。との事です。
確かに嫁いだ身ですがそれは違うなと感じました。

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>> 98 旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。 一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。 色んなレ… 自分の母（専業主婦）がそうだったみたいで、私にも同じクオリティのものを要求します。
なので私の家はこうだったよ。と説明しても取り合ってくれませんでした。
共働きでも私の方が稼ぎが少ないので当然だそうです。家事は稼ぎが少ないものが全てやる、やって当然と言われました。

こんなことで離婚？となってるみたいなのですがいくら家族、身内になったと言えど家庭内に他人である人間があーだーこーだと息子と2人して言ってくるのは違うと思います。
たしかに私が今回に限らず反省すべき所はあると思いますがこれからも続く、旦那もそれを辞める気がない。となれば私はたまらなくしんどいです。
それこそ子供が産まれたら本当にノイローゼになってしまうんじゃないか？ともおもいました。
なので今後の事も見越しての判断になります。
正直今回の事で私が悪かった所はないと思ってますがね…

• << 103 主さんが悪いとは言ってないですよ。 ただ、結婚も離婚も一人ではできないでしょう？ お互いになにかが足りなかったから離婚になるんだと私は言いたいんですよ。 今回のスレに関しては、旦那さんが悪いです。私でも腹が立ちます。 なんて言えばいいのかなー。 結婚する前に、結婚したらこんな風に協力して暮らそうとか話すとか、暮らし始めて分かったことがあった時に、喧嘩にならないように解決する努力とか、主さんにもなにか足りなかったんですよ。 そんな風に歩み寄れる相手じゃない、って主さんは言いたいかもしれないけど、そうなると交際期間になにも気になることはなかったのかな？って思うし。何気ない会話の中で、「あーこいつマザコンだな」とか、「この人、自分のこと何もしないな」とか多少分かるものですけどね。そこを見極めようとしなかったのは主さんの責任じゃないですかね。 別に主さんを責めたいわけじゃないんです。 ただ、結婚って1ヶ月くらいで終わりになるほど軽いものでもないんですよ。 そこは主さんもちゃんと考えた方がいいと思って書きました。 余計なお世話だったかもしれません。 不快に思ったならごめんなさい。

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世間で言う、常識、非常識は夫婦間、その家族間では通用しない。
他人同士が一緒に暮らす訳ですから。
仲が良さそうに見えて離婚する。
仲が悪そうに見えて離婚しない。
はた目から見ると不思議な夫婦も居てるかと思います。
他人同士だから生きて来た環境が違うしね。物の考え方や価値観が違って当たり前。
一緒に生活して初めて解る事が多い中で上手く行くには、相手を思う気持ち、譲れる気持ち、許せる気持ち、理解する気持ち、それが旦那さんにはまるでなかったんですね。
それは上手く行く道理がないですね。
また、良い出会いがありますように。

• << 102 ありがとうございます。 そうですね。私は何度か歩み寄ろうと努力したつもりですが旦那は俺の家のルールを押し付けくる人でした。妥協点もない。ともいわれました。 嫁いだのだから言うことを聞け。との事です。 確かに嫁いだ身ですがそれは違うなと感じました。

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>> 97 妻は夫を最優先であることを強要するが、当の夫の最優先は妻では無く母親ってことですね。 主さん、直ぐに旦那が本質出して来て良かったですね… 元々マザコンだとは知ってたのですがここまでとは…という感じですね。
子供が出来ていたら本当に離婚できなかったと思います。

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>> 95 主です。 皆様沢山コメント本当にありがとうございます！ここでたくさんのことを学べた気がします(^-^) 体調も心配して頂き、ありがとうご… 旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。
一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。
色んなレスがあって、妻が夫を置いて出かける時は食事の心配くらいするべき、って割とあったけど、なんで？笑笑って感じ。
普通に使えるお金があって、山奥の一軒家に住んでるわけでもなくて、歩く足があるなら、料理できなくてもコンビニでもスーパーでもファミレスでも行って飯食えば良いでしょうに。
家事って共稼ぎでも妻が全部やって当然なんですかね。
休日の夫は共稼ぎでも何もしないでゴロゴロしてて良いんですかね。
もちろん、そこは夫婦で話し合ったりすり合わせたりしていく問題で、そこは主さんも足りなかったんだろうけど、
【俺の飯は？】
↓
【ママー、嫁ちゃんは俺の昼飯も作らないで実家の親とお祝いだって〜】
…ないでしょ笑笑
ただね、これであっさり離婚になるのは、主さんもちょっとどうかなと思う。
話し合いにならなかったんだろうし、そもそも夫婦でやっていくには無理な2人だったのかもしれないけどね。
私は結婚17年で離婚したバツイチだけど、どんな離婚のケースも、片方だけが完全に悪いってことはないと、自分含め思ってるから。
お互いなにか足りなかったのよ。
主さんは離婚を決めたみたいだけど、旦那だけが悪いと思ってると、この先あんまり良い人生にならないから。
自分になにが足りなかったのか、そこはちゃんと見極めた方が、離婚後も前向きに生きていけるからね。

• << 101 自分の母（専業主婦）がそうだったみたいで、私にも同じクオリティのものを要求します。 なので私の家はこうだったよ。と説明しても取り合ってくれませんでした。 共働きでも私の方が稼ぎが少ないので当然だそうです。家事は稼ぎが少ないものが全てやる、やって当然と言われました。 こんなことで離婚？となってるみたいなのですがいくら家族、身内になったと言えど家庭内に他人である人間があーだーこーだと息子と2人して言ってくるのは違うと思います。 たしかに私が今回に限らず反省すべき所はあると思いますがこれからも続く、旦那もそれを辞める気がない。となれば私はたまらなくしんどいです。 それこそ子供が産まれたら本当にノイローゼになってしまうんじゃないか？ともおもいました。 なので今後の事も見越しての判断になります。 正直今回の事で私が悪かった所はないと思ってますがね…

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妻は夫を最優先であることを強要するが、当の夫の最優先は妻では無く母親ってことですね。

主さん、直ぐに旦那が本質出して来て良かったですね。
妊娠してからではスムーズに離婚難しかったような。
簡単に孫手放すとは思えないです。

再スタート頑張って下さいね。

• << 99 元々マザコンだとは知ってたのですがここまでとは…という感じですね。 子供が出来ていたら本当に離婚できなかったと思います。

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>> 94 何で自分で何とかするだろうって解釈する前に「この日は出掛けるから食事作らないから食べて帰るか何か買って来てね、それでいい？」と確認しないの？… 私はお昼ご飯食べにいく、自分（旦那）は行かない（誘い断られたので）と言ってるんだから確認する必要ないと思いました。

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主です。
皆様沢山コメント本当にありがとうございます！ここでたくさんのことを学べた気がします(^-^)
体調も心配して頂き、ありがとうございます！

相手の事わかってなかったのか？と言う質問ですが、わかっているつもりになっていたんだと思います。お付き合いをしている時は義母はケンカに出たこなかったです。結婚するとやはり変わる物なんですかね？？それに旦那はとにかく外面がいいです！！なので親族からも受けはよかったし、母に話しても本当に？と中々信じて貰えません笑

これは友人に言われたのですが、親にチクるのは酷いけど、一緒になって悪口を言うのもっと酷い、旦那なら守るべき。
これには刺さる物がありました笑

あと、話し合いをしていて、私はたかだかご飯１食で怒っていると思ってたのですが…掃除洗濯全てだったみたいです。
普段の日は掃除洗濯ちゃんとしてます！できる範囲で家事は頑張っています！ですが日曜日に部屋が汚いのは許せないという自分ルールとご飯がない！！でこの一連の流れが出来たみたいです。これも許せないなら自分でやれよ…と私は思ってしまいますがね。私は私なりに家事をしていてそれが気に入らないなら自分で後の事はすればいい。と言う考えです。


体調不良の件も、それは甘え。しんどくても出かける元気があるなら家事をしろ。何も出来てないのに何がお祝いだ、俺が一番優先すべき事だろ。親に電話されて当たり前。という事でした。

他にも不満等色々ありましたがその分好きな所もありました。大切にしたいとも思っていました。ですが価値観を始めすべてが私と真逆なのだな、と一緒に生きていくことは難しいと判断し離婚に至りました。
ケンカはしましたが円満離婚だと思っています！

スレの、閉じ方がわかりませんでしたのでこのまま置かせてもらいますが、皆様仲良くしてください。
このレス以降荒れる事がない事祈ります！また見に来ますしお返事もします！

