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何かにつけて離婚、離婚と騒ぐ妻

レス48 HIT数 1786 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
19/10/06 04:40(更新日時)

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ヒステリックな妻の事で悩んでいます。うちは共働きで収入は同じくらいです。
子供が先天性の難病があり、生まれてきてから私の両親と同居する事になりました。それが妻にとって一番のストレスなのは理解しているのですが、基本妻は仕事優先で、家事は全て私の母が担当しています。私の母も高齢の中、四六時中私達の子供(孫)の面倒を見てくれて感謝しているのですが、豪酒の為に夜は機嫌が悪くなると永遠に愚痴や嫌味を私達にこぼしきます。

妻は元々子供のいない生活を望んでいましたが、私の希望で念願の子供を持つことが出来ました。しかしながら妻は最低限の事のみしか子供の面倒は見ずに仕事に集中して、休みの日は疲れたと何もしなくなります。

私としては私の稼ぎが少ない事と子供が難病である事を理由に貸家から実家へ戻ったのですが、妻は子供への愛着があまりなく、たまに子供に対しても私は子供はいらないと暴言を吐く時もあり、時々私が折れてなだめています。

離婚となると父子家庭になるし、女の子なのでひたすら私が我慢していますが、怒りの感情がコントロールできなくなると殴る、蹴る、物を投げる。手に負えなくなります。だからといって娘は母親が大好きです。

何かあると離婚、離婚という脅しやヒステリーを起こさないようにするにはどうしたら改善しますでしょうか?また離婚、離婚とすぐに騒ぐのはどういう心理なのでしょうか?

母親にも妻にはあまり注意とな言わないでほしいとお願いはしてるのですが、子供の面倒を全て母親に押し付けて自分は遊んでいる妻が自分勝手すぎて頭にくるそうです。勿論私も出来る限りの事はしています。


ただ、母が妻に注意をすると私への八つ当たりが酷いので母親は控えてくれている部分もあります。

現状、両親との別居も子供が小さいので出来ないし、娘の事を考えると離婚もしたくありません。

妻と母の間に挟まれ苦しい毎日を過ごしています。子供もワガママな所もありますが、叱ってばかりで恐怖で萎縮させるのも心配です。

何か妻がヒステリーを起こさない方法や対処はありませんでしょうか?

また離婚をすぐに口に出す心理はなんなのでしょうか?

アドバイスを頂けたら幸いです。

離婚したら?は今回はなしでお願いします。真剣に改善方法を探しています。

No.2927474 19/10/03 00:49(スレ作成日時)

No.1 19/10/03 01:09
匿名1 ( 匿名 )

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自由を奪われた怒りだと思います。
怒りの対象は、主さん、義母、娘さん、すべてに及んでいるため、離婚しないなら、ひたすら耐えるしかなさそう。

お母さんを好きに見えても、子供はすぐに親のことを忘れますよ。
それより、そんな酷い扱いを受け続けて心が病んでしまうことの方が、お子さんにとっては気の毒です。
これは虐待だし、それを見て見ぬふりをするのなら、主さんも共犯という自覚はありますか?
離婚をしてでも娘さんを守らなきゃとは思いませんか?

No.2 19/10/03 01:10
離婚検討中2 ( 匿名 )

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妻と実の母親との板挟み、心中、お察しいたします、。 どうでしょう、精神論になってしまいますが、他人との比較はしない事と自分はまだ恵まれている方だと思う事かな・・・。

No.3 19/10/03 01:36
通行人3 ( 匿名 )

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子供を産む前、同居する前はどんな奥さんだったのでしょう?

