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レス104 HIT数 2396 あ+ あ-

まぁみ( 33 ♀ Z5tQLb )
19/09/15 00:48(更新日時)

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旦那35歳 私33歳
長男8歳 次男6歳 長女5歳 の5人家族です!!

旦那が2年半前から不倫をしていたそうで、
不倫相手は23歳の12さい下の子。
不倫相手が妊娠をしたことにより、不倫相手が、パニックになり私に電話してきて暴露してきました。 子供は産むそうです。
妊娠4ヶ月だそうです。

認知や養育費は、払うつもりはありません、
旦那にもお金は出させておりません。

慰謝料を取らない代わりに離婚はしないと条件を付け離婚回避。

旦那は、離婚したいと何度もめげずに私に話してきましたが、離婚はしない!と言い切りました。その話をするなら、彼女を訴えるなどというと、それ以上離婚の話はしなくなりました!

養育費を貰い、母子手当を貰った方がお金的にも良いですが、意地があるので別れません!

お金には困ってはいないので、旦那がいてくれるなら慰謝料は、取りたいですが、今は様子を見ています!

とにかく離婚する気は無いです。


旦那はどんな気持ちで、何を考えていると思いますか??
不倫相手に本気だったのでしょうか?

不倫が始まった頃からセックレスで、
その一年後から家庭内別居みたいな仮面夫婦でしたが、彼女を訴えると私が言ってからは
それは困るといい、今は私と子供と普通に会話してくれるようになりました!

旦那は、遊びの不倫だったのでしょうか。


No.2913515 19/09/08 19:14(スレ作成日時)

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No.1 19/09/08 19:24
既婚者1 ( 38 ♂ 匿名 )

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色々ツッコミどころはあるが、養育費は払うべきじゃない?
不倫相手はともかくとして、生まれてくる子供に罪はない。お金に困っていないなら尚更、人道的に物事を考えるべきだと思うよ。

No.2 19/09/08 19:28
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 1
不倫相手が悪いのに、私達にも子供はいますし、不倫と分かっていて子供を作ってこちらが背負わなければならないのですか?

下ろすなら下ろす費用と上乗せして少しこちらが出しましょう!と言いましたが産むと言ったのでそれに関しては、認知も養育費払いません!といいました!

彼女も。私が悪いのでそれは。求めていませんと言っていたので、

子供に罪わありませんが、私にも私達の子供にも罪はありません!

No.3 19/09/08 19:48
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

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離婚してそっちと一緒になりたいんじゃないの?

No.4 19/09/08 19:49
通行人4 ( 42 ♂ 匿名 )

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気丈な態度が素晴らしい(*’ω’ノノ゙☆パチパチ‼️

結局誰が悪いって…旦那と女ですから。

子供の為にも別れる必要はありません‼️

子供が辛い想いをするくらいなら自分が辛い想いをした方が百倍楽ですよ。

俺も浮気されましたけど、元さやで上手くやってます。

旦那と上手くやり直せると良いですね😃

No.5 19/09/08 19:51
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 3
でも今は諦めて一緒に頑張ろうと同じ方向を向いていると思います。

旦那も、不倫相手と連絡も取っていないので、もう戻ることは無いと思いますが・

No.6 19/09/08 19:53
匿名6 ( 47 ♂ 匿名 )

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既婚男性が不倫相手に本気になると、妻とは離婚をしますよ。

貴女の旦那様も、本気だったからこそ、夫婦関係を悪化させて、離婚を求めていたんだと思われます。

貴女としては、遊びだったんだと思いたいのかも知れませんが、現実に離婚を求めていた訳ですから、本気だったと言わざる得ません。

もし仮に、貴女が離婚に応じていたとしたら、旦那様が不倫相手の子供を認知する事は、火を見るよりも明らかですよね?

もしも遊びだったとしたら、問答無用で、不倫相手には子供を中絶させますよ。


No.7 19/09/08 20:01
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 6
今は。諦めていると思います。
少なからず私も辛いです。
でもこれからは子供の為にも仲良し夫婦目指していきたいとおもいます。

仲良しとは言わなくても、普通に会話したり話してみんなでご飯食べたりです!

No.8 19/09/08 20:14
匿名8 ( 46 ♀ 匿名 )

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>> 7
レス改善しなければまた浮気すると思うよ。

No.9 19/09/08 20:17
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 8
改善はできます!!

No.10 19/09/08 20:21
専業主婦10 ( 34 ♀ 匿名 )

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妻には3人分の子育てさせてただでさえ疲れきってるの分からなかったのだろうか・・・。
その上でやれない辛さ、寂しさから逃れたくて不倫って・・・
その上2年近くの猶予がありながら結局離婚に向けての行動をほぼ起こさず挙句避妊失敗って・・・

人様の旦那様ですが、呆れて物も言えないですね。

意地になって当然です。
バレたら途端に離婚を頼み込むとか、思い通りになる訳ないじゃな〜い^_^

相手女性は最初から旦那さんが既婚者と知っていたんですか?
少なくとも1年以上前から、既婚者と知っていた証拠になるようなメールのやり取りはありませんか?
あればそれはスクショとコピーを取っておかなきゃいけませんよ。

養育費・・・認知しなければ支払う必要ありません。
子供に罪はありませんが、結婚出来ない相手と知りながらやる事やってしまった事自体が罪でしょ。
相手の子が貧困に困る事になろうと、それは致し方ないし、恨むならわかってて産む母親を恨めと。
いっときの感情だけで、子供の将来を何も考えず産む母親とアホンダラ男のせいです。

生き物の世界ではどんな生き物も、母親は自分の子供を生かそうとします。ツガイに手を出せば当然雌に袋叩きにされます。
人間なら、予測だって出来るのに手を出してしまったんですから・・・仕方ないですね。

No.11 19/09/08 20:32
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 10
避妊はしてなかったみたいですよ!
不倫相手が避妊だったみたいで、できたことはきせきみたいですよ。
旦那とか子に夢物語してたみたいです。
子供欲しいね!など、一緒に暮らそうね結婚しようねなど。

私でもされたことない、不倫相手の誕生日に、旦那が、VUITTONの財布を11万出してボーナスで買ってあげたみたいです。
旦那の小遣いゼロにしてまでて、感じですね。

No.12 19/09/08 21:55
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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https://mikle.jp/viewthread/2913477/
こちらの主さんですよね。

状況的には、奥さんが高圧的なものだから今は何も言えない。従わざるを得ないのでは?