文脈めちゃくちゃですが読んで頂きありがとうございました。

• << 98 旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。 一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。 色んなレスがあって、妻が夫を置いて出かける時は食事の心配くらいするべき、って割とあったけど、なんで？笑笑って感じ。 普通に使えるお金があって、山奥の一軒家に住んでるわけでもなくて、歩く足があるなら、料理できなくてもコンビニでもスーパーでもファミレスでも行って飯食えば良いでしょうに。 家事って共稼ぎでも妻が全部やって当然なんですかね。 休日の夫は共稼ぎでも何もしないでゴロゴロしてて良いんですかね。 もちろん、そこは夫婦で話し合ったりすり合わせたりしていく問題で、そこは主さんも足りなかったんだろうけど、 【俺の飯は？】 ↓ 【ママー、嫁ちゃんは俺の昼飯も作らないで実家の親とお祝いだって〜】 …ないでしょ笑笑 ただね、これであっさり離婚になるのは、主さんもちょっとどうかなと思う。 話し合いにならなかったんだろうし、そもそも夫婦でやっていくには無理な2人だったのかもしれないけどね。 私は結婚17年で離婚したバツイチだけど、どんな離婚のケースも、片方だけが完全に悪いってことはないと、自分含め思ってるから。 お互いなにか足りなかったのよ。 主さんは離婚を決めたみたいだけど、旦那だけが悪いと思ってると、この先あんまり良い人生にならないから。 自分になにが足りなかったのか、そこはちゃんと見極めた方が、離婚後も前向きに生きていけるからね。

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何で自分で何とかするだろうって解釈する前に「この日は出掛けるから食事作らないから食べて帰るか何か買って来てね、それでいい？」と確認しないの？

• << 96 私はお昼ご飯食べにいく、自分（旦那）は行かない（誘い断られたので）と言ってるんだから確認する必要ないと思いました。

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>> 21 自分は男です。 料理は嫌いだし、妻は専業主婦なんで、正直。 俺のご飯は？ とは聞きますね。 実家も昔気質な家族だったので。 子供時… 横失礼します。
自分の器量を踏まえた上で食器洗いをしてくれるのは素晴らしいですよ！
そうなんです、食事は作るのも洗うのも全て一通りするのは面倒です。それは奥様方も同じ。感謝の気持ちで食事をされたら奥様もきっと喜んでますよ(^^)

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９１さんもつっかかってる様に見えるなぁ。色んな意見があっていいと思いますよ。私もスルースキルを身に付ける事をここミクルで学びましたし。あ、実践が伴ってなくてごめんなさい。

主さんも、答えを出されたなら、ここが荒れる前に閉められた方が良いかと思いますが。主さんのスレなので、主さんの自由ですね。

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>> 86 公正な判断を求められる裁判所じゃあるまいし、匿名の掲示板なんだからスレ主の提示した事柄から客観的に判断するしかない。 全てを読み解こう… そういう言い方をしてしまえば
それまでの事かも知れませんが
回答者同士で一々つっかかるのは
正直、止めていただきたいものです。
あなたの意見はあくまで、あなたの
一個人的な意見であり、私の意見も
スレ主さんに向けた、あくまでも
一個人としての見解でしかありません。
共感や己の意に添う意見ばかりが
正しくて、自分の意見とは異なる
考えの人間の意見は、そんなに面白く
ないのですか？
烏滸がましいのは百も承知です。
でなければ一面識もない赤の他人に
おいそれと意見などできません。　
それを言ったら元々が顔も名前も
素性の一切を知らない同士、本人しか
知り得ない理解し難い夫婦間での
出来事を一方的に匿名で相談する事
自体が可笑しい事だと思います。
相手に対する一方的な誹謗中傷や罵倒
陰口などから見ず知らずの他人の意図を
読み解く気も無く、ただ分かる分かる
可哀想ー程度で良いならそれは悩み
ではなく、愚痴ですよね。回答者側も
何も読み解く事が出来ず、親身に
寄り添った意見を述べる事すら儘なら
ない、適当な相槌だけ打っていれば
良いのなら態々書き込みなんかしよう
と思いますか？それでは

私が間違ってますか？
私は可笑しいですか？
皆さんならどうしますか？と言う
問いかけ自体が、全く意味が無いもの
になってしまうのではないですか？
(まあこれも私の個人的な見解ですが。
だからこそ、私は他の回答者の意見が
どんなに自分と異なっていても、態々
否定したり、攻撃的な意見は書かない
様にしています)
回答者に限った事ではありませんが
他人との意見の相違が黙っていられ
ない程不快ならば、最初から同意件や
共感以外は求めない様〈愚痴です。
相手が間違ってます、私は正しいです
よね〉と回答者に共感と同意だけを
求める様に明確に記すべきではないで
しょうか？

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1/27に、家族に結婚祝いをしてもらったのに、その4日後に、離婚話になってしまったんですね。
１ヶ月半の結婚生活、お疲れ様でした。
お子さん、出来てないといいですね。

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レス７６で、主さんは離婚という答えを出しています。

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＞義母の事は嫌いじゃなかったのですが今日であまり受け付けなくなりました。旦那にも幻滅です。
離婚しちゃえば

育った環境が違いすぎて、分かり合おうともできないなら、この先『家族』なんてやっていけないよ

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主さん、ゴハン食べれてますか？

若いんだし元気出して下さい‼

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公正な判断を求められる裁判所じゃあるまいし、匿名の掲示板なんだからスレ主の提示した事柄から客観的に判断するしかない。

全てを読み解こうなんておこがましい。

• << 91 そういう言い方をしてしまえば それまでの事かも知れませんが 回答者同士で一々つっかかるのは 正直、止めていただきたいものです。 あなたの意見はあくまで、あなたの 一個人的な意見であり、私の意見も スレ主さんに向けた、あくまでも 一個人としての見解でしかありません。 共感や己の意に添う意見ばかりが 正しくて、自分の意見とは異なる 考えの人間の意見は、そんなに面白く ないのですか？ 烏滸がましいのは百も承知です。 でなければ一面識もない赤の他人に おいそれと意見などできません。　 それを言ったら元々が顔も名前も 素性の一切を知らない同士、本人しか 知り得ない理解し難い夫婦間での 出来事を一方的に匿名で相談する事 自体が可笑しい事だと思います。 相手に対する一方的な誹謗中傷や罵倒 陰口などから見ず知らずの他人の意図を 読み解く気も無く、ただ分かる分かる 可哀想ー程度で良いならそれは悩み ではなく、愚痴ですよね。回答者側も 何も読み解く事が出来ず、親身に 寄り添った意見を述べる事すら儘なら ない、適当な相槌だけ打っていれば 良いのなら態々書き込みなんかしよう と思いますか？それでは 私が間違ってますか？ 私は可笑しいですか？ 皆さんならどうしますか？と言う 問いかけ自体が、全く意味が無いもの になってしまうのではないですか？ (まあこれも私の個人的な見解ですが。 だからこそ、私は他の回答者の意見が どんなに自分と異なっていても、態々 否定したり、攻撃的な意見は書かない 様にしています) 回答者に限った事ではありませんが 他人との意見の相違が黙っていられ ない程不快ならば、最初から同意件や 共感以外は求めない様〈愚痴です。 相手が間違ってます、私は正しいです よね〉と回答者に共感と同意だけを 求める様に明確に記すべきではないで しょうか？

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夫婦間でのイザコザのスレを拝見する
度に思うのだけど、結婚前に
ある程度の事
(育った環境による価値観の違いや
主さんの仰る自律性の有無など誤魔化
し様のない、人間の根本的な部分)は
お互いに知った上でパートナーに
選んでいるのではないのですか？
どんなに理解しようとしても、人間の
根本と言いますか、基本的価値観が
大きく異なる相手とは大抵の場合
上手くいきませんから。
私も主さん同様の考え方である為
主さん側の御親戚一同が主さん夫婦の
結婚を祝って態々一同に介する機会を
設けてくれた場に、主賓の主さんが
参加するのは当然の事であり事前に
姑と旦那さん双方に了承済みである
なら、旦那さんは
「俺の事は気にせず楽しんできてよ」
「皆さんに宜しく伝えて」など
貴女が旦那さんに気兼ねしなくても
良い様に振る舞うと思うけどなあ。
予め知らされていたのだから、たかが
一食位なら食事だって、仕事帰りに
お弁当でも何でも買って来て済ませば
良い事だし。
この話の流れからだとどうも最初から
旦那さんとお姑さんの人格に問題が
あるんじゃないかとしか読み取れない
けれど、主さんもお姑さん相手に中々
どうして歯に衣着せぬ物言いをして
いるみたいだし、旦那さんと主さんの
間に元々何か考え方の相違や不満
スレ違いがあったとも考えられます
から。
文面からは旦那さんと、お姑さんの
方にしか問題は見当たらないけど
主さんの一方的な話からでは、夫婦間
の全てを読み解く事はできませんよね。

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>> 80 普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。 確かに気遣いが足らなかったのかな？と思ったりする部… お疲れ様でしたー！
1ヶ月の無駄な時間とバツ１になったけど…改善する気もないダメ夫と早々に決着ついて本当に良かったですね！
子供がいないで本当に良かったし、モラハラ怠慢夫にボロボロにされなくて病気になる前でホントに本当に良かったと思いました。
離婚原因の引き金になった義母さんにも、ある意味では感謝しかないように思ったりするー。

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>> 82 ８２さんに大共感です。

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何で主さんがこんなに責められてるんだろう。
共働きなのに妻に完璧な家事を押し付ける。
何事も親に告げ親から言わす。
今回のご飯用意されてない件だって自分で連絡して来ず親からさせてる時点で何で夫に寄りの味方する人多いんだろう。
夫婦で解決しようとしない時点であかん夫やん。

