娘に興味がなさすぎる旦那。

>> 1 娘よりサッカーなんでしょうね。 娘さんが傷ついてなければいいのですが… 娘の保育園の卒業式も、小学校の入学式も「お前が行くなら俺行かなくても良いだろ？」と来ませんでした。
齢6才にして娘はパパが自分に興味がないことを悟ったのかもしれません…断られるの嫌だから「パパに来て欲しい」と言わなくなりました。
そして息子の卒園式と入学式には来るという…なぜ差をつけるのか意味がわかりません。
本当にかわいそう、私が出来る限りのフォローをしてますが、パパにしか出来ない役割ってあると思います。

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>> 2 コーチを遣っているなら 責任感もあるのかも知れないし 息子さんは試合には出なくてもチームの応援をしに参加はするのでしょうか？ 参加な… 応援の保護者ではなく、５人のコーチのうちの１人として大会に行きたいらしいです。息子の出る出ない関係なく…責任感もあるとは思いますが、娘のイベント出演も今年が最初で最後なんですが、頭の中の優先順位で勝てませんでした。

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>> 3 コーチをやってる自分が好きとか それはあるかも…基本的に他人に必要とされることの方が家族に必要とされることよりも上位にありますね。家族の体調不良で会社の飲み会を早退したことありません。会社は絶対休みません。
旦那が熱出てインフルエンザの疑いがあるから行くのやめなさいと言っても聞きません。他人が迷惑するからやめろ！と言ってようやく大人しくなります。そんな人です。
「娘がパパを必要としている<コーチとしての役割を果たす」
なんだと思います。

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>> 4 娘大好きパパの方が断然多いですよね〜？ それでも趣味の世界は娘にも勝てないのですね〜（−＿−；） 娘さんが成長して周囲の人が娘とデートし… サッカーは趣味でも何でもないんです…息子の付き添いでグラウンドに行ったら、何となく混ざって身体動かしてるうちに、審判の資格取って、コーチに…周りに流されて始めたことなんです。
本人も「好きでコーチやってるわけじゃない」と。
じゃあ何で？
「他人が自分を必要としてくれたから」これだけなんです。

今この時の娘との関わりは今しかない、何年かしたら口も聞いてくれなくなるかも、貴重な時間だってことが分からないんですよね。

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>> 5 頭の中の棚の問題だと思います。 責任負って頑張っているのだと思いますが、娘さんもお子さんなわけで 呆れたとは思いますけど、主さんもちゃん… 旦那の頭の中の棚の最上段は仕事です。社会的役割と言うのでしょうか。
間は何段あるか分かりませんが、3人の子供が同じ段にいないことが正直ショックです。
富山の地方の考え方で、長男第一、他の兄弟はひとまとめでその他に分類されるのですが、旦那は富山の長男です。大事に大事に育てられました。
色濃くその精神を継いでいるとしたら、長男に関することが第一で、娘や次男が適当にされるのも理解できます。
棚の整理は私が口出しても何も変わりません。だって妻は最下段にいますから…
妻の体調不良なんて「妻の責任、妻が自分で何とかしろ」ですから。気遣ってもらったことは結婚後なくなりました。
恋人だった時はまだ上層階に居たはずなので。結婚したら最下段に移動ですよ…すごいシステムですよね。知ってたら結婚しなかった。3人の子供たちと私の４人で楽しく出掛けることを考えながら日々暮らしてます。

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>> 6 うちは一人っ子ですが、大会もイベントも主人はほとんど参加しなかったですよ。 仕事とゴルフで忙しかったし、私が行ってたのでいいんですが、これ… 一人っ子でも興味が無いとか、不思議ですが、そういう男性もいるんでしょうね。自分のお腹から出てきたわけじゃないから、母親に比べるとなんとなく親子の繋がりが薄く感じるのかもしれません。

3人子供がいたら、誰か１人だけ特別扱いするのはないわ〜と思います。長男が欲しいと言ったものはだいたい買ってあげてます(私が必要ないと説明しても)。娘が欲しいと言ったものは、だいたい私に振ってきます。「ママにお願いしろ」と。

• << 15 ご主人は、息子さんだけが可愛いんでしょうね。 そういう旦那さんいますから… 主さんは、娘さんと二人で暮らした方が、心穏やかに暮らせそうですね。 知り合いに、主さんと同じ理由で、離婚を選んだママさんいます。 パパは、息子だけ可愛がってたから息子だけと住むことにして、ママは娘を育てる事にしてました。 養育費もらってるし、どうせ娘は可愛がられてなかったから、大して生活は変わらない、って言ってました。 主さんも、旦那さんの差別があまりひどいなら、それもいいかもしれませんね。 娘さんもパパの事あきらめてるとの事だし、一緒に住んでいると可哀想だし、このまま直らないだろうしね。 離婚したお宅は、ママが決断したそうです。 ママの事も、主さん同様、最下段の扱いだったらしいです。 だから別れたみたい。 ママは働いてるから、養育費だけ、娘さんが20歳になるまではもらう事にしたそうです。 そういう決断するお宅、増えてるみたいですよ。 旦那さんの浮気とかじゃなく、普通に「旦那さんが嫌いだから」という理由で離婚…だそうです。