離婚をしたくない、する気はない。意地があるから別れませんと言っているわけですから、愛がない夫婦でもいいと思う。
私の周りでも意地だけで離婚しない人います。
そんなんだから、結局仮面ですけどね。意地があるから何て言ってるから愛なんて当然なくそんな女は、旦那さんに愛されないし。

どれほど最低な旦那だと知っても一緒にいたいわけだから(相手に本気だとしても)好きにしたらいいと思う。

離婚を回避したからよいと言うわけでは無く、浮気をしていたうえに離婚を切りだされた現実を真剣に受け止め、今後どうするかを真剣に考えない夫婦は所詮紙切れだけの仮面夫婦を死ぬまで続けるだけだから。

相手が妊娠してなくても、離婚をしたいという部分が一番大きいと思う。

妊娠4ヶ月。中絶にも時間がないし産む選択肢しか残らないと思うけど、そんなことを平気でできる旦那さんと添い遂げるのは主さん自身平気でいられるの?

離婚する気がないということは、旦那さんのしてきた事実を全て受け止めて一生を共にするということだよ。相手を悪く言わない、旦那さんを悪く言わないです。

No.13 19/09/08 22:20
既婚者13 ( 41 ♀ 匿名 )

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不倫相手だけを悪者にしてバッサリ縁切ってリセットしたいわけですね、主さんは。

慰謝料を請求しない代わりにやり直す・・彼はやっぱり不倫相手を守るために主さんの脅しに屈しているように、演技しているように思えます。

あちらの子供が生まれたらどうでしょうね?そちらも同等に旦那さんの子どもです。子ども好きの旦那さんが見ないふりして放っておけると思いますか?捨てるの?と聞かれてYESと言えるでしょうか。

リセットは無理ですよ。今の状況は不自然だと、きちんと受け止めましょう。死ぬほど離婚したかった相手とやり直すなんてまず難しいです。被害が少ない方法を探ってるだけで、少なくとも心は離れたまま、と思って接した方がいいかと。

本当に再構築したいのなら、妻の器が大きいことを見せ、彼女の面倒も見る、認知もさせて養育費をきちんと払う、などやるべきことちゃんとやって、旦那さんに「一緒に責任は負うよ、夫婦だもんね」と笑顔で言ってやりましょう。うまく響けば頭が上がらなくなります。他の浮気相手も寄らなくなります。

責めて責めて、無理に信じようとしてもいつかは裏切られます。だって、今の状態は「無理やり縁を切らされてる」から、あちらがその分悲劇のヒロインとして美化されてしまうのです。それが完成すると、主さんは自然と悪役にされてしまいますよ。

目を背けないで、不倫相手とご主人と向き合って今後を決めてはいかがでしょう。

No.14 19/09/08 22:29
匿名14 ( 45 ♂ 匿名 )

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男の意見としては旦那さん離婚は諦めていないと思います。
今は黙ってどうしようか考えている所ですね。
一回り年下の彼女がいて、子供も出来た、お互い結婚をする事を決めて主さんに離婚を告げた、簡単に諦めるはずがありません。
おそらく相手が出産したら家に帰ってこなくなると思います。

No.15 19/09/09 01:32
既婚者15 ( 35 ♂ 匿名 )

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おう 意地でも離婚はしない!
その心意気に拍手
ご主人には離婚の為の裁判を起こす事は出来ないので、一生飼い殺しの復讐は出来るな!
でもさ 産まれて来る子にお父さん無しじゃ可哀想と思わない?
一歩譲って認知だけは認めてやろうぜ。

No.16 19/09/09 04:20
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 12
そうですね。うちにも子供が居るので、
子供には父親は大事ですし、今は家でケロってしています!!

前の中よかった頃と変わりませんよ!
ご飯もしっかり食べてくれますし、
一緒にも寝てくれるようになりました!

相手の女は、旦那に消えるから。生活も精神的にもきついからなど連絡来てたみたいですが、脅しはもういいよ。さよなら!と
いったみたいです!それは私もLINE確認しました!

No.17 19/09/09 04:23
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 14
相手の彼女は、実家暮らしなので帰っては来ますよ!!単身赴任中も。連休に入れば直ぐに家に帰ってきて、ずっと一緒に過ごしていました!!その間、彼女は、何をしていたかは知りませんが、

どうでしょう、離婚をなかなかしないので、
彼女の方がいつも旦那をせめて喧嘩していたみたいです!喧嘩別れみたいになっているので戻れるとは思えませんし、旦那も、離婚はする気は無いと思います!!

No.18 19/09/09 04:25
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 15
いえ。可哀想とは思いませんよ!
私の子供でもないのでなんとも思いません!
旦那に認知をさせる気はありません!

私達の子供にもバレたくはないですし、
この子達にその分尽くすと、旦那はいっております!

