娘に興味がなさすぎる旦那。

>> 50 もしそうだとしたら凄くマズいなー

どうしても旦那さんを連れて行きたい場合には、普通の説得では通用しないと思う。

下手に物言いすると火に油を注ぐ事になる。（是が非でも行かない！って感じになる）

って言うか、そもそも謝る理由がなんなのか？、しっかり把握も出来ていないのに、謝らないと駄目になるし。

でも多分チャンスはイベント前日。
そこら辺までくると、良心の呵責もあるだろうし、気持ちに変化が起こってもおかしくはない。

その際、どう立ち回るか？（切っ掛けを作るか？）凄く難しいけど・・・

• << 53 娘も諦めてるし、私も旦那に是が非でも見て欲しいと思ってないし、旦那が1人トンチンカンな思いつきで息子も出ない試合の必要もないコーチの仕事をしに行くと言い出しただけなので、勿論私は謝りませんよ。 旦那、なんなんだよ。意味わかんないんだよ。なんで娘に注目してやれないんだよ。息子も娘も大事な子供じゃないのかよ？旦那の選択おかしくないですか？ってことを書いたスレなので。 書いてるうちに話がどんどん深くなって、結婚出産してから私に対する扱いが変わり、今や旦那の頭の中の棚の最下段まで転落している状況への不満まで掘り下げちゃいましたけど。 イベント前日にもう1回聞いてみます。

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>> 51 意地は張っているけど、「本当は行きたい！」と思っている人に対して、なんて声を掛ければいいのか？わからん・・・

ここで行かなかったら、後々後悔する事は確定しているんだけどなー
夫婦破綻がリアルになるぐらいの危険度だし。

• << 54 いや、もう夫婦関係破綻してるんで、旦那が娘の発表を見に行っても行かなくても変わりません。 旦那は破綻してるっていう意識はあるのかな…と疑問です。意識がある人ならヤバめな事案は波風立てないよう動くはずですよね… 水面下で離活7年計画を立てる予定なので、無自覚なままの方が都合が良いかもしれません。

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>> 51 もしそうだとしたら凄くマズいなー どうしても旦那さんを連れて行きたい場合には、普通の説得では通用しないと思う。 下手に物言いする… 娘も諦めてるし、私も旦那に是が非でも見て欲しいと思ってないし、旦那が1人トンチンカンな思いつきで息子も出ない試合の必要もないコーチの仕事をしに行くと言い出しただけなので、勿論私は謝りませんよ。

旦那、なんなんだよ。意味わかんないんだよ。なんで娘に注目してやれないんだよ。息子も娘も大事な子供じゃないのかよ？旦那の選択おかしくないですか？ってことを書いたスレなので。
書いてるうちに話がどんどん深くなって、結婚出産してから私に対する扱いが変わり、今や旦那の頭の中の棚の最下段まで転落している状況への不満まで掘り下げちゃいましたけど。

イベント前日にもう1回聞いてみます。

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>> 52 意地は張っているけど、「本当は行きたい！」と思っている人に対して、なんて声を掛ければいいのか？わからん・・・ ここで行かなかったら、後… いや、もう夫婦関係破綻してるんで、旦那が娘の発表を見に行っても行かなくても変わりません。

旦那は破綻してるっていう意識はあるのかな…と疑問です。意識がある人ならヤバめな事案は波風立てないよう動くはずですよね…
水面下で離活7年計画を立てる予定なので、無自覚なままの方が都合が良いかもしれません。

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うちの義父なんかもっと酷いですよ。翌日、息子の結婚式だというのに、深夜まで飲み歩いてました。飲み屋のママさんがそれを聞いて呆れてわざわざ富山市から千葉まで一睡もせずに送って来てもらいました。ちなみに、旦那の結婚式には出ないと言ってました。俺がいなくても叔父がいるなら大丈夫だろう。と言ってました。ちなみに、叔父は旦那と仲が悪く顔を会わせたくないみたいです。

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>> 55 ひどいですね、さすがにそこまでは…
でも、このまま私たち夫婦が離婚したら、結婚式で顔を合わせることも嫌だから行かないって言いだすことになりそうです。そしたら一緒ですね。

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一度、本気でキレた方がいいですよ。
離婚するぞと。

• << 60 これまでに何度か爆発させてきたので、効果あるかどうか… 今回はついに娘も「来て欲しくない」と言い出したので、もう良いかなと思います。

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主さんに顔も性格も似た娘だから気に入らないのでしょうね。女という点も。

娘さんが将来、男性不信･男性嫌悪にならないと良いですね。

• << 61 娘は将来結婚して子供産みたいと(小6で気が早いですけど)。 男性不信にはなっていませんが、「パパよりちゃんと子供を可愛がってくれて、私に優しい人が良い。」と言ってます。 よく見てますね〜