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>> 10 うちも子供のために、はないです。 入学式も、私が下の子二人を託児所に置いてきてバトンタッチして仕事に行っちゃったし。 教員だから忙しい時… 自分の興味がどちらに向いているかと考えた時に、サッカーの大会の方が優ったと、ただそれだけな気もします。
コーチとして…他人に必要とされてるから…などの要素も含んでいるとは思いますが。
どうしても分担しないと回らない時は一応協力してくれるので、それで良いと思える余裕を私の方が持ってないとダメですね。

…娘の方を選んで欲しかったですけどね！

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>> 15 子供たち３人はとっても仲良しで、長女がちょっと我儘なところもありますが、弟２人はなんだかんだ姉にベタベタです。そもそも私も長男大好きですから、子供たちを分けるなんて出来ません。
…ということは、３人分の養育費をもらって私と子供たちが出て行くのがベストかな？なんて思っちゃったりします。
もうホント旦那１人で富山に帰ってほしい。

• << 22 そうなんですね。 色んな覚悟がいるとは思いますから、空想からスタートしますよね笑 決断して、本当に実行したママ達は、みんなスッキリして生き生き暮らしてるので、あまりにも腹立つ事ばかりなら、少しずつ用意するのもいいのかもしれませんね。 子供が巣立ったら、二人ですしね… ちなみに、周りのママ達は、巣立つ前に行動に移してますよ。 へばりつかれて、逃げられなくなるのも嫌だったんじゃないですかね笑 私は、いいところを見付けて、自分に言い聞かせてますが、それすら無理なら、今すぐじゃなくても、何年後か、いつかの為に周到に準備していくのもいいかもしれません。 決断して自由になったママ達も、勢いではなく何年もかけて計画的にやってましたよ。 旦那さんにとっては、寝耳に水だったかもしれませんが笑 まずみんな働き始めて、どんどんしっかりしていってました。 ある意味、目標見つけた…って感じだったんじゃないですかね。 長い人生、我慢するのは身体にも精神衛生上も悪いですし、子供はいずれ家族を作りますから。 子供は、大きくなるまで両親を見てたら、離婚に対しても、「そうだろうね」ってなるらしいです。 お金の関係で、子供と別に暮らす事になったママも、子供との関係は変わらず、仲良く外で待ち合わせしたりして、ご飯とか食べに行ったりしてるって言ってますよ。 ホントにパパと離れたかった人ですけどね。 ちなみに子供は、高校生と大学生です。 子供達も、「パパと離婚したら？」ってずっと言ってたらしいです。 ママの方が好きだけど、学費とかかかる時期だとパパと暮らしても仕方ないか、って感じなんじゃないですかね笑

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>> 16 自レスに補足です。
一度バカな質問を子供たちにしたことあります。
「もしママとパパが離婚して別々に暮らすことになったらどうする？」
子供たち３人即答で「ママと暮らす！」と。
でもその後「でも、本当はママともパパとも一緒に暮らしていたいから離婚はしないでね。」と言われました。
「大丈夫だよ、簡単に離婚できないから安心して。」と言いました。
溺愛している長男もパパを選ばないことが分かっているので、ちょっと可哀そうだなと若干上から憐みの目で旦那を見ることで少し発散しているところはあります。

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>> 18 もう長女ちゃんが、中学になった時 旦那さんの、居場所が無い気がします でも、自業自得ですよね 旦那さんが変わらない限り もうすでに長女の中ではパパの居場所無いのかも…自業自得ですよね。

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>> 19 呆れるといってますが、娘の活動を親がみなあかんという固定概念を変えたほうがいいです。 娘に興味がない訳ではないかと。単純に音楽よりもサ… あなたは貴重な　旦那の理解者なのかもしれませんね。

子供が好きとかサッカーが好きでコーチやってる訳じゃないのに。
周りのコーチたちが「なんで!?」って驚いてますよ。
他のコーチもサッカーの保護者も皆、娘の発表があるのに自分の息子が出ない試合になぜ行くのか疑問に思ってます。
試合に行くといった後、各方面から「なんで？気を遣ってるなら大丈夫だよ。」とメール貰いました。