No.19 19/09/09 04:45
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 13
旦那は、私に悪かったと言って来ましたよ!
傷つけてごめんと。離婚はしないよって!!
ただ、訴えるのは、やめてねと。

養育費などは知りません。母親がどうにかするべきです。
旦那も悪いことをしましたが、今は、家でちゃんと子供たちの面倒や、楽しそうに遊んでます!

相手の彼女とは、向こうが音信不通らしいのでもうあえることもないとおもいますよ!

No.20 19/09/09 09:46
既婚者20 ( 36 ♂ 匿名 )

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貴女に原因があると思う。
脅迫して結婚生活してもまた同じ事の繰り返し。

旦那さんは多分、彼女の事は忘れてないですね。普通に考えて遊び目的の内容とは考えにくい。本気で離婚してもよいという行動。最低限の認知はしてあげないと人として最低だと思う。

それに慰謝料請求しても、その金額を毎月養育費を20歳まで支払う金額から引けばいいだけの話。その辺はお互いに弁護士つけて話し合いすればいい事。

旦那さん、演技してるだけで貴女の知らない何処かで彼女とは繋がっていると思います。だって自分の子供ですよ。

今回の事は夫婦2人の責任問題なので認知はしてあげて子供の権利を守ってあげるのが貴女と旦那の償いではないでしょうか?

子供には罪はないです。

No.21 19/09/09 10:08
既婚者1 ( 38 ♂ 匿名 )

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>> 2
そりゃ、シングルマザーの厳しさはこれからわかるんだろうし、被害者という名の優越的地位の主にピシャリと言われたら、何もいい返せないだろうね。

ちなみに、今回の件で得しているのは旦那だよ。若い女の子に気持ちよく中出しして、離婚もされず、慰謝料もない。

そのしわ寄せが全て不倫相手の子供にいく。主は数年で忘れるかもしれないが、その子供にとっては人生を掛けた復讐劇に発展するかもしれないね。

No.22 19/09/09 12:24
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 20
ですが旦那には、携帯番号を変えさせ彼女の連絡先は全て消去したので、会えることもないと思います。
彼女は、生きていけないので消えると脅していたそうで、旦那もそれに疲れたと言っていました。

No.23 19/09/09 12:26
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 21
ほんとに、不倫相手と一緒にと考えているならバレた今でも離婚話をしてくるはずですがそれどころか私の両親にもしっかり離婚しないと話していましたよ!!

旦那の気持ちは変わらないと思います!

No.24 19/09/09 12:32
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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謝り、離婚撤回しても相手を庇い慰謝料請求をさせない。どこまで相手の女性を大切にするかですよ。
貴方の高圧的な態度に屈して今はそれがベストだと旦那さんが判断しただけだとわかりませんか。貴方が好きだからやり直したいわけではなく、この状況を丸く収めるための行動。
そうしないと彼女に被害が及びますよね。そうしたくない。

彼女と別れたから再構築で元どおりになるのではなく、元どおりになるには貴方のその高圧的な態度を改めないと。一生上から圧を与えて行きたいならばそれで良いかと思う。

圧をかけられ、以前の生活になる。それが一番良いと旦那さん思ってるだけ。従うのが一番いい。そんな考えの旦那さんとは再構築できませんよ



以前のような生活に戻りたい、それがあるならば貴方自身の態度も考えましょう。

No.25 19/09/09 12:39
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 24
それでも不倫相手と一緒になれないだけで私はいいです。なぜ私が苦しみ、2人は笑ってるんですかてなります。

No.26 19/09/09 12:51
通行人26 ( 31 ♀ 匿名 )

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そんな男取り合いしてしょうもない、自分ならいらなーい。病気もらいそう

No.27 19/09/09 12:55
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 25
そこなんですよね。私が苦しみ、なぜ2人が幸せにならないといけないかという意地。
主さんも旦那さんが好きではなくて意地だけで一緒にいる。だからこそ再構築なんて考えてないだろうし、2人が幸せにならなければそれで良いだけ。
旦那さんからの愛なんて本当はないと理解をしてる。
でも意地でも離婚はしない。相手には渡さない。
この先愛されることないのは理解してる。
そんな家庭でも子供にとっては父親である。
主さんも苦しいのだろうなと思う。

でも主さんが意地でも離婚しないならば旦那さんに愛を求めない。再構築も考えない。形だけでもと割り切らないと苦しい。
旦那さんが以前と変わらないとしても、愛のひとかけらもないことは了承する。愛されてる、大切にされてるなど大きな勘違いもしない。

徹底的に割り切って、紙切れ一枚の仮面夫婦を貫き通しすことも了承する。

死ぬまで苦しみ夫婦をして行く覚悟がなければ意地なんて無理です。
意地を貫き通すなんて地獄を見るようなものだから。

でも苦しいから、愛されてるんだと思い込みたいよね。でも、そこに逃げたら余計に辛いよ。現実を見て逃げない。それが大事。


No.28 19/09/09 13:11
匿名6 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 23
だからそれは結果論の話でしょう?

本当に最初から遊びだったとしたら、貴女に離婚話なんてしないで、さっさと不倫相手とは縁を切りますよ。

貴女が不倫相手に慰謝料を請求すると言ったから、旦那は離婚する事を諦めて、夫婦関係を再構築する道を選んだんです。

有名な不倫の常套句で、既婚男性が不倫相手に対して「妻とは○年後に離婚をする」というものがあります。

そして実際に口先だけで、行動に移す既婚男性が非常に少ないから、不倫の常套句と言われているのです。

貴女の旦那の場合は、口先だけではなくて、現実に離婚を求めていた訳なんです。

それを貴女の器量で阻止をしただけであって、遊びだったと貴女が勝手に言っているだけでしょう?