夫が誘い断ったってお礼レスしてるのにしつこく一緒に行かなかったこと責めてるレスあるし。

主さんのキツ目な口調が気に入らないのかしれんけど、読んでてレス者にムカついた。

夫婦生活に毎回親持ち込む夫なんて離婚して正確。
直接妻と向き合えない夫なんて夫婦じゃない。
結局夫婦生活も親頼りな夫なんて寒気がする。
子供出来る前で良かった。
成田離婚やね。古いか。
主さん、お疲れ様でした。

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新婚1ヶ月で離婚ですか…(^o^;

お子さんがいないのがせめてもの救いですね。

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>> 78 俺の飯は？ と言う事は、共働きでも、普段は主さんが料理してるんですね。 旦那さんの中では、主さんがするものだと思っているわけで。 主さ… 普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。
確かに気遣いが足らなかったのかな？と思ったりする部分もありますが根本的に考え方が違う人でした。

• << 84 お疲れ様でしたー！ 1ヶ月の無駄な時間とバツ１になったけど…改善する気もないダメ夫と早々に決着ついて本当に良かったですね！ 子供がいないで本当に良かったし、モラハラ怠慢夫にボロボロにされなくて病気になる前でホントに本当に良かったと思いました。 離婚原因の引き金になった義母さんにも、ある意味では感謝しかないように思ったりするー。

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>> 77 今晩は。主さんからの皆さんへのお礼拝読させて頂きました。まぁ結果は残念な事になったようですが、これも縁が無かっただけなのだと思います。戸籍は… 残念と思っていません、むしろ有難いです！もっと揉めると思っていたので…再スタートとして頑張っていこうとおもいます！

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俺の飯は？
と言う事は、共働きでも、普段は主さんが料理してるんですね。
旦那さんの中では、主さんがするものだと思っているわけで。
主さん夫婦は、お互いに気遣いが足らないんだと思います。
もっと、二人で話し合わないとね。
ただ、その旦那さんも義母も厄介な性格みたいで、主さん、苦労しますよ。

• << 80 普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。 確かに気遣いが足らなかったのかな？と思ったりする部分もありますが根本的に考え方が違う人でした。

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今晩は。主さんからの皆さんへのお礼拝読させて頂きました。まぁ結果は残念な事になったようですが、これも縁が無かっただけなのだと思います。戸籍は○れてしまいますけど..これもまた再スタートだと思うしか無いのかも？しかし相手側も○離れ出来てない方だったようで..^_^;

• << 79 残念と思っていません、むしろ有難いです！もっと揉めると思っていたので…再スタートとして頑張っていこうとおもいます！

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主です。
たくさんのご意見ありがとうございます！本日話し合った結果離婚する事になりました。
彼はこれからもこのスタンスで行くみたいで、気に食わない事があれば親に言う、なんで俺がご飯の用意しなければならない？私がしんどいのは関係ないそうで体調が悪くても外に行くなら完璧に家事をして行けと言われ、向こうは察しろ気を仕え等言ってましたが私にはそうする気もないと言われました。

それに親の意見は俺の意見という感じでした。
今回母親が私にした事も何一つ間違ってないそうで、今後付き合いを続けていくのは厳しいなと判断しました。

厳しいご意見もありましたが参考になりました。皆様に聞けて良かったです！
ありがとうございました！！

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息子を心配な気持ちは分からなくはないけど、主さんは事前に出掛けると言ってたし、息子さんが仕事帰りにコンビニに寄るとかすれば済んだと・・・💧

主さんは旦那さんに晩ご飯は自分で何とかしてって言わなかったのかな?

面倒くさい旦那さん＆姑さんですねぇ💧

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小さい子じゃあるまいし、母親に告げ口する旦那さんってどうなんでしょう？

いい大人なら、状況判断出来ないのでしょうか。何度か書きましたが、夫婦の事は夫婦で解決する。

姑さんが出て来たら、丸くおさまるものもこじれますよ。経験者より。

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義母と旦那さんの事はさて置き(そもそもが普通に当たり前にやっている人は居るので、お互いに夫や妻に対する好みの問題なので)、
ご飯は？と聞かれたのに、放置して出掛けたからでは？

作るとしても、要らないとしても、何かしら話し合うものでは？
相手も受け入れて居てお互いが不満無く解決するから問題にならないのだし。
それも放置して出掛けたから旦那さんが余計に作ってってくれなかったと不満に思ったのではないかと。

元から主さんは旦那さんに結構な不満がある様なので、そんな態度になったのでしょうかね。

破綻が目に見えていそうな秒読み夫婦ですね。

共働きの場合家事を問題無くやれる人なのかどうかお互い一緒に生活して行ける相手なのかどうか、同棲しなかったのですか？

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これって、急に俺の飯はって言い出した訳ではないんでしょう？
以前からわかってたのではないの？

この男は自分ではやらないと初めからわかってたのなら何かしら用意しておけば何の問題もなかったと思うけど
なんにせよ火種は主が起こしたのは間違いない

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素朴な疑問なんですが、
質問になってしまうかもですが、
新婚１ヶ月半ぐらいと言うことは、去年の12月前後ぐらいに御結婚された事になりますよね。
それはそれで、おめでとうございます。
で、新婚旅行、クリスマス、大晦日、お正月、年末年始、忘年会新年会、まー言ってみれば、新婚の年末年始と言えば、お互いの家族に年始の挨拶、仲人さんへの挨拶とか、プライベートや人付き合いが、立て続けに続いた事かと思いますが？
振り返って見て、旦那さんの態度は、どうでしたか？
最近の若い人は、そんなの全く関係ないのかな？
最近の人は恋愛結婚でも、昔と違ってるのかな？
サイトやSNSで知り合って結婚したとか聞きますが？

見合い？じゃないとは思いますが、主さんの様子を見ると、、大恋愛の末とは思えないんですが、、、

どんな選択での結婚でしたんでしょうか？
素朴な疑問と言いましたがぶしつけな質問、気を悪くされないで下さいね。

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>> 46 旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。 … >私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事（らしい）ので俺は家事は一切やらない。とのことです。

どのくらい違うのでしょう。収入・生活費・貯金などは話し合われていないのですか？
お二人の収入をすべて一つにしてお金を管理していて、
御主人の方が貴女の倍収入があるのなら
「俺は家事は一切やらない」
は通るでしょうが、生活費・家族としての貯金はお互いが同額出し合って残りは自分たちの
なら、家事はご主人もやるべきでしょう。

子供じゃないんだから、お昼くらい勝手に自分で食べればってかんじですよね。
ただ、「体調悪い」が寝込むほどだったら、私だったら何か作ってから出かけるかも。

ま、専業主婦だったらお義母さんの言う方が正しい（と言っても姑が口出すもんじゃないけど）

主さんも結婚気が強いように思えますが(笑)、どうしてそんな男と結婚したんですか？
普通わからないですか？
未だ1か月でこれじゃ、やってけないんじゃないんですか？
私なら離婚するな。
だって先が見える。
子供ができても非協力で自分優先。
こういう人って、浮気もしますしね。
一緒にいてもイライラする方が多いと思うし。

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>> 25 主です。 お祝いの席に旦那さんを呼ばないの？居ないのはちょっと…と言われていますが 旦那を誘った所来なかったんです。疲れてるから、らと断… そうだったのですね。

でも、私なら一言お昼は何か買って食べるか自分でお願いね!と一言言いますね。

お互い別の家庭で育ったのですから。
察して!普通は!とかは通じないですよ。

それにしても、新婚一ヶ月でお姑さんに言い返せるなんて、凄いですね。

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>> 22 お祝いなのに旦那さん抜きって(笑) ホント旦那さん可愛そう^_^;

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ただの食事会ならまだしも、お祝いの席なのに旦那さん行かないって言ったんですか⁉︎
それとまさかの、昼ごはんの話ですか⁈

主さんは、その日義母から連絡がなければ、夕方には帰って、夕飯は作る予定だったんですよね？

それとも夕飯も実家で過ごす予定だったんですか？

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気持ち悪い。ことあるごとに義母にチクってかなりのマザコン、ファザコンですね
これから苦労するのが目に見えてる。
こどもできる前にちゃんとしたほうがいいよ。
あと、何か買って食べてくれる？とか何か買ってきてたがよかったかも。私だったらごめん作る時間ないし、体調悪かったから作る余裕がないから何か買ってきて。って言いますよ。何も言わないで出かけちゃったの？

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義母さんとは直接対決を避けるような方向で話を持っていけるように旦那さんを言い包める工夫を凝らします。

義母さんタイプは話し合っても無駄ですから…旦那さんには義母さんの悪口を言わないように注意しつつ『夫婦の問題には2人で解決する事が結婚生活を上手くやって行く秘訣だと聞いたので、イロイロな問題点については2人で話し合いたいのー！私の身内が旦那さんに意見する時は私が必ず守って味方になるから、旦那さんも私のことを必ずや守ってくださいね？』という感じで外からの煩わしい敵から旦那さんを切り離し、それから煮たり焼いたり好きなように料理する方が楽ですね〜。