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娘さんがきてほしがっている。と伝えましたか？ 父親に興味もたれないなんて虐待か？

存在をシカトって、ひどいですよ。毎月あることなら、１度いけばいきませんが、年１くらいのことならマストで参加ですよ。

母親と父親はちがう。どちらかがでればよいものではないけど！て、すでにバトル済みなんでしょうか？

• << 62 呆れてバトルする気も起きません… 娘が「パパ来なくて良い。いつも適当な感じで"良かったよ"しか言わないんだもん。全然嬉しくない。ちゃんと見てるのかな？って思う。」と。 バレてますね、娘本気で呆れてます。 見せても適当ですもん、運動会見せ場の組体操、私は下の子のトイレ対応で途中抜けたので、戻ってから「どうだった？」と聞いたら、「どこいるか分かんなかった。」と。 私、事前に配られるプリントで娘の位置と組む相手も教えて、スタート地点の娘の姿を2人で確認したはずですけど。目で追ってなかったってことですね。 息子のダンスはビデオ撮っていたくせに。

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>> 57 一度、本気でキレた方がいいですよ。 離婚するぞと。 これまでに何度か爆発させてきたので、効果あるかどうか…

今回はついに娘も「来て欲しくない」と言い出したので、もう良いかなと思います。

• << 66 爆発させたときどんな反応でしたか？ 落ち着いて理由を聞いて、その態度が続くならあなたを愛せない、離婚を考えると。 養育費を考えると簡単に離婚はできないかもしれませんが…。

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>> 58 主さんに顔も性格も似た娘だから気に入らないのでしょうね。女という点も。 娘さんが将来、男性不信･男性嫌悪にならないと良いですね。 娘は将来結婚して子供産みたいと(小6で気が早いですけど)。
男性不信にはなっていませんが、「パパよりちゃんと子供を可愛がってくれて、私に優しい人が良い。」と言ってます。
よく見てますね〜

• << 70 …親からの愛情を受けられ無かった(または差別されて育った)影響からくる男性不信や嫌悪は、今ではなく、成人する年頃あたりから現れるものだと思います。 色々お大事に。

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>> 59 娘さんがきてほしがっている。と伝えましたか？ 父親に興味もたれないなんて虐待か？ 存在をシカトって、ひどいですよ。毎月あることなら、１… 呆れてバトルする気も起きません…
娘が「パパ来なくて良い。いつも適当な感じで"良かったよ"しか言わないんだもん。全然嬉しくない。ちゃんと見てるのかな？って思う。」と。
バレてますね、娘本気で呆れてます。
見せても適当ですもん、運動会見せ場の組体操、私は下の子のトイレ対応で途中抜けたので、戻ってから「どうだった？」と聞いたら、「どこいるか分かんなかった。」と。
私、事前に配られるプリントで娘の位置と組む相手も教えて、スタート地点の娘の姿を2人で確認したはずですけど。目で追ってなかったってことですね。
息子のダンスはビデオ撮っていたくせに。

• << 64 う～ん。かわいそう。 呆れるの？ 呆れるでは済まされないかな。娘に父親に愛されなかったと実感をあたえたくないし。パパもそれで許されてると勘違いさせてしまうから、怒ってほしいな！ 娘さんからはむなしくて言えないことだから、ママが言うしかないかな～💧 ママしかたしなめる立場の人がいないよ！！ 呆れる～、だと、されるがまま放置。娘も守らず放置していることになると私は思うけれど。存在を無視は精神的虐待だと思うんだけどなー。 フォローしないのなら夫婦同罪だと思うし。私はひきますが。

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それか逆に娘には気を遣ってしまい、どうしたらいいのか分からないから避けてるとか？
例えば娘の存在って一番特別だから、泣きそうになったり、それを見られたくないからとか
知り合いの父もいつも素っ気なくて、結婚する時も、あっそ。だけでしたが、陰で泣いてたと聞きました。
そういう可能性はないですかね？

• << 65 そんな古風な男子でもないですし、そもそも娘の前で男泣き見せてます…第二子出産時に「助け合うことできないなら一緒にいる意味ないよね、出て行って欲しい。」って私が言ったら、食卓でボロボロ泣いてました。当時3才の娘がよく覚えています。 弱みを握られてるから苦手ってことあるのかもしれませんね。

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>> 62 呆れてバトルする気も起きません… 娘が「パパ来なくて良い。いつも適当な感じで"良かったよ"しか言わないんだもん。全然嬉… う～ん。かわいそう。