もしも、これ以上、貴女に離婚を求めたら、不倫相手が大変な目に遭うので、旦那は妥協して、貴女の意見を尊重したんです。

貴女に脅されて、旦那が妥協したからって、遊びだったでは済まない話だから、私は指摘をしているのです。

貴女だって、本当に最初から遊びだったのか、疑問に思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう?

反対意見に対して聞く耳を持たないのでしたら、「私の意見に共感する人だけ、レスを下さい」とスレ本文に書いておいて下さい。

因みに、本気でも、遊びでも、不貞行為には変わらないので、法的には罪の重さは全く同じです。

夫が不倫を隠して、妻に離婚を求めるのは、裁判官に物凄く悪い印象を与えるので、慰謝料も高くなります。

No.29 19/09/09 14:40
匿名29 ( 29 ♀ 匿名 )

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現実逃避ですね。あなたも不安でしょうけど、相手が妊娠しなければ不貞行為は続いていた。離婚も希望していた。

妊娠発覚と共に問題が起こって事実が明らかになった。

あなた方家族と相手方家族の関わる重大な問題。もう旦那と不倫相手だけの問題では片付けられない。今は現実と向き合わないと何十年と不安は消えないし揉めますよ。

No.30 19/09/09 15:14
既婚者30 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちも分かるけれど
主さん 本当にこの問題から
切り替え出来ますか?

子供の為だと言い聞かせながら
御主人に対して
不倫して私を苦しませた男!
と見下したりしませんか…?

男性は女性のように
強くはありませんので
今回不倫したように
息苦しさを感じたら
逃げようとしますよ…?

一度逃げてる人なので
次が無いと保証はありませんよ?

私の母は
自分の性格を自覚していたので
父と離婚しました
※母はかなり気が強く
プライドの高い性格でした
※父も不倫相手を妊娠させました

母の場合
他の女を抱いた男(父)と
同じ空気を吸うのも嫌だった
喧嘩も絶えなかったし
一緒に暮らさない方が
お互い 子供達の為だと思った
そうです
※大人になって初めて聞きました

どちらが幸せかは分かりませんが
意地だけでは
家族は幸せになれないように
私は思ってしまいました

No.31 19/09/09 15:53
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちはとても分かります。
この泥棒猫!って感じかな?
しかし、既婚者なのに若い女の子に手を出す旦那の方が悪いと思います。

性行為があって愛し合ったのは確かで、離婚を申し出た時点で、主さん達はどうでも良い存在になったのよ。

連絡方法なんて携帯だけではないですからね。今後も気を付けないと浮気しそう。

主さんの執着は凄い思いますが、養育費は少しでも払った方が良いと思います。だって赤ちゃんって1人では出来ないからね。

No.32 19/09/09 16:13
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 26
別れられないですね!子供3人もいたら。

No.33 19/09/09 16:15
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 27
旦那も切り替えが早いのか家庭に戻るのは早いです。忘れたいのかもしれませんね、不倫相手を、好き同士でも結ばれない恋愛て、なんか可哀想ですね、

No.34 19/09/09 18:25
匿名34 ( 44 ♀ 匿名 )

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私は皆さんと違う観点から。
その彼女、本当に妊娠していたのでしょうか?
最初は離婚するという言葉を信じて待っていても、いつまで経っても進まないから痺れを切らしたんじゃないですか?
旦那も何度も離婚を急かされて喧嘩になり、一緒にいたい気持ちがなくなっていったのかなと思います。

普通、奥さんに直談判なんてしませんよ。それをする人なら妊娠したと嘘ついてもおかしくないです。

知り合いにいたんです、彼を捕まえる為に妊娠していないのに、妊娠中の子に妊娠検査薬してもらって陽性を出して、結婚まで辿り着いたら流産したと嘘つくと言っていた子。

旦那も目が覚めたんじゃないですか?

No.35 19/09/09 19:58
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 33
家庭には戻ってませんよ。わかりませんか?

ご自分が一緒に居たくない離れたいと思った相手とすぐに元サヤに戻り以前と同じように何事もなかったようにできます?

切り替えてもない、あなたに愛もない。

不倫相手と別れたとしても、以前と同じ旦那さんではないでしょう。

自分がもう二度と会いたくない、離婚だと思った相手に数ヶ月で愛してる、大好きだなんて軽々しく言えます?
嘘八百でしょ、そんな言葉は。

現実直視は辛いけどしないと次に進めないよ。
再構築、もう一度やりしができる夫婦は奥さんが現実から目をそらさず、しっかり見つめてその上で全ての事柄を受け入れて前に進むからなんだよ。
主さん夫婦は主さんの態度だったらやり直しなんてできないよ。
一生圧をかけて旦那から愛されない妻で、仮面夫婦であるしかないよ。それが望みなのかな。

主さんが離婚しないつもりなのはわかった。でも、旦那さんとこの先どうなりたいのか、そのために自分はどうするのが良いのか。教えてほしい。
主さん夫婦は一度壊れてるの。壊れたから元どおりになりたいのか。
ただ壊れてとしても全く同じには復元できない可能性もある。復元できても隙間風はどこかあるかもしれない。

意地でも別れないのはわかったけどならば自分はどうしたいのか。そこですよ。

No.36 19/09/09 20:00
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 34
旦那がエコー写真もっていました。

No.37 19/09/09 20:03
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 35
旦那は不倫相手も好きでしたが私の事も嫌いではない。嫌いで別れたい訳では無いと言っていましたよ。

別れるしかないと思った。と。

No.38 19/09/09 20:03
通行人38 ( 35 ♀ 匿名 )

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子供3人も産ませておいて更に外でも子供作るとかどんだけ性欲おばけなの?
気持ち悪い

とりあえず離婚なんて絶対出来ませんよね
だって3人一人で育てるの大変ですよ

旦那さんは二重生活すると思いますが
もう離婚しないって事だけは認めて
もう責めすぎないで離婚回避頑張ってください

No.39 19/09/09 20:07
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 38
単身赴任中1人で育てていました。
旦那は。何考えてるかわかりません。
私たち家族を見捨てられないとは言います。

No.40 19/09/09 21:41
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 29
私が、過去のことを持ち出すのはあまり好きではないので、揉めることは無いと思います!今は、子育てもしているので思い出したり考え悩んだりする暇がないので、そんなに深くは考えていませんよ!!