その義母さんとは主さんは二人にならないように注意して、旦那さんを何時でも立てる形で旦那さんに必ずいてもらうようにするといいですね。
（あくまでも自信が無いから万が一失礼があったら嫌だし怖いから…ということにする）

電話もLINEも義母さんとは直接やり取りしない為に『もう上手く合わせる自信が全くないの…義母さんとは良い関係でいる為にも暫くの間、義母さんの言い分は旦那さんから伝えてほしいのー。』っていうことでLINEも電話も出ない事を何気に旦那さんに訴えておく。

とにかく旦那さんに義母さんとの関わりの一切を丸投げして、二人の結婚生活の為に二人が力を合わせて乗り越える形に強引に持って行くことですが、悪口と取られないように注意して『2人の為』を強調する。
また2人が仲良く生活することが親孝行であると言い聞かせて『親に心配かけない自立した夫婦になって親孝行する』という感じにすることがカギですね。。

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そのくらいの事で義母に言う旦那って典型的なマザコン男じゃないですか。
どうせ「ちょっと聞いてよママ～嫁がさぁ～」みたいにチクったんじゃないでしょうかね。
主さんに子どもが出来ても「子どもと旦那は別！旦那も大事にしなさい！」とか言いそうじゃない？その姑。

うちの旦那は料理全くしないし、いつも夕方6時くらいになると「ねぇ飯は？」と聞いてきてくるけどそんな旦那でも夜ひとりの時は自分でご飯買って食べる事くらいは出来ますよ。

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私なら主さんの旦那と義母はないです！
お祝いとして誘ってもらって外食なんてウキウキですよ。だってそうゆう時じゃないとご飯作らなくていい日なんてなくないですか？
旦那さんも誘ったのに面倒臭いから行かないって断ったのは旦那じゃん！それで俺のご飯は？って作って行くのが当たり前と言う思考が理解出来ない。食べたきゃ一緒に来れば良かったじゃんねー。その愚痴を親に言ってその親が文句の電話？小学生かよ(笑)
面倒臭い親子ですね
義母が娘だと思って言わせてもらうと文句を言ってるのだから、主さんも母親だと思って言わせてもらいますでハッキリ言っても良いのでは？
この手の義母は自分と息子中心にしか考えられない人だから遠回しやオブラートに包んで言っても効果ないと思いますよ！
主さんが1つ欠けている所と言えば出かける前にご飯作ってないから適当に食べてねと言って出かけた方が良かったかな( ˊᵕˋ ;)

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結婚たった1ヵ月で、しかも原因がご飯のことでもう離婚話ですか～？びっくり〰️😵
でも、出掛ける前に旦那のご飯の心配だけはしてほしかったですね。
夫婦のあいだには、ほんのちょっとした気遣いとか大事ですから。
しかし、何年も我慢して我慢してなら離婚もわかるけど、主さんのその気性にも参ったですわ〰️😵

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>> 54 旦那はご飯にもうるさいです。お昼にカレーを出したら文句言われますね…他に考えてみます 日頃から食事に関してウルサイと思える様な拘りみたいな事を言われてるのですね。
仕事にはお弁当を作って持たせてるのかな？
持たせてなかったとしたら、良くある話ですが昼に食べた物が夜に出てくるとか。
あれは長年住んだ家族だから似たように食べた物がダブってしまうと結婚するまでは思ってましたが、結婚してからも不思議とダブってしまう物なんですね。
昼食べたのに家に帰っても同じ物なんか食べれるか！と怒鳴り付けて来るような旦那さんかな？
もし、そうだとしたら、そうだと解ってるんなら、やっぱりご飯を作って出掛けるべきだったと思いますよ。

食べた物の恨みは恐いとなるのは？
旦那さんの方かな？
どっちかな？

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う～ん。やはり橋田壽賀子ドラマのセリフか感想サイトを見ている様なレスですネ。😵

出かける時、いちいちご飯いる？と聞かない嫁、と思う事にする、でよくありませんか？

私には主さんが、ものすごく悪い嫁だとは思えないんですが、姑さんは凄い剣幕みたいだし、旦那さんに謝るもこれからどうするも、

二人で結論出して、二人で解決する事かと思いますよ。夫婦の事は夫婦で話し合う。

姑が出ていったら、丸くおさまるものもこじれますよ。私、どっちの立場でもあったからね、解ります。

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>> 46 旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。 … 相手の親を苦手なのはどちらも同じですよ。嫁が、旦那の親を快く思わないのと何ら変わりはないし、自分の親を悪く言われるのは不快です。
だから、私は舅姑と同居ですが、旦那には悪口は言いません。今は仲良くしてますが、最初から仲が良い関係なんてあり得ないですよ。
旦那さんの考えはちょっと…ですけど、それは、嫁は家に入って旦那や子どもの世話をするのが当然という考えを、お姑さんの姿をずっと見てきて植え付けられたのかもしれません。だけど、世界を見ても専業主婦の割合は少なく、日本もフルタイムで働くのが当たり前になりつつあるので、そういう古い考えは改めてほしいですね。

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お早う御座います<(_ _)>ん～(・・;)１ヶ月..厳しい状況でしょうね？(・・;)しかもご主人が失礼ながら母親離れしてないとなると..こりゃ主さんが思いやらる家族ですよ？本来なら妻をフォローするなりしますからね、旦那の立場は..ですがそれすらしない感じなんでしょ？失礼だけどご主人からしたら結婚はしたけどあくまで戸籍上の形のみ！なんだと思います。ですが中身は○人なんです。虚しくないですか？無理なさらない方がいいですよ？(・・;)

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>> 50 すみませんが義母から学ぶ様なことはないかと思います… 共働きでも、ご飯を毎日当たり前に作る奥さんもいれば、旦那さんにも手伝って欲しい人もいる…このスレでも意見が分かれてますよね？

主さんと旦那さんは、そこの話し合いをしてなかったから、旦那さんが困った為、お義母さんに相談されちゃった…というだけですよ。
一言、「出かけるからご飯自分で食べてね」って言っておくとか、最初からそういうルールにしておけば良かっただけ。

お義母さんに相談されるのが嫌なら、旦那さんに一言そう言っておけばいいだけじゃない？
例えば、それに対して、旦那さんが話し合いに応じないとか、そもそも主さんがお義母さんの話を聞くのも嫌と言うなら、まだ子供いないし、主さんがおっしゃる通り、離婚も仕方ないのかも。
主さん20代なら、あと60年くらいは一緒に暮らす人だしね。

まあ今は、シングルで生きてる女性もたくさんいますから。

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>> 49 中途半端な稼ぎで主な稼ぎ主をフォローしていますが、家事育児は同等にしろなどとは思っていません。 そこはもちろん稼ぎの少ない私の役割の方が多… 最低限の事ぐらいできるようになってほしい。その考えはいけなくはないです、全然。
でも"今日は食事を作らずにいく。適当に自分でやるだろう"と思ったのは主さんの考え。
そして"出かけるのは聞いてるが食事は作っておいてくれただろう、事前に作らないと聞いてないのから"これがご主人の考え。
このご主人の考えはおかしくないのでは？と私はいっているのです。
あなたは「せっかく身内が祝ってくれてるのにご飯ぐらい自分で作ればいいじゃん！」と腹を立ててる。でもさらに考えてみて。
今日は作らないよと夫に言ってこなかったあなたに非はまったくない？
あなたが事前に今日は作らないから自分で何とかしてねと伝えてさえおけば姑も出てこなかったしご主人も腹をたてて電話などしてこなかったでしょう？
聞いてなくても自分で作って当たり前と考えてしまえる主さんの考えは一方的すぎませんか？と私は言いたいだけです。

部外者の姑さんが余計なお世話をしたことで話がわかりにくくなっていますが、そもそもはそこですよね？
あなたがすべきは黙って作らず出かけたことをご主人に謝る。まずはそこ。
次からそういうときはどうするかを２人で話し合う。
その後で「でも夫婦の事は夫婦で解決したい。夫婦の事には姑に立ち入ってほしくない。それは今後やめてくれ。」と主張する。これが賢明な行動だったのでは？

離婚を考えられてるようなので無意味かとは思いますが、、、。
しかし息子夫婦の事に口だしする姑に育てられたご主人と、黙って食事を作らず出かけ、それを責められたのに怒る娘に賛同するような親に育てられた主さん。
お二人ともが我が儘というかかなりの過保護で育てられた方々で、このお二人が夫婦になっても無理だろうなとは察します。

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>> 42 義母さんの話はひとまず置いて( ◞´•௰•`)◞ 既に家から出掛けて居ない人にわざわざ聞かなきゃ分からない、自分の主張を否定され… 障害があった方がまだ許せますね笑

義母の意見が俺の意見。という感じで義母を出してきたら自分はもう喋らないって感じですね。

今回の件で学ぶ事は沢山あったと思います。
お察しの通り家事育児する気なんてないと思いますよ。口だけですね。

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>> 41 私は、そういう時はだいたい カレーとサラダを作っていきます。 うちの母も必ず何か用意してから出かけてたので(祖母も同居だったし) それ… 旦那はご飯にもうるさいです。お昼にカレーを出したら文句言われますね…他に考えてみます

