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付き合い始めると余裕がなくなる。
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娘に興味がなさすぎる旦那。

レス95 HIT数 3091 あ+ あ-

匿名
19/10/09 01:01(更新日時)

娘は第1子、下に弟2人います。
旦那は休日、長男のサッカークラブでパパコーチやってます。

娘が今度、地域のイベント(駅の開業祝15周年を機に始まった、まぁまぁ大きなイベント)に学校の音楽部のメンバーとして出演する予定があります。

同日、長男のサッカークラブの試合の予定があります(こちらも、まぁまぁ大事な大会)。
しかし、長男は試合に出ません。

旦那の他にコーチが4人いて、ヘッドコーチが
「お姉ちゃんがイベントに出演するんでしょ?息子は試合メンバーになってないし、無理して来なくても大丈夫ですよ。」と言ってくれました。
旦那「こっちの大会の方に興味があるので、大会に行きます。」と。
ヘッドコーチはビックリして、「え⁈なんで⁈お姉ちゃん出るんでしょ⁈」と聞き直しましたが、それでも試合の方に行くと…

私もそれ聞いてちょっと呆れちゃったので、旦那なんか来ても来なくてもどっちでも良いや…って思って、「好きにすれば?」と返しました。

娘はショックを受けている感じはなく、呆れてます。
父親って、娘に対してそんなに興味が薄いものなんでしょうか?

No.2926468 19/10/01 08:32(スレ作成日時)

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No.1 19/10/01 08:56
匿名1 

娘よりサッカーなんでしょうね。
娘さんが傷ついてなければいいのですが…

  • << 7 娘の保育園の卒業式も、小学校の入学式も「お前が行くなら俺行かなくても良いだろ?」と来ませんでした。 齢6才にして娘はパパが自分に興味がないことを悟ったのかもしれません…断られるの嫌だから「パパに来て欲しい」と言わなくなりました。 そして息子の卒園式と入学式には来るという…なぜ差をつけるのか意味がわかりません。 本当にかわいそう、私が出来る限りのフォローをしてますが、パパにしか出来ない役割ってあると思います。

No.2 19/10/01 08:59
匿名2 

コーチを遣っているなら 責任感もあるのかも知れないし 息子さんは試合には出なくてもチームの応援をしに参加はするのでしょうか?

参加なら保護者として参加しないなら 別のコーチの言葉に甘えても良かったとは思います。

責任感が強いのかな。


  • << 8 応援の保護者ではなく、5人のコーチのうちの1人として大会に行きたいらしいです。息子の出る出ない関係なく…責任感もあるとは思いますが、娘のイベント出演も今年が最初で最後なんですが、頭の中の優先順位で勝てませんでした。

No.3 19/10/01 09:26
匿名3 

コーチをやってる自分が好きとか

  • << 9 それはあるかも…基本的に他人に必要とされることの方が家族に必要とされることよりも上位にありますね。家族の体調不良で会社の飲み会を早退したことありません。会社は絶対休みません。 旦那が熱出てインフルエンザの疑いがあるから行くのやめなさいと言っても聞きません。他人が迷惑するからやめろ!と言ってようやく大人しくなります。そんな人です。 「娘がパパを必要としている<コーチとしての役割を果たす」 なんだと思います。

No.4 19/10/01 09:34
匿名4 

娘大好きパパの方が断然多いですよね〜?
それでも趣味の世界は娘にも勝てないのですね〜(−_−;)
娘さんが成長して周囲の人が娘とデートして盛り上がってる時…
旦那さんは趣味よりも娘に無関心だった事を思い知るのですね。。

  • << 11 サッカーは趣味でも何でもないんです…息子の付き添いでグラウンドに行ったら、何となく混ざって身体動かしてるうちに、審判の資格取って、コーチに…周りに流されて始めたことなんです。 本人も「好きでコーチやってるわけじゃない」と。 じゃあ何で? 「他人が自分を必要としてくれたから」これだけなんです。 今この時の娘との関わりは今しかない、何年かしたら口も聞いてくれなくなるかも、貴重な時間だってことが分からないんですよね。

No.5 19/10/01 09:43
通りすがり ( ♀ JNT4l )

頭の中の棚の問題だと思います。
責任負って頑張っているのだと思いますが、娘さんもお子さんなわけで
呆れたとは思いますけど、主さんもちゃんとこれまでに娘さんの分の頭の中の棚の整理手伝いされて来ましたか?
呆れてる場合ではなくて、ちゃんと、大丈夫って言ってくれてるからと、家族揃って娘さんの行事に行きましょう。
ここは、しっかりとお嬢さんも貴方の子供で家族なんだからって、強引に運んで良いところです。
お子さんのサッカーチームで、お父さんだけでなく、皆でやっているわけですから、そこ、自覚させて頭の中の棚の荷物を1つ下ろして貰って、娘さんの分を開けましょう。

頑張ってお母さん

  • << 12 旦那の頭の中の棚の最上段は仕事です。社会的役割と言うのでしょうか。 間は何段あるか分かりませんが、3人の子供が同じ段にいないことが正直ショックです。 富山の地方の考え方で、長男第一、他の兄弟はひとまとめでその他に分類されるのですが、旦那は富山の長男です。大事に大事に育てられました。 色濃くその精神を継いでいるとしたら、長男に関することが第一で、娘や次男が適当にされるのも理解できます。 棚の整理は私が口出しても何も変わりません。だって妻は最下段にいますから… 妻の体調不良なんて「妻の責任、妻が自分で何とかしろ」ですから。気遣ってもらったことは結婚後なくなりました。 恋人だった時はまだ上層階に居たはずなので。結婚したら最下段に移動ですよ…すごいシステムですよね。知ってたら結婚しなかった。3人の子供たちと私の4人で楽しく出掛けることを考えながら日々暮らしてます。