親に見てほしくて褒められたくて音楽してるわけじゃない…そこは分かりますよ。
音楽に興味が無い（学生時代の趣味、ジャズ・洋楽のCD集めですから。ジャンルは違いますけど）わけでもないと思います。
サッカーが好きでも子供が好きでもない…
コーチという役割があることの方が、娘の応援をする１観客よりも価値があると思ってるのかな…と。
その考え方に呆れただけです。

頑張ってる子供の応援、親はしたいって思うものだと思ってましたが、それこそが固定概念だということなんですね？
あなたは子供の運動会にも興味が無かったら行かないんですか？
それじゃあ子供は可哀そうですね。

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>> 22 色々ありがとうございます。
そうですね、何年かかけて実行に移しても良いかなと思いました。
今すぐは無理でも、次男が中学生になる頃には私の方の準備も出来ているかもしれません。
今は３人分のPTAや部活の役員、クラスの手伝い、習い事関連（長男以外）、学校・保育園行事、受診、傷病時の対応やりつつ、週２日専門学校の非常勤講師をし、残りの時間で自営業してます。
少しずつ割合が仕事の方にシフトできるまであと数年はかかるので、７年計画くらいで考えていきます。
子供がある程度大きくなったら、私１人が家を出て行けば済む話になってるかもしれませんし。

• << 26 そうですよ。 誰にも言わずに、そのつもりで動いてれば、途中で気が変わらなければ実行にうつせます。 お子さん三人、娘さんも県外に行ったりしたら、本当に旦那様と二人になります。 旦那様が50歳過ぎた頃に、寝たきりになる可能性だってゼロじゃないです。 その時に、面倒見てあげる気にもならないくらい嫌いなら…すこし動いてもいいかもしれませんよ。 女一人なら、何やっても食べていけます。 ママ業は、子供が中学入れば楽になり、大学生になったら、自分の生活が取り戻せますから、そこを目処にどう生きたいかを見直せばいいと思いますよ。 旦那様をATMという奥様がいるとよく聞きますが、一緒に生きてくという中には、そういう側面も考慮して然るべきで。 カッとなって離婚したら、だいたい自分が損するでしょうから、何歳まで生きるかも考えて、次の相手が見つからないと想定しましょう。 すごく綺麗で聡明なママさんですら、お互いバツイチの人同士でも、相手の子供が反対するから、と、籍を入れるのを躊躇されてる、と言ってたりします。 次の人は無理だったら何歳まで生きられるかな？と考えないとね。

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>> 24 娘の最初で最後のイベント出演だから見にきて欲しいと伝えましたが、「係の仕事が無いんだったら、下の子の世話する必要ないから、俺行かなくても良いよね？」と。日本語理解できる人なら来て欲しいって言われたら伝わりますよね…

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>> 31 サッカーの試合と音楽部のイベント、子供がいない前提ならどちらに行きたいか…そういう基準で選んでいたのかもしれないなと、合点がいきました。
私含め周りの人々も「なんで⁈」と思うチョイスだったので旦那が変わってるのかも思いましたが、そういう人もいるという事ならしょうがないですね。

子供たちを大事に思ってるということは日常の中から伝わってきません。
サッカーの付き添いを始めたのも、元々勝手に入部手続きをしてきたので責任を取ってもらう形で渋々…という感じでした。
疲れをアピールするので、土日パパがいる時は騒ぎすぎないように気を遣ってます…子供も私も。
そこでもっと私がパパの疲れはみんなのために頑張ってるからだよ〜とか言うべきなのかもしれませんが、私の中にも旦那に優しくしたい気持ちは殆ど残ってなくて…

子供たちが巣立った後、夫婦2人の生活なんて全く想像出来ません。旦那の心の中の棚の上段に移動できるかどうも分かりません。最下段にいる妻には地獄が待っているという想像しかできません。
子供が出来るまでは自分が最下段にいる事に気がつきませんでした。産後に旦那の愛を感じる事が出来なかった思い出って、悲しいですよ。生涯忘れられないと思います。
驚かれるかもしれませんが、旦那がいない前提の将来を考えて子供3人産んだんです。1人や2人だと依存してしまうかもしれないから、3人いれば良い距離感を保てる気がしました。愛情が薄れている相手との子作りなんて、計画的に必要最小限の回数で済ませられるよう努力しましたよ。

子供たちが巣立った後の妻との生活が超楽しいって、本当に羨ましいです。

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>> 34 要は夫婦として共感出来ない寂しさからの腹立たしさっていう事ですね… 主さんが自分の考えはこうだ、回りも同調の反応だ、と固く思っているのと同… 元々他人ですからね、分かり合えない部分があるのは仕方ない…お互い歩み寄る姿勢を見せるか見せないかで印象は違いますよね…。そう言う点でいうと、私の方にも旦那への理解の姿勢が足りないのでしょう。
寂しいですよ。
遠くに住んでる弟の嫁より心配してもらえないなんて。お前は強いから大丈夫だろうっていう決めつけで放置され続けて12年。