呆れるの？
呆れるでは済まされないかな。娘に父親に愛されなかったと実感をあたえたくないし。パパもそれで許されてると勘違いさせてしまうから、怒ってほしいな！

娘さんからはむなしくて言えないことだから、ママが言うしかないかな～💧
ママしかたしなめる立場の人がいないよ！！

呆れる～、だと、されるがまま放置。娘も守らず放置していることになると私は思うけれど。存在を無視は精神的虐待だと思うんだけどなー。

フォローしないのなら夫婦同罪だと思うし。私はひきますが。

• << 67 旦那は意識して差別してるわけではなく、天然で無意識で差別してしまっている感じです。 「基本的にはどちらにも愛情があるが、対応が息子と娘で平等ではないということに気がついていない」というのが正解かな…と思います。 なので、身に覚えがないことを言われても「は？」ってなるわけですよ。 溺愛されている息子が調子に乗らないように、「お姉ちゃんは兄弟の一番上で大変だから、その分良いことがある」という設定は崩さないように、子供たちの関係を作ってきました。なので、娘が弟に嫉妬することは少なく済んでます。 私まで虐待してるのと同罪と言われるのは心外です。私の愛情は均等に3人に注いでいると思っているので。旦那には愛情ゼロですけどね。スレ書いてるうちにゼロになっちゃいました。

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>> 63 それか逆に娘には気を遣ってしまい、どうしたらいいのか分からないから避けてるとか？ 例えば娘の存在って一番特別だから、泣きそうになったり、そ… そんな古風な男子でもないですし、そもそも娘の前で男泣き見せてます…第二子出産時に「助け合うことできないなら一緒にいる意味ないよね、出て行って欲しい。」って私が言ったら、食卓でボロボロ泣いてました。当時3才の娘がよく覚えています。
弱みを握られてるから苦手ってことあるのかもしれませんね。

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>> 60 これまでに何度か爆発させてきたので、効果あるかどうか… 今回はついに娘も「来て欲しくない」と言い出したので、もう良いかなと思います。 爆発させたときどんな反応でしたか？

落ち着いて理由を聞いて、その態度が続くならあなたを愛せない、離婚を考えると。
養育費を考えると簡単に離婚はできないかもしれませんが…。

• << 68 爆発してもあまり反応無いですね。話が飛躍しないよう、「はいはいゴメンよ、俺が悪かったね、じゃあこの話はお終い」とぶった切ってきます。その対応は余計腹が立ちます。 旦那には内緒のおかずやデザートがあったり、旦那が嫌がるカタツムリをこっそり家の中で飼ったり(旦那が炎天下のベランダに勝手に出したのを室内に戻しました)などなど…プチ発散を繰り返して爆発の頻度を減らしました。

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>> 64 う～ん。かわいそう。 呆れるの？ 呆れるでは済まされないかな。娘に父親に愛されなかったと実感をあたえたくないし。パパもそれで許されて… 旦那は意識して差別してるわけではなく、天然で無意識で差別してしまっている感じです。
「基本的にはどちらにも愛情があるが、対応が息子と娘で平等ではないということに気がついていない」というのが正解かな…と思います。
なので、身に覚えがないことを言われても「は？」ってなるわけですよ。

溺愛されている息子が調子に乗らないように、「お姉ちゃんは兄弟の一番上で大変だから、その分良いことがある」という設定は崩さないように、子供たちの関係を作ってきました。なので、娘が弟に嫉妬することは少なく済んでます。
私まで虐待してるのと同罪と言われるのは心外です。私の愛情は均等に3人に注いでいると思っているので。旦那には愛情ゼロですけどね。スレ書いてるうちにゼロになっちゃいました。

• << 77 自覚もないなら、それを知らせるのも主さんの立場だと思いますよ。 呆れている場合ではなく、どうにかできるのは主さんだけなんですよ。 娘さんのこと思うなら、主さんに動いてほしいです。

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>> 66 爆発させたときどんな反応でしたか？ 落ち着いて理由を聞いて、その態度が続くならあなたを愛せない、離婚を考えると。 養育費を考えると簡… 爆発してもあまり反応無いですね。話が飛躍しないよう、「はいはいゴメンよ、俺が悪かったね、じゃあこの話はお終い」とぶった切ってきます。その対応は余計腹が立ちます。

旦那には内緒のおかずやデザートがあったり、旦那が嫌がるカタツムリをこっそり家の中で飼ったり(旦那が炎天下のベランダに勝手に出したのを室内に戻しました)などなど…プチ発散を繰り返して爆発の頻度を減らしました。

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>> 68 何で一親としてそう言う大人げない態度を取るのか、もっと食い下がって話さないと変わりませんよ。
態度を改めないなら、こちらにも考えがあることをもっと怒って言った方がいいかと。