No.4 19/10/03 01:47
匿名4 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうござます。現状、離婚は娘の事を考えると出来ません。まだ5歳なんです。自分で自分の事を出来るようになるまでは我慢しなければと考えています。

人に対する感謝の気持ちが少ない人かもしれません。

No.5 19/10/03 01:48
匿名4 ( 匿名 )

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>> 2
精神論ですか?少し本をあさってみます。子供の幸せが私の最大の幸せなので悩むんです。

No.6 19/10/03 01:51
匿名6 ( 匿名 )

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悪い事はいわない…
離婚を視野に入れるのも子供を守る事にも繋がります。
母親が居るから幸せになるとは限りません。
残念ですが、いない方が子供には良さそうに思えて仕方がないです。
暴力や暴言に晒されて育った子供は、いずれ親と同じ道を歩むかもしれません。感情のコントロールが出来ない人か又は、人の顔色を見て行動する人になるかも。
そんな、生き辛い思いを一生背負い生きる羽目になる大人になるかも…

私は親からの暴力と暴言に晒されて生きて来ました。感情のコントロールも難しく、落ち着きも無く…
何かにつけて生き辛い思いをしてる…この先も多分潜在意識の中に眠っているから消えないで抱えたまま死ぬのだろうな…

No.7 19/10/03 01:51
匿名4 ( 匿名 )

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>> 3
元々ワガママでした。多分母親になれる自信がなかったのかもしれません。私が希望して妊活したら難病で生まれてきてしまい、会社にもよく頭を下げて病院へ連れて行っていました。

妻は仕事が忙しいと断るので。

No.8 19/10/03 01:53
匿名4 ( 匿名 )

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>> 6
そうですか?

あと少しだけ頑張ってみます。
子供の幸せを願っています。

No.9 19/10/03 01:55
匿名1 ( 匿名 )

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>> 4
子供を言い訳にして、自分が離れられないんですよね?
子供の為だというのが本当なら、別れる事です。
このままじゃ、障害児なだけでなく、アダルトチルドレンになりますよ。
そういう身勝手さも、奥さんの怒りの原因じゃないんですか?

No.10 19/10/03 02:00
匿名1 ( 匿名 )

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>> 8
それから、まだ5歳だからいいんですよ。
大きくなって母親の思い出が出来てからじゃ遅い。
今の幼いうちが傷が浅いんです。
もう通報したほうがいいのかな?

No.11 19/10/03 02:03
匿名4 ( 匿名 )

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>> 9
実子でも可愛くないのでしょうか?
ヒステリーは治らないのでしょうか?
離婚は本心なのでしょうか?

女心がわかりまさん。

私自身はまだ子供が落ち着くまで別れたくありません。

No.12 19/10/03 02:17
匿名12 ( 匿名 )

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そもそも子供いらないって言ってる人に無理やり産ませたのは主さん。
そして稼ぎが低いからと実家に住む事になったのも主さんのせい。
わがままはどっちですか?
離婚したいと訴えても離婚はしたくないと。
離婚したくないのは娘のためではなく、共働きの奥さんの収入目当てですよね?

No.13 19/10/03 03:21
専業主婦13 ( ♀ 匿名 )

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離婚を連発するのは現状に不満しかないから。
同居に望まない子供でしょうね。

二人で話し合って子供をもうけたなら同居せずに育てるべきだったのではないかな。主が主夫になってでも二人で育てれば良かったのに、そこで同居になったのも奥様は嫌な思いをされたんじゃないかな。

きっと奥様は嫌な思いばかりをしてるとおもうよ。分かっているつもりじゃ駄目なんじゃない?

No.14 19/10/03 07:53
通行人14 ( 匿名 )

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何もかも手放したくはない、そういう考えは言い替えれば、自分は変わりたくはない、又自分は悪くない、そう言っている事と同じです。

例え貴方が正しかったとしても、正しいから、皆が幸せになるとはかぎりません。

物事に順番をつける事。

嫁が大事ならば、実家から離れて貴方が子供の面倒を見るとか。

実家が大切であれば離婚を考えるとか。

奥さんと話し合って、幸せになる為の答えを見つけるべきでは?