• << 39 そうですね…主さんは強そうな印象受けます でも強くていいじゃないですか 今後の生活を見据えた事も書かれてますもんね ちなみにですが私は自分の夫が興味ないならイベント来なくていいと思う人間です 冠婚葬祭や人道上関わる事以外は家族といえど自由な発想がいいです 娘さんに期待して、ママの味方になってね！だってあなたは娘なんだから…などにならないようにと失礼な心配をしてしまいました 夫婦、親子、皆自立して自由でいて気が合えば仲良くしていけるものですよ 主さんの気持ちに寄り添えるような良い事を言えなくてスミマセン

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>> 33 旦那さんが娘さんの大会に行こうが夫婦関係は読んで崩壊に近い感じもしますし共感して欲しかったのでしょうね。 そうです。夫婦関係は破綻しています。旦那はまだそう思っていないのかもしれませんけど。
最下段に移動して12年、ここでスレを立て始めてまだ数週間ですけど、自分の思いを文章に表してみるとよく分かりました、とても不満が溜まっていたことを。

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>> 40 いえいえ、長男はサッカーの試合には行かないんです。
試合に出る選手ではないのと、もうサッカーをやめたいと言っているので無理に出ない試合の応援まで行かなくても良いよと、イベントの方に連れて行く予定です。
つまり、家族の誰も出ない試合の方に旦那は行くと言っているんです。
だからみんなで「なんで⁈」って思ってます。

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>> 38 バランス取るための夫婦二人でしょ 旦那が長男を可愛がるなら主さんは娘さんを可愛がればいいだけです それは良い案だとは思えません。

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>> 43 父親はそういうもんだと思っていました。

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>> 45 お顔が旦那さんに似てる方が得なんですって。男の子も女の子もその方が可愛がられる確率が高いそうです。 奥様似の美人さんなら旦那さんに似て… そういった理由もあるのかもしれません。息子2人はパパ似、娘は私似です。
娘は生まれて1才くらいまでは、どちらかというとパパ似でした。それからなんだか顔が変わって私似になってしまったのが面白くないのかもしれません。確かに生まれて暫くは猫可愛がりしてましたね…
パパ似だと顔のパーツが真ん中に集約したみたいな顔になるから、娘からはママ似で良かったと感謝されます。
そんな理由だったら器が小さい男だわ…

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>> 46 父親としての仕事、務めだと言っては？ サッカーの方は来なくて良いと言われていて、それこそ仕事ないのですし。 主さん、お子さんの中で諦めて… 本家とか分家とかそんなもの関係ない雰囲気の実家です。なのに弟が婿養子になると聞いたら相当揉めたらしいです。なので、実のところ強いこだわりがあるのかもしれません。

旦那は長男としての務めなんて何一つ果たしてないですよ。基本的に無関心です。
いよいよ親の介護などが問題になってきてから頑張る予定なのかもしれませんが、遠く離れた親の介護を嫁をあてにしてるなら勘弁して欲しいですね。そうなることになったら、やはり離婚した方が良さそうです。

「親として子供の成長を見届ける気があるなら、娘の発表を見た方が良い」と言ってみます。

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>> 49 ちょっと意地になってるところはあるかな…と思います。
これまで子供たちのそれぞれの予定が重なった際は、旦那に都合を確認して協力(というか強制だったかも)をしてもらっていました。
私が誰のどの用事に行くなどの分担を決めて指示する形になってました。本人も「分からないから言って」と言うので、私はあーしろこーしろ言って動かしてました。
そういうのも実は不満だったのかもしれませんよね。

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>> 51 もしそうだとしたら凄くマズいなー どうしても旦那さんを連れて行きたい場合には、普通の説得では通用しないと思う。 下手に物言いする… 娘も諦めてるし、私も旦那に是が非でも見て欲しいと思ってないし、旦那が1人トンチンカンな思いつきで息子も出ない試合の必要もないコーチの仕事をしに行くと言い出しただけなので、勿論私は謝りませんよ。

旦那、なんなんだよ。意味わかんないんだよ。なんで娘に注目してやれないんだよ。息子も娘も大事な子供じゃないのかよ？旦那の選択おかしくないですか？ってことを書いたスレなので。
書いてるうちに話がどんどん深くなって、結婚出産してから私に対する扱いが変わり、今や旦那の頭の中の棚の最下段まで転落している状況への不満まで掘り下げちゃいましたけど。

