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不安の伝え方について

レス6 HIT数 157 あ+ あ-

マリッジブルー中( 匿名 )
19/10/05 06:27(更新日時)

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たぶん、今マリッジブルーだと思うんです。
ネットで調べたらそういう時はイライラする原因や不安を感じる要因を見つけてパートナーに相談することが大事と書いてありました。

●彼について
若干マザコン。でもそういう甘えん坊なとこがかわいいと思っちゃったんだから仕方ない。彼のお母さんもおおらかな人でわたしは好きなので多少マザコンでもいいかと思って結婚を決めた。
ちょっと世間知らずなとこがある。なんとなく、一般的な女子に嫌われるであろうことを平気でする。例えばLINEの催促とか(これは私が怒って辞めさせた)ことある度に実家に来させようとするとか(お互い実家暮らしなのでまあ仕方ない)結婚したらうちの実家に住めば良いじゃん手っ取り早いしと言い放つ(友達には私なら結婚辞めるわと言われた)
もちろんいいところもいっぱいあるんですが長くなるので割愛します。


マザコンの人って家族を大事にできる人だし、わたしも自分のお母さん大好きだしそこを否定するつもりは無いです。
ただ、結婚してからはお母さんに頼るんじゃなくてもう少しわたしを頼って欲しい、もちろん頼って貰えるように努力するつもり。お母さんからの要望とわたしの都合が噛み合わない時はわたしの都合を理解して欲しい。わたしはあなたの実家が嫌なのでなくあなたが実家にいたらすぐお母さん頼るしその姿を見てると複雑な気持ちになる。(たぶん彼からしたらわたしをもてなすためにアレしてよ、コレしてあげてよ、とお母さんに頼るんだと思います。有難いんだけどなんか違う…!)と、こんなような話を入籍前に伝えてみようかなと思います。

これってどう思いますか?余計なこと言わない方がいいでしょうか?

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No.2928502 19/10/05 00:16(スレ作成日時)

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No.1 19/10/05 00:25
匿名1 ( 匿名 )

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マザコンの本当の意味が主さんには全く理解できてないのが原因だと思えるのです。
もっとマザコンに対しての知識を得られるよう早急に調査して塾考が必要でしょう。

No.2 19/10/05 01:40
匿名2 ( 匿名 )

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彼にどうして欲しいかを明確に言えばいいと思う。
例えば、同居してもいいけど、1人だけ違う環境で生まれ育った私が嫁げば、1人だけ価値観が違って浮くことになるから、毎回必ず味方になってほしい、って先にお願いしておくとか。

不安を箇条書きにして見せてもいいと思う。
[例]

夫婦喧嘩 遠慮して出来ない。すれ違いから仮面夫婦になるかもしれない。

子作り 同じ家の中でしたくない。

経済面 どういう支払い分担にするのか。私の買い物に口出しされないか不安

休息 疲れたからって好きな時に寝転ぶ事が出来ない。

テレビ 見たいテレビがあっても、勝手にチャンネルが変えられない。

家事 手伝ってほしくても、お母さんの前で言いづらいから、結果すべての家事を私がすることになりそう。

実家 親や友達に会いたくても、いちいち許可を取らなきゃいけないし、そのうち彼ばかりが自分の家族と毎日会えるのは不公平だとか思うようになりそう。

育児 色々口出しされたらノイローゼになりそう

こんなふうに不安がたくさんあるから、解決してから結婚したいんだけど、どうかな?って、相談を持ちかける形がいいかもしれない。
建設的な話し合いが出来る人かどうか観察出来るし、うまくいけば絆が深まるよ。

No.3 19/10/05 01:47
通行人3 ( 匿名 )

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彼はどっちなのかわからないけど、マザコンは家族を大事出来る人だからお嫁さんも大事に出来るかと言ったら違うような気がする。
何かあった時、お母さんを優先、お母さんの味方するのがマザコンじゃないかな。
そこちゃんと見極めないと。
本当のマザコンなら主さん苦労するよ。
ましてや彼、下手したら同居したがってるしね。

No.4 19/10/05 06:23
マリッジブルー中0 ( 匿名 )

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>> 1
えっ、そうなんですか…。
ちょっとこわくなってきました。
すぐ考えます。ありがとうございます。

No.5 19/10/05 06:25
マリッジブルー中 ( 匿名 )

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>> 2
とても解りやすい例えありがとうございます。
そうですね、その形で相談してみようかと思います。

No.6 19/10/05 06:27
マリッジブルー中 ( 匿名 )

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>> 3
わたし、マザコンの意味理解してませんでしかね…
同居の件は取り敢えず話したら理解してくれましたがもう一度ちゃんと話してみます。
ありがとうございました。

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