No.6 19/10/01 09:44
ベテラン主婦6 

うちは一人っ子ですが、大会もイベントも主人はほとんど参加しなかったですよ。
仕事とゴルフで忙しかったし、私が行ってたのでいいんですが、これで稼ぐ人じゃなかったら、許せなかったです。
主さんのお宅は、普段、コーチまでやってくれてるなんて、すごくいい旦那様だと思います。
うちも地域のサッカーも入ってましたが、主人が来てくれたのは、一回だけでした。
ボランティアサッカーのコーチしてくれてるパパとか見て、羨ましかったなー笑

サッカーだろうが、イベントだろうが、どっちか片方だけでも行ってくれるなら、素敵なパパだと思いますよ。
自分の事ばかりされてた私からすると、ちょっと羨ましいです。

主さんは、旦那様がいつも行ってくれてるから、ありがたみは感じなくなっちゃってるのかもしれませんが。

優しい旦那様に、感謝しましょう。
ちなみに、私もイベントとか大会には参加してくれてなくても、家族の為に働いていっぱい稼いでくれてる主人にいつも感謝してますよ。
全てを望むことは出来ないんですよね。

…旦那様は、「サッカーは俺の担当だからな」って感じなんじゃないかな?

  • << 13 一人っ子でも興味が無いとか、不思議ですが、そういう男性もいるんでしょうね。自分のお腹から出てきたわけじゃないから、母親に比べるとなんとなく親子の繋がりが薄く感じるのかもしれません。 3人子供がいたら、誰か1人だけ特別扱いするのはないわ〜と思います。長男が欲しいと言ったものはだいたい買ってあげてます(私が必要ないと説明しても)。娘が欲しいと言ったものは、だいたい私に振ってきます。「ママにお願いしろ」と。

No.7 19/10/01 09:59
匿名0 

>> 1 娘よりサッカーなんでしょうね。 娘さんが傷ついてなければいいのですが… 娘の保育園の卒業式も、小学校の入学式も「お前が行くなら俺行かなくても良いだろ?」と来ませんでした。
齢6才にして娘はパパが自分に興味がないことを悟ったのかもしれません…断られるの嫌だから「パパに来て欲しい」と言わなくなりました。
そして息子の卒園式と入学式には来るという…なぜ差をつけるのか意味がわかりません。
本当にかわいそう、私が出来る限りのフォローをしてますが、パパにしか出来ない役割ってあると思います。

No.8 19/10/01 10:02
匿名 

>> 2 コーチを遣っているなら 責任感もあるのかも知れないし 息子さんは試合には出なくてもチームの応援をしに参加はするのでしょうか? 参加な… 応援の保護者ではなく、5人のコーチのうちの1人として大会に行きたいらしいです。息子の出る出ない関係なく…責任感もあるとは思いますが、娘のイベント出演も今年が最初で最後なんですが、頭の中の優先順位で勝てませんでした。

No.9 19/10/01 10:09
匿名 

>> 3 コーチをやってる自分が好きとか それはあるかも…基本的に他人に必要とされることの方が家族に必要とされることよりも上位にありますね。家族の体調不良で会社の飲み会を早退したことありません。会社は絶対休みません。
旦那が熱出てインフルエンザの疑いがあるから行くのやめなさいと言っても聞きません。他人が迷惑するからやめろ!と言ってようやく大人しくなります。そんな人です。
「娘がパパを必要としている<コーチとしての役割を果たす」
なんだと思います。

No.10 19/10/01 10:12
結婚したい10 

うちも子供のために、はないです。
入学式も、私が下の子二人を託児所に置いてきてバトンタッチして仕事に行っちゃったし。
教員だから忙しい時期は子供と被るから仕方ない面もありますが、門下生の中で一番上手くても発表会に来ないし。
自分の好きなことには連れていくから、興味があることなら来るのでしょう。

  • << 14 自分の興味がどちらに向いているかと考えた時に、サッカーの大会の方が優ったと、ただそれだけな気もします。 コーチとして…他人に必要とされてるから…などの要素も含んでいるとは思いますが。 どうしても分担しないと回らない時は一応協力してくれるので、それで良いと思える余裕を私の方が持ってないとダメですね。 …娘の方を選んで欲しかったですけどね!

No.11 19/10/01 10:14
匿名 

>> 4 娘大好きパパの方が断然多いですよね〜? それでも趣味の世界は娘にも勝てないのですね〜(−_−;) 娘さんが成長して周囲の人が娘とデートし… サッカーは趣味でも何でもないんです…息子の付き添いでグラウンドに行ったら、何となく混ざって身体動かしてるうちに、審判の資格取って、コーチに…周りに流されて始めたことなんです。
本人も「好きでコーチやってるわけじゃない」と。
じゃあ何で?
「他人が自分を必要としてくれたから」これだけなんです。

今この時の娘との関わりは今しかない、何年かしたら口も聞いてくれなくなるかも、貴重な時間だってことが分からないんですよね。

No.12 19/10/01 10:24
匿名 

>> 5 頭の中の棚の問題だと思います。 責任負って頑張っているのだと思いますが、娘さんもお子さんなわけで 呆れたとは思いますけど、主さんもちゃん… 旦那の頭の中の棚の最上段は仕事です。社会的役割と言うのでしょうか。
間は何段あるか分かりませんが、3人の子供が同じ段にいないことが正直ショックです。
富山の地方の考え方で、長男第一、他の兄弟はひとまとめでその他に分類されるのですが、旦那は富山の長男です。大事に大事に育てられました。
色濃くその精神を継いでいるとしたら、長男に関することが第一で、娘や次男が適当にされるのも理解できます。
棚の整理は私が口出しても何も変わりません。だって妻は最下段にいますから…
妻の体調不良なんて「妻の責任、妻が自分で何とかしろ」ですから。気遣ってもらったことは結婚後なくなりました。
恋人だった時はまだ上層階に居たはずなので。結婚したら最下段に移動ですよ…すごいシステムですよね。知ってたら結婚しなかった。3人の子供たちと私の4人で楽しく出掛けることを考えながら日々暮らしてます。