• << 61 日頃から食事に関してウルサイと思える様な拘りみたいな事を言われてるのですね。 仕事にはお弁当を作って持たせてるのかな？ 持たせてなかったとしたら、良くある話ですが昼に食べた物が夜に出てくるとか。 あれは長年住んだ家族だから似たように食べた物がダブってしまうと結婚するまでは思ってましたが、結婚してからも不思議とダブってしまう物なんですね。 昼食べたのに家に帰っても同じ物なんか食べれるか！と怒鳴り付けて来るような旦那さんかな？ もし、そうだとしたら、そうだと解ってるんなら、やっぱりご飯を作って出掛けるべきだったと思いますよ。 食べた物の恨みは恐いとなるのは？ 旦那さんの方かな？ どっちかな？

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>> 40 今晩は。先ず結婚してどのくらいかしら？ひとまず旦那さんには夫婦間の事、姑さんに話さないようにして頂きましょ？あれこれ口出してこられたら、嫁の… 結婚して1ヶ月程です。旦那はマザコンですし義母もほぼ毎日？旦那と連絡取り合ってるみたいですね。気持ち悪いです。
約束しても破られると思います

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>> 39 ふーーん あっ、そう！ みたいな 新婚さん？ ご主人が信じられないなら、何もかも信じられない でしょうから 可哀… 離婚の方向で考えてます

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>> 36 最初からうまく行かなさそうな夫婦ですね。 旦那と母親が蜜すぎるのも考えものですし、 主さんも、いくら何でもズバズバ反論しすぎで、可愛… 気を使って早く帰ってきた、とは言ってないです。
義母は今後も口出ししてくると思います。その前に思ってる事言おうと思ってます。

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>> 35 共働きですが、自分だけ出かける日は、家族が家にいるなら、ご飯いるかは必ず聞きますよ。 「いらないよ、大丈夫」と言われない限りはとりあえず作… すみませんが義母から学ぶ様なことはないかと思います…

• << 57 共働きでも、ご飯を毎日当たり前に作る奥さんもいれば、旦那さんにも手伝って欲しい人もいる…このスレでも意見が分かれてますよね？ 主さんと旦那さんは、そこの話し合いをしてなかったから、旦那さんが困った為、お義母さんに相談されちゃった…というだけですよ。 一言、「出かけるからご飯自分で食べてね」って言っておくとか、最初からそういうルールにしておけば良かっただけ。 お義母さんに相談されるのが嫌なら、旦那さんに一言そう言っておけばいいだけじゃない？ 例えば、それに対して、旦那さんが話し合いに応じないとか、そもそも主さんがお義母さんの話を聞くのも嫌と言うなら、まだ子供いないし、主さんがおっしゃる通り、離婚も仕方ないのかも。 主さん20代なら、あと60年くらいは一緒に暮らす人だしね。 まあ今は、シングルで生きてる女性もたくさんいますから。

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>> 34 ご主人と姑さんの肩をもつつもりはありませんが、この問題の１番の原因は主さんとご主人が結婚前に夫と妻の役割を話し合い決めてなかった事だと思いま… 中途半端な稼ぎで主な稼ぎ主をフォローしていますが、家事育児は同等にしろなどとは思っていません。
そこはもちろん稼ぎの少ない私の役割の方が多くなって当たり前だと思いますが、最低限の事は出来る様になって欲しいと思うのはいけないことでしょうか？

• << 56 最低限の事ぐらいできるようになってほしい。その考えはいけなくはないです、全然。 でも"今日は食事を作らずにいく。適当に自分でやるだろう"と思ったのは主さんの考え。 そして"出かけるのは聞いてるが食事は作っておいてくれただろう、事前に作らないと聞いてないのから"これがご主人の考え。 このご主人の考えはおかしくないのでは？と私はいっているのです。 あなたは「せっかく身内が祝ってくれてるのにご飯ぐらい自分で作ればいいじゃん！」と腹を立ててる。でもさらに考えてみて。 今日は作らないよと夫に言ってこなかったあなたに非はまったくない？ あなたが事前に今日は作らないから自分で何とかしてねと伝えてさえおけば姑も出てこなかったしご主人も腹をたてて電話などしてこなかったでしょう？ 聞いてなくても自分で作って当たり前と考えてしまえる主さんの考えは一方的すぎませんか？と私は言いたいだけです。 部外者の姑さんが余計なお世話をしたことで話がわかりにくくなっていますが、そもそもはそこですよね？ あなたがすべきは黙って作らず出かけたことをご主人に謝る。まずはそこ。 次からそういうときはどうするかを２人で話し合う。 その後で「でも夫婦の事は夫婦で解決したい。夫婦の事には姑に立ち入ってほしくない。それは今後やめてくれ。」と主張する。これが賢明な行動だったのでは？ 離婚を考えられてるようなので無意味かとは思いますが、、、。 しかし息子夫婦の事に口だしする姑に育てられたご主人と、黙って食事を作らず出かけ、それを責められたのに怒る娘に賛同するような親に育てられた主さん。 お二人ともが我が儘というかかなりの過保護で育てられた方々で、このお二人が夫婦になっても無理だろうなとは察します。

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>> 33 ざっと読ませて頂きました。が旦那さんも姑さんも無いわ～^_^;大体夫婦間の事で姑さんが口出すと大抵上手くいきません(・・;)旦那さんも母に何… 義母は専業主婦なので、家事をする事でみんなの役にたって嬉しい！とおもってるそうです。
私とは考え方が違いますね。

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>> 32 結婚３２年のオバチャンが通りますよ～。 主さんのスレ本文を読んでいたら、橋田壽賀子脚本に出てくる姑さんかと思いました。 旦那さん… そんなお義母さんに出会いたかったです。

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>> 31 旦那さんの食事は支度して行きますね。自分だけ楽しむ後ろめたさもあるし…。 主さんもフルタイムで働いてるなら旦那さんが無理し過ぎない程度に家… 旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。

私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事（らしい）ので俺は家事は一切やらない。とのことです。

• << 59 相手の親を苦手なのはどちらも同じですよ。嫁が、旦那の親を快く思わないのと何ら変わりはないし、自分の親を悪く言われるのは不快です。 だから、私は舅姑と同居ですが、旦那には悪口は言いません。今は仲良くしてますが、最初から仲が良い関係なんてあり得ないですよ。 旦那さんの考えはちょっと…ですけど、それは、嫁は家に入って旦那や子どもの世話をするのが当然という考えを、お姑さんの姿をずっと見てきて植え付けられたのかもしれません。だけど、世界を見ても専業主婦の割合は少なく、日本もフルタイムで働くのが当たり前になりつつあるので、そういう古い考えは改めてほしいですね。
• << 70 >私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事（らしい）ので俺は家事は一切やらない。とのことです。 どのくらい違うのでしょう。収入・生活費・貯金などは話し合われていないのですか？ お二人の収入をすべて一つにしてお金を管理していて、 御主人の方が貴女の倍収入があるのなら 「俺は家事は一切やらない」 は通るでしょうが、生活費・家族としての貯金はお互いが同額出し合って残りは自分たちの なら、家事はご主人もやるべきでしょう。 子供じゃないんだから、お昼くらい勝手に自分で食べればってかんじですよね。 ただ、「体調悪い」が寝込むほどだったら、私だったら何か作ってから出かけるかも。 ま、専業主婦だったらお義母さんの言う方が正しい（と言っても姑が口出すもんじゃないけど） 主さんも結婚気が強いように思えますが(笑)、どうしてそんな男と結婚したんですか？ 普通わからないですか？ 未だ1か月でこれじゃ、やってけないんじゃないんですか？ 私なら離婚するな。 だって先が見える。 子供ができても非協力で自分優先。 こういう人って、浮気もしますしね。 一緒にいてもイライラする方が多いと思うし。

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>> 30 良く内容読まなくて申し訳ない。 旦那さんは誘ったが来なかったんですね。 でも、当日にもう一度念の為に誘ってみなかったんですか？ で、主… 当日にも誘いましたよ。ですが断られました。体調もあまり良くなくてそのまま出かけました。
夜ご飯までに帰って晩御飯作ったのですが、足りなかったみたいでそれもまた義母に連絡されレトルトや作り置きを置いてない私が悪いと言われました。
置いてない理由は旦那がそういった物を好まないし出した際に怒られたからです。
その事を話しても義母には理解して貰えず、こういう時の為に普通は置いとくものよ？と言われました。

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>> 27 共働きで子供が生まれても、99.9%子育ては分担してくれませんよ(人様の旦那さんなので0.1%気を遣ってみました)。 うちの旦那がそうでし… 0.1％のお気遣いありがとうございます笑

そちらは改善してくれたみたいでよかったです。
うちはどうでしょうか…家事などの事になるとケンカになります。
もうハナからやる気がないみたいで…

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>> 26 結婚１年３か月の専業主婦です。 まだ新婚１か月で、そのような実態（ご主人と義母の関係）が分かった だけでもラッキーと思って、早く別れ… 今の時点でもかなり精神的にきます。
こんなに話したのにまた今度話しましょうと言われてゾッとしています。