イベント前日にもう1回聞いてみます。

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>> 52 意地は張っているけど、「本当は行きたい！」と思っている人に対して、なんて声を掛ければいいのか？わからん・・・ ここで行かなかったら、後… いや、もう夫婦関係破綻してるんで、旦那が娘の発表を見に行っても行かなくても変わりません。

旦那は破綻してるっていう意識はあるのかな…と疑問です。意識がある人ならヤバめな事案は波風立てないよう動くはずですよね…
水面下で離活7年計画を立てる予定なので、無自覚なままの方が都合が良いかもしれません。

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>> 55 ひどいですね、さすがにそこまでは…
でも、このまま私たち夫婦が離婚したら、結婚式で顔を合わせることも嫌だから行かないって言いだすことになりそうです。そしたら一緒ですね。

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>> 57 一度、本気でキレた方がいいですよ。 離婚するぞと。 これまでに何度か爆発させてきたので、効果あるかどうか…

今回はついに娘も「来て欲しくない」と言い出したので、もう良いかなと思います。

• << 66 爆発させたときどんな反応でしたか？ 落ち着いて理由を聞いて、その態度が続くならあなたを愛せない、離婚を考えると。 養育費を考えると簡単に離婚はできないかもしれませんが…。

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>> 58 主さんに顔も性格も似た娘だから気に入らないのでしょうね。女という点も。 娘さんが将来、男性不信･男性嫌悪にならないと良いですね。 娘は将来結婚して子供産みたいと(小6で気が早いですけど)。
男性不信にはなっていませんが、「パパよりちゃんと子供を可愛がってくれて、私に優しい人が良い。」と言ってます。
よく見てますね〜

• << 70 …親からの愛情を受けられ無かった(または差別されて育った)影響からくる男性不信や嫌悪は、今ではなく、成人する年頃あたりから現れるものだと思います。 色々お大事に。

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>> 59 娘さんがきてほしがっている。と伝えましたか？ 父親に興味もたれないなんて虐待か？ 存在をシカトって、ひどいですよ。毎月あることなら、１… 呆れてバトルする気も起きません…
娘が「パパ来なくて良い。いつも適当な感じで"良かったよ"しか言わないんだもん。全然嬉しくない。ちゃんと見てるのかな？って思う。」と。
バレてますね、娘本気で呆れてます。
見せても適当ですもん、運動会見せ場の組体操、私は下の子のトイレ対応で途中抜けたので、戻ってから「どうだった？」と聞いたら、「どこいるか分かんなかった。」と。
私、事前に配られるプリントで娘の位置と組む相手も教えて、スタート地点の娘の姿を2人で確認したはずですけど。目で追ってなかったってことですね。
息子のダンスはビデオ撮っていたくせに。

• << 64 う～ん。かわいそう。 呆れるの？ 呆れるでは済まされないかな。娘に父親に愛されなかったと実感をあたえたくないし。パパもそれで許されてると勘違いさせてしまうから、怒ってほしいな！ 娘さんからはむなしくて言えないことだから、ママが言うしかないかな～💧 ママしかたしなめる立場の人がいないよ！！ 呆れる～、だと、されるがまま放置。娘も守らず放置していることになると私は思うけれど。存在を無視は精神的虐待だと思うんだけどなー。 フォローしないのなら夫婦同罪だと思うし。私はひきますが。

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>> 63 それか逆に娘には気を遣ってしまい、どうしたらいいのか分からないから避けてるとか？ 例えば娘の存在って一番特別だから、泣きそうになったり、そ… そんな古風な男子でもないですし、そもそも娘の前で男泣き見せてます…第二子出産時に「助け合うことできないなら一緒にいる意味ないよね、出て行って欲しい。」って私が言ったら、食卓でボロボロ泣いてました。当時3才の娘がよく覚えています。
弱みを握られてるから苦手ってことあるのかもしれませんね。

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>> 64 う～ん。かわいそう。 呆れるの？ 呆れるでは済まされないかな。娘に父親に愛されなかったと実感をあたえたくないし。パパもそれで許されて… 旦那は意識して差別してるわけではなく、天然で無意識で差別してしまっている感じです。
「基本的にはどちらにも愛情があるが、対応が息子と娘で平等ではないということに気がついていない」というのが正解かな…と思います。
なので、身に覚えがないことを言われても「は？」ってなるわけですよ。

溺愛されている息子が調子に乗らないように、「お姉ちゃんは兄弟の一番上で大変だから、その分良いことがある」という設定は崩さないように、子供たちの関係を作ってきました。なので、娘が弟に嫉妬することは少なく済んでます。
私まで虐待してるのと同罪と言われるのは心外です。私の愛情は均等に3人に注いでいると思っているので。旦那には愛情ゼロですけどね。スレ書いてるうちにゼロになっちゃいました。