No.13 19/10/01 10:28
匿名 

>> 6 うちは一人っ子ですが、大会もイベントも主人はほとんど参加しなかったですよ。 仕事とゴルフで忙しかったし、私が行ってたのでいいんですが、これ… 一人っ子でも興味が無いとか、不思議ですが、そういう男性もいるんでしょうね。自分のお腹から出てきたわけじゃないから、母親に比べるとなんとなく親子の繋がりが薄く感じるのかもしれません。

3人子供がいたら、誰か1人だけ特別扱いするのはないわ〜と思います。長男が欲しいと言ったものはだいたい買ってあげてます(私が必要ないと説明しても)。娘が欲しいと言ったものは、だいたい私に振ってきます。「ママにお願いしろ」と。

  • << 15 ご主人は、息子さんだけが可愛いんでしょうね。 そういう旦那さんいますから… 主さんは、娘さんと二人で暮らした方が、心穏やかに暮らせそうですね。 知り合いに、主さんと同じ理由で、離婚を選んだママさんいます。 パパは、息子だけ可愛がってたから息子だけと住むことにして、ママは娘を育てる事にしてました。 養育費もらってるし、どうせ娘は可愛がられてなかったから、大して生活は変わらない、って言ってました。 主さんも、旦那さんの差別があまりひどいなら、それもいいかもしれませんね。 娘さんもパパの事あきらめてるとの事だし、一緒に住んでいると可哀想だし、このまま直らないだろうしね。 離婚したお宅は、ママが決断したそうです。 ママの事も、主さん同様、最下段の扱いだったらしいです。 だから別れたみたい。 ママは働いてるから、養育費だけ、娘さんが20歳になるまではもらう事にしたそうです。 そういう決断するお宅、増えてるみたいですよ。 旦那さんの浮気とかじゃなく、普通に「旦那さんが嫌いだから」という理由で離婚…だそうです。

No.14 19/10/01 10:37
匿名 

>> 10 うちも子供のために、はないです。 入学式も、私が下の子二人を託児所に置いてきてバトンタッチして仕事に行っちゃったし。 教員だから忙しい時… 自分の興味がどちらに向いているかと考えた時に、サッカーの大会の方が優ったと、ただそれだけな気もします。
コーチとして…他人に必要とされてるから…などの要素も含んでいるとは思いますが。
どうしても分担しないと回らない時は一応協力してくれるので、それで良いと思える余裕を私の方が持ってないとダメですね。

…娘の方を選んで欲しかったですけどね!

No.15 19/10/01 11:50
ベテラン主婦6 

>> 13 一人っ子でも興味が無いとか、不思議ですが、そういう男性もいるんでしょうね。自分のお腹から出てきたわけじゃないから、母親に比べるとなんとなく親… ご主人は、息子さんだけが可愛いんでしょうね。
そういう旦那さんいますから…

主さんは、娘さんと二人で暮らした方が、心穏やかに暮らせそうですね。

知り合いに、主さんと同じ理由で、離婚を選んだママさんいます。
パパは、息子だけ可愛がってたから息子だけと住むことにして、ママは娘を育てる事にしてました。
養育費もらってるし、どうせ娘は可愛がられてなかったから、大して生活は変わらない、って言ってました。

主さんも、旦那さんの差別があまりひどいなら、それもいいかもしれませんね。
娘さんもパパの事あきらめてるとの事だし、一緒に住んでいると可哀想だし、このまま直らないだろうしね。
離婚したお宅は、ママが決断したそうです。
ママの事も、主さん同様、最下段の扱いだったらしいです。
だから別れたみたい。
ママは働いてるから、養育費だけ、娘さんが20歳になるまではもらう事にしたそうです。
そういう決断するお宅、増えてるみたいですよ。
旦那さんの浮気とかじゃなく、普通に「旦那さんが嫌いだから」という理由で離婚…だそうです。

No.16 19/10/01 12:02
匿名 

>> 15 子供たち3人はとっても仲良しで、長女がちょっと我儘なところもありますが、弟2人はなんだかんだ姉にベタベタです。そもそも私も長男大好きですから、子供たちを分けるなんて出来ません。
…ということは、3人分の養育費をもらって私と子供たちが出て行くのがベストかな?なんて思っちゃったりします。
もうホント旦那1人で富山に帰ってほしい。

  • << 22 そうなんですね。 色んな覚悟がいるとは思いますから、空想からスタートしますよね笑 決断して、本当に実行したママ達は、みんなスッキリして生き生き暮らしてるので、あまりにも腹立つ事ばかりなら、少しずつ用意するのもいいのかもしれませんね。 子供が巣立ったら、二人ですしね… ちなみに、周りのママ達は、巣立つ前に行動に移してますよ。 へばりつかれて、逃げられなくなるのも嫌だったんじゃないですかね笑 私は、いいところを見付けて、自分に言い聞かせてますが、それすら無理なら、今すぐじゃなくても、何年後か、いつかの為に周到に準備していくのもいいかもしれません。 決断して自由になったママ達も、勢いではなく何年もかけて計画的にやってましたよ。 旦那さんにとっては、寝耳に水だったかもしれませんが笑 まずみんな働き始めて、どんどんしっかりしていってました。 ある意味、目標見つけた…って感じだったんじゃないですかね。 長い人生、我慢するのは身体にも精神衛生上も悪いですし、子供はいずれ家族を作りますから。 子供は、大きくなるまで両親を見てたら、離婚に対しても、「そうだろうね」ってなるらしいです。 お金の関係で、子供と別に暮らす事になったママも、子供との関係は変わらず、仲良く外で待ち合わせしたりして、ご飯とか食べに行ったりしてるって言ってますよ。 ホントにパパと離れたかった人ですけどね。 ちなみに子供は、高校生と大学生です。 子供達も、「パパと離婚したら?」ってずっと言ってたらしいです。 ママの方が好きだけど、学費とかかかる時期だとパパと暮らしても仕方ないか、って感じなんじゃないですかね笑