No.15 19/10/03 08:25
匿名15 ( 匿名 )

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子供も同居も、奥さんは望んでいなかったのに主さんの希望を押し通す形になってしまった現状なら、不満は溜まりますよね。
奥さんが折れた事を、主さん的には妻も同意した事とちょっと頭にあるんじゃないでしょうか?
今更言っても子供は産まれてるし、仕事もあるから同居は仕方ないみたいなこと言っているなら、奥さんが離婚というのもわかる気がします。

現状を奥さんが自分で受け入れるまで待つという事をしなかったんじゃないかなと思います。受け入れさせただけでは相手は不満や我慢という気持ちにしかなりません。
離婚をしたくないのなら、こんな事になってごめんを繰り返し、待つしかないと思います。

No.16 19/10/03 08:28
匿名16 ( 匿名 )

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奥さんのヒステリーを抑えるのは難しいと思いますよ。本人が生きづらさを感じて直したいと思わない限りね。
奥さんは離婚という言葉をぶつければ、主さんがひるむのをわかっているんですよ。脅かしてるんです。

スレ文だけだと酷い人のように思いますが、視点を変えて見て下さい。
望まない妊娠や同居、それは主さんの思う通りにしてくれてるじゃないですか。主さんはそこに対して感謝はないのですか?女性の立場から見たら、出産や育児、ましてや親との同居って、人生最大の決断ですよ。本当に心の底から奥さんに感謝する気持ちがあるのなら、奥様側の立場にたって親から守ってあげなければならなかったのは主さんの方だったんじゃないですか?

主さんが今の状態が辛くて嘆く気持ちはわかりますが、離婚を望まないのであれば奥様側からの視点で物を考えることも大事だと思いますよ。ここまでの状況にさせたのは主さんにも責任があると思います。出産や同居を始めた時からの奥様への配慮はかなり欠けていた気がします。それが出来ていたら奥さんはここまでにならなかったんじゃないですか?


No.17 19/10/03 08:56
既婚者17 ( 匿名 )

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子供さんの難病、同居、主さんが思う以上ストレスだと思います。
奥さんには、味方が居ない状況だと思います。同居するなら、奥さんの方にするべきでしたね。
一度、奥さんの実家に同居してみてはいかがでしょうか?
私も同居経験有ります。かなりのストレスでした。鬱にもなりました。

ヒステリックを起こさない方法は、
離婚しか無いと思いますよ

No.18 19/10/03 09:31
通行人18 ( 匿名 )

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主さんは育児や家事もしていますか?

主さんの母親が、子供の世話を任せっぱなしと、奥さんだけに注意するのは何故ですか。

主さんは休日は育児と家事を目一杯しているのに、奥さんだけがしないのですか?

No.19 19/10/03 09:40
匿名19 ( 匿名 )

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もともと子供に関心がない人に対して自分の希望で子供を作り、結果難病で手厚いお世話が必要だからと実家同居。
主さんさ、実母に家事育児任せて、奥さんが最低限の事しかしないと仰いますけど、そもそめ主さんが望んだんだから主さんがメインでお世話しなくちゃダメじゃない?
仕事があって無理だと言うのは奥さんも同じですよ。
今のところ主さんの無責任な他力本願が招いた事態なんですよ。
奥さんがわがままというより主さんが身勝手に周りを巻き込んでいるだけです。

望まないのに産んでほしいというから産んだら責任ばかり押し付けられて、同居までさせられて、チクチク嫌味いわれてもううんざりしてるんですよ、奥さん。

地獄ですね。

No.20 19/10/03 13:50
専業主婦20 ( ♀ 匿名 )

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何かあると離婚とヒステリックを起こす、その「なにか」をゼロにする事ができれば、問題なく日々を送れるのではないでしょうか。

離婚を口に出す心理は、奥様の場合、とにかく現状から解放されたいのだと思いますよ。

たしかにワガママかもしれませんが、はじめから嫌だと言っていたのにもかかわらず、子供をうんでもらったわけで、奥様からすれば産んでやったんだから、あとはなんとかしてって事でしょう。
でも、同居は強いられるし、当然のように育児や家事をしなかったら文句を言われるのであれば、離婚したくなるのは普通の流れです。


私も子供が欲しいわけではないけれど、旦那は望んでいるから1人は産まなきゃなと思って産みましたが、その場合は小学校あがるまでは働きたくないと私は言っていたのに、旦那の将来設計のかげんでもう少し馬力が欲しいからと、1年で社会復帰させられます。