今後のことも考えます。

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義母さんの話はひとまず置いて( ◞´•௰•`)◞


既に家から出掛けて居ない人にわざわざ聞かなきゃ分からない、自分の主張を否定されたら次は実母にどちらが正解か聞く・・・

旦那さんは何か障害でもあるの？
信じられないほど人任せ、人頼みですよ。

けれどもまぁ今回の件は、旦那さんは主さんが用意するんだろうって考えてる人だとわかったんだし、今回の議論を活かして今後は用意していけばいいだけだよ(^_^;)

主さんも今回の件で、勝手に思い込んで進めた点がありますから、今後、旦那さんはどのような人生設計を考えてるのか、一番近い事柄だと主さんの妊娠中は旦那さんは金銭問題含めてどう動く気か、産後の生活は、子供が少し成長してからの育児介入はどう考えているか、まずはこの辺りの事を聞いて、主さんの意見も伝えておかなきゃ。

ぶっちゃけ主さんの家事・育児・仕事を負担する割合が多そうで不安しかありませんしね・・・(￣-￣；)

• << 55 障害があった方がまだ許せますね笑 義母の意見が俺の意見。という感じで義母を出してきたら自分はもう喋らないって感じですね。 今回の件で学ぶ事は沢山あったと思います。 お察しの通り家事育児する気なんてないと思いますよ。口だけですね。

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私は、そういう時はだいたい
カレーとサラダを作っていきます。
うちの母も必ず何か用意してから出かけてたので(祖母も同居だったし)
それが普通だと思ってました。
やっぱり自分が育った家庭環境によるんでしょうね。

しかしそのお姑さんはやっかいですね〜
ご自身もお嫁に来たときに、同じように叱られたことがあるんじゃないですかね？

• << 54 旦那はご飯にもうるさいです。お昼にカレーを出したら文句言われますね…他に考えてみます

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今晩は。先ず結婚してどのくらいかしら？ひとまず旦那さんには夫婦間の事、姑さんに話さないようにして頂きましょ？あれこれ口出してこられたら、嫁の主さんが此から先苦労していきますよ？ご飯は今やコンビニ行けば売ってますからね。主さんが用意すればいい話しってレスもありますけど..

• << 53 結婚して1ヶ月程です。旦那はマザコンですし義母もほぼ毎日？旦那と連絡取り合ってるみたいですね。気持ち悪いです。 約束しても破られると思います

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>> 16 最近は少しでも喧嘩したら親にチクられますね。その後義母から電話。疲れました。 私の親は私が愚痴ってもまあ、頑張りな〜〜程度なのですが、向こ… ふーーん
あっ、そう！
みたいな

新婚さん？

ご主人が信じられないなら、何もかも信じられない

でしょうから

可哀想やわ

子供が出来る前に離婚したら？

うん！それが良いよ

• << 52 離婚の方向で考えてます

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人の心、
特に好きになった人？
好きになられた人？
結婚して良い人？
だから実際に結婚した人


やっぱり、義母がとやかく言う前に、
この人が、こう言う言い方をする時は

真逆何だろうなと、察するのが夫婦だと思います

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先日と言う表現は？

せんだって？

先日は先日だと思いますが？

どうなんでしょう？

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最初からうまく行かなさそうな夫婦ですね。

旦那と母親が蜜すぎるのも考えものですし、
主さんも、いくら何でもズバズバ反論しすぎで、可愛げないと思われても仕方ないです。
気を使って、早めに帰宅させられたなんて
義母に言わない方がよかったと思うし。

でも、どっちみち、今後そんな姑なら
いちいち口出ししてくるだろうし、旦那さん
のこと、嫌いになる日も近いと思います。

• << 51 気を使って早く帰ってきた、とは言ってないです。 義母は今後も口出ししてくると思います。その前に思ってる事言おうと思ってます。

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共働きですが、自分だけ出かける日は、家族が家にいるなら、ご飯いるかは必ず聞きますよ。
「いらないよ、大丈夫」と言われない限りはとりあえず作ります。
長く外で食事を買う生活続けると、病気になるから…添加物とか、塩分とか、色々入ってますしね。

そして、主さんもお義母さん嫌いじゃないとおっしゃってる通り、お義母さんの話す内容や言い回しを見ると、私はお義母さん、優しい気がします。
たぶん「うるさいなー」って思っても、学ぶ所が多いと思います。

共働きでも、きちんとした食事を家族を食べさせてる人は、私の周りにもたくさんいますよ。

ただ、まだ慣れなくてキツイとか、主さんの事情も色々あるでしょうから、そのへんは旦那様に話して、二人で結婚生活のルールを作っていけばいいんじゃないかな。
頑張って下さいね。

• << 50 すみませんが義母から学ぶ様なことはないかと思います…

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ご主人と姑さんの肩をもつつもりはありませんが、この問題の１番の原因は主さんとご主人が結婚前に夫と妻の役割を話し合い決めてなかった事だと思います。
もちろん子供夫婦のケンカに口だしした姑さんの行動は論外です。しかし主さんのご両親の場合として考えてみてください。
主さんのお母さんはお父さんが帰るとわかっていて事前に食事の支度をどうするかを告げずに食事時になっても帰らない方でしたか？
それで仕事から帰ったお父さんは用意されてないのに不満も言わずご自分で作られる方でしたか？
私は主さんの親御さんと同じぐらいの年齢だと思いますが、私たちの世代では妻が食事の用意の説明を夫に事前に何もいわず帰らずにいることは考えられません。
事前に「その日は食事の用意をしてないから適当に食べてくださいね」だったり予めつげておく。これが自然な流れだと感じます。
そうした親を見て育ったご主人がそれを常識と思ってしまうのは自然な流れですよね？
ご主人が腹をたてたのは作らないなら作らないから自分で用意してと事前にいってくれればと思われたからでは？
何も告げられず、あると思っていた食事の用意もなくでは気を悪くされるのも理解できます。

共働きなのだからして当たり前、は主さんの意見。
共働きといっても主な稼ぎ手と兼業の働き手とでは収入は違います。
もしご主人と同等額を稼がれるほどの奥さまなら尚更。お子さんを育てる育児中の収入のない期間の費用はどうするのか？夫婦の収入をどう振り分けどちらが何を分担し負担していくのか？
男も家事をして当たり前だと豪語される女性なら特に、結婚される前にこうした取り決めをしておかねばならなかったのでは？

中途半端な稼ぎで主な稼ぎ手をフォローしているに過ぎない共働きなのに家事や育児だけ夫婦は同等だと主張するのは傲りです。
女性のこうした傲った勘違いは男性が妻の役割を軽視する傲りとおなじです。

結婚はどちらか片方の主観でしていくものではなく、夫婦お互いの妥協点の真ん中を共に歩くものです。
この根本的なことがわからない方は結婚すべきではありません。
誰といっしょになっても不幸を招くだけです。

• << 49 中途半端な稼ぎで主な稼ぎ主をフォローしていますが、家事育児は同等にしろなどとは思っていません。 そこはもちろん稼ぎの少ない私の役割の方が多くなって当たり前だと思いますが、最低限の事は出来る様になって欲しいと思うのはいけないことでしょうか？

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ざっと読ませて頂きました。が旦那さんも姑さんも無いわ～^_^;大体夫婦間の事で姑さんが口出すと大抵上手くいきません(・・;)旦那さんも母に何でも言い過ぎ(>_<)自分の飯は？嫁は旦那の奴隷じゃないんだよ(￣ー￣)色んな意味で、大丈夫？(・・;)

• << 48 義母は専業主婦なので、家事をする事でみんなの役にたって嬉しい！とおもってるそうです。 私とは考え方が違いますね。

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結婚３２年のオバチャンが通りますよ～。

主さんのスレ本文を読んでいたら、橋田壽賀子脚本に出てくる姑さんかと思いました。

旦那さん、誘ったけど来ない、前日まで主さん具合い悪い、でもせっかくのお祝い、気持ちよく出席したかったですよね。

私だったら、になりますが、息子に、小さい子じゃないんだから、１食２食ぐらい自分で食べる物ぐらい自分でどうでも出来るでしょう、いちいち母親に告げ口して来るなんてみっともないわよ、と言います。

主さんのお姑さん、５０代の方かな？私は５７で息子ふたり結婚してるけど、お嫁さんが特別とんでもない事をする人じゃなかったら、ふたりの生活上起こった事は、ふたりで解決しなさいとしか言わないです。

旦那さんと、もう一度よくこれからの事、よく話し合うといいですね。

• << 47 そんなお義母さんに出会いたかったです。

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旦那さんの食事は支度して行きますね。自分だけ楽しむ後ろめたさもあるし…。
主さんもフルタイムで働いてるなら旦那さんが無理し過ぎない程度に家事分担もありだとは思います。

• << 46 旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。 私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事（らしい）ので俺は家事は一切やらない。とのことです。