No.17 19/10/01 12:15
匿名 

>> 16 自レスに補足です。
一度バカな質問を子供たちにしたことあります。
「もしママとパパが離婚して別々に暮らすことになったらどうする?」
子供たち3人即答で「ママと暮らす!」と。
でもその後「でも、本当はママともパパとも一緒に暮らしていたいから離婚はしないでね。」と言われました。
「大丈夫だよ、簡単に離婚できないから安心して。」と言いました。
溺愛している長男もパパを選ばないことが分かっているので、ちょっと可哀そうだなと若干上から憐みの目で旦那を見ることで少し発散しているところはあります。

No.18 19/10/01 12:28
通行人18 

もう長女ちゃんが、中学になった時
旦那さんの、居場所が無い気がします
でも、自業自得ですよね
旦那さんが変わらない限り

  • << 20 もうすでに長女の中ではパパの居場所無いのかも…自業自得ですよね。

No.19 19/10/01 12:39
通りすがり ( 30代 ♂ YiiQLb )

呆れるといってますが、娘の活動を親がみなあかんという固定概念を変えたほうがいいです。

娘に興味がない訳ではないかと。単純に音楽よりもサッカーに興味があるんですよ。コーチしてたら教え子の試合が気になるんです。

見てもらうため、褒められるために子供は音楽してる訳ではないし、何が悪いのか僕にはさっぱりわかりません。

  • << 21 あなたは貴重な 旦那の理解者なのかもしれませんね。 子供が好きとかサッカーが好きでコーチやってる訳じゃないのに。 周りのコーチたちが「なんで!?」って驚いてますよ。 他のコーチもサッカーの保護者も皆、娘の発表があるのに自分の息子が出ない試合になぜ行くのか疑問に思ってます。 試合に行くといった後、各方面から「なんで?気を遣ってるなら大丈夫だよ。」とメール貰いました。 親に見てほしくて褒められたくて音楽してるわけじゃない…そこは分かりますよ。 音楽に興味が無い(学生時代の趣味、ジャズ・洋楽のCD集めですから。ジャンルは違いますけど)わけでもないと思います。 サッカーが好きでも子供が好きでもない… コーチという役割があることの方が、娘の応援をする1観客よりも価値があると思ってるのかな…と。 その考え方に呆れただけです。 頑張ってる子供の応援、親はしたいって思うものだと思ってましたが、それこそが固定概念だということなんですね? あなたは子供の運動会にも興味が無かったら行かないんですか? それじゃあ子供は可哀そうですね。

No.20 19/10/01 13:08
匿名 

>> 18 もう長女ちゃんが、中学になった時 旦那さんの、居場所が無い気がします でも、自業自得ですよね 旦那さんが変わらない限り もうすでに長女の中ではパパの居場所無いのかも…自業自得ですよね。

No.21 19/10/01 13:25
匿名 

>> 19 呆れるといってますが、娘の活動を親がみなあかんという固定概念を変えたほうがいいです。 娘に興味がない訳ではないかと。単純に音楽よりもサ… あなたは貴重な 旦那の理解者なのかもしれませんね。

子供が好きとかサッカーが好きでコーチやってる訳じゃないのに。
周りのコーチたちが「なんで!?」って驚いてますよ。
他のコーチもサッカーの保護者も皆、娘の発表があるのに自分の息子が出ない試合になぜ行くのか疑問に思ってます。
試合に行くといった後、各方面から「なんで?気を遣ってるなら大丈夫だよ。」とメール貰いました。

親に見てほしくて褒められたくて音楽してるわけじゃない…そこは分かりますよ。
音楽に興味が無い(学生時代の趣味、ジャズ・洋楽のCD集めですから。ジャンルは違いますけど)わけでもないと思います。
サッカーが好きでも子供が好きでもない…
コーチという役割があることの方が、娘の応援をする1観客よりも価値があると思ってるのかな…と。
その考え方に呆れただけです。

頑張ってる子供の応援、親はしたいって思うものだと思ってましたが、それこそが固定概念だということなんですね?
あなたは子供の運動会にも興味が無かったら行かないんですか?
それじゃあ子供は可哀そうですね。

No.22 19/10/01 13:25
ベテラン主婦6 

>> 16 子供たち3人はとっても仲良しで、長女がちょっと我儘なところもありますが、弟2人はなんだかんだ姉にベタベタです。そもそも私も長男大好きですから… そうなんですね。
色んな覚悟がいるとは思いますから、空想からスタートしますよね笑

決断して、本当に実行したママ達は、みんなスッキリして生き生き暮らしてるので、あまりにも腹立つ事ばかりなら、少しずつ用意するのもいいのかもしれませんね。
子供が巣立ったら、二人ですしね…
ちなみに、周りのママ達は、巣立つ前に行動に移してますよ。
へばりつかれて、逃げられなくなるのも嫌だったんじゃないですかね笑

私は、いいところを見付けて、自分に言い聞かせてますが、それすら無理なら、今すぐじゃなくても、何年後か、いつかの為に周到に準備していくのもいいかもしれません。
決断して自由になったママ達も、勢いではなく何年もかけて計画的にやってましたよ。
旦那さんにとっては、寝耳に水だったかもしれませんが笑
まずみんな働き始めて、どんどんしっかりしていってました。
ある意味、目標見つけた…って感じだったんじゃないですかね。