社会復帰するのは構わないけど、じゃあ家の事とかもっと積極的にやってよねと話してますが、結局思うようにならないから喧嘩になるし、私は旦那との時間が欲しい人だからそういう時間も必要なのに、子供妊娠して出産して、もはやそんな時間は皆無。
作ろうともしてくれないですよ。

子供はどんどん可愛くなっていくので、私は手放す気は一切ありませんけど、思うように動いてくれないんなら、居るだけ邪魔だから「離婚したほうが人生楽だわ」って言ったことあります。

旦那は離婚する気ないからめちゃくちゃ怒られましたけどね。

でも、離婚してもいいと思うくらい今の状態にうんざりだよ、と理解してもらいたくて私は言いました。

主さんの奥様はどうなんでしょうね…。

No.21 19/10/03 14:18
nao ( 43 ♀ XSNPLb )

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離婚してあげましょ。

奥様は嫌なのに主の希望を叶えてくれた。

今度は主が奥様の希望を叶える番だよ。

一方だけ希望を叶えさせるのはフェアじゃない。

No.22 19/10/03 15:35
匿名22 ( 匿名 )

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私も子供は望んでいませんでしたが、今は10歳になる子供がいます。
仕事が好きで社員で男並みに稼いでいます。
子供が小さい時は正直邪魔だと感じましたよ。自分は望まなかったのに、子供や旦那のせいで好きな時間に仕事に行けないとか世間の目とか色々。
今は10歳なので、多少時間が限られるとこがありますが前よりは穏やかにいられます。
もう少し子供が大きくなるまで、主さんも奥さんも辛抱強く過ごすしかないですよ。余裕がでてくればヒステリックはおさまります

No.23 19/10/03 19:04
匿名23 ( 匿名 )

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離婚と相手が言うときに
離婚することが最善策かも知れません。
離婚したら自由になるのでしょう?
そして再婚されることです。

ヒステリーな奥様と再婚されるのか
新たに面倒見てくれるタイプの女性と再婚するのかは自由です。

人生は仕切り直しですよ。

No.24 19/10/03 19:29
匿名23 ( 匿名 )

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ただ今後恐ろしいのは
難病というのは遺伝性があります。
僕も母親やおばと同じような病気になっています。特に母親と疾患はそっくりです。

離婚するのは主様は不安に思うかも知れません

相手は離婚しないことを分かって言っている可能性もみています。
奥様の少し頭を冷やす事を考えてくださいね。

幸せな時間を共有できないのは不幸ですから

No.25 19/10/03 20:36
既婚者25 ( ♀ 匿名 )

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娘が5歳だから離婚したくないって。

まだ小さい内に離婚した方が、娘への被害が減るでしょう。
悪いけど、悪影響しか及ばさない母親は、娘には一理もないと思うけどなあ。

すぐ離婚離婚というのは、もう楽になりたいからですよね。

自分だけ逃げたいんでしょう。

主さんの未練、娘さんのせいにしないで自分でケリつけないと。

はっきり言って、今のままでは
家族がみんな不幸だわ

No.26 19/10/03 21:19
匿名23 ( 匿名 )

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本当は家族が仲良く過ごすのが一番です。

No.27 19/10/04 13:28
匿名27 ( 28 ♀ 匿名 )

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賃貸に住んで保育園に預けるは無理ですか?
同居私なら無理です
それだけでストレス

すぐ離婚は以前私はよく言っていました。
仕事で疲れて帰ってきて、迎えに行き、買い物をして、ご飯作り、お風呂に入れ、食器洗い、歯磨き、寝かせる
を1人でするとキャパオーバーになるからです!
我慢して助けて欲しくて言ってました。

でも子供は好きですし、我が子も病気持ちですが、心配で病院に連れて行くのも、呼び出しも私が全て対応します。
主さんは対応してあげてて素晴らしいですよ!
奥さんは母性ないのかな?
子供の為に母親が必要はわかりますよ。
まだ5歳でお母さん大好きな年頃ですよね。

もう話し合いとかでは解決できないですか?