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>> 29 良く内容読まなくて申し訳ない。
旦那さんは誘ったが来なかったんですね。
でも、当日にもう一度念の為に誘ってみなかったんですか？
で、主さんは当日は体調良かったんですよね。
義母さんは別物として、新婚さんとは思えない様な印象を受けます。
貴方は貴方。
私は私。
俺は行くの止めとくと、それでご飯も旦那さんが要らない。適当に食べると言ったとしても、
当日、体調良かったならご飯の用意をして行ってたら良かったのに。
用意をして出掛けたうえで、旦那さん、義母さんからグチグチ言われたなら怒ってください。

• << 45 当日にも誘いましたよ。ですが断られました。体調もあまり良くなくてそのまま出かけました。 夜ご飯までに帰って晩御飯作ったのですが、足りなかったみたいでそれもまた義母に連絡されレトルトや作り置きを置いてない私が悪いと言われました。 置いてない理由は旦那がそういった物を好まないし出した際に怒られたからです。 その事を話しても義母には理解して貰えず、こういう時の為に普通は置いとくものよ？と言われました。

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>> 22 お祝いなのに旦那さん抜きって(笑) そうですよねー。
お祝いなのに、何故？旦那さん抜きなんですか？
旦那さんからしたら気分悪いんじゃないですか。
前日に体調悪くても当日は体調良かったんじゃないですか。
義母さんとは同居？
同居なら告げ口じゃないし、
旦那さんをおざなりにし過ぎだと感じます。

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まー仲良くやらないと。


結婚したんだから。

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共働きで子供が生まれても、99.9%子育ては分担してくれませんよ(人様の旦那さんなので0.1%気を遣ってみました)。
うちの旦那がそうでした。土曜の勤務がある日に旦那に子供を1日お願いしようとしたら、「子供の面倒見る以外出来ないから家事を全て終わらせて、昼ごはんもすぐに食べれる状態で置いていけ」と言われました。帰ってきたら子供のオムツは垂れ下がるほど重たくなっており、テーブルは朝から拭いていませんでした…何でそんな状態なのか聞くと「俺に頼んだお前が悪い」とな。
そんなこんなで私の不満が溜まって別れようと言い出したら泣いて謝ってきました。何もしない奴は要らん！と言って今では家事をするようになりましたけど。
主さん、先々苦労しますよ。

• << 44 0.1％のお気遣いありがとうございます笑 そちらは改善してくれたみたいでよかったです。 うちはどうでしょうか…家事などの事になるとケンカになります。 もうハナからやる気がないみたいで…

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結婚１年３か月の専業主婦です。

まだ新婚１か月で、そのような実態（ご主人と義母の関係）が分かった
だけでもラッキーと思って、早く別れた方が良いと思います。

これから、何かあるごとに義理のお母さんが登場しますよ。
妊娠、子育ての局面に突入したら、きっと主さんはノイローゼに
なってしまう気がします。

自分の奥さんを、もっともっと大事にしてくれる人は
星の数ほどいます。別な人を見つけましょう！

• << 43 今の時点でもかなり精神的にきます。 こんなに話したのにまた今度話しましょうと言われてゾッとしています。 今後のことも考えます。

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主です。
お祝いの席に旦那さんを呼ばないの？居ないのはちょっと…と言われていますが
旦那を誘った所来なかったんです。疲れてるから、らと断られました。なのでわざと抜きにした。ではないことをご理解頂きだいです。

• << 69 そうだったのですね。 でも、私なら一言お昼は何か買って食べるか自分でお願いね!と一言言いますね。 お互い別の家庭で育ったのですから。 察して!普通は!とかは通じないですよ。 それにしても、新婚一ヶ月でお姑さんに言い返せるなんて、凄いですね。

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昼ごはんに俺の飯は？って…
子供すぎじゃないですか？
その上義母の言い分が…。

なんかもう…
私なら離婚考えるレベル。。

人の家庭なので何が正解とかはないと思いますが、今まで旦那さんは主さんが居ないときどうされてたんでしょうか？

ちなみにお祝いなのに旦那さん抜きっていうのもちょっと気になりますね。

我が家は呼ばれる時は夫婦で呼ばれます。

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結婚は、家対家でもあるから、「よーく相手の親も見るべき」と、今の年頃の娘さん達は、しっかりその辺も結婚する際に熟慮するそうですが、本当にそうですよね。
あまりにも金銭面も含めて色々環境が違いすぎる家同士だと苦労します、本当に…。

私は娘2人しかいないので、男の子の親の気持ちは分かりませんが、息子は格別可愛いみたいですね。
今時の姑さんはお嫁さんに気を遣い言いたい事も言わず距離を取り上手にやっている人が多いですが、職場の人とか、息子に冷やご飯ばかり食べさせてるから、炊きたてのご飯食べさせてほしいとか、
もっとちゃんとしてあげてほし
いとか、聞いたります。
私の姑は主さんの義母に近いですが、もっと賢いやり方で、やり込められましたが、もう、今は私も横着になり、敢えてわざとやりません。


一つ気になったのは、前レスにありましたが、お祝いの席に、旦那さん連れて行ってあげたら良かったんじゃないですかね、やっぱり自分だけ美味しいものたべて旦那さん留守番だと、私なら少し気を遣うし、私の両親なら、旦那の事に気を遣い「〇〇さんは、大丈夫？」となるので。
この間のお正月も、「美味しいお寿司屋さんがあるから、〇〇さん、お寿司好きだから一緒にどう？」と電話がありました。

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お祝いなのに旦那さん抜きって(笑)

• << 29 そうですよねー。 お祝いなのに、何故？旦那さん抜きなんですか？ 旦那さんからしたら気分悪いんじゃないですか。 前日に体調悪くても当日は体調良かったんじゃないですか。 義母さんとは同居？ 同居なら告げ口じゃないし、 旦那さんをおざなりにし過ぎだと感じます。
• << 68 ホント旦那さん可愛そう^_^;

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自分は男です。
料理は嫌いだし、妻は専業主婦なんで、正直。
俺のご飯は？
とは聞きますね。
実家も昔気質な家族だったので。
子供時代は据え膳でした。

でも。なかったら、ガッカリするだけで、親なんぞにチクるような事はしませんが。

なら生活費から、ご飯代を頂戴してもいい？って聞きますかね。
小遣いから出すのは嫌だし。

作ったら？と言われても断固拒否します。大嫌いです。料理するの。面倒くさい。
自分で作って自分で食べる。
そんな面倒な事をする意味がわからない。
独身時代は万年コンビニでしたから。

だから、毎日食器洗いだけはするようにしています。
こんな面倒くさい事、毎日やってくれてる妻には感謝しかないです。

• << 93 横失礼します。 自分の器量を踏まえた上で食器洗いをしてくれるのは素晴らしいですよ！ そうなんです、食事は作るのも洗うのも全て一通りするのは面倒です。それは奥様方も同じ。感謝の気持ちで食事をされたら奥様もきっと喜んでますよ(^^)

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告げ口する旦那に、息子の家庭にゴチャゴチャ口出しする姑に…あり得ないし、延々の説教はやり過ぎ。おかしい。
ただ、旦那さんのご飯を支度してから家を空けるのは当たり前だったお義母さん世代から見たら（特に専業主婦なら）何で用意してないの？って思うのは仕方ないかな。
そして、主さんも旦那さんに対して気遣いは欲しかったかな…と。
それはご飯用意しておく…とかでなくても、ご飯は作っておかないけど、何か買って食べてくれる？とか、その一言で全然違ったかな…と。
でもご飯しといて当たり前の家で育ったんなら、用意してくれないの？って言われてたかもしれないですけどね。
これからは、お互いの価値観をすり合わせて行きながら、新しい家のルール作っていけばいいと思います。

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さっさと離婚する、私なら。
子供できたらその鬼姑と子育て20年
終わったらその姑なら介護丸投げしてくるし
旦那はいらないレベルの人間だから
私なら全てなかった事にする

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ごめんなさい、距離取らせて下さい迷惑です。

って伝えるかも…

旦那も、そのくらい出来ない人とじゃ家庭や子供なんて無理。

って突き放して考えて貰うかも。

出来ないなら本当にダメなレベルな気がするし

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正解 不正解は無いので 二人で話あうべき。
よその家庭と比べても仕方ないし
あまりにも 価値観が違う人とは長続きしないけど、お互いが 主張し合うのは もっと 長続きしない

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>> 14 ご飯の準備云々は各家庭でそれぞれ違うし2人で決める事なので何が正しいとか正解はないと思います。 因みにうちは私が出掛ける時はご飯の準備して… 最近は少しでも喧嘩したら親にチクられますね。その後義母から電話。疲れました。
私の親は私が愚痴ってもまあ、頑張りな〜〜程度なのですが、向こうの親はすぐに口出ししてきて、私の両親は冷たい人間だ、だのなんとか言ってます…
親に愚痴るのは私への接し方がわからない、仲良くしたいのにケンカになってしまう。と言っていたそうです

• << 39 ふーーん あっ、そう！ みたいな 新婚さん？ ご主人が信じられないなら、何もかも信じられない でしょうから 可哀想やわ 子供が出来る前に離婚したら？ うん！それが良いよ