• << 72 今すぐ離婚したいわけじゃないので、今は離婚のワードは出さないようにしたいです。 ただ、旦那は鈍感なので、態度で表すくらいじゃ反応無しなので、「あなたは無自覚に娘を傷付けている。そろそろ本気で嫌われる。子供たちへの対応が平等になるよう意識しないと、そのうち居場所がなくなるよ。」と言ってやろうと思います。 私に対する扱いの不満は、これから記録に残しておき、いざ離婚となった時にぶつけようと思います。

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>> 61 娘は将来結婚して子供産みたいと(小6で気が早いですけど)。 男性不信にはなっていませんが、「パパよりちゃんと子供を可愛がってくれて、私に優… …親からの愛情を受けられ無かった(または差別されて育った)影響からくる男性不信や嫌悪は、今ではなく、成人する年頃あたりから現れるものだと思います。

色々お大事に。

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>> 70 そんなに時間が経ってから現れるものなんですね…少し強制的に旦那が娘に関わる機会を作っていこうと思います。

• << 73 DV男に引っ掛かったりします。 父親に愛されなかったので、DVされると安心するらしいです。 幸せになると不安になって浮気したり。 根が深い障害になります。

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>> 69 何で一親としてそう言う大人げない態度を取るのか、もっと食い下がって話さないと変わりませんよ。 態度を改めないなら、こちらにも考えがあること… 今すぐ離婚したいわけじゃないので、今は離婚のワードは出さないようにしたいです。
ただ、旦那は鈍感なので、態度で表すくらいじゃ反応無しなので、「あなたは無自覚に娘を傷付けている。そろそろ本気で嫌われる。子供たちへの対応が平等になるよう意識しないと、そのうち居場所がなくなるよ。」と言ってやろうと思います。
私に対する扱いの不満は、これから記録に残しておき、いざ離婚となった時にぶつけようと思います。

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>> 71 そんなに時間が経ってから現れるものなんですね…少し強制的に旦那が娘に関わる機会を作っていこうと思います。 DV男に引っ掛かったりします。
父親に愛されなかったので、DVされると安心するらしいです。
幸せになると不安になって浮気したり。

根が深い障害になります。

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>> 73 〝弟の方が可愛がられててずるいな″と思うレベルです。
愛情を全く感じないという訳ではないですが、対応に差があることに不満を感じていることは確かです。
娘はよく「大きくなったらママと2人で旅行に行きたい」と話しています。今は弟たちが小さくて叶わないことだから。
娘の思い描いている未来には、どうやらパパは登場しないみたいです。娘に「いいの？」と聞いたら「いいの」だそうです。
寂しい思いをさせてきたことは間違いないので、そのことを本人に伝え反省してもらいたいですね、娘がDV男に引っかからないで済むように。

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>> 74 う～んと？
旦那さんに反省させるのではなくて、
お父さんなりに、ちゃんと愛情が有ることを実感出来るかどうかが大切なんです。

そして、何よりも母親である主さんが、そこを信じて取り持つ事が核なんです。

すっかり旦那さんの事を見切りつけてしまっている主さんには理解出来ないかもしれませんけど・・・。

意味が全く違うんですよ?
制裁ではなく、娘さんの心の問題なので

• << 78 どうしたらいいと思います？ 旦那が改心したとして、意識して娘に注目するようになったとして、娘に愛情が伝わるかどうかはまた別の話。 娘がそれで満たされるのならそうしたいですけど、娘自身が見切りをつけてしまっているところも… 旦那は娘に対して愛情が無いわけではないんですよ。伝わる様なことをしてこなかったから寂しいと。 子供の対応に差をつけるな、娘のイベントに行った方が良い、たまにはパパから娘に何かプレゼントしたらどうか… 今まで何度となく言ってますが、「差をつけてるつもりはない」と反発します。 本人が無自覚だから困ってます。 ２人目(長男)が生まれた後に育児に関心なさ過ぎて「父親として積極的に子供に関わらないと、‟朝ご飯の時だけなぜかいるおじさん”て思われるよ。」と言ったら、やっと関わるようになりました。 当時赤ちゃんだった息子の方が扱いやすかったから関心が息子の方に集中したのかもしれません。 娘は３才だったので、平気で「ママがいい」とか言っちゃいますから。

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>> 46 父親としての仕事、務めだと言っては？ サッカーの方は来なくて良いと言われていて、それこそ仕事ないのですし。 主さん、お子さんの中で諦めて… 横失礼します。
私の夫も同じタイプなのですんごいイライラします！
自分の親戚に不幸があった場合長男としての務め果たせよと私と義母にまで言われてた所で…本当に情けない。
愛情に差があっても、子供の成長を夫婦で見守るのは父親も義務だと私も感じます。