• << 77 自覚もないなら、それを知らせるのも主さんの立場だと思いますよ。 呆れている場合ではなく、どうにかできるのは主さんだけなんですよ。 娘さんのこと思うなら、主さんに動いてほしいです。

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>> 66 爆発させたときどんな反応でしたか？ 落ち着いて理由を聞いて、その態度が続くならあなたを愛せない、離婚を考えると。 養育費を考えると簡… 爆発してもあまり反応無いですね。話が飛躍しないよう、「はいはいゴメンよ、俺が悪かったね、じゃあこの話はお終い」とぶった切ってきます。その対応は余計腹が立ちます。

旦那には内緒のおかずやデザートがあったり、旦那が嫌がるカタツムリをこっそり家の中で飼ったり(旦那が炎天下のベランダに勝手に出したのを室内に戻しました)などなど…プチ発散を繰り返して爆発の頻度を減らしました。

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>> 70 そんなに時間が経ってから現れるものなんですね…少し強制的に旦那が娘に関わる機会を作っていこうと思います。

• << 73 DV男に引っ掛かったりします。 父親に愛されなかったので、DVされると安心するらしいです。 幸せになると不安になって浮気したり。 根が深い障害になります。

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>> 69 何で一親としてそう言う大人げない態度を取るのか、もっと食い下がって話さないと変わりませんよ。 態度を改めないなら、こちらにも考えがあること… 今すぐ離婚したいわけじゃないので、今は離婚のワードは出さないようにしたいです。
ただ、旦那は鈍感なので、態度で表すくらいじゃ反応無しなので、「あなたは無自覚に娘を傷付けている。そろそろ本気で嫌われる。子供たちへの対応が平等になるよう意識しないと、そのうち居場所がなくなるよ。」と言ってやろうと思います。
私に対する扱いの不満は、これから記録に残しておき、いざ離婚となった時にぶつけようと思います。

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>> 73 〝弟の方が可愛がられててずるいな″と思うレベルです。
愛情を全く感じないという訳ではないですが、対応に差があることに不満を感じていることは確かです。
娘はよく「大きくなったらママと2人で旅行に行きたい」と話しています。今は弟たちが小さくて叶わないことだから。
娘の思い描いている未来には、どうやらパパは登場しないみたいです。娘に「いいの？」と聞いたら「いいの」だそうです。
寂しい思いをさせてきたことは間違いないので、そのことを本人に伝え反省してもらいたいですね、娘がDV男に引っかからないで済むように。

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>> 75 う～んと？ 旦那さんに反省させるのではなくて、 お父さんなりに、ちゃんと愛情が有ることを実感出来るかどうかが大切なんです。 そして… どうしたらいいと思います？
旦那が改心したとして、意識して娘に注目するようになったとして、娘に愛情が伝わるかどうかはまた別の話。
娘がそれで満たされるのならそうしたいですけど、娘自身が見切りをつけてしまっているところも…

旦那は娘に対して愛情が無いわけではないんですよ。伝わる様なことをしてこなかったから寂しいと。
子供の対応に差をつけるな、娘のイベントに行った方が良い、たまにはパパから娘に何かプレゼントしたらどうか…
今まで何度となく言ってますが、「差をつけてるつもりはない」と反発します。
本人が無自覚だから困ってます。
２人目(長男)が生まれた後に育児に関心なさ過ぎて「父親として積極的に子供に関わらないと、‟朝ご飯の時だけなぜかいるおじさん”て思われるよ。」と言ったら、やっと関わるようになりました。
当時赤ちゃんだった息子の方が扱いやすかったから関心が息子の方に集中したのかもしれません。
娘は３才だったので、平気で「ママがいい」とか言っちゃいますから。

• << 81 旦那さんを説得は続けるのは続ける必要ありますが、 主さんが見切りを付けた態度をとらず、 娘さんに、お父さんの愛情を理解出来るように 教えてあげる事も必要なんです。 主さんが見切りを付けているし、 子供達に、お母さんがよいと言われて内心で悦に入っているので、難しいのかもしれませんが、 お父さんの育った環境等から、長男至上主義だけれど、貴女の事も大切なのよ。と、伝え続けるって事なんですケドネ。 愛情あるんだな。と思ったら、やっぱり父親ね。的に教えてあげる事です。 娘さんの心をそのままにしてしまうか、ちゃんと理解出来るようにしてあげるかは、主さん次第です。 妻なのに見下しやがって。と、時々、制裁加えて気晴らししているようですが、 主さんにそうされて泣かれる旦那さんなんですよね? 育ちで愛情表現が不器用でも、そうした育ちだからで、お母さんがいなかったら、娘さんがいなかったら泣いちゃうくらい家族を大切にしているんだよ。 ってところですかね。（レスの中からエピソード拾っているので、雑ですが） 実際、偏りはあっても虐待して攻撃しているわけではないですし、相談して、主さんに任せる。とは言っても、娘にそれは不要だ、とか言ってはいないんですよね? お母さんが、伝えていく事をやめてしまえば、重大な傷が育つ可能性はあります。 努力しても、娘さんが、お父さんのこれが愛情だ。を拾える瞬間も必要ですから、主さんが見切りを付けている事が娘さんの可能性を奪っているともいえます。