No.28 19/10/04 13:43
結婚したい28 ( 匿名 )

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父子家庭のどこが悪いの???あなたは自分だけで子供を見たくないだけです。奥様は子供いらないんだし。

No.29 19/10/04 15:20
通行人29 ( 匿名 )

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離婚したくないと言うのなら、解決策は一つ。

両親と別居し、子供は施設に入れる。

これしかないよ。

No.30 19/10/04 16:26
匿名30 ( 匿名 )

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妻のヒステリー起こさせない方法は原因を取り除けば治りますが、主さんには治せない。
原因は全て主さんだからです。主さんが狂わすから離婚したいと言っているのでしょう。
彼女が離婚をすぐに口に出すのは主さんと一緒に生きるのが無理だから本気で言ってる。
主さんには何も分かってないし理解しようとも思ってない!被害者意識だけが強く最悪!
奥さんが精神的に限界で苦痛を訴えているのに自分の事しか考えない主さんに呆れます!

No.31 19/10/04 16:26
匿名31 ( 匿名 )

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主さんは丁寧な物言いをされてますが、お母様、奥様、お子さんを自分の意のままに動かし、思い通りにならない事をあたかも相手が悪いように嘆く振りをしてるだけの腹黒い人です

非常に質が悪い

主さんのような人と一緒にいる人は心が破壊されていきます
結婚して子供がいる「自分」が欲しかっただけですよね

人は主さんの人生設計のために存在するのではありません
勘違いなさらないように

皆さんがレスされてる事もはなから受け入れる気なんてないでしょう?

思ってもないのに家族が大切みたいな事言っても響くわけない
自分が仕事やめて主夫にならないのも体裁気にしてるんでしょうね

丁寧で真面目に思える物言いで、離婚しない、歩みよれ、相手サゲに自分アゲ
主さんはきっとずっとこの先もそうやって人を痛め付けて生きていくんでしょう
ご家族が不憫です

No.32 19/10/04 19:13
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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別居したら…
多分今のままじゃ収まりませんよ…

私の知り合いの女の人もヒステリックで狂って子供に暴力や暴言
お酒に溺れる
怒り出したら止まらないで離婚に向けて話し合い中

人間ストレス溜まり過ぎると頭おかしいじゃないかってくらい怒り散らします。

冷静にしてあげては?

子供さんは…奥さんも承知で産んでるはずなのにね…
主さんしんどいかもやけどみんながしんどいわその状況

とりあえず一旦奥さん家から離して
落ち着かせるのが良い気がするよ

金がどうとかもう言ってられない
環境変えて

No.33 19/10/04 19:35
匿名33 ( 匿名 )

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夫目線で書かれた文章を読んでいても奥さんに同情しました。
主さんの望みを叶える形で、難病の子と嫁姑問題を抱えてしまった奥様が気の毒でなりません。
ただのヒステリーと思っているのは主さんだけで、離婚したいのは奥さんの本音でしょうね。

妻は自分勝手?
子供はわがまま?
妻と母の間に挟まれ苦しい?
「はぁ??」ってなもんです。

両親との別居は嫌、離婚も嫌、
自分勝手でわがままなのは誰でしょうね?

No.34 19/10/04 20:17
匿名34 ( 匿名 )

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離婚を口にするのは、離婚出来ないのを承知の上で口にしているだけ
何のためにすぐ離婚を出すかは自分が強い立場にいたいだけ
主導権を握りたいのでしょ
実際に「それじゃ今すぐ離婚するから出て行け」と言っても出ていきませんよ

No.35 19/10/04 21:58
匿名35 ( 匿名 )

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>離婚となると父子家庭になるし、女の子なのでひたすら私が我慢

我慢する必要がある理由ってなんでしょうか?