• << 79 義母がまだまともな人で良かったですね。 旦那の父親が結構アクが強くて自己中心的。母親は本当に下僕扱いです。 息子である旦那に何か意見するということも無いので、母親がしっかり子供たちに愛情を注げば問題ないと言いきっちゃいます。 長男の勤めがきちんと果たせるよう、妻である私がサポートしっかりね！と釘を刺されます。 そういう話をされるのも苦痛なので、ついに今年の盆、私は義実家に行きませんでした。１５年続いた義実家への強制連行から解放されました。

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>> 67 旦那は意識して差別してるわけではなく、天然で無意識で差別してしまっている感じです。 「基本的にはどちらにも愛情があるが、対応が息子と娘で平… 自覚もないなら、それを知らせるのも主さんの立場だと思いますよ。

呆れている場合ではなく、どうにかできるのは主さんだけなんですよ。

娘さんのこと思うなら、主さんに動いてほしいです。

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>> 75 う～んと？ 旦那さんに反省させるのではなくて、 お父さんなりに、ちゃんと愛情が有ることを実感出来るかどうかが大切なんです。 そして… どうしたらいいと思います？
旦那が改心したとして、意識して娘に注目するようになったとして、娘に愛情が伝わるかどうかはまた別の話。
娘がそれで満たされるのならそうしたいですけど、娘自身が見切りをつけてしまっているところも…

旦那は娘に対して愛情が無いわけではないんですよ。伝わる様なことをしてこなかったから寂しいと。
子供の対応に差をつけるな、娘のイベントに行った方が良い、たまにはパパから娘に何かプレゼントしたらどうか…
今まで何度となく言ってますが、「差をつけてるつもりはない」と反発します。
本人が無自覚だから困ってます。
２人目(長男)が生まれた後に育児に関心なさ過ぎて「父親として積極的に子供に関わらないと、‟朝ご飯の時だけなぜかいるおじさん”て思われるよ。」と言ったら、やっと関わるようになりました。
当時赤ちゃんだった息子の方が扱いやすかったから関心が息子の方に集中したのかもしれません。
娘は３才だったので、平気で「ママがいい」とか言っちゃいますから。

• << 81 旦那さんを説得は続けるのは続ける必要ありますが、 主さんが見切りを付けた態度をとらず、 娘さんに、お父さんの愛情を理解出来るように 教えてあげる事も必要なんです。 主さんが見切りを付けているし、 子供達に、お母さんがよいと言われて内心で悦に入っているので、難しいのかもしれませんが、 お父さんの育った環境等から、長男至上主義だけれど、貴女の事も大切なのよ。と、伝え続けるって事なんですケドネ。 愛情あるんだな。と思ったら、やっぱり父親ね。的に教えてあげる事です。 娘さんの心をそのままにしてしまうか、ちゃんと理解出来るようにしてあげるかは、主さん次第です。 妻なのに見下しやがって。と、時々、制裁加えて気晴らししているようですが、 主さんにそうされて泣かれる旦那さんなんですよね? 育ちで愛情表現が不器用でも、そうした育ちだからで、お母さんがいなかったら、娘さんがいなかったら泣いちゃうくらい家族を大切にしているんだよ。 ってところですかね。（レスの中からエピソード拾っているので、雑ですが） 実際、偏りはあっても虐待して攻撃しているわけではないですし、相談して、主さんに任せる。とは言っても、娘にそれは不要だ、とか言ってはいないんですよね? お母さんが、伝えていく事をやめてしまえば、重大な傷が育つ可能性はあります。 努力しても、娘さんが、お父さんのこれが愛情だ。を拾える瞬間も必要ですから、主さんが見切りを付けている事が娘さんの可能性を奪っているともいえます。

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>> 76 横失礼します。 私の夫も同じタイプなのですんごいイライラします！ 自分の親戚に不幸があった場合長男としての務め果たせよと私と義母にまで言… 義母がまだまともな人で良かったですね。
旦那の父親が結構アクが強くて自己中心的。母親は本当に下僕扱いです。
息子である旦那に何か意見するということも無いので、母親がしっかり子供たちに愛情を注げば問題ないと言いきっちゃいます。
長男の勤めがきちんと果たせるよう、妻である私がサポートしっかりね！と釘を刺されます。
そういう話をされるのも苦痛なので、ついに今年の盆、私は義実家に行きませんでした。１５年続いた義実家への強制連行から解放されました。

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父親は、息子が自分と同じスポーツをやってると力が入るようですね。