No.41 19/09/09 21:43
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 30
それは、事実発覚後すぐに離婚したんですか?

No.42 19/09/09 21:59
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 37
嫌いで別れたいわけではない。ならば、何で離婚をしたいと言ったの?

見棄てられないと言っているようだけど、見棄てられないのにどうして離婚をしたいと思うのだろう。
見棄てられるから離婚を切りだしたわけだよ。

主さん、そしてお子さんは捨ててでも離婚をしたかった事実であり本音。そこはよく考えないとダメだよ。いくら「見棄てられない」「大切だ」とか耳障りの良い言葉をいようと嘘。
そして、いま演じているご主人の姿も嘘の姿で本音はどこかにある。

ご主人の本音は、相手が妊娠をした、貴女が上から圧をかけている今に有りません。離婚を切りだした時点が全ての本音です。

遊びだとご主人は言っていいるの?だとしたら嘘。本気だからこそ、あなたと別れて結婚をしたかった。

今貴女の目の前にいるご主人の全ては、嘘で作られているご主人です。そこをきちんと踏まえて考えこの先も一緒にいなきゃいけないよ。この先もご主人の全ては嘘でしかない、そう肝に銘じて生きていく。

そう言う嘘が付けるからこそ、貴女を裏切り不倫をし相手の女性に子供が出来たらできたで逃げる様な態度が出来る。

No.43 19/09/09 22:05
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 42
もしも、本気な不倫なら、結ばれない恋愛もあるということです。
前に、俺はもう死にたいから消えると私に行ってきたことがあります。離婚するためだったのか…と思うと死ぬ気もないしそんなことできるような人じゃないのに。

できない人に限って死ぬとか言いますよね。
不倫相手の子も言ってたみたいですが、絶対死なないと思いますけどね、

No.44 19/09/09 22:24
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 43
確かに結ばれないはありますよ。
でも、本気には違いない。

私の祖父は、外に女性を作り家を出て行きました。親の結婚式の時の写真にもいませんし、死んで初めて祖父の存在を知りました。

祖父がどれほどその女性のことが好きだったのかは知りません。死んで連絡が来たので。葬式も女性の自宅の方で行いました。

本気だったなら本気で良いじゃないですか。だって、そこまで好きであなたと離婚をしたい。貴女に愛はない、捨てることのできる家族がご主人の本音。出来ない人に限ってですけど、そこまで言うほど離婚をしたかったという本音。
その本音と向き合い、この先生きていくことをあなたは選ぶのですから。

今目の前、これから先のご主人は全て嘘でしかない。愛があるとか勘違いをしなくても済む。悩まなくても済む。

意地だけで夫婦でいることができればいいのでしょう。あなたの意地だけで、離婚をせずその家庭で子どもを育てて幸せになりたいのでしょう。

No.45 19/09/09 22:45
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 44
一緒になれなくて残念ですね。家を出ようと思えば出れるのに出ないのは旦那です!!

それが答えですよ!

No.46 19/09/09 23:09
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 45
貴女が高圧的に支配し、今は貴女に従うのがベストだから言うことを聞いてる旦那さん。

それが答えというけど、旦那さんの答えはこの場を丸く収めるにはまずあなたに従うことでしょう。

家を出ないのが答えとはあなたがそう言っているだけで、旦那さんは別に答えを出しているだけのこと。どちらの答えが正解かわかりませんが、旦那さんは旦那さんの考えがあり答えを出してる。
彼女を愛し、庇うために家を出るのが正解ではない、そう答えを出しただけ。

それはそれで有りだと私は思う。旦那さんが一体何を考えているのかはわかりませんが、全ての行動の根本は彼女に本気であり、貴女に離婚を求めた。そこだから。
その事実は消すことのできない事実。
その事実から目を逸らさず、そうされたことは主さんは肝に銘じて離婚をしないならば、生活をしていくしかない。

No.47 19/09/09 23:33
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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スレ本文に慰謝料請求しない代わりに離婚回避とあります。

彼女に慰謝料を出させないためだけに離婚はしないと言っただけでしかないと理解されてる?
そこにもう一度やり直したい、あなたに愛がある、家庭が大切なとは一切ないのです。

大切な彼女を守るためならば、離婚はしないそれだけのこと。なのに主さんは旦那さんに色々求めてるんだろうな。

ここまではっきりと旦那さんが貴方に意思表示して彼女を大切だと言っているのに、執着して意地だけで夫婦でいようとする。

主さん自身家庭を壊す元凶になるよ。自らの手で家庭崩壊させたいの?