長い人生、我慢するのは身体にも精神衛生上も悪いですし、子供はいずれ家族を作りますから。
子供は、大きくなるまで両親を見てたら、離婚に対しても、「そうだろうね」ってなるらしいです。
お金の関係で、子供と別に暮らす事になったママも、子供との関係は変わらず、仲良く外で待ち合わせしたりして、ご飯とか食べに行ったりしてるって言ってますよ。
ホントにパパと離れたかった人ですけどね。
ちなみに子供は、高校生と大学生です。
子供達も、「パパと離婚したら?」ってずっと言ってたらしいです。
ママの方が好きだけど、学費とかかかる時期だとパパと暮らしても仕方ないか、って感じなんじゃないですかね笑

No.23 19/10/01 13:37
匿名 

>> 22 色々ありがとうございます。
そうですね、何年かかけて実行に移しても良いかなと思いました。
今すぐは無理でも、次男が中学生になる頃には私の方の準備も出来ているかもしれません。
今は3人分のPTAや部活の役員、クラスの手伝い、習い事関連(長男以外)、学校・保育園行事、受診、傷病時の対応やりつつ、週2日専門学校の非常勤講師をし、残りの時間で自営業してます。
少しずつ割合が仕事の方にシフトできるまであと数年はかかるので、7年計画くらいで考えていきます。
子供がある程度大きくなったら、私1人が家を出て行けば済む話になってるかもしれませんし。

  • << 26 そうですよ。 誰にも言わずに、そのつもりで動いてれば、途中で気が変わらなければ実行にうつせます。 お子さん三人、娘さんも県外に行ったりしたら、本当に旦那様と二人になります。 旦那様が50歳過ぎた頃に、寝たきりになる可能性だってゼロじゃないです。 その時に、面倒見てあげる気にもならないくらい嫌いなら…すこし動いてもいいかもしれませんよ。 女一人なら、何やっても食べていけます。 ママ業は、子供が中学入れば楽になり、大学生になったら、自分の生活が取り戻せますから、そこを目処にどう生きたいかを見直せばいいと思いますよ。 旦那様をATMという奥様がいるとよく聞きますが、一緒に生きてくという中には、そういう側面も考慮して然るべきで。 カッとなって離婚したら、だいたい自分が損するでしょうから、何歳まで生きるかも考えて、次の相手が見つからないと想定しましょう。 すごく綺麗で聡明なママさんですら、お互いバツイチの人同士でも、相手の子供が反対するから、と、籍を入れるのを躊躇されてる、と言ってたりします。 次の人は無理だったら何歳まで生きられるかな?と考えないとね。

No.24 19/10/01 14:24
匿名3 

子供は授業参観だって見に来られないと分かると残念がりますよ
地域の大きなイベントに参加するとなると 当然見に来て欲しいと思います
親が自分に関心があるかないか、子供はデリケートになりますよ

長男だけでなく、他の子に関心を持たないあなたにがっかりだと旦那さんにはっきり言っても伝わらないんでしょうか
娘さんのお父さんに来て欲しいという気持ちは理解されてるんですかね

No.25 19/10/01 14:32
匿名 

>> 24 娘の最初で最後のイベント出演だから見にきて欲しいと伝えましたが、「係の仕事が無いんだったら、下の子の世話する必要ないから、俺行かなくても良いよね?」と。日本語理解できる人なら来て欲しいって言われたら伝わりますよね…

No.26 19/10/01 15:13
ベテラン主婦6 

>> 23 色々ありがとうございます。 そうですね、何年かかけて実行に移しても良いかなと思いました。 今すぐは無理でも、次男が中学生になる頃には私の… そうですよ。
誰にも言わずに、そのつもりで動いてれば、途中で気が変わらなければ実行にうつせます。
お子さん三人、娘さんも県外に行ったりしたら、本当に旦那様と二人になります。
旦那様が50歳過ぎた頃に、寝たきりになる可能性だってゼロじゃないです。
その時に、面倒見てあげる気にもならないくらい嫌いなら…すこし動いてもいいかもしれませんよ。
女一人なら、何やっても食べていけます。
ママ業は、子供が中学入れば楽になり、大学生になったら、自分の生活が取り戻せますから、そこを目処にどう生きたいかを見直せばいいと思いますよ。
旦那様をATMという奥様がいるとよく聞きますが、一緒に生きてくという中には、そういう側面も考慮して然るべきで。
カッとなって離婚したら、だいたい自分が損するでしょうから、何歳まで生きるかも考えて、次の相手が見つからないと想定しましょう。
すごく綺麗で聡明なママさんですら、お互いバツイチの人同士でも、相手の子供が反対するから、と、籍を入れるのを躊躇されてる、と言ってたりします。
次の人は無理だったら何歳まで生きられるかな?と考えないとね。

No.27 19/10/02 03:33
既婚者27 ( ♂ )

>父親って、娘に対してそんなに興味が薄いものなんでしょうか?