同じようなパターンで、休日は息子さんの方ばかりに行って、娘さんと険悪になってしまったお父さんを知ってます。
成人した今も、関係は修復できていません。

やはりバランスが大事だと思います。
お母さんとしては、今のうちに何らかのフォローをしてあげるべきかと…。

• << 83 そうなる可能性大です、なんとかしたいと思っているのですが…

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>> 78 どうしたらいいと思います？ 旦那が改心したとして、意識して娘に注目するようになったとして、娘に愛情が伝わるかどうかはまた別の話。 娘がそ… 旦那さんを説得は続けるのは続ける必要ありますが、
主さんが見切りを付けた態度をとらず、
娘さんに、お父さんの愛情を理解出来るように
教えてあげる事も必要なんです。

主さんが見切りを付けているし、
子供達に、お母さんがよいと言われて内心で悦に入っているので、難しいのかもしれませんが、

お父さんの育った環境等から、長男至上主義だけれど、貴女の事も大切なのよ。と、伝え続けるって事なんですケドネ。

愛情あるんだな。と思ったら、やっぱり父親ね。的に教えてあげる事です。

娘さんの心をそのままにしてしまうか、ちゃんと理解出来るようにしてあげるかは、主さん次第です。
妻なのに見下しやがって。と、時々、制裁加えて気晴らししているようですが、
主さんにそうされて泣かれる旦那さんなんですよね?
育ちで愛情表現が不器用でも、そうした育ちだからで、お母さんがいなかったら、娘さんがいなかったら泣いちゃうくらい家族を大切にしているんだよ。
ってところですかね。（レスの中からエピソード拾っているので、雑ですが）

実際、偏りはあっても虐待して攻撃しているわけではないですし、相談して、主さんに任せる。とは言っても、娘にそれは不要だ、とか言ってはいないんですよね?

お母さんが、伝えていく事をやめてしまえば、重大な傷が育つ可能性はあります。
努力しても、娘さんが、お父さんのこれが愛情だ。を拾える瞬間も必要ですから、主さんが見切りを付けている事が娘さんの可能性を奪っているともいえます。

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>> 81 あなたの言葉のチョイスがあまり好みではありません。
私も不器用な人間なので、うまく立ち回ることが出来ません。旦那をフォローするよう手は尽くしましたが正直手に負えないというか…自分は間違ってないと思っている人間に間違いを自覚させて態度を改めさせるって、中々大変。壊滅的な状態から、3人目生まれてようやく父親っぽくなってきた人。愛情表現がとにかく不器用なんですよ…
仕事も家庭も子供3人それぞれにバランス見て意識を向けて…そんな普通のことが出来ない人なんだと、改めて思いました。私のことまでは意識向けられない、結果頭の中の棚の最下段に妻なんですよ。
憂さ晴らし的に旦那を懲らしめてると思っているのでしょうか？我慢の末の爆発を最小限にとどめての発言です。爆発を小出しにしても全く効果が無いことが分かっているので。

• << 84 毎日の事ですし、お疲れ様です。 チョイス好みでない、と思います。 でも、それ主さんの今現在作ってしまっている空気なので、尚更に逆撫でされるのだと思います。 お子さんがいなくて、彼氏、彼女でしたら、そうして子供っぽく腹を立てて、臍を曲げているポーズや姿勢でも、相手は旦那さんだけなので自業自得なのですが、 男性って、基本が幼いというか単純なので、 不器用なんだな。と思うのでしたら、もう少し考えて立ち回らなければ、子供達は更に分かりません。 相性や、キャパシティの問題もあり、主さんも理不尽な扱いに辛い立場で、そうして意地を張って虚勢でも張り詰めていないと持たないのでしょうけれど、 旦那さんを説得する態度は立派ではありますが、それ無理して続けたら壊れるのは主さんです。 不器用で頭の中の棚がいっぱいと分かっているのでしたら、人を変えようとするのではなく、自分がどうするかを変える方が手っ取り早いし、実は効果も高いです。 結婚して一緒にやっていこうと思って続けていらっしゃるのでしたら、そのまま受け入れるのも方法です。 仕事頑張って、息子さん最優先でも子育てにもー応参加してくれているのですから、折り合いつけるところです。 娘さんに興味がない、私の事も扱いが低い。と卑下したり、娘さんに自分を投影して憐れみ、旦那さんを責めるのではなく、 パートナーとして信頼されているので、娘さんの事も任されているんですよ。 だから、必要な場面は、きちんと旦那さんにも見届けさせる。 娘さんにも、不器用なだけで、お父さんは家族の為に頑張っているんだよ。 お母さん、ちょっと寂しいし、疲れちゃうけど、こんなお父さんだけどゴメンね。 って感じにしていれば、そこまで娘さんだって拗れてませんよ…。