意地もわかるけど張り方だよ。闇雲に意地を張ったところで全てがうまくいくわけでもない。
意地の張り方間違えず、使い方間違えずだよ。

2人が幸せになるのは許せないのはわかるけど、だからと言ってあなたが意地を張ることで家庭がうまくいくとも限らない。

No.48 19/09/10 06:43
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

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不安で仕方ないんだね
けど現実見なよ

No.49 19/09/10 07:19
匿名34 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 36
知り合いの子はエコーも貰ってましたよ。

不倫を終わらす為にも彼女に慰謝料請求してみたらどうですか?
旦那も本気で彼女と終わる気持ちなら何も言えないし、彼女の方も諦めるでしょう。

再構築は全ての問題を解決してからじゃないですか?
事実に目を背けていたらこの先苦しみしか待っていないと思います。

No.50 19/09/10 07:33
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

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浮気旦那でも愛しているのでしょうね。それに3人も子供がいて、離婚されたら生活出来ないですよ。
威圧的に押さえこんだ主さんの勝ち。
浮気旦那はATMで利用するのでしょう。

女性の赤ちゃんが可哀想。
産む堕胎のどちらかを選択。
もう堕胎は無理なか。すくすくお腹で育っている赤ちゃんは、何も知らなくで今頃お母さんのお腹の中でウツラウツラ。何だから辛いな。世の中に出て、現実を知り、恨まれるでしょうね。

No.51 19/09/10 09:05
既婚者30 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 41
母は思い立ったら即行動の人

祖母が結婚祝いに
家を建ててくれたようで
母は父の不倫を知ってから
約1週間で父に荷物をまとめさせ
家から追い出したそうです

その後 
養育費の話し合いも逃げたまま
不倫相手と直ぐ入籍したそうです

母は
別れて正解だった
私には泣いて謝ってたくせに
結果は慰謝料も払わず
父親としての義務も果たさない
最低男だったから
と言っていました

これも後から聞いた話ですが
父は再婚してからも
何度も浮気や不倫してたそうです
根っからの女好きですよね

再婚相手はそれでも
父と離婚しないでいるので
ある意味 凄いと思いました 

No.52 19/09/10 16:28
専業主婦52 ( 27 ♀ 匿名 )

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子供3人いて、子育て大変でしょうね。
厄介な23歳若い女も、もうギリギリヤバい週数です。中絶であれ、身体も心も傷つきますよ。まぁ、痛みや苦しみは産んだとしても、分からせてやるくらいの罰を与えるべき その女は。
男は逃げれます。結婚してる癖して
卑怯です。最低最悪のバカ野郎です。
私なら、一発ぐらい叩くわ。ダンナが妻以外の相手に 癒し求めてしかも妊娠させたら。主さんは、優しいんだね。
私なら、耐えられない怒りや不安で
叩きますよ.

No.53 19/09/10 19:22
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

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【不倫相手が妊娠 離婚しない】で、一つ前のスレ主ー。もうあっちは放置ですかー!?(^^)

解答しても全く聞く耳を持たない、最低なサレ妻。

ここの皆さん 見に行って最初から読んでみてください(^^)

No.54 19/09/10 20:52
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

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>> 53
読みました。

No.55 19/09/10 20:56
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

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>> 54
呆れも果てますよね…

スレしたって全員の意見 アドバイス全く無視ですから〜〜w w

主の意見を同情してくれる人を探してスレしてるみたいだわ…w w

No.56 19/09/10 21:56
匿名56 ( 27 ♀ 匿名 )

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2つあげているんですね。

孕ませて捨てる。そんなの法律が許しません。最低な夫婦ですね。妹ならあんたも悪いけど産むなら相手が自己破産してもお金は請求しなねと教えるけど。

だって2人で謝罪しにくるのが礼儀でしょう。泣いて電話かけてきてる訳やし。

No.57 19/09/10 22:02
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 46
家族はそう簡単に他人にはなれません。
離婚するのに色んな話し合いが必要です。
そんな大変な思いをしてお別れするのも。
当事者になればわかりますよ。

全く他人の人が妊娠して面倒みようと思いますか?

No.58 19/09/10 22:03
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 49
養育費をあげない代わりに。訴えませんよ。
自力で乗り越えてください。です。

No.59 19/09/10 22:05
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 50
旦那は、こちらのことを見捨てはしませんよ、

世間は甘くないですよ。
悪いことをした人にはバチが当たる

No.60 19/09/10 22:06
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 51
その旦那さん…お父さんは。
本気で感情がなかったんでしょうね。奥様に。子供のことはそれでも忘れないと思いますよ!可愛くないて思う人なんて居ません!

No.61 19/09/10 22:08
既婚者61 ( 47 ♀ 匿名 )

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人の意見聞かないのに、なんで何回もスレ立てるんだろう。

要はあなた旦那の気持ちを信じきれてないんでしょう。

あなたの旦那、怖いよね。
信用したら、痛い目見るよね。

でもあなたは離婚しないんだから、仕方ないよ。

No.62 19/09/10 22:08
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 52
私も複雑な気持ちにはなりましたよ。でも。
子供たちはニコニコとママ、パパ~ていってきます。ずっと複雑なんて居られないし
笑顔で頑張ってます。

No.63 19/09/10 22:09
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 53
無視ではないです。返せる時に返していますよ!
聞く耳持たない訳でもないよ!

No.64 19/09/10 22:10
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 55
同じ立場になったら苦しみがわかりますよ

No.65 19/09/10 22:12
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 56
こちらが泣きたいですよ、普通に。
逆に謝罪して欲しいぐらいです。

精神的に弱かったら何してもいいわけじゃないですよね!!

No.66 19/09/10 22:15
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

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>> 63
あー言えば、こー言う。

救い様がないよね。

皆さんの意見聞いて、じゃあ何を学べたの?

何一つ 受け入れて参加にしたりしないじゃん。

病んでるんだね〜。

No.67 19/09/10 22:21
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 66
離婚はせず。家族で過ごせるように今から立て直すということがわかりましたよ!
そして、訴えません。その代わりに養育費もあげません。

これからは別々の人生を。不倫相手にはいきてもらいます。

No.68 19/09/10 22:26
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

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ここは 同じ内容の同時スレ立てマナー違反だよ
マナーもへったくれもないの?