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>> 76 横失礼します。 私の夫も同じタイプなのですんごいイライラします！ 自分の親戚に不幸があった場合長男としての務め果たせよと私と義母にまで言… 義母がまだまともな人で良かったですね。
旦那の父親が結構アクが強くて自己中心的。母親は本当に下僕扱いです。
息子である旦那に何か意見するということも無いので、母親がしっかり子供たちに愛情を注げば問題ないと言いきっちゃいます。
長男の勤めがきちんと果たせるよう、妻である私がサポートしっかりね！と釘を刺されます。
そういう話をされるのも苦痛なので、ついに今年の盆、私は義実家に行きませんでした。１５年続いた義実家への強制連行から解放されました。

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>> 81 あなたの言葉のチョイスがあまり好みではありません。
私も不器用な人間なので、うまく立ち回ることが出来ません。旦那をフォローするよう手は尽くしましたが正直手に負えないというか…自分は間違ってないと思っている人間に間違いを自覚させて態度を改めさせるって、中々大変。壊滅的な状態から、3人目生まれてようやく父親っぽくなってきた人。愛情表現がとにかく不器用なんですよ…
仕事も家庭も子供3人それぞれにバランス見て意識を向けて…そんな普通のことが出来ない人なんだと、改めて思いました。私のことまでは意識向けられない、結果頭の中の棚の最下段に妻なんですよ。
憂さ晴らし的に旦那を懲らしめてると思っているのでしょうか？我慢の末の爆発を最小限にとどめての発言です。爆発を小出しにしても全く効果が無いことが分かっているので。

• << 84 毎日の事ですし、お疲れ様です。 チョイス好みでない、と思います。 でも、それ主さんの今現在作ってしまっている空気なので、尚更に逆撫でされるのだと思います。 お子さんがいなくて、彼氏、彼女でしたら、そうして子供っぽく腹を立てて、臍を曲げているポーズや姿勢でも、相手は旦那さんだけなので自業自得なのですが、 男性って、基本が幼いというか単純なので、 不器用なんだな。と思うのでしたら、もう少し考えて立ち回らなければ、子供達は更に分かりません。 相性や、キャパシティの問題もあり、主さんも理不尽な扱いに辛い立場で、そうして意地を張って虚勢でも張り詰めていないと持たないのでしょうけれど、 旦那さんを説得する態度は立派ではありますが、それ無理して続けたら壊れるのは主さんです。 不器用で頭の中の棚がいっぱいと分かっているのでしたら、人を変えようとするのではなく、自分がどうするかを変える方が手っ取り早いし、実は効果も高いです。 結婚して一緒にやっていこうと思って続けていらっしゃるのでしたら、そのまま受け入れるのも方法です。 仕事頑張って、息子さん最優先でも子育てにもー応参加してくれているのですから、折り合いつけるところです。 娘さんに興味がない、私の事も扱いが低い。と卑下したり、娘さんに自分を投影して憐れみ、旦那さんを責めるのではなく、 パートナーとして信頼されているので、娘さんの事も任されているんですよ。 だから、必要な場面は、きちんと旦那さんにも見届けさせる。 娘さんにも、不器用なだけで、お父さんは家族の為に頑張っているんだよ。 お母さん、ちょっと寂しいし、疲れちゃうけど、こんなお父さんだけどゴメンね。 って感じにしていれば、そこまで娘さんだって拗れてませんよ…。

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>> 80 父親は、息子が自分と同じスポーツをやってると力が入るようですね。 同じようなパターンで、休日は息子さんの方ばかりに行って、娘さんと険悪… そうなる可能性大です、なんとかしたいと思っているのですが…

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>> 85 離婚を前提に結婚する人も子供産む人いないでしょう。子供3人いる生活に憧れてたんですよ。