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>> 80 父親は、息子が自分と同じスポーツをやってると力が入るようですね。 同じようなパターンで、休日は息子さんの方ばかりに行って、娘さんと険悪… そうなる可能性大です、なんとかしたいと思っているのですが…

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>> 82 あなたの言葉のチョイスがあまり好みではありません。 私も不器用な人間なので、うまく立ち回ることが出来ません。旦那をフォローするよう手は尽く… 毎日の事ですし、お疲れ様です。
チョイス好みでない、と思います。
でも、それ主さんの今現在作ってしまっている空気なので、尚更に逆撫でされるのだと思います。
お子さんがいなくて、彼氏、彼女でしたら、そうして子供っぽく腹を立てて、臍を曲げているポーズや姿勢でも、相手は旦那さんだけなので自業自得なのですが、
男性って、基本が幼いというか単純なので、
不器用なんだな。と思うのでしたら、もう少し考えて立ち回らなければ、子供達は更に分かりません。
相性や、キャパシティの問題もあり、主さんも理不尽な扱いに辛い立場で、そうして意地を張って虚勢でも張り詰めていないと持たないのでしょうけれど、
旦那さんを説得する態度は立派ではありますが、それ無理して続けたら壊れるのは主さんです。

不器用で頭の中の棚がいっぱいと分かっているのでしたら、人を変えようとするのではなく、自分がどうするかを変える方が手っ取り早いし、実は効果も高いです。

結婚して一緒にやっていこうと思って続けていらっしゃるのでしたら、そのまま受け入れるのも方法です。

仕事頑張って、息子さん最優先でも子育てにもー応参加してくれているのですから、折り合いつけるところです。

娘さんに興味がない、私の事も扱いが低い。と卑下したり、娘さんに自分を投影して憐れみ、旦那さんを責めるのではなく、
パートナーとして信頼されているので、娘さんの事も任されているんですよ。

だから、必要な場面は、きちんと旦那さんにも見届けさせる。
娘さんにも、不器用なだけで、お父さんは家族の為に頑張っているんだよ。

お母さん、ちょっと寂しいし、疲れちゃうけど、こんなお父さんだけどゴメンね。
って感じにしていれば、そこまで娘さんだって拗れてませんよ…。

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そういう旦那なのになんで子供3人も作っちゃったんだろう
夫婦仲うまくいってなくていつか離婚したいと思ってるのに子供だけはしっかり作る人いますけど理解できません

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>> 85 離婚を前提に結婚する人も子供産む人いないでしょう。子供3人いる生活に憧れてたんですよ。

誰しも生涯連れ添うつもりで結婚しますよね、私もそのつもりでした。子供産むまで自分が旦那の頭の中の棚の上段にいると信じていました。でも、子供が産まれたら違った。気がついた時には最下段にいました。
私と子供だけの生活を想像したとき、子供と程よい距離感を作るのに3人居てちょうど良かった。3人育児は実際大変だけど凄く楽しいです。2人目を産んだ時より3人いる今の方が心も体も楽なんですよ、不思議です。

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主さんおはようございます。

ちょっと心配で書きこみます。
駅の15周年イベントってかなり限定されると思います。
多分その地域の人が読めばすぐわかる。

主さんは専門学校の講師で、長女がいて長男、次男。

長女が音楽で長男サッカー。
匿名の掲示板ではありますが、主さんの知り合いにはバレバレですよ。
大丈夫ですか？


本題ですが、私自身は父親から愛情を受けた記憶が全くありませんが、優しい夫と結婚し子供二人に恵まれ幸せな人生です。
たまに子供達を見て、パパに愛されていてちょっと羨ましく思う事があるくらい。

だから娘さんがどうなるかは娘さん次第かと思います。

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>> 87 お父さんからの愛情が薄くても、大丈夫な子は大丈夫。娘次第ですね、うちの娘も寂しくて荒れるということは無いので、大丈夫なのかもしれませんが、どう育つのかはこれからの関わりが影響するのでしょう。
娘を溺愛し過ぎるあまり束縛したり過剰に厳しくしたり…という親よりはマシなのかもしれません。

旦那に娘への愛情があるのなら、それは旦那自身が娘に伝わるよう努力するべきことで、母である私が出来ることは子供たちへの待遇に差がつかないよう注意を促したり、バランスよく関わりが持てるよう調整したりすることですかね。
不満を旦那にぶつけたところで何か変わるとは思えない。今の旦那が娘に対して出来ることを増やして、関わりを増やしていくしかないですね。
私の離活問題はまた別の話、親子の関係が良好なら当面このまま維持で行くのかなと思います。