No.69 19/09/10 22:26
既婚者61 ( 47 ♀ 匿名 )

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>> 67
それずっと言ってるよね。
なら、解決でよくない?

私なら到底納得出来んけど、あなた
そうやって生きていけるんだから、
旦那からしたら、チョロい嫁さんだと思うわ。
家族大切に、頑張ってね。

No.70 19/09/10 22:36
既婚者61 ( 47 ♀ 匿名 )

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>> 65

>精神的に弱かったら何してもいいわけじゃない

それ、旦那に言ってやったら?
なんで不倫相手ばっか攻撃できるんだろう。
悔しいのも腹立つのも、すごくわかるよ。
でも、いくら相手が不妊て言ってもさ、鵜呑みにして中出しして孕ませて知らん顔って。

そんなえげつない真似、中々出来ませんよ。
あなたの旦那もあなたの変にポジティブな考えかたも、めっちゃこわい。

No.71 19/09/10 22:41
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

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旦那にはATMになっていてもらわなきゃ生活苦になるのが嫌にしか聞こえないわ〜〜笑

離婚したら 世間の目もあるしね〜。て事じゃないの〜。

ずっと主の返信読んで来て、そう思うよ〜。同時スレしちゃってさ。
恥ずかしくないの??

No.72 19/09/10 22:43
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 70
旦那にも冷静に話はしましたよ。
ポジティブはマイナスよりいいですよ。
不倫相手にはそんな強くないっていませんよ。

No.73 19/09/10 22:57
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

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都合の悪いレスはスルーなんだね

タチわりぃなぁー

No.74 19/09/10 22:59
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 73
スルーしていませんよ??

No.75 19/09/10 23:01
匿名56 ( 27 ♀ 匿名 )

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>> 65
養育費は相手が請求したら無理だと思います。あなたが訴えなくても訴えられる可能性は十分あります。そして負けます。

慰謝料、数10万
養育費最低500万以上
お互いにチャラにしましょうですよね?

相手がいつ訴えるかビクビクして生活するのですか?

いつか崩壊しそう、あなたの家庭。
あくまで相手が出産したらの場合は。

嘘の話であって欲しい。

No.76 19/09/10 23:04
専業主婦76 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

同性だと、おなじ女の不倫相手に対して怒りが湧きますよね。
だんなさんに対しての怒りよりも、女同士、妊娠した女に対しての怒りの方が勝ちますよね。

離婚は絶対したくないですか?

No.77 19/09/11 01:50
匿名77 ( 21 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんこれだけ気が強かったら相談なんでいらないでしょ!笑
主さんの中では答え出てるし。
主さんの話聞いてると頭の中お花畑夫婦っぽいし。

って言いたいけど主さん大丈夫?
ちゃんと寝れてる?
普通に何度もスレたてて同じ事聞いてたり言ってる事矛盾してたり、人の話ちゃんと聞けなかったり…ちょっと今まともじゃないって思うんだけど本当はすごく精神的に参ってるんじゃないですか?
病院で安定剤だけでも貰ってきた方いいかも… これバカにしたりからかってるんじゃなくて真剣に心配で言ってます。

No.78 19/09/11 06:51
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 74
同じ内容の同時スレ立ては違反って言ってるんですけど?
どちらか閉鎖なさったら?

No.79 19/09/11 06:54
匿名34 ( 44 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 67
主さんは旦那さんと同一人物じゃないんですよ。
産む産まない養育費は旦那さん対彼女。
慰謝料請求は主さん対彼女。
離婚再構築は主さん対旦那さん。
ちゃんと分けて考えたらわかりやすいと思います。

裏切られて外に子供を作られたら辛くて怒りも湧くでしょう。
だけど、主さんが彼女に出来ることは慰謝料請求だけなんです。
主さんにとっては赤の他人でも、旦那さんには実子です。主さんの感情で養育費払いませんは通用しません。
慰謝料請求されたくないから養育費請求しないと決断するのは彼女であって、主さんが決められることでもありません。

元からの性格なのか、今は混乱していて精神的に不安定なのかは分かりませんが、みなさんとても良いアドバイスしていますよ。落ち着いて考えてみて下さい。

No.80 19/09/11 07:13
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 75
その時に考えます。今は。仕事と子育てをがんばります

No.81 19/09/11 07:14
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 76
この先どうなるかですよね…旦那が離婚話をもちかけて来るか来ないかにもよります。

No.82 19/09/11 07:16
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 77
正直に最初は寝れませんでしたし、
家を出て3時間ぐらい泣いてました。

No.83 19/09/11 07:16
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 78
やり方がわからないんです。どうしたら消えますか?

No.84 19/09/11 07:17
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

削除投票

>> 79
ありがとうございます。

No.85 19/09/11 07:53
専業主婦76 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 81
旦那様は、なんか、自分からは離婚話持ちかけてこなさそうな予感がします。

女は女に怒りを覚えるのって多少はありますか?自分の旦那を寝取った女。。という感じで

No.86 19/09/11 14:03
通行人86 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 64
同じ立場になったことあるけど、貴女すごく気が強いから負けたくないだけじゃない。

負けたんだよ。不倫相手に負けてるの。

もう二年前から負け犬です。

No.87 19/09/11 15:00
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 86
同意

No.88 19/09/11 16:06
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

削除投票

もう1つのスレは削除出来たようですね。

浮気相手の女より、旦那を責めなさいよ。
SEXの時に避妊具も使わないで。
命を何だと思ってるの?
裁判にかけて、慰謝料取りなさいよ。その代わり、認知と養育費は払うべき。

No.89 19/09/11 16:25
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

削除投票

削除はされていませんでしたね。

No.90 19/09/11 17:39
匿名6 ( 47 ♂ 匿名 )

削除投票

このスレの趣旨は、旦那の不倫が本気なのか、遊びだったのかを皆さんに質問している訳でしょう?