子供が「母親に嫌われてる」こと理解しながら一緒に暮らす方が悪魔だと思います

No.36 19/10/04 22:31
匿名36 ( 匿名 )

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スレ主です。沢山のコメント、アドバイスありがとうございます。

結論としてはもう少し様子を見る事にしました。

妻にはいつでも離婚には応じるとだけ伝えました。

子供の幸せを一番に考えます。

No.37 19/10/04 22:44
匿名37 ( 匿名 )

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んー奥様は主様の望んでいた子供を命懸けで産み、主様のお給料の面等での同居、、愛情が冷めてしまったかもしれません。

私は奥様と似ているかわかりませんが、妊娠中の同居や
はじめての出産育児で、それはもう毎日ヒステリー、暴れては、離婚して!が口癖でした。当時幼かった子供の前でも暴言吐きまくって、お前なんか産まなければよかったと何度も言いました。やっと3才ぐらいになった時、自然と私もヒステリーをおこさなくなり
落ち着いてきましたが、
子供は発達障害になってしまいました。取り返しのつかない事をしてしまったのです。中学生になった我が子は
とても優しくいつもニコニコで穏やかに見えますが、まわりの顔色を伺い、人間関係の築き方が苦手です。友達の作り方もわかりません。全部私の責任です。この先子供が事件をおこせば
私の責任です。そういう育て方をしてしまったということです。
あの頃は育児ノイローゼだった、ストレスでどうにもならなかった、すべて言い訳ですよ。今更こんな事言うのは都合良すぎですが、私の人生で一番大事な存在だと思える人に一生の傷を負わせてしまった。
こんな最低なヤツに主人も主人のご両親もあなたのせいじゃないよ、発達障害はあなたのせいじゃないと言っていますが、どうであれ母親の育児放棄や暴言、ヒステリーは子供に深い傷を負わせてしまいます。絶対に。そして年月が経つにつれ子供がどんどん可愛くて仕方がないのと同時に
今度は申し訳ない気持ち、罪悪感に苛まれ
毎日自己嫌悪です。あの時主人と離婚し主人が引き取っていたら子供は絶対に幸せになれていたと毎日考えます。

主様の奥様も、いつか後悔する日がくるんじゃないかと思います。
子供より奥様が大事ですか?離婚はなしでご意見をと書かれてるあたり
きっと奥様と離れたくないんでしょう。
でも奥様は、自分の為だけではなく
子供の為にも離れた方がいいと思っているかもしれません。
よく奥様の話も聞いて、子供の為にどうしたら最善か夫婦で話し合うべきです。一番被害にあっているのは、主様、奥様、ご両親ではなく子供です。

私が言えた義理ではありませんが子供には罪はありません。子供が幸せに生きていける方法を夫婦で考えてほしいです。

No.38 19/10/04 22:53
専業主婦38 ( 匿名 )

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主さんが望んで子どもを欲しがったのでしょう? 難病かどうかは関係なく、奥さんは産んでくれたのだから、主さんが育てたらよいのではありませんか?

奥さんは、もともと子どもはいらない。働きたい。そういうタイプですよね。なぜ、無理に変えさせようとするのですか?

もともと、望むものがちがったのだかや、そこで離婚するものではないでしょうか。なぜ、無理に産ませて、婚姻を続けているのか。

奥さんが働き、主さんが育児や家事をしてはどうですか? 実家に頼る前に、板挟みです、ではなく、あなたが責任をとっていないと私は思います。

No.39 19/10/04 22:57
匿名36 ( 匿名 )

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>> 37
状況がかなり似ています。そのような将来にならないようにという事も懸念しています。

No.40 19/10/04 22:59
匿名36 ( 匿名 )

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>> 38
別に専業主夫でも抵抗はありませんが。

それについては何回も話し合いをしました。

No.41 19/10/04 23:00
専業主婦38 ( 匿名 )

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>> 36
は?

奥さんの幸せは?考えてないから離婚されるんでしょ。

気持ち悪いひとだなー。

No.42 19/10/04 23:01
専業主婦38 ( 匿名 )

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>> 40
なら、なぜ、そうしていないの?今

No.43 19/10/04 23:02
匿名36 ( 匿名 )

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>> 41
自分の事は一番最後にして、子供、妻を優先に考えていますが?

No.44 19/10/04 23:17
専業主婦38 ( 匿名 )

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>> 43
なら、なぜ子どもを欲しくない人に妊活?