この視点で物事を捉えていたら、いつまで経っても「何故?」の疑問が解けないと思う。

僕が思うに旦那さんはそもそも「子供達」に興味がない。

なので単純に、イベントとしての「サッカーの試合」と「吹奏楽の演奏」どちらに行きたいか?の選択になってしまっている。(どちらも子供が参加していない前提で考えてみると理解しやすい)

要するに旦那さんは主さんみたいに子供中心ではなくて、自分が中心なのです。

No.28 19/10/02 03:54
既婚者27 ( ♂ )

>> 27 ちなみに話は変わるけど、僕は男兄弟で育ったので、女の子の居る家庭に凄く憧れていた。

なので第一子は絶対女の子だ!って期待していたら、妻が女の子を産んでくれた。
物凄く嬉しかった。

女の子の居る家庭でカルチャーショックな事も結構あった。

まだ幼稚園児なのに、鏡台の前に立って、私可愛い?とかやっている姿を見てホント驚いた。

何もかもが新鮮だった。

で、第二子は男の子。

男の子には興味が無かった。
が、しかし、物心がつくと同時に徐々に気持ちの変化が現れた。

2人共既に巣立ってしまっているけど、究極、どちらと過ごすのが楽しかったか?と言えば「息子」だったりする(汗

やっぱり子供とは言えども、異性は異性。

男同士の方が気が合うし、分かり合える。
一緒に遊んでいても男の子の方が断然楽しい。

まぁー、世の中のお父さんの大方が娘を溺愛するんだろうけど、僕はそうはなれなかったなー

No.29 19/10/02 04:07
既婚者27 ( ♂ )

>> 28 最後に

子供達が居る生活も賑やかで良かったけれど、子供達が巣立ってしまった今

夫婦2人っきりの生活が無茶楽しい!

なんだか子供達が生まれる前に戻ったみたいで凄く新鮮。

なんせ妻を独り占めできる(爆

デートし放題。

子供達はお盆とかお正月に帰省するぐらいが丁度いいかも。

って事は、僕も旦那さんみたく子供達に興味が無かったのか?(汗

No.30 19/10/02 04:27
既婚者27 ( ♂ )

>> 29 でも子供達は2人共、勧めてもいないのに、僕と同じ職業を選んだ。

僕は家ではグータラで、いい加減なパパをしていたので、よっぽど楽そうに思えたのか?(汗
まぁー、帰宅時に「疲れたー」とは言わないように配意はしていたけれど。

子供達が僕と同じ職業を選んでくれたおかげで、今どのような状況なのか?、少しの情報さえ掴めれば、立ち位置が丸わかり。

偉そうにアドバイスすらできる(爆

また、「パパも若かった頃にこんな大変な事をやっていたの?」と言われて、苦労は理解して貰えるし、尊敬もして貰えるので凄く嬉しい。

県外で生活する子供達を心配する妻にも、業界用語も含めて、子供達が置かれている状況を細部にわたって解説出来るので安心させられる。

願ったり叶ったりです。

やっぱりパパは立派過ぎない方が良いかもねー

No.31 19/10/02 07:11
匿名31 

父親としてそこまで酷いとは思いません。働いて子供達を養い、休日に習い事のコーチまでやってるんですよね。
娘は居ないものとして扱われているのでしょうか?暴言暴力が日常茶飯事なんですか?
どちらかと言うと、主さんの子供命が強くて、親ならこうするのが愛だって固定観念に縛られて、自分と違う旦那を認められないだけに思えます。

男女差があるのも、その地域で育ったなら仕方ないと思いますし、気持ち的にどちらを好むかも人間だからありますよね。だからといって子供を愛してない訳じゃ無いと思いますよ。

娘が呆れるということは、フォローするところを間違っていませんか?
父親がどれだけ子供達を愛しているか、イベントに参加しなくても大事に想っていることを伝えて、尊敬出来るように持っていくことがフォローですよね?

娘は特に母親に影響を受けます。考え方や価値観はそっくりになるでしょう。可哀想な子に仕立てあげてはいけないと思います。

子供のイベントに興味が無い人もいると思いますよ。

No.32 19/10/02 08:18
匿名 

>> 31 サッカーの試合と音楽部のイベント、子供がいない前提ならどちらに行きたいか…そういう基準で選んでいたのかもしれないなと、合点がいきました。
私含め周りの人々も「なんで⁈」と思うチョイスだったので旦那が変わってるのかも思いましたが、そういう人もいるという事ならしょうがないですね。

子供たちを大事に思ってるということは日常の中から伝わってきません。
サッカーの付き添いを始めたのも、元々勝手に入部手続きをしてきたので責任を取ってもらう形で渋々…という感じでした。
疲れをアピールするので、土日パパがいる時は騒ぎすぎないように気を遣ってます…子供も私も。
そこでもっと私がパパの疲れはみんなのために頑張ってるからだよ〜とか言うべきなのかもしれませんが、私の中にも旦那に優しくしたい気持ちは殆ど残ってなくて…

子供たちが巣立った後、夫婦2人の生活なんて全く想像出来ません。旦那の心の中の棚の上段に移動できるかどうも分かりません。最下段にいる妻には地獄が待っているという想像しかできません。
子供が出来るまでは自分が最下段にいる事に気がつきませんでした。産後に旦那の愛を感じる事が出来なかった思い出って、悲しいですよ。生涯忘れられないと思います。
驚かれるかもしれませんが、旦那がいない前提の将来を考えて子供3人産んだんです。1人や2人だと依存してしまうかもしれないから、3人いれば良い距離感を保てる気がしました。愛情が薄れている相手との子作りなんて、計画的に必要最小限の回数で済ませられるよう努力しましたよ。

子供たちが巣立った後の妻との生活が超楽しいって、本当に羨ましいです。

No.33 19/10/02 08:46
匿名2 

旦那さんが娘さんの大会に行こうが夫婦関係は読んで崩壊に近い感じもしますし共感して欲しかったのでしょうね。

  • << 37 そうです。夫婦関係は破綻しています。旦那はまだそう思っていないのかもしれませんけど。 最下段に移動して12年、ここでスレを立て始めてまだ数週間ですけど、自分の思いを文章に表してみるとよく分かりました、とても不満が溜まっていたことを。

No.34 19/10/02 09:52
ベテラン主婦34 ( ♀ )