そしてレスをしている人達の大半は、旦那の不倫は本気なんだという説明を詳しくしています。

しかし肝心の主さんは、旦那の不倫は遊びなんだと思い込んでいるので、レス者達と全く話が噛み合わないんです。

きっと主さんは、旦那様のことをたまたま魔が差して、不倫をしてしまった程度にしか、思っていないんだと思いますよ。

そもそも不倫相手を妊娠させて起きながら、責任も取らずに、「遊びだった」では済まない話なんです。

不倫を否定している人達も、主さん夫婦のやり方に対して、共感が出来ない人達も多いかと思います。

主さんは旦那様と相談して、不倫相手に対して、きちんとケジメを付けるのが筋道だと思います。

No.91 19/09/11 19:07
通行人91 ( 44 ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんは アタマが 御花畑なだけ

No.92 19/09/11 20:28
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

削除投票

>> 36
愛だねぇ

No.93 19/09/11 20:29
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

削除投票

おーぃ‼️主。


出て来なよーっ。

もうショックで返事も出来無いメンタル??

しかもホントに呑気だよね〜。

ここで同じスレして同じ事聞いちゃって、、普通なら 切羽詰まって市役所や無料弁護士相談とか 手当たり次第 自分の足で相談に駆け込むけどな〜w w

ここで一歩も前進せず 自分の楽な方ばっか考えちゃって、結局 ATMのダンナにしがみついて、自分が何一つ苦労したくない‼️て だけでしょっ。

いい加減にしなよ〜〜(゚∀゚)

No.94 19/09/11 20:46
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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旦那さんの親が家建ててくれるわけだし
旦那さん(の親)から子供3人の養育費と、新しい家でも買って貰って再スタート切った方が良くない?

不倫発覚から慰謝料請求の時効過ぎたら、慰謝料請求も出来なくなるし、
旦那の親は、旦那さんに甘いのだろうから、新しい嫁と孫も可愛いだろうし

私は大丈夫
旦那は私を愛してるって、リピート繰り返してて
完全に壊れちゃってるよね。

お大事に

数年後の顛末が気になる

No.95 19/09/12 07:31
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>、彼女を訴えると私が言ってからはそれは困るといい、今は私と子供と普通に会話してくれるようになりました!
困るから普通に会話をしているだけでしょう。困らなければ、そんなことをしない。完全無視か家を出るのでは?

認知や養育費に関しても、主さんは何も言えない立場。出さないと言ったところで、意味がない。向こうが裁判起こせば、DNA鑑定でご主人のこと判明し戸籍に乗るだけ。実子ですから。


>養育費を貰い、母子手当を貰った方がお金的にも良いですが、意地があるので別れません!
主さんも別に、夫婦でいたいわけじゃないのでしょう。意地だけで別れないのだから。

紙切れ一枚で夫婦と認められているのだから、ここは旦那さんを解放して女性の元に行かせたらどうですか。

夫婦お互いが相手に愛情がないわけだから、仮面夫婦といわず何と言う?一緒にいなくても私達は法に守られた夫婦です、それでよくない。それでいいと思わなければ、意地はるのやめて離婚をしなよ。

No.96 19/09/12 07:47
ラブラブ婚約中53 ( 47 ♀ 匿名 )

削除投票

この主は、旦那に不倫されて 何もかも裏切られてその上離婚でもしたら、3人の子供を一人で育て、生活も苦しくなる…

それが嫌で 妻としてのプライドもあり、周りが何言われてもそんな苦労は嫌だ…の一点張りだよね。

現実はそんな嫌だ…とは通らないのに。

旦那も呑気過ぎて即開き直る。

お互い似た者夫婦ってことには間違いない!!

No.97 19/09/12 18:01
匿名 ( 57 ♀ aVtNLb )

削除投票

口約束はないのと等しい。

だから、婚姻届けもある。

相手の女に弁護士いれて公正証書書かせてご主人と一切関わらないとか、子供の認知も求めませんとか、法律上完璧にしときな。

No.98 19/09/12 19:51
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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>> 97
旦那さんのお子さんの場合
親同士の取り決めでも
認知しませんは出来ないです。

子供の権利だから

No.99 19/09/12 21:38
匿名 ( 57 ♀ aVtNLb )

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>> 98
だからね。
法律家に相談して最善できることをしておくべきだと思う。

この主さんは、法律のことを知らなすぎる。

ミクルでなくてリアル弁護士に相談だよ。

きっちり、日本のこんなときの法律は、どうなっているかリアルに聞かないとこの主さんは、少しぬけすぎてる。

子宮を支給とまちがったり。

まあ、主さんもパニックなんだろうけどね。

No.100 19/09/12 22:18
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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>> 99
子宮を絞るってのはあまり言いませんけどね

卵管縛る避妊手術はありますけど、
卵管結紮は、子宮縛りません、卵管縛ります。

子宮頸がんで治療で切ったとか
円錐切除という子宮頸部の一部を切除。
赤ちゃん続けて産んで子宮ロが緩くなってしまって
子宮頚管縫縮術はしますけど
これは避妊手術ではなくて、子宮から子宮ロ開いて赤ちゃん落ちちゃうので、その防止ですし。
出産時に抜いて、産後は糸もしませんし。

まあ、これ以上は妊娠しないでねって指導で
避妊リング入れるか、卵管縛りますケドネ

子宮脱ならペッサリーや、専用器具で支えますし。

何をしぼってるんですかねぇ?

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