私の周り、子供3人、女の子は音楽部、男の子はサッカー、そんな家庭ばっかりなので身バレは全く気にしてません。私の職業もあまり周知されていませんし、駅のイベントは15周年は間違いでした。修正出来なかったのでそのままになってます。

心配してくれてありがとうございます。バレるとマズい事は何も書いていないので大丈夫です。

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父親って、娘に対してそんなに興味が薄いものなんでしょうか？
とありますが、
父親だからというより主さんの旦那さんがそういう人なだけだと思います
息子も娘も同じように大切にしてるお父さん達は沢山いますよ

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>> 89 ですよね、旦那が少数派だということがよく分かりました。
うちの父は普通ですね、娘溺愛という感じでもなく、サラリとした対応でしたが大事にされているという実感はありました。
旦那の父は娘(旦那の妹)を便利屋扱いしてましたから、興味のあるナシよく分かりませんでした。
そういう点でいうと血筋ってことなのかな…と。

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イベント前日、本当に行かなくていいのか再確認しました。やっぱりサッカーに行きたいと…
もう仕方ないのでイベントの件は諦めましたが、娘の演奏を生で見届けるチャンスは他にないから、次に行う娘の音楽部の発表会のお手伝い係は旦那が行くという約束をしました。
一番下の弟の行事と被っているので、本来であれば私がお手伝いに行くところ、「お父さんがお手伝いに来てる家もあるから」と説得しました。
案外すんなり受け入れてくれたようです。娘もパパが来ると言ったら新鮮だからか喜んでいます。

良い感じに見えたんですけど、やっぱり旦那は不器用。
当日イベントにおにぎりを持っていくと、娘が自分でおにぎりを握りました。良い感じに出来たから気を良くした娘は「パパの分も作るよ」と、サッカーに行く旦那の分まで準備してくれました。
慣れていないので私に「パパのおにぎりって大きさこのくらい？」と聞いてきました。私は「うん、そのくらいじゃないかな」と答えました。
そのやり取りを目の前で見ていた旦那、娘に「パパのおにぎりの大きさをなんでママに聞くの？おかしくない？」と言っちゃいました。
何となく不機嫌さを感じ取れるトーンで言うもんだから、娘は「なんでありがとうじゃなくて文句を言うのかな？もう作るの嫌になっちゃった…」とテンション急降下…

「もうちょっと言い方気を付けなよ、まずはありがとうって言ってあげてよ。初めて作るから大きさわかんなくて、いつも作ってる私に聞いただけでしょ。」
私が注意すると、旦那「(吐き捨てるように)ごめんね、嫌なら作らなくていいよ。」…ちがーう‼
気遣い下手の不器用な男だということは良く分かりました。
娘には「パパ、言い方が悪いよね、ほんと不器用な人なの、おにぎり作ってもらってうれしいはずなのにお礼も言えないの、困るね～」と言うと「そうだね、ほんと子供みたい」と、娘の方が大人みたいでした。
旦那の子どもっぽさも不器用さも無神経さも天然なので直せません。
そういう人なんだなと娘にも理解してもらう方が早いかもしれません。

• << 94 主さん、間にはいってとりもったのですね。 よかった(*^^*) がんばってますね。うれしい。

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>> 91 何て健気な娘さん…
イベントの件絶対に娘さんは遠慮と諦めをしてますよ。
男は不器用だからと言い訳になるようなやり取りじゃないですよ、いつかは歪みがきますよ。
たまには感謝の言葉くらい家族特に子供には平等に言えるように面倒でも説得した方が良いですよね。私もそれを厳しめにしたら義母が嫁ちゃん冷たいみたいに見られますが気にせずに諭しますよ。

だって父と娘の絆の為ですから😤

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>> 92 パパの教育が1番大変です。
今朝、息子の態度で気に入らないことがあったからと、息子をつねってました…
私は子供ら3人に「つねる、噛む、髪の毛引っ張るは、卑怯な人がすることだから、人に絶対やらないように」と小さい頃から教えてきました。それをパパがやる…子供ら絶句でした…
不器用だからじゃフォロー出来ないですね、人として成熟していなかったのかもしれません。これからのことも考えて厳しく教えていこうと思います。
親子の絆のために。

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>> 91 イベント前日、本当に行かなくていいのか再確認しました。やっぱりサッカーに行きたいと… もう仕方ないのでイベントの件は諦めましたが、娘の演奏… 主さん、間にはいってとりもったのですね。

よかった(*^^*) がんばってますね。うれしい。

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世の旦那さんは自分本位？な人ばかりだね。
息子に興味があるだけいいのかなってちょっとおもっちゃいました。

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