要は夫婦として共感出来ない寂しさからの腹立たしさっていう事ですね…

主さんが自分の考えはこうだ、回りも同調の反応だ、と固く思っているのと同様に旦那さんも自分が行く必要性を感じないという意思が固いのだと思います

夫婦ならこう、旦那ならこう、世間はこうだ!と振りかざしても当事者の気持ちが動かないとどうしようもないですね

法に触れたり人道上の問題という程ではないので考え方の違いと捉えた方が気持ちが楽になりそうな気がします

  • << 36 元々他人ですからね、分かり合えない部分があるのは仕方ない…お互い歩み寄る姿勢を見せるか見せないかで印象は違いますよね…。そう言う点でいうと、私の方にも旦那への理解の姿勢が足りないのでしょう。 寂しいですよ。 遠くに住んでる弟の嫁より心配してもらえないなんて。お前は強いから大丈夫だろうっていう決めつけで放置され続けて12年。

No.36 19/10/02 12:12
匿名 

>> 34 要は夫婦として共感出来ない寂しさからの腹立たしさっていう事ですね… 主さんが自分の考えはこうだ、回りも同調の反応だ、と固く思っているのと同… 元々他人ですからね、分かり合えない部分があるのは仕方ない…お互い歩み寄る姿勢を見せるか見せないかで印象は違いますよね…。そう言う点でいうと、私の方にも旦那への理解の姿勢が足りないのでしょう。
寂しいですよ。
遠くに住んでる弟の嫁より心配してもらえないなんて。お前は強いから大丈夫だろうっていう決めつけで放置され続けて12年。

  • << 39 そうですね…主さんは強そうな印象受けます でも強くていいじゃないですか 今後の生活を見据えた事も書かれてますもんね ちなみにですが私は自分の夫が興味ないならイベント来なくていいと思う人間です 冠婚葬祭や人道上関わる事以外は家族といえど自由な発想がいいです 娘さんに期待して、ママの味方になってね!だってあなたは娘なんだから…などにならないようにと失礼な心配をしてしまいました 夫婦、親子、皆自立して自由でいて気が合えば仲良くしていけるものですよ 主さんの気持ちに寄り添えるような良い事を言えなくてスミマセン

No.37 19/10/02 12:14
匿名 

>> 33 旦那さんが娘さんの大会に行こうが夫婦関係は読んで崩壊に近い感じもしますし共感して欲しかったのでしょうね。 そうです。夫婦関係は破綻しています。旦那はまだそう思っていないのかもしれませんけど。
最下段に移動して12年、ここでスレを立て始めてまだ数週間ですけど、自分の思いを文章に表してみるとよく分かりました、とても不満が溜まっていたことを。

No.38 19/10/02 12:42
通行人38 

バランス取るための夫婦二人でしょ
旦那が長男を可愛がるなら主さんは娘さんを可愛がればいいだけです

  • << 42 それは良い案だとは思えません。

No.39 19/10/02 13:00
ベテラン主婦34 ( ♀ )

>> 36 元々他人ですからね、分かり合えない部分があるのは仕方ない…お互い歩み寄る姿勢を見せるか見せないかで印象は違いますよね…。そう言う点でいうと、… そうですね…主さんは強そうな印象受けます
でも強くていいじゃないですか
今後の生活を見据えた事も書かれてますもんね

ちなみにですが私は自分の夫が興味ないならイベント来なくていいと思う人間です

冠婚葬祭や人道上関わる事以外は家族といえど自由な発想がいいです

娘さんに期待して、ママの味方になってね!だってあなたは娘なんだから…などにならないようにと失礼な心配をしてしまいました

夫婦、親子、皆自立して自由でいて気が合えば仲良くしていけるものですよ

主さんの気持ちに寄り添えるような良い事を言えなくてスミマセン

No.40 19/10/02 15:02
名無し ( ♀ KkoKLb )

例えば両親揃って地域のイベントへ行ったとしたら、その間長男は一人ぼっちでサッカーの会場にいることになると思いますが、その事について可哀想とは思わないんですか?
長男はどう思うでしょうか?

No.41 19/10/02 15:57
匿名 

>> 40 いえいえ、長男はサッカーの試合には行かないんです。
試合に出る選手ではないのと、もうサッカーをやめたいと言っているので無理に出ない試合の応援まで行かなくても良いよと、イベントの方に連れて行く予定です。
つまり、家族の誰も出ない試合の方に旦那は行くと言っているんです。
だからみんなで「なんで⁈」って思ってます。

No.42 19/10/02 15:58
匿名 

>> 38 バランス取るための夫婦二人でしょ 旦那が長男を可愛がるなら主さんは娘さんを可愛がればいいだけです それは良い案だとは思えません。

No.43 19/10/02 18:09
匿名43 

うちは1人娘、年長さんで旦那が溺愛しすぎ。娘の方がお父さんは今日の運動会来なくていいからと言われていました。

旦那は気合い入って15万のカメラ購入してきたのに。娘からしたら鬱陶しいみたいです。

No.44 19/10/02 18:25
匿名 

>> 43 父親はそういうもんだと思っていました。

No.45 19/10/02 18:29
匿名43 

>> 44 お顔が旦那さんに似てる方が得なんですって。男の子も女の子もその方が可愛がられる確率が高いそうです。

奥様似の美人さんなら旦那さんに似てなくてそういう対応される事をあるでしょうね。あとは異性なので接しにくいとか。

  • << 47 そういった理由もあるのかもしれません。息子2人はパパ似、娘は私似です。 娘は生まれて1才くらいまでは、どちらかというとパパ似でした。それからなんだか顔が変わって私似になってしまったのが面白くないのかもしれません。確かに生まれて暫くは猫可愛がりしてましたね… パパ似だと顔のパーツが真ん中に集約したみたいな顔になるから、娘からはママ似で良かったと感謝されます。 そんな理由だったら器が小さい男だわ…