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>> 13 私は専業主婦なんでお姑さんの考えです娘も専業主婦なんで出掛ける時は旦那さんのご飯の用意してる？て聞きます たとえコンビニの物でも用意するの… 私たちは共働きです。
多分今回は仕事ではなく、遊びに行ったと言う認識になっています。なので昼ごはんを用意しろと言う感じになったのかな？とおもいます。
義母はお金は旦那が握っていて毎月お金を分けて渡されることも知っています。

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ご飯の準備云々は各家庭でそれぞれ違うし2人で決める事なので何が正しいとか正解はないと思います。
因みにうちは私が出掛ける時はご飯の準備して行くし、出来ない時はお金を渡して行きます。
でもそれは私が在宅の仕事でほぼ専業主婦であること、家計は私が握っているからであって他の家庭にもこれが正しいとは言えません。

今回の事はお姑さんも相当ですが、旦那さんが悪い。
結婚したら夫婦の愚痴や喧嘩は第三者を巻き込まない事がある程度必要になります。
相手の愚痴を自分の親に話さない。
上手くやっていくにはこれ必須です。
たかだかご飯一つで親に連絡して親から嫁に言ってもらおうとなんて旦那さん幼稚過ぎる。
これこそルール違反ですよ。
そして義両親も2人の事に口を出さないがルール。
それが出来ない旦那さんとお姑さんだとこれから大変ですね…。
共働きなら家事が出来る様にするのも必要かも知れませんが、すぐ親に愚痴るのをやってはいけないことだと教える方が先かと思います。

• << 16 最近は少しでも喧嘩したら親にチクられますね。その後義母から電話。疲れました。 私の親は私が愚痴ってもまあ、頑張りな〜〜程度なのですが、向こうの親はすぐに口出ししてきて、私の両親は冷たい人間だ、だのなんとか言ってます… 親に愚痴るのは私への接し方がわからない、仲良くしたいのにケンカになってしまう。と言っていたそうです

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私は専業主婦なんでお姑さんの考えです娘も専業主婦なんで出掛ける時は旦那さんのご飯の用意してる？て聞きます
たとえコンビニの物でも用意するのが気遣いと私は考えてますが
共働きなら話は別
まして旦那がお金を握ってるなら
問答無用に切り捨て
旦那が準備するのが当たり前です

• << 15 私たちは共働きです。 多分今回は仕事ではなく、遊びに行ったと言う認識になっています。なので昼ごはんを用意しろと言う感じになったのかな？とおもいます。 義母はお金は旦那が握っていて毎月お金を分けて渡されることも知っています。

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>> 4 とりあえず義母は着拒か電話に出ない 子供が生まれたら ことあるごとに口出ししてきそう 次から出先の時は出ないようにします。

子育てが今から怖いです…

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>> 8 旦那さん、田舎の方ですか？ いいえ、兵庫県の都会の方に住んでいまして、その土地を誇りに思っています。
なのでよく今は仕事の関係で私の地元にすんでるのですが「俺の地元は〜」「俺の地元は〜」等言ってますがしょーもなすぎて無視してます

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>> 5 気持ち悪いですね。 旦那さんもお義母さんも。 典型的な甘やかされて育ったダメ夫くんですね。 これからの子育てで、夫にも協力してもら… 向こうから言わせたら私が非常識で甘やかされた可哀想な子、らしいです（笑）いや、すごいなあと感心しました（笑）

こんな調子なので子作りも悩みますね。

どうやって再教育されましたか？、

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>> 3 俺の飯は？ って言う旦那って、自分が家を空けるとか外泊する時とか、なーんにも気にしない。家事もやらない。育児も面倒なことはやらない。 … まさにその通りです。前日私が体調不良だったのも、「寝とけば治る」
私「薬もってきて」
旦那「はあ？訳分からんこと言うな」
で終わりました（笑）自分は7度1分でも、もうダメだ死にそう…しんどい…とどうみても元気なのに仮病を使ってきますね（笑）

私はあなたのお母さんじゃないとも伝えてるのですが伝わってないですね。

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>> 7 旦那さん、田舎の方ですか？

• << 11 いいえ、兵庫県の都会の方に住んでいまして、その土地を誇りに思っています。 なのでよく今は仕事の関係で私の地元にすんでるのですが「俺の地元は〜」「俺の地元は〜」等言ってますがしょーもなすぎて無視してます

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>> 2 どっちの言い分もわかります。 旦那さんは甘やかされて育ち、主さんは自立して育った違いですね。 私は準備をしたり、しなければ変わりにお金を… うちは旦那がお金を握ってて毎月カード代、食費代…とわけてるので旦那に渡す食費代はありません。なのでお金を渡すと言うのは少し厳しいです。

義母は専業主婦で旦那、息子に何かしてあげると、役に立てた！と感じるそうですが私には全く理解できない感覚です。

私も2人のルールを作りたいと思ってるのですが、どうもうまくいきません…再教育は中々難しいかもです…

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>> 1 新婚さんにそんなこと言っちゃう姑､今時いるの?!無理！ 「娘だと思ってるから」は､体よく言いたいことを言うただの言い訳だからね！実際には息… 私もそう思います。そんな事言われると家政婦みたいだとも伝えたのですがなに言ってるの？！違うに決まってる！！と逆切れ？されました…

結婚してまだ1ヶ月ほどです

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気持ち悪いですね。
旦那さんもお義母さんも。
典型的な甘やかされて育ったダメ夫くんですね。

これからの子育てで、夫にも協力してもらわなければいけないのに、
自分の食事も自分で出来ないなんて。
徹底的に再教育してください。

ちなみに私の夫は、男尊女卑のバカ女に育てられ、上げ膳据え膳の生活でしたが、
今は食器の片付けと洗濯とトイレ掃除を担当してくれてます。
共働きなので当然です。

• << 10 向こうから言わせたら私が非常識で甘やかされた可哀想な子、らしいです（笑）いや、すごいなあと感心しました（笑） こんな調子なので子作りも悩みますね。 どうやって再教育されましたか？、

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とりあえず義母は着拒か電話に出ない

子供が生まれたら
ことあるごとに口出ししてきそう

• << 12 次から出先の時は出ないようにします。 子育てが今から怖いです…

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俺の飯は？

って言う旦那って、自分が家を空けるとか外泊する時とか、なーんにも気にしない。家事もやらない。育児も面倒なことはやらない。
妻が風邪ひいて寝込むとさっさと実家に避難するくせに、自分が風邪ひくとこの世の終わりみたいに寝込んで世話されて当然だと思う。

今のうちにちゃんとケンカしておいた方が良いよ。私はあなたのママじゃありませんから、って。

• << 9 まさにその通りです。前日私が体調不良だったのも、「寝とけば治る」 私「薬もってきて」 旦那「はあ？訳分からんこと言うな」 で終わりました（笑）自分は7度1分でも、もうダメだ死にそう…しんどい…とどうみても元気なのに仮病を使ってきますね（笑） 私はあなたのお母さんじゃないとも伝えてるのですが伝わってないですね。

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どっちの言い分もわかります。
旦那さんは甘やかされて育ち、主さんは自立して育った違いですね。
私は準備をしたり、しなければ変わりにお金を置いてこれで買ってねと言って段取ります。
ようは夫の機嫌を整えておこうとしてから、出かけます。
でも旦那さんがいちいち義母に言うのはなあ。
そして義母のねちっこさしつっこさウンザリですね。
旦那さんはご飯を用意してくれない妻は、母にしかられて当たり前だと思ってるのでしょうね。
それこそ2人のルールを作りながら、旦那さんを育て直さないと。
今は男も料理ができて当たり前、そこからですね。できて損はないですから。
夫婦の事を義母に言いつけるより、不満は自分で私に言ってねと言う。
ただ直球で伝えずに、上手く誘導しながらがポイントだと思います。
ややめんどくさい旦那さんと超めんどくさい義母ですね。
上げ膳据え膳の子供時代は終わったのに、旦那さんと義母はまだまだ子供のつもりなんでしょうね。
妻は世話する母とは違うのにね。

• << 7 うちは旦那がお金を握ってて毎月カード代、食費代…とわけてるので旦那に渡す食費代はありません。なのでお金を渡すと言うのは少し厳しいです。 義母は専業主婦で旦那、息子に何かしてあげると、役に立てた！と感じるそうですが私には全く理解できない感覚です。 私も2人のルールを作りたいと思ってるのですが、どうもうまくいきません…再教育は中々難しいかもです…

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新婚さんにそんなこと言っちゃう姑､今時いるの?!無理！
「娘だと思ってるから」は､体よく言いたいことを言うただの言い訳だからね！実際には息子の家政婦としか見ていない｡

TPOも弁えない､非常識で図々しくて傲慢｡その姑のことだけでも､離婚の理由になるわ｡嫌いじゃなかったということは､息子が結婚して確実に家政婦を囲うまでじっと我慢してたんだね､その姑は｡こわっ｡

結婚してどのくらいなの？絶対に別れた方が良いとしか思えないんだけど！

• << 6 私もそう思います。そんな事言われると家政婦みたいだとも伝えたのですがなに言ってるの？！違うに決まってる！！と逆切れ？されました… 結婚してまだ1ヶ月ほどです

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