No.45 19/10/05 05:46
匿名30 ( 匿名 )

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>> 43
主さんが本当に自分の事が最後で、子供、妻優先であったなら…妻が離婚離婚と騒がない!

主さんがスレ文に『母親と妻の板挟みで苦しい』は同居すれば当然のことを何故言うのか?
そんな事をワザワザ書くのは既に何も理解出来ず何も考えず妻の意見を無視し続けた証拠!

自分の考え方が浅薄であり押し付けで自己中な性格は妻からみて大嘘つきな最悪な夫です!

No.46 19/10/05 10:29
匿名46 ( 匿名 )

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何もかもが嫌なんだよ!
難病の娘
あなたのお母さんも
離婚が嫌なら別居されてはいかがでしょう
嫌なものは嫌なんだよ
ヒステリックになるのわかる
わたしも同居してたから

我が子にすら愛情を注げない奥さんに居てほしいですか?なんの為に居てほしいんですか?
子供の為?
暴力振るようなお母さんなら
いらないよ!
自分勝手なお母さんならいらない
一人で子供育てるのが難しいなら
施設に預けた方がいい。
あなたにも無理だよ
子供を、一番に考えてますって、言ってるが子供の気持ち考えてないでしょ
あなたの勝手で、
奥さん縛り付けるのやめたほうがいい
自由にさせてあげたら?

No.47 19/10/05 18:47
匿名47 ( 匿名 )

削除投票

一旦、離れた方がいいよ。

距離をあけてみたら意外と奥さんも冷静に考えられるようになると思うけどな。

主も今は子供のため~って言ってるけど
離れてみたら違う答えがでるかもよ?

色々な事に気づく事もあるかもよ。
主だけの問題じゃないと思うけどな。

お母さんだって精神的に軽くなるかもよ?
主も気持ちが意外と楽になるかもよ。

今の状況だといつまで経っても何もないし
悪い結果になる前に、期限付きでもいいから
プチ別居してみたらどうかな?

そしたらお互い落ち着いて話し合いが出来そうですけど…

離れてみて理解できる事もあれば
離れてみて意外にホッとするかもしれませんよ。

頑なにならずに子供の為と言うならば、試すのもありかと思いました。
本当は両親が仲が良いのが一番ですが…

お互い、分かってくれ感が強いように感じます。

No.48 19/10/06 04:40
専業主婦48 ( 34 ♀ 匿名 )

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まず、主さんアンカーレスするにしても主ですと書かなきゃどれが誰の投稿かもわかりませんから、今後気をつけた方が良いですよ。

あと、文章を読んで思ったのは、主さん、なぁなぁにしてる事が多いと感じました。

そもそも主さんの稼ぎが少なく、奥さんも仕事しなきゃやれないほどなのによく子供欲しがりますね。
奥さんが仕事しなきゃどう生活するつもりだったんですか?
結局は奥さんに子育てさせ、稼ぎも頼る気でしょう。
奥さんははなから子育てが苦手で大変さもわかってて、でも主さんなら自分に頼る気だろうなと思ってたから自分のキャパを超えない為にも子供はいらないと言ってたのでは?
お子さんが健常者だったなら、主さんも多少の手伝いをする程度で済んでたけど、ところがお子さんは障害があり多少では済まないほどの大変さ・・・
結果、金銭面も考えて実家同居しかないと。
自分達だけではどうにも出来ないどころか、夫は稼ぎ少ない、嫁は子育てしたくない、この関係で二人でなら子育て出来ると考えて作る気だったって部分から既に先の事考えてないですよね。

何かにつけて仕方ない事だからと言いたそうな物言いはやめましょう。
いつもそれであっちにもこっちにもなぁなぁにして来たから今この始末なんです。

って言うかさ、奥さんには仕事させてるのに、子供の世話も母親だからするものと思ってやらない事をおかしいかのように言ってますが、貴方は専業主夫でもってどういう事でしょうか?
何で貴方の場合は仕事辞めるんですか?
別に子供は母親が見てくれるんですよね?

主さんの心配は上部だけにみえる。大丈夫か?可哀想にと心配するだけで自分が動く事になると面倒くさがってます。



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