No.46 19/10/02 18:47
通りすがり ( ♀ JNT4l )

父親としての仕事、務めだと言っては?
サッカーの方は来なくて良いと言われていて、それこそ仕事ないのですし。
主さん、お子さんの中で諦めているので仕方がないのかもしれませんが、お嬢さんもお父さんのお子さんで今迄努力してきた、その最後の晴れ舞台だから、親として貴方が見に来るのは仕事です。ってね。
お母さんが行くからいいだろ?ではなく、勿論、お母さんの主さんも行きます。
でも、父親の貴方も子供の成長を見守り見届ける義務と務めがあるんですよ?と。

貴方の育ちは長男だけ特別だったかもしれませんが、今時は子供達は相続では平等です、余程の大きな不動産や財産家業があるならば分散を防ぐ為の工夫も要りますが、旦那さんて、勤め人で東京一世とかですよね?
富山の実家の家や土地、お墓の世話も出来るかも怪しい、本家の務めなんて一切されてないのでは?
実家の自治会に参加して親からお役目引き継いでいらっしゃるのでしょうか?

まだまだ若いからこれからと思っているのかもしれませんが、実家離れて何の責務も果たしてないわけで、何が長男至上主義だか、笑ってしまいますね。
実家のご両親や下の兄弟、親戚に何かあったら全ての面倒を見るのが、本家長男の役目ですが、それだけの覚悟と稼ぎあるのでしょうか?
そうでないなら、単なる勘違いの差別主義者ですね。

  • << 48 本家とか分家とかそんなもの関係ない雰囲気の実家です。なのに弟が婿養子になると聞いたら相当揉めたらしいです。なので、実のところ強いこだわりがあるのかもしれません。 旦那は長男としての務めなんて何一つ果たしてないですよ。基本的に無関心です。 いよいよ親の介護などが問題になってきてから頑張る予定なのかもしれませんが、遠く離れた親の介護を嫁をあてにしてるなら勘弁して欲しいですね。そうなることになったら、やはり離婚した方が良さそうです。 「親として子供の成長を見届ける気があるなら、娘の発表を見た方が良い」と言ってみます。
  • << 76 横失礼します。 私の夫も同じタイプなのですんごいイライラします! 自分の親戚に不幸があった場合長男としての務め果たせよと私と義母にまで言われてた所で…本当に情けない。 愛情に差があっても、子供の成長を夫婦で見守るのは父親も義務だと私も感じます。

No.47 19/10/02 20:18
匿名 

>> 45 お顔が旦那さんに似てる方が得なんですって。男の子も女の子もその方が可愛がられる確率が高いそうです。 奥様似の美人さんなら旦那さんに似て… そういった理由もあるのかもしれません。息子2人はパパ似、娘は私似です。
娘は生まれて1才くらいまでは、どちらかというとパパ似でした。それからなんだか顔が変わって私似になってしまったのが面白くないのかもしれません。確かに生まれて暫くは猫可愛がりしてましたね…
パパ似だと顔のパーツが真ん中に集約したみたいな顔になるから、娘からはママ似で良かったと感謝されます。
そんな理由だったら器が小さい男だわ…

No.48 19/10/02 20:30
匿名 

>> 46 父親としての仕事、務めだと言っては? サッカーの方は来なくて良いと言われていて、それこそ仕事ないのですし。 主さん、お子さんの中で諦めて… 本家とか分家とかそんなもの関係ない雰囲気の実家です。なのに弟が婿養子になると聞いたら相当揉めたらしいです。なので、実のところ強いこだわりがあるのかもしれません。

旦那は長男としての務めなんて何一つ果たしてないですよ。基本的に無関心です。
いよいよ親の介護などが問題になってきてから頑張る予定なのかもしれませんが、遠く離れた親の介護を嫁をあてにしてるなら勘弁して欲しいですね。そうなることになったら、やはり離婚した方が良さそうです。

「親として子供の成長を見届ける気があるなら、娘の発表を見た方が良い」と言ってみます。

No.49 19/10/02 22:05
既婚者27 ( ♂ )

スレを読み進めて感じたけれど、これは「わざと」だな・・・

旦那さんはサッカーの試合をなにがなんでも観戦したいと言うわけではなくて(サッカーの試合はたんなる口実)、主さんが大切に思っている娘さんの最初で最後のイベント(晴れ舞台)だからこそ、この機会に乗じて参加を拒否する事で、何かしらこれまでの鬱憤を晴らそう(無言で不満をぶつけよう)としているのだと思う。

ニュアンス的には子供っぽいけれど、主さんに対して「思い知らせてやる!」って感じの悪意ある感情だと思う。

へそを曲げる、拗ねる、不機嫌である等々があてはまると思う。

No.50 19/10/02 22:13
匿名 

>> 49 ちょっと意地になってるところはあるかな…と思います。
これまで子供たちのそれぞれの予定が重なった際は、旦那に都合を確認して協力(というか強制だったかも)をしてもらっていました。
私が誰のどの用事に行くなどの分担を決めて指示する形になってました。本人も「分からないから言って」と言うので、私はあーしろこーしろ言って動かしてました。
そういうのも実は不満だったのかもしれませんよね。

  • << 51 もしそうだとしたら凄くマズいなー どうしても旦那さんを連れて行きたい場合には、普通の説得では通用しないと思う。 下手に物言いすると火に油を注ぐ事になる。(是が非でも行かない!って感じになる) って言うか、そもそも謝る理由がなんなのか?、しっかり把握も出来ていないのに、謝らないと駄目になるし。 でも多分チャンスはイベント前日。 そこら辺までくると、良心の呵責もあるだろうし、気持ちに変化が起こってもおかしくはない。 その際、どう立ち回るか?(切っ掛けを作るか?)凄く難しいけど・・・
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