誰しも生涯連れ添うつもりで結婚しますよね、私もそのつもりでした。子供産むまで自分が旦那の頭の中の棚の上段にいると信じていました。でも、子供が産まれたら違った。気がついた時には最下段にいました。
私と子供だけの生活を想像したとき、子供と程よい距離感を作るのに3人居てちょうど良かった。3人育児は実際大変だけど凄く楽しいです。2人目を産んだ時より3人いる今の方が心も体も楽なんですよ、不思議です。

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>> 87 お父さんからの愛情が薄くても、大丈夫な子は大丈夫。娘次第ですね、うちの娘も寂しくて荒れるということは無いので、大丈夫なのかもしれませんが、どう育つのかはこれからの関わりが影響するのでしょう。
娘を溺愛し過ぎるあまり束縛したり過剰に厳しくしたり…という親よりはマシなのかもしれません。

旦那に娘への愛情があるのなら、それは旦那自身が娘に伝わるよう努力するべきことで、母である私が出来ることは子供たちへの待遇に差がつかないよう注意を促したり、バランスよく関わりが持てるよう調整したりすることですかね。
不満を旦那にぶつけたところで何か変わるとは思えない。今の旦那が娘に対して出来ることを増やして、関わりを増やしていくしかないですね。
私の離活問題はまた別の話、親子の関係が良好なら当面このまま維持で行くのかなと思います。

私の周り、子供3人、女の子は音楽部、男の子はサッカー、そんな家庭ばっかりなので身バレは全く気にしてません。私の職業もあまり周知されていませんし、駅のイベントは15周年は間違いでした。修正出来なかったのでそのままになってます。

心配してくれてありがとうございます。バレるとマズい事は何も書いていないので大丈夫です。

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>> 89 ですよね、旦那が少数派だということがよく分かりました。
うちの父は普通ですね、娘溺愛という感じでもなく、サラリとした対応でしたが大事にされているという実感はありました。
旦那の父は娘(旦那の妹)を便利屋扱いしてましたから、興味のあるナシよく分かりませんでした。
そういう点でいうと血筋ってことなのかな…と。

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イベント前日、本当に行かなくていいのか再確認しました。やっぱりサッカーに行きたいと…
もう仕方ないのでイベントの件は諦めましたが、娘の演奏を生で見届けるチャンスは他にないから、次に行う娘の音楽部の発表会のお手伝い係は旦那が行くという約束をしました。
一番下の弟の行事と被っているので、本来であれば私がお手伝いに行くところ、「お父さんがお手伝いに来てる家もあるから」と説得しました。
案外すんなり受け入れてくれたようです。娘もパパが来ると言ったら新鮮だからか喜んでいます。

良い感じに見えたんですけど、やっぱり旦那は不器用。
当日イベントにおにぎりを持っていくと、娘が自分でおにぎりを握りました。良い感じに出来たから気を良くした娘は「パパの分も作るよ」と、サッカーに行く旦那の分まで準備してくれました。
慣れていないので私に「パパのおにぎりって大きさこのくらい？」と聞いてきました。私は「うん、そのくらいじゃないかな」と答えました。
そのやり取りを目の前で見ていた旦那、娘に「パパのおにぎりの大きさをなんでママに聞くの？おかしくない？」と言っちゃいました。
何となく不機嫌さを感じ取れるトーンで言うもんだから、娘は「なんでありがとうじゃなくて文句を言うのかな？もう作るの嫌になっちゃった…」とテンション急降下…

「もうちょっと言い方気を付けなよ、まずはありがとうって言ってあげてよ。初めて作るから大きさわかんなくて、いつも作ってる私に聞いただけでしょ。」
私が注意すると、旦那「(吐き捨てるように)ごめんね、嫌なら作らなくていいよ。」…ちがーう‼
気遣い下手の不器用な男だということは良く分かりました。
娘には「パパ、言い方が悪いよね、ほんと不器用な人なの、おにぎり作ってもらってうれしいはずなのにお礼も言えないの、困るね～」と言うと「そうだね、ほんと子供みたい」と、娘の方が大人みたいでした。
旦那の子どもっぽさも不器用さも無神経さも天然なので直せません。
そういう人なんだなと娘にも理解してもらう方が早いかもしれません。

• << 94 主さん、間にはいってとりもったのですね。 よかった(*^^*) がんばってますね。うれしい。

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>> 92 パパの教育が1番大変です。
今朝、息子の態度で気に入らないことがあったからと、息子をつねってました…
私は子供ら3人に「つねる、噛む、髪の毛引っ張るは、卑怯な人がすることだから、人に絶対やらないように」と小さい頃から教えてきました。それをパパがやる…子供ら絶句でした…
不器用だからじゃフォロー出来ないですね、人として成熟していなかったのかもしれません。これからのことも考えて厳しく教えていこうと思います。
親子の絆のために。

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